Беременность. Замужество. Личные заморочки.

Извините скроюсь, больно личное. Беременные мозги перекособочило совсем. Психологические заморочки. Топик с походим названием видела, но у меня другой ракурс. Имеется в наличие беременность. Имеется любимый мужчина, с которым живем вместе несколько лет. И собираемся проживать дальше вместе долго и счастливо. До беременности вопрос официального брака меня волновал мало. Официально замужем я уже была, реально ну ничего не отличается. Ну так, иногда цепляло, что не хочет и официально стать мужем. По "понятиям" вроде как надо. :) Выросшая я на старых советских принципах и морали. Но всегда перевешивало, что просить уж на себе жениться не буду никогда, нафик надо. В общем если и хотелось, то не замужества как такового, а самого предложения от него. Как подтверждения что ли. Головой это понимала и не заморачивалась. А теперь я беременна. И все вылезло с удвоенной силой. Плюс как-же-детка-будет-не-официальная. :) Повторюсь: сам по себе брак мне вроде нафик не нужен, а нужно это дурацкое предложение. Из разговора с "мужем" вынесла одно - жениться он не против, хоть завтра, никаких проблем. Только вот ожидать непосредственно предложения бессмысленно. Ну и организовывать, узнавать надо мне все самой. А он так и быть везде сходит, поучаствует. И так мне обидно что-то. Всегда и все молодые люди/мужчины до него как-то сами и хотели и предлагали именно жениться. А вот, блин, любимый, самый лучший мужчина, с которым собираюсь прожить всю оставшуюся жизнь никогда мне этого не предложит. :'( Вот как утрясти свои собственные мозги?? Ибо оба варианта (просить и регистрироваться, или не просить и заморачиваться) меня не устраивает. :( Или хоть подскажите об какую стену головой побиться, что бы мозги на место встали!

у меня похожая ситуация была (только я до этого не была замужем ни разу), но мне мой будущий муж сам сказал - если забеременеем, то женимся сразу.Поэтому официального предложения в романтичной обстановке я так и не дождалась. Просто сказала - ну что, теперь придется нам пораньше пожениться (так как предполагалось до этого сначала решить квартирные вопросы и прочее, и прочее...) и занялись оба подготовкой к свадьбе. Тоже иногда было обидно, что не было "предложения", но, по-моему, в такой ситуации надо регистрировать отношения. Для сравнения и улыбки - друзья наши тоже попали в подобную ситуацию, хотели пожениться после родов, чтоб без пуза, когда пришли в загс, им тетя рассказала много полезного и сказала - "зачем вам лишний головняк, женитесь сейчас". В итоге в день свадьбы невеста с утра отправилась рожать, ибо отошли воды :) Но их зарегистрировали все равно (тетечка регистраторша за небольшое врзнаграждение съездила с женихом в роддом, там невеста расписалась (врачи вошли в ситуацию), брак зарегистрировали :)

Если бы я замужем не была это одно, но я то была. Знаю уже, что штампик и не спасает и ничего не улучшает. И Вам тем не менее хоть какое-то предложение сделал. Ведь сам же сказал, что сразу поженитесь если забеременеете. Пусть и неромантичное, но тем не менее инициатива от него в этом вопросе была. Хоть какого-то формального желания хочется увидеть. :( Про друзей - прикольно. :)

знаете, как бы поступила я : я бы сказала - так как женитьба необратима, давай сделаем романтично. Сегодня я тебе сделаю официальное предложение. А потом ты мне. И подготовьте соответствующую обстановку - покупаете что-то красивое, идете в парикмахерскую, приглашаете его в ресторан/кафе. А может там он скажет свое первое (или ответное) слово

его товность - это и есть формальное желание. его любовь - есть инициатива:) Все хорошо!

попытайтесь не расстраиваться и загасить свои эмоции. Думайте : как хорошо, что с вами рядом есть такой мужчина, который не кидается каждой делать предложение. Сходите зарегистрируйтесь - так будет проще, еслли придется куда-то вам ехать с ребенком. Или регистрировать на свою девичью фамилию, т.к. если на мужнину - будут лишние вопросы Находите положительные оправдания для мужа - как говорится наши недостатки - это продолжения наших достоинств. Далеко не каждый мужчина готов бегать и суетиться на счёт свадьбы. как раз таки поведение: ты подготовь, а я поучаствую - это поведение нормального мужчины

+1, он готов поучавствовать и готов жениться - это главное. Есть возможность сделать все так как самой хочется. Согласна, что такое поведение для мужчины нормально

!!!!!!!!!!!!!согласна на все 200% "Далеко не каждый мужчина готов бегать и суетиться на счёт свадьбы. как раз таки поведение: ты подготовь, а я поучаствую - это поведение нормального мужчины"

для того, чтобы не крошить стены и свой мозг я бы предложила Вам сказать любимому о своем желании. часто наюлюдала за парами, в которых одна ждет, другой не знает. ну может не получится романтишного предложения руки и сердца, но это ведь не главное! главное - самое романтишное уже случилось в вашем пузике:)

В том-то и дело, что _сейчас_ для меня именно это главное. Говорить не буду по-любому, вот такая я дура. Ну не хочу я никого на себе женить. Эта точка зрения у меня с самого детства, а ирациональное дурацкое желание официального предложения, только во время беременности прорезалось.

У меня был такой прикол: мы встречались год, жили вместе и давно хотели ребёнка, а про свадьбу как-то не заговаривали. Я ему сказала что хочу забеременнеть в браке(как мама, как правильно, для меня, у нас разница 14 лет- а то потом бы все говорили, что захомутала малолетка-20 лет). И вот мы поехали отдыхать, сидим в ресторане- отдыхаем, а он мне: типа, а как это предложение делается? я ему примерный сценарий из фильма, что люблю,жить не могу и т.д., он мне : "ну типа того"(хотя взрослый, умный и интелегентный). Потом оказалось, что это и было предложение, но это он мне объяснил позже, я была в шоке(видите-ли я не услышала).но что с них взять, романтики им хватает для обольщения, хотя это нам так кажется, мы любим их черезчур идеализировать(мелодрам и сериалов понасмотрелись, а в жизни в этом вопросе двух слов связать не могут)Извините что так долго. Не заморачивайтесь!!!

Ой, спасибо, повеселили. :)

мы тоже долго жили в гражданском браке и оба были уверенны, что официоз нам ни к чему. так в шутку я "обижалась", что он мне предложения не делает, а он "делал предложение". потом видимо отношения (в моей голове подошли) к какому-то очередному этапу и я предложила-таки устроить свадьбу. он сказал, что не против. собственно организоввывала все тоже я, хотя конечно ездили везде, заказывали и обсуждали мы вместе. итог - свадьба именно в том формате в котором мне хотелось, фотки и воспоминания красивые, с отношениями т-т-т тоже ничего особенно не изменилось, а наш бебик сразу обретет "официального" папу. но в принципе если со всем мероприятием возиться неохота - то лучше не заморачиваться. ведь свадьба в вашем случае это просто красивый праздник, а его можно будет устроить и позже. и не обижайтесь на партнера, ведь брак это действительно условность...

Мне тогда еще не муж "предложение" делал между закуской и горячим вечером в форме "Мож поженимся?". Не стала заморачиваться, теперь сами смеемся и все наши друзья с нами.

Мне так бывший муж делал. Ну хотелось, конечно, по-романтичнее, но и такое нормально. Мне бы от нынешнего и такого хватило. Именно ЕГО слов не хватает, формального выражения его желания. Пусть и дурацкого оформления.

Ну раз жениться-то не против, женитесь! :) Вот ведь какая Вы амбициозная и тщеславная (не в обиду)! :) Задвиньте эмоции на второй план и действуйте практично и прагматично. Ближайший загс: Вы, он, ваши паспорта и справка из ЖК для ускорения процесса. Ну предложения, блин, так всю жизнь ждать можно и не дождаться! Тем более раз это не в характере Вашего мужчины. А официальный брак жизнь всё-таки упрощает, организует и облегчает. Действуйте! :) И легких Вам родов! Новоиспеченный папаня как увидит свое новорожденное ЧУДО, такого Вам еще наговорит - бальзам на душу! :):)

А как эти эмоции задвинуть? Они вот вылезли и ни в какую не хотят задвигаться.

Ну так попробуйте выдвинуть на первый план другие! :) Я понимаю, что Вам очень обидно. Сама из таких. :) Но. Примите ситуацию такой, как она есть. Постарайтесь принять. Есть ведущий, есть ведомый. Вы - первый, он - второй. :) Вот и ведите своего "ведомого", куда теперь деваться - порода, видать, такая. :) Он всегда по жизни такой? :)

Не всегда, но в том, что считает не важные постоянно. Собственно, это все было вполне ожидаемо, но все равно, блин, обидно. :):(

Похожая ситуевина. Тоже в свое время после 2 лет совместного проживания я захотела официальности. Муж (теперь уже) был не против, но и инициативу непроявлял. Пришлось все взять в свои руки. Зато теперь несколько лет спустя он мне частенько повторяет: "Так классно, что ты меня на себе женила!" :)))

:)

В меня наверняка сейчас полетят тапки, но мне кажется разумной ситуация НЕ заморачиваться и НЕ регистрировать. Конечно, мне проще, так как никаких официальных акций не люблю вообще (даже оформляться по "трудовушке", что уж тут говорить о регистрации брака). Нашему "странному", но очень счастливому союзу с совместными детьми, книгами и кругом друзей, но без "штампов" и совместного быта уже, как мы недавно с удивлением обнаружили, более 12 лет. Попытайтесь понять, о чём именно Вы мечтаете: о стабильности отношений или о красивом свадебном ритуале. Если первое - подумайте, сколько (из Ваших же знакомых) браков оказалось нестабильными, и сколько пар счастливо живут без всякой регистрации. Если второе, и Вы это осознаете - ситуация, скорее всего, перестанет для Вас быть столь драматичной и Вы сможете конструктивно обсудить её с любимым.

И у меня такая же позиция. Мы 6 лет прожили, были проблемы с Б. Мне штамп вообще по-барабану, а еще как-то МЧ мой произнес фразу, что типа заБ., тогда и поженимся. В итоге, когда заБ., предложение поступило сразу (вместе с кольцом), а я отказалась, лапуля мой жалился всем друзьям, какая я свинка. Конечно, я согласилась потом, но только из-за того, что не хочу, чтобы дочку он удочерял, и из ЗАГСа реально чуть не сбежала, кошки на душе скреблись, не нравится мне вся эта официаловка совсем

я вот присоединюсь:-) мне штамп по барабану, мой мужчина не любит весь этот официоз, ну и живем прекрасно уже 8 лет, сыну 1-5 года, второго планируем изо всех сил:-) ребенка нормально зарегестрировали на папину фамилию, с папиным отчеством, чего в нем неофициального? свидетельство о рождении такое же как у всех, ровно на одну бумажку больше в ЗАГСе заполнили и все заморочки:-) а уж загсовские тетеньки как нас хотели заодно и поженить:-) прямо все испереживались:-0

У меня с ЗАГСовскими тётеньками ещё веселее было: разгильдяи в роддоме написали в обменке нашей младшенькой "брак зарегистрирован". Я и не заметила, а в ЗАГСе при регистрации дочки засекли и завернули - типа или обменку переделывайте, или брак регистритуйте. Мы решили, что съездить в РД и переделать обменку всё же быстрее :-)

по-моему, эти тетеньки любое самое жгучее желание "забракуют":-) одна уж так убивалась по поводу моей незамужности, всякие варианты предложила - и матерью одиночкой записаться, и папу со слов мамы записать, и ребенка в паспорт к папе не вписывать, ну абсолютно все, кроме самого нормального и логичного варианта, когда пришли два родителя ребенка регистрировать:-) и еще потом у нее же жениться? да пропади оно...:-)

oxana_buk написал(а): Попытайтесь понять, о чём именно Вы мечтаете: о стабильности отношений или о красивом свадебном ритуале. Ни о первом, ни о втором. Именно о самом предложении. О дурацком и банальном подтверждении. :(

Тююююююююююю, ну чего ты так расстроилась , бери дело в свои руки и сделай предложение сама :) своему МЧ , на дворе 21 век ,а вы все любовь и сердце :) Мне вот тоже второй муж не делал предложения прожили с ним 5 лет , потом захотели праздника, и что ???? воспоминания , что на 1 и 2 свадьбе одни пьяные гости, ну еще в первом случае я в свадебном наряде была, а так ....... лучше поехать куда отдохнуть, чем гулянки эти закатывать :)

ИМХО: Ваш МЧ считает себя УЖЕ женатым,вы же не встрчаетесь под луной а живете в браке,правда,гражданском.И для него штамп в паспорте поставить-как техосмотр пройти,просто процедура такая.Я давно перестала ждать,что мой благоверный поймет намеки и многозначительные взгляды,ну не такой он тонкий и душевный человек.Поэтому приходится говорить конкретно о своих мечтах и желаниях,а он уж устроит все как я хочу. Вам повезло,ваш мужчина принимает как должное что ребенок должен быть законым,так чего же сетовать еще и на то,что он свадьбой заниматься не хочет?

Если бы я понимала с чего меня переклинило, то и не заморачивалась бы. :)

А вы прямо ему скажите чего хотите от него,и послушайте его точку зрения.

Омг...у меня прям все так же как у Автора )Пузо уже неплохо подросло, и я решилась сказать что милый, надо бы пожениться нам,он да да конечно,правда потом еле уговорила в загс сходить, в итоге пошли в загс узнать что да как, как оттуда вышли он мне высказал да нах это все надо и денег нет и то не так, вообщем я расстоилась и сказала как хочешь не надо так не надо, мне теперь тоже нехочется...потом через пару часов сказал что извени что я так отреагировал, я тебя люблю и хочу на тебе жениться, просто все как то не так получается, типа в сокрости так надо жениться, денег мало, да и вообще я стесьняюсь всего этого(ну в смысле регистриции и потом сидеть перед родственниками, ну я вообщем то с ним согласна, у меня такие же заморочки), ну вообщем помирились. А потом тихо снова, сам ничегоне говорил, тут мы начала планировать что нам необходимо из всяких разных дел сделать и я сказала пожениться! давай говорю напишем чего надо, одежду там, машину и т.п. - записали, ну конечно без особого энтузиазма с его стороны, но дело потихоньку двигается.Надо конечно, как правильно девочки говорят все брать в свои руки :)

А я б, наверное, на вашем месте поступила так. Не стала бы настаивать, чтобы свадьбой занимался он, а предложила бы заниматься свадьбой вместе. Сказала бы: "Давай вместе съездим в загс подадим заявление?". И: "Давай вместе съездим посмотрим для меня свадебное платье?"

А у меня МЧ ни в какую не хочет официального оформления отношений. И по идеи мне-то это тоже не принципиально, но ...не хочу, чтобы ребенок был по бумажкам усыновенным. И еще бзик - я не принимаю мысль о том, что мой ребенок будет носить не мою фамилию, а МЧ уперто настаивает на том, что малыш будет с ЕГО фамилией. Но тут он в принципе выдал - меняй свою фамилию тоже на мою, будем все с одной фамилией, но брака и штампа в паспорте не хочу...И вот что с ним делать?...

ничего не делать, ну в смысле с мч разберетесь как-нибудь:-) мне тоже предложение о смене фамилии поступали:-) живем с дитем с разными фамилиями, оказалось- ничего страшного:-) а ребенок ваш не будет усыновленным, это неправда. у вас будет свидетельство об установлении отцовства, папа напишет заявление, что хочет быть папой:-) вы напишите заявление, что не против этого и будет у вашего малыша свидетельство о рождении абсолютно как у всех, без каких бы то ни было особенностей. просто у кого-то свидетельство о браке, а у вас свидетельство об отцовстве. никаких усыновлений, не переживайте из-за этого:-)

Ну вот к чему эти заморочки,казалось бы ,да роспишитесь вы и все.Нет,что бы вы мне не говорили,а мужчинка не готов.Фамилию бери,а штампа не хочу. Ну вот в чем причина??

в чем заморочки? у меня нет заморочек. вообще, не понятно почему вы о нас так беспокоитесь:-)

я так понимаю мужчины готовы подписать\написать 100 бумажек об отцовстве-но только не штамп))))) "я лучше съем перед загсом свой паспорт"

Ну зачем вам всем официальный брак дался, что что в нем такого? Права у ребенка те же самые если отцовство официально признано, и фамилия отцовская может быть.

а вы не видите сколько агрессии? даже вот здесь на форуме - "мужчинка не готов", "это все не то", "ребенок нагуляный", "бросит без копейки денег" и пр., и пр. И это вот на форуме, где более-менее орбразованые люди, которые интернетом пользоваться научились:-) далеко не каждая беременная женщина может выдержать такую атаку, вот и бьются из последни сил за штамп, до слез, до ругани, до шантажа.. Оппоненты, я вас не имею в виду, я помню, что вам сделали предложение по собственной инициативе, до беременности, и по огромной любви:-)

Нет никаких заморочек, абсолютно, но я, например,ни в какую не понимаю, почему малыш, которого я вынашиваю,мой родной будет носить НЕ МОЮ фамилию? А фамилию своего папы. Хорошо, он предлагает взять его фамилию и мне, на этот шаг он идет. А просто по-человечески оформить официально отношения -НЕТ. Не нужен мне этот штамп, просто после такого отказа задумываешься...А почему? Почему он боится этого штампа? Оба знаем, что не удержит он семью...Но все-таки почему НЕТ? Значит не готов? Значит держит путь к легкому отступлению, но зачем тогда так настаивать на том, что ребенок будет носить именно ЕГО фамилию? Замкнутый круг...

Да нет тут никакого пути к легкому отступлению. А напротив. Многие мужчины признавались мне, что женщина с которой они не расписаны им более интересна. А вот та которая уже законом к нему привязана надоедает как старые башмаки. Есть такой психологический момент у многих мужчин, так что не знаю что лучше. по мне так нет никакой стабильности после штампа. А вот если мужчину в ЗАГС силком затащили он вам это точно припомнит когда-нибудь. Оно надо?

у меня есть и другой опыт, я была замужем, мне было дискомфортно и все, вот именно от состояния замужности:-). может в другом браке было бы по-другому, может и нет, зачем проверять когда и так все хорошо, еще очень не хочу чтобы мой мужчина испытал тот же дискомфорт, что и я когда-то. по поводу фамилии у меня тоже был бзик, но с беременными чего не случается:-) а самое смешное, что если меня вдруг угораздит выйти замуж еще раз, то свою фамилию я менять не собираюсь больше, и у детей в любом случае была бы не моя фамилия:-)

А мне ,увы ,пришлось менять на фамилию мужа.Каждый раз какие то недопонимания в официальных организациях,почему у меня одна фамилия,у мужа с ребенком другая.Сейчас будет второй ребенок,муж настоял на смене фамилий.Хотя меня у детского врача и в школе все и всегда называют по фамилии мужа.Но я думаю для России это не актуально.

не актуально:-) ну разные фамилии, они и в браке могут быть разные, что такого? из-за разных фамилий пока проблем ни разу не возникало:-)

Пока жили "там",все было в порядке.Здесь уже 9 лет возникают недоуменные вопросы у местных (типа " а вы женаты?")

Да никто сидком и не тащит,просто мне тоже интересно,что же за психология такая,фамилию мою бери,но штампа не надо. Это и мучает девушку!

А так бывает разве, извините за темноту? Мы вот поженились в свое время только для того, чтобы мне фамилию его взять (ну очень надо было)

Да можно. Сейчас в инет даже специально залезла посмотреть... Цитирую :"Приходишь в ЗАГС по месту жительства, платишь смешные деньги и берешь любую фамилию. Потом меняешь паспорт в паспортном столе в милиции. "....

ну хотите я вам одну из версий изложу? только я изложу и убегаю, на вопросы ответить смогу часика через три? ок? вы знаете что-нибудь об онтопсихологии? ну да это не важно, я например считаю, что человек это сугубо индивидульная обособленная единица, связывать с чем-либо или кем-либо которую - только портить. любая подпись, любой шаг, любой поступок отражается на нашем поле, отражается на нашей энергетике и жизненном тонусе. когда-то я была с этим несогласна и считала, что хорошие отношения штампом не испортишь, сейчас у меня другое мнение. брак это не обязательно потеря, очень часто это и приобретение, но как правило только для одного. Отношения должны приносить только удовольствие (и от решения совместных проблем тоже, т.е. решаю потому что хочу, а не потому что должен) и все! за все остальное человек сам несет ответственность. ну и разумеется такие отношения на доверии можно построить только с единомышленником.

Ага. Мне тоже такое предлагалось. Ему еще надо ехать далекова-то получать свидетельство о разводе вместо справки. Так вот лень и не хочется. :(

Мне абсолютно нет. Более того, считаю унизительным навязывать ему брак. Я как-то очень быстро поняла его позицию, только принять ее никак не могу... Вернее могу, но этот вечный вопрос "Почему?". Отчасти вы мне сейчас объяснили одну из версий этого почему...Но только многим мужчинам надоедают не только " официальные" их жены, но и просто женщины с которыми они давно...(это так, к слову)Ох уж эта психология...

Пошла у мужа спросила,как он думает,почему мужчины не спешат расписываться при наличии ребенка.Вот его ответ: " Потому что дураки" и " Я бы не допустил,что бы у меня родился ребенок вне брака". Ну вот его позиция. Жалко,что в топике другие мужчины не высказываются,очень интересная тема в плане психологии мужчин.

все абсолютно правы,чт можно быть счастливым и любимым как с синеньким штампом,так и без оного,в свою очередь наличие или отсутствие того же несчастного штампа не подразумевает какие либо гарантии в вечной любви. Здесь скорее всего разговор о том,кому как комфортно,кому то действительно для полного счастья не хватает штампа,а кто то об этом даж не задымывается,все это сугубо индивидуально.

Все ответы еще не прочитала. Но участие порадовало. :) Только вот из прочитанного сложилось впечатление, что меня не поняли. Мне не нужно свадьбы как таковой. Тем более не нужно пышной церемонии. Нужно именно этого дурацкого предложения! Что б его. И я вроде все понимаю, что это беременные заморочки, и что скорее всего это потом пройдет. Но все равно обидно что не предлагает сам, по свой инициативе! Вот что с этой ирациональной обидой-то делать? Куда ее засунуть? И если я его организую и отведу за ручку в загс это все не уберет обиду. :(

а мне был нужен штамп именно для ребенка. Чтобы он не чувствовал себя потом в чем-то ущербным, как многие мои однокурсницы. На 99% была уверена, что на этом все и кончится, отношений нормальных все равно уже не было. Расписались, заБ, выносила, родила, зарегистрировала (фамилия моя, не меняла), через неделю подала на развод. Быть одной из нескольких его женщин не хочу, алименты не беру, а видеться он и сам не настаивает. Но ребенок зачат и рожден в законном браке. ЗЫ: Больше замуж официально не собираюсь, усыновлять моего ребенка моему теперешнему МЧ не дам, хотя он и очень хочет. В эти брачные игры уже наигралась. Но у ребенка все есть: и мама, и папа (который уехал, моя легенда, потому что у него очень большое чувство долга и больная мать и куча всяких других больных родсвенников) :))

Автор! Думаю, что худшее, что вы можете сделать сейчас - это куда-то засунуть вашу обиду. Во-первых, это вредно для психики, тем более беременной, а во-вторых, здоровья в отношения не добавляется, потому что недовольство и раздражение растёт. Поймите, Вы имеете право испытывать то, что испытываете! С каких пор стало преступлением/недостатком иметь собственные взгляды на те или иные вопросы, эмоции и чувства. Вот Ваш муж, например, он разве не спит по ночам, мучаясь от собственной безынициативности? Вряд ли! Так вот, думаю, пора уже Вам перестать разрываться на части и попытаться донести до мужа свою позицию, объяснить свои эмоции. Поговорите с ним так, чтобы он понял - это действительно для Вас ВАЖНО и Вы будете бесконечно ему признательны за то, что он сделать ЭТО для Вас. Уверена, что Вы полюбили не тупоголового и непонимающего сухаря :). Просто мужчинам часто нужно немножко разжевать. P.S. Извините, что длинно и бурно :).

Ну я не знаю как еще объяснить. Ну предположим я делаю как Вы советуете, все ему рассказываю, он мне в результате делает предложение (в общем я даже не сомневаюсь), мы женимся, хеппи енд. Только вот для меня, той глупой маленькой меня советского воспитания это все равно будет равносильно тому что я сама на себе его женила. Именно поэтому я и не хочу ничего говорить, т.к. избавиться потом от этого ощущения уже не удасться никогда. И я не несплюс по ночам, мучаясь от этого. Это уж совсем клиника. Гложет, да, но видимо не до такой степени, что бы просить. :)

Ну хорошо, а если посмотреть на ситуацию с точки зрения Вашего любимого. Раз вы молчите, значит вас всё устраивает. Ну, разочек "перетёрли" эту тему, он дал Вам понять (! сказал же), что, в принципе не против. Всё. Вопрос закрыт. Во всяком случае с Вашей стороны! А ему то чего дёргаться? Он те точки над i, какие надо - расставил. А что касается Вашего молчания, то совершенно невозможно найти общий ЯЗЫК не разговаривая - это нонсенс. !! И потом, зачем просить?? Не надо! Рассказать о своих чувствах, пожаловаться, в конце концов на свои бессонные ночи и нервы - это не одно и то же, что просить. P.S. Держитесь! Пусть всё у Вас решится хорошо :)

:)Вы любимы,любите,и ждете малыша:).это же здорово!ну а если ваш папа гордая птица Ёж-его надо слегонца "пнуть" расскажите что вас беспокоит,он даже и не подозревает,к сожелению, что делает вам больно.и еще делать пердложение самой не считаю грехом:). сама делала мужу:).если отношения серьёзные рано или поздно они перерастут в брак,хотя бы ради детей:) Дерзайте и не переживайте,детке нужны положительные эмоции,и между прочим малышу обидно,что вы где-то прячете обиду на папу.он же любит вас одинаково,вы оба его родные человечки.

Да я тоже не считаю, что сделать самой предложение зазорно. Вовсе нет. Просто тут такое дело, что ХОЧЕТСЯ что бы он САМ сделал. И вот хоть ты кол на голове теши. :) Против этого аргументы не действуют.

а какие отношения у вас со свекровью? Если хорошие, то может ей как-то невзначай сказать, что так бы хотелось романтического предложения руки и сердца, а Петя жениться согласен, но так хочется от него романтичное предложение и т.д. и т.п. :) Глядишь, сама сыну все объяснит - тетеньки ведь более понятливые в этом плане :)

Мы собирались пожениться, но муж не хотел венчаться, а я для себя толком и не решила (в Бога верю, а вот с церковной обрядностью до сих пор не очень согласна) и однажды сидела и вслух рассуждала о венчании - Да повенчаемся,вдруг надумаем расстаться, в ЗАГСе раз два и развели, а вот с церковным браком сложнее, ты прав не стоит. Мужу эта мысль попала в голову, но в противоположном смысле, он умолял меня венчаться, все организовал. ТТТ счастливы вместе 10 лет. Может ваш МЧ не задумываеться, что ребенка, который даже не носит его фамилию он может потерять без всякой возможности даже видеться, если вам вдруг захочется выйти замуж за другого, жизнь штука сложная и неровная.

Ну ребенка мы по-любому собираемся на его фамилию записывать. Это вне обсуждений. Пример я Ваш поняла, только в нашем случае он не подходит. Он уже был женат, и ребенок есть, с ребенком как общался, так и общается. Так что этим это не "проймешь".

у меня тоже не самая простая ситуация, вплоть до того, что масика я буду писать на свою фамилию и на отчество папы, расписываться мы не планируем, а мне и не надо, я ему благодарна за масика и за отношение ко мне... мне важнее отношение, чем штамп в паспорте, который ничего не гарантирует, хотя беременные мозги тоже дают о себе знать, и паранойя периодически включается, но я стараюсь ее по быстрому выключать =)

Вот, ы меня понимаете. Примерно тоже самое. Выключатель только все никак не найду. :)

Ой, очень хорошо понимаю =)) Выключать тяжело =)) Я, когда у меня гон начинается, пытаюсь себя остановить во первых тем, что нервничать нельзя, во вторых, тем, что все равно будет так, как будет и принудить человека ни к чему нельзя, а если и можно, то неизвестно, будет ли от этого лучше и кому, а в третьих пытайтесь вспомнить себя до Б... гона же не было? =)) Обращайтесь если что =))