Ненавижу свекровь и мужа!

Понимаю, что во время Б нельзя такие мысли допускать,но... Мы с мужем снимаем маленькую однушку в подмосковье, под окнами трасса(всю ночь машины, пыль, вонь). Его мать живёт в Москве в нормальной трёшке, одна.У неё нет ни близких знакомых, ни родственников.Квартира ей досталась по наследству от отца,которого она сдала в дом пенсионеров.Муж является собственником доли в квартире.Своего жилья нам не светит, сейчас скоро ребёнок появиться.Мои родители живут в дальнем подмосковье в двушке и сестра, они нам помогают деньгами и добавят на доплату при условии размена квартиры свекрови. Но свекровь никуда переезжать не хочет, а муж боиться её обидеть!!!!А на нас с ребёнком наплевать!!!Я ненавижу свекровь и муж стал бесить и раздражжать, постоянно плачу, понимаю, что муж никогда не будет на моей стороне!!!Свекровь не общается со мной, мужу говорит, что он предатель и бабник.Извиняюсь, что такая куча получилась, но не знаю, что делать!!!Бедная моя деточка, он ведь всё чувствует внутри, а я себя не могу контролировать!

Автор, не трепите Вы нервы себе! Ничего вы не поделаете, и мужа тут не за что ненавидеть! Ну что он с ножом к горлу заставит мамашу подписать договор продажи квартиры??? Ну вы прямо как маленькая, ей Богу! Вы вместо направления всех своих сил на свекровь, направили б их на нахождение в том же Подмосковье квартиры, которая была бы распположена не у самой дороги! А по поводу покупки хлеба - вот тут с мужем поговорите, что это несколько не совсем нормальная претензия при условии маминой зарплаты и ее вполне сносного здоровья.

Я уже неоднократно разговаривала. Вот сейчас мы в гостях у моих родителей в Егорьевске, свекровь позвонила, что ей срочно что-то там надо и муж собрался и поехал в Москву, блин, обидно первые совместные выходные за 1,5 месяца, я только из больницы, а ей надо завтра с утра срочно поклеить обои!Охренеть, извиняюсь. Муж сказал:"Ты же её знаешь, она будет скандалить!", я ответила, что он мне надоел и достал и т.д и т.п, он уехал. Я переживаю, но уже так всё это надоело!

Мало ли где живёт "его мать". Не предложила - это на её совести, но она вам ничего не обязана.

ППКС.

+1

+100 она ничего не должна автору, пусть хоть в хоромах живет двадцатикомнатых, это все неправильная постановка вопроса.

ППКС! И с чего автор взяла, что свекровь ей должна теперь по жизни. :think

+

+1

Точно.

Отличный ответ. ППКС.

1000 раз согласна!

А что должен по-вашему сделать муж? Выгнать мать из дома? Или продать свою долю в 3 раза дешевле рыночной цены и заселить семью таджиков из 15 человек?

Ваша ситуация довольно распространенная. Вы сами для себя решите - чего Вы хотите. Если намерены бороться за семью, будущего ребенка, значит нужно бороться. Такая свекровь как у Вас, к сожалению, не редкость. Во-первых, сколько лет Вы состоите в браке - если больше 5, то есть основание начать действовать. Начните хотя бы с того, чтобы прописать малыша после рождения в ее квартиру. Проконсультируйтесь с юристами насчет разделения лицевого счета, ведь если лицевой счет разделен, свою половину можно смело продать - врядли "мама" захочет соседей. Но опять же, здесь много тонкостей, про которые Вам расскажет опытный юрист. Если Вы в браке менее 5 лет, то к сожалению пока ничего сделать нельзя.

а я бы переехала к свекрови ,тем более ,чт оето квартира мужа тоже,создала бы ей такие условия,что она сама побежала бы меняться0 (с транслита)

Хорошо устроилась! Просто умница! Девушка, а чем вы думали, решившись в таких условиях ребенка заводить? Что вам на блюдечке поднесут? Никогда не считала что родители мужа/жены что-то обязаны, особенно из серии "ну у нас ведь ребеночек будет!". Помогают - хорошо. Нет возможности или желания - а вы, извините, детишки малые сами? Лет по пять, да? Понятно, что беременность, гормоны, мозги набекрень. Но запомните хорошую мысль ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Только вы себе сами. А обижаетесь на свекровь и мужа только потому, что уверены, что вам все всё должны. Это отнюдь не так.

да?А зачем тогда вообше детей рожать если ты им ничего не должен?Я вобоше не могу понять ,как мама может жить в 3-х комнатах,когда ее дети на сьемной вонючей квартире?я бы по ночам не спала наверно (с транслита)

Знаете а бывает с точностью до наоборот, деток мамка берет под крыло и потом они ей на шею лезут.Поэтому не надо говорить что и кому должен. Обычно мамки в таких ситуациях чуют чего от них хотят и делают наоборот а если бы от неё ничего не ждали возможно предложила бы сама.

А от кого тогда дети помоши должны ждать если не от родителей? (с транслита)

В таком возрасте,уже пора родителям помогать.Нас например свекровь зовет к себе жить,уже место под кроватку освободила,а мы не пойдем,молодые должны жить отдельно и сами решать свои проблемы,а то как извините тр-ся так доросли,а как проблемы так к маме.А если еще умом не выросли,то и семью заводить не нужно.Можете закидать меня тапками

+1 Зачем тапки? и я также рассуждаю

Да уж большие детки то вон деток рожают и все помощи ждут. А вообще двоякая ситуация...споров может быть куча..

мама должна вырастить ребёнка, а потом скорее ребёнок должен помогать... может нам всем тут дружненько собраться да и выселить родителей? квартирный вопрос тогда у многих решится

Вы конечно меня извените, но ваша свекровь НИЧЕГО вам не должна! И вашему ребёнку тоже! Это ВАШ ребёнок и ВЫ (вы и ваш муж)должны заботиться о том, чтобы ему и вам было хорошо! А свекровь причём? Вот муж конечно, это другое дело. Но отбирать у метери квартиру (разменивать) это не правильно! Запомните на будущее, ни ваши родители, ни родители вашего мужа не должны вам ничего, кроме родительской любви! Они уже дали вам всё, что могли, выростили вас, дайте им теперь насладиться спокойной жизнью, они это заслужили! И няньчить ваших детей они тоже не обязаны, только если сами хотят.

У нас типа того, только не до такой степени. Родители мужа - каждый единственный ребенок в семье и каждому досталось по квартире. Они живут в одной, где муж прописан и имеет долю, а мы в другой. У нас уже есть один ребенок и мы ждем второго, хотели расширяться, но отец не разрешил продавать квартиру. Мы копили 6 лет и в кредит купили квартиру-студию 26м в строящемся доме. Мало конечно на четверых, зато свое и есть перспективы для расширения.

понимаю ваши эмоции, но поставьте себя на ее место - разменивать хорошую квартиру из-за жены сына ? еще раз извиняюсь, но вдруг не первой и не последней ? и потом это ее жилплощадь и она вам действительно ничего не должна :(

Я только вышла из больнице , лежала на сохранении и понимаю, что опять могу туда попасть. Я ненавижу свекровь и не знаю, что делать!!! И мужа ненавижу за его слабость!!!

Да уж и ситуация,жалко вас и ребеночка,а муж странный какой-то,он о чем думает,он живет с вами и в дальнейшем тоже будет с вами,а не со своей мамой!А с ней,я как понимаю Вы не хотите жить?

Мы с ней после свадьбы жили , но смогли только 3 месяца. Муж вперёд меня согласился от неё переехать, он сам понимает,что она психически не здорова. Самое обидное, что я и не претендую на всякую там прописку и т.д. Мы бы и в сьёмной квартире жили, но я переживаю за ребёнка, у мужа нейродермит(кожное аллергическое заболевание и склонность к бронхиальной астме), всё это наследственно передаётся и необходимо исключить все факторы риска в Б и послеродовом периоде, а тут в 3-х метрах Егорьевское шоссе под окнами домаи пластиковые окна не спасают, свежего воздуха вообще нет, одна пыль. Вот думаю, собраться и уехать жить к своим родителям, но навряд ли это воздействует на мужа, он сам говорит, что надо временно переехать мне к родителям, но тогда мы вообще не будем видется,да и у меня работа и учёба!

а кто виноват что вы и ваш муж не смогли купить себе отдельную квартиру????никто вам ничем не обязан

Конечно, никто не обязан. Но если уж разобраться, то это и не её квартира, у мужа отцу дали квартиру от работы, потом он умер и свекровь съехалась со своими родителями, что бы мой муж ещё будучи маленьким её не напрягал. Её собственные родители (отца своего она так и сдала в дом пенсионеров)знали, что она психически не здорова свою долю завещали мужу моему, а не ей. Я только не понимаю, зачем она регулярно звонит мужу, чтобы он сломя голову ехал к ней и вёз ей хлеб (ей 53 года и зарабатывает 1500$)т.к ей из дома лень выходить! А его при этом последними словами называет!

для "психически нездоровой" свекрови неплохая зарплата, всем бы "нездоровым" так платили. Автор, на данный момент вы вряд ли что то можете изменить с квартирой, остыньте и постарайтесь спокойно доносить малыша, себе же и ребенку только хуже делаете, а там действуйте по обстоятельствам.

Если она реально психически нездорова, можно назначить экспертизу и при признании ее недееспособной переиграть наследство на мужа, но согласится ли на это Ваш муж, бооольшой вопрос, да и сама она скорее всего в здравом уме, просто взбалмошная тетка боящаяся потерять сына. И 1500$ психбольным не платят, это Вам правильно сказали. Выкините из головы все свои мысли, она Вам ничего не должна, а с мужем поговорите, объясните ему, что ВАм его внимание и забота нужнее чем ей, и что Вы не хотите, чтобы он не был мальчиком на побегушках у своей мамы. А ей, в ее возрасте полезно побольше двигаться и воздухом дышать. С другой стороны, Вы сами пытались наладить с ней контакт? Если она вырастила такго сына, как Ваш муж, который для Вас самый лучший и которого Вы полюбили, может она не такая уж и сволочь?

Мы с ней были в прекрасныхотношениях, т.к. я абсолютно не конфликтный человек, после работы приходилось выслушивать её жалобы на плохую жизнь и на тайную любовь крёсного моего мужа к ней ( что он звонит и дышит в трубку каждый день! ну не бред?у него жена и 3 детей).Когда мы там жили с нами жил её отец (деду 96 лет, в полном уме и здравии). Она настаивала, чтобы мы его в дурдом сдали (т.к. я врач и у меня есть возможность). Но мужа этот дед и воспитывал, конечно ни о каком дурдоме не могло быть и речи, она нас возненавидела и решила, что мы её хотим в могилу загнать при помощи деда!!!!Мы съехали и она сдала его в дом пенсионеров (с психическими заболеваниями, тот же дурдом в общем)

мда, ситуация... ну забейте тогда на нее и живите своей жизнью... Вам сейчас надо думать о своем будущем ребенке. Ну да, так сложилась жизнь, что нету у Вашего мужа собственного жилья... в крайнем случае, я бы поехала к Вашим родителям, все лучше, чем по съемным квартирам шарахаться.

Да я тоже всё это понимаю, но не могу мужа понять!А другую квартиру мы снимать не можем мы живём и снимаем на мои деньги, а его копяться на жильё(смешо даже мне самой!). Так и поеду к своим жить!Спасибо Вам за Ваше мнение!

Да незачто, Вы главное не переживайте! Все в итоге нормализуется, не так, так по другому :)

невменяемые столько не зарабатывают:))). Значит с мозгами в порядке. А вы бы отдали кому нибудь свою квартиру

Это слишком категорично. Вам надо успокоиться

можно последовать семейной традиции и сдать в дурдом... ну а потом Ваши детки подрастут...

Она его МАМА! Вот вырастите свою детку и посмотрю я вас, когда он/она вас из кв-ры гнать будет. По-хорошему такие вопросы надо решать. ТОЛЬКО по-хорошему. Я вас понимаю, вам хочется уже свой угол, но настаивать вы просто НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА. В конце концов, прежде, чем планировать ребенка, вам нужно было подумать, где вы будете жить, а не метаться судорожно сейчас. И еще раз повторю - ТОЛЬКО по-хорошему. Если бы ко мне пришла невестка и начала качать права и внаглую выселять меня из моей кв-ры, я бы тоже уперлась. С какой стати?

До Б неоднократно был разговор, что будем меняться, мы её не гоним, мы просто предлагаем разъехаться на двушку ей и однушку нам, а доплата наша+моих родителей! Я переживаю не столько из-за квартиры, а просто обидно, что муж себя так ведёт, ранише, до Б я училась и работала до 12 ночи, жили на одну мою зарплату , а его по договорённости откладывалинп разъезд при Б. Б планированная, но я ему поверила, что действительно у нас появиться свой угол!!!

И ещё, я вот у Вас в паспорте посмотрела-какая Вы счастливая мама, а у моего мужа ни одной детской фотографии нет с его матерью, потому, что он ей с детства не нужен был. Он когдасказал, что жениться, она ему ответила:"Какое счастье, что теперь не надо будет на тебя готовить!"

Сочувствую... А что муж-то говорит? Как планирует разруливать ситуацию?

Он говорит что её трогать не будет, что она больной человек.

Печально... Может, когда малыш появится, ваш муж немного изменит свое мнение?

Я очень сомневаюсь. Его всё устривает и так.

Откуда вам знать?:-) Ребенок оооочень сильно меняет жизнь и людей.

+1. Каждый мыслит со своей колокольни

Мама маме рознь. Какая-то мама действительно вырастила своего ребёнка в любви и заботе, а какой-то и дела не было до него. Так что не всё так однозначно. (с транслита)

Т.е. вам было бы легче, если бы муж проявил твердость характера и выставил бы мать из ее насиженного места, гнездышка в пыльную однушку? Наташа! поймите, что вы и любите своего мужа именно за эту мягкость! Другой "жесткий" мог бы наоратьи поставить точку в разговоре. А то, что он беспокоится за мать говорит о его хорошем воспитании и уважительном отношении к родителям! Поверьте! Как только вы расслабитесь и скажете судьбе спасибо, что у вас вообще есть дом-семья, ситуация сама разрешится! Что ни делается все к лучшему! Квартирые дела нельзя так впопыхах делать. НЕ давите на мужа скандалами, спокойно обсудите варианты жизни. Я бы не смогла занять чужую жилплощадь, если бы мне не было предложено. Обидно конечно, но не выгонять же человека...

Спасибо Вам конечно! Но мы и не говорим о пыльной однушке, ей двушка, а однушка нам с нашей полной доплатой. И если разобраться, у неё права на часть квартиры, деда мы забираем к себе. Квартира так же не её, как и не моя.Она в ней имеет долю.

я понимаю вашу позицию. Но сейчас вы должны расслабиться и отпустить ситуациию. Говорите себе, что это "не ваше дело" и не ваши проблемы. Чем быстрее вы встанете на нейтральную позицию, тем быстрее ситуация разрешится. Дождитесь, когда инициатива пойдёт от вашего мужа. Скажем, родится ребенок - муж сразу поймёт, что невыносимо втроем находиться в одной комнате (если он у вас не супер-терпеливый)

я бы больше расстраивалась, если бы муж игнорировал свою мать... тогда и Вы вряд ли могли бы рассчитывать на другое отношение к себе... а квартира вообще... ей, а не Вам досталась... ждите своего наследства, если сами купить или получить не можете.. и не трепите нервы прежде всего себе... у вас любимый ребёнок и муж - не все могут таким похвастаться... Ваш ребёнок тоже будет Вас любить и не бросит Вас ради своего супруга... очнитесь! Удачи Вам! Вашему мужу сейчас очень нелегко, пожалейте его.

Ей достаклаьс часть так же как и мужу автора! (с транслита)

надо проводить с мужем долгие разъяснительные работы - капание на мозг.... ребенку не место в пыльной снимаемой однушке! может "нездоровую" свекровь тоже отправить в дом пенсионеров?

В 53 года её туда не возьмут. А в плане "нездорова". Она вызывала психиатра на дом для деде, психиатр нам сказал, что у нас проблемы не с дедом, он здоров ,а с матерью, да мы и сами это знаем.

как это ни печально, ничего сделать вы тут не можете. ни требовать от свекрови дележа по справедливости, ни от мужа - влияния на его мамашу. не трепите себе нервы. к сожалению, это очень распространенная ситуация. я просто психом исходила, когда приехала в наш с мужем родной город повидать своих родителей, а свекровь прямо у меня из-под носа сдала квартиру, которая, как часто декларировалось, "для нас". она пожилой не совсем здоровый человек, у нее пунктик насчет жилья, которым она владеет, ну и пусть идет лесом. муж любит маму, ему тоже неудобно с ней спорить, она для него авторитет. по моему мнению, ситуация совершенно неправильная, но в моем теперешнем состоянии наименее полезно бороться за мировую справедливость. пожила у родителей, насчет свекрови сделала выводы. если человек считает, что он должен так поступать и именно это для него нормально - не вложу же я ему свои мозги.

Действительно! СПАСИБО! Просто к мужу какое-то отвращение появилось. Ладно бы она для него что-то сделала хорошее, а то воспитывался у бабушки, она его какими только словами не называла когда я до свадьбы приходила к ним,унижала прямо при мне. Не знаю, что делать ОБИДНО жуть!

так и выходила бы за матер.обеспеч. А не претендовала на чужое.

зачем вы так злобно? она на чужое не претендует-на сколько я поняла,в квартире доля мужа автора имеется...

Вот именно, что имеется !

а у Вас то что-нибудь имеется?... У мамы Вашей , например... почему к ней не обратиться, ведь тесно ж Вашему мужу... или Вас интересует только его собственность.. хм

Это гормоны... Трезво оценивая ситуацию, вы и сами поймете, что не имеете никаких прав на квартиру свекрови. Остальное -- дело вашего мужа и его мамы. Вы не должны на них обижаться. Ваша свекровь имеет полное право распоряжаться своей жилплощадью, как захочет. Обидно, конечно (сама с маленьким ребенком живу в съемной квартире без шансов на свою), но высшей несправедливостью я бы это не назвала. Они так решили. И -- флаг им в руки, Бог судья! П.С. Не советовала бы трепать себе нервы и еще больше драматизировать эту ситуацию. Можно только усугубить отношения с мужем. Ведь ваша свекровь = его МАМА! А мама -- это святое. Не посягайте на него, не ставьте мужа перед выбором: мама или жена. Можете больше потерять, чем приобрести! П.П.С. Удачи вам! Поменьше нервных срывов! Легкой беременности и родов @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Это не её квартира! Это квартира отца мужа, который давно умер и бабушки с дедушкой, просто в ней доля свекрови и моего мужа. Она её не зарабатывала и ничего не сделала, только деда отправила в дом пенсионеров, когда мы от неё уехали. А вообще, Бог ей судья! Я просто знаю, что дальше будет когда она на пенсию выйдет, или заболеет.... Она просто нас достаёт сейчас, а потом вообще будет!

Ну так что, если эта не её квартира?? Выгонять из неё человека? А потом Ваш ребенок или невестка/зять, если Вы разменяетесь, будет кричать Вам, что это не Ваша квартира. Ведь Вы её тоже не заработали.. Успокойтесь и не трепите себе нервы! В конце-концов снимите квартиру в другом районе, дальше от трассы.

Автор, мой вам совет: не трепите себе нервы (многие именно это вам тоже осветуют). Мужа и свекровь вы не переделаете - они такие какие есть . И вы же когда выходили замуж - вы видели какой человек ваш муж, какой у него характер и т.д. счастья же заключается не в жил.площади - как говорится с милым рай и в шалаше. Появится малыш - у вас будет семья, будете счастливы. А если есть любовь - поверьте горы можно свернуть! Главное не сдаваться и идти к цели! просто скажите себе - разменять квартиру не удасться, забудьте об этом варианте, начните с мужем думать о другом каком-то варианте, ищите другой выход из ситуации. Вот и все. А тем что вы будете настраивать мужа против свекрови, вы ничего не выиграете, т.к. какой бы его мама не была, она его мама и он ее любит. И поверьте нет ничего ценее ежели жизнь человека! Думайте о малыше, радуйесь беременности! Все у вас будет хорошо, насколько я помню, вы только недавно вышли замуж, если не путаю ник ваш :-) У вас же только все начинается! Новая семья, новая жизнь! Все у вас еще впереди - вы так молоды и у вас столько еще сил!

И еще хотела бы сказать - ненависть это очнеь плохо, она разрушает самого человека, разедает изнутри. Перестаньте ненавидеть, попробуйте не думать об этом, а думать о чем-то хорошем! Удачи вам!

Спасибо Вам ОГРОМНОЕ! Сижу и плачу! Я даже сама не знаю, откуда у меня столько ненависти!Просто я училась и работала всё время(8лет по ночам и учиться в медицинском сложно), копила деньги на жильё, а тут свадьба и всё остальное, вроде по любви,а всё на мои средства при отговорке, что его деньги на квартиру. И тут ребёночек и я понимаю, что никакой квартиры не будет и что я при таком раскладе остаюсь БОМЖоми ребёнок тоже,и без денег. И эта зависимость от мужа, и полный беспросвет с жильём!!! А до этого так всё хорошо было столько планов и обещаний! И ведь он со мной вместе мечтал и он сказал, что будет размен при Б! Я и решилась родить детку, и сама давно хотела! А теперь что?

Очень вам сочувствую, честно. Но дело в том, что ваша свекровь вам ничего не должна, поймите это. Она вам - чужой человек. Более того, судя по вашему рассказу и даже делая скидку на ваше нервно-беременное состояние, она не является человеколюбом, так сказать.. А муж - носится между двух огней и никогда не сможет сделать выбор, ведь вы для него обе - самые главные и любимые женщины, какие бы вы ни были, кстати.. Прекратите расчитывать на этот вариант расширения жилплощади, поищите другой выход - попробуйте снять однушку тоже в Подмосковье, но в более спокойном месте Удачи:) и не переживайте так переживать уже..

Вот блин завершила выступление:)))) ХОРОШ ПЕРЕЖИВАТЬ - вот что я имела ввиду:)))))

СПАСИБО!

Я фигею! Каким боком вы претендуете на то,что вам не принадлежит? И неважно каким путем кому что досталось - делиться с вами жилплощадью только на том основании, что вы жена ее сына и в положении вообще верх наглости! Ваши родители не потрудились заработать вам и сестре на отдельную жилплощадь? Сами вы тоже не сильно стремитесь к этому? Куда как проще оттяпать чужое, размахивая штампом в паспорте. проф. Преображенский 7 комнат занимал и кроликов резать в спальне не входило в его планы :)

Я фигею! А почему не принадлежит, или она не законная жена ее сына? А почему только родители Автора должны были заработать на отдельную жилплощадь? Почему родители мужа Автора не потрудились заработать своему сыну на жилплощадь? Куда как проще поносить другим прикрываясь серостью анонима!

Серость анонима исключительно из-за специфики форума - был бы топ в другом разделе - писала бы открыто. Оба родителя не потрудились, только сын не облизывается на квадратные метры родителей супруги, а мадам решила что имеет право распилить свекровь. Законность супруги может иметь место и быть значимой только когда речь идет о праве владения совместно с мужем в браке нажитой собственности - все остальное - нахальство, самодурство и простота, которая, как известно, хуже воровства А уж прикрываться беременностью и выставлять этот факт как флаг для оправдания своей позиции - вообще беспринципно. ИМХО

А какая разница в каком разделе топ? Если б вы машины обсуждали, то открыли бы лицо, а если Б. то нет? Смысл? Или он не поддается разумению? Видимо у вас с жилплощадью проблем не было, это хорошо, но не у всех так. И принять эгоизм свекрови Автора невозможно! Если она любит только себя, зачем сына рожала? Прокормила и ладно?! Я таких позиций не приемлю!

Видимо у всех разное отношение к Б. и оповещению окружающих о ней - на еве много знакомых и я не хочу огласки раньше времени. Это понять можно :) Я не считаю свекровь эгоисткой - сына она рожала точно не для того,чтобы он на шею ей садился - сумел ребенка завести - подумай где и на что жить...эдак в ход пойдет распродажа материных драгоценностей под предлогом "нам есть нечего,а ты тут жемчуга хранишь в три слоя". Мое твердое убеждение, что на имущество родителей дети получают право только после их (родителей) смерти. И возможности заработать у молодых гораздо больше, чем у мамы. А уж роль невестки в этом - вообще скандальна и не оправдана. Сегодня одна жена, завтра другая - на всех, знаете ли, квартир не хватит :))))

дети между прочим тоже прописаны в етих квартирах,и имеют на них полное право (с транслита)

Право детей на жилплощадь родителей перед лицом закона - это гарантия не оказаться на улице бесправными. Вы не находите, что в этом топе речь о другом ???

Нет не нахожу,они и так на улице(на сьеме без прав))) где разница? (с транслита)

Их свекровь туда выгнала? Или все-таки сами приняли решение жить САМОСТОЯТЕЛЬНО и ОТДЕЛЬНО? ...давайте мыслить последовательно :)

А мне, кажеться, что на вашем нике не написано, что вы беременны!!! Кто может запретить не беременной женщине или мужчине общаться в этом топике? А насчет "имущества родителей" Автор пишет, что они претендуют только на часть ее мужа, а не на всю квартиру. Я бы на месте мужа разделила лицевые счета и пользовалась своим имуществом (жила или сдавала бы комнату), раз свекровь эгоистка. Уже то что свекровь своего собственного отца сдала в дом престарелых не красит ее как личность! А еще тут одна девочка писала, что роль родителей не только, в том, что бы родить детей, но и что бы им путь в жизни дать, а не так прокормил пока школьниками были, а дальше живи как хочешь. Я согласна с этим! Зачем тогда рожать?

Еще раз для непонятливых - мой ник и меня многие знают, потому увидев мой ник в разделе Б. все всё поймут, что мне нежелательно. Давайте уже закроем эту тему :) Про лицевые счета и прочую дурь - а почему бы не сделать тоже самое с квартирой родителей жены ? У нее там тоже жилплощадь по праву имеется и ее родители точно так же "путь в жизни" ей не позаботились дать - не заработали на отдельную жилплощадь детям. Своих родителей ей не приходит в голову в малогабаритку заселить, а самой за их счет жизнь наладить? На законном основании? Про дом престарелых - нельзя судить о ситуации с отцом,имея однобокую информацию только со слов озлобившейся невестки. Можно допустить что у человека было заболевание с 24 часовым медицинским уходом - догадки до утра можно строить и не одна из них не имеет отношение к теме топа.А называя свекровь эгоисткой - вы идете по пути Швондера.

Вы не можете скандалить на эту тему - в этом не правы Вы! Свекровь (как бы поступала нормальная мать) могла бы и сама предложить какой-то подобный вариант, ради блага семьи своего сына, но не предложила - в этом не права она! Вам надо быть мудрее забудьте про эту квартиру, живите так, как будто Ваша свекровь живет в комуналке, станет легче )). И, главное, направте силы своей семьи на создание тепла и уюта, малышу неважно, в чьей квартире вы живете, ему нужны любящие друг друга заботливые родители, спокойная уравновешенная мама. тысячи молодых семей снимают жилье, с годами вы обзаведетесь своим, а свекровь.. что свекровь, потом она будет проситься к внукам, потому что останется наедине со своими квадратными метрами, которые, как известно не греют и счастья сами по себе не приносят... Берегите себя!

Я стараюсь в это верить!

Попробуйте мужа постоянно,спокойно и может быть с хитростью добить.Или т.к. муж претендует на часть квартиры под предлогом что для ребенка здоровее вйехать снова к свекрухе и долбать ее,чтоб ей так надоело,что сама начнет тему продажи поднимать.Кто морально сильнее тот и победит( при этом старайтесь к сердцу не принимать,а целеустремленно ей нервы портить),муж против вас с грудным ребенком тоже не пойдет.Удачи! (с транслита)

Просто забудьте, вычеркните из головы, что есть такой вариант, как размен квартиры свекрови. И не пилите мужа по этом поводу - думаю, он сам все отлично понимает, но приказывать матери, думаю, не может (добровольно она бы и сама разменяла). А может быть у свекрови и есть такая мысль, но это ЕЕ идея, а теперь если она разменяет, то пойдет на уступок, а она не хочет (кстати, распостраненный вариант!). Может, она хочет оставить сыну именно ее, именно эту квартиру. В общем, вариантов масса, поэтому, чтобы не портить отношения с мужем просто вычеркните их как из теоретически возможных. И пытайтесь строить свою жизнь. Тяжело - согласна, но не вам же менять отношения матери и сына.

Ну начнем с того, что вы на эту квартиру прав не имеете, это их собственность, и им решать, вы себе нервы не трепите, поберегите себя и своего детенка. Мы например живем в комнате 17 кв/м, в общаге, в ней же готовим, сейчас еще ребетенок будет, у родителей есть трешка и что??? Я их выгнать должна и переселить??? Глупо! Я исхожу из того, что это не моя квартира, а их и им решать!!!

Я думаю,что даже если его Маман и предложила бы Вам жить с ней,то для Вас -это было бы не выносимо.........

И хде ето таких хороших родителей выдают?Сами в 3-х комнатах , дети в обшаге?ужас,им кошмары по ночам не сняться? (с транслита)

А может это дети сами захотели пожить в общаге. Самостоятельными себя почувствовать.

да? не знаю меня пожить в обшаге никога не тянуло.... (с транслита)

Ну это Вас не тянуло.. а со мной работали две девочки, которые ушли жить в общагу. Хотелось самостоятельности. Нормальную квартиру снять денег не хватало. А договориться с комендантом общежития у нас просто и дешево, комната обходится 10-15 долларов. И жили довольные и счастливые!

Нет не снятся!!! Мы сами так решили, это лучше чем от них зависеть и живем в этой комнате уже 10 лет! И мой дом это только мой дом и ничей больше, мы сами хозяева!!! А в 3х комнатах еще и сестра. Зато мы сами всего добились и вся обстановка, и посуда, и техника все куплено тогда, когда мы захотели, того фасона и размера, который устроил нас. А еще и квартира скоро будет и мы сами этого добились, а не ждали когда же родители соизволят разменяться!

Большой респект! Я уверена, что вашим детям будет за что уважать родителей и будет чему поучиться. Молодцы, что живете хоть и в общаге, но отдельно, что не будете внушать отвращение к дедушкам-бабушкам : "Сыночек, твоя бабушка - сволочь! Не живешь ты в трешке!". Ведь все это бытовой мусор, которому отдают столько сил, когда человек не хочет быть счастлив. Необходимый компонент спокойного гармоничного состояния - "мой проблемы только мои! и решаю их сама быстро и не парясь". Есть куча времени свободного на наслаждение жизнью, тратить его на ненависть жаль.

Послушайте, успокойтесь! Ребенок - намного важнее любых квартир всего мира - вместе взятые! Как говорится: Бог дал детей, Бог даст и на детей. Все сложится. Вам сейчас главное выносить и родить ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА. А потом будете и квартирами заниматься и свекровями и т.п. В конце концов, кто вам мешает снять другую квартиру - вдали от шумной и пыльной трассы. Запомните, Вам никто ничего не должен и вы сами должны налаживать свою жизнь и жизнь своего ребенка. Я бы даже облизывваться не посмела на чужую квартиру - надеялась бы только на себя. Возьмите кредит, устройтесь на другую работу, что вы хнычите: мне никто квартиру подарить не хочет! Вы будущая мама, и должны уже сами решать свои проблемы. За вас их никто не решит. И всю жизнь жить за счет родителей и свекров - стыдно. ИМХО.

Я и не живу за счёт родителей и свекрови. Я учусь и работаю днями и ночами!!! Я в отпуск не ездила и не отдыхала лет 5! Вы знаете сколько получают молодые врачи???А сколько при этом работают и учаться??? Но я всё понимаю и работаю не только в больнице, а и ещё в 2-х местах, ежедневно до 11-12 ночи, и деньги я копила всё это время, решили пожениться, свадьба -на мои ( т.к. накопления мужа на квартиру), отцу моему сделали аортокоронарное шунтирование( это очень дорого), свекрови ремонт и путешествие на день рождение на мои, по договорённости, что деньги мужа на разъезд, после свадьбы жили год на мою зарплату его откладывали на разъезд, он сам сказал при рождении ребёнка разъезжаться с его матерью И ОНА ТОЖЕ так говорила (мы в эту квартиру денег немерянно вложили). А теперь она из неё никуда не поедет, муж её трогать не будет, он хочет новую машину(ребёнка катать!)а я без денег и без жилья и полная зависимость от мужа. Я знаю, что я сама ДУРА в первую очередь, но я же во всё это верила!

Все равно не пойму, чего Вы так убиваетесь. Точнее говоря хорошо понимаю, дело даже не в квартире, а в том, что резко поменялся статус. Были себе хозяйка, сами зарабатывали, а теперь привязаны к будущему дитю, к мужу. Но это обычное дело для многих женщин. Я так вообще третьего жду, давно уже не работаю и само собой полностью завишу от мужа. Только я уже успела за это время переосмыслить ситуацию. Да, я завишу от него финансово, но он мой муж, отец моих детей и это нормально и естественно - нести ответственность за нас всех. Полагаю, что ведь и муж зависит от меня не в меньшей мере. Да и с жильем у нас вопрос решился только-только, даже еще ни дня в своей квартире не жили (хотя в браке уже 12 лет). При этом у его родителей и трехкомнатная квартира и еще дом, да, там есть его доля, ну так и что, я никогда на это жилье и не рассчитывала, даже в голову не приходило, зато и обид, конфликтов не было. Опять же, живете вы видимо не так давно вместе. Когда-то и у меня были обиды, что к маме - по первому зову, и никакие разумные слова о том, что это мама, что это залог подобного же отношения и ко мне впоследствии, не помогали. А теперь видно так прикипел уже к нашей семье, что иногда охота его к маме отправить, а фигушки, с родного дивана не сгонишь.

будьте немного мудрее. составьти приблизительный план дальнейшей семейной жизни и постарайтесь ему следовать по мере важности. 1 - и самое главное это родить здорового малыша. 2 - это озадачить своего мужа поиском новой квартиры для вашей семьи. ведь в конечном итоге это мужское дело обеспечивать семью. я своему мужу всегда говарю что наше благополучие полность зависит от него а я буду его поддерживать в любом случае. мы начинали свою совместную жизнь в ужастной сьемной квартире с тараканами денег хватало только на хлеб.ничего справились. главное былобы желание. теперь планируем малыша поговорите с мужем обьясните что неможите вы и ваш будующий ребенок жить в таких условиях. а что касается свекрови - это касается только ее и ее сына (вашего мужа). ведь для вас она чужая а для него она мама неважно какая но мама. удачи вам. @@@

Как я Вас понимаю. Вы скорее больше на мужа обижаетесь, что он бездействует. Мой муж тоже не мог маме сопротевляться (у меня было еще хуже - она у меня дома хозяйничала)Я всю беременность проплакала - итог был 2 раза на сохранении. Мне кажется муж начнет брать на себя ответственность, когда Вы родите, когда он поймет, что от него зависит реально здоровье его ребенка, когда он почувствует себя папой. Моя свекровь сейчас в шоке, т.к. муж стал с ней огрызаться и ставить ее на место. Так, что терпения Вам и все у Вас наладиться. Не накручивайте себя, радуйтесь и наслождайтесь своим положением. Все сильные женщины пытаютя все семейные проблемы взваливать на себя, а не нужно этого делать. Очень многое надо для мужчины оставлять, чтобы Он чувствовал себя "хозяином".

Вот именно так! Видимо я на фоне своих эмоций немного не правильно выражаюсь и складывается мнение,что я бездельница и хочу свекровь выгнать из её же дома, а сама там жить! Всё не так, просто обидно, что муж не хочет ничего делать, я думаю, что если бы он серьёзно поговорил со свекровью, можно было бы это всё решить.И ещё, он считает, что современная женщина должна сама себя обеспечивать даже с маленьким ребёнком на руках и его мать постоянно ему это внушает. Поэтому я и испугалась, что буду зависеть от него, жить на копейки(которые я могу сейчас зарабатывать), а он всё будет копить на нереальное жильё!

вы пишите я осталась без денег и без квартиры но ведь у вас семья - это вы муж и будующий ребенок. вы не одна. все решения в семья принимать нужно сообща. муж хочет машину поговорите сним договоритесь сначало вы снимаете другую хорошую квартиру ( т.к. купить очень проблемотично сейчас) а уже потом планируете свой бюджет - расходы по хозяйству/ расходы на ребенка и вообще на жизнь. а то что сверху делится на 2 части . часть на машину и часть на будующую квартиру. обьясните что по другому вы не справитесь что вы семья единое целое и все праблемы поровну так же как и радости. не дарите дорогих падарков свекрови скажите мужу что это ваш семейный бюджет непотянет естественно вы поможете его маме если ей нужна будет помощь. и берегите себя

Да хоть в пятикомнатной она жила бы. Вам она ничего не должна. Зарабатывайте на жилье. С неба милостей не ждите. Радуйтесь что вообще свое жилье есть, другие и того не имеют. Вот так претензии. Не уважаю таких людей.

Какое своё жильё? Мы в съёмной живём на трассе Москва-Егорьевск и снимаю, я её на свои деньги. Мне ничего самой не надо, но ребёнок не может даже обслуживаться в детской поликлиннике, т.к. прописан будет у моих родителей в Егорьевске и я не могу встать на учёт т.к. я тоже в Егорьевске прописана, квартиру снимаем нелегально и хозяева не будут никаких бумаг писать, что мы там проживаем. Мужа всё устраивает, он работает где ему нравиться и копит деньги неизвестно теперь на что, т.к жильё своё мы не купим, если он хочет новую машину, его маме надо регулярно давать денег на поездки на курорты (спину лечить)и дарить ей остро необходимую посуду Цептер. А на то, что я зарабатываю мы платим за квартиру, одеваемся и покупаем еду!

а в чём проблема с мед.обслуживанием???? Егорьевск, это МО ведь? Мы с мужем жили в Балашихе, при том, что я прописана в Москве, а он в Красногорске. Он работает в Москве, т.е. в Москву в медстрах отчисления. И он спокойно ходил в Балашихинскую поликлинику.и я так же. вопрос в наглости врачей, которые пытались доказать, что я должна ехать в Москву. Но это проблема многих - мы не знаем своих прав. А я знала, и обслуживали они нас также как и местных жителей. Вы ведь в Москве официально работаете? и регистрация Вам не нужна, т.к. прописаны в МО.Значит обслуживаться можете в любой поликлинике и в люой ЖК, чтобы они Вам там ни говорили. Про детей. Их обслуживают по месту жительства, а не по месту прописки. А место жительства доказывать никто не заставляет. Там же после родов на 2-й вроде день после выписки к Вам приходят из детской поликлиники. и ко всем приходят

Тогда извините, большую степень моего возмущения вызвало именно наличие собственного жилья. Но это все-равно не меняет моего мнения по поводу того, что нам никто никогда ничего не должен. Так и жить легче. Потому что у меня в родне и среди знакомых есть люди, которые ждут обязательств от других - им очень тяжело в жизни. Они съедают себя, растворяясь в собственной желчи. Теперь по существу. Многие живут не по месту прописки и прикрепляются к поликлиникам без официальной регистрации по месту проживания. Бывает, что от хозяев жилья не требуется никаких документов. И не обязательно говорить, что вы снимаете жилье. Пишете заявление на имя заведующих взрослой и детской поликлиник, мол, проживаете у родственников по такому-то адресу - и вас к поликлинике и к ЖК прикрепят, и ребенка к детской поликлинике прикрепят. А полисы иметь будете свои, егорьевские. Они должны быть действительны по всей России, ну а в МО - 100%. Успех этого мероприятия зависит от конкретного человека - заведующей, плюсы в вашу пользу: вы россиянка и более того - из МО. И еще одно важное обстоятельство - ваш ребенок. Могут согласиться принять вас без всяких регистрационных документов. Хотя на деле они требуются http://www.mosgorzdrav.ru/mgz/komzdravsite.nsf/va_WebPages/page_00047?OpenDocument . По поводу близости оживленной трассы от вашего жилья. Со снимаемым жильем эту проблему решить проще нежели со своим. Надо поискать жилье на окраине. Оно еще и дешевле может быть будет. В общем, не вешайте нос. Прекратите надеяться на других людей. Ваше счастье в ваших руках - стройте его. Находите выходы из всех ситуаций - они есть всегда. Удачи вам и здоровья. Берегите мужа. Он - ваша семья.

не драматизируйте, на учёт по беременности Вы можете встать где угодно, никаких документов для этого не нужно от хозяев, ребенка тоже в поликлинике будут обслуживать. А то, что все Ваши деньги уходят на житье, а мужа копятся и тратятся то на машину, то на маму, конечно, второй вопрос :) не очень грамотная постановка дела, к сожалению

Наташа, а Ваш муж откладывал и откладывает "его" деньги на жилье не потому ли, что его зарплата больше? Как вы отличаете, где чьи деньги? По номерам купюр? :о) Когда он отложит достаточную сумму "его" денег, чья будет купленная квартира? Его? Наверное, все-таки общая. Он же кушает сейчас на "Ваши" деньги... Пойду спрошу у мужа, на чьи деньги мы седня молоко купили! А то ишь расслабился! У меня зарплата тоже выше среднего и премию дают :о) вдруг он седня на "мои" поел!

а Вы не нервничайте, главное, и не надо считать, что кто-то что-то должен, это очень отравляет жизнь. У моей матушки 3 квартиры, а мы снимаем кв. уже 8(!) лет, сейчас ждем второго ребенка, по Вашей логике, я уже должна бы умереть от отравления желчью :) Ничего в жизни просто так не бывает, имхо :)

Мне интересно, а если бы собственником одной из квартир были бы Вы, а ваша мама просто не хотела, что бы Вы там жили со своей семьёй, Вы бы тоже жили на съёмной квартире, чтобы маму не нервировать?

мне кажется, мужчины вообще к таким мелочам жизни как-то проще относятся, чем женщины. Ему хорошо и так как вам живётся - не голодаете, крыша над головой есть - и всё в порядке. а женщины часто хотят постоянных улучшений условий. это в них, в нас т.е., по природе заложено, т.к. для воспитания здоровых и счастливых детей нам нужен комфорт. а что если начать жить не на ваши деньги?

я отказалась от участия в приватизации одной из квартир, потому что она попросила об этом, хотя я там прописана (и мой ребенок, и муж), так что она не прото не хотела, чтобы я там жила, а сильно не хотела, чтобы я имела на нее какие-то права. И я живу на съемной квартире не чтобы ее не нервировать, а чтобы не быть ей должной. Есть разные люди, моя мать и без этого душу вынет, а так вообще не представляю себе свою жизнь, если она меня так облагодетельствовала. Это частный случай, наши отношения, не в этом суть. Просто чем раньше Вы поймете, что Вам никто не должен, тем лучше для Вас. Тем более разменивать свою квартиру, она наверное не в 25 лет (или сколько Вам) на свекровь свалилась и не с неба, тоже пришлось и подождать и потерпеть. На Вашем месте я бы поосторожнее на эту тему с мужем обращалась, а лучше вообще никак, тем более что он свою позицию обозначил. Вам с ним, даст Бог, еще жить и жить, а это важнее квартиры, поверьте.

Ну вы прям мать Терезу своим великодушием напоминаете! Ребенок, то ваш чем заслужил такое отношение, он же и воли своей высказать не может, а мама за него решила, что жилья ему не достанется!

ух, ужас какой :) С жильем, надеюсь, своими силами порешаем как-нибудь, а так я считаю - если тебе предложили, прими или откажись, а зубами выцарапывать нельзя, все это бумерангом вернется. Захочет бабушка обеспечить "любимейшего внука" жильем - ее дело, пока только слюни можем разводить, так это на ее совести. Если человек так понимает родственные отношения, это его дело. Хотя собственно трудно было от нее чего-то другого ждать, потому что вырастили меня бабушка с дедушкой на другом конце страны, а ее я видела раз в год, хотя постоянно просилась "к маме". Я родительство понимаю по-другому, с ней ребенка даже дома оставить психологически не могу, и самое долгое наше расставание было на три недели, когда я на сохранении лежала этим летом, сын был у свекрови.

сочувствую вам, с такой бабушкой))) у меня такая же свекровь, с внуком сидит только когда ей развлечься хочеться)))

Надеюсь, что нам никогда не понадобиться её помощь. внука она скорей всего не увидит (да и думаю, она и сама не желает). Спасибо,Вам! Я решила, что этого человека нет в моей жизни и квартиры этой нет. Муж поддержал, сказал, что сам всё понимает, но сделать ничего не может. Собираемся брать квартиру в Егорьевске, мои родители нам половину добавляют. Я буду с ребёнком в ней жить, а муж на выходные приезжать. Понимаю, что это прямой путь к разводу, но выхода нет. Там видно будет, может за 3-5 лет всё измениться.

Мой отец живет с женой в трехкомнатной квартире, в которой прописаны мы с братом. Я живу в квартире мужа, а мой брат вынужден снимать квартиру и тесниться в однушке с женой и ребенком. Почти как у вас - трое в однушке против двоих в трешке. Обидно. Но отец нам с братом сразу сказал после того, как брат женился, а я вышла замуж: разменивать квартиру он не будет, он хочет спокойно дожить жизнь в просторной и обустроенной им квартире, которую они с мамой купили, а не в какой-то двушке-однушке бог знает где. И я отца понимаю. Пожилому человеку хочется жить в комфорте и уюте, на который он работал всю жизнь. Думаю, у вашей свекрови та же позиция. И, по-моему, эту позицию понять вполне реально. К сожалению, не все родители взрослых детей желают терпеть рядом младшие семьи или делиться с ними.

Отлично, хочет жить в просторной квартире, пожалуйста, но с дочерью, ее семьей, сыном и его семьей. Может тогда изменит мнение, где и в каких условиях ему комфортнее доживать свой век. Эта квартира его и его детей, не надо об этом забывать. При сегодняшнем уровне цен 90% семей не могут себе позволить отдельное жилье, остается только размен с доплатой.

Не понимаю я конечно такой реакции девушек, что свекровь вам ничего не должна. Вам не должна, а сын я думаю имеет право на долю в своей квартире. Или она хочет, чтобы вы вместе с мужем и сыном переехали к ней, т.к. снимать вам будет не по карману. Прекрасно понимаю вашу злость на мужа, что он не может настоять на своем. Вы сделали большую ошибку, когда отдавали полностью свою зарплату, а зарплату мужа откладывали, сейчас у вас нет ни квартиры, ни сбережений. Делайте выводы и не повторяйте своих ошибок!

+1!

я с Вами полностью согласна. Когда есть ребёнок нужно думать не только о настоящем, но и о его будущем. А бросать на произвол судьбы в 18 лет - иди и работай на квартиру..... Либо это у меня такое отношение просто. Я знаю заранее, что детям своим буду помогать, и точно бы разменяла квартиру эту. Свекровь автора не купила её на свои кровью и потом заработанные деньги. И муж автора имеет такие же права на это жильё, как и мать.

Спасибо Вам!

Согласна!

Тем более, что ремонт в той квартире, где у мужа доля, делался на деньги Автора! Если уж свекровь талкая деловая, пусть деньги возвращает за ремонт. Автор, я на Вашей стороне! (с транслита)

этот квартирный вопрос касается только свекрови и его сына. представти ситуацию что через 20 лет придет к вам сын и скажет - у меня семья поэтому мы с женой решили разменять эту квартиру. что вы ему ответитте. да часть квартиры возможно пренадлежит ему вот ему и решать. в конце концов можно подать иск в суд о принудительном обмене но это должно быть его решение. его мама вполне может считать что жен у него можить быть много а сын всегда останется сыном.

бедный муж и бедная свекровь... почему Вы думаете, что Вам кто-то что-то должен? родители не обязаны помогать детям, Вам не 15 лет уже, нет возможности на квартиру заработать - ваши с мужем проблемы.. Вы сами работаете? а то многие не работают и еще на мужей давят, и тихо ненавидят.. если работаете, меняйте работу на более оплачиваемую , вот и решение проблем... доживите до свекровиных лет и тогда поймете, что рано еще в утиль списывать и пожить хорошо хочется именно в таком возрасте... а то молодые всегда хотять все и сразу да за них, не отрывая жопы от стула (с транслита)

Правильно говорите.

зато на стрости лет начнете кричать,дети сволочи меня бросили))))) они ведь вам тоже ничего не должны)))) (с транслита)

Дети должны.Знаете есть закон об алиментах.

если дети бросили, значит вина в родителях, не воспитали должным образом... все-таки бросить детей/родителей на произвол судьбы и урезать в жилищном/материальном вопросе - разные вещи, не находите? почему многие дети думают, что в 50-60 лет жизнь заканчивается и можно обойтись водой с хлебом и одной парой носков? имхо, в 50 лет человек заслужил иметь больше и жить лучше , чем в 25-30, хотя бы в силу своего возраста... (с транслита)

неа не нахожу если я насрать хотела,как живет мой ребенок ,то почему он должен потом обо мне заботиться?потамучто есть закон об алиментах?Я вот наоборот считаыю,я должна своим детям,я их родила не для того,чтобы они за мной досматривали,я вобоше не понимаю постановку вопроса,не заработал до 30 лет на квартиру ето его проблемы) (с транслита)

Ну, может быть, что-то и должны! Сами, бывало, в одних джинсах и зимой, и летом ходили, зато ребенка старались одевать модно и красиво. И ни в чем не отказывали, экономя на себе..

всё верно. Но и свекровь бы могла пойти навстречу. НЕ каждая мать так ненавидит своего сына. Обычные родители готовы последним поделиться с детьми

Например, могла пригласить жить к себе, но они ж не хотят.

Им есть где жить , да и я, например, не хотела бы, чтобы со мной взрослые дети жили, я может для себя хочу пожить в таком возрасте, может она жизнь еще свою личную устроит... и почему сразу выводы, что она ненавидит своего сына? пипец заявления, непонятно кто из ионтернета судит любит ли женщина своего сына или нет.. пиздец.. уверена, что жилье не такое уж и ужасное, по-крайней мере отвечает санитарным нормам, пусть и на грани... в чем проблема? подозреваю, что невестка просто истерит и манипулирует мужем, пользуясь своим положением (с транслита)

А ко мне почему? Я-то как раз считаю, что ничего она им не должна и если реально тяжело допустим снимать жилье, то максимум - пригласила бы к себе жить (точно не помню, но вроде она и не против), но менять жилье вовсе не обязана.

где подробно описано какими должны быть обычные родители? и на каком основании они должны помогать здоровому детине-сыну? если он в 30 лет не заработал на квартиру - то ето его проблемы, если нашел себе жену, которая не работает на семейный бюджет, то ето тоже проблема дитяти, а не родителей... (с транслита)

Вы бы сначала прочитали бы весь пост внимательно, а потом критиковали... Тогда бы не говорили, что "жена" не работает на семейный бюджет. Там как раз все наоборт. Это она на всех работает, а они плюют на нее!!!

Что Вы такое пишете? Это явно не про автора. :-) (с транслита)

А вот интересно, никого не смущает, что свекровь ездит по курортам (якобы лечить спину), покупает себе Цептер, ремонт сделала на деньги сына и невестки? Т.е., дети ОБЯЗАННЫ помогать родителям, а родители должны жить на пенсии "для себя" и никому ничего не должны... Интересная логика... Вот и моя свекровь так же думает, хотя ни высшего образования сыну не дала, ни жильем не обеспечила. Но она же его ВЫРАСТИЛА, он же не умер от голода! Так почему же она считает, что сын ей ОБЯЗАН, если она ни грамма в него не вложила? И почему я (или автор темы) должна из СВОЕГО заработка, из СВОЕГО СЕМЕЙНОГО бюджета оплачивать прихоти трудоспособной женщины? ЗЫ. А вообще, в современном мире задача МИНИМУМ любого родителя дать высшее образование ребенку и обеспечить его жильем (не обязательно отдельным, но СВОИМ углом). Строго ИМХО.

Вот насчет курортов и прочего меня точно смутило. Но просто в начале об этом не было ни слова.

А это как собственного ребеночка воспитаешь. Если мамка втолковала сыну что она ему ничего не должна а он должен то хоть убейся это безтолку.

Моя мама мне образования тоже не дала ,мне прешлось работать и зарабатывать на свое образование,и одежду мне тоже не покупала после 17 лет.а все равно я ей деньги даю,балую,покупаю одежду,дорогие весчи в ее квартиры,так как вылезла из несчиты,она ведь моя мать и никуда я не денусь.Зависит от человека (с транслита)

+1 ;-) имхо такое же Наша свекровь тоже всю жизнь жила "для себя",с 18 лет.Сначала её обеспечивала мама,потом мама обеспечивала её с её мужем,потом её обеспечивал муж..подрос её сын,мой муж,с его 18 лет стали закидывать удочки на него..что обеспечивать уже должен он..женился на мне в 21..сейчас ждём ребёнка,ему 23..всё ещё попытки присосаться уже к семейному бюджету,где я в декретном отпуске уже два месяца и не работаю,соответственно,с деньгами достаточный напряг..а никого это не смущает.. Это я к чему,к тому ,что МАМА и "женщина,что родила" это часто,к сожалению, ох, разные понятия.. :-( вот так.

Да уж нет, позвольте с вами не согласится. Это только в СНГ родители тащат детей до пенсии квартиры покупают, деньгами помогают. Везде в мире это такая редкость! Дорастили до 18 лет, если учится в универе то до конца учебы, потом всё, чемоданчик с вещами в руки и вперёд на вольные хлеба. Деньгами родители редко кому помогают, только взаймы, ну кроме подарков на праздники... а на жилплощадь дети претендуют разве, что в случаи смерти родителей, а чтоб заставлять менять и т.д. автору , вернее её мужу пожелаю хорошей зарплаты, чтоб можно было снять квартиру получше, ну или купить хотябы в кредит. е ещё не злитесь на свекровь за то что муж её любит и потокает всем прихотям, ведь не зря говорят: как мужчина относится к матери, так он будет относиться и к своей жене!

Мне кажется,что автор Софитель имела ввиду лично себя,а не всю Европу ;-) Родители бывают разные.

Да вот как раз в "Европах"-то совершеннолетие наступает в 21 год. К этому возрасту "дети" уже с образованием и могут сами себя обеспечить. А что может в России 17-летний ребенок с 11 классами, если родители "ну не смогли" (или не захотели?) помочь ему поступить в институт? Причем "помочь" - это не значит дать взятку, договорится с нужными людьми и т.п. Очень часто надо просто "вбить" в голову, что учиться надо, что без диплома ты никто. А если по теме, свекровь Натальи ДОЛЖНА понять, что её беременной невестке СЕЙЧАС внимание мужа необходимо в миллион раз больше, чем когда-либо. Если она не может-не хочет помогать, то пусть хотя бы не мешает. Можно же нанять рабочих поклеить обои, да и прогуляться до булочной (или после работы зайти) не так уж сложно, что бы для этого вызывать сына.

ну... моя б тоже не отказалась от помощи, муж даже кредит на ремонт её дома хотел брать... я сказала, что не против, только объяснила, что в погашении участвовать не смогу (у меня двое детей, младшему год, старшей почти 15) я на работу вышла после кесарева через неделю, просто было понятно, что муж не потянет, так зачем всем нервы трепать? мне работать нравится... кстати, и доходила я на работу до последнего дня беременности... , опять же ЭКО - удовольствие недешёвое... вобщем денег лишних нет и не было.. машина новая.. мне жить очень нравится, потому что рассчитываю только на себя, всех люблю, ни к кому никаких претензий... когда просят помочь - помогаю, либо аргументированно отказываю (редко)

Прям с моей свекрови списано! Такая ж эгоистка!Ничего не вложила в сына, ни образования, ни заботы бытовой, а считает, что сын ей обязан! За что он обязан? Какие могут быть требования на одежду, крема и косметику со стороны свекрови, если она не дала сыну должного образования, что бы он мог добиться высокооплачиваемой работы, из его собственной квартиры выставила, потому что ей комфортно жить одной, но что бы мы из спального района (съемной квартиры) ездили к ней в центр покупали ей продукты?! Меня эти требования с ее стороны сначала раздражали, а потом я просто закрыла кормушку! Наш семейный бюджет, только наш! Она еще не пенсионерка, плюс имеет возможность жить так как ей удобно! А вот еще один пример моей свекрови: у нее есть дочь, которая живет отдельно, у своего мужа. Вот дочери, свекровь посчитала нужным дать высшее образование, которым впрочем дочь ни разу не воспользовалась, работать это не ее. Дочь моей свекрови обеспечена и работать ей НЕ хочеться, зато она регулярно заканчивает какие нибудь платные курсы (скучно ей дома сидеть). Так вот своей дочери свекровь дарила подарки купленные на МОИ деньги. И это норма?

Что значит дать высшее образование? Тут еще и от ребенка зависит.. Моему двоюродному брату два раза пыталась мать дать высшее образование - не берет. Один институт бросил, второй. В 18 лет работать пошел да и работать уже не нравится. А ведь потом тоже кто-то может сказать, что у него такая-сякая мать, которая не дала сыну высшее образование и погнала в 18 лет работать.

это правда, тонкостей данной истории мы не знаем.

Дать высшее образование - это по меньшей мере предложить его получить. А моему мужу после окончания школы родителями было сказано: "иди на завод, кормить и одевать тебя больше не будем". И то что муж все таки выучился, работая при этом на 2-х работах и обеспечивая свою мать (далеко не пенсионерку) и сестру (студентку дневного факультета), это только заслуга его собственная!

пытаться "давать высшее образование" после школы - затея не совсем разумная... нужно с самого раннего детства формировать сознание человечка... чтобы "взять" хотел, а не насильно ему впихивать... мотивация должна быть правильная

Ну не знаю, как его формировать правильно.. Моя сестра своему сыну формировала с первого класса и он хотел учиться. А сейчас ему 14 лет, перешел в 9 класс, что-то в мозгах перевернулось и заладил - после 9-го буду уходить, не хочу учиться 11 классов. А ведь неглупый мальчишка, учится на 4 и 5. Возможно кто-то из друзей будет уходить из школы после 9-го класса и он вслед за ним. И есть опасения, что мы его заставим доучиться 11 классов, а потом он не захочет идти в институт. Или еще хуже - бросит его..

формировать правильно, это чтобы сам ребенок хотел, чтобы он был уверен, что это именно ему нужно, чтобы он считал, что решения он принимает сам.... это очень непросто... сформировать мировозрение ребёнка. Приказывать, читать нравоучения и наказывать - это не воспитание, нужно с рождения наблюдать за ребёнком очень пристально, подталкивать его очень аккуратно к правильным поступкам и решениям...чтоб ему казалось ,что он, вроде, сам всё делает... у меня получается так не всегда, но я очень стараюсь... стоит сорваться на нравоучения и - оч большой скачок назад... очень важно сформировать самоуважение ребёнка

Наташ, вот когда с мужем "сбегали" с поля боя оставив деда "на произвол судьбы" вы чем думали? Сами дали ей все права в руки. А вообще я твоего мужа не понимаю, значит с дедом, который его воспитывал он смог так поступить, а матери он слова сказать не может. Хорош гусь, а еще отец будущий. Все, чем могу тебя успокоить сказать только, что если дед найдет в доме престарелых какую-нибудь ушлую медсестру или врача, то сама себе представь что может быть с этой трешкой.

Я думаю, что деда уже нет. Иначе он упоминался бы наверное.

мдя...всех испортил квартирный вопрос, и родителей и детей... и потребительское отношение друг к другу...:(

Чаще,к сожалению,родителей,как можно заметить..:-(

да не факт, топик автора не показатель, есть и детки великовозрастные, которые думают, что родители им по гроб обязаны...а есть и родители, которые не дают своим детям жить самостоятельно, каждая семья "счастлива" по своему. Я считаю, что никто в этой жизни никому ничего не должен.

я тоже так считаю,но я вижу,что автор тянет всё на себе,а свекровь тянет на себя.Это неправильно. Если б свекрови действительно нужна была помощь - не вопрос,а так..не понимаю...эгоистичная тётка-свекровь,выезжающая на горбах молодых..

Понимаете, если автор все тянет на себе - значит ее это устраивает, если бы не устраивало - она бы не тащила все на своем горбу...я понимаю, что жизнь не так однозначна как я написала, и, конечно же, есть нюансы, но суть все же такова...

А что мы все на свекровь-то валим??? Какая она есть, такая и есть! А муж-то что без мозгов??? и Не может сам понять, что важне его семье в данную минуту??? Тряпка он, а не глава семьи!! У меня тоже свекровь не подарок, эгоистка каких свет не видывал. Каждый раз все упрекает, что сынок одной ее подружки подарил маме норковую шубу за 5000, а другой сынок другой подружки подарил маме машину. а вот ее сынок ни машину, ни шубу подарить не может. Учитывая, что денег в их семье в несколько раз больше, чем в нашей. Сама она ни в жисть не работала, ее муж обеспечивал, а она все денюжки откладывала и скопила к 60 годам хорошенькую сумму на счету в банке. Отдыхает себе раз по 5 в год за границей, а мне, например, на ДР дарит маечку рублей за 50 размера XXS или XXL или носочки синтетические за 10 рублей на развале купленные. Но это фиг с ним, мне от них нафиг ничего не нужно. К чему это я - просто мне с мужем повезло. Он прекрасно видит и осознает несправедливость, и не важно, кто не прав, я, его мать или отец. Он всегда поддержит того, кто прав и примет правильное решение. На все ее разговоры о шубе (которых у нее штуки 3) или машине, которую она и водить-то не умеет, он отшучивается, а не бежит в первый магазин покупать и исполнять все ее капризы. А Наташу можно пожалеть... Так она и будет всю жизнь тащить на себе безвольного мужа и эгоистичную свекровь. Декрет закончится, опять выйдет на работу, выкрутиться, а вот ситуация навряд ли измениться.

+1.. Про икс эс и икс эль - пять баллов.. да уж,умных нам всем мужей,девчонки! ;-)

Говорят, каждый получает такого супруга, какого заслуживает..

И свекровь тоже ;) Да вообще всё в этой жизни, мы сами себе заслужили.

хорошо начали пост "А что мы все на свекровь-то валим??? " и дальше следует тирада о том какие свекрови сволочи :) видать у некоторых беременность все-таки отбивает всяческую логику мышления и поветсвования :) (с транслита)

Вы опять не дочитали до конца:((( Я же на мужа бочку катила, а свекрови свлочи - ну и фиг с ними... Будьте внимательны!

я дочитала... просто если Вы начинаете пост со слов "почему на свекровь катим бочку", подразумевается, что сейчас начнете защищать свекровь, а не посвящать весь (почти весь) пост тому какие они бесчеловечные :) (с транслита)

Просто логика, наверное, у всех разная. И способность делать выводы тоже. Мне, например, достаточно и одной фразы из текста, чтобы понять, что в нем главное и понять цель написания. В следующий раз буду писать более подробно по существу, а в конце выводить мораль. ОК?

Но ведь всё не только чёрное или белое, бывают так же оттенки. :-) (с транслита)

ППКС 1000 раз.Мужик должен прежде всего заботиться о благосостоянии жены и детей,квартира ,как мамина,так и его,маму на улицу никто не предлагает выгнать,можно спокойно разменять,я так поняла,что родители девушки еше и доплату дают,так в чем проблема?мама вместо 3 комнат в 2 жит будит?вот никогда я не пойму ни мужиков таких, ни мамаша егоисток брррр (с транслита)

+1!

Девочкиии!! не забывайте, что мы сами будущие тещи и свекрови, а кому посчастливилось, и то и другое в одном лице, и неизвестно, что наши снохи и зятья о нас будут думать...

Я холодным потом покрываюсь,когда смотрю на свою свекровь.Я с радостью понимаю,что такой,как она - не буду!! И лично я сыну готова обеспечить нормальную юность,снять квартиру в 18 и обеспечивать ему карманные деньги на нормальную жизнь до конца учёбы. Все по-разному понимают материнский долг,я - так.Моё дело не только выносить и родить его,а дать нормальный старт,дальше - его таланты и умения,но до тех пор - мой материнский долг.

я тоже так считаю. и осложнять жизнь своим детям при своей возможности как-то помочь не буду - это точно. а свекровь автора, ясное дело, неадекватна. Одно то,что она отца сдала; уже только это говорит о том, что человек она очень низкий. имхо

Хорошо сказали - "осложнять жизнь своим детям при своей возможности как-то помочь". А некоторые, к сожалению, не только осложняют, но и готовы растоптать и раздавить из-за своего эгоизма. Я не поддерживаю подобные "школы жизни". (с транслита)

+1!

Я тоже насмотревшись на нынешнюю свекровь ВСЕГДА сравниваю ее с предыдущей! Как вы понимаете сравнение не в пользу нынешней свекрови. Первая готова ВСЕ была отдать лишь бы ее сыну было хорошо. Да она просто его любила! И сама мне ключи дала от квартиры, и материально помогала, и первая меня спросила когда нам будет удобно пожениться, помочь все организовать хотела. И с жильем сыну помогла, что б возможность была доучиться и на ноги встать. Она так понимала свой материнский долг. А вот нынешняя свекровь только себя любит, как покушать повкусней думает, да бока належать на диване!

Снимите квартиру в другом - более благополучном районе.

Если нового жилья не будет,то зачем муж продолжает откладывать на него свою зарплату???!!! Помоему вас дурят.Надо перестать лить слёзы и спокойно подумать как не остаться с голым задом. Начните откладывать свои деньги,не говоря об этом мужу,а на то что скопили,купите ребёнку приданое. А ещё надо проконсультироваться у натариуса по поводу квартиры.Если муж имеет там долю и вы пропишите туда ребёнка,то возможно если у вас с ним жизнь не заладиться(ТТТ),вы сможете отсудить часть этой квартиры. Я знаю массу примеров когда мужья откладывали свою(порой не маленькую)зарплату на разные семейные нужды,а женщина тянула все расходы на себе.В итоге мужья либо отложенные деньги тратили на что-то другое(копили на свадьбу,а он купил себе машину),либо вообще бросали( она,работая на 2х работах на свою зарплату кормила мужа и ребёнка,сделала полностью ремонт в доме,обставила его мебелью и техникой,после чего муж её с ребёнком выгнал). Так что продумайте все возможные варианты,чтобы не остаться потом у разбитого корыта.

А у меня тут мысли возникли: а куда ДЕЙСТВИТЕЛ"НО идёт зарплата мужа? Если маман такая энергичная, не ей ли всё передаётся втихаря? Очень надеюсь, хто это не так. (с транслита)

Автор, Ваша "ненависть" - это, конечно, еще и плод бушующих гормонов. На мой взгляд, самое лучшее - всегда расчитывать только на свои силы. По-моему, Вам надо просто снять другую квартиру в другом месте, если эта Вас не устраивает. А для мужа мама всегда останется мамой. У меня тоже муж бежит по первому зову помогать своим родственникам, иногда это бесит, иногда нет. Я не прочитала все, что Вам здесь написали, но сразу подумала - хорошо, что Ваш топ не в разделе "Брак", там бы Вас растерзали и приговорили на месте, еще и обмусоливалось бы не меньше недель двух :-) Берегите нервы и малыша, главное у Вас уже есть, а все материальное еще будет.

Хочу написать тем, кто ратует, что на жилье нужно зарабатывать самим, что родители не обязаны помогать своим детям. А вы задавали себе вопрос КАК досталось жилье родителям? В большинстве случаев, %90 - по наследству от их родителей (бабушек с дедушками)! Зарплата, в советские времена была у всех равная, 120 руб, кажется!Сейчас ситуация изменилась - жилья навалом, зарплаты только,к сожалению не растут так же быстро, как цены на это жилье! Примеры Европы и Америки, для России не подходят! Там оплаты труда врача и преподавателя, позволяют купить дом в кредит на 20 лет! А в России, что бы купить однушку, молодой семье придеться ущемлять себя во всем! Я сочувствую Автору! Тема "свекрови" затрагивалась на форуме webwoman, так вот там такие жуткие вещи писались, что волосы дыбом встают! Некоторые свекрови имея внуков 5-10 лет, НИ РАЗУ не видели их, разве это норма?

Мои родители, например, стояли на очереди на жилье 6 лет. До этого жили 9 человек в 2-комнатной квартире, общей площадью 33 м2. Родители моего мужа тоже получили квартиру. А до этого жили в общаге с двумя детьми. А сейчас, конечно, с жильем - беда!! И не дают, и купить нет возможности.

так некоторые родители отпахали за эти квартиры на вредных производствах да на заводах... и кто хочет работать, тот работает и зарабатывает. А кто не хочет, тому проще считать, что ему все должны...я тоже на квартиру не заработала, и при этом не считаю, что моя мать должна разменять свою квартиру (хотя раньше я была в этом уверена, и вопрос рассматривался), хотя я бы ради сына разменяла, но это ЕЕ квартира, и она вольна ею распоряжаться как хочет...

мой дедушка отпахал за эту квартиру (не на вредном производстве), я бы тоже с удовольствием заработала на квартиру, НО 1 м стоит 4000 дол, сколько мне на нее работать, если я не получаю в месяц даже половины этой суммы? да еще вычесть продукты, бензин, кредит?

Да я понимаю, что заработать очень тяжело, но согласитесь, это не значит, что Вам кто-то должен, и ненавидеть людей за то, что они не хотят делать то, что Вам хочется. Никто не должен ни под кого подстраиваться если он не хочет этого делать.

Так я и не считаю, что мне кто-то, что то должен! У вас сложилось не правильное мнение обо мне! Я не требую, я рассказываю о своей семье, констатирую факты и говорю, о том что я НИКОГДА не поступлю, так как поступала и поступает моя свекровь, для меня это НЕПРИЕМЛИМО! Для меня воспитание ребенка заключается, в том, что бы привить ему вкус к хорошему образованию, трудолюбию, по возможности я поделю свою жилплощадь так что бы мой ребенок имел СВОЕ жилье, не снимая и не кляньча!

я не имела ввиду конкретно Вас :) Для меня тоже неприемлемо такое поведение. Но задача матери по моему заключается еще в том, чтобы дать ребенку хорошее образование, для того, чтобы он мог и на квартиру себе заработать и на дачу... я тоже думаю что поделю свою квартиру, но что я буду думать через несколько лет я не знаю... и в съеме ничего плохого нет, это хорошая школа жизни, если голова на месте...

угу. однако от своей доли в приватизации квартиры я не отказалась. это я к чему - думать о будущем надо, но без наездов "все должны" в настоящем. ну а если что (правовой случай), то надо уметь защитить себя, хотя , конечно, ситуация уже из другой оперы.

Мой отец сам своими руками построил дом! Дом отца (но только после смерти мамы и папы, надеюсь не скоро)- старшей сестре, даже если родители завещание напишут на нас двоих с сестрой. Еще дом, к-й остался от бабушки (сейчас только под снос). Бабушка с дедушкой купили после войны в какой-то деревне и перевезли сруб в город на купленный за свой счет участок и сами сложили его. Он после смерти бабушки достался мне. Но я не скажу никогда маме или сестре, если они захотят там жить: "Куды в мою хату?" 600 км - сама я там жить не буду. Родители мужа ждали их 2-шку от завода с детьми в общаге. И после смерти свекров (ттт) делить или не делить будет муж и его млад.брат. Все наши родственники заработали/постоили свое жилье сами - это ИХ дом. А я хочу СВОЙ дом.

Нда, опять трали-вали на тему "мне все должны" Есть у меня сомнения, как только свекровь разменяет свою квартиру на двушку и однушку автор будет рыдать "почему нам однушку, а ей двушку,она ведь одна, а нас трое и может ещё будет четверо" Моё мнение, я на месте свекрови скорее всего не стала бы ничего менять, чтобы не оказаться у разбитого корыта,т.к. показывает жизнь жён и детей у мужчин бывает по 10 штук, на всех не наменяешься квартир. Пусть зарабатывают своё, берут кредиты и потом меняются сколько влезет.

+1 )))

+1

Жестоко! Вы про свекровь то до конца прочли? Читали как она своего папу сдала в больничку, что б не мешал (за пожилыми же уход нужен). Уже за одно это ее уважать нельзя!

А я совсем не про свекровь высказалась, это неважно какая она и куда кого сдала, и кстати, это мы знаем только со слов автора, позвольте мне усомниться в её правдивости)), тем более по тексту она свекровь и душевнобольной называла и зарплату её озвучила в полторы штуки долларов - или это ей такое пособие за недееспособность платят?)))) Смешно. Автор выходя замуж решила поживиться свекровкиной трёхкомнатной квартиркой в Москве, наверное, и женишка оценивала по этому признаку. А тут такой облом)) И сразу всех ненавидит и любимого мужа тоже))). Знаете, автор больше похожа на акулу, у которой кусок мяса из зубов выдернули, мне её совсем не жаль. Вот не дай Бог нам всем таких невесток в будущем!

А нам таких свекровей))) У вас наверно сыночек и вы уже ненавидите невестку?))))Смотрите,а вдруг доченька появиться?и ей жить негде будет)))) (с транслита)

А нам родители на свадьбу подарили одеяло и мы за них не в обиде, т.к. мы взрослые здоровые люди - мы уже сами начали им помогать как можем. Наступает такой возраст, когда помогать родителям приятно. Мы тоже ждем детё, живем на окраине в съемной 1-шке, когда будет свое жилье хз. Но я считаю, что папа и так много сделал, потому что подкидывал мне денжат в институте. Но когда нам нечего было жрать в общаге, я не думала, что папа должен мне. После 18-ти нужно жить своими силами и говорить "спасибо" за любую помощь. Я вот будущим детям тоже скажу, что никаких зятьев и невесток жить со мной не будет. Дети взрослые, раз женились

Автор, пардон, но ваш муж сильно похож на альфонса! И все-то на ваши денежки делается! А есть ли у вас доступ к его съэкономленной зарплате? Как мило он вас отправляет к родителям вашим! Непрост парень, не прост... Предложите ему экономить вашу зарплату, а жить на его: снимать квартиру, еда\расходы\на ребенка, полностью. Что он тогда споет? И завяжите с подарками дорогими для свекрови! И никаких супер-пупер машин, пока не будет своего жилья. Жилье важней любых машин.