Развод до или после рождения малыша?

Девочки, не буду описывать ситуацию полностью... Муж всегда, все годы, что я с ним живу, очеь редко когда нормально работал. Дело не в том, что он мало получает, а в том, что он НЕ ХОЧЕТ постоянно работать... Последние 2 года живем только на мю зарплату (благо получаю я хорошо). Мне 24, ему 38... Я все верила, что все изменится...когда-то... Хотя бы после того, как наступит такая долгожданная беременность... НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ... Мало того, последней каплей явилось то, что он поехал в коммандировку, откуда должен был привезти порядка 1000 долларов. В итоге, он пропил там почти все заработанные деньги, да еще и те, что брал с собой из дома (на всякий случай). При этом он мне НЕ изменяет, постоянно говорит о своей любви ко мне, мрно почевая на диване... Я решила развестись наконец-таки... Прокормить себя и малыша я смогу, но его тащить на себе не имею желания. Вот теперь дилема... ДО или ПОСЛЕ родов? У меня уже 6 месяцев... Не знаю, сложно ли будет совсем одной? Другой помощи ждать неоткуда... Никого рядом нет... Как вы считаете?

я развелась до родов.если вы не хотите на себе тащить еще одного "спиногрыза",чего ждете?с ребенком вы справитесь,в крайнем случае найдете няню(если вы хорошо заробатывайте).не имеет смысла жить так дальше.он взрослый мужчина,но видимо его жизнь ничему не научила.не трате свои нервы и время,а тем более деньги,на такого никчемного папашу,который даже осознать не может,что деньги на ребенка очень нужны,а напиться....постите,козел какой то тупоголовый.вы сами для себя все решите-за вас никто не решит.простите,что может быть очень злостно с моей стороны,просто мне пришлось остаться один на одинс малышкой еще до родов и я потом поняла как это прекрасно.щас вот второго рожать буду,но на развод не подаю.

Поддерживаю!Хотя мои обстоятельства складываются так, что я буду разводиться после родов, но если есть возможность, то лучше это сделать ДО-это моё мнение...., тем более, Вы, как мать-одиночка будете иметь больше возможности в материальном плане, чем с таким мужем в браке. Единственное, решите для себя сами, сможете ли Вы пережить все эти нервотрепки и сохранить ребенка, хотя потом, также вероятна из-за нервотрепок потеря молока. Удачи Вам во всех Ваших решениях!

только девушка не будет матерью-одиночкой, потому что ребенок зачат в браке.

а почему не разводитесь? или он помогает вам? я к чему спрашиваю, я вот и родительских прав лишить попробую, как предсталю ситуацию, вырастет мой котеночек и припреться папаша за алиментами на содержание, а что, дети обязаны содержать родителей..

Лучше ДО, меньше нервотрепки и посвящаешь все время и всю энергию себе и малышу. Да и быстрее забудется все, если рашьше обрубится. Я все решила ДО, правда была в неофициальном браке (хотя разница только в легкости развода)))).Все что нас не убивает, то делает сильнее!;-)

Меня пока останавливает только вопрос нервотрепки. Да и когда малыш появится - наверное проще будет переключить всё внимание и все мысли, нет? То, что развод неизбежен и только на пользу - ясно однозначно, но... блин, и так нервы ни к черту... Который месяц мучаюсь, что лучше - регулярно реветь в подушку или пару-тройку недель побиться головой об стену, а потом зажить нормальной жизнью. Но ведь эти-то пару недель малыш должен как-то тоже пережить (у меня шестой месяц)???

А зачем биться об стенку то?! Сама не поверишь, как станет намного легче, когда решишься! Закон жизни таков, что решение принимать намного сложнее, чем держать удар от уже принятого. А ты представь себе, что у тебя не просто голова, а такой шкафчик состоящий из множества выдвижных ящичков, которые находяться еще и на разных уровнях (удаленность зависит от важности проблемы). И положи мысленно свою вот эту ситуацию с разводом в сааамый удаленный ящичек и закрой на ключик до лучших времен. Подумаешь потом об этом - сейчас есть вопросы намного важнее: ребенок, здоровье, питание ect... И сама не заметишь, как забудешь и легче станет. Мне всегда помогает)) Я понимаю, что достаточно по-детски, но результативно! А у нас главное результат и спокойствие!!! Удачи!!! И скажем НЕТ депрессиям и нервам. Никто не имеет права их тебе мотать, если ты только не мазохистка))))

Да умом-то я эт все понимаю... Просто последние три года - из депрессии в психоз и обратно, вот силушки-то поиссякли :( Ясное дело, трусость элементарная. Эх... А малышку погладишь - и так всё остальное сразу далекооо становиться :))) Лишь бы здоровенькую родить

Лучше ДО. После будет не до того.

Я вот не успела ДО, теперь маюсь... в Украине закон - до года ребенкиных не разводят без согласия одного из родителей. А он не согласен, говорит, что не оставит мне ребенка, типа я мама-кукушка, работать вышла в 4,5 месяца Кирюшиных, потому что у него зарплата 200 у.е. да и вообще, сложный это процесс - решиться на развод. поэтому чем быстрее Вы это сделаете, тем легче и лучше! :)

Не только на Украине, в России такой же закон - во время беременности и год спустя после родов нельзя развеститсь, если один не согласен.

Ситуация как у вас. Развелась уже беременная вторым. Сказки он хорошо рассказывает а делать ничего не хочет.

Ой, а мне мама говорила, что я одна на свете такая дура, что собралась рожать погодков и одновременно развожусь с мужем :-).

Ну вот видете:) можно топик организовывать:) и нас здесь далеко не двое:)

:-)

Я бы развелась до родов - после будет во-первых, не до того, а во-вторых - чтоб ребёнка только на себя оформить, вдруг ему потом чего приспичит :) Но это лично моё вИдение проблемы.. . вы для себя решайте

ДО. Сейчас же. О какой "другой" помощи вы говорите? он вам не помогает, это балласт, который на вас висит мёртвым грузом. Сбросьте балласт сейчас, чтобы после родов заботиться о себе и о малыше, а не о муже, который этого не стоит. Кроме того, родите в браке, он признает отцовство -- будете всю жизнь бегать за ним, чтоб подписал разрешение на прописку, выезд за границу и т.д. У меня была очень похожая история -- тоже он сильно старше (мне щас 25-й, а вышла замуж в 22) и тоже помощи ни фига не было -- правда, дело было не в том, что он не работал, а в том, что он элементарно не давал мне денег ни на что, включая даже роды. Только у меня в голове слишком поздно прояснилось -- когда забеременела второй раз, и он потребовал аборта, потому что, видите ли, ему второй ребёнок не нужен. Итог: развод в процессе, я без работы (муж иностранец -- когда вышла за него, уволилась с хорошей работы и уехала), есть только небольшое содержание, которое положено первому ребёнку. Но я дико счастлива, что нашла в себе силы выйти из этой ситуации, начинаю помаленьку подрабатывать. А вы ещё и работаете, вам и карты в руки. Бросайте сейчас, потом это затянется. Не жалейте.

лучше до... мне так кажется!

Честно говоря, не совсем понятно, что вас не устраивает конкретно. К тому же есть противоречия. Например, вы пишите - "Дело не в том, что он мало получает, а в том, что он НЕ ХОЧЕТ постоянно работать", т.е. если он работает, то получает немало? Или: вы пишите, что "Последние 2 года живем только на мою зарплату..", а потом пишите про командировку из которой он должен привезти 1000$ - понятно, что деньги не дошли, но попытки же были... Если он вообще не работает, это одно, если он иногда работает - это другое. На фоне того, что он вам не изменяет, не бьет вас и не уходит систематически в запои, остается сделать вывод, что вам не нравится только то, что он не приносит регулярно денег или приносит маленькие деньги (что именно - пока читателю не известно). Но извините, разве это повод разводиться?! Вы можете банально не давать ему денег - это заставит его добывать их самостоятельно. И кто знает, что при такой постановке вопроса будет дальше.

Мне кажется, такому "замечательному" папаше не стоит делать подарок в виде развода до родов. А то потом ещё заявит, что ребёнок не его. Пусть уж будет официальным отцом с записью в паспорте и платит алименты.

не мне конечно судить, но если он сейчас не может особо финансировать семью, то потом, тоже нет никакой гарантии, что он будет это делать.

Тут опасность в том, что он потом начнет сам подавать на алименты, когда ребенок уже вырастет.

+1

Да, если мама на данный момент не в финансовой жопе, а судя по словам автора у неё всё благополучно, то наоборот такого папашу надо отделить от ребенка однозначно и сразу, а то потом не отсосётся.

да, но тогда он будет и иметь право голоса, участия в его судьбе. А это надо? Я б на это не пошла, ну его вместе с алиментами!

По закону ребенок, рожденный в течении 300 дней после развода АВТОМАТИЧЕСКИ записывается на бывшего мужа.

я бы с таким и дня не прожила.Зачем вам это?Легко говорить про любовь и не делать ничего для любимой!А что ему остается,он вам про любовь рассказывает и считает,что этого достаточно. Просто ближе к родам вы станете более раздражительнее и он вам (как лишний повод нервничать)не нужен! Но это только мое мнение.

если надо быстрее - то до родов (если я правильно помню, семьи без детей разводятся в загсе, а семьи с детьми до 18 лет - через суд). Пока ребенок не родился и если супруг не против развода, можно развестись через загс. если надо алиментов - то после родов.

+1

Я, наверное, из чистп меркантильного интереса развелась бы ДО. Я так понимаю что до родов вы в любом случае будете работать, но если не будет еще одного рта, то сможете больше откладывать на "послеродов". Да и вобще в принципе не вижу смысла тянуть кота за хвост, если вы уже решились на развод. Удачи вам, пусть все пройдет более-менее безболезненно, и пусть у вас все будет хорошо в будущем. (с транслита)

Я считаю - лучше до. Будет тяжело неделю, можно травки попить успокоитльные. Зато потом наступит счастливая эйфория, без него. На себе знаю. Если вам 24, и вы сами хорошо зарабатываете, то зачем вам такой мужчина. Удачи вам.

лучше - до, т.к. матери-одиночке больше льгот, если не будете вписывать отца в свидетельство и взыскивать алименты. но ИМХО суд может при вашем положении не развести до родов. проконсультируйтесь у юриста. желаю вам хорошо доносить и родить в срок.

Я вот не развелась. Теперь наш "папаша" не дает разрешение на выезд заграницу. А я хотела с сыном в Турцию съездить отдохнуть.

здрасти.. с каких пор разрешение на вывоз нужно в целях туристической поездки? :) законы почитайте... разрешение на вывоз не нужно сейчас, если едете по тур. путевке.. ета справка нужна, если есть его заявление в милиции о запрещении вывоза ребенка.. если никогда не подавал ето заявление, то не надо ниче.. (с транслита)

Есть такое, к сожалению... У моей подруги такая же проблема. Не то что за границу, в Крым не может вывести ребенка без его разрешения (Украина такая же заграница, как курица птица))). А бывший, хотя она опять замужем, то не дает разрешение, то обещает, то исчезает.. просто неуловимый мститель собственного ребенка(( А подруга так по России и мается и ничего не сделать - ПАПА, блин он!! И усыновить ребенка тоже не дает, но и помощи фин не оказывает.. Вот такие блангородные персонажи попадаются

если на руках есть туристический ваучер с оплаченным отелем, то не имеют права не выпустить... надо в разделе самомам спросить ссылку на официальный сайт погран службы, там закон етот расписан... его распечатать и с ним вместо справки путешествовать :) хотя понимаю, законы не везде ействуют и порой сами пограничники не знают о нововведениях (с транслита)

для выезда за границу в загранпаспорте ставится виза для выезда (и временного по путевке и без) как для мамы так и для ребенка. и действующему закону без согласия второго родителя ОВИР визу НЕ даст. у меня сестра не может приехать ко мне в гости и маме без согласия папаши, который просто из вредности не соглашается. и сколько юристов и сколько нотариусов и сколько знакомых ОВИРа обошли, никто ничем помоч не может...

На Украину не может, потому что украинцы требуют разрешение. А в Турцию, Египет, Тайланд, Черногорию и еще во многие страны может спокойно ехать с ребенком безо всяких разрешений.

маме дадут туристическую визу, а вот ребенку ТОЛЬКО с письменного согласия второго родителя, заверенного нотариусом и точка.

разводитесь ДО... получите гораздо больше как семья до 30 лет и ежемесячно в 2 раза больше, будучи матерью одиночкой... но ето в случае если чувств не осталось и переговоры не дают результатов... с рождением ребенка в связи с гипертрофированным чувством Вашей ответственности за семью озлобленность на мужа может только вырасти (с транслита)

+ 1 руками и ногами

я - за развод до родов. будет легче и с точки зрания бюрократии, и душевного равновесия.

Вряд ли вы успеете оформить развод ДО родов, хотя желательно сделать это именно ДО, так как потом будет не до этого, к тому же эмоциональное состояние молодой матери - чрезвычайно хрупкая вещь, еще и развод туда же будет слишком. Одной после родов - невероятно сложно, невозможно даже, вы же не знаете, как будете себя чувствовать, мне после первых родов нужен был уход и помощь, я первый месяц ползала еле-еле по квартире, лежала в основном и кормила малыша. Ни готовить, ни тем более в магазин ходить я бы не смогла. При этом кушать хотелось жутко и днем и ночью даже вставала и ела. Ищите помощников обязательно, соседи, подруги, няня - кто угодно, только не надейтесь на себя, всякое бывает. Как второй вариант - развестись когда подрастет ребенок, к году это будет уже вполне возможно. Возможно, муж будет вам все-таки помогать няньчить малыша или по хозяйству.

с таким уродом моральным... только ДО ....

Лучше ДО. После родов так закрутитесь, что не этого будет, начнете нервничать... Вам все силы потом на малыша направить надо будет, быть спокойной и наслаждаться материнством, а не мучатся с разводом!

ДО. Даже исходя из "маневренности" Вашей, когда малыш всегда при вас и нет лишних проблем-" с кем оставить, чтоб сбегать в суд"... Удачных Вам родов, здоровья Вам и малышу:)

Лучше ДО, поскольку потом вас по моему не разведут пока ребенку год не исполниться. Но и сейчас могут не развести учитывая срок беременности. А сам муж на развод то согласен???? Легких вам родов.

Такие как правило не согласны, на фига? Всё отлично и очень удобно

Не даст он вам развод, зуб даю не даст. Разводитесь, пока не поздно. В самом крайнем случае поживете с ним "без штампика"

Вопрос к тем кто развелся ДО? Стало легче в психологическом смысле? и что делать, если еще есть старший ребенок, который очень привязан к отцу?

В психологическом -- сразу же стало легче. Дочери было чуть больше полутора, и мне казалось, что она привязана к отцу. НО когда переехали к маме, она про него почти не вспомнила. А главное -- я убедилась, насколько ПЛОХО сказывались эти натянутые, кошмарные отношения на ребёнке. Мне-то казалось -- она ничего не видит, не знает, не понимает. А она всё чувствовала. Три месяца назад это был нервный, гиперактивный, неуправляемый ребёнок, я всё боялась, что это последствия внутриутробной гипоксии... не спала ночами, чуть что -- орала и даже на меня бросалась. После трёх месяцев жизни с бабушкой и дедушкой ребёнок стал спокойным, уравновешенным, я её просто не узнаю. Слава Богу, что всё это закончилось -- я совершенно не понимала, как эти отношения с мужем влияли на ребёнка.

Полностью согласна. Мой сын тоже стал гораздо спокойнее, хорошо спит, хорошо играет. Не закатывает истерик. Спокойная мать - это очень важно для малыша, особенно грудного. А я была на грани нервного срыва. Ребенка таскала по неврологам, тоже думала что от тяжелых родов последствия... Мда... Извините за нескромный вопрос. От кого ждете второго ребенка? От бывшего мужа?

От него. Это была одна из последних попыток помириться и забыть все разногласия..... тест показал беременность в тот день, когда я проснулась с намерением собрать чемодан.... Тока муж пока ещё не бывший, даст Бог, станет таковым в мае -- пока процесс идёт. У них там за границей всё не так просто. Я страшно рада, что мне удалось вовремя свалить в Москву, сколько наших девчонок не могут детей из-за границы выцарапать.

Вот и у меня так получилось. Ругались, я думала о разводе. И вдруг - перемирие, его обещания, его яко бы осознание ошибок, которое я так долго ждала... Увы, это были только слова. А когда состоялася завершающий скандал и разрыв, у меня до месячных было еще несколько дней. Через пару дней купила тест, чтобы знать, ждать их или нет. А там - две полосочки. Ему не говорила до 4 месяцев, потом увидел пузик сам, очень возмущался как это я посмела развестись беременная... Меня судья на разводе спросила, когда пузо увидела: ребенок чей? Мне так и хотелось сказать в ответ: а у тебя чей? Но я сдержалась, хотя вопрос глупый: срок у меня был приличный, то есть ребенок зачат в браке однозначно, и вопрос чей он вообще не корректный. Говорю: его - и на бывшего мужа киваю. Она меня опять спрашивает: А ПОЧЕМУ АБОРТ НЕ СДЕЛАЛИ? Во как! Я в суде должна оправдываться почему я НЕ УБИЛА человека :-). Ну ничего, я выдержала унижения, зато осталась с алиментами на свое содержание (беременным положены алименты от бывших мужей, а так же женщинам, которые сидят с детьми до 3 лет)

Вы же в России разводились? у нас ещё и алименты беременным положены... А у меня заграница. Отношения и так были из рук вон, и тут я забеременела. Вся его родня подняла страшный хай -- дорого! деньги! столько хлопот! или аборт, или пусть уезжает. Я была согласна уехать, просто мечтала к маме попасть, аборт не сделала бы ни за что -- хотя конечно, чего греха таить, поплакала над тем, что рожаю от такого г..... . Но он поставил мне условие -- подписываю развод и полный отказ от любых материальных претензий, т.е. алиментов не только на нерождённого, но и на первую дочь. В противном случае грозился меня не выпустить в Россию. Этого я боялась больше всего... Предлагала пойти к нашему знакомому адвокату, которая неплохо ко мне относилась, но родня подсунула какого-то их адвоката. В результате я всё подписала, он мне ничего не должен, а о моей беременности в соглашении о разводе ВООБЩЕ нет ни слова, хотя адвокат всё знал. Ребёнку там положено государственное пособие -- он его получает и ежемесячно пересылает мне, вычитая стоимость пересылки. И при этом время от времени звонитио вздыхает о том, как он любит дочку да как её не хватает. А посылать его я не посылаю -- процесс-то ещё не закончился. И деньги он может перестать присылать -- я же отсюда их сама не достану. Вот так и живём :(((((

В какой стране вы разводились? Если в США, то после развода вы все равно имеете право получать алименты уже на двоих детей, несмотря ни на какие подписанные бумажки. Если вам интересно, я могу рассказать вам что надо делать. (с транслита)

В Греции. Право-то я наверняка имею, но и муж имеет право потребовать свиданий с детьми каждые выходные и пр., в результате чего я не смогу с детьми жить в России, как это и происходит с большим кол-вом русских девушек в той же Греции (про США не знаю, не скажу). Он именно этого и пообещал, если бы я стала качать права. То есть произошла своего рода сделка: я отказываюсь от денег и за это получаю возможность уехать с ребёнком и животом.

Понятно. Про Грецию ничего сказать не могу. Думаю я тоже так поступила бы - нервотрепки меньше. (с транслита)

Мне стало гораздо легче. Старший ребенок пока маленький (чуть больше годика), но очень папу любит. Если в дверь звонят, бежит встречать "папа, папа". А папа является раз или два в неделю поиграть с ним. Я разводилась когда уже была на пределе, сил не было жить с ним больше ни дня, я все время плакала. Во время и после развода не плакала ни разу - с меня как буд-то камень свалился. Хотя ребенка жалко, но не потому что я развелась с его папой, а потому что не нашла для него достойного отца. Надеюсь найду со временем.

Спасибо всем-всем кто откликнулся... Сижу вот теперь и блин ничего не понимаю... Приехал он из коммандировки наконец-то. Звонит мне на работу, такой весь тихий, грустный, извняется... Я сказала, что хочу подать на развод. Он молчал сначала...потом сквозь слезы стал говорить, что сделает все, только чтобы мы с малышом были счастливы и ни в чем не нуждались. Что очень хочет быть хорошим папой... Но что если я решила разводиться - он не будет сопротивляться потому что согласен с тем, что он полная свинья, и не достоин жить с нами. В общем яопять уже проплакалась... Не знаю... Верить-не верить... Были же когда-то неплохие времена. И чувства к нему остались еще... Но если сейчас отступлю - потом долго до развода руки не дойдут... С другой стороны, быть совсем одной после родов - тяжело. А тут хоть физически поможет. Короче не знаю я....

Милая автор! РЕшать только вам... но слова - это всегда слова.... Дела - немного другое.. вам точно это надо??? Ещё одно дело, когда работа у мужчины неприбыльная, но любимая.... и стабильная. И сам он стабильный. А другое - когда он в принципе не хочет напрягаться... Чего ВЫ хотите? Вам любо эту лямку тянуть? Бывает и такое... Что ж, это - ваш выбор будет...

Воооот! Уже началось. Не отстанет он от вас. будет напиваться и стонать под дверью. Сначала будет рассказывать о неземной любви, а потом обзываться начнет. И не даст он вам развода. Сначала всю душу вымотает. У меня есть знакомые семьи, где женщина работает, а муж за дом отвечает. Но, извините, это не ваш случай.

Лично я бы сделала так - сказала ему, что даю ещё шанс и обязательно пояснила бы что именно меня привело к идее развода, что бы максимально конкретизировать проблему. Всё таки люди имеют право на возможность исправить ошибки. Но для себя бы чётко установила сроки и что конкретно я хочу от мужа в результате. Просто буквально бы в ежедневнике записала "список претензий" и дату красным обвела. Что бы себя саму контролировать. Предположим месяц или полтора. Что бы по истечении этого срока пункты перечитать, с действительностью савнить и реально увидеть есть ли положительные сдвиги или всё было просто трёпом о стороны мужа. И вот уже по этим результатам стала бы решать продолжать эксперимент дальше или всё таки ничего не меняется толком и нужно разводится. Только мужу разумеется о сроках и "списке претензий" я бы говорить не стала - это нужно для только самоконтроля мне личо, что бы не размазаться по эмоциям и надеждам а реально смотреть на вещи.

Да, да... знакомые песни...

хороший психологический трюк.А еще он в будущем вам может сказать,что ж ты сразу не ушла,ведь знала,какой я!В 38 лет мужчина уже давненько должен был определиться в жизни.А обещания(клятвы,что такое больше не повториться и тд) они и начинаются только тогда ,когда преступаете к решительным действиям!Как буд-то раньше на это времени не было :-) Мой совет,не слушать его чушь про любовь!Любил бы,сразу по другому себя вел.А сейчас - это просто боязнь с его стороны потерять маму(те вас),которая его кормит,ласкает.Где он еще такую найдет,которую можно и поёб....ь иногда и хлеб дома есть и рубашки выглажены!Прошу огромное прощение за грубое выражение,но это по другому не назовешь! Раз вы сейчас можете себя обеспечить,то и дальше вам эта заноза не нужна.Это груз,который вас тянет!

физически он чем вам поможет? кроватку собрать?или ребёнка подержать?Уж поверьте мне справитесь сами.Так и будете его всю жизнь свою кормить и поить.А он ещё и пропивать будет деньги в командировке.Знакомая песня.Себе дайте срок,если он хочет всё кардинально поменять поменяет,если нет то сами решайте надо оно вам.Ваше счастье в ваших руках.А хорошие времена у всех были когда то,не зря большинство таких счастливых невест на своих свадьбах.И что теперь?Пусть попробует исправить своюошибку,только расскажите ему,популярно объясните в чем его вина,может он и не знает.

В принципе, вы можете сказать, что разведетесь все равно, потому что ему не верите, а если он сможет доказать обратное, то примите его назад после развода - в чем проблемы? Люди по сто раз сходятся и расходятся, был бы повод. Я вот рассуждала так: жить с ним сейчас невозможно, раздражает ужасно, не помогает, гуляет, выпивает - одни обиды и только. Разведусь, квартиру поделим, чтоб быть независимой от него, а потом посмотрим. Сможет доказать, что он стал человеком - приму обратно. И ему так же сказала, когда он сопли лил и умолял сохранить семью. И что? И НИЧЕГО! Никто ему не нужен: ни я, ни дети. Как жил, так и живет: выпивает, спит, на работу ходит. Нам не помогает, вернуть не пытается. Ну как же. Это ж такие усилия нужно приложить: встать пораньше в выходной, прийти, провести день с ребенком, погулять с ним, поиграть. Зачем, когда есть друзья и бутылка. Можно всю ночь пиво пить, а потом весь день спать. Так что я только убеждаюсь, насколько была права, что развелась с таким дерьмом.

Автор, решать вам, но на мопй взгляд это типичный случай манипулирования вашими чувствами. "Все сделаю, но если ты уже решила, то пусть будет так как ты хочешь, потому что я согласен что я свинья" Т.е. Вроде как это вы разбиваете семью, а он белый и пушистый, грустный рыцарь... Т.е. вам еще и прививается комплекс вины за его дерьмовое поведение. Мама еще в детстве научила меня обращать внимание именно на дела, а не на слова. В общем, учитывая вашу беременность и описанную вами ситуацию (особенно пропитые деньги) я бы не стала особо расчитывать на какие то кардинальные перемены. Хотя решать, конечно, только вам. (с транслита)

Ну-ну, так и будет продолжаться всю жизнь: он нашкодит, потом с нюнями выпросит прощения, и т.д. и т.п. Решать, конечно, Вам, но, поверте, решительным (тем более мамочкам) Господь всегда дает еще один шанс (в смысле появления новой семьи). Я вот не решилась, вернее, приняла обратно (ну не нужен мне никто другой), но теперь я четко знаю, что воспитанием 2-х наших сыновей должна заниматься только я... А папа-добыдчик и не более.(Правда, это попахивает проституцией:()

Надо сохранить семью, малышу нужен папа, причем ЛЮБОЙ! Тем более, если он его будет любить...Ищите те точки, которые наиболее теплые в ваших отношений и начните от них отстраивать всё заново. Удачи Вам, малышу и его папе!!!

не согласна. ЛЮБОЙ папа не нужен, Любой это слишком обобщённо, есть папы которые издеваются над детьми, такой папа по Вашему тоже нужен? Так что не надо бросаться словами. Ребёнку нужен папа, я согласна, но ребёнку так же нужна и спокойная нормальная обстоновка для нормального развития, я не думаю, что будет лучше если мама с папой будут постоянно ругаться, кричать, выяснять относения, мама будет плакать, расстраиваться, злится, нет-нет да и сорвётся на малыше... Просто факт, что папа есть? Я считаю, ради факта не стоит... Может лучше что бы папа забрал ребёнка на выходные, они прекрасно проведут время, спокойно, без ругани, а в течении недели ребёнок будет со спокойной мамой. А потом Вы точно уверенны что папа будет сильно любить, будет хорошим папой? Это ведь только его слова? Хорошим мужем он небось тоже обещал быть:) Ну и что? Я не считаю что кто то здесь вправе давать советы так категорично, мы не знаем всей ситуации для этого. (с транслита)

Тут речь не о таком папе, никакого криминала в нем нет, тем более, что автор любит мужа...Надо дать шанс, малышу НУЖЕН папа. У моей подруги муж вообще не работает уже лет 10, но у неё уже двое детей. Муж их любят и они его + он помогает по дому и с детьми, а жена работает. Легко сказать - разводись...

ребенку прежде всего нужна счастливая мать... между полноценной семьей, с отцом и матерью нервной и неудовлетворенной браком и одной матерью, но уверенной и уравношенной для ребенка однозначно лучше второй вариант (с транслита)

ППКС! (с транслита)

Мне кажется - До лучше... и у него потом не будет рычага давления на вас ввиде отцовства в свидетельстве о рождении...

Лучше ДО.Однозначно.Зачем тянуть?Ведь вряд ли что-то изменится,а нервы себе попортишь.

Лучше развестись ДО. Потому, что потом у Вас на это времени не будет, то есть как минимум до 3-х месяцев ребенка, а то и дольше. Помощи от Вашего мужа уже сейчас не видите, а после рождения ребенка и подавно не будет. Уход за ребеноком - это колоссальный труд, и дневной, и ночной. Романтика по первости уйдет на второй план. А вам нужен будет как минимум моральный покой. Исходя из моего очень свежего опыта, если есть проблемы в семье - их надо решать до рождения ребенка, а не после. Всего Вам доброго и легких родов!

Простите, но вы написали, что проблемы в семье надо решать ДО а не после рождения ребёнка. Но разве развод - это единственное решение? К тому же, ребёнок-то ещё не родился, но уже ЕСТЬ. И чувства к мужу тоже есть. К тому же, насколько понятно из письма автора топика, проблемы-то только в том, что муж должным образом не обеспечивает СЕЙЧАС. Но на это можно было обращать внимание ДО зачатия ребёнка, но теперь надо попытаться разговаривать, работать над отношениями, короче сделать максимум для того, чтобы у ребёнка был отец, имхо. Может быть, это просто кризис в отношениях, большинство пар через это проходят и счастливы потом. А ломать-то как известно - не строить!

Легко говорить разведись.Однако автор в сомнениях,она все же любит,и он ее,да он инфантилен,да меня бы тоже бесил лентяй...Девчонки,люди такое в парах прошают люди...Моя мама 100раз хотела от отца уйти,он пьяный был невменяем,а утром на трезвяк на коленях прощения просил...Они любили друг друга,хоть и было тяжело...папы не стало,но мама его по-прежнему любит...Не спешите...

Сложно советовать, не зная точно всей ситуации. Я бы лично разводилась после - чтобы ребенок был зачат в браке, рожден в браке и зарегистрирован в браке. Для меня это было бы важно. Хотя, может быть, у меня слишком старомодные взгляды. Не знаю...

ППКС!!!

А какую помощь он может тебе дать?

Вы жили с человеком и терпели... Наверное, не просто так? Значит такой расклад Вас все же устраивал? Зачем сразу разводиться? Может быть у Вас просто беременные гормоны играют? Почему тащить на себе, может быть он будет прекрасным отцом Вашему ребенку, которго не заменит ни одна няня? Подумайте, ведь есть семьи, где жена добытчик, ну а муж много времени проводит с ребенком... Может быть, если Вы более целеустремленный человек, то этот вариант как раз Ваш? Вот если он и как отец не состоится, тогда можно и думать о разводе. Вам виднее, конечно... Но сломать проще, чем построить. Дайте ШАНС человеку.

Если он хочет и будет помагать, то сделает это независимо от штампа в паспорте. Так что Вы теряете разводом не так много. Но приобретаете возможность не вписывать его как отца и не заморачиваться документами. ХОТЯ! Вам еще нужно это выяснить - если он был на момент Б мужем - может быть Вы будете обязаны его вписать.

Блн почитала вас всех и грустно стало...я во вторую Б своего терпела из последних сил..думала малыш родится и всё изменится и он пить перестанет...а нет...не перестал...лучше бы развелась ДО...потому что потом пьяные приходы и позор в роддоме...слёзы...потеря молока... ну и ничего.справилась. жалею только что затянула надо было раньше обрезать. А сейчас моему МЧ 21 год..вроде как любит...ждём малыша,но тоже на него особо не надеюсь.Сама знаю что смогу поднять и третьего.к тому же старшим уже почти 12 и 8.

Вы молодец... а расчитывать действительнотолько на себя надо