Плохие отношения с младшим братом

Разница в возрасте 7 лет. Старшему сейчас 9, младшему 2. Все время задирает малыша, вчера поставил ему на щеке кровавый засос. Обзывает все время, подзатыльники нешуточные раздает... Если начинаешь разговаривать на эту тему по-доброму, ну зачем сынок, нам же так хорошо когда все дружат, когда в семье все ладно - а тогда я утоплюсь (повешусь и т.п) или давайте застрелим младшего. Т.е все разговоры заканчиваются решительными высказываниями, которые нас очень пугают. При этом если младшего похвалить за что-нибудь - старший бьется в истерике, а если старшего похвалить - то старается скорчить морду, издать неприятный звук, т.е показать себя с худшей стороны. Отбирает у ребенка игрушки, купленные младшему, погремушки и т.п. Младший понимает, что взять свое можно только с боем и начал драться, оба ребенка страдают. Я понимаю, что старший долго рос один в семье, и вырос эгоистом, но как нам строить отношения в семье дальше? Пусть они не будут близкими друзьями, но хотелось бы обойтись без травм типа засосов, а я могу ожидать и чего похлеще:-(, и хотя бы нейтрально, без ярких проявлений ревности, так бывает? Что нам делать? Извините, что длинно и анонимно.

Думаю надо брать старшего и к детскому психологу. Скорей всего у него недостаок Вашего внимания. У моей разница с братом 6 лет И имея в анамнезе золовку, которая ненавидела моего мужа(своего млдашего брата)и даже сейчас, когда ей уже 41 все равно ревнует брата к родителям, я очень стараюсь с рождения младшего разруливать все конфликты. Ревность проскальзывает, но не спускаю это на тормозах постоянно объясняю почему Максу больше времени уделяется. Прекрасно понимаю, что моей сейчас очень тяжело, много лет она была единственной дочкой и внучкой, а сейчас она старшая сестра трех братиков(1 наш и два сестры) и все внимание теперь малышам. Так что пыпатайтесь уделять сыну больше внимания и сходите к психологу, что бы он разобрался в проблеме и посоветовал, что делать и как себе вести, где лежат корни проблемы и как их "выдернуть".

Мы обращались к психоневрологу, но он признает там, у врача, что ведет себя плохо и обещает исправиться. Т.е ведет себя не искренне, а как правильно, сознается, раскаивается, извиняется, и по новой:-( Наверное надо обратиться к психоаналитику, у них опыт работы с такими пациентами побольше, чем у психоневрологов, ему наверное нужны беседы. Хотя иногда я смотрю на него и думаю, что он всех перихитрит и врачей тоже, и не будет следовать советам психоаналитика.

Кроме того, что психоаналитк будет говрить с ним, он даст еще советы и Вам, как себя правильно вести. Т.е. советы психоаналитика нужны прежед всего Вам. И одним сеансом здесь врядли обойдешь. Еще очень важно, что бы сын остался один на один с психоаналитиком, без Вашего присутствия, может он тогда раскрепостится и расскажет о своих проблемах.

А где их искать, этих психоаналитиков? По частным объявлениям? Или надо обращаться в клинику?

В Германии я бы посоветвоала ВАм обратиться к детскому врачу ,а он отправит куда надо. Как эт опроисходит в России я не знаю. Можно спросить здесь же на форуме, в разделе "Здоровье детей"

1. Спокойно, но строго пресекать такие поступки. Говоря: мы же не обижаем тебя, а для малыша ты такой же взрослый, как мы для тебя. В нашем доме никто друг друга не обижает. 2. Понятно, что мальчик ревнует. Это не эгоизм, это естественные чувства. Но работать с этим должны родители. 3. Говорить мальчику, что вы все равно его любите, что появление малыша никак не меняет отношения к нему. Он такой же любимый и родной, как до появления малыша. А маленького вы тоже любите, но любви всегда хватает на всех. 4. Проводить со старшим время отдельно от малыша. 5. Есть неплохие книжки http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1113 <> target='_blank' href='http://magazinchik.na-ostrovke.ru/product_info.php/products_id/421'>http://magazinchik.na-ostrovke.ru/product_info.php/products_id/421 <>

Спасибо огромное за ссылки. Пойду сегодня в книжный, к выходным буду готова ко встрече с детьми. Время отдельно мы проводим достаточно много, мы ездим в познавательные поездки со старшим, а младшего берем только когда едем на море или проводить праздники. Старшего водим в театры, на секции, а младшему пока рано. Будем стараться еще больше времени ему уделять, но это идет в ущерб младшему, потому что времени у нас ограниченное количество, а с младшим тоже надо заниматься.

Полностью согласна. Пресекать обязательно и именно спокойно и строго. Все наладиться уверена, просто старшему на данном этапе очень нелегко.

А бывают периоды, когда они хорошо играют? Я старше брата на 8 лет, стыдно сейчас вспомнить, но бывало, что я тоже вела себя с ним некрасиво, помню случай когда довела маму до слез. При всем этом я его очень любила и совершенно точно не причинила бы ему никакого физического вреда, разве что неумышленно. Этот засос о котором вы пишете скорее всего не со зла, может ребенок не расчитал силу поцелуя? не ожидал такого эффекта?

Бывает, что играют дружно. Сегодня вполне неплохо купались вместе в бассейне, бывают и другие моменты дружбы, но редко. Я не настаиваю на совместных играх, слишком большая разница в возрасте, но мне бы хотелось, чтобы они друг другу не мешали. И младший к старшему тянется, ему интересно, а старший специально игрушки повыше поднимает, причем игрушки младшего. Засос намеренный, он знал, что будет если с такой силой "поцеловать". Он так себе в прошлом году предплечье засосал. Я опасаюсь, что старший младшего может покалечить, а потом от ужаса что-нибудь покалечит себе. Он у нас неуравновешенный, темпераментный парень.

Тревожно конечно... и мне кажется, что дело тут не в недостатке внимания к старшему. скорее это характер + переходный возраст. Хорошо, если получится проконсультироваться с опытным психологом.

При чем здесь эгоизм?! Реенок ревнует! Он вашей любви хочет и ласки! Постоянной! н хочет видеть, что любим не меньше младшего. Заведите привычку дарить игрушки ТОЛЬКО обоим! ну и побольше внимания к старшему и поменьше хвалите младшего в его пристутвии.

Мы стараемся дарить игрушки только обоим, но игрушки младшего ему нравятся больше. В выходные привезли старшему летающую вертушку, а младшему мыльные пузыри, в итоге самолет побоку, а пузыри рвут друг у друга. Попытка дать младшему вертушку не увенчалась успехом, он пока не в состоянии ее запустить, да еще старший кричит, что вертушка тоже его. Вчера выбирала игрушки для этих выходных, не знаю, что привезти малышу, чтобы старший не заинтересовался. А ведь у старшего детство совсем не обделенное, даже более чем у младшего. Я его за такие выходки стараюсь не ругать, а объяснять, пока у меня не получается:-( Хвалить младшего в присутствии старшего, да, согласна, надо еще меньше. Но к старшему и требований больше, поэтому и причин для нареканий тоже больше. Ему читать, писать надо, на лето нам много задали. Я хвалю за каждую ерунду, но требований-то от этого меньше не становится.... Ни в коей мере нас, взрослых не оправдываю, будем стараться еще больше, но как же это трудно, видеть такие отношения между двумя любимейшими сыновьями:-(

Понимаю как вам тяжело, сочуствую, сил вам и терпения. У нас разница меньше трех лет, тоже мальчики, ревность миновала, хотя боялась именно этого и всю вторую беременность читала "умные" книжки на данную тему. Вспомнила про подарки, на день рождения одного ребенка всегда дарим и второму что-то, хоть и большие уже 12 лет и 9. Причем это придумал кто-то из детей, так и пошло. А когда покупаю что-то одному, мелочь -безделушку, всегда одинаковое, уже стереотип, коли пузыри - то пузыри обоим, самолеты-так самолеты.

Вот я тоже хотела написать, что подарки мы дарим всегда обоим, и если не по какому-то поводу, а просто так - то всегда одинаковые, или, точнее, из одной серии (например, 10-кусочный пазл для мелкого и 250-ти - для старшей). А вообще-то это проблема глобальна и для нашей семьи тоже. Моя старшая, правда, брата не обижает, не бьет, но - игнорирует, когда только может, старается проводить с ним как можно меньше времени, убегает от него и т.п. Меня это тоже очень обижает и настораживает. Но, с другой стороны, я помню, как точно так же вела себя со своей младшей сестрой... Выход для меня пока только время...

Интересно, что другу старшего нравится играть с младшим, и младший к нему очень расположен. Наверное это старшего тоже задевает, хотя казалось бы, чего проще, удели малышу немного внимания и он возлюбит тебя еще сильнее. А он уходит играть с другими друзьями, оставляя своего приятеля играть с малышом. А ведь младший учится жизни, глядя на брата, дальше он будет моделировать ситуации исходя из того, как вел себя старший. Поэтому не хотелось бы уповать на время и пускать на самотек, что из них тогда вырастет?

У нас ситуация как раз наоборот: подружка моей старшей - младший ребенок в семье (всего их трое, и разница возрасте между двумя старшими и ею очень большая, порядка десяти, а то и больше лет), очень избалованный и привыкший быть в центре внимания. И когда моя выходит гулять с малым, она чувствует конкуренцию и поэтому постоянно недовольна, старается настроить Настену против него, подвести к идее, что лучше гулять самим. Оно-то понятно, что, может, и лучше с какой-то точки зрения (игры уже другие, свободы больше и т.д.), но и бросать мелкого постоянно тоже неправильно. тем более, что он просится идти с ней, она убегает - он плачет. Устала тоже от этого жутко, устала ей объяснять, а его успокаивать... Эта война у нас почти каждый день. Так что я не совсем уж на время только уповаю, я пытаюсь влиять в меру своих возможностей, но понимаю, что окончательно этот конфликт сгладится только когда один подрастет, а другая - поумнеет...

У нас хоть разница 4 года почти, но ситуация во многом схожая. старший мой тоже темпераментный, вспыльчивый. Игрушки покупаю один к одному, даже одного цвета, потому как знаю, что не поделят. Только старшему еще потом дополнительно могу добавить что-то более подходящее по возрасту. И еще нам помогают очень рассказы о том какой был Яр маленький, все от начала и до конца, при этом мечтательно-восхищенная интонация, будто вспоминаешь что-то очень приятное, хотя и говоришь о том,что спать ночами не давал:) Просто чтобы он знал, что когда он был такой же маленький его любили, холили и елеяли ничуть не меньше, а даже и больше. Рассказываю о прошлом я обязательно говорю, что уже стало хорошо с ним, как здорово,что он такой большой и столько умеет, а вот малого надо еще учить и возится (мол надоело это уже, вот с ним-то это было интереснее). Подобные беседы начала еще до рождения, зная характер Яра. Не частые, чтобы не надоело, чтобы каждый раз интересно было, обычно перед сном. В прошлом году, когда злился на меня стал толкать, бить Федю. Спросила почему он Федю обижает, ведь он ни при чем. Ответ:"Он ведь твой!" Я говорю, ты ведь тоже мой, такой же, ну и еще чего-то не помню. Редко теперь его обижает, если на меня злится, больше словесно угрожает, что обидит его. Просто мне еще кажется, что сами дети разницу в возрасте с одной стороны понимают (сколько лет), а вот в чем она реально выражается (умения, обязанности, права, интересы...) не сомсем. До рождения Феди Яр сомсем не понимал, что такое маленький. Для него маленький - это тот, кто лежит в коляске и ходить не умеет, а вот ходит - значит такой же как и он, не важно ,что ростом значительно меньше и говрить не умеет, требовал от них понимания, координации и т.д. И очень сердился на них. На вопрос, ты что не видишь, он маленький? Нет.он не маленький. А к психологу сходите. Мы вот осенью пойдем. Щас все в отпусках.

Да, к психологу в конце августа - начале сентября мы обязательно пойдем. У нас тоже выместить свою обиду на взрослых, обидев младшего, часто случается:-(. Я думаю, в нашем случае, еще примешивается кризис этого возраста, 9 лет. Он ужасный нигилист, ему все все равно, и на все увещевания найдется негативный ответ, типа зря меня родили, я не просил и т.п. поэтому пока разговоры на тему, маленького брата, детства старшего и других подобных важных тем, заканчиваются дурацкими фразами.

Ну, не знаю. Нам-то конечно легче, но подобные высказывания во время конфликтов тоже бывают, но только он говорит это про Федю, мол не надо было рожать. А через час, когда наступит мир, будет говорить, что третьего надо:). И потом мне показалось, что у вас давно контакт с сыном утерян, может еще до рождения второго. Ведь не прям сейчас все началось? Резко. Мне вот со старшим тяжело бывает, очень разные мы. Очень боюсь разрушить все. И еще про похвалу. Хвалю их только тогда, когда заслуживают. Если младший что-то сумел сделать сам, то так и говорю, что мол молодец, научился сам... Могу вскользь добавить, что Яр тоже этому научился (раньше или в этом же возрасте, но редко когда говорю, что позже, если позже стал делать, то коментирую, что это потому, что не учили раньше). Реплика обращена Феде и так, чтобы Яр даже не подумал, что для его ушей (достаточно тихо). А про детство Яра я бывает начинаю рассказывать Феде, альбомы с Фотками смотрим. И самой приятно и Яр, смотрю под эти разговоры затихает. всегда прияно, когда про тебя что-то хорошее рассказывают:)

Если вспоминать, то старшему рождение младшего вообще не по нраву пришлось. Не то, чтобы он его не хотел, но когда он родился, старший даже в школе не сказал. А на вопрос, когда же у вас родится малыш, ответил, да он родился, но какой-то недоделанный, кричит много, и это при том, что малыш был исключительно спокойный. И первые месяцы, пока я была в декрете, он тоже был к брату негативно настроен. А потом, мы перехали в новую квартиру, а малыш остался с моими родителями. и мы его забирали только на выходные. Старший выходных ждал с нетерпением, чтобы пообщаться с малышом, ревновал, когда другие дети играли с младшим. Но, скорей всего, чувствовал себя единственным ребенком, а младшего считал гостем. А сейчас они живут на даче все вместе, и видимо, успели поднадоесть друг другу. А ведь с этого года мы забираем малыша к себе и будем жить все вместе, предвкушаю ужас привыкания:-( Попробую смотреть детские фото и рассказывать старшему о его чудесных годах. Это очень хорошая идея, спасибо.

В разговорах о "детстве" больше делался акцент на чувства, т.е. что я чувствовала, что папа. Отражались как положительные, так и негативные эмоции. Например, пап был недоволен, что мама меньше стала уделять ему внимания, больше с малышом возилась, но он понимал, что это необходимо, ведь он маленький и беспомощный, а папа большой и сам может о себе позаботиться и потом ведь это не так долго, малыш растет, учится, становится самостоятельнее и папе больше внимания уже:) Рассказывала и хорошее о нем и плохое. Когда про плохое говорила, то тож про чувства, как неприяно было, но я прощала, так как понимала, что он маленький и просто еще многого не знает, просто еще не дорос. Т.е. я все-все рассказывала. Но на чувства очень обращала внимания, чтобы в схожих ситуациях сыну было легче сориентироваться. Например, Федя не дает игрушку или отбирает. Ярослав знает уже, что когда он был маленький, то вообще никому ничего не давал и тоже отбирал и конечно это было неприятно окружающим, но игрушки у него не отбирали и не дрались из-за этого, а просто ждали, когда игрушка надоест или менялись. Конечно, у него терпения не всегда хватает, чтобы ждать и не отнимать, но о легче эти ситуации стал переносить. Правда Федя и вправду легко делится всем, особенно если не видит угрозы, что именно отберут, если сразу не даст и отбирать не будут, то через несколько мин. и сам несет, дает Яру.:) Ярославу тяжело у него характер такой: все или ничего, сейчас или никогда, но ничего, по-тихоньку меняется:) Сам бывает теперь спрашивает, а как я поступал в такой ситуации. И мирится с тем, что Федя так делает. Ну мне повезло, что младший ведет себя спокойнее, чем его братец в этом возрасте:) Но я всегда еще подчеркиваю, что они разные, что-то лучше у одного, а другое хуже, а у другого наоборот. У каждого есть свои достижения и каждый в чем-то первый. Вообще пытаюсь ребенку объяснить, что все люди разные и не стоит сравнивать их с негативной позиции (Яр как-то пришел из сада и возмущенно говорил, что вот Пете уже 7 лет, а он не умеет..., а мне 6, а я уже давно это могу). Помню я тогда сказала, что наверно есть вещи,которые он делает гораздо хуже других ребят (например рисует), но от этого он ведь сам не хуже других. В общем меня чего-то уже понесло:) Извините:) Удачи вам и терпения!

Мне кажется, что где -то произошла ошибка ваша, когда отношения устанавливались, но думаю, самаое подходящее все же найти другого психолога, а не психоневролога, коей есть врач, или тем более психаналитика. Проблема в том, что есть нечто , что вам не видно и только со стороны просмотрев ситуации можно ее решить. Надо еще раз попробывать. Потому, что если ребенок на этих консультация божится не обижать маленького, то консультация вызывает сомнение, так и бабушка лечить проблему может. Единственное скажу сразу, по мнению моей родственницы, психолога из МГУ. Главная ошибка родителей, это когда они пытаются любить детей одинаково, Это невозможно, тк во-1х они разные, а во-2х они в разных возрастных категориях. Если родительопределится с этим, и дети почувствуют свою самоценность, а не конкурнтность, то проблема снимается.но если родитель будет изображать из себя всемилостивищего судью и все делить попалам. Это полный провал в отношених детей.

Наш папа как раз больше времени проводит со старшим, и мне кажется, что он любит его больше. И старший, по идее, должен был бы понять, что он любимый. Я все время говорю ему, что моя любовь к нему длиннее на 7 лет, надеюсь он понимает это правильно. Хотя по отношению к младшему, это ущемление и хорошо, что он этого не понимает. Хотя внимания я больше уделяю младшему, в силу его потребностей в моем постоянном внимании, но папа-то занимается больше старшим.

Как я помню из книжек , времен обучения в универе, для мальчика 7 лет, не оправдание, что папа им занимается больше. У них складывается определенное чувство к матери. Те каждый мальчик проходит через какую-нибудб форму Эдипового комплекса - любви к матери. Но я писала о том, что вы должны их любить по разному и за разное. Тогда им не надо будет что-то постоянно доказывать. К сожалению, вам только специалист на консультации поможет точно определить с чего началась проблема. Но похоже он очень страдает. И маленького жутко жалко. Я вам сочувствую (((((((

Я их люблю за разное, за то, что один первенец, а другой малышок, за то, что старший умеет поддержать беседу и обладает чувством юмора, а младший пока лепечет первые слова, но тоже со смыслом, за то, что старший выжил вопреки "умельцам", принимающим роды, а младшего за проявленную смекалку во время родов:-) Они настолько разные, что их любить одинаково просто невозможно. Но я не катаюсь на велосипедах со старшим, не играю в мальчуковые компьютерные игры, это отдано нашему папе, зато я интересуюсь с ним современной музыкой, хожу с ним на мероприятия(театры, детские центры). Возможно этого крайне мало, и я даю ему повод для комплексов... Ужас:-(

Знаете, моей маме казалось, что мой отец к брату относится холоднее, чем ко мне, поэтому пыталась компенсировать своим повышенным вниманием к нему, ессно в ущерб мне. И какое-то время мне казалось, что меня вообще никто не любит и я не нужна, папа все же более эмоционально сдержан. А был он просто ко мне снисходительнее (ведь девочка), а к сыну требовательнее. Вот и все. Мамину любовь ничто не заменит. А время ушло.:( А комплексы остались, хотя борюсь:)

У нас в чем-то схожая ситуация, только источником всех раздоров выступает младшая (ей 3), а старший (9) старается по мере возможности терпеть ее выходки, но это у него плохо получается:-( Он очень любит сестру, обнимает ее, целует, а она в ответ может ему пощечину залепить или за волосы схватить. Меня это ужасно беспокоит, т.к. я сама была в ситуации старшей сестры, которую доводит мелкая, и постепенно вся моя любовь сменилась чуть ли ни ненавистью.

теперь возможных конфликтов боюсь больше чем всех проблем беременности. Может хоть кто-то расскажет о любви и согласии между детьми...

Конфликты, наверно неизбежны, особенно, если ребенок темпераментный, но острых углов можно избежать, хотя нервов и терпения надо ого-го:) к рождению малыша надо старшего готовить, чтобы он тоже его ждал с нетерпением и любил как и вы(почти конечно:)) Мой 3-х летка "ловил" с 7-ми мес. в животе малыша (уже играл:)) Потом "помогал" ухаживать, беспокоился, что плачет, запихивал пустышку в рот, гремел погремушками. Водил за ручку, агукал, веселил брата. правда при этом мог и отобрать игрушку:) и уйти в другую комнату (надоело все). Потом обида на меня - ударит Федю. Поговорили, перестал. Наверно надо готовиться к этому всему, может к психологам ходить.:) НО их ссоры ничто, когда видишь, как старший бережно учит чему-то младшего (слушай, Федь, не так, надо вот как, смотри!... Надо вот как говорить са-мо-свал!... Давай помогу тебе, хочешь?), или младший несет шоколадку Яру, целует его и жалеет, когда тот бывает ударится, а бывает и заступается передо мной: не кичи, мама, на Яотява!

У меня разница между детьми 12 лет. Старшему 18, уже девчонок куча, а начинает воспитывать сестру (6), обижается на нее, как маленький, норовит по попе нашлепать. Так та не уступает, тоже лезет драться. Я ему говорю: "Посмотри на себя, уже рост 1 м 80, не связывайся, будь умнее." А он прям чуть не плачет, говорит, должна слушаться. А вообще по теме: имеет место нарушение детско-родительских отношений. Т. е. в силу возраста мелкому конечно больше внимания, а старший банально ревнует маму. В каждом округе есть психолог-педагогические центры, очень полезно походить вместе с мамой на группу по улучшению межличностного общения. Все это бесплатно.