Шантаж???

Ситуация такая. Дочка приходит со школы и говорит, что они поедут на конеферму (могут ехать, могут нет) Сбор 240 руб. + там питание. Спрашиваю ее хочет или нет. Дочь говорит, что хочет. Разрешаю только при одном условии, что она должна разобрать свой шкаф с игрушками (времени максимум 1,5 часа). Сказала ей это за неделю. Тянула до последнего. Сегодня ехать, вчера убрала. Вчера звонит учительница и спрашивает поедет или нет, т.к. деньги еще не сдали. Говорю, что да поедет деньги принесем завтра (т.е. сегодня). Спросила почему раньше не сдали, сказала, что у ребенка было задание, которое ей надо было выполнить. Учительница "Шантажируете ребенка? Нельзя шантажировать детей" Я что-то не понимаю это шантаж???

А у учительницы свои дети есть? Для моей дочки такой "шакнтаж" очень подходит :) И это не шантаж, а условие.

Да, есть у учительницы дети и она утверждает, что такие отношения приведут к "торговым отношениям"

не шантаж, а нормальная договоренность. может кто-то скажет, что школьница и без напоминания должна следить за порядком в своей комнате и прибирать не за поездку, а в любом случае и регулярно, но все мы разные и дети наши тоже :) мне вот как маме мальчика, который очень не любит уборки, интересно как бы Вы поступили, если бы она таки не навела порядок? не пустили бы в поездку?

Да, не пустила бы... потому что давно взяла для себя правило, если я сказала, то так будет... Это относиться ко всем детям.

Может она не так поняла. Вы ей нведь конкретно не сказали (с транслита)

нет. Я объяснила как есть.

Шантаж- это прежде всего угроза. А у вас все по обоюдному согласию.Так что такая формулировочка точно не подходит.

Это не шантаж, это договоренность. У ребенка тоже должны быть свои минимальные обязанности по дому (по своей комнате). Я тоже с сыном часто так договариваюсь.

это не договоренность. обмен не равноценен: поездка одноразовая, а уборка шкафа? или уборка будет каждый раз находиться новый эквивалент? договоренность: ты убираешь шкаф РЕГУЛЯРНО, а я РЕГУЛЯРНО отпарвляю тебя веселиться-развлекаться-ночевать к подружке. а единоразовая акция устрашения - да, действенна, но является своего рода прививкой, после которой деть обретает стойкость к маминым недовольствам. мама недовольна - надо убраться в шкафу/вымыть посуду или еще что, И ВСЕ . но разве такие вещи делаются для мамы? разве это родители пытаются вложить в голову детям? раскладывать вещи надо ради порядка, а не ради того, чтобы мать не трындела или не наказывала. сами демонстрируем детям неправильную причинно-следственную связь, а потом рыдаем, когда в 16-19 повзрослевшее дите посылает нас и наши непонятные требования нах - буквально или просто поворачивается к нам жопом. поаккуратней надо с методами.

В ТАКОМ возрасте-такие вещи чаще всего делаются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для мамы. Сознательное желание иметь порядок вокруг себя обычно приходит позже. И если мама не довольна именно неубранным шкафом и непомытой посудой-почему бы не устранить источник недовольства?

мама недовольна конкретно сегодня неубранным шкафом, или тем, что дочь СОВСЕМ НЕ УБИРАЕТСЯ В СВОЕМ ШКАФУ? это же совсем разные ситуации. И застарелую болезнь неубирания ни в коем разе не решить запретом ОДНОЙ ПОЕЗДКИ. это как називин при гриппе - прям сейчас соплей не будет, но болезнь-то не побеждена, для нее нужно совсем другое лекарство. и форма общения "не сделаешь - отберу конфету" и есть шантаж. гораздо более конструктивна форма: "сделаешь - получишь". т.е. еще до появления на горизонте поездки должны быть оговорены условия уборки. вот тогда, в случае УЖЕ СУЩЕСТВОВАВШИХ И ЗЛОСТНО НАРУШЕННЫХ правил, лишение поездки - не шантаж, а следование обоюдному договору.

Да все нормально у вас. Учительница либо неудачно пошутила, либо не большого ума.

ой,даже и не думайте.Я своих таким "шантажом" порой только и могу заставить что-то сделать :),иначе тянутся слишком долго или скидывают опять же маму....Хитрые слишком

Я своих так же шантажирую.

Да ладно Вам, а вот критиковать всегда проще, чем делать. А психологи говорят, что 5-8 лет это время кнута и пряника, иначе дети к подростковому возрасту многого не осознаают, короче, надо пережить!

это товарно-денежные отношения внутри семьи. конечно, очень плохо, что вы с ребенком эксплуатируете не эмоциональные связи, а чисто материальные (а поездка для ребенка - эквивалент материальной ценности для взрослого), но, если вы не видите других рычагов воздействия, это весьма действенно. до того момента, когда ребенок уже сможет вас просто послать. так что - все равно шантаж. угрожаете же: "не сделаешь - лишу сладкого". не хочет разбирать вещи - и вы этого не делайте. через пару недель, когда ничего найти не сможет, сама как-нибудь сориентируется. а так никакой логической связи между шкафом и поездкой. в следующий раз чем пугать будете?

Это шантаж. Потому что обязанности свои ребенок должен выполнять независимо от поездки куда-либо. У каждого в семье свои обязанности, и все члены семьи выполняют их независимо от вознаграждений и каких-либо условий. Вы же не готовите обед потому, что муж обещал вам букет цветов за 30 приготовленных обедов в месяц. Утрирую, конечно, но это только для примера. Если в обычные обязанности ребенка входит поддержание порядка в шкафу с игрушками, мытье посуды за собой, вынос мусора или что-то еще, я считаю, что ребенок должен понимать, что делать это необходимо каждый день, в любую погоду, вместе с мамой или уже самостоятельно. А вы предоставили ребенку выбор - разберешь шкаф, а я тебе за это разрешу и оплачу поездку на ферму, не разберешь, не поедешь. Значит порядок наводить не обязательно. А если уж я (ребенок) уберу в шкафу, мне положено за это вознаграждение. Торг.

Это все в теории хорошо! На практике, лет до 12-14 в большинстве случаев не работает:)

Знаю близко тольк 3 детей возраста 6-7 лет - с ними со всеми работает. Хотя и с Вами тоже согласна.

а если наказать за невыполнение своих обязанностей запретом ехать, то это не шантаж?

нет, конечно. это - наказание. шантаж - это УГРОЗА. а уж чем там угрожают, не важно, важно запугать. а лишение поездки в ответ на невыполненные обязательства - закономерное следствие из ситуации. главное, чтобы ребенок заранее знал о такой возможности.

ребенка за неделю предупредили, насколько я поняла. короче, я не согласна с учительницей :)

Это не шантаж, а наказание. Вот только формулируется это тогда по другому. Не "уберешься, тогда поедешь", а "не выполнишь свои обязанности - не поедешь". Автор же не наказывала, а заранее ставила саму возможность поездки в зависимость от уборки игрушек.

считаю правильно все

Моя мама считала бы это шантажом (часто от нее это слышу), хотя я не вижу проблемы если ребенку заранее ОБЪЯСНИЛИ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ.У Вас же дети перед тем как сесть за стол руки моют,т.е. Вы их едой не шантажируете:)).А привычки соблюдать последовательность закладываются в детстве воспитанием, из ниоткуда они к сожалению не появляются.Так что придет время когда такой "шантаж" не потребуется.