Я беременна. Муж не хочет нашего ребенка. Развод

Я очень-очень долго не могла забеременеть. Долго и тщательно обследовались и лечилась. Столько потрачено моральных сил, времени, терпения, денег, столько надежд было, столько слез. И потом вдруг выясняется, что мой муж категорически против ребенка. Не буду здесь описывать все причины почему он так думает - но он не хочет и это главное. Т.е. так жить вдвоем - прекрасно и чудесно, но никаких детей. И вдруг каким-то чудесным образом я забеременела. Я счастлива, что наконец-то получилось забеременеть. !!!!!! А у мужа горе. Он отправляет меня на аборт. Не буду описывать все свои эмоции, которые я переживаю, когда мне говорят такие вещи, все мне это слышать больно, неприятно и т.д., тем более от своего мужа, тем более-если учитывать какими трудами мне дался этот ребенок и насколько эта беременность для меня долгожданна. В такой ситуации радоваться бы да счастливой ходить, а мне так грустно на душе, одиноко и все безразлично :( Доходит до того, что мне проще уйти от мужа, родить и воспитывать ребенка самой, одной , без мужа. И не слышать, и не видеть, и забыть этого предателя !!!!!! Сейчас мне очень тяжело с ним общаться- его разговор выглядит примерно так: "Ну что, как там дела, там еще не рассосалось????? будем надеяться, что все рассосется" и все в таком духе. сейчас я даже живу у мамы, не могу я каждый день слушать такие вещи спокойно. Муж хочет развода. Меня все отгаваривают с ним разводиться хотя бы до тех пор , пока не родиться ребенок. Что же в графе "Папа" будет стоят прочерк ??? :((((. Сейчас я не могу логично и справедливо думать, рассуждаю все на эмоциях- по мне так развестись бы с ним и пусть катиться. Но потом немного остыну, да и надежда , что может быть он всетаки передумает, как говориться, умирает последней А мне уже 30 лет. Так вот, я бы хотела у вас спросить совета - каким путем можно было бы переубедить мужа передумать???? Как мне действовать, чтобы муж передумал??? Я хочу нормальную семью - маму, папу и ребенка. А получается так, что я при живом муже (которого очень люблю и который меня любит, как он говорит) буду жить как мать-одиночка. Я хочу семью полноценную. Что мне ему говорить, как себя вести, как действовать?????? Или за такого мужа даже и не стоит "бороться"???? Хотя, горько мне на таком событии ставить жирную точку. Помогите, подскажите. Может есть у кого примеры перемены мужей????? Смутно все описало, но я до сих пор не могу спокойно и логично соображать. Меня переполняет чувство обиды, мне все время хочется плакать, не могу... Такой удар в спину от родного мне человека.

Я сама из "Хочушек"...мы ждем нашего дитенка уже 8 лет, поэтому Вашу радость я прекрасно понимаю. Советовать в такой ситуации сложно, потому что нет дополнительных данных, пока только Ваши эмоции, что впрочем понятно. Я думаю, Вам и так зададут эти вопросы (возможно и уже задали, пока я тут писала :) ): сколько Вам и Вашем мужу лет, как он относился к Вашем лечению (наверное, он хотя бы отчасти был в курсе походов по врачам и по какому поводу), есть ли у него дети от предыдущих браков или длительных отношений, о своем нежелании он Вам сказал только сейчас или Вы знали об этом на протяжении всех лет, что Вы замужем? По существу: мужчины приходят и уходят (и Вы не знаете, что будет дальше, даже порой самые любящие и верные мужья почему-то "срываются с цепи"-уходят из семьи, что впрочем бывает и с женами), а дети-это дети... Если Вы сейчас сделаете аборт, сколько лет Вы еще будете лечиться? сколько литров слез Вы прольете? какие кошмары Вас будут мучать? и сможете ли Вы вообще после аборта иметь детей? Все хотят идеальную семью: мама, папа, дети. Но жизнь не идеальная, она все время ставит нас перед выбором. У Вас тоже выбор: дитенок или муж. В такой ситуации я бы без тени сомнения выбрала бы ребенка, хотя, сердце бы, все равно, обливалось бы кровью... Хотя, если у Вашего мужа раньше не было такого явственного отрицания ребенка, то, возможно, это стресс (и ему нужно привыкнуть к этой мысли) или опасения по поводу Вашей совместной жизни втроем (а страхи у мужчины могут быть от очевидных до странных и глупых: и боязнь, что от Вашей фигуры не останется и следа, и боязнь, что любовь, предназначавшаяся ему одному, теперь придется делить, и боязнь, что материальной положение семьи изменится или уклад жизни, да множество страхов). Из советов...даже не знаю...можно отправить ему по электронке (или по почте или лично) фотографию с УЗИ и приложить письмо от будущего ребенка...и расписать как дитенок будет любить папу, чем они будут заниматься , когда он подрастет, что для дитенка главное в этом мире- семья...и возможно, Ваш муж поймет, что любви в Вашей семье станет еще больше... А может его просто пока не трогать...отпустить ситуацию..если он Вас любит-он будет искать встречи с Вами, будет желать понять Вас...и пусть он будет не рад Вашей беременности, но, когда увидит малыша, возможно, весь мир для него перевернется... Написала я, пожалуй, слишком идеализированно...но я Хочушка и этим все сказано. В любом случае удачи..счастья не желаю, потому что оно у Вас уже есть ;-)

ППКС!!!! Милая вы наша пожалста подумайте о том что муж предав вас раз может предать еще много много раз. А дети...ребенок будет вас искренне любить будет с вами во что бы то ни стало. Это ТАКОЕ счастье. вы даже не представляете себе. Мой совет- отпустите ситуацию просто и постарайтесь не плакать и не лить слез. Постарайтесь ради маленькой жизни внутри вас вытереть все слезы и налаждаться долгожданной беременностью. Скорее всего у него действительно стресс. А если нет, то мне искренне жаль вашего мужа. Значит вы ему по жизни ни с ребенком ни без не нужны. Пождалуйста наслаждайтесь ребеночком своим состоянием и прекращайте расстраивать детку. Чесслово ребенок подумает что вы так из-за него убиваетесь. Муж вернется....поверьте и будет самым любящим отцом. А если нет то лучше если это произойдет сейчас. Пусть в лес идет. Когда вы пойдете на УЗи и увидите своего малыша и может услышите как бьется его сердечко вы сами сделаете свой выбор. Ну а уж первые шевеления первый крик и первая улыбка посвященная вам это тоже непередаваемо. А первое мама-это божественно...держитесь. удачи вам и малышу. думайте о нем и берегите свою беременность

Попробую ответить по-порядку :) Конечно, муж был в курсе всех походов по врачам и моих манипуляций (лапар, процедур, и т.д.). Относился к моему лечению спокойно, даже и сам принимл участие в некоторых анализах.Вобщем, после всех этих моих усердных попыток забеременеть ( когда и секс только по расписаниею), мне кажется у него и появилось Нежелание иметь детей. Если честно, то он меня предупредил о том, что не хочет ребенка уже достаточно давно (еще осенью). Но потом у него в словах проскакивало, что типа если получится - то фиг с ним, примет это как должное, будем рожать. Потом он начал говорить о том, что он вообще не хочет ребенка. А я все надеялась забеременеть, надеялась, что это всего лишь слова. надеялась, что он просто меня злит. Ведь надежда стать мамой все равно меня не покидала никогда и не могла я смириться с этим. Мне 30, ему 37. У него есть ребенок от первого брака. Он ег любит и обожает. Они разошлись, когда ребенку было 3 года. Я познакомилась с мужем уже после их развода. Лично я про аборт даже и не думаю, даже и не рассматриваю такой вариант. Я намерена однозначно рожать. Мрожет этой мой последний шанс быть мамой!!!!! Это муж мне предлагает аборт. Как у него только после всего того, через что мне пришлось пройти, смог такое предложить??????? Как у него только язык повернулся такое сказать??????? Так горько :((((( Вот именно, сердце кровью обливается :(((((

Разойдитесь на время - дайте ему возможность одуматься... Подумать в спокойной обстановке, разобраться в том, что он делает. Все-таки не мальчик уже...

очень много писать не буду :)) Но скажу Вам на правах многолетней хочушки и старшей вас по возрасту (на 7 лет), что в такой ситуации я бы без раздумий выбрала бы ребенка. Очень хочется, чтобы Ваш муж преодолел свои страхи и все-таки изменил свое отношение к Вашей беременности и будущему ребенку. Но, даже если это не произойдет, то мир не перестанет существовать и солнце также каждый день будет всходить над горизонтом :) И звезды будут, и закаты - все будет у Вас! А главное - у вас будет Ваш долгожданный малыш!!! Удачи Вам! Здоровья и крепкого Вам малышенка!!! :))

Тогда остается только списать все это на стресс, неожиданность и еще бог весть что... Я на Вашем бы месте не делала бы никаких попыток к сближению, абстрагировалась бы от этой ситуации...теперь "выход" Вашего мужа и его выбор. Сдается мне, что, когда и его эмоции поулягуться, он придет к Вам на разговор :-) Если он Вас любит (действительно любит), то ему мысль остаться без Вас будет невыносима...а потом придет и осознание, что Вас скоро станет трое...у мужчин нет материнского инстинкта ( у большинства0, поэтому что-либо осознавать и чувствовать они начинают либо после рождения малыша, либо после первой улыбки персонально для него :-)) (хотя, бывают и другие ситуации).

А, собственно, какой у вас особый выбор-то есть :-( В 30 лет делать аборт, только чтобы угодить мужу, который вас типа любит??? И это тем более, что эта ваша беременность далась с таким трудом??? Мне кажется, если вы на это решитесь - это будет самым глупым поступком в жизни!!! Это скорее всего испытание для вас, данное свыше - что именно сейчас возник такой разлад с мужем. Боритесь за свое счастье! Боритесь за ребеночка!! Может, вашего мужа клин схватил и через год он вас будет умолять родить, а сможете вы или нет - вопрос большой... Мужики они такие... Я бы вела себя так - уговаривать его не стала бы, просто бы спокойно, без слез и эмоций поставила перед фактом - ребенок БУДЕТ! А там его решение - участвовать в его судьбе или нет. В конце концов, ребенок - это великое счастье и если он себя его лишает, то это его проблема и его горе ( 99%, что он это еще поймет) Скорее всего он элементарно испугался... А что до того, что он вас любит... Странные у него тогда представления о любви и мужской чести... Просить развода у любимой женщины только потому, что она беременна... Да чсетные мужчины даже без особой любви готовы жениться, если дама заБ!!!!!! А вы говорите - любит... Будете унижаться и умолять принять вас и ребенка - типа сделать вам одолжение - наткнетесь на не очень хорошее отношение... Если материально от него зависите не сильно - лично мое ИМХО - уходите, а еще лучше - пусть ОН уходит. Вам сейчас нервничать нельзя. Хочет развода - дайте. В графе отец можете его записать, даже если расписаны не будете - по-моему так. Лично я потрясена до глубины души вашим рассказом и про то, что это подлое предательство и удар в спину - согласна полностью... Самое главное - сохраните ребенка и держитесь достойно! Пусть он не видит того, что вам плохо - это даст ему повод задуматься, а то небось думает, что побежите от своего счастья в клинику отказываться... Я в шоке...

как юрист могу сказать что вы можете подать на него на алименты на ваше содержание до момента выхода их отпуска по уходу за ребенком (уже с постановки на учет по Б) и еще на алименты на ребенка. Пока лучше не разводитесь. С житейской точки зрения вам нужна передышка. пусть все осмыслит как раз.

А под каким предлогом мне "отсрочить" развод, если он будет его просить?????? С одной стороны, хочется его послать и забыть о нем, дав ему развод. А с другой - вдруг одумается (хотя маловероятно),

Дайте ему месяц на раздумья.

Не нужно предлогов, без вашего согласия никакого развода не будет: СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС РФ Статья 17. Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка. Не нужно уговаривать мужа, одумается - его счастье, нет - ну его нафик! У вас и без него все будет хорошо, точно-точно!

так если вы не дадите согласие вас не разведут по закону он не имеет права сейчас разводиться. Скажите что вам сейчас не до этого вам нужны положительные эмоции а не беготня по учреждениям и нервотрепка-уж в этом пусть пойдет на встречу

после развода, в течении 10 месяцев вы можете записать его отцом и он будет обязан платить алименты. Если есть что взять с него Я вот живу на Украине и здесь без выбора, не прошли 10 месяцев или мужа отцом пишем или другого приводите. Пришлось за денежку получить свидетельство о разводе с более давней датой, мне мой бывший в папы не нужен

Рожайте ребенка, желаю Вам легкой беременности и здорового малыша, все, что ваше по жизни к вам придет, а то что нет уйдет, да и Бог с ним! Думайте сейчас о себе и малыше, это сейчас самое важное! Бог дал вам ребенка, это никогда просто так не бывает, значит все у вас сложится! Моя подруга рожала от женатого мужчины, она знала, что он не уйдет из семьи, но она тогда думала пусть будет ребенок от любимого человека, а вот сейчас она мне сказала, я никого на свете не люблю так как её, сравнить любовь к мужчине и ребенку невозможно, т.к. любовь к ребенку это вселенная!

Знаете, разводитесь и пусть будет прочерк - вам же будет легче. А ребенку настоящий любящий родитель нужен, а не графа в свидетельстве. А так впишите его в свидетельство, а он потом передумает и отнимет у вас этого ребенка исключительно чтобы вам нагадить - оно вам надо? Вы молодая женщина еще найдете по-настоящему любящего мужа который не станет уговаривать убить вашего ребенка, да и беременность проживете без истерик, все равно живете фактически у мамы... И успокаивайтесь, вы уже не одна со своей проблемой, а малышу ваши нервы выходят боком, думайте о нем и пусть все будет хорошо.

Многие мужчины боятся ответсвенности и именно поэтому не хотят детей. В принципе частенько, переворив в своей голове всё (правда чаще всего уже ПОСЛЕ рождения ребенка) и увидив ребенка (не сморщенного, а красивенького младенца, т.е. через месяц, хотя может и сразу в роддоме) у него появляются теплые чувства к ребенку. Возможно у него вокруг плохие примеры, когда ребенок является причиной ревности и недостатка внимания мужа и ссор в семье. Тогда вам надо общаться почаще с семьями, где обратная ситуация и ему периодически давать понять, что вы будете ему уделять внимание, любить, намекнуть, что всегда помогут бабушки (может его мама об внуке мечтает?!) и вы и дальше сможете ему уделять внимание. А еще вы ведь даже не сомневаетесь, что этот ребенок будет (а собственно, как иначе) и он это должен уяснить т.е.в этом не сомневаться, НО, скажите, что вам нужна его поддержка, что вы нуждаетесь в нем (мужчинам необходимо почувствовать себя нужным в этом, вроде как, чисто женском деле - беременность и роды). Ну и в идеале вам обоим сходить к психологу, чтобы выяснить откуда у него такое нежелиние=страхи. ПОд любым предлогом. Елси его завлечь не получится к психологу, то сходите сами, вам в такой ситуации это тоже нужно. Вам необходима сейчас поддержка и уверенность в своих силах и действиях.

дамаю так : если хотите сохранить семью - подождите с разводом , даже , если он подаст на развод - вас не разведут , если вы против , вы же беременны ! Нужно сохранить статус замужней женщины и возможно удержать этим мужа ( хотя бы на время) Жить сейчас можно и отдельно , ведь вместе будет много нервотрепки , а это вам сейчас совсем не нужно ! Надо сконцентрироваться на малыше и думать только о его благе , ведь его здоровье будет вам же благодарностью ! Поживите у мамы ... И , возможно , ваш муж изменит свое отношение , когда увидит малыша . Только не настраивайтесь на это , не думайте об этом , как о точном и обязательном событии , просто мечтайте ... И жизнь сама сделает вам подарок !!! Главное - это ваш малыш !!! Он будет с вами , будет дарить вам любовь и счастье !!! Здоровья и терпения вам !

Мой вам совет - однозначно рожайте! Если он хочет развода категорично, а не так на словах - дайте. Мужчин лучше не переделывать, дороже себе обойдется. Берегите себя и малыша! Уверена, что ваш муж будет сожалеть о содеянном. Здоровья!

Не знаю как тебя зовут(к сожалению).Но самое правильное решение -РАЗВОД!!!Если он говорит такие слова - о любви не может быть и речи.Он хотя бы звонит? У ребёнка должен быть отец? ДА! Но это не отец который УЖЕ его не хочет!Интересно,чем он это мотивирует? Когда вы разведётесь,ты родишь,ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ,то всегда можно усыновить ребёнка и дать ему свою фамилию вот тогда и посмотришь,захочешь ты его вернуть или нет.А то ишь,какой выискался! Может ему ребёнок и не нужен,а тебе-НУЖЕН!!! Мужиков много а дети это СЧАСТЬЕ! Понимаешь? Давай ка не плакать! Тебе надо думать о себе и о дитяти.Не вешай нос - РЕБЁНОК на 1 месте!!!!!

наверное буду не первая, кто сказал, ЗАБЕЙ!!!!! Надеюсь, что все у тебя уже сложилось хорошо, но хочу сказать немножечко...я в свое время дважды оставалась одна (с одним и тем же папой - генетическим), всякий раз надеясь на лучшее... он не "готов" как говорил, стать папой, но я сделала вывод и приняла решения в обоих случаях - я рожаю для себя - это мне нужен ребенок, а не стране, не соседу, не тому, кто против этого! мне было не легко осознать, что меня предали и я остаюсь одна...но все сложилось просто на удивление здорово - меня нашел тот, кому я нужна с тремя детьми...сейчас я замужем и у нас скоро родиться уже пятый ребенок (совместные двое) и мужа - папу все дети считают папой, особенно те, которых генетический папа не хотел. с ним сктати мы больше не общаемся и не видемся - как будто его и небыло никогда...я начала с чистого листа свою жизнь и не жалею о том, что выбрала риск и удачу, вместо устоявших отношений и постоянного воспоминания о еще неродившемся малыше...удачи тебе и счастья...

Поздравляю! Ребенок это чудо. На счет мужа, для него это видимо шок. Подождите он привыкнет. На вопрос о ребенке надо четко отвечать что будете рожать с ним или без него. Время покажет. Если он нормальный человек то через некоторое время придет и извинится. Удачи!

Полностью с вами согласна!

+1

Знать бы чего он так взбеленился? прочитала всю темку - думаю ваш муж просто не готов, растерялся, испугался, все по-разному на беременность реагируют. подождите немного, скоро успокоится, а пока он переносит свою неготовность на вас. рубить с плеча - разводиться... думаю, что не отпустит он вас так просто, раз человек ответственный. и реагирует так остро и грубо потому как осознает всю ответственность. Вывод однозначный - он к вам обоим вернется, но вот как вам потом со всем этим жить? не знаю... конечно, хочется быть гордой, оч. хочется... и папу родного ребеночку хочется, и меня, чтобы любили хочется, но Бог всем дает по силам ношу, а почему? кого, говорят любит сильнее, того и испытывает. Удачи Вам! Подождите, не горячитесь, старайтесь не нервничать... оч. еварушницы помогают, ходите сюда чаще!!!

думайте сами: Выгода матери одиночки: льготы на садик, пособие больше. А если не разводиться то муж в любом случае будет алименты платить хочет он этого или нет. может вам подачки и не нужны но пока в декрете будете сидеть лишними не будут. и вообще может ваш муж ляльку увидит и любить будет еще больше чем вы :)

бля ну какие они козлы бывают. мою подружку бросил муж прям в роддоме. она ему родила второго ребенка - мальчика, а он пришел и сказал, люблю другую - уебывай. всего это его третий брак и он бросил еще двоих детей. сейчас прошло полгода, выяснилось, что он вообще не хотел детей, ему не нужна семья ( с детьми), он все время гулял...и женщина теперь СЧАСТЛИВА в свои 30 лет с тремя!!! детьми расстаться с таким козлом...поэтому не мучьте себя. такое бывает, что они видят и принимают детей, а если нет? можно потом опять пожениться, если он измениться.

уходите и рожайте. мужчина когда любит женщину,любит и ребенка. вы так его хотели и вам 30 лет. а муж помоему не любит вас....не верю я в любовь при такой вот ситуации. есть возможность что вы уйдете родите и он очнется. может клина словил а если не очнется-не любил вас......повод чтоб растаться..он уверен что вы не сделаете аборт. удачи вам! и родить красивого и здорового малыша..который вас никогда не предаст и будет любить всегда,априори:)

Согласна на 100%

Извените если буду резка ,но от таких мужей надо бежать!!! Не перестаю удевляться ,как мужики с такой легкостью отпровляют своихьлюбимых" жен по нож! Рожайте мужиков на свете много. Много было случаев когда расходились из за ребенка ,а когда малыш рождался ета Г......НА преползала на коленях (и не всегда его прошали) Советую вам все обдумать ,не на счет ребенка ,а на счет мужа Удачи вам во всем!!! И легкой беременности:) (с транслита)

Расскажу вам свою ситиацию: мне 26 лет, я пока еще не личилась ничего не делала, но врачи говорили, что мне сложно будет. Встретила я человека, действительно понастоящему полюбила. Мы начали жить вместе. Проходит оч мало времени и он говорит мы рассходимся, причина дурацкая, мне сложно было в это поверить. Мы погоорив, решили еще немного подождать, скажем так пережить НГ, и как раз за это время я и стала Б-))) Я была так рада. от любимого и родного самого человека и такая радость. Мне на прощение сказали: желаю сделать тебе аборт. Естественно у меня была такая дипрессия, столько слез, НО я взрослый человек и сама решать что и как мне быть. Я в состоянии сама воспитать и прокормить. Прошел месяц, естественно ни он ни я не могли забыть друг друга. Мне рассказали в чем суть дела было, почему пришлось расстаться-((( У меня сейчас 28-29 недель, такое счастье, покупаю вещички и все такое-)) рядом любимый и ты понимаешь, что самая счастливая на свете-)) Удачи я вам желаю, дети это все-)))

Поживите у мамы, да и ему скажите что собираетесь подать на развод! Поверьте он одумается, если конечно любит, а я думаю что любит, просто очень боится!!!!

Не обижайтесь, но реакция мужа вполне предсказуемая! Он ведь ещё до беременности (я правильно поняла?) высказал свое отношение к вопросу рождения ребёнка! Тогда и стоило задумываться над тем, что может произойти... Сейчас вряд ли разумно расчитывать, что он внезапоно "одумается". ... Но это всё лирика. По факту того, что происходит сейчас. Мужа вы вряд ли переубедите - это его точка зрения (как и ваша, что вы хотите ребёнка). Если вы видите выход только в разводе и понимаете, что в принципе можете поднять ребёнка самостотельно, есть смысл именно так и сделать. На счет свидетельства о рождении - кого захотите, того и впишите. Сейчас эта процедура упрощена! Даже не переживайте! По поводу ситуации - удачи вам, терпения, здоровья крепкого! И сил душевных и физических!

Мне только одно интересно знать, хотел ваш муж раньше малыша или нет? Т.е. его реакция на ваше лечение. Непонятно, почему вдруг от ворот-поворот??? От себя могу сказать только одно: сделаете аборт - всю жизнь себя корить будете!!! Если муж воткнул нож в спину - выньте нож и шагайте дальше! Малыш будет вам за это благодарен. Лучше никакого папы и любящая мамочка, чем нелюбящий папа и уставшая от нервотрепки мама! Мужиков полно, а малыш, тем более долгожданный ПЕРВЕНЕЦ - единственный! Не делайте ошибку - рожайте.

Вы знаете, врачи не давали мне надежды забеременеть самостоятельно. Говорили, что мне только ЭКО поможет. Хорошо, начала морально готовиться к ЭКО. Конечно, принять такубю новость сразу - не очень легко. Ладно. Морально к ЭКО я готова, я накопила денег на ЭКО. Но!!!!! Выясняется, что муж ни о каком ЭКО слышать не хочеет. Типа это гормональные дети, биороботы и т.д. На ЭКО он согласия никогда не даст. И тут у меня опустились руки. Устала. Тяжело очень, когда я иду вперед, а мне вставляют палки в колеса. Подумала на тот момент, что не быть мне мамой. И тут, представляете, Бог дает ребенка.В это время муж уже не хотел ребенка. Забеременела естесственным путем, без ЭКО. Уже и не надеялась. Причем, у меня одна труба удалена. А забеременела я с той стороны, где нет трубы. Это же чудо такое!!!!!!! Это ведь не просто совпадение!!!!!! 3 года у меня ничего не получалось - а тут, Боженька подарил такое счастье!!!!!! Может я и сама виновата в том, что не получится нормальной и полноценной семьи - надо было раньше от него бежать. Я уже не знаю.... мы как два упрямых барана. Он считает, почему он должен ломать свою жизнь ради моей прихоти быть мамой. Мне кажется, почему я должна отказываться от своих материнских чувств ради такого бесчувственного человека и жить его жизнью и интересами, тем более у него есть один ребенок. Так что общий язык нам найти очень сложно :((( Он сейчас утверждает, что готов со мной жить, но только без ребенка. Т.е. у него есть желание жить со мной. Но дети ему не нужны.

На фиг тогда такого самовлюбленного эгоиста! Сам прибежит потом! А вам лучше уйти от него! Не разводитесь пока, просто разойдитесь! Но трепать себе нервы во время бер-ти - это плохо! Вам таким трудом далась эта бер-ть, что будет обидно, если нервы приведут к выкидышу! Будьте осторожнее! Не нервничайте больше и наслаждайтесь беременностью!

Вы знаете, я бы не стала рассматривать ситуацию только с позиции: " муж неправ+ дополнительных и весьма нелестных эпитетов". Когда Вы лечились муж хотел, потом с осени прошлого года хотел, но вяло, его отношение к ЭКО можно понять (мужчины очень часто страшатся того, чего не понимают...а о чем говорить, если у нас большая часть медицинского персонала в ЖК и клиниках не разбираются в том, за что получают деньги). Сейчас мне кажется, что все у Вас наладится... Скорей всего (все сугубо ИМХО), Ваш муж потерял контроль над ситуацией (или проще говоря- Ваша беременность вышибла почву у него из под ног). На протяжении трех лет он сдавал какие-то анализы (что для многих мужчин тоже ой как непросто), переживал Ваши слезы (сдается мне, что порой Вы плакали от безысходности, обиды, усталости и всего прочего) и в конце концов просто устал, признаться в этом Вам-тяжело,он же мужчина, поэтому слово "устал" подменил словом-"не хочу"...а сейчас все, что он так ловко построил для себя рушиться и он не может разобраться в своих чувствах, мыслях...поэтому опять же дайте ему время. Не верю, что мужчина, который любит своего ребенка (если он с ним встречается, помогает его маме, говорит с Вами о нем) сможет отказаться от Вашего общего ребенка. и опять же...мужчинам зачастую фиолетово, что на 5 неделях у дитенка бьется сердечко, что в 12 недель-это уже человечек, маленький, но ЧЕЛОВЕК. Они (мужчины) ценят результат, а не процесс, в тем более тот, в котором они ничегошеньки не понимают. Опять же все ИМХО, да и мужчины разные...написано все только, исходя из Ваших постов.

Вы знаете как он кричал, когда я ему сообщила эту новость. И матом орал (хотя он по жизни матом никогда не ругается), и кричал, что я ему жизнь сломала и т.д. Мне даже страшно стало видеть такую реакцию у человека. Он был в такой ярости!!!!! Еще, его родители на его стороне. Поддерживают его и одобряют его поведение. Жалеют его бедненького, как же он мог так "ВЛИПНУТЬ"??? Именно так и говорят....

Мда...тогда забудьте о нем (пока), думайте только о себе и малышастике. Уйдите в подполье :-) У Вас работа есть? Есть сбережения? Если да, то волноваться больше не о чем...

Я в шоке.... Слышать такое от мужчины, с которым пару раз переспала и вот такую новость сообщить - это одно... А от любимого, с которым в браке и с которым типа взаимная любовь... Даже не могу себе представить, как это больно....... Сочувствую вам и повторюсь - тихо разойдитесь на время, и пусть дальнейшие шаги к сближению делает он... Чтоб не попрекал потом при ребенке этим же самым... Детю будет еще больнее....

Я в шоке.... Слышать такое от мужчины, с которым пару раз переспала и вот такую новость сообщить - это одно... А от любимого, с которым в браке и с которым типа взаимная любовь Во-во, это меня больше всего убивает. как подумаю об этом - столько обиды, слезы сразу на глаза наварачиваются :(((

Все у Вас будет хорошо,понятное дело что все хотят чтобы была полноценная семья,но с таким подходом как у вашего мужа полноценности никакой не получится.Берегите свою беременность!!!

Ужас!!!

Простите, я читаю и плачу, особенно после того как вы описали каким чудом у вас все получилось... Это и вправду дар, а то,что происходит, на мой взгляд это такое мелочное испытание и несправедливое...Берегите себя... И огромной удачи, главное чтобы малыш БЫЛ!!! С папой или без!!!

основная проблема, что он считает, что ребенок сломает вам и ему жизнь - здесь надо копаться в его окружении или детстве. Почему он так считает?

обязательно сохраните малыша !!! такого подарка второй раз можете не дождаться , а мужиков , действительно , много ...

Возьмите его на УЗИ в 15 недель, сразу мозги на место встанут.

Это не ваша прихоть - быть мамой, это - нормальное явление, хотеть ребенка для женцины. Его прихоть - не брать ответственности, хотя, зачем тогда люди женятся, как не для того, чтоб иметь семью??? Скоро у вас не будет дороже человечка на Земле, чем ваш ребенок, и вы забудете и думать про мужа, дайте ему свободу выбора. Свой выбор вы уже сделали и это самый привилный выбор! Удачи вам во всем! Вы обязательно найдете себе того, кто разделит ваши желания!

Автор, насколько я помню (сейчас под рукой нет юридической базы), муж не вправе по закону возбуждать дело о расторжении брака во время беременности и в течение года после рождения ребенка. Так что в отношении юридической стороны вашего брака никаких поспешных действий не предпринимайте, даже не думайте об этом. В графе отец он будет указан отцом, а также обязан будет платить алименты. Поэтому успокойтесь, и вопрос с разводом уж точно отложите до более спокойных времен.

А я могу дать ребенку папину фамилию без согласия на то папы????? Кстати, при регистрации нашего брака я свою фамилию не меняла. А зачем мне надо давать ребенку папину фамилию, если папа такой некудычный????? Или мне это что-то может в дальнейшем дать????? Хотя, конечно, дело не в фамилии. :( А все на самом деле сложнее :(((

Пусть лучше у малыша будет ваша фамилия, по жизни так легче будет. А с разводом не торопитесь. Закон на вашей стороне (выше было все точно и правильно описано).

Дело в том, что я хоть и юрист, но сейчас в декрете и нет законодательства под рукой. Фамилию, если лица состоят в зарегистрированном браке, кажется, по отцу записывают. Но я хочу сказать вот что - вам сейчас надо думать не в категориях "что вот мол какой человек оказался, предатель, зачем нужна его фамилия, развестись с ним надо", это все лирика. Вам надо выяснить для себя все юридические моменты. Передумает он - отлично, нет - тоже вариант, но вы будете к нему готовы. Он с вами жил в браке, в браке рождается ребенок, законом предусмотрены обязанности супругов по отношению к ребенку - он может уйти, кричать, что не хотел детей, но от этих обязанностей его никто не освобождает.

Фамилию записывают по желанию, хоть отца, хоть матери.И от этого юридически ничего не меняется. Я в браке, фамилию не меняла и доча под моей фамилией. Просто потому, что моя фамилия красивее, чем мужа. Юридически все равно, чья будет фамилия.

Фамилию дайте свою, а отцом его запишите, т.к. даже с момента расторжения брака отцом записывают бывшего мужа в течение 9 месяцев и не отмажется.

Все верно!

согласна... развестись всегда можно, и к тому же не верится, что мужчина не одумается, когда увидит своего ребенка, ребенка от любимой (с его слов конечно) им женщины...

Я вот задумалась: почему Боженька подарил мне ребенка именно сейчас, а не раньше (2,5 года назад), когда муж очень хотел иметь ребеночка?????? Почему же раньше ничего не получалось???? А получилось тогда, когда мужу ребенок не нужен????

Потому что бытует мнение, что если ребенку трудно придти в наш мир, если есть у него какие-то проблемы в душе, или если родители, так чказать, нагрешили в жизни, то и даются детки тяжело - чтобы очиститься через испытания! Поэтому некоторым стоит, как говориться, рядом сесть - вот и детки, а кому-то приходится не только лечиться долго, но и как раз в эти моменты испытания от судьбы принимать. У меня именно так - за мои грехи в молодости... Просто примите ситуацию внутренне. Внешне можете делать что хотите, а вот внутри чтобы была любовь и понимание, что это испытание. Именно поэтому ко многим мужья и возвращаются после рождения малыша - этап испытания во время беременности мамы прошли и все нормально.

Господь посылает нам просимое тогда, когда нам это больше всего надо. Даже если на первый взгляд это не совсем явно видно. Хочу Вам пожелать мудрости, сил и терпения! А также легкой беременности и чтобы все у Вас наладилось!

А мне кажется, чтобы вы поняли, кем ваш муж на самом деле является! Что нельзя доверять ему ни свою жизнь, ни жизнь крохи. И хорошо, что это произошло сейчас! Это чисто мое мнение...

Ну не знаю. Человек он по жизни очень ответственный. Так с ним жить - как за каменной стеной. Я бы даже сказала, что он черезчур ответственный.На него можно положиться. Прсто у него именно в этом вопросе нет желания

Возможно, он убедил себя, что без детей будет лучше, а теперь ему надо привыкнуть к обратному. Время - лучший лекарь, сами знаете. Главное Вам сейчас успокоиться и настроиться на счастливую беременность.

Тогда получается какое-то двойное испытание :( 1)когда мы вместе жили - не удавалось забеременеть, 2)когда я забеременела - муж не захотел жить со мной.

А вы уверены, что 2 года назад при Вашей беременности он был бы счатлив? Может была такая же ситуация?!Берегите себя и Вашего малыша.Не общайтесь месяц,другой.Не просите его не о чем. Он поймет и САМ придет! Это важно, чтобы САМ!!!! Может я не права, но если бы мне мой муж сказал: "Рассосалось.....?" Я бы не подпустила его вообще к себе. Не уважает меня - не уважает и будущего ребенка. Все люди разные.Желаю, чтобы ВЫ были в троем и самыми счастливыми на свете.

автор всё просто: почему не 2,5 гожа?? да для того,ч тобы вы смогли отношения проверить и понять, что это за человек! БредЁ! у него значит есть ребёнок, а у вас никогда не должно быть! конченный эгоизм!

А зачем вам такой муж в графе "отец"? У меня вот подруга записала одного дебила. Так он теперь не дает разрешение на вывоз ребенка даже на Украину. Сидят в городе, не могут на море съездить из-за него. И выплаты матери-одиночке больше. Я бы бежала от такого мужа. Какой из него отец?????? Кстати, а он предохранялся? Или не знает откуда дети беруться? Не хочет детей - предохраняться надо было. Может вы и пораньше бы от него ушли.

Действительно, в последнее время он предохранялся

А как же вы тогда забеременнели?

Он предохранялся? тогда это другое дело. Этим он как бы говорил вам "Я не хочу детей", но вы продолжали считать, что вам такой спутник жизни подходит.

Да, предохранялся. Прерванный половой акт. Но я -то была спокойна в том плане, что все равно ничего не получится. Ведь за 2,5 года ничего не вышло, значит и сейчас не получится. Ведь врачи меня уверили, что сама (без ЭКО) заберементь мне не удасться. А тут, вон оно как получилось. На радость мне и на горе мужу :(((((

Мы тоже предохранялись преванным половым актом, однако, детёнышь есть)))

а через суд? а этот тип алименты платит? можно же и прав лишить, родительских.

Я бы на вашем месте выбрала ребенка! не убивать же невинного долгожданного малыша из за какогото мужа который еще не дорос до отцовства? Рожайте, глядишь еще поменяет свои взгляды на детей,когда своего увидит. А если вы сделаете аборт, то все равно с таким грехом не сможете дальше с вашим мужем жить.

Если есть где жить без папы, то лучше пока пожить без него, будете зря нервничать, а сейчас вам нужно думать про ребенка. Мужчины приходят и уходят, а дети это вечно. По большому счету мужчина маленькое отношение имеет к детям. Мы сами его вынашиваем, сами рожаем и воспитываем по большому счету мы! Так что если так сложилась ситуация и есть возможность пожертвоать происхождением 23 хромосом, то придется... хотя возможно он еще изменит свое мнение, дети творят чудеса.

Я не доконца дочитала,но я вот одного не пойму,ПОЧЕМУ муж не хочет ребенка? Чем он это аргументирует?Чем ребенок ему может помешать когда родится? Вы официально женаты? У его друзей разве нет детей? То что у него есть ребенок,это совершенно его не оправдывает.Он есть,но не в семье! Разве ему не хочется иметь полноценную семью и воспитывать ребенкав этой семье а не той,которая была?

Мы женаты официально. У него есть друзья с детьми. Немного более обеспеченные, чем мой муж. И вот его друзья вкладывают очень много денежных средств в воспитание и образование ребенка. Мой муж не располагает такими суммами. И считает, что дать хорошее образование ребенку он не сможет. А "дибилов" воспитывать, которые потом будут в сосстоянии только улицы подметать, ему не хочется. (это его слова). Т.е. он не в состоянии дать ребенку достойное воспитание и хорошее образование, считает, что не сможет из ребенка сделать Настоящего Человека. И вообще, сам он уже не молод!!!! ( это в 37 лет-то)

А первому ребенку он считает может дать хорошее образование и т.д.? Т.е. у него есть один потенциальный "настоящий человек" и больше не надо??? Мда...теперь мне сдается, что он большой ребенок, раз считает, что настоящие люди вырастают только у тех, кто вложил достаточно средств в образование ребенка...пусть посмотрит на некоторых отпрысков из отчественного шоу-бизнеса...все сплошь достойные? Какая-то подмена понятий...

У первого ребенка есть возможность получить образование заграницей по линии бывшей жены. Еще первым ребенком очень плотно занимаются мама и папа мужа.Они очень много там помогают. Правда они уже люди пожилые и им все сложнее с каждым годом ( в плане возраста).

Если все "нехотение" заключалось и заключается в финансах,то надо было еще РАНЬШЕ бороться с этим его комплексом.Но назад время не вернеш.Тогда действовать нужно сейчас. Значит получается КИНУТЬ вас с ребенком на произвол судьбы он может и о финансах он не задумывается,а воспитать ребенка он вместе с вами не хочет по причине денег? Если бы он действительно был такой ответственный,то он бы не бросил вас. Может он думает,что на ребенка будут уходить все деньги? Как говорится Бог дает ребенка,дает и НА ребенка. В первую очередь ребенку не миллионы нужны,а ВОСПИТАНИЕ,Тогда и образование будет и все остальное,а от кол-ва денег умнее ребенок к сажалению не станет. Вы давно ушли к маме жить?Он не звонил? Не приезжал?

Вы знаете, он не считает, что он меня кинул, вот что самое обидное. Он говорит, то этот ребенок без его согласия. Он на него согласия не давал. Он бы с большим удовольствием бы сделал аборт и забыл бы об этом случае. И он ситает. что и воспитание он нормальное дать не может. Что типа мы с ним "пустые" люди. А в ребенка надо вкладывать ценные , мудрые, умные вещи, которых мы просто не знаем. Последний раз мы с ним распрощались на достаточно холодной ноте. Он мне опять говорил гадоти, а у меня в горле ком, на глазах-слезы - и в таком состоянии я ничего говорить и не могла. Вышла из машины, сказав "Удачи тебе в жизни" и все. Может и не надо было это говорить, но в тот момент я ничего не могла соображать и осмысленно говорить. Больше он не звонил и не приезжал. Хотя, до этих выходных (он ездил на дачу к маме объявить о моей беременности), он еще интереовался моим самочувствием, моим состоянием по аське, по телефону. А сейча, после разговора с мамой - он больше не звонит и не объявляется. А теперь ему даже не интересно- не рассосалось ли у меня это? Видимо, его там хорошо "обработали" :(((

А что вы ему отвечали,когда он интересовался вашим состоянием по аське и по телефону?

Спокойно (тогда еще спокойно) говорила, что хорошо. Делилась с ним радостью, что по счастливой случайности мне удалось записаться на прием к профессиональному УЗИ-сту, что у него огромные очереди на месяц вперед и что он уходит в отпуск , а мен удалось попасть к нему на прием до его отпуска. Делилась радостью об этом враче. Он потом с нетерпением ждал результата УЗИ, видимо с надеждой , что ничего не подтвердится. Больше моим состоянием он не интересуется :(

Если еще позвонит,отвечайте односложно,но не с грустью в голосе. И о ребенке ни слова если не спросит.

у меня сложилось мнение что разговоры типа "не можем дать хорошего образования,не можем вложить в ребенка умное и хорошее" и все в таком духе,ето лишь пустые аргументы,странный он мужчина,читаю и поражаюсь. а вас поддерживаю,что в такой непростой ситуации вы все же не меняете своего желания.женщине дано природой познать радость материнства,а те кто не может в силу каких-то обстоятельств етого познать,просто несчастные женщины. у вас появилась возможность стать мамой,сил вам и всего самого хорошего ,а еще (раз вы етого хотите) желаю чтобы муж все-таки образумился,есть надежда что увидев крохотного малышонка у него сердце оттаит,поетому желаю полноценной семьи! (с транслита)

А еще он хочет тихой и спокойной жизни. Как сейчас - пришел с работы, поел и на диван. И никаких хлопот, забот, волнений и т.д. Ему не нужны проблемы. Ведь их надо решать, а он не хочет. Хотя, я бы не сказала, что он ленивый, или что он пофигист по жизни. Нет, меня-то как раз, когда мы познакомились, очень подкупило его чувство ответсвенности и порядочности. Если есть проблема - он ее решает. Дело в том, что как раз проблемы-то ему и не нужны. Ведь их надо решать, а это ему не хочется.

Объясните ему, что перед ним сейчас не стоит выбор, дать ли ребенка образование. Перед ним стоит выбор, даст ли он ребенку отца. Ребенок-то в любом случае будет - с отцом, без отца, с образованием, без образования, будущитй бюанкир или будущий дворник - но он будет, и это не обсуждается. Он уже есть. Вы мужу можете дать месяц на размышления, а он в свою очередь может выбрать один из 3 вариантов: 1) Он будет мужем и отцом. 2) Он будет приходящим отцом. 3) Он не будет ни мужем, ни отцом. Если ровно через месяц его выбор не будет озвучен - по дефолту считается, что он выбрал п.3. Если до этого срока он будет орать, угрождать, шантажитровать - то п.3. выберете вы сама.

Конечно, мне безумно нравится первый вариант :)))) Второй вариант - пока меня захватили грустные эмоции, обиды, гнев - даже и видеть его потом не хочется. Это слишком легкий для него вариант. Слишком легко он в этом случае отделается. Удивляюсь сейчас над собой. Я превратилась в какую-то вредину. Интересно, это из-за разыгравшихся гормонов из-за беременности ??? :)))))

ТОгда второй вариант можно проапгшрейдить, чтоб жизнь малиной не казалась. Его становление приходящим отцом подразумевает, что он: а) платит положенные алименты, от реального дохода, а не белой зарплаты. б) минимум 1 день в неделю проводит с ребенком. Лучше всего - на своей территории.

Сейчас я пока живу у родителей. Живу надеждой, что он передумает. Вот и хотела спросить у вас советов, как мне его "подтолкнуть" к желанию захотеть ребеночка.

Мне кажется, что в такой ситуации любое "подталкивание" будет вызывать обратный эффект-еще большее нежелание ребенка :-( Как Вас здесь уже многие говорили-затаитесь, живите так, как будто его нет и отнеситесь к нему...с благодарностью-он Вам сделал бесценный подарок :-) Чем меньше в Вашем сердце будет обиды, тем легче Вам будет, да и думать Вам надо сейчас надо не о том, как заставить мужа желать ребенка, а о себе и ребенке в первую очередь. Да и потом нельзя заставить здоровенного лба 37 лет отроду желать чего-либо или кого-либо помимо своей воли. Чем меньше, Вы будете "напрягать" его с этой темой, чем раньше Вы его отпустите на все четыре стороны, тем раньше он начнет задумываться, а что же со мной не так, тем больше он будет искать встреч с Вами...а уж тогда, все будет в Ваших руках...но обязательно нужно желание с его стороны прояснить ситуацию...а до тех пор все бессмысленно. Опять же ИМХО.

+1

+2

я согласна тоже. А если он хочет с вами общаться, ходить с вами в гости, то пусть видет положительные семейные сценарии (как я уже это написала выше).

+3

Мне кажется, не стоит его пока трогать. Пусть подумает. Чем меньше вы будете его дергать по этому поводу и постоянно давить на больное место, тем хуже он будет относиться к вам. Оставьте его пока в покое. Вот увидите - все образуется само собой. Просто плывите по течению.

решили рожат? удачи вам. вы уже ушли от него-первый шаг сделан, осталос не оглядатся и шагат вперед. будет трудно, но как толко родится ваш малыш вам болше никто не будет нужен. постарайтес отсрочт развод, подадите на алименты -хот какая-то поддержка. если родители могут помогат материално и сами вы сможете себя и ребенка обеспечит то разводитес и малышу свою фамиию. недостоин такой биопапа того чтобы его фамилия стояла в графе отец-имхо. (с транслита)

Оставьте его просто в покое. Чем больше вы будете настаивать, тем больше муж будет сопротивляться.

мне однажды сказали "мужья приходят и уходят, а дети остаются"... Рожайте ребеночка.

может муж и передумает потом, а вы главное сейчас не нервничайте, чтобы беременность проходила нормально, несмотря на тяжелое психологическое состояние.

Девушки, вопрос рожать или не рожать не стоит. Я не задумывалась ни на секундочку. Буду рожать конечно. Это очень долгожданная беременность, очень дорогая для меня. Мне нужны советы -как мне его переубедить, как "воспитать" в нем любовь к ребеночку?????Как изменить его нехотение????? И что мне делать?. Ну вот многие сказали, что надо "затаиться" у родителей, что я пока и делаю. А перевоспитать его как????

Да забудьте об этом! Вы его никак не перевоспитаете! Он же не мальчик уже. Вы только хуже сделаете!

а надо ли его перевоспитывать? У вас теперь свои заботы о своем здоровье и малыше... мне кажется, это важнее. Он или поймет сам или нет. ИМХО.

Перевоспитывать вам надо будет его только после того как он ВЕРНЕТСЯ.А вернется ли?Вот в чем вопрос.Если вы уверенны,что да,то ждите для начала чтобы он вернулся, а уж потом начнете перевоспитывать и советую добится от него, чтобы он попросил у вас прощение,но это надо делать только тогда когда ОН сделает первый шаг,позвонит или придет к вам. Вот с того момента и начнется его перевоспитание. И непоказывайте ему своих слез и обид,покажите что вы счастливы потому что ждете вашего ребеночка. А девочки говорят правильно.Ни в коем случае не парьте ему мозги беременностью,только хуже будет.Вообще молчите,пусть сам думает и рассуждает.Просто видом надо показывать что вы счастливы что Б,а не разговорами с ним о ребенке.

Да никак...в таком возрасте люди не перевоспитываются. Здесь уместно другое понятие-переосмысление жизненных ценностей. А такое возможно, если в человеке есть задатки к вселенской мудрости (пафосно конечно, но я по другому не знаю как) или серьезные жизненные катаклизмы. В ситуации с Вашим мужем, я думаю, поможет только второе. Почему то мне кажется, что он привык держать под контролем всех и вся, возможно он думал, что раз он сказал нет ребенку, значит так Вы и поступите, ан нет ситуация меняется, но непредсказуемо для Вас, а для него вполне предсказуемо...свои поведением Вы лишний раз показываете свою зависимость от него (убеждаете, плачете и т.д.)-раз Вы пытаетесь его убедить, значит он по-прежнему важен для Вас, а значит он все еще на коне...как только Вы спустите его с этого пьедестала, только тогда он будет способен с Вами общаться наравне и выслушивать Вашу точку зрения. Сейчас пока это мужчина из разряда "мрачный тиран". Опять же можете ему чуть позже, как я предлагала, в первом посте отправить ему фото дитенка с УЗИ и письмо от малыша, правда с маленькой корректировкой -био папе...хотя в Вашей ситуации это не лучшей выход. А вообще мужчины любят независимых женщин, понимаю, что сейчас не лучшее время для таких игрищ, но Вам нужно, чтобы он Вас снова завоевал...а сейчас Вы зависимы от него-прежде всего своим желанием заставить его понять, принять... ИМХО.

Вы бы все же поподробней написали причины, почему муж не хочет ребенка. Расскажу про себя. Мы познакомились с мужем , когда мне было 20, ему 32, у него была дочь от первого брака, ей на тот момент было 10 лет и детей муж не хотел долго. Я тоже сначала не хотела. Потом захотела, в 26 лет, когда ему 38 уже было и дочь взрослая. Он тоже закатывал истерики, спал со мной только в дни, когда у меня были незалетные. Но я все-таки забеременнела. Он мне сразу сказал - я не хочу ребенка. Явно словами не говорил - иди на аборт. Но говорил - не хочу, что подразумевалось как раз аборт. До недель 12 он мне постоянно твердил это не хочу. Потом просто заткнулся. Разводиться не предлагал, но просил не обижаться, что чувств к ребенку у него не будет, так как все это происходит против его воли, что его мнение мне безразлично итд.. Пока я была беременная мы с ним даже сексом не занимались ни разу, он не хотел. Потом ребенок родился. Вторая девочка (он, кстати, даже не узнавал у меня, что мне говорят про пол ребенка после узи, один раз спросил типа, хоть ребенка то здорового носишь? или больных плодишь? помню, обиделась сильно)Все вопросы по родам, обеспечению ребенка - кроватка коляска взяла на себя моя мама, он даже не поинтересовался ничем, хоть жили мы в одной квартире, туда все привезли еще когда я была в роддоме. Плюс его на тот момент его 16-летняя дочь поняла, что у нас что-то не так, и просекла что он не хочет ребенка и всем своии видом давала ему понять, что она тоже не хочет сестер и братьев. Короче доча родилась, он меня даже встречал в роддоме и взял кулечек на руки, но одеяльце не открыл, я тогда не заметила этого, потом на пленке посмотрела, как было личико ее прикрыто, так и не открывал он даже. Так и жили две недели в разных комнатах, а потом у меня молоко пропало, я накормила ее смесью, у нее началась аллергия, она вся покрылась пятнами, я вызвала скорую, в этот момент его переклинило. Он разрыдался на кухне, испугался, понесся с нами, короче я первый раз в жизни видела, чтоб человек ТАК менялся, нес ее на руках, с полными ужаса глазами.. Вобщем, прошло уже 3 года. Мы счастливы, он до сих пор на ее день рождения извиняется перед ней :), а потом передо мной за свое поведение. Что он думал: ну, во-первых он где-то вычитал, что у таких старых мужиков больные дети рождаются часто, второе - он очень любил и любит свою старшую дочь, и хотел чтоб вся его любовь была только для нее, плюс он сам ушел от первой жены и тоже был виноват перед дочерью за это, и в третьих - почему ушел - у жены была депрессия, она ребенка отдала родителям, вообще девочкой не занималась, они тогда в институте на последних курсах учились, начала тусоваться с каким-то парнем, он ушел, вобщем от них, когда ребенку полтора года исполнилось, а она стала тусоваться почти со всеми знакомыми мужиками, и он, придурок, думал, что многие женщины могут так измениться после родов. Только мне он не говорил ничего этого. Вот. Получилось длинно, извините.

Спасибо. Слава Богу, что у Вас все наладилось.

Такой трогательный рассказ! Очень рада, что у вас всё наладилось.

постарайтесь ему объяснить в нормальных тонах (без мольбы в глазах, без всхлипов, как нормальный серьезный человек!), что если вы сделаете аборт, как он хочет - то вы не сможете больше иметь детей, а для женщины это трагедия! скажите ему - пойти это, я тоже не могу ломать свою жизнь! у меня было тоже "весело": 27 лет, 2 года мне твердили, что надо ребенка, что этого так хотят и т.д... когда это получилось - меня тоже отправили на аборт, сказав, что не готов, не нагулялся и т.д... 2 недели жили отдельно, потом опять начали общаться.. но было сложно, потому как обвинения, в том, что испортили ему всю жизнь - были до 7 месяца.. сейчас т-т-т, не знаю кого молить, но лучшего мужа не встретишь... правда боюсь, что это наплывами ((( не бойтесь объяснять ему, как для женщины это важно, а если он любит вас, то должен это понять! нужна ли ему будет женщина морально-раздавленная???? спросите у него это!

Воспитывать/Перевоспитывать чужих детей, да к тому же которым под сорок неблагодарный труд. :( Сами же пишите что после поездки к маме он совсем появляться перестал. Так и будете с его мамой в "перетягивание каната" играть?

Вы знаете, если мужчины и меняются, то только к худшему. Так что мне кажется наивным надеятся на что-то положительное. По моему ваша цель была ребенок, вы ее достигли, ну а мужчину может еще посчастливиться встретить. Вы знаете, я раньше тоже мужиков во всем обвиняла и считала их козлами, а теперь пытаюсь встать на их точку зрения. Вы вот предателем его называете. но может быть он и правда не хотел детей, а вы его своим желанием подавили просто? У меня был один такой. тоже сбежал в подобной ситуации, не нужен ему ребенок был. Только предателем он считал женщину. Фиг их поймешь, одним словом, но пытаться надо.

Господь никогда не посылает нам тех испытаний, котрые мы не в состоянии вынести... держитесь, отпустите ситуацию, Вы ведь для себя решили, что рожаете, Ваше решение ведь никто изменить не сможет, правильно? а муж, ну пусть побудет один, пусть подумает, если любит, вернется, если нет, то зачем он Вам и малышу? Малышу и Вам нужен верный надежный человек, а не такой, у которого при известии о малыше почва из под ног уходит, и вместо того, чтобы любимую женщину поддержать и порадоваться с ней вместе, он в позу встает...ребенок это дар Божий, я, Фома неверующий, поняла это только сейчас, после 8 абортов, 8 лет невозможности забеременеть, расхода из за этого с очень любимым мной человеком...мужчины приходят и уходят, а дети это наше ВСЕ... держитесь =) все будет хорошо =)

Ясно. Значит я оставляю его в полном покое: ни звоню, ни пишу, не проявляю себя сама никаким образом. Правильно???? А если он сам объявится, как мне действовать???? Ну объявится, например, с вопросом о том как у меня дела, состояние и т.д. Спросит что-нибудь нейтральное???? А может и про беременность вопросы задаст. Хотя его любимый вопрос в последнее время - "Ну ты что , не надумала еще сделать аборт?"

Главное спокойствие и хладнокровие =) На все вопросы отвечать спокойно, дружелюбным тоном, да дорогой, все хорошо =) чувствую себя отлично =) не рассосалось и не рассосется, и вообще вопрос не актуален =) а ты как дорогой? как дела? как на работе? тоже все хорошо? очень за тебя рада =) я бы так себя вела, и никаких наводящих вопросов,типа "не скучаешь?, ты не передумал?" намеков "я скучаю", слез и грусти в голосе =) помните, решение принято, Ваш малыш с Вами =)

+1

присоединяюсь +1

Все верно. Если он появится, а сдается мне, что появится, Вы прежде всего решите для себя-любите ли его по-прежнему, нужен ли он Вам и Вашему ребенку, но в любом случае, постарайтесь общаться с ним спокойно и несколько отчуждено (гипертрофированной радости от его появления старайтесь не показывать),если будет задавать вопросы о Вашем состоянии и о ребенке, старайтесь отвечать односложно, без мыслей по древу:"Хорошо", "Будет дочь (сын)", " Родится в апреле". Т.е. ответы должны быть такими, чтобы вызвать у него интерес узнать что-то еще и не эмоциональными. Хорошо бы, чтобы первая встреча была короткой ( через 5-10 минут общения извинитесь, что у Вас дела и уйдите), если при встрече товарищ снова начнет Вас донимать неприятными вопросами или проявлять словесный понос-можно просто стоять и не реагировать на это, при этом очень мило улыбаться...действует, только не на людей с ломаной психикой и способных к насилию.

а чем хороша короткая первая встреча?

не успеете поругаться

и это тоже :)

Она показывает Вашу душевную свободу от него, Вашу независимость, наличие дел, которые Вы не отмените даже ради него...это мужчин задевает :-)

я бы ответила на все интересующие его вопросы, коротко,без подробностей. Он имеет права все это знать. но и на шею не вешаться и не думать, что теперь все хорошо будет. Он, скорее всего, беспокоиться именно о вас. Я не сторонник прерывать всяческие связи с человеком, с которым уже долго прожили вместе и тем более если он являетя отцом ребенка. Поэтому в любом случае общалась бы с ним как к человеку, которого вы хорошо знаете и который вас хорошо знает, т.е. как с другом. Примерно так.

А еще я переживаю вот почему: если я буду делать вид, что у меня все хорошо, все прекрасно и чудесдно - вдруг он подумает, что зачем мне тогда его помощь, поддержка и т.д., если я и без него прекрасно справляюсь???? А ведь на самом деле, так хочется под любимое крылошко залезть, чтобы тебя пожалели, погладили, ласковое словечко сказали, поддержали, особенно в беремчатом положении. Хоть и срок пока маленький.

Слушайте, нормального мужика это наоборот заденет и подстегнет, как это, ей со мной лучше чем без меня?! это классика мужской психологии =) Не надо нарочито демонстрировать свою независимость и то, что Вам без него прекрасно, покажите то, что и без него Вы самодостаточная женщина, готовая взять на себя ответсвенность за принятие решений относительно своей жизни и жизни будущего ребенка при этом любящая его, но принявшая для себя единственно правильное решение. Если не дурак и Вас любит, осмыслит, вернется и только уважать больше будет, если нет, то закомплексует окончательно, рядом с такой женщиной, а Вам оно надо? А поддержать, мы Вас тут поддержим, хотя бы морально, не переживайте, это не самое страшное в жизни, уход мужчины =) хотя иногда кажется именно так =)

+1

+ 10

да не подстегнет это никакого мужика, проверено. Тебе хорошо без меня - так и скатертью дорога, что и требовалось доказать. НО докучать мужику слезами еще хуже! Сильаня женщина ему нужна, а не нытик! Они мужики еще загадочнее нас, между прочим. Автор, в вашей ситуации надо выбрать одно из двух, яснее ясного - муж или ребенок. Вы свой выбор сделали. А так чтобы одновременно все хорошо было не получается. Мужику не нужен ребенок и скорее всего потом тоже не убдет нужен. ЕСли бы вы его любили вы бы сделали аборт. А так он просто считает что его использовали в качестве донора. Ни один мужик не простит если женщина покажет что ребенок, которого даже еще и нет, ей дороже его драгоценного. Это уже точно азы мужской психологии.

ЕСли бы вы его любили вы бы сделали аборт. А так он просто считает что его использовали в качестве донора. Ни один мужик не простит если женщина покажет что ребенок, которого даже еще и нет, ей дороже его драгоценного... Вы знаете, а ведь у него такие мысли были! Именно такие мысли были

ВОт видите. Просто не ваш это мужчина, не созрел он для деторождения. Печально, но скорее всего у вас не наладится с ним. Он может быть дозреет, но позже, и может быть не с вами, а у вас я уверена еще будет кто-то другой. Удачи вам! Просто сама за таким замужем. Он бросил по молодости первую жену, сказав, что она использовала его. Мы встретились уже много лет спустя. Дочь его выросла без него, сама уж мама.

Тогда собственно, законный вопрос - а ТАКОЙ отец (речь даже не о муже) нужен вашему ребенку?? Если он будет вас потом вся жизнь попрокать - ребенку-то каково будет это слышать?? ИМХО - если сам не одумается и не придет извиняться и мириться, не примет ребенка - так и не надо!!! Детство должно быть счастливым! На своем примере знаю - что иногда лучше совсем без отца, чем если он плохой...

А я считаю, что все это "бла, бла, бла" лиж бы настоять на своём и прогнуть свою линию. И ешё накручивания себя, чтобы найти оправдание своим дейсвиям. Это говорю не только я, но и мужчина рядом - мой муж.

Объясните ему, что он сравнивает в принципе несравнимые вещи. И вообще, что за махрово эгоистичная постановка вопроса " выбор между мужем и ребенком", выбор между мамой и собакой"? Капк будтно человек сидит и выбирает, кого ей по жизни ИМЕТЬ мужа, ребенка, маму, собаку и пр. Муж трахает хорошо, но собака прикольнее. Но ведь последствия выбора существуют не только для выбирающего. Муж-то в данном случае будет жив и здоров. Но недоволен. А уйдет он или нет - это уже будет ЕГО выбор. А ребенок в случае аборта умрет. В даном случае вопрос выбора стоит между НЕДОВОЛЬСТВОМ мужа и СМЕРТЬЮ ребенка.

Еще он с интересом выпытывал у меня кто же мне все-таки будет помогать? Мне, маме-одиночке, ведь он со мной жить не хочет. На что я ему ответила, что мои родители очень долго ждали внуков и с огромнейшим удовольствием будут мне помогать. На что он с глубоким облегчением сказал, что это хорошо, что ребенок не будет брошенным.(видимо для того, чтобы совесть была чиста ) Вот так!

Честное слово - слов нет, одни буквы и те плохие :-( :-( :-( :-(

а сколько лет вы вместе женаты?

3 года. Мы как только поженились, он тут же хотел сразу завести ребеночка. Но оказалось, что есть проблемы из-за меня и не все так просто ( у меня много спаек, одна труба удалена, вторая видимо не рабочая) И вот ребеночек получился, ровно через 3 года семейной жизни. Так тяжело он мне дался, настолько он для меня долгожданный. "выстраданный", выплаканный. А тут такое ... :( Эх...

Сколько лет мужу? И если не секрет вам?

Извините. нашла ваш пост с этой инфой

не жалейте мужа и о муже. Я в такой же ситуации, даже немного похуже - у нас семь лет без детей по той же самой причине - нежелание мужа. А ведь в жизни все должно развиваться.

У Вас не было мыслей уйти от него и встретить человека, который бы захотел иметь детей вместе с вами?????? Честно говоря, я уже была морально готова уходить.

я ушла мужа год назад. Сейчас еще не в разводе, но беременна от другого мужчины и счастлива. Тем более, у меня у самой диагноз бесплодие стоял больше двух лет :) Первый раз счастлива за семь лет.

Ух ты! Как здорово! Как я Вас понимаю!!!! А как же Ваш муж? Он не жалел потом о своем нежелании, о том что Вы ушли? Или как говориться, баба с возу-кобыле легче?

я с ним встречалась на прошлой неделе, хотела про мою долгожданную беременность сказать, но что-то не осмелилась)) зато меня все время тошнило (беременность желанная, но тяжелая), так он сам догадался, но ни слова про развод не сказал.В следующий раз скажу. Жалко его стало почему-то.

А вы уже "переболели" мужем? У меня вот все равно, несмотря на то сколько негативных эмоций мне пришлось пережить из-за этой истории, люблю его :((((

нет еще( только какая разница, все равно он детей не хочет.

Да уж, грустно у нас очень похожие истории :)))

захотите, пишите в личку :)

а зачем тогда такой мужик??? который не понимает, что для женщины дороже ребенок?

ВО первых это не правда. Во вторых умная женщина никогда этого мужику не покажет. Потому он тот же ребенок, только взрослый...Потому что мужик заботится о потомстве только если его привлекает самка, почитайте биологов.

Он почему -то считает, что хотеть иметь ребенка - это просто прихоть моя. Ну типа так положено, что у всех есть, значит и меня должен быть. А мои чувства оценить он не в состоянии, к сожалению. И понять, что я испытывала все это время -он не может

А то, что он то хотел, то перехотел - это не прихоть? Вы его сразу известили о своем желании иметь ребенка, и вы в этом желании постоянны. О какой прихорти идет речь? А вот он сегодня хочет, завтра не хочет, послезавтра опять передумает. И при этом предоханяется ППА, даже презик лень надеть. Вот уж где прихоть-то.

у меня всегда срабатывало =) это из серии, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", с мужиками это тоже работает, только в том случае, если он действительно в женщине заинтересован...

А у меня нет. Эгоизм у них сильнее прочих чувств.

вот уж не согласна. мой муж довольно эгоистичен, до 30 лет жил сам для себя, но с появлением меня и дочери в его жизни очень во многом себя и свои привычки изменил. я вообще в недоумении, какие мужчины встречались вам в жизни,что вы о них такого мнения...

+1 :-( К счатью, не было повода часто этим пользоваться...

"ЕСли бы вы его любили вы бы сделали аборт." Что за глупости? "Если бы вы его любили, вы бы сдали свою маму в дом престарелых" "Если б вы его любили, вы бы утопили свою собаку" "Если б вы его любили, вы бы ради него прыгнули с балкона, чтоб не осложнять ему жизнь". "Если бы вы его любили, то вы бы сдали в детдом старшего ребенка". А ведь кроме любви к мужчине у женщины есть она сама, ее планы на жизнь, ее мечты, ее другие любимые люди ( к которым может относиться нерожденный ребенок), и, бывает, животные даже. Есть представления о жизни, о долге, о порядочности.

+100

+1. Это психология не только мужская - а вообще человеческая :-( Ну бьет почти всех по самолюбию, если когда мы вот так вот уходим, а нам в спину - ну и ладно, без тебя еще и лучше - и когда знаешь, что ни фига человеку без тебя не плохо, а он радостен и весел :-) Ну вот почти у всех это вызовет неприятные эмоции чисто подсознательно! Даже если любовь прошла. Такова человеческая натура и исключения бывают, но нечасто. Он ведь думает, что вы без него все 9 месяцев, а то всю оставшуюся жизнь будете плакать, ходить в грусти, а то и бегать за ним - а он будет гордо задирать нос и думать, какой он весь нужный и важный :-( Тоже ничего, кроме психологии :-( А вот если сделаете наоборот - тогда-то сомнения в нем и проснутся... И гордыня поумерится... Классика жанра... :-( :-( :-(

мы вас на форуме поддержим, а если рассекретитись, то и в жизни постараемся.

Девочки, я дурею, Вы где вообще таких мужиков берете??? Он подумал, что его как осеменителя использовали? и Вам об этом сказал??? Блин, да это может быть просто психологическим шантажом с его стороны, мол докажи что это не так... и как, боюсь спросить, это можно доказать? Уважайте себя, уважайте и в первую очередь соблюдайте интересы своих, даже не родившихся детей, девочки, милые, я никого не хочу учить, просто столько ошибок сделано из за мужиков, сериалы отдыхают... очень правильно у кого то из девочек написано - ни один человек не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда до слез доводить Вас не будет...

+1

Печально все.... Получается в дальнейшем шансы устроить свою личную жизнь (найти достойного человека для совместного путесшествия по жизни) у меня резко упали. Ведь найти приличного мужчину , имея ребенка на руках, совсем не просто. Чтобы любили и дорожили бы тебя и твоего ребеночка одинакого сильно.!!!

найти мужика непросто и без детей. С дитем у вас шансов не меньше при условии если мама будет сидеть с ним вечерами, а не только днем когда вы работаете. Говорю потому что знаю на своем опыте. Так что по этому поводу не грустите точно.

Ни в коем случае не настраивайте себя так! У меня из двух знакомых-мам-одиночек обе нашли себе прекрасных мужей и отцов своим детям, когда ребенкам еще и года не исполнилось! И еще не известно, был бы биологический отец таким же внимательным к ребенку. Кстати, деток оба папы усыновили! И у вас все получится, мы держим за вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@

А вот это полная чушь! Я знаю массу случаев, когда мужчина прикипает к женщине, когда та вынашивает маленького от другого мужчины! И воспитывает его потом как своего. Я вам от души желаю, чтобы больше на вашем пути не встречались козлы. Вы сами удивитесь, насколько нежданно к вам придет ваше счастье! Вы еще встретите мужчину, который полюбит вас независимо от того, что вы с ребеночком. Вот увидите!

Спасибо, дорогие. Читаю эти сообщения, а у самой аж мурашки по спине побежали. Так трогательно. А где же можно повстречать нового достойного человека, если все время уходит на маленького ребеночка?

Да где угодно, если есть какие-то интересы кроме дома. На работе конечно же. Главное быть привлекательной и интересной

давайте не огорчайтесь :) у меня срок два месяца, а у вас какой? Время еще на маленького ребятенка пока все не уходит :) а я, чтобы меньше нервничать, пошла на курсы французского и турецкого языка с 1 августа. ВОТ!

:))) У меня где-то 3-4-5 неделек еще совсем масяська :))))

рассказывайте малышу, как сильно вы его уже любите. Аутотренинг офигенный. У меня живот болел на 3-5 неделе так, что просто Ужас с большой буквы, но с масиком все время разговаривала и рассказывала, как все будет у нас с ним хорошо, и просила, чтобы он там хорошо прикрепился и не огорчал меня :) смешно конечно, но все таки..

я тоже просила масика получше зацепиться =))))))

На все воля Божья, встретите Своего мужчину. Только мне кажется, пока ребенок маленький, лучше все время ему отдавать, а как подрастет и время свободное появится.

Вы приоритеты в жизни расставьте =) Вы по моему сейчас не о том думаете, где кого встретить =) Думайте о себе сейчас и о своем малыше, а все, что должно случиться, случится и так. Я вообще своего любимого в интернете встретила в чате (тоже далеко не монашеского направления =)), ведя довольно свободный образ жизни, не планируя никаких серьезных отношений, и честно говоря думая, что ничего серьезного у меня уже в жизни не будет, а мне очень хотелось второго ребенка. Я даже к психиатру ходила, так у меня крышняк сорвало, хотела девочку из ДД брать, а тут вон как вышло =) Это все к тому, что человек предполагает, а Бог располагает =) А после расхода с бывшим МЧ не могла и не хотела серьезных отношений наверное лет 5 и жила в свое удовольствие. а ОН появился и усе,у меня есть любимый человек и будет НАШ малыш =), хотя ситуация у нас с ним не самая простая =)

Ну что за глупости! Да масса женщин удачно выходят замуж с детьми и даже не с одним ребенком, а с несколькими. Подруга у меня с 4-мя детьми замуж вышла, после двух неудачных браков.

Да Вы что??????? Даже и не думайте об этом!!! Это акие-то атавистические остатки воспитания народов СССР, когда семья-это нерушимая ячейка общества. Могу привести в пример свою маму: всю жизнь она мучилась с моим отцом (любила его и боялась, что никому кроме него будет не нужна,а это уже наследие детдома), по его настоянию сделала два аборта, один на позднем сроке (14 недель-подпольно, были однояйцевые близнецы), потом родила двоих деток (к сожаленью, они умерли)...это я к тому , что такие переживания и беготня за моим отцом оставили отпечаток на ней, и все равно за ней ухаживало огромное количество мужчин, а вот "на старости лет" - в 39 лет (это она так выражается) она забеременела от моего отца , который в очередной раз ушел гулять...оставив маму одну... и что Вы думаете с ней познакомился мужчина, который обхаживал ее во время беременности, после моего рождения считал меня своей дочей, помогал маме во всем, но увы...мамино сердце было отдано другому :-( ( любовь моей мамы не обсуждать) и после трех лет дружбы!!! он все-таки ушел ( у него родились двое девчушек, первую он назвал маминым именем). Эта вся лирика к тому, что своего мужчину можно встретить всегда, главное-понять, что он и есть твой мужчина! p.s.: только на старости лет (действительно уже старость-маме 68 лет) мама поняла, что тот мужчина и был ее мужчиной и только из-за всяческих ее предрассудков и прочей ерунды они не были вместе.

даже и сказать нечего...

я уверена, что настоящую любовь наличие детей не остановит. вообще, убивает позиция, пусть плохонький, но мой. не понимаю, как можно хотеть "залететь под крылышко" мужчины, который ведет себя таким образом, как ваш. по-моему, лучше быть одной.

Хороших на всех не хватает. Мужиков вообще меньше чем нас и живут они меньше. ДА и мы на самом деле не ангелы, просто любим мужиков в козлы записывать.

ну если так расуждать, так надо за каждого держаться, во всем ему угождать и умиляться, когда он отправляет делать аборт. я считаю, надо больше себя любить и уважать, тогда и мужчины будут достойные встречаться:). а если ему в рот смотреть, так начнет ноги вытирать быстро, это если грубо выразиться.

+100

В 20 лет можно себя тешить такими рассуждениями. А в 30 слишком и имея жизненный опыт может и хочется вам поверить, но вот жизнь говорит обратное. Держаться надо за то что есть. Что имеем не храним как грится, потерявши плачем. Быть одной все-таки хуже чем не одной. ТАк говорить можно когда все хорошо и муж рядом нормальный, а когда позади опыт одиночества такой то врагу не пожелаешь, как-то меняются представления о жизни...

да, пока есть на свете такие женщины, будут и мужики, вытирающие об этих женщин ноги, вы уж простите за грубость. когда я забеременела во второй раз, мы с мужем находились на грани развода. Он очень сильно меня обидел и. несмотря на то, что он был рад второму ребенку и объективно он-хороший отец, я его выставила вон. Было много слез и нервов и плача в подушку, но главное - он понял, что я, хоть и беременная и с маленьким ребенком, прекрасно справляюсь без него, умирать точно не собираюсь и просить его вернуться - тем более. Да, я разрешила ему вернуться и мы снова вместе, хотя я не уверена, что до конца его простила, но, понимаете, я не боюсь одиночества. Не боюсь, потому как являюсь самодостаточным человеком, который строил себя сам. Я осознаю, что в критический момент смогу прокормить себя и своих детей, ну и к 30 годам, может, встречу свое щастье:). Так мне 24 года, и странно слышать об отсутствии уверенности в жизни от 30-летних.

+100000

+200 хорошо сказано

да прЫнцев мало и на всех их не хватает, при том что мы все-прЫнцессы =) я не люблю мужиков в козлы записывать, я считаю, что хороший мужик отчасти дело рук мудрой женщины =)хотя это не 100% =)

Ага, расскажите это моей подруге, которая вышла замуж, когда сыну было 3,5 года. Недавно новый муж "признал отцовство", тем более что он со своим новым сыном похожи, как две капли воды. Свекровь до сих пор подозревает, что на самом деле, это его настоящий сын, а они просто боялись ей рассказать. :):):):):):):) Планируют сейчас второго ребенка. :)

Я с двумя детками нашла Мужчину, сейчас уже от него второго жду(четвёртого в семье), так что при желании всё возможно, не переживайте, и я много раз слышала, что будучи уже не девочкой, почему-то гораздо проще найти себе мужа, имея ребёнка, чем одной - вот такое вот пародоксальное явления - по опыту моих знакомых - так оно и есть :)

Бег за ушедшим трамваем Если бы женщины только знали, какое они представляют собой жалкое зрелище, пытаясь вернуть себе потерянного возлюбленного и восстановить исчерпавшие себя отношения, они бы этого никогда и ни за что делать не стали. Лучше пройтись вечером по Тверской в халате, тапочках, бигуди и маской из клубники на лице - куда меньше позора и больше шансов выглядеть оригинальной. Или встать на паперть и просить подаяние - там хотя бы есть шансы, что подадут. Да, я тоже по молодости пару-тройку раз наступала на эти грабли. Пребывала в иллюзорной уверенности, что привязать, удержать, вернуть его - это мой единственный и последний шанс... нет, даже не стать счастливой, а просто продолжать жить, дышать и как-то оправдывать свое пребывание на этом свете. А трамвай-то ушел. За ним можно долго еще топать по рельсам, обливаться потом, сбивать дыхание и убеждать себя, что скоро, скоро, вон там, у того светофора, на том перекрестке он остановится, и я в нужный момент успею вскочить на подножку. Только поверьте, о потраченных на погоню за ушедшим трамваем времени и силах вы будете всю свою жизнь жалеть, как ни о чем другом. Лучше было бы бежать в парке по гравиевой дорожке. Или по магазинам в дни распродаж. Или напиться и спать. Или даже смотреть глупейший дамский сериал - все больше пользы. А самое страшное с вами случилось бы, если бы вы тот трамвай догнали. Я знаю, о чем говорю, я догоняла его пару раз. Вы подходите к нему, поднимаете на него глаза, ждете, что сейчас в них отразится неземное блаженство... И вдруг понимаете, что он чужой. Нет, не плохой, не злой, не лживый - просто не ваш. У него своя дорога, у вас - своя. Вам не по пути. Это только в кино Бриджит Джонс, то в трусиках по снегу, то под дождем, облепленная мокрым платьем, догоняет уходящего вдаль Марка Дарси, объясняет ему все и он остается, заключая ее в объятиях. В жизни это отнюдь не красиво и не романтично. Это одинаково пошло и жалко, какое бы амплуа вы не выбрали для своей финальной речи: "доброй понимающей подруги", "единственной настоящей любви на всю жизнь", "нежной и ранимой, рискующей остаться с разбитым сердцем", "верной, порядочной и надежной" или даже "где ты еще видел такие ноги". Единственный достойный выход - дать трамваю уйти. И не глядеть ему вслед. И не ронять слезы. И не махать платочком. Потому что трамваи ходят по маршруту регулярно. А не трамваи, так автобусы. А не автобусы, так такси. Вам очень даже есть, из чего выбирать. И вообще, ваше дело - это выбирать, а не бежать по следу. Вы ведь женщина, а не пограничная собака. Не надо кидаться на того, кто повернулся к вам спиной. Вам не дадут за это ни медаль, ни миску ароматной похлебки. А еще назовут дурой, которая "на него вешается". Если не хотите называться дурой, повернитесь к нему спиной первой. И живите, просто живите, и стройте планы, не отводя ему в них места. И будет вам счастье. (Найдено в ЖЖ)

Жестоко, но по большей части согласна.

А как же любовь, она же не картошка, как известно?

А что любовь? Я много раз бегала за трамваями и не только. И каждый раз мне казалось, что если не догоню, то жизнь моя потеряет смысл. Несколько раз догоняла. В последний раз когда догнала, даже свадьбу назначили. Я до сих пор готова молиться за то что за 10 дней до свадьбы успела осознать что трамвай не мой :( И потом еще 2 года мы с этим трамваем друг за другом бегали. Слава Богу я повзрослела и встретила Мужчину. Не могу сказать что я тогда подумала что это Мужчина Моей Мечты. Но в сердце посилилось нечто, которое я даже не узнала сначала. Мы вместе уже несколько лет, у нас растет сын, мы ждем еще одного ребенка. И сейчас я знаю, что такое любовь. Это не только и не столько "ценный мех" и страдания о невозможном, сколько взаимоуважение, взаимопонимание и терпение двух людей.

+2, абсолютно согласна, любовь это ВЗАИМОуважение, ВЗАИМОпонимание и ВЗАИМОтерпение... такая же фигня, я тоже в своем любимом сначала не разглядела, что это ОН САМЫЙ - МММ =) со своими недостатками и проблемами...а истина проста - полюбит Вас, полюбит и Вашего ребенка.

+1 (очередной раз) :-)

Сильно сказано!!!

очень хорошая метафора, подписываюсь под каждым словом... (с транслита)

Ни один мужик не имеет ни какого морального права просить женщину делать аборт,Вы простите за мою прямоту,но только моральные уроды могут так хладнокровно подходить к данному обстоятельству(судя по вашему рассказу).Может он просто и не хотел чтобы вы вообще забеременели,потому что его так устраивало,ведь у него уже есть дети! И никак вы его не переубедите в обратном,а умолять,рыдать,просить-это все только во вред Вам,хотя бывают исключения,но очень-очень редко.Мое мнение однозначно рожать и воспитывать,на то вы и женщина,а муж ваш пусть идет к черту.у меня ситуевина конечно другая,мы не были в браке,и не планировали ребенка,ушла от него на 3м месяце,(он обвинял меня что я воспользовалась им как донором,хотя он болеет гипатитом С,на что сразу получил ответ,что если бы мне нужен был донор я бы выбрала здорового)и какая паника меня тогда одалевала(я осталась одна,не замужем,ой а как то а как се)но мысли об аборте даже не возникло,и о своем решении я ни разу не пожалела,сейчас для меня важен мой малыш,мой родной человечек,а папу мы потом со временем приобретем:)Удачи Вам!!! и здоровья...Загляните к нам в Самостоятельные мамы!!!

А когда обманом беременеют?Это как? Мужика конкретно подставляют а он еще и виноват (я не про автора, а про вообще что не имеет права заставлять аборт делать).

Это не в этой теме :)

Я как то об этом если честно не подумала......то что обманным путем-это мерзковато конечно.Просто у автора ситуация другая,тут явно не обман!

Слушайте, ну любая ложь и непорядочность никогда бесследно не проходили... ну есть наверное такое, Вы много таких случаев знаете лично? я ни одного...мужикам думать надо, не головкой, а головой, тогда обманом от него никто заБ не сможет... а то сначала сопли пузырями и хвост распушают, а потом начинается - "она обманом заБ..., спасите, помогите... ", но ситуация неоднозначная, опять же, гораздо чаще мужики отказываются от своих беременных женщин, чем женщины обманом беременеют от мужчин.

+1

Я знаю такие случаи пачками просто. У знакомых у подруг.Муж у меня жертва такой вот беременности с позволения сказать. Но той женщине надо должное отдать она на алименты так и не подала. ДА почитайте тут форум планирование - сколько топиков обсуждается как зебеременеть без согласия мужа. Вот что стоит почитать мужикам, они бы много узнали у женщинах, которым доверяют.

+2

Самостоятельные мамы - а это где? Что-то я не видела? С удовольствием загляну, может подкинете ссылочку

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=96

Это сдесь же,на Еве....

спасибки :)

я тобой вообще восхищаюсь, если честно, ты такая умничка =)

проще найти нового папу, чем убеждать предателя. Мужчин много, а вы у себя одна. ИМХО

+1

уясните раз и навсегда, хотя думаю Вам, прощедшей через муки планирования, не надо ето говорить... дети ето самое главное, что может быть у женщины, никакой самый лучший мужчина не заменит детей... а мужчина который не хочет детей тем более... со мной 4 года назад произошла та же самая история...между мужчиной и ребенком выбрала ребенка, даже когда с мужчиной все утреслось, я поняла, что не смогу жить с человеком, который посылал меня на аборт и ставил перед выбором... прошло 4 года, я уже год живу заграницей, мой новый муж самый чудесный человек на свете, я люблю его безумно, он обожает мою дочь, у нас будет общий ребенок, а потом еще и третий... не лишайте себя шанса быть счастливей... всем воздается по заслугам, Вам дается свыше ето испытание, чтобы сделать Вас сильнее, чтобы потом обрести настоящее счастье... ничего не бойтесь... (с транслита)

Если вы сейчас разрываетесь между мужем и долгожданным ребёнком,то подумайте,сможете ли вы так разрываться всю жизнь? А тем более муж не хотел ребёнка ещё до беременности и даже если он смириться с его появлением,то не факт что сможет к нему испытывать отцовские чувства. Сможете ли вы простить ему это "предательство",а главное забыть? Подумайте,почему ребёнок должен страдать от нелюбви отца? А он будет страдать,т.к. дети всё чувствуют. Конечно решать вам,но я считаю,что мужиков как грязи,а ребёнок один.Вы же не променяли бы уже родившегося малыша на какого то нибыло мужчину,так почему же хотите сделать это сейчас? Желаю скорейшего разрешения вашей проблемы,спакойствия и наслаждения от долгожданной беременности.

Жуткая история! И ужасна она тем, что человек, которого вы любили, которому вы доверяли, вас предал! Предал в самый счастливый и самый тяжелый для вас период! Так сложилось в моей жизни, что у меня всегда было больше друзей-мужчин, чем друзей-женщин, так вот общаясь с мужчинами, которые строят планы на союз с любимой женщиной и семью, я несколько раз слышала очень понравившуюся мне фразу: "Если мужчина любит женщину, то первый признак проявления любви - это желание иметь совместных детей, видеть в этих детях воплощение любимой и себя." Я категорически с этим согласна! Даже если несколько лет были неудачные попытки, опустились руки, а затем Бог явил вам это Чудо, так надо в храм бежать, благодарить Господа, свечку за свое здоровье поставить, исповедоваться и причаститься! Вам станет гораздо легче, уверяю! Я не так часто хожу в храм, очень редко исповедуюсь, но когда мне отпускают грехи и причащают, со мной всегда случается Чудо, то чего просила у Господа месяц-полгода-три года назад, он Дает! Ваш муж - предатель, прежде всего по отношению к своей "любимой" женщине, не верю в него, любящие люди так не поступают. Так же понимаю, что и вам не легко, потому что все равно этот мужчина вами любим, желанен и никакой другой его сейчас (но только сейчас!) не заменит. Я желаю вам огромного счастья, легкой Б, легких родов и верьте, все будет хорошо!

Кстати,если он не хочет помогать ребёнку,то имеет смысл развестись с ним(если захочет,то и после развода вернётся).Матери одиночки неплохие пособия получают,а с мужа алименты очень трудно вытрясти,даже через суд.У меня подруга мучеется:разошлись с мужем во время беременности,теперь даже пособие не может получить из за того,что он необходимые документы не даёт,а с алиментами целая волокита.

Ради интереса, сколько же получают матери-одиночки?

1900 ежемесячно до 3-х лет, потом 1500 до 23 (с транслита)

А не больше? У меня подруга подруги тыщ 7 получает,но я могу ошибаться

Извините, я может не в тему ляпну,признаюсь, прочитала в основном реплики автора. Мне кажется, ваш муж на 100% удеждён, что ребёнок либо не его (он то предохранялся!) или вы в тайне всё же пошли на ЭКО. (2,5 года не получалось, забеременнели вы без трубы). Из- за этого и вся его реакция. Простите еще раз, но подозрения у практически 99% людей бы возникли. Может перед разводом поговорить всё же? (с транслита)

Я искренне счастлива, что Вы решили оставить малышика, это наше женское счастье, и не всем, к сожалению удаетсуа его испытать, а многие, как и вы идете к нему долгим путем. Девочки вам правильно посоветовали, попробуйте (хотя это очень трудно) вычеркнуть его из жизни. Господь все раставит на свои места, полижитесь на Него. Иногда, казалось бы неразрешимая проблема, но со временем все встает на свои места. Может даже и лучше что вы именно сейчас узнали эо мнемие, было бы хуже (кто знает?), если бы это всплыло позже. В любом случае, удачи вам большой, терпения и всего самого наилучшего вам и башему малышу! Крепитесь, это вам испытание. (с транслита)

Че-то мне кажется тут женщина замешана... не может мужчина так реагировать, если сам планировал ребенка... просто в данной ситуации, когда он колеблется между двумя женщинами, ребенок выступает в роли давлеющего факторо, что и выводит его из себя (с транслита)

Прочитала почти всё. Перевоспитывать его по меньшей мере неразумно. У меня была знакомая. Так вот она родила от мужчины который ей сразу когда-то сказал что детей он не хочет. Она забеременела. Родила. Они жили вместе, втроем. И вроде бы все было в порядке. Случилась беда. Муж заболел. Рак. Он умер. Царствие ему небесное. Так вот к чему я это вспомнила. Меня в этой истории потрясло вот что. Этот мужчина когда уже тяжело болел, очень недобро реаригоровал на ребенка. Он ему только мешал и раздражал. Создавалось ощущение, что он не любил ребенка, и все время помнил, что этот ребенок родился помимо его воли. Вы уж меня простите, что все в таком черном свете представляю. Не для того чтобы Вас расстроить. Просто как мне показалось эта ситауция очень наглядно показывает, что не всегда надо пытаться "образумить" папу. Как правило если мужчина прямо говорит, что он не хочет детей, он знает, что говорит. Тем более если у мужчины уже есть дети.

Как похожа ваша ситуация на мой первый брак! Вы уже поняли что не последний:) С бывшим были вместе 3 года, беременеть не получалось да и он не сильно-то и хотел. Поженились -бац, через месяц задержка и тест положительный, Боже мой только тогда я поняла какое дерьмо любила! для него выбора не было :или аборт или он. Деньги нужно тратить на отдых а не на детей и тд. Разумеется я в 27 лет ни о каком абборте я слышать не хотела, он попросил развод. О дальнейшей нервотрепке вспоминать не хочется, да и беременность через неделю закончилась месячными:( Мы все-равно развелись, тк муж боялся что я снова заБ. Итог: прошло пять лет, я уже 3 года замужем за самым верным, заботливым и любящим мужем, у нас есть дочка, которую мы оба обожаем:) Я счастлива, правда:) Я к тому что думайте больше о себе, о вашем малыше- это ведь тоже вы:) а муж, если САМ передумает- примите, а нет, ну и бог с ним, значит не ваш это мужчина, и не нужен такой отец вашему ребенку. А тратить нервы и думать как его вернуть -пустое дело, он САМ все для себя решит и выберет

какие тут советы, по вашему топику только и остается чтобы ТЬФУ - на него. Мерзавец, чтобы у него в одном месте рассасалось.

:)))))))) Рассосалось -фу, такое мерзкое слово он придумал Бррррррр

И у моего гада тоже :(((((((

Вчера иду домой и размышляю над вашими советами, прокручивая в голове все ваши сообщения. И тут меня осенило!!!!!!!! Мне не плакать надо, а радоваться и благодарить Бога за это ЧУДО!!!! А это действительно, я считаю, самое настоящее ЧУДО!!!! Дело в том, что я бы все равно бы ушла от мужа, который бы не хотел иметь со мной наших общих детей. Эти мысли у меня в голове уже сидели. Ну вот ушла бы я, неизвестно сколько бы времени еще ушло на поиски Настоящего и достойного человека для совместной жизни, а ведь мне уже 30 лет!!!! Сколько лет могли бы продлиться мои поиски? А время-то идет и оно играет против меня. Чем старше, тем больше различных женских болячек, ну вы сами понимаете. А тут - Бог делает мне чудесный подарок!!!!! Мне не надо тратить неизвесно столько времени на поиски. У меня будет ребеночек уже сейчас, а не через 2-3-5 лет!!!! Я вот подумала над этим с этой стороны и у меня прямо мурашки по спине пошли и дух захватило. Это же настоящий подарок!!!!! Ведь я давно-давно просила Господа дать мне возможность испытать материнские чувства, дать мне возможность стать мамой. И вот, он не остваил меня в моей ситуации. Хоть и не стала я мамой с моим мужем вместе, значит и правда-не судьба, значит Богу все виднее. Зато я стану мамой от человека, хоть и не достойного , но которого я очень люблю, и это случится очень скоро!!!!

Конечно, это чудо. А любимый мужчина еще у вас будет. НЕ этот, так другой.

Вам не уже 30 лет,а всего лишь 30 лет...а в 45 ть женщина может дать фору любой молодухе.Сегодня мне ваш позитив очень нравится,так держать!!!

ой, у меня такая история была... мой ДР, исоплнялось мне 25 лет, и моя подружка мне говорит - ну вот, сейчас 25, потом 30 и все.... =) я говорю, че все то? она отвечает - ну все, жизнь закончится, кому ты нужна будешь в 30 лет? =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) хыыыыы.... =))))))))))))))а мы оказывается не только в 30 не только нужны, но и деток родим =))

не "уже", а ЕЩЁ 30 лет!!!! что вы старуха? у нас девушка (язык не поворачивается сказать женщина) в 38 лет рожает от второго мужа, причем живет с ним лет 8-10. Выглядит как девочка вся посвеженла-помолодела! И вообще с мужем может любая из нас развестись и в 20, и в 25, и в 35 и в 45 лет.Чего на этих мужиков загадывать?

Радоваться. Не разводиться пока. Развестись после рожденияребенка.

Я люблю вас всех. Огромнейшее спасибо вам за ваши советы, теплые пожелания, слова поддержки. Как же хорошо, что есть такой форум, что здесь находятся такие добрые и отзывчивые люди Вы мне помогли переосмыслить ситуацию, посмотреть на нее с другой стороны. Помогли мне стать капельку счастливей в такой нелегкой ситуации. Сечас сидела бы я и жалела себя: бедная я и несчастная, муж меня не любит, а я ему в рот смотрела, он меня предал, оставил в такую тяжелую минуту и т.д. Плакала бы и только бы хуже делала бы своему масику. А теперь я очень рада и счастлива, что я наконец-то стану мамой, что я стала на один огромный шаг ближе к своей самой заветной мечте, что она сейчас стала намного ближе, теперь до нее можно рукой дотянуться :))))) Вы молодцы, помогли подняться мне и смотреть вперед с позитивом, радостью и счастьем. Хотя, конечно, женского счастья тоже хочется, но..... это уже другая история :))))))))

ты, это.... давай, авторизовывайся, и продолжим общацца, еще куча вопросов возникнет, на которые здесь можно найти ответ, ничего, что на "ты"??? =))))))

Рожать обязательно. А мужа в сад. Если не разводиться, тоо по крайней мере не обращать внимания на его слова.

:)))) Я-это я, Масявочка :) Вот и рассекретилась :))))

:))) Хочу пожелать Вам спокойствия, уверенности в своих силах, легкой беременности, которая увенчается здоровым, умненьким, симпатичным малышастиком со счастливой судьбой. Берегите себя, любите себя и уважайте!!!

спасибки вам большущее :)))

твой кот на моего похож =))))

:) очень прикольный кошара :)))

а на учет в ЖК вы уже встали?:-) Я до сих пор нет, смешно, но мне - лень!:-) Рассказывайте давайте, что и как у вас!:-)))

На учет в ЖК еще не вставала. Мне кажется, что мне еще рановато туда. Завтра хочу сдать очередной ХГЧ Один раз сделала УЗИ, но это было слишком рано :( Зря беспокоила масика :(. Врач ничего не увидел :( Вот теперь не знаю , когда мне лучше сделать еще раз УЗИ, но так чтобы можно было уже что-то увидеть???? Может подскажите????? 9 июля мой ХГЧ был 1627. И еще я сейчас ломаю голову к какому врачу мне отдаться :), ну в плане где наблюдаться, где вести Б, к кому ходить. Может подкинете идейки?????

если бесплатно, то в ЖК надо идти, елси платно - то сейчас центров наблюдения за Б как грязи, выбирай любой...

:) да я понимаю, я не хочу любой. Я хочу надежный и с грамотными врачами. В любом 5 лет назад я трубу потеряла :((((

А может быть вам лучше будет пойти к врачу, у которого лечились? Он-то уже вас вдоль и поперек знает...

Это врач был в ЭКО-клинике. А у меня -то получилось все само :))), да и беременность там, к сожалению, не ведут :(((

тогда выбирайте контрактное наблюдение при перинатальном центре, посмотрите на вашем местном форуме отзывы о врачах и вперед и с песней:-). А если вы в Москве, так и еще проще найти хорошего гинеколога.

На мой взгляд, контрактное дороговато. А тем более в такой щепитильной ситуации (извините, что напоминаю), когда муж отказывается от малыша. Трудно будет одной все оплачивать... ЛУчше в ЖК. Узнать, кто из врачей более опытный и к нему. Ну это мое мнение...

Какие доходы лично у автора-то нам неизвестно:-). Ну и алименты так или иначе покроют эти затраты.

ЖК у нас в районе просто жуть полнейшпя. Ну а дорогое контрактное наблюдение мне одной, конечно, не потянуть :(

Если честно, пока не было времени посмотреть уровень цен на контрактное наблюдение. Может кто знает, навскидку сколько оно может стоить????

Где то от 30 до 50 тыс, смотря где. Это Москва

А может и дороже...

в женской консультации при 7 городской больнице ведение беременности стоит 23 тысячи. Контракт надо заключать через Семейную Страховую Компанию.

ну 23 тыс можно найти, конечно :) а я не поняла - наблюдаешься при 7 больнице в ЖК.??? Там может каждый наблюдаться или она районная? (Я москвичка)

я хотела встать в 12 недель, но не успела(( сегодня к врачу участковому пошла из-за токсикоза сильного, а он меня в 11 больницу на сохранение(( хотел сегодня, но я лучше завтра с утра поеду сдаваться (( а при 7 городской любой может на учет, это же за деньги.

Сдаваться :)))) А где 7-ая территориально находится?

www.family-insurance.ru - почитай, здесь все очень подробно

Вот сюда попробуйте обратится http://www.mc-euromed.ru/birthing_centre/ . Моя подруга рожала там, отзывы хорошие, врачи внимательные, контракт от 30 до 70 тыс. стоил, в зависимости от условий. Удачи!

Попробуйте сходить в женскою консультацию - не понравится, всегда успеете в платный центр. Я тоже подобным вопросом озадачилась в свое время, но в итоге все 9 месяцев отходила в ЖК в Печатниках - врач-гинеколог - профессиональная, очень доброжелательная и интеллегентная женщина. Огромная очередь была только один раз, а в лабораторию для сдачи анализов для беременных всегда отдельная очередь.

:) Рожайте - не пожалеете :) Наш "папа" тоже шибко расстроился, что его "коварно обманули и использовали в качестве донора" - это после года сознательного непредохранения и разговоров о том, как мне (да и ему в общем-то тоже) хочется детей. А сейчас моей Солнышке почти месяц :))) Папа иногда навещает посюсюкать с умилением. А так - справляемся вдвоем. И дай Бог Вам вскоре узнать, какое это счастье - ваш малыш.... зы. И вот ведь "свинство" какое - дочь на отца как две капли... До смешного прямо... :)

А папа так и не решил жить с вами???? Почему? А как же вы справляетесь со своими эмоциями относительно мужа? Уже успокоились?

Почему? А неинтересно ему. Да и вообще, как выяснилось - "не подошли друг другу"... Правда мы не регистрировались, да и не планировали жениться. А насчет детей я сразу предупредила - вопрос об аборте может даже не возникать. Просто он наивно думал, что "оно само не получится, если сразу не получилось". Или ещё чего думал, не знаю. Мож, вообще ничего... Мне ОЧЕНЬ хотелось ребёнка и довольно долго не получалось без наличия каких бы то ни было проблем со здоровьем. Просто "не давалось" и всё тут... И вдруг, когда уже было собралась на этом деле крест ставить... :) Понимаю, что возможно это было не совсем правильно по отношению к ребенку, рожать его, не будучи уверенной (а, точнее, скорее очень неуверенной) в его отце... А эмоции... Мне кажется, включилась система самосохранения, подавляющая большинство отрицательных эмоций, иначе я бы спятила за эту беременность, столько там "приятных сюрпризов" было, один краше другого. А может, я просто с этим...как его..."приветом". Ну не хочу я жить с ненавистью, злобой, раздражением в душе. Тем более - к отцу своего ребенка. Да хотя бы за одно то, что у меня такая доча :) А жизнь сама всё по местам расставит, рано или поздно. А ещё точнее - ВОВРЕМЯ. Такая вот у меня теория :)

да уж...

Хочу пожелать Вам и Вашему малышу здоровья и счастливой жизни! Еще раз повторюсь: не торопитесь разводиться, не переживайте, радуйтесь этому дару и почаще разговаривайте с масиком! Удачи Вам и легкой беременности!

Про себя могу сказать, что не я выбрала себе мужа, а мой сын выбрал себе папу. Наш "био" улетел бороздить космические просторы вселенной сначала еще в период моей беременности (на 6-м месяце), потом появился за неделю до родов с извинениями, а после рождения сына посмотрел на всю "тяжесть" положения и усвистел в неизвестном направлении. Наш папа появился, когда сыну было полгода. И то, насколько они полюбили друг друга просто невероятно. Сейчас спустя два года, они лучшие друзья, и папа для нас - идеал, любовь, и все что только можно. Не думайте, что у вас упали шансы на обретение семейного счастья. Вероятно, что они только поднялись. И вообще хочу сказать, что мужчины уходят из нашей жизни, что бы освбодить место для лучших.

хорошо сказали про лучших. Но на практике почему-то последующие хуже предыдущих, бывает.

+ 100, "мужчины уходят из нашей жизни, что бы освбодить место для лучших" вот это сильно =)))))))

Могу только пожелать удачи и здоровья Вам и Вашему малышу. Лучше взять за установку не реагировать на внешние раздражители вообще...пусть хоть потоп, а вам спокойно. Ваш мир из двух человечков - Вы и малыш. Зачем тогда расстраиваться, если в Вашем мире больше никого нет?он же не расстраивает Вас, значит нет и повода.

Желаю Вам легкой беременности и здорового малыша. А насчет его биологического папы - лучше, что сейчас все выяснилось, и вообще чем раньше, тем лучше. Все-таки мужчины существа загадочные, но есть и просто г....ки, уж извините, Ваш похоже именно такой :( Не представляю, как можно было бы дальше жить с человеком после того, что Вы от него выслушали всвязи с беременностью ЕГО, между прочим, ребенком. Многих мужчин нервирует факт беременности, типа ответственность, изменение образа жизни, но тут как раз и видно разницу между просто нервами и несовместимостью, мягко говоря. Мой муж нервничал, когда я была беременна первый раз, потом они же не могут себе представить, что в пузе кто-то там живет, ну обычные мужики, а не те, которые сами этими вопросами интересуются, конечно. Но если бы он хоть раз спросил - не рассосалось ли? - я бы 100% ушла от него, хотя и некуда, просто я считаю, что есть грань, которую нельзя преступать в человеческих отношениях вообще. Кстати, когда он впервые увидел ребенка, это была мгновенная любовь, чесслово, никакого привыкания или еще чего не было вообще. Вторую беременность планировали целый год, в итоге когда я-таки забеременела, это для него было неожиданностью (типа год назад я был готов, а сейчас в растерянности), вот пойди пойми их. Собственно, единственное, чего я не увидела, это щенячьего восторга, но он в принципе на него не способен. А все равно загадка, потому что на самом деле вторая беременность оказалась очень вовремя по многим причинам, и забеременей я раньше, как планировалось, было бы куда хуже. Так что не просто так это все, я считаю. А еще знаю чудесную историю про мужскую ответственность: во время перестройки, ну тяжелые времена, все такое, одна отдаленно знакомая женщина родила двойню - неожиданно, т.е. думали, что ребенок будет одни. Так папаша, узнав об этом, не вынеся груза ответственности, повесился (успешно), пока жена еще была в роддоме. Чем, конечно, очень помог и жене, и детям.

Я бы ушла от такого мужа. Ето мое личное мнение. Какая от него польза. Возможно когда родится ребенок, он в корне изменится, но не сейчас. У нас работает девушка, у нее была такая же ситуация. Желанный ребенок, а муж потом передумал. Отправлял на аборт, даже руки распускал. Они были женаты всего 2 месяца, а нас развод-дело крайне нежелательное, особенно так быстро после свадьбы. Но она молодец-не испугалась, ушла от него, а потом развелась когда ребенку исполнился годик. Теперь очень рада что сохранила ребенка, не смотря на протесты родных. И к тому же очень счастлива. Так что держитесь за своего ребенка. Удачи вам. (с транслита)

Спасибо вам за теплы слова, за поддержку. Вчера состоядся телефонный разговор с ним. Ну чтож, как обычно, проявил огромный интерес -не "пропала ли Б"? Чему очень сильно огорчился. Очень активно уговаривает на аборт, типа пока еще сроки позволяют. Нервы он мне , конечно, вчера опять потрепал :(((( Да и я еще какая-то очень плаксивая стала. Как что - так сразу слезу текут и ничего не могу с собой поделать. Да тем более, когда муж говорит такие гадости.... И еще заявил, что никакой ответственности он на себя не берет, если я надумаю рожать. Типа с его мнением и желанием никто не считается и тогда я должна буду только сама решать все вопросы и проблемы, связанные с рождением и воспитанием ребенка. И что, когда ребенок родится - он его ни видеть, ни слышать не хочет!!!!!!

это называется "Вопросов больше не имею". а Вы крепко запомните: эту ситуацию пережить МОЖНО. Долго, очень трудно, но МОЖНО И НУЖНО. И Вы справитесь, обязательно ;) :) По возможности пейте разрешенные успокоительные травки (проконсультируйтесь с врачем). Убеждать "не переживать" и "думать только о ребенке" не буду, т.к. знаю, насколько это "реально". Но максимально возможно старайтесь беречь свои нервы. Держитесь! :) зы. Насчет плаксивости - это гормональное :) У беременных сентиментальность вкупе с плаксивостью начинает зашкаливать :) Я, помню, даже над "Иронией судьбы" умудрилась рыдать :) А если серьезно - чуть чуть поплакать для выхода эмоций можно, но так, чтобы в истерику не перейти...

Мда, вопросов действительно нет. Ну тогда, ИМХО, разводитесь, рожайте, если думаете что выбить алименты будет сложно или Ваше материальное положение позволяет махнуть на них рукой, в графе "папа" ставьте прочерк. А то потом он пробадёт в не извесном направлении, а у Вас буду проблемы поэать с ребёнком за границу отдохнуть, будут требовать разрешение от папочки:( Если деньги Вам нужны, тогда вписывайте его и добивайтесь алиментов. (с транслита)

1. рожать 2. подать на алименты на себя и на ребенка 3. развод и раздел имущества (с учетом ребенка) 4. забыть, что есть такой человек на свете 0. и мало ли что он с себя ответственность снимает...

а как это алименты на себя?

Не знаю как у в России, но в Канаде, насколько я знаю, есть положение, что если после развода Ваш уровень жизни ухудшился, то Вы можете подать в суд, что бы супруг платил деньги для поддержания нормального уровня жизни. Вот так:) (с транслита)

До 3 лет ребенка если вы не работаете, вы имеете право получать алименты не только на ребенка, но и на себя, в фиксировангной сумме. Сумму определяет суд, обычно она примерно равна прожиточному минимуму.

Вот же бывают уроды. Господи, где ты их берешь? Он еще сто раз пожалеет, но не сейчас, а когда красавица-дочь или умница-сын откажется от собственного отца или будет называть папой другого человека. Вам Бог в помощь. После всего топа подумаешь, что все недостатки. которые я вижу в муже - это вообще Фигня с большой буквы. Уверена, что в близжайшие год-два вы найдете свою вторую половину и будете смеяться над собой и своими слезами, над своими мнениями и жалеть бывшего за его глупость.

Спасибо вам всем за поддержку. А я не очень поняла вас вот в чем: одни советуют разводиться, а другие -пока НЕ разводиться. А что я выиграю для себя и для ребенка в случае его рождения в семье и в случае его рождения не в семье????

В случае рождегния в семье вы ничего не выиграете в данном случае, только потеряете возможность выбора. Дело в том, что вы можете после рождения ребенка установить или его отцовство, или отцовство нового претендента. А вот в случае неразвода - только его. Если он - отец, то он будет обязан платить алименты.... но будет иметь определенные отцовские права. Если он не отец, то ни обязанностей, ни прав.

Я правильно поняла, что если я запишу ребенка на себя, то ни о каких алиментах тогда не может быть и речи?????

Ну в общем-то да. НА мой взгляд, лучше с таким дерьмом (извините за выражение) не связываться. Потом действительно проблем не оберетесь. В одном приобретете (алименты), а в другом потеряете. У нас в стране бюрократия, блин, цветет. Если в свидетельстве оба родителя значатся - то и разрешение на что-либо требуется от обоих. Т.е. Вам с мужем придется встречаться иногда, чтобы всякие проблемы решать, где требуется присутствие обоих родителей. А оно Вам надо? Каждый раз видеть его и вспоминать, как Вам было больно. Я бы лучше выбросила такого урода и из своей жизни, и из жизни малыша тем более! Но это сугубо мое мнение.

1. АЛИМЕНТЫ - на рожденного в семье полагаются алименты Лучше развестись после рождения - это будет плюс в материальном плане Но если хотите насолить мужу, лишив его отцовства (велдика ли будет для него потеря?) и в будущем не давать прав на решение судьбы ребенка - оформляйтесь как мать одиночка 2. право отца на воспитание ребенка. Если развестись до - у вас не будет зависимости от его мнения, не нужны будут его разрешения в случае выезда, напр. за границу

Вчера позвонил муж, правда сначала разговор был заведен на другую тему. А потом плавно перешли на больную для него тему. Он мне даже заикнулся, что может подвести колясочку. Правда она б/у, но дело не в этом. Так с заботой сказал, что есть возможность найти коляску, а вот кроватку пока найти не может. Потом я у него попросила помочь найти мне домой компьютер (ну пока я буду дома до родов), на что он сказал, что это ОЧЕНЬ вредно для беременной. Т.е. получается, что ему совсем не все равно, не наплевать. Впрочем, он по жизни всегда такой - не пофигист, просто дело коснулось вот такого вопроса :(((( Девочки - это что с его стороны забота такая - мне не понятно.... Или это я асма себе просто все пидумываю и цыпляюсь за последние ниточки :( Причем, я опять ему намекнула, что если он вдруг передумает и изменит свое решение - то я была бы очень рада. На что он, перебив меня, сказал, что он не передумает :((( и ему нужна спокойная жизнь, без детей

Мне почему-то кажется, что все у Вас будет хорошо, даже если Вы с мужем на какое-то время разойдетесь, то потом все равно будете все вместе с Вашим малышом. Я бы лично в данной ситуации не стала бы разводиться прямо сейчас, ИМХО время все расставит на свои места. На какое-то время, наверно, стоит оставить мужа наедине с собой. Возможно, если он перестанет чувствовать психологическое давление с Вашей стороны, то это поможет ему принять правильное самостоятельное решение. Желаю Вам и малышу здоровья и легкой беременности. Удачи!!!

Как я была бы рада, если бы все так и получилось. Я была так счастлива! Сейчас он уезжает в отпуск. Я думаю у него будет время все обдумать и решить... Хотя он дал мне понять, что и после отпуска он не передумает :( Не знаю :(

я не хочу Вас лишний раз обнадеживать, но знаю немало отцов, которые в начале беременности реагировали также, как и Ваш муж, а потом души не чаяли в своих малышах. Держитесь! Удачи Вам!

Да, только ведь от мужа, наверное, никто из них не уходил жить к маме :(((( как в моем случае

здря вы так думаете )))) ещё как уходили, ещё как отстаивали права на "жизнь"!!! а сейчас вместе и муж уже ждет рождения! )))

это вы про себя пишите? И что- прямо со всеми своими вещами уходили? И сколько потребовалось мужу на то, что передумать и изменить решение?

да, про себя... собирала всё шмотье, все вплоть до бумажек! с подружкой выносили... еле в машину всё запихнули... около месяца ему понадобилось, чтобы что-то понять... я переехала обратно, но потом до 6 месяца мне всё равнг мозг выносили по полной... я просто не вникала (по-возможности конечно)... щас т-т-т всё гуд!

очень рада за вас!!!!! эх, вот бы у меня так :( а вы на него обиду не держите за то его поведение и реакцию?

нет, не держу.... а зачем вспоминать постоянно и ему напоминать??? вообще много литературы почитала и нашла про первые реакции папаш будущих ))) вот наш случай - как раз подходит и объясняется )))

Блин, фиг поймешь этих мужиков! То слышать ничего не хотят, то наоборот! А еще говорят, что женщина-загадка! Это мужчина оказывается загадка! Вашему, видимо, и хочется и колется! Принимайте пока от него все, что дает! Отказаться от его услуг всегда успеете. А пока дают-бери! Просто сами не заводите тему и не напоминайте ему лишний раз, что если он передумает, то вы всегда его готовы принять! Это его только подстегивать будет, чтоб в очередной раз гадость вам сказать. Короче, все что он дает - принимайте, а тему о малыше сами не заводите и вернуть его не пытайтесь! Сам придет!

Вы считаете, что мне надо от него все принимать?. Я пока не знаю... Был такой момент вчера, когда мне хотелось в позу встать и сказать ему, что НИЧЕГО мне от него не надо. Где же моя гордость????? Или про гордость надо забыть?... Принесет он мне колясочку б/у, принесет кроваточку б/у- и что, мне надо быть счастливой из-за этого???? Ведь мне-то хочется, полноценную нормальную семью: с папой и мамой. А с другой стороны, при его таком решении (отказе от ребенка) -эти маленькие шажочки навстречу мне, маленькая но помощь с его стороны, маленькое но его участие по собственному его желанию, а не по просьбе и не из-под палки.... Вообще я сама запуталась и не пойму -как мне себя вести...

Я бы тоже наверное запуталась! Тогда в следующий раз, когды будет что-то предлагать, вы спросите, почему он это делает: передумал или из жалости? Если скажет, что не передумал и не передумает, то на хрен его пошлите и скажите, что сами справитесь и что ничего вам от него не надо. Скажите, что ребенку не коляска и не кроватка важна, а любовь! Если он не может ее дать или не хочет, то пусть валит на все 4 стороны. И сочувствия его вам не надо! Пусть себя жалеет!

компьютер не вредно, а дорого, ето раз, а забота ета показушная, чтобы не показаться последней свиньей перед всем родственным составом. перестаньте себя тешить надеждами и привыкайте к мысли...зачем Вам такое подобие мужчины? так и будете всю жизнь трястись? (с транслита)

По поводу компа - Просто у него есть возможность притащить комп с его работы совершенно для него безвозмездно, т.е даром :) А так - я даже и не знаю уже... Может Вы и правы

+1!

Наш БИОпапа,трижды порывался все так сказать устаканить,показывая свое благородство!!! В последний его визит а это было 2 месяца назад заявил что хочет ребенка и даже кроватку с матрасиком новые купил,высказал свое мнение про то как назвать малыша,живот гладил и целовал,а в глаза ему смотрю вижу что неискреннен он.Так и вышло не вижу и не слышу его уже 2 месяца,а мне рожать уже вот -вот.Итог его заботы за 9 месяцев такой-кровать+матрасик+2000 тыс.руб.Я уже для себя решила,что такого счастья я нехочу,уже и не нужен он как то стал.Сама воспитаю!!!

Я знаю ситуацию, когда муж и жена 10 лет жили вместе, вместе хотели ребенка, наконец она забеременела, родила... и в 7 ребенкиных месяцев он ушел из семьи. Не к кому-то, просто так, пожить для себя захотел. И еще одну пару знаю, где парень в 18 лет женился "по залету", 7 лет прожили вместе, а потом он вдруг тоже ушел жить "для себя". И тут, смотрю, похожая ситуация. Видимо, есть мужчины, так и не "созревшие" быть отцами семейства, несмотря на лета :( Не смею советовать в такой ситуации, но хочу предостеречь от возможного разочарования. Лучше не обнадеживайтесь заранее. Видно, такой урок вам преподносит жизнь: не планировать на будущее, принимать настоящее как есть. Всякий урок тяжел, но если вы справитесь, станете оч. счастливым человеком. Не когда-то, а прямо сейчас. Вы уже сами правильно сказали: чудесный ребеночек к вам пришел, выбрал вас своей мамой, и папу, замечу, он тоже сам выбрал. Не грузитесь по поводу "идеальной семьи" (знаю, это тяжело, для меня семья - тоже оч. важная ценность), принимайте ситуцию, оценивайте открывшиеся возможности. Счастья вам.

Я разведена и с 2 детьми.Познакомилась с мужчиной,любили друг-друга,забеременела и на " месяце Б он сломался.Просил аборт. Сейчас у меня 31 неделька,Я счастлива и рождения моей малышки жду не одна а с любимым мужчиной,который не является ей биологическим отцом но очень её ждёт и любит,как и старших

ОГО!!!!!! Вы молодец!!!!! Хорошая история!!!! А где вы нашли такого мужчину в таком положении, если не секрет? :)))) Я просто так интересуюсь, для общего развития :) Мне же пригодится любая информация подобного рода :))))0

на сайте знакомст:oops

Здесь много дельных советов вам дали, поэтому не буду с советами, хочу вас поздравить с беременностью и пожелать удачи, легких родов и чтобы ваш любимый мужчина одумался. У него сейчас, наверное, кризис средних лет (middle age crise так сказать), быстрее пройдет - вас с ребенком сможет веруть, затянется, поздно спохватится - жалко, но вы все равно счастливы будете с ребенком. Любви и удачи!

Ситуация у меня почти как и у автора, 7 лет вместе,планировали,а теперь муж оказался не готов...

а вы что думаете делать?

на момент зачатия он был вашим мужем- потому он ОБЯЗАН по закону еще и алименты платить, нравится ему это или нет. ребенок, родившийся в течение 10 месяцев после развода признается ребенком мужа ПО ЗАКОНУ (читайте семейный кодекс РФ). он может доказать, что он не отец только через суд и путем медицинской экспертизы. только тогда с него могут снять отцовство. но это пусть докажет. что касается психологической составляющей: либо он в ближайшее время одумается, типа ему просто моча в голову ударила. либо, если есть малейшая возможность- уходите от него пока не поздно! найдете своему малышу хорошего, хотя быть может и не родного папу. (мой второй муж любит мою дочь как свою, потому такое бывает). а для ребенка ничего хорошего не будет расти в семье, где папе он не нужен. и где между родителями испорчены отношения. а они по любому будут испорчены, если он не переменит свое мнение и поведение!

Спасибо. Если рассмотреть наихудший вариант развития событий - Вы знаете, по поводу того, что ОБЯЗАН платить алименты - это понятно. Дело в том, что если у него совесть не проснется и он будет подходить к вопросам алиментов именно как ОБЯЗАН, то много я не получу, т.к. его белая з/п совсем не большая. :( А там вроде выплачитвается 25 % от з/п? Так? А еще он платит алименты своему первому ребенку от первого брака. Как в этом случае будут рассчитываться мне алименты - от того, что осталось после выплаты его первому ребенку???? Или как?

нет. 25% от его всей з/пл. значит 25% тому ребенку, 25% вашему и ему(мужчине) 50% останется. я знаю, что больше 50% у него не имеют права снять на алименты, даже если он платит их 10 детям. но так как детей двое -то по 25% каждому от полной (начисленной) з/пл. а вообще желаю вам, что он одумался и понял, что это будет частичка его, крохотное чудо! Не делайте только аборт! Об этом потом очень пожалеете!

Прочитала ваш топик с самого начала. Я искренне вам желаю, чтобы муж к вам вернулся, почему-то кажется, что так и будет. Впечатление, что он уже привык к мысли, что у вас не будет детей, и ваша Б стала для него шоком. Считаю, что вы все делаете правильно. Постарайтесь жить в полную силу без него, походите с подружками куда-нибудь, зарегистрируйтесь на сайте одноклассники.ру - повстречаетесь с ними, развеяться не помешает. Дайте вашему мужу срок хотя бы пару месяцев. А вот принимать ли всякие бу кроватки, я не знаю. Смотрите, насколько вам это реально нужно. Вам ведь нужно все или ничего, полумеры в виде "кроваток" вас не устроят - так и пусть поймет это. Но если у вас материальные затруднения - тогда, конечно, берите.

Попытаюсь Вас подбодрить положительным примером. Одна моя знакомая забеременела случайно от своего гражданского мужа. Муж сразу встал в позу: никаких детей мне не надо и всё тут! Начал на неё давить, мол, либо делай аборт, либо я уйду. Ей, конечно, было очень тяжело!:-( Но она сразу сказала, что никаких абортов она делать не будет, а он свободен катиться куда хочет. В общем ГМ никуда не уходил, но продолжал капать на мозги по поводу аборта, пока не прошли все сроки... Потом притих, смирился, видимо... И что вы думаете. Родился мальчик, муж в нём души не чает, изменился до неузнаваемости! Желаю, чтобы у вас с мужем приключилась подобная история с happy endом.

Изменить мужа вы не сможете. Даже не пытайтесь. Мы не можем (у нас нет такой возможности) менять других людей. Мы можем изменить ТОЛЬКО СЕБЯ!!! Изменить СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к этой ситуации. Во-первых, перестаньте себя накручивать. В этой истории не так все плохо. Во-вторых, расставьте приоритеты. Что вам важнее - муж или ребенок (тем более такой долгожданный). Если ребенок, то думайте (или хотя бы заставляйте себя думать) больше о ребенке. От того, что вы все время плачете и думаете, чтобы такое сделать, чтобы муж одумался, ни вам, ни ребенку, ни мужу легче не станет. И ситуацию вы этим не измените. Поэтому на первое место вы должны поставить ребенка. И в-третьих. Не торопите события. Наслаждайтесь своим "беременным" счастьем. Жизнь такая короткая. В каждой ситуации есть хорошие, положительные стороны. Найдите их и думайте о них. Это намного приятнее, чем думать о плохом. А когда родите здорового красивого малыша - вот тогда и будете решать, разводиться - не разводиться. А для вас сейчас главное - Ваша долгожданная беременность. И вы должны это понимать - что это для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не расстраивайте своего малыша, он ведь все чувствует. Он ведь так хотел у Вас родиться, поселился у Вас в пузике и так хочет, чтобы Вы были его мамой! Не подведите его - самого главного человека в Вашей жизни!!!

спасибо за положительные примеры, за теплые слова, за поддержку. Я читаю ваши отзывы и меня прямо мурашки по коже бегут. Такие чуткие слова вы подбираете, такие чувствительные. Спасибки вам, доргие мои.

У моего тоже поначалу волосы от ужаса на лысой голове шевелились :) Тем более, что ему известно как весело в детьми на первых порах :) А сходили на 3Д-УЗИ, проникся до соплей :) Мне кажется, это просто мужская паника. Пройдет

Масявочка, как ваши дела? Я тут тоже юрист в декрете))) Но насколько помню из семейного кодекса, во время беременности женщины муж не имеет права требовать с нее развода. Его просто не разведут. Поэтому сейчас не стоит дергаться, берегие себя и малышонка, дайте и ему время, может, проснется совесть. А когда ребеночек родится, всё может измениться. Да и ещё до рождения! Я желаю вам от всего сердца счастья, терпения и здоровья!

Может мужики тоже переживают стресс при нашей Б? Скажите себе и ему, что он и малыш - это ваш выбор, это ваша жизнь и бороться за каждого из них вы станете до последнего. Пусть подумает. Если захочет уйти, то не держите - он всеравно вернется, т.к. создавая семью мужчина прекрасно понимает, что в ней будет ребенок - его ребенок. Не известно как сложится жизнь, но знаю точно, что если вы решите отказаться от ребенка, то будете жалеть об этом и он и вы всю жизнь. А если мужчина захотел уйти, то он уйдет несмотря ни на что. Оставайтесь с малышом, а папка пусть пока подумает, как он будет жить дальше. Удачи вам и вашему малышу!

а мне показалось, извините автор, что описанная история смахивает на любовный треугольник, то есть надо искать логику вповедении мужа, сначала вместе лечились, сдавали анализы и т.д. и хотели ребеночка, а потом он как бы смирился с тем, что Б. не наступает, и что то должно было произойти в мозгу у него, что бы расхотеть вдруг внезапно. И его желание развода - это не от того ,что будет бэбик, а от того, что ему так надо и это просто напросто повод - типа я ребенка не хочу, отвалите от меня все... Что то смахивает на другие отношения на стороне, где ваш общий ребенок будет помехой. Мое мнение - бежать самой от такого козла горного, прости Господи...

Я тут уже выше написала в другом топике- я где-то читала, что жензине с ребнком (только после 25 лет имеется ваиду) легче даже выйти замуж, чем обез детей. Мужчина подсозантельно как бы видит что женищна не бесплодна и меожет и ему родить продолжателья рода. Так там объяснялось. А если женщина в 30 лет без детей их это подсознатльно напрягает... И у меня есть срдеи зхнакомых те, кото вышел замуж с детьми. Есть даже пара у которой 4 ребенка (двое в одной стороны и двое с другой)! так вот! Так что Выбросьте эту мысль о замужестве пока из головы, И на чуть-чуть ваше горе уменьшится. Всё у Вас будет хорошо! Ведь у Вас есть поддержка Вавших родителей! А это не мало...

Я скажу так - он просто не любит вас.К сожалению.Правда потом вариант развития ситации может быть разным. После вашего ухода он может начать кусать локти и плакать,и умолять вернуться, а может и не объявиться больше в вашей жизни. Меня муж на аборт не отправлял,но с середины Б стал унижать,что толстая корова стала....и вот когда теперь, устав от его унижений, я с апреля живу отдельно с сыном....он плачет и просит вернуться,т.к. теперь понял что ЛЮБИТ и жить без нас не хочет. Дай бог чтобы ваш одумался,но сейчас самое важное что НАДО сделать,это решиться и уйти с гордо поднятой головой и ни в коем случае не делать аборт,т.к. если потом не сможете родить,будете жалеть всю жизнь.Дай Бог вам сил, терпения и удачи!На ребенка и бог даёт. Мои кулачки за вас! @@@@@@@@@@@@@@@@

Автор! Мне страшно читать! не надо развода...если надо - разведётесь после рождения..Уйдите к маме жить, может его отношения и поменяется!Забейте вы сейчас на мужа.Главное здоровье ребёнка!Муж ваш тиран!не знаю, что Вас с ним связывает!Но для вас это желанный малыш - и слава богу!!!!Любите его, оберегайте и не нервничайте!Не дай бог с ним что-то случится, вы себе никогда не простите!А здоровье вашего малышика зависит только от вас!!!!!Скорнцентрируйтесь на вашем счастье, негатив и мужа гоните прочь! Главное родить здоровенького малыша!пусть он растёт без отца, главное в любви и заботе!!!!!!