Не хочу дочь

Я много тут читала про истерики на УЗИ.. боюсь такой же. Я не хочу дочь. У меня всю жизнь проблемы с мамой, родственники говорят, что она вела себя со мной так, как будто завидовала мне. И вот я боюсь продолжения этого креста. Она никогда не баловала меня, я, будучи из обеспеченной семьи, носила комиссионные и уцененные вещи, вещи, отданные знакомыми.. и это в 13ть лет, когда девочка становилась девушкой.. когда мне хотелось быть красивой и нравиться. Я симпатичная.. но безобразная одежда перечеркнет любую красоту. Мама постоянно меня коротко стригла. Она вовремя не купила мне бюстгальтер, и у меня теперь большая, вся в растяжках грудь, которой я безумно стесняюсь.. В 18ть лет я сбежала из дома замуж за мужчину вдвое старше меня. Развод. Потом аборт. Потом опять брак - все было благополучно, ей мой муж безумно нравился своей высокой зарплатой. Но я влюбилась.. опять развод. Сейчас я жду ребенка от любимого, мы живем вместе.. у него есть сынишка от первого брака. Замуж мне не хочется, тем более, что, как оказалось, ребенок может носить фамилию папы без замужества. Но я безумно боюсь, что родится дочь.. любимый тоже хочет сына. Наверное, отчасти заглушить боль от расставания с тем малышом. Мой мужчина ведет себя как примерный отец, отдает больше, чем должен, готов заботиться о сыне и хочет видеть его хотя бы сутки в неделю - избегают под любым предлогом. :( Я боюсь, что он не будет очень сильно любить дочь. И боюсь, что ее буду ненавидеть я. Он мечтает водить сына на парад 9го мая и учить ездить на велосипеде.. а я боюсь, что буду с ней холодной и отстраненной. Я не знаю, как это побороть.. я хочу ходить в церковь и просить Бога научить меня любить. Я никогда не хотела дочь, меня раздражала куча двоюродных сестер.. меня не баловали, не ласкали, не наряжали в детстве.. я боюсь того, что буду кошмарной матерью. Не знаю, что мне делать.. вопросов у меня нет.. может, у кого-то сходная история - скажите, как вы живете? Я ненавижу свою мать за все ошибки, которые я сделала из-за нее.. за то, что она заставила меня пойти учиться туда, куда хотела она.. а потом бросить.. перевестись.. у меня могла быть другая жизнь, но я ничего тогда не смогла сделать. Я была отличницей.. а с ВУЗом все сгорело.. все сломалось.. я хотела учиться рисовать и заниматься дизайном, она заставила меня пойти на другой факультет..иначе, сказала, не заплатит за обучение. Недавно у меня была истерика. Любимый испугался, сказал, что, конечно, будет любить дочку. Я думаю, что это правда.. но боюсь его разочарования. Боюсь своей ненависти.. я чудовище.. а ведь я так ждала этой беременности, столько лечилась! Не знаю, как мне быть..

Надо для начала родить :) Пол можно и не узнавать. После родов мозги встанут на место - гаратирую. А вашем случае девочка - это как шанс, ваш шанс сделать счастливой ту маленькую девочку которая до сих пор живет в вас и обижена на свою судьбу. Дайте ей второй раз родиться и прожить счастливую жизнь с доброй, заботливой, любящей мамой. Это в ваших руках :) Счастья вам и детенышу! :)

Согласна с предыдущим ответом. Вы взрослая и счастливая женщина-вы любите и любимы,ждете ребенка. Не стоит ему мстить за ту боль,которую вам причинила мать. Девочка или мальчик-это будет ваша частичка,ваша и вашего любимого мужчины.Постарайтесь простить мать,вернее та маленькая девочка-недолюбленная ей пусть простит эту взрослую и несчастную по-своему женщину. У вас ведь все будет по-другому.Скоро,совсем скоро.Так перелистните эту страницу своей жизни и не возвращайтесь туда больше,даже мысленно. Желаю вам удачи!

ППКС-ище!!!

ППКС!!!!!

ППКС!!!!!!!!!!!!!! Полностью!!

Абсолютно!!! Хотела то же самое написать :) (с транслита)

поддерживаю! Именно ВЫ сделаете свою дочь - если родится девочка - счастливой! т.к. именно ВЫ знаете что НЕ НАДО делать и как сделать свою малышку счастливой :-) А папа наоборот потом будет очень счастлив девочке )) у них же изначально страх -т.к. они не знают как с девочками себя вести :-) удачи Вам :-)

+1

ту не рожать надо, а лечиться у психиатра. После 18 лет уже пора забыть детские комплексы и стать взрослой женщиной

Насчет вашей мамы, вы же не знаете как было бы, если вместо вас был мальчик (наверняка такое же отношение). А насчет мужа, пусть меня закидают тапками, но примеры многих моих знакомых, что отцы ОЧЕНЬ любят дочерей (во многих случаях больше сыновей) :-)

мне кажется, что вам хорошо было бы поговорить с психологом. Вы прекрасно понимаете сами, откуда "растут ноги" ваших чувств и это замечательно. Но если вы не уверены, что сами сможете справиться с эмоциями и грузом прошлого, лучше обратиться к специалисту... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Абсолютно согласна!!

Ваши отношения с дочерью вовсе не должны повторать отношения в семье Ваших родителей. Попробуйте взглянуть на мать не глазами маленькой девочки, а глазами взрослой состоявшейся женщины. У меня были очень сложные отношения с обоими родителями. Они - духовные пленники сталинской эпохи, мечтавшие, чтобы все было "как надо"+ я была единственным и поздним ребенков в семье карьерно ориентированных родителей. До рождения моих детей мы практически не общалась с родителями почти 15 лет. У меня достаточно поздно появились дети не из-за медицинских проблем, а именно потому, что понимала - я пока не готова, я пока не могу спокойно "отпустить" воспоминания о детстве, а, значит могут сама наделать глупостей. Потом это прощло и я поняла - пора, мне по силам выстроить свою модель, никого не обвиняя. Результаты смотрите в паспорте. Кстати, очень хотела первых именно мальчиков, боялась, что девочку не смогу нормально воспиать, так как сама совершенно не разбараюсь во многих дамских вопросах - косметике, кокетстве, наведении красоты - мне это попросту лень. Девчонку, нашу мелкую Дашку, уже планировали вместе с мальчишками. Получилось здорово. Кстати, в результате и отношения с матерью наладились. Нет, не в том смысле, что я вдруг испытала большую дочернюю любовь (я вообще довольно холодный человек),но она - член нашей большой и шумной семьи, ее просто обожает младшая внучка. Что качается проблем с образованием - не потеряно, тем более с учетом вашего интереса именно к дизайну. Я преподавала в Международной Школе Дизайна, могу сказать, что бОльшая часть учениц - дамы за 35, а то и за 40, получающие второе или третье образование, и на каждом потоке есть несколько девочек, пришедших учиться в беременность. Многие выпускницы потом весьма успешно потом работают, даже создают собственные дизайн-бюро. Сходите туда на День Открытых Дверей, увидите много интерсного. Не помню, чья фраза, но она мне очень нравится: "Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви, куда тебе нужно".

Знаете, я вас от части понимаю! Таких проблем с мамой у меня не было, но недостаток любви все же есть... До сих пор... Ну не любит у меня мама никого кроме себя, а нет вру! Она сейчас очень любит внучку, мою дочку! Когда я забеременнела я безумно хотела именно дочь! Потому что я хотела ей дать все то, чего не получила сама и мне хотелось в своей жизни испытать любовь матери к ДОЧЕРИ!!!! У меня родилась дочь! И я смотрю на нее и не понимаю свою мать! Я люблю ее больше жизни и я буду стараться сделать ее наисчастливейшим человеком на земле! А главное, я верю, что мы станем с ней ДРУЗЬЯМИ! Именно этого мне очень нехватало в моих отношения с мамой! Не бойтесь дочки! Пересмотрите свое отношение! И попробуйте не повторять ошибки мамы, а наоборот зная их, придумайте как их избежать!!!! Дочка - это чудесно!!!! :)

носила комиссионные и уцененные вещи, вещи, отданные знакомыми.. и это в 13ть лет, когда девочка становилась девушкой.. когда мне хотелось быть красивой и нравиться. Я симпатичная.. но безобразная одежда перечеркнет любую красоту. - такое было и со мной. У меня ДОЧЬ, я с ней в точности наоборот. Я её балую, себе не покупаю того, что есть у неё.Вы что успокойтесь. Я вот всё время хотела только дочь и последующих детей только девочек. Хотя в мальчишках есть своя прелесть.

Это вы сейчас так пишите, не видя своего ребенка. Только, когда родите поймете, что это такое, и как можно такое счастье не любить. и все, что недодали вам в детстве возратите своей дочери в стократном размере!

ИМХо, в данном случае есть 2 проблемы, которые надо решать. 1. Ваши непроработанные отношения с матерью. Если вы думаете, что рождение ребенка мужского пола гарантирует вас от проблем, этим вызванных - вы ошибаетесь. Лучшим вариантом для вас в данном случае является работа с психологом или психоаналитиком. 2. ПОпытка мужа подменить одного сына другим. Это тоже неправильно. Один ребенок не должен заменять другого. Вы не должны ему рожать заменитель первого сына, которого он будет вместо того водить на демонстрацию. Если ваш муж хочет общаться с ребенком сутки или даже двое в неделбю - пусть добивается. Я в данном случае могу поделиться опытом ибо съела собаку на аналогичной проблеме.

Успокойтесь. и подумайте трезво... а может ваша мама тоже как и вы не хотела дочь? И вы сама того не подозревая уже сейчас делаете такую-же проэкцию, которая в результате может и плохо кончится. Если вы так не хотите быть похожи на свою мать´, то именно сейчас вам надо все изменить. А вы возьмите и скажите себе, так уверенно: Я не хочу чтобы моя судьба повторялась, я буду любить своего ребенка кем бы он не был, я рожу любимого ребенка, от любимого человека и это самое главное. Удачи вам. Знайте, что очень мало женщин которые способны уходить от удобных мужей ради любви, а ваш ребенок награда за это, и какая разница кто он. (с транслита)

Спасибо Вам за теплые слова.. На самом деле мой второй (бывший) муж - чудесный человек. Просто как-то так получилось - перестала относиться к нему, как к мужчине. Сложно от дохода в 60 тыс. вернуться к доходу в 10-15.. но я верю, что мы справимся.:)

Зря вы так. Ваши отношения с мамой - это ваши отношения с мамой, вы уже знаете чего мама делать точно не должна - это уже большой опыт и для дочери вы(если сможете свои комплексы преодолеть) будете замечательной матерью, а уж насчет мужа ваши сомнения совсем беспочвенны, потому что большинство мужчин больше любит дочерей(чтобы они там не говорили) и шансов что ваш сын будет заменять вашему мужу старшего сына(это для ребенка такое же несчастье как и ваши отношения с мамой). А с мамой разбирайтесь, если сами не можете походите к психологу, вы давно выросли, а ваши отношения с мамой все еще портят жизнь вашему ребенку и вгоняют вас в депрессию. Вы взрослая тетенька, а позволяете своим детским проблемам лихорадить вашу нынешнюю жизнь. Рожайте своего малыша, любите независимо от пола и будьте счастливы.

Это вы себя накручиваете. По поводу того, что папа будет любить сына, и не будет любить дочку - ЧУШЬ! Мой муж всегда очень хотел, чтоб у нас родился сын. Родилась дочь, сейчас ей уже 3 года. Я никогда не могла предположить, что мой муж, серьёзный такой, в очках, в костюме и галстуке, приезжая пораньше с работы, будет с улюлюканьем носиться с дочей по площадке, по-детски верещать, смеяться во весь голос и стоять вместе с дочей на ушах, совершенно не обращая внимания на то, что дитё своими ботинками перепачкало весь костюм, а ручками, испачканными в мелках, захватало дорогой френч, а дорогущие новые ботинки похожи на непойми-что после ковряния с родным чадом в песочнице и игры в мячик. Я никогда не думала, что мой серьёзный муж будет совершенно глупо-ласково расплываться в улыбке, глядя на нашу дочку. Я и предположить не могла, что видя, как наша доча докалякивает маркером на последней неизрисованной странице свежего непрочитаного выпуска "Финансов", мой серьёзный муж будет чуть-ли не плакать от умиления. Я никогда не думала, что такой серьёзный и сдержанный человек как мой муж, вообще способен на такую сильную любовь к ребёнку. Теперь о вас. Вот именно из-за того, что ваша мама с вами не очень хорошо обращалась, вы свою дочь будете любить очень-очень сильно, и ни чуть не меньше чем сына. Объясню: каждая мама хочет чтоб у её ребёнка было всё то прекрасное, чего не было у неё, и каждая мама будет оберегать своего малыша от того, от чего страдала сама. Не переживайте, и не накручивайте себя. Всё у вас обязательно будет хорошо. И главное, чтоб малыш рос здоровым, счастливым и умным ребёнком, а уж мальчик он, или девочка - это как Бог даст.:-)

Если будет девочка, дайте ей все то, чего сами были лишены, чего вам самой хотелось. Пусть она будет счастлива и гордится в будущем своей мамой. Вам желаю, чтоб мозги стали на место :) И чтобы какого бы пола ребенок ни родился, у вас была крепкая и счастливая семья.

ну и дура

ППКС!!!

видимо,маловато "лечились"..... продолжайте,а именно,к хорошему психологу,чтобы расставил по местам вашу ситуацию с детством,отношения с мамой.... Возможно,вы проанализируете с его помощью всё,что происходило или ещё происходит в этом плане,и посмотрите с другой стороны на ваше материнство и возможное появление дочки. Сейчас вы просто захлёстнуты эмоциями своими,обидами,разочарованиями,болью..... Вам надо с этим как-то справиться.А малыш в вашей утробе не виноват,неважно,кто он....С вами был несправедливы в детстве,теперь и ВЫ уже с самого НАЧАЛА ужасно несправедливы к малышне своей. НЕ повторяйте ошибок.... Если сами разобраться не можете,а это вас ОЧЕНЬ тяготит,то не тут пишите,а на листке и с ним к психологу.(так вернее,а то мало ли разволнуетесь и не сформулируете всё,что вас тревожит..) удачи.Дай вам бог здорового малышика....,не важно,какого пола...

Я Вас очень понимаю - у меня похожие проблемы с матерью. У меня недавно дочка родилась. Главное - не позволять себе повторять поведение матери с Вашей дочкой или сыном - у меня оно постоянно вылезает...я ужасаюсь, стараюсь себя контролировать... Главное, что мы понимаем ЧТО делать нельзя (в отличие от наших мам), в этом принципиальная разница... Не бойтесь, распахните свое сердце навстречу новой жизни и будьте лучше, чем Вы можете... А еесли зашли в тупик - к психологу...я до родов не успела - хочу щас...

Ой, читаю и начинаю озозновать (это в 33 года-то!) что я не одинока на свете с проблемами с мамой! Честно - чувствую себя жутко за это виноватой, что маме моей очень нравится :-((( У самой доченька, 7 лет, стараюсь стать для нее самой лучшей мамой и подругой! Но - я насколько помню. в детстве и я маму очень любила (и она меня), КОГДА пробежала кошка между нами - не могу никак уловить. Оень боюсь повторения, но всеми силамми буду стараться недопустить такое! Кстати, и у моей мамы с ее - всегда были проблемы и недопонимание. И моя мама мне на бабушку жаловалась... так не хочется повторения! Одна радость - отец для меня стал и мамой, и папой, и подружкой...

Вы что?? Зачем Вы так?? Вы сами себе накручиваете эту не любовь к вашей (может быть) дочке. Я понимаю то, что Вы не любите свою мать, обижены на нее. Но ведь это не значит, что Вы будете плохой матерью для нее. Наоборот, Вы сделаете её самой счастливой назло Вашей маме, чтоб она завидовала Вам. А насчет мужчин, так я убеждена, что все они хоть и говорят, что хотят миальчиков, а девочек любят больше!!

м-да, сочувствую Вам.. нельзя так настраивать себя против того ребенка, которого Вы еще даже не видели и не знаете. будет девочка - прекрасно! дайте ей всю теплоту и любовь, которой Вас лишали. наряжайте ее как куклу, целуйте, ласкайте - нет ничего приятнее, когда дочь, только научившись делать первые жесты, протягивает к Вам ручки, обнимает Вас за шею, улыбается Вам и только Вам. Вы ее мать .ее божество, ее жизнь.

вы в своем уме?мадам,если у вас не сложилисьь отношения с мамой,ето не значит,что вы должны переносить их на свою дочь,как раз наоборот,мне кажеться вы будите делать все возможное,чтобы ваша дочь не прошла через то,что вы( Я обожаю свою дочку,я горжусь ,что когда она в свои 16 идет по улице,мужики сами в штабеля укладываються,ето лучшее ,что я сделала в жизни,я обожаю одевать ее и баловать,а уж как папы дочек любят.......мой муж вобоше не знает что такое нет сказать на ее просьбы.Сейчас воторого ждем,он конэцно хочет мальчика,но как то за столом проболтался,что хорошо бы девка была опять,уж очень класные они у нас получаються)))Та кчто просите Бога здоровя ребенку и кто бы не был вы будите любить его (с транслита)

в девочках есть тоже много хорошего. их можно водить на парад и учить кататься на велосипеде. не настраивайте себя заранее на негативное отношение к ней, если это все таки девочка.

вы ведь не ребенка хотите, вы хотите себе или кому-то что-то доказать роеждением именно сына. Пусть простит меня Бог, но вам вообще детей противопоказано иметь, наверное. как можно ненавидеть ребенка, которого носишь. какая разница, какого пола, главное- был бы здоров и счастлив. так рассуждая, вы уже показываете, что многому от своей матери научились, если, конечно, вы ее не оговариваете. не живите, как она, живите по другому, любите своего ребенка, за то, что он у вас будет. не срывайте свое зло и не отыгрывайтесь за свою маму. будьте мудрее. дети очень многому учатся у родителей, будьте достойной и любящей матерью. (с транслита)

Страннооо....я вас не очень понимаю. Правда таких ужасных отношений у меня с маой не было. Мне кажется что вы больше хотите родить сына мужу. А не себе.

Меня мама любила и любит, но у меня на нее с детства обида- всю жизнь по детским садам и лагерям!И вот поэтому я со своими детьми дома сидела, работу бросила!Хотела, чтобы они не ходили в этот ненавистный мне детский сад! И у Вас , я думаю, от противоположного будет.Не сможете Вы дочери плохо сделать, помня как было Вам трудно.

Знаете, а приезжайте ко мне в гости! Я расскажу вам свою историю... у нас много общего. у меня дочка 1 годик. julia.tischenko@mail.ru

Извините,но так нельзя!Ребёнок не виноват,что он будет девочкой или мальчиком! У меня по всем показателям мальчик(36 недель),а я страшно девочку хотела!Ребёнок первый,думала-рожу сейчас девочку,а потом,кто родится,тот и родится!Муж страшно хочет мальчика!Споров было миллион,пока на УЗи не сказали,у вас мальчик,и на место,где должно быть вот то самое,поставила курсор!Не могу сказать,что разочеровалась,но всё равно мечтаю о чуде,что родится девочка! У меня в семье были тоже большие проблемы-меня никто не замечал,вот сейчас хочу исправить всё со своим ребёнком!Хочу дать то,что мне не давали!Я с 6-ти лет жила уже почти без родителей,у них мальчик родился(а родители мои родные)!А с 14 работала и зарабатывала на себя и на братика,которого очень люблю! Так что нельзя так!Любите то,что родится!Оно ваше

а что, дочь-это уже не человек? странное желание... Вы что, откажитесь от дочери, если такая родиться? Или Вы будете по-другому относиться к ребенку женского пола?

В первую очередь, простите вашу маму. Она когда-то тоже была маленькой беззащитной девочкой, но выросла со своими комплексами и страхами, в результате чего она не смогла установить с вами теплые материнские отношения. Простите ее для того, чтобы самой не повторить ее ошибок. Отпустите ваше прошлое раз и навсегда и сами стройте свое будущее, где у вас будут любимые дети (мальчики и девочки), любимый и любящий мужчина, любимая работа. Нарисуйте в сознании образ вашей возможной дочери, маленького солнышка, она улыбается, радуется вам и тянет к вам ручки :), наглядитесь на нее, пообщайтесь с ней мысленно, и я думаю страхи вас отпустят. И за мужа не беспокойтесь. Вот в моей семье папа больше меня баловал, чем брата. Обожает и балует до сих пор :) Пеленки менял, стирал, отглаживал сам, очень мне помогал и помогает. Мы с мужем сейчас ждем ребенка. Муж очень хотел первого мальчика (хотя и девочку он тоже в общем-то хотел), а когда мы по УЗИ увидели, что действительно мальчика ждем, он страстно захотел, чтобы у нас была и девочка тоже обязательно!!!! Даже начал сомневаться, а не лучше ли чтобы первой девочка была, как-будто от нас что-то зависит :) Мужчины очень дочерей любят, не сомневайтесь. Это только неполноценные мужчины кричат "что я, бракодел, девочек рожать?". А по вашему посту мне показалось, что у вас правильный мужчина :)

Вы бы не истерили, а наоборот настраивали себя на то, что если родится дочка - дам ей все возможное и невозможное, а бабуля пусть сидит и думает... Наоборот стать самой лучшей мамой независимо от пола ребенка. И с дочей на парад сходить надо, и на велике кататься научить обязательно...и в поход, и за руль... и за лифчиками вместе потом. Не заморачивайся!

Я бы на вашем месте наоборот хотела бы дочь! Чтобы дать ей все то тепло, которого Вам не хватило в жизни! Научившись на своем примере, Вы могли бы сделать счастливой еще одну дочурку. Плели бы ей косички, как не делала ваша мать. Покупали ей все самое красивое и учили бы её всему самому хорошему... Может и сами тогда стали бы счастливой! А грустить по тому, что не случилось глупо! Жизнь одна и не известно как она бы сложилась "по вашему сценарию" ... Цените то, что у вас есть и тогда получите еще польше! Наслаждайтесь беременностью и не берите дурного в голову! Удачи Вам!

Согласна с Марсель. Вы наоборот должны отдать дочери все, чего недоставало вам. Главное - любви! А не хотеть дочь разве можно. Она же ваша родная, она все чувствует. А вы повторяете свою мать уже сейчас ее не любите. А ваш муж наверняка полюбит дочь. Просто так считают, что мужчинам нужен сын, а когда увидит дочку, то разве он от нее откажется. Вам надо простить маму, простить себя (может вы в чем-то перед ней виноваты). Нельзя свои проблемы преносить на своего ребенка. ОНА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. Любите ее. Здесь многие мучаются, не могут забеременить, а вы такое говорите. Ребенок - это же чудо, божий дар. Счасья вам и удачи!

У меня тоже всю жизнь не очень хорошие отношения с мамой, живём с ней , как кошка с собакой. Хотя с отцом отношения тоже не лучше, он всю жизнь считает, что я не его дочь(стараниями моей мамы), на прямую этого не говорит, но я то знаю, что в глубине души он так считает. С мамой я не общаюсь уже более года, не хочу кривить душой и притворяться, а иначе у нас общения не получается.Кстати у меня есть 2 брата и у них отношения с ней не складываются, так что не думаю, что это зависит от пола ребенка. Первого ребёнка я тоже хотела мальчика, а когда на УЗИ сказали, что будет девочка, даже немного расстроилась. Но до рождения дочери я уже успела перестроиться, я её люблю больше своей жизни, она получит всю любовь на свете, какую только можно себе представить. После рождения дочери я ещё меньше стала понимать свою маму( как можно относиться к своему ребёнку так, как относилась она ко мне) Я снова беременна, сейчас жду мальчика, хотя уже хотела ещё одну красавицу дочку. Но я уже сейчас его люблю не меньше, чем дочь. Любовь матери к ребёнку не зависит от пола, это вы сразу поймёте. Дайте ему всё, что недополучили сами,независимо от того будет это девочка или мальчик.

Предлагаю обмен. Я не хочу сына. Только дочку хочу!

Я всегда хотела мальчика и когда сделала УЗИ была очень расстроена, что будет девочка. Но когда она родилась все изменилось. Я ее обожаю и муж в ней души не чает. Просто я поняла, что любой ребенок - это чудо!!! Тем более если он желанный и долгожданный...

Желать и просить от Бога нужно только одного : здорового ребенка. Во-вторых,у Вас есть все шансы исправить ошибки матери. Когда малышка родиться,я надеюсь,Вы наконец помете,что ребенок нужен не для улучшения отношений с мужем, кстати,папы,говорят,девочек больше любят :) Не нужно рожать и в альтепрнативу - там мальчик,так и я не хуже, тоже пацана рожу. Просто Бог дает Вам шанс полюбить через свое дитя и себя. (Мне вот мой нос не нравился , а когда дочка с таким же родилась - ути-пути :) )У нас вообще история, тоже с матушкой отношения никакие,НО я не виню ее во всех бедах, Вам тоже наверно пора взрослеть. Плюс у папы ТАМ 2 девочки,а мы с ним теперича тоже ждем 2-ю дочку,т.е. для него - 4-ю. И моя доченька - супержеланная ! Вот.

У меня в детстве тоже ужасно складывались отношения с матерью, и сейчас несладко. Она всегда стремилась накормить меня, а мое душевное состояние совершенно ее не интересовало. Плюс постоянные оскорбления и наказания за... свое плохое настроение. Мы с мужем хотели мальчика. Когда на УЗИ сказали, что у нас девочка, я даже прослезилась, но не от досады, а от торжественности момента: ты долго носишь Ребенка, как-бы бесполое существо, и вот в один момент Ребенок становится Сыном или Дочерью. Сейчас ей 2 годика, многие знакомые говорят, что я неправильно воспитываю ее - слишком многое позволяю. Но у меня ответ на это всегда один: я не хочу лишать своего ребенка детства! Да, она избалованная, ей ни в чем не отказывают, но это не делает ее монстром. Наоборот, я вижу отличный результат: она не по возрасту смышленный ребенок, и в свои неполные 2 годика она отвечает мне любовью на мою любовь, заботится - угощает своими любимыми лакомствами, делится игрушками, накрывает одеялом и т. д. Сделайте счастливым своего Малыша, и не важно, мальчик это будет или девочка. Почему, если будет доченька, Вы обязательно должны мстить ей за Ваши детские обиды? Вы же можете дать ей то, о чем сами мечтали, и чего так и не получили от Вашей матери. Удачи Вам, и пусть Ваша семья будет счастливой!!!

+1 хорошо написано...

Ну я думаю вам вообще никого рожать не надо с таким настроением, лучше к невропатологу сначала!

Зачем распространять модель воспитания Вашей мамы на свою семью? Говорят, на ошибках учатся. И это даже к лучшему, что вы знаете ошибки при воспитании дочери. А на практике Вы сумеете их обойти и воспитать прекрасного человека. Писали правильно: почему вы думаете, что с мальчиком будет иначе? Дело не в поле ребенка, дело в воспитании ЧЕЛОВЕКА. Скажите себе: "Если будет мальчик - я буду счастлива. Если будет девочка - у меня будут с ней самые нежные отношения. Мы будем лучшими друзьями. Мы будет вместе болтать. Будем вместе ходить к парикмахеру, на маникюр, в магазины. Вначале я буду учить ее красиво одеваться, а потом, когда она вырастет, она будет рассказывать мне что сейчас в моде. Мы будем вместе ходить в театр, на прогулки с ее детками. Со МНОЙ она разделит радости ожидания и рождения ребенка. Со всеми своими вопросами, радостями, иногда огорчениями она будет бежать КО МНЕ. Она будет МОИМ ребенком - всю жизнь. Я не буду одинока..." ну и так далее... Очень много хорошего можно найти в дочке... (А прикола в мальчиках я не могу найти - но это мое личное мнение) ... Ну если это не поможет, то скажите себе: "Рожу дочку, пойду в детдом и поменяю на мальчика", потом улыбнитесь, подумайте, что это абсурд не хотеть своего ребенка и будьте счастливы:)!!! Моя семья счастлива БЕЗУМНО. У нас 3 дочки: http://picasaweb.google.com/MeinGlanz/EineFamilieEinfachGlueklich

Ах, какие барышни! Чудесные!!!!

Присоединяюсь! Так приятно смотреть такие фото! :)

спасибо вам, девочки!

Сколько же дури у вас в голове! Сами себе проблему выдумали, раздули ее до вселенских масштабов и теперь с ней живете. Сами у себя украли радость от первой беременности и ребенка. Мозгов нет вообще, это все что можно тут сказать.

Ха-Ха аналогичная ситуация у моей подруги. Только та наоборот мальчика не хочет, у нее есть уже один. Сейчас дважды подтвердили, что снова мальчик. Подруга в истерике. А проблема знаете в чем? В том, что ее муж девочку хочет, у него есть сын и дочь от первого брака, и дочку он любит больше. Так вот этот дурак трындит ей(моей подруге) постоянно: роди мне дочь, роди мне дочь. А она боится разочаровать мужа, и ВЫ ТОЖЕ, равно как в свое время боялись не угодить матери. Вам не кажется, что надо начинать жить своей жизнью, а не подстраиватся и угождать другим. Пока вы не полюбите себя, вы всегда будете неуверенной в себе жертвой!!! Удачи. И уверяю вас, что к вам придет ребенок именно того пола, который вам необходим для вашего дальнейшего духовного развития. Дайте знать когда узнаете, кто у вас будет ;)

Дам знать. Вы мне симпатичны. Спасибо за ответ.. :)

Буду ждать ;) Благодарю за комплимент.

Соглашаюсь с вышесказанным (относя данное к себе тоже) Спасибо! Очень верное замечание про неумение жить собственной жизнью...

Автор, даже если вы и родите дочку (которую, как вам правильно здесь отметили, надо сначала родить), все может измениться при одном лишь взгляде на это чудо. А когда вы впервые возьмете ее на руки, приложите к груди, вдохнете запах этого чудесного комочка, мир перевернется. Поверьте мне пока на слово... :) И кто бы там не сидел у вас в животе, любите его уже сейчас, они это чувствуют. Удачи!

С такими мыслями вы будете плохой матерью и сыну.Причем здесь ваша мама-то вы скоро сами мамой будете а в голове детский сад какой-то.Люди многие все бы отдали лишь бы малыша иметь а вам бог дал так извините про пол забыл посоветоваться.Девочка-мальчик да вы что это ваш малыш еще на кухне вместе сплетничать будете. И скажете кому - нибудь другому я очень рада что у меня - доченька.

ой, Господи, я уж подумала, что это вы мне написали :)))

чушь...как может быть грудь в растяжках от не вовремя купленного лифчика... чушь про пол ребенка..вот объясните мне КАКАЯ РАЗНИЦА сын или дочь? у вас есть 5 пальцев на руке, если отрубить любой из них, ведь будет одинаково больно...

Если Вы сейчас думаете, о том, как будет Вашей доченьке, значит, уже переживаете за нее, иначе было бы все равно. Не бойтесь, Вы уже ее любите!Ваши страхи есть оборотная сторона любви, боязнь оказаться ей плохой матерью, боязнь за ее переживания.

Девочки, спасибо всем огромное за поддержку и за то, что ставите мои мозги на место. Я перечитываю топ уже в четвертый раз.. сохраню, пожалуй, и буду читать. Больше всего я не себя боюсь.. а хочу, чтобы моя дочь была счастлива - научить ее. Не хочу, чтобы из-за меня она понаделала ошибок.. хочу, чтобы она всегда была красивой, любимой, счастливой женщиной. Очень хочу, чтобы ее не коснулись разочарования в людях, в мужчинах.. и в то же время не хочу ей розовых очков. Я буду стараться.

Ну вот это уже похоже на адекватную беременную женщину! Все у вас получиться было бы желание! Удачи вам!

даже не сомневаюсь,что если будет дочка у вас будут необыкновено теплые отношения!Удачи!

удачи вам, имейте радостй от беременности (с транслита)

Ой автор прочитала вас и подумала, вот двое взрослых людей пытаются переложить не еще не родившегося ребенка всю кучу комплексов которую на большой телеге тащат с собой всю свою жизнь. У меня мама с бабушкой всю жизнь выясняли отношения. Бабушка в детстве маму отдала на воспитание своей маме, сама как сыр в масле каталась, а бабка старая с дочкой жили впроголодь. Это по словам моей мамы. И всю жизнь до бабушкиной смерти она не могла ее простить. Хотя бабка наша так с нами внуками и правнуками возилась, и весь дом на себе тащила, что все свое отношение к маме наверное искупила. И для нас лучше бабушки никого на свете не было. В рез-те судьба так повернулась, что когда бабушка слегла и стала как растение на год, именно маме на руки она и слегла, видимо Бог смотрел смотрел и решил ну пусть хоть перед смертью, возясь с ней как с дитем малым она ее простит. Но нет и после смерти мама не может ее простить, и это взрослый человек 60-ти лет, тащит за собой такой груз и грех. Вобщем простите что так длинно, но вы взрослый человек не перекладывайте свои проблемы на маленького ребенка, он ни в чем не виноват перед вами. Он там изо всех своих силенок развивается, чтоб быть здоровеньким, а вы тут в психологизмы свои ударились.

А папе можете это дать почитать, если у вас будет доченька - вы говорили, что боитесь, что он не будет ее любить. Когда-то это на еве кто-то выкладывал... Папина любовь Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно "выбирать". Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять - семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь? Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в "одностороннем порядке" заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания... В наше время дочери - уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше. Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина - единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства. Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места. Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал... Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом. Зачем девочкам папы? Обычно роли в семье распределяются так: мама - учитель, папа - вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить. И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее - его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает. Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа. К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться. Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными. Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать - ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки. Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться. Строгость ни к чему Стоит сказать, что папина строгость - не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом. Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы. Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности. И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем. Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, "что с ними делать". Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь. С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям... Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. Однако, если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен. Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней. Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола. Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне. Этапы отношений В 2-4 года девочка начинает понимать, что она - женщина, что мужчина и женщина - не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться... Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически девочка сообщает вам следующее: "Я - женщина, ты - мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся". Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей "разрешение" на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему "отпустить" дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом! Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы "инструментальной" помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах. Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина. Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться. Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин. Любовь и ревность Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это - первые серьезные поклонники любимой дочери. Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее...) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь. Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится. Что же важно понять папе? Отношения "муж-жена" отличаются от отношений "папа-дочь" тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь. Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни. Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание. Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание. Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию. И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером. Немного о маме Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью. Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом! Мария Андреева, психолог-психотерапевт,

Бред. Больше всего понравилосьто что встретились 2 человека с чувством вины и нелюбовью к девочке. Удачи в жизни семейной и ваще.

кого Господь пошлет тому и радуйтесь, а если все таки будет девочка - то у Вас есть шанс исправить ошибки матери и терпения Вам огромного

я как видимо большинство считаю что не надо зацикливаться на том кто будет... у вашего любимого есть сын.. а если будет теперь и дочка он будет счастлив в двойнею.. кто сказал что девочку нельзя взять на парад или покататься с ней на велике??? а про маму не думайте.. не важно кто родиться, не будьте как ваша мама.. докажите себе, что своего ребенка вы любите и сделаете для него все все все....чтоб в будущем он не переживал как вы!

Я думаю, когда вы ее (его) увидите, полюбите обязательно!!! Ведь вы ее носили, переживали за нее (него)все это время, были одним целым!!! И главное, когд вы поймете, что без Вас она не может! Что она здорова и красива, у вас просто не останется шансов!!! Удачи Вам!!!

Помоему Вам надло решить проблемы с мамой, а не переносить их на вашего ребенка.

я тоже думаю что рождение именно дочери пробудит в вас самой спящую маленькую девочку.оторвётесь на малышке за всё своё испоганенное дество и у неё всё будет самое лучшее.я тоже жду дочурку о которой мечтала всю жизнь. Мама наша овдовела рано оставшись с 3 детьми на руках и я тоже носила обноски и перешитые вещи,а за мной сестра.Но мама любила нас очень.Сейчас у неё три внука! и вот теперь ждёт долгожданную внучку и уже покупает всё конфетнорозового цвета:) Вы обязательно полюбите свою малышку как только увидите её

я не понимаю какая разница кто у вас будет,самое главное чтобы это был здоровый ребенок....

Я думаю, что если у вас будет дочка - это дочка вам будет послана судьбой. Вы знаете на своем опыте ошибки своей матери и я думаю, их не повторите, и будете растить свою дочку так, чтобы она вас любиоа и обожала и в будущем, когда она вырастет, никому не сказала, как вы, что она ненавидит свою мать.

+++++!!!

"Обноски в 13 лет"-это мне очень знакомо. У меня была абсолютно та же самая сттуация с матерью. Первый у меня родился мальчик, второго ребенка родила 2 года назад, тоже намного более хотела чтоб мальчик.Муж тоже. Мальчик и родился. Правда я не настолько как вы НЕ хотела девочку. Сейчас я практически сижу с 2 детьми-моим вторым малышом и внучкой.Ловлю себя на мысли что отношение к сыну намного более трепетное, что ли, чем к внучке и думаю что это именно потому что он мальчик.Вообще же даже не представляю себе как это быть матерью девочки. Но конечно тоже бы любила ее.

Интересно... Только после Вашего поста примерила ситуацию на свою свекровь. Ее мама родила ее, будучи совсем юной, в военное время, муж вскоре погиб, и она вышла замуж второй раз, во втором браке родила двух сыновей, а дочь (мою будущую свекровь) оставила своей матери, которая воспитала не только ее, но и двух правнуков - будущих моих мужа и деверя. :-) Оставила, можно сказать, с концами: за всю жизнь они встречались всего несколько раз. Дочерей у свекрови нет. Но надо ее видеть в роли бабушки нашей дочери! Души во внучке не чает, разве что не молится на нее. И когда узнала, что у нас будет еще одна девочка, всплакнула от радости. :-)

У меня с мамой были тоже сложные отношения, меня программировали на то, что дети это несчастье, они только портят жизнь и от них ничего хорошего. Тоже хотела мальчика, как и наш папа, вот только известие о том что будет девочка он воспринял гораздо лучше чем я. Зато сейчас - балую малышку, покупаю ей кучу игрушек. Из-за этого ругаюсь с мамой - та говорит, что у меня была только одна погремушка (отданная кем-то) и ничего выросла, а у тебя весь дом в игрушках, что я плохая мать из-за этого. И то что я ребенка постоянно на руках ношу и т.д. А сейчас знаю, что когда буду беременной вторым ребенком попрошу мне не говорить пол - потому что если будет мальчик, огорчусь что не девочка, а если скажут девочка - огорчусь что не мальчик :). Повод для огорчения найдется все равно - хочеться всего и сразу. А вот когда малыш рождается - это такое счастье, ты его начинаешь сразу любить вне зависимости от пола. Не думайте ни о чем. Удачи Вам и малышу :)

а какая связь между обилием игрушек и плохой матерью??

Что ребенку этого ничего не надо, я его балую - я плохая мать. Вот такая логика. Впрочем там бесполезно вдаваться в рассуждения - меня все равно не слышат

как не надо?! а что игрушки вообще-то развивают ..? ну впрочем, понятно, не хочу наступать вам на больную мозоль.

Мне моя мама говорила, что она воспитывала меня таким образом, чтобы избежать ошибок, сделанных ее родителями. Т.е. пройдя через свое нелегкое детство, она сделала выводы и стала Идеальной Матерью! Я даже несколько завидую ей, вряд ли у меня так получится, сама бы свое дитя отдала бы ей на воспитание, потому что была бы уверена в отличном результате. Но конечно этого делать я не стану, сама попытаюсь "дружить" с моим малышом. А насчет девочки? Я как раз ее хотела, все по той же причине: хотела скопировать матушкино поведение, но не удасться - у нас мальчик :) Что ж будем искать свои подходы :) Удачи вам! Не расстраивайтесь! Главное любить малыша!