Муж на родах

Девочки, кто рожал с мужем? Была ли моральная поддержка? Как после этого изменились ваши отношения? Поменялось ли что-то в сексуальном плане ? (многие пишут что на это очень влияет). Первого хотели рожать вместе,но так получилось, что рожала одна. Теперь второго хотим вместе, но незнаю насколько это правильно. Девочки если у вас есть ссылочка "Что должен знать муж на родах" скиньте пожалуйста. Заранее всем спасибо!!!

поищите в архиве, недавно было большое обсуждение;) по теме у меня впечатления только положительные:)

Спасибо, попробую поискать

Я рожала с мужем, но на западе. Отношения даже лучше стали, я еще никогда такого хорошего отца не встречала. Он был очень большой поддержкой, и в этот раз будем только вместе, бес него мне даже страшно... (с транслита)

ППКС, мне кажется, что я бы даже на справилась без него, роды тяжелые были, а в конце КС, он со мной все время был, все 2-е суток и пока меня зашивали, он с дочкой уже с рук не спускал.

Обоих с мужем. Даже не представляю, как смогла бы без него! Роды - семейное дело и, я думаю, вместе рожать - самое правильное. Отношения только улучшились. На секс, конечно, никак не повлияло.)) Мы с мужем вместе на курсы беременных ходили ходили, поэтому он знал то же, что и я.

ППКС, вместе родили обеих дочек, он мне очень помогал, без него мне было бы намного тяжелее. И на курсы он тоже ходил и знал что и как происходит, как дышать и чем мне помогать. Будет 3й обязательно вместе пойдем. Да и на нашу совместную жизнь это отрицательно не сказалось, у нас все так же хорошо, как и до рождения девчонок.

+10000000000

Первого рожали с мужем.Отлично провели время.Отношения стали более углубленными.Секс как был супер,так и остался.Вторую,по стечению обстоятельств,рожала она.Надеюсь последующих будем рожать совместно.

Рожали вместе - было супер! На желание мужа после родов не повлияло. Сейчас тоже только вместе!

Рожала с мужем и второго буду рожать с ним. Поддержка была огромная. Сексуальная сфнра еи в чём не изменилась. Первый месяц после родов у меня у самой были проблемы - ничего не хотелось, не смотря на мужнины поползновения. Покопайтесь в архиве, уже столько раз обсуждалось здесь это.

а я вам так отвечу: 1. моральная и физическая поддержка была Огромная. Т.к. для меня это были первые роди и дикий страх неизвестности, то я одна рожать категорически отказывалась. У мужа все костяшки пальцев были стерты от массажа, он мне и ноги держал, когда тужится надо было, у меня сил не было, и губы водой смачивал. 2. На отношения это повлияло. Я сначала этого не поняла, т.к. единственной заботой был ребенок + секс до 21 дня после родов врачи запретили. А вот потом секс был редко, а еще позже муж мне сказал из-за чего это. Я то думала, что я все еще не в форме ;) Отношения восстановились, все более-менее, благо мы все-таки откровенно поговорили, но :):):) и вот она шутка судьбы, мы вновь беременны, а муж теперь не может преодолеть себя, т.к. говорит, "там же ребенок", а то что матка ребенка предохраняет и все другие доводы на него не действуют. Второго рожать я буду ни одна, но настаивать на присутствии мужа не буду, а если он сам пойдет, то только на схватки, а на все остальное - в коридорчик. Я уже его предупредила, что со мной пойдет подруга или сестра и ему идти не обязательно, но если он захочет, то ради Бога. Кстати, я была дурочка, когда вот также на форуме читала про совместные роды, и про тех мужей , которым все понравилось и все ОК. Ведь здесь не все и не всегда пишут отрицательные отзывы, их мало и создается впечателение, что у всех все замечательно. Слишком уж мне не хотелось рожать самой. Есть еще один момент - обстановка РД. Там же слезы-крики-плачи. Роженицы ведут себя по-разному! Даже если у вас отдельная палата, то проводить вас по коридорчику в туалет, сбегать за врачом и т.д. мужу придется и что он там слышит? Мужчины они же тоже люди и для них это тоже стресс. К тому же мой муж говорил, что я последние часа 2 была совсем уже невминяемая, а он сидел рядом, все видел, а помочь ничем не мог. Мой совет такой - прислушайтесь к тому, что хочет ваш муж и не настаивайте, тем более для вас это уже вторые роды. Извините, что длинно.

Спасибо за откровенность и искренность.Это очень ценно.Слышать не только бравурные,как под копирку,приторно-сладкие отзывы о совместных родах.Не все женщины находят в себе силы признать,что они поступили не правильно,совершили ошибку.

Ну причем тут "приторно-сладкие отзывы"? Вам понравится, если все будут неоткровенно повторять за кем-то, что это ужасно, и на все повлияло, и проч? Ну не повлияло на наши отношения после родов! Ну уж извините. Думаете, я бы согласилась в третий раз на такое идти, если б были проблемы? и потом, действительно, мужчины - они разные. Есть сильные и стойкие, другие как кисейные барышни. У сестры муж в обморок упал, когда первый раз на родах присутствовал. Мой сильнее, помощь была реальная. И потом уже видно было, что он безумно уставший, но он давал мне поспать, сам не отходил от малыша. К вечеру ехал за остальной семьей, привозил их знакомиться с прибавлением. Ночевал со мной, точнее, смотрел за малышом, пока я отдыхала. Опять же, не исключаю отдельные случаи, когда проходит все не так гладко. К сожалению. А вот заставлять мужей присутствовать, если боятся или не хотят, действительно, не стоит.

Потому что вас здесь человек 10,пишущих,то все чудесно.Негативщики сидят и тихо помалкивают,слишком больно,кода у мужа на вас не "стоит" и он нашел другую и все это из-за вашей глупости,не пошел бы на роды,глядишь бы все наладилось,психогенную импотенцию к конкретной женщине очень сложно излечить,проще найти другую,а жену забыть,как страшный сон.Ну,и кто из облажавшихся будет писать,они же не дуры полные.

Ну спасибо, рассмешили, дорогая:))) Кстати, удобно вам одной в нескольких лицах писать в топе, серо, будто и разные люди пишут:) А стиль один :)

Автору выше не смешно.В чем ваш прикол не понятно.

А я не над автором смеюсь, а над вашими высказываниями. В них столько злобы и зависти.

Да,ладно.Видела роды со стороны,чему интересно завидовать.Отсутствие мужа на родах никак не влияет на отношения,любовь она или есть или ее нет.Родами не привьешь.

Ах, со стороны:) Вы все перевернули с ног на голову. Никто не утверждал, что ОТСУТСТВИЕ мужа на родах влияет на отношения. Причем тут это?

Не отсутствие,а присутствие.Ведь многим хочется чтобы любил сильнее.Это утопия,мечты,непредсказуемый факт биографии.Неизвестно чем закончится.

простите, что влезаю, а это вы по себе судите? Т.е. ваш муж был с вами, а любить больше не стал? Кстати, а чего анонимно пишите? Что скрываете? Большой жизненный опыт?

Ну я ответила на слова выше: "Отсутствие мужа на родах никак не влияет на отношения,любовь она или есть или ее нет.Родами не привьешь" Вы считаете, что идут на роды вместе, чтобы просто сильнее любил? Хм, странно. Не знала. Мы с мужем считаем, что так спокойнее, и помощь любая рядом, и поддержка. У меня единожды был опыт родов одной, наедине с медиками, так сказать, на родине. Не очень приятные воспоминания о действиях медиков. А какая тут утопия,мечты - непонятно. И что неизвестно чем закончится? У нас третьи роды вместе, готовы оба, иного и в мыслях нет. Растим вместе детей. Любим друг друга. И даже в личном все отлично. Иначе, с чего бы вы думали, опять рожать идем? :) А сколько еще пар 2-й, 3-й, 4-й раз идут вместе рожать, думаете, все они мазохисты? У них все рушится в семье после родов, а они снова и снова на те же грабли наступают? Может, стоило бы допустить, что бывают случаи, когда наступают проблемы ПОСЛЕ, а бывает, и нередко, судя по тому, сколько пар идут на совместные роды, совсем по-другому, все благополучно? Что-то вы недопонимаете. Ну это ваше право. Я вас переубеждать не буду.

Да поймите что совместные роды НИЧЕГО не меняют в отношениях! Если был раскол - то он продолжится после совместных родов и без них. Если было единение - оно и останется. Катализатором может стать, но ни в коем случае не причиной!...

ППКС! ...и катализатором раскола могут стать как совместные роды, так и их отсутствие... это лишь повод.

+1000000

+1000

они не меняют отношения, они меняют отношение к сексу.

Ну при слабой потенции и психоэмоциональной незрелости это хорошая отмазка :)

кому-то и отмазка, но после пройденного этапа все восстановилось и было как обычно (раз 5-8 в неделю)....

значит ваш муж изначально переоценили свои психические возможности... раз на него процесс родов повлиял.. на прихически крепких музчин процесс родов не влияет... а мозет муз ваш просто отмазался, чтоб вас не обижать? не думали? может его что-то другое отталкивало? (с транслита)

Он изначально не переоценивал ;) Просто я ему какбы выбора не оставила. Просто сказала, что без него не пойду и все. Ему пришлось идти, чтобы меня не оставить одну, он же все-таки меня любит :):):) Нее, мы уже не в том возрасте, чтобы "отмазываться", он говорит правду и честно, что думает. Я его мнение уважаю. Вот подойдет время вторых родов, посмотрим, что будем. В этот раз я уж точно настаивать не буду и подыщу с кем пойти рожать, благо роэжавших подруг много :)

не туда

вы только со мной не путайте, ладно :)?

Я тоже читала про потерю интереса как к женщине после совм родов и пр. Но я пошла дальше: не стала говорить мужу, чем конкретно "чреваты" совм роды, просто сказала, что все по разному воспринимают, мало ли что и т.д. Это был с моей стороны глубоко-психологический шаг :-). Муж сам настоял на своем участии. Причем, не смотря на мои строгие наставления "не смотреть туда" он именно смотрел, как прорезывается головка. На мое "зачем????" ответил -"как зачем? я же должен был контролировать". Если говорить о сексе, то интерес у него был уже на второй день, но терпеть пршлрсь 2 месяца. К чему я все это веду. Уже после родов я сказала, что читала о потере интереса у мужей и побаивалась этого. На что муж сказал... как бы это помягче выразиться... что не надо его мерять по инетовским меркам.

Как вы вообще живете на белом свете,с такими идиотскими установками:был на родах-сильный и стойкий,не был,не хотел-кисейная барышня.Вас прям жалко,вы в каком то глобальном заблуждении находитесь,сами себе придумали такое?Эх,женщины,женщины,желаемое за действительное любят выдавать.

Смешная вы, дамочка:) Насчет моего мужа вы в глобальном заблуждении, уж я его знаю, и со всей ответственностью говорю: Да, он сильный и стойкий. И не только потому что пошел на роды, а по жизни, вы как-то однобоко понимаете написанное. Как только вам выгодно :) Я, извините, работала в лаборатории одно время, брала кровь у мужчин военных, клиника при воен. госпитале. Так вот, есть немало мужчин, которые при виде иглы в вене и крови падают в обморок. Да, я считаю таких кисейными барышнями. Женщины в таких ситуациях сильнее намного. И при всем при этом, я не обвиняю и не осуждаю таких мужчин. Ну такие они, он может убивать на войне, а вот от своей крови в ауте. Поэтому вам тут написали ниже, кажется, что все индивидуально, и если мужчина не хочет или боится, ну и ладно... у вас, видимо, отрицательный опыт (или просто его не было), но не у всех же по одному сценарию должно быть. А у кого-то все хорошо, просто без зависти примите это к сведению. И, дорогая, не жалейте меня, думаю, у меня побольше опыта будет, и я давно ничего не придумываю и реально принимаю жизнь такой какая она есть.

.

знаете, мне кажется, что нужно учитывать характер и восприимчивость мужа в таких делах. Мой пофигист (в хорошем смысле:)) реально спокойно смотрел (о ужас!) на показавшуюся голову ребенка. Возможно, сыграло еще то, что я не из орущих, бригада была с нами веселая, врач мужик, и я одна в родблоке из рожениц вообще (и вокруг тишина). Да и секс именно сейчас, после вторых родов, стал ярче и насыщенней с обоих сторон:)

да , да, именно об этом я и говорю. Надо думать о муже, а потом о себе, т.к. может стать еще хуже.

кхм.. я канешна ехидно, но о себе любимой думаю всегда в первую очередь;) но опять же, отсутствие секса или проблемы с сексом будут касаться меня в первую чередь, посему озаботилась бы его наличием:)

ППКС - мужья - они все разные :)

Обалдеть, готова подписаться под каждым словом, только я бы своего мужа не назвала пофигистом :-)

извините, для мужа - это стресс. А для Вас стресса не было? И кто ж ноги бы тогда держал?..

и для мужа стресс, и для меня, а ноги.... Фиг знает, кто бы держал... Наверное на меня бы орали, и мне пришлось бы. Но с его помощью это было гораздо легче.

Вот и у моего мужа остался этот страх, что мне больно, а сделать ничего не может

Мы тоже рожали вместе. Роды были по контракту, но акушерку иногда приходилось звать и как я это делала бы сама даже не представляю! Муж натер мозоли на ладошке, так как все время массировал мне поясницу - жудко болела. Я планировала на потуги выпроводить его, но было уже не до этого, но все-таки контролировала чтобы он находился возле моей головы и конкретного ничего не видел. Он очень помог! Второго только вместе! в сексуальной жизни ничего не поменялось из-за этого. НО, мне кажется, что все зависит от мужчины. Если он не хочет или сильно сомневается, то не стоит уговаривать. Это должен быть порыв прежде всего с его стороны.

+1. Все так же было. Правда, очень быстро все прошло, можт он просто не успел напугаться ? Прочла всю дискуссию...Мне кажется для того чтобы сделать выводы - надо хотя бы раз попробовать это сделать вместе (это для ярых противниц). Также согласна что многое зависит от типа мужчины и ОТ ПОДГОТОВКИ. Ну и потом - мы ж не после первого свидания в кафе их сразу на роды приглашаем - пуд соли-то мы до этого вместе скушали! :) После первых мой жалел только об одном - что не ходил на курсы и не умел делать массаж...Сейчас пойдем на курсы.

Не знаю, что бы делала без мужа. С ним было хорошо и спокойно. Очень меня поддерживал, делал всё, что я просила и вселял уверенность, что всё будет хорошо. Я очень рада, что мы рожали вместе! Ощущения непередаваемые. В плане сексуальных отношений мы с мужем оба довольно спокойны. Близости не было с самого зачатия - особо не переживаем по этому поводу. Ждём, когда меня швы перестанут беспокоить и... приступим. :) После родов у меня был недолгий период, когда не могла смотреть на мужа, как на мужчину - только, как на отца, но он быстро прошёл. В его ко мне отношении стало ещё больше уважения. С желанием проблем нет, не смотря на то, что муж во время родов внимательно следил за процессом и сообщал мне подробности. :)

ИМХО муж должен знать Вас и иметь на Вас позитивное влияние, - более ничего :) Рожала с мужем, т.е он приехал почти сразу, как меня поместили в бокс и был рядом весь период схваток и еще 2 часа после родов, пока не разрешили вернуть меня в палату. Отсутствовал ровно 10 минут, непосредственно на потугах - мы оба не хотели, чтобы они лицезрел этот не самый эротический момент :) Поддержка была во всем: от наличия рядом самого близкого человека и возможности в любой момент получить что-то, что требуется, позвать врача, уточнить у медсестры и пр. до точно дозированных "по мне" шуток, когда нужно и можно расслабить, а также строгости, когда мне нужно перестать ныть и собраться с силами. И дочку он взял на руки раньше меня и гордится этим до сих пор! Во вторые роды очень рассчитываю на его присутствия, лишь бы ситуация позволила. Отношения совершенно никак не изменились: как были близкие и теплые, так и остались.

Обеих рожала с мужем и третьего планируем снова вместе. Поддержка огромная+помощь. В отношениях ничего не изменилось, может, даже более внимательным стал. Девчонок любит очень. С сексом все ОК На мой взгляд, все очень индивидуально. Кто-то спокойно роды переносит, кто-то нет, так что надо на мужчину смотреть и на взаимоотношения в семье :)

мы тоже вместе рожали, я даже и не представляю как бы одна справилась. Роды были долгие, мне муж очень помог. Он меня очень поддерживал, делал масаж, даже на мячиках вместе прыгали. после родов ничего не изменилась, в сексуальном плане все отлично.

1-ого с мужем!!! 2-го не представляю, как буду одна, опять решили вместе:)! Муж даже сам сказал, что со мной. Всем своим друзьям, говорит, что рожайте вместе. Однажды он сказал: "я не представляю, что ты уйдешь, а через 4-5 дней принесешь нашего ребеночка, как и откуда:)", поэтому вместе и только вместе. Ничего не испортилось, только все крепче стало, и сына он очень любит, так сказать, сам его рожал:)

Мы вместе рожали. На дальнейшие отношения это никак не повлияло. На сексуальную жизнь тоже. Так получилось, что вторые роды прошли очень быстро. Все схватки прошли по дороге в роддом, а на потугах мне уже было все равно кто со мной, а вот как только наша девочка появилась на свет, и первый кого я увидела рядом - был мой муж. Вот здесь трудно описать свои эмоции. И более скажу, мне он был нужен больше сразу после рождения, нежели в процессе родов. У меня правда и врач очень замечательный был, он сам полностью вел роды, поэтому я даже значение акушерки оценить не могу. Может быть, если сам врач не принимл активное участие, то у мужа была бы возможность больше в них участвовать. У мужа на этот счет мнение не однозначно. С одной стороны здорово увидеть как на свет появилась его дочь, а с другой стороны он очень сильно переживал за меня, что мне больно, что он ничем боль не может олегчить. Он даже заболе на следующий день, но держался молодцом.

Рожали вместе. Мужу только сказала, что хотела бы, чтобы он присутствовал, а решение оставила за ним.. Я очень довольна тем, что мы были вместе, думаю, ему этот опыт только в плюс.. секс - все так же хорошо отношения папа-ребенок - просто сказка единственное, на разных людей одни и те же события могут подействовать полярно.. поговорите с мужем откровенно и примите решение, которое будет приемлемо обоим.. всего самого хорошего;)!!!!

Рожайте с мужем на здоровье, переживет!!! За то поможет может чем и относиться будут внимательнее, а то сами тетки в это время несколько в неадеквате:)))

Мой муж был со мной, но при потугах и родах его выгнали, да и роды были очень тяжелыми, он был рядом и сначала все видел (мои муки),а потом просто слышал! Он очень долго ен мог отойти чисто психологически (НО В ХОРОШЕМ ПЛАНЕ), он постоянно восхищался моим мужеством и жалел за то, что я перенесла и что пережили мы все (повторюсь, тяжело рожала), но даже мужья подруг, присутствующие на родах, НА НОРМАЛЬНЫХ РОДАХ :) в шоке от мужества жен, отношения только крепче и отношение мужа намного уважительнее, ну если можно так выразиться :)

рожала с мужем. ходили вместе на курсы, я очень хотела,чтобы он присуствовал на родах но если бы сам отказался - то не настаивала бы. совместные роды только улучшили наши отношения. поддержка в родах была моральная и не только- очень сильная. пока были дома ухаживал, как мама хотя у меня еще была и акушерка. в роддоме уже только акушерка ухаживала, помогала, но присуствие мужа мне было морально необходимо. уже когда начались потуги облокачивалась на него, так как с груши спадала ( я рожала на коленках, облокотившись на грушу, а потом на мужа те почти вертикально) потом он сказал, что чувствовал и боль те как бы рожал тоже. два месяца после родов мы постоянно возвращались к воспоминаниям родов, потому что это был такой выплеск энергии, это как 100 тысяч оргазмов сразу. не знаю, что там у других влияет на секс, у нас все в порядке) и еще он сам сказал, что страшного ничего в родах нет )))

Я рожала с мужем второго ребенка. Честно говоря, не хотела, чтобы он присутствовал и он - тоже. Муженек у меня впечатлительный. Даже фильмов ужасов не смотрит. Врачи его фактически не выпустили из палаты, когда он зашел во время схваток. Весь процесс, а рожала я тяжело, он был рядом, но я настолько была занята родами, что его не замечала. Помню, что просто сказала ему: "Отвернись!", когда уже ребенок выходил.

Я бы без мужа не смогла рожать, ну конечно смоглабы, куда делась, но былобы намного тяжелее. Если вы с мужем не просто партнеры в сексе, а самые родные и близкие люди, и с ним вам легче, то это для вас. Я рожала с мужем 3 раза, отношения не испортились ни в каком плане (с транслита)

я рожала с мужем, никак в худшую сторону это не повлияло, хотя у меня было КС, но он даже в разрез заглядывал, я бы не смогла.....

Моя подруга рожала с мужем. Она не планировала рожать с ним, но потом уже когда договаривались о родах, то выбрали партнерские. Так вот она сказала, что 80% боли он взял на себя - был рядом, всегда поддерживал. К сожалению роды закончились КС, но он и тогда ее не бросил. Его хотели выгнать, но он сказал, что никуда не уйдет. После рождения дочки вместо мамы ему на грудь девочку положили. И пока ее в реанимацию из операционной не перевели, он не отходил от нее. Отношения только улучшились. Но для мужчин это очень большой стрес, хотя они и большая помощь во время родов. Кстати, я планирую рожать с мужем. Он морально готовится =)

Мы рожали вместе, и я очень благодарна мужу за это. Без него было бы гораздо тяжелее и морально и физически. В отношениях ничего не изменилось. Только, наверное, он еще бережней начал ко мне относиться.

Обеих дочек рожала с мужем, без него бы наверное не родила:)

я лично против родов с мужем категорически...но это для меня...каждый сам для себя решает.сестра рожала с мужем-всё отлично! подруга тоже-отлично! я рожала с сестрой мужа,муж сидел внизу и ждал,нервничал естественно...роды выдались сложные,..и когда я окинула взглядом палату в которой только родила-мне показалось,что здесь кого-то убили)мужа позвали,когда всё помыли,но как он вошёл и посмотрел на меня-понял сразу,что такое роды и не обязательно это видеть....с давних времён мужей на роды не пскали,они за дверью стояли и ждали,ведь рождение-это таинство)))когда я смогла ходить,то пошла в паталогию,где лежала до родов и девочкам честно своё мнение сказала-мужикам там делать нечего) так и врачи не любят присутствие мужей)хотя каждй сам решает ,но мне кажется,что это дань моде(

Да причем тут дань моде? Как зачинать-так вместе? А как рожать - так нет? Вся проблема в ваших комплексах! Может у вас и всё остальное - тоже ТАИНСТВО? Честное слово, не мудрите.

Да,комплексы.Хотите рожать с мужем-рожайте и не мудрите.Это лично ваши желания.Другие семьи этого не хотят.Вам понятно?

+1. ППКС. Если до родов еще сомневалась, то сейчас против родов с мужем однозначно.

во многом с вами соглашусь, но про "дань моде" вы загнули! ИМХО Я вот не "из дани к моде" решилась рожать с мужем, а потому что по рассказу сестры родной поняла, что такого ужаса, какой пережила она (в 2001 году) переживать не хочу, и не хочу, чтобы на меня забивали. Кстати, рожала я летом, когда другие РД был закрыты, рожениц было очень много и ко мне с мужем редко заходили, говоря " у нас народу много, у вас есть муж, все хорошо вот и рожайте", а если бы его не было? Я бы вообще лежала одна-оденешенька. У каждого свой опыт, он поэтому и ценен тем, что приобретен собственной шкурой.

"с давних пор" - это 70 лет коммунизма? На Руси муж присутствовал, повитухе помогал. В диких племенах Африки муж сам роды и принимает. В Европе никто не размышляет на эту тему, я так понимаю. И только почему-то нашим мужчинам нечего делать...

Почему же 70 лет коммунизма? Вспомните "Войну и мир" , считается, что в данному произведении описан наиболее правдиво быт 19 века. Так там, когда Наталья рожала, весь дом на цыпочках ходил, делали вид, что ничего не происходит, что никто ни о чем не знает, хотя она кричала сильно. А отца звали, когда малыш рождался. Мне тоже кажется, что не стоит. Но это мое личное мнение. Есть только одно большое "за": может, это как-то будет дисциплинировать врачей... хотя...

Ну если вы белая кость, то конечно. Мы, чего уж там - черная :) У крестьян муж присутствовал на родах, особенно на трудных. Читайте первоисточники

И на Руси, и в Англии папаши за дверью ждали, а приглашали их, когда "самое страшное" закончится. Папаша заходил и видел младенца в колыбели, а жену в шелковой ночной рубашке, в кружевах, умытую, уставшую и счастливую.

Ага, на Руси после родов в кружевах, ну ну.

Про Англию - это вы по кинематографу судите, я так понимаю? Как человек, изучавший историю Великобритании, могу сказать, что у них нормально было вообще мужу самому роды принимать, аристократы лекаря домашнего звали, но и сами присутствовали.

А если рожать вместе и готовиться к родам, то ни "самого страшного", ни просто "страшного" не будет.

А какие справки нужны от мужа, что бы он присутствовал на родах? Подскажите.

везде по разному: основные это RW, ВИЧ, гепатит В и С., флюрография. Где-то еще требуют справку от терапевта. Требования к срокам годности справок - везде разные.

как у вас все сложно....

Спасибо за ответ, так и думала.

В некоторых роддомах вообще ничего не нужно - главное его самого не забыть взять

Рожали с мужем. Отношения не изменились совсем, зато муж стал лучше понимать, какой это труд - роды. Ещё один положительный момент - муж тут же включился в процесс ухода за малышом, даже первое купание в госпитале было при его участии. Он и в первый день менял подгузники и переодевал крошку.

Какой молодец - не побоялся=) А то многие мужики теряются и не знают, что с этим крохой делать=)

Да мой тоже, сам пуповину перерезал, первый на руках держал. Вообщем он как будто сам ейе родил. И передевал и купал. (с транслита)

В предыдущем топике на эту тему рассказывала свою историю (когда рожала дочу на родах был мальчик интерн, он мне помогал,в конце процесса все за руку держал, после родов в палату навещать приходил. И вот через полтора года встретила его на улице... Мы вместе. Говорит, что любит меня с первой нашей встречи)Вообщем мы подали заявление и 20 декабря мы расписываемся. Конечно я рожала не его ребенка, но вот как в жизни бывает

Как романтично!!! А ссылочку не кинете почитать? Там вы, наверно, подробнее рассказали!!!

Да я и там кратенько рассказала.Вообще окружающие неоднозначно относятся к нашим отношениям.Говорят, что любовь у мужчины не может возникнуть в такой ситуации

Держите ссылки в тему http://www.nanya.ru/opit/8307 <> target='_blank' href='http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1060 http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1060 <> target='_blank' href='http://www.kleo.ru/items/family/rody_s_mujem.shtml'>http://www.kleo.ru/items/family/rody_s_mujem.shtml <> <>

Рожали вместе, все схватки был рядом,но потом случилось экстренное кесарево,получил сыночка,развлекал его,пока меня штопали,но мы потом вместе еще и лежали в семейной палате.Вот это круто я скажу.Сейчас ждем второго,тоже КС,хочу так же!!!

Да, да, да! :))) Рожали вместе и это супер! Такая офигительная поддержка!

рожали с мужем. отношения не поменялись, мне кажется стали даже теплее. если будет второй опять пойдем вместе. но муж должен знать что ему делать и в чем помогать. нам очень помогли курсы подготовки к родам. там был упор именно на партерские роды

А мой муж ваще на кесареве присутствовал:):) Мы-то готовились вместе рожать самостоятельно, но получилось кесарево. Муж мой так был настроен на совместную работу, что отправился со мной:) Кесарили меня под эпидуралкой, мы болтали во время операции, балагурили с врачами и подпевали u2 на радио:)Он сидел в изголовье, на грудь мне установили экран-ширму, поэтому самой операции он, естественно, не видел, зато первым увидел сына, сфотографировал его, первым взял его на руки, наблюдал, как его обтирали, заворачивали (меня пока шили) и только после всего этого я увидела своего малыша и мне положили его на грудь:) Муж безумно горд сиим событием и недоумевал с самого начала: как это "пойду одна рожать"? А я что, ни при чем, что ли? :) Второго тоже идем рожать вместе, надеемся на естественные роды, но как получится. К кесареву нам не привыкать!:) А отношения как могут измениться в худшую сторону?? Он присутствовал на таинстве, он гордится мной и собой, он говорит, что не пережил бы эти 40 минут под дверью, не зная, как я, как сынок... Для него вопрос присутствия был решен изначально, как бы. Ну, вместе делали, вместе носили, вместе ждали, вместе и рожаем:):) У нас самый лучший папа на свете!:) Чего и Вам искренне желаю:)

Cпасибо всем!!! У меня муж хочет чтобы мы рожали вместе, как я и писала, НО! Он не читает никакую литературу, не интересуется этим.Вот я и думаю, вообще то серьезно он настроен или думает что это все просто.Девочки, ваши мужья как-нибудь готовились к этому?

Ну, мой еще в самом начале беременности пролистал мою книженцию по беременности. А поскольку мы к врачу ходили только вместе, то все новости он узнавал у врача, там же и вопросы задавал. Врач ему посоветовал расслабиться и постараться не мешать, быть наблюдателем, так сказать:) Вот мой с блеском и справился - болтал со мной, целовал в лобик, перешучивался с врачами и пр. Зато первым увидел сына и почувствовал полную причастность к таинству рождения:) Напоминаю, что мы пережили кесарево. Думаю, на естественных родах ему никто не доверил бы принимать ребенка - опять-таки посадили бы в голову, на коленки мне накинули бы простынку и он был бы огражден от душераздирающего зрелища. Орал бы вместе со мной, дышал бы тоже вместе со мной и во все глаза ожидал бы появления сыночка. Во всяком случае, первоначально все так и задумывалось (со слов врача):) ИМХО от мужа помощи больше в долгий период схваток - массажик сделает, поменять положение поможет, водой напоит, песенку Вам споет и пр. А сами роды доверьте врачам. :) Удачи!

Мой муж тоже ничего не читал. Был на одном или двух занятии на кусках для беременных. Пользу от его присутствия словами не описать, но 14-часовые роды вспоминаются как очень светлое, радостное и приятное событие

Мне рожать еще не скоро...но мне кажется я буду рожать сама...просто в жизни есть какие-то вещи, которые нужно делать отдельно...даи муж не особо рвется..хотя интересуется всем, что со мной происходит: книжки, журналы...и отношения у нас отличные! хотя...может и вместе надо...

Первую дочу рожала сама. И после "процесса" была свято уверена, что мужу на родах не место! Это было 9-ть лет назад. Вторую дочу рожала с мужем, он еще до Б поставил условие - будет со мной! И он БЫЛ! Роды, слава богу легкие были, но его беспомощность в глазах, до сих пор мне вспоминается. Да, мы болтали, дышали, ходили, ныли, даже (ой-ой,стыдно) клизмочка состоялась, ножки мне обтирал, когда доча появилась застыл повторяя радость-радость-сладкая... Я ему - чего застыл? Давай фоткай!)))))) Хочу видеть что там да как! Разных эмоций было!))))))) НО то что легче - факт! У моего после родов месяца 2-3 было очень беременное состояние)))))) Тупил страшно!))) Люблю его! Спасибо ему!

обоих с мужем. и моральная и физическая (массаж делал, следил за дыханием - забывала дышать, в родах ровно держал) очень сильная поддержка была. отношения только лучше стали.

Первый раз рожали вместе. Готовимся второй. Мое мнение - без него не пойду, хоть режте, кто меня там опекать будет? Врачи - они работают, они дело делают, а опекать-поддерживать-помогать кто? Только муж. Его мнение цитирую - "а где ж мне еще то быть, мое место рядом с женой".

А я вот обделалась на родах при первой же потуге по уши, несмотря на клизьму в приёмном. После этого только и думала: какое счастье, что мужа рядом не было!!! Может, другим мужья и задницы подтирают, может и мой бы вытер -- не поморщился, да только я сама бы просто не пережила бы такого позора. Мне кажется, у меня бы схватки остановились :) И не говорите мне про комплексы, да, понятия о приличиях и допустимом при любимом мужчине -- у каждого свои.

Но это действительно комплексы. Скажем не роды, а болезнь какая-то, когда судно надо выносить и видеть, что родного человека крючит над унитазом от рвоты? И что, это недопустимо в браке?

Всё в жизни бывает, но разве всякая любовь проходит через испытание судном? и зачем такое испытание себе без надобности устраивать? У меня мама с папой 30 лет в браке прожили, мама до сих пор, отправляясь в туалет, включает в ванной воду. Хотя когда болела, папа лично ей в попу уколы делал.

мда высокая любовь... (с транслита)

Не у всех испытание судном проходит, но для кого-то присутствие мужа на родах является необходимостью, хорошо, если для жены и мужа. Считаю нецелесообразным тащить мужа насильно в родблок. Мы первые роды прошли вместе, я не настаивала, муж хотел. Мне его присутствие реально очень помогло, хотя меня и рвало и выглядела я не комильфо. После родов прошло больше двух лет, ждем второго ребенка, не планируем обязательное присутвие мужа на родах, т.к. старшего оставить не с кем надолго, но и не исключаем такой вариант, если получится кого-то из родителей или друзей дернуть к нам домой. Уколы в попу мы тоже проходили, а еще оральным сексом занимаемся не редко ;). В туалет ходим с закрытой дверью, но не считаю неприличным увидеть со стороны мужа или жены какие-то физиологические реакции организма.

Одно дело видеть,как супруга сидит на унитазе,а другое,созерцать сам физиологический процесс(раздвинутые ноги,анус,из него вылазит...)Это прост о ужасно.То же и с родами.

А вы не созерцайте :) Зачем стоять у ног и смотреть, как "там вылазит"? Пусть стоит у изголовья и смотрит на жену.

Оральный-то секс тут при чём?...

ну как... тоже ведь не совсем прилично, а про оральный секс я не только минет имею в виду, но еще и кунилингус, а некоторые еще и анальный секс практикуют, вот ведь непристойные люди.

На анал нас как-то не тянуло до сих пор, а всё остальное ----- дело ведь не в неприличии же, есть же разница между страстным куни и кучей какашек, мне так кажется.

Но разница есть и между кучей какашек, если Вы решили при любимом мужчине в туалете испражниться и кучей во время нечастых в нашей жизни родах. А вот мне как-то пришлось убрать кучку рвоты, pardon mua, когда мой ненаглядный несколько перебрал алкоголя, а он по этому делу, алкоголю, не спец, так получилось. Не могу сказать, что я получила невъ%%%%ное эстетическое наслаждение от этой процедуры, но и отвращения к своему любимому после этого не испытывала. А на родах мужу не приходится кучки собирать, зато он точно будет рядомв момент появления малыша, а этот момент перекрывает все сопутствующие неожиданности, ну если муж готов конечно к этому, если не готов, то опять же повторюсь, насильно тянуть нельзя ни в коем случае.

Не у всех испытание судном проходит, но для кого-то присутствие мужа на родах является необходимостью, хорошо, если для жены и мужа. Считаю нецелесообразным тащить мужа насильно в родблок. Мы первые роды прошли вместе, я не настаивала, муж хотел. Мне его присутствие реально очень помогло, хотя меня и рвало и выглядела я не комильфо. После родов прошло больше двух лет, ждем второго ребенка, не планируем обязательное присутвие мужа на родах, т.к. старшего оставить не с кем надолго, но и не исключаем такой вариант, если получится кого-то из родителей или друзей дернуть к нам домой. Уколы в попу мы тоже проходили, а еще оральным сексом занимаемся не редко ;). В туалет ходим с закрытой дверью, но не считаю неприличным увидеть со стороны мужа или жены какие-то физиологические реакции организма.

Одно дело видеть,как супруга сидит на унитазе,а другое,созерцать сам физиологический процесс(раздвинутые ноги,анус,из него вылазит...)Это прост о ужасно.То же и с родами.

Так не муж роды принимает, а акушер и врач, муж стоит у изголовья, к тому же раздвинутые ноги муж перед рождением своего ребенка, чисто теоретически, все равно должен был видеть, что в раздвинутых ногах жены ужасного для мужа?

Ну,все равно не поймете.Раздвинутые женские ноги,не совсем в эротичной и распологающей обстановке.В роддоме,на гинекологическом кресле,в абсолютно не сексуальной ночнушке.Чего вы все аналогии проводите между женщиной в постели,с раздвинутыми ногами и в родах.Который раз убеждаюсь,что у таких,как вы не все благополучно с головой.

Ахинея трудно поддается восприятию, поэтому не пойму. У вас, как я вижу, с головой все в порядке, раз вас пугает женщина на кресле.

кхм.. а у некоторых - фетиш с креслом и позой, инструментами и т.п., не знали? Возбуждает их это, а не в темноте под одеялом в "сексуальной ночнушке":) Каждому свое;)

Однозначно возбуждает.Помните "Роды Танюшки"?Папа там аж слюнями изошелся.

неа, не помню. я вообще про постановку вопроса - раз у вас так, то у других тоже так должно быть?;)

Ну,смотри бендерша,может это вообще ты? http://monk.com.ua/article.php/20060519053741242

нее, я брюнетко:)

Кстати этот придурок убрал пару фото,где он с очумелой рожей носился между ног с фотоаппаратом.

ну опять же, каждому свое (пожимая плечами) никто ж вас не насилует это смотреть? вот я к примеру первый раз увидела, может потому что не искала?;) по сути ничего ужас-ужас там нет. Только в инет зря выложено.

С чего вы решили, что там так все ужасно-то? Видела записи на видео неоднократно, ничего такого страшного там не заметила...

Во, за мной как раз муж судно выносил, когда я полтора месяца в больнице прохлаждалась. И за тещей, которая на соседней койке лежала - тоже

Молодец мужик! есть чему позавидовать! я без иронии!

Почему молодец? Это нормально - ухаживать за своими близкими во время болезни! Когда то-же самое делает женщина никто не кричит, что она молодец, все это воспринимают как должное.

Кстати, я слушала, что как раз после клизьмы повышается вероятность "обделаться". Потому что кал, пардон, размягчается :) (понос) Только хуже. Вообще, медсёстры на родах так быстро всё убирают, что муж даже заметить не успеет (там же одноразовая пелёночка лежит). Ну если муж стоит у изголовья и смотрит на жену :) (с транслита)

Я всё-таки виню тазик салата из свежей капусты, который навернула буквально за час до отхода вод -- кто же знал, что сегодня рожать :) Ну а пелёночка одноразовая... если бы её хоть раз за ночь схваток поменяли, было бы и правда неплохо :( а так лежала в луже :( К счастью, эти два момента были единственным негативом.

ну дык если муж, то это в большинстве сучаев контракт, а при контракте все влет меняют и ваще вокруг бегают

Да и муж (или кто-то другой сопровождающий)вполне способен позаботиться о смене пеленки

Уу, это конечно сурово :) Мне постоянно пелёночку эту меняли. Я даже не замечала. Молниеносным движением руки и всё. Ничего никому не видно :) Зато муж потом со смехом рассказывал племянникам, как меня на медсестру вытошнило! А я даже не помню этого момента! (с транслита)

извините, я тоже обделалась, и тоже все убрали просто в ту же секунду, я даже сказать ничего не успела, а муж мне в это внемя спину тер и тренировался дышать "паровозиком" )))

боюсь, что в этом и разница. Когда рядом трезвомыслящий мужчина, у врачей поведение как-то неуловимо меняется...

Точно как про меня. Тоже обделалась и тоже была безумно рада что мужа при этом не было.

Рожала оба раза с мужем. дома. роды несложные совсем и недолгие. И массаж делал, и головку прорезавшуюся трогал... Любовь горит! желание есть всегда. :-) Но! он был готов! ходил со мной на курсы по полной программе, смотрел фильмы, т.е. не первый раз видел роды уже как бы... и был настроен быть не зрителем, а помощником. Это самое главное!

Ну что Вы спорите, тут подходы изначально разные. если муж идет СМОТРЕТЬ - то смотреть ему действтительно незачем. Если он идет ПОМОГАТЬ и знает что ему надо делать - однозначно будет полезен. Если кто-то думает, что это на родах сексом занимаются - подумайте еще раз. Сексом занимаются через 20 примерно дней ПОСЛЕ, в другой обстановке, в другой одежде, в другом состоянии и т.д. Так что в подавляющем числе случаев роды на секс никак не влияют. Ну может только у мужчин с ну очень чувствительной или болезненной психикой, но таких еще поискать надо даже в артистической среде. Жалеть мужчин в данной ситуации как-то странно - во-первых, он не рожает, рожает женщина. Во-вторых, он же МУЖЧИНА!

Мужики ужасно нелепо смотрятся в родзале,как идиоты.Как нечто инородное.Женщины все таки дуры,которые своего мужика на посмешище выставляют.

бедная, как вам с мужем то не повезло..:( или с собой;)

Смеялась от души, мне как-то пофигу как мой муж "смотрится" в род.зале, я ж его не фотографировать буду ))))))) Есть такая вещь в интернете - троллинг. Когда аноним постит какую-нибудь глупость, дабы вызвать споры и возмутить обстановку. По-моему как раз тот самый случай.

Успокойтесь,вам все завидуют.

Правильно, вот мы и рожаем дома, чтоб дураки не смеялись

+100. Сама не проходила через это - скоро предстоит. Но спасибо за ваше мнение. До этого была уверена, что мужчинам делать в родблоке нечего.

ооо, я читала историю (давно уже, когда беременная была), как на родах муж волновался больше жены о ее состоянии и ОНА, чтобы его успокоить, его утешала и говорила, что ей совсем-совсем не больно. Что характерно, через некоторое время так и случилось - обезболивание полное. Вот она, сила самовнушения;) А не было б горемыки, так и промучалась бы;)

20 дней это очень хорошо ;) Обычно рекомендуют 6 недель воздержаться :) (с транслита)

Вот что в голову пришло. Мы вот здесь обсуждаем эстетично-не эстетично, испугается-не испугается, поможет-не поможет и т.п. Да, это все важно. Но есть еще кое что. Рождение человека - это главное таинство вселенной. Да, звучит напыщенно, но это - так. Когда в первые мгновенья смотришь на маленький комочек, это мгновения абсолютного, непередаваемого счастья. У кого есть уже дети, те поймут, о чем я. И вот этот момент мне хотелось (и думаю захочется вновь, если вдруг придется) разделить с мужем, самым близким и родным человеком. До смешного - более сильного единения у нас не было, когда я лежала на каталке, рядом со мной посапывал наш сын, а муж кормил меня казенной кашей и бутерами, мы болтали или просто молчали, потому что не надо было слов. Если бы он не был со мной в родах, мы потеряли бы эти минуты, все было бы по-другому. Конечно, можно возразить, что есть много других минут, но ЭТИ - особенные:) Для меня, для нас.

Про минуты счастья понятно.А как в дальнейшем,в многомесячной рутине,с грудным ребенком,все на таком же высоком уровне?Вы прям так за эти минуты цепляетесь.Можете себе представить,что у кого то это единение,абсолютное счастье,присутствует в повседневной жизни,каждое мгновение,так,что привыкаешь к нему и даже не замечаешь.Приметила,у кого в по жизни все хорошо,это видно невооруженным глазом,хочется быть похожими на эти семьи(не сами себя рекламируют,а ты видишь сам со стороны,что есть неведомая сила,которая связывает людей,это ни с чем не перепутаешь) и отношения,те не рожают вместе.Береженого Бог бережет.

:) если в семье все хорошо, то поговорка про береженого - не в тему абсолютно, и уж первое же совместное испытание не в силах ничего испортить. Сами себе противоречите;) Хотя подозреваю, что не так уж и много вы семей по настоящему счастливых встречали, раз так мыслите;) За минуты я не цепляюсь, просто - помню. И другие помню. И знаю, что другие будут, разные. но эти - они навсегда. Как наши дети:)

+100

Да,складно все.Но,к сожалению,чувства-понятие тонкое,их нужно пестовать,холить и лелеять.Лучше не испытывать их на прочность.Вообще лучший совет,не выдавать желаемое за действительное,женщины часто этим грешат и дорого платят,за свои фантазии.

а вы что думаете, я задалась целью лично вас убедить в своем семейном благополучии? увольте:) это обычная логика, практически ничего личного:) А про фантазии вы правы. Хольте и лелейте;) Только не пришлось бы потом сильно удивляться, когда таким образом взлелеянный супруг стакан воды не подаст, и к врачу не отвезет, т.к. выглядеть в болезни, к примеру, будете.. некомильфо;)

А вы его уже муштруете и готовите,к трудностям,судя по всему.Успехи есть,поддается дрессировке?Вообще я с годами убедилась,что женещины намного сильнее мужиков,особенно в решении каких то бытовых и межличностных проблем.Поэтому я да,стараюсь оградить своего супруга,от того,с чем благополучно справлюсь сама,не нагружаю лишний раз бытовухой.Это не какие то мои личные измышления или желания,жизнь сама распорядилась и подсказывает.

вы опять про меня?;) я делаю то, что считаю нужным, без комментариев:) Просто тоже жизнь учит, что житье по принципу "принцессы не какают" и "мужчины нежные созданья", а еще "мужик должен быть мужЫком и посему дети и быт - западло" есть одни из самых распространненных женских иллюзий (если следовать вашей лексике, фантазий) строительства семейных отношений. И, как все иллюзии, имеют обыкновение разбиваться о реалии жизненные.

Мне,спустя 10 лет совместной жизни,главное чтобы любил меня и ребенка и нес ответственность за семью,в виде хорошего заработка.Большего и не надо.А пытаться воспитать в мужчине доброе отношение,в предполагаемой сложной ситуации или болезни-пустое и бесполезное занятие.Она(доброта и взаимопомощь) или заложена или нет,воспитать их во взрослом человеке невозможно.Я такими глупостями не занимаюсь.Стараюсь мыслить глобально,отбрасывать всякую шелуху,мужик должен быть порядочным и добрым,стараюсь оберегать и ценить эти качества,не эксплуатировать их и не злоупотреблять ими,без особой необходимостию.

спустя свои 10 лет семейной жизни я поняла что мужчина как правило ХОЧЕТ быть мужчиной, хочет рядом со своей женой быть сильным, смелым и надежным, а женщины часто не дают это сделать, превращая его в придаток к дивану. Не примите на свой счет - я ничего не знаю про Вашу жизнь, я это так, в общем. Скажите, для чего вы оберегаете "эти" качества, если не используете? И третье - самое непонятное мне - разве рождение своего ребенка не повод проявить мужу доброту и помощь? Это такой пустяковый момент в вашей жизни, чтобы без особой необходимости мужнин покой не тревожить?

Про таких,как вы в народе говорят "со странностями".Я категорически не хотела бы,чтобы муж меня видел в таком неприличном виде.Может вы страшная,если вам это все равно?Как Танюшка,пара уродов каких то.

давайте не переходить на личности и не обзываться. Не хотите, чтобы вас муж видел в неприличном виде - Ваше дело. Я ничего неприличного не вижу в родах. Так же как и в болезни, в горе, хотя в эти моменты мы не самым лучшим образом выглядим, а ведь это именно то, что собираемся мы делить пополам, обмениваясь кольцами.

Роды-это вроде бы не болезнь и горе.Разные понятия.Естественно вроде как.Пусть тогда и при месячных прокладки сам вам меняет?Делите пополам,вы каждый месяц мучаетесь,пусть поможет.

Ну что то вас уже совсем не в ту степь занесло. Если для вас совместные роды неприемлимы, то это не значит что это в принципе плохо. У всех свои отношения.

Во-первых мы собирались делить не только болезни и горе, но и трудности и радости. Во-вторых, если для Вас роды - что-то вроде менструации, то тогда понятно, нечего по мелочам мужа отвлекать. Для меня лично это достаточно важное событие, чтобы разделить его с любимым человеком, мало того прямо причастным к этому событию.

Главное,чтобы муж искренее разделял ваше желание,а не шел на поводу.Вот собственно и все,самое главное.Чтобы не вы хотели,чтоб он разделил,а он хотел бы не меньше вашего.

на мой взгляд, странности - это совсем из другой оперы;) с тем же успехом можно сказать, что это вы "со странностями", раз так боитесь предстать перед мужем не при полном параде. Все зависит от конкретного человека, от воспитания, взглядов и окружения

Для каждого свое понятие ответственности и любви, видимо... Раз уж мы все таки упорно возвращаемся к собственному опыту, скажу про свои 10 лет:) Меня не устроил бы только хороший заработок (наверное, потому что я вполне в состоянии себя обеспечивать), мне нужны проявления описанных вами качеств каждодневно и постоянно, как по отношению к себе, так и к детям. В ответ я даю все то же самое. Для меня брак - партнерство на равных, без разделения ролей. Это изначально было так, и это вполне устраивает обе стороны. Я допускаю, что есть другие модели взаимотношений (я их вижу в жизни), но для меня они неприемлимы. Предполагаю, что есть вполне счастливые и в таких вариантах, но часто вижу, как все заканчивается не лучшим образом, распределенные роли перестают устраивать одного из играющих. P.S. Поскольку мы, на мой взгляд, ушли в сторону от темы, предлагаю заканчивать:) Думаю, что взгляд на предмет может измениться у того, кто колебается, в нашем же случае все ясно:)

У меня подруга тоже была ярой противницей родов с мужем, говрила нечего там мужику делать, до тех пор пока он не согласился :) Рожали они вместе. А сколько гадостей было сказано о совместных родах, она уже и не помнит.

Сейчас даже боюсь представить, как я бы рожала без мужа. Была поддержка, и помощь, и превым человеком кто взял малыша на руки был мой муж. И пуповину резал. Отошения поменялись в лучшую сторону, сексуального влечения у мужа не пропало, у меня правда все никак придти не может :))))) Муж хотел присутствовать сам, до родов ходили на лекцию о родах.

Передача на эту тему http://ru.youtube.com/watch?v=4IEL4ikiyEc&feature=related

блин, посмотрела и опять засомневалась надо ли...

И в чем помощь папаши,интересно?Тупо стоит и пялится,или даже держит за руку и за ногу.Однозначно,бесполезен,как стул.Слушайте,господина психолога Полеева,он очень умный мужик.

Ну лучше если кто нибудь будет всегда находится рядом, либо платная акушерка либо муж. Когда я рожала, то акушерок на всех не хватало и рядом со мной никто постоянно не находился, кроме мужа. Вообщем был в роли мальчика на побегушках, массажик расслабляющии делал, первый ченловек кто взял малыша на руки, фотки сделал, видео как обмеряют нашего мальчика. Вообщем нужен кто то.

может психолог Полеев тупо смотрел и пялился... Мой муж по-моему не присел ни на минуту - массаж спины до посинения, перенести, перевернуть, подержать на весу (а кто, врачиха меня будет держать на весу?), подать воды, сбегать за врачем, напомнить как дышать, поддержать словом, жестом и наконец поздравить и поблагодарить.

Не всем приятен массаж спины и поддержка на весу в родах,часто выясняется,что женщине проще и удобнее пережить родовые муки,сосредоточенно,без постороннего вмешательства,тем более мужа,которому все равно до конца не проникнуться состоянием рожающей.Некоторые такую ахинею несут,матом,клянуться,что больше никогда его не подпустят,винят в мучениях.Тк что в фильмах и видео показывают самое пристойное.Неужели жаба душит,заплатить нормальные деньги,чтобы врач всегда был с вами.

Так человек отличается от прочих животных речевым аппаратом, можно предупредить мужа, что массировать не надо. Мне муж массаж не делал, т.к. просто некогда было, зато очень помог при ожидании врача и перенести на кресло и в других моментах. Матом я не ругалась и ахинею не несла. И при чем тут ваша жаба с деньгами? Врач, к слову, несмотря на контракт и доп. благодарности не несет 24 часа вахту около вас, это просто не имеет отношения к деньгам и прочим условиям, вы не знали этого?

+10000

Напомнить как дышать... господи, да разве там забудешь??? только диафрагма не туда пошла, тут же и больно -- вот и напомнили.

А я сегодня со своим поговорила на эту тему, чтобы вместе со мной был - наотрез отказался :( Уж и доводы очень убедительные, но говорит типа сердце у меня слабое, не выдержит такого зрелища. А я хочу, чтобы он был со мной и помогал. Вот что с ним теперь делать? :(

ничего не делать, все уже сделали что могли. Он слабый, ты сильная - такая уж расстановка сил у Вас.

да в том-то и дело, что он сильный у меня, он моя опора и т.п., я даже не ожидала от него такой категоричности :(

Во-первых, объяснить ЧТО ИМЕННО ему надо делать. Чтобы не думал, что ему надо будет СМОТРЕТЬ, ибо, как я уже говорила СМОТРЕТЬ - это в кинотеатр. На роды надо идти помогать, РАБОТАТЬ. Во-вторых, не ждать немедленного решения - у нас долгое время было "непринято" и многим мужчинам приходится "созревать". В-третьих, если есть возможность/желание в качестве резерва поискать другого близкого человека - подругу, мать, акушерку с курсов - все же одной рожать некомфортно...

кроме него никого больше не допущу, первые два раза рожала одна, сейчас думаю, что хорошо бы, если бы он был рядом, но тогда была молодая глупая, было неудобно, что увидит меня в таком виде и все такое. Сейчас я дозрела, а он теперь не хочет, потому что воспитан так, что нефига мужику делать на родах, что это чисто женские дела :( Может получится еще убедить, но без него мне там делать будет нечего, потому что я не понимаю местного языка и если вдруг будут какие-то ко мне вопросы или мало ли что, то я даже не буду знать что делать. сказала ему об этом, а он и говорит "А какие там могут быть вопросы" "Ну возьмешь с собой словарь" Типа шутит. А мне не до смеха совсем :(

Все нормально,они врут,у них,как раз слабаки,идут на поводу у жены,подкаблучники.Что им скажут,то и делают.У вашего характер,так уважейте.

Сдается мне, что у тебя нет ни сильного мужа ни подкаблучника. Отсюда и злобство и стервозность. О родах ты нахваталась слухов, а сама о своем опыте нигде не написала, нет его, опыта!

Я просто озвучила то,о чем многие думают или обсуждают с подругой.

Хих, мерси за подтверждение моих предположений

Сла - этог бросить жену одну в трудной ситуации?

Сказать - ОК, дорогой. Я - сильная - ты - слабый. Мне мое сердце позволяет рождять ребенка - тебе не позволяет мне помочь. Зато позволяет как последнему трусу бросить меня в трудной ситуации. ОК, так и будем жить. Но с этого момента все решения принимаю я и командую тоже я, потому что мой муж - слабак.

ну первых-то двух я рожала без него, правда дома в Москве и даже как-то вопросов не возникало, а сейчас вот дозрела, да и даже необходимость есть в его присутствии. А мужа моего слабаком обозвать это сильно :)))

Мжет хватит примитивничать,девочка?

Может хватит клоуничать? На твои реплики уже и внимания не обращают, а ты все ахинею гонишь, да на личности переходишь.

Если люди молчат,не значит,что поддерживают,вас двоих.Скорее наоборот.Вы же в меньшинстве,не мне вам рассказывать.Но,устраивать с вами словестные перепалки довольно забавно.По моему тема почти раскрыта.

Ой,бендершу забыла,она кстати самая разумная,интересный собеседник.

Да полно народу ответили положительно а ты так только гадить мастер.

Мне всё-таки кажется, что он может быть рядом, а когда на кресло придёт пора громоздиться -- может и за дверью постоять. на кресле-то уже считай всё, а вот часы в схватках -- да, одиноко без никого :)

да мне он и в кресле нужен будет, потому что он мог бы объяснять что мне будут говорить врачи делать, что не делать и т.п. А если что с ребенком, если вдруг решения какие-то принимать надо будет или еще что по ходу возникнет? Как-то неспокойно мне в чужой стране, да еще без знания языка :(

Когда мы с мужем узнали о беременности первое что он сказал, на родах присутствовать не буду, я и не настаивала, а через пару месяцев заявил что будет присутствовать, и тогда уже я его отговаривала и запрещала и спорила. Вообщем был со мной в итоге, и очень этому рада. Если муж не хочет, возьмите себе платную акушерку, или я знаю иногда мамы присутствуют на родах и тоже очень помогают.

мне не надо акушерку, она ж там итак будет, мне надо мужа рядом :( очень надеюсь, что передумает, иначе не знаю что и делать буду :(

Будет постоянно с вами? Ваша акушерка или просто работающая в смене?

да понимаете в чем дело, мне это по большому счету все равно, потому что никто из них по-русски ни бум бум, а по другому я не понимаю, я и ко врачу хожу вместе с мужем, он мне все транслирует :) Вроде мне сказали, что со мной постоянно будет врач которая меня ведет, ну и персонал клиники, не знаю уж кто там акушеры или кто...

Что не понимаете языка врачей это конечно плохо. Но заставлять мужа не надо не в коем случае. Может передумает ещё... Сходите с ним на лекции про роды, как раз под предлогом перевода, может что и изменится. У меня муж как то резко передумал, не знаю может с кем то из друзей пообщался.

не заставлять! Вы представляете, если бы на вас давили, а вы бы против своей воли стали бы делать? И что бы вы потом вспоминали? Радостные минуты рождения малыша, или страх, боязнь и др. чувства, связанные с рождением?

да понимаете, дело в том, что он у меня совершенно ВЗРОСЛЫЙ мужик, даже не по возрасту, а в самом что ни на есть этом понимании, прошел огонь и воду и увидеть роды мне кажется для него просто детский лепет, но вот почему-то именно их он боится или не хочет уж не знаю. Обычно всем мне помогает, любит очень и все такое, а тут прямо ступор. И кстати неразрешает вещи детские заранее присматривать даже :))) Старой закалки товарищ :)

понимаю ваше удивление его отказом ;) Онако заставлять все равно не стоит. Знаете, мой муж не говорил категорическое против, я ему просто сказала, что без его поддержки я вряд ли смогу и подбирала запасной вариант (сестру) и предупредила его, что если он до конца так и не решится, то со мной пойдет сестра. Другой агрумент в пользу совместных родов - это что должен быть еще один наблюдатель именно тогда, когда ребенок родится, что женщина не всегда находится во вменяемом состоянии и надопосмотреть все ли врачи с ребеночком правильно и вовремя сделают и если что задать вопросы. Кстати, так у нас и вышло. Ребенок родился, а я была настолько счастлива, что все это закончилось, что даже не думала о ребенке. А ребенок наш не кричал, а просто чихал, так муж их достал вопросом, почему не кричит, почему чихает ;););) Забавно было ;) Так может ваш муж не хочет идти именно из-за этих суеверий, что и одежду заранее покупать?

я ему сказала, что если он со мной не будет, то я поеду домой в москву тогда рожать, там хоть все понятно :) а он сказал, что куда это я еще поеду, что с ума сошла и что ладно, буду и все переведу :) УРААААААА!!!!!!!! Теперь тока бы не передумал :)

а вы больше эту тему не затрагивайте и все недель так до 30 :)

да, я тоже так думала, что согласился и теперь все, больше я не волнуюсь и не спрашиваю ничего. Не откажется же он после того как пообещал? Он у меня не такой :) Как-то бы теперь его тока успокоить, что ничего сильно страшного и что не обязательно везде заглядывать и т.п. Достаточно просто рядом находится, можно даже и спиной :)

А я думаю, что когда он отказался, нужно было бы спросить, почему, мне кажется, что у него есть какой-то страх, и его нужно развеять, а не загонять во внутрь. Чего-то же он не хотел, чего ? Я где-то читала статью, так перечень наиболее популярных страхов мужчин при родах, и как эти страхи развеять. Ну, например, он сильный человек, привык все проблемы решать, а здесь сталкивается с тем, что любимой женщине плохо, а он эту проблему решить не может, ну и всякое такое. Обязательно проясните этот вопрос, не сейчас, при случае, не оставляйте его наедине , тем более, его страх может быть надуманным и вы его легко развеете

вы знаете, у меня муж сильный и самостоятельный человек, не думаю, что он может чего-то бояться, ну кроме того, что не дай бог с его семьей что-нить случится. Просто тут скорее дело именно в восприятии. Он твердил Что мне там делать, на фига я там нужен, всю жизнь рожали сами и все такое. Т.е. типа он мужик, а это чисто женское дело и зачем ему там быть он действительно не понимал. Теперь вот согласился. Да еще может быть кстати, у нас знакомая пара рожала вместе, так друг после этого немного поехал, вдарился в йогу и вообще стал немного странным, вот он это тоже иногда вспоминает, что слышал, что на мужскую психику это иногда влияет. Хотя он у меня сильный и не думаю, что... Он в молодости и друга с асфальта отскребал собственноручно и человека из петли доставал, да чего только не было - психика у него устойчивая, всегда если что, то все к нему обращались... хоть и принимает все что связано со мной и детьми очень близко к сердцу всегда...

ВЫидите ли, на женщину в таком случае давить и заставлять не надо - она с подводной лодки не денется и с родов не сбежит.

Да уж, у женщины выбора немного в этом деле :) и выход один - рожать :)

Мой тоже летом вдруг отказался, хотя до этого решали вместе рожать. Я закатила истерику, и муж через силу согласился. В итоге мы недавно рожали вместе, мужу понравился процесс, он не жалеет, что был со мной, я разумеется тоже:) Говорит, не понимаю, отчего мужьям становится плохо - все естественно

Не настаивать. Вы и одна замечательно родите.

ну вы знаете, первых двоих рожала сама и не скажу что замечательно. Как вспомню так вздрогну, поэтому в этот раз хочу с мужем. Все же поддержка.

А может, лучше взять не мужа, а кого-то еще, кто готов с вами быть и поддерживать? Маму, подругу, может быть, близкую? Раз муж не хочет, мне кажется, от него будет не так много пользы, как от человека, который сам готов идти и помогать...

во-первых кроме мужа и детей у меня здесь никого нет :) во-вторых кроме мужа никого не допущу на такое дело :) в-третьих даже если, что абсолютно исключено, кто-то из родственников и прилетит сюда для того чтобы быть со мной на родах - пользы от них не будет никакой, потому что они не знают языка так же как и я и местной специфики тоже. А в четвертых муж уже согласился и он не то что не хочет помогать, а просто не понимает чем он может там помочь-то? Единственный пока аргумент принял, что будет мне все переводить что врачи скажут :) А там по ходу разберемся надеюсь :)

Я прочитала ветку, и вспомнила спор между теми кто делал кесарево и рожал естественным путем. Там тоже каждый доказывал что его роды лучше чем у противоположного лагеря. Сравнить и сказать что лучше может только тот, кто пережил и то и то, кто рожал сам, а потом с мужем. Простите, ну как женщина, которая рожала сама может утверждать, что с мужем рожать плохо ?

оо, у меня как раз такой случай - первый ре без мужа, второй - с ним:) Есть возможность сравнить:) Кстати перед первыми родами была убеждена, что мужу нечего там делать;)

У мужа спросила сегодня - пошел бы со мной на роды? В голове стоять, за руку держать... Испуганно посмотрел и сказал, что вряд ли... Он жутко впечатлительный.. Сын бровь разбил на горке - папа чуть не плакал от жалости, сын уже скачет и смеется, а папа страдает и переживает :-))) Какие ему нафик роды? :-))) Да и я потребности не испытывала никогда в его присутствии на родах. А вообще размышляли чисто гипотетически, т.к. у меня КС было и будет.

Родила 4 дня назад. И поняла, что только с мужем. Он так мне помогал!!!!!!! Если б не он, я сдохла бы. И крестец массировал на схватках, о чего мне реально было легче и дышать напоминал, а уж когда перехоный период был, он реално помог, хотя и насмотрелся, как меня и какало и писало. А потом на потугах тоже помогал и дышать и поддерживал всячески. он вначале даже плакал от бессилия, что не может мне помочь, когда мне больно был, пока я не объяснила, что ору не от того, что мне себя жалко, а потому что мне так легче схватку передышать. А как он потом с сынулькой нянькался, пока меня зашивали -ткая идиалистическая картина: папа и сын! Вообщем, для меня теперь - только с мужем.

Если муж как личность готов и вы считаете,что он сможет вам помочь, то муж при родах это силища!!! Отношения стали проникновенее,что ли (но это все же не из-за совместныходов, а потому, что появился человечек, которого мы оба обожаем :-)). В сексуальном плане не изменилось ничегошеньки. Убеждена, что сопровождающий, муж или кто-то другой адекватный, в родах необходим

Обеих дочек рожала с мужем, вот на днях за сыночком тоже вместе собираемся. Честно говоря не могу представить себе родов без него. Он действительно оказывает ощутимую помощь, которую ни один врач ни за какие деньги все равно оказать не сможет. Только родной человек может так помочь. Если в первых родах его врачи выставили за дверь во время потуг, и он стоял просто за стеклянной стеной наблюдал, то во время вторых стоял рядом и все видел. С сексом у нас все в порядке, с отношениями тоже. Может мужья отказываются идти с женами рожать потому что не видят своей роли в родах. У меня когда мы только старшей были беременны он тоже сначала сомневался, ему казалось он там будет лишним. Но когда ходили на курсы по подготовке, ему врач подробно объяснила, что он может реально помочь. Ну и как все мужчины он как только понял, что сможет быть полезным и проявить заботу обо мне, то конечно сомнений уже не осталось. А во время второй беременности и сейчас во время третьей этот вопрос даже не обсуждается, ясно что только вместе, по другому никак.

ОФФ: я вас очень хорошо помню по этому разделу, мы практически вместе вторых девчонок носили, и я вас запомнила потому, что меня просто поразили фотки в паспорте -- какая вы красавица (ТТТ, чтоб не сглазить). Вот сейчас тоже зашла, полюбовалась, как вы классно выглядите с третьим пузиком и какие дочурки растут лапочки :))) как здорово, что к дочкам и парень ещё будет! Ещё раз ТТТ и от всего сердца -- лёгких вам родов и здоровьичка! :-D

Я вас тоже помню Наташ, и девчонок ваших тоже. Давненько здесь я не была, а вот перед родами что-то потянуло пообщаться. Спасибо за добрые слова.

:-)))

Скоро 2-ой раз рожать и без мужа даже себе представить не могу. Муж однозначно хочет бь1ть рядом. На сексе и отношениях не отразилось.

-

Муж на родах - это даже не мода, это просто очень хороший бизнес, на котором можно очень хорошо заработать! Недавно разговаривала с врачом-мужчиной, который считает присутствие мужчины на родах - по меньшей мере странным и ненужным, а по большей - просто глупым и противоестественным. И все эта взявшаяся из ниоткуда тенеденция совместных родов - это просто хорошо раскрученная торговая марка.

А что за деньги извиняюсь можно заработать на родах с мужем? Просветите пожалуйста, а то то ли голова беременная уже ничего не соображает, то ли еще что? Но я ничего не поняла, причем здесь торговая марка?

Это целый бизнез-семейные роды,с отдельной палатой,стоит это целое состояние,туда входит "стоимость" мужа,естественно.Если хотите бесплатно,то ваш муж будет через стекло будет созерцать еще и чужие роды.

На самом деле есть роддома, где муж при жене на родах бесплатно :) например, так было в 70 (или 72? я их вечно путаю...), у меня там рожал двоюродный брат :)))) с женой, бесплатно. Только там требовалось им вместе на курсы ходить. На мой взгляд, очень разумный подход: чтобы муж был готов, а не просто баблосы за показ родов заплатить. Ну и в общем больнице это должно быть на руку, санитаров и медсестёр же на всех не хватает :)))

Вы были в 72 роддоме,там стекла между боксами и ВСЕ перкрасно видно с двух сторон.Не всем понравится,что муж будет видеть других теток на кресле и слушать чужие вопли.

Я там не была :) но брату однозначно было не до других тёток :))) а стёкла между боксами и в ЦПСиРе тоже имеюццо.

У вас вся семейка,больных на голову.Вы хоть еще к чему нибудь в жизни стремитесь,или только по родам шляться горазды.Обстановка в этих боксах-жуткая.Тем кто собирается брать с собой мужа,советую сначала сходить и посмотреть,что там.

Вы не в себе??? почему же этой мой брат больной -- потому, что занимался своей женой, а не в чужую промежность пялился??? А я вообще одна рожала.

Только в России наверное :) Во всех остальных странах все рожают с мужьями, родственниками, и естественно в отельной родовой палате. И за бесплатно! (с транслита)

знаете, можно совместно родить, посидеть часа 3 вместе - за что отдельно ничего не доплачивается, а можно подождать пока жена родит, не присутствуя на родах, а потом заселиться в семейную палату, как это делали две дружеские пары, так что тут одно с другим никак не связано.

У нас в Европе муж бесплатно присутствует на родах.Бизнес здесь ни при чем.

А мой врач тоже не понимает присутсвтвия мужа на родах. Он у своей собственной жены на родах не присутствовал - сказал, что своим ребетам доверяет и пошел играть в футбол.

В Россию это пришло с Запада, только как всегда в извращенном виде.Здесь почти все рожают с мужьями,только за это не надо платить деньги, никакие анализы мужу здавать не надо.При первых родах присутствие мужа было необходимо( не знала языка).Вторые начались ночью естественно поехали вместе с мужем, ну и как-то само-сабой, что он остался на родах.честное слово не вижу не чего в этом плохого.Ждем третьего,разговоры о присутствии на родах вообще не ведем, если позволит ситуация т.к двое детей останется дома,он обязательно будет со мной.И еще во время родов я мужа можно сказать не замечала, авот во время схваток он мне очень помог, мы вместе гуляли по коридору,и я могла на нем "повисеть" в болючие моменты.

Вот только я не понимаю, почему мужья анализы у вас не сдают? мама с анализами, медперсонал, я надеюсь, тоже, а папа-то почему чужой на этом празднике жизни? :)))

и мой муж тоже никаких анализов не сдавал. У него даже сменную обувь не потребовали!!!! ТОлько бахилы.

А зачем анализы-то?????? Чегой-то не догоню... Мужа моего раздели до трусов, надели на него халат-шапку-маску-кроксы и отправили ко мне в изголовье:) Никто ему принятие ребенка в больнице не доверит:):) А для него важно было присутствовать, не под дверью томиться от страха и ожидания, а видеть появление своего сына собственными глазами. :)

А я бы не хотела рожать, когда по боксам бродят чужие мужья без анализов, мало ли чем они там больны :)))

По каким боксам? На ваши роды никто не придёт :) А потом в палате уже может кто угодно быть. И муж, и брат, и сват, и 5 подруг в гостях. :) (с транслита)

Да, да, я видела в Греции этот ужоснах :( когда 5 подруг в гостях одновременно у КАЖДОЙ из 4-х обитательниц послеродовой палаты :((( и конечно, все в уличной одежде и грязной обуви.... Не, может, оно и нормально, видно, безопасно даже, у них и смертность низкая... но я бы совсем не хотела, чтобы ко мне в послеродовое ходили все эти табуны. Я предпочитала поспать в тишине, прерываемой редкими криками медсестёр "мамочки, деток на пеленание!" :-D

Ну, у нас по 5 нельзя конечно :) А если хочется привата - берите приватную палату. А ещё лучше идите домой на следующий день :) Самое милое дело (если не было никаких осложнений на родах). Но на самом деле ничего страшного нет. Вы же пойдёте домой (в течение нескольких дней), и дома тоже не будет стерильно. К тому же, полы каждый день моют в палате. Всё чистенько :) Руки тоже моют перед тем, как ребёнка вашего взять. Не поняла, что за пеленание деток? В смысле, сами пеленаете своего ребёнка по требованию :) (с транслита)

Конечно, дома не стерильно, но дома у меня нету трёх чужих тёток с младенцами и к ним табуны гостей не ходят :))) Меня это напрягало бы даже не из-за стерильности, а больше всего потому, что чужие шляются, глазеют, а мне может хоца после родов поваляться с ледышкой на животе и на шве от эпизио и с хрудью наголо -- дитёныш-то трескает почти нон-стоп. И полураздетой (ну жарко мне всегда было первые дни после родов, видно гормональные сдвиги). А тут ходют и ходют :) и поспать не дают. А пеленание это в ЦПСиРе такая опция, дети лежат с мамами, но на пеленание и смену памперсов их берут медсёстры. Весьма полезная опция, ИМХО :) памперсы дома успеешь наменяться, а тут всё за тебя сделают, но деть с тобой и кормишь скока хошь.

Так вы закройтесь ширмочкой и все дела :) Там же не просто кровати стоят для всеобщего обозрения. Ваша "половина" палаты закрывается специальной шторой. Так что никому ничего не видно (ни вас, ни вашего ребёнка, ничего). Хм, мне просто непонятно, как можно по расписанию менять памперсы :) Или ребёнок лежит обкаканый, пока всех вместе не поменяют? :) По-моему лучше самой всё делать в роддоме. Учиться так сказать. А то придёшь домой, а памперсы не умеешь правильно надеть :) Правда всегда можно позвать медсестру, чтобы она проследила, что ты всё делаешь верно (хи-хи, я по 10 раз в день её звала на помощь!)

Осспадя, вот тоже мне наука -- памперсы менять :) чему там учиться-то? принесла домой первую и одела сразу, всего и делов-то... А насчёт частоты смены пампов в роддоме не задумывалась даже, не до того было. У нас если девочки по запаху :) обнаруживали покак, то везли сами в детское и там меняли. Нащёт ширмочек нинаю, опять же, кому как, но то что видела я -- меня бы ОЧЕНЬ СИЛЬНО напрягло. Даже за десятью ширмочками.

Первые несколько дней не знаешь, как ребёнка взять :) Страшно! Памперсы тоже не сразу научилась менять. И правильно попу вытирать, и потом надевать так, чтобы ничего не вытекало, ниччего не давило. В общем, как раз в роддоме и тренируешься. Естественно постоянно проверяешь на чистоту :) (никуда ребёнка, естественно, не носили. Прямо в палате есть твой запас памперсов, пелёнок и всего). За шторой, которая от потолка до пола, ничего не увидишь вообще :) Как ни старайся. Хотя я даже не представляю себе, что ТАКОГО там можно углядеть... ;)

Вы точно в ЦПСиРе рожали? Я сама там рожала и первый раз такой бред слышу про пеленание и памперсы:-o

??? Я нинаю, может вы платно рожали??? у платников может и по другому. Крайний раз я там была в 2007 году и в бесплатных палатах было совместное содержание, но на пеленание и смену пампов дитёв забирали в детское отделение.

Содержание совместное, но на пеленание и переодевание я никуда ребенка не отдавала, мне попку любимую не сложно самой помыть:-), хотя детей даже на ночь предлагали забирать.

Так платно или нет? просто условия разные там в этом смысле, мне тоже попу помыть не трудно было бы, но типа не разрешалось ;) А на ночь не отдавала.

Нет, я рожала бесплатно, просто удивилась Вашему сообщению, я ребенка не отдавала ни на минуту, никак насмотеться на нее не могла:-)

Типо я мать-кукушка, отдала ненаглядную кровиночку -- надеюсь, вы не об этом? :) Честно, я не знаю, ну и где вы там его перепелёнывали, а пелёнки с собой что ли брали? а врачу на осмотр отдавали? Я ничего страшного не вижу, если в роддоме ребёнку медсестра попу помоет. С первой напрягалась малёк, со второй уже знала, что попа от меня никуда не денется.

:-)

я рожала в 2002 году там, именно так все и было, правда "совместное пребывание" на бумаге было, на деле тогда еще не очень

О, а я в Турции. На мои роды пришла почти вся семья и еще друзей куча:) В общей сложности, человек 12, наверное... Тусовались в палате, пока я песни под схватки распевала:) А как меня вкатили с операции, открыли бутылку шампанского, пили его и эклерами закусывали! Я с сердцем, переполненным счастьем, это дело наблюдала! Цветами завалили - вдоль всего коридара банки и вазы стояли:) А букет ромашек, как щас помню, я на тумбочку пристроила и все любовалась на него:) А еще в больнице, где я рожала, отделение, где моют и одевают только что родившихся деток, имеет стеклянную стену, специально для родственников, так сказать. А теперь представьте: я родила, через 20 минут Нила привезли в эту комнату и вся честная компания, прильнув к стеклу, с восторгом наблюдала, как его мыли, купали, чистили ушки, намыливали волосики, расчесывали! (sic!), одевали... Периодически медсестра подносила его к стеклу, демонстрируя дитя. Все это заснято на камеры, а фоном идут трогательнейшие комментарии близких людей, наблюдающих за процессом, их слезы умиления, радостный смех... Ну разве не чудо?? Вечером все благополучно разошлись и со след. дня мы остались втроем в палате: я, муж и сын. Никто не мешал, сын висел на сисе постоянно, муж лежал рядом и обнимал нас обоих... Красота! Идиллия! ПС: а мужа еще и кормили:) Причем, если мне фикс-диет-пища, то ему меню на 3-х страницах:) ПС2: и детей тут не пеленают, слава тебе, Гостподи! Сразу в человеческую одежду одевают:) Прикорм не дают, ждут, когда молоко придет, переодевают детей медсестры, естесственно, и 24 часа в сутки дите с мамой.

Ужос :) ну да, в Греции точь так же, даром штоль они 400 лет вместе жили :) Видите ли, каждому своё, я была бы совсем не рада после родов столкнуться со всей деревней, даже с эклерами. А уж тем более если такая же деревня тусуется в послеродовом у каждой койки :) Зато мне важно было очень, очень хорошо родить с медицинской точки зрения, и так оно и вышло... Прикорма нам тоже не давали, к сиське прикладывали на столе в родзале -- мы тут в Раше тоже грамотные нащёт ГВ, ага :))) А насчёт пеленания я этих новомодных методов, уж простите, не разделяю, новорожденному спелёнутому гораздо спокойнее и для развития осязания самое оно. Вот. Жалко, что я так ловко, как в роддоме, не научилась :)

Ваша Раша - и моя тоже:) Вам повезло, а большинству не везет - со второго дня дают прикорм в наших русских больницах, если молоко не пришло. Ну разве не так?? Ой, а вот про пеленание все же не соглашусь... Как пеленание способствует развитию осязания-то? чем осязает-то? Неее, когда мне рученьки белые пристегивали ремешками-то перед кесаревым, я поклялась: ручки и ножки моего дитяти будут свободными, аки крылья:) Это ж мука мученическая - ни двинуться, не шелохнутся... Вас бы так в кокон запаять, посмотрела бы я... В пузе сидел - ухо чесал, рукой лицо прикрывал, ногами болтал, а как вылез, тут то его и запеленали? Не... Пущай растет свободным гражданином:):):)

Ну знаете, вы же тут не рожали, откуда вы знаете? не, наверное, где-то ещё и дают, но вообще -- все давно в курсе. Там, где я рожала, ничего не давали, стучали по мозгам -- мол, не пихайте смесь ребёнку, и вообще чаще именно мамашки сами бегали за смесью сдуру. А кесарево вам почему делали? А про развитие осязания вот тут http://rojana.ru/content/view/182/127/ вообще-то в коконе он и сидела, ногами там на 9-ом месяце болтать особо некогда :) Прекрасная идея — давайте воспитывать ребенка без насилия и дадим ему максимум стимулов для развития. Однако, реализуя эту идею, взрослые прямолинейно переносят собственные чувства и переживания на внутренний мир ребенка, не учитывая ни его физиологических особенностей, ни его психологических потребностей. Считают пеленку насилием, а штаны, носки, памперсы и одиноко лежащего на огромной кровати маленького беспомощного человечка — проявлением свободы личности. Только за чью свободу здесь бьются? Родители, прикрываясь заботой о ребенке, стремятся побыстрей освободиться от неэстетичных пеленок, поскорее напяливают на него модные штанишки и костюмчики. Может, не будем так быстро сбрасывать со счетов ни народный опыт, ни современные исследования и позаботимся о реальных потребностях ребенка.

Я тоже не пеленала свою старшую и не избивала она себя, и не поцарапала, как мне обещали и спала спокойно, свободные руки и ноги ей не мешали совсем. С осязанием, обнянием и прочими чувствами никаких проблем нет :) Кстати, в 29-м роддоме, где я рожала, применяют широкое пеленание, то бишь 2 пеленки, одна по типу прокладки между ножек и сверху пеленочку свободно вокруг ножек оборачивают, на талии закрепляют - ручки свободны. Дома, после выписки, доча уже либо просто голопопила, либо в подгузе либо в штанишках была, царапки нам тоже не пригодились А вот в 15-м р/д подруга родила, я к ней в гости заезжала, ребенок был просто стойкий оловянный солдатик - туго спеленутый, как-то мне не по себе было от этого зрелища. Я буду рожать вторую там же, т.к. он совсем близко от меня, постараюсь отбить дите от такого пеленания намертво, т.к. старшая у меня еще в ортопедической прокладке была 3 недели - ждали пока доформируется головка тазобедренного сустава, а такое тугое пеленание, по мнению ортопедов, очень способствует всяческого рода подвывихам ТБС.

А ссылку сначала почитать слабо? :) а то бы споры о пользе тугого пеленания отпали бы сами собой. Я пеленала своих крайне свободно, разве активного младенца туго свернёшь без многолетней практики роддомовской сестрички :) А вот ручки свободные новорождённым ни к чему, мои они мешали... старшей до 3-х мес точно, младшей до 1-2 месяцев. Вообще, разговор о свободных ручек невозможен без обсуждения способа вскармливания и применения соски, т.к. если младенец лежит налитый смесью по уши и заткнутый соской, то ИМХО нельзя говорить, что "вот он спокоен и ручки не мешают". Это на значит, что вы так делали, но так бывает.

"А вот ручки свободные новорождённым ни к чему, мои они мешали" так Вашим они мешали, а моей - нет, да и у подруг тоже все нормуль со свободными руками было, то бишь, все индивидуально. Смесью я не кормила, своего молока было до фига, что ни день 100 грамм (с) :), кормила по требованию, пустышек не было, в 1,5 месяца предложила на выбор чикковскую, нашу российскую, еще какую-то ортодонтическую, в общей сложности около 7 штук разных производителей, но дочь в меня ловко их выплевывала, может проверяла какая дальше летит :)

Я бы сказала, что если ребёнок не проявляет видимого беспокойства, это не значит автоматом, что ему зашибись как здорово лежать к примеру незапелёнутым, -- дети разные бывают, один сразу орёт, другой молчит. Уже, по-моему, стало общим местом положение о том, что новорождённому лучше подходят условия, похожие на внутриутробные, в т.ч. теснота и НЕболтание руками-ногами. Впрочем, это личное дело каждого, но меня всегда удивляло, почему скажем в организации ГВ все уже прочухали, что не худо бы вернуться к истокам и "как раньше было" (слинг, ГВ по требованию), то вот другие достижения традиционной педагогики -- в частности, высаживание на горшок и пеленание, -- яростно отрицаются.

Ну я больше привыкла доверять своей интуиции и как-то мне верится в то, что, если ребенку что-то не нравится, то он об этом заявит. Как сказал мне неонатолог в роддоме "дети рождаются с характером" и судя по моей дочери, она явно не относиться к стоикам или партизанам, которые будут терпеть неудобства сжав челюсти :) Слинг нам нравился, и мне и дочке. А с горшком я не заморачивалась вообще, получилось как Комаровский пишет (я его урывками почитала), ближе к году я стала предлагать присаживаться на горшок, в год и семь стали ходить с переменным успехом, теперь в два и один пользуемся горшком хорошо, по ночам, честно, мне лень высаживать, поэтому пока спим в подгузе.

И тут я нерадивая мамаша. По требованию не кормила:) (ох, щас заклюют):) в три недели сына поняла: моему ребенку нужна здоровая мать, а я не здорова, если 24 часа у меня на сисе висит ребенок и я не могу выспаться:( Да и постоянное сосание меня смущало (попробуйте есть все время!). Посему с 3-х недель перешли на режим (каждые 3 часа) без травм. К 3-м месяцам кормились уже каждые 4 часа, а с 4-х месяцев сын спал всю ночь, как убитый, В СВОЕЙ КРОВАТКЕ, мало того, в совей комнате. Я поначалу, дура такая, будила его на кормление, он орал, потом 2 часа убаюкать не могла... А все Ева - вбили в голову мамашки-фанатки ГВ по требованию, что молока не будет, ребенок от матери отвыкнет и прочую хрень:):) Через неделю взаимных мучений плюнула на это дело и счастливо дрыхли каждую ночь с 11 до 7 утра:) Зато утром радость от встречи - непередаваемая! :):) Да и кормила я до года.

"вбили в голову мамашки-фанатки ГВ по требованию, что молока не будет, ребенок от матери отвыкнет и прочую хрень" -- вы, кажется, ниже писали что-то о том, как не надо агрессивно отстаивать свою позицию? :) Я и про пелёнки потому же написала. Потому что кто-то пеленает, кто-то нет. А тут: "Слава тебе Господи, не пеленали, сразу одели в человеческую одежду!" Ну, скажите, что вы пеленать не хотели. Ну, скажите, что по требованию не кормили. Но зачем же походя пинать всех, кто делал не так, как вы? Я вот эту "ВСЯКУЮ ХРЕНЬ" испытала на собственной шкуре, когда моя старшая в две недели отказалась от груди, и в свою кровать я её клала не потому, что на еве так сказали, а потому что иначе не получалось. Неужели трудно представить, что у кого-то может быть не как у вас? Вот у вас слабая родовая деятельность была, а у меня хорошая -- разве вам приятно будет, если я что-нибудь напишу на эту тему в стиле "вбили себе в голову всякую хрень"? Знаете, хотела на сообщение ниже (где про неагрессивное отстаивание своей позиции) не отвечать, но после мамаш-фанаток не могла.

Поверьте, не хотела Вас обидеть!! ну правда!! И я совсем не агрессивна! Просто мое мнение отличается от большинства (особенно это касается ГВ), ну я и молча в тряпочку действовала по своему усмотрению! И пассаж про фанаток относится не к Вам лично, а к именно мамашкам-фанаткам ГВ по требованию:) И они не себе вбили в голову, а именно мне, отчего я и мучилась по ночам:) Тут лет 5 назад на форуме такая буча была по поводу этого ГВ по требованию, совместному спанью и кормлению аж до 3-х лет! Старожилы помнят! Тогда таких как я просто называли "ехиднами", удивлялись, зачем мы рожали ваще, анонимы писали всякие гадости и прочая хрень, именно хрень. А я... первый ребенок, долгожданный, я прислушивалась к каждому здравому мнению. Я старалась, видит Бог, но потом плюнула именно на мамашек-фанаток и все у меня устроилось лучшим образом. И еще раз прочтите мои сообщения. Я не отвергаю пеленок, как Вы сможете увидеть. Просто меня напрегает, когда сугубо личное мнение ставится во главу угла и преподносится как единственно возможный способ действовать. Вы пеленаете - на здоровье! Я не пеленаю, т.к. не считаю пеленание необходимым, и не менее счастлива от этого:):) Не обижайтесь! :)

Я не обижаюсь :) всё окей :))) просто я люблю архаизмы :)))

:):)

А вы мужем рожали,если не секрет?

Я -- нет :) в первый раз муж был за границей, во второй уже разводились. А что? я, заметьте, не агитирую ни за роды с мужем, ни без него. В моём случае, я бы сказала, как раз роды в одиночку послужили причиной первой трещины в отношениях -- где-то в глубине души я так и не смогла ему простить, что он отнёсся к моим первым родам безалаберно, хотя лично мне не нужно было жертв -- меня бы устроил даже букет цветов под окнами роддома.

Статья притянута за уши. Я с 2 непеленаемыми детьми не знала, что такое вскидывания. А вот люди, которые отказались от пеленой в 3 месяца, в 6 месяцев - знали. Свободное пеленание - штука, предназанченная видимо, для малоподвижных детей. На моих свободная пеленка дольше 5 минут не держалась. И одеяла с себя ногами радостно скидывали. При этом спали аки медведя зимой, месяцев с 2 - без ночного перерыва даже. А вот ручки свободные новорождённым ни к чему, ******** Ну да, природа - дура, ручки придумала Вообще, разговор о свободных ручек невозможен без обсуждения способа вскармливания и применения соски, т.к. если младенец лежит налитый смесью по уши и заткнутый соской, то ИМХО нельзя говорить, что "вот он спокоен и ручки не мешают". ******** Представьте себе - на ГВ, без соски никакие ручки не мешали:-)

Не представляю :) Но, поскольку могу допустить существование мне неведомого, -- возможно... НО! Я всё равно категорически против того, чтобы пеленание представлять устаревшим ужоснахом, от которого надо дитя спасать как от ядерной войны. А то как почитаешь, так просто кто пеленает младенца, тот губит его :)

+1 мои не могли без пеленок вообще. пыталась честно, но они орали и не спали, как только завернешь в пеленочку, успокаивались и спали хорошо :) я туго пеленала, ничего не раскручивалось. А вот моя младшая сестра, решившая что она офигеть какая современная над пеленками смеялась и говорила, что ни в жизнь, недавно родила (уже 2 года), по первости пыталась в костюмчиках держать, ребенок нервничал, орал и не спал и только когда запеленали, стал спокойным и спал хорошо. Вот тогда до нее дошло, что это все же надо. Но дети все разные. У меня есть знакомые, которые спокойно обходились без пеленок. Надо прислушиваться именно к своему ребенку и его потребностям :)

"Надо прислушиваться именно к своему ребенку и его потребностям :)" тыща раз ДА!

Зачем же такое варварство, если можнол было просто ребенка класть в конверт?

а чем же конверт по-вашему лучше? к тому же они у меня все летние, в самую жару родились, в пеленках было куда лучше :) да и конверт так не держит, он же свободный все же. Пыталась делать свободное пеленание - бесполезно, только когда туго спеленывала столбиком, дети успокаивались и чувствовали себя замечательно :) Сейчас уже большие и могу вам сказать, что никак пеленки не повлияли ни на что - деловые, самостоятельные, умненькие, подвижные и т.д. и т.п. :)

Знаете, мне уже почти 35. Долго рылись с психологом в моих проблемах... и обнаружили, что в критической ситуации я себя ощущаю связанной по рукам и ногам.

и что из этого следует? мне уже 36 и в критической ситуации я наоборот становлюсь собраннее и решительнее, появляется ясность мысли и силы берутся на преодоление. При чем здесь пеленание я не поняла? Странные у вас какие-то ассоциации :) Опять же повторюсь, что каждый человек (ребенок в том числе) индивидуален! "Что русскому хорошо, немцу-смерть"(С) :))

ПРи том, что подобные ощущения с потолка не берутся. А меня в жизни никто никогда не связывал по рукам и ногам. Кроме как в детстве -пеленкой. Да, дети разные. НО пеленая ребенка сейчас вы не сможете угадать, как это на него повлияет в будущем.

Я, противница пеленок, вернее, не столько самих пеленок, сколько агрессивного их отстаивания, как единственно правильного и возможного способа "одевать" грудничка. Но все же шепну, что никаким образом пеленки не вляют на становление личности! :):) Правда! ИМХО, это неудобно и мне и ребенку, ИМХО, ребенок с первых дней должен ощущать присутствие ручек и ножек и наслаждаться этим ощущением. ИМХО, пеленание - архаизм чистой воды. ИМХО, летом ваще ребенка можно укладывать в одном подгузнике и тоненькой маечке, пеленки тут ну совсем ни к чему! НО: пеленки ножки не выпрямляют, пеленки не дисциплинируют, пеленки не препятствуют образованию потнички... :):)Усе индивидуально. Главное, чтобы мир был на земле!:):)

Ну, скажем, тугое пеленание - действительно ужоснах. А из свободного большинство детей таки выпеленываются. Но, в принуипе, если ребеннок любит спать в кулечке, есть такая хорошая весчь, как конверт:-)

Это, наверное, для тех, кому хочется погламурнее? :) У меня обе весной родились, там быстро такаааааая жара пошла, какие конверты :) Впрочем, пробовала со старшей. Нет, вот эта штука ей реально не нравилась, пыталась ногами сбрыкнуть и орала, когда не получалось. Почему-то пелёнка ей так не мешала :)

Да причем здесь гламур? Просто сильнго активного ребенка в свободную пеленку не засунешь. А конверты ведь не обязательно с мехом могут быть - можно и просто тряпочный, из той же пеленки сшить.

Всё-таки всё индивидуально... Я, о ужас, старшей до 3-х мес руки просто прибинтовывала к телу пелёнкой. Ну она такая, ну гиперактивная, ну будила себя дрыганьем. Ей бы и в 7 мес руки спеленать не мешало, да уж не давалась.

Так она потому и будила, что у нее не было возможности привыкнуть к своим рукам.

Артемис, МОЯ -- точно не могла сама привыкнуть к своим рукам, у нас же что-то, видимо, было изначально... сейчас это называют СДВГ, а что было после рождения -- фиг его разберёт, профукали, может и ПЭП. У младшей ТТТ ничего такого не было и к рукам она привыкала плавно. А у Катьки я прям помню ночь, когда она отказалась спать забинтованной -- выдернет руку и хлобысть себя по лицу, и давай орать :) ужос :) Так что всё-таки все разные. При норме, как у моей мелкой, оно может и правда всё равно, а вот беспокойных даже невропатологи рекомендуют всё-таки пеленать.

У меня у старшего была ПЭП. Динамическая гимнастика + по 30-40 минут купания в день + 4 часа прогулок на морозе в день.

Моей не поставили, я в её 3 мес слиняла к БМ в Грецию, тогда ещё замужем была... а у них ни деЦЦкой неврологии, ни понятия ПЭП, ни динамической гимнастики, ни даже мороза :( Тока с 3-х лет лечимся.

Так у нашей медицины тоже нет понятия динамическая гимнастика и не рекомендуют купания по 40 минут в большой ванне с мамой.

Зато у нас есть понятие ПЭП, мне бы этого хватило -- а так я думала, что разбаловала и сама виновата :( Про динамическую гимнастику слышала разные мнения, не знаю, выбрала бы я именно этот путь или нет, но это не суть важно -- всё-таки в целом хочу сказать, что у нас в России значительно богаче арсенал средств для работы с такими состояниями. Там мне никто даже диагностику не проводил, там всех разговоров было, что "так долго не кормят" (речь о ребёнке до года).

У нас, к сожалению, очень злоупогтребляют медикаментами там, где на западе ждут, пока скорректируется само или предлагают занятия. ИНогда такая тактика не оправдана ( в ТД был топик про малыша из Германии, который сел в 11 месяцев и пошел в 1,9, а в 4 года не может собрать пирамидку, и его там лечить никто не соблирается). Но для более-менее здоровых детей лучше такая терапия, чем медикаменты.

Да, я в курсе, и положа руку на сердце скажу, что считаю такое расширительное толкование границ нормы вообще проявлением стадии обскурации :((( в Европе сейчас норму широко толкуют не только для детишек... хотя это другая тема. Да, я тоже с упоением внимала еве на тему "всё скорректируется само, не надо злоупотреблять медикаментами..." -- но когда в 3 года я пришла к невропатологу с дочкой, я уже была морально готова делать всё, что скажут, и не умничать. Хорошо тем, у кого скорректировалось, а вот что делать тем, у кого мало того что не скорректировалось, но и корректировать-то уже поздно... А на Запада в общем-то многое не считается отклонением от нормы, что также обсуждалось недавно в топе про УО-ребёнка в детском саду. Я за интеграцию "других" детей в общество, но сама добровольно делать из своего ребёнка "другого" не собираюсь.

У меня ребенок, пограничный с аутизмом, прекрасно скорректировался сам. А вообще, существуют методы безмедикаментозной коррекции. Игротерапия и пр.

Я знаю про эти методы :) мы тоже будем заниматься игротерапией, но не раньше 4-х, пока бессмысленно -- наша врач так считает. Я с уважением отношусь к тем, кто корректирует такие вещи без медикаментов, но у нас не просто гиперактивность и даже не просто ВЧД и ММД, у нас объективно электоэнцефалограмма не фонтан, так что в нашем случае просто ждать с игротерапией было бы бессмысленно, тут не органика ещё, но... где-то близко.

Психолог, к которой мы со старшим ходили, занималась с 2 лет.

Я знаю про таких психологов :) Ещё раз повторюсь, нам невропатолог в связи с дочиными особенностями не рекомендовала раньше 4-х, пока эмоционально-волевая сфера не "дозрела". Гляжу, уже зреет :) После НГ праздников планирую приступить к подготовке операции.

Не рекомендовала что именно? Методики и подходы бывают разные. У нашего психолога был очень мягкий подход.

Не рекомендовала ребёнку заниматься, потому что у неё гипервозбудимость, она в игре и общении возбуждается. Пока ей "прописан" бассейн для общего расслабления. Я не сомневаюсь, что вы нашли хорошего психолога и он помог... НО тем-то и отличаются ситуации, когда этими состояниями занимаются на первом году уже, как вы, и с 3-х лет, как у нас. У нас всё уже было несколько запущено ;)

Ехидно так: А вот Комарооовский пишет, зимой еще ладно, желающие пусть пеленают, а вот летом вообще пеленки не нужны, даже вредны - в такую-то жару, да в пеленки... Бррр... :):):) Сколько людей (врачей), столько и мнений:)

Комаровский ещё про ГВ много всякой фигни написал :)

А что, мне нравится:) Он фанат ГВ! Это Вы про "Свободное вскармливание"? Тут мы с ним единомышленники. Ха, именно по этому принципу я и кормила и именно эта система мне и моему малышу подошла самым оптимальным образом:):) Вернее, я смешала свободное и по часам. Нам подошло, подругам всем рекомендую :) Не поверите, сплошные благодарности получаю:):):)

Мои мелкие, видимо, Комаровского не читали... во всяком случае установить им какие-то перерывы, пока не начали ползать и играть, было нереально, спасибо хоть поползли обе в полгода :)))

А вообще, я так смотрю, в теме про пеленание перемешивается 2 подхода. И поэтому обсуждаютсяч вместе мхи с котлетами. Первый подход - это пеленание для максимального ограничения подвижности ребенка, т.е. по факту - связывание по рукам и ногам. Второй подход - это сделать ребенку уютный кулечек, чтобы он чувствовал себя защищенным, но без особого ограничения подвижности.Это так называемое "свободное пеленание", но этот способ применим только для те, у кого дети из пеленок не вылазеют. Есть и другие способы, более универсальные - тот же конверт, или небольшая закрывающаяся люлька.

ППКС:):) так складно ни за что не получилось бы ответить! Браво! :)

А вот и я:) Отвечаю. Кесарево у меня случилось оттого, что через почти 16 часов после отхода вод мой мальчик передумал и не вошел в родовые пути. Родовая деятельность у меня оказалась маменькина, т.е. никакая, при постоянной стимуляции и массаже раскрытие 0, потому к вечеру и прокесарили. Но второго все же собираемся сами, а там как Бог даст:) А про пеленание... я больше доверяю своему чутью, маме, свекрови, своим врачам и Комаровскому, справедливо утверждающим, что те мамы утверждают, что без пеленок дите хуже спит, дрыгается и мешает себе, которые пытались после 3-х месяцев пеленания уложить ребенка спать без пеленок:) Никакой разницы - пеленки или ползунки. Важно - что удобнее. Мой сын себя не будил, не царапал, вообще спал на животе с 3-х недель и как следствие с 1.5 месяцев начал опираться на ручки и пытаться держать головку:) Свекровь (турецкая) далекие 36 лет назад проигнорировала обязательные тогда пеленки и с первых дней одевала сына (мужа моего) в кофточки-ползунки и горя не знала. Моя мама попала под влияние педиатров (34 года назад) и пеленала меня до полугода. Следующие полгода КАЖДУЮ ночь проводила у моей кроватки, удерживая мои руки-ноги, пока я к ним не привыкла:( Спустя 11 лет она такой ошибки не совершила и забила на пеленание с первых дней жизни брата (чему я живой свидетель). Разницу почувствовали все, причем, все, включая ничего не подозревающего братца, были вполне счастливы. Посему резюме. Выбирайте, что хотите, действуйте так, как Вашей душе угодно. Постарайтесь только не отстаивать столь агрессивно Ваше, прямо скажем, спорное мнение. На здоровье и развитие младенца пеленание или его отсутствие ну никак не влияет:):) Удачи!!

:) По каким-таким боксам? :) Мы про родовую палату или о чем? И кто там чужой без анализов ходит-бродит??:):) Ой, хохочу, чуть под стол не свалилась, уж простите! Предупреждать надо! :):):)

Мы говорим о российских реалиях, я нинаю как там у вас в Стамбуле я не была (с). И о послеродовых палатах, а не о родовых. Послеродовые -- они как бы рядом друг с другом, у нас был бокс на 4-х из 2-х комнат с 2-мя койками. Мне бы очень не хотелось, чтобы к моей соседке после родов шлялись чужие для меня люди постоянно, даже если с анализами и в бахилах. А родовые палаты в моём роддоме тоже были все рядом и со стеклянными окнами между ними, во всю стену, так что тоже не супер было бы, чтобы там ходил кто-то кроме роженицы и врачей, хотя понятно, что мужик своей женой больше занят, чем мной. У вас там просто всё по-другому устроено, так что зря хохочете.

А зачем им сдавать анализы? Не они же рожают :) Мама рожает, вот она и пусть сдают анализы (хотя если не сдаст, то никто её не выгонит из роддома). А муж не рожает, его анализы никому не нужны. Его даже не переодевают и не переобувают. Только если на кесарево идёт, то тогда да. А иначе будет в своей обычной одежде, в которой пришёл. (с транслита)

ППКС. Вот уж не думала, что в России даже на родах примутся зарабатывать:):):)

Нууу может в России и делают деньги на совместных родах. Но на России же свет клином не сошелся... Я двоих старших рожала на родине в Узбекистане, никаких особых денег мы не платили, палаты отдельные, вокруг никто не кричал. Сейчас в Малайзии третьего собираюсь рожать, опять же это все в порядке вещей. В России это просто новая практика и поэтому вызывает столько неоднозначных мнений, и естественно все кому не лень хотят на этом сделать денюшку, а в других странах где давно у этому привыкли никто и не заморачивается на эту тему ни врачи, ни мужья.

Скажу больше, в др странах это само собой разумеющееся, что муж присутствует. Я конда мужу такой вопрос задала, он даже немного обиделся, сказав: "А кто, если не я?!"

Я видела очень красивые фотографии родов с мужем. http://garbouz.ru/tamra.html Думаю, здесь все от мужа зависит, окажет он поддержку или будет помехой. За границей рожают в кругу семьи, с мужьями и детьми, с фотографом, чтобы память осталась. В Москве за все надо платить, в регионах проще с этим.

Клубничка, я писала выше, но напишу еще раз, чтобы дать конкретные ответы на ваши вопросы, а не вести диалоги, имеющин отношение к теме Была ли моральная поддержка? И не только моральная, которая была неизмерима, а и физическая и бытовая. Как после этого изменились ваши отношения? Может, это банально, но быть мужем и женой прекрасно, а стать плюс к этому родителями любимой и долгожданной крохи - прекрасно. Поменялось ли что-то в сексуальном плане ? (многие пишут что на это очень влияет). Тоже этого боялась. ,Если бы муж не сам не решил идти на роды, ни за чтобы его не взяла. Пожалуй, секс стал ярче, но это к совместным родам отношения не имеет :-) Мужу много знать о родах и не нужно. Если есть сомнения, готов ли муж, можно ведь взять сопровождение

Большое спасибо. Все таки муж хочет, в выходные сказал литературу будет читать. Так что думаю будем вместе.

Лично я хочу идти с мужем на роды потому, что двоих старших рожала одна, тогда и разговоров о присутствии родных на родах не было, только в кино видели. Мне всегда было страшно, когда у тебя схватки, а акушерка отошла не то чаю попить, не то по телефону поговорить, и на твои душераздирающие вопли что кажется уже лезет, спокойно отвечает из коридора: "не переживай, рано еще". Она может и права. Но в такие моменты очень хочется видеть рядом кого-то, кто просто будет держать тебя за руку и успокаивать. Я бы маму позвала с собой, но она у меня старенькая, я за ее сердце боюсь. А муж, в конце концов принимал самое непосредственное участие в зачатии этого ребенка. Так почему же ему не принять участие в его появлении на свет? Мужчины правда бывают разные. У моей подруги муж присутствовал на всех этапах родов и сейчас у них отношения идеальные. Это ей ничего до сих пор не хочется, устает сильно с малышкой, уже 2 месяца прошло. А у него все в порядке. А как будет с моим мужем я не знаю... Но очень надеюсь на хороший исход.

Я первую рожала без мужа в роддоме, второго с мужем и дома. Сравнивать, конечно-небо и земля (не из-за мужа, хотя одно его присутствие меня успокаивало). Но я, наверное, отношусь к тем теткам, которые все и сами могут ))) Мне не нужны были массажи, мне достаточно было, что муж сидел рядом со мной ночью во время схваток, что держал мою голову на потугах, разговаривал со мной. Но я никогда не скажу, что без него бы я не справилась )но в то же время, я и не выгоняла его, не орала на него матом))). Но с мужем все равно лучше, чем без).

с мужем было замечательно! он нисколько не боялся (он у нас и не такое видел, его родами не смутишь)! Более того во время беременности я его запугивала, что если он будет плохо себя вести, я его на роды не возьму, он очень боялся, что я сдержу слово, просил, только мол не это :))) На сексуальные отношение никак не повлияло, а как это может повлиять? никаких особых знаний у мужа не было, на курсы по родам мы не ходили. облегчать схватки он не умел. мне просто было важно, что он рядом!

Первого рожала без мужа, было страшно а муж сидел в машине под окнами роддома я говорила с ним по телефону да тех пор до каких могла. Второго рожали вместе, муж очень помог без него было намного хуже. На секс ну никак не повлияло

Первого рожала с мужем! довольна! второго только с ним!!! он присутствовал, но ТУДА не смотрел.да и зачем? он сам доктор и поэтому я всегда знала, что самый главный момент в его жизн не пропустит, и в нашей семье даже такого вопроса не возникло вместе или нет?? конечно же вместе!! спасибо ему огромное, поддержка невероятная. Я вообще не представляю, как можно родить без присутствия мужа)))).