Муж не хочет ребенка :( реву :'(

Я не знаю уже что делать :'( Ситуация такая: у нас есть уже один общий ребенок. Около двух лет назад муж стал меня уговаривать еще на одного малыша. Я не оч хотела, но в результате сдалась и с радостью стали ждать малышку. Но... в родах дочка умерла. Для нас это было шоком, я не хотела жить и т.д... Пережили. Я немного очухалась, врачи разрешили беременеть. Муж как-то отнесся к этому прохладно и молча. Перестали предохраняться. Больше полугода я не могла забеременеть и начала уже переживать, что вообще больше не смогу иметь детей т.к. раньше беременела с первого раза. И тут ЧУДО!!! Я беременна!!! Я СЧАСТЛИВА! муж молчит. Муж вообще у меня человек сложный и в прошлые Б иногда его заносило и кричал на меня и ссорились сильно... На сегодня: беременность у меня тяжелая, нужно много лежать, к слову, прошлые Б были тоже трудными с сохранениями в больнице и т.д. Сейчас врач разрешает мне лежать дома. Минимум нагрузки и никаких нервов... Срок у меня 15 неделек, муж ходит на нервах. На работе у него проблемы... Несколько дней назад говорит мне, что не хочет этого ребенка и вообще его раздражает моя беременность :'( Сказать что я в шоке, это не сказать ничего :( Я реву муж раздражается. Но даже если бы он сказал раньше аборт бы я никогда делать не стала. На вопрос почему не сказал когда планировали - молчит... Теперь при каждом удобном случае говорит, что ему моя беременность поперек горла, что достала я его со своей беременностью и что вообще это всё не вовремя. Я уже немолода и здоровья не так много, каждая следующая Б дается всё сложнее. Ждать еще несколько лет для меня нереально. Мы хотели много детей и муж говорит, что хочет еще детей, но щас всё не вовремя. Планы его моя Б нарушила сильно и он всё время теперь либо в депрессии либо в гневе :( Я не понимаю как мне жить дальше :( Запуталась :'( :'( :'( Я даже не знаю, что мужу ответить на его нападки, ходу и молчу и реву иногда... Только сынок меня поддерживает очень ждет сестричку или братика... Так и живу... существую :'( Длинно получилось, но я просто очень запуталась. Спасибо, что дочитали до конца.

Я бы сейчас мужа всячески жалела. Ему действительно тяжело, он не притворяется. Понимаю, что и Вам тяжело, но на Вашей стороне мудрость. Говорите вслух, что понимаете его чувства, что всё будет хорошо и тяжелое скоро забудется. А как у вас с бытом? Надо бы наладить так, чтобы кто-то всё делал, а Вы с мужем вместе лежали (он пусть книжку читает- телевизор смотрит, Вы спите). Когда окрепнете, ходите гуляйте и, главное, разговаривайте о том, что на душе, обсуждайте страхи: думаю, муж боится будущего.

жалеть? с каких...хренов, простите? муж ведет себя по хамски, а его за это пожалеть...однако... плохо бабе - пожалеем мужЫка, а то он ребенка потерял, а баба так - родила - посрать сходила.

Жалеть урода, который издевается над беременнолй женой? Вы о чем?

Жалеть можно любого человека. Жалеть и сочувствовать можно одновременно с тем, чтобы не давать о себя ноги вытирать.

с этим соглашусь...

но всё-таки в ситуации автора муж сильно не прав. Возможно, поменяв отношение к беременности жены, у него у самого всё наладилось. Погода в доме знаете ли...

Он боится повторния прошлого сценария, он бесится от того, что не смог предотвратить беду в прошлый раз и боится, что все повторится. Кому же нравится предвкушение собственного краха? А ваша Б для него о большей части имено это. Уверена, все нормазуется после родов! Он в сильном напряжении, к которому примешивается еще сложная ситуация на работе. Вам сейчас надо просто как мантру повторять исебе и ему ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Возможно, ближе к родам он вообще может истерить по-страшному. Но надо терпеть и повторять "мантру". Если муж склоен сходить в храм, сходте обязательно!!! Поговорите с батюшкой, раскажите ситуацию, попросите поговорить с мужем. И поверьте, ребенок родится - он увидит, что с малышом все в порядке и постепенно успокоится! Удачи вам, трпения, здоровья. ЗЫ: кстати я бы еще вот какс ним пговорила: "Дорогой, мы в силах предотвратить то, что произошло в прошлый раз, мы можем и должны это сделать. Поэтому давай выберем самый лучший роддом и самого лучшего врача" Поверьте, он может не сразу, но непременно ухватится за это. И вам же будет лучше и безопаснее!

БОится опосторения - и поэтому издевается над женой? кОТОЛРАЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ТОГО ЖЕ САМОГО РЕБЕНКА ПОТЕРЯЛА?

мужики странные создания(( мы переживаем, мы можем рыдать, истерить, а они позволить себе этого не могут, вот и срываются.

Да, они не могут себе позволить рыдать, зато могут себе позволить издеваться над беременной женой:-(

Терпение и труд все перетрут, держитесь, мужчины слабее нас особенно когда сталкиваются со смертью близких, убеждайте его, что все будет хорошо, он просто боиться и неуверен в себе, чувство страха его бесит он же мужик, а сделать он ничего с собой не может, а тут лишние подтверждение его страхов вы в кровати, Вам тоже очень тяжело я понимаю, но к сожалению такая наша женская доля, мужчины без нас не смогут:-)! Все наладится обязательно, потерпите, деточка этого стоит!

Уважаемый автор, я вас прекрасно понимаю, так как прошлым летом наша дочка тоже умерла в родах. Муж мой сначала тоже очень боялся и не был готов к последующей беременности, так как мужчины более ранимы психологически. Но в начале года он успокоился, я с ним поговорила, мы стали планировать, и сейчас он ходит радостный, ждет появления нашего малыша. Автор, не волнуйтесь, как малыш появитя, он будет только рад, а сейчас, скорее всего за внешней холодностью он скрывает свой страх повторения трагедии. Терпения вам и самое главное здоровья!!!!!

Спасибо за поддержку и теплые слова! Вам легкой беременности и родов!!!

Спасибо большое за пожелание! И вам хорошего настроения, здоровья вам и малышу!

Ну ничего себе, боится он! А Вы не боитесь? Это был и Ваш и ребенок! Муж должен вас поддерживать, а не вы его! Вы сейчас в положении, а не он!

Простите за нескромный вопрос сколько Вам лет?

Ну почему же нескромный, мне очень скоро будет 28 лет. А не 18:-)) ИМХО, беременной женщине нужна поддержка БОЛЬШЕ, чем мужу. Очень грустно, что муж этого не понимает.

я написала Вам ниже!

Всё индивидуально. В поддержке нуждается тот, кто в данной ситуации слабее. Пол тут ни при чём. Если в ситуации оба слабы, нужна поддержка со стороны. Психолог, духовник, друг. И форумчане с Евы могут быть такой поддержкой. Вспоминать, кто кому чего "должен" вообще не поможет решить проблему, только приведет к конфликту.

Вот потому вас о созрасте и спросили. Даже на 18 вы явно не тянете :) Уже к этому возрасту хоть какая-то житейская мудрость появляется и инфантилизм, ставящий себя в центр вселенной, слегка выветривается.

Забавно вы навешиваете ярлыки незнакомому человеку, основываясь на паре реплик:-))))

Любая Б женщина должна была бы поставить себя в центр Вселенной. Так природой задумано, что женщина погружается в себя, чувствуя свою особенность. И вовсе неважно, что именно является ее Вселенной. У кого-то семья, у кого-то друзья и семья... Ну уж не Вам судить о возрасте и инфантилизме, мудрости. Воспитание возраста тоже не имеет? Судя по всему, в Вашем возрасте - НЕТ! Попробуйте быть мудрее, не хамить другим, люди потянутся к Вам. Муж ребенка этого делал? Страшно и грустно не было? А теперь он слабый...Да он просто безответственный. Слабак. Издеваться над Б женщиной он не слабый...

Если вы меня спрашивайте, я отвечу, что я не боюсь. Если бояться и ждать повторения, то лучше и не беременнеть больше вообще. А что касается поддержки, я еще раз повторюсь, что женщина генетически более устойчива к стрессу, и инстинкт воспроизведения рода у нее очень силен. Поэтому например в моем случае, я поддерживала мужа.

А в чем Вы его поддерживаете? Вы считаете, что ему трудней? Наверное, Вы сами будете с малышом возиться, вставать ночью к нему? Да Бог с Вами, Ваш выбор. Бедный муж, ему так тяжело. Жена Б...А он в стрессе...Самой не обидно?

в каждой избушке свои погремушки. печально, конечно,но у кого что есть. моя мама до сих пор вспоминает, как ей было обидно, что папочЬка положительно считал, будто ему требуется всенепременная поддержка. ему, а не маме, у которой зрение окончательно упало в беременность до -26. а папочЬка мне все время вспоминает, как ему было морально тяжело. я ему ничего не говорю по 2-м причинам - все равно не поймет и возраст у него уже за 60.

ДЫк я о том же...Каждый сам выбирает. Только чего тогда реветь???

Анекдот в тему (хоть я здесь и Ваш идейный противник))): Жена ржает, муж наворачивает круги вокруг роддома. Звонит: ну что? -Еще не родила. Еще круги. Звонит: ну что? - Еще не родила. Еще час кругов: Ну что? - Родила, у Вас дочка! Муж: -Фу, ну слава Богу, хоть так мучаться не будет.

Вопрос снять, я уже увидела в паспорте! Может быть Вам повезло и вы пока не сталкивались в жизни с ситуацией когда мужчины больны и на грани смерти или это происходит с их близкими! В одном онко отделение лежат мужчины и женщины, женщины сильные, они выживают, а мужики лежат и умирают, потому что психика не выдерживает, и сын будет приходить к папе к онко отделение, а потом его откачивать нужно будет, т.к. он почти сознание в палате теряет, не могут мужики с этим справиться, более они ранимые! Вот обратите внимание когда у деток берут кровь, девочка никогда плакать не будет, а как будет орать мальчик, так природа нас устроила, мы более сильные психологически, именно потому мы и рожаем!

Да согласна я с вами, конечно, женщины более выносливы. Но существуют определенные вещи, которые даже слабым мужчинам позволять себе нельзя, понимаете?

Это путь в никуда, если его сейчас пресовать с двух сторон т.е. и он себя сам и вы его, ну вероятность 99% он просто сломается и скажет, да и пошла ты вообще, и свалит в обиде не всех вся, а какой в этом смысл, лучше сейчас дать ему время и поддержать, и сохранить семью, в которой скоро будет двое детей! Если бы у нас была возможность обращаться к хорошим психологам в такой ситуации, то было бы проще и жене и мужу, а так нам женщинам приходиться брать на себя эту роль. Он просто любит свою жену, и очень переживает, любой мужчина любит ребенка через женщину, и сейчас ребенок это угроза, что что-то случится с женой, он переживает и поэтому все сваливает на беременность, надо ему просто помочь и все!

А с чего вы взяли, что я советую прессовать мужа, а? Я просто прочитала пост и мне стало очень жалко автора, заголовок тоже очень эмоционально окрашенный, вот я и возмутилась. Искренне желаю ей удачи и счастья, пусть все наладится!

"Муж должен вас поддерживать, а не вы его!" Для меня это фраза однозначно прессинг, в этой жизни никто, никому и ничего не должен! Заставить зрелого мужчину, да на самом деле и ребенка, словами ТЫ ДОЛЖЕН, сделать, что ты хочешь, невозможно!

Конечно, невозможно. Я где-то писала, что нужно встать в позу "руки в боки" и громко провозгласить: "Давай-ка жалей меня, дорогой!"? Это в детстве закладывается. Нормальный внутрисемейный принцип любви и уважения друг к другу. Если муж жену не уважает, если позволяет беременной женщине реветь у монитора и заводить подобные темы - ему срочно надо к психологу. А не решать свои проблемы за счет будущей матери своего ребенка.

Абсолютно согласна. Видимо, весь вопрос в том, что в этой семье не все гладко. Уж простите меня, автор. Конечно, Вы обратились вовсе не за разбирательством Вашей смейной жизни. Муж позволяет себе обижать беременную женщину, еще и хочет поддержки...

Читала Ваши сообщения, и офигевала... пока не заглянула в паспорт. Барышня, отношения нужно учиться строить. И мир не делится исключительно на хороших и плохих, добрых и злых, белое и черное. Автору, кстати, не нужны Ваши советы "погнать", ""козел", "распять и зажарить"... - ей нужны советы КАК выйти из этой ситуации, это значит, что она хочет остаться со своим мужем, и это - ее личное дело. Более того,я уверена, что в жизни не все так трагично, как читается в форуме... Уж крику - как будто он бьет беременную. Автор, я всего лишь хочу пожелать Вам как можно более легких беременности и родов. И терпения!

А что в паспорте увидели? Аж интересно. Да я отношения умею строить, муж, слава Богу, есть. Причем я всегда могу рассчитывать на его поддержку и понимание.Кстати, а где я давала советы "не нужны Ваши советы "погнать", ""козел", "распять и зажарить"... "??? Да, мне жаль автора. Она сама выбирает с кем ей жить. Она хотела жалости - ее жалеют... А выход ... проехать и надеятся, что его перестанет накрывать или терпеть...

может, год рождения? так как-то неинтересно даже... эх, если бы все зависело только от возраста...

Отвечу Вам обеим - дело не только в возрасте, но и в месте проживания, только без обид, пожалуйста. Нет, в 25 я тоже была куда как более "принципиальной", что ли. Жизнь, особенно в большом городе, имеет тенденцию к тому, что многие называют "обламывать рога", а я - учиться искать компромиссы. Вы, девушки, совершенно бескомпромиссно здесь выступаете. Здорово, по-настоящему здорово будет, если Вы сможете прожить всю жизнь в этой счастливой убежденности в своей правоте... но редко так бывает на самом деле. Заметьте, пишу без злобы и агрессии. Мне 31, живу не в Москве, а в Питере, Донецк люблю, у меня там дядя живет обожаемый))) это чтобы без инсинуаций на тему)))

Дело не в месте проживания, не в возрасте... Просто складывается впечатление, что есть Ваше мнение, а остальные все неправильные. У меня родители живут душа в душу, бабушка с дедушкой, свекры...Как по-мне, достаточно примеров. И все у них ясно и четко. Нужно любить и уважать друг друга. А терпеть такое отношение или нет - дело автора. Потому ко мне и относится мой муж по-другому. Я сама себя уважаю, другие тоже. Кто-то с алкоголиками живет, наркоманами и плачется, что ему плохо...Понимаю, когда реально уйти некуда, а когда просто ноют и ничего не предпринимают... Но мое мнение ничего Вам не даст. Ведь так? К чему сий разговор?

Ну почему же... тем более, что Вы практически досолвно сейчас повторили мои слова из другого топа. То, как живут бабушка с дедушкой и мама с папой - это вообще не пример, имхо, так как Вы - внучка и дочь - и всего знать не можете. Судите лучше по ровесникам и близким по возрасту. Как бы Вам объяснить - Вы же умная девушка... а говорите как словами из книги по психологии... нет, даже не книги, а вот сказали Вам умные слова "будешь себя уважать, и тебя тоже будут" - так и живете, не сами меняясь, а пытаясь вокруг всех согнуть под эти правила. (Ну, как пример). Вот подумайте так: Вы своего мужа любите. И - вдруг - он совершает некий ПОСТУПОК, после которого Вы, гипотетически, должны будете перестать его уважать. Если следовать Вашим словам, Вы тут же должны будете его разлюбить, и бросить. Понятно, что я утрирую, но ведь в этом топе именно Вы, а не я, показали себя человеком, не желающим понять ДРУГУЮ позицию. А диспут с Вами мне весьма интересен.

У меня сильный характер, я не терплю подлости, обмана, неуважения. Я понимаю, что попахивает неким максимализмом, но... А почему бы мне не смотреть на старшее поколение? Да я хочу, чтоб моя жизнь сложилась так, как у моих родителей, бабушек-дедушек, свекров. Зачем смотреть на ровесников? Еще ничего у них не видно, вся жизнь впереди...Как она сложится никому неизвестно. Я не хочу брать пример с ровесников еще и из-за того, что многие живут как кошка с собакой. Нет уважения, заботы. И своего ума каждому не вложишь. Да и не нужно.

Максимализм иногда - это хорошо, не дает опускаться. Но в данном, конкретном случае ситуация настолько выхваченна из контекста, настолько кому-либо, не пережившему подобное, сложно, невозможно судить членов этой семьи, что я была шокирована даже некоторыми замечаниями Вашими, и еще пары девушек. Нельзя, невозможно судить человека, не побывав в его шкуре. Никто, абсолютно никто не знает, как он себя поведет в стрессовой ситуации, можно только предполагать. И то - люди, зачастую, так сильно меняются в течении жизни, что один и тот же человек в похожей ситуации может повести себя по-разному. А насчет бабушек&дедушек - для меня это всегда был интересный вопрос - что лучше - собачиться в молодости, и прийти к старости все равно вдвоем, уже примирившимися, или всю жизнь искать любви))) Я, думаю, предпочту первое))) А собаченье есть в любой семье, которая существует достаточно долго.

Только отношение в важных вопросах должно быть с сердцем. Я не просто говорю, я так поступаю и живу. Мне так комфортно, всем окружающим понятно. Я никогда не буду серостью, массой. Для меня человек или хороший, или плохой. Да, все семьи ссорятся, но вот мотать нервы Б жене... Да, никто не знает, что и как в этой семье, но..Я не заводила таких топов. И уверена, не заведу. Я уверена в своем муже. Ну а если, что наврядли, то ...

Вот-вот, лучше не зарекайтесь, жизнь очень любит подкидывать нам такие задачки, так что лучше даже не... Я склонна к компромиссам с детства, как любой младший ребенок, но серостью и массой, знаете ли, тоже себя не считаю - если Вы ставите знак равенства между двумя этими понятиями. Я наблюдательна, у меня очень хорошая память и логика, и меня интересуют люди. И вот в течении последних 10 лет я наблюдаю за друзьями и знакомыми - благо, круг общения у меня очень широкий. Так вот, хочу заметить, что даже те, кто декларирует свой максимализм, на деле все равно рано или поздно приходит к более компромиссному отношению к жизни. Если, конечно, только Вы не гений - но они, как правило, и живут меньше, чем большинство, и у них просто физически меньше времени на компромиссы.

Идти на компромиссы - признак мудрости и ума. Знак равенства между умением идти на компромиссы и серостью ставить было бы глупо. Я не зарекаюсь, но знаю, чего мне ждать от мужа. А вообще, мы с Вами увлеклись, флудим в чужом топе. Круг общения у меня тоже очень широк, разного насмотрелась. Многое не понимаю, но никому своего мнения не высказываю...Ведь потом ты будешь все равно виноват, а женщина/мужчина обтекут от второй половины и опять у них лямур... Мне такого не нужно. Лучше быть одной, чем с кем попало. А еще лучше, с любимым человеком, которму всецело доверяешь.

... Да, насчет флуда Вы правы))) Подводя итог, скажу - с одной стороны, в Вашем последнем замечании я с Вами полностью согласна. Лучше быть одной, чем абы с кем. Но в конкретном, данном случае я вижу не мужа-урода, а двух несчастных любящих людей, которые не могут разобраться в себе, друг друге, и своих отношениях. По-хорошему, им бы к психологу нужно.

Я мужа уродом, кажется, не называла. Да, психолог им нужен. Только пойдет ли муж туда? К нему идти нужно было после потери ребеночка. А сейчас у них глубокая психологическая травма. А муж ее не жалеет.

Да, нужно было идти раньше. Но ведь нельзя сказать - ЕЙ ТЯЖЕЛО. Ему ТОЖЕ тяжело. Это их общее горе и боль. И, да простит меня Автор, не думаю, что все так однозначно, как было написано в ее первом посте. Что-то могло быть и со стороны жены. А говорить, что жене тяжелее, потому что она родила - так это уже обратиться к дискуссии ниже, где обсуждают, для кого рожают детей. В общем, предлагаю разойтись на этом с миром и уважением)))

Вот тут полностью согласна!!!

для того чтобы "не простить" вовсе не обязательно перестать любить сразу же и в один момент... я это в своей жизни пережила. если постоянно давать повод для разочарований - что удивительного в том, что оно все же приходит?

Простите, а вы серьезно думаете, что в семье, потерявшей ребенка, может быть все гладко??? У нас тоже бывало всякое после потери дочери, я тоже заводилась и искала новое место жительства, но когда после очередной ссоры мой обычно сильный и сдержанный муж разревелся как ребенок, мне многое стало понятно...

Да нет, только вопрос тогда в том, что нужно идти к врачу, а автор говорит, что проблема в том, что муж малыша не хочет. А тут проблема в том, что нужна помощь семье. Хорошо бы было до новой Б... Но после драки кулаками не машут.

Если невеста уходирт к другому, то неизвестно, кому повезло. Свою слабость и свои страхи муж имел возможность озвучить автору ДО наступления беременности а не издеваться над женой, которая уже юбеременна, которой плохо и которой нужна помощь. Никакая слабость и ранимость не оправдывают такого скотства.

Это кто такие правила написал? Господь в скрижалях спустил? Или некая девушка с Евы для всех решила?

И вас с праздником Светлой Пасхи:-)

А моя девочка так орет и вырывается и плачет- за десяток мальчиков. В целом я с вами согласна, но обобщать все-таки не стоит. В моем окружении почему-то мужчины психологически сильные, уверенные и надежные.

фигня. мужчины разные. они такие, каких мы выбираем. или как повезет, или не повезет. когда у меня истерика от температуры за 39 у сына - муж мужественно и спокойно решает вопросы - скорая, обтирания, наблюдения. и мне несет валерьянку. в роддоме с младшей и трусы менять помогал, я согнуться не могла.и кровь замывал, не умер, влечения сексуального не растерял, ИБС не заработал.

Наш случай иной, и надо решать именно его, никого обидеть не хотела!

а может наоборот? оттого, что женщины рожают у них психика крепче? способность деторождения как аргумент очень слаб, потому что иного расклада человечество не знало.

а я с вами соглашусь. только это в идеале, а не в идеале муж автора (исходя из первого поста)и раньше был склонен к трепке нервов, в первый раз ему еще не было страшно, но ссорились. теперь ему страшно - и беременность его раздражает.

Я сочувствую Вам очень, простите незнаю даже чем помочь.Муж тоже говорит, что беременность не кстати, но все-таки принял и понял.Если так рассуждать, что не вовремя, тогда возникает вопрос: а когда вовремя?Задуматься,так вообще нужно жить без детей.А зачем?Всегда встанет вопрос о деньгах, о времени, о карьере и т.д.Наше счастье в детях.Его же мама тоже родила, и наверняка во преки всему.Удачи от всей души и с праздником светлой пасхи.Христос воскресе...

Спасибо за поддержку! И Вас с Праздником! Я тоже считаю, что дети не бывают "не вовремя". Наш первый ребенок тоже по его словам тогда "не вовремя" был, жить было негде и т.д. и т.п. А пока я беременная была как-то всё само образовалось. Не без некоторых усилий, но ведь образовалось! Моя мама говорит, что Бог если дает деток, то всегда дается и всё чтобы воспитать.

как я вас понимаю, у нас с мужем вообще второй малыш незапланированный и сколько я плакала пытаясь отвоевать право на жизнь моему малышу, было очень тяжело. Но слава Богу девочки здеьсь на сайте и мои родные поддежали меня. спасибо им за это большое. Сейчас уже все впорядке,ТТТ, я счастлива что настояла на своем и внутри меня ратсте наш славный малишик. Так вот к чему я , дя мужчин беременность наша совем иное нежели для нас, их жизненные приоритеты расставлены совсем иначе, и порой. к сожалению так выходит, что мы становимся раздражающим фактором. Вполне возможно что рабочее напряжение вашего мыжу сейчас переносится на вас, естественно это неправильно, но ему, как и нам с нашими гормональными вплесками. порой очень трудно справится с собой. Я от всего сердца вам желаю терпения, берегите себя. Уверена что через какое-то время все непременно наладится. муж поймет что не прав. А вы сейчас постарайтесь абстрагироваться от всего этого. понимаю чо сложно, но вот начинает он подобные разговоры, вы не слушайте, уходите, пускай он побухтит про себя, а вы лягте, расслабьтесь, поговорите с маленьким в животике. сынулю приобщите к общению с малшыом, создайте свой крохотный мирок в котором все тихо и спокойно. Еще раз берегите себя, и от всего сердца желаю Вам чобы все у вас наладилось!

Спасибо большое за поддержку и теплые слова!!!!

Не пробовали выставить мужа вон? ИМХО, при таком раскладе от него вреда больше, чем пользы:-(

Уважаемая Researcher Artemis, а вам не кажется, что ваши реплики слишком агрессивны? Человек просит поддержки, а вы советуете "бросить мужа"? Люди пережили смерть новорожденного ребенка в прошлом, и понять их состояние моральное и психологическое если вы через это не проходили, невозможно. Я через это прошла, и не дай бог кому-то это прежить. Решиться после такого на следующую беременность, особенно мужчине, очень не просто. Так что лучше бы вам умерить свою агрессию.

Давайте разделять моральное состояние и скотское поведение. Моральное состояние мужа понять моэно. А вот издевательства над беременной женой, которой между прочим тоже тяжело и плохо, и которая нуждается в помощи и поддержке - этого понять нельзя. Если бы муж не решался на ребенка - это было бы как раз очень понятно. Но в данном случае он просто доводит жену и мешает ей нормально выносить ребенка, и тем самым, между прочим, увеличивает вероятность еще одной трагедии.

так у мужа и спросите, что и чем он думал, когда секксом занимался непредохранячясь и объясните, что когда ему будет вовремя, детей может уже и не быть

Держитесь,а жалейте пржде всего себя и своих малышей!!!!)У вас будет хороший и здоровый малыш,удачи!

Дай Бог Вам терпения и чтобы всё хорошо было с ребеночком. Надеюсь, муж одумается и всё наладится.

у меня похожая ситуация была. и муж то хотел, то не хотел.и на работе у него не клеилось,ходил на нервах.и беременность у меня была почти вся лежачая. но он все в себе держит, так что скандалов особо не было. просто за месяц до родов свалил весь обиженный и все.попытайтесь забыть про себя на время и наладить отношения, потому что если уйдет - это конец.

Спасибо огромное за поддержку и ответы! Я вобщем всё время стараюсь мужа поддерживать и понимаю, что смерть дочки для него была тоже оч сильным шоком. Мы уже и обсуждали всё и много говорили. Просто когда муж так себя ведет я сама впадаю в ступор. Мне тоже очень-очень страшно , а поддержки просто неоткуда взять :( Я начинаю бояться, что когда родится малыш муж не будет его любить... Иногда у меня просто какое-то пустое состояние, просто нет никаких эмоций и я боюсь, что на малыше это отразится :( К психологу муж идти не хочет, говорит что ничего нового не услышит и что и так сам всё знает... Вот почитала ваши ответы, появилось немножко сил и уверенности, что я всё делаю правильно. Спасибо!!!! Я справлюсь!!!

Будет он любить ребеночка, просто Вам нужно пережить сейчас этот очень сложный момент вашей семейной жизни! Если есть возможность поговорить Вам с психологом, то я бы Вам очень посоветовала, это не панацея, но сил больше будет это точно и страхи не будут так все время давить на Вас! Очень надеюсь, что все у Вас сложиться хорошо, а роды буду легкими и все будет хорошо!!!

Спасибо большущее!!! Я не оч люблю еву т.к. много тут недобрых людей :( Написала сюда от отчаяния, сейчас не жалею, что написала. Спасибо огромное за искреннюю поддержку!!!!

Как и на любом форуме, здесь много не то чтобы недобрых, а тех, кто самоутверждается, пользуясь безнаказанностью on-line общения. Не стоит на них реагировать - люди наверняка делают это не от хорошей и интересной жизни :-) А папочки порой и в совершенно обычной ситуации очень боятся рождения детей. Это не значит, что они потом станут плохими отцами - часто бывает совершенно наоборот. Я думаю, что Ваш муж просто очень боится ЗА ВАС (возможно сам этого не осознавая). Всё наладится. Удачи!

БЬОитмся за жену - и специально над ней измывается, чтобы ей было еще хуже и еще тяжелее? Не верю.

Отец моих детей 2 недели проистерил. Но такого, что он не хочет детей он никогда не скажет. Просто у него были планы на 2 года вперед и теперь эти планы....... И он честно предупредил - что психологически перестраивается и его трогать не надо. Слава богу мы вместе не живем - я бы наверно не выдержала его постоянно в течении 2-х недель.

В любом случае, женщина рожает ребенка для себя и единственное наверное что здесь можно сделать это набраться терпения. Ваша беременность сложная и наверное это его пугает, потому что он пережил тяжесть потери и потому что имеются проблемы на работе. Он видимо неможет эмоционально справиться с двумя очень переживаемыми моментами в своей жизни... Это пройдет... Постарайтесь не акцентировать внимание на сложности течения беременности, если это возможно... Привлеките его внимание радостью своего ожидания, своим видением происходящего. Измените точку зрения своего мужа своим примером....

для себя? странная позиция,однако.

+1

ну почему странная? сам пост предыдущего автора о многом говорит, если ребенок только для женщины, то и у всех проблем зачастую отсюда ноги растут...

именно, очень с вами согласна. дети для себя - это когда между парой сплошное непонимание. зачем и к чему такие отношения - другой вопрос, конечно...

нормальная позиция. Завтра этому мужу поперек жена и новорожденный пебенок встанут и пойдет он в вольное плаванье

дело совсем не в детях. такой и от бездетной уйдет, если что. а любящий и порядочный - может и уйдет, от жены, ибо любовь, к сожалению, иногда проходит. но от детей "не уйдет". будет помогать, видеться, воспитывать.

Так Ваша позиция только подкрепляет ту, что ребенка мы рожаем для себя. Я например с отцом своих детей не живу. Он любит детей и во всем нам помогает. Но детей я рожала для себя, выбирая очень любящего и ответственного отца - благо могла увидеть его отношения с другими своими детьми.

это вы подменяете понятия. для себя - это когда муж не принимает никакого участия в решении вопроса о деторождении или заране предупреждает, что ему глубоко по одно место - что будет после рождения ребенка. дети, рожденные не для себя - это дети рожденные для двоих. если исходить из вашего определения "для себя", то это означает лишь совместное проживание детей с вами. да и ваш случай особый - не все дети родные данному человеку. если таки исходить из того, что дети в основном нуждаются в матери больше и поэтому должны быть с матерью(хотя спорный аспект, очень спорный - дети любят одинаково) - то таки для себя рожаем, ага. на женщину больше социальное давление, только и всего, поэтому в ряде случаев женщина остается с детьми, а мужчина - свободен. что самое интересное - попробуй муж заикнуться о воспитании детей, как БОЛЬШИНСТВО женщин начинают этому противиться. может быть, потому что для себя рожали? в общем моя позиция какой была, такой и осталась - рожать для себя - это рожать от безответственного и несамостоятельного мужчины, во всех остальных случаях дети рождены для двоих.

+100 совершенно согласна с Вами по поводу для себя= примерно тоже, что от спермодонора. Мы можем ненавидеть с мужем друг друга, не жить вместе, не общаться, но дети- наши общие, в любом случае какбы не сложилась наша совместная жизнь, на детях жто отражаться не должно. Мне искренне жаль тех женщин, которые рожают "для себя", особенно с постоянным партнером, тк сначала это пораждает проблему, что отец никак не учавствует в воспитании, потом добавляет кучу комплексов ребенку в подростковом возрасте и завершающим аккордом мамы такие ломают жизнь уже взрослым детям. Дети - это некий дар нам на время, рядом с которым нам дано право прожить какой-то отрезок жизни, а потом во время отпустить в свободное плаванье ребенка и всегда оказаться рядом в нужный момент.

у нас еще и законодательство дурное...попробуй в Европе бросить семью...дорого обойдется...

какой такой? какой как у автора? такой уйдет и забудет. уж порядочным и любящим человека, который трахается без предохранения с целью заведения ребенка, а потом оказывается ребенок невовремя. и жена Б нетакаяя, назвать не могу скорее всего и еще будет автора попрекать типо, а я ребенка и не хотел, это ты и проч-проч

а нафих вообще семью заводить?родила для себя от попавшегося муЩЩинки и адьё!нафигаж тогда муж нужен? муж и отец это оплот семьи защита и оборона,а вы его выставляете бычком-осеменителем,это унизительно

Автор, я вам очень сочувствую и желаю чтобы поскорее ваши отношения наладились. Очень печально, что люди прошедшие такие испытания вместе, не могут сейчас действовать сообща.

Желаю Вам терпения,если так хотели ребенка боритесь,а он ещё будет себе потом локти кусать.Сегодня очень большой праздник и надеюсь всё у вас наладится и скоро появится очаровательный малыш на свет.

Козел он, извените, оправдания ему нет. (с транслита)

нуу.. не знаю, я человек категоричный, и даже если предположить, что причиной такого поведения является пережитое и беспокойство за вас, то это никоим образом НЕ ОПРАВДЫВАЕТ человека...поэтому, вместо того тобы "жалеть" и "терпеть" я все таки постаралась бы что-нибудь предпринять в отношениях с мужем чему быть тому не миновать....поэтому я бы жестко поговорила " либо ты прекращаешь свои издевательства и нытье и мы живем, дожидаясь лучших времен, либо, уходи, так как мое здоровье и мое беспокойство за ребенка не позволяет терпеть дальше такую мучительную жизнь" вы молчите, и он продожает на вас выливать свой негатив, надо прекратить это наоборот, не жалеть и сочувствовать ему (вообще на шею сядет) а все время подчеркивать как он своим поведением делает вам хуже и хуже.."спросите, он хочет вас до больницы, до психушки довести, почему не может держать себя в руках???" ПОЧЕМУ?? и я вам советую, НЕ МОЛЧИТЕ, ИМХО хуже сделаете во сто крат,выясняйте все сразу

Милая, автор, я хочу вас поддержать. Вы большая умница, все обязательно будет хорошо!!! Моя вторая беременность тоже проходила тяжело... нет просто ужасно!!! Я думала не доживу до родов. А когда пришел отвратительный скрининг, я сразу сообщила мужу. Слезы, страх, ожидание помощи и поддержки, а в ответ: "Мне некогда думать о ваших даунах, у меня работа и клиенты уходят"... А когда сообщила о первой беременности столько грязи было вылито на меня. И тоже все не вовремя, и что я сама виновата, что добилась чего хотела... Я Вас очень понимаю. Мы женщины, надо искать на что отвлекаться. Знаю тяжело, а иначе никак - можно от этих мыслей с ума сойти. А там он - маленький, тепленький, родненький. Так хочется чтобы мамка улыбалась, и чтобы думала только о нем - крохе. Все будет хорошо!!!! Иначе и быть не может!!! И будет малышек самым любимым. Единственно что могу посоветовать, не плачте перед мужем, у мужиков от этого крышняк сносит напрочь.

Эээххх, мне если честно Ваша проблема не кажется и проблемой :-). Почему? Да потому что всё познаётся в сравнении. Хотите мою ситуацию? Мне рожать через недели 2 уже к слову. Так вот, с бм есть 4-х летний ребёнок но в последние года полтора жили оч.плохо, просто под одной крышей как чужие. Влюбилась в мужчину, который меня до этого долго добивался и бешено любил, сулил золотые горы, делал для меня всё. Полюбила-поверила. Жили отдельно пока но встречались ежедневно - красивейшая любовь романная. Я залетаю, несмотря на предохранение. Он счастлив. Я тоже. Предлагает жить вместе. Пока ищем жильё, несколько раз ссоримся. Он любит, сходит с ума. Я говорю бм что ухожу с ребёнком к другому жить (это всё тянется долго и нудно - месяцами). Тот, папаша ожидаемого малыша в последний момент передумывает, говорит не ужиться нам вместе, разные мы, всё равно разойдёмся и т.п. а про ребёнка я вообще сомневаюсь что мой, говорит (его - я с бм давно не имею ничего). В общем он меня просто прогнал за 2 мес. до родов - очень грубо, сказав при этом, что ему проститутки обошлись бы дешевле чем то, сколько он на меня потратил денег за это время :-(. Я осталась без средств к существованию, без помощи, без друзей, в полном вакууме, постоянно болею ОРЗ - нервы наверное, ребёнок старший часто тоже болеет. На работу не берёт никто на этом сроке (тот, папаша сулил всю Б. золотые горы и не позволял думать о работе, родителям моим говорил, что мне больше не придётся вобще думать о деньгах и тп, только о доме и детях, ребёнку не купила ничего - говорил, составь список, всё куплю). Живу под крышей с бм, отношения естественно ужастные. Он меня кормит, упрекая, но у самой меня нет ни копейки, не на что купить вещи малышу, не на что купить то, что мне хотелось бы покушать. Бм говорит со мной только изредка и с огромным пренебрежением. Дома ремонт начат и он его забросил - мне рожать а угла нет чистого в доме, ползаю с пузом и пытаюсь хоть что-то сделать и ребёнок старший болеет, в сад не ходит со мной постоянно. А бм вечерами пьёт каждый день и травку курит. Я не знаю что такое человеческое тепло, не знаю что такое забота, я часто голодаю, т.к. у меня нет денег купить продукты а бм покупает когда и что захочет, и не знаю что меня ожидает и это - моя правда в которой я живу. Все мои родные живут в другой стране. Я тут одна а друзья общие как-то остались с тем - я не говорила никому ничего, а уж что он наговорил я не знаю. Он просто прервал всё общение уже почти как 2 месяца. Как Вам моя беременность? Так что думаю, что Вам надо не обижаться, а попытаться построить отношения с любимым, надо попытаться по-человечески поговорить с ним, спросить что его беспокоит. И не требовать повышенного внимания - Б. не болезнь- а просто объяснить, что Вам очень дорога и необходима его забота и близость, тепло. Берегите то, что имеете! Лёгкой Вам беременности!

Вас искренне жалко...Вот это проблема..Хотя, каждому именно его проблема кажется настоящей... Пусть у Вас все наладится...Жаль , что я далеко и не смогу Вам помочь вещами...Мне бы хотелось. Надеюсь, кто-то из девочек сможет Вам помочь... Держитесь, легких Вам родов.

Напишите в личку, если вы из Украины. Я обязательно найду возможность Вам помочь хоть как-то...

Спасибо Вам огромное за участие :-). Я живу в Германии сейчас - так сложилось. Поэтому так далеко от семьи и друзей получается :-(. А помочь..знаете, я думаю, что надо мне через это пройти, это наверное мой жизненный урок. Сказать что тяжело, было бы не сказать ничего, но ведь я - мама! Я мечтала о втором ребёнке и вот-вот мы встретимся. Да, папка отказался от него, от нас. Но значит было бы потом ещё хуже всё. В общем, я уже и не плачу, слёз нет. Просто живу как робот и надеюсь что вот-вот всё наладится. Я нужна моим детям. Старший ребёнок ни на шаг от меня не отходит, целует постоянно, ждёт братика :-) - это же Счастье, надо только научиться на нём концентрироваться, учусь. Рожу, найду работу. На второго ребёнк якобы должны платить пособие 300 евро в мес. В общем нам наверное дёйствительно н едаётся больше испытаний чем мы в состоянии перенести. Спасибо Вам ещё раз, так приятно знать, что ты кому-то не безразличен :-).

Как жаль...Мы вот так хотели Вам помочь. Возможно, что девочки из Германии смогут Вам помочь. Еварушницы не бросают своих... Держитесь, МАМА :-)))

Держусь :-) - порой кажется, что схожу с ума, или что это страшный сон, но жива вот :-). А помощь реально нужна физическая - мебель передвинуть, ремонт немного закруглить - стенку сегодня с каменным животом красила и висящим на руке ноющим ребёнком - самой смешно :-). Но думаю, что справлюсь и сыночек мой посидит пока мамка не не подготовит пространство к его приходу хоть мало-мальски :-).

ну, с таким настроем все будет хорошо:-) я рада, что вы не в России, а в Германии. жизнь штука сложная, но в нашей стране она сложна даже если в той же Германии для этого не было бы никакого повода. вы немецкий хорошо знаете?:-)

Если вы в Германии - то я думаю, вам не будет очень сложно стрясти с отца ребенка алименты. Там все ж таки правовое государство, не то, что у нас:-(.

Да я ниже написала там...пока мне несветят алименты никакие. Ну да ничего, как-нибудь прорвёмся :-).

Напишите мне, пожалуйста. kengooroo_@mail.ru У меня было еще хуже. И я тоже тут одна с ребенком.

как вам помочь? напишите в личку. очень-очень сочувствую. обязательно напишите!!!

:-) да как мне поможешь? Жизнь мою за меня не прожить, голову свою не приставить... Я понимаю, что должна пройти через это для того чтобы стать сильнее и лудше наверное... Тяжело пока нечеловечески..пока. Но я попробую справиться. Ведь не бывает безвыходных ситуаций..да и заслужила я видимо такое - всю жизнь в розовых очках прожила, не встречалась ни с подлостью, ни с предательством на самом деле. с бм прожила больше 10 лет и не посмотрела ни разу на др. мч. А тут впервые влюбилась и вот так всё вышло... Надо мне понять, что я только сама, что нельзя полагаться на мужчин ни в чём, что я - Личность, и могу сама строить свою Жизнь, не полагаясь на мужчину. Тогда наверное и наладится всё. Спавибо Вам, Соня за участие :-)!

каждый имеет право на ошибку, каждый. все мы делаем ошибки, только в разных сферах жизни. вы гражданка Германии или это только детям дают гражданство?(извините, я не знаю ваше законодательство) но если гражданка - то у вас неплохо развита система социальной службы и спец. фондов, ваш ребенок не окажется без помощи точно, да и вы сами, я думаю:-)). Если вы не знаете, что делать в таких случаях или не знаете как собрать необходимую информацию - то мы можем вам помочь, если нужно что-то иное - обращайтесь. а вообще - поговорить по душам когда плохо или наоборот хорошов се равно надо:-). пишите - rtyfhm@bk.ru

Я гражданка России и дети ими же будут :-). Т.к. не гражданка и статус пока только налаживается - вопрос времени и заработка теперь, ни на какую особенную помощь не претендую - в моих интересах её не получать. Но детские деньги теоретически должна получать начать (на старшего ребёнка 150 и на младшего 300) - т.е. на оплату д.сада и на памперсы нам хватит :-). Спасибо за поддержку- буду иметь в виду, что всегда могу написать при необходимости :-).

На младшего Вам будут платить 450, а не 300. 150 Киндергелд и 300 Ерциюнгсгельд. (с транслита)

заходите к нам, в "Самостоятельные мамы", мы наверняка сможем помочь, как минимум оказать моральную поддержку... а вообще с таким настроем, и с такой силой духа не может все не наладиться, Вы просто молодец, главное не вешать нос.

Родимся, зайду обязательно - спасибо :-)- пока не успеваю физически.

Марусь, я тут недалеко живу, в Голландии на границе с Германией. Если нужна какая помощь - обращайся, чем сможем поможем от души. Если материальной помощи не хочешь - это твоё право и я его уважаю. Если просто поговорить захочется - пиши на мой емейл. Сил тебе и удачи!

А я ближе к Чешской границе живу :-). Спасибо за предложение - очень приятно :-). Если что, напишу обязательно.

Не хотела встревать, до того ситуевина дикая.. Но потом ты написала "Надо мне понять, что я только сама, что нельзя полагаться на мужчин ни в чём, что я - Личность, и могу сама строить свою Жизнь, не полагаясь на мужчину..." -- значит ты МОЛОДЕЦ. Тронулся уже лед, значит! :) Молодец, это важный сдвиг в голове (без иронии). Сколько у тебя до родов осталось? Если можешь, постарайся "нормализировать" свою ситуацию, насколько это возможно, "До". ПРИОРИТИЗИРУЙ все, что жизненно необходимо сделать, чтобы обеспечить себе минимум человеческих условий, напиши список, и каждый день что-нибудь делай и вычеркивай.. То что мне в голову приходит: (1) деньги -- пособия от гос-ва? алименты? -- это разруливать надо с "органами" и мужьями..Нельзя продолжать жить на милостыню! Систематизируй хоть минимум своего дохода! Этот вопрос, возможно, связан с разруливанием твоего "статуса" -- выгодно ли тебе рзводиться? выгоднее ли быть матерью-одиночкой?; (2) жилье -- есть ли возможность, напр. через гос-во/соц. защиту, какое-нибудь приличное-чистое место найти, на первое время хотя бы, на погорельских условиях? Что если в больнице и/или каком-нибудь соц. органе рассказать о твоих, в том числе, ремонтных условиях? В Гемании наверное, это сочтется антисанитарией и тебя в обязательном порядке еще эвакуируют! (3) любая помощь не деньгами --больница, соц. защита, поддержка от церкви, мамские кружки "круговой поруки", детская одежка, итд; - что и откуда ты можешь получить? что для этого надо сделать? (4) родственники -- не поняла, ты до сих пор шифруешься? Это же совершенно форс мажорная ситуация, тебе НУЖНА помощь!! не стесняйся просить ее!!! (5) работа как только оклимаешься -- есть наводки? где и как сможешь детей "припарковать"? ...Ну вот это навскидку, кмк, вопросы "кислородной" неоходимости. Извини если лезу не в кассу с советами. Но иногда просто настолько оказываешься загнанной ( в т.ч. самой собой :) в угол, что и дня от ночи не отличаешь.. Извини еще раз если не уместно.. Но постарайся облегчить ситуацию сеичас, насколько возможно..

:-) Да. лёд тронулся но пока тольков голове - трудно конечно пока. Список на 9-ти листах написан но дело очень медленно движется - ребёнок не в саду посл. время да и сил физических меньше стало - рожать вот-вот уже. Ещё и сама приболела - заразилась наверное :-(. Но каждый день что-то обязательно делаю, в принципе что такое "прилечь" в течении дня и не знаю. Бегаю, делаю, только результатов пока не очень видно. С деньгами и пособиями я пролетаю по полной - у меня виза, зависящая от визы бм (я его так называю но офиц. мы женаты т.к. мне ещё 2 года надо продержаться как минимум до получения постоянки). Я только недавно визу-то нормальную получила до этого была студенческая, которая не давала прав на получение даже минимума. Так что и алименты и тесты на отцовство и тп отпадают - сидеть мне и молчать в тряпочку ;-) - возвращаться мне реально некуда да и детям тут лудше намного. К слову, посмотрела я таблицы по выплате денег отцом, оказалось что до 12-ти лет по-моему 250 евро в мес. а потом и того меньше. Я за сад до 3-х лет больше платила. Вопрос с жильём - иди и снимай, всего - море но только надо это оплачивать - пока не начала сама зарабатывать не реально. Но в мечтах есть. Сниму как смогу двушку с большой кухней и мне психологически станет настолько легче :-). Но до этого надо ещё дожить :-). Никуда за помощью официальной понятное дело не сунуться - виза и т.п. Родственнико - родителей берегу - старенькие и живут на пенсию (раньше я сама им постоянно помогала материально). Конечно мама знает, что не всё ок, но от подробностей уберегаю как могу :-). Вещички для малыша купила и прислала мне подруга из Москвы :-). Работать буду как только смогу но самостоятельно. Идеи есть теперь нужны силы и везение :-). Извини, что так много написала, просто в ответ на вопросы постаралась быть максимально "подробной! ;-). Спасибо за заботу :-).

Мне кажется, ты через чур "прижавши уши" действуешь. Ну либо уже совсем сил нет ни на что, и это понятно. У тебя нет возможности проконсультироваться с бесплатным (социальным опять же) юристом о своей ситуации? Во первых, будет проф. совет на что можно в лучшем-худшем случае рассчитывать, во вторых, точно будешь знать явки-адреса-пароли. Мне кажется, (кажется!) что ты можешь расчитывать на бОльшее, чем ты думаешь.. Про Германию не знаю, но в италии (муж оттуда) наскока я помню (не въедалась в етот вопрос) даже нелегалки родившие на территории Италии могут там пребывать 6 месяцев.. и при этом они жильем итд обеспечены (..на 105% не настаиваю, но вроде это так) -- а ты легальная, и в еще более социалистическом гос-ве.. Про тесты отцовства... ну не знаю, спроси у юриста.. Мне кажется, ты через чур "затыкано" себя настроила. А выигрываешь только когда играешь на нападение.. И мне совсем не нравится что 2й герой-любовник типа потр****лсо и испарилсо.. это очень по-нашему-по-бразильски.. на западе на таких давно управа найдена, что и неповадно.. Поэтому мне кажется, побалтать с юристом было бы очень полезно. Удачи по любому.

В любом случае в твоих словах есть доля истины - я никогда не была человеком, который добивался чего-то от кого-то для себя. Мне легче самой сделать.

Ага, мы не ищем легких путей, все равно не найдем! ;-) (не обижайся, я с симпатией) Вопрос не в том, СМОЖЕШЬ ли ты выдюжить "все сама, сама...". Вопрос в том как найти наименее мазохистский выход из без того плохой ситуации. Ты ведь сама уже пишешь, что с тобой это все произошло, чтоб тебя чему-то научить (где-то так). Ты учишься? Может, где-то надо свое отношение к вещам и поведение поменять, чтоб не быть загнанным в угол мягким пряником?... Ладно, прости еще раз если под кожу лезу. сворачиваюсс. Спок ночи.

Да, и еще - ты совершенно уверена что "возвращаться некуда"?.. Дома и стены помогают. Ты из России? Сеичас же достойную работу реально найти, нет? плюс "система поддержки" друзья -родственники это не пустое место! Иногда оставание заграницей любой ценой -- это из серии "замуж выйти не напасть, да как бы замужем не пропасть".. Типа если речь идет о доходе ~400 евров и ацкие условия в доме -- так 400 евров ты и в России можешь заработать, и без ада дома..

Я из России родом. Возвращаться не хочу и не могу уже - последние 11 лет живу заграницей - так сложилось. В России не осталось ничего кроме родителей (жилищн. условия более чем скромные да и не смогу я уже с ними ужиться ;-) - там своя жизнь давно - им по 70 лет почти, занимаются зворовьем, живут друг другом :-)). У старшего ребёнка тут - свой мир, отличный д.сад, три разных школы-кружка и т.п. В Россию ездили раза три, всегда бешено скучал по дому и вопрос "Ну когда же мы домой поедем" звучал каждый день :-). Я попробую тут. А там посмотрим. Тут я вижу больше перспектив и для себя и для ребёнка. Я на самом деле намного комфортнее и защищённее себя всегда здесь чувствовала особенно когда стала мамой :-). А там посомтрим :-).

А в шелтер вы не пробовали обращаться? Вы имеете намного больше прав, чем думаете. Вам нужна помощь, в том числе юридическая.

Я тоже живу в Германии, посоветовала бы Вам обратиться в церковные заведения, типа Каритас, или еще есть организация Die Bundesstiftung "Mutter und Kind - Schutz des ungeborenen Lebens"... А еще заходите на русский портал в Германии, океан.де, там есть клан для родителей, наверняка помогут с информацией...

да... меня тоже бросили за 2 недели до родов ребенок второй правда от мужа и первому уже 6 лет почти, и поддержка родителей есть думала у меня конец света, а оказывается у меня еще ничего держитесь!!!

И Вы держитесь :-) - всё обязательно будет хорошо!

По поводу ремонта: если не доделает БМ, то после родов просто на суперлей приклейте к стенам большие читые простыни. И снимайте их постирать раз в месяц. Ну и пол начисто помойте. Я себетакой вариант джала в голове, ели бы мой муж не доделал бы ремонт в детской. А БМ можно заинтересовать и привлечь на свою сторону только собственным хорошим веселым настроением, доброжелательностью. Никакой угрюмости, виноватости, зажатости. Не стелиться под него конечно, не услуживать, а улыбаться для самой себя и для детей. Понимаю, что это может показаться практически нереальным, но это сработает. Мужики - это кровопийцы, которые всегда летят на свет. Так светитесь!

:-) это уже далеко не тот этап отношений когда кому-то для кого-то имеет смысл искусственно светиться, правда. Светиться я буду для своих детей! За поддержку спасибо Вам :-).

Я не говорю, что у меня "конец света" или "ужас-ужас-кашмар" :) Просто запуталась, просила поддержки и совета наверное. А Вы молодец, такой настрой! Сил Вам, терпения и легких родов!!! А еще большой удачи! Пусть Вам повезет :)

Дорогой Автор, простите меня плз. что так вот "замусориваю" Ваш топ - я не ожидала такого резонанса - простите ещё раз :-). Вы - молодец и уверена, что ребёнок Ваш будет ещё любимцем Вашего мужа :-) - вот увидите! Лёгкой Вам беременности и гармонии в семейных отношениях поскорее достичь!

Извиняться не за что :) Главное чтобы помощь пришла вовремя, хоть моральная хоть какая! Очень надеюсь, что кто-нибудь сумеет Вам помочь и всё наладится!!!! И спаибо за теплые пожелания :)

Отвечаю сразу всем!!! Муж у меня не монстр(ТТТ), если было так я бы не жила с ним уже давно и детей бы не стала больше рожать. Есть вещи из-за которых стоит и простить что-то и попытаться понять и принять. Все мы люди и все разные. Ну наверное мой муж оказался слабым человеком, но к счастью, мало тут найдется людей переживших потерю ребенка. Очень многие семьи распадаются после такого горя. Это ведь боль навсегда... У меня после потери "поехала крыша" муж ведь не смалодушничал и не бросил меня вечно ревущую и не желающую жить... Ходил держал за руку почти всегда, обнимал, целовал говорил как я ему важна и т.д. (а он закрытый человек и ему просто несвойственно такое проявление чувств). И я действительно не просила, наверное, советов бросить мне его или жить дальше с ним, просто запуталась совсем и нужна поддержка, которую, к сожалению, неоткуда взять. Спасибо всем за ответы и высказанные мнения. Живем дальше :)

Автор, милая, у Вас хороший отвественный муж, но он боится. Он может с Вашей беременностью потерять слишком много и в отличии от большинства мужчин он уже это знает - прошлая Ваша беременность ему это показала: 1)он может не дождаться от этой беременности ребенка и он это знает, ему страшно ждать и строить планы на свою жизнь, а когда будущее не имеет четких перспектив мужчины обычно очень боятся и нервничают 2)он может потерять Вас, он знает что Вы тогда не хотели жить и он боится потерять Вас вместе с этим ребенком 3)он боится что эта беременность и новорожденный лишат его Вашего внимания, это конечно не так критично как первые 2 пункта, но это очень важно для него, а Вы лежите и заняты своими проблемами в то время как у него тоже есть проблемы и ему хочется чтобы Вы его жалели и помогали ему - это тоже не добавляет уравновешенности характеру. Так уж получилось что внимание и поддержка нужны Вам обоим и одновременно, Вы мудрая женщина не дайте его страхам мешать Вам быть счастливой. Попробуйте уделять ему больше внимания, как-то вникнуть в его проблемы, но все же не позволяйте винить в проблемах ребенка, Ваш муж сильный умный мужчина и он справится со своими проблемами, а Вы выносите и родите здорового ребенка, все проблемы временны...

Автор, вам сейчас прежде всего надо выносить ребенка и родить. И делать это надо в психологически благоприятной атмосфере. В данный момент муж вам, к сожалению, не только ничем не собирается помогать, а просто таки мешает. Если вы не планируете расставания с ним - все ж таки стоит ему предложить выбор. либо он прекращает над вами издеваться и МЕШАТЬ вам вынащшивать ребенка, либо, если он сеьбя не в состоянии контролировать - пускай хотя бы до родов поживет отдельно. Заодно и подумает.

ИМХО если мужу жить отдельно то проще автору на сохранение в роддом лечь...

А что если мужа к психологу послать.. если средства позволяют.. может чужому человеку легче будет высказаться.. а там и поймет настояшую причину своего нежелания

Автор, у него это пройдет. У моего мужа тоже дипресняк был ( проблемы с домом, нет работы и так далее) и он тоже не был рад моей беременности. Когда у меня была угроза и я попросилла его пропылесосить ковер, так столько вони было. да, я поплакивала, а потом сказала себе, что я сильнее и ребенок желанный и для меня и моего мужа (просто он еще об этом не знает :)). И потом со временем у него все его страхи перед сложностями прошли, сейчас и пузик целует, и имя питается выбрать. И у вас все будет хорошо.

Спасибо!

Сил Вам и терпения!

Мой брат когда узнал, что у него будет ребенок, вообще замкнулся. Потом говорил, что мол денег нет и т.д. Но мы все поддержали их семью. Сейчас ждут второго, молчал три дня, потом сказал, что будет Светка))) А на работе мальчик (28 лет) вообще стервенел, когда мы его спрашивали про его беремнную жену и малышку, зато рожали они вместе. И ребенок - это самое главное в его жизни. так он теперь сам с гордостью говорит.

Спасибо Автору за тему, и спасибо Марусе за то,что "вклинилась" в общую дискуссию и рассказала о своей истории.Думаю,что все,что здесь было написано может помочь не только тем,у кого схожие или еще худшие ситуации,но и тем,кто,прочитав все это,начинает понимать,что сам иногда просто "с жиру бесится". Правильно кто-то здесь написал:"Все познается в сравнении".И когда кажется,что муж не так посмотрел,или когда поссорились по какому-то пустяку,или когда кажется,что тебя беременную никто не любит и ты ни кому не нужна и т.п.,то прочитав,как действительно тяжело некоторым женщинам,да еще и беременным,понимаешь,что надо ценить то,что имеешь,и благодарить за это Бога. И Автору,и Марусе желаю всего самого наилучшего,легких родов,здоровых детишек,и чтобы все в жизни у вас наладилось!

Спасибо за пожелания! Надеюсь и правда всё здесь обсуждаемое кому-то еще поможет или заставит задуматься.

Обязательно поможет!!!

мой муж ходил обе бер в ужасном настроении, ничего не хотел, в первый раз боялся, что ребенок больным будет, второй раз за меня, даже узи смотреть не хотел...и поддержку я сама старалась ему дать...да, несколько обидно, но когда вспоминаешь, что не из-за равнодушия это, то легче становится, кста в оба раза он был недалек от истины....

Я тоже потеряла малыша на 5 мес.,это обстоятельство не придало уверенности ни мне , ни мужу.Следующую беременность (совсем беспроблемную)пробоялись и протряслись вместе.Так, что это может просто реакция такая у него,ненадо про алименты думать,все хорошо будет.

Я тоже пережила смерть дочери в родах, так что прекрасно вас понимаю... Мне кажется, у мужа просто такая защитная реакция, ведь ему так же тяжело, больно и страшно, как и Вам. И не только за малыша, но еще и за Вас. Он боится... ОН уже видел смерть слишком близко и знает, что в любой, абсолютно любой момент самый счастливый день может превратиться в кошмар. Мне было очень тяжело уговорить мужа начать планировать снова, и за планировочные месяцы было всякое. Держитесь, пожалуйста!!! Потихоньку он отойдет, и все встанет на свои места.

Мне кажется у мужа это защитная реакция такая-боится повторения кошмара и пытается так отгородиться от Вас и ребенка, чтобы себя от боли защититть. Мне жалко вас обоих, попробуйте с мужем поговорить, объясните ему, что чувствуете Вы и что он на свои чувства имеет право, но он Вас очень обижает. Когда врачи говорили, что беременность угрожает моей жизни, у меня муж на какое-то время отгородился как бы от моей беременности, говорил, что не хочет ребенка, не хотел слушать его шевеления и ходить на УЗИ. Я его не трогала, но он продолжал поддерживать меня. Вы имеете полное право на поддержку, донесите это до мужа. Удачи Вам!