Свекровь. Беременность. Посоветуйте.

Простите меня за, наверное, самую банальную и пошлую тему. Но я действительно не понимаю - то ли меня клинит уже, то ли - что мне делать. Скажу сразу - я буду рада любым советам и точкам зрения, только давайте без осуждений, и оскорблений меня и моего мужа))) А! И еще добавлю, что мы с мужем далеко не юны))) но сединой еще не трясем. В общем, так. Отношения у нас со свекровью - никакие. Видимся раз в 2-3 месяца, живем в одном городе на расстоянии 10 мин езды. Наши отношения с мужем - отдельно, его с мамой - тоже. Свекровь начала требовать внучку еще 3-4 года назад, когда мы с мужем о детях даже и не думали. Год назад уже начала откровенно давить, рассказывать про ЭКО. Наша долгожданная беременность наступила. Я попросила мужа ничего не говорить никому до конца первого триместра (чего мне это стоило!!!). На 9 неделе меня положили в больницу. Тут пришлось сказать моей маме - ну а как? Она тоже живет в нашем же городе, и езжу я к ней раз в неделю, к тому моменту все отмазки были исчерпаны. В день экспертного УЗИ мужу позвонила его мама, и он все ей рассказал по телефону (так как любой разговор с ним она начинала с вопроса - когда будет внучка, и так 2 года), хотя мы собирались заехать к ней вечером. И - тишина. То есть она мне даже смс не написала с поздравлением. Прошло 4 дня. И, после того, как я намекнула мужу, что эта ситуация меня несколько... удивляет... она меня поздравляет. Выясняется, что "она решила, что мы еще никому не говорим, и муж решил ей по секрету от меня рассказать"!!! Бред. Дальше. Муж рассказывает про УЗИ, про пол и проч. Она - такого не может быть. Все это ерунда. Мы - почему - Она - я все знаю, я двух детей родила!. Дальше. У меня уже сейчас большой живот, его видят все, даже продавщицы))) Она - Где? Какой живот? В упор не вижу! Такого не может быть, я двух детей родила, на таком сроке живота быть не может. Ну и так далее, и тому подобное, в каждой мелочи. Умом я понимаю, что она ревнует, что до сих пор она считала себя главной в жизни сына (ну типа кто я такая). А тут - не просто - жена - а семья, и уже понятно, что ей будет уделяться меньше времени и проч. Но я расстраиваюсь. Более того, меня это изрядно бесит!!! Ну как можно быть такой банальной стервой! И ведь... она же так хотела внучку! Фу... если кто дочитал - спасибо! Просто посоветуйте, как мне быть, чего от нее ждать, что вы вообще думаете о такой ситуации... просто ваши мысли по поводу. Спасибо заранее!

Прежде всего успокойтесь, нервничать вредно. Не обращайте внимания. Дальше свекровь будет навязывать вам имя для внучки, покуапть одежду для малыша(на свой вкус), ну и никуда не деться от советов по воспитанию. Мой Вам совет ЗАБЕЙТЕ на все с этим связанное. Наслаждайтесь своей Б и поменьше стрессов. Легкой Вам Б и родов:)

:) у вас гормоны беременные шалят;) лёгкой вам беременности, лёгких родов в срок и здорового малышастика. мне моя свекровка как то сказала: живи проще! меня это взбесило, но потом подумала и решила, наверное надо и правда проще жить и не на всём так зацикливатся, и обращать внимание, вобщем вывод: радуйтесь беременному положению и наслаждайтесь жизнью! (с транслита)

ППКС.

+1000:-)

Совершенно ничего не понятно. Обиды на пустом месте. Вы не соизволили позвонить рассказать о своей беременности, а в ответ ждете поздравлений! С чего вдруг? Отношения должны быть взаимными. Про живот и прочее вообще не поняла :) Успокойтесь и не ищите во всем негатив.

+1 :)

Точно. На пустом месте. Она действительно могла думать, что муж ей тайком от вас сказал (ну, чтоб типа вы не волновались, что рано "разболтал" ), поэтому и не поздравляла. На мой взгляд, у вас не гадкая, как вы пытаетесь представить, а внимательная и немного побаивающаяся вас свекровь. Добрее, мамочка, надо быть. В том числе к пожилым родственникам. И что живота еще не может быть видно, она вполне искренне может в это верить. И вашего живота может не замечать, поскольку вы редко видитесь и она просто не помнит, НАСКОЛЬКО стройной вы раньше были. Будьте снисходительней к стремлению пожилых людей оставаться авторитетом для "детей". Немного терпимости с вашей стороны, и у вас будет замечательная бабушка, которая души во внуке или внучке (у вас уже определили пол? я не поняла) чаять не будет.

Факт в том, что пожилой ее назвать нельзя))) Ей 50, и ее бойфренду - 42. Теперь дальше - скажите, а вот Вы бы могли рассказать мама своей "по секрету" о беременности, если бы Вас муж просил этого не делать? Я - нет. И, надеюсь, мой муж - тоже. В конечном счете ребенок касается в первую очередь родителей. Меня удивило то, что она даже такое предположить смогла. Возможно, Вы правы... но мне показалось, что она как бы хотела подчеркнуть особенность их с сыном отношений... Насчет стройности - ну тут не заметить было нельзя. До беременности у меня была талия 58 см. Сейчас - 74. А одежду я нашу всю в обтяжку)))

Ооо...ну мы прям близнецы по ситуации...=)) Моя тоже не пожилая...И тоже можно сказать с бойфрендом, они конечно долго женаты, но к моему мужу этот мерзкий мужик не имеет никакого отношения, кроме ежедневного напоминания "ТЫ ОБЯЗАН!" Более того, отца из себя строит.....И дедом собирается стать....Тут я правда проявила жесткость и сказала что такие "названные" родственники нам не нужны!

Тут регулярно появляются топы о том, что "муж, козел, рассказал своим родителям о моей Б! Как быть и что теперь делать?"

Да тут вопрос не в том что рассказал о Б, а вопрос о самих родителях, что с такими делать и как с ними бороться!А бороться надо, т.к. мягко говоря они ущемляют наши права своей ревностью, или непонятно чем!

Сашуль, ну у тебя, похоже, совсем другая история с "названным дедушкой" :о) И потом, в твоих словах прямо сквозит твой возраст :о)))) А автор написала, что уже взрослые... вот мне непонятно, сколько ж им лет :о)))) То, что описано автором действительно на пустом месте обиды... Гормоны, видимо :о) А свекровь можно ценить и уважать хотя бы за то, что мужа подарила... такого человека, которого ты полюбила :о))))

Мне мужа не свекровь подарила...а его бабушка, вот ей я безмерно благодарна и люблю ее как свою...А свекровь родила мужа, когда ей было 17 лет, родила раньше срока, о был в тяжелом состоянии...И выхаживала его бабушка, которая с Украины приехала, а маме тогда не до него было!Да и сейчас то не до него....Когда мужа по скорой забрали с почечной коликой она даже не поинтересовалось что случилось...Она позвонила мне и попросила чтобы я передала мужу, чтобы он ее отвез на рынок, я говорю, мы в больнице, по скорой забрали....А она:"Ну вы ж там не целый день будете!"

Вообще да, жестко у вас все. У нас просто цветочки по сравнению с вами. Кстати. У меня есть подруга, ее сыну год. Отношения со свекровью просто печальные. И подруга очень расстраивается, потому что тоже боится стать такой же свекровью)))

Я ужастно боюсь быть свекровью...именно изза того, что в моем окружении нету девчонок, у которых бы со свекровью все сложилось хорошо, в основном сплошной негатив!

Ну нет. У моей мамы были замечательные отношения с моей бабушкой. Она называла ее мамой, во всех спорных вопросах бабушка была на стороне момей мамы, а не своего сына))) И вообще они были очень-очень близки. У моей сестры прекрасная свекровь. Умнейшая, образованная интеллигентная женщина, с которой всегда есть о чем поговорить, которая помогает моей сестре во всем, несмотря на занятость (она журналист). Мне вообще кажется, что отношения невестка-свекровь по большей части зависят от свекрови. Потому что любая нормальная женщина априори изначально уважает и стремится полюбить мать своего мужа. А вот как все сложится дальше - зависит от того, что она получит в ответ.

Абсолютно согласна!Наверное действительно напрямую зависит от человека, а не от "звания свекровь"!

УУУ, мой ночной кошмар, что я стану зверем - свекровью((((

По-моему, вы нагнетаете ситуацию и доводите ее до абсурда. И чем это, интересно, свекровь так хотела подчеркнуть особенность ее с сыном отношений? По-моему, ревнует не она, а как раз вы. Не понимаю, чем вас может так раздражать женщина, которую вы и видите-то совсем не часто 9думаю, что скорее всего по вашей же инициативе). В вашем рассказе не разу не прозвучало ничего о том, как вы пытались (успешно или нет - другой вопрос) построить нормальные родственные отношения со своей свекровью. Зато укоризненных слов было предостаточно (даже фраза про молодого ухажера прозвучала колко). Совершенно согласна с теми, кто сказал, что отношения - это взаимный труд. Хотите вы или нет, но свекровь есть. Ваш муж наверняка очень любит свою маму (ведь поделился же своими переживаниями, когда вы угодили в больницу). зачем ставить его перед выбором я или она? Это не мудро. Тем более, что со временем выбор может оказаться не в вашу пользу. Мама-то одна, а жен и детей может быть много. Если хотите стать для своего мужа еще ближе, то постарайтесь поддерживать, если не дружеские, то хотя бы добрые родственные отношения с его мамой. Удачи вам и мудрости :)

По-моему, Вы прочитали первый пост, и, ничего не поняв, решили меня поучить жизни. Спасибо, конечно. Поправлю Вас. Вы ошиблись - несколько раз: 1) Я много что сделала для выстраивания не только наших со свекровью отношений, но и для налаживания их отношений с мужем, которые у них были ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже до меня (не говоря о том, что они виделись примерно раз в год, и созванивались раз в полгода), о чем и написано ниже. 2) Хи-хи. Я конкретно писала, что муж НИЧЕГО не говорил маме про больницу, где Вы увидели обратное (и привели это как пример их близости, что забавно)?! Насчет близости - отношения у них односторонние - рассказывает она, что происходит в нашей жизни, ее не сильно интересует. 3) Ну и там ниже Вы где-то писали про "Беременность - не болезнь". - Если бы Вы затруднили себя хотя бы частичным чтением топа, прежде чем выносить суждения, Вы бы прочитали хотя бы кусочек нашей не слишком простой истории, о которой свекровь прекрасно знала. Кстати, к слову, а где Вы увидели требования меня холить и лелеять? В общем, резюмирую - я так поняла, что Вы примерили на себя образ свекрови - ну, скажу я Вам, Вы, кажется, будете полноценной свекровью-кошмаром, с Вашим невниманием к фактам, и умением перевирать даже мелочи.

Насколько я помню, вы просили любые мнения :) Я высказала свое. За что видимо и получила от вас по полной программе. Замечу, что читала внимательно все сообщения и не обнаружила даже намека на ваши попытки выстроить нормальные отношения со свекровью. Не смотря на ваш истерический выпад в мой адрес, я все-таки настаиваю на том, что беременность это не болезнь, а счастье :) Даже если оно достается не легкой ценой. А то, что вы требуете к себе особого отношения, заметила не только я. Поэтому если вы не готовы выслушивать мнение отличное от вашего, то и не стоит начинать топ :) Что касается лично меня, то я не знаю, какой свекровью буду :) Время покажет :) Мне же в свое время по полной программе досталось от первой свекрови и поверьте, то что вы описываете просто детский лепет. В любом случае, если вам не в кого запустить ядовитыми стрелами, то уж лучше тренируйтесь на свекрови :) В своем послании я вас не оскорбляла и вам желаю поменьше обижать людей. И хорошее и плохое возвращается... Удачи и легкой беременности.

Офигеть... Такое я на Еве читаю первый раз. Я убедительно прошу Вас убрать фразу о возврате плохого и хорошего, не гневите Бога подобным. Я просила разные советы, а не перевирать мои слова. Если Вы читаете топ поперек, не утверждайте, что там чего-то не написано. Давайте Вы просто сюда больше ничего не будете писать, мне вот такие сливы негатива совершенно не нужны.

Негатив вы сливаете. Причем в мой адрес :) Пмоему, я пожелала вам удачи :) Читайте ВНИМАТЕЛЬНО :)

А это что: "В своем послании я вас не оскорбляла и вам желаю поменьше обижать людей. И хорошее и плохое возвращается..."??? Ну, давайте я тоже Вам что-нибудь такое напишу, что за бред?! Я была рада любым советам, но не перевиранию информации, и соответственно, удивительным выводам. Ладно, дискуссию прекращаю, Вам, видимо, просто нужно слить агрессию, а мне это неприятно.

Агрессию сливаете вы. причем непонятно, откуда эти комплексы :) Видимо до конца вы так и не дочитали: "Удачи вам и легкой беременности" :) Инфу я не перевирала. Как поняла, так и отреагировала, а вы почему-то очень агрессивно реагируете на неудобное мнение. Жаль. Ведь обидели вы меня, а не я вас. Я не скрывалась за ником "Анонимно". Вы меня видели, и моего ребенка тоже, как я понимаю (раз догадались, что я буду свекровью). Теперь, когда я получила в свой адрес такой заряд негатива мне это очень неприятно... И еще раз: я вам ничего плохого не желала, не знаю, почему вы так истолковали мои слова...

ну какая вы грубая...

Это не грубость, это мое мнение. Кстати, очень корректно высказанное. А вот зазывать в свой топик за советом и говорить, что готова выслушать любое мнение, а потом сливать свой негатив на окружающих - это действительно грубо.

... Вот только последняя фраза - ну уж такая банальность - такое говорят, когда нет вообще больше никаких аргумнтов. И потом - где Вы видите, что я ее не уважаю? Я девушка воспитанная))) всегда к ней с пиететом, скачу вокруг нее как конь, именно потому, что она - мама моего мужа. Далее. До меня у мужа была девушка, с которой он жил, так вот тогда мой муж со своей мамой вообще общался раз в полгода. И все их нынешнее общение - во многом - благодаря мне, потому что я ему 5 лет рассказывала о том, что с мамой нужно общаться больше, что ей грустно и обидно, что нужно ей звонить. Когда муж приезжал от нее в истерике, что он ехать к ней больше не хочет, что это кошмар, я его успокаивала. Доуговаривалась. Да, наверное, мне хотелось от нее хоть малейшего позитива в мой адрес. А получается очень мило - в глаза мне она - приятнейший человек. А за спиной - по мелочи, по капельке - говорит неприятные вещи. Да, наверное, нужно забить. Наверное, так я и сделаю.

Конечно, забить! В любом случае, сейчас вам нужны только положительные эмоции :о) Жаль только, что фраза про любовь к мужу для вас банальность. И поверьте, пока была жива моя свекровь, нельзя сказать, что наши отношения были ровными... никак не могли поделить мужа. Просто, когда человека не стало, я все переоценила и о многом жалею. Наверное, я просто меряю по себе и много о ваших отношениях не знаю и потому не могу судить.... Предлагаю действительно просто отгородиться и не брать в голову :о)

"Бороться с родителями" - обалдеть. Дай бог, чтоб дети выросли и не стали бороться с нами.

Мне кажется, для этого просто не надо бороться с детьми.

+100

А мне понятно! :-) Мы ждем второго ребенка. Муж захотел сам рассказать своей маме о новости. Мы с ней в нормальных отношениях, но бывают терки. Так вот....мы живем в разных городах. И когда приехали на новый год к свекрови, муж ей сообщил(у меня было недель 10). Я была в это время на 2-м этаже и не слышала. Прошло дня 3. Я мужу: "Ты так и не сказал маме?" Он: "Сказал, еще 3 дня назад". Я была в шоке. Ни за этих 3 дня, ни потом до нашего отъезда(а были мы 3 недели) я не услышала ни "поздравляю", ни "как ты себя чувствуешь", НИЧЕГО!!!!! Обидно было до соплей!!!! Потом я плюнула, конечно. Первый раз свекровь спросила меня как я себя чувствую по телефону на 6-м месяце беременности. А так, все мужа спрашивает. Бред.

А вы хотите что бы она с обьятиями лезла и сумари с продуктами таскала :) у вас беременный психоз и на свекровь обострение.. сама через это прошла.. а в вашем посте ничего крамольного со стороны светрови я не заметила.. заметила только то, что она очень боится за вашего ребенка.. а потому так по детски пытается следовать приметам.. типа ничего не видно.. оч. надеюсь, что с появлением ребенка отношения у вас улучшатся.. и ВЫ этому поспособствуете.. теперь у ВАС все козыри.. вы и сами это знаете

Возможно, я не совсем правильно описала ситуацию. Началось-то это не беременности, а значительно раньше. То есть что бы ни делала - это игнорируется. (мелкий пример - я выбираю ей на ДР очень красивое ювелирное украшение, дарим - муж при этом ювелирку вообще сам не покупает, свекровь знает об этом - и потом - спасибо только ему, это ЕГО подарок, я как бы мимио). Так то мне было смешно. Но, простите, мне не НРАВИТСЯ, когда она начинает рассказывать мужу, что все, что мы сейчас переживаем - это фигня. Вы не поняли - она пытается доказать, что НЕТ НИЧЕГО, не о чем еще разговаривать!! И правильно написала внизу Александра - да, у моей свекрови именно такой подход. То есть внучка для украшения жизни, а сын должен вокруг нее скакать еще больше. Последний пример - муж забирает меня от гинеколога, по дороге звонит его мама, и начинает буквально криком кричать, что она захлопнула дверь, и он должен все бросить, и ехать к ней (раб.день). Муж пытается объяснить, что он сначала должен отвезти меня домой - там просто истерика-полный штопор, и только слова долже-должен.

Мой муж постоянно слышит такие слова от своей мамашки и ее мужа (хотя он ему вообще никто)...Нам не повезло еще в том, что мы живем через дом от них....Живем у моих родителей, так он по-моему моим помогает с большим удовольствием, чем своим....У меня такого нет, никто ничего не требует, более того, всячески помогают, и физически, и в поиске врачей нужных, и деньгами бывает (причем безвозмездно), а там вообще ничего никого не волнует, один раз заняли у них денег...так будете смеяться, но отдавал муж их с процентами!!!!Родная мать.....Одно только ТЫ ДОЛЖЕН!!!!ТЫ ОБЯЗАН!!!!Должен возить ее везде, долджен гулять с младшей сестрой (Абсолютно неуправляемый подросток, без единого намека мозгов, грубо, но оно так и есть), при том, что она сама прекрасно уже по всей Москве мотается одна!Не маленькая!А жена твоя дома посидит, ничего с ней не случится, подождет....Не фиг ей гулять, жена дома должна сидеть.... Вообщем могу сказать одно....Крепитесь....От этого никуда абсолютно не деться....Можно было бы поставить их на свое место, чтобы не забывались...Но как я уже говорила...я очень мягкий человек и просто не умею така...=(((

Когда я сказала мужу о Б, то он тоже долго пытался делать вид, что НИЧЕГО НЕТ :) Это был простой первобытный человеческий страх сглазить :)Было бы просто глупо злиться за это на мужа :) А выждали, что с вас пылинки начнут сдувать и поставят вас на пьедестал почета? Беременность - не болезнь и не личное достижение. Прекратите требовать к себе какого-то особого отношения. Для этого есть муж :)

у вас явно какие-то проблемы психологического характера...столько желчи

Надо просто понять, что ваша семья и ваши дети нужны только вам. Увы, суровая правда жизни. И никто не будет бурно реагировать, радоваться и каждый день справляться о вашем самочувствии. Конечно, понятно, что когда долго ждешь события и вот оно случилось и хочется поделиться со всеми, а там никакой реакции, то это обидно. У меня свекр вообще мне ни слова не сказал, а жили в одной квартире. Как будто мы ему ничего не говорили и ничего такого не случилось. Пожил недельку и уехал. Не поздравил, ни одного вопроса не задал. НИЧЕГО. Я наплевала. Мне его объятия вобщем-то не особо и нужны были. Неприятно, конечно, как будто тебя игнорируют. Но свои нервы дороже, а переделать других невозможно.

Это еще цветочки, поверьте. я живу со своей свекровью и она человек ну ооооочень непростой, я не говорю. чот я идеальная невестка, все мы со своими тараканами, но тут. Я не буду рассказывать обо всех отношениях и о отм, чего я натерпелась. Первый раз когда мы сообщили о беременности. она три дня со мной не разговаривала (её гложили мысли. что сделала я все это специально, чтобы прописать ребенка в их квартиру и отхапать потом долю), хотя моя свекровь годится мне в бабушки, она на год младше её, мой муж второй поздний ребенок, так что радоваться ей надо было. что наконец бабулей станет, а реакция была вот такой. Так что сейчас мы ждем второго. думаю что она уже заметила. но я сказала мужу чтобы ни слова, замети когда заметит. не хочу я с этим человеком делиться своей радостью вообще. Так что просто успокойтесь. радуйтесь, что живете врозь, что никто не лезет к вам каждый день с советами как накормить сына, а после рождения ребенка, что с ним надо делать. успокойтесь. отнеситесь к всему философски, вам это проще, чем мне вы вместе не живете. а я её вижу каждый день. Все у вас будет хорошо. все в ваших руках. не трепите себе нервы, да и мужу тоже, думаю, что ему не очень приятно, что ваши отношения с его мамой не сложились, не обостряйте ситуацию. постарайтесь вообще отстраниться. Желаю Вам и малышику крепкого здоровья и терпения! Все будет хорошо!

Забейте! Ревнует-не ревнует, все это фигня! у вас есть муж и вы ждете малыша - это самое главное! А все остальное - ерунда!

не обращайте внимания, Вас сейчас все раздражает. Успокойтесь и думайте о масике! У меня такая же ситуация со свекром :-)

А мне вдвойне повезло, со свекровью мягко говоря не сложилось...А свекра я просто боюсь....Вот реально боюсь!=)))

Честно? Да нормально у Вас все. У нас веселее)) Но я в образ стервы и суки встала уже давно, поэтому меня не парят ее высказывания. А насчет беременности, у меня условием того, что можно будет сказать свкерови стало такое - она не дает никаких советов и не лезет с расспросами. В общем, работает как ни странно.А я и не рассказываю. Конечно, мне хотелось бы иметь с ней ровные отношения, но она сама не в состоянии вести себя адекватно, это раз, да и мне лично ее ревность уже надоела до безбразия. Так что, я лично расслабляюсь и делаю то, что нравится. А кто что думает по этому поводу меня волнует мало.

А зачем быть?Вам,кажется,и без нее неплохо жилось.Режм раз в 2-3 мес. - красота..))на нем и оставайтесь

Проблема на пустом месте, вот честно! Ну ворчит старушка, вредничает, ну и ничего страшного в этом нет )) Расслабьтесь и не влспринимайте её, хотя такие заявляения типа я сама вдоизх выростила, вы НИЧЕГО не понимаете - согласна, бесят не на шутку!

Как написали выше: забить !!! большои и толстыи пока Б, а потом послать!!! Такая ситуация у моеи двоюродн.сестры со свекровью..терпела терпела пока не сказала еи пару ласковых! Та испугалась ,стала понежнее :о) (с транслита)

Ох, как же я Вас понимаю.... У меня ситуация еще "лучше"....Свекровь молодая (40 лет)любит отдохнуть, погулять с друзьями...На мою беременность она мягко говоря никак не отреагировала....Только когда подвыпьет начинает перед друзьями выпендриваться, мол я бабушкой буду!А так она даже не интересуется, что со мной, как я....Хотя мы вместе работаем и она видит как я регулярно отпрашиваюсь к врачам, выбираю коляски-кроватки, и все что она говорит, зачем ты такую коляску выбрала, 25тыс, совсем охренели, возьми у подруги какой нибудь! А тут меня вообще добило....Ходили на узи, узнали пол....мы ждали девчоночку, но у нас оказалось что пацан!Мы все равно естественно рады, я обзвонила чуть ли не всех друзей и родственников, и все с таким восторгом отреагировали....И тутя мужу предложила набрать маме.....Он позвонил, сказал....(она в тот момент отдыхала с друзьями на шашлыках, т.к. были праздники)...Все что она сказала:"А ведь девочка должна была быть!" И все.......И при этом она периодически дает понять что типа ждет, когда гулять будет ходить с друзьями по выходным с коляской, и т.д....При этом еще все выходные она названивает мужу, чтобы он ее отвез сюда, привез туда, забрал откуда нибудь, помог ее мужу с машиной, или еще что нибудь...Она считает что выходные - родительский день и сын обязан помогать....А я ничего что дома посижу все выходные, не погуляю...Начинает напрягать...начинаю мужу высказывать...он на моей стороне...Говорит, что достали уже.... Но как быть дальше...как отбрыкиваться от нее в плане прогулок с ребенком...Я не хочу чтобы она ходила с друзьями, отдыхала, расслаблялась, а коляска в стороне стояла....Но мой большой минус - я очень мягкий человек и не могу ссориться!

Мне кажется при таком отношении все разговорами и закончится. Не парьтесь

Ну как сказать....Я то конечно очень надеюсь на это....Но просто она из тех, кто ничего из себя не представляет, проще и примитивней семьи нету....Но они все (и муж ее, и она, и дочка) пытаются всячески выпендриться! И все эти прогулки и сидения с ребенком - это своего рода "понты" перед друзьями! И сестра мужа тоже будет доканывать с прогулками, она уже спит и видет....Но как я могу доверить своего ребенка подростку без царя в голове...которая переходя дорогу абсолютно не парится что там машины могут ехать....Вообщем мне повезло с родственниками мужа.....Мне тут еще объявили, что в отпуск мы едем с его сестрой (так мама его заявила), она мужу истерику закатила, вот Саша своего племянника берет, и ты обязан свою сестру взять!Пипец....я мужу сказала уже, что это не отдых а нервотрепка будет, и что с его сестрой я не поеду....Но не знаю пока что он решил....возможно придется отменять отпуск, т.к. с ней я точно не поеду, мне спокойнее будет в пыльной Москве!

Читаю и удивляюсь - а муж то Ваш на что? почему не поставит мамочку на место? Это Ваша семья и только Вы решаете где, когда и с кем отдыхать.. смешно чесно слово... Вы главное не переживайте - у Вас есть Ваш масик - сейчас это самое важное! Легкой Вам беременности и родов!

Я очень мягкий человек, и мужу мягко намекаю на то, что меня не устраивает такое отношение и что его мамаша на шею садится...Но прямым текстом я не могу сказать...А он...в основном он на моей стороне, но бывает что и мамашу оправдывать пытается...Он всячески пытается избегать звонков и встреч с ней, старается отмазываться от всяких там поездок с ней или ее мужем, но тоже все крайне мягко...Я так думаю, что его тоже достали они, но он старается просто отстраниться, а не выговаривать что-то и ссориться! А с отпуском...Тут вариант такой, либо мы не возьмем его сестру с собой и он сам об этом мамочке скажет, либо он сам захочет взять сестру....Тогда хуже...а что я могу возразить в таком случае, я ведь еду со своим племянником!

мягкость характера не всегда плюс в наше врем...учитесь быть более настойчивой и не чувствовать вину за свои поступки! ПыСЫ у нас такое же кресло только красное - но мы и не знали что там защита от солнца есть..спасибо :))))))

Да уж...часто страдаю изза своей мягкости...мне изза этого частенько по жизни достается! А на счет кресла, да, производитель грамотно спрятал козырек от солнца!=))

))) Один раз она возьмет ребенка (если возьмет, канеш), и больше не будет)) моя мама всем рассказывала, как она будет нянчиться. Сейчас чем ближе дело, тем круглее глаза на фразу - ну ты же будешь сидеть с ребенком иногда)) Я шучу, просто нравится ее так вот подкалывать)) Хотя с мамой у меня очень неплохие отношения, да и научить ребенка она могла бы многому.

Я вас, увы, поддержать не могу. Да, похоже, что особо теплых отношений со свекровью у вас нет. Но они и не должны быть автоматически. И в том, что свекровь не носится с вашей Б как с писаной торбой тоже ничего страшного-ужасного не вижу. Меня бы, например, задолбало, если бы мне надо было отчитываться о каждом прожитом дне и о каждом визите в ЖК, о каждой покупке и пр. Автор, расслабьтесь и получайте удовольствие от беременности вместе с мужем. Это так чудесно и так скоротечно :-)

Радуйтесь, что особо не лезет. А то у моей подруги сейчас 6 месяц, она подумывает свекровь послать (в душе - убить :-) ) Та ее достала расспросами, требует УЗИ показать, недавно пыталась проверить, КАКИЕ ИМЕННО У НЕЕ ВЫДЕЛЕНИЯ, Подруга плачет, говорит, что в туалете сидит и трясется, вдруг свекровь начнет и туда ломиться...

Ох, ну это конечно кошмар...Бедняга! Девочки я вот думаю, почему у практически всех свекровей такая психология??Я ведь тоже в далеком-далеком будущем свекровью буду.....Неужели я тоже буду так жизнь своему сыну и его семье отравлять?!

У меня свекровь со своими тараканами (а у кого их нет?) , но не такими. ТТТ, но повезло, нормальная, приятная женщина.

+1 и еще у меня муж адекватный! решаем только все всегда сами, а теще и свекрови просто говорим как факт!

Мы с мужем о Б. старались сообщить как можно позднее (т.к. в прошлом году был В. и никому не нужные слова сожаления и т.д.). Но пришлось сказать родителям в 7 нед.Б , т.к. я попала в больницу с угрозой. 7-летнюю дочку забрала моя мама, Б. она очень обрадовалась, морально поддерживала и помогала с дочкой. Свекровь странно отреагировала: сначала орала почему ей СРАЗУ не сообщили, потом говорила ЗАЧЕМ СЕЙЧАС заводить ребенка, когда нужно строить дом, делать ремонт и пр.Даже позвонила моей маме и устроила ей скандал?! Потом свекровь на меня сильно обиделась и игнорировала меня (и внучку) в течение всей моей Б. Сыну (моему мужу) звонила на сотовый. Мне было странно ее такое поведение, муж пытался с ней разговаривать, но она говорила ему - я старше, значит я права. Зато у меня было затишье - никаких советов и т.д. Сейчас я родила сынишку - свекровь как ни в чем не бывало, лезет с советами, но помогать не очень-то спешит. Вам наверно нужно забить на свекровь, наслаждаться жизнью, своим прекрасным состоянием, потом все видно будет:)

Вообщем, подводя итоги, думаю надо забить и жить своей жизнью!А когда окончательно достанет, пожертвовать своими принципами и приличаями и послать ее куда подальше....поставить на место! А у меня, что самое смешное, даже малыш ее уже не переносит....В ее присутствии знаете как скакать начинает в пузе, чувствуют масики все!=))

Не по теме: У Вас такой классный пузик в 16 недель - прямо конкретный беременный пуз, а у меня пошла 16-я и почти ничего, только жирок висит (я обычно стройная была, а сейчас прямо складка жировая). А у Вас какой срок сейчас, что малыш уже брыкается? (с транслита)

Нам 19, 5 неделек уже!Брыкается во всю, но могу сказать я рано почувствовала пиночки!Как раз неделек в 16!=))

Вы знаете, попробуйте хоть раз на место поставить. Мне помогает метод наезда. Лучший способ защиты-это нападение.

Я бы с удовольствием...в душе порой порвать ее готова.....Но такое вот у меня воспитание...У меня вообще крайне интеллигентная, мягкая семья...Поэтому и нападать меня не учили, учили отступать вежливо..... А вот у мужа наоборот семья неблагополучная скажем так.....Там и мат, и оры, и ссоры, и выпить по праздникам лишнего, и потусоваться - нормальные вещи! У мужа такой шок был, когда он попал на первый новый год в моей семье!Когда увидел, что на столе нет ничего из выпивки, кроме шампанского и все ограничиваются максимум одним бокалом, а потом мирно болтают и смотрят концерты! Он считал что вот такие вот семьи, мирные, спокойные, интеллигентные - это миф...Так как рос в другой обстановке, и друзья его родителей соответственно такие же! Благо его все таки воспитала бабушка и вложила в него свой корень!Единственный образованный и интеллигентный человек со стороны мужа, и даже не смотря на то, что живет в деревне!

Резюмирую: видимо, я не очень умею выражать свои мысли в письменной форме. Я хотела бы услышать не банальности типа: это беременные гормоны, или уважаете свекровь за то, что она родила Вам мужа. Я хочу понять, КАК нейтрализовать мать моего мужа в ситуации, где она конкретно тянет одеяло на себя. И сделать это так, чтобы не обидеть и не расстроить мужа. Я не хочу ей ничего дурного! Я просто хочу, чтобы она поняла, что ей нужно просто смириться с моим наличием в его жизни, и с тем, что будет еще один человечек, который тоже от него зависит. Ну вот.

ну так и скажите ей ЭТО-что Ваша семья,и что только ВАМ и мужу решать что да как и когда и в каких количествах заводить детей!А то вот вы говорите что она при вс милая,а за спиной говорит пакости!так вы тоже так делаете-в галаза уси-пуси,а в душе хотите чтоб она не лезла!А будет малыш-она к вам залезет с советами что и как делать,чем кормить и тд!!!Поставьте ее на место-дайте понять что вы в ее советах не нуждаетесь!

Были пару таких попыток. Теперь она мне в лицо вообще ничего не говорит. Все транслирует мужу.

Значит ваш муж должен как МУЖ и как СЫН поставить ее на место и дать понять-что он ЖЕНАТ,что вы с ним вместе принимаете какие либо решения ОБОЮДНО!

Этого не будет. Мой муж считает (это так), что: "Важны не слова, важны поступки". И говорит мне, чтобы я не "циклилась, и не обращала внимания". А поскольку это просто борьба нервов и слов на данный момент, то , если не будет действий с ее стороны, муж и делать ничего не будет.

я так чую дождеться он действий с чьей либо стороны!!!кто нибудь кинеться с кулаками!до такой ситуации нельзя доводить!действуйте значит сами-в жесткой форме обрывайте ее,и запретите мужу чтоб он вам рассказывал что она про вас говорит!!меньше нервничать-крепче спать!

))) Наверное, возьму на вообружение последнюю Вашу фразу.

Бесполезно, в таком возрасте она уже ничего не переосмыслит. А вообще эту проблему муж должен разруливать. Это его близкий человек, он должен как-то объяснить, что вы ОБЕ ему дороги, но сейчас жене необходимо больше внимания. Самое ужасное, что никуда от нее не денешься. Может вам ее за границу за муж выдать? У меня свекры в другой старне, так такая благодать! Милейшие люди! (с транслита)

Это моя мечта! Да более того, вышла бы она вообще замуж - я была бы счастлива. У нее была бы своя жизнь. Но - нет. Моя свекровь из породы "профессиональных красавиц". Развелась с мужем (отцом моего мужа) в 20, с тех пор и до 40 с копейками жила с помощью "воздыхателей". Теперь уже их толком нет, и типа сын подрос. Зачем ей замуж? Там обязательства, мужа нужно как-то "обслуживать" (простите))). А так - очень удобно. Она как-то при мне мужу заявила, что она из-за него второй раз замуж не вышла. Он очень удивился, и стал ей припоминать, как ему нравился дядя такой-то и дядя такой-то, и как он ей предлагал выйти за него замуж. Но - без толку. Она, глядя сыну в глаза, сказала, что он ничего не помнит, и все было ровно наоборот.

мой совет такой - стать пожестче. Куда-то ей надо ехать? Муж не может и все (ну если реально не может), истерики игнорировать. Лично Вам вообще близко к сердцу не принимать ее слова, пусть говорит что угодно. Чтобы муж не нервничал не думайте, он уже большой, главное, чтобы Вы не нервничали, а он пусть разруливает со своей мамой ее истерики. Ну как-то так.

+1 :о)

Мягко решить эту ситуацию для всех сторон не получится....Все равно останется кто-то обиженный....Либо Вы будете продолжать обижаться, при этом накапливая весь негатив, либо мужа обидете, если будете через него стараться решить этот вопрос, либо обидите свекровь, которая и без того считает себя обиженной на пустом месте! Тут надо выбрать и решить что для вас дороже.... Я бы с удовольствием выбрала последний вариант, но в силу своей природной мягкости продолжаю уже который год насиловать себя, мило улыбаясь на все ее мерзкие поступки!

Если тянуть с расстановкой всех точек над ё, то можно запустиить и без того запущенную ситуацию. После родов может стать еще хуже, будешь страдать не только ты, но и ваш ребенок, когда бабушке захочется покрасоваться с коляской в своей тусовке, а т.к. она вся из себя такая знающая и опытная мать, то особого пригляда за малышом не будет, типа, "я же знаю, что ничего не случится"... Потом она решит, что пора в три месяца ребенку начать давать сок, в пять месяцев колбаску копченую, а в девять нормально будет пельмешками угостить, а если ничего не понимающая мама против - значит сделаем это втихомолку. Оставлять ребенка с бабушкой, которая не признает безусловный авторитет матери малыша, просто опасно. А уж про подростка-сестру, собирающуюся с коляской гулять - бррр... Ее ж саму мама со старшим братом гулять отправляет, какая ей нафиг коляска????? "Нет" в ультимативной форме, тоном, не требующим возражений. Если дашь сесть себе на шею хоть раз - потом не слезут. А не дашь - повозмущаются-пообижаются, да и махнут на тебя рукой. А насчет отпуска, вы же едите к родственникам, правильно? А с чьей они сторны, с твоей или мужа?

Зая, Вы сейчас описали все мои страхи. Более того, в нашем случае есть еще такой момент. Только, пожалуйста, не осуждайте меня никто! Первый сын моей свекрови умер, когда ему не было и года. Типа они были молодые, и к ним постоянно ходили гости, были сквозняки, январь, ребенок простудился. Двустороняя пневмония. Скажите, мои паранойи обоснованы хоть чуть-чуть?!

извините что вклинюсь...но вы не знаете всей ситуации,вас тогда не было там...вам вообще не стоит на это внимание обращать и уж тем более не вам винить свекровь-что погиб ее ребенок!если у вас "душа не лежит" отпускать ребенка с ней или оставлять его с ней-то вы так и и говорите НЕТ,я не хочу!!Я мама-и Я буду решать что и как делатьс моим ребенком!

Ну эту ситуацию конечно нельзя вообще трогать...Это не наше и думаю не Ваше дело....Неизвестно какая там была ситуация...

Согласна в целом. Однако то, что я пересказала - это то, что мне рассказала сама свекровь. Я ни в коей мере ее не осуждаю, поймите меня!!! Она испытала такое горе!!! Просто мне как-то волнительно. И еще история - свекровь очень любит рассказывать о том, какая легкая была у нее беременность (и какие тяжелые роды). В частности, рассказывает, что на 3-м месяце скакала по Карадагу (по горам). И только мне рассказала, что в результате этих скаканий у нее начался процесс В. и сильнейшего кровотечения, и спасли ее подружки, которые каким-то чудом нашли лодку, которая отвезла ее в Феодосию. Занималась моим мужем, в большой степени, бабушка.

Вот и моим мужем занималась бабушка...его сослали кней на пару лет, когда ему было 2 годика, не смотря на то, что ребенок только учился говорить, а бабушка на Украине живет....Его первым языком был украинский.... Свекровь еще и жаловалась мне потом, что ей пришлось столько времени потом потратить на то, чтобы переучить его!

Я везде анонимно тут написала. Но у моей свекрови тоже самое. Сидит сама в 3 кофтах и в шерстяных носках, окна-настежь. Я выношу свою малявку попку ей помыть, соответственно в одном бодике. Так она говорит, мол, нечего, пусть закалается возле окна. Я в шоке. И потом она спрашивает почему мы ей не оставляем. А простите, почему у них же, я вышла на 5 минут, прихожу, а у ребенка на лбу содрана кожа и шишка с 5 рублей?! у меня такого за год не было, а тут на 5 минут оставила. Так она всегда уверяет, что воспитала двоих и ничего, все живы. Но ребенка все равно ей не оставляю-боюсь очень!!!

Вот и я буду бояться и не за что не оставлю....Иначе поседею раньше времени...да и вообще не хочу чтобы мой ребенок видел все эти гулянки взрослых людей с матами и т.д..... Отсюда и пойдут первые конфликты, т.к. будут обиды и наезды с их стороны....Но я вообщем то к ним в родственники и не набивалась, поэтому стерплю если меня вознинавидят там...

Вы имеете полное право, как мать, опираться на эту ситуацию с своих страхах. Но я думаю что никогда и ни при каких обстоятельсвах нельзя это использоваться как аргумент с своем отказе оставить ребенка.

Да в том то все и дело, что едем к бабушке мужа на Украину....А она естественно рада внучке будет...там вообще очень мягкая бабушка.... И свекровь уже с ней договорилась....Но мы едем на машине, а пуз уже приличный будет, значит мне надо будет откинуть спинку сиденья и прилечь в дороге, а как это сделать с двумя детьми, один из которых в кресле....Да и потом я вообще и 5 минут не перевариваю этой бестолковой болтовни со стороны его сестры, а тут 12 часов в дороге! Там то как раз бабушка нейтрализовала бы ее от меня...но до туда еще доехать надо.... Вот и не могу я никаких условий ставить....Если муж сам решит ее все таки взять, а я возмущусь, то может возникнуть недопонимание, мол племянника берем, а сестру нет...

То, что бабушка мужа - это усугубляет ситуацию... :) А племянника брать обязательно? Если открутиться от сестры никак не получится, то лично я использовала бы эту поездку, чтоб в отношении сестры расставить как раз все точки. Нужно откинуться в кресле? откинься обязательно, да посильнее :D на заднем сидении малышу нужно попить? Попросить сестру подат бутылку. Скучно ему? пусть почитает книжку, она же рядышком. Хочет малыш писать? Попросить сестру, ей ближе :) Болтовня? Тише, ребенок спит (засыпает, скоро заснет, укачивает его - что угодно), в особо тяжелых случаях - наушники в уши, пусть сама с собой болтает, мужу за рулем нужно за дорогой следить, его отвлекать нельзя. ты в этой поездке должна быть не безмолвным приложением к мужу, которое только переднее сидение в авто занимает, а взрослым человеком, которого нужно слушать и который может настоять на своем, плюс беременной женщиной, которая тяжело переносит дальнюю дорогу и которой нужен дополнительный комфорт. Если правильно себя повести, то эта поездка может оказаться даже полезной, т.к. таких девочек-подротков гораздо проще "ставить на место" без мам-пап, в присутствии которых они обычно махровым цветом расцветают. Твоя проблема в том, что ты еще не почувствовала себя до конца взрослой, у меня такая проблема в легкой мере была в первый год после родов в общении с детскими врачами и прочими "опытными" и "знающими". Ты обязательно уже сейчас повторяй себе, что ты МАМА, ты и только ты решаешь, что и как, твое мнение относительно ребенка - основное и решающее, и даже если ты ошибаешься - ты имеешь на это право и это нормально, это не повод привлекать кого-то более опытного со стороны и уж тем более позволять лезть к вам без спросу. И все окружающие должны это принять. кому не нравится - до свидания.

На счет племянника - дело в том, что садик не работает в июле, и сидеть некому с ним, сестра хотела брать отпуск на это время и сидеть с ним, но в таком случае они бы не поехали на море, т.к. отпуск у нее один, а мой муж!!!(внимание!!!Сам!!!) предложил взять его с собой!Он очень его любит, любит с ним играть, гулять, возиться, поэтому ему, как он выразился, не составит труда взять его с собой, а наоборот в радость!Ну сестра согласилась, они с мужем взяли путевки на море на июнь месяц, и все замечательно...И получается, если я сейчас откажуть, то подставлю всех...пообещали же уже...у них и путевки пропадут, и на море мелкий не поедет!А с двумя детьми ехать ну просто нереально....я же не могу ей на коленки лечь и ехать всю дорогу! Да, вот ты правильно отметила, что пока наверное не почувствовал я себя еще окончательно взрослой...И сама не вижу своего авторитета перд сестрой хотя бы...

А на счет того, чтобы использовать ее в качестве присмотра за малышом (всмысле племянником)....Неее...я ей даже книжку почитать не доверю!Ну она вообще без мозгов, вот честно, я не преувеличиваю....Ее попросишь книжку почитать, она плейбой достанет и будет ему показывать!

Если чувствуешь, что сил на эту поездку с сестрой у тебя нет и не будет, то начинай разговор с мужем. Поднимай, так сказать, свой авторитет в своих собственных глазах в первую очередь, с помощью мужа это делать лучше всего, т.к. он на твоей стороне. Найди правильные слова и формулировки, кроме эмоций привлеки факты, говори спокойно и твердо. Конечно же это дело не одного дня, но у тебя задача не только настоять на своем в данной ситуации, но и б олее глобальная - не позволять в дальнейшем никому лезть в вашу семью. Ты взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек. Вы с мужем заслуживаете точно такого же уважения со стороны родителей, как и они.

Да, мне еще многому предстоит научиться!=) Буду прбовать говорить с мужем...Я конечно думаю врядли он оставит нас с масей без свежего воздуха и фруктов с бабушкиного огорода, ради того чтобы взять сестру...Скорее всего решиться все в мою пользу....Но я просто боюсь обидеть мужа, чтобы у него не остался неприятный осадок от сложившейся ситуации!

А сколько лет сестре? Может ее на поезде отправить? Хочет ехать? Пусть едет, но на поезде. Мы так ездили к бабушке в Ростовскую область. Мы с мужем и ребенком на машине, моя сестра на поезде. Никто не обиделся. Вы приедите раньше, потом на машине и встретите ее с поезда.

Ей 12!Мы предложили свекрови, чтобы она на поезде доехала, большая уже....Так та возмутилась, вы же знаете ее, она неуправляемая и глупенькая, обязательно попадет в какую нибудь историю, не доедет....Вообщем я согласна....Она точно куда нить влезет!

Если бы сушествовал такои универсалныи совет, то и проблем такого рода ни у кого не было бы. А вообше, йа думаю, что сделат ето должен Ваш муж, а не Вы. Но мужчины краине редко готовы сознателно задуматсйа и заморочитсйа такои проблемои. Так что терпенийа и удачи! (с транслита)

Мне кажется, что это должен ей объяснить Ваш муж. Чтобы именно он провёл границу между своей мамой и своей семьёй.

На моем опыте - красиво и аккуратно - никак. Если человек привык со слоновьей грацией соваться в жизнь семьи сына и ревнонвать к невестке - только силой. Моя, как мне кажется, если бы могла, спала бы с нами и детей сама ему нарожала, лишь бы никакя такая деффка к ее чаду близко не подошла.

А сами смириться с ее наличием в его жизни - не хотите? :)

Я была в такой же ситауции, да и сейчас в ней. Тоже в 10 минутах езды. Но в последнее время уже у нас прогресс. Ребенок он и есть ребенок, муж про свекровь подзабывать стал, у Вас будет тоже самое, я почти уверена. Старайтесь побольше переключать мужа на ребенка, про свекровь он и думать будет после рождения малыша по-другому. Конечно мама есть мама, от нее никуда не деться. Но сколько я от свекрови своей выдержала, не описать словами. А свекр у Вас есть? Я стараюсь у них бывать, только когда они вместе, т.е. когда свекр не работает. Он ее нейтрализует.

Ох, как тема разраслась то....Но я хоть выговорилась...полегче стало, а то накипело за долгие годы!Спасибо что выслушали и дали советы!=))

как я вас понимаю, я со своей свекровушкой вижусь редко, так как она сейчас в Донецке присматривает за своей мамой, и видела я ее давно, но она меня бесит и по телефону, я тоже мужу сказала, чтобы он пока не говорил, своим родителям я сказала почти в первы

Куда бы мне мою отправить....=)))По телефону она меня бесит особенно!

А зачем ты с ней общаешься? :о) Какая-то она действительно у тебя мегера...

А что делать...Мне приходится с ней общаться....Мы живем рядом и работаем в одном месте!=(Я когда то по доброй душе предложила ей место у нас на работе.....Теперь конечно....жалею.... Благо на работе она меня не трогает, она вообще любит строить из себя добрую и внимательную....И действует из-под полы....Через мужа всячески пытается меня задеть, а в лицо редко что-то гадкое говорит, хотя бывало пару раз, когда выпивала она лишнего! Это все я терплю ради мужа....мне кажется ему и так передо мной и моей семьей стыдно за свою...я не хочу усугублять это чувство еще своими недовольствиями и высказываниями!

Это ты правильно, умничка. я тебе хотела сказать об этом, но лениво было подробно писать, а коротко не опишешь :о)))) Ох уж эти свекрови... А моему мужу еще теща досталась ого-го :о)))) Мда уж... похоже, все там будем...

про пездку с пузом , малышом и ребенком в переходном возрасте - это сильно!!!так и скажите мужу - оченьхотелось бы ехать вместе, но боюсь с двумя не слажу, она меня не слушает и тыпы....ребенок ваш и действия по принципу а васька слушает, да ест, дает свой резувльтат.- "одень шапочку ему холодно", "вы правы сейчас проверю, нет не холодно, не одеваем ", "надо кормить кифирчиком""да конечно кифир очень полезен, потом обязательно введем""я буду с ним гулять!!""ой как хорошо!он на улице так здорово спит!только пожалуста часика 2 ,не меньше,я так читала, что в городе обязательно надо""сидеть на лавке??да что вы!он привык когда ходят и пожалуйста в этой части парка"

:о))))))))))

Да вот я мужу сказала на счет поездки, что мне тяжко будет с уже приличным пузиком и двумя детьми, к одному то я хоть подход знаю, и муж знает, мы живем вместе с сестрой!А вот вторая неуправляема....Но он пока что ограничился фразой:" мы что-нибудь решим, не волнуйся, если тебе надо будет лечь в машине, ты ляжешь,надо будет посидеть в тишине-посидишь...." Но ничего определенного на счет того едет она с нами или нет....Я так поняла с одной стороны он не хочет ее брать, а с другой хочет отвязаться от мамы и ее скандалов!

После таких слов мужа, мне кажется 100% поедет сестрица.

Да нет...то что она не поедет - это точно...Т.к. если ее все таки муж решит взять, то я откажусь от такой поездки и поеду к себе на дачу...туда мне точно никого не навяжут, т.к. это моя территория!

Почти впервые дни задержки, а свекровь ей от нас только деньги нужны, которые с появлением меня перестали к ней поступать, не потомучто жалко, а потомучто концы с концами ели сводим, у мужа 3 кредита, короче не до свекрови, и когда мой муж ей сказал, она даже не поздравила меня, офигевшие эти свекрови. тоже раздражает! Я вас понимаю на все 100%

А мне кажеться, что ваша свекровь просто не может поверить, что вы забеременели.Иногда когда силно чего то хочешь и долго, а потом это случаеться, то не сразу приходит осознание. Поэтому вы не переживайте, все будет хорошо.

я тоже так думаю.а про не видно еще, это не потому что она не хочет, может от растерянности, может думает вам комплемент сделать, может боится сглазить, да мало ли других объяснений, вполне безобидных...вот моя свекровь только о внуке и говорила, а когда роддом приехала, так вообще сказала что ребенок не наш(мы блондины, а ребенок был с густой черной шевилюрой), прошло время и она говорит, что так о дочке мечтала, а потом о внучке и мечты ее сбылись, и мне кажется, что она очень хорошо с внуками играет, а мой муж на оборот не доверяет ей и говорит, что она не умеет с ними обращаться....Скажу лишь, что это моя вторая свекровь и я за это время просто научилась быть терпимее и относится ко всяким глупостям с большим пониманием, чего всем желаю.....вот чуть недавно сама "бабушкой" не стала, пасынку моему 19 лет...интересно как бы меня воспринимали...И еще.Иногда проедложенная помощь, даже от человека не совсем вам приятного, но родственника, очень пригождается...

Дальше будет только хуже, и если обращать внимания на такие мелочи, никаких нервов не хватит. Она права в том, что она родила, а Вы еще нет. Она вырастила, а Вы еще нет. Но она не понимает, что её опыт - это её опыт, и к Вам он не имеет никакого отношения. Потому что, все беременности разные, а потом и дети тоже)))). Мой Вам добрый совет, относитесь к этому с улыбкой.... Только не подумайте, что у меня свекровь душка....Было время, после рождения дочки я с ней год не разговаривала....Сейчас видимся раз в ПОЛгода. И ниче, она все равно умудряется меня через мобильник моего мужа (своего сына)))))учить уму-разуму. Я благодарю её.....и....делаю по-своему)))) И ей хорошо, она думает, что добилась своего, и я без скандала сделала то, что мне надо)))). Красота!

У нас тоже все так начиналось. С ее выебонов во время моеи Б. Еи надо было девочку. А мы ждали мальчика. Она до самого дня родов мне мозги ела, ну может все таки еще девочка будет. Когда родился мальчик, в его 2 месяца она требовала привезти его еи на пару НЕДЕЛь! "Я бы им так наутешалась!" Ета фраза у меня уже 3 года в голове сидит. Ребенок кроме груди ничего не ел, а она, вот какие они подлецы, мне ребеночка не оставят. Сеичас ребенку 2,6 года, она перидичски ету мысль пускает, но уже попустилась. Каждыи приезд к неи влечет за собои все большие скандалы. Сеичас я оказалась 2 раз Б, мы полгода не могли заБ. Была задержечка в 5 днеи, я летала от счастья. В ети выходные поехали к неи. Она стала меня пилить, опять нашла за что. Я разнервничалась, стала на нее орать, тк меня просто трясло от ее бреда (она стала теперь распоряжаться, насколько мне можно ехать к моим родителям, которых я вижу раз в году, тк они в другои стране). Она знает, что моя бабушка лежит при смерти и что я хочу поехать. Муж не может работу оставить, поетому едем без него. А она: как ты можешь его одного на месяц оставлять. Говорю, так приезжаите Вы к нему, будете готовить. Но муж ее видеть у нас долше, чем 2 дня не хочет. Она мне не верит. Говорит мне, ты плохая невестка, меня к себе не пригласишь. Но самое, что меня добило, твои родители же уже были у Вас. Чего тебе еще туда ехать? Я говорю, ты считаешь одного раз в год достаточно? К тебе ведь мы раз в два месяца ездим, а к ним одного раза в год (на 12 днеи) достаточно?? Она: я не считаю, что Вы ко мне часто приезжаете. Я выпала в осадок. И все потом сводится к одному: если бы я была плохая, яб бы Вам не помогала. Я вот Вам деньги дала, когда нужно было, а ты мне тут такое говоришь. Пока я орала на нее, живот стал как каменныи. После етого лягли спать, а наутро у меня выкидыш случился. Сразу сели в машину, ехать домои, дома у меня утрик есть, а она мне потом по телефону сказала, ето ты должна была первая со мнои попрощаться, а не лечь в машину и ноги откинуть. Я еи говорю, Вы что не понимаете, я теряю ребенка, мне нужно лежать и быстреи ехать домои, мне не до прави приличия. Нет, она етого не поняла. Я прямым текстом послала ее нахер и сказала, что ето был последнии раз, что она видела меня и ее внука. Так что то ли еще будет. Если она сеичас уже себя неадекватно ведет, то советую Вам держаться от нее подальше и не давать совать свои нос в Вашу жизнь. Так и до тонуса недалеко. (с транслита)

Мда. Ужас какой!!! Очень, очень Вам сочуствую!!! Не плачьте, все еще будет, хотя сейчас это говорить - очень грустно. Ваши советы приняла во внимание. И ведь это именно то, о чем я говорила - что слова, мелкие подколки, и проч. могут ранить сильнее всяких дел.

так это вы в телефоне доверия своим бредом все мозги людям вые..ли? вам лечить башку надо,а не сказки для беременных сочинять.

как Вы правы! Боже, Боже! с виду нормальная баба, а такая дура! фуууууууу! И годков ведь совсем не мало. Гласит же известный афоризм: "всё тайное обязательно становится явным". хи-хи, так раскрыться на ровном месте! мда, однако!

Думаю вы просто с предубеждением сама относитесь к свекрови (я такая же). У нее один характер у вас другой. И еще думаю не только она ревнует вашего мужа к ней, но и вы ревнуете своего мужа к ней. Просто если бы это была ваша мама вы бы ее оправдывали в тех же ситуациях. Я тоже не могу сказать что довольна своей свекровью, но иногда если абстрагироваться понимаю что нормальная она женщина могла быть много хуже.

Про мою ревность к ней я уже думала сегодня. Да, это есть. Тем более,как я уже писала выше, когда мы начинали даже жить вместе, ее практически не было в жизни сына. Вот так активно она свалилась на голову только где-то год-полтора назад. Ну и еще добавлю, что моя сестра, которая "до этого" тихо шуршала на свою свекровь, пообщалась с моей, и свою свекровь теперь просто обожает))) осознала свое счастье. А насчет моей мамы - так моя мама не только при муже - она даже мне не дает ни слова сказать ей про него отрицательного. Он у нее всегда прав))) так же как и муж сестры. Совсем другая позиция.

Я не говорю что вы не правы а она права. Просто если на каждый негативный момент обращать внимание скоро ваша жизнь превратится в открытый конфликт, конфликт всегда плохо. Лучше стараться увидеть чтото хорошее. Если вы будете в себе перебирать все плохое ничего хорошего для вашей психики это не принесет, только усугубит ситуацию. У вас и так сейчас стресс ребенку не хорошо от того что вы лишний раз понервничали. Вам повезло вы вместе не живете, иногда можно потерпеть никакого другого выбора у вас все одно нет. Потом мы же тоже будем свекровями и не известно какими. Я всей вашей ситуации не могу знать, скажу что только лучше если чтото не устраивает лучше предупредить это попросив не делать этого, сказать что вы допускаете в общении и чего нет. Сложно решиться на такой разговор, но если сделать это без угрозы, а в качестве настоятольной просьбы. Для примера я свекрови со свекром в открытую скажу что никаких вещей в подарок ребенку не примем, никаких мягких игрушек, только то что мы будем просить, т.к. я видела как она покупала вещи даже первую одежку своему другому внуку еще до его рождения и как это бесило мою сноху, как она нервничала из-за этого, чтобы этого избежать я скажу в открытую чтобы потом без обид.

...Продолжение. Вечером свекровь позвонила сыну (т.е.моему мужу), и долго и настойчиво расспрашивала; а нормально ли, что у меня такой большой живот?! Точно?! У нее такого не было, поэтому ей кажется, что вдруг это ненормально. (добавлю, чтоя очень худая, а она всегда, даже в 16, была очень полной))) Ну и про УЗИ продолжилась тема - было рассказано, что УЗИ постоянно ошибается (хотя мы делали УЗИ у, фактически, лучшего узиста в Питере, и все знают, что он НЕ ошибается в поле. Если не уверен, то он просто не говорит). Объяснения должного эффекта не возымели. Как же я рада, что она не знает о том, что я лежела на сохранении!!! Муж вроде тоже все понимает, но, на мое бурчание сказал "Не трогай маму". И я окончательно решила последовать советам здесь - и, услышав в след.раз что-то подобное, просто попрошу мужа ПЕРЕСТАТЬ мне это пересказывать. Нервы свои жалко, и ребенка тоже.

Я вообще не понимаю зачем муж Вам все передает.... Мой ничего мне не передает....но если Вы думаете, что нервов от этого меньше, то Вы ошибаетесь....Она умудряется меня подколоть, даже зная что муж не передает ничего.....Она просто всегда идет наперекор моим планам и ставит мужа в стрессовую ситуацию (повторюсь, специально!!!т.к. вообщем по-хорошему муж нашел бы время для мамы, не ущемляя при этом мои интересы)...а она всегда закатывает истерики тогда, когда мы собираемся гулять, или к врачу например, или еще какие то у нас планы!Она всегда ставит его перед выбором...и ему приходится как то решать это....Пока конечно, из-за того что чаще я все таки иду на уступки, эти ситуации решаются не в мою пользу....Муж мне безумно благодарен за то что я иду на компромисс всегда в таких ситуациях...Изза этого то в основном он на моей стороне, т.к. видит что конфликты провоцирует мамаша, а не я.....

Прочитала всю вашу тему - я очень боялась что что-то подобное у меня будет с моей свекровью - слава Богу, у нас все ттт отлично, особенно с начала моей беременности. Вам уже много хорошего посоветовали и посочувствовали - я хотела наверное уже просто повториться - 1) постарайтесь себя не ставить в ситуацию когда Вы вольно или невольно предлагаете мужу выбрать "или я или она". В Вашей ситуации очень большое значение имеет поведение Вашего мужа. 2) - Отнеситесь к медицинским познаниям Вашей свекрови с юмором :) - моя доверяет нашим словам про медицину, а когда упирается - я обычно расслабляюсь и говорю что-нибудь вроде "теперь доктора вот так считают" или "теперь уже и вот так научились делать" 3) - Попробуйте рассмотреть ее неадекватное отношение к Вашей долгожданной Б как тот же стресс и страх потерять внука, сына (сын будет теперь еще больше внимания уделять Вам и ребенку, а не ей). 4) Мне лично помогло расслабиться в отношении свекрови когда я стала рассматривать ее как еще одного ребенка, а не взрослого человека - с иррациональными страхами и ревностью ;) когда у нее был период "перетягивания одеяла на себя". Мои сочувствия и надеюсь ситуация разрешится к лучшему!

Спсибо на добром слове))) Я, кстати, не понимаю, как эта тема снова поднялась - мне казалось, что она сгинула неделю назад. Я уже более-менее разобралась в совем отношении к этой ситуации. Более тог, мне дествительно стало понятно, что, как и во многих других случаях, со стороны свекрови желание иметь внука было не более чем сотрясание воздуха. Ревность - это да. И особенное спасибо за слова "про медицину" - обязательно возьму их на вооружение, и употреблю их при надобности.

Извиняюсь если это я нечаянно подняла - просто и меня эта тема трогает, к счастью у нас все ттт образовалось (но муж очень серьезно помог в восстановлении равновесия, без него я бы билась и страдала как и Вы) и сейчас свекровь просто лапочка, пересмотрела некоторые свои закидоны, но и я над собой поработала ;), изменила отношение к некоторым ее словам... Надеюсь все и у вас уладится... Александре чуть-чуть побольше работы предстоит, а у вас уже задел хороший есть как я поняла в построении отношений со свекровью :).

Моя свекровь заявила мне что нельзя стирать вещи малыша в той же стиральной машинке, где и другие вещи стирались, т.е. не просто нельзя с другими вещами (это я еще понимаю), а вообще в той же машинке. Но самое главное, это то, что мы с ней не живем вместе, поэтому, я всегда очень внимательно выслушиваю советы)))

Типа взрослый порошок попадет и будет жуткая аллергия. А что руками стирать на 5-й день после родов. Я ходить-то толком еще не была в состоянии.

Не, наверное, свекровь намекает, что подарит вторую стиралку с рождением малыша ;). Типа пора подыскивать место...

Автор,забейте и наслаждайтесь беременностью.Родится малыш,все встанет на свои места.

Боюсь, что такая женщина начнет лезть еще больше к Автору. Теперь уже будет поучать, что она сына вырастила, вот , больше знает... Автор! Держитесь;-)

Да не начнет,я говорю не просто так,а по своему опыту.Я не буду длинно рассказывать козни своей свекрови,причем не на пустом месте,а очень подлые.Она называла нашего ребенка незаконнорожденным,из-за того что просто зарегистрироватся без свадьбы я так и не захотела,она вытаскивала у нас деньги отложенные на аренду квартиры,и мы об этом узнавали когда подходило время платить и т.д.Она считает что ее сын обязан содержать их семью,хотя у нее муж и она 45летние,работоспособные люди и живут в своей квартире,а мы платим 18 тыс.р за съемную.И еще у на ребенок которому 11 мес.Звонит каждый день ему дай денег,дай денег.Она будет доставать не автора,а мужа.А я сказала своему,это твоя мать и разбирайтесь с ней сами,а меня не трогайте.И представила что ее просто нет на свете. И она надеюсь забыла о моем существовании

Дай Бог, чтоб свекровь Автора потеряла свой пыл...Только я в это не верю. Вижу мучения подруги... Сама ее свекровь уже ненавижу... Подлая тетка.

Вот я и говорю,автору нужно просто ее игнорировать.Человеку обычно не интересно доставать того кто не обращает на него внимания

Самое главное это Вы и Ваш ребеночек. Представьте что свекрови у Вас больше нет, уйдите в себя, берегите себя ни на что не обращайте внимание, Поздравила, не поздравила, знает, не знает - ну и х... с ней!!!! Самое главное это ВЫ. Люби себя чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!!! :) - хотя бы на время беременногсти и кормления!!! Не стоит размышлять что она будет делать когда родиться ребенок и т.д. Родиться и тогда и пошлете ее в с ад!!!! Удачи!!!!

А скоро начнет еще учить про тлетворное влияние подгузников, сосок, баночной еды, а потом начнутся вопросы про горшок, про соску и тд и тп до бесконечности :)))))))

До чего ситуаций похожих много, я просто валяюсь. У меня тоже родственники мужа начали чудить во время моей Б. - а до этого идеальные отношения были.

Спасибо вам всем огромное! Этот топ был очень важен для меня. К моменту создания этого топа я всего как дней 10 вышла из больницы, у нас с мужем было такое чудесное состояние ну итд, и вся эта история изрядно потрепала мне нервы. Мда, может я излишне близко к сердцу все это восприняла... ответ был в одном из моих постов - я росла, видя замечательные родственные отношения между своей мамой и бабушкой, мамой моего папы, наивно считая, что так и должно быть. В данной ситуации вы мне очень помогли, на самом деле, разобраться в себе, и в личности свекрови, и в том, чего стоит, а чего нет, ждать в этой ситуации. Я постараюсь больше так не психовать, даю честное пионерское))) К тому же, выводы сделаны - возможно, кто-то удивится, а кто-то нет - теперь свекровь снова пропала, она занята своими делами, и ее не особо интересует, как мы тут (и это человек, который 3.5 года каждый звонок сыну начинала с вопроса - когда у меня будет внучка?!). Таким образом, я думаю, что вряд ли будет идти речь о помощи (УРА!!! Да здравствует моя мама, и няни!!!) Ну а возникать, скорее всего, она будет периодически, давать ЦУ, нервировать нас с мужем, ну и проч. Она хорошая женщина-то, сама по себе, просто жизнь у нее какая-то косоватая получилась... ничего из того, о чем она мечтала, толком не сбылось... Отсюда и некоторые перекосы в психике. Я раньше очень хотела с ней, хотя бы дружить, но разница в отношении к людям и к миру слишком велика. В общем, буду держаться, и крепиться. И постараюсь не дать ей испортить (хоть на чуть-чуть) нам настроение.

Перестаньте с ней общаться и успокоитесь. Если она такая то не успокоится и дальше.

Что то непонятно, что Вас так "возбудило".Ну, беременны, носите ребёночка, и замечательно.Все Вас поздравили - мама, свекровь ( пожилой человек, хорошо , что помнит про Вас...хоть и с опозданием, как Вы считаете). В размере живота во время бер-ти ошибаются не только обыватели ( смысл вкладываю хороший в это слово,что б Вы не обиделись), но даже врачи-акушеры.Так что почему бы свекрови и не ошибиться? Не понимаю, что Вы хотите от неё, и вообще в чём проблемы? Радуйтесь окружающему Вас. Позвонят родственники, поинтересуются, захотите поговорить - говорите, не захотите - скажите "Спасибо" и попрощайтесь...Не вижу проблемы...Не думаю, что свекровь хочет чего-то плохого, это Ваши гормоны шалят, это бывает...