Беременность в анекдотах.

На самом деле не в анекдотах, а в одной истории с сайта анекдот.ру. Реальная история от сегодняшнего числа: *** Истории *** Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку. - Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает: - Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще ниче! И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа. - Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу. И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли! Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь! - Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты" Рассказал(a) Фрэш Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/313198.htmll *** Афоризмы и фразы *** Жил бы в Сочи √ нахрен прикуп. Рассказал(a) Виталий Калугин

и не знаешь смеяться или плакать...

я в первые роды тоже насмешила весь роддом. Пошла утром на прием в консультацию (а накануне пришлось пробежаться вверх по эскалатору :)), попросила отца проводить меня, т.к. как-то неуравновешенно себя чуствовала (тем более он врач, должен был поговорить с моим доктором, какой роддом выбрать), а муж перед защитой диплома в запарке, ему некогда было. Договорилась с мужем после консультации к нотариусу пойти (квартирные дела были). А из консультации ненавязчиво предложили "проехать в роддом, пусть там доктор посмотрит, познакомишся заодно". Я и не поняла, что я в родах, но мне не говорят, чтобы не нервировать :). Приехали. Врач посмотрела, раскрытие 5 см. Велят переодеваться иидти в приемный. А я спрашиваю: "А ЧТО, К НОТАРИУСУ Я УЖЕ НЕ УСПЕЮ СЕГОДНЯ, ДА?" Врач медленно сползает по стенке... Папа интересуется, действительно ли я ничего не чуствую. "НУ, ЕСЛИ НА ОДНОЙ НОЖКЕ ПОПРЫГАТЬ, ТО НЕМНОГО ПОТЯГИВАЕТ ВРОДЕ..." Папа сползает следом за врачем. Меня уводят, спустя какое-то время я уже в предродовой. Наконец-то кровать! Как спать охота! Я ложусь и мирно засыпаю (услышала, что сказали, что мол к утрт рожу только и решила силы поэкономить - поспать). Приходт акушерка, будит, и спрашивает: "ты что, спать сюда пришла?"Я: " А ЧТО, СПАТЬ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ???". Акушерка уползает за врачем с истерическим смехом. Вся бригада приходит полюбоваться этим чудом (т.е. мною :)), убеждает что спать не время и вообще раскрытие уже 7,5 см и я рожать сейчас пойду. Начто отвечаю: "ОЙ, Я НЕ УМЕЮ!!!" (дело в том, что я действительно ничего не успела почитать, на курсках не была, ничего не знала...). Дружный хохот всей бригады. родила через 40мин. как милая, за 3 потуги :). Вот.

Что совсем боли не чувствовали?:-o

О, я тоже ничего не чувствовала! Совсем! :-) Ну если не считать последние 1-5 минут. Правда с первым быбыли вболсзненные схватки, а вот со 2-м, 3-им и 4-ым - абсолютно без боли! :-) (с транслита)

у меня была история похожая во вторых родах, я пришла в стационар на ктг и каепльницу, меня посмотрели, а у меня раскрытие 6 см, и до 9 см не было никакой боли.

Анекдот: Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего. Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой, а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьярённая жена. Мужик ,как ни в чём не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте теперь перед дверью час стоять".

бОян: Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

А я не видела раньше :-0 Спасибо. Уржалась!

жизненно:)

Даааа... :-) Не в бровь, а в глаз. :-) Очень жизненно! :-)

прелесть))) так "ржала"..)) мерси..))

:))) Только сегодня, трехлетней давности распечатку эту откопала.

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

не могу сказать, что про меня подумали, но ситуация такова: в 24 недельки, меня ночью на скорой доставляют в роддом, т.к после вечерней прогулки мне показалось, что отходит пробка:)перепугалась!!! мест в патологии нет - помыли, побрили, искололи и положили в предродовую, разрешив взять токо свой халат, воду и кружку с ложкой...утром сделали узи и попросили больше с моими брэкстонами воздух зазря не сотрясать...в обед разрешили домой... вот тут-то и прикол: муж на совещании, звоню папе - он говорит, что через 10 минут приедет и заберёт, я на радостях забираю свою авоську, прощаюсь с персоналом, выхожу из отделения в раздевалку (обратно пути нет!!!) и тут понимаю, что кроме халата у меня своей одежды нет, а папу я ничего захватить не просила!!! ну, что делать!!!до машины добегу... выскакиваю из отделения на улицу в носках и халате (на дворе октябрь)...на крыльце курит акушерка (незнакомая). я у неё спрашиваю: а где выход? она: а вам куда? я: всё-равно, главное отсюда! она: тогда вам туда (показывает рукой направление) я: спасибо (посеменила в халатике и носочках, гремя огромным пакетом, в котором болтались кружка и ложка) она: (крикнула в догонку) мамаша, а вы ребенка-то не забыли??? я: нет, спасибо, мне пока рановато детей! добежала до ворот, а там папа в машину меня упаковал и домой отвёз...я токо через некоторое время сообразила как я выглядела и ЧТО подумала та акушерка :) вот :) и такое бывает:) так сильно после роддома домой хочется:)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пролог. Если вас на День рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз, - Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть как едят другие Все подряд. А вам - нельзя. *** Если все же пригласили... Все, конечно, крепко выпьют И начнется дискотека. Загорелые девицы будут попами крутить. Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, - Потому что толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах отказать. Очень скоро вы поймете, Что устали как собака, Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон. Лягте тут же, на диване, И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как карячась и стеная, охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, - Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь, С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи - Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью, в поисках продуктов, Проклиная вечеринку и коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться, И на женщин загорелых Обратит вниманья - ноль. Ну, а если развлеченья ВАМ захочется до жути, То устройте праздник дома, На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды, И до самого рассвета нежно делает массаж. Эпилог. Пусть мужчина с вами вместе Делит прелесть <положенья>, И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, - Пусть он роды примет САМ!

Для тех, кому не терпится родить)))) Дело происходит в Англии. У беременной женщины подошла ПДР, она приходит к врачу, тот ее успокаивает: не волнуйтесь, еще 2 недели в запасе... Проходит 2 недели - ничего. Три - ничего. Месяц, два, три... Женщина уже в истерике, приходит на узи, а там на экране такая картина: два близнеца плавают у самого выхода, и друг другу так ручкой: "После вас, сэр...", "Нет-нет, после вас, сэр..."

:))))))))

Ой, спасибо! Так смешно!