Проблема... морального плана...

А кто-нибудь из вас, девочки, беременнел НЕ ОТ МУЖА? Я не для того пишу, чтобы тапками закидали... хотя я это заслужила... Просто хочу узнать, есть ли такие как я... И как с этим жить всю оставшуюся жизнь? Свою ситуацию я описывать не буду... просто скажу что после 6 лет бесплодия, после 2-х ЭКО... я влюбилась в другого мужчину и изменила мужу... Однако сказать мужу правду не могу... он так ждет этого малыша... У нас теплые семейные отношения и взаимопонимание... и все бы хорошо, если не считать, что в семье нашей есть сволочь... предательница... я не знаю как себя назвать... Но малыш то ни в чем не виноват...

Это конечно ужасно - ничего не скажешь ... Но не вздумайте мужу об этом сказать ... не портите человеку жизнь и лучше потом сразу родите второго - от него, ч.б. успокоить совесть, что продолжили и его род тоже. У меня конечно нет такой ситуации, но страшно себе даже такое представить ... :(

Как же она от мужа родит, если от него не получается? Человек уже и на ЭКО ходил дважды! Пусть просто для мужа будет маленьким чудом! Детишек и усыновляют, а этот родной!

Конечно пусть будет!!! Но главное,ч.б. муж никогда об этом не узнал!!! И счастья им !!! А попытка-не пытка! И муж тоже имеет право на собственное дитя ... Даст бог - получится! У меня есть несколько реальных примеров из жизни, когда и невозможное стало возможным!

Как жить? С любовью к ребеночку, ведь, он уже в вас, любите его и будьте счастливы.

А с чего вы взяли что от мужа не получается? Или думаете ЭКО только из-за мужчины не получается? Как раз в основном наоборот.

"Детишек усыновляют, а этот родной" - это кому как.... ей-то родной... а за мужа мне больно... эх, не дай бог в таком обмане всю жизнь прожить... фу!

блин, я вас с одной стороны, судить не имею права, и где-то понимаю... Но меньше всего мне хотелось бы прожить жизнь на месте вашего мужа... в "счастливом неведении"... унизительно... и грустно.... малыш-то действительно ни при чём... а вот вы как с этим жить будете?

т.е. вы предлагаете все рассказать мужу? все рассказать отцу? да?

Я имею вв виду, что я бы промолчать не смогла - перед собой в первую очередь противно...

Вам бы в раздел "Телефон доверия". Как раз по теме история.

если сможете всю жизнь хранить это в тайне и внешне ваши мужчины сильно не отличаются, то кроме ваших угрызений ничего страшного не произойдет.Ну если конечно не брать сериальные ситуации, типа ребенку нужно срочно переливание, орган и т.д.и т.п.(не дай Бог конечно!)Что сделано, то сделано, чего уж теперь...

После нескольких лет бесплодия, лапары и неудачных попыток забеременеть после нее, стала думать, что проблема в муже, и на полном серьезе думала найти мужчину для оплодотворения, даже в Интернете смотрела. Но Господь, видно, уберег меня, забеременела от мужа, когда решила, что в следующий цикл попробую с другим мужчиной. Не говорите ничего мужу, не встречайтесь больше с тем мужчиной и, естественно, не говорите ему, что это его ребенок. Просто считайте, что это ребенок Вашего мужа. Не тот отец, кто зачал, а тот, кто воспитал.

У меня девочка знакомая Катя (черненькая, кариглазая) встречалась с мальчиком Ваней, высокий голубоглазый блондин, потом подгуляла немного с другим Арменом(армянин, черные волосы, черные глаза). Ситуация такая: она приезжая, Ваня сам из другого города, а у этого Армена квартира в Москве семикомнатная, так она и сказала что от него беременна, он женился!!! А когда сынишка родился.... бееееленький, голубоглазый... копия Ваня, её первый парень... незнаю как они сейяас с этим Арменом живут, не развелись конечно, но она настаивает что это его ребенок, хотя ВСЕМ уже давно все ясно... Муж Кати пьет неперестовая... Чувствует и в глебине души все знает.... Будьте осторожны! Гдавное чтоб ребеночек не был сильно похож на настоящего отца!!!

а может быть он не от этого пьет?

Если бы измена была случайной и я бы любила мужа и хотела сохранить брак, то я бы не сказала. Выкинула бы из головы сама этот факт и считала бы ребнка мужниным. Вот такая я циничная сволочь =) Но если бы я влюбилась в другого, то я не стала бы жить с прежним, развелась бы. Независимо от того забеременела я там от кого-то или нет. Для меня брак имеет смысл только по любви. Без неё вместе делать нечего.

Хотите ребёнка? Забудьте обо всём и растите его с тем человеком, с которым Вам уютно и комфортно. Крепкая и полноценная семья для ребёнка, уют и покой, любовь и забота на много важнее биологического фактора. Мне не приходилось бывать в Вашей ситуации, но я думаю, что Вам необходимо простить и отпустить прежде всего саму себя и всё у Вас будет прекрасно. Когда появится на свет Ваш малыш, Вы поймёте, что ничего в этой жизни важнее его не будет. Это будет единственный Ваш Бог на всю жизнь.

У меня была ситуация когда я точно не уверена была от кого ребенок, больше не в пользу мужа склонялось, но сейчас маська копия муж. И кстати была ситуация когда муж собирался меня бросить, это явилось решающим фактором. С тех пор я мужу не изменяю и мы воспитываем любимого сына

очень трудно будет, главное это муки совести, вы поближе к сроку родов очень берегите себя от стрессов, настройтесь, что это ваш маленький и вы ему очень нужны, а там-как Бог даст. Главное чтоб с вами и маленьким все было хорошо. Я нервничала всю беременность. Роды прошли неудачно. Ребенок умер, родился на 4 недели раньше-сложные роды. С одной стороны кто-то скажет Бог наказал. А с вообще думаю, что это был мой личный настрой - этого ребенка не должно было у меня быть и я наверно морально его в себе обрекла с самого начала. На мужа был не похож, но похож на моих родственников.

у меня такая же ситуация, только вот на то что бы забеременеть от другого, я не могу решиться... у нас тоже МФ... истезаю себя, умераю от желания иметь ребенка, но боюсь...сейчас думай только о малыше, это великое счастье, не мне тебе говарить! Удачи и все будет хорошо!

Скажу ужасную вещь, и пусть меня закидают тапками :)) на мой взгляд, всё очень даже хорошо сложилось, если вы с мужем были бесплодны 6 лет, прошли через 2 ЭКО, а с другим забеременели сразу -- скорее всего, вы просто по каким-то причинам не могли забеременеть именно от мужа. Такое бывает. Если мужу ничего не говорить, а те отношения прервать, -- то всё будет окей, и муж будет счастлив стать отцом, не говорите ему, что это не его ребёнок -- помимо горечи от вашей измены он будет ещё и чувствовать себя несостоявшимся как мужчина, раз от него вы не беременели, а от другого сразу.

Это здорово, что вы наконец забеременели. Поздравляю! Мужу говорить не надо ессно:) М.б. и он не святой...

Мне моя мама рассказывала такую историю. Это было лет 15 назад с ее подругой. Они жили с мужем и лет 8-10 не могли забеременеть. Лечились в России, за границей, но вес без толку. Причем любовь была взаимная, оба страдали, что не могут иметь детей. Однажды она поехала в командировку куда-то на периферию и там за ней стал ухаживать какой-то мужик. Это было неск. дней всего. Короче, мужик тот, был рыжий и высокий как ее муж. Она подумала, хотя и не слишком была от него без ума - мужа-то она сильно любила, только бес толку... - так вот переспала с ним один раз - и забеременела. ПОтом через 2 года удалось забеременеть и от мужа. Дети похожими получились, как мама говорила, оба рыжих парня. Зато семью спасла. Так что, м.б. эта история придаст Вам сил и оптимизма:) Удачи:)

не считаю, что в этой ситуции есть что-то ужасное, тем более вы пишите, что ВЛЮВИЛИСЬ в отца ребенка.. а это очч важно.. и если вы остаетесь в своей семье с мужем, а не с отцом ребенка, и приняли твердо это решение - о чем тут можно жалеь??! Вам просто повезло!.. не надо считать себя преательницей, вынашивайте, рожайте долгожданного ребенка и будте счатсливы.. просто долгое время, особенно в Росии было принято считать, что если в семье нет детей - то это жена, типа ,не может рожить, а сейчас уже есть статистика, есть определнные , хоть и грустыне цифры, что в семейном бесплодии виноват супруг поти в 40 - 45 случаях из 100.. вы ведь подумайте, что живя дальше с вашим мужем, вообще можно было не иметь детей, а ТУТ - долгожданное чудо, и ваш муж ребенка, я уверена, будет любить ничуть не меньше, чем вы.!! удачи вам! и не в кем случае ни казните себя

Спасибо... :) Правда, я с этой стороны к проблеме еще не подходила. Хотя проблемы со здоровьем были в основном у меня (у мужа тоже, но не катастрофичексие). У меня месячные раз в год приходили, и никогда в жизни не было овуляции, и немогло быть... И я просто уже была уверена на 100% что не забеременнюю никогда. Потому это действительно можно расценить как чудо...

простите, а вы не в курсе, что способность мужчины стать отцом определяется ооочень легко???

если вы не беременели по причине (МУЖА),то конечно флаг вам в руки. Никто не имеет право лишать женщину материнства. Здоровья вам и вашему малышу.

Этот топ уже висел в разделе ЭКО, там его закрыли не иначе как разводка, очередной сериал.

Не знаю, в разделе ЭКО я не общалась... И считать чужую жизнь сериалом не стоит... Жизнь любого человека гораздо более наполнена событиями, чем любая Санта Барбара.

да был был этот топ уже. ЗЫ, я не первый анонимнус.

ОФФ............................ Ты куда совсем пропала? Я уже даже волновалась. К Зябликовой сходила? Напиши мне на почту zhannahz@mail.ru

Спасибо вам, девочки. А то совсем кошки на душе скребут. Муж и тот ворой МЧ очень даже похожи. У того правда разрез глаз немножко узковат... Но надеюсь, Европейские черты победят...Так что надеюсь, в этом смысле, все обойдется. А вот чтобы душу успокоить, понадобится время... Эх... Никогда бы не подумала, что все повернется именно так... Столько времени мечтаешь-мечтаешь о нормальной семье... О вечной любви... А получается все по-другому...

Отец в любом случае тот, кто воспитал! И там уже не имеет значение разрез глаз. Любите друг друга, посторайтесь забыть об этом. Помолитесь Богу, если верите. Ведь всё не случайно. Живите долго и счатливо своей семьёй!

Ага, какое это утешение должно быть для него!..-))

Дети как ни странно со временем становятся похожими на тех кто из воспитывает и любит(если конечно нет ярко выраженных черт африканских или корейско-монгольских) Меня воспитал с годика отчим и узнала я об этом только в 13 лет,когда заявился мой папаша и сказал мне кто он...и мама раскололась... А я похожа на мать отчима очень!!! И хорошо что мужу не ставили диагнозов.Рожайте! Любите себя,мужа и вашего малыша и ничего мужу не говорите.Дайте ему возможность быть счастливым.просто забудьте того мужчину и настройте себя на то,что ребёнок ваш с мужем.

Никакая вы не сволочь :-) Вы просто влюбились и у вас будет долгожданный ребенок :-) Удачи!

Любите, рожайте, по возможности скрывайте, не унывайте и уж точно не ругайте, не осуждайте и не проклинайте себя, так Господь распорядился вашей судьбой, и поверьте не самым худшим образом :)))

Не мучайте себя! Носите и рожайте этого малыша - ничего никому не надо говорить! Естественно, не встречайтесь больше с тем мужчиной - не общайтесь, не звоните......Ничего не было и нет. Вы беременны от мужа! Значит, для Вас это был единственный выход. Мы с мужем тоже делали ЭКО - мужской фактор. Была такая дикая гиперстимуляция - я себя не помнила 14 дней. Муж тогда проклял все - надо было жить как живется! Девочки по палате жалели и говорили - надо родить от другого, нельзя так мучаться. Ничего, оправилась, в сентябре уехали на море - вернулись беременные (от мужа, конечно же - вот вам и мужской фактор!). Когда пришла к врачам - они ахнули, спрашивали, а ты с мужем была на море? Все смеялись и были очень рады, что так все закончилось. Но половина из них думает, что я воспользовалась советом). Будьте счастливы, не корите себя - у Вас впереди такой длинный и сложный путь!

Я конечно понимаю, что вы не хотели мнений, но Вам сказали слишком много хорошего, я бы наверное не смогла так жить, по-моему, это одна из самых подлых вещей которые человек может совершить.

Лучше "подумать об этом завтра". Или другими словами лет так через ...-цать! Или вообще никогда не думать!

Малыш конечно ни в чем не виноват. Но вопрос, как я понимаю, и не стоит об аборте. А вот в чем виноват муж? Или тот, другой мужчина? Или право на счастливое родительство и воспитание СВОЕГО ребенка есть только у женщины? Я не говорю о том что произошло, это уже не исправить. Но какое право имеет женщина навязывать ОБМАННЫМ путем мужчине воспитание чужого ребенка? Возможно он и согласился бы на это добровольно, если бы с ним поговорили честно. Или честно ушли.. Хотя зачем? Ведь это так удобно.. Вы бы стали воспитывать и содержать на свои деньги приведенного без согласования с вами мужниного ребенка, зачатого и рожденного в период брака с вами? То то же.. Все тайное становится явным.. а вот как жить с грузом дважды совершенного предательства и обмана, причем всех участников этого многоугольника, вот это вопрос. Впрочем, кого-то он совсем не волнует. Типа еще и доброе дело сделала - муж ведь хотел ребенка!..

А кого можно осчастливить открыв всю правду? Во всех ли ситуациях эта правда нужна?

А что, правда нужна только для того, чтобы осчастливливать? Об "осчастливливании" надо было думать когда изменяла мужу, без предохранения к тому же.

это был ее шанс забеременеть, осуждаете?

Вы все мешаете мух и котлеты. Придумали себе сами какую-то историю и все пристегиваете ее к своим типа аргументам. Причем здесь шанс забеременеть? Она что, знала что этот шанс есть? Она просто банально изменяла мужу, не желая при этом и с ним расставаться (проще же обманывать, зачем напрягаться и потом строить жизнь заново, тем более неизвестно позовет ли новый возлюбленный замуж). Кроме того, повторяю, читайте внимательнее - где сказано, что невозможность забеременеть была связана именно с мужем??? А если совсем по теме - то причем тут шанс, как будто речь идет о том, что мы ее уговариваем сделать аборт и лишиться этого шанса?! Речь о том, что есть на свете такая вещь как правда, права другого человека, которые попирать никто не вправе и оправданию это не полежит, а также совесть. Вам наверно неведомы эти понятия, раз все никак не понять о чем это я?

Тут еще обманывать приходится кучу народу, бабушки, которые внука обожают, кровиночку свою...

Ваша аргументация для меня ясна. Спорить не стану. Просто скажу, что при любом раскладе и при любой ситуации Человек (ребенок) важнее принципов и морали. В конце концов та же мораль для человека,а не вопреки... Но это мое мнение. Т.е о чем мы сейчас говорим? Ребенок есть,он зачат и его оставляют. Хотите повесить ярмо на шею беременной или заклеймить позором, вспомнить общеизвесные истины.Зачем? Кому от этого легче? Раньше надо было думать... Сейчас ее поддержать надо! Согласны?

Сделанного, конечно, не воротишь... но вот мужу я не завидую... блин, нет в жизни совершенства... а люди и рады... Просто на одну гадость больше стало... жааль, что всё это неповинным ни в чём ребёнком прикрывается, и "великодушным" нежеланием травмировать мужа :(

Поздравляю с долгожданной беременностью! Здоровья Вам и Детке, не думайле о плохом! Главное, что у вас будет ребеночек:-))) Ну разве не это главное, а?

Ну, да... Победа любой ценой... конечно побоку чувства мужа, семейные отношение, доверие, честь и совесть, элементарная мораль... Что это все? Пыль. Ведь главная наша цель - ребеночек... А вы не подумали, что жизнь этого ребеночка начинается со лжи, которая будет его преследовать до конца жинзи?

Победителей не судят,кстати, древняя мудрость:-) Напишите про лож подробнее,пожалуйста,в чем она выражается:как ее можно потрогать, увидеть? Может быть на ребеночке будет где-то сбоку что-то написано?:-)))))))))))))))))))))))))))

Ну хотя бы начиная с группы крови. Автор уверена что у нее и мужа такие группы которые предполагают несколько вариантов наследования? А то знаете как бывает, у нее первая, у мужа первая, а у ребенка третья. И это выяснится уже в роддоме.

Если ничего не путаю из курса биологии,первая и первая могут дать ребенку другую. Не меняется только резус фактор, да и тот минусовой бывает очень редко... Ну,а кроме крови еще что?

Неа, первая и первая дает исключительно первую. Это по табличкам AB0, насколько я помню. Кроме крови еще у двух голубоглазых не может быть ребенок с глазами другого цвета.

А если мы оба голубоглазые, а наши отцы кареглазые, то может это повлиять на цвет глаз ребенка?

Плохо это все уже помню, но кажется, двое голубоглазых, именно голубоглазых, не серо и не зеленоглазых, это без вариантов.

Насмешили! Проблемы могут возникнуть ТОЛьКО если у автора и у ее мужа 4 группа. В моей семье мама 1+, папа 2+ - я 4-. У мужа в семье все +, он 4-. То, что мы дети своих родителей - 100%. А вот у нас ничего, кроме 4- быть не может, тк ето рецессивный ген. Но ето ОЧЕНь редко случаетя , чтобы оба супруга, как мы. (с транслита)

дайте ссылочку на табличку по которой считают эти группы!:-)

вот таблица- http://www.svadbavrn.info/content/tema/deti-gruppa-krovi.htmll

А почему в этой таблице, если резус фактор у обоих родителей плюс, то у ребенка будет 75% минус и только 25% плюс? Как такое может быть? Мне казалось, что отрицательный резус встречается гораздо реже положительного, а исходя из этой таблицы, получается, что людей с отрицательным больше.

Если у родителей резус "+", то у ребёнка 75% "+" и 25% "-" (наоборот, чем вы написали). Но это только если у обоих родителей есть рецессивные аллели (попросту говоря, ген отрицательного резуса). Отрицательный резус среди белого населения планеты встречается в 15% случаев, среди всего остального не более 1%.

Наоборот -- если у автора и мужа 4-я группа (AB), то может быть любая группа, кроме 1-ой: АВ -- 4-я, АА -- вторая, BB -- третья. Рецессивный ген -- это резус-фактор "-". АВ -- не рецессивный ген, а два доминантных гена.

Видите ли, история знает не один пример когда победителей судят. А осуждают практически всегда. В основном побежденные. Так что ваш восторг по этому поводу не совсем уместен. Далее, ребенок таки действительно ни в чем не виноват, но у него есть очень хороший шанс больше всех пострадать если правда откроется. Вы наверное хотите спросить как она откроется? Вариантов много, начиная с групп крови, кончая тем что мамашка элементарно может проговориться, или случайно, или в гневе, или в нетрезвом состоянии, или в болезни (бред, высокая температура, действие каких то наркотических средств) вариантов много, а страдать боольше всех будет именно этот ребенок. Что сделано, то сделано, конечно, на аборт я бы на ее месте уже не пошла бы, но боюсь что на ее месте я бы и не оказалась

Правильно! Удачи, здоровья! Легкой беременности! Наслаждайтесь и не слушайте всякий нотации. Мысли материализуются, поэтому думайте только о позитивном:) Удачи!

Поздравляю с долгожданной беременностью! Рожайте и сохраните семью.

я одна такая, или есть еще кто-то кого от этого передернуло? Ребеночек, это конечно хорошо, но вот почему-то мужа очень жалко... И противно от высказываний, типа "Такое Счастье! Только мужу не говорите, пусть лошок живет в счастливом неведеньи, ведь главная цель уже достигнута, не важно как и за чей счет..." (с транслита)

Не одна. См выше. Меня тоже поразило количество единомышленников, считающих нормой пожизненный обман и паразитирование на несчастном муже. Недаром недавно была передача, в которой утверждалось, что по всеми миру не менее 20% мужчин воспитывают чужих детей, НЕ ЗНАЯ об этом! И показывали что бывает когда это открывается...

вы не одна, не сомневайтесь!

А как в данной ситуации может быть жалко мужа? Жалко жену, которой муж не мог подарить ребеночка!

И за это, также и свое несчастье, он должен всю жизнь выращивать чужого ребенка, выдаваемого за своего и сделанного у него под носом от другого мужчины? Ну и мораль... Я далеко не во всем поддерживаю мужчин и в 99% на стороне женщин бываю, но вот ТАКОЕ.. я правда не ожидала такого количества "сочувствующих".. На других форумах подобная тема тоже не раз обсуждалась, но как-то перевес все же был в сторону более порядочного подхода. Никто ж не говорит, что женщина не должна вовсе иметь детей, если муж этого не может (кстати, в этой ситуации автор поведала, что вовсе не из-за мужа были проблемы) - речь о том, что не надо врать и тем более навязывать. А это именно навязывание, тем более подлое, что обманным путем и в таком серьезном вопросе, как ребенок..

Я тоже не могла бы осудить даже, если бы не такое количество советующих все скрыть... Мерзость.

А? То есть вы действительно считаете что человека, который не может "дать жене ребеночка" можно пинать ногами в спину, изменяя ему, не смотря на "столько лет вместе", совместные неприятности, заботы, любовь, уважение, и ты. ды. ради этого самого ребеночка? А представьте себя на месте этого мужа, хотя бы частично. Вы не можете иметь ребенка, ваш муж делает его "слева" и приносит вам, типа люби его, жОна, и воспитывай как своего, потому что если ты сама не в сосотянии его родить сиди и не жужжи!" Вы знаете, существует очень много альтернативных путей получить ребенка без того что бы унижать и обманывать своего партнера по жизни, который кстати какое то время будет единственным человеком, содержащим и жену, гуляющуу налево и чужего ребенка, даже не подозревая об этом. Да и ладно, хрен с ним, лох, он и в Африке лох, тем более если он лох с недостаточно юркими спермотазоидами. (с транслита)

я тоже считаю, что это нечестно. обманывать человека, с которым ты в браке, и с которым тебя связывают "вроде бы хорошие" отношения. мужу не повезло. но вот такие бывают в жизни ситуации.

Да, бывает и хуже... но реже... (с транслита)

Эх, ни фига вы загнули!!! Значит, бесплодие жены - это тоже была бы её вина? И муж на этом основании её имел бы моральное право обманывать? А кто ей виноват, что она забеременеть не может??? Чушь какая!!!

Я беременна третьим и по телеку прошла переджача, что в 10% семей папы воспитывают третьего ребенка не своего :) Еле убедила моего, что все ОК. Но поразило то, как "вовремя" передачка вышла.

Если бы вы знали, что такое бесплодие столько лет, как это тяжело психологичиски, физически, и вообще насколько это убивает женщину; если бы вы испытали на себе, что такое ЭКО, да ещё неудачные, вы бы не осуждали эту женщину... Иногда в безвыходных ситуациях даже врачи советуют женщине пойти на такой шаг, что бы сохранить себя и семью.

Знаем. Нечего оправдывать подлость, б**во и обман неудачами в ЭКО. Далеко не все так поступают. Кроме того, проблемы не у мужа были, читайте внимательно. Есть у нормальных людей и другие способы стать счастливыми или по крйней мере сохранить человеческое лицо. Слава Богу таких большинство. А врачей, которые такое советовали в советские времена, врачами не назвать... Сколько женщин в шоке уходило после таких "врачебных" рекомендаций. Кроме того, напомню, это было в случае абсолютного мужского бесплодия. которого здесь нет.

+1

Эх, а я думала,что мы женщины должны стоять друг за друга стеной! Тем более, что вы сами хотели или -хотите ребенка! Что за тон? Зачем так грубо, да еще и по отношекнию к Беременной!? Как можно!? Мне за вас стыдно... Что это? Обычная зависть?

Нет не знаете, поскольку представить себе это не возможно, это надо пережить. Если бы вы пережили подобное, вы бы не были столь категоричны. Вопрос измены, это другой вопрос, и мы не вправе осуждать человека, не зная нюансов ситуации. Не судите, да не судимы будете. Но раз так получилось с ребёнком, рушить жизнь себе, мужу и ребёнку просто глупо. Думаю, что муж счастливее не станет, если узнает, что это не его ребёнок. И чем это закончится - развод и ребёнок без отца или тяжесть мужу на душу на всю жизнь. Я лично знаю мужчину, который в подобной ситуации(правду ему не сказали, но она была совершенно понятна всем в том случае, поскольку в момент зачатия они практически разошлись и секса почти не было, а у неё был другой), так вот она сказала ему через 4 месяца, что беременна и ребёнок его(они уже не жили вместе, а с другим у неё не заладилось), он предпочёл поверить и не сомневаться, потому что очень боялся остаться без детей вообще, до сих пор уже 5 лет живут вместе и счастливо.

Странная вы.. Говорю вам знаю, значит знаю. Мне расписать вам все тяготы многих лет бесплолия и ЭКО? Моя позиция по отношению к мужу и возможности для себя обмануть его (точнее невозможности) от этого не поменялась. если бы все не получилось. без ребенка бы я все равно не осталась, но не путем обмана и паразитирования на муже.

позади два икси, чисто мужской фактор. Врач изначально, еще перед первой попыткой, предлагал вариант инсеминации ДС, т.к. я "очень перспективна". Я (без ложной скромности :-)) молодая, мужчинам интересна :-). Готовимся к третьему протоколу. Автора забрасывать камнями не буду (хотя и против такого решения вопроса, что видно из первого абзаца) , но кричать "правильно, молодец" как некоторые тоже не могу. Теперь - молчание прежде всего. З.Ы. у моего мужа бывшая жена аналогичным образом решила проблему. Этого ребенка муж обожает. Но я никогда не могла подумать, что взрослый мужчина, испытавший отцовство,может с ТАКОЙ силой хотеть своего ребенка.

ППКС

Полностью такие же эмоции!!!

Не говорите мужу, с этим мало кто сможет жить, а родственники все равно найдут папин нос рот и ухи, удачи

Соглашусь, говорить не надо. Мужины не обладают крепкой психикой, такого они не перенесут.

Хе, а вы бы перенесли? (с транслита)

А как же семьи где один из супругов вступает в брак уже имея ребенка от другого? Ведь новая супруга принимает этого ребенка,воспитывает:-) Часто так и делали (вдовцы,например) женились вторично,тем самым обеспечивали новую маму своем ребенку! Наоборот бывает значитально! Вы не согласны, что мужчины в данном вопросе более "слабые"?

Вы опять отличились "железной" логикой, это похоже ваша милая особенность - мешать в кучу совершенно разные вещи. Конечно, мужчинам, которые женятся на женщинах с детьми, втюхивают так же как и тут, что это их дети. Просто они забыли об этом. Абсолютно одинаковые ситуации! Опять предпочитаем не видеть ОБМАН и ПОЛЬЗОВАНИЕ чужим человеком? Ведь он не просто не знает правды - он еще и содержит этого ребенка, не добровольно, как бывает когда сознательно женятся на женщине с ребенком, а будучи уверенным что это его долг по отношению к своему любимому ребенку.

и опять я вас спршу-а дальше-то что?:-) что вы предлагаете?

Я? А я не создавала такую ситуацию чтобы советовать что делать дальше. Да нас тут и нен спрашивают. Я выразила свое отношение к этому (надеюсь не запрещено раз человек сам вывесил это напоказ?) Но если бы спросили, то мое мнение, которое зависит опять-таки от человека, а значит неприемлемо будет для того, кто изначально поступил иначе - это сказать правду мужу. Подобрать искренние, теплые слова, попросить прощения и показать раскаяние тем, что допустила измену по отношению к нему. Тогда, если муж ее любит и у них действительно крепкие отношения и он в принципе хочет ребенка, то возможно все наладится и он станет хорошим отцом. Как раз пока не поздно, к рождению ребенка все устаканится, потому что сразу принять такое ни один человек не в состоянии. Только мы забываем еще один вопрос - а как у этой дамы отношения с отцом ребенка? Может он тоже узнай об этом захочет проявить свои отцовские права? И имеет на это право вообще-то. и может она с ним до сих пор встречается и влюблена. Либо это была разовая акция. В бщем не знаю и не обязана давать советы, не зная всех деталей. Знаю только одно - не смогла бы жить в обмане в таком серьезном вопросе. А за ошибку не осуждаю, как уже говорила. И тем более не говорю, что появление долгожданного ребенка надо как-то срочно исправить. Со всяким бывает всякое.. Только из любой даже самой некрасивой ситуации есть человеческий выход.

"В огороде бузина, а в Киеве дядька" Это две абсолютно разные ситуации, никаким образом не схожие между собой. В вашем случае человек добровольно берет на себя ответственность о чужем ребенке, а случае автора это предательство и желание загрести побольше жару чужими руками. Подло и низко. По поводу мужской и женской психики - вопрос изначально не верен. Это зависит от каждого человека отдельно. (с транслита)

Плохо это или хорошо НО факт втом что у вас теперь есть ребёнок и муж. Расказав правду вы не чего не исправите в этой ситуации и скорее всего испортите себе, мужу и ребёнку шанс жить как одна семья. Поздравляю вас с долгожданным ребёнком:) Удачи.

А тот, другой, от которого ребенок, в курсе? Он как реагирует?

Извините за не скромный вопрос, а вы уверены что этот ребенок не от мужа, вы с мужем что в это время не спали?

Конечно, ситуация малоприятная, но если ребеночек уже есть, а семья еще есть - не стоит все разрушать. Постарайтесь успокоиться и забыть про того, другого. Поверьте сами в то, что малыш - от мужа.

Да какая разница можно и рассказать мужу, пусть учиться ЛЮБИТЬ в глобальном смысле, и принимать, какая разница что это не его ребенок, ну а если не примет пусть уходит, может одумается и вернется, а не вернется, пусть живет себе всю жизнь без детей, счастья после такого шанса скорее всего у него не будет. Тю-ю-ю большая потеря. Просто автор не хочет этого, боиться все сломать, рассказав правду. Какие все честные, я бы посмотрела, если бы у вас появился ребенок долгожданный выстраданный, не от мужа, как бы вы побежали со всех ног рассказывать, какае вы моральные и нравственные, надо сохранить любовь, маленькую жизнь и по-возможности семью. А вообще такое любимое дите и без мужа можно воспитывать, если его душевных качеств не хватит на прощение!!!

ППКС

+1

ьПросто автор не хочет этого, боиться все сломать, рассказав правду." Автор уже все сломала, в тот момент когда начала изменять мужу. Автор, в данной ситуации, хочет и рыбку сьесть и на коне покататься... Что касается ситуации "я бы посмотрела, если бы у вас появился ребенок долгожданный выстраданный, не от мужа" - так, извините это не то что бы шел незнакомый человек, споркнулся, упал и случайно воткнулся членом в чужую жену. Это все было так сказать "спланированной акцией", в здравом уме и твердой памяти и наверняка не единожды. Далеко не каждая женщина сама себя поставит в такую ситуацию. И, как я уже писала выше, измена не единственный способ получить ребенка (с транслита)

"Случайно воткнулся членом в чужую жену" :))) хорошая отмаза, многим надо ее запомнить, вдруг прокатит :)))

хи-хи-хи! Отлично сказано

Рассказать можно. И в идеале рисуется такая серия из мыльной оперы: она рассказывает, слезы-сопли, все обнимаются и муж до гробовой доски клянется носить ее на руках и любить малыша. Но в реальности ведь все может оказаться иначе. И муж вполне вправе бросить девушку с ребенком (ребенок не его, а девушка - изменила) и я его пойму. Обман - предательство. И он не обязан прощать.

Очень уж по русски! Не хочет - сами воспитаем

То-есть, вы ратуете за высокие моральные качества мужа, и христианскре всепрощение??? А жена - тётька, ей всё можно.... какая высокая мораль, когда речь идёт о женщине? ВЫ что???? Ну подумаешь - потрахалась на стороне, по любви же!!! Что ж теперь - мужа бросать??? Х..ня!!! Простите!

А я вот от мужа родила. Думаете, это спасло меня от упреков? А вот и нет. Он мне заявил, что не верит что это его ребенок, потому что у нас много лет не было детей, а тут - на тебе! И вообще он на него не похож (сыну неделя была от роду, похожести и правда не было). Докажи, говорит, что это мой ребенок.... Я так плакала, так мне было обидно... Ну и каков итог? Я ему этого так и не простила. Ну, пусть бы думал что хотел, но говорить мне это после родов...так подло... Убило все чувства к нему. А муж еще и выпивать начал. Просто так, потому что я дома сижу и никуда не денусь с малышом. Но тут он просчитался. Я от него ушла, развелась. А сын на него похож. Копия просто. Сейчас это уже и он видит, и окружающие все говорят - одно лицо с папой. Но папе он почему-то нафик не нужен... Я не знаю, автор, что вам посоветовать. Я думаю, вы не одна такая на свете. Мне кажется, вам нужно сказать мужу правду, и пусть решает, быть с вами или нет. Но я не уверена, далеко не уверена, что мой совет правильный... Удачи вам.

Трудно что-то возразить всем поборникам нравственности и праведности, которые тут выступили. Но, я думаю, мы все не из рая спустились, у каждого есть грехи за душой. Поэтому не вправе мы автора клеймить. Есть такое понятие "ложь во спасение", вот тут оно как раз уместно. Потому что, если автор действительно без всяких сомнений хочет сохранить семью с мужем, то правда тут будет во зло. Либо муж не простит и уйдёт - она без мужа, ребёнок без отца; либо простит, но на всегда останутся два камня на сердце - измена и чужой ребёнок. Кто станет счастливие от этой правды! Разрушить себе и окружающим жизнь, но при этом высоко нести знамя правды? Каждому своё.

Называйте вещи своими именами. Не надо лирику устраивать там, где ею и не пахнет. Это не ложь во спасение (кого спасать, кстати, и от чего?) Это сознательно совершенная ложь 1 раз, + ложь второй раз (уже для своего удобства) и на всю жизнь, + сознательное НАВЯЗЫВАНИЕ мужчине содержания чужого ребенка и чувств к чужому ребенку ОБМАННЫМ путем, "в благодарность" за собственную измену. Где тут ложь во спасение, как например, смертельно больному? Почему из вас, поборников НЕправды и Аморали, никто вслух так и не ответил на вопрос - считает ли он нормальным и справедливым такое попирание прав ни в чем не виноватого, итак обманутого мужчины и ПОЧЕМУ он не вправе знать правду, при том что обречен жить бок о бок и содержать эту женщину и этого ребенка? Почему нельзя все сделать по-честному, хотя бы сейчас? А потому что боязно, что пошлет, и имеет на это право. А значит не сказать правду в данном случае это не "спасти" кого-то, а устроиться удобно за счет другого человека, раз уже прокатывали и измены и пр. Также не ответили на вопрос, приняли бы ВЫ сделанного мужем на стороне ребенка? Хотя этот пример не совсем правильный. Здесь нет обмана что ребенок ваш. Ну тогда допустим ситуацию, что в роддоме вместо рожденного вами ребенка вам муж устроит подсовывание своего новорожденного ребенка от другой женщины (ну тут же привели такую историю что в один день две разные женщины в одном роддоме родили детей одного мужчины), а потом вы об этом узнаете спустя ...цать лет. Вы нормально отнесетесь к такой ситуации и скажете, что ложь мужа была во спасение, а значит все очень морально??? То то же... Нормально ли устраивать свою жизнь за счет другого человека таким подлым способом (поймите, подлым потому, что скрывается правда, а значит ситуация навязанная, а не добровольно принятая человеком), да еще и не париться по этому поводу, как тут советуют? Получается для большинства здешних - да. Что и потрясло....

А мне кажется, что если муж не дурак, не слепой, то измену чувствует, и если принимает сейчас все как есть, то скорее всего ему правда не нужна!

надо же! прямо "облико-морале", потрясенная вы моя... а спинка с темечком еще не чешутся? все что происходит в вашей жизни - происходит по вашему же выбору и добровольному принятию ситуации? никто вам никогда ничего не навязывал? вы уверены? Позвольте посмеяться

То есть вы считаете что изменяя мужу эта конкретная женщина была лишена выбора? (с транслита)

нет, не считаю. ТОГДА, разумеется выбор был. Я считаю непорядочным ТЕПЕРЬ пинать человека, который, уж будьте уверены, сам испинал себя так, как у вас и не получится

попинала, и решила себя простить - скорей уж так... а мужа просто в дураках оставить на всю жизнь... да ещё и себе снискать сочувствия, и чуть ли не лавры святой простоты. Бе-е-е-ееее!

ну не надо перегибать-то! кто ж тут говорит, что все правильно и славно? измена - она и есть и измена и предательство. речь несколько о другом. много же любителей валить все в кучу.

Ну во-первых, я не ваша, девушка из Барнаула. Мораль да, видимо имеется еще, а что, мне за это надо извиниться перед вами?? Во-вторых, советую вам сперва читать внимательно то, по поводу чего вы решаетесь озвучить свое бесценное, а главное очень аргументированное мнение, чтобы не хотелось смеяться над вами. Кроме того, речь не об осуждении, на которое вы резко перевели тему, а о достойном (т.е. хотя бы не за счет другого человека) выходе из ситуации. А в моей жизни, да, все что зависит от меня, то происходит по моему выбору, если вас так это интересует (хотя совершенно непонятно к чему этот вопрос, как будто автору кто-то что-то навязывает, а я утверждаю, что этого ни у кого в жизни не бывает). По крайней мере от кого рожать и использовать ли других людей для сокрытия своих грешков. А в вашей видимо нет, ну так -- no comments, о том и речь, что все мы разные (слава Богу!).

смотрели мой паспорт, что-то в этом есть. ваш мне нафик не сдался, и мне абсолютно все равно, откуды вы. вам это почему интересно - глубоко не понятно. но вам виднее. мнение мое бесценно, хоть на это ума хватило и то радует. а что вы не моя - да вы мне и не нужны, как можете догадаться. простой коммент от всем поголовно известной цитаты отличить не способны - ваши проблемы. кто я и что у меня - вам не интересно и интересно быть не должно. по меньшей мере странными выглядят личности, которым удовольствие доставляет полить собеседника грязью, причем исключительно для того, что бы постоять рядом и поулыбаться - "а я-то какая чистенькая, да свеженькая!" Без этой манипуляции, видно, не чувствуете себя чистенькой и свеженькой. опять-таки - ваши проблемы.

вам ответили прилично и достойно, а вот вы - хамите

Ну во-первых, я нигде не писала, что ложь эта не сознательная. Ложь во спасение всегда сознательная. Просто я убеждена, что если муж эту женщину любит, ждал ребёнка, и теперь уже испытывает искреннее счастье от его появления, то правда здесь будет для него ударом, горем. Поэтому спасением она тут является для всех троих. Мужчине этому не станет легче от этой правды, думаю, что он предпочёл бы в данной ситуации её не знать. А вообще, тут смешали два вопроса: измену, в которой автора никто не оправдывает, но она и не просила нас, это обсуждать, вопрос не в этом. Она не единственная на свете изменила мужу, а уж об изменах мужчин, я вообще молчу, если бы все сразу бежали супругам признаваться, семей бы не осталось.Ещё не известно насколько безгрешен муж, а то прямо святого мученника из него тут сделали. И изменяла она не для того, что бы ребёнок получился, вряд ли она надеялась на это, тут её в коварном умысле против мужа упрекать сложно. Но раз так вышло,видно это - судьба. И теперь идти каятся во грехах и рушить всё? Зачем, пусть уж несёт свой грех сама, а не вешает его ещё и на мужа. Даже "добровольно принятая" мужем правда, будет всегда с ним, и счастливие он от неё себя чувствовать не будет. Да, я бы на его месте, предпочла бы не знать.

+1. О том и речь, что сейчас не нужны рассуждения о том, Как Надо Было Поступать, а о том, Что Теперь Делать, исходя из того, что есть сейчас. Поддержу вышеизложенное. От правды в данном случае никому лучше не станет. А вот хуже - будет.

Если честно, я вот девушку не осуждаю, ошибка не ошибка, есть ребенок и отлично, ей с этим жить, этого достаточно. Но очень нехорошие чувства вызывают все пожелавшие скрыть и порадоваться без задних мыслей, а мужик типа сам виноват, пусть раплачивается за свою бесплодность.

А если автор всё оставит, как есть - сама-то она довольна будет? Она вроде не стерва бесчувственная, судя по постам, просто запуталась - боюсь, она не вынесет просто жизнь с такой тайной в душе

У меня вопрос: если рано или позно в критической ситуации (не дай Бог, конечно), например срочное периливание крови для ребенка, выяснится, что кровь мужа не подходит "его" ребенку", что тогда?

А неморальщицы считают, что этого не произойдет, это только в кино бывает ;) Если и произойдет, там че-нить придумает. А еще придумали новую версию, что муж и сам обманываться рад, поэтому будет всю жизнь с радостью делать вид, что ни о чем не догадывается!

мда... я бы всю жизнь в страхе прожила бы

При смешивании моей крови и мужа могут получиться все 4 группы причем 2-х резусов. Так уж вышло, посмотрела я по таблице. Легче от этого правда не становится.

И это еще один хороший повод не сказать мужу правду, не так ли? Кстати, чето слишком уж много сериальных совпадений...

Я не ищу поводов для сокрытия правды, как и не ищу поводов для оправдания. Не мне решать судьбу мужа и ребенка. Рушить ее на самом корню я точно не хочу. Также я думаю о том, что у мужа есть родители, которые в свою очередь тоже не заслужили таких страданий. Мне не сложно жить одной, учитывая, что деньги в нашей семье зарабатываю я... Дело не в финансовой поддержке, дело в человеческом отношении. На первых месяцах мнее было не так тяжело... сейчас уже 7-й начался... И вот именно сейчас, когда малыш прыгает и скачет во все стороны, я глажу его и вот оно осознание всего сотворенного, всего ужаса, всего неповторимого. Я даже не смогла в церковь зайти. Совесть не пустила... Я совершенно отчаялась и выхода не вижу...

Если вы не ищете поводов для сокрытия правды, то почему не скажете ее? Хотя теперь уже конечно.. Значит так и жить вам с этим. И обманутым участникам этой истории тоже. Это ваш выбор и ваше единоличное распоряжение их судьбами. Только почему вы считаете, что разрушили бы правдой жизнь мужу и ребенку. Она ведь откроется непременно, но позже. Тогда будет лучше? Или нынешний обман это благо для всех?

Вас не задолбала ваша чрезмерная правильность? В жопу не е...ся,мужу не изменяем.Тошнит от таких.Чесслово

:-)Вы наверное о своем, о наболевшем, но причем тут ж*па? Я вам где-то помешала делать со своей ж*пой все что вы захотите и высказалась против вашей радости, которой вы поделились с миром? :-)) И причем измены мужу? Здесь разве речь об изменах, которые я осуждаю (все и в любых ситуациях)? И если уж вы об этом, то да, мужу не изменяла и не собираюсь, по любви, а не по морали, завидно? Если настанет момент захотеть изменить, значит я просто не буду больше жить с этим человеком. Тошнит? Ну да, б*дей, желающих и рыбку съесть и на *** залезть от таких не как они коненчно коробит! Может мне надо чувствовать себя перед теми кто это делает виноватой? :-)) Как же трудно некоторым оказывается улавливать очевидную суть разговора.. Или делать вид, что не видят того, что даже выделено специальным шрифтом.

Ну так еб-сь в жопу и изменяйте мужу молча, в чем ваша проблема? Или вам для этого необходима поддержка толпы и умиление окружающих? (с транслита)

Анонимус, написавший про ж_пу не имеет ничего общего с автором топика. Я против критики не выступаю, а наоборот прислушиваюсь. С праздником, кстати! Уже если честно хотелось бы закрыть топ, но как это сделать?

Обратиться с просьбой заблокировать топ к модераторам.

А можно тогда мой вопрос по поводу таблиц и резус фактора перенести в новую тему?

Извините, тогда. В идеале можно обратится к модераторам, но по моему, если вы начинали топик анонимно, его не закроют. Т.к. неизвестно ваш это топик или нет. Пеестаньте его поддерживать, думаю через несколько дней он сам по себе уйдет в архив. (с транслита)

Я бы... забыла про любовника, ничего не говорила мужу ( НИКОГДА!) и радовалась ребенку и своему семейному счастью с мужем!

как же вы дальше будете? Так всю жизнь себя и будете мучать? Изведётесь только.... Мне кажется, что все советы и одобрения вам здесь - не подходят. ВЫ уже себя измучали.

а ДНК, не дай Бог понядобится?

я выше писала, что у меня в семье МФ и ни с кем другим я спать не собираюсь ради заБ, есть лругие методы (это ответ тем, кто пишет, что не радоваться в этой ситации могут только моральщицы, не знающие попыток-пыток лечения.). В тоже время должна отметить, что у мужа в первом браке ребенок не от него. Сейчас ребенок (буду называть так) уже взрослый и никаких критический ситуаций (как показывают в фильмах) не было.

АВТОРУ. Просто расскажу историю подруги. Моя подруга забеременела тоже не от мужа, хотя на тот момент у них с мужем был уже ребенок. Вдаваться в подробности не хочется, так как это не моя история и я не имею право много рассказывать. Так вот после очень долгих мучений подруга рассказала все мужу и уже была готова к тому что он просто её выгонит домой в Россию(мы живем не в России, но муж подруги русский). Ситуация была тяжелая и её муж несколько дней провел в гостинице, после чего принял все как есть. Сейчас малышу почти 2 года, никто никогда даже и не подумает, что это не родной сын,(многим кажется что папа и сын даже очень похожи!) муж подруги его просто обожает, дал ему свою фамилию и отчество. Подруга тоже счастлива, с такой неправдной её было бы очень тяжело жить.

И это правильно т.к обычно если женщина нужна то и дети её нужны, но вот мужиков сильных, таких, что б измену перенесли мало, скорее всего не бросит, но может уйти в себя и вернутся не скоро…

для вашего мужа это ребенок от любимой женщины... это все таки чудо и маленький совсем не виноват в том, что произошло во взрослой жизни родителей, если вы любите своего мужа - оставайтесь с ним, может быть вам сходить к психологу.... но сейчас для вас важно спокойствие любой ценой, вам нужно выговорится... и пережить это все.

ребенок это подарок судьбы (Бога) вашей семье, если любите мужа не признавайтесь, это ваш подарок любимому человеку... только вам нужно точно остаться с любимым (либо мужем либо МЧ)

У меня есть такая знакомая: не могла от мужа забеременеть, забеременела от любовника, любовнику ничего не сказала, а вот мужу призналась. Муж ни от жены, ни от ребенка не отказался. Только вот все равно они развелись, любовник все равно узнал о ребенке, и теперь знакомая счастлива во втором браке с законным мужем и законным папашей своего чада. Только вот мужу и егородственникам она врать не смогла.

А я тут знаю одну девушку, ее муж был стерилизован, т.к. у него уже были дети от первого брака и он больше не хотел детей, а она хотела ребенка, завела любовника, забеременела от него, но ничего ему не сказала. А мужа сумела убедить, что это его ребенок, что его плохо стерилизовали, и муж поверил. Но через какое-то время она все же призналась любовнику, что ребенок его, тот страшно обрадовался, она развелась с мужем и вышла замуж за любовника. Но муж, кажется, до сих пор считает, что ребенок его и платит алименты. И еще одну знаю, бывший муж и любовник которой живут в разных городах и каждый считает ребенка своим, муж платит алименты, любовник содержит их, а родила она ребенка, похоже, от кого-то третьего. Она сделала это все сознательно просто, чтобы получать деньги с двоих и не работать самой. Вот это, действительно, подлость.

За двумя зайцами погонишься не одного ни поймаешь,реши для начала с кем жить? А потом уже как жить? Я ни капельки не осуждаю,ситуация малоприятная,но выход есть всегда.Держитесь!!! Удачи Вам!!!

Автор, извините, если что за излишнее любопытство: а что с влюбленностью в отца ребенка? или было понятно, что это временное увлечение?

Дорогой автор!!! По-моему, Вам сейчас надо спокойно выносить и родить!!! А вот потом уже на трезвую голову, удостовериться, что ребенок действительно НЕ от мужа - решать что делать. Не опираясь на наше мнение и советы, руководствуясь СВОИМИ чувствами и разумом. Никто из нас не сможет влезть в Вашу шкуру и прочувствовать всю ситуацию, а демагогия наша (как "моралисток" так и "неморалисток") вам не поможет!!!

Аналогичная ситуация происходит с моей подругой. Она беременна от своего любовника, вроде есть к нему какие-то чувства, но уже 7 лет живет в гражданском браке с мужчиной, который ее до сих пор любит и привязан к ней, узнав о беременности, он долго не мог прийти в себя, но теперь самый счастливый "папаша" на свете, холит, лелеет, оберегает, более того они собираются после рождения малыша отыграть свадьбу. И ему не приходит в голову, что он не является биоотцом, он ей во всем доверяет. Я спрашивала ее, а если ребенок не будет похож на мужа, но она в этом плане сопокойна, т.к и она сама, и муж, и любовник темноволосые, кареглазые. Так что риск маловат... Но могут не совпадать группы крови... Здесь я всех подробностей не знаю. Сама я в ненаилучшей ситуации. Жду ребенка от женатого мужчины. Но при этом официально состою в браке, хотя давно уже не живем с мужем семьей, просто до развода так руки и не дошли, а вот по закону теперича моя мужа будет официальным отцом ребенка, даже не ялвяясь его био. :) Хотя я лично против, и его убедила, что придется писать заяву на аннуляцию отцовства. Но это в будущем. Как бы я поступила в твоем случае? Если бы любила отца реебнка, ушла бы от мужа, не смогла бы жить всю жизнь с обманом и не с любимым человеком. С другой стороны - в твоей семье стабильность и надеждность отношений. Тогда не говори ничего мужу... :oops Наслаждайся беременностью. Это так прекрасно, а там будь, что будет!

То что сейчас происходит, это плоды ваших действий. Остается только нести ответственность за свои действия - мучаться угрызениями совести и т.д.или положить на все большой и толстый и жить с радостью. Беременность уже не рассосется и днк у ребенка не измениться.

А Вы с мужем в тот период не имели интимных отношений? Может ребенок от мужа, и забыть про того любовника, как сон? :)

С мужем секс на тот момент редко, но сучался. НО на тот момент он недавно сдавал спермограмму. Там было почти по нулям... :( Да и к тому же не верю я, что 6 лет мы старались, пытались... и НИ РАЗУ НИЧЕГО НЕ БЫЛО. А тут вдруг... Конечно шанс есть, что от мужа, но мииизерный... Может я и сама этого шанса не хочу. Все как-то непросто. От того, второго МЧ очень хочу... И самое ужасное, что мы общаемся и про ребенка он знает. И безумно счастлив. И рад, что у него будет СЫН, т.к. на данный момент имеется только дочь 15 лет... Но никаких разговоров о семье ни я, ни он не заводили, и не будем. Он свою семью врядли разрушит. Хотя с женой живут из-за бизнеса и из-за дочери. А я мужу теперь уже точно не признаюсь, уже 7-ой месяц идет... Ладно, как-то разрешится все. Спасбо всем.

Ну и правильно!!! Здоровья Вам и малышу!!!

Забыть и жить дальше!!!!

Вы хотели забеременнеть, вы этого так долго ждали, вы добились своего не важно каким путем. Наслаждайтесь беременностью. Живите для себя и для ребенка и любите мужа. Я вам желаю счастья.

Оставьте все как есть. Малыш и ребенок ничего не должны знать. Ну а ваш поступок пукай останется на вашей совести.

Milij avtor!!!Pozdravljaju vas vo-pervix!sto vi nakonec stanete mamockoj!!:-) Toljko pozalujsta sejcas to ne kaznite sebja, ne nuzno,naslazdajstesj etimi cuvstvami!!Vedj eta beremennostj mozet edinstvennaja v zizni budet (xotja ja vam zelaju eso :-)!!!!soqlasna s boljsinstvom,zivite scastlivo i teperj uze niceqo ne qovorite.(mozet mozno bilo bi srazu s muzem poqovoritj,a sejcas dejtviteljno uze ne stoit) tam ziznj pokazet,kak daljse vse budet. Sdelajte vivodi,i postarajtesj boljse muza ne obmanivatj!!!!!

Милий автор!!!Поздравлйаю вас во-первих!сто ви наконец станете мамоцкой!! Толйко позалуйста сейцас то не казните себйа, не нузно,наслаздайстесй етими цувствами!!Ведй ета беременностй мозет единственнайа в зизни будет (хотйа йа вам зелаю есо !!!!соqласна с болйсинством,зивите сцастливо и теперй узе ницеqо не qоворите.(мозет мозно било би сразу с музем поqоворитй,а сейцас дейтвителйно узе не стоит) там зизнй показет,как далйсе все будет. Сделайте виводи,и постарайтесй болйсе муза не обманиватй!!!!! (с транслита)