Не хочет идти второй раз

с мужем состоялась серия разговоров на тему "идти на роды" два года назад - договорились о совместных родах, он сдал все анализы, короче вызвался мне помогать. я была в восторге от такого поступка. роды вспоминаю как волшебный сон - 6 часов, не особо болезненные схватки, любимый муж рядом, делает массажик, бегает за врачами, фоткает новорожденного...короче просто СУПЕР. я даже не сомневалась - что и в этот раз все будет так же. и когда зашел разговор - он говорит, ну типа я уже все посмотрел, мне больше не интересно, не хочется. там тетки чужие орут на этаже. твои роды мне хотелось бы видеть, а вот эти толпы рожающих теток - мне отвратительны. я предложила вариант "домашних родов" в люберецком рд или в видном, короче немного заплатить за более комфортное пребывание (рожали в 1 рд по договоренности). он говорит - все равно не хочу, уже все видел. я впала в некоторое уныние. мне тогда было реально жалко девочек, которые лежали одни в боксах - ни с кем не поболтать, не поплакаться....короче чувствовала себя особенной. блин, и получается, что в этот раз я ТОЖЕ ВОТ ТАК ЖЕ ОДНА БУДУ??? тут просто еще психологический момент - когда например человек привык к пульту от телевизора - он вряд ли согласится отказаться от него и бегать наживать кнопки...вот и я так же. стоит ли деликатно продолжать уговаривать его пойти со мной или настроиться морально на одиночные роды??? очень прошу не обсуждать сам факт совместных родов, т.к. ИМХО для меня это супер.

Ну вообще то муж на родах не для общего развития.. И разговор о том, что "уже видел" тут вообще неуместен. Муж нужен для помощи, поддержки, и моральной, и физической (тот же массажик). Вам может тоже не нравятся орущие в боксах "одиночки", но вы идете рожать! Вот пусть и он идет. А свое внимание концентрирует на ВАШИХ родах, а не на тех, кто там орет. Пусть тоже учавствует в родах, это же здорово все вместе пройти! Удачи вам на уговорах и на родах :)

Я бы настаивала. Может быть он искренне не понимает, что его присутствие - это огромная поддержка для жены, что все слова об этом - не пустой звук, что это действительно очень важно для вас. Можно его аргумент "уже все там видел" использовать как аргумент "за", мол вот именно, ты все видел, знаешь, что ничего страшного, чужие тетки будут орать в соседних боксах за стенкой, а не у тебя под носом, зато ты первый возьмешь на руки нашу малышку, да и кто же будет делать мне массаж, позовет врача, даст попить... ну как-нибудь так :)

мне кажется, что стоит продолжить разговор с мужем упирая на то что он вам там НУЖЕН, а то он что-то воспринимает это как кино что ли? видел уже этот фильм.

ОБъясните ему, что на роды мужчины ходят не для того, чтобы позырить, а для того, чтобы помочь жене.

Не настаивайте, ни деликатно, ни как бы там не было еще! :) сам захочет помочь - ура, а нет - так вам там и без него помогут;)

Ну так это для вас супер, а для него нет. Вот и вся разница. Откройте фотки родов и посмотрите на них глазами небеременного мужчины. Жесть!!!! Это мы видим его рядом и держим за ручку, а он имеет возможность наблюдать все воочию. Оно ему надо? Почему вы не хотите признать, что физиология родов может быть неприятна другому человеку - это и боль, и кровь, и неприглядный вид. Во все времена мужчин выгоняли из домов вовремя родов. Все это бред про другое отношение к деткам. Настоящий мужчина и отец определяется не по присутствию на родах, а по своему отношению к детям в течение всей их последующей жизни. А вам будет с кем пообщаться - акушерка, врач, анастезиолог, нянечка. Так что по мне так не стоит настаивать, это в принципе эгоизм, тем более, что вы сравниваете мужа с пультом от тв.

Вполне может побыть на схватках, а на потугах выйти, там же его никто не привязывает, а для женщины это уже огромная моральная поддержка.

У моего такая же пластинка по-началу стояла. Но я возмутилась - я буду там одна мучиться, а ты дома расслабляться? :-) Теперь молчит в тряпочку :-) Он же идет туда не на "кино" остросюжетное, а помогать и поддерживать.

я бы тоже поговорила с ним разок - о том что его поддержка важнее всех врачей и акушерок вместе взятых.. разок поговорила бы если почувствовала бы что глухо.. не стала бы уговаривать.. подождите еще бывает что муж нивкакую не хочет а потом в итоге едет. в чем то его можно понять - у него немного другое нежели у вас к родам отношение. возможно он воспринимает их как ВАШ акт или ВАШУ деятельность - может быть потихоонечку периодически говорила бы с ним о том каак он важен, чем важна его поддержка и что никто кроме него не поддержит так думаю он с вами поедет. главное не давите - все таки пусть мужчина "сам" примет решение)) удачи вам

спасибо! девушки! ну вы просто мои мысли словами выразили! уфф...постараюсь. еще месяц есть, точнее еще две недели, чтобы анализы успеть сдать и заключить договор на совместные роды. плак-плак. как же я хочу, чтобы он был рядом!

А мне кажется, что не стоит его уговаривать, пусть сам придет к какому то решению. Даже к такому, что присутствовать не хочет. И...я не обсуждаю совместные роды, но поймите, что мужчины не обязаны там присутствовать только потому, что нам от этого супер, мы ощущаем поддержку, любовь его и.т.д....Я могу сказать про себя, что мне даже в голову не придет обижаться на мужа, или сомневаться в его ко мне отношении только потому что он не захочет присутствовать на родах. Ваш муж был на одних, ну откуда Вы знаете, что это не оставило какой то отпечаток на нем...Все любди разные, кстати и пороги чувствительности и той же брезгливости тоже разные. Я написала все от чистого сердца, нисколько не хочу Вас обидеть, просто попробовала показать Вам другую колокольню, которая тоже имеет право быть))

А мне кажется, что это такая же родительская обязанность, как и помощь в смене погузников, например, только более важная. Но это мое ИМХО и моего мужа. Все люди разные, у каждого своя вселенная... Но я автору удачи желаю в объявнении того, почему для нее и ребенка это важно! Я реально видела разницу в отношении к детям, буквально принятых папой...Хотя, может фактор молодости больше значения играл - в смысле чем моложе папа, тем отношение менее ответственное.

Я бы на своего мужа зхатаила бы обиду на всю жизнь, если бы он не пошел поддержать меня на роды. Тем более - потому что "уже все видел".

Ну и ничего хорошего из этого бы не вышло....

Вот именно - не вышло бы. Поэтому я бы нашла доступные способы объяснить и даже настоять на своем.

в ваших словах много правды. и поверьте, я очень люблю мужа и меньше всего хочу, чтобы его психика травмировалась, чтобы это выглядело, как "уговорила пойти". действительно ничего хорошего из этого не выйдет. но мне вот странно, что это не в первые роды. одно дело - сразу отказался. а ведь он уже был на родах и кстати первые полтора года всем рассказывал -как это круто, какой он молодец и я всем рассказывала. говорил, что по другому взглянул на меня, сына просто обожает. а тут - бац - и такое??? я даже не подозревала, что ему что-то не понравилось! всю беременность он мне говорил, что "посмотрим, наверно пойду" и вот когда дело доходит до дела - не хочу, не буду, там ужасно... и так с этими вторыми родами проблемы - и на сохранении полежала, и роддом через 4 дня после ПДР на мойку уходит, и ...вот еще эта новость. слишком прекрасные были первые роды. вот я и чувствую - что уже что-то идет не так, по другому. очень переживаю, как бы на родах все в порядке было.

А я настаивать ни в первые роды ни во вторые не стала. Я просто спросила, сможет ли он быть вместе со мной. Мне был дан примерно такой ответ: "если тебе это очень нужно, то я пойду..." Вроде нормальный ответ - кричать-бы НУЖНО и бежать туда вместе. Но я для себя рассудила этот ответ так, что я мол не хочу, но для тебя я пойду на все что угодно. А мне такие жертвы тоже не нужны, потому как я не знаю как это потом отразится на наших взаимоотношениях. Может мне было бы лучше, а потом он бы мне бы не простил, что я против его воли настояла. К детям относится СУПЕР!!! Но они у нас поздние, папа немолодой (40 лет) и все у нас в семье гармонично! В уходе за детьми и их воспитаниии муж принимает активное и самое непосредственное участие по мере возможности. А это самое главное в семье! Все остальное второстепенно! ИМХО: Совместные роды это совместное решение, тащить туда мужа против его воли или шантажем это сродни того, как в ЗАГС его затащить против воли:-( Это не мое!!!

девушки, а расскажите, про роды по контрактам. просто из разговоров с мужем - я поняла, что его больше всего шокировали не МОИ роды, а роды окружающих теток (ну там обычный родовой этаж, такие типа аквариумы-боксы). мне вот интересно - это только в люберцах изолированный родовой бокс с обоями и занавесками, то есть оттуда никого не слышно-не видно, и только ты, врач и муж. и если есть такие изолированные родблоки - то в каких роддомах. позвонила - пока горячо, поплакала в трубку, он говорит, что если условия получше будут, то есть не будет больничной атмосферы, то мне помочь он конечно готов. хотя тоже пока сомневается...плак-плак... еще сделаю копию на форуме "выбор роддома"

В Видном отдельный родблок, просто полноценная отдельная палата, со стенками и дверью, без окошек между боксами, крики из-за стен мне лично были слышны только при открытой двери. Причем он только для рожающих с мужем, даже если ты по контракты рожаешь, но одна - 99%, что отправят в общий. Вот тут есть фотки видновского родблока http://viprodi.ru/rl_rodi_podmoskovie/rd_vidnoe.htmll

офф - не в тему: а контакты в 1 р/д остались?

остались. только они на мойку уходят 8 сентября. пишите в личку

Я рожала первого бесплатно в Видновском роддоме. Впечатления ужасные, особенно от педиатров :-( Второго рожала платно, но в 17 рд. Небо и земля. Родблоки отдельные для ВСЕХ (платников и бесплатников) и без стеклянных стен, соседей практически не слышно. Основная разница что ты выбираешь врача, знакомишься с ним задолго до родов, можешь понять - нравится он тебе или нет, если что - можно и поменять. И после родов на обходах были всегда заведующие отделениями + пускали в палату родственников. Мужа не стала брать с собой принципиально. Когда встал вопрос - идти со мной или нет, он тоже помялся - ну ты как хочешь. Я поняла что он побаивается . Да и я тоже, по зрелому рассуждению, подумала, подумала - а нафига он МНЕ там нужен? (просто я исхожу из своего характера). В итоге я наняла специального психолога (акушерку с психологическим образованием, которая специализируется на домашних родах) и с ней поехала в роддом. Вот она меня и поддерживала, подсказывала, терла спинку и т.д. Короче, я очень осталась довольна таким раскладом, и совсем не жалею что не взяла мужа.

Думаю, зрелище на самом деле не самое эстетичное. Но смотреть-то мужу на все не обязательно! Мой муж держал меня под плечи всю дорогу (я рожала вертикально) и просто не смотрел в ту сторону, где была кровь и прочие неэстетичные вещи. Заранее предупредил акушерок, что не хочет видеть плаценту и перерезать пуповину (у него мужик на работе потерял сознание от вида плаценты ). Муж мне очень сильно помог в родах. Но я думаю, и без него бы справилась, потому что рожала дома и с очень хорошими акушерками, которых знала за 8 мес. до родов. Если бы мне пришлось рожать в российском роддоме, просто заставила бы мужа пойти на роды. Столько слышала страшных историй об акушерках, орущих матом на рожениц, и про то, что рожениц одних без всякой помощи оставляли... Я бы умерла на месте, если б на меня кто-то матом орал... Муж просто необходим на родах в российском роддоме, чтобы акушерки и врачи не расслаблялись.

Мда каждому свое у вас на роды не хочет идти, а у меня на УЗИ. И ничего я не обижаюсь все мы люди каждый со своими слабостями, надо их прощать друг другу.

Мой никуда идти не хочет, я не настаиваю. Я сама не уверена, что он мне там нужен, тк в его присутствии я буду капризничать еще больше.

Такие недалекие тети потом удивляются,что загулял,хочет разводится.Видите ли,ей казалось,что ему понравилось на родах!Да,нет таких мужиков,которым нравится,просто идут на поводу у жен,как правило люди слабые,по жизни.

А те, кто не загулял после совместных родов - так это они по слабости своей, ага :D

Не буду я с беременной спорить.Но все же не надо ЗАСТАВЛЯТЬ мужа иди с собой на роды,аукнется.Добровольно хотят пойти может 2 процента,чтобы посмотреть "как оно".Мужикам у знакомых женщин,которые давно в браке,больше 10 лет и счастливы,при этом.Никто не посоветует.На форуме вам понарасскажут.

Хотела сказать,нужны ли мужиками роды,спросите у женщин,которые давно в браке,более 10 лет.

Да мне понарассказывать не надо, у меня есть свой опыт, который мне лично ценнее всех прочих и на удивление он очень во многом перекликается с тем, что "понарассказывают на форумах" те, кто прошел через совместные роды. Нашему браку идет седьмой год, и тьфу-тьфу-тьфу, к разводу дело не идет, впереди вторые совместные роды, муж не бьется в истерике от ужаса вроде, хотя и знает уже, "как оно" :) Думаю причина разводов обычно куда более серьезная, чем нервное потрясение мужа на совместных родах. Тут спорить можно сколь угодно долго, дело-то очень индивидуальное, и от человека зависит, и от семьи вобщем. У каждой пары свой порог доверия друг другу и участия в делах друг друга, вот от этого и нужно плясать.

Конечно более серьезная,а роды-это самая настоящая провокация,предласполагающий фактор,разводов(как переохлаждение при серьезных болезнях,такое сравнение).Вы посмотрите,что пишут,"как не стыдно этому бессовестному,я там страдаю,а ты не хочешь со мной рядом посидеть".О каком доверии,участии в делах друг друга идет речь?Банальное манипулирование,мужчины терпят,пока женщина беременна.А вот потом...При том,что и так из 3 пар разводятся 2,просто вредительство советовать совместные роды,всем подрят.Это мероприятие для избранных людей,с особым складом психики.Прям так и сквозит,что у вашей семьи какие то ОСОБЫЕ доверитеьные отношения.Не как у всех.Главное,чтобы вы себя не обманывали.Любовь она или есть,или ее нет.А подделок,как известно тысячи.

Я тоже считаю, что тут дело не в доверии совсем. Мой муж очень за меня переживает и он тоже "пережил" мои роды, но не держал меня за ручку. А мне было так фигово, что муж мне только путал бы и без того бессвязные мысли. Меня едва хватало на то, чтобы не терять сознание от боли, а если еще и о нем в этот момент думать - как он бедный глядя на меня ни жив ни мертв - это было бы выше моих сил. Мне лично было легче взять себя в руки, когда я была сама. А при муже я бы расклеилась совсем - есть кому поплакаться как мне плохо - я бы точно раскисла, а так держалась - чужие люди кругом - мне стыдно терять лицо. А еще хочу сказать, что мы в жизни очень близкие люди с мужем - переживаем друг за друга - делимся всем - участвуем во всех делах - советуемся друг с другом и доверяем друг другу. А совместные роды для меня - это что-то типа того, чтобы в туалет по большому вместе ходить - типа все вместе - так все вместе. Есть дело, которое каждый человек должен в своей жизни сделать сам. Природой так заложено. А есть у меня пара знакомая, они живут как чужие - каждый сам по себе. Укаждог7о свои дела и заботы, а вот роды у них были совместные. Это еще ни о какой близости отношений и доверии не говорит. Просто психология у всех людей разная - вам легче вместе - идите вместе - это ни о чем абсолютно не говорит. А если один из вас против совместных родов - то это не честно - люди вместе добровольно и даже неприятные обязанности люди делают добровольно. А все, что через силу ни к чему хорошему не ведет.

Не честно - это когда мне в рождении ребенка нужна помощь мужа, а он мне в этой помощи отказывает.

Вы как всегда категоричны.Требовать от мужиков- путь тупиковый.

ОТказывать мне в поддержке в трудный момент - путь еще более тупиковый. Я этого вряд ли забуду.

Ну,и будете одна сидеть.Зато с совместными родами,в прошлом.

Одна - не буду.

Да, требовать - тупиковый путь. Но можно объяснить, не давя на него, что он действительно нужен, что это не блажь и не каприз, а необходимость. Может получиться :-)

замужем 6 лет, у меня 2я Б (1я 5 лет назад). Муж на роды пойдет опять - потому что сам так решил (я и рада) и не потому что ему интересно, а потому что хочет ПОМОЧЬ МНЕ! и хочет быть со мной в такой важный момент. Кстати он оставался и на потугах, только ничего не видел так как стоял у моего плеча (никто не заставляет смотреть что и как "там" происходит). Никаких проблем в нашу семейную и интимную жизнь совместные роды не принесли.

Вспомните, Вам вообще удавалось его уговорить когда-либо делать то, что он не хочет? И не получится ли так, что потом он вам припомнит "Знаешь что, я с тобой на роды ходил, так что давай-ка ты тоже теперь для меня сделай то-то и то-то, без отмазок!" Если ответ на первый вопрос Да, а на второй - Нет, то я бы продолжала уговаривать, упирая на то (как уже писали выше), что он вам там именно НУЖЕН. (Хотя, несмотря на ваши объяснения, я не понимаю, зачем он вам там ;-)

На сколько я знаю, почти все европейские мужики с удовольствием идут на роды и далеко не для того, чтобы посмотреть как и что. Тут даже запретить пойти не сможешь, вместе делали - вместе рожать. Мужчины считают это своим правом. Именно из-за некоторых существующий мнений, типа нашего тут анонима, советские мужчины начинают стестяться и считать роды не местом для мужчин. Женщины сами напридумывали себе комплексы. Типа страшно показаться перед мужем без косметики. Если так себя с мужчинами вести, то естественно они к этому привынут и будут считать нормой. Автору: настаивать не нужно, но попросить хотя бы, объяснить, что вам самой страшно и он единственная ваша надежда. Заставить на самом деле не получится. Говорить о том, что это его обязанность тоже не стоит. Пускай в нём проснётся забота к вам, что он защитник-помощник, тогда ему должно быть просто наплевать на всех остальных. Удачи!!!!

Европа в этом плане не пример для подражания.Не спроста у них полно мужеподобных феминисток,да и разводов больше чем у нас.

Я думаю, мягкие и заботливые мужчины это не причина появления мужеподобных феминисток, а наоборот, результат. Есть тут и нормальные женщины и нормальные семьи. Я думаю, мы все стремимся стать к друг другу ближе, ценить друг друга и уважать. Удаляя мужчин от себя, мы не научим их ценить нас такими какие мы есть. Недостатки запада уже видны и многие начинают это осознавать. Процесс покрайней мере идёт. Европа не пример, но и научиться тоже кое-чему можно. Роды - естественный процесс. Как бы человечество выжило, если бы мы все друга друга стеснялись и не были бы готовы помочь ближнему, тока потому что вид крови нам жутко не приятен. Вопрос в том, как дать понять нашим мужчинам, что мы в них нуждаемся, без " сделает, только, чтобы я не ныла постоянно ", если он привык считать роды не мужским делом? Мы не должны боятся попросить поддержки у мужчин, если мы в ней нуждаемся.

Утопические мечты.У мужчин другая природа и цели в жизни.И чем раньше женщина это поймет,тем меньше ошибок совершит.

"Не спроста у них полно мужеподобных феминисток,да и разводов больше чем у нас." -Ой, и где же вы такую статистику видели? В России 80% разводов в среднем, в какой-то год зашкалило на 93% (специально статистику по России смотрела). Где Вы подобные цифры в Европе видели?

В России два из 3 браков распадаются,это много раз озвучивали.В Европе,каждый второй,недавно была программа.

"В России два из 3 браков распадаются,это много раз озвучивали.В Европе,каждый второй,недавно была программа. " - то есть, по вашим же словам, получаетсЯ, что в России распадаются 70% браков, а в Европе только 50% - то есть уровень разводов в Европе на 20% НИЖЕ, а не выше. И потом, 50% - это завышенная цифра. По ТВ иногда такую ахинею несут, что диву даешься. Сама работала журналистом, знаю, что иногда нет времени перепроверить инфу, пишешь от балды, авось редактор не заметит. Но и очень нагло нельзя, потому что найдется слушатель(читатель), который позвонит и укажет на ошибку... но может и сойдет с рук... журналисты - тоже люди, не всегда свою работу достойно выполняют. Вы посмотрите официальные статистические данные России и ЕС. Например, вот сайт статагентства Великобритании: http://www.statistics.gov.uk/STATBASE/ssdataset.asp?vlnk=6354&More=Y Здесь наприсано, что среднее количество браков в ЕС 5,1 на 1000 чел, а среднее количество разводов 1,9 на 1000 чел. Итого среднее кол-во разводов - примерно 37%.

Я же сказала,в среднем по Европе,где то больше,где то меньше,но в среднем половина распадается.Это слишком много,что бы учить нас "жизни".При этом большинство браков по расчету(представляю что сейчас начнется) и в позднем возрасте.В России все по другому,не находите.Девушке,вышедших замуж за иносранца,по интернету,через агентство,просьба не беспокоить.

Нет, 50% (если быть точнее, 54%) - это как раз самый высший показатель по ЕС. Средний - 37%. Самый низкий в Италии - 10%. Извините, я не пытаюсь спорить с Вами. Просто Вы начали свой пост с того, что в Европе намного выше уровень разводов, и в том числе из-за того, что мужики с женами рожают. Про браки по расчету у Вас интересное сравнение, тоже не знаю, кто и как эти показатели мерил. И как будто у нас в России люди через интернет не знакомятся. Никто и не предлагает у Европы учиться жизни, или доказывать, что у них или у нас лучше. Каждый пусть решает сам за себя. Я знаю, что во вторые роды могу справиться без мужа, потому что рожать буду у тех же акушерок. Но меня муж точно одну не отпустит... я когда сказала, что может, я сама, он сказал: "ты чего, с ума сошла, как я тебя одну в такой ситуации оставлю???" хотя на самом деле, может и придется оставить, потому что первому ребенку с кем-то надо будет в этот момент быть... Но в незнакомом роддоме одна не справилась бы. Обязательно бы уговорила с собой пойти либо подругу, либо маму, да кого угодно, желательно повлиятельнее и поавторитетнее, потому что уж очень много негатива от подруг слышала. Одна подруга рожала за очень большие деньги, и все равно в итоге сказала, что в следующий раз лучше одна в лесу будет. Вот такие пироги.

"Девушке,вышедших замуж за иносранца,по интернету,через агентство,просьба не беспокоить." - не сразу заметила эту фразу. Это Вы на мой счет хотели проехаться? Если да, то не попали, мой муж русский, агентства к нашему браку не привлекались :)

Вы так хорошо рассказываете, как он Вам помогал, как поддерживал, что с ним не так страшно. Тоже самое ему скажите. Что ведете его туда не для общего развития, а ради того, чтобы получить конкретную помощь.

Как я вас понимаю.Мне совсем скоро рожать и я бы тоже очень хотела чтобы мой муж был рядом на родах,а он ни в какую.