убить мужа !

У всех мужики, как мужики,и на роды пойдут и отпуск на первое время возьмут, а у меня же... слов нет. Убъю как придет. Ситуация вкратце. Шэф купил яхту, прицепили к машине, собрались на море ехать, обкатывать. И за 2 дня выясняется, что перевозить ТАКОЕ чудовище может человек с профессион. правами, коими обладает мой муж. и мой ИДИОТ не смог ему отказать. Уезжает в понедельник, перевезет и на поезде назад, но ведь это целых 4 суток займет. При условии, что на понедельник у меня будет 38 недель и вторые роды ( говорят быстрее и раньше) Не разговариваем сутки. А если мне рожать приспичит!!! Сама за рулем уже не могу ездить. Скорую не хочу. Да и , блин, где она, поддержка??? Плакала целый день. И ведь как назло, как боюсь, так и получится. Выход один - прибъю ночью гада!

только подготовьтесь заранее,а то вдруг не убьете,а только покалечите)))потом еше и за инвалидом придеться досматривать)))) а если серьезно ,шеф наверно денег отвалил дополнительно?надеюсь.....запишите ему в оправдательный приговор.и не плачте,успеет к родам (с транслита)

извините, если подолью масла в огонь, но это свинство... Мой бы муж не согласился ехать, хотя он у меня местами тоже не подарок.

а у шефа с головой все в порядке? или ему пофиг на все? Может ваш муж просто шефу отказать не может, ну бывают такие ситуации. Но я, если честно, тоже прибила бы за такое! За месяц до родов либо папа, либо муж всегда могли до меня доехать в течение не более часа. Если надо было ехать кому-то далеко, то они между собой договаривались. А может у него права забрать и спрятать? ;-) Надеюсь, что все у вас хорошо будет и вы дождетесь мужа, если все же поедет!

Ну, что значит "у всех мужики как мужики". Есть поговорка "в каждом дому по кому".У сестры вот парень на роды опаздал, голову мыл и прическу укладывал,ее скорая везла, он у мамы был. у подруги на выписку опаздал. У меня тоже в командировку едет. Я с сестрой договорилась. У нее машина.Отвезут меня с моей старшей дочкой, а потом она с ней посидит. Хотя надеюсь он должен успеть.

Ну вы же не в первый раз рожаете уж без мужа то можно обойтись. А если бы он был моряком дальнего плавания.

Ох, ну не знаю я бы тоже обозлилась. Я допрос с пристрастием устраиваю каждый день, если обещал прийти в 8 и на полчаса задержался. Страшновато просто, да и на скорой не хочется ехать. Относится с пониманием к моей вредности.

Да насчет допросов жесть вообще....

Гада не трогать :-), а то и правда раньше времени зарожаете. Поберегите себя и малышика, посчитайте, подышите с закрытыми глазками, попейте водички, уйдите куда-нибудь, где его нет, так сказать перекипите без бурного выплеска эмоций. А потом СПОКОЙНО скажите ему, чтоб сказал шефу, что вы в любое время можете родить, и что он не может вас оставить. Только не кричите и не бейтесь в истерике. И рукоприкладством тоже лучше не занимайтесь, это только вас сильнее выведет из себя.

точно ЭТО МУЖИКИ !!! понимаю вас очень, мы и работу сменить хотели на "командировочную" и с друзьями не встретиться не можем, а уж если понеслась, так до победного...я своему тоже говорила " ты пожалуйста не долго", он в карты пошел играть, пришел домой на бровях под утро, радостный - наигрался... доча родилась через 2 ночи... хорошо не в ту... а то бы тоже убила :)

Шефы - уроды! У нас у знакомых тоже такая ситуация, жене рожать, а ее мужа в обязательном порядке отправляют в длительную командировку в другой город... Ну, как тут не материться!?

наверно лучше уволиться :), или в декрет :)

Осспидя! У меня муж приехал из командировки за несколько дней до ПДР и уехал через 3 после выписки из роддома. А я уже недель с 37-ми готова была рожать. Не надо себя настраивать на то, что все будет плохо, не надо плакать. У вас есть рядом друзья? Договоритесь с ними. Если у вас начнутся схватки, чтоб они вас "спасали":-) Не забывайте, ведь муж вообще может оказаться в другом конце города, в момент пробок. И тогда, хоть ус*ись, но он не сможет вам помочь раньше, чем часа через 3. Или вы планируете посадить его дома рядом с собой, пока не родите? А хорошие отношения с шефом - могут пригодиться, когда ему надо будет сбегать с работы, чтоб, например, помочь вам с детенышем.

не могу не согласиться:-)

Мой на мой ПДР попер в 6 часовую поездку, я думала умру с ребенком старшим если вдруг рожать приспичит. и ничего переходила еще, думали будут стимулировать ( тоже вторые роды) не переживайте, все мужчины одинаковые забывают про нащи страхи и проблеммы

Конечно муж не сообразил сразу, что ехать ему нельзя. Так многие мужчины поступают, сначала говорят, потом думают. А отказаться сейчас-упасть в глазах ШЕФА. Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней, тем более Вам нервничать нельзя.

ой, и правда: беременная башка пузу покоя не дает! Успокойтесь - это вредит вашему ребенку. Первого ребенка есть с кем оставить? У меня подруга, так у нее муж на время родов вообще был в командировке... Ему видно надо было бросить работу, чтоб сидеть у подола. Мой муж вот вообще домой только спать приходил, ну что делать, работает же не только для себя. А начальство оно разное бывает, может и не мог отказать... Так что не всегда бывает так как хочется. я понимаю, если б муж купил бы себе путевку на канары на время родов... а тут, не приятно, конечно, но не смертельно. вызовете скорую, ничего страшного.

ппкс!

Мне как-то не очень понятно вот это " с работы увольняться2. А если бы муж к примеру ногу сломал - его бы тоже уволили за отказ от командировки? Надо, наверное, совсем не уметь разговаривать, чтобы не убюедить начальство, что ребенок у человека рождается не каждый день.

Это Вы просто беременная, поэтому и кажется, что все так страшно. Я помню, тоже дико была обиженна, когда мой муж уехал в коммандировку на неделю. Плакала, ненавидела, правда у меня не было мысли, что я начну рожать вдруг, а сейчас смеюсь. Это все гормоны. Потом тоже будете смеятся. Займитесь собой, потом не будет времени на это. Поверьте! Уделите последние недельки, дни только самой себе. Потому-что потом будет все только для Малыша, ну или почти все.

да ты все равно 4 дня в роддоме пролежишь. какая ж разница будет муж на диване перед телеком пузо чесать или уеджет ?

Я приехала побыть со своей подругой, когда она, вроде, рожать надумала. Позвонили в скорую, когда уже было понятно - родит скоро. Скорая приехала сразу и по московским пробкам мчалась по встречке, включив все мигалки и сирены, а я на машине за ней, понятно, не успевала, хотя вожу порой очень экстремально. В итоге, приехала в роддом только через час после нее - только успела кому надо денег раздать и вещи забрать. Так что не морочтесь, у вас есть еще родственники или друзья, с вами побудут, вызывайте скорую и все будет окей!

тогда ваабще на всю жизнь без мужа останетесь, а так только на 4 дня (с транслита)

Тоже склоняюсь к тому, что у шефа БЫСТРОтекущая шизофрения ( и у моего тоже )Со словами, "...Ну он же мне доверяет, он так долго ждал этой поездки, он нас столько раз выручал, и все ОН, ОН, ОН!!! Тошнит прям. И едет он 100%. Ненавижу. И это мужику 35 лет! Прям назло пойти и родить без него. Или затаить обиду, и отомстить с превиликим удовольствием, когда он будет нуждаться в моей поддержке. Скажу - вали к шэфу, вы ведь так друг другу доверяете! Я человек не злопамятный, только злой и память у меня хорошая. Отомщу и забуду!

мадам рассалбтесь,нельзя так невничать.я так и не поняла,денег заплатили нормально за поездку?если да,то все просто хочет мужик подрабтать ,ну может не совсем вовремя,но чт оделать.и потом вы наверно не работаете,и живете на зарплату мужа?на неплохую зарплату?боиться он работу потерять,вот и не отказывет. Обсудите возврат самолетом,будет быстрее.И не гоните волны раньше времени,вернеться он до вашего роддома . (с транслита)

А это очень понятно, что ваш муж не мальчик, а мужик на 4-от десятке. И он здраво рассуждает, что вы можете и не родить в его отсутствие, но отношения с шефом будут подпорчены. а материальное положение вашей семьи наверняка зависит не от вас, а от шефа вашего мужа. Ваш муж - дальновидный человек. И вряд ли ему хочется тащиться куда-то за тридевять земель от тапочек и телевизора. И в жизни не все бывает так, как нам хочется - странно что вы, взрослая женщина,так остро реагируете на это...

А жизнь и здоровье жены и ребенка зависят не от шефа мужа, а от самого мужа.

Автор не пишет, что она инвалид.В чем угроза жизни и здоровью?

Она не инвалид - она просто родит со дня на день. И в родах она будет в значительной степени беспомощна. В какой- неизвестно. И когда подоспеет помощь со стороны - тоже неизвестно.

простите,я не знала, что автор живет в тундре.

Да? А что не в тундре, а в городе Москве будет делать одинокая рожающая женщина с сильными схватками с интервалом 3 минуты, если скорая соизволит ехать 3 часа?

1)Толпы женщин рожают при полном отсутствии мужа как такового или при муже, находящемся в командировке например. Да, это менее комфортно в психологическом плане, но вряд ли процент смертельны случаев среди них (ттт) выше. 2)При наличии тотальных пробок (имеем в виду Москву), не факт, что муж доберется быстрее скорой. Другое дело если он работает дома или с 38 по 40 неделю караулит женины схватки опять же при ней.

толпы "женщин" рожаютв подвалах, на чердаках без какой либо медицинской помощи, так что уподобляться им?

Асоциальные элементы в данном топике еще не рассматривались.Хотие об этом поговорить?

с вами? врядли...у вас агрессивное настроение

Дезавуирование собеседника-некорректный способ ведения дискуссии. И дело не в том, что я кажусь вам агрессивной (агрессия - это выплеск эмоций прежде всего), а в том, что вас занесло с асоциальными элементами "не в ту степь" и эта тема в данном топике не имеет смыла.

а вам бы только поспорить)такое хорошее знание темы!)))

КоШа написал(а): а вам бы только поспорить) +++Спор - это беседа на тему. Вы из нее выпали. такое хорошее знание темы!))) +++Переход от темы топика на уровень "сама дура" явление на еве не редкое. Вы же не думаете, что это ваше ноу-хау? Но не интересное.

1. ТОлпы женщин так рожают не потому, что они так хотят, а от безысходности. ПРоцень смертельных случаев среди них никто не мерил. А еще толпы женщин питаются в бюеременность одной картошкой. Но это не значит, что автор так должна делать. 2. Муж, в отличие от скорой, умеет ездить в метро.

:)я начала получать удовольствие от нашей беседы:) 1)Отсутствие мужа и питание одной картошкой не взаимосвязаны. Наличие одной картошки - из области финансового состояния семьи. Так что сравнение некорректное;) 2)Если задача мужа - доставить жену в роддом (не будем отрываться от первоисточника), то на фига он ей со своим метро нужен?

Машину поймать.

А вся Москва стоит в пятничной пробке?;)

А если она одна то вся пробка резво рассасывается? :)

:)Одно из другого не вытекает:)Просто стоять в пробке в скорой на мой взгляд предпочтительней, чем в пробке с мужем и таксистом. А, скорая до нас тоже доехать не может... Апокалипсис: ни мужа, ни скорой и только Его бодрящий голос в трубе:Дыши, милая, дыши. прошу пардону, что-то я уже резвиться стала...

Вот и думайте, что лучше: остаться рожать в пятничной пробке с мужем или одной.

Лучше подождать до субботы;)

1. Не взаимосвязаны. Просто есть ситуации, когда муже ( или нормальной еды, или еще чего-то) нет и с этим ничего поделать нельзя. А есть ситуации, когда поделать что-=то можно, но муж не желает. 2. У него не только эта задача. ПОмочь жене собраться и выйти на улицу ( с очень сильными схватками это может не прокатить), если машины нет - поймать такси или вызвать скорую, в случае такси - отвезти в роддом, помочь дойти, в случае скорой - проследить, чтобьы отвезли в контрактный роддом, а не в первый попавшийся, и проследить, чтобы нормально приняли, чтобы выехал контрактный врач или дали адекватную замену и, если он на родах не присутствует - быть на связи чтобы в случае чего приехать и дать всем по ушам. А может быть ситуация, когда и самому придется роды принять.

Ну, возвращаясь к нашим баранам, если муж работает от дзынь до блям или паче чаяния его нет вообще, женщине остается тока помереть от его отсутствия. В итоге имеем сказку про белого бычка:)

ПОмирать не надо, просто одно джелоЮ если у женщзины нет мужа - тогда понятно, почему она страдает. А дрыгое дело - когда муж есть. Но он своих функций мужа не вполняет. Возникает вопрос6. нафик нужен такой муж? И не послать ли этого мужа в пешее эротическое и не поискать бы себе того мужа, который действительно будет мужем?

А это личное дело конкретной жены и все же не в данное предродове время, впрочем, как я понимаю и не в период установления лактации. Если мужчина не думает о женщине, ей придется подумать о себе самой.

надо быть полным дауном, чтоб дождаться схваток в 3 минуты, тем более со вторым ребёнком, а скорые в Москве приезжают быстро. а потом она что, сирота? или подруг нет?

Вот надо быть точно таким, чтобы не знать, что схваток можно вообще не почувствовать. Вон моя свекровь пятерых детей родила, так она говорит, а у меня схваток вообще не было ни разу, спину потянуло, в туалет захотелось, и здрасьте потуги. С таким подходом и я бы пятерых не отказалась. Муж кстати дома родился: скорая ехала два часа, пьяный папа, медсестра из соседней квартиры, жесть короче.

Да? Я, наверное, полный даун. Потому что схватки через 3 минуты со вторым ребенкуом у меня начались СРАЗУ.

Аналогично. Только у меня схватки через 3 минуты начались с ПЕРВЫМ ребенком, и их частота вплоть до рождения малыша через 22 часа не уменьшилась.

Вы же первый раз будете рожать, ну о чем Вы говорите? Роды как операция, всегда есть риск и в том числе угрозы для жизни. Я кстати на первые роды шла с таким же настроем... на вторые уже нет... И не потому что боюсь рожать а потому что видела последствия преждевременных родов, неквалифицированно принятых, когда не успевали доехать, когда врач не тот на которого рассчитывали, просто неудачных. Это очень все печально, и женщина действителньо беспомощна и зависит от обстоятельств, и часто от действий врачей, сложится - нет... И муж тут реальный помощник.

1)Отсутствие самостоятельного опыта родов не свидетельствует о незнаниии опасностей этого процесса не только в моем случае, но и в случае огромного количества первородящих. Все отдают себе в этом отчет и ищут роддома, врачей, заключают контракты и т.п. что суть - попытка подстраховать себя в этом непредсказуемом процессе. 2)Вы сваливаете в кучу наличие мужа как поддержки и непрофессионально принятых родов и прочих неожиданностей, которые могут случиться. согласитесь, при проблемных родах (ттт) наличие мужа не залог их успешного протекания. В таком случае единственное что он может сделать - довезти до роддома. Но если мы уж говорим о всяких сложностях и неожиданностях, то 1)у него может сломаться машина, 2)у него болье шансов встать в пробке чем у машины с мигалкой. И главное:автор просто скзала - "на скорой я не хочу". Так что мы с вами можем хотьдо опупения рассуждать о сложносях родов и беспомощности в них женщины. Но "не хочу" - это не конструктивное решение возможных проблем, а эмоциональный посыл, к реальной ситуации, которая сложится, не имеющий никакого отношения.

Не хочу на скорой - не знаю как Вы, а я могу это понять, скорая не сразу и не всегда отвозит туда куда нужно, а торговаться, деньги предлагать со схватками это очень милое дело. То же самое с машиной, сломается - руку протянет и поймает, а ей конечно очень в кайф это делать с отошедшими водами (возможно) и согнувшись пополам. Выход конечно лечь заранее, но не все хотят стимуляции, а в наших роддомах нестимуляция на дородовом это редкость. Это только что касается добраться до роддома, а на самих родах женщина часто (не говорю что все и всегда) в самые критичные моменты если ей не мешать, ведет себя как животное, инстинктивно, и нифига не соображает, в том что происходит вокруг а муж это человек заинтересованный, но при этом физически не зависимый от врачей, своих ощущений и гормонов, в здравом уме, человек на которого оглядываются и сто раз подумают прежде чем что-то лишнее вколоть или оставить роженицу без присмотра. Вы не слышали историю Dasha когда врачи стояли руки по швам и собирались диагностировать смерть ребенка а муж в это время делал искусственное дыхание или еще что, и спас своего ребенка? Они с тех пор дома рожают, но мы сейчас не об этом. Это та же самая вероятность того, что все будет хорошо. С присутствие мужа увеличивается. Я думала это всем очевидно.

Вы по большому счету правы, но только с обним уточнением - если МУЖ СПОСОБЕН НА ТАКИЕ ДЕЙСТВИЯ. Это не только желанием определяется, но и типом психики, предшествующим опытом, профессией (не отношеним к медицине, а отношением к критическим ситуациям). Мужчины, как и женщины - очень разные, и по умению ориентироваться в стрессвой ситуации тоже. Мой горячо любимый человек, с которым трое совместных детей, две совместные книги и несколько сотен совместно собранных (в качестве дополнительного источника доходов) компьютеров - полностью теряется в ситуациях, как либо связанных с мед. проблемами. Ну ни его это. Когда он призходит ко мне на работу (в реабилитационный центр), в зал где занимаются тяжего больные дети просто старается не входить, а когда я однажды позвала его в поход, честно сказал, что будет только обузой. И слава Богу, что сказал заранее и честно. За это я его еще больше уважаю. Конечно, по социальной норме, мужчина - опора и защитник. Но разве социальная норма важнее конкретного человека?

Да конечно, реальный человек важнее, как и реальная ситуация которую мы обсуждаем важнее гипотетической. Знаете, я тоже мужа на роды не тащу, по мотивам как раз Вам наверное понятным. Во-первых, мне в его присутствии себя ужасно жалко, а надо будет собраться с духом. А во-вторых, я его попросила пойти, он сказал что согласен, но будет там от и до, то есть и на потугах тоже. Это меня реально напрягло, к тому же особого рвения я не увидела, и решила что нафиг. Но мне очень важно было его фактическое согласие, в случае если что.

Полностью согласна. Забавно, но у нас 11 лет назад, еще на первых родах был похожий разговор. Более того, Серж, зная мое отношение к медикаментозной медицине, сказал, что, если я решу рожать дома, он станет этому учиться (хотя вообще-то боится вида крови). Ну зачем, зачем мне такие жертвы от близкого человека. Опять-таки, врачей и младший медперсонал в роддоме считаю себы вправе "строить", а любимого мужчину - как-то не хочется. Но это,опять-таки, моя ситуация, не стоит ее копировать. Я, еще раз повторюсь, выступала в основном против бескомпромисности в отношениях с мужем.

ТО есть, он все же готов помочь, еслди это потребуется, просто вам это не особенно нужно? В принципе, что и требовалось доказать. Эта ситуация принципиально отлдична от ситуации автора - ей требуется помощь, но муж от помощи отказывается.

НЕ знаю, Оксана. Если честно - то меня бы такой расклад не устроил категорически. ПОтому что в жизни всякое бывает, и вполне может возникнуть ситуация, когда вы действительгно будете нуждаться в его помощи.... но ее не получите. Я чуть не потеряла второго ребенка из-за отслойки плаценты. Я не знаю, что бы я делала, если бы мой муж не ездил тогда со мной по больницам, не возил каждый день ко мне еду и лекарства ( на посещения меня у него уходило 6 часов времени после рабочего дня). Да хотя бы кого мне надо было позвать, чтобы подтирать за мной кровищу по всей квартире? НИ одна домработница не согласится, а мне самой нельзя. Я бы не смогла жить с человеком, который в критической ситуации побоится даже скорую вызвать. Но мне кажется, что ваш муж все же не настолько безнадежен - просто он играет в игру, а вас это пока устраивает.

Любой человек в каких-то случаях нуждается в помощи, это естественно. И умение организовать в нужный момент получение этой самой помощи от тех людей, которые смогут оказать ее наиболее адекватно. По поводу игр и проч. - я именно какой вариант отношений очень долго искала, поверьте. Ну не ну нравится мне христиаское "в радости и в горе и проч.", не нравится МНЕ самой, что ж теперь поделаешь. Мне горазо важнее, что меня ни за какие мои, скажам мягко, нестандартные взгляды, действия и жизненные позиции не осудят и не будут ставить перед выбором. НО и я не буду этого делать. Но это уже далеко от обсуждаемой темы. Вне зависимости от модели, Ваша позиция кажется мне просто излишне максималистской, что ли. Я думаю, она тоже не всем близка. Опять таки, я со многими расставалась, но все они остались друзьями или хорошими знакомыми. Я считаю это достоинством, а кому-то покажется: извращение. Я не призваю менять модель на чужую, просто не стоит дествовать по принципу "кто не с нами, тот против нас"

Да это очевидно конечно. разумеется, с мужем лучше чем без него. Но если так сложились звезды. Ну вот нет его на данный момент. Ну ведь придется же пересмотреть свое отношение к хочу-не хочу. Или опять таки что, не размножаться усилием воли?

невнимательно читала. стерла.

Наличие мужа безусловно не гарантия успешного протекания родов. Только вот если роды, не дай бог пройдут проблематично и с осложнениями для матери или ребенка, наличие мужа еще как оправдано, и на мой взгляд необходимо, в такую трудную для семьи минуту.

Счастливые...Наш папа вот на 2 дома бегает. Тоже у меня вторые роды будут. Тоже неделя 38-39-я. Я уже поселила няню поближе,чтобы прибежала к дочке,если что. Я уже договорилась с соседкой,дочку с ней оставить,если что. У меня на мобильнике вбит номер скорой и врача. Заключен контракт. Вроде подготовилась :) Убивать никого не буду,коль уж приходится числиться самодостаточной :) (На первые роды он примчался издалека,я ему позвонила,а в роддом легла заранее в 40 недель).

В смысле - к любовнице? И вы его домой пускаете? М-да-а!

как это "на 2дома?" ??вы о чем ???

а может он домой "бегает", к жене? ;) ;)

нет к маме, мой так бегал и треть зарплаты отдавал. Я сначала не понимала, а потом к маме и отправила.

К жене,к жене :) Дети ведь не бывают бывшими.

Нельзя с мужьями так:))))

Мой на роды не пойдет,и отпуска никакого не будет.И не удивилась бы если в мои 38 недель он бы поехал куда нибудь в Ростов на 4 дня на соревнования по игре Го.Но это еще не значит что он такой плохой.Не хотите скорую,вызовите такси если рожать начнете.Не вижу в ситуации ничего страшного.Спокойнее что-ли нужно к этому относиться.

а на кой муж нужен как не для поддержки???"вызовите такси, родите сами, сами справитесь", а он что?зачал ребенка и по поездкам? свою миссию выполнил?бред!делали вместе, и ответственность вместе нести надо!

:).Никто еще не умер от того что родил без мужа.Муж за вас не родит.Просто последнее время модно стало вместе.Он свою миссию будет выполнять когда будет содержать этого ребенка и давать ему образование и толчок в жизни.

да никто не умер что и без мужа зачал!!!!!!но должна же быть какая то ответственность у мужчины за свою жену,которая носит ЕГО ребенка!!!а не так- "наше дело не рожать,сунул-вынул и бежать"!мне и не надо чтоб муж "за меня рожал", мне нужно его участие и забота

Сейчас просто появилась возможность именно это время рождения вместе проводить, но всегда были мужики которые вокруг роддома кругами ходили, и не спали сутками, хочу к ней да не пускают, или не хочу но понимаю, что трудно, больно, и надо поддержать, и те кто в это время дома квасит. А насчет поддержки и образования - потом же другие анонимы будут писать "сама родила сама и старт в жизни давай, а сидеть на шее у мужа когда ребенку уже год это тунеядство". Или "бросил муж сама виновата, а он твоего ребенка обеспечивать не обязан, рожала знала что все на тебе" Это тоже Ваша позиция. Все начинается с рождения, с отношения к этому. Все сама значит все сама. Не все считают это правильным, но те кто считает, именно этого и заслуживает.

ППКС!

Точняк.

Эк вас из крайности в крайность бросает. Жизнь так цветна и разнообразна, а вы красите ее только в черный и белый цвет.

Я всего лишь про модно и толчок - мнение с другой стороны, никто не говорит что все так однозначно, в каждой семье свои отношения. Просто, что посеешь, то и пожнешь, как это ни банально. И девушка в ситуации ниже не задумавшись ни разу поедет отдыхать с подружками в самый тяжелый момент жизни своего мужа, если он болен, избит, на операции, без копейки денег, в жизни всякое бывает.

Ну автора то ждет не самый тяжелый период - не операция, ни без копейки денег(ттт),а самый прекрасный период - рождение ребенка. Конечно, приятно, когда папа прыгает под окнами, но не жизненно необходимо.

В некоторых случаях - жизненно необходимо.

1.От отдельных случаев можно подстраховаться. 2.Поменьше каркать - психика будет лучше.

1. Например - присутствием мужа. 2. Это не каркание, а объяснение необходимости присутствия мужа.

1. Какая наивность... нифига не подстрахуешся в родах, практически ни от чего. Никто никаких горантий не даёт. Да и не только в родах но и по жизни вообще. Последние срок Б это очень ответственый момент в жизни СЕМЬИ, если она вообще есть. 2. Карканье тут свершенно не причем - доступность мужа это и есть та самая подстраховка.

Тэххи написал(а): 1. Какая наивность... нифига не подстрахуешся в родах, практически ни от чего. Никто никаких горантий не даёт. Да и не только в родах но и по жизни вообще. Тэх, вот именно. Совершенно согласна. и муж в качестве подстраховки - иллюзия для самоуспокоения. так чего мы тут копья ломаем - не понятно.

Эта иллюзия сняла двойное обвитие с шеи моего ребенка.

вот!

Лично вас поздравляю. Но Тэххи говорила, что в родах нет никаких гарантий. Я с ней согласна совершенно.

Грантий - нет даже и при муже. Но реально - мой ребенок без мужа вряд ли выжил бы. И контракт бы не спас - я бы туда просто доехать не успела. У меня был спящий дома старший ребенок, которого бы перед роддомом надо было бы сдавать в сад, схватки через 3 минуты, отошедшие воды и на все про все меньше 2 часов. И при этом очень серьезные осложнения в родах.

Воот. Лично ваш случай - это действительно судьба, карма. как ни назовите. Удачное стечение обстоятельств. и слава богу, что все так кончилось. Просто получается, что мы тут, теоретизируя, рассматриваем свои частные случаи. а как уж оно сложится у автора или другой беременюшки... ибо гарантий нет, а на все воля божья. Как ни крути.

Карма кармой, но знаеет ли вы пословицу - береженого бог бережет? Оставаться на сносях одной небезопасно.

С этим постулатом, даже аксиомой, согласна полностью.

это как?

Не знаю как для Вас а для меня рождение первого ребенка стало самым тяжелым переживанием в жизни, в физическом смысле, при том что у меня были несложные обыкновенные роды. Нормально, терпимо, но вот, ничего тяжелее переживать не приходилось. ) И я думаю операция под наркозом это такие цветочки по сравнению с родами... К тому же, что ждать от человека который не проявляет отвественности даже в один из самых важных моментов жизни. Я сейчас не говорю об обязательном присутствии на родах, я говорю об обязательном присутствии дома в любое возможное время. Блииин, меня муж без мобильника сейчас дальше детской площадки не пускает, скандалит. Потому что если роды начнутся на улице, то как бы ни была женщина самостоятельна, ей придется рассчитывать на чужих людей. А свой в это время - где-то там, где быть вообще не обязательно. Прекрасно просто. Ладно, он не может поучасвовать в процессе родов, но уж постараться максимально увеличить вероятность что именно он в роддом повезет, свою женщину отвезти в роддом, доставить до врачей кто должен об этом позаботиться, она сама со схватками, а наверное соседи или прохожие на улице. Мне такая самостоятельность нафиг не нужна. Лучше быть в чем-то зависимой, но чувствоввать заботу.

Крылатая написал(а): Я сейчас не говорю об обязательном присутствии на родах, я говорю об обязательном присутствии дома в любое возможное время. "Это фантастика"

Если Вы не поняли, попробую объяснить на примере: у меня муж старается сейчас пораньше приходить вообще сократить свои дела по максимуму, на случай родов. Если его все-таки не окажется, то я по крайней мере знаю, что он сделал все, чтобы увеличить вероятность самому довезти меня до роддома. Если Вас что-то в этом удивило, тогда я не понимаю, что именно.

заметила,что кое кого очень бесит,когда муж оказывается заботливым и внимательным

Может бесит, а может быть наоборот, кое-то слишком избалован вниманием, чтобы понять человека которому реально нужна поддержка в трудный момент, а ее нет. Никогда женщина не будет себя жалеть, если это за нее делает кто-то еще. Всегда хочется быть сильной и показать это, но только если ты уверена что у тебя есть возможность побыть слабой).

Не удивило. просто вы сказали "об обязательном присутствии мужа дома в любое возможное время" В любое возможное время работающий не на дому человек присутствовать физически не может. Или я вас не совсем правильно поняла и вы подразумевали, что при любой возможности муж пораньше приходит? Мой муж не может пораньше приходить, мы попросили приезжать мою подругу, у нее есть такая возможность. И контракт мы заключаем в том числе из соображений, что если что, скорая повезет куда надо. Правда все равно ложиться раньше ПДРа придется. Но когда начнутся роды - кто его знает..

Ты меня удивляешь до глубины души, чесслово. Не операция... а это как раз не известно не будет ли операции. Роды вещь абсолютно не предсказуемая и протекать могут совершенно разнообазно, в том чесле и операцией закончится. К тому же в родах не только женщина учавствует но и ребенок. И повернуться все может не самым прекрасным образом. Муж нужен в зоне досягаемости и даже очень.

Нужен. Но если его нет. Что делать? Сдохнуть?

он есть теоретически, а вот практически его нет(

Если его нет - то никуда не денешься. А если он есть, но в данный момент лижет жопу шефу, забыв про жену - это другое дело.

Но это данность, с которой надо считаться - ну вот такой он, ну не первый же месяц замужем, неужели что-то в его поведении стало сюрпризом? а раз мы имеем то, что имеем, то не давление себе надо накачивать, а приспособиться к данности. Я не специалист, но предродовой период не кажется мне лучшим для расставления точек над i и принятия судьбоносных решений

Видимо, стало менно сюрпризом. Данность заключается в том, что замужняя женщина с казалось бы желанным для обоих ребенкуом вдруг перед родами оказывается в положении матери - одиночки. И 2/3 комментаторов ей объясняют, что рожать как мать-одиночка будучи замужем - естественно и нормально, и нечего на мужика наезать, который занят архиважным делом, облизыванием задницы шефу.

2/3 комментаторов говорили, что отсутствие мужа на 4 дня, в которые не факт что произойдут роды - не катастрофа. Впрочем, за всех не скажу, но лично мне кажется, что попав в такую данность (не приятную, разумеется) и зная, что муж все равно уедет, не важно, как это называть облизыванием ли задницы шефу или нежеланием впоследствии пострадать материально, НЕЛЬЗЯ на таком сроке падать в истерику. Потому что можно получить и преждевременные роды, и высокое давление с кислородным голоданием ребенка. И в такой ситации ПРИДЕТСЯ стать взрослой девочкой по типу матери-одиночки. А иначе - какой выход? Как-то разруливать ситуацию придется, причем самой.

На мой взгляд - именно катастрофа. Даже если родов за это время не произойдет - это катастрофа отношений с мужем. Я не знаю, как бы я смогла жить с человеком, который в момент, когда мне нужна поддержка, вылизывал задницу шефу.

Во первых, непонятно на самом деле, что там происходило. А во вторых, повторюсь:38-я неделя - не лучший срок для пережевывания катастроф. "Я подумаю об этом завтра" - наиболее конструктивный подход в этом случае. а лучше послезавтра. ИМХО

Ну нахрена он нужен то? Вы считаете, что степень переживательности и поддержки от расстояния зависят?!!! Ерунда чесслово...

Ну-ну, конечно не зависит. Но только с точки зрения мужа - он может переживать и поддерживать и на расстоянии. А вот жена к сожалению лишается возможности получить его помощь.

Ха! А те кто не счичают, потом соплями умываются и соболезнования принимают:)

А если б не поехал и потом уволили, стал бы безответственным придурком, который семью обеспечить не может:)

То есть, муж - настолько малоценый сотрудник, что его отказ выполнить неслужебные обязанности по причине родов у жены послужит причиной для увольнения?

родов то пока нет, во чудаки! эт так можно всю беременность продрожать :)

Как нет? Нормальный срок родов начинается с 37 недели. А муж приедет дай Бог к 39.

ну не знаю, я своего наоборот выгоняла, только раз уехал, пока я на сохранении лежала - очень удобно, ну чем он мне мог помочь?!!

оч правильно:), дамы похож не понимают этого;)

Я не буду с вами спорить,но бредете на мой взгляд вы.От ответственности в общем то никто и не отказываеться за ребенка.Она для мужчины заключаеться не в том что-бы посмотреть на зрелище родов.И не в том что он вас отвезет до роддома и попрыгает вокруг вас.Я лично для себя не вижу,чем мне может помочь муж в родзале.Правильно сказали,родить муж за вас не родит.Участие и заботу он проявлять будет позже когда на ноги этого ребенка будет поднимать.А от ответственности отказываеться мужчина тогда когда при двух полосках на тесте или позже сбегает. Вы просто для себя определите что для вас мужская ответственность Зачем придумывать себе несуществующую проблему,сидеть нервничать,да еще и раздувать ее до размеров трагедии....

а вы читать умеете?где я написала про созерцание родов?и причем здесь родзал?помощь может заключаться в том чтоб жену в роддом отвезти!а не подключаться к востипанию ребенка когда тот уже соображает о футболе!бедная вы бедная,коли у вас такой муж,который не может поступиться своими личными интересами ради беременной жены! мне просто вас жалко!для меня ответственность от полосок до исполнения моих беременных капризов,от того что муж отвезет меня в р\д, до того как будет мне помогать с ребенком.Трагедия у вас в жизни, что вы живете с таким черствым человекм!

Не стоит ссориться, девочки - все зависит от принятых в семье, так сказать "установок по умолчания". Мне, например, несмотря на полнейшее отрицание каких-либо медицинских действий в родах, соревненно не хотелось какого-либо участия в них нашего папочки. Даже добиралась сама. Это не значит, что у нас есть проблемы и кого-то надо жалеть. Просто я такой человек, люблю рассчитывать только на себя. При этом у нас замечательные отошения, но, они, с точки зрения, стандартной модели семьи - очень странные. Но мы и наши дети довольны. А, например, моя довольно близкая подруга вообще не мыслит себе даже похода в театр или клуб без мужа. И роды он у нее принимал сам. Дома. Все, опять, таки, довольны. Модели отношений - очень разные. Самое главное (как мне кажется) - что с блюзким человеком можно спокойно проговорить, "озвучить" свои желания и нормально договориться. И это уже зависит от женщины. Не стоит ждать, что муж (любимый мужчина) интуитивно поймет, что нам надо. И это совершенно нормально. НО, вместо обид, можно попробовать убедить.

:)Бедная я бедная,оказываеться вы лучше меня знаете моего мужа :) Черствый он или нет и как ко мне относиться и какие у него личные интересы :) И какие он личные интересы ставит выше?То что он будет работать и вкладывать свою часть в семейный бюджет,вместо того что-бы брать отпуск и помогать мне с ребенком,что в первую очередь в интересах и меня и ребенка?C ребенком я и сама прекрасно справлюсь,вроде руки на месте и еще одна пара рук вроде как и не к чему.Или то что раз в году мне его не грех и отпустить на те же соревнования?Зато он как некоторые мужья не приходит в 12 ночи в течении года и не пропадает по друзьям до 5 утра,а работает 6 дней в неделю напряженно и домой сразу после работы.И все свободное время и внимание мое. Прямо смешно читать ей богу,ваша фантазия безгранична

прально!мужа беречь надо от потрясений)))))ивообще надо с грудным ребенком снять квартиру,чтоб не дай бог муж ночью от крика не просыпался...сама-сама,берегите-берегите своего, не факт конечно что он в будущем оценит!))))))))

Не впадайте в крайности.А беречь друг друга тоже нужно.Какой ответственности и внимания и понимания вы от мужчины хотите,если сами понимать и беречь не умеете?

В ваших постах неясно, чем муж отличается от обслуживающего персонала. Хотя некоторые женщины считают тотального подкаблучника идеальным мужем.

А я тебе объясню. От обслуживающего персонала муж отличается тем, что не работает на жену а оазывает ей помощь, добравольно и с радостью, и делает это не в обмен на что-то, а просто та, потам что любит, и не по указке и приказанию, а потаму что ЛЮБЯЩЕМУ человеку хочется помогать любимому. Всё выше сказанное, впрочем, справедливо и для любящей жены и для любого любящего человека. Чем мама отличается от няни? Только тем что любит, отвечает за ребенка и работает добровольно и безплатно.

Тэх, я знаю, чем отличается любящий муж от персонала:) мне не ясно как их идентифицирует оппонент, ибо из ее высказываний вовсе не вытекает то, о чем ты пишешь

Ну значит мы с тобой сильно по разному понимаес слова твоего опонента. По мне так она все правильно пишет.

Просто мне претит инфантилизм и позиция "мне должны".

А что: ей не должны? Наше дело не рожать, сунулЮ вынул и бежать? Она забеременела от этого мужчины, проколов презерватив против его желания? И поэтому не заслуживает его помощи в родах?

Любовь и забота из чувства долга? Вас лично такой расклад устроил бы?

Если этот мужчина сознательно делал ей ребенка, то по идее кроме долга там должны и другие чувства присутствовать.

Можете в очередной раз закидать меня тапками, но я считаю, что "заведение" детей - личное дело, личное СЧАСТЬЕ, личная РАДОСТЬ именно ЖЕНЩИНЫ. И, кстати, зачатие ребенка приносит удовольствие не только мужику, но не меньшее (по крайней мере) и даме. Я не против помощи, но меня пугают дамские разговоры, содержащие глагол "обязан". Тут где-то уже высказывались на тему, что я, дескать, не страдала от мужа, поэтому не имею права высказываться, но это не совсем так. Не страдала - это правда, но отъезд Сержа незадолго до моих третьих родов на конференцию был. Только вот идеи пострадать по этому поводу почему-то не было :-). Хотя, конечно, поздка ьыла необязательной и от нее можно было отказаться, но зачем?

Вы считаете что женщина заводит ребенка для себя?позвольте несогласиться,есть мужчины которые очень хотят детей и считают ребенка общим(и в плане обязательств тоже)

КоШа написал(а): Вы считаете что женщина заводит ребенка для себя?позвольте несогласиться, +++Разумеется, она заводит ребенка для государства;)

а муж тогда зачем?смысл вообще быть в браке,если все сама,для себя и для государства?...потом я не видела еще женщины кот забеременела от государства или была бы за ним замужем!а у вас не так?

Коша, еще немного, и я вас полюблю за вашу детскую непосредственность:)

а может "детская непосредственность" лучше глубокой циничности....(размышлизмы)

Можете в очередной раз закидать меня тапками, но я считаю, что "заведение" детей - личное дело, личное СЧАСТЬЕ, личная РАДОСТЬ именно ЖЕНЩИНЫ. ******** Если женщина мать-одиночка - то да. И, кстати, зачатие ребенка приносит удовольствие не только мужику, но не меньшее (по крайней мере) и даме. ******** А причем здесь это? Мы говорим не об удовольствии, а об обязанностях и ответственности. Я не против помощи, но меня пугают дамские разговоры, содержащие глагол "обязан". ********* Ну конечно, может, никто никому ничего не обязан, но если уж мужчина претендует на роль мужа и отуца - то тогда уж соответствуй этой роли. У нас со сторым мужем ребенок получился случайно, муж первое время пытался отвертеться от каки-х-то обязанностей, припоминая мне этот факт. На что я его попросила определиться. Либо он отец, либо он не отец.А быть отцом, когда ему это удобно, а когда неудобно отговариваться тем, что "случайно получилось" - такой вариант не пройдет. То же самое и с ролью мужа.

Ну это, предположим от мужей зависит, насколько это личное дело женщины. Мой муж бы упал с табуретки, если бы мог это ваше заявление прочитать :) Очень бы обиделся и возмущался бы, для него его дети важнее всего, и заботится он о сыне, к моему стыду побольше моего. Когда моему сыну было около года я хотела слетать с ребенком на 2 недельки домой к маме. Так у нас вышел с ним скандал на тему, "а что если в это время ребенок сделает свои первые шаги, а он этот момент пропустит". Уперся, и не отпустил меня на две недели. Пришлось лететь на одну, а через месяц еще раз на неделю, такой вариант его устроил, хоть и заплатили в два раза дороже. Я ему вчера рассказала вкратце историю девушки из темы "Убить мужа-2" его реакция была таковой- будь он женщиной, то для него такая ситуация была бы основательным поводом для развода.

Так тоже бывает, но это же ЕГО ЖЕЛАНИЕ, его выбор, а не ВАШЕ ультииативное ТРЕБОВАНИЕ. Это очень важно. Кроме того, важно, что эта позиция Вам подходит, а для меня в принципе неприемлема ситуация, когда меня куда-то "не отпустят" и человека, который это понимает я искала методом "проб и ошибок" :-) до тридцати с лишним лет. Каждому свое.

Я по сути с вам согласна. Вот только не всегда в жизни, к сожалению бывает такая безоблачная идиллия, когда на какую-то либо просьбу, другая половина шаркает ножкой и припадает в поклоне. Порой приходится приносить жертвы, чтобы потом пожинать плоды. В том случае с моим мужем, для меня, человека до жути боящегося летать самолетами, пришлось пойти на уступки, несмотря на мое первичное негодование. Потом успокоившись я поняла его чувства, а чувства мужа я уважаю, и если расставить приоритеты: что важнее моя поездка к маме или вероятность того, что мой муж не будет наблюдать первые шаги своего сына?! Мне пришлось с ним согласиться, несмотря на мой дискомфорт. У автора по сути похожая ситуация, только здесь ей нужна его уступка, и понимание ее чувст, а муж расставляет приоритеты в пользу шефа. Мы все разные, скорее всего я бы тоже на месте автора не стала бы впадать в панику. Только в случае если бы для меня это было бы архиважно, то тогда ясный перец я бы ожидала бы от мужа решения в мою пользу. Для автора это как раз принципиально, а вот муж этого не понял и от нее отмахнулся. Обидно.

Оксана, "отпустят" или "не отпустят" - это детский сад. Но если я своим отъездом ставлю человека в затруднительное, неприятное или просто беспомощное положение - это очень веский аргумент для того, чтобы не поехать. Конечно, речь идет не о том, чтобы мой партнер по поводу и без изодретал отмазки, почему именно в данный момент я куда-то поехать не могу - причина действительно должна быть веской. Но роды - это достаточно веская причина, ИМХО.

Для Вас детский сад, а для меня - нет. Также как для меня разговоры об изменах и верности - детсикй сад и художественная литература, а дла многих - причина трагедий. Все люди разные. Я Вам уже написала в другой части этого топа, что, простите, если у Вас были проблемы, не надо считать, что их должны ожидать все. Да, я агрессивно настроена на то, что со своими проблемами справлюсь. Мне кажется, что в 43 года, имея троих детей, 6 опубликованных книг и несколько сотен учеников, я на такую позицию имею морально право. Опять-таки, я никого к ней не призываю. У тибетцев есть доктрина прямого пути: человек может строить свои отношения с мирозданьем, не прибегая к помощи учителей, но тогда весь риск и вся ответственость на нем. Победа - только его, но и поражение, если оно случится, будет страшным. "Каждый выбирает по себе..."

Да, я агрессивно настроена на то, что со своими проблемами справлюсь. Мне кажется, что в 43 года, имея троих детей, 6 опубликованных книг и несколько сотен учеников, я на такую позицию имею морально право. Опять-таки, я никого к ней не призываю. ********** Вот в том-то и дело, что вы настроены справляться самой, а автор хочет помощи мужа. Поэтому отъезд вашего мужа на конгресс с вашего общего согласия - это одна песня. Отъезд мужа автора - совершенно другая песня.

Не заметила в словах противоположной стороны инфантилизма. А насчёт "должны", да, вообще-то супруги много чего друг другу "должны", особенно в особых жизненных ситуациях. В этом и есть суть супружества - поддержка и взаимопомощь, добравольная и радостная, приносящая удавольствие и тому кто помогает и тому кому помогают. И беременость это как раз та ситуация когда в поддержке нуждается женщина, соответственно муж должен ее оказать, ежели он любящий муж, а не просто мимо проходил.

+1

Непокорная, я с вами полностью согласна! Тут все с ума посходили на тему "муж не хочет со мной рожать". Не это главное! Главное - воспитывать ребенка, будущее его обеспечивать, на ноги поднимать, а вовсе не эти пафосные бредни - "не хочу вызывать скорую и такси тоже не хочу, пусть муж меня везет в больницу, а иначе зачем мне такой муж".

Угу. Сама-сама, быстренько-быстренько.

Девочки,я хоть и за "участие мужа")))))))но для себя против совместного "безобразия"(как мне это озвучили в ЖК))))))))))))мне оч хочется чтоб муж отвез меня. попрыгал вокруг))))но сам процесс пусть останется для него тайной))))))))

Вы знаете,у вас конечно ситауция тоже неахти, но как охарактеризовать мою? У меня ПДР 27 апреля, а мой улетает на Кубу- отдыхать с 23 апреля по 1 мая,причем рожать собирались тоже вместе, я уже все документы собрала на совместные роды, и роды тоже вторые! А ему за заслуги на работе подарили недельный отдых на Кубе и он неотказался...реву вторую неделю,неразговариваю,а что толку? Он приходит с работы и как ни в чем не бывало "Привет, Как дела?". Вот и незнаю даже как реагировать. В душу как будто насрали.... думаю и рожу и выпишут меня, а ему пофигу...он будет нежится на солнышке у берега океана, как Вам? Чтобы вы сделали в такой ситуации????

Вот такая ситуация я понимаю,это уже повод для обид и для серьезного разговора.

Да, у вас не муж, а гад:-( Не плачьте только, этим вы ничего не измените:-( А вот нервишки себе и бэбику попортите... А автору топа должно стать стыдно. По сравнению с вашей ситуацией, ее проблема выеденного яйца не стоит.

Я тоже считаю что автор топа капризничает.И не стоит это того что-бы сидеть весь день плакать и портить нервы себе и ребенку

А почему автору должно стать стыдно из-за того, что с кем-то муж поступает еще хуже?

Потому что здесь - ПРОБЛЕМА. А автора - капризы.

в чужом гдазу соринку видно а в своем-бревна невидать,для автора у нее тоже проблема!

Это вы к чему? Про соринку?:-О У автора сроку будет 38 недель!!!!!! Ее муж успеет 10 раз вернуться! Ну, если, конечно, она не будет устраивать истерик или намеренно провоцировать роды.

Если для мужа автора вылизывание жопы шефа дороже жены и ребенка - это реально проблема. И то, что у кого-то проблема еще больше - не отменяет проблемы автора.

Лен, ну, не все работают в чудесных компаниях с отсутствием неуставных отношений и не все могут послать в ж... шефа. Если шеф, например, обидится? Автору станет легче, если ее муж останется при ней, но без работы и денег? И потом, его не будет 4 дня, до родов ей будет еще полторы недели. На фига нагнетать? Не, конечно, приятного в этом мало, и я бы пообижалась. Но не стала бы делать из этого трагедии.

Я бы сказала, что он может ехать куда хочет, но с вещами. ПОскольку отныне он - свободен. И от меня и от ребенка.

Помоему здесь ваш эгоизм просто играет.Вам наверное муж мало внимания уделяет.Откуда такое жалание что-бы вокруг вас всех прыгали?Самой то суета не будет эта мешать?

А как он может много внимания уделять, если целыми днями на работе, а в выходные отсыпается??? У нас тоже проблемы случаются, только мужа не шеф дергает, а свекровь!

да ладно вам, вон у меня и ребенок был на родах так как не с кем было оставить, конечно сам процесс рождения ребенка и плаценты она не видела ее вывели, а муж был. Кстати первый раз рожала лежа, никакого безобразия нету там. Наоборот очень укрепляет отношения :) Фото в пасспорте :)

Если не все такие как вы-то это не значит что мужья у них черствые:)Мне вот 300 лет не нужно чтобы вокруг меня прыгали, это мой выбор и мое право, и никто не давал вам право осуждать модель отношений, которую вы просто не в состоянии понять:)Нравятся вам прыжки вокруг-вперед, флаг в руки,но осуждать других не имеете никакого морального права, ИМХО.И про трагедии в жизни других лучше не распинаться, а то можно получить в ответ тоже много нелицеприятного...:)))

ППКС

детский сад ей богу!действительно у всех по-разному, и если автору топа обидно что муж уезжает, смысл заниматься нравоучениями-сама справишься!

Вот именно, по разному! А Вы только что другую модеть отношений обозвали "трагедией" и "черствостью". Поверьте, действительно очень многим женщинам порсто неприятно, когда вокруг "прыгают" и заботятся (я из этих соображений вообще все три раза старалась замаскировать живот - чтобы место не уступали и не охали, когда в походы ходила). Естественно, что и мужей обычно выбирают с совпадающей жизненной позицией. Это не повод для сочувствия и ярлыков типа "трагедия". Проблемы автора, но мой взгляд, в том, что позиция ее и мужа не совпали. Но это тоже не трагедия. Все можно решить нормальным диалогом, а не обидами.

у небеременных пар бывает не получается нормальный диалог, а что говорить когда у одного из супругов гормоны шкалят?значит когда кто то отвечает автору что она дурит это нормально, а как кому то сказали про "черствость" это уже плохо?....

От таких жен как вы которые мужа собственностью считают вообще бежать надо.Cлушать противно,на самом деле беременностью манипулируете мужем,мол скачи дорогой вокруг меня,капризы выполняй,то не хочу,это не буду,каждый свой заскок мило на беременность и гормоны сваливаете,ведь спросу никакого с беременной женщины.

а что анонимно то?))))))у вас видимо вообще никакого мужа вот и завидуете)))))))

Вы мадам неадекватны

я то как раз адекватна ,а анонимусы они и в африке анонимы)))))

Валерьяночки примите

Коша вы чего трагедию разводите :) У автора муж уехал на 4 дня,а не на 4 года.Не отказал потому что не захотел портить отношения с шефом,что-бы потом нормально работать у этого шефа и обеспечивать своего ребенка.

я то как раз и не развожу, я просто ее понимаю,что ей обидно и это ее право на эмоции.У нас на работе у парня жена была на сносях, руководство с пониманием отнеслось к его ситуации и нашли кого послать в командировку.А тут у шефа бзик-яхточку надо обкатать!

Интересно,а ваш муж пристегнутый к юбке вашей сидит всю жизнь?Он наверное не имеет права у вас ни на что,кроме как прыгать возле вас

НЕт, нормальный муж имеет право быт пристегнутым только с своему начальнику.

Муж дальновидно работает этим на будующее своего ребенка.Что-бы шеф имел к нему благосклонность и возможно давал бОльшие возможности для заработка

дальновидно обкатывать чужие яхты по первому щелчку?элементарное неуважение начальника к подчиненному грузить личными проблемами

И какое будущее у его ребенка? Иметь папу, который всжю семью готов раком поставить ради благосклонности шефа?

))видимо это "идеальные отношения")))

У мужа с шефом? :-D

получается что так))))))))))))))

Но за эти 4 дня автор может родить.

И что? Он ее ведущий врач?

нее, он просто мимо проходящий и обкатывающий яхты!

да нет, просто дело в приоритетах. и вполне понятно что женщине обидно, то что её мужу важнее перегнать какую-то идеотскую яхту, чем быть рядом в такой важный для них обоих момент. Если б мой муж отправился в конце Б на несколько дней из дома по какой-то важной причине... по какой нибудь причине, важность которой мне понятна, так скажем, я бы на него ни разу не обиделась. а если из-за фигни...

вот и я не понимаю почему все здесь говорят что он по работе?а если шеф с него интим попросит,тоже исполнять боясь потерять работу?

А вам приятнее считать, что чей-то муж сволочь?

неее))0мне приятнее осознавать что мой золото))))вот почитаю здесь и лишний раз убеждаюсь,что мой просто идеал)))))))))

Ну похвастайтесь похвастайтесь этим перед автором. Ей несомненно станет от этого легче. И окружающие наконец узнают о вашем идеале, а то как они без этого знания жили - непонятно. Детский сад.

Детский сад так завидовать чужому благополучию!когда жалуются можно осудить или пожалеть. а когда делятся своей радостью-надо на яд исходить))

1)констатация факта не есть "исхождение на яд" 2)Автор сказал:У меня червонец украли. Народ говорит:Забей, не в деньгах счастье. Вы:а вот посмотрите,у меня-то слиток золота.правда-правда. настоящее. поведение неэтичное для взрослого человека, но приемлемое для ребенка. Потому и детский сад.

1 что вы констатируете не понятно 2.каждый высказывает свою точку зрения и рассказывает про свой жизненный опыт,и если у кого то опыт положительный,это не значит что нужно кидать камнями- молчи что у тебя хорошо!вы думаете автору легче от скулежей типа "а мой то муж вообще...и.т.п."ваши рассуждения показывают вашу зависть к благополучиюугих,но никак не забота об авторе

КоШа написал(а): 1 что вы констатируете не понятно +++Проехали 2. ваши рассуждения показывают вашу зависть к благополучиюугих,но никак не забота об авторе +++Это ваша личная трактовка моих слов. Тут два варианта.Либо вы не дружите с логикой (это тоже, достаточно вспомнить, что вы пытались пришить мне агрессивность, хотя формальных ее проявлений не назвали бы). Либо вам ,подсознательно быть может, необходимо, чтобы вам завидовали. Это тоже распространенный тип людей. Давайте сделаем вот что:Вы заведите топик, где расскажете, как вам хорошо живется (а то тут за неимением информации непонятно, чему вам завидовать), я туда приду и громко вам позавидую. И вам хорошо, и мне проще. Ну и еще народ подтянется позавидовать. Жду.

знаете,с вами на столько неприятно общаться даже в топике,извините.Все что я писала,не для того чтоб мне позавидовали,каждый думает по мере своей испорченности,а передала отношение мужчин к теме топика.Спасибо конечно,но ваша зависть мне никак не нужна и не нужно призывать к этому остальной народ.Удачи.

Ну слава богу:)

Тэх, откуда мы знаем, насколько важны обстоятельства поездки для будущего материального состояния семьи? Да, любой женщине, и небеременной, обидно, когда ей оказывают меньше внимания,\чем она ожидает, но в данном случае автор чересчур эмоционален и какова необходимость этой поездки в действителньности - нам неведомо.

Яхта, может, и идИотская, но перегон её - это работа мужа, а его естественное желание при увеличении семейства - не рисковать работой и зарплатой, которая зачастую зависит от отношений с начальством, чуднАя Вы - всё с одного бока видите

Перегон яхты - не работа мужа.

всё что просит сделать шеф - работа :)

Угу. В том числе, задницу вылизать, жену ему в койку подложить - тоже работа. В том числе - со словманной ногрой, с рожающей женой, с женой или ребенком в больнице - оправдания не принимаются. Будет уволен.

Нет, он ее муж, отец ребенка, защита и опора.

я тоже так думала, а оказалось всё наоборот!

ха!Анонимусы активизировались!))что глупости стыдно под своим ником говорить???

=D> =D> =D>

да, ладно, чего расстраиваться ?? Мой тоже на роды не хочет, мало того в командировке по всей видимости будет ( не на ПДР дома будет, только я думаю что рожу раньше недели на 2 как и в первый раз)... я уже столько с ним об этом говорила, что надоело, не хочет сразу сына увидеть, не надо, это будет целиком МОЕ воспоминание и вообще не расскажу ему как это... может вообще не скажу что родила уже... пусть меньше паники поднимает, а то еще бросит командировку ( деньги это) примчится.. а чего , зачем - с Алиской и мама прекрасно справится, а ему приходить ко мне раз в день.. смысла не вижу, хоть высплюсь :)) находите положительное в ситуации :)

+1 Мой тоже не хочет идти, да и машину водить он не умеет, и плюс в родах он будет никому не нужным внешним раздражителем. Пойдет хорошо, нет тоже переживем, не понимаю я этих громких слов про коллективную ответственность, роды то тут каким местом

да что привязались к родам то?вопрос об уважении к жене и ответственности за нее!

хе,ну прибьете мужу- вас тем более никто в роддом не доставит, да и денег приносить никто не будет:))))))))) Обидно,конечно, но это же его работа, постарайтесь понять:)

его работа яхты гонять? или шефу попу лизать в свободное от работы время?

Не все ли равно, в чем его работа, но это РАБОТА. Если мы говорим об уважении к жене, то, как мне кажется, уважение должно быть взаимным - то есть работу тоже стоит уважать, тем более что поведение шефа от мужа уж точо не зависит. Кроме того, есть немаловажный фактор - требуя от мужа ставить интересы семь ВЫШЕ интересов работы, мы сами лишаемся права в дальнейшем сказать: "Родной, посиди с детьми, мне надо срочно в издательство" или "Забери ребенка из спортшколы, у меня важная выставка". Если не уважать работу мужа, то он работу жены скорее всего тоже уважать не будет. Надо ли нам это?

Не все ли равно, в чем его работа, но это РАБОТА. ******** Возить яхту шефа - это не работа. Кроме того, не существует в принципе такого человека, который мог бы гарантировать 10% явку на работу в любом случае - у всех бывают уважительные причины. РОждение ребенка - более, чем уважительная причина. Кроме того, есть немаловажный фактор - требуя от мужа ставить интересы семь ВЫШЕ интересов работы, мы сами лишаемся права в дальнейшем сказать: "Родной, посиди с детьми, мне надо срочно в издательство" или "Забери ребенка из спортшколы, у меня важная выставка". Если не уважать работу мужа, то он работу жены скорее всего тоже уважать не будет. Надо ли нам это? ********* Не вижу, с какой стати мы этого права лишаемся. Забираение ребенка мужем вместо меня не идет в ущерб семье. БОЛее того если из этого исходить - в таком случае я могу потребовать, чтобы муж забирал ребенка как минимум в половине случаев, ибо наши с ним родительские обязанности равны. А то, что он его забирает не через день, а только иногда, когда у меня важная выставка - это с моей стороны любезность.

))))))

"Забери ребенка из спортшколы, у меня важная выставка" вполне еССно, но вот "забери ребенка из школы, моему шефу нужно чтоб я 2 дня копала ему картошку на учсастке"-эт перебор!А вы во всем потакаете своему шефу,даже в личных просьбах которые идут вразрез с интересами вашей семьи?

Да, я своему шефу помогаю и в его частных делах тоже. Но когда у меня однажды было ЧП со здоровьем ребенка, с которым я не смогла справиться своими силами, он приехал ее лечить в 11 ночи возился с нами до 3 утра. Разные бывают на фирмах отношения, мелкие и средние фирмы - это очень часто достаточно неформальные структуры, тоже своего рода "семья".

ура шефу врачу,который вместо вашего мужа возится с вами и вашим ребенком! лично я на работе работаю, а семья у меня дома!

Не поняла! Если шеф - замечательный врач-натуропат, а муж - филолог, то почему здоровьем ребенка должен заниматься муж, который ничего в медицине не понимает. По моему, это перебор :-)

Да. Но если у шефа дома свой ребенок болеет и нуждается в помощи, то он вряд ли поедет помогать вашему ребенку в ущерб своему. Нет?

Возможно. Таких ситуаций, к счастью, не было, но я бы его за это не осудила. Сейчас подумала, что бы стала делать - наверное, мучила бы звонками с подробными инструкциями, а, возможно, приехала бы к ним, чтобы точно показал, как делать (но тут особенность методики этого самого шефа - она требует очень точных движений, специфичных для каждого случая, иначе можно сделать хуже, к нашей теме это уж точно отношения не имеет)

ТО есть, вы в принципе считаете нормальным, если шеф останется лечить своего ребенка, и не поедет лечить вашего. И странно было бы, если быы оно было наоборот. А в данном случае шеф требует, чтобы муж оставил свою жену и ребенка без помощи и поехал с ним заниматься какой-то яхтой, которая, по-хорошему, могла бы и подождать несколько недель. А роды у жены ждать не будут.

если уж шефу горит отвезти яхту-можно нанять человека,чай не один муж то автора с такими правами?...кто то решил сэкономить)

А теперь представьте, что в момент болезни вашего ребенка ваш шеф не то, что помочь не приехал, но и от вас треловал, чтобы вы в выходные ехали к нему на дачу копать картошку. Если в фирме такие неформально-семейные отношения, то рождение ребенка у сотрудника должно восприниматься шефом как общесемейная радость и однозначная и убедительная причина не возить яхту шефа.

Мы же не знаем, что реально происходило на фирме (и автор, боюсь тоже) и беремся судить со слов одной стороны. Я не отрицаю, что шеф, возможно, неадекватный самодур или муж, возможно, шефа боится. Все возможно, но, то, что описал автор, не говорит однозначно в пользу такого варианта. Скорее всего, меня сейчас закидают тапками, но я вообще довольно осторожно отношусь к ситуациям типа "бедная женщина и нехороший муж". Можно сколько угодно кричать о том, как женщина страдает в родах и как легко мужчине оставаться в стороне, но я прекрасно понимаю, сколько разнообразнейших плюсов получит женщина (начиная от чисто физического удовольсвия от кормления грудью, и кончая удовольствием ментальным при обучении чему угодно своих детей). А для мужчин довольно часто то, что касается рождения и первых дней детей - момент пугающий. Это пройдет. Пройдет, если не давить. А давление, тем более почти на грани истерики, на мой взгляд, вещь совершенно бесполезная.

А обида жены от того, что ее кинулди в трудный момент - тоже пройдет? А если, к примеру, роды быстрые, а скорая не едет 3 часа? А если ее скорая откажется везти в контрактную больницу? А если ей просто дома нужна будет помощь? Если во время родов срочно понадобится купить медикаменты или организовать приезд частной скорой в роддом? ИЛи если просто женщина хочет помощи мужа на родах и поддержки?

Так и не надо обижаться, не надо считать, что кинули. У меня как-то так сложилась жизнь, что большинство моих друзей - мужчины. Увы, очень часто приходится быть слышать от них о семейных конфликтах, начавшихся вот примерно так: муж чего-то не сделал, ибо не понимал, насколько это для жены серьезно, а она, не поняв, что он не понял :-)), обиделась и понеслось ... Увы, последствия порой весьма печальные для отношений. Стоит ли?

А что значит - не надо считать? Если ты поедаешь какашку - считай ее конфеткой? Едиснтвенный вариант - попытаться донести ее пожелания до мужа заранее, так, чтобы он понял. Ну а если он настолько непонятлив - значит, обида будет вполне заслуженной.

Мне кажется, тут спор бессмысленен, это просто вопрос позиции. Я для себя действительно считаю, что обида - глупое чувство (я бы сказала, что более глупое, чем надежда, перефразируя известную писательницу). Но я бы и не обиделась на своего любимого мужчину в такой ситуации, я вообще очень многое (например, полигамные отношения) считаю допустимым, так что, понятно, что мое видение ситуации нестандартное. Но дело с другом - обидами автор не добьется цели, а лишь отдалится от нее. И тут прижется выбирать, что важее - продемонстрировать обиду или УБЕДИТЬ, что помощь ей нужна.

В данном случае принципиальное отличие вашей ситуации от ситуации мужа в том, что вам в принципе помощь мужа в родах не нужна. А автору нужна. И с полигамными отношениями - одно дело когда в принципе оба партнера принимают определенную полигамную модель и живут в соответствии с ней - это одно. А если один в изначально многамных отношениях вруг решит стать плигамным в ущерб другому - это совсем другое.

Да согласна я с этим, согласна. И ни в коем случае не хочу прелагать следовать моей модели тех, кому она не подходит. В отношении автора я лишь не согласна со способом добиться цели. Обида или возможный скандал ей не помогут (вне зависимости от модели). А если и помогут, для дальнейших отношений (а, согласитесь, после рождения ребенка трудные ситуации еще будут) это не полезно.

Ну, если ни разговоры, ни убеждения не помогают - ей только это и остается.

Требуя не требуя... У меня вот тоже муж с начальником в доверительных отношениях, и я прекрасно знаю, что если он звонит и говорит "я задерживаюсь потому что мы тут с ним квасим и разговариваем", я не задаю вопросов, я знаю, что так надо. Для всех. Зато если муж говорит начальнику "я не могу задержаться потому что мне надо домой" - тот не задает вопросов, по той же самой причине. Сказал надо значит надо, БЕЗ вариантов и объяснений. Так что, как себя поведешь, так и будут с тобой обрашщаться. Можно и яхты обкатывать и дома с женой быть, просто всему свое время, и есть время когда что-то НЕ должно быть возможно из уважения ко всем в своей жизни. Если муж чего-то не смог объяснить - это не начальник виноват.

ППКС, иногда роды начинаются так внезапно, что одется самой не представляется возможным, не говоря о том чтобы элементарно собрать какие-то нужные вещи, лекарства.

У меня вторые роды были такие, что это просто ПЕСТНЯ была. Ни в какой роддом я бы ни сама, ни по скорой не доехала бы.

вот и я такого боюсь - на первых родах муж всю ночь со мной был, спину массировал, дочке пуповину перерезал! А в этот раз - на мой вопрос - пойдет ли со мной - смотрит как на идиотку, типа "а зачем"????? я так злюсь! может потому что вторые роды? и первые прошли нормально?

Ну как зачем? ПОтому что мне нужно твое присутствие, потому что мне без тебя рожать будет плохо и страшно.

объясняю, разъясняю, провожу беседы :-))) - ссылаюсь на то, что роды вторые, более стремительные - мол, кто, если что врача позовет (буду рожать в частном роддоме, где родильные палаты отдельные, на одну роженицу). на сеегодня результат нулевой :-)))) Работаем дальше :-))) а убить тоже хочется :-))

А чем он это мотивирует?

а ничем. А зачем я тебе там? Там же частный роддом - все за тобой будут следитьь! А мне тс утра на работу! А с кем дочка останется? (Мама в квартале живет :-))) Если честно - сама не пойму. То ли в-первый раз ему было просто интересно, он посмотрел - и теперь "все" знает :-))) То ли его остальные мужики (знакомые/друзья) засмущали - мол, не мужское это дело с женой рожать.... Хотя последнее - вроде неособо он поддается такому влиянию :-(

Я бы просто сказала, что без него в таком случае ни в какой роддом не поеду. И точка. Не хочект ехать со мной в роддом - пусть покупает учебник по акушерству.

Супер! Спасибо за совет! Так и сделаю! Женщина должна уметь настоять на своем :-)))) Особенно если ей это приспичило :-))))

У меня самой этот номер прошел достаточно успешно, правда, по другому поводу. Я требовала от него взять кредит к родам чтобы оплатить домашних акушерок, а в его кругу все рожали в бесплатных роддомах и не выеживались. Ну и г8оворю ему. ОК, не хочешь брать кредит - покупай учебник по акушерству, потому что в этом случае роды у меня прнимать будешь ты. Кредит был взят. Но роды все раво принимал он, т.к. акушерки застряли в пробках:-).

круто! И как он справился?

Двойное обвитие снял собственоручно. И учебник не понадобился:-) Результат в паспорте - который поменьше.

вот это я мужу своему расскажу - что тут у людей роды мужбя сами принимают, а он в роддоме побыть не хочет! а если не секрет - помеиу вы хотели рожать именно дома? и не боялись? а то я выбрала частный роддом, но там реанимации своей нет (но в течение 15 минут приезжает ПОЛНАЯ реанимация) - так я вот все равно как-то переживаю... А вы дома, сама практически, без врачей...

Птому что московские роддома меня по целому ряду причин не устраивают совершенно. Кроме того, но это уже в ходе родов выяснилось, - не всегда в процессе родов есть возможность и желание куда-либо перемещаться.

А мне кажется (извините, это просто мнение, я не говорю что для всех так) муж которого за руку в роддом притащили нахрен там не нужен. Думаете, проникнется Важностью момента, и Вы ощутите поддержку или хотите просто создать ему максимальный дискомфорт на время в которое Вы сами будете дискомфорт испытывать?)))

довезти жену до роддома и самому сдать на руки врачам-это "быть притащеным"?да ни один мужчина,если чего не захочет-не сделает!желание это 1000 возможностей,нежелание-это 1000 причин...

Мне показалось что речь о присутствии на родах.

нет абсолютно!она просто хочет чтоб он отвез ее в р.д!

Аа

Боже, ну и проблема, действительно! Мой вообще меня ближе к родам к маме отправляет, чтобы родители обо мне заботились, а не он! А сегодня вообще в семь утра заявился домой, у меня и без этого сон ужасный, а он разбудил, в результате я не смогла больше заснуть, пошла на кухню - очень есть захотелось, потом зашла в комнату компьютер включить, чтоб пока он высыпается покапаться в и-нете, а он как вызверелся на меня, обозвал мразью, начал орать: ты мразь мразь - не даешь мне спать, кинул в меня стул и послал на три буквы! А вы говорите убить! У меня сил больше нет, и нервы на исходе, пью валерьянку, рыдаю и вообще не понимаю, зачем я с ним живу... ради ребенка? А разве нужен ребенку такой папаша?

ну может он как раз хорошим папашей будет?0 в нашем состоянии кардинально менять свою жизнь - нельзя! и для здоровья вредно, и вообще - не совсем мы в здравом уме :-))) я думаю - все будет хорошо! Не переживайте!

Такое чмо - увы, не будет:-( У меня такое говно был первый муж. ГОвно был - говном остался.

Мне тоже кажется, что это навсегда... не переделать... диагноз...

Увы:-(. ПОдтверждаю на собственном опыте. ПОэтому лучше всего в такой ситуации уехать к родителям ( если квартира мужа) и больше постараться его никогда не видеть.

Я тоже не понимаю, зачем надо с таким жить.

и действительно бы не поехала?

Разумеется. И он это знал.

А, прочитала выше, вы дома рожали. Не для всех приемлемо.

Ну, рожать дома без мед помощи для меня тоже н особенно приемлемо. Хотя в результате так оно и вышло, но это была случайность.

Разводка? ..или автор УЖЕ родила? :)

Я вот тоже об этом думаю, видела ее в других топиках, а тут не вижу с начала создания

Так это шэф -гад, поработил Вашего мужа. Яхта у него, видите ли, и ему плевать, что там чья-то жена на 38 неделе. Мерзкая ситуация. (с транслита)

Провела соц.опрос))подруге рожать только в июне-ее муж даж на рыбалку с ночевкой не хочет(причем сам!без привязывания к юбке)-говорит,ей тяжело и вдруг что случится!Мой сказал,что тоже не додумался бы свалить от меня на таком позднем сроке...наверное это зависит от отношений в семье,либо беременная все сама,либо у нее есть кто о ней позаботиться.А вот эта бравадная "самодостаточность"...глупости,просто от нехватки любви-вс

Бравадная самодостаточность - это, по-видимому, в мой адрес? Все-таки не могу понять, почему идея от том, что женщине ПРИЯТНО самой контролировать свою жизнь - это бравада. При чем тут недостаток любви - я бы просто не смогла длительное время находиться рядом с человеком, который, например, беспокоился бы, если я поздно прихожу домой или задерживаюсь из поездки. Любовь, по-моему - это прежде всего способность на синхронность, что ли, а отнюдь не соответствие социальному стандарту, к которому Вы так призываете. По поводу - "есть кому помочь" - так это всегда есть. Если не строить свою жизнь, как закрытую крепость, всегда будут люди, которые РЕАЛЬНО помогут, когда человек не в состоянии поднять ситуацию сам (кстати, не важно, мужчина это или женщина) - это и друзья, и родственники, и коллеги. Я понимаю, что такая модель редка, но она есть. Я не призывала всех следовать ей, но, если Вам и Вашим родственникам и друзьям что-то не близко и не понятно, это не значит, что оно является глупой бравадой. Автора я к следованию данной модели вовсе не призывала, а пыталась объяснить, что в ЛЮБОЙ ситуации и при ЛЮБОЙ МОДЕЛИ обиды и скандалы совершенно не конструктивны и проблем не решают.

я ни к чему не призываю)как было сказано мной выше-это личные отношения в семье и если они устраивают обоих-замечательно,у автора видимо дисбаланс.

Если проведенный соцопрос повысил вас в собственных глазах и еще раз доказал какие вы с подругой успешные и какие ваши мужья золото-я за вас только рада, НО поймите одно-99% населения земли это фиолетово:)Это ваша семья, ваша точка зрения-и только вы решаете как для вас хорошо. Мне, например, подобная модель поведения мужа и даром не нужна, ну не приемлю я беготни вокруг себя, я не беспомощна, если мне понадобится поддержка-я всегда ее получу, но чтобы вот так-будь только рядом все время, все поездки отмени и прыгай вокруг меня-для меня это дико:)))Но спорить с вами не имеет смысла, так как вы не чувствуете разницы между "бравадной самодостаточностью" и уважением к мужу и причинам, побудившим его на какой-либо поступок, который вы понять просто не в состоянии:) Жизнь гораздо более многогранна, а вот так делить ее на "черное-белое"-это просто детство ИМХО, хотя по возрасту вы вроде давно должны были из него выйти:)

я так понимаю,что если всем на все фиолетово,то вы бы (как и многие другие)здесь не отвечали,это первое.Второе:"беготня" не подразумевает хаотичные бесполезные движения, я вкладывала в это слово другой смысл,жаль что не поняли)И в третьих:желание заботы от мужа в этот ответственный период жизни для обоих, это не неуважение!Про возраст))во всех возрастах есть понимание предательства,и его нельзя окрасить в розовый цвет,видимо вы к предательствам относитесь более лояльно

Было "неуважение", теперь уже "предательство", скоро и до преступления доразвиваемся. :-). К сожалению, после ваших эмоциональных высказываний всё больше хочется вообще посочувствовать мужу, а не жене. В всяком случае, если бы кто-то из моих друзей мужеска полу рассказал мне, что его супруга сочла его в такой ситуации ПРЕДАТЕЛЕМ, я скорее посочувствовала бы ему.

давайте к словам не цепляться!

Если вы не поленитесь покрутить колесиком мышки-то увидите что это-мой третий пост в этой теме, всего лишь третий, в отличие от ваших ...надцати:)Так что ваша заинтересованность в навязывании своего мнения гораздо выше моей-и в этом разница между нами-вы свою точку зрения навязываете, а я всего лишь говорю что не стоит всех под одну гребенку:)Это раз. Насчет беготни-наверное я действительно вас не поняла, мне не понятно что вы не можете сделать сами, но что может и должен сделать ваш супруг, раз уж он сделал вас беременной:))Третье-желание и забота мужа-а кто сказал что я их лишена?:)они проявляются во всем,но нет "перегибов на местах" и я ему за это бесконечно благодарна, потому как излишнее кудахтанье вокруг мення(даже с самыми благими намерениями) меня крайне раздражает:)Я здоровая молодая сильная женщина, мы ждем желанного ребенка, очень желанного-но это не значит что я должна сесть мужу на голову и полностью подчинить его интересам своим и будущего ребенка:)И для меня это называется взаимоуважение. Теперь о предательстве. Я замужем второй раз, и единственный вывод, который я вынесла из первого брака длиной 9 лет-это что нельзя полностью подстраивать другого человека под себя, нельзя пытаться его переломать, какой бы ситуация не была, нужно пытаться понять причины, побуждающие близкого человека совершить тот или иной поступок, но диктовать-"или как я решила или никак"-это бред, который приведет отношения к разрыву.Я вышла замуж первый раз по большой школьной любви, терпела 9 лет попытки мужа переделать себя только потому что любила его, но любому терпению приходит конец.И вот сейчас, живя 3 года во втором браке и ожидая дочку, я безмерно благодарна своему мужу, который ни разу за все это время не пытался переломать меня и навязать свое видение ситуации, а всегда интуитивно понимает что мне нужно в данный момент и от чего мне будет хорошо.Вот это я называю взаимоуважением и чуткостью в отношениях.А проблемы типа "он сволочь-начальник сказал ехать-а он не отказался, я вся в трансе"-это значит что нет тех чувств между людьми, когда проблемы перестают быть именно проблемами, а становяться всего лишь поводом для совместного принятия решений как этих надуманных проблем избежать:)

))смотрю вы все мои сообщения подсчитали,наверное от неинтереса)))я,в отличии от некоторых свое мнение не навязываю,а в ЧЕТВЕРТЫЙ раз пытаюсь сказать что в каждой семье по-своему,если вас устраивают ваши отношения-да и слава богу!и дай бог чтоб ваш второй брак был дольше первого.Удачи!

в том-то и дело что влом считать, а то назвала бы точную цифру:) Насчет удачи в браке-спасибо, надеюсь и у вас все будет шоколадно с вашими запросами:) Взаимной удачи:)))

у меня запросов никаких)))это инициатива мужа быть рядом и поддерживать)спасибо)

Отлично написали!

Дело в том, что Вы уверены в своем муже и его отношении, а женщины которые жалуются что их не поддерживают во время беременности, уезжают, не обращают внимания - нет. Вот и все, это надо воспринимать как "ДАЖЕ, даже во время беременности, даже на родах" не говоря уже обо всей остальной жизни, в самые трудные моменты. У Вас отношения которые Вас полностью устраивают дают возможность проявить самодостаточность, понимаете, а у других нет. Скажете это не проблема?

Проблема. Но не лучше ли попытаться понять причины и разобраться в себе,а заодно и в том, почему не уверены в муже, чем сразу впадать в истерику и кричать"убью"?:)

Ну кто сказал что сразу, а потом гормоны, надо тоже понимать, когда человеку хочется выговориться, он не очень думает о формулировке, но именно к словам почему-то всегда и цепляются, вместо того чтобы просто выслушать и поддержать.)

Вот тут не согласна:)Поддежать лишь бы поддержать-это не самый лучший выход:)Иногда такая поддержка дает повод думать что ты прав, хотя на самом деле это далеко не так, и тем самым можно только усугубить и так хреновую ситуацию:)

А автор права. Она ждет общего роебенка и имеет право не нкоторое внимание к ее потребностям.

Это сугубо ваше мнение, не так ли?:)Вы ведь не Бог, чтобы давать оценки кто прав, а кто нет?;)

Муж автора не развлекаться едет. У всех работы разные, и отношения на работе тоже разные! Автор предпочтет иметь мужа дома, пусть без работы и денег? Друзей у автора тоже нет? Родителей? ЧТо, помочь никто не сможет? Вы про пробки московские слышали? Можно быть в Москве и не иметь физической возможности помочь! Истерику тут устроили, чесслово.

Почему-то жалко мужа стало. Столько агрессии, непозволительно это на мой взгляд. Не в горах же где-то оставляет он жену. Если что - можно и скорую вызвать. Ничего ужасного. Я бы в такой ситуации, конечно, тоже не была бы на седьмом небе от счастья. Но кричать всем, что мой муж "идиот" и что надо "прибить гада" ... Ужас.

а что его жалеть?это не он 10 кг на себе столько времени носит,не его тошнит,да и к родам ему готовиться не надо)))

То есть надо вначале саму себя объявить страдалицей и мученицей, а потом требовать, чтобы весь мир во главе с любимым человеком действовал, исходя из этого тезиса. :-) А ежели кто себя к страдалицам не причисляет, тот просто в жизни нечего не понимает. :-) Офф: на сим временно выключаюсь из этой увлекательной дискусии - пошла в детьми залать по подмосковным горам. До новых встреч.

ну чегож сразу мученицей то???а вот что жалеть здорового свободного мужика,который не может найти общий язык с беременной женой,не могу понять))))))))

Само отношение к этому самому мужику. А если бы он на каком-либо своем форуме начал кричать "убью свою жену-идиотку"? Честно, я просто не понимаю как в нормальной семье могут быть такие отношения. Да, он не прав, но во-первых он все-таки муж, по идее, самый близкий человек. И вот так, во всеуслышание поливать грязью. Причем тут беременная, не беременная, поправилась или не поправилась. Роды - так вообще естественный процесс для женского организма. Как и беременность. А в жизни разные ситуации бывают. Как-то терпимее надо быть, что ли, друг к другу. После родов ведь все только начинается.

считаю, что в НОРМАЛЬНОЙ семье такое поведение недопустимо. Действительно "убъю жену-идиотку" за то, что детей рожает, за мной ухаживает. Так что ли? Хоть убейте, не пойму... Правильно писали, не он на себе таскает 15 кг, не его выворачивает по утрам, и т.д. Эта не та ситуация, когда нельзя отказаться, а как раз тот момент, когда это сделать НУЖНО! А он не сделал...

Нет, просто если уж "жалеть" кого-то в этой ситуации, то конечно же мужа, )))

))))))))))))берегите мужчин!)))))

просто скандальные бабьи поседелки, мало того, что сор из избы, так еще и смысл не понятен. Ладно, если бы совета просили, а то просто истерично сообщаете, что собираетесь убить мужа. Ну убивайте, вам кто-то мешает? А сочувствовать, лично я могу тогда, когда хотя бы подача информации отдает воспитанностью, а не базаром. От одного начала "у всех мужики, как мужики" уже передергивает... Не у всех. У некоторых мужчины. Надеюсь, все-таки, что мужа вы дождетесь и все будет хорошо.

ПосЕделки.))

Ну, простите несовершенную ! :) тут навеное смысл именно такой и нужен, от слова седина.

ПосИделки, вообще-то. Проверочное слово - сИдеть.

Я в курсе вообще-то.)))

Не родила еще, просто заморочилась, и пропустила денёк. Спасибо всем, кто поддержал и понял, насколько это обидно. Два месяца назад мужа порезали (Хотели машину угнать), так я забросила все, и только с ним была. Сама возила ребенка в сад, забирала из сада (хотя родители очень ругали за руль), ездила за лекарствами, по врачам, на перевязки (зрелище хочу сказать не из приятных - порез в районе шеи и подбородка), чуть не с ложки кормила, по ночам вскакивала и неслась то за водой,то за бинтами. И впринципе он быстро на поправку пошел со словами -"Спасибо, дорогая, ты меня так поддерживаешь, я даже не ожидал" а то, что у меня тонус начался, ему не говорила, волновать не хотела. Вот она поддержка, забота и участие. Я не забила, хотя могла лечь кверху пузом и не напрягаться. А тут... Как не обидиться? Рада за всех сильных женщин, но когда, как не в беременность дать слабинку? И так уже от всего своих мужиков освободили.

Зря освободили. Больше так не делайте.

Знаете, все откликнувшиеся просто хотели вас поддержать. просто есть два типа "поддерживающих". Один тип на фразу "У меня все так хреново" начнет говорить, мол, да ты погоди, разберись,все ли, может, что-то все же более-менее. Другой тип, приобняв:"Бедная ты бедная, у тебя все действительно очень хреново, но ты держись". Поддерживаемых тоже два типа. Одних утешает первый вариант, других второй. в любом случае, свои и ребенкины нервы сейчас важнее всего. а думы о мести только засасывают в депрессию.

Наш папа на моих 37 неделях в отпуск уехал в Крым, но для меня это было нормально - я считала, что ему надо отдохнуть перед моими родами :). Так что это было как само собой разумеющееся. Я была уверена, что со всем справлюсь сама. В результате когда начались роды, мне все равно все пришлось самой делать - и такси вызывать и уборку после родов. Главное у нас была моральная поддержка, ведь я его люблю не за то, что он все правильно делает.

Не понимаю, как так можно себя не уважать.

Не понимаю: с одной стороны, вы неоднократно говорили, что готовы уважать разные модели, но, как только модель не совпадает с Вашей, Вы вешаете ярлыки типа "себя не уважать" или, как в адрес моего мужика - "играть в игры". Человек написал, что это для него НОРМАЛЬНО. Почему же сразу - неуважение. Извините, я выскажусь, возможно, жестоко, но - если у Вас была проблемная ситуация, почему Вы считате, что теперь все должны заранее настраиваться на проблемы, а если человек в себе уверен - то это или непонимание ситуации или мазохизм, или отсутствие самоуважения. "Если хочешь быть счастливам - будь им." Мне казалось, что Вам это должно быть близко, но я, по видимому, ошиблась.

Я конечно многое могу понять.... но такой мазохизм как у предыдущего оратора.... А что касается Вашей ситуации - то я не вижу ничего ненормального в том, что вы предпочитаете в ситуациях, связанных со здоровьем, к примеру, обращаться к шефу ( всем бы еще такого шефа иметь:-), и тогда будет всем щастье), как и в том, что в родах вы предпочитаете обойтись без него. Безотносительно к этому... мне кажется, что вы его все же недооцениваете. Я дкмаю, что в критической ситуации он в вполне в состояни будет собрать себя в кулак и действовать, хотя ему и будет психологически тяжело.

В критической ситуации собраться и действовать адекватно способен любой нормальный (на мой вкус, но у меня весьма высокий критерий) человек. Другое дело, что таких ситуаций максимально стоит избегать. А, на мой взгляд, настраиваться на такую ситуацию - это уже начинать ее приближать (обратное, в общем случае, не работает - но это уже слишком сложная тема, чтобы муссировать ее здесь). А вот обзывать поведение человека с позицией, отличающейся от Вашей, вначале "неуважением к себе", а потом - "мазохизмом", на мой взгляд, просто некрасиво. Вы же фактически призываете строить отношения про принципу все или ничего. Вы уверены, что всем это близко? Офф: по-поводу "всем бы такого шефа" - это же тоже личный выбор. Я полностью согласна с апологетами трансформинга - случайностей не бывает, но это, опять-таки, тема не отсюда.

Трансерфинга:-)

Sorry! Неправильное написание терминов - вообще мой "бич". Все лит. редактора ругаются. А еще отсутствие без буквы "т". :-)

Это на самом деле очень просто. Очень помогает образое представлдение терминов. Трансформинг - это преобразование, изменение формы. Трансерфинг - это плавание под парусом по пространству вариантов. В данной методике мы ничего не меняем - просто выбираем нужный курс.

Возможно, это "фрейдистская оговорка", то есть я слишком стремлюсь "трансформировать". На самом, деле, как мне кажется, разница не столь велика. Это же фактически приложение Уоддигтоновской концепции креодов (каналов развития), но не к эмбриологии и эволюционистке (для которых она была создана), а к бытовой жизни. Если у нас есть ландшафт возможностей, и мы перемещаемся по его долине, то "переползание" в другую долину - это ВЫБОР курса, но для этого нужна энергия на ТРАНФОРМИРОВАНИЕ траектории, то сеть на сам процесс "переползания". Куда-то нас совсем не туда занесло :-) Офф: сейчас голова забита подтовкой будущего интернет-ресурса по холистической биологии и медицине, так что ненароком еще и не то могу "выдать" :-)

Я тоже с удовольствием пользуюсь некоторыми положениями трансерфинга :-). Это классно.

Почему не уважать? Не поняла.... Я сама по себе, наш папа сам по себе - мы уважаем и любим друг друга. Я знаю, что 100% могу положиться на него и наоборот. ??????????????

Это папа за вас рожал и с пузом ходил, что ему так необходимо было перед родами отдохнуть? М-да, а моральной поддержке можно только позавидовать.

Можно подумать рожать и с пузом походить 9 месяцев это ну такой супер нечеловеческий подвиг! что теперь все вокруг должны просто ниц падать. Ерунда какая-то! Я это воспринимаю как естественную женскую работу, не легкую, но и не такую чтоб прям ах! мы мучаемся, а мужикам халява, вот пусть теперь все забросят и рядом неотлучно сидят.

желтый гербер написал(а): Я это воспринимаю как естественную женскую работу, Видите,всетаки работу)мужчины со своей работы могут у кого то на Кубу свалить,либо на какие нибудь соревновани уехать...а вот вы со "своей работы"сможете хоть на пол часика уйти?)))))))))))

Я себя на своей "работе" комфортно чувствую и никуда сваливать не хочу, я от этого удовольствие получаю. А от того что я мужа к юбке пристегну, ни мне легче не будет, ни отношения не выиграют. Тут прямо как церберы какие-то - пусть от всего отказывается, сидит дома, я сижу и он пусть сидит! Но больше всего смешат выкрики "это ведь не муж ходит с животом девять месяцев!"))) Я думаю тут многие были бы рады мужу искусственный живот понавесить на все 9 месяцев, а то и дольше, чтоб жизнь малиной не казалась))

ну почему так категорично-пристегнуть к юбке?а если мужу приспичит уехать в кругосветное путешествие месяца на 3-4,вы тоже не будете против?я не про то,что нужно привязать мужа, я про отношение мужа к этому,не все мужья хотят "отдыхать перед родами))))))

А вы мадам очень любите крайности.У вас есть только черное и белое другого не дано

а вы мадам очень любите серое))))

)))

Ну конечно, не все хотят. Мужчины разные - кто-то созрел для отцовства, идет на роды и вокруг жены крутится, а кто-то, даже при том что запланированный и долгожданный ребенок, с ужасом представляет, что теперь конец всему - отдыху, встречам с друзьями. Ну вот бояться они этого. А кто бы не испугался? Мне, будущей матери, и то страшно - как же я теперь без работы, дома буду сидеть, как я к этому приспособлюсь. Жизнь то меняется. Тут еще, заметьте, автор начал с того, что пишет "у всех мужики как мужики, на роды идут, отпуск берут". Т.е. хочу как у всех и ведь, наверное, такие скандалы будут сейчас. А зачем?

в большей или меньшей стапени все люди сравнивают у себя и у других:вот другие могут платно родить,и я могу;вот у кого-то колясочка у ребенка красивая,давай такую же найдем;вот,есть возможность отправить ребенка учиться заграницу-мы ничем не хуже других))))) Нового многие боятся и не только мужчины,но(как вы правильно сказали) и женщины,и,(не кидайтесь на меня это мое мнение) в этот момент поддержка нужна обоим,и здорово когда муж и жена находят друг у друга поддержку и понимание,а не только всепонимающая жена жалеет психику своего незрелого мужа)))))

Глупые те, кто сравнивает) Это прямой путь к неудовлетворению от жизни, скандалам и хандре. У меня вот муж категорически отказывается ходить на узи, и фотки с узи не смотрит (о родах и речи не идет). Ну и что же мне ему мозг пилить каждый день? - "вот другие ходят, и на диск записывают. И почему это я должна одна рожать. У других же мужья присутствуют". Ломать во что бы то ни стало? Зачем? Вот он такой, такие у него эмоции насчет этих тем, но ребенка ждет, всю квартиру ремонтирует, отпуск взять хочет после родов, хотя я против)) Так что все индивидуально. Все таки заклеймили вы их - "незрелые" и все тут)))

супер!(про отпуск)...неее,ломать не надо!надо полюбовно,чтоб обоим было в радость,вот если ваш муж хочет взятьотпуск знач ему в радость?)))) я вообще боюсь уже что либо говорить...прям хоть убегай отсюда...уже и обозвали по-всякому)))))))

Я тоже боюсь)) Что же делать?))

))))))будем бояться вместе)))))

Ой, я и сама бы на узи не ходила:) и фотки-записи с узи смотреть не могу - я не медик, для меня это жутковатое зрелище - инопланетянин водоплавающий:). На радость доктору делаю приятное лицо, но жду, пока это все закончится поскорее. С одной стороны, хочется и лично убедиться, что руки-ноги-голова на месте, но потом сразу хочется попросить, чтобы монитор над кроватью отключили, но неудобно. Терплю.

Ну насчет незрелости.... скажите, как вы охарактеризуеет женщину которая перед родами кричит "ой, рожать не хочу, ой, вколите мне наркоз и достанье из меня ЭТО, ой моя нервная система этого не выдержит"

О, yes! В кругосветное путешествие - это классно. Попрошу привезти много тропических травок для домашней аранжереи!

))))))))а еще все лечится))

Хамство еще никогда не было аргументом в споре.

а кто тут хамит????

Согласна с вами.Как будто мужья насильно заставляют жен ходить беременными.А то и жены есть которые сначала без согласия мужа на ребенка беременеют прилагая к этому все методы и силы,а потом мужа терроризируют

Мне кажется, именно с сказанном Вами слове "удовольствие" - корень непонимания сторон в этом споре. Боюсь, что ораторы, так сказать, противоположной стороны принципиально не готовы принять, что от работы, а также и от беременности, и даже от родов можно (и нужно) получать УДОВОЛЬСВИЕ. Ибо, если мы примем это тезис, то исчезает причина спора - нет пострадавшей стороны. А вот если женщина мучается, страдает (или считает, что страдает) - в беременность ли, в родах ли, на работе ли или дома - вот тут и возникают конфликты. И мы можем сколько угодно ломать копья, но те, кто считают, что жизнь женщины тяжела и сопряжена с мучениями, не поймут тех, кто не имеет таких проблем. И поездки мужей здесь играют лишь косвенную роль.

Точно вы подметили!

Оксана, я получала удовольствие от первой беременности. Не смотря на то, что ее соавтор этого удовольствия не разделял. Я моталась по командировкам, зарабатывая себе на курсы и домашние роды, и мне это было в кайф. А на мои роды, по общему решению меня, его и акушеров ( причем, решали друг от друга независимо, я решила для себя, но позволила его самому пообщаться с акушерами, чтобы он сам понял, что это не его, а после общения с ним акушеры на ушко мне сказали, что его на роды лучше не пушать), он смылся в общагу, ибо ничего хорошего из его присутствия ровным счетом бы не вышло - в лучшем случае истерика. Но есть нюансы. Нюанс номер один заключается в том, что моему ребенку потребовался акушер-мужчина. И поэтому рожала я совсем не с той акушеркой, с которой хотела, а с врачом. Его методы во многих аспектах меня не устраивали, но таков был выбор моего старшего сына и мне пришлось с этим согласиться. Кстати, потребность в лидирующей роли мужчины в родах проявилась и во второй раз. Нюанс номер два заключается в том, что с соавтором беременности я не хотела бы даже сесть на одном поле гадить. К сожалению, приходится с ним соприкасаться из-за общего ребенка. Когнечно, кроме родов были и другие причины, даже можно сказать, что его отсутствие на родах был следствие тех же причин, но в любом случае и это сыграло свою роль. Теперь вторые мои роды. Вот здесь, если честно, было не до удовольствия совсем. К сожалению, удовольствие в достаточно большой степени зависит от состояния здоровья. Увы, здоровье на момент той беременности у меня было просто никакое, и при первой же попытке поехать заработать (муж тогда получал совсем копейки), я заполучила отслойку плаценты с сильнейшим кровотечением. В результате все заработки были потрачены на больницу. Второй большой минус - это ужасающая нищета. Если в первую беременность может я и не купалась в деньгах, но они были и я могла их заработать, то здесь я была совершенно выбита из колеи. Естественно, бепросветная нищета и тяжелая беременность радостному настроению не особенно способствовали. И муж... он помогал, чем мог, но временами отчаянно трусил. В общем, это было понятно - ребенок для него первый и незапланированный, и на нег слишком мноего свалилось. Но я понимала, что если я позволю его страхам им управлять - я потом ему эту трусость не смогу простить. Поэтому где-то я поднажаола, гдето выставила ультиматум. Если бы я на него в душе положила с прибором как на первго мужа - я бы этого не делала. А так - я просто не могла позволить его страхам разрушить наши отношения. Какую роль он сыграет в родах - я тогда еще не знала, поскольку рассчитывала на акушерок. НО случилсь так, что роды пришлось принимать именно мужу, и в результате мы с ним ребенка спасли. У нас вообще был очень мало шансов на благополучный исход, но мы эти шансы использовали по максимуму. Вот такие приключения я поимела на своб пятую точку, не смотря на то, что зачитывалась Жикаренцевым и Свияшем, не смотря на то, что их методики у меня успешно работали, что я никогад не относилась к беременности и родам как к болезни - но мне пришлось полностью поменять свои взгляды.

Слишком большая уверенностьт в своих силах - это тоже опасность. Так, например, срываются спортсмены высокого уровня, диггеры и альпинисты. Поэтому к Сивияшевскому самопрограммированию на успех, я, честно говоря, отношусь с осторожностью. Вообще не люблю слова "успех", слишком оно, социальное, что ли. Заранее прошу прощения, если задену, но, у Вас никогда не возникало мысли, что проблемы второй беременности - это хвосты от непроработки ситуции с первым мужем. Уж очень страшно звучит "с соавтором беременности я не хотела бы даже сесть на одном поле гадить". Когда люди были вместе - пусть недолго, пусть с проблемами, а потом разошлись с конфликтом, с разрушением, со взрывом - это всегда дает сильный и очень неприятный резонанс. Возможно, вы опять обвините меня в наивности и детскости, но, за свои 43 года я не встретила ни одного человека, которого могла бы с полным основанием назвать гадом. Хотя, нет, я была наверно, к этому очень близка: зав. кафедрой на Биофаке, который заявил: "размонтируйте ее оборудование и чтоб я ее больше здесь не видел". Тогда казалось, что мир рухнул, я его почти ненавидела. И пока эта ненависть жила, в моей собственной жизни творилась форменная, я извиняюсь "ж...па". А, потом, в какой-то момент, я поняла, что своей злостью делаю хуже только себе. Недавно мы столкнулись на похоронах моего Учителя студенческих времен и такой вся эта былая история показалась ерундовой. Возможно, Вы скажете, что к семейным отношениям все это касательства не имеет, но, на мой взгляд, это не так. Есть люди, с которыми мы связаны по жизни - разными связами, в разных областях, но везде разрушение не может быть выходом из ситуации. Из этого, конечно, не следует, что нельзя расставаться: раставаться и разрушать - разные вещи, но Вы с этим, скорее всего, не согласитесь.

Я была бы очень рада, если бы с ним можно было просто спокойно арсстаться. К сожалению, нельзя. В данный момент он силой удерживает у себя моего сына. По сути, он несчастный человек, который настолько ненавилдит людей, что к его 33 годам у него нет ни одной родной души. Даже родной сын его ненавидит и боится. И поэтому он лезет как умеет в мою жизнь и срет в нее. Пишеь доносы по инстанцтям, когда еще не украл ребенка - заявлялся ко мне домой под видом встреч с ребенком, разоблачался до трусов перед моим новым мужем и шастал по квартире как хозяин. Ну, в общем, все дерьмо в одном посте не опишешь. Но гадит конкретно.

М-да, доносы - это уже не то, что можно обсуждать конструктивно. И когда речь идет о благополучии наших детей, тут уже все средства защиты хороши. Сочувствую и теперь понимаю вашу агрессивную позицию.

И вдогонку (перед убеганием на работу) небольшой оФФ: сейчас вдруг сообразила, что не знаю ни одного гражданского или гостевого брака, окончившегося скандалом и нервотрепкой, а официальных браков с таким исходом (среди друзей и знакомых) - почти что половина. Возможно, у меня "глюк" и Вы меня как социолог опровергнете, а может так и есть?

У меня оба брака гражданских.

это человек, к конструктивному обсужденийю в принципене способный. Он готов обсуждать до тех пор, как все делают, "как я сказал". Дальше конструктив заканчивается, начинаются истерики, рукоприкладство, кляузы и подлянки.

офф................................ Извините, что вмешиваюсь, помню ваш топик в ТД. Я-то думала, что эта ситуация уже разрешилась:( Эх... Очень-очень, изо всех сил желаю вам, чтобы все как можно скорее наладилось как следует!

Да, насчет " я все могу сама" - дело не в этом. Я, если честно, не смотря на то, что знала, что многое могу, хотела второго ребенка все ж таки вынашивать и рожать с мужем. Потому что это приятнее. Я знала, чот вероянее всего при необходимости смогу без него обойтись, но.... не хочу без него обходиться. Поэтому думается мне, что тут дело в другом. В самом ребенке.

дак я вообше все могу сама)))уж родить точно,только не понятно нафига тогда замуж?кому то носки стирать?))))вот обясни ты мне ету логику женскую!!!!1 (с транслита)

Ну, зачем вы выходили замуж, это вам самой виднее:)

Вот и прошли 5 дней (а не 3, как обещал) с момента отъезда благоверного. Приехал вчера вечером, а сегодня утром уже слинял в ГАИ по делам, сказал вернется поздно. Супер!!! Хотя, если честно, за эти дни я успокоилась, жила в своё удовольствие. А приехал, даже настроениае упало. так и хочется сказать - "свали куда-нибудь подальше и желательно наподольше". Вот такой беременный психоз...

то что вы успокоились это замечательно!но какие еще доказательства пофигизма нужны?...а народ тут заоправдывался,тьфу!...работа у него!во благо семьи он!

я не понимаю Вас, Вы что хотите что бы Ваш муж сутками торчал у Ваших ног? Он же не развлекаться ездил... а в поехал ГАИ не на свидание.

нет,он теперь вообще не должен к ней подходить!...командировки,ГАИ...смерть всегда причину найдет!

Это не беременный психоз. Это реакция на его возвращение. Приезжающий из командировки муж начал путаться под ногами - это норма. Посмотрите на все оптимистично. Муж не испортил отношений шефом, вы отдохнули друг от друга в остром периоде конфликта, и он не дуется на вас, что вы его не пустили. Забудьте хотябы если простить почему-то не можете, у вас впереди много глобальных задач. Удачи ВАМ