дайте сил!!!

девченки, я уже писала про своего нехочуху, и тут вот такая ситуация...я в шоке, незнаю как вести себя дальше, извините что длинно:
итак к вопросу о воспитании: сегодня сын играл в комп столько сколько хотел, выключил перед самым приездом милого (по моей просьбе выключил, N ждал, и бутеры ему сделал), и грит – а немог бы N зайти и установить мне игру, я грю конечно, но играть ты не будешь, ребенок соглашается, N приходит, ставит игру, и тут началось….я не буду выключать, я никуда не поеду…ОК говорю я, отдавай провод от компа прощаемся я еду одна, ребенок в психозе, злится так что просто страшно, тянем провод, типо кто сильнее, (милого отправила в машину дабы не травмировать), есно я перетягиваю, но всю эту процессию сопровождаю комментариями – что случилось? почему ты так агрессивен? мы договорились, будь аккуратен ты можешь причинить себе боль….ну есно провод тяну так что ему больно….
ревет, поняв что я сильнее убегает под кровать, я прихожу и говорю свои условия: нам надо поговорить, вылези пожалуйста, я тебя жду, и выхожу, иду к милому в машину, и как не печально, но сообщаю что мы никуда не едем, блин, милый уезжает, я возвращаюсь, эффекта 0, ребенок все там же – под кроватью, пытаюсь поговорить, что мне неприятно его поведение и т.д. (все очень спокойно, и как держусь ума не приложу), короче маленький изверг вылазит, с наглой мордой лица чешет на кухню за печеньем, возвращаясь я его задерживаю, и грю что есть под кроватью неприемлемо – на кухню, короче ребенок закрывается в комнате, предупреждаю 3 раза что надо открыть, в противном случае выламываю дверь и накажу не по детски….выламываю дверь – испугался ужас, думал мама такая хилая….вообщем ору на него как резанная, но все по делу, загоняю в комнату и оглашаю наказание – стоять у стенки!
короче – ор- я хочу к папе, дай мне ему позвонить и т.д., я грю отбудешь наказание, осознаешь вину и делай что хочешь…
стоял 2!!!!часа, пытался трогать все что рядом на полке, мотивируя что это его, я объяснила что у людей в тюрьме есть квартира, машина, деньги, но пользоваться они этим могут только после того как их освободят, так и он, да твое, но пользоваться не можешь!
короче, извинился, но вину не осознал, я наказание отменила частично, т.е. читать и собирать конструктор можно, телек и комп нельзя, все остальное на мое усмотрение…сидит из конструктора собирает слово папа…я непоколебима!

наверное Вам надо проконсультироваться у профессионального психолога; на мой дилетантский взгляд-очень много неправильностей(
а сколько лет мальчику?

9 лет, а у психологов мы были, а толку нет, замечательный у Вас ребенок говорят, а что на Ваш взгляд неправильно? со стороны как говорится виднее

Имхо он просто мстит вам, за то что вы не с папой . И ничего не может сделать. И тут еще этот друг.
Он же добился своего. Друг уехал один. А на наказание ему будет плевать.
Это все подсознательное, он сам не сможет когтролировать, пока не привыкне, пока не поймет, что так лучше и для папы и для него и для вас.
Надо мнооого и честно говорить с ним. Я это вам ка "жертва" развода говорю. Просто хоть мне и было 14, а все равно это катастрофа, достойная многолетней реабилитации для ребенка.
Он видится с отцом?

Сколько лет сыну? Я не видела вашего топика про нехочуху. Одно пока могу сказать, что когда я даю ребенку играть на компе столько, сколько он хочет-он становится невменяемым.
Я бы за такое устроила бы вырванные годы, но ничего не могу сказать вам т.к. не знаю возраста ребенка и что произошло в семье, где папа и т.д.

с папой недавно расстались, ждем суда не разговариваем, сына видел 3 дня назад, а до этого 1.5 месяца, ребенок плохо управляем, стараюсь договариваться

А у Вас нет лимита на игры? По-моему, изначально, зная, что вы куда-то едете, зачем устанавливать что-то на компьютере? Это же заранее толчок к исследованию у ребенка. Надо было просто отказать, собраться и поехать, как было запланировано. Все остальное - последствия, которых можно было бы избежать.

ППКС, забыла в своем посте написать, что не стала бы перед уходом ничего загружать, даже мне бы наверное было бы трудно устоять зная, что у меня есть что-то, чего мне хотелось, но мне не дают этим воспользоваться

есть четкая договоренность что в пятницу мы уезжаем на дачу, время окончания игры ребенок назначил сам, установили игру заранее оговорив что играть он не будет, мне казалось что проблем быть не должно, но! сейчас вроде отошел, собирается поехать

Не расстраивайтесь! Побольше внимания к сыну и стимулируйте ТОЛЬКО хорошее поведение :)

Милая моя, как это не грустно, но проблема имхо лично у Вас, а ребенок лишь Ваше отражение. Успокойтесь сама (тяжело, когда в семье не все в порядке, понимаю!). Ребенок не желает вам зла! Не пытайтесь искать ПРИЧИНУ - не найдете, просто изменитесь сами и измените свое отношение к малышу и все будет хорошо! Он может не быть самым умным, послушным, спокойным, сильным, ласковым и т.д., но он ваш М А Л Ы Ш!!! И поэтому для вас он будет самым-самым! А попало ему, похоже, всего лишь из-за того, что ВЫ расстроились из-за отмененной поездки с "милым" :( (кстати, перечитайте еще раз ваш текст и отметьте какое слово в нем повторяется чаще всего ;), может быть это натолкнет Вас на какие-нибудь размышления ;) ) Терпения вам и удачи! :)

спасибо, понравилось Ваше высказывание, перечитала текст и вообще пытаюсь осмыслить что делаю не так, и к психологам ходила, думала укажут на мои ошибки, все тщетно! да действительно мои планы и планы ребенка рознятся, но я стараюсь подстроится под сына, я оговариваю с ним дальнейшие действия...я раньше орала на ребенка, теперь стараюсь миром все решать...

:) Время все вылечит, главное - любовь и терпение! Сама, когда захожу в воспитании своих детей в тупик, останавливаюсь, вздыхаю и успокаиваюсь, дети тоже успокаиваются и наступает мир. А мир в семье - это очень важно. :)

Блин, я думала ему лет 5-6.
Что бы сделала я (предупреждаю, непедагогично, но действует на МОЕГО ребенка)
1. Когда он играет в компьютер, я оговариваю время и ставлю будильник. Будильник зазвенел, сама подхожу и выключаю комп, плейстейшн и т.д. ( сейчас уже со вздохом выключает сам)
2. При попытки устроить истерику-отправляю истерить в его комнату, пусть лежит под кроватью и истерит, предупреждаю только, что говорить с ним буду , когда он успокоится и наказание его ждет пропорционально длине истерике
3. Компа лишила бы на неделю
4. Когда успокоится объяснять хоть тысячу раз, что пока в доме правила устанавливаю я , но мне очень бы хотелось, чтобы мы делали это вместе, а он ведет себя, как маленький ребенок, который не в состоянии ни придумать ни следовать каким-либо правилам
5. Очень хвалить, когда он выполняет свою часть обязательств

будильник ставит сам, вообщем все так, но только в его комнате приходиться сидеть с ним, иначе удачно использует время наказания для игр, есть проблема которая сейчас усугубилась, папа был и ранее лояльной стороной а теперь и подавно

итак, сын сейчас выдал мне тираду о том какая я плохая и какой папа хороший...это потому что я снова напомнила ему о том что и завтра не факт что он получит свой час у компа, жаль что ребенок не сам это придумал...

Спокойно! Он еще в том возрасте, когда человек не видит границ того, что можно говорить, чтобы не ранить человека, а что - нет. Но вы же взрослый человек! Вы понимаете, что любить на расстоянии легко, а живя вместе не избежать конфликтов. ТАК У ВСЕХ! А парень ваш тоже личность и имеет право на свое (пусть возможно и неправильное ;)) мнение. Не лишайте его этого права. Пусть выскажется. Ох, как трудно ему сейчас! Развод для него не менее болезненен,чем для Вас. Но у вас есть "милый", а парень ваш ОДИН! Пожалуйста, успокойтесь и не ругайте его, не поучайте! Не оставляйте его сейчас одного. Помиритесь! :) Помните как в детстве с мизинчиками "мирись-мирись-мирись и больше не дерись..." :) Удачи вам обоим выйти из этой ситуации любящими друг друга друзьями! :)

я дура! я ему тоже сказала про папу плохо, но обидно до боли, что все равно хоть отец и говорит неправду и плохо обо мне он ему верит, грусно что я и мой мч стараемся наладить отношения с моим сыном, а муж поживает своей жизнью и гадости льет незадумываясь как ребенку плохо.

понятно... Если взрослые в сложной ситуации не могут вести себя цивилизованно, то что вы хотите от ребенка? Контролировать свои эмоции надо учиться.:) И если вам и вашему мужу это не удается, то каково же малышу? Вы судите о нем взрослыми мерками, вы считаете его равным себе в сложной ситуации. Остановитесь и вспомните, что он РЕБЕНОК. Он растет и развивается на фоне ваших с мужем и мч отношений. На пользу ли ему этот фон? Подумайте... И возьмите себя в руки ради здоровья (психического и физического) вашего парня! :)Еще раз ТЕР-ПЕ-НИ-Я! ;)

спасибо Вам огромное, вот сопит рядом малявка, мы помирились, но так трудно быть ХОРОШЕЙ мамой, а не орущей теткой, я сейчас наверно не его воспитываю, а себя.

Может рано пытаться делать их приятелями? Трудно привыкнуть, что кто-то пытается занять "папино" место... Может пока наоборот немного оградить его от вашей личной жизни. Не совсем, но хоть не требовать чтобы он был рад этому общению. Даже если ваш друг ни в чем не виноват, даже если виноват ТОЛЬКО отец. Все равно надо с пожданием. Обвыкнется. Сам наладит отношения. Сам решит, когда к себе подпускать. А теперь слишком это много всего сразу на него одного.
Ваше право на счастье для него сейчас абстрактно. У него сейчас СВОЕ ГОРЕ. Не ждите от него поддержки и понимания. Это он ждет ее от вас.
И мы всегда думаем, что большой (не младенец) ребенок и так все понимает. Нет . Очень многие вещи надо с ним проговаривать. Что чувствуете вы к папе (без обид и спекуляций). Что было бы, если бы папа остался с вами (он был бы не счастлив), что будет. Что никто не отнимает у него отца, он будет его видеть сколько хочет. Никто не заменит ему отца.Ваш друг не обязан быть лучше папы, папа ведь все равно РОДНОЙ человек. Ваш друг тоже живой, ему тоже трудно, не стоит его обижеть, даже если он достал, так как это ранит маму.
Всю реальность надо проговаривать, чтобы у сына не было тараканов в голове. Спросите у него в доверительной обстановке, чего он боится, что ему особенно больно, что мучает, что раздражает, чего он хочет (рассказать, что если бы это было возможно то вы бы сделали для этого все). Научите его исходить из реальных возможностей данной ситуации. ДОКАЖИТЕ, что вам не все равно. Докажите, что чувствуете ЕГО боль. Что она важнее для вас, чем настроение вашего дрега, потму что ребенок роднее и ближе (даже если это не так).
Мне вот все это говорили. И ОЧЕНЬ помогло. Хотя все равно пыталась вести себя неадекватьно.
Подумайте, как бы вы вели себя, если бы у вас отобрали сына. Адекватно? Правильно? нет. А у него "отобрали папу" . И он имеет право на проявления травмы. Если не усугублять, время вылечит.
У вас все будет прекрасно. Не бойтесь, что он таким и выратет теперь. Это не навсегда. Переживет, переварит и снова втанет вашим милым сыном! Удачи вам . Терпения. Любви.
Вы хорошая мать, вам не наплевать на сына. А значит все ТОЧНО будет прекрасно.
Простите, если что не так сказала.

По моему ваш сын просто не хочет вас с кем-то делить.Для него есть только один мужчина- его папа,который еще и не с вами.А вашего МЧ он не хочет видимо воспринимать.Потом он еще и мальчик,т.е.будущий мужчина,они как правило всегда ревностно относятся к матери.У ребенка самый настоящий стресс.Вы конечно оказались в сложной ситуации.Наберитесь терпения,и больше внимания сыну.Желаю вам удачи,верю что все нормализуется.

у меня была похожая ситуация, когда мама выходила замуж второй раз. Я такое вытворяла, бедный папа (отчим)! Бедная мама! Я уверена, что здесь проблема в разводе и в Вашем МЧ. Просто Ваш сынишка не хочет Вас ни с кем делить.

ну а как быть то? ну ее нафиг личную жизнь?

Нет, просто стараитес" при ребенке не афишироват" нежнуе чувства к вашему МЧ . Все милования- лобызания тол"ко наедине! Не показываите сыну как вы любите вашего "милого", не трепешхите ожидая его, и не скачите радостно при встрече! Ето тяжело, но контролируите себя!
Пишу вспоминая собственные ошушения, когда мама начала встречат"ся с отчимом. Когда они были просто друз"я -все прекрасно, но когда проглядывалос" ч-то интимное, я готова была кинут"ся на него или на маму!
Контролируите себя. Не ссор"тес" с сыном, не срываитес" ! Ребенок важнее!
(с транслита)

очень хочу неусложнять и так нелегкую жизнь своего ребетенка, а по этому книжки читала и с мч очень аккуратно общаемся чтоб не ранить чувств сына, что не сказать о бм, и все же немогу с ребетенком сладить
рсы: ребенка сам мч бутеры сегодня приготовил

Читаю - и плачу. У самой бывает похожее, правда, так далеко не заходит.
С разводом всегда сложно. Мы вот уже больше 5 лет с папой не живём, а заяц мой до сих пор грезит совместным отпуском ( а у нас его и не было никогда).
Сил Вам и Вашему мальчишу, терпения и ЛЮБВИ.

Ваш сын ревнует Вас к МЧ, дело не в компе.

он всю неделю со мной, мч не видит, но когда тот звонит сам просит передать ему привет, но даже если и ревнует что мне делать, как правильно себя вести, вот конкретно по нашему дню что на ваш взгляд я сделала не так?

Я бы постаралась объяснить, что МЧ не займет место папы, что с папой будете общаться как и раньше. А вам с МЧ побольше внимания сыну, может чем-нибудь заинтересовать его, совместными поездками за город например.А насчет компа мы например своему говорим так, испортишь глаза, будешь в очках ходить, на компе пароль(так что без разрешения нашего он не включит), не разрешаем и всё, максимум час в день.(хотя моей подружке пароль не помог, её сын начал пропадать у своего друга и там они вдвоем играют) Ревет, обижается, ну что поделаешь, проревется, успокаивается потом.

я думаю вариант с компьтерозависимостью ближе, искала симптомы этого в инете, и знаете раздраженность при выключении компа всегда! и еще ребенок мне сказал я без компа погибну...вообщем незнаю что делать, у знакомы у многих теже проблемы (не оттащишь) и все говорят то нормально что ребенок весь день в компе и сам не выключает, но я хочу чтоб и другие интересы были, а помимо этого еще и родительские отношения накладываются

Наш парень за компом с 1,5 лет ;) Не вижу особого ажиотажа. Да, у него есть любимые игрухи lego-шахматы и lego-гонки. И все! И он (ему 7 лет) прекрасно понимает, что комп у нас общий и если папе или маме он в данный момент нужен (ясно, что не для игр ;)), то ребенок относится с пониманием. Каждый раз спрашивает можно ли ему поиграть. Если даем добро, то заранее оговариваем до которого часа или сколько времени он может играть. Стараемся соблюдать регламент ;) и раньше времени не тревожить. Бывает, что добро не даем - пора ложиться спать или он до этого долго смотрел ТВ, обосновываем заботой о здоровье - проникается ;) Я сижу на еве гораааздо дольше, чем мой парень за игрухами, просыпаюсь и тут же включаю комп, свободное время - за комп - я тоже компьютерозависима? Безусловно! Найдете лекарство - не поленитесь сообщить! ;))))

И у нас так же с компом - только с разрешения и в течение заранее оговоренного времени, при условии, что сделаны уроки. Выключает сам.

а если он говорит сейча-сейчас и ничего не меняется?