Свекровь...

Не кидайте тапками, задам такой вопрос. Какие отношения у вас со свекровью? у меня скоро роды Ждем двойню.У меня мама умерла два года назад. Попросили свекровь помочь. Заранее обговорили, что помогать она будет тока по дому.Живем в Москве,- она приехала к нам из другого города,т.е. живет у нас.Она все время мне что-нить советует,- я уже прям не могу! притом советы, как из прошлого века, типа нельзя трогать живот-будут родимые пятна, ребенка нельзя подносить к зеркалу -он будет заикой и.т.д. также зачем нам автокресло,- пустая трата денег... сопровождается это все фразами- я родила двоих и ничего!!! раньше рожали и все было хорошо и.т.д. ну так можно перечислять очень долго. Извиняюсь за длинное сообщение, хотела спосить как бы мне не обижая её прекратить все это.Терпеть сил больше нет никаких!!!!Может у кого был опыт.

да никак не исправите вы ее, а пытаться -только отношения портить, она с этим всю жизнь прожила, либо принимайте как есть, либо ищите других помощников

Никак ее не переделать. Дальше будет "интереснее". Моя доходила до уроков на тему "Как правильно мыть полы, обувь и т.д." "Как правильно гладить рубашки" Мне тогда 27 лет было и жила я самостоятельно с 18 лет. Ну и про ребенка тоже "помогала"... Но она приезжала к нам днем и не каждый день, и то я с ума сходила. Но у Вас вопрос сложнее - двойня. Помощь точно нужна. Так что могу только посоветовать, что уже ниже написали - соглашаться и делать по своему, и все советы мимо ушей. Легких родов!

Сразу ставьте на место и лучше, чтобы это сделал ваш муж. Уверяю вас, что как только вы родите, советы увеличатся в математической прогресии до бесконечности!!!! (по собственному опыту) Надо дать ей понять, что вы не дураки и что много нового и интересного в жизни и нельзя топтаться в прошлом веке, если есть новые технологии. Нормальный, спокойный разговор, а может и не один не испортят ваших отношений. Просто она считает вас еще маленькими и продолжает усиленно опекать и учить. Мы прошли через это. Сейчас все хорошо, но в начале я просто вешалась от ее тупизны, а она у меня еще и медик, это сочетание убийственное. Кстати после постановки на место она меня очень любит, души не чает, говорит, что у нее умная сноха и сама все про ребенка знает и умеет. Удачи вам, выдержки и терпения.

Свекровь у меня проще. А вот свекровь моей свекрови, как раз с которой мы живем (т.е. бабушка мужа), типа вашей. Но я ее ни о чем не прошу и чтобы как вы не злиться, стараюсь с ней вообще не разговаривать и уже почти научилась пропускать все мимо ушей.

Откажитесь от ее помощи :) А если не готовы, то терпите :) Дело не в том свекровь она или нет. Когда моей маме была нужна помощь, к ней приезжала ее тетя. Милая, добрая и очень отзывчивая женщина. Но жить с ее советами под одной крышей было очень непросто :) У нее были свои представления о жизни и с ними приходилось считаться. Так и у вас :) Не нравится - учитесь справляться сами... или терпите :)

у меня замечетальные отношения, но это полностью её заслуга. Когда родился Витя она КАЖДЫЙ день звонила мне и спрашивала, "как там наш малыш?". Мен это жутко бесило и я просто не брала трубку. Она звонила мужа, а тот задавал вопрос мне. На что я ему говорила, что это ЕГО мама пусть он с ней и разговаривает, а мне некогда, я устала и т.д. Потом я попросту стала с ней переписываться по мыло. и мне она на уши не падает и в тото время знает все наши "пуки, каки, бла-бла-бал". Не так давно они выпили и свекровь призналась, что после того, как узнала, что детей у нее больше не будет, она дала себе слово наладить отношения с невесткой. Она нашла ко мне "ключик". А как вам быть? Я иногда говорю, что они" шишки набивали со своим сыном, а я хочу со своим набивать и хочу учиться на своих ошибках, вот такая я дура." На этом заканчиваются все советы. А еще свекр мечтает, чтобы Витя был футболистом (мальчику год и 3 ;) ) и что пора его отдавать на футбол и т.д. Я пару раз возразила, т.к. считаю эту игру бесцельной, однако мои слова были пропущены мимо ушей. Но теперь я терплю и пропускаю его слова мимо ушей. Совет один - поступать как в поговорке "как об стенку горох". ВАм говорят, а вы не слушайте.

По поводу всяких примет я прямо заявила, что не верю во всю эту чушь и буду делать так, как считаю нужным. Ну а в остальном... просто отказываюсь от ее помощи, мне проще самой без нервов все сделать, чем слушать "умные" советы, хотя у нас прекрасные с ней отношения. Просто несколько разные взгляды на жизнь :)

Посоветую не обращать внимания, если вам её помощ нужна, её не переубедишь уже. Просто покивать головой и сделать по своему. У меня бабушка когда с племянником сидела пелёнки вместо памперсов одевала, сестра в шоке была, а что делать.. :D так и жил деть пока мамы небыло в пелёнках. А моя свекровь бывшая вобще мне чудеса выдавала. Кота трогать нельзя плешивый родится =)))) а семечки если есть то родится конопатый :D А когда кормила мелкую грудью гдето пол года, и она вся в складочках была, свекруха предложила на диету её посадить - мол толстая будет потом :D Могу пожелать Вам девушка терпения и выдержки! Ну и лёгких родов естественно и здоровых детишек :-*

Ой , я просто умираю от заявлений , типа :"я родила двоих и ничего " , перерезав серпом пуповину в поле ...так и хочется добавить :-) Господи , 21 век на дворе ! Ученые получают нобелевские премии , защищают диссертации итп , чтобы найти новые методы лечения, подходы . Когда-то при спайках женщине говорили , что НИКОГДА не будет у нее детей . Трубу просто отрезали в случае внематочной , путем полосной операции .Теперь же , крохопулечная дырочка при лапароскопии и всё ОК . Таким образом , если бабуля хочет ТУПО помочь по хозяйству , то можно ей доставить такое удовольствие :-) А как-то серьезно относиться к ее медицинским познаниям.......смешно .

Вообще-то отличные, потому что она живет за тыщи километров :-) :-) :-) А если честно, когда она у нас была в гостях 2 месяца, то сначала было напряжно, а потом притерлись маленько. В любом случае с ней гораздо проще, чем с моей мамой! Она практически не лезла и не давала указаний! :-)

Желаю ТЕРПЕНИЯ!

Увы, это закон природы :) Наши бабушки сначала обещают, что будут заниматься только хозяйством, но потом активно вмешиваются в воспитание ребёнка и очень обижаются... Увы. У меня были прекрасные отношения со свекровью, теперь... напрягаемся друг на друга :( Мне кажется, безболезненно, не портя отношения, разрулить ситуацию невозможно :( Терпения вам!

я живу со свекровью, когда приехали из роддома, она пыталась мое дите одеть в марлевые подгузники, хотя нормальных одноразовых было куча, тоже самое было и с автокреслом типа зачем оно вам нужно,все равно с маленьким дитем 1 мес никуда ездить не будете, мне в один прекрасный день все надоело, устроила грандиозный скандал, что ребенок наш, и мы будем его воспитывать и одевать обувать так как хотим, когда нужен будет совет спросим, нечего лезть когда не страшивают....и все.красота, 2-й месяц не советуют:)

Автор, как ваши дела? Как отношения в семье? Вы там не переругались, я надеюсь? Пишите.

У меня родная мама такая же. Учись все пропускать мимо ушей. Ей на самом деле надо уважение. Говори всегда - да-да, вы двоих родили, вам же виднее, а делай по-своему. Сложность еще в том что ко мне тоже мама приехала якобы помогать по дому, а на самом деле она так и не помогала, вместо того чтобы приготовить или полы помыть она неслась ко мне и говорила что не может ничего делать когда ребенок плачет, пыталась ее успокоить но без толку, ребенок только еще больше нервничал что его туда-сюда тягают, так что пришлось моей маме уехать домой. Муж выдал мне деньги на домработницу и жизнь сразу же наладилась. На самом деле оказалось не так уж и дорого, примерно 500р было за 3 часа, она успевала и приготовить и погладить и за продуктами сходить. Или можно еще дешевле взять какого-нить соседского ребенка чтоб гулял с малышами. Гулять надо 1-2 часа, дети в это время спят, так что можно доверить любой школьнице старше 14 лет или студентке. За 2 часа в день можно переделать кучу дел и даже поспать часок

Отвечайте конечно-конечно сделаем именно так. А делайте по своему. Пропускайте все мимо ушей. Делайте так как считаете нужным. Таким способом сама лично добилась что свекровь перестала к нам лезть. Удачи вам!!!!!!!!!!!!!!!

У меня типа такой бабушка, то ребенка надо обязательно пеленать, а я не пеленая - плохо, надо по режиму кормить, а не по требованию, раньше так делали. Я ей книгу подсунула, она ее очень внимательно проштудировала (на тот моментей было 77 лет) и сказала, что времена меняются и взгляды меняются и она полностью согласна и с автором книги и с моими методами и отстала от меня.

живем вместе, отличные отношения

Был опыт, но не как у Вас - добровольное приглашение "помогать", а мы жили вместе. Так вот - я никогда бы не позвала свекровь мне на помощь, т.к мне мои нервы и душевное равновесие дороже. Уж лучше самой справляться с двумя, и своими силами, чем с постоянно раздражающими советами - такая помощь мне не нужна. А так.... это пока у вас ещё цветочки...раз уже такая ботва пошла. Ягодки потом будут. А как надолго вы позвали свекровь к себе??? Если на пару неделек - то терпите, а вот на дольше - то не знаю - мужу бразды правления по выпроваживанию. Мы сейчас второго ждём и уже отдельно живём - за что я Бога благодарю! А про советы... так потом ещё начнётся - кормить по режиму...как это было принято раньше, охаивание памперсов, у меня ещё по ночам с контролем приходила и забирала с нашей постели ребёнка - мол раздавите... Ругались сколько - вспоминать страшно ((( Но - у вас плюс - вы в своём доме хозяйка, вам и карты в руки. Сразу и чётко разграничивайте - я МАМА и моё слово решающее. Нет - так муж пускай сам разруливает - мама же его.

Большое спасибо за совет, мы позвали на последние две недели беременности( вот ща у меня как-раз они) и на три первых месяца.но я наверно буду плакаться мужу, чтобы сократить этот период. Про памперсы и кормление я кстаи уже выслушиваю :)))

Вам точно спокойнее самой будет справляться :)Я бы никогда не позвала.Отношения у нас хорошие только на расстоянии :)

Вы ее не переделаете. так что сократите ее прибывание в Вашем доме:)))))))) (с транслита)

интересно, а что будет выслушивать ваша невестка или дочка во время беременности? Тоже на форуме плакаться: она заставляет одевать ребёнка в -10, а ведь ясно же пишут, что малыш и до -21 может ходить раздетым смело! Вот она тундра (моя мама, моя свекровка) Ну это так, лирическое отступление.

Поэтому я и не хочу приглашать свекровь помогать.Лучше самим спраавляться,чем терпеть советы. С другой стороны,если уже позвали,можно и потерпеть.Все таки это вам нужна ее помощь и она не обязана ее предоставлять.Это жест доброй воли с ее стороны.

Я со своей свекровью делала так: кивала на все её советы, а делала по своему. Если она спрашивала мол "что же ты не сделала как я сказала" я говорила - "ой, забыла, ну в следующий раз - НЕПРЕМЕННО". И так до бесконечности. Кроме прививок ребёнку, тут я сказала сделаем, но когда нибудь потом.

Если помощь действительно нужна, то терпеть либо приспосабливаться. Не получится и на елку влезть и не оцарапаться - она же не наемный работник, а добровольный помощник, да еще и по вашей же просьбе и вполне справедливо считает себя вправе давать советы и делится собственной "мудростью".

Хорошо, что у вас срок приглашения ограничен И соглашусь с уже высказавшимися - или ее помощь и мотание нервов - или все самой, будете очень уставать - но самостоятельность и душевный комфорт Мы с сынулей первые 3 месяца просто вынуждены были жить у свекрови (очень "вовремя" попросили съехать со съемной квартиры) По идее - свекровь у меня хорошая!!! и свекр золотой! И заботой меня окружали по полной программе Но охи, ахи, советы и тп изводят до невозможности Потом еще пару месяцев жила у своих родителей - тоже заморочки.,но с ними проще,хоть рявкнуть не стеснялась, если что не так, а на уважаемую свекровь не могла :) Стали жить отдельно - прям как напряжение спало, начала высыпаться, ясность мысли вернулась хотя может просто дитятко подросло к тому времени...

+ 1000 На расстоянии все родственники замечательные :) Я сейчас вынуждена жить с мамой. Тоже не все гладко. Но я терплю :) Ведь это мне нужна помощь - мама-то меня приезжать совсем не просила :) Вот разъедемся и опять все будем такие сладко-шоколадные :)

Тоже ждем двойню. Со свекровью отношения хорошие, но приглашать ее планируем только в гости:-) Во-первых, человек уже пожилой, а во-вторых думаю что это был бы лучший способ испортить отношения. У меня мама в Москве живет и то я уже сейчас не всегда нормально воспринимаю ее советы, может конечно берем.гормоны за себя говорят. Вобщем если очень нужна помощь, то терпите. Вот 100% вся ваша договоренность про помощь только по дому рухнет, как только родите. Так что лучше перетерпеть, чем потом отношения восстанавливать. У моей свекрови с ее другой невесткой это так и не удалось после такого вот совместного воспитания. При условии, что она женщина вполне адекватная, свекровь имею ввиду.

Моему ребенку сейчас 8 мес., до 3-4месяцев он(как и многие детки) спал практически большую часть суток- пока он спал, я успевала все-все по дому сделать, даже пироги пекла:-)) Когда моя свекровь приехала помогать мне, ребенку еще не было и 2 мес. Помощью я воспользовалась в том плане, что бегала оформляла всякие справки и пособия на ребенка, сделала медполис, медстраховку и т. д. А так, больше помощи не требовалось))) Так что, посмотрите, может, и Ваши двое будут сладко спать и просыпаться только на кормежку - и свекровь можно будет вскоре проводить домой со словами, что помощь ее понадобится позже, а пока пусть отдохнет. Вот когда детки поползут, тогда и пригласите:-)))

Пока не позно, отправьте свекровь назад! Проще няню нанять, чтоб гуляла, например, с коляской. Советов будет море, и большинстве ненужных совсем... Дальше будет только хуже.

Просто навремя отключить уши!!!Пропускать все мимо ушей, улыбаться можно, но не все время, не так поймут:) Просто нервничать по этому поводу - себе дороже, поверьте...В крайнем случае,скажите мужу, пусть сам ей намекнет, мол, мы и сами знаем, что и как...Удачи Вам !!!!!!

Главное Вам сохранить молоко. Скорее всего Вы не сможете 2-х грудью выкармливать, но для иммунитета детям наличие молока очень важно. А любая нервотрепка может послужить причиной исчезновения этого драгоценного продукта. Поэтому смотрите что для Вас менее травматично - убираться самой как и когда получиться или же слушать по 10 советов на каждое действие. Я выбираю для себя первый вариант (у меня месячный ребенок и двухлеток, который постоянно все разбрасывает и разливает - убирать всегда и даже часто не получается)

Ой как меня бесит, когда женщины, не рожавшие двойню , рассуждают о количестве молока.

мне интересны все мнения!!!!

Зайди в раздел к двойняшкам, там достаточно мам кормивших 2х сразу. Кормить двоих детей- не проблема, просто нужно знать что вас ждет и как правильно организовать процесс

Етта почему "скорее всего Вы не сможете 2-х грудью выкармливать"?:D Моя подруга кормила до года и 3-х мес. своих двойнят, правда, в 3 мес. чуть на ИВ не перешла из-за "нехватки молока":) Потом спасибо говорила за мои советы, что удержалась от смеси. Ну а от меня спасибо Еве:))) И оч хочется спросить немного не по теме: у меня сейчас 37 недель Б., разница у деток будет год и 11 мес. У Вас такая же разница, я правильно поняла? Ну и как оно? Я вот все боюсь, как старший младшего воспримет... И как все успеть:)

По опыту "помощи" свекрови при рождении двойни- уж лучше сразу няню искать. Моя мне все пыталась кормления загубить - мол, плачут, потому что голодные, наводила бутылки и притаскивала. И вообще... помощи особой- минимум, а разговоров будет на 10 лет вперед....

Даже и не знаю что делать! понимаю, что лучше уже её выпроводить! как бы это сделать- ведь она тока приехала- и расчитывает на три месяца:) вчера поговорила с мужем!-он обещал с ней поговорить, в итоге вчера они разругались в пух и прах,- а я теперь крайняя.но она домой сильно не собираеться. может сразу после рождения сказать спасибо, мы дальше сами?

А вы попробуйте ей давать советы как жить, причем на все темы подряд. Как она отреагирует, если отрецательно, то у вас есть шанс сказать, что и вам ее советы не нужня.

Я бы всё таки попыталась сесть и поговорить со свекровью. А то получается "ромашка" - её сначала дёрнули, позвали на помощь, дети ещё не родились, а её уже выгоняют - с позиции человеческих отношений я могу понять её обиду. Она ж бабушка буд., тоже с нетерпением ждёт появление внучиков, считает себя более умудрённой и опытной - просто отнеситесь к ней снисходительно. Если будете кормить грудью - то никаких советов про тумы вы не услышите, если будет против подгузников - тогда предложите ей заняться их сменой и стиркой (а на ночь и прогулки уже одевайте) - раз ей так сильно хочется попариться... Выдворяйте её погулять с коляской - а у вас найдётся свободная минутка для себя и каких-то дел. Я с одним с первый месяц ничего не успевала делать вообще, а у вас дове. Выше я уже писала - я сама прожила вместе со свекровью 4.5 года и вешалась от её "умных" и "нужных" советов. Но у вас - это ненавсегда, и позвали вы её сами. Теперь сразу ещё до рождения деток - как-то нелепо будет её выгонять...

мой совет - оставьте все серьезные разговоры на мужа и его маму. Пусть сами разбираются, а вам нервничать нельзя (используйте это как предлог). Начало положено. Муж выссказал ваше пожелание, а дальше дело техники. Попробуйте сократить время с 3 до 1 месяца, а там сами посмотрите нужна вам помощь или нет. Я из двойни и мой папа говорит, что было ооочень тяжко (моя маму умерла когда нам было по 10 лет), хотя они жили с родителями. Имея одного ребенка я не знаю. как физически люди справляются в двойней!!! А еще, может быть, но не обязательно вы будите волноваться, переживать за ребенка, уставать, а к вам с советами. Я лично мужу жутко хамила , а он не обижался, т.к. понимал, что мне трудно, а вот хватит ли у вас силы воли не сказать плохого слова свекрови - вопрос. А она , может потом всю жизнь будет вспоминать "я им помогала, а мне такое говорили..." А вообще поробуйте поспрашивать в топиках, где уже есть двойня. "Мамашки и их двойняшки" http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=76

Вам не надо было ее вообще приглашать. Но раз дело сделано... Выпроваживайте, не задумываясь, но корректно. Не портите с ней отношения по возможности. Она ведь все советы из лучших побуждений дает :) Я вот от мамы сейчас завишу. Страдаю ужасно. Но у нас проблема - я не могу от нее уехать, потому что мы с мужем живем в Подмосковье и хорошей мед. помощи поблизости нет :( Проявляю чудеса терпения, но 3 месяца - это слишком :) А на будущее: если хотите мир в семье,даже самую замечательную свекровь держите подальше ;)

Никак. Просто жестко сказать - спасибо, мы в вашей помощи сейчас не нуждаемся, давайте позовем вас после родов. Иначе получится скандал с выпроваживанием, а это еще хуже

Моя такая же. Да и свекр. Все время пытаются в тиски зажать или вилы к горлу приставить-(( А сейчас они вообще оборзели. Я уже и кушать должна, что они мне говорят и гулять ходить, когда мне говорят и с ними. И не краситься. Последней каплей была фраза свекрови: "Из-а твоего токсикоза ребенок не развивается". Я думаю, она пожалела сразу о том что скаала. Получила от меня сразу. У меня такой характер еще, что прежде чем я начну борьбу с проблемой меня надо довести. А уж если довели - спрячьтесь. Порву и не замечу. Бесят просто.

В Вашей ситуации посторалась бы обойтись без такой помощи - собственные нервы, а, соответственно, и здоровье, гораздо важнее, чем гипотетическая возможность отдохнуть лишний раз. Самое главное - с первых же секунд после выписки выбрать такую линию поведения, чтобы ВСЕ видели: мама детишек - ИМЕННО ВЫ, поэтому ИМЕННО ВЫ решаете что, как и почему делать с детьми. Главное, ничего не бойтесь (поначалу это трудно, если нет опыта) - НИКТО кроме Вас не знает, что лучше для Ваших детей. Всё остальное принимается в виде советов, а уж Ваше дело, следовать им или нет. Есть очень хорошая "отмазка": если свекровь будет настойчиво советовать что-либо, парируйте фразой "А нам доктор сказал то-то и то-то, мы ему полностью доверяем в этом вопросе." Точка. Побольше уверенности в себе и удачи!

Реальная помощь её под вопросом.Я с одним правда,но нормально справлялась и с двумя бы справилась.А нервы дороже.Лишняя нервотрепка для детишек вредна.Это конечно трудно,но надо постарвться поставить её на место,поговорить с ней и желательно пораньше отправить свекровь домой.

Если свекровь достаточно вменяема, то подсуньте ей журнал с современными методиками. Пусть почитает. Хуже не станет, а лучше может.

Я просто не устаю на каждый совет или замечание свекрови давать развёрнутый аргументированный ответ. Чего и Вам желаю :-) Спросила она у вас про кресло - а вы ей про то, сколько детей гибнет и получает увечья ежегодно в авариях. Плюс краш-тест какой-нибудь для наглядности. У вас же дома интернет? Вот и откройте ей ссылочку http://deti-deti.ru/articles/carseat.php Она Вам про "не трогать живот", а Вы ей "А пойдёмте со мной ко врачу, Вы ей объясните, что живот нельзя трогать, а то она каждые две недели (неделю) на осмотре его трогает". И всем остальным, кстати, тоже трогают животы, по идее, мы все должны быть покрыты родимыми пятнами с ног до головы, а ведь ничего, обходится как-то... Про заикание ребенка - поинтересуйтесь, а до какого возраста не подносить к зеркалу? Допустим, ответом будет, что до года. А Вы спросите, можно ли в год и один день подносить. И какая разница между годовалым и тем, кому год и один день. Только всё это нежнее, нежнее, с самым невинным видом. В общем, задавайте больше разнообразных наводящих вопросов, стараясь вытащить на поверхность всю абсурдность советов. Так, чтобы она сам поняла нелепость примет и т.п. Вы этим заодно и себя развлечёте :-) Она Вам про кормление - Вы ей про всемирную организацию здравоохранения и её рекомендации (сходите заранее в "Кормление", запаситесь полезными ссылками про кормление по требованию и т.п., если Вы еще этого не сделали). А еще лучше(если есть лишние деньги) вызвать консультанта по ГВ. И Вам польза, всё-таки ГВ с двойней - это несколько сложная ситуация. И свекровь пригласите на эту встречу, она будет польщена :-)А консультанты по ГВ - это, как правило, люди такие сиииильно убеждённые с своей правоте и любящие отстаивать свою позицию, что свекровь просто под стол спрятаться захочет со своими рекомендациями из прошлого века :-) Короче, вопросы с кормлением вполне можно решить чужими руками. Вернее, чужим языком :-) На совсем глупости - улыбайтесь жалостливо и говорите "нууу, Валентина Петровна, это же прошлый век, ну что Вы, так уже никто не делает". На её "А раньше было так-то" отвечайте с любящей улыбкой "ну а раньше детям дудоньку тряпичную с тюрей давали вместо соски". На то, что в их времена смесью кормили и сочок четырёхмесячным младенцам наливали - объясняйте, что именно по этой причине, по исследованиям учёных, у нас выросло поколение гастритников. Про памперсы спросите, чем они, по её мнению, отличаются от марлевых тряпок, в чём разница. Заведите отдельный топик в "Детях до года" с вопросом, кто как объяснял своим старомодным родстенникам, что памперсы не вредны. Ну или там же в архиве поищите, эта тема сто раз поднималась. Вообще поройтесь в архиве "Детей до года", пока Вы еще не родили (после родов просто времени не будет на это :-)). У всех проблемы со свекровями "из прошлого века" примерно одинаковые, такие топики часто заводят, почитайте, много полезного можно вынести. Старайтесь отключить эмоции. Просто на каждое замечание давайте развёрнутый ответ с точки зрения здравого смысла. Это трудно, но надо стараться. Ведь человеческому совершенству нет предела :-) Вот и поверните эту сложную ситуацию себе на пользу, учитесь владеть собой. Это очень полезный навык, пригодится сильно, когда дети начнут ходить и всё хватать :-) Выпереть свекровь домой - это не выход. Вы испортите отношения на всю жизнь, и у мужа осадочек останется, оно Вам надо?

+1

вообще к житейским советам отношусь не очень благосклонно, но Ваши - это исключительное исключение :) снимаю шляпу

Какой замечательный совет!! Прото 10 баллов!!! Почти такая же ситуация была со свекровь. В принципе, как-то почти подобным же образом большинство вопросов разрулилось. Есть еще недопонимание по некоторым вопросам. Но я их просто не обсуждаю. Просто отмалчиваюсь.

у меня сил не хватило:(, на все эти разговоры и ответы... реально, сейчас ждем второго и муж уже пробивает моё отношение к помощи от его мамы на первое время, на что я ему четко ответила что я лучше вообще 1 дома с 2мя буду, даже без его помощи обойдусь но только не помощь мамы:(, очень тяжело морально, особенно когда ты говоришь одно а человек воспитавший 2х детей категорически делает по своему "пропуская все мимо ушей", отсюда нервы, меня даже уход за ребенком меньше напрягал чем свекровь, особенно когда она мне советовала прилечь поспать на 20 минут, не смотря на то, что я ей 100ый раз объясняла что я после такого сна чувствую себя ещё хуже чем без него, после выписки ко мне приезжала моя тетя (я сама звала) через неделю она уехала сказав: ты и сама справляешься отлично, чего мне у тебя сидеть телевизор смотреть? мне было немного обидно но она была права, да и проще было т.к. был распорядок который никто не нарушал и я четко знала что должна рассчитывать на свои силы, это я уже поняла спустя время, потом было бы тяжелее т.к. уже привыкаешь к тому что кто то постоянно на подхвате, по мне так лучше нанять помощницу....

+1! Конкретно и по делу

да, честно скажу ... не помощь это вам а лишняя обуза. Зря вы свекровь вызвали.. либо надо было сначала вместе жить, либо лучше самой справляться. Думаю с двумя вы бы и одна худо -бедно но вытянули, а теперь к 1 проблеме вы прибавили еще одну. Удачи вам...

Когда у меня родился первый сын- советы от свекрови сыпались как из рога изобилия + весьма натянутые отношения позитива все это не прибавляло, чего я только не выслушала в свой адрес)))) На все советы- самое умное, кивать головой и нерефлексировать, свои нервы целее и нет конфликта. А в идеале "источник советов" нужно загрузить реальной работой- с детьми погулять (коляску катить много сил не надо), белье погладить, что-то приготовить, банально дать вам возможность поспать немного, спокойно помыться и тд. Было б желание, а дела найдутся ;) зы сейчас у моей свекрови уже 3 внука (2ое наших и одна от младшего сына), бабушка многим вещам уже не удивляется, зачастую даже одобряет))) и морально устаревших советов не дает. Простой пример- муж поделился с мамой новостью, что я хожу с грудным ребенком в бассеин и естественно огромным шоком для нее стало известие, что ребенка там "макают под воду" - это ж ужас-ужас-ужас, мать-садистка просто. Мне хватило 1 раза взять её с собой- она посмотрела, дите довольное, все под контролем+ чья-то восторженная бабушка поделилась с ней мыслью, что как это замечательно и все, мы тут же перешли в категорию "Молодцы!"

Щас умничать начну... Углублюсь немного в психологию общения (совсем чуть-чуть). Человек может общаться с другим человеко только с одной позиции: 1. Позиция РОДИТЕЛЬ. Я родитель,я несу за тебя ответственность, я прав, я тебя научу. 2. Позиция ДИТЯ. Много эмоций, но нет ответственности. 3. Позиция ВЗРОСЛЫЙ. Ответственность вы изначально делите 50\50 с тем, с кем разговариваета. т.е. вы несете отв-ть за себя и за свои слова, а собеседник за свои. Щаще всего происходит общения по принципу РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Кто-то учит, говорит как нужно сделать (ваша свекровь, к примеру) а вы приняли роль ребенка. Когда вам по каким-то причинам проще общаться с ней как с родителем (уважение к возрасту, матери мужа и т.д) НО!!! человек не всегда принимает по жизни одну позицию!!! Со свекровью вы можете общаться с позиции ребенок. с мужем вы можете выступать как родитель, решая что-то за него, с коллегой по работе как взрослый-взрослый. Теперь ЧЕГО вы хотите и ЧТО нужно делать. а вы, я так понимаю, хотите чтобы свекровь вас не учила. Если вы останитесь в позиции ребенка. Вы можете устроить скандал, закатить истерику как часто делают дети. Но НИЧЕГО этим не добьетесь, так как останетесь в позиции ребенка. Вы выбираете позицию РОДИТЕЛЯ. "Наезжаете" на нее типа: Свекровь моя любимая! о чем это ты? я взрослый человек, живу в современном мире и Я ЗНАЮ как мне обращаться с собой и со своей беременностью. И здесь 2 пути: либо свекровь уйдет в ДИТЯ и скажет"ой, и правда, чегож это я, старая, болтаю...", либо она не уйдет из позиции родителя и будет конфликт. Потому как если 2 человека выбирают позицию родителя при общении они СПОКОЙНО могут обсуждать только 3-ю сторону и только. Не друг друга. А вот если вам удастся перетащить ее в позицию взрослый-взрослый, вот тут и будет решение проблемы. Допускайте ее мнение, высказывайте свое и делайте так, чтобы она ПРИНИМАЛА не только свое мнение, но и ваше. Это называется СОВМЕСТНОЕ решение проблемы. На эту тему много инфы в инете, почитайте о психологии. Золотая это веЩЬ на самом деле. Ну вот, высказалась... может кто поймет и пригодится в жизни...

вы знаете, это очень тяжело потому как беременный мозг не в состоянии еще и задумываться над психологическими нюансами общения))) голова итак пухнет от множества проблем, от гормонов и пр. и проще всего тупо нагрубить

ну не надо беременность в отупление превращать. Беременные женщины может быть и становятся в чем то забавными :) но уж точно не тупыми. А эта психология из разряда простейших правил. Если на несколько минут задуматься об этом, то многое станет понятно и впредь при общении "манипулировать" людьми и получать то, что хочешь. Но это если есть желание.

Желание есть, но если человек встал "в позу" и ничего не хочет слушать? Типа я старше, значит умнее, и идиты нафиг со своим 21 веком и умными книжками. Тут никакое манипулирование не поможет. Я тоже проходила это, пыталась на практике со свекровью применить (манипулирование то бишь) - фигня полная, у меня она непробиваемая. Сделает во вред, зато по-своему и никогда в том не сознается.

вот вот еще начинает втихоря делать, за спиной

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1490614 вот тут тоже свекровушка маму не послушала и ребенка убила. надо сразу на место ставить. если не ставится - отлучть от ребенка. только во благо получится.

Вот где взять такую свекровь, которая согласится со словами невестки (...про 21 век на дворе) и "откажется" от своих слов? Моя говорит, что все равно я дурочка, ничего не понимаю. начиталась книжек-журналов всяких, а вот я знаю как надо и хоть ты тресни! Открытый конфликт при маленьком ребенке (да и До его появления) ИМХО не самый лучший вариант. В этом случае позиции "взрослый-взрослый" никогда не будет (я во всяком случае НИ РАЗУ таких примеров не видела, не слышала). Как же так ее не слушают?! Совместного решения проблемы тоже никакого. Каждый должен оставаться на своей территории!

Не буду больше про психологию. Кто ее знает или верит в нее-тому однозначно легче жить и общаться с людьми. А про свекровей... У меня с моей изначально были проблемы. Но там она была именно родителем, а я ребенком. Мне так было удобно с ней общаться (повторюсь, что позицию поведения человек выбирает ПОДСОЗНАТЕЛЬНО!!!) Но в итоге мне удалось стать взрослой и общаемся мы с ней сейчас как 2 взрослых. Я допускаю, что она бывает права (причем я это ИСКРЕННЕ допускаю и кое к чему прислушиваюсь даже), а она очень часто слушает меня, и иногда даже сама совет у меня спрашивает. Так что конкретно на моем примере могу утверждать, что способы наладить отношения со свекровью ЕСТЬ!!! Главное захотеть именно НАЛАДИТЬ их. А если ваша цель показать ей, какая вы гордая и все сама прекрасно знаете и ее советы-это для вас смех, то... думаю вы понимаете, что ни к чему хорошему это не приведет.

Разругаться со свекровью и отправить ее подальше Вы всегда успеете. А пока принимайте любую помощь - она Вам точно пригодится. Я сама позвала свекровь на помощь когда поняла что схожу с ума - ребенок кричал круглосуточно. Попытайтесь повысить свой "материнский статус" в глазах свекрови - задавите ее научными терминами, цитатами педиатров и прочая.

Бедная свекровь! Ее позвали как бесплатную рабочую силу, а теперь еще и пытаются рот заткнуть и выгнать... Автор, не хотите слушаьб советов- наймите помощницу за деньги. А то и на елку влезть, и Ж не ободрать хочется.

идиотские советы и реальная помощь это абсолютно разные вещи. Я считаю, что свекровь не надо вообще ввязывать, надо пытаться справиться самой

Это для вас они идиотские, а раньше по таким советам ЖИЛИ. Она делится опытом. Удивляюсь абсолютной нетерпимости людей к опыту прошло. Ну не так всё сейчас ну и что. Мало ли чего ещё через 20 лет учёные откроют! И нашему будущему поколению наш опыт будет казаться дремучестью несусветной. Вот сейчас мобильники советуют убирать от пуза беременного да головы подальше. А потом, вдруг раааз и выяснилось, что от мобильников все дети становтятся в разы умнее и сообразительнее. И будут наши будущие мамы и папы мобильники в головам детей их прикладывать да к пузам. А мы будем с ужасом на это всё взирать и говорить, типа, что вы делаете, так нельзя. Ну это просто пример. Терпимее нужно быть, терпимее А то уже и стареть не хочетс. На свалку жизни мигом отправят

уважение само собой, просто млодой маме, после родов, с маленьким ребенком этот стресс от дополнительных советов от свекрови НЕ НУЖЕН. Для нее сейчас главное малыш и спокойствие. Моя сестра живет со свекровью, какой же это отдых, когда ее нет, как же она задолбала своими воплями "надо пеленать, ноги будут кривые" или "не одевайте памперс!" и все это под таким напором. Вы считаете что это помошь? Мое глубочайшее убеждение, при самом великодушном уважении (я свою свекровь уважаю и очень, она лезет ка нам в семью) к свекрови надо попытаться справиться самим. А еще раньше детям в детсве тряпочки с серной кислотой на зубы прикладывали, что бы не болели. АГА

Может, выи правы, у меня просто свекровь идеальная. Если приходит, с сыной играет, спрашивает, что принести мне поесть, что купить внуку из одежды, советов не даёт вообще никаких. Короче, ТТТ на неё. Правда, было такое, что в 3 месяца она Игорёхе принесла яблочных пюре, типа, вот прикорм принесла. Я ей объяснила, что сейчас с 6 месяцев прикармивают и сама их съела. Всё, больше ничего она не покупала, всегда интересуется теперь, прежде чем что-то купить

вам просто сказочно повезло :) у меня перед глазами несколько другой пример, когда свекровь в земле с навозом ковыряется, а потом этми же руками (не помыв) идет ребенку соску вставлять, мама ребенка (моя сестра) просит руки омыть, а свекровь в скандал и обиду на неделю... и так во всем

Мдя, тяжелый случай. Мне всегда кажется, что свекровь в данном конкретном случае воспринимает ребёнка не как своего внука, кровинку и продолжения её сына, а как спиногрыза на голову её любимому сыночку. Иначе не объяснить, почему у них так получается. Неужели она так относилась к собственному ребёнку?! НАврятли. А вот к внуку относиться не слижком щепитильно - вполне. Типа - не мой и ладно, да ещё и на шее у сына сидит. Неосознанно, вполне возможно

муж позвал свекровь подготовить квартиру к моменту выписки из роддома. хотя я настаивала, чтобы приехала моя мама... ну и результат :))) мы входим в квартиру с ребенком...свекровь подтирает на кухне пол,т.к. уронила с полки мой любимый цветок...просыпала землю...а свекр сверлит карниз в спальне, т.к. полесосом зацепил занавески и сорвал карниз с корнем :))) сейчас смешно...а тогда у меня была истерика.... про то, что все было не убрано(неделю), да еще и прибавлено хлама...так еще и ребенку ничего не постелили и не приготовили... хорошо моя мама сама постирала и погладила заранее вещички. и быстро все убрала, переодически напоминая о диете! пока свекровь пыталась меня накормить копченой курицей с помидорами :)и это при ГВ. последующие приколы: пришли от врача, тонус ноги. вопрос свекрови: а что теперь внучка будет хромая? и так искрене :)и все в таком духе... !!!но у вас двойня!!! ко мне мама после работы приезжала, суп сварить. меня накормить. думаю вам придется терпеть ее...или если позволит лимит найти няню. про купание, маргонцовку, памперсы даже не пишу :)) повторяю, это сейчас смешно, а тогда я маме звонила и плакала :) нервы, гормоны:) найдите подругу с которой болтать можно и делиться.

Терпения Вам и терпения! Мы сами справлялись с новорожденной дочкой, помощь свекрови заключалась лишь в приготовлении каши для меня по утрам и к куче советов. Я сразу постаралась ее огородить от всяческой помощ нам, т.к. в первые дни поняла, что это будет за "помощь". Уж не знаю, как она сына вырастила,да простит она меня, но она вечно чего-то боялась и постоянно звала меня проверить, посмотреть, хотя 2 минуты назад сказала мне:"Танюш, ты отдохни, поешь, телевизор посмотри". О том,чтобы выйти на прогулку не могло быть и речи:"Я не могу взять на себя такую ответственность". Да что там прогулка- памперс она ребенку сменила в 5 месяцев, хотя жили вместе! Все ей страшно было. Но всем и вся она говорила, что она помогает. А уж советы сыпались как из рога изобилия, так что ТЕРПЕНИЯ Вам!!! Ждали бы Вы одного, я бы советовала не привлекать свекровь, а коли двойню ждете, видимо придется смириться с присутствием вечно советующей свекрови дома.

Я к своей свекрови уже давно за помощью не обращаюсь. Не хочу вредить себе и ребенку. Она такие веши вытворяла, что волосы дыбом встают. Когда сыну не было и 1 мес. кормила его сырокопченой колбасой и арбузом, а потом мне хвасталась, что они и колбаски поели и арбузика. Потом однажды рот ребенку вместо салфеткой протерла губкой которой моют посуду. И это только то что всплыло, а что было в мое отсутствие, даже лучше не думать об этом. Сейчас сыну 4 года, иногда даю им его, потом правда всплывают интересные факты (сынуля рассказывает), что вместо супа в обед они едят либо конфетки либо глазированные сырки, спать его днем никогда не кладет и т.д. А о том что бы помыть руки ребенку или почистить зубы я вообще молчу. Сейчас со вторым точно уверенна, если и ждать адекватной помощи то только от мамы, или нанимать няню, но только не свекровь. ХОтя плохого как человеке ничего сказать не могу и добрая и отзывчивая, просто воспринимает ребенка как игрушку, или это уже старческий маразм.

ну ничего себе воспитание!!!! А своего сына она также воспитывала, интересно?

Видимо да, т.к . муж у меня вообще без претензий, в еде, в любых жизненных ситуациях. Вообще все умеет делать, помогает мне во всем.

забавно, если судить по результату её воспитания. то оказывается даже очень неплохо ;)

Действительно, как из разряда хочешь жить умей вертеться. Муж сам иногда удивляется, как он на фоне всего этого вырос нормальным человеком, даже более чистоплотным, чем обычно бывают мужчины, хотя всю жизнь рос в "гадюшнике", да и кулинар она (свекровь) еще тот, я вообще есть ее стряпнину не могу (лишь бы побыстрее нарубить и побольше). Один раз история вообще улет была, она мне в метро передавала ежевику (с дачи), ягода была просто в корзиночке и при передаче несколько ягод рассыпалось, прямо по полу в метро. Она их быстренько собрала и положила обратно в корзинку. Я конечно ничего не сказала, но все ягоды просто выбросила потом, у меня было такое чувство отвращения, есть ягоды которые валялись в метро на полу (там такая грязь фуууу...), их же не отмоешь нормально при всем желании (зачем их надо было поднимать не понятно, ну подумаешь десяток ягод).

мне кажется свекровь лучше отправить откуда она приехала. Моя сестра так с ней мучается, вместп помощи одни прабабушкины советы "Надо пеленать" или стоит возле ванны и орет "вы ребенка сейчас утопите!", как слышит что ребенок заплакал несется "у тебя ребенок будет в псих больнице" и это помощь??? Лучше одной, нервы целее будут. Моя мама родила нас близнецов, всех помошников послала в сад, прекрасно справлялась одна и без помощи

попробовали бы сначала сами, может и справились бы. а если станет невмоготу, и совсем будет некогда даже суп сварить, то позовете ее тогда. а еще можно нанять не няню, а тетеньку для уборки/готовки. пришла - все сделала - ушла. а Вы с детками. поверьте, я с мамой родной жила, когда первое дите родилось. помощи минимум, а нравоучений - уйма. как с двойней бывает не знаю. но с мамами тяжело. особенно если она Вас раздражает.

Девочки, ну что ж вы из свекровей монстров-то делаете??? А не пробовали воспринимать ее как МАМУ вашего любимого человека???? Не пробовали впустить ее в круг своих родственников и принимать ее как родственника??? Много советует-скажите прямо что в таком количестве советов вы не нуждаетесь, но кое-в чем готовы ее выслушать. Блин, ну она же тоже живой человек и она ИМЕЕТ право на свое мнение, она вам вон какого замечательного мужа воспитала и на блюдечке с голубой каемочкой преподнесла... Я не говорю, что нужно ее теперь на пъедестал поставить и молиться на нее. Отнеситесь к ней, как к человеку, неужели она этого совсем не заслуживает???? Допускаю, что есть совсем уж ужасные свекрови, но далеко не все!!!! Я со своей свекровью раньше тоже часто ругалась, но когда у меня сын родился, я ее понимать начала. Ну не может она совсем не вмешиваться в жизнь своего сына, потому как она МАТЬ!!!! И мне, как будущей свекрови, страшно подумать, что появится когда-нибудь в жизни моего сына женщина, которая меня будет отталкивать и не допускать в семью. Я ЗА нормальное общение, дружбу семьями. Хотя по-молодости были мысли поругаться с ней раз и навсегда, чтобы она к нам даже не приезжала и не звонила. Хорошо что такие мысли меня больше не посещают.

Согласна на все 100. Как почитаю, так прямо растраиваюсь (сама будущая свекровь). Ну ведь ичего такого страшного-то по сути не делает свекровь. Ну даёт советы, ну и что..нет, тут же изгнать из дома, к семье близко не подпускатьи так далее. Жуть какая-то. Прямо свекровь самый первый враг и причина всех семейных несчастий. Причём половина небось из тех, кто здесь пишет, самы будущие свекрови. Интересно, как они потом себя вести будут?

У меня оченьхорошая свекровь, я еи больше чем маме доверяю:) Просто чего вдруг об этом писать, люди ведь в основном проблемами делятся. А свекровь такую как автор описывает я очень хорошо представляю, если брат женится, во что слабо верится, его жене такая уготована, даже хуже(: Наверно все таки от человека зависит. (с транслита)

судя по тому, что описал автор-свекровь совсем не монстр. Ну советует-ну и что??? Почему никто не обратил внимание, что она готова приехать из другого города, чтобы ПОМОЧЬ с детками???? Или вы хотите робота, который выполнял бы ваши поручения и не показывал никаких эмоций???? Девочки, одумайтесь!!! Не ставьте себя выше всех, свекровь-это МАМА вашего мужа и проявите к ней должное уважение!!! А если бы ваши мужья так обсирали ваших мам????

Я то как раз свекровь и не обсираю!!! Я к своим свекрам намного лучше чем к роднои матери отношусь. Моя мама тоже из другого города приэала бы помогать, только от ее помощи через неделю удавиться захотелось бы. Я автора пономаю, если кто-то постоянно по пятам ходит и советы дает, можно очень нервнои стать. (с транслита)

я не конкретно вас имела ввиду, я наверное не правильно выразилась. Я говорила о большинстве...

Знаете. Я со свекровью в хороших отношениях и очень ее уважаю. Но дети - это наше все и я готова ее просто порвать. Целый год умоляли им внучку на лето привезти. Ну привезли. А забрали с 5кг лишних. Девочку теперь из-за этого не берут на соревнования по гимнастике. Представляете какое для нее горе в ее возрасте? Всех взяли а ее нет? Со свекровью бесполезно что-то выяснять. Говорит - а мы и не кормили ее, она сама из холодильника колбасу таскала. Ну а то что чупа-чуасы каждый день так это они вообще не считают. И еще любимой внучке телевизор включали каждый день. Привозите девочку к нам на свежий воздух. А ребенок сидел дома сутками. Ну уж нет, больше на такой свежий воздух мы ее не отдадим, пусть делают что хотят.

Я считаю, что вполне реально управляться с малышами самостоятельно. Вот неразрешимая проблема - двойня! Вызвали свекровь на подмогу, а теперь - раздражаетесь! Моим двойняшкам 2 года, через месяц ждём пополнения, свекровь переношу с трудом, поэтому на помощь не расчитываю. Не нужно боятся, вы прекрасно сможете справиться самостоятельно! Муж тоже большой мальчик, с домашними делами, с купанием малышей и т.д. иногда может справиться!

знаете, я бы рада была если бы ко мне приexала свекровь и пoмогла хоть чем, когда сын был маленький мы ее зазывали, предлагали платить ей, но она отказалась; а все ее советы,- придерживайтесь методы "ви собi кажiть, а я собi мiрую" (с транслита)

Читала-читала... Решила все ж написать. У меня двое детей, старшему 11 лет. Когда первый родился, нам с мужем было по 21-22года, и мы считали себя доками - всезнайками эдакими. И также кидались на стены от советов наших мам. В первые дни дома планировалась помощь моей мамы. Мама - она конечно не свекровь, ей можно напрямую сказать, чтобы отстала с советами. В общем, после первой же ночи мы сказали, что уже сами справимся. А то слушать про памперсы, как удобны распашонки и пеленки, как хорошо ребенка поить водой и кормить по расписанию уже было нереально. В 3 Ванькиных недели приехала свекровь... И тут я поняла, что, даже осаживая свою маму на крутых поворотах, я ни на секунду не стала в ее глазах более опытной или имеющей право на собственное мнение. Свекровь делала вид, что понимает, ахала, охала, обещала делать, как нужно, но... Вода в ванной все равно была на пару градусов теплее, а на ребенке обязательно оказывался свитерок, дополнительные носки и второе одеяло ;) И так до сих пор. Про питание просто молчу: у меня много свои заморочек в этом. Я что хочу сказать... Девочки, с наступлением нашего материнства приходит пора осознать, что мамы наши и свекрови - такие же мамы, как и мы. Что их опыт действительно намного больше (по времени). Это другой опыт, но он такой же трепетный, полученный с такими же слезами, переживаниями, метаниями и трудностями. А то и с большими. И в их глазах мы никогда не перестанем быть детьми. Их не переделать, равно как и нас. Пытаться расставить границы без того, чтобы быть понятыми, бесполезно: будут только обиды и чувство ненужности у новоявленных бабушек. Мы - разные люди, но каждый из нас - человек со своим мнением, самоуважением и чувством собственного достоинства. Максимум, что можно сделать, это объяснить свою точку зрения, снабдить литературой или объяснить. Если же это отторгается равно как и необходимость соблюдать логику воспитания молодых родителей, значит, от помощи можно только отказаться. Наши мамы и свекрови - не крепостные, обязанные являться по первому зову и вскидывать руку под козырек на любое наше слово... Это же их внуки, и от времяпрепровождения с ними бабушки должны получать удовольствие... Я вот сейчас смотрю на своего подростка, который вымахал уже ростом с меня, и вся леденею при мысли, что он приведет когда-нибудь в дом какую-то сопливую девицу, которая МОЕГО ВНУКА будет НЕПРАВИЛЬНО с моей точки зрения растить :-D И хххто это сказал, что она - мать - авторитетнее, чем я - будущая бабка - мать уже двоих крокодилов, возрастной психолог и ВААЩЕ вся такая умная и красивая?!?!?! :-D И ведь это ПОКА мне смешно, а потом что будет?! Непросто это все... И мамам нашим непросто, они ж ведь не из вредности или непонимаия, а из искреннего желания сделать как можно лучше, полезнее. Ну и стремление побыть снова молодой, заботливой мамой имеет место быть... Им же тоже страшно... Если мы научимся их уважать, быть терпеливыми, то, кто знает, может быть и дети наши когда-нибудь смогут проявить терпение к нашим закидонам ;)

Соглашусь! Всемя другое у наших мам было, и у наших детей будет!

молодец вы, написали хорошо. А я вот думаю, а какая я буду свекровь? А как бы так запомнить, что не нравится мне и учится на своих ошибках потом, в будущем...

А зачем Вы ее звали? Нервы себе трепать? В чем проблема справиться с одноим новорожденным? Не тройня же у Вас будет.

Ну зачем столько негатива, тем более Вы невнимательно прочли сообщение автора. У нее двойня и то что она боится, это естественно! Я без помошников и без мужа сейчас с 2-мя детьми - правда разница 2 года. И когда меня спрашивают трудно или нет, я отвечаю - у меня сутки свободного времени и всего лишь 2 ребенка на которых надо это время тратить.

А я свекровь !! обожаю свою внучку, молодежь постоянно ее мне подкидывает, то у них сессия, то гулянки, то еще чего -нибудь, молодые совсем и я молодая , мне 38 и муж молодой, малышка только в радость, еще и своего хочу родить ( если получится). моим молодым особенно не посоветуешь,все у меня " прошлый век", и памперсы я не очень жалую, и не лень мне встать к ней ночью и переодеть, зато писятся она перестала уже в 4,5 месяца, начинает кряхтеть, я ее подержу над тазичком, она свои делишки сделает и дальше спит., и на ножки твердо встала в 9 месяцев, и болтает вовсю, стишки с ней учу с удовольствием. Возможно не все свекровки "отсталые", я со своей например не лажу, а сноха со мной вроде ладит, то косметику утащит, то со сплетнями прибежит, то звонит,"мам я у тебя последние колготки увела, ты их не ищи", но я только рада, она мне скорее дочка, чем сноха. Девчонка совсем. Правда иногда на меня находит и я начинаю "учить жизни", к счастью сразу узнаю в себе свою "любимую" свекровь и замолкаю

Эх, вот бы моя свекровь решилась еще родить! Или мама... Завидую Вашим детям:-)

Рада за вас и ваших близких!!! :)

Спасибо большое за мнения. Я тут отвлекалась не долго :)) 6-ого родила :)) две девочки 2540 кг 50 см и 2570 кг 49 см. Сейчас сверовь уже меньше советует, так как видит, что мы с мужем метаемся как белка в колесе и советы её просто некогда выслушать :))) вроде пока ситуация ничего :)) думаю как раз на первое время её помощь очень актуальна! 3 месяца можно потерпеть, чтобы не портить отношения! ещё раз всем спасибо :))

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! Здоровья малышкам и крепких нервов маме :)

Поздравляю! :) Счастья, здоровья и мира в семье :)

от всей души поздравляю с двумя малышками! А какие большие! Мы с сестрой родились 46 см - 2200, 49 см-2700 :) А как вы их назвали, если не секрет? Как самочувствие? А помощь свекрови в этом случае неоценима, ведь кормить двоих ночью, это не одного! Да и гулять пусть она ходит, а вы баиньки!

Это точно!Назвали Виктория и Кристина.

КАкие красивые имена! Здоровья вам и вашим девочкам!

присоединяюсь к поздравлениям, здоровья вам всем и спокойных ночей :)

Поздравляю! На самом деле помощь больше всего нужна с полгода до полутора. И если свекруху звать к полугодовалым детям то уже у вас будет своя позиция и советы ее уже будут не нужны, проще гораздо со свекровью справиться, т.к. хотя она и сама 2 родила, но зато своих 2 вы знаете лучге чем она

А ничего не сделаете ((. У меня у мама до сих пор любимая фраза "А как же я с двумя?!"

Уф, зря вы ее пригласили, попортит вам нервов. Как вариант, снять для нее квартиру и просить помогать только с прогулками (с колясочкой на улицу на 3 часа:)

Я свекровь через 2 дня попросила не приходить, правда, она живет рядом. Свекровь никаких советов не давала, не лезла, не учила. НО! Все мои действия, даже иое питание, всё подробно описывалось родне мужа (муж был первые дни в командировке), а те потом звонили мне и начинали учить по полной программе. Просто у свекрови плохой слух, и я слышала ,когда она родне звонила. А потом подходила ко мне и спрашивала, а что, никто тебе не звонил? В итоге я крупно разругалась с сестрой мужа, когда мне, лопающейся от молока, начинали говорить ,что дите плачет, так как не хватает молока. Ага, блин...А про колики ничего не слышали, наверное? Свекровь была тихо-мирно отлучена от дома, встречи с дитем 2-3 раза в неделю. Строгое выполнение всех моих инструкций, и ни одного конфликта теперь.