с мужем в шалаше или здоровье и комфорт важнее?

Муж работает в Якутии, каждый месяц в командировку на неделю уезжает. Наш родной дом в Улан-Удэ, там гораздо теплее и солнечно. Я сейчас на 24ой неделе, на улице практически не гуляю - через 5 минут замерзаю, холодно же. Солнца очень мало. Здесь в Якутии мы живем в небольшом поселке - одна поликлиника, анализы сдавать в райцентр нужно ехать, дома тоже холодно - еле-еле топят. Зато мы с папой, дочка так скучает, когда он в командировке. И жалко его здесь оставлять одного - после работы в пустой дом возвращаться невесело. Ведь, если уеду, то до осени, пока дите не подрастет немного. А для здоровья в Улан-Удэ лучше - там и гулять буду больше. Рожать в марте - в Улан-Удэ весна вовсю, а здесь только в апреле таять начнет. Муж говорит - езжайте, я беспокоюсь, когда одних вас оставляю (здесь нет родственников, друзей, только "знакомые"), буду раз в месяц приезжать в Улан-Удэ проездом (на 1-2 дня) к вам. Как бы вы поступили на моем месте?

имхо, не семья это, когда люди порознь живут так долго, да еще и при детях... числиться номинальным мужем/отцом? зарплата мужа не заменит ни мужа ни отца в доме...

ППКС

+1

+11

Разные ситуации в жизни бывают и нельзя однозначно говорить что раз какое-то время люди не вместе-это не семья...Я бы однозначно выбирала что комфортнее для меня и ребенка,а с мужем(если отношения в семье нормальные) ничего не случится,он взрослый человек и вполне сможет какое-то время пожить один,если в этом будет необходимость. Моя сестра уезжала рожать к родителям из Калининграда в Украину и весь первый год сынишки жила там.Ничего ужасного не случилось.Папа приезжал к ним раз месяца в 2-3,в сынуле души не чает,сейчас они вернулись в Калининград-все прекрасно.

для становления отцовских чувств первые месяцы жизни ребенка не менее важны, чем для материнских... когда ребенок это как в магазин сходил, это не то, пусть даже внешне человек может души не чаять... мать конечно важна для ребенка, но отец тоже, и должен принимать такое же участие, что и мать... деньги в семью это конечно хорошо, но последствия такого посвещения работе может аукнуться в будущем не самым хорошим образом... да и при всем доверии к мужу, муж должен спать дома :)

Ну если остаться чтобы просто контролировать мужа-то это не мой метод;):)Я такое не совсем понимаю,для меня если человеку доверяешь-то ничего плохого не случится,если муж меня любит-то проблем не будет,а если "доверять,но проверять"-то мне такой муж и на фиг не нужен,для меня лично доверие и уважение-самое главное в отношениях;) Насчет важности присутствия рядом папы в первые месяцы жизни-возможно да,но тоже совсем не факт что потом все должно быть плохо:) В общем каждый делает выбор сам исходя из ситуации в своей семье:)

А знаете сколько народу работает вахтовым методом, сколько в море или там на полярных станциях? Каждому свое. У меня муж моряк и ничего так, вроде не жалуюсь ни разу на отцовские чувства, несмотря на то, что не было его рядом в первые месяцы ребенкины.

А с чего Вы решили что муж не будет спать дома если жены не будет? + про чувства не надо. Все от человека зависит

дом - это где жена и дети... и даже если муж и жена с детьми друг друга не видят весь день, но вечером встречаются дома, то это очень важно и никакие деньги это не заменят

а если по вечерам не видят? У нас было время только в выходные встречались, и изредка поздно вечером или рано утром. Так что... не все просто в этой жизни :(.

Точно трудно сказать. Возможно, в Улан-Уде вам будет покомфортнее. Сейчас ваше здоровье - самое главное. Но если эмоционально вам с мужем вместе значительно легче, чем без него, а здоровье в порядке, то я бы так уж не торопилась в тепло:) Но здоровье сейчас, однозначно, главный фактор. На него и ориентируйтесь:) Удачи вам! А муж у вас молодец:), что бы вы ни решили, он, похоже, правильно поймет.

+2

С мужем конечно!

да,конечно обстоятельства у вас,но все же мне кажется растояние,да и редкие встречи отдаляют людей,даже супругов,у которых есть связующее звено-дети.я бы все же с мужем осталась. (с транслита)

Первый раз выбирала несколько лет назад и выбрала собственный комфорт. Я себя чувствовала матерью-одиночкой, никакие гуляния , условия, куча помощников не могли вернуть мне душевного комфорта. Через 4 месяца сбежала к мужу. Сбежала бы раньше, но были проблемы. Второй раз я решила в пользу полноценной семьи. Переезд в новую страну, на новое место, в 20 недель, не самое легкое и приятное приключение. Здесь все по-другому, тоска по близким и по Родине. Но если бы я осталась, то было бы все гораздо хуже и для меня и для сына и для дочки. Была бы еще бОльшая тоска от разлуки.

спасибо за ответы

Я бы с мужем осталась. Мне психологический комфорт важнее погоды, природы и т.д. А без него я скучаю и вяну. Ну, это я...

аналогично ;)))

я такая же

Думаю лучше с мужем остаться. Гулять можно выходить 5 раз в день по 5 минут - было бы желание. Но это мое мнение. Я без мужа и недели не протяну как бы комфортно мне не было.

И я бы с мужем осталась.Мне так споконо когда он рядом.А гулять выходите чаще:)

Мне кажется, автору надо самой решать, что лучше - по ощущениям. И сейчас, но это сугубо ИМХО, я бы больше думала о ребёнке, тем более, если с мужем отношения нормальные, т.е. если автор уверена в нем и его чувствах. Расставание только закаляет сильные чувства:)

А если думать о ребенке - то ему нужен отец.

Грудному ребенку отец не панацея,за 3-4 месяца душевной травмы у грудничка от отсутствия папы не случится

А смысл какой? Оставаться на несколько месяцев без мужа, ребенка оставлять без отца?

А если условия родов и пребывания в том месте лучше для малыша на первое время?Климат и т.д?

Наличие отца рядом не входит в "условия"?

Нет,не входит:)Отец в родах-не обязательный элемент,а по выбору рожающей:)

значит отец ребенка это просто элемент входящий в пакет услуг... захочет женщина - увидит рождение СВОЕГО ребенка, не захочет - хрен ему :) а потом жалуются на форумах, как им тяжело с ребенком одной справляться, что муж не помогает..бла-бла...

Знаете такую поговорку-"Не судите,да не судимы будете?"Так вот не нужно всех под одну гребенку,не от большого ума это,извините...

о да...а комментить стандартными фразами от большого ума видимо :)

а что, там где сейчас живет отец люди не живут и семьи у них не рождаются? или все поголовно там чахлые с полным букетом различных заболеваний, вызванных суровым климатом и антисанитарными условиями?

Люди и в Эфиопии живут и рожают,где разгул СПИДА и остальной заразы,так что,женщина должна делать свой выбор ориентируясь на остальных или на собственные ощущения безопасности и полезности для нее и ее ребенка?!

вообще-то есть такое понятие как семья, и в ней надо учитывать не только интересы детей... хотя тут интерес сомнительный, детям везде хорошо лишь бы с родителями... тут больше о комфорте матери речь идет :)

Улан-Удэ форева)

здесь в Якутии мы с папой - душевный комфорт мой, его и нашей 3летней дочки, которая его обожает и очень скучает в разлуке. Насчет грудничка я думаю, что до 3 месяцев большое значение папино присутствие не имеет, по крайней мере наш папа - он не умеет обращаться и ухаживать за младенцами (пару раз укачивал дочку до рвоты, громко скажет над ухом - напугает, после каждого такого казуса паникует и т.п.), после полугода- идеальный папа, а до полугода - только мешает. Здесь рожать я не боюсь, но младенец будет без массажа (нет детского массажиста), квартира холодная, т.к. местная котельная плохо работает, т.е. менять квартиру смысла нет, буду обогревателями пользоваться, но душно будет и гулять не будем первый месяц, т.к. март еще холодный - 20 градусов холода. В первые месяцы дочку в садик водить не будем - боюсь инфекцию бы не принесла, это значит - она будет в четырех стенах, родственников и близких подруг ведь нет, чтоб в гости сходить или отправить. Или все это незначительно? просто, чем больше срок, тем больше тревога у мужа, ему еще друзья из города капают на мозги - неужели жена там в деревне рожать будет, а вдруг... (типа он не по-мужски поступает, держа меня около себя) К тому же так получилось, что в командировке задержали и он уже 3 недели в Москве, чувствует себя виноватым, вот и предлагает мне домой ехать- к маме и солнцу(в Улан-Удэ хоть и холодно зимой, но не так как здесь и очень много солнца и зимой и летом - редко пасмурно бывает). Это я по факту написала, а по ощущениям - я больше хочу остаться здесь, с мужем, боюсь только, что он приедет и переубедит. Подругам давно не звоню, они хором домой зовут, но среди доводов больше таких, что "мы здесь гулять будем, в гости друг к другу ходить - ТЕБЕ веселее будет, а муж пусть потерпит". Здесь у ребенка в первые месяцы скорее всего будет рахит (здесь почти у всех зимних детей так), но к лету мы это переборем. Зато мне, мужу, дочке хорошо вместе. Так что же делать...

Что-то мне кажется, что вам не хочется никуда уезжать! Вы, конечно, пытаетесь найти аргументы в пользу отъезда, но в душе вам комфортнее и спокойнее остаться с мужем! Ну так и оставайтесь! Спокойствие мамы для детей важнее, а для старшей дочки еще и папа рядом нужен! Ну ведь живут же там как-то люди, и детей рожают. И у вас все получится! А если выбирать, где климат лучше, где экология хорошая и т.п., так это почти всем надо куда-то убегать из дома))) У нас вон в Москве сейчас слякоть, дождь, в нашем районе никакой экологии, никто ж не собирает вещички и в теплые края не убегает Старшую может и не стоит в сад водить, у меня среднему сыну тоже почти три, так он как-то подсознательно ревнует к младенцу, по крайней мере борется за мое внимание, в сад ходит, но уже с меньшим удовольствием. Хочет побольше быть с мамой, с младшим братиком. Так что вряд ли она захочет куда-то по гостям без вас ходить, мой вон так и вьется вокруг: хочу чтобы мама одевала меня, хочу чтобы песенку спела мама, хочу вместе с мамой братика погладить, попу кремом ему помазать))) А массаж может быть вам и не понадобится! У меня как-то так получилось, что уже двое без массажей обошлись. Не то чтобы лень было делать, просто никаких показаний не было, а просто так не собрались. Так что не слушайте никого! Подумайте вместе с мужем, как для вас и вашей дочки лучше будет!!! А со всеми бытовыми проблемами всегда можно справится, тем более в счастливой и дружной семье!!! Я бы от своего мужа не уехала ни за что:) Для меня очень важно, чтобы он был рядом, чувствовать его поддержку, рассчитывать на его помощь, да просто прижаться к его плечу!

да уж... а как по Вашему муж научится за детьми ухаживать, если Вы его сами отлучаете... если материнский инстинкт подсказывает матери как обращаться с ребенком, то отцам приходится всему учиться... наверное, мужу и в самом деле лучше подальше быть, чем слушать " не так держишь", "шею свернешь", "не тряси, его вырвет"... так мужа затюкаете и он не сможет выражать свои эмоции по отношению к ребенку, боясь, что нависшая над ним жена скажет, что он опять делает что-то не так

отношения у нас хорошие. я не боюсь того, что чувства в разлуке остынут или того, что к новорожденному он не будет привязан. Я,наоборот, боюсь что тоскливо нам будет раздельно, особенно ему, я ведь дочку с собой заберу - он по дочке быстрее начинает скучать. Если уеду, то полгода будем раздельно - летом он в отпуск приедет, а после отпуска уже вместе поедем. И приезжать в Улан-Удэ он будет раз в месяц на пару дней, проездом. На роды, говорит, приедет дней на 10.

Ну так тем более!Езжайте и рожайте себе здоровенького ребенка в нормальных условиях,а все эти разговоры про "муж должен спать дома" ведут неуверенные в себе неврастенички;)

почему Вы фразу "муж должен спать дома" рассматриваете только с точки зрения супружеских измен? :) Вам и в голову не приходят другие вещи..как то семейный уют и пр.. я замуж выходила, чтобы быть/жить вместе... мне важно придя с работы поболтать с мужем с глазу на глаз, чтобы меня обнимали ночью... у меня муж тоже иногда уезжает в командировки, но максимум на 2 дня... мы итак видимся мало, час перед сном и в воскресенье... и нам это кажется безумно мало... а если бы работа подразумевала еще меньшее время вместе, наверное кто-то бы отказался от работы и все

Покажите мне пальцем где я написала про супружеские измены?:)Я понимаю что у кого чего болит-тот о том и говорит;)Семейный уют разобьется из-за того что жены полгода не будет дома?!не смешите меня,для нормальной семьи это вообще пшик:)Если для Вас поболтать с мужем и пообниматься ночью важнее хороших условий родов и пребывания Вашего новорожденного ребенка-это полностью Ваш выбор и никто не вправе его осуждать.Но Вы не эталон;)Так что не нужно утрировать и видеть плохое там,где его нет и впомине.

так выше же сами написали про "неуверенные в себе неврастенички;-)" хотя , действительно, кто Вас знает, что Вы имели ввиду.. правы Вы в одном, что это выбор каждого..что у каждого свои понятия о семье :) для кого-то комфорт важнее, а для кого-то семья и ее единство... а насчет полугода без жены... семья-то может быть и не разобьется, но это просто выкинутые из жизни полгода... если конечно женщина сама себе на жизнь не зарабатывает и ее вполне устраивает, что муж присылает деньги, живет в неконфортных условиях, а она в тепле до комфорте...

Неуверенность может быть совсем не связана с изменами;)Женщина может переживать справится ли она одна с ребенком,сможет ли допустим поднять-опустить ту же коляску на 5-й этаж,будет ли ей с кем оставить ребенка и сходить за продуктами,кто срочно съездит за лекарством а аптеку если оно понадобится и тому подобные бытовые составляющие жизни.А если уверена что все это сможет разрулить-то вообще проблем не вижу. По поводу выкинутых полгода из жизни-...ну,тут у меня прям слов нет:)Если для Вас общение с Вашим маленьким ребенком-это выкинутое время,то для меня это самое лучшее время на свете,самое долгожданное и прекрасное,да и еще если я знаю что муж за нами скучает,приезжает к нам как только есть возможность-значит моя семья в полном порядке.Но повторюсь-это моя семья,крепкая и дружная,для которой полгода разлуки только приближают радость встречи:)

"Женщина может переживать справится ли она одна с ребенком,сможет ли допустим поднять-опустить ту же коляску" т.е. для Вас женщина, задумывающаяся о таких вещах, это "неуверенная невростиничка" :-О насчет той ерунды, которую вы умозаключили из моих слов по поводу выкинутого времени... повторю, что семья это не только дети... это еще муж и жена.. или интересы мужа тут не учитываются? пусть себе горбатится на семью в неконфортных условиях :) ? или мужу будет легче одному? не в барак с крысами же она едет... я из семьи военных, у меня было очень счастливое детство... а семья молодого военного, это вся жизнь на чемоданах... мы и в бараках жили при морозе в 30-35 градусов без света порой... и ничего... :) я даже и не помню ничего такого ужасно, помню только, что всегда мы были все вместе, я, мама, папа и сестра... а жить одной с двумя детьми, один из которых грудничек, тоже сомнительный комфорт... один заболеет, кто в магазин да аптеки будет бегать?

Для меня неуверенная неврастеничка-это та,которая скулит и ноет что одна не справится;)Но опять же сужу по себе-я никогда подобных проблем не боялась,для меня это вообще не проблемы,а для кого-то это может стать концом света или началом послеродовой депрессии:) Насчет неучтенных интересов мужа-по-моему автор написала что муж не только не против,но и сам настаивает на ее временном переезде исходя из того что условия там лучше:)Она ж не против воли мужа едет,муж типа просит "Дорогая,сиди дома,не бросай меня...",а она "Фиг тебе,все равно поеду":):):)Такого ведь нет и впомине,верно?:)И те условия,которые некомфортны для грудничка-могут не являться некомфортными для мужа,сравнили тоже малыша новорожденного со взрослым мужиком...:) Я совсем не против того что Вы жили в бараке при морозе,но лично я такого бы своему ребенку совсем не хотела и если бы у меня был выбор(понятно что если выбора нет-то и в бараке будешь жить)-однозначно выбирала бы место,где малышу комфортнее и удобнее.

так как вы спрашиваете наше мнение, то позволю себе высказаться. сейчас важно так чтобы хорошо было вам и вашему будущему ребенку, поэтому я бы на вашем месте выбрала бы более комфортные условия. и даже со старшим ребенком можно наверное договориться, а то что жалко мужа, что он один, для меня вообще не аргумент в такой ситуации. сейчас должно быть максимум быть сделано для малыша, которого вы носите, а значит и свежий воздух и хороший климат и комфортные условия ему должны быть обеспечены (т.к. из всей вашей компани он меньше всего может сам повлиять на ситуацию).

я бы осталась с мужем. мне не мужа жалко и не измен я боюсь, а тоски зеленой по нему и чувству, что нас разлучили. сейчас 2 недели лежала в больнице - еле выдержала, так скучала. моя семья - моя крепость, моя вотчина и мой мир, и отказываться от нее даже на время по доброй воле не стала бы. про инфекции из сада - у малденца будет иммунитет, пока на грудном вскармливании. рахит=витамины, прогулки - по 5 минут вполне можно. холоднов квартире - закаленнее будет.если он родится и будет расти в таких условиях, стрессом для него этот холод не станет. а папа для ребенка важен с самого рождения, пусть и не умеющий с ним обращаться. и потом, вы не знаете, каким папой он будет в этот раз.может, супер!

Если в Улан-Уде у вас близкие родственники есть, есть кому помочь и медицинские услуги лучше - езжайте туда. А папе, может, работу сменить?..

Я бы в Улан-Уде уехала,правильное родовспоможение, уход за ребенком, послеродовой период и т.п.-на все это нужны реальные помщь и поддержка, а если мужу придется уехать?как вы будете одна с маленькой дочкой и малышом?Я бы уехала, а к лету вернулась,все равно от отцов толка никакого нет (ну, может,у кого-то была от них помощь, но это, скорее,редкость).У меня муж уходит мы еще спим и приходит,чаще сего ребёнок,как минимум,в ванне сидит.

ну если замуж выходить за тех, от которых потом никакого толка, то лучше действительно на расстоянии жить, пусть зарабатывает себе...нафига он, какой от него толк? :) не редко, что от мужей нет толка в уходе за ребенком, как раз потому, что жена его отстраняет от всех обязанностей, потому что у нее, по ее мнению, получится лучше.. потом пожинают плоды :)

ну, не совсем так категорично:) Как видно у автора много работающий муж,который,к тому же регулярно ездит в командировки.Одной женщине с грудным ребенком и второй малявкой очень трудно,в этом никто не сомневается.На первых порах нужно и ГВ наладить, и восстановиться после родов,и второму ребенку уделять внимание т.е.помощь очень и очень нужна.А работающие папы,к сожалению,даже при всем их желании не могут этой помощи оказать.Да,папы могут уделять время на выходных праздниках и иногда по будням,но в основное время мамы остаются один на один со всеми проблемами и трудностями,и если некому помочь,то...

вынашивать и рожать - в комфорт, растить - рядом с папой!!!!