Помогите - меня раздражает мой ребенок....

Анонимно, потому что стыдно и больно и горько. И непонятно, что с этим делать и как преодолеть. Когда она задерживается из школы - я с ума схожу от волнения, представляю всякие ужасы, которые могли с ней случиться по дороге и понимаю как она мне нужна. Но вот она пришла - на лице вечное недовольство жизнью, еда не такая, как она любит, я слишком много от нее требую, нет никакого отдыха в этой жизни. И я начинаю закипать. Меня начинает раздражать в ней все - от мимики, унаследованной от отца, с которым мы в разводе, до его лености и безответственности. Меня раздражает ее детское, глупое поведение, ее фразочки и песни. А главное, что меня гнетет - я чувствую как ей не хватает моей простой материнской ласки - но я физически не могу ее просто обнять и поцеловать. И чем больше я чувствую в ней эту потребность, тем сложнее мне это сделать. Должны быть какие-то пути преодоления этого порочного круга.. Нельзя сказать, что я не стараюсь. Иногда я пропускаю без замечаний ее промахи и ошибки, чаще стараюсь вспоминать, каким я была ужасным ребенком. Получается иногда не вспылить, не накричать. Но как только я пытаюсь ее обнять и она начинает в буквальном смысле слова "прилипать" так, что не отдерешь - я теряю весь ласковый настрой и единственное мое желание - отстраниться. Разумеется я стараюсь сделать это так, что она не замечает (впрочем, может это только мне кажется, что не замечает), но мне от этого не легче, я чувствую себя плохой, не любящей матерью. Я знаю многие скажут мне много неприятных вещей - наверное, я это заслужила...

Не любите вы свою дочь.
От того, что вы к ней так относитесь, она может вырасти озлобленным, несчастным и закомплексованным человеком. Потом будет вас за это ненавидеть.
Вы самый близкий ей человек и так плохо к ней относитесь. Значит она будет искать понимание и утешение вне дома. Это уж точно ни к чему хорошему не приведет.

Очень дельные советы вы дали автору! Определенно это должно ей помочь в преодолении проблемы!:(

Я советов и не собиралась давать. Высказала свои мысли.

не знаю... Больно так думать, плакала над вашими словами... может еще не все потеряно?
а как быть, когда только психологически настроишься на позитивное отношение как оказывается, что то, что ты сто раз уже повторял, опять сделано не так и на твои сто раз наплевали? Что сказать - ну ладно, на этот раз я тебя прощаю, раз уж сегодня запланировала изменить стереотип отношений? Или сделать вид, что не заметила? Ребенок не поймет такой непоследовательности.

Конечно не все потеряно. Не можете приласкать - не надо. Хотя бы уважайте ее как человека.

Я не поняла. Кого вы прощаете? Дочь? Так ее не надо прощать. Это вам надо просить у нее прощение, когда срываетесь на нее. Если она себя постоянно плохо ведет, то это результат того, что у вас в доме психологически нездоровая обстановка.

А у вас других проблем нет в жизни . Вы устроенный человек и во всем остальном получаете удволетворение ?

Лютик, спасибо вам за все ответы и за поддержку. Нет, мне не кажется, что у меня другие проблемы. Новым мужем довольна, есть еще маленькая девочка от второго брака, в которой души не чаю. Но уже боюсь - что будет когда она мне начнет перечить и не слушаться... Вспоминаю, когда первая была маленькой, она тоже была такая смешная, чудесная, а потом что-то произошло - вероятно со мной.

У меня у подруги была подобная ситуация . Когда появился второй, то можно сказать, что она всю любовь перенесла на второго . Мне было так странно, потому что она столько внимания и любви отдавала в свое время первому . А теперь он ее раздражает . Она выдала одну фразу, которая может многое объясняет . Он же большой . Т.е. она подсазнательно сделала выбор, не давая может строго отчета своему поведению . Она стала считать, что старший со всем справится, когда младшей нужно все внимание .Может, если и вы поймоте что ваш ребенок еще остается ребенком что-то изменится .

Вот это и есть Проблема,а скорей не разрешимая задача.Пишу Вам открыто без всяких ананимов.Читала Вас и вспоминала себя,будто это я сама писала,а не ВЫ.У меня сын почти6 лет ,и дочь8 месяцев.С появлении малышки ,я как-то резко изменилась по отношению к сыну(всё тоже самое,что пишите Вы),и сама себя ненавидела,но ложась спать,перед сном я всёровно заставляля себя на пол часа лечь с ним и рассказать ему сказку,когда он засыпал просила у него прощение,за моё отношение к нему.Не надо вподать в транс,всё измениться,вот увидите.Просто надо прийти в себя,чётко осмыслить почему,это происходит?

Разве не любит ? Да как же так ?! Она проблему вынесла на обсуждение, потому что человека совесть мучает и уж не от того, что у нее отсутствует любовь .

Думаю проблема в том что дочь унаследовала что-то от отца(привычки, жесты, мимика), который вам неприятен. Из этого вся проблема.
Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно посетить психотерапевта! Совет из лучших побуждений. Не травмируйте ребенка. Найдите достойного врача, обсудите с ним все. Иногде после сеансов с действителоьно специалистом, по другом начинаешь относиться к жизни.

Я думала уже об этом, спасибо за совет. Да, в отце многое, но не все. Раздражает также как я выше написала абсолютное отсутствие результатов воспитания. Повторяю одно и то же по 10 раз, и все равно не усваивается.
Я думала всерьез о психотерапевте. Но мы живем в другой стране и первая проблема - это психотерапия на чужом языке, а вторая это то, что тут только заикнись, что к ребенку как-то не так относишься, сразу тобой займутся ребенко-спасительные организации. Вот и ищу помощи здесь..

Ясно. А нет никакой возможно найти русскоговорящего врача? Не бываете в России?

Тоже могу посоветовать кое-что в инете.

Спасибо - посоветуйте, пожалуйста.

Но по десять раз всем детям приходится повторять, не одна ваша такая .
Ваша проблема в вас самой скорее, а не в дочери .

а может она хочет привлечь к себе ваше внимание таким образом?

Здесь причина совсем не в разности отцовства.Дети .Всё это пройдёт,просто с появлением малыша произошёл сдвиг,не в том направлении.Я сама этого не могла понять,почему моя подруга ,так злилась на свою,старшую дочь ,со словами бесит она меня.А потом сама побывала в этой шкуре ,Славо Богу не долго.

Вы не одна такая. То же и у меня. Психологи мне не помогут ничем, я полностью осознаю, что со мной происходит, но от этого не легче. Иногда заставляю себя вспомнить, каким он был в детстве, как я нюхала его головку душистую, ножки бархатные... А он ведь таким и остался, ничего не изменилось. только мое отношение паршивое к нему. Он даже просит сам - поцелуй меня. с просительной интонацией, мне стыдно ужасно.Как будто выпрашивает мою любовь, а ведь она должна быть безусловной.

То же самое что со мной - вспоминаю ее в детстве - такую хорошенькую - и такая горечь. Куда это ушло? Почему я не могу относится к ней также сейчас - только из-за непослушания? Ну не верю я, что со мной что то не так и я лишена материнских чувств.
Почему вы думаете, что психологи не помогут?
Сколько лет вашему сыну? У вас есть другие дети? Вы можете сформулировать, что именно вам в нем не нравится? Простите, что я так расспрашиваю, просто мне это, действительно, важно для себя самой.

Меня раздражает его взросление. Эти словечки жаргонные, общение со мной панибратское, как с подружкой, иногда сама не могу понять, что именно злит. Сыну скоро 13. Есть младший ребенок,старший ревнует, конечно, страшно. Еще эгоизм чисто мужской, неряха растет, да много еще что. Моя подруга на прогулке с младшими детьми печально сказала о своем старшем: "сегодня вешалку сломала об него". Мне сначала смешно стало, потом вспомнила свою ярость, да руку готова об него сломать. Начинаешь задумываться - а из-за чего собственно? Почему так жестоко? А вот я буду дряхлой, неловкой, он мне скажет - ты мне надоела, иди отсюда. Страшно, да? Я ведь имено так ему частенько говорю. Постоянно он меня на прочность испытывает - а если так попробовать, а вот эдак если... В общем, кто кого ..

И у меня все почти так же...

Ох, девочки, и со мной те же заморочки бывают, и при единственном сынуле. Бывало, как пойдёт выходной день с самого начала наперекосяк - не хочу одеваться, не хочу кашу, не ... не .... Так орать благим матом хочется, да и ору частенько...

орете матом ?? :mda
(с транслита)

нет, не матом - тем. который русский мат! Я полагала, что пословица "орать благим матом" означает "громко кричать" - этот смысл я и вкладывала.

Я думаю, что все же самечает она, поэтому и липнет.Не хватает ей внимания. Про словечки, песни: на да глупые ини, и разговоры глупые, но ведь и лет то ей всего 8. И маленькайа у вас есть, к которой она наверняка ревнует, и отец не родной рядом. У нее и так, наверняка куча комплексов, которые она пытается таким поведением завуалировать.
Заставьте себя, через не могу, подходить к ней, ласкать, разговаривать. Это не означает на все рукой махать, а как раз наоборот: проявляйте внимамие, даже к мелочам
(с транслита)

Я автора понимаю, в чем-то и я плохая мама:(. Неласковая:(. Мне тоже надо делать усилие над собой, а старшая, наоборот, очень любит ластиться. А у меня нет такой потребности, я с детства недотрога. И рождение младшей тоже ситуацию усложнило. С мелкими проще возиться, на долю старшей меньше достается. Но я над собой работаю, стараюсь ситуацию выправлять;).

В общем, так: Вы - нормальная, любящая, заботливая мама. Иначе бы у Вас не было бы чувства вины, боли и горечи и вы осознаёте, что Ваше поведение не самое нежное к Вашей дочке. Сколько ей лет?
Я думаю, что Вы переносите негатив с Вашего мужа на неё, что Вы просто в стрессе от развода, неудавшейся счастливой жизни итд. И этот стресс Вы срываете на ребёнке.
Попробуйте пересмотреть свой взгляд на вещи. Перестаньте видеть в ней "ленивую и безответственную" девочку. Она - ребёнок, которого нужно воспитывать, объяснять, показывать, давать пробовать самой. Она чувствует Ваш настрой! Не нравится приготовленная Вами еда? А что если вместе, на выходные блины попечь? Пусть не всё будет получаться идеально. Дело не в этом. Главное - процесс. Вы подсказываете, а дочка замешивает, может быть, маслом смазывает, сахарком посыпает? Такая игра в повара и ресторан? Без стресса, дружелюбно, мирно? Или с ней поиграть вместе в её любимые куклы, пошить для них наряды. При этом не путайте, где чьё место: главный "режисёр" - Ваша дочка, Вы подигрываете, подсказываете направления. Вместе в парке погулять, без организационного стресса, как со своей подругой. Вы откроете для себя свою дочку заново, я уверена.
Не собирайте негатив про себя в детстве, про её "проступки", на которые Вы закрыли глаза. Это Вам только мешает. Научитесь собирать положительное. Откройте для этого глаза. Пусть это будет мельчайшая мелочь на Ваш взгляд. Незачто ругать - уже повод для похвалы. :-) И говорить об этом. "Сама завязала шнурки? Молодчина!" Постепенно Вам станет легче её обнять, посадить на колени, чмокнуть в щёчку.
Стоит попробовать? Я думаю, что да.

=D>

Дочке почти 10 лет. Спасибо за поддержку. Я так и стараюсь. На самом деле больше всего меня пугало то, что я какая-то ненормальная.. Но вижу, бывают у людей те же проблемы.. Осознание этого помогает понять, что на самом деле причина не в каком=то моем отклонении, а в наборе внешних причин и это можно преодолеть.
Да, на бывшего мужа она сильно похожа, и это меня не радует, но вместе с тем сильного негатива на бывшего у меня нет - расстались друзьями. Так что буду анализировать причины и ликвидировать последствия, учитывая все данные мне советы.

А Вы не шутите? Это не разводка?
(с транслита)

Только вчера я думала- как интересно, должно быть, иметь взрослого ребенка, с которым можно разговаривать , а не просто маленькую ляльку для своих игрушек в дочки- матери.
Здесь много было сказано , почему вы так относитесь к дочке. Вы просили совета:
1. Изменить образ мыслей. Дочь- это Вы. Это вы сами, и вы себя не любите.
2. Вы в ответе за целого человека, вы-Мама. В ваших руках ее будущее.
3. Надо устроить личную жизнь, но это порочный круг. Проблемы решаются вместе ,не сразу, но вместе.
4. У девочки начинается переходный возраст, будьте терпимее. Ставьте маленькие задачи себе на каждый день, и радуйтесь их решению.Были уже советы что- то делать вместе, куда- то ходить, да просто книжки читать.
5. Вспомните ваши отношения с вашей мамой, достаточно ласки вы получали? Постарайтесь не проецировать отрицательный опыт на дочке.
6. Молитесь, благодарите Бога каждый вечер, что у вас дочка.
7. Ее жеманство и капризы пройдут годам к 20, так что время у вас еще есть.
8. Помните, прочувствуйте, что ваша дочь- это нежность, это ваша плоть, это ваша любовь, ваша радость и боль, ваше счастье, ваш ангел- хранитель, мир такой большой, а вы у нее ОДНА НАВСЕГДА. Будьте просто мамой, да и покричать можно, и повторять по 100 раз- не страшно.
У вас обязательно все наладится, ваше дело- изменить мысли в своем сознании, простить себя, это никогда не поздно.
Желаю счастья вам от всей души!

меня тоже никогда никто не целовал, не хвалил, не поощрял. маму я всегда раздражала. только всегда детей подруг-знакомых ставили мне в пример и говорили, что я ничего не хочу, не любопытна, не хочу учиться ну и т.д. и т.п. и били меня часто да еще как! и каков результат? сейчас моя мама мне говорит, что я никогда в жизни еще не назвала ее "мамочка" как другие дети зовут своих мам. а мне легче уйти и никогда больше ее не видеть, чем назвать ее мамочкой. а если вдруг случайно мама меня коснется рукой там или захочет поцеловать или обнять, я вся сжимаюсь в комок и мне настолько тошно, просто физически невыносимо это терпеть! даже мимолетное прикосновение! я не могу надеть ее тапки, я не могу пить из кружки, из которой она хоть раз пила....не могу! это выше моих сил! а мне уже больше 30 лет!
я это пишу для того, чтобы вы на примере моей жизни как-то переломили себя, сделали бы над собой усилие и чтобы вы к дочери относились с любовью. она же ваша дочь, не важно, что она так похожа на отца. вы ее выносили и родили. так как вы ее никто не будет любить и если она вас так раздражает, то она может вырасти несчастным человеком. поверьте, любить она вас не будет. а терпеть вас, т.к. "родителей не выбирают" очень тяжело, поверьте. неужели вас устроит такой вариант? так что меняйтесь, настраивайте себя на другой лад, у вас все получится. вы просто привыкли так вести себя по отношению к дочери.

сорри, не туда написала...

Да, я тоже считаю, что вам нужен психолог. Возможно, будет достаточно даже виртуального общения. Могу вам порекомендовать хорошего психолога (надеюсь, он на меня не обидится:-))
Напишите ему письмо, он вам наверняка ответит - внимательный человек и грамотный специалист.
v-pougatch@yandex.ru

Спасибо большое. Попробую к нему обратиться.

Автор!!Мой вам совет, не нужно ставить перед собой невыполнимых задач....Если Вы сейчас поставите перед собой задачу, целовать дочь утром и вечером, обнимать ее каждый час, гладить по головке , каждые два часа и т.д.То Вы 100% это не выполните..Поставьте перед собой реально выполнимую задачу..Ну начните просто с поцелуя на ночь..Через недельку , для вас это не будет уже проблемой..Потом поставьте себе задачу читать ребенку на ночь 15 минут ..и т.д..Идите ооооочень медленными шагами, но к цели...у Вас все получится..Еще ничего не поздно изменить..Главное ставить РЕАЛЬНЫЕ для вас цели....., а не стремиться быть , как все....

хороший совет, на мой взгляд:-)

Спасибо за совет, я так и стараюсь делать. Ответила подробнее всем сразу ниже.

Перечитала все..уже ушла на другой топ...и все равно вернулась. Боже, как я ненавижу такие топы!!! Потому что вижу в них себя! Уродину! Тварь! Не мать! Сижу и реву, а она лежит такая красивая, оглядываюсь и в груди так щемит...не могу...


Я стала такой после рождения втрой дочи. Но мне кажется, что и к малышке у меня тоже самое.

Но, оговорюсь сразу, я их люблю, они об этом знают. Во всяком случае старшей я об этом говорю постоянно.

Просто я хочу сказать, что для того что бы мне приласкать её, погладить по головке, усадить на коленочки, почитать книгу, для меня это очень тяжело, внутренний барьер кажется непреодолимым. Нет, конечно бывает, что мы сидим обнявшись, но это так редко!
Об этом мне книгу можно написать...или свихнуться... уже совсем скоро.
Извините, за сумбур. Наболело.

А как было у вас в детстве? Вас мама часто обнимала, целовала и пр.? Может у вас на уровне подсознания какие-то комплексы?

Вы знаете, нет. Никогда ни одного ласкового слова. Ни одной ласки. Ни поцелуев на ночь.НИЧЕГО.
У нас и сейчас очень плохие отношения. Она меня так угнетает. Говорит, что я тварь, сволочь, идиотка и ещё много-много чего. Постоянно лезет в мою жизнь. И, вы знаете, у нее есть такая коронная фраза, которая меня просто коробит: "Даде если мать не права, она все-равно права, потомучто она мать!" Бред. Она никогда не извинится, постоянно во всех скандалах винит меня, зная даже , что виновата она сама. Всё пкркворачивает так, как буд-то вина была моя.
Всю жизнь я ставила перед собой задачу - ек быть такой матерью, как она...но как видите это у меня не получается.
Вчера долго не могла уснуть, всё думала обо всём этом. Всю себя вывернула на изнанку и решила обрубить эти концы (хотя понимаю, что будет очень сложно), начать все по-новой. Подняла старшую с поцелуйчиками, почёсыванием спинки и улыбкой.
Всё будет хорошо! Я знаю!

Очень хороший у вас настрой. Если он такой, то тогда все получится. Лучше ребенка перецеловать чем недоцеловать.
(с транслита)

УзнаЮ в Вашем рассказе свою маму...:(

Не может быть! Неужели такие мамы бывают?!
(с транслита)

а я вот не только свою маму узнаЮ, но и наши с ней отношения.

Хороший настрой , так держать)
Причин для вашего поведения у вас достаточно, тут и бывший муж, и мама. Можно проконсультироваться с психотерапевтом вот тут : http://forum.nedug.ru/forumdisplay.php?s=&forumid=18 .

У меня мама тоже не особо ласковая, мне в детстве тоже не хватало этих поцелув и "мусоленья" , а мама говорит ну вот не люблю я эти телячьи нежности... А сына своего я все время мусолю, и мурыжу, и зацеловываю, и как еще это можно выразить)))) Мне это приятно, и ему)

Если бы я была на вашем месте ,(правда, мне бы не хотелось этого) я бы пошла к психологу. У вас какой-то кризис внутренний (((.

Книжки: Эда Ле Шан, "Когда ребенок сводит Вас с ума", тут: http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.html

Еще очень советую Thomas & Eileen Paris, "I will never do to my kids what my parents did to me", но в сети ее нет.

Вы в одном топике мне рекомендовали эти книги . ( топик был в ТД ) Я их прочла , даже былана сеансах у психолога . Проблема в том , что сталкиваются интересы родитиля и ребенка . И часто родители не готовы и эту неготовность проявляют в виде " непонимания " . Кстати сказать мне психолог советовал не доставать маленькие детские вещи . Как он сказал , я буду невольно вспоминать каким хорошим и послушным был ребенок ,когда был маленьким .И как теперь он измменился , каким он стал своенравным . иногда это ведет к растройствам .
ЗЫ . Мы уже не ссоримся так часто , как раньше :-), хотя бывает . Тот топик меня немного отрезвил . Хотя мне писали вещи иногда даже обидные и оскорбительные.

А в чем была ваша проблема и как вы ее преодолели?

вот ссылка, только мне тогда не говорили , что со мной все в порядке . Почитайте, может сделаете для себя выводы . Я сделала , стало лучше всем . Но у меня еще и постродовая депрессия была ( как оказалось ) .

http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_4/307122.html

Спасибо, Эду ле Шан читала и многое другое. Все правильно пишут :)

большое спасибо за ссылочку, начала читать и много понимать и в своем отношении к сынульке и его поведении.

Нет, не очень плохая.. Я уверена. И то, что мы ревем над своим неумением выразить свою любовь детям уже что-то значит... И то, что вы говорите своей девочке, что любите ее это тоже важно.

Может мой совет уже кто-то озвучил, но повторюсь. Попытайтесь полюбить своих детей заново : 1. каждый день(вслух) говорите своим детям, что вы их любите(даже через немогу)
2. каждый день прикасайтесь к своим детям
3. каждый день рассказывайте о достоинствах ваших детей на работе, подругам(ищите достоинства)
4. интересуйтесь внутренним миром ребенка и тогда внешнее уйдет
5. Вместе с ребенком делайте какую-либо работу(от поделки до уборки)
Удачи!

Спасибо всем большое за отклики, советы и главное, за то, что открыли мне свои чувства тоже.
По крайней мере я теперь знаю, что не у одной меня такие проблемы и может быть, это, действительно, связано с взрослением ребенка или рождением второго малыша.
Конечно, я все время стараюсь ставить перед собой какие-то задачи - больше интересоваться ей, больше заниматься с ней чем-нибудь. Я тоже своей стараюсь все время хотя бы говорить, что я ее очень люблю. И читать стараюсь на ночь, когда не очень устала, и целую на ночь. Реже сидим обнявшись, это правда.
У меня, правда, с мамой проблем не было - наоборот, она меня "заласкивала" до моего раздражения - хотя может потому я и не очень люблю теперь нежности?
В любом случае, всем спасибо, даже тем, кто обвинил меня в том, что я не люблю свою дочь. Мне это запало в душу...

Автор, вы писали, что вы за границей. Вы случайно не в Америке? В любом случае, если читаете по-английски, вот вам ссылка http://drphil.com/shows/show/568 "Favoring One Child" - первый сюжет.
Ситуация там очень похожа на вашу: 2 дочери, одна более любимая. Негативное отношение к нелюбимой дочери тоже из-за бывшего мужа. Ведущий, психолог, много дал дельных советов той маме. Один из них, который мне запомнился больше всего: "She needs to know that every time she walks out that door that there is at least one person in this world that loves her and thinks she is so special that she is just queen of the world."

Спасибо большое, да я читаю по-английски и с удовольствием прочитаю.

Прочитала топик и подумала , что такая проблема возникает после рождения второго ребенка . И чаще, если второй старше лет на 5-8 . У меня , когда родился второй , то сначала на старшего почти времени не было , да и он мне стал казаться каким -то большим , хотя ему всего 8 лет только исполнилось . И даже сейчас иногда он раздражает меня некоторыми своими поступками , своим поведением . Мне психолог сказала, что ето из-за усталость , из-за того , что я где -то перфекционистка , а сын ,конечно ,не идеально послушный . Да , я стараюсь каждый день обнимать - целовать ( хотя он н любит ети " телячьи нежости " ) , играть с ним , говорить по душам , читаем на ночь сказки . Короче я доказываю ( себе в первую очередь ) что для меня они оба нужны и важны .
(с транслита)

Почитайте Свияша "Как жить без лишних переживаний"-хотя у вас наверно не продаются его книги.Он пишет в своих книгах об идеализациях и об отношении к себе в первую очередь.Я не во всем согласна с ним,но кое-какие моменты усвоила.
И не корите себя -"плохая мать"!

Я про себя писала , я не автор топа .
(с транслита)

сорри,не туда прицепила.я к автору обращалась

Да интересно... Для меня сейчас Димка .. ну просто не передать словами!!!! Самое лучшее что есть в жизни! Сейчас ему 6 лет. Второго планируем через несколько лет. И вот сейчас кажется невозможным, то что я могу изменить свое отношение к сыну )))))))))))))) Неужели маленький правда так все меняет?

Дело не в том , что маленький все меняет . Просто , когда в семье появляется младенчик , то старший ребенок начинает казаться " уже взрослым " , хотя в реале все наоборот . Попробую пояснить : старший сознательно или бессознательно начинает ревновать и хочет вашего вниманиякак и раньше . Но дело в том , что младшему ребенку вы в настоящий момент нужны больше ( он же вообще ничего не умеет , в отличие от старшего ) . И тогда младший начинает делать вещи как маленький , что бы вы и ему уделяли столько же внимания , как раньше . Более младшие дети ( лет 3-4 ) могут начать снова писаться в штаны , могут "разучится " самостоятельно есть ложкой , ну и т.д. Ето их НОРМАЛьНАЯ реакция а ситуацию . Но маме в етот период трудно все успеть , еще и постродовая депрессия . И тогда иногда случается , что поведение ребенка вызывает недоумение и раздражение . А о ведь остался таким как и был и ето поведение просто как его крик о том , что вы ему тоже нужны , что ему необходимо ваше внимание , ваше одобрение . короче , я слишком длинно все ето расписала , но думаю смысл донесла. Для автора тоже , думаю , полезно будет прочитать и подумать .
(с транслита)

Я такая же полохая, только мачеха. Сейчас ребенка отдаем бабушке. Я с собой не справляюсь.

я тоже мачеха

Нет вы не поняли, я ПЛОХАЯ мачеха. Знаю, что когда-нибудь отвечу за все. Очень раскаиваюсь, но тем неменее, не смогла жить с не родным ребенком

что же Вы могли такого плохого наделать?

Тяжело быть мачехой.Все заранее уже относятся к тебе негативно,потому что ты мачеха!Поделитесь опытом,почему тяжело?Что именно вам трудно даётся в общении с чужим ребёнком?Сколько лет ребёнку?
(с транслита)

С ребенком ничего в принципе отношения,я его не задеваю,он меня,раздражения мы друг к другу не вызываем.Единственное,когда он балуется, мои слова он никак не воспринимает,полный игнор.Ещё слишком много опеки со стороны его родной бабушки,которая считает,что мы его не тем кормим,не так воспитываем,не занимаемся и тп.Он наслушается, и потом начинает выделываться.

Почему вы так решили,что вы плохие? Детки тоже не сахар, не наговаривайте на себя.В таких ситуациях поможет только терпение.А насчет ласки,она тоже может быть лишней,может и ненужны
деткам эти сюсюмусю

Детки может быть и не сахар . Но деткам намного труднее совладать с своим темпераментом . А вот взрослые должны помочь им в етом , а не раздражаться по любому поводу . Хотябы стараться .
(с транслита)

Тяжело говорить об этом. У меня по-другому. Люблю, обажаю до слез. Но всякое бывает. Вот последнее время сын стал совершенно непослушным. Ужас просто. Не 10 раз, а 100 можно сказать, а он не сделает. Хихикает, "подкалывает"....
В субботу был кризис. Поскандалили. Он ушел к себе. Дверь хлопнула и я поняла.... Нет, почувствовала, как ему сейчас плохо. Для него сейчас - весь мир против него. Ведь родители (а особенно мама) - для него центр мира. В 8 лет, я думаю, это все-таки еще так.
Я через две минуты зашла к нему. Вы бы видели эти глазюки!!!!!!! Несчастные, неверящие..... А я зашла, обняла, села с ним.... и попыталась объяснить, как он больно делает нам. Еще через две минуты зашел муж. Тоже услышал дверь и бросил быстренько все дела. Был чудесный вечер. Я достала и показала ему его первую шапочку и один носочек...... В воскресенье он прям повзрослел. По крайней мере, пытался быть другим.
Автору(если дочитали): Постарайтесь почаще вспоминать детскую сладость Вашей девочки. Попробуйте поставить себя на ее место.

Дочитала, дочитала :) Каждый совет мне очень важен. Спасибо вам. Действительно, когда мы с ней вспоминаем о том, какая она была маленькая,смотрим ее детские фотографии, как-то становимся ближе и отношения наши теплеют.

Всегда ставлю себе в пример,тот момент,когда появился на свет,мой сыночек,до того дня ,как появилась наша доча(разница в пять лет).И любили мы его не меньше ,чем дочу,в чём-то и больше:ведь он был Первый.Это меня и спасало,от всяких раздражений ,а теперь просто стараюсь осмысливать себя и сына,то -что Саша маленькая и действительно требует больше внимания,и то,что вся ненависть и разждражение-это всё временно,что в подсознаниии своём мы понимаем, что не перестали болшьше любить старшего.

Упс,какая темка......Вообщем почитала,и поплакала.Немного во всей истории увидела себя,но у нас всё не так запущено,как у автора.Просто больше раздражения на старшую,именно после рождения младшего.У меня старшая тоже очень ласковая девочка,всё время липнет,обнимет,всю меня изнюхает,коленки поцелует.Меня это тоже немного раздражает,и бывают моменты когда я её отпихиваю от себя.Но у нас так,каждый день перед сном я её целую,перед уходом в школу тоже.Сейчас поняла,что наверное я это делаю тоже только для себя,доказать себе что я хорошая мама,не забывшая о старшем ребёнке.Да,она ещё ребёнок,и мы должны об этом не забывать.Я знаю что у меня всему вина,это младший,я слишком в нём души не чаю,слишком с ним сюсюкаюсь.Когда совсем паршиво,достаю фотки старшей,когда она была малышка,была такой сладкой,милой,обожаемой.Плачу над ними,понимая что сейчас,я не уделяю ей нужного внимания.Но нихего не могу с собой поделать.Порой думаю,надо рожать третьего,что бы внимание перешло на третьего,и ей будет не так одиноко быть обделёной,их станет двое.Но я стараюсь,очень стараюсь ей улыбнуться лишний раз,сказать ласково,похвалить.Хорошо что я по натуре человек очень не вспыльчивый,я её фактически не ругаю.Не говоря уже о "побить".Всё решаем спокойно обсуждая.Ну и её заслуга в том,что всё таки и она,не сложный ребёнок,покладистая,спокойная.......Я знаю что я её люблю,но времени просто нет на неё,и сил,после нянькания с младшим.:(
(с транслита)

Ну почему же у вас не так запущено как у автора? :)У автора тоже не запущено :) Вы описываете тоже самое, что происходит в нашей семье- старшая ласковая, не проблемная.. А внимания больше перепадает младшей, хоть я тоже целую и на ночь и перед школой, и читаю с ней - правда не регулярно.. и разговариваем.
И голос повышаю очень редко, и бить - не бью. Просто совесть мучает, что не могу вот так со всей душой к ней как к маленькой. Взросление раздражает - правильно выше заметили. Особенно когда рядом смешная маленькая девочка, от которой и требовать вроде еще рано, да и не заподозришь, что она назло что-то делает.

Сколько лет вашей девочке? Моему сыну 8 лет, я во многом вас понимаю. Испытываю те же нравственные мучения. Его раздражает во мне ВСЕ: мой голос, манера с ним разговаривать. То, что НАДО утром вставать, одеваться, собираться в шоклу, за все мне достается: огрызается, кричит, что я говорю противным голосом (это когда я изо всех сил стараюсь говорить спокойно, не сорваться на крик, не обидить его). Нарочно пачкается, писает мимо унитаза, не хочет чистить зубы, умываться, мыть руки. К нему прикоснуться страшно: липкий, грязный. При том, что каждое утро уходит в чистой одежде.
Очень люблю его, я это знаю, но когда он дома, то это такой кромешный ад, что мне тоже не хочется даже его обнять, все чувства атрофируются.

Вы знаете , я тоже думала , что мой НАРОЧНО мне делает . Пачкается , писается , грубит и другое . А он такой , он себе доказывает , что он личность , что нельзя контролировать ВСЕ его поступки . это как форма протеста . Поверьте , он вас любит и ждет от вас ласки и понимания . Он просто вас испытывает , ищет до какого уровня может пройти в отношениях с вами . Мне мой топик очень помог , ну и консультации психолога , конечно тоже . Да , все еще имеют место случаи , когда я раздражаюсь на него . Но теперь я предупреждаю , что нахожусь на грани и не стоит меня испытывать . И он пркращает , не доводит дело до моего крика .

Простите, что вклиниваюсь. Скажите, а почему не советовали Вам вспоминать младенчество? Для меня , например, это еще одно напоминание того, что он - лучший ребенок на свете. И если что-то идет не так, то виноват уж никак не он, что-то неправильно делала я

Потому , что вы будете вспоминать каким он был хорошим , послушным , ласковым в детстве . Но он ведь изменился , повзрослел , стал отстаивать вое мнение , спорить , не слушаться . А вам то хочется тэ , прежних отношений .И вы ждете , что все будет по - старому , а так уже не будет . И вы начинаете раздражаться на ребенка , иногда может быть придираться к нему . Одно дело смотретрь вещи вместе и вспоминать , и совсем другое смотреть в одиночку и хотеть , что бы ребенок стал таким как был .

Спасибо, разобралась. Думаю, это верно для конкретных случаев. Повторюсь, что я после этих воспоминаний не его пытаюсь переделать, а себя.

Да я, вообще-то, очень ласковая мама. И понимающая, беседую с ним часто, ежедневно.
Но и раздражаюсь тоже ежедневно, ведь специально доводит, чтобы я закричала, а то и шлепнула. Я его тоже предупреждаю, что нахожусь "на грани" - не помогает, когда он уже вошел в раж, его ничем не остановить.
К психотерапевту ходим уже третий год......... Свое поведение он анализирует, понимает, что неправ, сожалеет, но ничего с собой не может поделать (по его словам).
Не могу я уже, никогда не думала, что наши отношения станут такими ужасными.

Вы наверно эмоциональный человек . Доводит он не специально , он ищет ту границы , за которой начинается ваша истерика . Не надо доводить дело до того , как он входит в раж , тормозите его раньше .

А сколько лет вашему ребенку. Вы ходите именно к психотерапевту? То есть врачу, а не психологу? и он занимается с ребенком или с вами или с обоими? И с какого возраста ребенок начал анализировать свое поведение?

Ходим к психологу и к врачу тоже (они в одном центре работают, комплексно).
Сыну скоро 8 лет. Когда начал психотерапию, научился формулировать, анализировать свое поведение....
Само поведение не меняется. :(

Моей почти 10. Я вас тоже понимаю :) Тоже все время контролирую себя - как бы не обидеть. Объясняю все по 100 раз, разжевываю. Все уже со мной хором повторяет - все знает как надо делать. Но у нее характер очень мягкий - она мне никогда не говорит, что я ее раздражаю. Очень редко срывается на крик - мама, ты от меня очень много хочешь! А однажды я отругала ее (строгим голосом, не повышенным), она ушла к себе плакать. Я прихожу и спрашиваю - ну чего ты плачешь, я ведь даже не накричала на тебя. Я плачу, говорит, потому что у меня ничего не получается делать как надо. Тут уже я расстроилась...

Читаю и вижу себя со стороны. Тоже уже не один раз обращалась к психологу, они как один говорят, что мой сынулька замечательный, но возможно черезчур эмоциональный. А я, порой, его готова задушить собственными руками, так доводит((((( После таких бесед преободряюсь и стараюсь быть терпеливой, любящей мамой, но хватает не надолго. Пытаюсь анализировать ситуацию, что я сделала не так или может слишком требовательна, но родные (бабушка и дедушка) в один голос твердят, что вы сами его избаловали и надо наоборот строже. После этого совсем теряюсь - так строже или мягче, с любовью? Он конечно молодец, старается быть таким как мы ему говорим, но он очень энергичный (халерик) и часто срывается, чуть что не по его сразу в крик и ярость.
Понимаю, что ему очень трудно сравится с собой, столько соблазнов (комп, игрухи, друзья), а тут еще и мама со своими уроками и музыкой...
Спасибо большое, что такие топы появляются, понимаешь, что ты не одна, что такие проблемы встречаются часто, а выходить из них надо не забывая, что это наши дорогие детки. Они нас очень любят и делают все не со зла, а именно в силу своего характера, либо ситуации, в которую мы их загоняем.

извините, что вмешиваюсь.....ну уроки я понимаю, а музыка зачем, если у него негатив на нее бывает?
Меня лелик не раздражает, но из себя периодически ТАК выводит, что ору, как потерпевшая, потом переживаю......но ощущение иногда ей-Богу, что пока вот так не вызверишься, что не понимает, что я говорю серьезно:(

И у меня тоже так быват:-(. По отношению к старшему, он от первого брака:-(... Стыдно за себя ужестно. На данный момент нашла для себя следующий выход: заниматься совместными делами, интересными для нас обоих. Захватывает, и этот барьер хотя бы на время рассасывается, а со временем он явно становиться тоньше;-)
Мы все не идеальны. Хорошо, что можем в этом признаться и работать...;-)

Вы просто проецируете на дочь злость и обиду за несостоявшуюся личную и семейную жизнь по вине или при участии её отца. Но это крайне эгоистично ,глупо и безнравственно.Скажу резко- но ,какая же вы после этого мать? вы - изверг,садомазохист!

По хорошему вам нужно обратиться за помощью к специалистам- психологам.
Для меня- жутко противоестественно не тянуться изо дня в день к ребёнку,НЕ обнимать и НЕ целовать его,не посвящать ему и его развитию появившееся свободное время,без ущерба для собственных степеней свобод.
Ребёнок не виновен в том,что ваша судьба раскололась на мелкие части,как дорогая антикварная ваза. Скорее в это есть ваша вина,как матери,так и отца. Это ваши ошибки;и как может бедное,несформированное дитя,губка, с быстротой молнии впитывающая поведенческую модель мамы и женщины с вашего ужасного примера, себя чувствовать?!
Почему хочется обнять и не можется? В чём виновата девочка? В том ,что похожа на папу- так это унаследованые гены-ни более ни менее.Это частичная копия того человека ,которого вы любили,за которого выходили замуж и захотели иметь ребёнка.Да вы должны напротив,чувствуя свою вину перед девочкой за разрушенную полноценную семью посвятить себя ей без остатка.Вы должны искренне ,с душевным порывом овспитать в ней духовную личность,что позволит ей избежать в своей жизни ваших ошибок.
Проникнитесь вашим святым долгом перед этим Ангелом.Не травмируйте её душу,не взращивайте в ней массу комплексов и затаённых злоб!
Блин,бедное дитя,я аж плачу.Какого хрена вообще есть на свете такие матери,мать их!!! Я когда смотрю телек и вижу то там то сям мать придушила,мать зарезала,мать оставила в квартире а дети с голоду умерли- я готова была бы у неё их забрать к себе и воспитывать... у этой неродивой суки! Уж простите мои эмоции,кто читает.

Там вверху вам дали хорошие советы сближения- играйте вдвоём,читайте книги ,а главное- помните одно : Ваш ребёнок ни в чём не виноват перед вами!!!Он - сосуд любви,который всегда должен быть наполненым до краёв! Вашей любви ,как матери,- в первую очередь!! Иначе- горе и беда!! Помните об этом,несчастная
Сори всем,кому показалась резкой.Возмутило.

А я считаю, что такие топы обязательно должны быть и большое спасибо тем, кто не боиться говорить об этом. Не возможно все время испытывать только положительные эмоции по отношению к ребенку, даже собственному, которого хотели и желали.
В моем ребенке (признаюсь честно) меня очень многое раздрожает и огорчает, я с собой борюсь, навешиваю кучу комплексов на себя,в том числе и то, что я плохая мать, а это не так. Да и я кричу и бью своего ребенка, когда он меня окончательно допекает, но при всем при этом я его жутко люблю и переживаю за него. Вам очень повезло, что вы не сталкивались с чувством раздрожения и недовольства, что испытываете только любовь и нежность к своему ребеночку. Но мы все разные и детки у нас тоже разные. Вот я мама уже двух ребяток и могу вам ответственно заявить, что очень они разные и чувства (хотя и должны быть одинаковыми - любовь), тоже отличаются. К одному я требовательна и строга, а к другому мягка и нежна (я утрирую и обобщаю конечно, но в большей степени это так).
А автору за то, что не побоялась высказаться и раскрыть свои пробемы, еще раз спасибо. Многие, кто не нашел в себе мужество, прочитав этот топ смогут найти ответы и на свои вопросы, а главное постараться исправиться и научиться любить просто так, а не потому что...)))

И вам спасибо за поддержку. И рассуждения ваши очень здравые и девиз у вас хороший :)
Да, почитав ответы тех, кто не побоялся сказать, что тоже испытывает раздражение к своим детям иногда, я почувствовала, что не все так плохо. А когда появляется надежда на то, что не все так плохо, все начинает стремительно улучшаться :) И уже начало.

Не правы вы. Нет у меня ни злости, ни обиды. Ничего не разбилось, не было никаких дорогих ваз. Моя жизнь сложилась гораздо лучше, чем если бы мы продолжали нашу семейную жизнь.
И напрасно вы сгущаете краски - я не бью своего ребенка, не обижаю ее. Я говорила о том, что иногда не испытываю желания обнять ее, но я практически всегда держу себя в руках, и никогда ни единым словом не обмолвилась, что меня что-то раздражает. На словах - я всегда говорю ей, что люблю ее.
Это моя внутренняя проблема, которую я тщательно скрываю от всех, но как я уже ответила ниже, те люди, которые не побоялись сказать, что и у них возникает раздражение на своего ребенка мне очень помогли понять, что это возможно не такая уже проблема, что значительно сняло мое внутреннее напряжение и помогло взгянуть на наши отношения иначе.

Вы очень хорошая мать, как мне кажется, т.к. немногие смогли бы так четко сформулировать проблему и начать ее решать. Мой совет такой, переведите свою дочку из роли малютки(а она в вашей голове все еще в этой роли), в роль друга и товарища по жизни. Девочка то уже большая, у нее тоже много проблем, но она пока не такая умная и не может все так же четко объяснить. И еще, поскольку Вы ее мать, в Вашей дочке большая половина от Вас, она Ваше порождение и то, что получили Вы сейчас, тоже все Ваше. Может просто стоит смириться и принять все как есть? И всегда можно начать все заново, с детьми это получается, они такие понимающие и прощающие в этом вопросе.

В следующий раз когда она к вам прижмется, вы выключите мозг и на полную катушку включите сердце, любящее материнское сердце и все у вас будет хорошо, ведь это ваша кровиночка, вы ее рожали плоть от плоти, это ваше сокровище.
В группе куда ходит мой сын есть две девочки, которые меня встречают как родную маму и сразу прижимаются, как птенчик под крыло мамы, а я неловко себя чувствую, т.к. понимаю, что в принципе у них нехватка этой ласки... не потеряйте своего ребенка. Искренне желаю вам любви и мудрости