обиделась на весь мир. может просто гармоны?

просто хочу выговарица. обиделась жутко на своего мужа, уж не ожидала от него такого. нет конечно это мазохизм скажете вы, но ... не наю что творю. но по порядку. сегодня день рождение моей подруги, мы были вчера приглашены на шашлыки на природу естесвенно. но сегодня что то мне не оч нормально самочуствие и я решила что я не поеду, тем более погода не оч, желания наблюдать за пьющеми людьми тож как то не наблюдается, да и условия сами понимаете какие ни лечь ни сесть, а под меня никто подстраиваца не будет:( у мужа спросила поедет ли он сначала сказал что нет, а потом вдруг решил что поедит. и вот сижу дома одна как дура и реву:( не могу, так плохо, кошмар какой то... обидно до жути, тем более недавно совсем говорили что мне бы хотелось быть с ним побольше, да и боюсь я одна оставаца, вдруг чего, и что делать. а он уехал!!!иногда мне кажеца что мужа своего ненавижу, я конечно все понимаю, я никогда своего мужа к себе не привязывала, но сейчас когда мне нужна его поддержка его нет, он развлекается. я знаю что должна была сказать чтобы он остался дома, но тогда опять же чувствовала себя не лучше. короче я не знаю. извините за сумбурность просто мысли дурные.

Считаю, что это скорее распущенность и избалованность, чем гОрмоны. Хочешь быть с мужем - поезжай с ним или проси остаться. Не хочешь - сиди книжку читай или видео смотри.

умеете поддержать:-| Если уж нечего сказать - совсем уж ничего не говорили бы

да-да, вы абсолютно правы! это распущенность и избалованность...мужа. само собой, мы не телепаты, чтобы читать чужие мысли, возможно, и стоило понастойчивей просить остаться... я в ряде случаев, тем более очевидных (плохое самочувствие - не могу ехать на праздник) придерживаюсь принципа "если надо объяснять...то не надо объяснять". обидно, конечно...только своих партнеров мы сами выбираем...

действительно очень обидно, когда люди поступают не так как мы от них ждем. И в одиночестве можно накрутить себе Бог знает что. Но на самом деле не все так трагично. И муж - ведь он же мужчина, и он никогда не был беременным, и всякие страхи-волнения ему неведомы, и поддержка ему не нужна особо, и "быть вместе" он вряд ли расценивает в смысле "быть постоянно". Конечно, я не знаю Вашего мужа, но я вижу, что мужчины редко понимают то, что не проговорено словами. Скорее всего степень Вашего страдания окажется для него полнейшей новостью - и , к сожалению, это естественная реакция 99% мужчин. Скорее всего он удивленно скажет, что ведь Вы сами не захотели ехать и не просили его остаться. Так что не расстраивайтесь, нам очень часто обидны те вещи, которые мужчины не в состоянии понять

Конечно, гормоны, и то, что вы хотите больше чуткости от вашего мужа, а мужчины на это практически не способны. Им говорить надо, что ты хочешь, непосредственно в лоб. А не понял - в глаз. Шутка, конечно, но не накручивайте себя ;)

а я считаю,-обидно...если это больше ваша подруга,чем мужа...я своего везде отпускаю одного,но это если я на работе...или если просто не хочу идти и у меня другие дела...а если я тоже дома и например плохо себя чувствую и прошу остаться со мной,-мало вероятно что мой пойдет,хотя погулять любит и друзей полно.... никакие не гормоны это. а невнимание мужа..так я считаю.. если жене плохо и она хочет побыть с ним, то мог бы и проявить понимание...

Гормоны, гормоны и еще раз гормоны. Хотя считаю, что муж мог бы понять и остаться с Вами. Я б тоже обиделась и ревела!!!

"сама отпустила" - говорят вам... а вот меня всегда мучил вопрос: как у человека ноги идут на веселуху, более того, как человек там может от всей души отрываться, зная, что дома жена с пузом\с ребенком (нужное подчеркнуть)сидит одна. Или они, эти засранцы, заставляют нас быть сволочами и НЕ ПУСКАТЬ их веселиться... да говнюки они эгоистичные, эти мужики...

А у вас муж есть?

ага)))

и как долго?

2 года)

Если вы действительно по жизни придерживаетесь таких принципов, то ваш муж - герой.

это не принцип, а мнение. Мужу я ничего не запрещаю. все поступают в жизни в соответствии со своими идеалами, и я в данной ситуации делаю выбор - готова я мириться с мнением мужа по данному вопросу или нет. Если я не могу понять его поступков, мне остается терпеть - или уйти.

Тогда я не возьму в толк, что д вы тут так рьяно споите и чужого мужа критикуете...

вам не понять - вы не любили...))) я не спорю, а высказываю свое ИМХО, так как такое поведение мужчин считаю ошибочным. А мириться с этим или нет - личное дело каждого.

Что-то уж очень много вашей имхи в этом топе для того что б говорить "я не спорю" ;)

значит, не имхо, а имо.

А шо це "имо"?

ин май опинион. это ин инглиш)))

Типа не скромный опинион? =)) Ну тады да, согласна - сто ваш весьма не скромный опинон =))

Согласна.Тоже не понимаю какое может быть веселье,к тому же у подруги жены..

гормоны многократно :) это пройдет :)

я б убила. причем и без беременных гормонов. че это он пойдет вдруг к МОЕЙ подруге, если я не иду? странный расклад.

да уж. согласна...

спасибо девочки за поддержку. я ему позвонила еще в 10 часов. спросила как ему там сказал что нормально. ну ему и высказала все что думала:( его нет до сих пор.млин и телефон отключили. так страшно:( собрала немного вещичек, завтра хочу укатить в санаторий, не могу больше, тяжко мне. такие кошмары щас снились:(

Согласна полностью!!!

Обидно, согласна. Но муж не так уж и виноват: Вы сами, насоклько я поняла, дали ему "зеленый свет". ;) В следующий раз, когда он спросит "можно?" скажите честно, а не пытайтесь переломить себя и свои желания. Пусть это огорчит мужа, пусть это лишит его праздника, но Вы будете с ним и с собой честны. Я сама за собой такую проблему знаю: сначала всеми лапами "за", да, конечно, родной, езжай с друзьями за город на пикник, а я с ребенком посижу дома, потому что он приболел, а сама потом сижу и червяк грызет-грызет-грызет.... :):):):):) Недавно честно ему сказала: не хочу, чтоб ты ехал, мне плохо без тебя, муж остался и даже словом не упрекнул...

а я не вижу, где "зеленый свет"...оона просто спросила, что за планы у него, но ето не значит, что она его туда выпровыживала. автор, вы постарайтесь себйа в руки взять ради ребенка и поговорить спокойно, в таком плане типа "посоветуй, что мне делать, мне очень обидно и неприятно..." как-то так...удачи (с транслита)

а вы как себя чувствовали? Мне противно что-то ЗАПРЕЩАТЬ.

да нет, не противно. :) Мы с мужем очень друг другу доверяем. однажды я просто попросила его не ходить, объяснила, что мне тяжело с ребенком (он тогда только-только стал выздоравливать, а я как раз подхватила простуду), попросила посидеть дома. Муж согласился. Я не ЗАПРЕЩАЮ, я ПРОШУ понять меня. Точно так же, если я соберусь погулять с подругой, а муж попросит меня остаться дома, я без слов останусь и отменю встречу. У нас с ним нет каких-то проблем на эт тему.

запретить можно жестко выдрессированному доберману кусать гостей:-). запретить что-либо взрослому человеку представляется маловозможным. люди не ясновидящие, поэтому для того, чтобы они могли понять, что от них хотелось бы получить-услышать и т.д., нужно это озвучивать. гораздо более противно потом сидеть и обижаться, что он(она) развлекается, а я тут сижу страдаю (а кто, собственно, в этом виноват? да тот кто не озвучил свои потребности).

не обязательно быть телепатом или ясновидящим, чтобы не обижать свою беременную жену, бросая одну. как я уже писала выше, у меня в голове не укладывается, как человек может от души веселиться, зная, что его жена сидит с ребенком\беременная и отказывает себе во всем ради ребенка.

ну логика простая - сидит себе дома, в комфорте, отдыхает, по собственному желанию. В конце концов, кому то в кайф повеселиться, а кому-то на диване с книжкой поваляться А беременная-небеременная - это-то как прочувствовать мужчине. Пожалуй и нерожавшей женщине объяснить непросто будет все ощущения

странно как-то: до беременности ходили вместе, а тут вдруг "захотелось" с книжкой на диване поваляться.. Эгоизм чистой воды. Плюс ко всему не по желанию, а по необходимости остается дома. Ну, в общем, им не понять - они не любили...

А с точи зрния жены не эгоизм? - мне не охота, пусть он тоже дома сидит.

давайте уж мухи будут отдельно,а суп отдельно:-) с моей точки зрения это выглядит так: кому можно ЗАПРЕТИТЬ куда-то пойти? подкаблучнику. но такова его судьба и карма, и жена-эгоиста очень к нему "гармонирует":-) если же это не подкаблучник, а вполне самостоятельная личность, то его решение так или иначе осознанно. просто он сделал выбор в пользу жены, не из принципа "она так хочет", а руководствуясь "я ей нужен, как хорошо быть вместе":-). любящие и уважающие друг друга люди стремятся к ...хм...взаимовыгодным и приятным компромиссам. прям идеальную семейку нарисовала:-D

Вы нарисовали какой-то односторонний компромис - муж идёт а встречу жене. И совершенно забыли о дугом, столь же естественом ваианте - муж спокойно едет развлеваться, а жена на него за это не дуется, сиреч она идёт на встечу ему.

в нормальной семье и муж и жена идут на компромиссы:-) я уже несколько подустала повторять, что эта конкретная ситуация мне изначально чужда и, в соответствии с принципами нашего семейства, неприемлема.

я не совсем то имела ввиду. я против просьб, запретов, договоренностей и тд, так как действительно чувствую себя после этого эгоисткой. я просто не понимаю, как мужчины могут со спокойной совестью по ночам веселиться, когда их жена не может ( а не не хочет) пойти куда-то. например, когда болел мой муж, у меня в мыслях не было увеяться на какие-то там шашлыки...

Беременность это не болезнь. Муж должен сидеть дома и никуда не ходить года 2-3, пока жена беремена, а потом пока она маленьким ребенком занимается? Только по таму что она не моежт? Вот это эгоизм и есть, причём мелочный такой, завидушный - "не достовайся ж ты никому".

женщины зачастую чувствуют себя при бер. очень плохо, что может быть приравненно к болезни. Вообще-то, хорошо бы, чтобы не просто сидел, а делами занимался: помогал детей воспитывать, например... Это не эгоизм, а призыв к СЕМЕЙНОЙ жизни.

У автора явно иная ситуация. Ей просто завидно и обломно что муж отдахнул тогда, когда ей нельзя употреблять алкоголь и балаурить.

мы уже тут немного отошли от ситуации автора)) насчет авторской ситуации - да, соглашусь.

А куда ж мы отошли? Когда отходите от тебы ставьте собеседников в извемстность, а то получится разговор слепого с глухим.

чур я глухая...

ага конечно, очень завидно. ведь он веселица с МОИМИ подругами, тогда как я сижу дома с ЕГО будущим ребенком. вы хоть себя послушайте! вы беремены то были? и как на восьмом месяце беременности вам оч хотелось сидеть дома одной?

да как та собака на сене, ей Богу! Сами мужика отпустили, а теперь - развод и тумбочка между кроватями! Ну вы хоть себя почитайте повнимательнее, если уж просто адекватно не можете ситуацию воспринимать!

Так Вы пока с его БУДУЩИМ ребенком сидите. Вот когда Вы с реальным ребенком будете сидеть-кормить-купать-укачивать, а он гулянки гулять, тогда да. А беременность не такие уж охи-ахи на самом деле, чтоб 12 часов в одиночестве нельзя было провести. Хотя он конечно и загнул с гулянкой, я согласна, ну попеняйте ему, в сущности-то от его отсутствия ничего не случилось

Была. И беременность у меня была очень тяжелая, почти все 8 месяцев постельный режим. И тем не мение я пологою подобное поведение мелочным и эгоистичным.

я не против его прогулок, но чтоб они не затягивались на 12-ть!!!! часов.

принципиально я согласна, но это ведь не повод для развода???!!!

ну...все ж зависит от того, какие изначально были взаимоотношения. очень часто жена считает с фактом ее беременности муж должен резко поменять свою политику поведения и стать ласковым котиком-домоседом (перестать пить, заигрывать с подругами, etc.). а он всю жизнь , предположим, любил простор и сидение в четырех стенах для него нетипично, вот и почва для конфликтов. и опять же - это мы с вами считаем, что взаимопонимание, взаимоуважение вроде как должно быть априори в отношениях, тем более в такой важный для семьи период:-). а для многих это сложный период, в котором пара только-только начинает по-настоящему узнавать, кто же с тобой рядом...

муж, конечно, ДОЛЖЕН поменять свой образ жизни. У него появляется ответственность не только за себя. Женщина полностью меняется ради семьи. Мужчина должен измениться хотя бы отчасти. женщины, уверена, тоже любят свободу и не хотят сидения в 4 стенах.

По моему никто в этой жизни никому ничего не должен. Все делается из каких-либо соображений - любви, уважения, собственного спокойствия, собственной выгоды и т.д. Это мы считаем, что мужчина должен измениться, что жизнь кардинально измениться, а мужчины могут считать по другому, только потому, что они не беременеют, не рожают, так же ходят на работу, ни от кого материально не зависят и сохраняют свободу перемещения и свободу общения, но это не значит, что они не любят своих женщин. По моему только компромиссом и договоренностью можно решать проблемы, а "должен-не должен"... не знаю, _по моему_ у большинства мужиков слово "должен" вызывает стойкое отвращение :)

это-то и расстраивает...

что именно? :)

что слово "должен" вызывает отвращение. К сожалению, в семейной жизни это слово играет оччень серьезную роль...

вот жеш блин... у меня тоже это слово вызывает отвращение :) согласна, очень серьезную роль, но опять же, все относительно :) если я плохо себя чувствую и не могу готовить, ну тошнит меня например или просто устала, мой М покупает что нибудь такое, что готовить не надо или мы идем ужинать куда-нибудь или готовит сам... если я не хочу мыть посуду, потому что хочу у него под бочком поваляться, я и не буду ее мыть, я помою ее потом, от этого наша жизнь не рухнет. У нас дискуссии только относительно денежных трат... он хочет обшить кожей салон своей машины, а я хочу теплую одежку с масиком гулять зимой, главное расставить приоритеты :) приоритет понятен :) Конечно не все так гладко и радужно, всяко бывает, но это основной принцип нашего сосуществования...

мы не о грязной посуде говорим. Мы говорим о разнице между холостой и семейной жизнью.

Да посуда это как пример... и неважно при холостой или при семейной жизни, по моему опутывая человека (как мужчину так и женщину) этими "должен" (должна) мы изначально что-то пытаемся навязать, а если подходить ко всему с позиции компромиссов и договоренностей то и проблем будет меньше, наверное сумбурно и не очень понятно получилось... я совершенно точно знаю, что сказать "ты должна" я могу только сама себе, в других случаях - только договариваться, пытаясь соблюсти интересы обеих сторон, это мое, сугубо личное мнение.

дипломатия дипломатией, но процент женщин, говорящих себе "ты должна" больше, чем мужчин.. в этом-то и проблема.

я никогда не говорила что мой муж мне что то должен. он не должен. но знаете ли когда он с утра говорит что не поедет, а чуть позже (меня не было в этот момент дома) я узнаю что он передумал... не знаю что и чувствовать:( и уже подходя к дому я вижу что он уже одной ногой в такси, мне что же надо было сделать??? когда я едва слезы сдерживала. мущины всегда делают как им удобно, он мне потом сказал что видел что я обиделась, но почему то когда его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересует почему я в таком состоянии, он с меня мертвой не слезает пока не скажу, а тут вроде как все так и надо. я не обвиняю своего мужа в том что он развлекался, я виню его только в том что он ЗАБЫЛ что у него есть я и наш ребенок, вот и все.думаю не стоило ему гулять двенадцать часов.

что делать? Сказать, что вы не очень хорошо себя чувствуете, что не хотели бы, чтобы он ехал и оставлял вас одну, и вообще оговорить четко время его возвращения домой вполне было возможно!

да конечно не стоило, не переживайте Вы так...

я честно говоря процентного соотношения не знаю :) но глядя на некоторых своих подруг скажу -неправда Ваша, есть мужики которые думают, и еще как!! а глядя на других (скорее таких как я, которые при любом раскладе рассчитывают на себя) -так мы и лучше, и сильнее и больше зарабатываем чем наши мужчины... :) Ну что ж тут поделать, жизнь такая. А рассчитывать на себя самый, по моему, правильный путь, т.к. потом претензии некому предъявлять, кроме как себе самой.

а зачем тогда вообще нужен М, если он является лишь спермодонором?..

Неее, почему сразу спермодонором? Мужчина нужен для всего, для взаимной любви, для взаимной заботы, для моральной поддержки, для защиты, для сексу опять же, чтобы было кому мозг попилить :) А если серьезно, то, говорю только за себя, мой М - помимо всего вышеперечисленного мой самый близкий человек, с которым я могу обо всем поговорить, все обсудить, поплакаться в жилетку, выплеснуть свое раздражение, жизни поучить, побыть маленькой девочкой, напиться вместе (естестно до Б), подружек и друзей обсудить и еще много много чего и при этом он мне ничего не должен, хотя сам он об этом не знает :) (он как раз очень переживает, что не может дать мне всего того, чего я по его мнению достойна) и за это я люблю его еще больше....:)

Золотые слова! Просто мои мысли в чистом виде:)))

с такой установкой - "мужчина должен" очень трудно потом будет с семейной жизни. Потому что это как в "Иронии судьбы" - "помнить-то должен, но... не помню" Потому что жизнь мужчин и их психологическое состояние не меняется так кардинально с появлением ребенка. а тем более за несколько месяцев до его появления. Иочень многих мамских заморочек они вообще никогда не поймут - и может быть это и хорошо, потому что это позволяет им быть во многих вещах проще и легче смотреть на жизнь и на воспитание детей. А дети это как раз очень ценят.

вот я и говорю, что мужики в большинстве своем - эгоистичные говнюки.

Девочки, с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать...

знаете, тут как посмотреть. Мы с мужем уже больше 10 лет вместе и всяких ситуаций типа "меня не поняли такую несчастную" было, наверно, немало. Но я точно знаю, что в по-настоящему большой, а ненадуманной, проблеме он меня никогда не оставит, и бросит все свои дела (и причем я даже врядли узнаю масштаб жертвы) и придет мне или детям на выручку

А тётки прям все умницы-благоразумницы! Хренушки, точно такие же эгоистичные говнючки. Оглянитесь вокруг... А может и в зеркало гляньте, кто знает? Пологать что мужики плохие, а тётки хорошие - порочная практика.

в вопросе родительства - безусловно, женщины менее эгоистичны (исключения лишь подтверждают правило).

Вопрос родительства это что за зверь? Взаимоотношение двух родителей между собой это тоже вопрос родительства. А человек не может быть хорошим справа и говнюком слева, он либо хорош весь либо весь говнюк. Независимо от пола.

когда появляется третий человек в семье - это вопрос родительства. И у кждого человека есть достоинства и недостатки. так что вполне человек может быть в отношении одного хорошим, а в отношении другого плохим. Или вы делите людей на "плохих" и "хороших", а мир - на "Черное" и "белое"?

Да, это вопрс родительства, и повторяю - взаимоотношения мамы и папы это тоже вопос родительства. Я никого ниуда не делю, потаму что человек это не делимая единица и если, положим, человек кому-то врёт, то он врун, просто врун, независимо от того что он делает с кем-то другим. И даже если кому-то этот человек не врёт, это не делает его честным, это всего лишь говорит что вот с этим человеком он честен. Компренде?

конечно, вопрос родительства. но эти отношения ПО ПОВОДУ РЕБЕНКА. а вы рассмотрите человека не только со стороны его изложения правды. например, этот человек врун, но он очень хорошо общается с ребенком, у него прекрасное чувсво юмора, с ним комфортно и интересно. плюсов больше, чем минусов. я бы вранье потерпела. к тому же, вранье вранью рознь. например, звонит человеку мама и спрашивает о здоровье. человеку плохо, но, чтоб не расстраивать мать, говорит, что ему хорошо, т.е. врет. он тоже плохой?

Глупости говорите,дама.:) Кста, я развелась со своим мужем(хорошим человеком) только потому, что он врал. Всегда. Безобидно, никому плохого от этого не было. А мне было!Только потому, что я не понимала, зачем надо говорить неправду?

это ваш выбор. Я же ваш выбор глупостью не называю...

А мы вообще то с вами тут не обсуждаем терпеть враньё (или какие либо другие недостатки) или нет. Вы потеряли нить разговора совершено, вернитель на несколько реплик назад, благо "у нас все ходы записаны", и перечитайте, что бы освежить в памяти о чём идёт речь и к чему было пиведено это сравеие. Иначе разговор теряет всякий смысл - если каждую фазу перескакивать на новую тему.

вранье в данном случае - пример. на этом примере я стараюсь дать вам понять о своей т.зр. нет абсолютно плохих и совершенно хороших. и вот к чему все это: гулянки по ночам - это плохо. но если вам нравится человек, мне кажется возможным закрыть глаза и продолжать с ним жить, ибо дырка в заднице у каждого найдется.

А не говорила об АБСОЛЮТНО плохих или хороших. Я говорила об конретных человеческих ачествах. Например вранье или эгоизме. Своим римером подкрепляла мысль, что если человек ведёт себя эгоистично по отношению к кому либо - он эгоист вообще, так же как человек кому-то врущия является вруном и точка. Потаму что человек не делится, он един, а не отдельно сын, отдельно муж, отдельно коллега, отдельно отец. Человек един и если колегам он врёт - он врун, если с супругом эгоистничает, он эгоист.

в идеале да, он взял на себя ответственность быть мужем и отцом и поэтому как бы должен. но от слова "должен" ситуация не меняется - либо человек изначально понимает свою ответственность, либо нет. на примере автора топика мы никаких выводов сделать не можем, так разглагольствуем по сути на сопутствующие темы:-). в любом случае, все эти мои слова - очень общие, а каждая семья индивидуальна, так что по сути и спорить не о чем).

Да вообще спорить в форуме(как и в жизни) - гиблое дело... Максимум, какой вывод сделает ваш оппонент - подумает "ну и дура"...

Либо вы не умеете спорить, либо вам попадались в жизни исключительно плохие собеседники.

в споре рождается истина - набившее оскомину изречение, но очень мне импонирует:-). ну и еще - спор есть остаивание собственной позиции, ее защита и аргументация. противостояние на уровне "ну и дура" нельзя назвать спором, это уже базарные разборки:-D

практика показывает, что после споров каждый остается при своем мнении. а истина - понятие растяжимое.

Истина-она и есть ИСТИНА!!!Просто ее не каждый понимает!Не дано.

вы слишком категоричны. каждая "истина" имеет свои "но". абсолюта нет.

А почему надо отказывать себе во всем?

мдя... не знаю, по первости мне тоже казалось, что он домой идти не хочет, спецом на работе задерживается, в спортзал зачем то ходит, когда я вот тут сижу королевишна, и жду его с ужином... потом прошло :) на работе - потому что работа, в спортзал - ну не сидеть же ему со мной сутки напролет, да и форму набирает перед моими родами :) зато вышивать я могу только когда он на работе или в спортзале (хы-хы). В подобной ситуации разговор всегда такой - как ты со мной, так и я с тобой. Если мы живем не считаясь с мнением друг друга, не вопрос, но потом я никакие предъявы в свой адрес не принимаю.Если мы все таки друг к другу прислушиваемся, то плиз, давай считатся с мнением и желаниями друг друга. И усе... никаких проблем (ттт)...

у меня в первую Б.были такие обиды. сейчас как-то проще на все смотрю. мне и одной скучно дома, даже если не очень себя чувствую. мы бы в такой ситуации поехали вместе, только я предупредила б мужа, что едем ненадолго и обратно ехала за рулем сама. просто я зная свою способность себя накручивать, стараюсь не оставаться дома одна. либо, если он куда-то идет, куда я не хочу, приглашу подружку к себе, поедем к маме с ребенком, в кафе куда-нить выберемся. и как результат - и я и муж оба встречаемся с большой радостью, а не с кучей претензий. и муж это очень ценит и отношения стали гораздо лучше.

А я вообще мужа из дома выставила. Пузику уже почти 31 неделя, муж каждый день пиво пьет, домой приходит часов в 11, 12 ночи, я практически все время одна. А недавно вообще всю 6ночь прогулял, в 7 утра домой приперся. постоянно орет и оскарбляет, деньги выпрашиваю, и если дает то по копейке, 500 или 1000 р.. и куда я с такими деньжищами. по дому ничего делать не хочет, и вообще заявил, что ничего он в квартире делать не будет. Я два окна, 2 батареи поменяла, и все за свой счет. Мотивирует тем, что он себя тут хозяином не чувствует. а квартира моя. До таких истерик доволдит, что наверно в больницу лягу на сохранение, вот такие пироги. так что, уважаемый автор, я вса прекрасно понимаю, меня тоже постоянно кидают. Вот теперь вещи ему собрала. жду когда заберет, и останусь одна. со своим пузякой. извените. что анонимно.

ну и правильно сделали. нафига такой муж?! только нервы трепать.. держитесь! мы-женщины сильные и все можем сами, если припрет.

ооо, песню про "я тут не хозяин, делать ниче не буду, а ты хренли пыль не вытерла?"... я тоже слышала :) Человек ушел лесом :)

Читаю как про себя и прям страшно, тоже чтоль выгнать? Квартира моих родителей.....

:) выгнать конечно можно, но лучший ли это вариант? я лет 6 отходила...

Я не знаю, какой вообще есть вариант, я пыталась с ним разговаривать, ничего не понимает, а терпеть всю жирзнь я не хочу. У меня пример матери перед глазами, папаша всю жизнь оскарблял, пил, бил, а она терпела. я так не хочу. Муж мой никого, кроме себя не видит и не уважает, ни своих родителей. ни мою маму, ни меня. Какой другой вариант? я не вижу, может подскажете.

Вариант Вам никто не подскажет,решение по-любому за Вами...а куда ж Вы раньше смотрели, стесняюсь спросить?

А куда мы все смотрим? Все надеялась на светлое будущее, все верила в сказки. Я думала, что беременность, а потом и ребенок нас сблизят, что человек почувствует ответственность еще за кого то, а не только за самого себя, но я в очередной раз ошиблась. скажете наивоно, может быть, спорить не буду. люди не меняются, это факт.

Этточно)

Я не хочу Вас ни воспитывать, ни осуждать, но люди меняются:) я тоже верила в розовые сопли, что "вот я смогу, со мной он станет самым лучшим", подстраивалась, угождала (а мне казалось, что я любовь так проявляю) прям святая была во всех отношениях (кроме постели) и что? В итоге 3 развода, а мне только 32 года...и люди были не самые плохие, просто я своим поведением провоцировала их так ко мне относиться... и прощала все, и понять старалась и про свои интересы даже не заикалась, как пример - моего последнего мужа очень раздражало, что я книжки в ванной могу читать час-полтора - я стала принимать душ и перестала читать вообще (!), теперь ВСЕ по другому. Я очень люблю своего М, и понять стараюсь, и поддержать если ему нужна поддержка и забочусь о нем и т.п., но при этом и себя я люблю, и если я хочу читать в ванной три часа, то и буду, и парадокс в том, что он любит,ценит и заботится обо мне как те трое вместе взятые. И если я попрошу не ходить куда-то, просто потому, что хочу провести с ним лишние три часа, то он не пойдет. Себя надо любить и уважать и другие будут любить и уважать Вас. И ребенка от него рожать я решилась после одной показательной ситуации со мной, когда он заботился и переживал за меня ТАК, как не переживала родная мама... а рожать в надежде что он измениться.... ну наверное так тоже бывает... :)

я нисколько не жалею, что у меня будет ребенок, пусть и без отца, о малыше нисколько я не жалею. а если бы я ждала, чтобы забеременнеть до какого то определенного случая, то наверно не дождалась бы никогда. Хорошо, что у вас все сложилось. счасттья вам и удачи.

Да нет, что Вы! Жалеть о том, что будет малыш! Ни в коем случае! Для женщины по моему нет больше счастья - чем материнство, кто бы что не говорил! И Вы молодец, что ничего не боитесь, с такой решительностью все у Вас будет хорошо. Мужики приходят и уходят, а дети это дети. Я сына растила практически одна, сейчас ему 14 лет, таоооой дядька классный :) По любому - лучше воспитывать одной с нормальными нервами, чем вдвоем, но с человеком, котрый вытрепет всю душу ... :) Вам и Вашему малышику тоже удачи и счастья :)

пришел мой благоверный в 4 утра, естесвенно пьяный.я ему устроила небольшой скандальчик (даже валерьянка не помогла) и уехала к маме, жалько санаторий обломился, мест нет. я решила "ухожу". щас приехала домой, а он сидит и не понимает что же он такого сделал. все не могу. мне почему то кажеца что у него кто то есть. ухожу и развожусь не могу так дальше жить.думаю одной спокойней будет, чем жить так, теперь вот осталось квартиру подыскать чтоб не оч дорого и все всех в сад. может конечно я и опромечиво поступила но я и подругу свою послала. млин такое жуткое одиночество наваливается, и не уснуть никак, так хочеца забыца, а все сижу и реву:(

глупость несусветная. Он действительно не в состоянии понять,что произошло, а самое смешное. что НИЧЕГО не произошло. У Вас просто беременный сдвиг, успокойтесь ради Бога, это яйца выеденного не стоит по сравнению с тем, что Вам обоим, кстати, еще предстоит. Попробуйте абстрагироваться от собственных пережианий и взглянуть на это с другой (ну например с мужниной) стороны. Ну уехал, ну повеселился, ну забыл про время, ну выпил - а что такого, ты же все равно не хотела ехать. Да 99% мужчин, влюбленных, ответственных, умных - а все равно скажут то же самое. А вот Вы сейчас как раз можете сделать непоправимое. Потому что самое страшное в семье - это слово за слово - а дальше уже не остановить. Пока у Вас все НОРМАЛЬНО. Я сама тоже склонна обижаться и накручивать себя, и всегда потом оказывается, что о моих страданиях никто просто НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ. Не потому что не любит - любит очень, ну просто по другому они устроены. Успокойтесь и возьмите себе тайм-аут. Только не у мамы, просто посидите в другой комнате и успокойтесь. Пожалуйста, я очень за Вас переживаю

неа, все действительно плохо:( мы с ним в понедельник разговаривали об этом. тем более ему уже до этого были предложения пойти погулять, но если он и шел то в часов 10 возвращался,а тут...нет. все решено, пусть и трудно, но я то знаю что справлюсь.

Ну хорошо, ну ошибся разок, загулялся. Всяко бывает - компания хорошая подобралась,выпили сдуру много, еще какие-нибудь заморочки. Один ведь, Вы сами говорите, разок. Судя по фото молодой он еще, детей нет пока, ответственность тоже пока не сформировалась. Вот если б у Вас семеро по лавкам, а муж до утра гуляет - ну вот это да, повод к разборкам серьезным Вы его-то спросите, что он по этому поводу думает, только спокойно. Знаете сколько стычек еще может начаться с рождением детей -это все розовые цветочки. Разбежаться с гордым видом - дело нехитрое, много ума не надо, а вот сохранить семью -дело посложнее

ППКС. Специалистка, знаете, сколько я себе нервов вымотала на этой почве??!! У нас как-то было, что пошли вместе на ДР, а мне утром надо было на работу, ну муж меня отвез домой и..поехал обратно гулять и пришел под утро. Для меня тогда мир рухнул, обидно было жутко, а если посмотреть объективно: что, собственно, случилось?! ну, он пообщался со своими друзьями, попели песни под гитару..какой криминал?! еще помню, родители мои мне на мозги капали: как он может прийти под утро?! что это такое? папа (мой) никогда так позжно не возвращался! и т.п. кароч, все приходит с опытом. жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на какие-то глупые разборки. если я знаю, что мне будет обидно сидеть дома, пока муж развлекаеться, я иду вместе с ним. если я остаюсь из-за ребенка - значит, на следующий день я иду в кафе с подружками, а он нянчится. мы редко выходим куда-то по-отдельности, но и эти моменты оба ценим, потому как они нам нужны, чтобы оставаться каждому самим собой. и не замыкаться на семье.

а у меня муж недавно из гаража в 4 утра вернулся:-). Хотя обещал прийти "буквально через полтора часа" еще в 9 вечера. Я, значиццо, беременная и с ребенком сижу дома. Если бы не ваш топ, я бы и не вспомнила этот инцидент. Конечно, гараж не ДР, но у моего мужа гараж - развлечение почище всяких вечеринок, они с его другом в тот день не только радиатору моск вправили, но шашлыков поели (мы часто в гараже их жарим), и по бутылочке пива распили. Просто из-за каждой мелочи разводиться - так это потом обратно в загс не набегаешься:-). Я понимаю, что вам обидно, но это все же не повод для необратимых решений.

у вас часто д о4 утра на шашлычках гуляют? (с транслита)

у меня часто, но я согласна с каверзой.

Если семью может разрушить такая мелочь, то разводитесь скорее. тут нет будущего.

Поживите немножко у мамы, но зачем сразу развод??? У все у нас такие мысли сгоряча возникают и если б сразу все их в жизнь воплощали, то все семьи распадались! А он пусть подумает, может чего поймет, да и Вы отойдете. Удачи Вам в Жизни!!!

Простите, что даю вам советы. Но глупо так поступать, и обижаться на мужа. Он и правда не понимает, что же он такого сделал. Это же мужчина, ему не понять наши страхи, наши волнения, наши мысли, это у нас все мысли сейчас о малыше в пузике, о предстоящих родах и т.д. Знаете, вас успокаиваю, а сама сейчас такая нервная, просто ужас. Вчера мужу скандал устроила из-за того, что он не захотел меня брать в магазин сантехники (мы ванну выбираем), аргументировав это тем, что магазин очень далеко, добираться 1,5 часа общественным транспортом (затолкают), а мне и ходить тяжеловато и отеки начались. Ведь обо мне заботится, а я скандалю, да еще как... Не порите горячку, скажите ему просто на что обиделись, и поймете, что он не со зла, и не из вредности, он ведь тоже переживает. УДАЧИ ВАМ!

Это же мужчина, ему не понять наши страхи, наши волнения, наши мысли, это у нас все мысли сейчас о малыше в пузике, о предстоящих родах и т.д. - мужчины однють не эмоционально тупые животные.

в 4 утра с шашлычков?хе! нихило пацан погулял (с транслита)

Я бы тоже на его месте не понимала, а что такого. Сначала вы его сами отпускаете, потом скандал, если честно на пустом месте. Зависть это мелочное чувство недостойное любви и не совместное с доверием.

автор его не отпускала, она спросила "поедет ли он". на что муж ответил, что не поедет, но у мужчин так часто меняется настроение. вдруг захотелось поехать...ах, бедняжко.

ну наверно если бы все эти эмоции были высказаны До отъезда - он бы и не поехал никуда. У меня мама такая - она всегда ждет, что люди (я например) сами додумаются, что ее беспокоит, и ужасно обижается (когда дело уже сделано). Приезжаешь ни сном ни духом - а с тобой оказывается не разговаривают - и ломаешь голову из-за чего( у нас вместо скандала многодневное молчание) Очень тяжело. Ну не все такие чуткие, последовательные и обязательные. Прощать надо. Так всем легче жить

прощать надо, да:-) просто случай (на мой взгляд) яркий. топать на др к подруге жены - как-то идея сама по себе не слишком. само собой, может статься, что друзья общие на самом деле, но... у нас за 4 года тесно переплелись компании, но мне или мужу в голову бы не пришло поступить таким образом... сужу я со своей колокольни, вот и все...

у нас с ВАми случайно не одна мама? :)

Сочувствую :-)))

Отпустила. Претензии и недовольство надо высказывать ДО, а не обрушивать на голову с бухты-барахты ПОСЛЕ.

с этим я согласна. и тем не менее, странно, что нужно упрашивать человека не ходить на ДР к моей подруге. я не согласна с тем, чтобы мой муж ходил на ДР к моим подругам без меня, точно того же от меня ожидает муж, поэтому вся эта ситуация для меня кажется неприемлемой.

Не упрашивать ,а попросить. Есть разница. Фраза "Дорогой, останься, пожалуйста, дома, я не очень хорошо себя чувствую, ты мне нужен" - просто в исполнении. ;)

в ситуации "муж идет на ДР к моей подруге" для меня даже эта фраза означает упрашивание:-). я еще раз подчеркну - чтобы более не возвращаться к этому вопросу - имеется в виду конкретно взятая сценка из жизни, которая для меня, для моих взаимоотношений с мужем совершенно противоестественна. и все комментарии, само собой, я пишу исходя из собственных принципов:-).

Да понятно, что мы все пишем исходя из собственных принципов. :) У меня муж к МОИМ подругам вообще не ходит. Но если друзья общие, например: ЕГО друг и МОЯ подруга - супруги. У МОЕЙ подруги день рождения как-то был, когда я сидела дома с маленьким ребенком(2,5 месяца ему было), никуда не ходила. Муж пошел к ним обоим в гости один, на ЕЕ ДР. Вообще, как-то не было никаких по этому поводу проблем. Обидно было немного, но зависти к мужу не было... Правда, признаю, что муж у меня никогда до 4 утра на шашлыках не задерживался. потому как сам не очень любит сборища...

у меня муж "ответственный домосед", с периодическими выездами в гараж и на рыбалку:-). пока что за 4 года семейной жизни не было столкновений по поводу кто куда идет, кто кого куда отпустит...обсуждения, взаимные уступки - да, были и будут, но безультимативные. эх, ладно, посмотрим что я буду писать, когда срок подберется к 8-ми месяцам:-)) от гормональных взрывов я не зарекаюсь)).

Я пологаю у них общая компания. У нас с мужем компания давно общая, но тех кого я внеё привела я по прежнему называю - мои друзья, особенно когда вот так же по глупому обижаюсь как автор - говорю МОЯ подуга, что бы подчеркнуть обидность, наверно.

полностью согласна.

А мама Вам ничего не сказала на такую ситуацию? А? Если честно, ну успокойтесь Вы! Ну не понять ему Вас сейчас, но и рубить сплеча не стоит. Одумайтесь, поживите у мамы, но ради Бога - не надо сейчас опрометчивых поступков....

Слушайте, попейте успокоительное :) Вам нервничать нельзя, а Вы такие концерты устраиваете :)Возвращайте всех обратно, послать всегда успеете, а вот вернуть человека (людей) обратно не всегда есть возможность... Я вот тоже тут топ заводила "Меня собираются бросить".. хыы... такая дура была :)

Автор, вы не правы и гормоны - гормонами, но у вас истерика! Вы что и правда были уверены, что ваш муж будет сидеть на дне рождения и не будет есть-пить, а все только думать когда наконец ему можно будет уйти?! Хотите разводиться - разводитесь, но я вот не совсем уверена, что с такими взглядами и в следующем браке у вас все сложится иначе! А подругу за что послали? Распущенность все это и отсутствие воспитания, имхо! Подруга - не нянька вашему благоверному, и если вы сами не можете с мужем и отцом вашего ребенка найти общий язык, то при чем тут подруга, которая с вашим мужем не живет и детей общих не имеет?! В одиночестве так и действительно недолго остаться, имхо. Я вам советую серьезно пересмотреть свои взгляды и вообще свое поведение! Ибо беременность закончится, а вот после нее вы можете действительно оказаться совсем одна! Потерять-то легко друзей и вообще нормальных людей, а вот найти их, однако, не так уж легко может оказаться! И давайте без обид и истерик - сядьте и хорошенько подумайте, так ли все трагично и так ли нужен вам развод. А заодно умейте извиниться перед людьми, которые не имеют отношения к вашим внутрисемейным проблемам с мужем! --- А теперь кидайте тапки! Дело не в беременности - а общей культуре человека, имхо!

держитесь. автор. печально, что и говорит, погхоже еще двумя мамами-одиночками прибавиться.

В ТД неделю назад была тема "Муж ушел!" Примерный смысл "Я его выгнала. Имела в виду "Иди и подумай над своим поведением!" А он взял и правда ушел! Сижу плачу. Прошу вернуться! А он не возвращается" Автор, если у вас и правда желание расстаться - то беременных не разводят по закону. А если "иди подумай", то лучше не надо. А то ведь правда уйдет :)

ну тогда пусть идет,нафига такой муж нужен?значин он только и ждал,чтобы уйти (с транслита)

Беременных разводят легко и просто, было бы такое желание у самой беременной. Только срок одуматься все равно дают, и неспроста.

естественное желание.

Ой, накрутииила себя - и довольная. Оф корс, это гормоны и еще зацикленность на самой себе (вероятно, свойственная всем беременным). Езжайте к маме, вправляйте себе мозги, потом извиняйтесь перед мужем (можете попросить его извиниться в ответ за то, что непрочувствовал ваш телепатический крик "останься со мной" ) и возвращайтесь к нему.

я не считаю, что автор себя накрутила. вполне нормальная реакция. надо смотреть, как часто такие загулы повторяються, если это единичный случай. то наверно и правда не стоит так категорично. а если эта ситуация повтороятся с завидной регулярностью, то стоит задуматься. мне надоело, пришлось выставить за дверь.

я тож считаю, что тут истерика на пустом месте. лично мне помогло от них избавиться общение с подругами, которого становится все больше по мере взросления ребенка. и, если честно, тоже иногда хочется погулять подольше на дискотеке, выпить, развлечься, поболтать..и ничего криминального в этом не вижу. и если мне муж из-за этого будет устраивать разборы полетов, еще и надумывать разводиться.. это просто меня и мою свободу глобально напрягет.

+1

Блин, детский сад какой-то. Автор вам сколько лет что вы такой дурью маетесь? Очень надеюсь что это все-таки гормоны, в противном случае, если вы не пересмотрите своё отношение к подобным ситуациям,тяжело вам в дальнейшем придется.

Автор, мне конечно вас очень жаль, но надо в первую очередь успокоится. Но мне вот что интересно: неужели у вас до сих пор не было никогда таких ситуаций или похожих? Вы как раньше конфликты улаживали? Неужели сразу бегом к маме? Правильно тут девочки написали, что для одних беременность семьей воспринимается как самый светлый и легкий период. Отношения как в медовый месяц. Для других – это время больших перемен и испытаний. Но подумайте: впереди будет еще куча ситуаций, но вас уже будет не двое, а трое. Я считаю, ваш муж не виноват. Обидно? Так и скажите. Хоть целую лекцию прочитайте – но он ваше мнение должен был услышать. С рождением ребенка как правило многое меняется, но надо учиться взаимопониманию. Потом легче будет. Первая ссора – самая трудная, потому что куча ненужных эмоций. Потом, если включить голову, других ссор может и не быть. Так, легкие обидки, которые так же легко и разрешаются.

спасибо за мнения, только ... сами понимаете что не бывает так вот с одного оборота все, накопилось... этот случай стал последней каплей. вот и все. думайте что хотите: детё я, беременная неумная, все равно сама знаю, что легко вот так судить, только я ведь не просила нравоучений, так ведь? сколько людей столько и мнений. но все равно спасибо.

ну так бы и написали в своем первом посте: "ни ответов, ни нравоучений, ни анализа ситуации, ни мнений мне не нужно - просто высказалась. Топ считаю закрытым!" - в этом случае вам бы не стали отвечать.

Вы меня конечно все извините,но мой муж себе тоже такое позволял и что самое обидное-после рождения сына ничего не изменилось,а я с ребятенком теперь не везде могу пойти!Хотя он оченб ждал и любит ребёнка,но,как сказала моя подруга-Это твой ребёнок! Но муж мужу рознь!

а вот интерсно,те кто поступки таких мужей оправдывают,вы бы сами пошли до 4 утра на "шашлычки" оставив мужа больного дома,ну или с поломоной ногой,или с любой причиной со сдоровием ,по которой он бы не смог пойти,и что бы вам ваши мужики сделалаи если бы вы в 4 утра завалились? (с транслита)

да мне кажется отважились бы немногие. женщины всегда ответственней мужиков

Да запросто пошла бы, да и хожу (ну не щас правда с пузом-то куда) И даже в 8 утра заваливалась.И еще- раз в год с моими девчонками-подружками на моря ездием,без мужей, правда с детьми. И ничего, все счастливы. А мужу, в случае, когда его вечеринка затягивается говорю, чтоб лучше в гостиницу шел спать, а не на машине пьяный домой в ночь рвался.

так во-первых не оправдывают, а не считают это поводом для развода. во-вторых болезнь и поломанная нога на 9 месяцев не затягиваются а потом всяко может быть, вдруг как нибудь случиться загуляться- чего зарекаться - не судите да не судимы будете...

ну 9 мес никто дома и не сидит,тяжело по шашлыкам таскаться уже на поздих сроках.а во вторых я не сужу ,я интересуюсь,а мне не случиться до утра загулять,я точно знаю мне уже дверь не откроют,и я своему мужу не открою,так что мне ето не грозит))) (с транслита)

Я тоже не открою, вот еще из постели вылазить. Я просто ключик из двери предварительно вытащю ;)

поступаю точно так же :) Не вижу никакой трагедии, если супруги иногда отдыхают отдельно и возвращаются рано... или поздно... - не знаю запуталась я в этом :))

;)