Поговорите!

Девочки, я из июнят. Но не откроюсь пока :( У меня такая вот история, опять она меня всколыхнула. ПОГОВОРИТЕ, очень плохо! НЕ ПЕРЕНОСИТЕ, хочу с беременными поговорить! Меня здесь, наверное, лучше поймут! В ноябре того года мой парень бросил меня ради другой девушки. Мы были вместе 2 с половиной года. Жили вместе. О браке не говорили, потому что я училась ну и как это.., не до того в общем было. А потом меня он поставил перед фактом. Просто дома, после чая, вечером, так и сказал, что есть другая. Что любит больше жизни. Я уехала. Общие знакомые есть. Все новости знала. Знала, что собираются пожениться, что настаивает он. Именно он!Осенью у них случилось несчастье: она потеряла ребенка. Срок был небольшой. Но говорят, они так ждали этого, так радовались. А там проблема эндокринная и похоже серьезная. В сентябре мы вели вместе программу, после пили кофе. Он повез меня домой. Опять сели в машине, опять болтали заполночь, курили, вспоминали многое. Дело дошло до его слез (о ребенке и ней)Плохо помню, как получилось , но случилось все в машине. Это было 12 сентября. Сейчас я беременна. Срок 11 недель, ПДР - 9 июня. Банально все, понимаю. А он ничего не знает, что ЕГО. Виделись сегодня по работе. Сказала, что будет ребенок. У него даже мысли не мелькнуло! Прибавила срок на месяц и сказала, что рожать в июле. Это под конец нашей беседы. Это чтоб он не думал,ч то от него. Эххх, а он даже ничего не сопоставил! ВООБЩЕ! Я много чего пережила , несколько дней как прошел токсикоз. Были всякие проблемки :( Вот сегодня с ним поговорила и опять всё во мне всколыхнулось. Вот и думаю: я правильно сделала, что не сказала? Ах да,, с на своей девушке он женился в начале ноября.Венчались. А я одна. Меня называл единственной любовью. Сижу и реву.

Грустно очень... Честно, даже не знаю что сказать... Наверное, я бы тоже скрыла от него. Но Вам не нужно сейчас нервничать, ведь внутри ваш любимый малыш.

Сделала вывод, что лучше никому от этого не будет. А все равно гложет мысль: а если он бы ее не встретил? Еще одна проблемка: мы были раньше соседями, рядом живут его родители. Внешность у моего бывшего МЧ специфическая: брюнет, карие глаза. В общем, не думаю, что если ребенок будет похож на него его мама не заметит. Понимаю, что не тем сейчас я озабочена. Но очень угнетает как-то. Особенно когда я встречаю его, этовторой раз за Б.

А чтобы не угнетало, надо просто наслаждаться беременностью, особенно, если токсикоз уже прошел.

Вы знаете чесно сказала бы отцу ребенка, он имеет право знать.

Боюсь, а вдруг он отреагирует не так как мне бы хотелось? Да и женился же он недавно совсем.

А как он может отреагировать? или вы хотите выдти за него замуж?Просто скажите так мол и так беременна от тебя аборт делать не буду, рожу для себя и от тебя ничего не прошу.Хотите мою историю?Жили вместе сейчас уже с бывшим мужем до беременности 3-и года , разошлись 3-и месяца не общались вообще, потом встретились переспали 2или 3 раза я забеременела, вот чесно когда узнала афигела, но от НЕГО ничего не требовала просто сказала, причем продалжала жить у себя он у себя, я изначально заняла позицию "ничего мне от тебя не надо". но бывший муж оказался порядочным женился и все такое, но как видите счастья нам, наш брак по залету не принес, зато у нас есть любимая нами до безумия дочка :)

Мышка, а ваш папа общается с дочкой? Как к ней относится? Не секрет, сколько ей?

мелкой 2,5 общаеться постояно, вот сейчас мы у него в гостях болеем. Развелись в мае с мужем, все лето каждые выходные приежал к дочке на дачу. Вместе ездили на море, сейчас стараеться каждые выходные брать к себе :)правда алименты платит редко и немного, но не в деньгах счастье :)уж очень дочка его любит и он ее :)

Вы поступили очень порядочно. Я бы так не смогла. Вы взяли решение этой ситуации в свои руки, а я ради эксперимента отдала бы ее в руки МЧ, посмотрела бы как он себя повел и потом решала бы что делать дальше.

+1... Сильный поступок... Здоровья вам. Решите для себя всё поэтапно. Сейчас первая задача - родить здорового малыша. А потом - Бог сделает ТАК, как НУЖНО. Лёгкой Вам беременности. Вы очень достойный человек - пусть Вм воздастся по справедливости!

Смотря какой у Вас настрой и какие перспективы. Сама ребенка потянете? Сейчас у вас эмоций больше, чем разума. Обида,горечь+гормоны. А прикиньте трезво лет эдак на 15:-) Ну правда, если без него-помощники у вас есть, родственники близко? Скажу честно, имей я базу(материальную) не стала бы я ту семью разрушать, жена точно ни в чем не виновата. И потом ну зачем вы с самого начала стали врать? О сроках? Чтобы он не просчитал что от него? Значит свой выбор Вы сделали, не так ли? А правильно ли вы сделали или нет покажет только время, причем не быстро.

Материальная база сейчас неплохая. Я работаю, неплохо зарабатываю, живу с родителями. Они у меня еще молодые, работают. На 15 лет вперед? Боюсь загадывать, но надеюсь только на себя. О сроках соврала потому что он ДАЖЕ НЕ СПРОСИЛ! А ведь могла мысль мелькнуть. Вместо этого он по даунистически протянул что-то типа " О как!", едва не разрыдалась! И еще. Вы думаете: он запомнит? Да нифига! Нет, он парень порядочный (хотя...хм... вот так ведь случилось у нас, почему тогда в машине? ну он был на волне грусати, горечи и я тоже, мне его хотелось, не в сексуальном плане, а вообще всего) В общем, трактат писать можно на досуге.

А Вы знаете, мужики они да, такие. Скажи Вы ем прямо-сообразил бы. а тут факты. Вы расстались, ну случился легкий секс по случаю, мало ли. Может у нее уже кто-то постоянный давно есть и ее можно только поздравить. Поверьте, не он плохой или хороший, просто мозг так устроен. Меня ваше в машине напрягло одним-по сути он своей теперь уже жене изменл, мож не такой он и шоколадный,а? Я к тому что порядочный, надежный.... как-то это все не клеится. А вы умничка, это очень важно внутренняя надежда только на себя. Думайте пока, прикиньте вариант что Вы его обрадуете7 А обрадуется ли он? А какие перспективы? Человек только что женился. И даже если обрадуется-не породит ли это на годы круг лжи(сомневаюсь что он тут же радостно поскачит докладывать жене о своем отцовстве). Думайте, сил вам. Только не пускайте боль глубоко в себя, пусть малышу в маме спокойно будет. И в любом случае-спокойной Вам беременности, легких родов и здоровой детки!:-)

Вот-вот, я именно вашими словами и думаю! Вопрос в его порядочности и надежности...Знаете, ему тогда так плохо было, правда, человек плакал. А потом мы много говорили, дошли до многих наших смешных моментов, много до чего, а секс случился действительно очень случайно. Это когда он опять напрягся, что все в его жизни не так. я, видно, виновата. я решила поцеловать его по дружески в щеку, а получилось совсем не так. :(

Я вот думаю. Поставить в известность его конечно можно, ибо правильно пишут человек имеет право знать что носят его ребенка. Вопрос в том, что это повлечет за собой. Если Вы готовы к отрицательной реакции-говорите, только я объективно боюсь что дальше нервотрепка еще сильнее начнется, учитывая наличие жены.

Да, в большей именно степени из-за нее. Он что, будет прятаться по углам, приходя к ребенкку? А представляете, что будет думать она? Хотя...может, я рано этим заморачиваюсь? Еще очень долго до конца срока, а с такими нервами еще неизвестно что (ттт)

Если честно я думаю что сейчас вам нужно сосредоточиться на беременности и ребенке. И поберечь себя. Вот чего я и боюсь. Предположим он примет, обрадуется. А скажет ли жене? Сомнительно. Как минимум испугается, как максимум согласитесь, больно жене узнать будет, которая ребенка потеряла, а тут такой пердюмонокль:-( При любом раскладе она-то точно ни при чем. Вы с плеча не рубите. Под эмоциями со слезами не решайте ничего, не говорите на эмоциях. Я понимаю, оооооочень хочется, шоб прям вот так,шоб он знал:-) Вот ему,а я такая гордая,а ничего не прошу,а я сама справлюсь. Потерпите!

Ну куда ему её принимать, если они венчались??? неужели человек для того венчался, чтобы через месяц хвостом вильнуть??? потому и надо было сразу говорить....

Да понимаю я. Хотя, венчаться сейчас как-то модно, не все подходят серъезно к этому шагу. И тоже хорошо дело-в машине с бывшей кувыркаемся, но венчаемся. Странный вьюноша.Просто изначально выбрана политика обмана,а дальше ничего хорошего за собой это не повлечет. "Единожды солгав....":-(

Благородно. Наверно Вы его действительно любите. У него новая жизнь, признанием Вы внесете в его жизнь большие проблемы. С одной стороны. А с другой. Ребенку нужен отец и отец должен знать, что это его ребенок, ИМХО. Сложно. Только жизнь все расставит на свои места. Вам желаю не реветь, будет и на Вашей улице праздник - не долго ждать, в июне)))) И Вы совсем не одна - вас ДВОЕ!!!

Очень сочувствую, Вы попали в очень сложную жизненную ситуацию. Здесь так много заинтересованных сторон, так много подводных камней, что, наверное, одного правильного решения нет. Все на Ваше усмотрение. И все советы, которые Вам дадут, тоже субъективны, на вкус и характер кого-то еще. Раз вопрос сохранения беременности для Вас и не стоял и Вы не стали советоваться с отцом, то теперь я бы уже и не говорила, чтобы не вносить сумятицу в его голову и в его семейную жизнь. Даст Бог - все может быть - у него не сложится с другой и он сам к Вам вернется, а все еще будете хотеть его принять. Тогда и можно будет открыть правду. Или ребенок получится две капли воды отец - тоже хочешь не хочешь станет явным.

Мое мнение такое: лучше сказать сейчас, чем потом всю жизнь мучиться и думать "правильно ли я поступила, не сказав?" А потом как не скрывай рано или поздно это откроется, так что лучше сейчас, чем потом через десятые руки.

Я больше склоняюсь к мысли, что не сейчас,а ближе к сроку родов или сразу после них. Но не сейчас. Мне больно. Но все равно буду решать, думать об этом. Все равно никуда от этого не уйдешь.

Ситуация у Вас конечно сложная. Но я считаю он должен знать, что этот ребенок будет от него. Когда ребенок вырастет он вероятнее всего захочет знать кто его отец и если вы в конце концов раскажите ребенку кто его настоящий отец, то ребенок я думаю может не понят почему вы от отца скрывали правду, никому не хочется знать что его (ребенка) никто не ждал и не хотел (я не имею ввиду вас). Думаю для ребенка будет не очень хорошо, да и вам я думаю материальная сторона вопроса (алименты) не помешают, хотя я не знаю ваше финансовое положение. Но Вы молодец, что сохранили ребенка - мужчины приходят и уходят, а дети - это наше женское счастье. Ситуация сложная, но окончательное решение конечно за Вами.

Блин, грустно:( Вы, конечно, стойкая что ничего не сказали. Я бы обязательно рассказала бы... Хотя, это могло бы разбить его счастье да и жизнь вообще. Хотя, я думаю, что он в праве знать что вы носите его ребенка. И ему дальше решать как поступить. Держитесь!

У меня практически такая же ситуация... встречались- расстались, я пошла на новую работу, он- не знаю, наверное, вести праздный образ жизни... шло время, соседка сказала (я ей оч. доверяю), что отец вправе знать о ребенке, срок был уже 3 месяца, внезапно начали созваниваться, болтали по ночам как когда то часа по 2... Как то в пятницу договорились встретиться, ИТОГ:он позвонил, сказал-НЕ ПРИЕДУ, ДЕЛА (с друзьями отдыхать), но я то все для себя решила и поехала к нему сама-притезжаю, он удивлен, встретил, гуляли, девочки, Господи, попросил 10ку на пиво не хватало, как же мне стыдно перед малышом за него было!!! Потом сидели и разговаривали- у меня истерика, час ночи, надо говорить и уезжать, а я не могу.. так час просидели-он уже орать начал типа говори... я встала, ушла, вернулась и ... ВЫПАЛИЛА "Я беременна, мне от тебя ничего не надо, только анализы в ЖК просили сдать, сдашь?" "Он- от кого удивленно, видимо, трезветь начал, потом сказал сдаст и почему раньше не сказала, и т.п." Потом звонил, а точнее присчылал сообщения "Перезвони мне с Мегафона" опять стыдно и обидно, 4й месяц был, а я все деньги за 2 кредита отдавала, чтоб на малыша хоть что то осталось в последние месяцы работы, жрать- не жрала НИЧЕГО, какой кефир, МЯСО, фрукты (ЛЕТОМ)на витамины еле еле, и на проезд до работы, ЗВОНКИ все реже, про аналимзы потом сказал "Не обещал" попросила витамины купить- пообещал и .. пропал на 2 месяца, тогда я поняла, что была САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ, КОГДА ОН ПРОСТО ЗВОНИЛ И СПРАШИВАЛ КАК я себя чувствую... Позвонил ч-з 2,5 месяца, спросил как я, малыш-я на такую наглость переспросила-ЧТО??? он в ответ- как живот, вот вам и история... Сейчас 33 неделька, настаивают на декрете, ВЗРП на 1-1,5 недели, ЖДУ малышастика))) и понимаю... ДА НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ОТЕЦ РЕБЕНКА...

ну и история :((( боже мой

Мало того, все от меня отвернулись, хотя я неплохой человек, всегда прийду на помощь и т.п. Подругу вытаскивала после развода, с ребенком ее сидела каждый день- она плюнула в душу, пришла в себя и начала тусить с клиенткой(косметолог она) своей с Рублевки, сказала тогда, что у меня гормоны и со мной скоро не станет общаться (потом сказала как же не понимаешь, я ж с мужем рассталась) и ваще тусоваться мы теперь как будем... делай аборт, вставим тебе зубы- (от природы не белые) и все будет шоколад! Мать с отцом- у мамы нас трое, последнего в 40 лет рожала вопреки папе- он сказал "не надо", она родила, я всегда ей помогала, прошло 10 лет, папа только занимается ребенком, мне сказала "Ну подумай ты обо мне, о себе, молодая ведь еще", папа говорил, что высыпаться не будет-встает в 6 утра, сестра родная доводила, у нее М.Ч. оч. крут, она ему, видимо, не может выговарить- да и зачем ВАЛИ ВСЕ НА СЕСТРУ беременную, на работе шугалась, пришла на новую, через месяц узнала, что беременна и много еще всего... типа на метро не было подходила и просила- пропустите пожалуйста, вроде, все позади и скоро даже в декрет ухожу- чуть поумнела даже- не сваливай сама на себя чужие проблемы и не лезь с помощью, пока не просят... Малыш на УЗИ красивый, машет ручкой))- пишу и слезы из глаз- жалко себя сейчас, а тогда не замечала, только чтоб не трогали меня и малыша моего... Знаю точно истории еще много хуже бывают, У ВАС ПРЕИМУЩЕСТВО- ВЫ ЛЮБИТЕ ОТЦА РЕБЕНКА, ЭТ ВАЖНО ОЧЕНЬ, Я ВОТ ТОЖЕ- уговорила (вариваю) себя на это каждый день) Всего Вам доброго!!!

И вам удачи и здоровенького малыша :)

Господи, милая, вы держитесь, вы молодчинка! Просто хочу вас поддержать! И кулачков вам на беременность, роды и дальнейшую счастливую жизнь! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

я разошлась со своим. еле ноги унесла с дочкой. отнять хотел, иностранец. узнала что беременнна, срок шестой месяц. до сих пор пишет что этот ребенок испортит ему жизнь и что я должна сделать аборт. хотя я ему сказала что мне от него ничего не нужно. короче. думаю сейчас еслиб решать говорить или нет, все арвно сказала бы. папа должен знать.

Не понятно, почему он ушел к ней, если вы единственная любовь. Но раз уж женился, а тем более венчался с другой, то правильно сделали, что не сказали. Хотя все тайное когда-нибудь становится явным.

Какая же вы сильная женщина, я вот просто ПОТРЯСЕНА вашей силой воли и духа и т.п. и не знаю чем еще! В общем, говорить не надо и это самый правильный вариант! Он счастлив и, поверьте мне, вы в скором времени будете намного счастливее его! Немало женщин с детками находят свою любовь и свою судьбу. А вот вам не с кем сейчас разделить радость беременности? С мамой, с подругами с близкими родственниками? Вы счастливая женщина, вы будете мамой!!!! В мужчинах мы разочаровывались и разочаровываемся всегда, а детки с нами и наши и рожаем мы их ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ и они дают больше счастья, чем мужчины, вот так!!!! Дай вам Бог все пережить морально и поскорее!! И радоваться вашему состоянию ежечасно!!!!!!!!!!

Сегодня весь день на нервах и слезах. Сердце как-то замирает противно, слезы. Чего бы попить, что можно? Дома есть таблетки пустырника с магнием "Эвалар" и успокоительный сбор № 3. Что еще можно? На явку еще не скоро.

Мне кажется ему до сих пор больно от потери того ребенка,да и мужик реально не понял что вы ждете его ребенка.А теперь сами подумайте, как он должен отреагировать?

Ну хоть мелькнуть что-то должно было бы? Хоть что-то? НЕТ! Этого не было. Как будто ну вообще ничего нет и не было. Наверное, я не мужчина и понять мне это сложно. Да, и у меня были моменты когда хотела ему рассказать. А сейчас вот так, после нашей встречи - ноль. Пустота. Понятно, мне моя боль сейчас ближе, чем его. Но ребенка того не вернуть. А наш будет без папы. :(

Автор, ну они вообще в массе тупят на эти темы, так чтоб сразу по срокам сообразить, да это и в голову не приходит большинству... только если наоборот, подозревают, что не их. Тем более откуда ему знать, что вы слезли с ОК. Сложная ситуация... если правда всё, что вы написали, и они венчались... то ИМХО, тут можно только молчать. Сразу говорить прямо надо было :(

Может, и мелькнуло,но виду не показал, решил, раз молчите,значит, не его, может, и вздохнул с облегчением.

Не трепите себе нервы!!!!! Пустырник можно, Персен можно. Сборы успокоительные не все можно. И самонастрой! Первый триместр потерпите со слезами.

А можно вопрос? Вы жили вместе не 1 день, потом за 1 раз забеременели. Чем тогда предохранялись и почему в этот раз ничего не употребили?

Раньше ОК, но после расставания я перестала их пить. Мне было незачем. В этот раз ничем я не предохранялась. В общем, все это для меня было большим стрессом (встреча, секс с ним), что я просто обо всем забыла. Но это уже же неважно!

Автор, вы написали что живете с родителями. Они видят вашу ситуацию, что вы страдаете. Что они говорят по этому поводу. У них не возникает желания сообщить ему об отцовстве?

Мама говорит, что надо сказать. Оечнь боюсь, что именно так и сделает. Мы соседи с его родителями (срседний подъезд) Запретила ей пока под страхом смертной казни. Вроде кажется так легче, но... Не знаю. Получается, если все расскажу в этой истории будут и он, и его жена. :(

Н-да, загнали Вы себя в ловушку... Во взаимоотношениях вашего треугольника (Вы, бывший, его жена) разбираться не хочется. Но вот до сих пор никто не вспомнил про отношения ребенок-отец. Рано или поздно ситуация всплывет, 100 %. Пусть лучше рано. По-моему, Вы должны сказать отцу ребенка. Он имеет право знать, что у него будет малыш. Вам ведь все равно потом придется и ребенку объяснять, где его папа (врать? ребенку?). Да и мужчине вряд ли понравится узнать о ребенке, когда ему будет 3-5-10-15 лет. Ситуация уже не ахти. Не запутывайте ее еще больше. Вы свое решение уже приняли - сохранили ребенка вне зависимости от того, будет рядом с Вами или нет Ваш молодой человек. Вы уже точно ничего не теряете. Но своим молчанием можете сейчас заложить серьезную бомбу на будущее, в том числе в отношения со своим ребенком. От всего сердца желаю Вам спокойствия, мудрости и... быть счастливой мамой, неважно - с мужем или без.

Честно говоря, я вообще не представляю как это будет. Если бы он был неженат, не встречался серьезно ни с кем, не оставлял меня ради нее - это другое бы дело совсем. Если бы мы просто так расстались, все по-другому бы было! Как сейчас общаться с ним и его женой (наверное), как она отреагирует? Сейчас хочу справиться со своим нервным состояние. Мало того, что я лью слезы, я еще на нервной почве стала очень мало есть. Впихиваю в себя куски буквально, и у меня еще не было прибавки даже. Кто посоветует, какие травы попить или что?

Его отношения с женой - это их отношения, которые Вас не касаются и не должны Вас заботить совершенно. Думайте о ребенке и о себе (заметьте, я ребенка на первом месте написала). Сообщить мужчине о том, что Вы носите его ребенка, и пытаться вернуть мужчину с помощью Б. - это не одно и то же. Каждый ребенок имеет право знать, кто его родители. И мужчина так же имеет право знать, что появится на свет в том числе ЕГО ребенок. Его право - признавать или нет отцовство, общаться или нет с ребенком, помогать Вам или нет материально, но знать он должен.

Вы пишите - каждый ребёнок имеет право знать, кто его родители! А зачем ребёнку знать это совсем маленьким? Зачем ему это знать СЕЙЧАС? Когда ребёнок родится, подрастёт, мама сама решит, нужно ему это знать или нет. Моей дочке сейчас 10 месяцев, с БИО разошлись в самом начале беременности. Он знает про ребёнка, но также знает, что сейчас у меня есть другой мужчина, с который мы живём вместе. И я хочу, чтобы мой ребёнок называл папой того человека, который её воспитывает! Когда подрастёт, тогда будет видно по обстоятельствам. Другое дело, что мне кажется, автор всё равно не сможет это долго скрывать, родители живут рядом, а значит всё равно бывшего своего видеть будет, да и по работе могут соприкасаться. Автору: сейчас постарайтесь об этом не думать (понимаю, что тяжело). Если обстоятельства так сыграют, что он узнает или будет подозревать, то скажите ему всё, как есть, а специально говорить не надо. Я, кстати, думаю, что он даже и не подозревает, что от него может быть. Вы ведь сами написали, что раньше предохранялись, он наверно уверен, что и сейчас вы об этом сами позаботились. Сейчас вам надо думать о себе и о ребёнке. Будет не легко, одной с ребёнком. Но всё вполне переживаемо и решаемо. Я первую беременность была одна, жила с родителями, но помощи ни от кого не ждала. Порой и ревела от обиды и досады, что всё не как у людей. Но потом всё наладилось. Несколько месяцев есть любимый человек, дочу мою любит, как родную. И у вас всё будет хорошо! Вот увидите.

Я тоже считаю, что лишать ребенка отца нельзя. Нужно сказать, что это его ребенок. Вернуть его не пытайтесь - брак венчанный. А вообще, Вы знаете, замуж берут и с двумя детьми. Попробуйте сходить в церковь и с батюшкой каким-нибудь поговорить, спросить как лучше сделать. И думайте о ребенке и о себе.

не хочу вас пугать... но вы подобным поведением и нервами ребенку лучше не сделаете.. у меня подруга потеряла ребенка вот таким же образом... позволяла себе нервничать. возьмите уже себя в руки!

Вы сказали, что у вас 11недель, думаю ничего страшного, что в весе еще не прибавили. Многие на этом сроке теряют вес. Я тоже первый триместр беременности была под стрессом и часто плакала. Вес потеряла немного. Сейчас идет 22-я неделька и вес прибавился. Попейте валерианочки, возьмите в прокате свои любимые фильмы, встречайтесь с людьми, с которыми вам хорошо и спокойно. Не унывайте время всегда все лечит. Удачи вам!

ИМХО: Вы уже решили что ребёнка оставите, значит в этом слысле пути назад нет. Теперь говорить ему или нет. ИМХО: нет не говорить. Вы никого не сделаете счастливее этим признание. Он даже не подумал о том что ребёнок может быть его. Простите, но думаю он больше не испытывает к Вам никаких чуств, простите ещё раз... Узнав о ребёнке, он вряд ли бросит жену и вернётся к Вам:( Он будет на Вас зол, будет думать, что Вы это подстроили, и теперь он в ловушке. Вы окончательно испортите отношение. И Вам от этого будет только хуже:( ИМХО, так Вы решили оставить ребёнка, думайте только о нём, начните отрдаляться от Вашего бывшего, лучший вариант в будущем вообще прекратить любые отношения. Сосредоточтесь на ребёнке, думайте о нём только как о своём ребёнке. А папа ему найдётся:)Удачи Вам и сил! (с транслита)

И это думала! Спасибо за совет! Про отдаляться сложнее: его родители наши соседи (подъезд только другой))

да ну, скажите - только проблемы наживете... мужем он вам не станет, да и если станет - тоже все через жопу будет... уж лучше одна, чем так... отца ребенку вы еще найдете... а вот проблем сейчас можете избежать, если не будете говорить ничего... да и не нужно это никому ИМХО.

я не вижу уже его своим ни мужем, никем.

ну тем более - зачем себе самой трудности создавать... правильно сделали, что не сказали..

Автор

что?

Автор,я бы посоветовала вам сказать. Он должен знать, что это его ребенок. А дальше как он поступит,пусть думает сам. В конце концов, что же он изменил своей любимой жене? Пусть знает, что из этого последовало. Даже если он к вам не вернется,может будет помогать,видится с ребенком. А если ничего не захочет, я думаю,вам будет спокойней, что вы поставили человека в известность,а дальше его выбор.

Знаете, это было на эмоциях, там было столько горечи и столько попыток уйти от нее, как я это поняла. Так что там не чувства ко мне были и не желание секса, отнюдь. Надеюсь, вы понимаете. Мне было его очень жалко. А вообще как все произолшло, я и сама не поняла. Его я люблю, это понятно. А он убегал от многих проблем.

А мне очень жалко его жену в этой ситуации. Если всё это всплывёт... Мало того, что они только недавно поженились, а он ей уже изменил. Так ещё у неё проблемы с беременностью были, ребёнка потеряли, а тут - нате на стороне скоро будет малыш. Прям до слёз её почему-то жалко...

Да ее жалко конечно. Но и автора в этой ситуации жалко.Она ведь не виновата, что там так с ребенком получилось.У нее тоже будет ребенок и он должен знать кто его отец

И мне ее жалко, очень молодая девочка, моложе меня. Не считаю ее ни в чем виноватой. Так все сложилось. Увы. Раньше злилась, теперь - нет

В свете краткосрочных перспектив, конечно то, что вы скажете ему повлечет за собой массу негатива - возможно он скажет об этом жене - она будет страдать, возможно обвинит вас - типа вы нарочно такая сякая от него залетели. В первое время после вашего признания конечно всем будет как на горячей сковороде. Но в свете дальнейших перспектив... Вы собираетесь этого ребенка рожать, он вырастет и вдруг скажет вам - мама почему ты не дала мне возможности иметь родного отца, как ты могла решить все за всех и за меня тоже. Неизвестно как повернется ваша жизнь, дай бог конечно чтобы все сложилось наилучшим образом, но если в жизни так и не появится человек способный заменить ребенку отца? И ребенок всю жизнь будет мечтать о папе??? Да даже если такой человек и появится, все равно ребенку будет не хватать именно его родного, чтобы смотреть и думать - а глаза у меня папины... Вобщем я за правду какой бы неудобной она не было - она правда. В конце концов если он весь из себя такой благородный не хрен было секс с вами иметь, особенно после того как с девушкой своей потеряли ребенка, ИМХО именно в такой момент чувства к ней, жалость должны были наоборот его благородство усилить и сексу не допустить.

+ 10000

Ну а может сейчас лучше как раз и не устраивать переполоха. Автор решила, что справится с ситуацией одна, ну и отлично. Ребёнку сейчас совершенно всё равно, кто отец и где он. Ребёнку сейчас нужна мама! Заметьте - спокойная мама! Лишние нервотрёпки именно сейчас совсем ни к чему! Ребёнок родится, может тогда ситуация изменится. Дай Бог и в той семье ребёночек появится, жене будет проще пережить новости о ребёнке на стороне. Вообщем чистое ИМХО, я бы сейчас в этой ситуации ничего не говорила. Время расставит всё по местам.

+1000

Ну если вы все таки решили не говорить ему. Просто взвесьте все за и против. Послушайте свое сердце. Думайте тогда о малыше,вы ведь несмотря на ситуацию решили рожать. Пусть тогда ваш БМ будет счастлив в той семье,но с другой сторны вы ведь не знаете как он отреагирует на правду? Может он наоборот не простит вам если вы ее утаити. Хотя решать все равно вам. Есть хорошая пословица: Бог дал ребенка, даст и на ребенка.Все у вас будет хорошо,встретите еще того,кто будет и вас любить и малыша.Удачи вам и пусть у вас все будет хорошо!

ОООООООООООх, поддержу Матильду. Что то мне подсказывает, что мужчина козел редкостный, уж простите меня великодушно :))) Дело ваше-рассказать или нет, но мне кажется, что это для вас ничего не изменит. Обычно такие слюнтяи не могут отвечать за свои поступки. Ему и в голову не пришло, потому что сунул-высунул-забыл. Расслабился немного, проблем у него навалилось. Скорее всего думает, что у вас уже давно кто-то есть. строго имхо, конечно. А для вас-вы все уже решили, любите своего малыша, а хороший человек найдется! Вы ему, простите еще раз за прямоту, были безразличны до беременности, ничто не изменит ситуацию и сейчас. Вы решили рожать-рожайте, устраивайте свою жизнь и будьте счастливы. А он не стоит ваших слез!

скажите ему, а коли вы решили рожать, то рожайте и любите ребенка. Может я неправильно поняла, но вроде ребенка он хотел от жены, а не от вас. Т.е. если бы хотел ребенка, то и с вами родил, а так... Не врите, скажите правду, а потом уже нервничать не придется, тем более тут соседи - роди тели.

ППКС! поставьте его в известность, а он пусть думает.

Не, я в возмущении. Вас понимаю. Но ваш мужчина козел редкостный! Трахаться,к огда жена потеряла ребенка, ах у него грусть-печаль, офигел совсем? На раз-два его вон из сердца и души! Автор, вам ребеночка здоровенького и вам счастья!

+100000000

Ох как я Вас поддерживаю, как бы резко ни звучали Ваши слова, а автору советую ничего не говорить ему. Вы уже один раз обманули его, прибавив срок, так зачем усугублять и без того непростую ситуацию? Прикиньте каким козлом он предстанет перед женой, испытавшей такое горе, тем более они венчаны? А Вам здоровья и легкой беременности!

Я думаю так: пока не говорить, пусть все идет своим чередом.. Если у вашего любимого с женой настоящая любовь - то это одно, а если он женился на ней из жалости и из какой-то там порядочности - то они поживут вместе немного и разбегутся.. Тогда уже можно будет и сказать ему. Зато Вы не будете винить себя в том, что развалили их семью, рассказав ему о беременности в самом начале..

Да нет, почему же он женился на ней из жалости? Он влюбился очень сильно, я же вижу

Автор, по-моему, вас саму мучает неведение будущего отца. Если я права - скажите ему сама, это все равно лучше, чем если бы он узнал об этом от ваших родителей, или друзей и знакомых.Мужчины могут с легкостью обманывать и скрывать информацию, но какими бы они не были сами, они не выносят когда от них что-то скрывают. В конце концов, взрослый человек должен отвечать за поступки. То что он не подумал - так они не всегда о беременности думают даже если с законной женой регулярным сексом занимаются.Мне кажется, вам станет легче - а это сейчас самое главное. Просто сразу скажите что ни на что не претендуете (кроме положенного этому ребенку по закону), просто поставили его в известность желаете ему счастья и надеетесь что у вас еще будет семья полная, но не с ним. А это так и есть, примеров масса. Сама была в похожей ситуации, не вешайте нос, у вас все впереди. А ребенок - вообще дар, если сейчас из-за стресса не понимаете, потом оцените обязательно. Легкой вам беременности и родов!

Конечно, меня мучает его неведение. Мучает и то, что будет как рожу (кого записывать отцом, какое отчество?) А если он его признает, то ему запишут в графу дети в паспорт, неужели жена не заметит. Ну вот в таком духе себя накручиваю. Молчу вообще про эмоциональную сторону вопроса

Не запишут - отцу пишут сейчас только по его желанию. Это матери обязательно. Говорю точно, т.к. у отца моих детей паспорт пустой - каждый раз отказывается в паспорт записывать.

А мой муж сдавал паспорт на обмен, и получил новый паспорт с вписанным сыном. Правда, сын прописан у папы, но то, что его не спрашивали вписывать или нет - это факт.

Так скажите, я знаю - это трудно, но полегчает точно. И главное не вините себя - надо решать сегодняшние проблемы. А если даже, как вам тут пишут, вдруг он решится оставить свою жену (что пока видится маловероятным),то это только его решение будет. Не вздумайте обвинять себя в его поступках и решениях - даже если он слабохарактерный и ведомый,только сообщив ему о том что этот ребенок - его, вы просто сообщите ему о факте который происходит если мужчина и женщина занимаются сексом не предохраняясь. Если бы вы оказывали на него давление, то уговаривали бы вернуться к вам ссылаясь на то что вам тяжело одной. А так...

Автор, какие у вас были отношения с его родителями? Может быть им сказать. Если они правильно все поймут, то у малыша будут дедушка и бабушка. Это уже хорошо. МЧ я бы сама не стала говорить. Это еще больше взвинтит итак не простую ситуацию. Объяснение на прямую с МЧ, мне кажется, было бы сильным стрессом в вашем положение. Еще я думаю, что вы слишком много его проблем берете на себя.

Причем тут бабушка и дедушка? Можно подумать, они будут молчать и не скажут своему сыночку что у них родился внук или внучка? Да они всю плешь ему проедят!!! И возможно надавят, и заставят что-то сделать против его воли, типа развестись с женой и жениться на матери его ребенка, потому что у ребенка должен быть отец! Знаю такие случаи!!! ИМХО бабку с дедом сюда впутывать - последнее дело... они ведь могут и не поверить, решат что вы таким способом хотите получить мужа и отца ребенку, неизвестно откуда взявшемуся...Автор, извините, что так резко, не хочу Вас обидеть....

Это при условии что они вменяемые... Зачем им растраивать брак сына? Вряд ли из МЧ выйдет хороший отец. Пока пример он подает не самый положительный. Автора очень удобно обвинить во всех грехах. Особенно, если она сама не будет заботится о том, как подается информация. А ребенок автора и так уже много лишен, я думаю чем бы это можно было компенсировать.

Нет, автора я ни в коем случае не обвиняю!!! многие могли оказаться на её месте, тем более если её чувства к бывшему другу не угасли... А вот как проверить вменяемость бабушки с дедушкой в этом вопросе - вопрос, конечно, интересный...

Это ответсвенность безответственного МЧ! Автора очень жаль.

Ну почему сразу неположительный? У меня было ощущение, что ему НУ ОЧЕНЬ ПЛОХО! Понимаете? А в этом состоянии человек иногда совершает поступки, о которых жалеет. ПризнАюсь мой первое образование - соц.психолог. Вот видите, а свое состояние разрулить не могу :(

ДОРОГОЙ АВТОР, вы думаете то, что произошло в машине случайность, а на самом деле это закономерный результат. Еще подумайте на сколько случайно то, что страдают все кто любит МЧ? Может быть у него много положительных качеств, но он ужастно безответственно ведет с близкими ему людьми (можно употребить устарелое слово - непорядочно). Вы почитайте, что вы сами пишете. Сопоставьте, как характерезуют МЧ эти фразы: "Мы были вместе 2 с половиной года. Жили вместе. О браке не говорили, потому что я училась ну и как это.., не до того в общем было..." "С его родителями были очень хорошие отношения, все думали, что мы обязательно поженимся. У его родителей 2 сына и его мама всегда хотела еще дочку. Говорила мне сама, что я ей именно дочка..." Вам не кажется, что с Вами поступали некрасиво? И еще, вы думаете, это нормально обсуждать такие вещи: " Знаете, это было на эмоциях, там было столько горечи и столько попыток уйти от нее, как я это поняла..."? Я уверена, что это совсем некрасиво по отношению к его жене. Вы его любите, оправдываете и продолжаете заботится а нем. "Конечно, меня мучает его неведение. Мучает и то, что будет как рожу (кого записывать отцом, какое отчество?) А если он его признает, то ему запишут в графу дети в паспорт, неужели жена не заметит. Ну вот в таком духе себя накручиваю. Молчу вообще про эмоциональную сторону вопроса" Сейчас не это главное!!! Нужно думать о ребенке и о том какое будущее вы хотите ему обеспечить! Детям нужно показывать пример, на словах они нравственные истины не очень воспринимают! Согласитесь, что положительно примера в действиях МЧ нет.

Какие проблемы беру на себя много? С его родителями были очень хорошие отношения, все думали, что мы обязательно поженимся. У его родителей 2 сына и его мама всегда хотела еще дочку. Говорила мне сама, что я ей именно дочка. Но сейчас мы почти не обащаемся: так, здрсьте на улице, как дела и всё. Ну,в принципе его вариант. Хотя, зная его отца, думаю, он эту информацию не удержит. И потом, как мне быть с фамилией ребенка, отчесиво? Это всё как?

можно я влезу в ваш диалог и отвечу? Запишите в свидетельстве данные отца, отчество ребенку дадите отца, а фамилию свою можете оставить. Чем вам не вариант? А можете отчество ребенку дать вашего отца. ВЫ же родите какбы без отца ребенка, об этом будут говорить, а что такого? Просто, если вы в документам напишите, что отца нет, то потом и прав у отца никаких не будет.

Про проблемы вам очень хорошо пишут в половине сообщений. Вам нельзя больше жить иллюзиями!

это вы автору напишите, я иллюзями не живу.

Криво прицепила. Я это автору писала. Сорри...

+1, да еще, наверное, и в случае последующего усыновления проблем будет меньше..

Соглашусь с Матильдой и Лелей Бекая. Честно, мне кажется, такие мужчины способны подложить большую эмоциональную свинью. Если сейчас сказать, от него можно ожидать чего угодно. Например, он от чувства вины и раскаяния говорит об этом жене, последствия разнообразные, естесственно, негатив со стороны его жены на Вас по любому выльется. У Вас усилится чувство вины перед ней - нафиг надо. И потом, ведь Вас ради нее бросили. Другой вариант: он одновременно боится, в смятении, и в радостных чувствах отцовства(мало ли как обернется) начнет настойчиво предъявлять права на этого ребенка, диктуя Вам дурацкие, не применимые к Вашему положению, условия. Здесь также могут подключиться его родители. Одновременно он будет мучить свою жену. Очень плохо. Есть и другие варианты, просто я общалась с подобными мужчинами, если он плачется бывшей, которую бросил, потом еще и секс - подальше от таких держитесь! Тем более, что расстались вы год уже назад. Время и заботы лечат. Поверьте, окунетесь в свою жизнь, без него, и через пару лет точно забудете все чувства. Это просто фактом останется. А относительно того, что ребенок должен общаться с отцом- возможно, но я бы на Вашем месте сказала только после родов месяца через два, чтобы уже и ГВ было налажено. А то от переживаний пропадет молоко тьфу-тьфу. А сейчас, во время беременности нервы - НЕЛЬЗЯ!! См.выше. Мантра: у меня будет ребенок. Я стану мамой. Я делаю все возможное для моего ребенка, я не волнуюсь ни по какому поводу, потому что это вредно для моего ребенка. Просто отключите свой мозг от переживаний о своих чувствах. Помню, я маме не верила, когда она говорила, что все пройдет, забудешь, но мама всегда права: мужчины в нашей жизни - настолько преходящее явление по сравнению с материнством...

А я соглашусь в Вами. МЧ уже изрядно замучил автора и продолжит это делать, если ему сейчас сказать.

Рискну вызвать гнев. Но выскажусь. По-моему, намеренно загонять себя в такую санту-барбару - верх глупости, ну или последствия молодости... История из жизни. Моя подруга замужем. Сейчас они ждут третьего ребенка. У него до нее были отношения с девушкой, к-я решила рожать без его согласия и даже ведома. Спустя полгода-год она приехала к нему, мол, я не предъявляю претензий, дай у вас перекантоваться (она из другого города), и я уеду обратно. У него к тому моменту уже жена появилась. Его родители решили - мол, наша кровь, будем поддерживать отношения, помогать и пр. И вот теперь у моей подруги вечный геморрой - муж не хочет общаться с той дамой, ребенок ему чужой (хоть и родной по крови), он не хочет с ними видится, а родители его настаивают, вплоть до ругани, конечно же, достается и подруге - типа она его не пускает. А ей самой неприятно, а вдруг он и к их детям будет также относиться, да и упреки и ругань со свекровью тоже не делают жизнь радостней... Вобщем, делайте выводы сами. Но жизнь вы можете испортить не только себе - а и ребенку своему, не исключено и мужу, и своему любимому, и его жене, и их детям... ИМХО. Выхода два. Либо ждать ребенка от законного мужа, ну или человека, не обремененного никакими обязательствами перед другой. Либо вашего любимого НИКОГДА не ставить в известность.

Я бы сказала, потому что: 1.именно обида и на него и на нее (она же у Вас МЧ увела) не дают Вам сейчас успокоиться. Не надо никого жалеть, кроме себя и собственного ребенка, это бред жалеть в ущерб. Вы поступили благородно, но справедливость все же должна восторжествовать. 2.ребенок имеет право знать, кто его отец и принимать его помощь, поддержку и участие, даже если он и гад. 3. мужик имеет право знать, что у него будет ребенок, даже, если у него к Вам не осталось чувств. Может быть, он внесет свою лепту в его воспитание или поможет Вам материально. А в качестве поддержки могу сказать следующее: дети - это наше все, мужики меняются, а детки остаются с нами, сейчас моей дочке почти 18 лет, а я жду второго малыша, так вот, нет поддержки мне сильнее и нежнее, чем поддержка моей дочери, она мне и подруга, и помощница, и отдушина, и мужественное плечо :-) А мужики? Что? Ну есть рядом близкий человек - хорошо, ну а если нет, то есть возможность работать над собой, самосовершенствоваться, не распускаться, делать все, чтобы Ваш ребенок гордился Вами, и тогда грозди мужчин упадут к Вашим ногам. И где гарантия, что среди них не будет и того, который принес вам столько страданий сегодня? ;-)

Скажите сейчас. Если "слабо" в лицо признаться - и-мэйл, смска, письмо - тоже сойдут. А то вы будете колебаться, то благородно неся эту ношу в себе (кстати, вы действительно сможете, ладно ему, а подросшему ребёнку не сказать кто его отец?), то кусая локти что таки не сказали ведь вы его всё ещё любите и его чувства, видимо ещё не совсем остыли. И тут вдруг Вы узнаете потрясающую новость что его жена тоже ждёт ребёнка. И тогда сообщать о чём либо будет уже позно, а если всё раскроется то я не завидую ни Вам, ни жене, ни отцу Вашего ребёнка. Не усложняйте и без того запутанную жизнь. Даже если он к Вам и не вернётся дайте ему возможность решить самому что делать в этой ситуации. Не решайте за него.

+1

Я бы не стала говорить, вычекнула б его из своей жизни и жила б собой, ребенком, друзьями, новыми знакомствами, серьезно - забыла бы, кто он, как зовут и где там живут его родители :)))) У вас все в жизни отлично - ребенок, семья (вы ведь не одна, есть родители, которые поддержат), хорошая работа. А он - как бельмо на глазу - портит только вам и настроение, и здоровье, к чему вам стрессы эти сейчас?! "Отпустите" отношения с ним насовсем, и очень скоро у вас и в личной жизни появится что-то новое, прекрасное. А пока все мысли о нем, одни несчастья да расстройства... ИМХО.

+1

Насчет фамилии , отчества и записи в паспорт - уже отвечала выше, но повторюсь. Например у меня есть признание отцовства, но дети все равно записаны на мою фамилию. Если у Вас отношения закончились, нафига Вам его фамилия в доме? Этот вопрос как-то даже не обсуждался. Если не будет признания отцовства, то отчество вы в праве любое поставить. Если же он признает ребенка - он не ДОЛЖЕН вписывать его в паспорт. Сейчас это делается по желанию отца. Вот матери необходимо вписать ребенка в паспорт, а отцу нет. Знаю точно, т.к. тоже этот вопрос проходили.

я бы ему сказала обязятельно.У меня друзья так разошлись-точнее он ушёл к другой,а подруга оказалась беременная и сказала ему(просто так,поставила в известностьт ни на что не претендуя)он тут же бросил ту и женился!сейчас 12 лет живут счастливо и 2 детей :)

Бросил ту, ради которой бросил вашу подругу? Женился без любви? Ради ребенка? Можно подробнее.

Эх автор, мечтами вы живете и сама себя мучаете.

Автор, а вам не приходило в голову, что он может предъявить как отец права на ребёнка (воспитание там и проч.), но при этом разводиться с венчаной женой не станет? И вы получите весь воз проблем, которые огребает разведёнка -- без разрешения отца ребёнка не пропишешь, за границу не поедешь и везде его блин разрешение требуется, на выходные привози общаться, а там чужая женщина, к вам отнюдь не положительно настроенная (всё-таки это не ребёнок от первого брака, а ребёнок от случайного секса, когда он уже был на ней, второй, женат)...... ЗАЧЕМ вам это???

в тот момент он ЕЩЕ НЕ БЫЛ ЖЕНАТ. Он женился позже, в начале ноября.

Не обращайте внимание на злые слова.Сказать наверное надо,но при этом добавить,что вы просто ему сообщаете и он может жить дальше как хочет.ИМХО

Ну какая разница, сейчас ведь женат. Я вам сочувствую, я просто хотела обратить ваше внимание на практическую сторону вопроса -- сколько девушек вот так же бегают, чтоб "у ребёнка был родной отец" и ты пы, а потом бегают лишают родительских прав, чтобы в Турцию отдыхать поехать с ребёнком. Ну лана, у вас там ситуация разворачивается.... просто не забывайте о прозе жизни :)

Да бросил ту и женился на подруге.Любовь у него сейчас безумная-он её обожает и детей,а та была вроде как увлечение.Он не секунды не жалеет,что так всё и получилось и что она ему сказала.

Почитала - аж тошно стало! :( Мужик - козел полный.. Грустно ему было - потр...ся (пристите) - полегчало... Пошел венчаться... тьфууу!!! Автор! Наверное напишу слишком эмоционально и, возможно грубовато, заранее прошу прощения за это. ИМХО, раз уж вы приняли решение рожать ребенка (за что вам огромный респект), то, я считаю, что в этой ситуации вам надо думать не о нем, не о том, имеет ли он право знать или нет, не о его родителях, не, тем более, о его жене... Да ПЛЕВАТЬ на всех них!!!!!!!!! Это НЕ ИХ и НЕ ЕГО ребенок - это В-А-Ш ребенок!!! Кто-то сказал: "ребенок у вас спросит "мама, а почему ты мне не позволила иметь родного отца?!"... А теперь подумайте - всегда ли иметь родного отца лучше, чем вовсе его не знать??? Что он даст ВАШЕМУ ребенку?????? Будет к вам бегать тайком? Вряд ли а если и да, то хорошо ли это??!!! Возможно, в будущем обвинит еще и в том, что с женой у него не сложится... А ребенок... Знаете, из моего опыта... мой сын почти до трех лет рос на глазах своего родного отца.. А что он сделал для него?! НИЧЕГО!!! Мы ушли от него... Сын скучает, хотя скучать НЕ ПО ЧЕМУ... сын, простите, "выносит мне мозги", спрашивая где его папа, почему он не приезжает и т.п.... Я реально карю себя за то, что не ушла от него, только узнав о беременности - сколько слез и нервов - не передать! Сейчас рядом с нами есть человек, который именно РЯДОМ С НАМИ всегда, когда он нужен.. он занимается сыном, он нам очень помогает и, вероятно, мы будем вместе уже как СЕМЬЯ... НО... у нас под ногами будет "вертеться" мой бывший муж... Нет не потому, что он БЕЗУМНО жаждит общения с сыном, а ради того, чтобы отравить жизнь МНЕ.. за то, что я теперь счастлива и из тупой ревности к тому, что ЕГО сыном занимается "чужой" дядя... ОНО ВАМ НАДО ТАКОЕ?! Думаю, что нет!!! Мой Вам совет (опять же ИМХО) - никому ничего не говорить, а спросят - ВСЁ ОТРИЦАТЬ!... НЕ ИХ ЭТО ДЕЛО! Пусть все живут СВОЕЙ жизнью и не лезут в Вашу с малышом!!! НЕ позволяйте трепать вам нервы!!! Повторюсь - Ребенок сейчас только ВАШ... - ни ЕГО, ни его родителей... Забудьте вы обо всех них!!! Найдется тот человек, который будет любить вашего масика и, поверьте, довольно скоро!!! Помните поговорку: "не тот ОТЕЦ, кто "родил", а тот, кто ВЫРАСТИЛ"!!!!!!!!!! И уж поверьте, лучше в этом случае, если того биопапаши не будет на горизонте! Легкой Вам беременности и чудесного малыша, автор! :) Верю, что все у Вас будет хорошо!

Правильно сказали. Первым делом нужно забить на этого папашу и не переживать из-за него, а сосредоточиться на ребенке. Автору изменял, новой жене потом изменил с автором - да нафиг такой кобелина нужен, дальше только хуже будет. Нужно Бога благодарить что сейчас избавил от этого кренделя, а не через 10-15 лет.

Я считаю, может это и банально или не правильно, может меня и осудят, но женщины рожают прежде всего для себя. Если ты хочешь ребенка оставить и ты его любишь значит все будет хорошо. А сказать ему надо, поставить перед фактом, просто сказать что ты рожаешь и точка. а там как пойдет. Наверно лучше пусть он приходит и общается с ребенком и желательно его преобщить к этому делу. Например пусть иногда отвозит тебя к врачу, после рождение ребенка сразу ему позвонить сказать что он стал папой и у него родился реббенок и т.д . потом типа подгузники купить, погремушку. Того и гляди он втянется... а там как жизнь сложится. Желаю удачи и терпения. Главное береги ребенка. Мужики приходят и уходят а твое дите всегда с тобой.

Втянется...и бросит он несчасную свою жену.Потом будем жалеть её на форуме Брак: ох,меня бросил муж,да ещё изменил и сделал ребёнка в измене.Как дальше жить!

Ага, а новая жена будет тут же в соседнем топе страдать, что с мужем нет взаимопонимания, т.к. он до сих пор любит другую, а с ней живет только из-за ребенка...

+1 ))))

Мое мнение - нужно обязательно сказать! Не тяните, эти мысли не дадут вам жить спокойно! Ну почему, скажите, ответственность за происходящее должны нести только вы???? Как будто он тут не при делах. А о жене сейчас не вам думать нужно. В конце концов почему вы все взвалили на себя - это проблема не только ваша. Как выкручиваться из ситуации будет ваш парень - его проблема. Не нужно всех жалеть. Самый главный человек на земле - вы сама! Тем более, что вы теперь не одна. Ну пожалуйста, скажите ему все! Вам же легче будет!

+1 Почему вам надо думать о других,ведь это не только ваша проблема,это и его тоже.Зачем все вешать на себя?

Боже мой... да нет у него проблем! ...и не будет! Да и для неё ребенок - это не проблема.. ребенок - это всегда СЧАСТЬЕ (ну или почти всегда... уж, по крайней мере, мне показалось, что для автора ребенок желанный уже)!... Ну зачем так говорить - "проблема"?! Проблем у автора может быть больше от того, что все то честнОе семейство будет знать, что ребенок от него...

Сейчас у автора только одна проблема - у ребёнка не будет отца. Да и проблема ли это? А если скажет сейчас, то появятся новые проблемы: постоянные разговоры с ним, с его родителями, возможно нервотрёпные встречи и ругани с его женой, да мало ли, что ещё... На этом этапе это совсем ни к чему. Пусть хотя бы ребёнок родится, потом уже можно будет сказать, если раньше само всё не расскроется. Материальная поддержка сейчас от такого папашки не нужна, а моральной и не будет, я почти уверена. А вот нервы потреплют ещё, дай Боже. Здесь ведь от автора многое зависит, как она сама, сможет с этим жить, не говоря... Я знаю свой характер, я бы долго не выдержала, всё равно рассказала, но это было бы неправильно. Если есть моральные силы не усложнять сейчас ситуацию, лучше этого и не делать. ИМХО. Автору ещё раз удачи! Знаю, что такое - ходить беременной без поддержки мужчины и растить ребёнка без отца.

+1. Да и то, что у ребенка не будет отца - это тоже проблема временная :)

проблема не ребенок,проблема -говорить или нет папе или нет.

в тот и дело,кто будет папой будет решать мама.:)

+1 Ребёнку сейчас глубоко по барабану, кто настоящий папа. Ему сейчас мама нужна!

автор живет рядом с его родителями, они думали что они поженятся, родители автора в курсе и считают что надо рассказать. В такой ситуации скрывать совсем недолго получится и если автор не скажет сейчас сама - один на один, то обязательно кто-то "наедет" на МЧ с этой информацией а то и с его жены начнут. Поэтому - проблемы и разборки все равно будут, как это не печально. Только жаль, что автор пока не понимает, что их будет меньше если она сообщит первая.

Ну как сказать... Если родители автора не совсем "тук-тук", то они, вероятно, так не подставят свою дочь... Хотя... это моя позиция - я бы так не сделала (она взрослый человек и сама решает что делать со своим ребенком и желает она, чтобы о его происхожднии было известно "посторонним" или нет)...

Вот-вот, через пару месяцев беременность будет заметна и ситуация может выйти из-под контроля, тем более есть широкий круг общих друзей, коллег, родители близко живут ...

Кто мешает автору всё ОТРИЦАТЬ?! Да мало ли от кого у меня под сердцем ребенок!! "Это МОЙ ребенок и баста!" Пусть окружающие думают себе что угодно - не их это дело! Главное самой не сильно-то распространяться на эту тему среди знакомых, которые могут "сдать"... а с предками провести воспитательную беседу!

Автор, как понимаю, все еще любит этого мужчину и вроде как "забить" на его существование не может. Думаю в этом вся проблема. Автор еще не решила по какому пути идти и вроде задней мыслью надеется, что мужчина к ней вернется. Автор, дай Бог вам мудро поступить! А то , что давит - очень плохо, ведь сказать она не скажет, а если просто намекнет? Типа "я не ничего не говорила, это их домыслы".

Нахрена такое Г нужно?! :( Счастья оно однозначно не принесет... как ни горько это осознавать...

Да мы же всего не знаем, так что про "Г" не стоит говорить ;) Тем более у Автора к этому мужчине все еще чувства - перечитайте её ответы (ей его жалко - самое часто повторяющееся выражение). У нас у каждого ;) своё родное "Г" - просто для нас может быть самым любимым человеком на свете, а для кого-то "Г". Это на своей шкуре испытано. Жили мы двумя семьями Я с мужем и сестра+муж+ ребенок. Не ужились. Так вот для моей сестры мой муж "Г", а для меня самый-самый ;););)

Да понятно, что свое "г" - самое лучшее, какое бы оно не было, но я говорила о том, что человек и правда не сильно-то достоин её слёз: ей за чаем сообщил, что давно жить не может без другой и уходит, а потом ему было плохо и он утешился за счет автора... Ну прям мечта, а не мужчина, млин! ;) Интересно, он всегда так утешается, когда ему плохо? Вот именно поэтому я и сказала "такое "г".. ;)

спасибо, что разъяснили. ВЫ правы на все 100%

;)

Нет,я не надеюсь, что он вернется. Больше того, Я НЕ ХОЧУ этого! Потому что после пережитого жить с ним, доверять ему не смогу. А любовь это другое почему-то оказалось для меня. Да,я люблю его, но вот так сложилось :(

мдя... Трудно вам. Вы его любите, но НЕ хотите его вернуть. А он вас? Хотя какая разница, раз Вы не хотите быть с ним. Тогда что вам бояться и переживать? Вы определились, чего именно хотите - рассказать или оставить его в неведении? Или вы уже решили рассказать и не знаете когда и как? Что-то я уже запуталась ;)

Понимаю. Потому и обдумываю. Да плохо мне от встреч с ним. Вот что. А сейчас мне не к чему. А мама мне "достает" этим, что сказать и сказать надо

мне кажется в какое то время мама невыдержит и сама расскажет без ашего ведому.

мне кажется, надо маме объяснить, что это как бы не совсем её дело!

А я кину тапкой, извините меня заранее. Автор, Ваши чувства понятны, любили, наверно любите еще. Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с тем, что любимый человек предпочел другую. Но. Ставить его в известность нужно было когда Вы сама узнали что беременны. В тот момент это имело смысл, решение оставлять ребенка должно было быть принято совместно. Если Вы оставили за собой право решать за двоих (и за себя и за парня), то, ИМХО, крест на себя Вы взывалили тогда. И нести теперь этот крест только Вам одной. В той паре есть свои сложности (прервавшаяся беременность), но они любят друг друга, они женаты. Вас этот мужчина не хочет видеть своей женщиной. Рассказав сейчас Вы только сделаете: 1. больно женщине, которой и так досталось (ведь потерять желанного ребенка это страшно), 2. плохо парню, которого любили - вы вобьете клин между ним и его нынешней любимой. Для себя Вы ничего не добьетесь уже. А может быть только огребете ненависти от них обоих. Поэтому мое мнение - молчите уж теперь до конца жизни.

Единственная здравая мысль из всего топика!5 баллов

+1000

Автор, а ваша работа позволит вам прокормить вашего малыша? Если не секрет, то кем вы работаете? вы упомянули, что вы психолог и в/о у вас 2, работаете психологом?

Психология - это мое второе образование. Первое в/о - журфак, работаю по професии. Вернее даже не совсем - я веду новости на местном канале. Не делаю новости, а именно их читаю :( Не то, что мне бы хотелось. Но есть плюс - у меня есть проекты и на других каналах города и за них неплохо платят. А за "репортерскую" работу платят немного, хотя она мне нравится больше. Да, прокормить смогу. Конечно. А это имеет для вас какое-то значение?

В вашей ситуации это имеет значение, да. Это значит, что при создании этого топа про корысть и речи не шло, вы действительно рассуждаете только о чувствах, и у Вас нет необходимости в материальной поддержке от отца ребенка. Автор, я на вашей стороне!!!

Автор, очень хочется Вас поддержать! Самое главное для Вас сейчас - это не волноваться и любить свое дитя. Ведь каждая грустная мысль, каждая слеза отражается на нем. А именно сейчас закладываются все органы ребеночка, его характер и здоровье! Цените этот период и отгородитесь по возможности от стрессов! Это как предисловие. Теперь об отцовстве. Что бы Вам здесь не советовали и не говорили, но рано или поздно ПРАВДА ВСЕ РАВНО ВСПЛЫВЕТ. Вы живете не на необитаемом острове и даже не в другой стране. О том кто отец знают Ваши родители, ребеночек, возможно, будет похож на отца, так что по статистике никуда Вам от этого не деться. И как бы Вы не взвешивали, сказать или не сказать, но истина все равно когда-нибудь выйдет наружу. Вопрос в том - когда? Самое лучшее: не сейчас. Сейчас Вы носите ребенка, к чему Вам лишние переживания и объяснения? Ваш бывший будет Вам досаждать, возможно, подключатся его родственники и, упаси боже, еще родственники его жены? Пусть малыш сначала родится спокойным и здоровеньким. Потом можно и сказать, только не родителям отца, а ему самому. А он уж пусть решает, сообщать это своей жене или нет. Я считаю, что отец должен знать, что у него есть ребенок. И лучше об этом знать не тогда, когда ребенку будет уже 10-15 лет, а с самого рождения. В жизни всякое бывает, меняются жены, мужья, но дети - это навсегда! Держитесь, автор, терпения Вам и легкой беременности, и помните, что носите ребенка от любимого человека!

Спасибо Вам большое!

Добрый вечер, автор! Два дня заглядывала в ваш топ и нерешалась написать, но сегодня поняла, что больше не могу.. Всколыхнле вы во мне мое прошлое... С того момента прошло уже 7 лет... Кажется, что уже так много времени пролетело, а все как вчера... Было 1 сентября 2001г, я только вернулась с отдыха, загорелая, юная, полная надежд на предстаящее будуще.. Впереди был последний курс и защита диплома в колледже... В этот день придя с первого учебного дня, я услышала телефооный звонок, в трубке неизвестный мужской голос спросил меня... Я ответила, что это я стала стараться понять, кто же этот незнакомец на другом конце.. В дальнейшем выяснилось, что мы незнакомы... Я долго пыталась понять, откуда он узнал мой номер телефона, пыталась выяснить кто ему его мог дать... Сразу скажу, что голос его мне понравился, разговаривать с ним было легко и интересно... На следующий день он мне позвонил опять... Через неделю я поняла, что я с нетерпением жду его звонков, я понимала, что просто влюбилась в его голос... Когда-нибудь нам все равно надо было увидиться, и этого я боялась, я не хотела разочароваться... Во время наших разговоров я узнала, что он арменин... Это было удевительно, так как акцента не было совсем.. Как-то через 2 недели наша встреча всетаки состоялась... Его внешность не совсем совпадала с голосом, но он мне все равно приглянулся... Наверно, сыграли огромную роль его телефонные речи... Мы стали встречаться, правда, все равно больше разговаривали по телефону... Когда он был рядом, слова как-то не текли так легко, как на расстоянии.. Я понимала, что как-то все у нас не так... Я приезжаю к нему, а не наоборот, он неухаживает совсем.... просто звонит и болтает... Наступил момент, когда наши отношения перешли в другую плоскость... Такие наши встречи происходили не часто, но очень бурно... В основном мы продолжали общаться по телефону... В какой-то моменьт я стала замечать, что что-то стало не то... Что он хочет что-то сказать и не говорит.. В какую-то из наших встреч, я всетаки решила его расспросить его, о чем он умолчивает... Он сказал, правда, долго пытался увести разговор в сторону, сказал, что любит другую, но она очень далеко, в другой стране... Что в день когда он мне позвонил, он распрощался с ней и решил поднять себе настроение... Потом его наше общени езатянуло, он надеялся забыть ее, но пока не получается... Так же сказал, что не хочет обрывать наши отношения... Я была в шоке... попыталась собраться, помню как сидела, курила и контралировала свою руку, в которой была сигарета, чтоб она не тряслась, чтоб он не видел, как мне хреново... Я взяла Тайм-аут, скзала, что подумаю и позвоню... Домой я поехала на автобусе, он меня не проводил и не поймал мне такси... Я терпела недели 2.. Пыталась отвлечься, пыталась что-то для себя решить... Пыталась понять, надо ли мне это, смогу ли я перебороть его чувства к другой... В конце-концов решила, что поробую... Позвонила... После мы встретелись, а через 2 недели у меня уже была задержка... Пишу, а сердце из груди выпрыгивает... 2 недели я была сама не своя, тесты показывали, что Б нет... Он звонил, и прежде всего спрашивал с надежой, мол начались... Я отвечала - нет... Я знала его позицию, мол рано(хотя он был старше меня), он знал мою позицию, я всегда хотела детей... В один из дней я не вытерпила, и нашла деньги(взяла в долг у парня своей подруги), своих у меня считай не было, только стипендия, да и то, что мама давала, папа у нас не работал уже много лет... Подруга помогла найти клинику и пошли с ней делать мне УЗи. Я лежала на кушетки, врач вставила мне датчик и произнесла сокровенную фразу: беременность есть... Я улыбалась и плакала... Одевалась еле-еле, руки тряслись, немогла завязать шнурки на ботинках... Было ужасное чувство счастья и безумного страха... Я сказал ему, он предложил выпить таблеток.. Я отказалась... Вечером сказала маме, ОГРОМНАЯ ей БЛАГОДАРНОСТЬ, что она поддержала меня в тот момент... Какое-то время мы еще виделись с ним, позже он мне только звонил... В какой-то момент он пропал... сказал, что так будет для меня лучше... КАК мне было плохо, я не могла смотреть на влюбленные пары, это был просто кашмар!!! Мне было так одиноко и больно за малыша, ужасно больно от того, что он нужен только мне... Что никто не гладит мне живот, не с кем поделиться, что он первый раз пошевелился.. Это было ужасное чувство... Но со временем я смерилась и простила его.. И стала просто ждать своего ангелочка.. Конечно, где-то глубоко внутри, я надеялась, что он поймет, что мы ему нужны.. На 32 нед у меня умерла бабушка, это было ужасно, она была самым близким человеком для меня.. На 9 день мне стало плохо и меня положили на сохранение.... мама мне носила передачи и писала письма.. Из одного из писем я узнала, что она ему позвонила, хотела, чтоб он приехал ко мне... Он приехал к ней и передал ей 100 долларов на лекарства.. Я была ужасна на нее зла, я не хотела навязываться... Он опять стал мне звонить... Спрашивать о самочувствии... Я общалась с ним, ничего от него не требовала и ждала... В скоре я родила доченьку, самую любимую доченьку на свете, ближе ее не было больше ни кого. Мама моя опять ему позвонила... Я вышла из роддома и стала пытаться жить новой жизнью.. Он продалажал мне звонить, правда тоько по выходным, чтоб родители его не узнали ничего.. Так продолжалось год, он держал меня как бы рядом, притом мы не виделись, он мне ничего не обещал... Просто я наверно ждала... Я приходила к подруге домой и видела, как их пап приходит домой с работы и купает своего сынишку, и у меня разрывалась сердце... У моей дочки этого не было... Я делала для нее все, что могла, но папой быть у меня никак бы не получилось.. Через год я поняла, что больше так немогу, я набралась сил и предложила ему ультиматум: либо он понастоящему с нами, либо мы сами, без него... Он решил подумать.... В следующий раз я его услышала только через полгода.... И ничего нового он мне не сказал... А еще через полгода, я встретила свое счастье :))))))) Уже перед самой свадьбой мне опять позванил ОН, я сказал, что у моей доченьки уже есть самый настоящий папа и что я выхожу замуж.. Он пожелал мне счастья... Так он и не увидел ее.. А мы все это время жили на расстоянии 5 станций метро друг от друга... Теперь я искренне надеюсь, что он никогда не появиться в моей жизне опять... Доченька в следущем году пойдет уже в школу, похожа она на меня.... Правда, я порой вижу его качества в ее характере, но стараюсь гнать эти мысли прочь... От него у нее осталось только отчество, на которм настаяла моя мама... Но и это скоро пропадет, наш папа ее совсем скоро удочерит, надо только справиться с бумажной волокитой... Простите за сумбур, но не смогла устоять.. Сказать надо хотя бы ради ребенка, вы не можете лишить его отца... А уж он пусть сам решает...

Даша,я просто расплакалась от вашего поста! Огроменное Вам спасибо за такое излияние души. Все грустно, но хорошо закончилось. Посмотрела ваши фотографии, вы красивая такая и детки ваши. Можно я постучусь к вам в аську поговорить?

Можно :))

тоже плакала от прочтения вашей истории. Надо же какие у вас родители молодцы, притом , что папа не работал, вы - молодая... Как здорово, что вы счастливы. А ваши дети на фотках просто супер! Какая красивая девочка! Надо же ваша копия, только черненькая :) А вообще они сорванцы - такое в ванной вытворять! Какая у них разница в возрасте?

Разница у них 2,5 года... Сейчас мы уже 3-го малыша ждем :)) А с родителями все не гладко было, от папы мы с мамой мою Б где-то до 5-ти мес скрывали, он когда узнал, из дома меня выгнал, я к подруги уходила... Правда потом говорил маме, чтоб она позвонила мне, мол пусть возвращаюсь... Один такой случай был еще и после рождения дочки, он мне все простить не мог, что я родила не будучи замужем... Что опозорила его... А мама все переживала, что его родители живут и не знают о том, что у них внучка есть, все наровила как-нибудь им сообщить, уговаривала я ее не делать это, как только могла... Слава Богу, она им это так и не сообщила.. И настояли они, чтоб я в свидетельстве о рождении его отчество написала, мама все надеялась, что он одумается.... Но все равно, БОЛЬШОЕ им СПАСИБО за помощь в самый тяжелый момент!!!

Хорошо, что все закончилось хорошо!!! Но, читая Вашу историю, поймала себя на мысли, что наши отношения с таким МЧ закончились бы в тот момент, когда я узнала бы, что он армянин. Я не националистка, нет. Просто представители южных наций сами сложили о себе такое впечатление...и быть очередной девушкой у такого пожирателя женских сердец я бы никогда не хотела.

Я вас искренне поздравляю с ожиданием ребенка,конечно хорошо что вы ему сказали, но я думаю он пока не верит и даже любящий мужчина не сразу осознае, что будет папой. Поймите он не уйдет от жены, в первую очередь ей сейчас очень тяжело и он чувствует ответственность за жену, а в другом случае он ее любит, и как бы он не хотел ребенка, он хочет его от любимой женщины, а не от бывшей... Это жестоко, но это правда, сама была в такой ситации, только был выкидышь, нервы.. Поэтому если вы хотите ребенка то забудте о нем и думайте о малыше, нельзя нервничать.. Со временем он поймет и будет помогать и иногда приезжать.. в лучшем случае. Поэтому смиритесь бывает и хуже, у меня бывший не знал что был выкидышь, и вот уже прошло 7 лет и тишина, общих знакомых нет, после расставание, не откуда было узнать. Здоровья Вам

я не говорила , что ребенок его, а он и не подумал. Вы не поняли? Если что, извините

Да, действительно не поняла, все равно это ничего не меняет, если вам хочется, то скажите, если нет то нет, ничего не измениться, может только помогать материально будет, потом. Хуже не будет, только подготовте себя морально что реакция может быть и не радостной...не нервничайте. неапишите потом что решили и какая у него реакция была, если решитесь, надеюсь все будет хорошо..

Сообщить отцу о ребенке конечно надо, ИМХО. Но вот когда не знаю: 1. Рассказать все сейчас и сразу оговорить, что семью рушить вы не намерены. Помощь вам не нужна, вопрос лишь в том, что отец имеет право знать о будущем ребенке. Дальше решать ему... но кажется в таком случае будет только хуже. 2. Выждать время, вы ведь все равно решили рожать, вот родите, а потом при удобном случае и скажете, воды много утечет за эти месяцы, может что-то в семье БМЧ изменится к лучшему или к худшему. Вы ведь в любом случае не рассчитываете на этого человека, вот и пусть он пока живет своей жизнью. Ребенок вас не скоро спросит о нем, а может к тому времени у вас появится любимый муж. А сейчас держитесь изо всех сил, не плачьте, ребенок все это тоже переживает. Отвлекитесь и не думайте о том что он ничего не знает. Это сейчас не главное! Вы молодец и все у вас будет замечательно!

Обязательно надо сказать. Все должно быть честно, Вы ж не специально подгадывали чтоб забеременеть, сперму его не воровали. Было чувтсво - есть результат. По этому, ИМХО, отец должен знать, ведь это и его частичка, его кровь, его гены. Дальше - его право решать, Вы свой выбор сделали. Жизнь такая непредсказуемая, никогда не знаешь где и что вылезет, т.ч. любая правда лучше лжи и утаек. А о своей жене он должен беспокоиться, а не Вы. Захочет он - и она будет пребывать в блаженном неведении. Но это право его решения. А то что не подумал, что его ребенок - так Выж жили вместе и не было прецидентов, вот и не сопоставил. Не вините егоза это. Он должен знать правду и принять СВОЕ решение. Вы не имеете права решать за него. Удачи Вам и малышастику)))

Сказать конечно надо и не затягивать с этим,а там как говорится будь что будет.Удачи вам!

От того, что он узнает правду, ничего, скорее всего, не изменится. Начнется нервотрепка и еще большая запутанность. Если бы Вы были важны для него, то он изначально вел бы себя иначе (извините, пожалуйста, звучит гадко). В лучшем случае, получите алименты, но не все меряется деньгами, иногда собственное спокойствие дороже. У Вас все будет хорошо, даже можете не сомневаться, не бывает сплошной черной полосы, за ней обязательно последует белая:) К тому же ребенок от любимого мужчины (как бы там ни было) уже огромное счастье. Пройдет время, и Вы на все посмотрите с другой точки зрения. А после родов все ваше время и внимание будет принадлежать маленькому, страдать некогда. Представьте, через несколько лет у Вас все замечательно: малыш, любимый муж, обожающий Вас и ребенка, свои планы на жизнь и тут на пороге появляется биологический папаша и начинает предъявлять свои права. Такое не редкость. Мучаются в итоге все, и Вы, и ваш муж, и что самое ужасное, ваш ребенок (у которого уже есть папа). Жуть... Если же этот МЧ - ваша судьба, то никуда не денется. Тогда Вы ему любая нужна. Придет сам и узнает то, что "имеет право знать". А вообще, никаких прав у него, как у существа безответственного нет. Это ваше личное решение.

Знаете, я бы ему сказала. Нет, не стараясь кого-то тем самым задеть или навредить. Просто он имеет право знать, что у него будет ребёнок. Как я понимаю, у вас могут быть вполне цивилизованные отношения. То что у них случилось несчастье, не значит что теперь вам об этом надо молчать. В конце концов он может вам и материально как-то помогать (я конечно не знаю ваших доходов, но деньги на малыша никогда не будут лишними). Ну не понимаю я такого благородства и видела такое только в сериалах. Скажет он про ребёнка своей жене или нет - это уже его проблема. Его же никто не заставлял заниматься с вами сексом, несмотря на то что ему было в тот момент плохо. Взрослые люди тем и отличаются от детй, что могут и должны отвечать за свои поступки. Вы же не будете навязывать ему общение с ребёнком - пусть сам решает как ему дальше быть. А вам надо наслаждаться беременностью. Это ведь такое чудо - внутри вас уже живёт, растёт маленький человечек, который будет вас любить! Искренне желаю вам спокойствия и стойкости. У вас ещё всё будет в жизни хорошо, поверьте.

+1000

+100000

Почти сказала. Общались вчера в кафе по работе (насчет совместного проекта) Но не до конца. Намеками. Расспрашивал. Сегодня встретмся и - скажу. Устала просто мучаться.

ну и умничка! следила за топом, но не писала... Удачки!!! Все будет очень и очень хорошо!!!

Держу кулаки! @@@@@@@@@@@@@@@@ Будь сильной. Ради ребенка.

Автор сил вам!Захотите поговорить - не стесняйтесь, пишите мне на почту и в аську. Буду рада помочь чем смогу.

правильно,нечего во вранье жить...и ва легче будет,тк вы свое дело сделаи рассказали

МОЛОДЧИНА! Ведь речь идет не о Вас и не о том - будете вы с ним вместе или нет. Речь идет о вашем совместном ребенке!!! И он ни в чем ни перед кем не виноват!!! Муж может хоть 100 раз еще жениться и пережениться, но если он человек порядочный - будет хотя бы общаться с ребенком, а может и помогать Вам с ним. А это ОЧЕНЬ многое значит для ребенка даже в наше время, когда многие мамы рожают одни и обществом это не осуждается. Просто есть шанс дать ребенку хотя бы часть папиного тепла!!!

Правильно! Молодец!

Быстрей сообщите о ребенке! У Вас еще есть шанс вернуть любимого человека. А то за это время его жена успеет тоже забеременеть....

молодец! Удачи, нервов, терпения!

Надеюсь не пожалеете потом :( Я думаю, что реакцией парня будет сначала недоверие что ребенок от него, и как следствие неприязнь к Вам. Когда (если) поверит что ребенок его, то начнет Вас винить что не сказали вовремя, не сделали аборт и еще чего-нибудь придумает. Дай бог чтобы я ошибалась, хотя не представляю себе хорошего для Вас варианта развития событий. Не любят люди когда их в такие сложные ситуации ставят и когда уже рыпаться поздно. И обычно не прощают тех, кто их в такую сиутация поставил. Причем часто забывают, что сами виноваты не меньше.

Автор!!! Надеюсь, что вы рассказали все-таки...ВСЕ становиться известным рано или поздно... Да, жену его очень жалко, но лучше ей узнать сейчас, чем через 10-15 лет (тогда это будет ей большей травмой). А о ребенке вы подумали?Вот уж кто точно не виноват... У него должен быть отец хотя-бы приходящий( даже если он не будет приходить- это уже не ваша вина будет). Вообще если есть ребенок, то я думаю интересы взрослых должны задвигаться на второй план, как это ни ужасно и больно(( Вообщем, сказать, я считаю ,надо- хватит уже сериалы городить... насмотрелись кино)))

Мы встретились. Догадался, говорит сам. И типа у него мелькали догадки, когда я лежала с токсикозом на сохранении (он знал, что лежу в больнице, но не знал с чем, потому что НИКТО не знал тогда) Я попросила не говорить его жене, а он ответил:"Что тогда говорить. Ладно, потом видно будет, завтра приеду к твоим родителям, вместе поговорим" Пришла на работу, а не работается. Что он там собрался им говорить, бог знает :(

если собрался идти к вашим родителям.... ВЫ нас не оставляйте, пишите, как у вас все будет! Желаю вам простого женского счастья как бы не сложилась в дальнейшем ваша судьба! В любом случае это ваша жизнь и только вы за нее в ответе.

Очень рада что вы признались!МОЛОДЕЦ!!!сил вам и терпения!!!

Рада, что Вы сняли с души этот камень. Теперь уже не Вам одной решать судьбы )))) Жизнь все расставит на свои места. Надеюсь, что Вы выносите и спокойно родите чудного малыша))) Удачи!

Мне кажется он вернётя к вам!

:) Хорошо! Будем надеяться, что все будет хорошо у Вас! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Удачи Вам и женского счастья, не важно с ним или без него.

Вот и хорошо, что сказали. Вы молодец! Пусть у Вас все сложится на отлично, что б Вы счастливы были.

Ну да, а венчаная жена с её выкидышем типо пусть катиццо? :( Бедная женщина, представляю, что это такое -- потеряла ребёнка, проблемы большие по части репродуктивки, и тут венчаный муж через месяц после свадьбы уходит к беременной любовнице :( какой кошмарный удар по женскому чувству материнства, такому чувствительному :(

Знаете, не надо из венчанной жены делать невинную овечку. Если я правильно поняла, то за ней не заржавело в свое время встречаться с молодым человеком, у которого есть девушка, с которой он живет уже больше двух лет (чем от брака отличается? отсутствием печати?). Т.е. она фактически увела год назад чужого мужа, пусть и невенчанного. А ее тут все жалеют, бедную. Ох, не все так просто... У нее-то тоже рыльце в пуху.

Тем и отличается. Если девушка живёт не в официальном браке, у неё всегда могут мужика увести без спросу, в этом вся соль отсутствия печати и есть. Я не читаю лекций о морали, но если живёшь в гражданском браке -- риски надо понимать. И ничто не доказывает, что нынешняя жена вообще была в курсе, что он с кем-то живёт, -- как это проверишь, ни колец на пальце, ни штампа в паспорте. Честно, на чужого мужа, тем более венчаного, я бы рот раззявить не смогла ;) но увести из ГБ (при отсутствии детей!) за мной бы тоже ни разу не заржавело.

спуститесь с Небес на землю. Никогда еще законный штамп никого не удерживал - не мужиков ни женщин. Во всякой истории нет одного виноватого и каждый имеет право на свой интерес в меру своей гадливости и эгоизма.

Конечно, не удерживал, но если даже и его не было, ИМХО странно рассуждать, что вот, "такая -сякая увела мужа". На авторе топа он за 2,5 лет не женился, а на той -- тут же, да ешё и, как автор пишет, сам настаивал. О чём-то это говорит.

Это может говорить знаете о чем? (не как правда, а как рабочая версия ;) ) Что молодой человек несколько инфантилен и подвержен чужому влиянию, а у его новой пассии и ныне жены хорошо работает механизм про промывке мозгов мужику. Кучу таких примеров знаю. Пока отношения свежак, он в страсти, плюс у нее горе с потерей ребенка - отличная почва, чтобы брать его горяченьким, да и сделать все так, чтобы это он ее умолял о браке. Да делается это все элементарно. Еще раз скажу - не значит, что все так и было. Просто мы не знаем, как все на самом деле. А поэтому любую историю можно повернуть как угодно. Я не на чьей стороне в этом треугольнике, все виноваты по-своему. Но я на стороне ребенка, сердце которого уже бьется.

Ну ясен пень, надо ковать железо пока горячо :) но если так прям элементарно, что ж автор не брала горяченьким?... Я кстати ту жену нисколько за такую "промывку мозгов" не корю, даже если это было, как вы описываете, -- ну что ж, по-житейски умная женщина, просто ей не повезло... кабы не выкидыш, автор сейчас бы наблюдала, как они под ручку ходят коляску выбирать. Но я тоже на стороне ребёнка. Только вот если мужик от автора свинтил в безальтернативной форме (как она написала, просто поставил перед фактом), а теперь ради ребёнка вернётся... то тружно сказать, будет ли автору от этого Щастье :( Кстати, поймать уходящего мужчину на ребёнку -- тоже старая как мир хитрость.

Будет ли "Щастье" - 50/50. Знаю такие удачные примеры, хоть и мало. Автор, наверное, на счастье надеется, но все же, насколько я поняла, не ставит это целью. Цель - чтобы у ребенка был родной отец. И не кинешь в нее за это камень. Не исключу, что счастье к этому может приложиться. Все-таки они нормально расстались, общаются по-человечески до сих пор, даже вот и секс случился... Так что эх... Кто знает, как еще повернется! ;)

(пожимая плечами) дай Бог, чтобы ребёнку было хорошо, это главное.

Во! В главном-то мы с Вами и сошлись. :) А остальное - частности. :)

Вот в этом посте Вы в точку. За "той" может тоже грехов навалом, но нам об этом не известно. Но парень ее выбрал. И достанется ей теперь крепко, а уж за дело или нет - другой разговор.

"но увести из ГБ (при отсутствии детей!) за мной бы тоже ни разу не заржавело." - молодец какая.Честно призналась в том что легко из эгоизма совершите подлость. Только неизвестно чем бы пришлось за нее заплатить, потому что за все платишь - и за хорошее и за плохое.

Вот када уведу, тады и поговорим ;)

Поняла Вашу точку зрения. Не в качестве спора (а то у нас топик превратится в драчку про гражданский и официальный брак, надеюсь, Вам это не нужно), переубеждать Вас не буду, думаю, дело безнадежное. Я со своим мужем живу уже 12 лет, расписались только год назад, потому что ждали ребенка. А до этого - просто не было повода. Без печати у нас брак был самый настоящий, без измен и пр. Кстати, те мои подружки, которые меня осуждали и сами были в офиц. браке, к этому времени уже все развелись. Так что у меня другая точка зрения на это дело. Если чужое - то чужое, а есть печать или нету - это уже отмазки.

Дык вы ж сами пишете, что был брак настоящий, без измен :) Я думаю, ваш муж сам бы не стал ни подбивать клинья к другим женщинам, ни тем более скрывать от них свой статус. Тут и вопроса нет, никто его не уведёт, потому что... не уведётся ;) Но посмотрите на это с другой стороны -- вот я свободна сейчас, знакомлюсь с мужчиной, кошу глазами на руку: нет кольца? ну лана, тогда строим глазки. И если он отвечает на это с энтузиазмом и ничего не говорит о своём ГБ, отношения могут развиваться далеко. И даже если я из любопытства залезу тайком в его паспорт, всё равно ничего не узнаю. Ну и что мне, наружку за каждым претендентом выставлять? :)

Если мужчина скрывает про брак - то да, это уже совсем другая история (кстати, мы не знаем, скрывал ли молодой человек свой ГБ или нет). Но ведь и женатые далеко не все носят кольца, а есть такие ухари, которым и официальный брак скрывать удается. Но это уже совсем о другом. :)

Ну да. Но я человек к тому же верующий и немного религиозный, венчание для меня не пустой звук, и меня шокирует, как все кричат -- да, да, вы можете быть счастливы вместе! -- ну лана если он такой козёл и бросит после выкидыша жену, усвистит к любовнице наслаждаццо отцовством, а если для жены тоже венчание не пустой звук, ей как жить? единственная надежда -- если она верующая, это ей поможет продержаться до того настоящего, который не наскипидарит лыжи после первой же серьёзной проблемы. Я, понимаете, и беременную девушку тоже понимаю, но у неё радость всё равно будет -- в животе носит, а вот той можно посочувствовать.

он же на тот момент вообще был не женат, я прочитала: женился в ноябре

Ну да, я раньше писала -- автору следовало бы сразу же, как две полоски вылезли, лететь сообщить, до их свадьбы. Тогда ещё туда-сюда было бы....

Вот я с Вами полностью согласна, та жена в накладе не отсанется. Как аукнется так и откликнется. Увела мужика, так теперь его обратно могут увести. Нечего путаться с занятыми. Хотя он тоже хорош.

а почему вы считаете, что мужик такой безвольный? Его то одна, то другая уводят. А он как теленок?

Еще скажите, что таких не бывает. Таких навалом, лишь бы было дома как у мамочки - и с любой пойдет.

Я не отрицаю , что такие бывают, просто сложилось мнение, что женщина во всем виновата, а мужик нет. Вот и тут, все спорят и получается у некот орых , что мужик такой безвольный. а то не он принимал решения уходить /не уходить.. Не захотел, не ушел бы.

Во-первых, автор пока еще не увела его. Может он просто будет помогать материально, когда родится ребенок будет приходить играть, гулять, а жить будет с женой и той тоже возможно родится ребенок. А по-поводу того, что хорош, так это живя с одной завел другую, ушел к другой интим с первой. Что это такое? Он не определился кто ему нужнее. Любил бы жену не бегал от нее (относится это к жене и автору).

Думаю, он определился. Я думаю, он будет с женой. И я его за это уважаю. Он был вчера у нас дома, сначала погвоорили опять мы вдвоем, а потом он и родителям сказал. Чтобы не беспокоились, что у ребенка будет отец, помогатьв сегда будет материально (я добавила, что пусть это будет, к огда это будет нужно, я пока не испытываю потребности в деньгах, но возмолжно,с рождением ребенка мне потребуются деньги, не знаю я. А вообще после родов максимум рано хочу выйти на работу)

и как это собирается разрываться? Ну что ж, хорошо, что так. Правда и жене сказать придется...

Вот что ни говорите, а жалко мне её :((( ребёнка потеряла, а тут бывшая ГЖ мужа от него беременна :((( это ж психологически очень тяжело, ощущаешь себя неполноценной как женщина, как мать... а сделать ничего не можешь :((( Честно, будь я его женой.... я бы от него ушла :))) Насколько я знаю, измена достаточная причина, чтобы развенчали, тем более там ребёнок.

Автор, Вы МОЛОДЕЦ! Вы сделали очень правильный шаг, к чему бы он не привел. Желаю Вам осуществления всех желаний. качественно и в срок ;))) Малышастику здоровым родиться и быть счастливым! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

девушка, хватит засорять все топики подряд! Вы по теме пишите, а то вы везде свое мнение выссказываете, кому это кроме вас нужно??? Чесслово, как вижу ваш ник сразу понимаю, что тут уж воды налито....

Ну и вы пишите неанонимно, тады ваш ник тоже везде будет :) а тема была -- чистапатрындеть, вот я и ... чистатрындю :)

тема была "потрындеть"???????????77 Это вы Автору скажите! Надо более уважительно относится к другим людям!!!! И вряд ли вы увидите мой ник в этом топе - я не пишу там и туда, когда мне не очень сказать, посоветовать.

Лети-ка, второй раз наблюдаю за вашими скандальными дискуссиями. Что за вздорный характер? Вы же тоже, как и все здесь, беременна? Так? Вам по определению нужно быть мягче, мудрее. И нервничать нельзя, тем более, нервировать других будущих мамочек.

Йа ф шоке :-7 Какими нафик скандальными? шо я такова сказала, окромя того, что там ваапче-то венчаная пара? Разве ж я виновата, что мои реплики вызывают такой аааааапщественный резонанс? :))))))) А я нет, не беременная, я на эту десятилетку отрожалась :) забегаю время от времени написать про резус-фактор резусницам ну и так, глянуть между делом :) :) :) А какие тут все добрые и неагрессивные будущие мамочки, я уже заметила, спасибо :)

оно и видно,в каждом топе вы

Пара на тот момент была невенчаная и неженатая

Вы больна на голову,который раз убеждаюсь!

Вы ставите диагнозы он-лайн? мона к вам записацца с геморроем? :-P

мона-мона-граматейка,вы сами один сплошной геморрой!!!

Я вас тоже лю :-P

+1000000:-(

А причем тут родители вообще?

+1, тоже не поняла что это за разговор с родителями... Может, он хочет сказать - жить буду с женой, не выдавайте меня, но деньгами помогать буду? Беременная девушка и родители мужа живут поблизости, насколько я поняла.. вот и очкует.

Не, про не выдавайте ничего не говорил, это я спросила. Он был вчера. Написала выше. Сказал, что этот вопрос решит сам.

поговорили????

Автор!Как у вас дела? Как прошел визит?

Думаю, что он определился. Я думаю, он будет с женой. И я его за это уважаю. Он был вчера у нас дома, сначала погвоорили опять мы вдвоем, а потом он и родителям сказал. Чтобы не беспокоились, что у ребенка будет отец, помогатьв сегда будет материально (я добавила, что пусть это будет, к огда это будет нужно, я пока не испытываю потребности в деньгах, но возмолжно,с рождением ребенка мне потребуются деньги, не знаю я. А вообще после родов максимум рано хочу выйти на работу)

вот и хорошо, что поговорили. И вам легче, и ситуация прояснилась для всех. А насчёт денег ни в коем случае не отказывайтесь! И не "пусть будет, когда это будет нужно", а пусть это будет нужно всегда, иначе для Него это "нужно" может и не настать никогда. Вам сейчас понадобятся деньги на врача, анализы, скрининги, узи, на приданое, на детскую мебель и аксессуары, на роды, а потом начнутся расходы на памперсы, одежду, игрушки, педиатра, массажи, шампуни/пенки/масла/кремы... Это, конечно, похвально, что вы планируете максимально рано выйти на работу, но тогда вам понадобится молочная смесь, бутылочки, стерилизатор или ещё что. И всё это постоянные расходы, одна молочная смесь будет обходиться в копеечку. Поначалу вы ещё будете сцеживаться, а потом усталость и отсутствие стимуляции лактации грудничком сделают своё дело - молоко начнёт пропадать. Не будьте слишком благородной. Такое благородство дорого стОит. Ребёнка вы делали вместе, несмотря ни на какие обстоятельства, значит и расходы по нему с самого начала несите тоже вместе. К тому же это будет дополнительный повод у отца видеть малыша и общаться с ним в дальнейшем. Удачи вам! И счастья!

Неужели он приличный человек? Такая редкость, поверить даже сложно. Ну а Вам, Автор: держитесь, здоровья Вам и малышу. Да и вообще всего хорошего.

Выше написала -- будь я его женой, я бы от него ушла... искать более достойного. Автор, ну а вы держитесь -- пока всё не так уж плохо складывается ;)