Как правильно поступить?

Проблема произошла во вторник. В поедельник купили ребенку игрушку с конфетами,во вторник он её взял с собой в школу.Приходит ребенок домой и говорит,что его конфеты выбросил в помойку одноклассник. Я попрасила его рассказать,как всё было.Оказывается,мой ребенок бежал из коридора к своей парте,в этом же ряду на последней парте играли двое мальчиков и толи кто-то из них подставил ножку,то ли Максик сам споткнулся и упал на стол,у тех детей была машинка лего и она разобралась.Тот мальчик чья это была игрушка закричал,зачем ты упал на мою игрушку,я тоже сделаю тебе что-нибудь плохое и побежал к парте сына.Сынуля успел крикнуть,что не делай ничего,в это время второй стал пытаться с ним драться,пока сын отбивался от второго мальчика,первый схватил игрушку сына со стала и побежал в сторону помойки,когда мой ребенок закончил разбераться с вторым мальчиком и подошел,к своей игрушке,то конфет там уже не было:(. Вчера я позвонила маме мальчика,который по совам сына выкинул конфеты,она поговорила с ребенком и тот сказал,что он выкинул свои конфеты,а не Максима и,что её сын ей не врет,что это сделал кто-то другой.На моё предложение встретиться с детьми в школе и ещё раз выяснить,она отказалась сославшись на занятость и невозможность так рано приехать в школу.Тогда я ей предложила,что я схожу сама и мы с учительницей попытаемся разобраться.Она согласилась.Я долго думала и вот теперь не знаю,стоит ли эта проблема того,чтобы так долго её затягивать и впутывать в это учительницу,у неё и так проблем хватает,а с другой стороны понимаю,что ребенок который выкинул эти конфеты,должен понять,что ему не кто не давал права выкидывать чужие вещи.Что вы мне посоветуете?

Честно? Если вы будете так разбираться каждый раз - Вам просто придется не отходить от своего ребенка ни на минуту - ибо подобных разборок у них будет еще ого-го сколько. ИМХО - не загружайтесь, пусть ребенок учится стоять за себя сам. А вещи чужие, те, которые приносятся с собой в сад или школу - чаще всего становятся достоянием общественности :-)

Обычно я и не вмешиваюсь,а предоставляю ему возможность разобраться самому,могу только помочь морально,понять,где он был не прав или подсказать,как надо ему было себя вести в конкретной ситуации.Я не против чтобы дети играли в игрушки,которые сын носит с собой и всегда говорю,чтобы он угощал деток тоже если берет с собой конфеты. Тут просто меня порозила сама ситуация,что только за то,что ребенок нечаянно упал на его машинку и не сломал её,он пошел и выкинул конфеты,пока другой отвлекал ребенка.Согласитесь довольнотоки подлый поступок. И если он сейчас увидит,что он остался безнаказанным,что ещё он сделает в другой раз? Муж вообще сказал сыну,сто за свои вещи надо самому наказывать обидчика и хорошенько ему наподдать. А сын сказал,что тогда он бы получил замечание и мы бы опять запретили ему играть в компьютер.Мы конечно же ему объяснили,что если бы он нам объяснил,как всё было то мы его не наказали бы.

Скорее всего, ребенок, тот , который выкинул конфеты и не думал о подлости своего поступка - он, видимо, просто был очень зол и поступок его был импульсивным. А какой возраст детей? Это первый класс? У нас была похожая ситуация - т.е. мне тоже пришлось разбираться между моим сыном и его одноклассником, но в присутствии второй мамы - у нас инциндент произошел незадолго до родительского собрания, на которое, к тому же, были приглашены и дети, поэтому нам не пришлось специально встречаться, мы просто после собрания вчетвером спокойно все выяснили, кто прав - кто виноват (устроили детям очную ставку :) ), и выяснили кто по-настоящему виноват в нашем случае и кого следует наказать. Если это первый класс, то Вам все-таки следует довести до конца свое расследование и разобраться в ситуации, чтобы действительно тот, кто виноват, не думал, что такие фокусы можно безнаказанно проделывать и в будущем.Пусть это будет маленьким уроком. А учиталь в начальной школе - все-таки еще и воспитатель, поэтому, если мама второго мальчика не хочет уча вствовать в разговоре, то попросите учительницу ВАм помочь

Ужасно жалко мальчишку Вашего,не таскайте вещи хорошие в школу.Ну а в классе всегда и придурки найдутся,и просто злые дети,и ябеды,Вы же не будете каждый раз к классной бегать.Хотя,если первоклашка - я бы сходила ,сын будет знать,что Вы готовы помочь и поддержать.

А мне жалко обоих мальчишек. И, если честно, мне бы в такой ситуации и в голову н пришло звонить маме второго мальчика.А своего я бы, во-первых, пожалела, а во-вторых, объяснила, что вещи, которых ОЧЕНЬ жалко, не стОит носить в школу. А заниматься воспитанием чужих детей ("чтобы он понял...и т.д.")-это вообще дело неблагодарное.И главное-это же дети! Они вчера насмерть переругались из-за горки конфет, а сегодня-не разлей вода! Автор, если вы так остро будете реагировать на такие мелкие детские конфликты, то ваш сын рискует остаться без друзей! :(

Ругаться не хочется и воспитывать не хочется,но и делать так чтобы мой ребенок в более серьезной проблеме потом ко мне не подошел решив,что я всё равно не помогу,не хочется.А позвонить маме предложила сама учительница,т.е. она так решила,что родители должны тоже принимать участие в решение проблем между детьми.Хотелось просто чтобы мама сама объяснила своему ребенку,что так делать нельзя,тем более что сын не сломал его игрушку и упал на неё не специально.Удивило то,что мальчик спокойно врет,а мама и не хочет пытаться разобраться.

Ну вы ведь, уверены, что ваш ребенок не врет? Вам же не приходит в голову, что он мог растерять или съесть все конфеты, а историю про того мальчика сочинить? Так почему же та мама должна подозревать своего сына? Это нормлаьно, что она ему верит, так же как и то, что вы верите своему. Я, честно говоря, удивлена, что учительница так раздула этот конфликт. Может быть, там все-таки что-то больше, чем просто выкинутые в мусорку конфеты? У вашего сына с тем мальчиком вообще какие отношения? А для того, чтобы ребенок понял, что вы можете помочь, ИМХО, достаточно проявить участие, пожалеть, объяснить как можно себя вести в таких ситуациях в дальнейшем. Опять же, ИМХО, задача мам в таких историях не разбираться самостоятельно, а предложить ребенку варианты поведения.

Я очень хорошо знаю своего ребенка и вижу,когда он врет.Такая идея мне пришла в голову,поэтому,когда он пришел и стал рассказывать,что его конфеты выкинули,я попросила его всё вспомнить и несколько раз переспрасила,уверен ли он в своих словах.Так как я видела,как ведет себя тот мальчик в школе и до этого у него были проблемы и с другими детьми,и с учительницей,то я склонна поверить сыну в этой ситуации,т.к. оговаривать другого мальчика он не будет.Как я писала уже выше конкретно в этой ситуации раздувания конфликта не было,сынуля побоясь получить замечание от учительницы,не стал потом с ним разбераться.Когда я его спросила почему,он ответил,что тот мальчик не признается,т.к он и до этого делал кому-нибудь плохо,а потом говорил,что он этого не делал. Хотелось просто,чтобы мама сама объяснила своему сыну,что так поступать не хорошо.Я не стала сегодня ничего выяснять,учительница сама сегодня спросила,что случилось и я ей спокойно объяснила ситуацию и сказала,что папа разрешил в следующий раз просто напросто дать хорошеньго сдачи,если кто-нибудь ещё раз попытается,иак поступить с личными вещами сына и чтобы прежде чем писать замечание,она выслушила обе стороны и попыталась понять,кто прав,кто виноват. Сделала я это без ругани ивыяснений отношений и с мамой того мальчика я тоже разговаривала,очень вежливо,чтобы ни кого не обидеть.:)

А может быть, стОит научить отстаивать свою правоту, не боясь замечания учительницы? В конце концов, вы ведь нормальная, адекватная мама, я уверена, что перед тем, как ругать и наказывать за замечание, вы сначала сами во все разбретесь!

Прочитала 2 раза, дабы вникнуть. Боюсь, мое мнение не совпадет с общественностью :) Мне кажется, самый большой Ваш плюс - это спокойствие и вежливость (с учительницей и мамой). Многие просто "кидаются" защащать СВОЕГО ребенка. Но по Вашим словам получается - ваш ребенок прав!!! (т.к. упал случайно), а второй - НЕ прав, так как излишне эмоционально реагировал. Однако совсем потерялся мальчик, подставивший подножку :) - а ведь он начал первым! Так можно джо бесконечности продолжать :) А сколько лет учительнице? Если она нормальный педагог, то вряд ли посоветует родителям разбирать такой мелкий конфликт. Сочувствую Вашему мальчику, т.к. он расстроился. Но второй-то? Во-первых, мне не кажется, чтоон врет - просто взгляд на ситуацию у него другой. Во-вторых - прдставьте Вашего - он построил (сотворил, своял) - чудесную машинку - а теперь кто-то взял - и разломал!!!! (по какому праву?????). Вот он адекватно эмоцианально среагировал. Вызывало бы большие подозрения, если бы он подошел и сказал: "Знаешь, я новую построю. Будем друзьями".

А я как раз не исключаю, что все именно так и произошло бы, но днем позже:)Как я поняла из первого поста автора-никто не видел во-первых. ставили ли подножку, а во-вторых, выкидывал ли ваторой мальчик конфеты.

Сын видел,что он схватил игрушку и побежал к мусорке с игрушкой,а когда через пару минут он подошел к игрушке конфет в ней уже не было. Глупо думать что кто-то третий это сделал.

Почему глупо? А если предположить, что мальчик схватил уже пустую игрушку из которой кто-то раньше утащил конфеты?

Вы так уверены в правоте своего мальчика,что обвиняете другого..а та мама соответственно верит своему,который наверняка сказал,что ваш мальчик не случайно сломал машинку...Вам надо научиться спокойно реагировать на такие вещи.И развязка должна быть простая-не носить дорогих вещей в школу,а если отнес,то потом родители не будут бегать и искать правду.Это не тот случай.

Да я вроде всегда спокойно отношусь,просто удивил сам поступок детей.Моему мальчишке за четыре месяца уже не один раз сломали его игрушку,но он не бежал и не ломал игрушку обидчика и не выкидывал их вещи в помойку.Да приходил расстроенный,но я как то пыталась сгладить это,успокаивала и предлагалаему не брать с собой игрушки раз он так реагирует.Хоть учительница и говорила сыну,что я должна позвонить родителю того ребенка,кто сломал и сказать,чтобы они купили новую,но я не стала так делать,т.к. понимаю,что такое во время игры может случиться и сыну тоже всегда объяснила,что раз играли вместе и сломалась игоушка из-за этого не стоит скандалить. Вот чуть-чуть и стало обидно за сына,получается,что не надо было его учить не драться,если кто-то нечаянно сломал его игрушку,а пускай поступает,как те два мальчика и тогда ему будет не так обидно.:( Как-то не хочется чтобы ребенок с раннего детства учился всё решать с помощью кулаков.

Исходя из Вами написанного - как раз наоборот. А на счет покупки родителями ТОГО мальчика новой игрушки - учительница в своем уме? Вы так и не ответили, сколько ей лет - я Вас спршивала выше :)

Если честно,я не знаю точно сколько ей лет,думаю лет 25-35.Может быть я просто не правильно написала чуть-чуть.Просто совсем никак не отреагировать,я побоялась,т.к. пытаюсь учить ребенка,что чужие вещи надо беречь и уметь прощать другого человека,если он нечаянно сломал его вещь или испортил,а когда другие так делают с ним,только за,то что он нечаянно упал и не сломал ничего.Хотелось просто чтобы он увидел,что у него есть к кому обратиться,а непереживать не справедливость в одиночку.Поэтому я не ругалась,а попыталась выяснить ситуацию и я же уже писала,что не стала идти собирать детей вместе и выяснять всё до конца.

Если бы мне так позвонили и сказали,что мой ребенок такой-то,такой-то..сломал кому-то игрушку или выкинул конфеты,я бы не пошла на разборки в школу.Как и сделала та мама..А про кулаки..ну тут я ничего не могу сказать.Я всегда учила-обидели,дай сдачи,чтоб в следующий раз не подходили.А носить хорошие игрушки в школу,повторюсь не стоит. И подумайте,не привыкнет ли ваш сын к тому,что мама за него,если что,заступится?..

Как раз до сих пор я никогда и не заступалась,а учила его разбираться самого.И не говорила я ничего плохого о её сыне,просто объяснила,что случилось и попросила объяснить,что так не всегда стоит поступать,что мой сын не специально упал на стол. И в дальнейшем не собираюсь по любому поводу вмешиваться в проблемы сына.

Странная у вас учительница какая-то, если честно!:( Если по поводу каждой сломанной игрушки она будет такие разборки устраивать, то дети вообще друг с другом играть перестанут, а то вдруг что сломаешь случайно! ИМХО. вы все правильно делаете, и я бы как раз на примере этого мальчика показала, что поступать так-нехорошо. По принципу "видишь, и другому тоже может быть обидно так же, как тебе".

Мой слава богу и не ломает чужие игрушки и уж тем более не выкинет чужую вещь.

Согласна на все двести:)

Н-да... А в армию к нему тоже поедете?

Я уже написала выше почему я так себя повела.В армии он будет уже взрослым человеком.Я говорила уже и повторюсь ещё раз,я не ругалась и не скандалила,а просто вежливо попросила маму объяснить своему ребенку,что так делать не хорошо.Я никогда не воспринимаю в штыки и как личное оскорбление,если мне скажут,что мой ребенок,как-то не так себя повел и всегда пытаюсь объяснить своему ребенку,что хорошо,что плохо.Вы своему сыну тоже не будете помогать из боязни,что потом придеться потом ехать в армию. По вашей реплике можно подумать,что если над вашим ребенком будут издеваться,а вы будете молчать и делать вид,что всё хорошо?

Я не верю,что взрослая,адекватная женщина может заморачиваться из-за такой ерунды.Вы мужчину растите! Что дальше-то будет! По-моему это невинная шалость,по сравнению с тем,что ему предстоит хлебнуть за все школьные годы. Мне знаком такой тип мам.Я с ними в переговоры не вступаю.У них, ее кровиночка всегда права,априори. И если вы считаете,что это издевательство над ребенком,то,видимо,пора писать заяву в суд.

Вы не правы,моя кровиночка,как вы пишите,за подлый поступок,бывает очень сильно наказан.И уже писала выше,что никогда не говорю,что мой ребенок не виноват,всегда выслушиваю и прислушиваюсь к замечаниям учителей и родителей.Мой ребенок за плохой поступок и отчитывается и если надо стоит в углу.И всегда пытаюсь понять другую сторону.За всё время пока у меня ребенок ходил в садик и сейчас пошел в школу я не поругалась ни с одним родителем.И уж тем более подавать в суд я не собираюсь.

Про издевательства речи в данной ситуации нет. Это обычная пацанячья ситуация, где ребенок должен решить все сам. Вам несколько человек написали, что не стоит так реагировать, что вашему же сыну потом хуже будет. Мы в детстве таких "маменькиних" сынков старались всегда задеть ,когда мамы рядом нет. Если бы возникла такая ситуация, я бы ограничилась односторонней беседой с сыном, не более. Пусть мужиком растет, а не размазней.

!!!!!ППКС!!!!

Да не маменькин он у меня сынок,из-за всяких пустяков он и не бегает ко мне.И я не бегаю не скандалю из-за каждой ерунды.Как вы думаете плохими людьми сразу рождаются?Или из-за того,что с детства родители не обращали на какие-то плохие поступки,а потом удивляются почему мужчины бывают подлыми.Просто я очень много слышала жалоб на этого мальчика,именно о таких поступках. Когда я позвонила маме,я не в коем случае,не говорила,что её сын плохой и говорила спокойно и вежливо,не обвиняя её ребенка,рассказала ситуацию,как мне рассказал сын и совершенно не удивилась и не обиделась,когда она сказала,что она сначала хочет поговорить с сыном.Просто изначально удивило её бозразличие к тому,что кто-то из детей говорит не правду.И когда я предлогала встретиться с детьми,то только для того чтобы убедиться,что мой ребенок мне говорит правду.Но не увидив у другой мамы интереса,просто ещё раз объяснила сыну ,что правильно,что не правильно и попросила,чтобы мой ребенок так не делал.Не хочу чтобы мой ребенок думал,что с помощью вранья можно избежать серьезного разговора или наказания.И помните анекдот,как один человек наступил другому на ногу и не сразу извинился,а когда извинился,то услышал: ничего-ничего я вам уже на спину плюнул.Вот я думаю,что если с детства не обращать внимания,то и этот мальчик потом будет так делать.Только по этому меня затронул этот поступок.Теперь я надеюсь вы меня поймете.:)

Я думаю, что проблема не стоит выеденного яйца. А что касается мальчика и его мамы, у мамы могут быть отличные от ваших,представления о благородстве, подлости и других качествах. Не надо"мягко" указывать мамам на недостатки их детей. Далеко не все приходят от этого в восторг.

Соглашусь.

Это вполне обычная ситуация в школе. Я просто обратила внимание на то, что родители детей, которые не ходили в детский сад, часто посещают учителя с подобныи вопросами. Я думаю, что достаточно поговорить со своим ребенком и научить его самому разбираться с проблемами среди одноклассников.

Милая мама, обязательно поговорите с учителем (классным руководителем), опишите ситуацию. Её задача разобрать этот случай ( не указывая на "героев"), найти с детьми правильное решение данной ситуации.В школах Эстонии проходят развивающие беседы с детьми и родителями, позволяющими найти правильное решение для детей и взрослых.

Я уже писала,что не стала собирать детей,с учительницей мы уже это обсудили и я ей объяснила,что из-за частых писания ею замечаний,ребенок побоялся отстоять свою вещь и что,папа объяснил сыну,что делать в таких случаях,и попросила внимательнее выслушивать обе стороны,чтобы дети не боялись быть не справедливо наказанными.

Вы знаете,может Вы меня и не помните,но я училась последнии три года в вашей школе. Наш выпуск был в 1995 году.Очень приятно было Вас тут увидеть.:-)

А мне тоже кажется, что учительница спихнула с себя именно свою работу на родителей. Такие случаи надо разбирать сразу, по горячим следам, именно в классе (аккуратно, без унижения), тем более, что это первый класс, учительница должна же что-то делать для формирования коллектива, "семьи", так сказать. А так она вылила это на маму (почему тогда только одну?), та вроде как должна что-то делать, а другая ни сном, ни духом. Дурацкая ситуация, из мухи, в принципе, раздули слона, а виноват тут, я считаю, учитель.

если ребенок переживает по поводу случившегося, я бы поговорила с учителем. У нас принято, что учителя разбирают подобные ЧП, т.к дети не всегда могут адекватно сами разобраться. Только не обвинять заранее кого то, а именно попытаться выяснить, что же произошло.

Я так сынуле и объяснила,точнее сначала муж ему объяснил,что надо делать,когда кто-то пытается специально нанести вред его вещам,а потом я добавила,что если бы ты объяснил учительнице,почему ты так сделал,то она бы тебе замечание не написала,а если бы и написала,то придя домой ты бы объяснил нам и мы бы не стали лешать тебя возможности поиграть в компьютер.

Позвольте им разобраться самим. Хотяя, вы уже вмешались:-(

Спасибо всем за комментарии.Жалко,что некоторые женщины не правильно меня поняли,наверное я не правильно объяснила ход своих мыслей.Я просто попала в тупик и не знала,как правильно объяснить ребенку,что несправедливость всегда бывает и что в следующий раз он не должне вести себя так как повели себя эти мальчики.Всё-таки я не хочу,чтобы мой сын с раннего детства учился все вопросы решать силой и кулаками.А был действительно мужчиной,т.к. я уже жила с человеком,который бил меня если он считал,что я не права и ребенку от него доставалось за любой поступок,даже за то,что тот случайно разлил воду или что-то разбил,или сломал.

я с Вами согласна.Тоже всегда своим внушаю, что надо использовать слова, а не "кулаки". И обращаться за помощью к старшим( родители, учитель), если есть проблемы.

Ох... и у нас все не просто. Вроде ничего серьезного, но чувствую что ребенок меняется в худшую сторону, хотя из всех сил не хочет это делать. Но если не будешь как все, то и друзей не будет. Сегодня ребенок говорит: Да я сильный, но я НЕ ХОЧУ драться. Зачем? Неужели так сложно поговорить и решить? И даже не знаю что ему сказать... Придет вечером папа - убдем разюираться, что ему делать и как поступать.

По мнению большинства,к моему сожалению,надо детей учить всё решать кулаками. А потом удивляемся почему такое огромное кол-во мужчин поднимающих руку на женщин,стариков.Вот и я так же попала в тупик.Вроде учишь ребенка не драться,а получается,что потом какой-нибудь мальчик решит,что он круче и сильнее,только потому что он сделал гадость,а ему никто не объяснил,что это не хорошо.

Я тоже согласна с тем, что ребенку лучше почувствовать защиту в некоторых ситуациях. Странно, что большинство предпочло понять и отреагировать так односторонне.

Ситауция не та.

А когда будет ТА ситуация? Когда покалечат? Нет я поняла, что лучше все таки не доводить.... Но имхо перебор, что связывались с другим мальчиком... Но детей обязательно надо учить как реагировать правильно на те или иные поступки.

Так об этом и речь! ИМХО, перебор как раз именно в разговоре с другой мамой. Достаточно было своего ребенка успокоить:)

КАК? Сказать,он сделал плохо,но ты так не делай,а в следующий раз,тот опять решит,что ему всё позволено.Или учить ребенка,что всё решают кулаки? Что бы ребенок с 7 лет знал,что без кулаков в жизни просто нельзя и что всё надо решать только ими. И что все мамины и папины разговоры о том,что не всё надо решать силой полный бред?

Инна, дай понять учителю, что беседовать на подобные темы надо и в классе тоже, это её работа! Или сдружить детей в своём классе, наладить там добрые отношения не входит в её задачу? Если так, то это не есть хороший учитель для первоклашек, имхо. Есть же у них классные часы, так вот пусть один урок выделит именно для "проработки" подобных ситуаций, без перехода на личности. Ты объясняешь своему ребёнку, другая мама объясняет или нет своему, но учитель должен тоже об этом говорить в классе со всеми детьми, не только языку-математике их учить. Учитель для детей этого возраста намного больший авторитет, чем даже родители, поэтому от правильности, что ли, его поведения, его взгядов зависит очень многое.