муж объелся груш

Хочется с кем то поделиться. Как то очень грустно мне на данный момент. Мы прожили в гражданском браке 4 года, при этом мой гражданский супруг младше меня на несколько лет, мне 31, ему 26, я состоявшийся и относительно зрелый человек уже, он без высшего образа, какие то подработки, вечные желания начать свой бизнесс, не имея за душой ни копейки, в результате с его стороны все сводилось к тому. что год где то работает водителем долларов за 500, потом полгода отдыхает (по причине несостоявшести работу), при этом еще истерики постоянные, ревность и тд и тп. И слова, какой он крутой и замечательный. а я работающа по 15 часов в день полный отстой (бюджеты у нас были раздельоные, против моих принципов содержать бездельников), так вместе снимали квартиру, совместно покупали продукту, ну а так он по себе материально, и я Первые два года у нас была любовь, вторые два года пытались оба друг от друга уйти, но что то не получалось (слабость наверное), все 2 года в расставании, но при этом, по глупости, что он, что я мечтали о ребенке в большей степени он в результате все привело к тому, что отношения подошли к финальному концу, он собрал вещи, ушел, я съехала с квартиры (хозяева нашли других жильцов подороже), и тут через 3 недели выясняется, что я в положении я обрадовалась (несмотря не на что ребенок желаный), сказала ему - выбирай, в любом случае -ты отец ребенка, я считаю, я не вправе лишать ребенка отца, только если хочешь быть с нами - работай над собой, иди учиться, работать, помогай нам, совершенствуйся, а не мжешь, ну тогда будешь папой, жить вместе не будем он обрадовался, да, я все изменю, ве будет отлично, женись на мне я говорю, эн нет, в начале работа над собою, потом посмотрим в результате работы над собою за 2 месяца не произошло ничего я продолжаю работать, а работа у меня нервная и вредная, все это время, каждая м оя просьба к нему - пойти со мною погулять, съездить вместе к врачу, сдать пальто в химчистку, при этом все происходит в следующей последовательности: я звоню ему, пойдем гулять. он - я работаю, я устал, погуляй с мамой или с подругой, кто будет деньг зарабатывать (при этом мне ни копейки не дает, все ждем зп), при этом в грубой форме, чтобы я от него отстала со своими глупыми просьбами, где работает не понятно, какие отмазки, потом сегодя, он мне обещал помочь с врачами - у меня завтра прием у врача, который мне обойдется в нную сумму денег, так как миллион анализов на 12-13 неделе обследование он мне - извини, дорогая, не получлось у меня, я толком и не работал, 5 минут назад человек говорил, что не мог неделю забрать мое пальто из химчистки, потому что было много работы а тут я и не работал - у меня нет денег - время было 2 недели, чтобы собрать несчастные 5 тысяч при этом, еще вылезла его сестра, начала вмешиваться. что я слишком жестко разговариваю с его братом, и просто хочу свои эмоции выплеснуть, он хамит, что я не живу с ним, и посылаю забирать его свое пальто из химчичтки короче, дурдом, и когда я ухожу они не стесняясь на кухне обсуждают, что во всем деньги виноваты а я еще такая сволочь, что заставляю его идти работать, учиться, а не тусоваться со своими дебилами в микрорайоне короче, ушла от него в 12 ночи, прорыдала от обиды минут 30, я вот все думаю. веь нельзя обижаться не отцов детей, это вредно для ребенка я его не осуждаю, он такой и стараюсь не злитьс но вот думаю, как более правильно - принять его таким, как есть и нормально общаться, на расстоянии либо вообще послать его, но боюсь, что на психическом уровне, это навредит ребенку может сумбурно, но я уже не могу обсуждать эти темы не с кем, ххочется выплеснуть это все у меня прекрасная семья, меня все поддерживают, рады моей беременности, несотря на то, что его терпеть не могут да и я достаточно уверенный в себе человек, прообщалась с ним 4 года, но с кем не бывает

Вам надо прежде всего успокоиться, ребенку гораздо вреднее,когда вы в таком стрессе...А насчет мужа... ну подумайте, нужно вам терпеть такое к себе отношение?Решите для себя, что вам лично хуже - остаться одной в Б или тешить себя лишь тем,что какой-никакой отец ребенка присутствует?Я думаю,вы сможете принять наилучшее для себя и ребенка решение.Удачи вам, постарайтесь не нервничать!

Сложно советовать в такой ситуации. Хочу вас поддержать, если вы самодостаточный человек, и сами себе зарабатываете - значит вы счастливая! Тем более будете мамой, это вдвойне счастье! Вы же не зависите от него материально, значит у вас есть выбор! Может посмотреть на ситуацию немного с другой стороны, более позитивно, и сосредоточиться на малыше. Ему вредно волноваться. Может со временем ваш папа измениться, но вам не стоит убиваться из-за него. Тем более вас поддерживает семья! Все отлично!

спасибо за поддержку, я в принципе не убиваюсь с ним мне все понятно, материально я независимая, мой заработок и стабилен и не мал, я тут начиталась разных книг, где написано, что ребенок это дитя любви, для него самое главное любовь, и если мать в состоянии беременности будет осуждать отца ребенка. то ребенок может родиться неполноценным и с разными дефектами что надо простить, работать над собою, что это в первую очередь идет очищение тебя, раз тебе в жизни попадаются такие персонажи ,то это не случайно вот я все и пытаюсь не послать его сразу и надолго, а как то не осуждать и принимать таким как есть хотя вариант не осуждать, но и не общаться пока сам не захочет вполне разумен к тому же, если честно, я его не люблю уже давно по моему

добавление - если сам не захочет измениться и взяться за ум, хотя, люди редко меняются

Мне кажется, надо больше доверять себе и спросить у себя: если я этого человека не люблю, он меня не достоин, все его заслуги лишь в том, что он оказался отцом моего ребенка, почему я должна следовать весьма сомнительным советам из книг?Это раньше косо смотрели на матерей-одиночек, сейчас нет такого... На мой взгляд, ребенку гораздо вреднее жить в семье, пусть и полной, но без любви, без уважения отца к матери ( а он и правда вас не уважает, извините за прямоту, раз так себя ведет)...

Да нет, я все понимаю, я не боюсь быть матерью одиночкою абсолютно, у меня все подурги такие и прекрасно устролили свою жизнь с ребенком, я без него и езе прекраснее в жизни устроюсь, чем с ним вопрос в том, что может быть неправильно, что я что то требую от человека, пытаюсь от него добиться элементарного внимания и заботы (уже не обо мне, а о ребенке), может быть не надо ничего требовать, а принять его таким, при этом жить раздельно, я уже говорила, что луна не перевернется, и человек не изменится а я все наивно жду от человека какого то мужского участия в жизни моей и ребенка и требую я зарабатываю около 100тысяч в месяц, мне его 5 тысяч на доктора в принципе на фиг не нужны, но мне хотелось элементарной попытки что то сделать, постараться, доказать, что ты принимаешь участие в судьбе своего будущего ребенка а меня еще и обхамили

Нет, нет и еще раз нет!Вы абсолютно правы, когда требуете от мужчины элементарных вещей: заботы, уважения... А как иначе?Если вы оставите все как есть, так он извините о вас ноги вытирать будет!А уж если учесть, что основной заработок у вас, то уж хоть какое-то чувство благодарности должно быть?Вы же не просите его изза этого вам в рот смотреть и подчиняться, вы наоборот ему максимум свободы даете - чего ж еще ему надо,хороняке?Мне кажется, лучше уже не будет, стопудово...

а мне кажется, что оставаясь с ним, вы больше навредите ребенку "на психическом уровне". это не муж, а пародия на него, извините. и в дальнейшем это будет пародия на отца. "женись на мне" - показательная фраза. в вашей паре вы - сильная половина. сейчас он не может выполнить какие-то ваши ерундовые просьбы, неужели вы думаете, что он вдруг станет ответственным и заботливым папой? только нервы трепать будет. я бы послала, пусть тусуется с дебилами в микрорайоне и живет на свои 500 баксов. не то чтобы это совет, у меня вообще высокие требования к мужчинам, особенно к тем, которые претендуют на роль отцов. но подумайте, не легче ли вам будет без него.

я согласна, я и сейчас живу с родителями, я решила, что беременность я точно буду жить с родителями. а не с ним. потому что мне нужна спокойная жизнь, а там ,если вдруг луна перевернется, и он изменится. я готова буду рассмотреть вариант совместного проживания но луна видимо никогда не перевернется, и нечего тешить себя какими то надеждами (да и не надеждами, мне в принципе все понятно) а сейчас наши отношения проходят в форме его редких прогулок со мною по вечерам по микррарайону и совместными ночевками раз в неделю новый год я с ним не справляла тоже по причине его кретинизма, отказалась, потому что он в очередной раз меня задвинул а потом благополучно уехала с друзьями в австрию на курорт на 2 недели так он мне сегодня еще припомнил, что я нг отдельно от него отмечала не буду уже вдаваться в подроьности с этой историей, это отдельная тема, но из той же серии

так и хочется отбросить в сторону корректность и спросить: а на фига он вам вообще :)? любите? уже нет. уважаете? явно нет. финансово зависите? отнюдь. жалеете? привыкли? :think

типо папа)) исключительно)

по-моему, не стОит. ведь для ребенка папа - пример. хотите вы, чтобы ваш сын был таким же, или чтобы ваша дочь, повзрослев, подсознательно искала себе такого же? чем такой чисто номинальный папа, лучше никакого - по крайней мере, пока. а там, глядишь, и настоящий мужчина вам встретится. а этот "типа папа" будет только мешать и отпугивать :).

нет, конечно, не хочу, к тому же у меня пример перед глазами, у меня прекрасные родители, которые прожили в браке более 40 лет, сохранив любовь взаимопонимание, поддержку, его сестра начала еще выступать, у тебя в семье кто нес материальную ответвенность. я - в основном папа, она вот тебе и вся любовь, никакой любви, мама только с папой изза денег, хотя ничего подобного, мама с папой и в североморске жила несколько лет с грудным ребенком, ждала, когда он вернется с моря, в кронштадте с крысами несколько лет (отец ранее военный моряк был, потом он переехал в москву - был дипломатом уже), сечас они на пенсии, я поздний ребенок, сестра перед глазами - прекрасный муж меня взбесило, что они еще посмели меня обсуждать, что я такая плохая, мне только денег подавай, что тут ясно никакой любви при этом сестра его старше меня на два года, вроде пытается быть умной

вам, видимо, друг друга никогда не понять. судя по его поведению и ее рассуждениям, их представление о семье явно нездоровое. ну и идут они лесом :).

Ой, спасибо Вам большое всем за поддержку, я успокоилась, в конце концов, у меня сейчас одна задача выносиь здорового ребенка, а пусть все эти кретины реально идут лесом и меня не трогают а мы прорвемся Удачи!

:))) Все будет хорошо!

"прравильно говоришь, пррравильно..." © :) взаимно! спокойной беременности, легких родов и здорового малыша :)!

Если бы вы знали насколько я вас хорошо понимаю. Только моя ситуация немного иная, но папа моего ребенка тоже "объелся груш" похоже. Я вообще нахожусь в тупике, потому что в некотором смысле завишу от него (не материально), что делать дальше не знаю.. при этом, срок у меня уже 32 недели..

Главное не отчаиваться, в конце концов, я по крайней мере пытаюсь придерживаться такой позиции ,что все, что происходит - ругань, дрязги, такое поведение - это на даном этапе жизненные мелочи, которые не должны отвлекать от главной миссии на данный момент - как ребенок и в выигрышном положении все равно остается мать, потому что ей дан ребенок в первую очередь, а всякие козлы, которые ее окружают, они сами потом будут переживать, им же будет хуже, потому что они не понимают своего счастья главное, это здоровье ваше, и, соответственно, дитя, а все остальное прорвемся, как бы тяжело не было, и , может быть нас там сверху испытывают, очищают, нам, главное, не злиться на них, чтобы себе не навредить и быть спокойным как танк нет безвыходных ситуаций, вкак говорила Крачковская, может быть ни к месту я сейчас говорю - и тебя вылечит, и меня вылечат так что все будет хорошо надо на плохих вещах не зацикливаться хотя обидно, я понимаю, но надо бороться с обидами, они нас изъедают в первую очередь, а не кого то надо простить и отпустить, тогда Боженька поможет

ну вот он и будет-типа.. "лучше быть одно й чем вместе с кем попало" (с).. не портите себе жизнь. я сама с таким столько времени потеряла-теперь оглядываюсь и думаю-какая ж я дура была! ттт сейчас у меня нормальный муж-это ТАКАЯ разница..

Ребенку нужна счастливая мать! А "переделывать" 30-летнего мужчину - это иллюзия :-) Ну, допустим, будете пытаться... еще годик-два протяните.... а потом - развод на глазах у ребенка? - поверьте, это гораздо хуже для психики малыша. Поговорку слышали "В 30 лет ума нет - и не будет" :-( Еще и о себе стоит подумать: первые месяцы с ребенком у многих проходят непросто. Особенно трудно осознать, что женщина теперь не "кошка, которая гуляет сама по себе", а МАТЬ. В этот период еще и "перевоспитанием" заниматься... я бы не хотела... мягко говоря.... В общем - ИМХО - лесом мужика такого. Ребенок важнее. Пусть с безопасного расстояния подарки дарит :-) Мое глубокое убеждение, что беременная женщина должна быть спокойна - это лучше всего на ребенке сказывается. А что именно Вам в этой ситуации спокойнее - то и выбирайте.

он не измениться. моя подруга с таким 8 лет мучается. ситуация точ-в-точ

Я б послала. Если сейчас так себя ведет ,что же дальше будет?

не тратьте Вы на него свои силы! иначе у Вас будет два ребенка:свой и еще муж. понятно, что сейчас тяжело и нужна поддержка моральная, но от него Вы не дождетесь помощи. Поэтому лучше забыть его. Вы еще встретите достойного Вас человека. Удачи Вам во всем!

Конечно принят таким какой он есть и общаться на расстоянии, не создовая с ним семьи, ничего от него не прося, но и не отказывая если он сам проявит инициативу (но не впадать в другую крайносто - если предложил что-то, а вам это не удобно или другие планы, то не надо прогибаться и идти ему на встречу на перекор и в ущерб себе). Просто расслабьтесь и ведите себя с ним так же как с друзьями. А жизнь всё о местам расставит. Возможно без вашего влияния из него и выйдет толк, а может окончательно сломается. В любом случае вам и ребенку будет хорошо - выйдет толк значит будет отец, которым ребенок сможет гордится, не выйдет - значит у ребенка будет пример неудачи и опора, что бы прыгать выше, не становиться таким же. А вы в любом случае будете супер-мамой в глазах ребенка.

Сама в такой же ситуации. Послала МЧ лесом и ни капли не жалею. Здоровые нервы-здоровый малыш. И потом, зачем вам человек на которого нельзя положиться?

Ребенку нужен ОТЕЦ, а не ЧМО! Если он себя-то прокормить не хочет, что уж говорить о нормальной семье.

Очень вам советую послать его подальше, успокоиться и думать о малыше! У меня похожая ситуация, только вот человек очень хороший и надежный, я его люблю и он выполняет каждую мою просьбу, хоть мы и не живем вместе. Вы же себе только все нервы попортите! Шлите его в лес и подальше, а у вас еще будет хороший мужчина и отец! После рождения ребенка жизнь не заканчивается!!!

считаю его нужно послать или общаться иногда без претензий разного рода, в тч материальных и устройств его жизни, пусть себе живет как хочет У вас с ним разные пути-дороги, и вряд ли он изменится, только нервы себе будете трепать А ребенок - это такое счатье, и скорее всего будет мальчик, тк по Лазореву, если беременности сопутствует моральное унижение, то - мальчик Удачи ВАМ! И не переживайте пожалуйста больше

по моему вашего ( простите за грубость) спермодонора пора послать подальше. ИМХО ему не нужны ни вы, ни ребенок. А вы - вынашивайте малшыа- и занимайтесь собой! вы еще свою вторую половину найдете!!! И будете счастливы и у машлыша будет настоящий папа, а не ра..здяй

послать, послать и все, захочет общаться, пусть общается, но не будет он заботиться, чудеса редко случаются. А вам только на себя рассчитывать:(

Копите деньги, чтоб после рождения ребенка как можно дольше не выходить на работу, чтоб не оставлять крошку без мамы. А с вашим молчелом - пока с него не спрашивается, он не будет напрягаться. Пока Вы не останетесь реально без средств существования он не зашевелится. Но может и тогда не зашевелится. В такой ситуации мой муж где-то пол года осозновал, что всё, только он кормилец семьи. А у подруги так и не осознал.

Знакомая ситуация, у меня было что-то подобное, но я больше года не выдержала, а детей на тот момент Бог не давал мне. Сбежала я от него, оставив все, что упела к тому времени купитьв его квартиру и для него. Радость была у меня, словами не описать!!!

Полностью согласна со всем вышесказанным. Вам и ребенку больше на пользу отсутствие, а не наличие такого экземпляра рядом. И незачем заставлять себя испытывать неуместные в данной ситуации чувства только по обобщенному совету из книжки. Если честно очень любопытно, а что вас вообще связывало пока вы были вместе, и как такая связь началась, на основе чего? Никакого подкола в моих словах нет, я сама этим страдала по молодости ;) Да и сейчас у меня муж социально мне не ровня, но зато в остальном слава Богу просто сокровище. Но это везение, а вообще жизнь показывает, что люди должны быть примерно одинаковы по социуму, интересам и жизненным приоритетам, иначе все очень печально. Если не сразу пока есть эйфория (секс, романтика и пр.), то потом обязательно. А одной с ребенком быть совсем не страшно, тем более самостоятельной маме. Опять же мои наблюдения показывают, что такие женщины даже быстрее и удачнее выходят замуж потом, чем их одинокие сверстницы :)

Спасибо, у нас как то странно началась наша связь, я с ним познакомилас до нашего плотного общения года полтора назад и никогда не подозревала ,что меня с ним ждет какое то совместное будущее, я правда, всегда была достаточо бесшабашной особой, несмотря на положительную семью и какой то бэкграун за спиной в виде 2 образований и успешной работы но ветер в голове гулял всегда, мне всегда было наплевать на общественное менение, что мен будут говорить, все исключительное мое дело и мне лучше знать какое то козлиное упрямство ну вот, а через акое то время посе первой встерчи сним я рассталась соо своим МЧ, находилась в летнем свободном поиске, мою подругу на тот момент бросил ее мч, она каждый ден рыдала, но было лето, хотелось тусовок, и тут опять повстречалася "папик", и м ывтроем, начали поводить все время вместе после работы, куда то ездили в какие то путшествия маленькие, что то придумывали, так прошло в эйфории несколько месяцев и я поняла ,чт обез него не могу а он на тот момент был идеальным - на него всегда можно было положиться, он мог каждый день ездить завобить машину моей подруге на другой конец города, всем помогал, в общем добрее и надежнее человека трудно было найти а потом я поняла, что влюбилась, он понял, что влюбился, и мы начали через полгода вместе жить, снимали квартиру, год была идеальная любовь, я на материальные проблемы не обращала тогда внимания, да он и работал в то время потом, человек стал постепенно меняться на 180 градусоов и через год я поняла, чо финита ля комедия надо расставаться, но нас что то держало вместе и м ы2 года оставшиеся пытались оба покончить с этими отношениями, но ен удавалось потом мы окончательн п оняли, что у нас нет точек соприкосновения и разные жизненные утверждения и моральные принципы, но и разошлись, а тут вот, бейбик

Мне все это очень знакомо,только от своего дибила я сама ушла .Это не мужик,а приспособленец.Мне три года мозги пудрит,сам незнает че ему надо.Так что соберись девочка и думай теперь только о себе и о ребенке,а такой отец не нужен твоему ребенку,да и муж такой тебе тоже не нужен.Ему на голову должна граната упасть тогда может быть он что то и поймет.Огради себя от его присутствия в твоей жизни,если хочешь родить нормального малыша.Держись!

поддерживаю....... к сожалению = такое оооочень редко исправляется.....

ну е-мое, по- другому и не скажешь, сколько нас здесь таких... и откуда только такие козлы на голову валяться и где наши глаза находяться:(

Поговорили.... Он сказал, что что у меня завышеное самолюбие, что я хочу, чтобы весь мир крутился вокруг меня и я хочу превратить его в тряпку.. Что нормальная жена должна встречать с улыбкой и быть доброй. Как я устла, ладно бы он усыпал меня подарками и всё делал для меня, так ведь нет, мы даже каждый сами себя обеспечиваем, я хорошо зарабатываю, своё жилье, своя машина, почему я эгоистка? относится ко мне, как будто он богатый папик привёз меня из провинции и я долдна теперь терпеть его выходки? Неужели я не права?

это не совсем в тот пост, сорри

он так и будет продолжать "делать мозги" и никакие вразумления не помогут, трата нервов и времени, этот тип людей не поддается развитию на качественом уровне. у вас два варианта: либо оставить как есть, чтобы он "добил" вас до конца, либо перелиснуть эту страницу жизни в которой останется генетический папаша как часть истории и сконцентрироваться на себе и на малыше. а у спокойной и довольной мамочки может появиться со временем очень даже хороший папочка, который полюбит вашего малыша как своего (а такие случаи я знаю).

У моей подруги похожая ситуация правда с отцом своего ребенка она прообщалась меньше года и собиралась расставаться, но узнала о Б и решила ребенка оставить в любом случае и считает его желанным. Ваш малыш уже есть и прежде всего вы его любите и ждете. А по поводу папаши скажу одно оставайтесь такой же какая есть независимой, понимаю что нужна помощь и еще какая обратитесь лучше к своей семье, близким друзьям, подругам. Но не впадайте в истерики и агрессии к папе, а просто приучайте его к правилам соблюдая которые он сможет общаться с будущим ребенком, даже с животиком. Вы в нем не нуждаетесь, а нуждаться в вас должен он, так как вам себя не в чем винить. Не падайте духом и не отчаивайтесь.

Самое главное! В какой бы точке сейчас ни остановились ваши отношения, после рождения ребенка не записывайте его отцом! Это очень важно. А точку сейчас при вашем лояльном отношении не найдете. То, что вы рассказали - один в один с отцом моих детей. Даже разница в возрасте))) Те же яйца...

Я бы не стала его переделывать. Все что вы хотели, вы донесли до него. Он уже не исправится. И не надо тратить на него время и нервы, да и пример какого мужчины он даст своему ребенку? Папашка-бездельник и неудачник. У вас есть кому о вас позаботиться и сами вы зрелая и самостоятельная. У вас будет чудесный малыш, вот и направьте всю энергию на его воспитание и заботу о нем. А папашку в сад.Я бы даже не стала записывать его в отцы, т.к. потом надо будет его разрешение на выезд заграницу, еще какие-то юрид. бумаги, если что. Только лишняя головная боль от такого папашки.

+1,регистрируйте на свою фамилию,ребёнок требует ответственного подхода к делу!

Я бы ушла от него без обратной дороги,тем более у вас есть поддержка!Вот это тянем-потянем,а вытянуть не можем ещё будет долго длиться,а всегда будете крайней и плохой(про обсуждения вас на кухне)! Рассказывайте ребёнку какой у него замечательный папа,но он "совершенствуется"!

Принципиальный сторонник полной семьи, чтобы в комплекте и папа, и мама. И тем не менее признаю, что гораздо хуже, когда один из родителей ведет себя извините как полный ...удак (ну или как стерва, в зависимости от пола), в таких случаях лучше с одним родителем. Но это для вас еще в перспективе (в смысле воспитание ребенка), может, человек еще исправится... Ну а на период беременности пока может вам пожить отдельно - у мамы, подруги, сестры... - в более благоприятных психологически условиях. Повторю банальную истину - Вам уже надо думать не только о себе! Вам удачи, и поменьше переживать и расстраиваться! ))))

Такие, как Вы описали, молодые люди, как правило, и "выезжают" на таких как Вы, искренне порядочных и адекватных женщинах. Не пытайтесь Вы сохранить (вернуть) отношения, если он сейчас ведет себя как козел, то лучше уже не будет. Не пойдет он учиться, не будет он нормально работать... Будет только нервы мотать. Улыбнитесь, отпустите и думайте только о себе! Тем более, у Вас есть поддержка в виде родных.

интересно, что бы вы посоветовали женщине в подобной ситуации, но совсем без поддержки родных??? учитывая, что все наперекосяк именно во время беременности пошло (до этого была любовь-морковь прям до гроба с обещаниями содержать до 3 лет ребенка) и денег на то, чтобы посидеть дома с ребенком скопить не удалось?

Не бойтесь "неполной семьи"! У меня 5 лет назад была похожая ситуация - и я смалодушничала. У меня были те же страхи, что у вас сейчас. В конце концов мы все равно расстались... Сейчас у меня чудесная семья, мы все ждем второго ребенка. Мой сын обожает моего мужа. И я очень жалею лишь о том, что дала ребенку фамилию чужого человека. И что этот чужой человек имеет право появляться у нас "для общения с сыном", что нельзя съездить к морю, не получвив его нотариального разрешения... И вообще "отцовские права" - этот гемор для матери. Будьте сильной. Потеряли 4 года - так не портите себе оставшуюся жизнь! Удачи!

Зато когда вы отвяжетесь от него, какой кайф вы почувствуете!!!!! По себе знаю, по молодости были такие отношения, так теперь смотрю на своего мужа и думаю, какая я умница, что вовремя прервала те отношения и могу почувствовать разницу между дерьмом собачьим и нормальным мужчиной.

Как обычно говорят в таких случаях: "Время все расставит по своим местам.." Постарайтесь поменьше переживать, постарайтесь урезать расходы, если зарабатываете неплохо - постарайтесь что-то отложить про запас, чтоб потом было на первое время. Время меняет все, и мужиков наших, и мы меняемся сами постепенно:) Тут только Вы одна сможете себе ответить на все вопросы, которые задаете, только Вы знаете все нюансы, это ведь Вы прожили с ним 4 года, что могут Вам посоветовать люди, которые не знают ни Вас, ни его?:) Ведь говорят же, что с рождением ребенка рождается семья, рождаются мать и отец. Как знать, как повлияет на него это событие? Сейчас он бессилен перед Вами, потому что Вы и зарабатываете больше, и решение окончательное всегда, как я поняла, за Вами, может Вы ещё и морально сильнее его и он все это понимает. Не торопите события, матерью-одиночкой всегда можно успеть стать, а вот суметь сохранить семью и в конце концов "вылепить" из близкого человека что-то хорошее - это уже мудрость и терпение нужны.. Самое главное - берегите эмоции и всего Вам хорошего!

советовать трудно, но мне лично кажется что "на психическом уровне навредит ребенку" скорее наличие такого папаши, чем отсутствие :mda возраст у папы уже не юный, пора как-то определяться в жизни :(

А у нас папа такой же. :-) С 4х месяцев Б не общались (по моей инициативе). Чему я очень даже рада. Б прошла без осложнений. Пока общались с ним часто был тонус, а после - ни разу! Когда малышка родилась, я написала ему смс. Дочь признал и даже денег дает :-) Правда, живем мы в разных городах, и за 4 месяца он так и не приехал на нее посмотреть. Да мне все равно, главное, что пока помогает и на том спасибо. :-)

Вот пидорасы мужики!!!!!! Такая ж история...тока хуже...но мне пофигу абсолютно.