Обучение ребенка правилам двора

Долго думала куда писать сюда или в брак, решила сюда. Название дурацкое но ничего умнее не придумалось, так что извиняйте:) Ну и стыдно, так что анонимно:) Ситуация такая. Мы ходим с сыном пяти с половиной лет гулять во двор. Туда же ходят другие дети разного возраста с мамами и без. Дети ладят хорошо, никто никого не обижает. Но есть один ребенок назовем его условно Вася ровесник моему сыну, который всех достает. Мне этот мальчик кажется неадекватным. Гуляет он всегда один. И всегда всех задирает. Он подходит к детям и через пять минут там начинается свалка с воплями и кто-то один обязательно начинает рыдать, хотя до этого дети разного возраста играли в компании нормально. Притом к детям старше он не подходит, он видимо от них уже наполучал, не подходит он в основном и к ровесникам. Подходит к детям младше, после чего они быстро начинают орать. Мой сын тут гуляет недавно, и в сад он не ходит и не ходил, так что как вести с этим Васей он не знает. Ситуация такая, приходит Вася и начинает наступать с палкой на моего сына, и кидать в него мячом - вроде играть, а попадать по голове, или просто якобы играя махать кулаками, и стукать по спине, или толкать, очень часто исподтишка, т.е. ни с того не с сего подходит с сзади и стук, не то что бы очень сильно, но... Но, честно, Вася ВСЕГДА пытается подраться якобы играя. Я никогда не видела его нормально играющим с другими детьми. Отойти от него не возможно, так как он преследует, так за ним и ходит. Короче, агрессивный ребенок которому родители вообще не уделяют внимания. С ситуацией все. Теперь отношение к ней. Мой муж в ярости. Во-первых сын ему пожаловался, что Вася его бил. Во-вторых один раз он пришел с царапиной правда крохотной, но все, что стало следствием "игры" с палкой. Он стал учить его бить Васю в ответ. Ладно. После этого мой ребенок попытался дать Васе в ответ, но сразу не получилось, во-первых физически, а во-вторых мой ребенок никогда еще никого не бил, он психологически этого сделать не может. Муж звереет. Ребенок то жалуется наш. Муж еще усерднее объяснят, что Васе надо наподдать. В конце концов муж хочет уже пойти и помочь нашему сыну побить Васю, потому что сын объективно сам не может. И вот это уже меня убивает:( Напомню, Васе то тоже 5.5 и согласитесь нехорошо моему мужу идти с Васей разбираться. Вы спросите куда я смотрю когда гуляю с ребенком. Реальной угрозы травмы я не вижу, поэтому пока не лезу. Я считаю, что ребенок должен сам учиться разбираться с детьми на площадке, с ровесниками конечно. Иначе как он потом в школе будет. Т.е. если бы Вася его сильно попытался ударить или что, я бы вмешалась. К тому же мы объяснили ребенку, что Васю надо разок стукнуть и он отстанет, ибо по другому не понимает. Девочки, вы меня сейчас в жестокости обвиниете, но правда этот ребенок по-другому не отстанет и так и будет третировать моего сына, это действительно очевидно. Ему гуляющие мамаши постоянно замечания делают, объясняют, что так нельзя - бестолку. Я просто хочу чтобы мой ребенок САМ решил эту проблему. Муж считает, что наш ребенок этого никогда не сделает, и поэтому он должен ему помочь. Я конечно могу подойти к Васе и сказать чтоб он к моему ребенку больше не подходил, но во-первых вряд ли Вася послушает, а во-вторых, я всю жизнь не набегаюсь за всеми такими детьми на пути моего ребенка. Я могу пойти к Васиной маме и объяснить ей культурно или не очень в зависимости от мамы, что ребенка надо или воспитывать или изолировать от других детей, но во-первых маме может быть пофигу, а во-вторых, опять же я так за каждой мамой всю жизнь бегать буду? Я могу там не гулять. Но во-первых мой ребенок лишиться компании. А во-вторых с чего бы это НАМ не приходить? Те, кто все же смог дочитать до конца:) Как бы Вы поступили на моем месте? Девочки, я умоляю, спросите у мужей, а как бы они поступили в такой ситуации? А то у меня с мужем уже неделю «прения» по этому вопросу, и вообще обстановка на нервы действует:(

Да. Дочитала. Мое мнение: учить вашего сына давать сдачи Васе. Учить, что все люди разные, всем не объяснишь, что драться не есть хорошо, поэтому надо уметь защищаться. Мужу не вмешиваться. А то выйдет Васин папа или, что еще хуже,мама. Попробовал бы Ваш муж, хоть пальцем тронуть моего сына, большого любителя подраться. Я бы даже своего на помощь звать не стала. Мамы, они в гневе УЖАСНЫ, силы удесятеряются! Что касается мнения моего мужа. Он уверен, что мальчики должны уметь драться и сами отстаивать свои интересы, а не с помощью мамы-папы. В школе и во многих других жизненных ситуация их не окажется рядом. Да Вы сами уже ответили на все свои вопросы!!! Я Вас поддерживаю в Вашем же решении!

ТО же самое хотела написать). Я своему сыну объяснила, что никто не имеет право его бить.. а дальше просто повторила слова моего папы:"Нечего жаловаться, бьют- сдачи давай, если противник сильнее, палку возьми". Как говориться какое воспитание получила, тем и пользуюсь)))

Тоже поддержу данныю стратегию поведения. А для вас главное уговорить папу не вмешиваться :) А лучше с сыном больше заниматься. Детки сами разберуться.

А если, не дай бог, ваш сын, защищаясь палкой, выколет чужому забияке глаз, или еще какое членовредительство случайно произойдет? На палку в руках более слабого ответит палка в руках вредного и сильного - где предел? Я вот для себя пока не решила, как быть в таких ситуациях, но убеждена, что если найдется кто-то посильнее, нашему слабому, да еще с палкой так надают, что мало не покажется. У меня сыну почти 6, недавно была ситуация, когда на него трое налетели, заигрались и остановиться уже не могли, какая тут палка поможет! Были позорные слезы и сопли, что мне надо было сказать сыну, возьми палку и побей всех троих? Папа наш тоже не помог особо, сказал, что сам в таких ситуациях вцеплялся в кого-то одного из обидчиков и рвал его, как только мог, а остальные пугались, но я не очень верю в успешный исход такого предприятия. Проблема, в общем... А про Васю..., ну вы его останавливать и прогонять сами пытались, если уж он так вас изводит? А может его организовать как-то на какую-то совместную игру, он внимания хочет,но неправильным способом его добивается, дайте им мяч, и сами с Васей и сыном поиграйте.

Папа его учит без палки бить:):( Я слежу, я не дам до членовредительства это во-первых, а во-вторых где мама того мальчика, когда ее сын с палкой наступает на моего?! Нет, я конечено с Вами согласна, что сила против силы это не выход... но здесь просто правда другого выхода нет:( Или мой сын побъет или он будет битый. Я только про данную конкретную ситуацию, с конкретно этим ребенком. А организовывыть этого ребенка я не буду. Хотя я понимаю, что это конечно самое педагогически правильное. Но, понимаете, речь о МОЕМ ребенке и мне главное чтобы МОЕМУ ребенку комфортно было и МОЙ ребенок научился выкручиваться, а не чтобы чужого научить играть. И любая мать меня в данном случае поймет, свой всегда дороже, при любых обстоятельствах. А, хоть и очень стыдно конечно, я то взрослая, но тот мальчик просто жутко раздражает одним своим видом и заниматься я им не буду. У него мама есть, которая полдня работает и впполне могла бы если хотела заниматься сыном.

Просто у меня не было таких ситуаций. Двор у нас маленький, спокойный, в саду тоже забияк нет. Палкой бить ребенка я не учу) это я слова своего папы процетировала (я росла худенькой девочкой и драки во дворе были простоянные, приходилось защищаться палкой, но это уже было в гораздо старшем возрасте). Но защищаться ребенка учу и сдачу давать учу.

Слушайте, я все понимаю, ребенок должен ументь постоять за себя, давать сдачи и все такое... Это понятно. Но если с другой стороны посмотреть - ребенок Вася явно не умеет играть. И всё. А контакта хочет. Вы же сами пишите, что ни разу ситуация не стала угрожающей или опасной, он просто по-другому на контакт пойти не умеет. Я понимаю, что никому не охота возиться с чужим запущенным ребенком... Но, может, попытаться включить его в игру? До того, как он начал палкой размахивать? Что касается моего мужа, он бы лично ни в коем случае разбираться не стал, это дети, они должны учиться разруливать такие конфликты сами.

Вот-вот! Только что про игру написала! С другой стороны, если Вася просто бесит (мы же не обязаны любить всяких невоспитанных детей), запретите ему подходить к вашему сыну, припугните его.

Нет, не могу я заниматься этим ребенком, бесит он меня:( И у него я уже выше писала своя мама есть которая имеет возможность с ним гулять не хочет просто. И хоть это и нехорошо с моей стороны, моя задача не урегулировать отношения между сыном и Васей, а научить сына сделать так чтобы Вася отстал.

Я отвечу, как мама 8, почти 9летнего ребенка. Обычно в детских колективах есть всегда такие Васи. Но самое интересное, что мамы их могут быть просто ангелами и ситуация в семье прекрасная. Такое поведение нельзя назвать у них агрессией. Просто все имеет разые причины. Например, ребенка забивают в школе, а он неосознанно переносит поведение на детей из музыкалки или секции. Или проблема со старшимребенком, что младший такую же модель несет на двор или одноклассников. А на самом деле, такой ребенок в другой ситуации может последнюю рубашку отдать другому ребенку. Или у него просто родовая травма и он гиперактивен. За 9 лет общения с другими детьми до меня это к счастью дошло. Все примеры были из жизни. )))Мы решаем это таким образом, просим ребенка по возможности отходить, если он понимает, что "Вася" не в духе. Да и объясняем ему, что Вася неплохой, а ведет он себя так потому и потому.У ребенка развивается хорошее качество - искать первопричину поведения других людей. Мой муж не за что не пошел бы разбираться. Он по натуре миротворец, не мачо. За это я его очень люблю :-))

Мой младший ребенок такой-же. Только сейчас к 9 годам начал "фильтровать базар". Двое старших в детстве были сущие ангелы. Поэтому только с третьим я приобрела бесценный родительский опыт. И совершенно согласна, что от родителей это мало зависит. А ребенок-добрейший парень. Суперласковый мамсик . И действительно отдаст последнюю рубаху. И задатки у него замечательный. И в классе его обожают.

Ваше мнение я поддержу! Таких Вась надо избегать.

Да тут первопричина к сожалению либо в гадком характере, либо в невоспитанности, что вероятнее. "Не в духе" это когда ребенко разово так ведет, а когда постоянно, это уже не плохое настроение. Вот на днях было. Вася с Костиком (3 года) забежали за дом. Костик заплакал. Потом мама костика спрашивает в чем дело то. Тот говорит Вася ударил. Вася стоит тут же делает невинное лицо (явно видно врет) и говорит "это не я". Ага не он, их там двое только и было. Врал бы уж тогда что не бил. И как своему ребенку объяснить такую манеру поведения? Я с Вами согласна, что иногда действительно надо войти в положение другого ребенка и тогда можно будет понять почему он так себя ведет и не принимать радикальных мер в иде кулаков. И ребенка своего надо так учить. Но в данном случае увы:( не пройдет

Прочитала. Моё мнение - пока не угрожает опасность( травмы и т.п.) не встревать, пусть сын попробует сам разобраться, но если видите что мальчик Вася переходит границы ( а для меня размахивание палкой уже перебор!!!) , подходите и пробуете поговоритть с Васей, почему он это делает? Позже спрошу еще у мужа, как бы он поступил.

Мое мнение будет отличаться от большинства, что Вам написали. У нас в художке тоже была такая проблема. Сына (7 лет)задирали другие мальчишки. Он по натуре своей не боец. Ударить не может. Наш папа ругается, что он не может дать сдачи. Я пошла к тренеру по борьбе (сын ходит уже пол года) и спросила у него, что делать в такой ситуации. На что он ответил, что НЕЛЬЗЯ ребенка настраивать на агрессию. Нельзя учить решать проблемы только кулаками. Ребенок должен "созреть" до такого поступка. И самое главное, что он сказал, что нужно в нем развивать уверенность в себе. И обязательно поддержка родителей. Может быть Вашему сыну просто игнорировать такого "Васю". Может быть Вам попробовать поговорить с родителями этого ребенка. Или объяснить, что не стоит даже близко подходить к нему. Я понимаю, что от всех не убежишь, но ребенок еще мал, что бы решать свои проблемы сам. Надо ему помогать. Попробуйте отдать его в секцию, где он обретет уверенность в себе и спортивные навыки.

Вот, и я мужу говорю, что ребенок должен "дозреть" сам до того чтобы дать отпор. И что прессинг здесь только помешает. А муж такой злой ходит, что меня воббще не слышит:( И так то муж абсолютно не агрессивный даже наоборот, а тут просто из-за ребенка так. А игнорировать это кстати и пытался сделать мой ребенок перве дни. Вася к нему, мой уходит. А Вася то за ним и не угомонится никак! Так что из игнорировать не вышло.

Полностью поддерживаю. Вы молодец настоящего мужчину растите.

"Я считаю, что ребенок должен сам учиться разбираться с детьми на площадке, с ровесниками конечно" Родители - самые главные учителя в жизни. Так что это вы должны его научить как себя вести. Я он уже опробует "теорию" на практике.

Согласна! У родителей больше опыта, а разборки бывают разными, мы все это знаем, и хотелось бы детей научить наилучшим дляних и окружающих образом выходить из таких ситуаций, без разбитых физиономий и сломанных носов. Только сложно все это, иногда не знаешь, что и подсказать дельного...

Мой свекр рассказал историю, что когда парень подло, намеренно доствавал и дергал всех. Он подошел и САМ дал ему крепкого пинка под зад. Потом спросил :" ты понял за что?" Тот кивнул и больше не лез. Если детского отпора ему не хватает, он должен знать что есть кому поддержать порядок:) Только наадо не перестараться:)

Это раньше так решалось, а сейчас все знают свои права, даже нерадивые и ленивые родители. После такого вот пинка сразу найдётся время у мамашки, чтоб закатить истерику и подать заяву за "рукоприкладство". :)

Сначала, в процессе чтения сообщения автора, у меня тоже появилось желание посоветовать автору поступить примерно так, как поступил Ваш свекор. Но остановитесь на минутку, представьте себе, как бы Вы отреагировали, если бы к ВАшему сыну кто-то подошел и наподдал пинка? Вы, конечно, можете возразить, что Ваш сын так не поступает на площадке :) И я уверена, что так оно и есть, но представьте просто на минутку все-таки такую ситуацию, а вдруг?.. Ну , просто, вот он не постоянно так себя ведет, а, например, один раз, разово, так сказать, ну настроение у него плохое или он вообще не задирался, а дал сдачи, а кто-то из родителей это увидел и истолковал по-своему решил применить свои методы воспитания? Что-то мне не хочется представлять эту ситуацию по отношению к своему сыну.

У меня девочки, но поделюсь своим жизненным опытом :) У меня есть младший брат, который в детстве был ужас каким худосочным и каждый норовил его обозвать или стукнуть :( очень долго брат в таких ситуациях звал меня на помощь :) не подумайте ничего плохого :) я не дралась, просто хватало моего отчаянного настроения (я сама была маленькая) и взгляда, а однажды меня не было под рукой , слова не помогли и была драка.... брат конечно пришел побитый , но гордый... когда не помогают слова, приходится применять силу. После этого случая меня уже не звали разбираться с обидчиками , брат постоял за себя один раз и больше вопросов не было :)

Пусть сын договорится с Васей: Вася не достаёт его, а он, а также его мама, папа, старший брат, дядя, дедушка с бабушкой и т.д. не дают ему большого пинка, не выкручивают уши и не ведут домой к маме, схватив за эти самые уши. Не сочтите за угрозу, нет - это просто попытка договориться "по-взрослому", предполагающая взаимные обязательства. Ну или ещё вариант: Вася не трогает сына, а сын с ним согласен МИРНО играть. Всё-таки внимания хочется тому Васе.

В нашем садике была подобная ситуация. К мальчику приставал постоянно, задирался другой мальчик. Так вот папа пострадавшего мальчика поговорил серьезно с задирой и все! Этого хватило, теперь они даже дружат. Думаю, делать это надо без Вашего ребенка, чтобы не сформировалась привычка. Но после этого приставания прекратятся.

Хорошо! А кого-нибудь детки-дошколята занимаются с репетитором, чтобы к школе подготовится?? Позвоните 79806017

:crazy

офигеть.значит, учить ребенка жить по законам стаи теперь в порядке вещей? Хорошо хоть не по закону зоны. А то тут недавно показывали по телевизору, как двенадцатилетняя девочка послала другую двенадцатилетнюю девочку по матушке, а та взяла, да подругу прирезала. И сказала на следствии, что сожалеет, конечно, но спускать такого нельзя. Тоже вполне адекватно. У нас есть агрессивный, гиперактивный мальчик во дворе. Никто с ним не играет. Иногда просто уводят детей в соседнюю песочницу. щадить чувства его мамы и няни при этом перестали уже давно. И большинству детей во дворе достаточно сказать: хочешь быть таким как Паша? Чтоб с тобой никто не дружил? - И дети ведут себя спокойнее. Моему сыну 5 лет. Я учу его: никому не разрешай себя обижать! В основном это касается сада, т.к. я никогда не бросаю его, в моем присутствии он должен чувствовать себя защищенным. Если проблема возникает на площадке, я стараюсь переключить его на игру с другими детьми, а ребенку-агрессору делаю замечание громко, тем же тоном и теми же словами, как обычно ругаю своего. Так мой сын понимает, что для меня плохое поведение неприемлемо ни от кого. если при мне обижают чужого ребенка, поступаю так же. Так как мы переехали в новый дом и перезнакомились примерно в одно время, то и отношения на площадке у нас сложились сразу. Никто из мам не позволяет детям обижать других, никто не использует чужих детей, как тренажер для воспитания в своих - "мужских" достоинств. Видимо, правила двора у нас другие. А сыну моему недавно в саду мальчик руку сломал. Прыгнул на нее ногами. Интересно, мы с мужем должны были подкараулить этого мальчика и тоже руки ему переломать? В присутствии сына, для наглядности? дико это все. я сначала не писала в этот топ, т.к. приняла его за разводку. Судя по комментам, ошибалась. Интересно, это только у меня противоположное вашему мнение, или мамы недрачливых детей боятся, что вы поступите с ними по правилам своих дворов?

Я с Вами полностью согласна. Нельзя учить ребенка, тем более такого маленького (5.5) агрессии. Ничего хорошего из этого не выйдет. В данной ситуации мама сама должна поставить на место этого "Васю".