Это нормально? Посоветуйте пожалуйста.

Живем в Канаде. Муж заявил, что хочет с_ездить проветриться в Чикаго на 5 дней. Мне и ребенку ехать не предлагает. Берет машину, у нас одна (говорит покупай себе машину сама), а вы тут как нибудь, захотите куда - вызывай такси или, если очень надо, рентуй машину, при этом уверен, что я рентовать не стану (а может ее все-таки рентануть, чтобы уроком было) и как- нибудь эти 5 дней отмучаюсь с ребенком в апартменте или соседнем дохлом парке. Будет плохо, но ведь не умрем. А я не хочу из-за его прихоти не ребенка мучать, не сама мучиться. Поступает так не первый раз, ни обиды, ни просьбы в предыдущие разы не помогли. Вот хочется схватить ребенка и бежать из дома. Но во-первых некуда, во-вторых не хочется дополнительно осложнять жизнь ребенку, я сейчас не работаю. Продолжать приносить себя в жертву самодуру нет больше сил, уйти от него сейчас не могу никак решиться, у меня своих денег нет совсем. Как бы вы поступили? (с транслита)

И вы только из-за этого хотите расходиться с мужем? И ли у вас усть другие прчины?

Нет, конечно, если бы наша семья была бы безоблачно счастлива, мне кажется такой ситуации и не возникло бы. Но просто сейчас вот именно то, что он пользуется тем, что я ничего не могу предпринять в ответ, потаму как боюсь сделать нехорошо ребенку и буду терпеть всё, что придет в голову папаше. А может я действительно напрсно сержусь и такие отношения норма? (с транслита)

Ы бы постепенно начала готовиться к самостоятельности. Сразу здесь не получиться все оборвать. Узнала бы про дет.сад, рабору какую-нибудь посмотрела. А так если вся жизнь это ребенок и такоы муж так и озвереть недолго..А это единственная причуда у вашего мужа или нет? (с транслита)

Причуда в том что ему можно все и я во всем ему должна помогать, а все что касается меня и ребенка, делай сама, его не беспокоить он занят 8 часов в день в офисе отчеты составляет. Вот сейчас, на садик ребенку денег не даю, наыди работу, неважно какую, тогда пусть в садик идет. А у меня нет возможности серьезно заныться поисками работы, я же ребенка 15 часов в сутки развлекаю, дом на себе тащу. Может и странно, но очень устаю, муж не в чем не помогает. (с транслита)

Не обижайтесь, но Вы сами во всем виноваты. Зачем ребенку нужны Ваши 15 часов развлечений? Ничего кроме взращивания маленького манипулятора из этого не получится. Сколько лет ребенку? Вам не кажется, что Вы ищите оправдания, чтобы ничего не делать? Не подумайте, я прекрасно понимаю, что хуже и неблагодарней, чем домашняя работа ничего нет. Так почему же Вы ничего не предпринимаете? Почему Вы не ищите работу? У Вас есть образование и опыт работы? Ваш муж, конечно, поступает по-свински. Уверена, что если бы Вы зарабатывали деньги, были интересны и независимы, то и отношение мужа к Вам было бы совершенно иным. Вы бы и сами себя воспринимали совершенно по-другому. Выход? Банальный - ищите работу, становитесь независимой. Сложно? Начинайте с магазинов, уборок и т.д. Получайте новое образование (хотя бы в колледже). Начинайте откладывать деньги из тех, что Вам дает муж. Кстати, иногда суприги договариваются, что за домашный труд на счет трудящегося переводится n-ая сумма. (с транслита)

Ольга, вы порой такие глупости пишите:-))) Как вы можете рассуждать о том, чего не знаете?? Лучше бы мимо прошли.. чесслово!

по-моему тут и попросили эту ситуацию обсудить, вот все и обсуждают.

Чего я не знаю и в чем глупость? (с транслита)

Вы не знаете, что значит "внимание ребенку 15 часов в сутки", потому что у вас нет детей, а когда их нет то кажется всё так просто.. "какая разница есть-нету??" На самлм деле ребенок сильно связывает руки.. и ноги:-)) Идти работать поломойкой... извините, но здесь вы тоже не в курсе.. сами бы вы не пошли на эту работу и не работали, а рассуждать голословно... лучше никак не рассуждать. Работая на такой работе она будет вымотана ещё больше и зарплаты этой вряд ли хватит даже на сад (не забывайте ребенка куда-то надо пристроить, а муж денег на сад не дает) и на проезд ей на работу... Вы не вполне владеете ситуацией чтобы заходить и бросать обвинительные реплики в адрес автора.

Зачем ребёнку внимание 15 часов в сутки? (с транслита)

а сколько вы отведете, если у дитя шило в одном месте? или в комнате запрете, а сами на работу? (с транслита)

Зачем в комнате запирать. качество общения не временем измеряется. В малышах до года некоторые на стены лезут, как им всё остачертевает и из-за нервов на ребёнке срываются. В четырёх стенах 15 часов друг на дружку смотреть. А есть работающие или учащиеся матери, которые 7 часов отводят в день , а в неделю 65 (!) часов и они могут дать своему ребёнку гораздо более. (с транслита)

Хорошо, когда есть кому помочь с ребенком - бабушка, например, тогда мама и учиться сможет, и работать, и ребенку внимание уделит. А если она одна воспитывает ребенка, тогда уж остается только в комнате его запереть (и то с ватными стенами), а самой на работу-учебу. Даже если не играть с малышом 15 часов в день, за ним нужно смотреть, чтобы не заполз куда-нибудь, не упал, не съел что-то не то, с ним надо погулять, приготовить ему поесть...в общем, ситуация действительно сложная.

У нас в Америке оставить одного ребенка до 13 лет запрешаетса законом. Отбирут ребенка. А соседи настучат ето 100%. Действительно как можно давать совет кому то когда у самой нет детей. Моя подруга тоже мне "дельниы" совет дала, " не давай ребенку лекарства, сам в 2 недели переборит простуду". Если нет детеы, то даже не стоит учавствовать в разговоре. Мне тоже некому помоч, если мы с мужем расстанимся, то я врядли сама смогу оплатить дет. сад за $550 и квартиру за $750. А убирать квартиры даже работая 65 часов в неделу ($6 в час) шиш на что хватит. Советчики нашлис. (с транслита)

А у вас есть дети? Если да, то странно что вы задаете такой вопрос:-) Потому что если мама с дитем дома (а не в саду ребенок), то его надо водить гулять, кормить, купать, спать укладывать, в группы всяческие возить развивающие, играть с ним.... Дети это же не роботы - им общение нужно, развитие... трехлетке не скажешь - иди один играй... ну 10-15 минут он сам поиграет, но ему надо общество.. за этим он идет к маме или на улицу надо его вести...

Согласна! Лень, ленью. С малышами не до лени. У меня день пролетает, что час. Не успеешь встать, уже спать. Один хочет у мамы на ручках, другая, посидишь, погулюкашь,книжечки почитаешь на часы глянь, час полтора улетел, покушали, погуляли. Ну так мне хоть муж помогает, как физически, так и морально поддерживает. А это не мало важно!!! А тут другая ситуация человек один совсем. Ольга и вправду что-то перегиб творит с великим будущим.

Уж двое детей могут сами себя развлекать. Если у Вас ни на что нет времени, значит Вы его неправильно организовываете, ИМХО. Немного из другой оперы, но... Постоянно слышу от людей, которые что не "успевают" делать, что им не хватет времени. На вопрос, что же они делали, ничего внятного сказать не могут. (с транслита)

Ольга, Вы в себе? Знаете, мне Вас жаль больше, чем автора. У неё, хоть любовь к ребёнку, у Вас видимо одни факты-макты!

А разве любовь к ребенку измеряется временем думания, что приготовить, или срывания нервов на нем? Мы прекрасно проводили время с моим братом. Конечно, я не знаю, сколько лет Вашим детям. (с транслита)

Двое детей конечно могут себя развлекать , если о ни этого захотят . А если они оба одновременно захотят маму ? Что с ними делать ? (с транслита)

А подратьса забыли??????????? (с транслита)

"Уж двое детей могут сами себя развлекать":-О. Ольга смените пластинку о неправильно организованном времени. Просто смешно уже.:-) Я ничего не успеваю делать, времени не хватает. Могу внятно сказать, что я делаю. Встаю в 6.30, еду на работу, возвращаюсь в 5-5.30 и еду с ребенком на занятия, возвращаюсь в 8, готовлю ужин, играю с ребенком, мою его и укладывю спать. Жду рекомендаций. (с транслита)

Женя, кстати Вы, в отличие от автора, успеваете и на работу съездить.

Заметно что у Вас детей нет. Пишете ересь какую-то, советы раздаете на право и налево... Как можно рассуждать о том, о чем понятия не имеешь?:) Кто Вам сказал что двое детей будут друг друга развлекать?? Люди что второго ребенка рожают для первого, чтобы он за ним ухаживал и его развлекал? Бред сумасшедшего. Не надоело глупости писать?

Спросите у людей, у которых два ребенка: когда было сложнее, когда был только один ребенок или когда из стало два. Большинство, по краиней мере моих знакомых, ответит, что с 2 детьми намного проще. (с транслита)

А сколько у вас знакомых с 2 детьми? Не у меня одной сложилось такое мнение. Вы помните о чем я вам писала? А какая разница между детьми? Я хочу посмотреть, как вы оставите годовалого - 3-летнего поиграть. Вы сходите в мамский топик, почитайте на досуге. Может перестанете чушь с умным видом нести. (с транслита)

Спрашивала, сложнее когда их два. Вот со вторым зачастую легче, чем с первым, особенно в начале - Вы путаете понятия. Но с точки зрения затраченого времени и сил на двоих, конечно сложнее.

Да, есть дети и на парт-тайм я вожу в развивающие группы и д/с и бебиситер.в 2 года пойдёт на фулл тайм. (с транслита)

Да, всё правильно. Просто я не думаю что я одна в подобной ситуации. Меня она очень сильно напрягает, вот и интересно может я одна такая чувтвительно-ранимая и в моей ситуации лучше терпеть и молчать. (с транслита)

Только не терпеть и не молчать. Знаете, он Вас скоро и поколачивать начнет, если что не так.... (с транслита)

боже, откуда в голове такие мысли: покалачивать?

Нельзя терпеть и молчать. Унижеают тех, кто сам позволяет себя унижать. Выше нос. Не давайте о себя вытирать ноги. (с транслита)

почмеу унижают? мож он отдохнуть рэсил от неё и ребёнка? зае...т ето порой?гыыыыыыыыыыыыыы а вы сразу неьзя унижаться?? ето вы где такого начитались/ не иначе в книгах, которые тут на еве распространяют одна-другой???гыыыыыыыыыыыы (с транслита)

Ну да, машину не дам, в сад не дам, поеду на каникулы а ты сиди в четырёх стенах.Неуважение так и прёт.Автор сидит сложа руки. Что это интересно? (с транслита)

да лано лано..еще молодые, жизни не видели:) ишь чуть чот не так--унижают, уйду?? етак ужеи разводов было бы в 1000 раз бол;ьше?? не смертельно ..ну поехал из деревни развеят;ся? ну ладно?? ну и чот?? вконце концов?? я бы конечно тоже на дыбки, но ... сдругой стороны то? чот уж сразу то??:) причём тут унижения?:) пусть поговит, может он её тоже отпустит куда ..одну?гыыыыыыыыы налево?:) (с транслита)

Так ничего такого в том чтобы развеятся, я не вижу.Подумаешь. Дело то не в этом. (с транслита)

а вчём?? ну в чём?? плззззззззз:) (с транслита)

Sister, против развеяться никто ничего не имеет. Но об этом можно спокойно договорится: "О.к., если я уеду на пару дней, а потом ты сможешь съездить куда-нибудь?", а не высказывать: "Я уехал, а ты сиди дома, все равно ни на что не способна, тупица".

а ето он так говорит? тогд ана мыло его:) 100% кончено, но знаете , когда они раобтают ети мужчины , аты сидишь дома как бы с ребёнком, то ето не первая ситуация такаы:) очень многие себя начинают считать пупом земли, вот мол он работает, он должен отдыхать? а ты нифига не делаешь теб зачем?? оооо я ето тоже слушала в совё времаы, но не по поводу отпуска, а просто так бывало?? но ето не значит,ц хто тут же надо бежать и вещи покавать и сваливать в приют, акка тут советчицы советутют..изменится ситуациаы, она будет раобтать....конечно так не фолжно быть и ето неправил;но он себя ведёт, но.... если бы вы послушали другю сотороны,а ето всегда надо делать--ето же мы только её слушаем? а если бы вы поговирли с ним--то услышали : я так тяжело раобтаю, живым в деревне, я так тыжело учись, что я не заслужил поехать на 5 дней отдохнуть от семьи , ребёнка, и быта???? хмммммм??:):) чот дуамете не ето бы вы услышали елси бы с ним поговорили? и потом то что сказано в запале, не обязательно норма, мож они живут то ничего в целом?? короче ....... не надо торопитьсаы:):)гыыыыыыыы (с транслита)

Автор, по-моему, и сама не хочет делать никаких резких движений. Мы же ничего не знаем. Для меня лично подобный отьезд мужа в ситуации, когда я одна сижу дома и сама тихо схожу с ума, был бы предательством. ХОтя предательство слишком громкое слово: был бы признаком непорядочности. Ведь можно организовать очень хороший отпуск всем вместе. В данной ситуации слишком много вопросов. Автор элементарно должна оставить в один прекрасный день мужа с ребенком и уйти развлекаться. Тогда, возможно, муж поймет, что такое "ничего не делать". (с транслита)

вот именно сначала надо инвестигатион провести? зачем, почему один, ? а так далее? может надоели они ему, а может другое? может устал, но любит? а может и не любит? (с транслита)

А для меня это было не уважением.

Мне родители никогда не уделяли 15 часов в сутки и обделенной я себя при этом не чувствовала. Ребенок должен социально развиваться, учится общаться с посторонними людьми и садики в данном плане - идеальное решение. Половомойкой идти... Чтобы элементарно не чувствовать себя полностью зависимой. Чтобы искать что-то получше. Чтобы с кем-то знакомится, искать через них новую работу и т.д. В конце концов, как правило, есть полно позиций клерков. Собственно, это пустые разговоры, надо сначала выяснить, есть ли у автора образование и канадский опыт работы. (с транслита)

ну это скорее всего неверно.. вы себя в трехлетнем возрасте помните?

Я себя помню с года или 1,5. (с транслита)

везет (с транслита)

Праа-а-авда? Что-то с памятью моей стало наверное. Я вот не могу вспомнить. Но мама рассказывала, что я о-о-очень скучала по ней, когда она в рейсы улетала. Мама когда домой приезжала, я с рук могла сутки не слазить.

Я помню ясли, свой манеж, одежду, тогда еще живых дедуль-бабуль, свои рисунки... А память у всех работает по-разному. Мой муж, например, ничего не помнит ранее своего 13-летия. :-) (с транслита)

Естественно, если сидеть круглосуточно в манежеке, то он обязательно запомнится. Тут я с Вами соглашусь.

Вы помните свой? (с транслита)

А у меня мама целыми днями со мной, была. Я так и мечтала прям, чтобы она хоть ушла куда нибудь на час.Знаете ли надоедает ужасно, когда кто-то над душой постоянно стоит. 24 часа в сутки. (с транслита)

Не, меня мама не баловала своим присутствием, внуков тоже. Наверное это ещё от возраста, мам и бабушек зависит. Мы становимся старше и взгляды на мир, может не совсем, но меняются. Да и расстояние тоже влияет, как ни крути.

Какая замечательная память!:D Я чичас умру со смеху:D

У Вас и такой нет. :-Р (с транслита)

Гыы:) ТАКОЙ точно нет, меня в манеже в полтора года уже никто не держал:Р

:-D

Если Вы этого не помните, то о чем Вы говорите?

Ну если я не помню, это ж не значит что другие не помнят, родители, например;)

"мало ли кого я видела" (Ваши слова). Мало ли что Ваши родители помнят, мы о их воспоминаниях не говорим. Вы-то ничего не помните. :-Р

Ну дык они же про меня помнят, а не про дядю Васю из пятого подъезда:) Так что неувязочка вышла;)

И мне не уделяли и моя мама удивляется почему я так занята и почему нельзя ребенка в дет сад. Но я действительно занята. Постоянно думай что ему приготовит, а ест он отврательно, чем его занять, чтобы самой своими делами заняться. Вот сеычас например он смотрит мультики. Мне нужно потратуть время на себя, чтобы чего то добится, а я все время трачу на ребенка или его папашу. А притензии ко мне по полной программе. Что я тормоз и т.д. Самое обидное, что затевали емиграцию вместе,потом он учился я работала, долго не могла забеременеть, а теперь когда мне нужна помощь и поддержка, чтобы встать на ноги ее нет и очевидно никогда не будет. (с транслита)

А зачем думать, что приготовить? И думать можно, делая что-то в это время. Не ест - не кормить. Проголодается - сьест все. Вы же растите манипулятора! Он Вас по крайней мере слушается? А муж Вас принадлежит к породе слабых мужчин, которые сначала живут за счет женщины, а потом, когда не могут (или поднимаюстя, а жена, например, беременеет), то начинаются стенания и самовозвышение за счет унижения женщины. Кстати, насколько я понимаю, Вы все это видели и до рождения ребенка? Что делать? Пугать: законами, разводом, алиментами. Честно. Не вижу никакого другог выхода. Ну, кроме нахождения Вами работы, которая будет приносить доход, равный его. Для Вас это почти нереально. По крайней мере начинайте рассылать заявления на работу, ищите хоть что-нибудь. (с транслита)

Вы все правильно пишите и очень умно аргументируете, Но насчет ребенка во многом не правы, наверное нет у вас его пока) Дети не механизмы, ими управлять трудно. А насчет работы мне действительно за ним не угнатся он МБА из Ыеля имеет, а у меня перспектива полы мыть:-(. (с транслита)

В 3 года дети уже вполне разумны. В 3 года я уже кое как умела читать. В своих высказываниях ориентируюсь на свою семью и семьи друзей. Если не позволять детям слишком многого с самого рождения, как мне кажется, то и проблем с послушанием не будет. У моих друзей детям 2 и 3 года: родителей они слушаются беспрекословно, едят все. И это не единственный пример. А какие у Вас могут быть финансовые проблемы, если у мужа МБА из престижной школы? Когда и почему Вы переехали из США? (с транслита)

Ольга, ради бога, заведите сначала своих детей прежде чем о них рассуждать. У кого-то всегда с детьми все в порядке, это совсем не значит, что и свои такие же беспромлемные. Советы относительно детей только давать легко, а выполнять трудно или невозможно :-) Такой вот пародокс.

Ольга, не обижайтесь, но вы такую чушь несете.:-) (с транслита)

Ольга, пожалуйста, перестаньте называть ребенка манипулятором. И не стоит доказывать автору, что, когда она устроится уборщицей, вот тогда-то и настанет ее счастье. Вы когда-нибудь работали, имея ребенка? У Вас когда-нибудь был ребенок несовместим с садом? (с транслита)

Да нет конечно. Ольга у нас любитель теоретические советы давать.:-) (с транслита)

И мои родители, и все знакомые моих родителей, и все мои знакомые работали и работают, имея детей. В чем проблема-то? Многие из друзей выходят на работу, когда ребенку нет еще и года. Вы думаете, что дети не понимают, когда им что-то можно, а когда нельзя? Большинство понимает прекрасно, и возгласы, что 3-летний ребенок кого-то не слушается, мне кажутся странными. Я до сих пор помню истерики, которые я устраивала каждое утро по поводу похода в ясли. Как ни странно, все остались живы. Что ж теперь ребенку подчинять всю свою жизнь? В конце концов, сейчас есть возможность нанять няню. Насколько я поняла, у автора ребенок уже был в саду. Так что проблем несовместимости я там не заметила. Я не считаю, что автору прийдет счастие, как только она станет уборщицей. Тем более, что она уже работала клерком в Канаде. Автор ничего не написала о своем образовании. Судя по стилю написания, она умный человек. Но автор, ИМХО, должны либо начать что-то делать (устраиваться работать хоть кем, потом искать что-то лучшее, идти учиться), либо делать вид, что все хорошо. Я автору высказыванию свое видение ситуации, она может решать, что ей больше подходит: мы не знаем ни ее, ни ее ребенка, ни мужа, ни финансовой ситуации в семье.

Ольга, вы все время говорите про своих родителей, друзей, знакомых. Когда же вы будте говорить о чем-либо, основываясь на собственном опыте.:-) Да и не о том вы сейчас. Вы как всегда скачете с одного на другое и забываете о том, о чем писали раньше. В чем проблема-то? У кого-то их нет не совсем, хотя я такого не знаю, а у кого-то их полно. Вы знаете, может быть это банально звучит, но не все взрослые понимают, что можно, а что нельзя, а вы говорите о детях. Когда у вас будет ребенок,вам перестанет казаться странным, что что 3-летний ребенок кого-то не слушается. все остались живы, не спорю, но какой ценой. Для многих эти утренние истерики не прошли бесследно. Никто не говорит, что надо подчинить ребнку всю жизнь, но надо считаться с тем, что ваша жизнь теперь зависит от другого существа, которому вы дали жизнь. Вы похоже этого не понимаете. А вы знаете сколько стоит няня? А вы знаете насколько тяжело оставлять ребенка с чужим человек. Ольга, давйте поговорим на эту тему, когда у вас будет ребенок, который будет смотреть на вас преданными глазами, а вы будете рассказывать ему страшные истории о том, что в своем возрасте он в состоянии поиграть сам и обойтись без мамы. (с транслита)

гыыыыыыыыыыыы:) я сидела со своими всегдда сама, уменя была наяны но уже у дочки и оставлаял я её только на несколько часов,ета наянаы только посуду мен мыла, я не люблю, гыыыыыыы, когда по бизнесу надо было пойти, а тааак, сидела , жертоввала раобтами, раобтала и бухгалтером ЖСК 1 час в неделю, и соцраобтником--сумки таскали бабакам с продукатами, и дома вязала, вемсто инженера, только что бы ребёнок не болел и был доам:):) но высо ето проходит, так что она молодец использует времаы сдлаы совершенствования, настанет день, анйдёт работу и всё будет ок, надо потерпеть?:) (с транслита)

Женя, чтобы что-то знать, не всегда необходимо иметь собственный опыт. Предпочитаю учится на ошибках других. Пока что помогало. К тому же, на форуме никак не могут разобраться, что кому надо. Иногда орут: нечего нам про тебя слушать, это ничего не значит. Но когда начинаешь говорить про кого-то еще, поднимается крик "ты ничего не понимаешь, т.к. ты сама этого не пережила". Я не понимаю, что означает "жизнь зависит от другого существа". Для меня ребенок - полноправный член семьи, кпоторый должен считаться с тем, что у других людй могут быть отличные от него желания. Только что разговаривала с коллегой и она мне сказала, что в 2-3 года ребенок уже начинает понимать, что ему можно и что нельзя. Это вопрос воспитания (исключение - больные дети). Я не отрицаю тот факт, что детям нужна мать. Но "хочу" и "могу" - разные вещи. ИМХО. Это только мое мнение, основанное на моих личных наблюдениях. Я не видела ничего хорошего в избалованных детях. И у меня есть куча примеров перед глазами, что из таких детей вырастало. Автор написала, что уже работала, а ребенок ходил в садик. Но она сама решила бросить работу. Она не писала, что ребенок "умирал" в садике. У меня сложилось впечатление, что это автору не хотелось работать. (с транслита)

Я не понимаю, что означает "жизнь зависит от другого существа". Вот когда поймете, тогда и будете говорить. "ребенок - полноправный член семьи, который должен считаться с тем, что у других людй могут быть отличные от него желания." Ребенок до определенного возраста не понимает, что у других есть отличные от него желания. Начинает понимать и понимает - разные вещи. Чтобы говорить о детях нужен собственный опыт. Я могу вам привести в пример детей, лешенных элементарного родительского внимания и что из этого вырастало. Ольга помнится вы говорили, что не хотите иметь детей и даже подумывали о стерилизации. Зачем же вы даете советы другим. Читая ваши посты иногда складывается, что дети для вас - обуза, предмет, который должен знать свое место, чтобы не стать манипулятором. Слово то какое придумали.:-( все у вас по полочкам разложено. Дети - это не бухгалтерия, только вы похоже забываете об этом. (с транслита)

гыыыыыыыыы:) ну если ребёнок не болеет, то можно и в садик походить? а чё нет? таам хорошоооо, равиваютсяаа:):)гыыыыыыы тут так долго не сидят:) просто жизнь заставлаыет:) Ольга молодец, надо её вызвать моих повоспитывать?:)гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы (с транслита)

Я не даю советы другим. Я высказываю свое мнение по поводу сложившейся ситуации. Я не считаю детей обузой, если они рождаются по желанию обоих родителей и воспитываются надлежащим образом, опять же, обоими родителями. "Манипулятор" - слово давно используещееся в психологии и придуманное не мной. Ситуаций, связанных с детьми, море. У вас может быть одно мнение, у меня другое, т.к. мы сталкиваемся с разными семьями и с разными детьми. Как и везде, в отношении к воспитанию детей нужна золотая середина. (с транслита)

Вот я с вами соглашусь насчёт "чтобы что-то знать, не всегда необходимо иметь собственный опыт.". В конце концов, действительно есть примеры родственников, друзей, знакомых, что ничуть не меньше опыт. :) По крайней мере общие наблюдения. Меня тоже раздражают комментарии "у тебя такого не было, ты знать не можешь". :) Как будто как толоко это ОНО появляется, так сразу все становятся большими спецами. У меня тоже перед глазами пример моей подруги, у которой дочке всего 2 года. И она и работает full-time, и учится, и по дому всё успевает, и ещё танцами занимается. Сама мне говорит, что главное - организовать правильно своё время :)

Спецами они не становятся, но по крайней мере знают о чем идет речь не по наслышке и не по принципу, а вот у тети Маши...:-) Опять же знать и применять знания - разные вещи. Это только кажется, что ты все знаешь, пока конкретно не столкнешься с проблемой. А Ольгины трактаты о детях напоминают трактаты человека о грудном вскармливании, нокогда не кормившего грудью и теоретичецкие труды педагогов, никогда не работавших с детьми.:-) (с транслита)

Ну так в любом случае у всех по-разному! Дети все разные. Так что "мой" опыт может отличаться от "её" опыта. К тому же, все мы были детьми, и многие имели братьев/сестёр и уже не по наслышке знают и даже участвовали в этом. То есть, например, я не знаю мельчайшие подробности жизни моей подруги, но знаю, что она успевает сделать А/Б/В и так далее. А значит, что это возможно! Ведь мы об этом говорим? Что возможно сделать, а что нет? :)

Ну, Жень, просто смешной пример из жизни. Когда мне было 10 лет мои родители решили приучать меня к "труду" в виде чистки ковров и мытья полов в нашей с братом комнате. Оля, как самая умная, разделила работу пополам: пол моет она, а пылесосит 6-летний брат. Когда мама увидела такой расклад, то решила призвать к Олиной совести, говоря, что брат еще слишком маленький. На что Оля заявила, что та ничего не понимает в воспитании детей. Знаете, что самое смешное? Брат мыл эти полы и чистил ковры без всяких возмущений. :-) А ведь маме идея привлечения 6-летнего ребенка и в голову не приходила. :-) (с транслита)

То что дано ребенку, не дано взрослому.:-) Вы все время говорите о достаточно взрослых детях и считаете, что это применимо к маленьким детям. Поймите что 2-3 летний ребенок и 6-летний ребенок - это разные вещи.:-) Кстати у меня 2-летний пылесосит и посуду моет и мусор выносит и пыль вытирает.:-) (с транслита)

Ну вот видите, моей маме, надо думать, никогда в жизни бы не пришло в голову просить 2-летнего ребенка что-то делать, что вовсе не означает, что 2-летний ребенок делать этого не может. :-) Тоже самое касается и паперсов и т.д. В России детей приучают к горшку с 8 месяцев, а здесь до 4-5 лет могут не знать о существовании горшка. Не знаю, но мне постоянно кажется, что дети умнее, чем это видится взрослым. Высказывалась я, кстати, о 2-3-летних детях (за исключением моего собственного примера). :-) (с транслита)

К сожалению, то что вы пишите мало применимо к 2-3-летним детям.:-) Приучение к горшку 8-месячного - мартышкин труд, вы тренируете маму, а не ребенка. Но это так для информации, я надеюсь в загранице мы это обсуждать не будем.:-) Количество детей в 4-5 лет, не знающих о существовании горшка, что в России, что в штатах одинаково и весьма мало. Поверьте мне есть с чем сравнивать. И если старшего я пыталась приучать рано к горшку, по незнанию и замученная стиркой, то с младшим я этого не делаю. Приучение к горшку планирую на это лето.:-) (с транслита)

Вдаваться в побробности в данном топике не хочется, но ведь все дети разные? 2-летний сын моей подруги уже говорит на 2 языках и изучил весь русский алфавит (живут в Германии), а 3-летняя дочь других друзей еще не научилась говорить толком на одном единственном, о каких-то знаниях букв и т.д. речь не идет. Думаю, точно такая же ситуация и с горшками, и со всем остальным. Я начала говорить в 5 месяцев, а мой брат в 12: одна семья, одни родители. Правда, в конце концов, брат получился намного умнее. :-)

С горшками не та же самая ситуация. Как правило дети, которых начали приучать в 8 месяцев и в 2 года начинают проситься в одно и то же время. Одно дело когда вы угадываете, что ребенку надо в туалет и другое дело, когда он просится сознательно. Дети не в ссостоянии контролировать процесс мочеуспускания практически до 2 лет, девочки немного раньше. А пока ребенок не в состоянии терпеть процесс обучения бессмысленен. Почитайте немного об этом Ольга.:-) А в 8 месяцев вы уже читали? Вам самой-то не смешно или вы детское гуление за разговор принимаете, тогда все дети в 5 месяцев говорят.:-) (с транслита)

ой, ну всё тогда к тебе на воспитание присялю?:) а мои оболтусы нифига, никто, вообще? (с транслита)

Так мой старший тоже ни фига не делает, поэтому за младшего взялась.:-) (с транслита)

ну понятно на тебя где сядишь там и слезешь?:гыыыыыыыы, ты молоток, акк мой муж, кого хочешь припашешь?:) он вот только глаза открывает--ему массаже..спины, не подуамй что внутренний с утра?:)гыыыыыыыыыыы, потом рыбку пожаирла, картошечку тоже, рубашечку погладила, ето утречком и упархала за машинкой, гыыыыыыы, и вообще н мастак как ты всех менежать? а меня так в первую очередь? вдруг буду без работы сидеть?:) позовни туда сюда--как секретарю блин на целый день:) потом придёшь--сходит утда -сюда? млин:):) (с транслита)

Теперь понятно почему своих нет - Вы и чужим то яростно советуете как можно раньше избавиться от детей( в детский сад сдать, в ясли и тп), при этом приводя дурацкие примеры в псевдоподдержку своего теоретического мнения.

Но Вы-то вообще ничего - ни умного, ни глупого - не советуете. :-P Садик и ясли - это не избавление от ребенка. Маленькая Вы еще.... (с транслита)

Не у меня одной сложилось такое мнение. Вы помните о чем я вам писала? (с транслита)

Женя, понимаете в чем проблема: я все делаю или стараюсь делать рационально. Есть проблема - решай, чувства тут не помогут. Я не считаю, что ясли-садики чем-то плохи. Вижу от них только пользу. Дети для меня такие же люди, как и все остальные. Я их не считаю ни маленькими монстрами, ни идиотами. Да, считаю их источником дополнительных проблем. А проблемы я не люблю. Увы, против инстинкта не попрешь. Захочу - рожу, не захочу - и не надо. Никакие рассказы о прелести материнства меня не убедят. (с транслита)

Да при чем здесь монстры, идиоты, прелести материнства, инстинкт. Я не вижу, что дети для вас такие же люди, как и все остальные. Вы даже не хотите сознавать, что у них есть свои желания и чувства, отличные от ваших. Ольга, я поддерживаю вашу идею стерилизоваться. Не рожайте, хотя бы до тех пор, пока ребенок для вас будет источником дополнительных проблем. Не создавйте этот источник сделайте одолжение. Предстваляете каково будет вашему ребенку осознавать, что он источник проблем для собственной матери. (с транслита)

А Вы счиатете, что после рождения ребенка Ваша жизнь осталось такой, как прежде? Что все, что Вы могли себе позволить до рождения ребенка, Вы смогли позволить и после его рождения? Что Ваша финансовая ситуация нисколько не изменилась (хотя, если денег было достаточно, то, наверно, не изменилась). Вот именно потому, что я не хочу, чтобы ребенок был источником проблем для меня, я его и не завожу. А проблем он мне создаст море в настоящий момент. Когда проблем не будет (деньги, няни-бабули, социальный статус и т.д.), то я об этом начну думать. В любом случае, как ребенок может осознать, что он - источник проблем, если ему об этом не говорить? Извините, но я вижу матерй-одиночек, которые вот так вот "хотели детей". И что? Они ничего не могут себе позволить, их дети не могут ничего позволить. Вы думаете дети им потом не выскажут, что они были хуже всех? Выскажут и знаю примеры.... И еще... Вопрос сидения с ребенком - это вопрос не "хочу", а "могу". Юля тут выступала, что я призываю "избавится" от ребенка. Она только забыла простую деталь, что кушать тоже хочется... (с транслита)

Угу, выступала. Потом что не понимаю как Вы можете что-либо советовать человеку по вопросу с которым на практике на знакомы. Ощущение жизни и окружающего мира кардинально меняется после рождения ребенка. Вы детей не хотите и рассматриваете лишь как лишнюю статью в расходах. Что ж...значит и не надо Вам их... Но и не надо советовать как поступить с ребенком, если у Вас личного опыта нет. А то давайте все начнут со слов тети Глаши друг другу чего-нить советовать:) Смешно ей Богу:)

А что я такого посоветовала с ребенком, чего люди не делают каждый день? :-) (с транслита)

Вопрос не в том , что люди не делают, вопрос в том, что Вы не делаете;) Ну нет у Вас детей, так чего лезть с советами как с ними поступать?:) Вы в другом мире живете:) Знаете как Вы выглядите в своем двухмерном пространстве из моего трехмерного?;)

Я не лезу с советами, я высказываю свою точку зрения, основанную на опыте моего ближайшего окружения. Ваш один ребенок - не показатель, что Вы вмиг стали мудрой. Вы можете ориентироваться только на одного единственного ребенка и говорить о нем (что Вы и делаете). Я говорю о детях, которых видела я. Если Ваш ребенок не вписывается в ту картину,. которую вижу я, это вовсе не значит, что я или Вы неправы. Вы не знаете меня, но тем не менее, позволяете себе коментарии. Это ли признак большего ума? :-Р (с транслита)

Я говорю не о мудрости, а об ощущении жизни, Вы так и не поняли о чем я писала:) То, что Вы видели чужих детей никакого опыта Вам не прибавляет, мало ли кого я видела;) На счет ориентации - Вам то не на кого ориентироваться:) Дети, кстати, не количеством измеряются:) Хотя у Вас наверное все же количеством - очередная статья расходов;)

Господи вы опять не о том и невпопад. Вы перечитайте свои опусы. В них же половина просто не стыкуется. Вы, как всегда противиречите сама себе. Как ребенок может осознать, что он - источник проблем, если ему об этом не говорить? Вы же сами сказали, что ребенок не идиот и достаточно умен, а теперь вы говорите противоположное. Ребенок Ольга чувствует все, даже малейшие перепады вашего настроения. (с транслита)

гыыыыыыыыыы, с Женей тоже не забалуешь--у неё програмистская логика:)гыыыыыыыыыыыыы (с транслита)

А у меня бухгалтерская. Лет с 13. :-) (с транслита)

Ну, Женя... Поверьте, не почувствует. У меня все посчитано и никому это еще жизнь не испортило. Да и к тому же, я не собираюсь даже думать о ребенке, пока у меня не будет достаточно денег, чтобы не видеть в нем еще одногу угрозу бюджету. А денег у меня будет достаточно. (с транслита)

Вот чего ребенок точно не почувствует, так ето любви. А то что вы его как бухгалтерскую статью расходов воспринимаете почувствует, есче как. Но я думаю что все ето пустые разговоры. Из таких вот противниц детей самые фанатичные мамочки получаются. (с транслита)

:-) Муж тоже так думает.

Он же детей не хочет и вы его стерилизовать собрались, правда он наверное об этом не знает, так же, как и о то, что будет жить в России. (с транслита)

Женя, может быть в Вашей семье принято все решать, ни с кем не посоветовавшись. Пожалуйста, не переносите свои идеалы на других.

Ольга не смешите меня и не заставляйте искать ваши сообщения, где вы говорили, что лучше знаете, что надо вашему мужу для полного счастья.:-) (с транслита)

С Вашего позволения, ППКС.

Кстати, Ольга дала дельные советы - не сидеть и ждать неизвестно чего, а действовать. Если нет другого выхода, то любая работа, даже поломойки, должна рассматриваться.

гыыыыыыыыыыыы, а ето даже и не при трудной ситуации, а вообще--в имиграции--любая раобта лучше чем дома сидеть--всё какой никакой опыт находите? + деньги:) (с транслита)кстати ето менние среди американцев даже больше, что любая лучше чем доам:) короче бедную девушка разнесли в щепки и сделали из неё виноватую, как систер пришла?:)гыыыыыыыыыыы

У всего есть цена. Если автор ценит самоуважение и независимость, может начать с мытья полов. А сидеть на шее у мужа и хаить его это, простите, странновато. "Не руби сук, на которых сидишь"

У всего есть цена. Если автор ценит самоуважение и независимость, может начать с мытья полов. А сидеть на шее у мужа и хаить его это, простите, странновато. "Не руби сук, на которых сидишь"

г7ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы:) ну если Олга уборки советует:):)?????????????? аааааа, жизнь в Америке пошла ей на пользу:):) помню её каогда она с шикоро поставлеными глазами меня об еотм расспрашивлаа?:)гыыыыыыыыыыы (с транслита)

Ни одна страна не достойна того, чтобы "из князи в грязи". Sister, я не считаю, что профессия половомойки приемлемы для меня (да-да, нелегально в Германии я этим занималась, но легально...), т.к. я не попадаю в ситуации схожие с автором, у меня есть люди, которые смогут помочь и я не позволяю никому обращаться со мной таким образом, как себя ведет муж автора. Автор была клерком, найти работу ей будет не так уж сложно, так что вопрос о поломытье не стоит. Понимаете, автор видела, что из себя представляет ее муж, но ничего не предпринимала. И даже решилась на ребенка с ним. Она сама себя загнала в данную ситуацию (конечно, судя только по ее постам). Зарабатывать собственные деньги - единственный выход из ситуации. Я знаю тип людей, как ее муж, и я ни разу не видела, чтобы они менялись, если не происходило ничего сверхестественного.

Я сама знаюы, что виновата. Но с ребенком поверьте ничего сделать невозможно. Ему нужно внимание. Да и чем можно его можно надолго занять в этом возрасте, ему около 3. Кто-то должен им заниматся. Про оплату домашнего труда речи нет, муж и так считает, что я ему всем обязана. А вы думаете работая в магазин или убирая за 7$ьчас - налоги, я смогу платить 5$/час за дет сад и ездить на работу. Мне нужна нормальная работу, а ее найти с ребенком на руках нелегко.... Для того, чтобы учиться тоже надо иметь поддержку, хотя бы даже моральную. Поверьте здесь в нашем городке учится негде. Чтобы учится надо переежать. У него здесь работа, которая худо бедно нас кормит и которую он нашел с трудом. Так что приходится сидеть здесь. Да и учусь я сама, каждую свободную минуту, взяла учебники и пытаюсь унифицировать свои знания с учетом местного рынка труда. Знаю, что найдя работу, позволяющую содержать себя и ребенка скорее всего от него уйду. Но иногда смотря на свою жизнь со стороны думаюы, что может я неправа и надо терпеть, поетому и прошу здесь совета. (с транслита)

Вы сами себя успокаиваиваете прикрываясь ребёнком. Миллионы людей учатся и занимаются делами помимо ребёнка. Никто кроме Вас самой не сможет изменить вашу ситуацию. (с транслита)

Я знаю вы правы и даже пыталась что то предпринять, но это очень трудно. Да вам меня не понять, мужя и ситуации у нас разные. (с транслита)

Ну уж куда нам Вас понять. Вы видимо только хотите услышать то, что сами хотите? (с транслита)

Ну да, и он также, видит плохо, надо сделать еще хуже. Все красиво получается теоретически, но ппрактически отдать ребенка в дет сад не имея на ето согласия его отца пока я не работаю невозможно. (с транслита)

Практику делаем мы сами. Надо с чего то начинать а не ждать у моря погоды. Он против? Ну тогда пусть сидит с ребёном. Или он сидит с ребёном или пусть ребёнок в садик идёт. (с транслита)

А у Вас случайно нет чего-то типа садиков при колледжах (в США такое практикуется)? Хм, Вы вообще-то написали, что Вы живете в маленьком городке. :-( Ваш муж - канадец? Вы хотели бы продолжать жить с ним или его выходки стали для Вас началом конца отношений? Узнайте получше законы и Ваши права. По идее, в случае развода ему придется платить алименты и на ребенка, и на Вас. Кошмар, Ваша фраза (вернее, Вашего мужа), что Вы ему всем обязаны, меня убивает. Вы нянчите ЕГО ребенка, а он Вам такое говорит в лицо. :-( Представляю, как Вы себя чувствуете. Может быть, Вам позвонить в кризисный центр или центр поддержки женщин и попросить о совете или встрече с адвокатом? Знаете, иногда элементарный разговор о своих правах и что будет с мужем, если жена подаст на развод, несколько отрезвляют зажравшихся молодых людей (извиняюсь). Какие у Вас права в Канаде? Да, Вы правы: с ребнком и без денег Вы далеко не уйдете. :-( Но на Вашем месте я пошла бы работать даже за $7, из которых $5 уходили бы на детсад. У Вас бы шел хоть какой-нибудь, но опыт работы (хм-хм....). В Канаде есть социальные выплаты на ребенка? Каково положение матерей-одиночек? Какая у Вас специальность и есть ли канадский опыт работы? (с транслита)

Спасибо за советы. Я конечно могу и в шелтер уйти и с адвокатом встретиться, но я не хочу чтобы ребенку было хуже, чем сейчас. В принципе если терпеть выходки мужа, с ним жить и готовить почву к отступлению можно. Но терпеть его все трудней и трудней, я срываюсь на ребенке. А вообще я сама и не знаю чего хочу, только вот ужасно обидно и больно. (с транслита)

Знаете, может Вам покажется бредом, но самые плохие моменты в моей детской жизни были связаны с теми, когда мама плакала по какому-то поводу или орала на меня (тоже нервы не выдерживали). Ничего не подумайте, это случалось довольно редко, может быть имено поэтому я все помню. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть страдания матери. Не будет ничего хуже для Вас, если Ваш ребенок начнет перенимать манеру поведения Вашего мужа и относится к Вам свысока (это случится намного позже). Ведь дети тоже считают, что все им все должны.... Я не уверена, будет ли шелтер лучшим решением. Наверно, да. Если Вы будете продолжать жизнь, как сейчас, Вы превратитесь в неврастеничку, в неуверенную в себе женщину. :-( Если ВЫ уже работали клерком, Вам будет не очень сложно найти работу. Сколько бы за нее не платили, это лучше сидения в 4 стенах. Еще раз повторяю, выясните, какие у Вас действуют законы, что Вы сможете получить в случае развода (этим, по крайней мере, можно припугнуть мужа). (с транслита)

Почему Вы, совсем не зная этого человека, своим советом, толкаете её на развод? Это что первый выход из сложившейся ситуации? Тем более, я не думаю,что автор рассказала нам всё-всё-всё. Можно спросить? А чем занимаетесь Вы?

Никого никаким советом никуда толкнуть невозможно. Или Вы делаете все, что Вас скажут посторонние люди? Автору никто не предлагает развод, говорится о сборе информации и, если хочется, предоставлении ее мужу. Каковы были бы Ваши действия в подобной ситуации? Ходили бы с другими мамашками и радовались, что еще из дому не выгнал и не ударил (пока)? (с транслита)

Олга вы советуете очень...я бы сказала максималистски:):) не надо обострять? никто её не унижает? ну подумаешь пару раз в году он проветряется? из дыры такой? ну не знаю..ну у каждого есть сови слабости? мож ето его?:):) вы же не скажете что семейная жизнь ето не компромисы?а?:) (с транслита)

Не знаю, систер, но если все, что описала автор не является унижением, то что же это? Да, я понимаю позицию ее мужа: я зарабатываю деньги, значит я и командую, значит я и только я решаю, что я буду делать. Такие мужчины видят в женах бесплатных домработниц, построительниц их домашнего уюта. У моей знакомой был муж-американец-дантист. Зарабатывал $100.000, имея свою практику, постоянно ей жаловался, как ему тяжело, в конце концов офис закрыл. Получая данные 100,000, он заставлял жену работать в магазине за $6 в час, не давал ей учится (я-ученый, а тебе не надо, ты - моя жена), аргументируя это тем, что нет денег, вел себя по отношению к ней примерно так же, как муж автора. Поверьте, это не лечится. Еще раз повторяю, всех деталей с автором мы не знаем. И речь не идет о двух поездках в год. Это уже не слабость, это абсолютное неуважение своей жены. Он не занимается ребенком, он не дает жене учится и нормально работать, не хочет оплачивать садик. Вам это кажется нормальным? Все мы разные люди и всем нам нужны разные вещи, но автор уже начинает переходить в фазу непрощения, уже начинает задумываться, а надо ли ей это. Семейная жизнь, безусловно, соткана из компромиссов. Но компромисс не означает полный отказ от собственной жизни одного партнера ради блага второго. (с транслита)

Мне тоже кажется, что если муж не дает жене идти работать, учиться, ребенка в сад отдавать не хочет, да еще уезжает на неделю неизвестно куда и с кем – нафиг такой муж нужен? Просто не понимаю, ради чего все это терпеть.

я наверное не дочитала? аы не видела где ето он ей раобтать не дают, учитьсаы и в сад? учиться она написала не моажет т.к. живут в дерёвне, надо переезжать--ето жизниенные необходимости, он тут еле работу аншё, ктоорая их кормит? девочки вы очень максималистски подходите:)гыыыыыыыы надо с мужем разговаривать---вот как ая --машину отобрала, он ан метро,гыыыыыыыыыыыыыыыыыы смеюсь, но правда...:) разговораиват надо с ним и решать , а аона вон даже ворпосы ему не задаеёт? куда зачем и почему? и почему не вместе? пусть ответит то?:) (с транслита)

Перечитала еще раз сообщения автора. Ты права – муж ей не запрещает ни работать, ни учиться. Так что тут дело не в муже, а в нежелании автора изменить что-то в своей жизни.

гыыыыыыыыыыыыы:):) но может не в нежелании? ето ведь трудно? всё придёт ...но не само:)гыыыыыы (с транслита)

-

“Причуда в том что ему можно все и я во всем ему должна помогать, а все что касается меня и ребенка, делай сама, его не беспокоить он занят 8 часов в день в офисе отчеты составляет. Вот сейчас, на садик ребенку денег не даю, наыди работу, неважно какую, тогда пусть в садик идет. А у меня нет возможности серьезно заныться поисками работы, я же ребенка 15 часов в сутки развлекаю, дом на себе тащу. Может и странно, но очень устаю, муж не в чем не помогает” “А насчет работы мне действительно за ним не угнатся он МБА из Ыеля имеет, а у меня перспектива полы мыть” ” Про оплату домашнего труда речи нет, муж и так считает, что я ему всем обязана”. “Все красиво получается теоретически, но ппрактически отдать ребенка в дет сад не имея на ето согласия его отца пока я не работаю невозможно.” “В принципе если терпеть выходки мужа, с ним жить и готовить почву к отступлению можно. Но терпеть его все трудней и трудней, я срываюсь на ребенке”. “В том то и дело что не получится придумать культурную программу, машину то забирает, а автобусы здесь почти не ходят.” “Закидоны начались когда я забеременела, потаму что если раньше я могла ответить ему той же монетой, то теперь у меня руки связаны у меня ребенок и муж уверен, что я никогда не сделаю ничего, что можйхет как-то навредит ребенку.” “Не семья, а друзья, но ето гораздо важнее чем мы, поэтому и обидно. Хотя подружки тоже не исключаются.”

правильно он говорит--найди раобты тогда в сад ребёнка, а так что за поинт?? она дуам будет сидеть? а ребынка в сад? а она русские сериалы смотреть?гыыыыыыыыыыыы или не русские? домашная раобта всегда неблагоданая и никогда не переделается, лучше её вообще не длеать, вот как я:)гыыыыыыыыы потому и надо бежать на раобту.... а про полы? ну мож и сначала такая раобта? раобта любая ето лучше чем никакой:)гыыыыыыыыыыы а если будет ПОТЕНЦИЯ, А не импотенция найдётся и другая раобта:)гыыыыыы (с транслита)

Так у автора была работа, но она ей надоела :)

ага , мен моя тоже офигела и чот дальше то??гыыыыыыыыыыыыыы пойду ака я тоже на даже посижу??гыыыыыыыыы ооо, мечта голубая?? так нет же паши иди?:)гыыыыыыыыы (с транслита)

Поэтому ты у мужа машину забрать можешь и по башке ему дать, если он на неделю один отдыхать соберется ехать :)

оооооо, если один?????? то открытила бы бошку:):)гыыыыыыыыыыыыыыыы, мы за 20 лет + 5 лет ходили в институте=итого 25 еще ни разу ен ездили по отдельности?гыыыыыыыыы аааа, нет вру? он ездил когда был Чернобыль к маме домой, а она купила ему путёвочку на пароходик и не иначе как он назывлася как Нахимов, который уптонул через пару недель в следующен рейсе, а я сидела в Питере не ведая, а узнала я об еотм 1 раз через 8 лет, гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы,при очень интересных обстоятельствах, гыыыыыы, да уж:) а втоорй раз про ето же саммое, уже здесьгыыыыыыыыыыы, нормально? они за столом вздумали ето обсуждать и родственники не знали что я не знала гыыыыыыыыыыыыы:):) во как ??? (с транслита)

Sister, здорово ты все написала. :-) Посмотрела сейчас с твоего угла зрения: да, ты права. Может быть автор смогла бы договориться с мужем о "сдаче" ребенка в садик хотя бы часов на 15-20 в неделю? Тогда бы она смогла занятся поисками работы. Хотя мне не очень понятно, как ребенок мешает ее искать. По моему собственному опыту (может и не относится к автору): чем больше у меня свободного времени, тем меньше я успеваю сделать. Ведь ребенок спит довольно долго. Можно было бы начать брать курсы в on-line университете (например). Во всей ситуации только одна загвоздка: отношение и реплики мужа автора. Все-таки нехорошо он поступает. Но опять же: может быть, автор никогда ему об этом не говорила и не говорила, как она себя чувствует? Я знаю довольно многих мужчин, которые говорят тааакой ужас, а потом оказывается, что они подразумевали совсем другое и у них такая манера говорить. Нда, не все тихо в датском государстве..... (с транслита)

гы:):) так вот именно искать раобту--ео только желание надо иметь, а в противном случае столько екскюзов можно найти--и ребянок и то и сё и по специальности нет, ит так далее?? а что нужно что бы её истать то? на на еве сидеть а в газеты по инеты залезть или покуапать её ету газету каждую неделю и всё? и слать и слать ресюме? всё? как еще её можно искать и как помешает в етом ребёнок??интересно?гыыыыыыыыыы (с транслита)

Скажу из своего опыта, пришлось мне посидеть дома со второй дочкой 6 месяцев. Работу я усиленно искала, но... оставалось всего пару часов в день, а это не серьезно для поиска работы. как только подворачивaloсь интервью вставала проблема куда деть ребенка. Я отдала в сад (у меня не было проблемы с этим со стороны мужа хоть и стремно было материально, мама без работы а за садик денюжку плати) и вплотную занялась поиском и нашла. Eще я прекрасно понимаю автора когда она сказала что 15 часов в день загруженна с ребенком. Вот вам расклад. 7 утра подьем, туда-сюда утренний туалет и завтрак - 8-8:30. Можно ребенка к телеку, а самой заняться поиском работы часов этак до 10 (1,5 часа) и то будете отвлекаться каждые 5 минут, т.к. ребенок хочет то писять, то какать, то пить, то передача кончилась, а он хочет то же самое еще раз, то надо помочь пазл собрать, то..... Потом желательно пойти с ребенком погулять 10-12 прогулка. пришли домой, обед и укладывание спать, у кого сколько эта процедура времени занимает, но час как минимум. ребенок спит, дай бог если часа 2-3, то можно снова куда-то позвонить или позаниматься. ребенок встал - 2-3рм, встает вопрос гулять или снова его к телеку. Если к телеку то можно еще часок что-то сделать для себя, а потом надо делать ужин, потом мужа кормить, потом ребенка купать и спать укладывать. Вот вам и день. И еще я не взяла в расчет что надо и поубирать и постирать и купить.

Извините, к ребенку ходила. Да я здесь работала именно клерком. После работа ташила ребенка из садика, готовила, убирала и т.д. Вся зарплата уходила на дет сад и т.д. Надоело. Решила поучитыса дома. Ну а если я не работаю значит нет машине и нет дет саду ребенка. Да работу в нашей деревне найти очень трудно как хорошую, так и плохую. (с транслита)

Да не вините Вы себя, для чего. Занимайтесь с малышом, домом. Но будте, может быть чуть-чуть похитрей, что ли. У вас нет случайно, знакомых или приятельниц с такими же малышами? У нас тут мамашки договариваются, и хотя бы раз в неделю к друг другу малышню сбагривают. Сегодня у меня, завтра у тебя. И т.д. Т.к. садики у нас тоже "кусучие" по деньгам, а так на пару часов для игры с другими детками, блеск. И малышонку веселее. Да и Вам самой, просто побыть одной, пусть даже дома, несколько часов не помешает. Удачи.

Брат, если не понять один простой момент, а именно, что все мы сами виноваты во всем, что происходит в нашей жизни, то ничего не сдвинется с мертвой точки. Автор и так занимается малышом и домом. А когда она будет сама собой заниматься? Если бы Вам высказывали, что Вы - никто, то Вы бы так же счастливо ходили и выспрашивали других мамаш о малышах? В чем тут хитрость-то состоит? И не думаю я, что автор чувствует себя подобным образом из-за малыша. Речь идет об отношении мужа и отца ребенка, который ее ни во что не ставит, пользуется ее положением. (с транслита)

Во-первых я не к Вам обращалась, во-вторых я себя ни в чём ни виню. По мамашкам не ношусь, детвора ещё маловата. Но если будет нужно, меры приму. Если Вам так нравиться себя в чём-то обвинять, это Ваша жизнь. Но не нужно привязывать чувство вины другим.

Вы несколько путаете понятия "безпричинное чувство вины" и "понимание причин происходящего и предпринятие действий в каком-то направлении". Вы не советуете автору ничего насчет мужа и при этом говорите, что "я приму меры". (с транслита)

Оля, брат посоветовал, быть похитрей, поехать с мужем развеятся. Все правильно, но сейчас мне кажется, что после такого отношения никакие развеятся не помогут и остается только быть похитрей. (с транслита)

Перечитала то, что написала брат. Да, она права (брат, беру свои слова обратно. Мир?). Да, возможно, это было бы самым хорошим вариантом, если в настоящий момент Вы ничего не можете сделать, т.к. связаны по рукам и ногам. Но все-таки, узнайте о своих правах, почитайте законы. О.к.? Не воспринимайте мои слова как призыв к разводу, но если что, надо знать пути отступления.

ну да, как говорил Фоменко: каждый человек п...ц своего счастья :-) (с транслита)

Ольга, больше всего потрясают ваши советы в той области, о которой вы не имеете никакого представления.:-) (с транслита)

Конечно, пренебрежение потребностями жены и ребенка в угоду собственной прихоти - это ненормально.

Я только расскажу про свою подругу Тоню.у неё была ситуайия точь в точь как вы описываете.С малеькой дочкой на руках(а ей ещё и не было года) она ушла от мужа после вот таких издевательств. Сначала она пошла в центрлинк-это служба социальной помощи,где описала ситуацию,которую там сразу назвали"доместик вайоленс".взяла в банке кредит.сняла маленький апартмент,оформила пособие матери одиночки.Сейчас она работает,у неё всё нормально.Я уверена,что и в Канаде есть службы соцпомощи.Возможно,вам просто нужно для начала поговорить с ними.

И как ей интересно дали в банке кредит когда она ушла: без работы, мать одиночка и нуждающаяся в соц. помощи? Не так все легко. Мне вон с фул-тайм работой и косайнером кое-как кредит дали, а так мне все время отказы присылали. Хотя кредитная история 62 балла (у косайнера с кедитками, моргаджем и выплаченным всем 68, т.к. разница не большая)

Она работала до беременности и в беременность.а когда родилась дочка,она училась в универе.Проблем с получением 3х тысяч не было.Она же не на дом брала кредит.Зато сейчас уже купила дом,выплачивает кредит,который ей год назад дали без проблем.Уйдя от мужа она в спокойной обстановке закончила универ,подтвердила диплом и стала работать в паблик хай-скул.

нифига мой бы попырся бы на 5 дней? во бы ему было бы??:)гыыыыыыыыыыыыыыы ето чё ето такое?? куда ето он без жены прётся? к любовнице, не иначе?? мдааа...не нравится ето мне??:):) я бы ему попёрлась бы??:) а вам чё остаёется пока без раобты? ни-чё?...тк чот не обостряйте, а ищите раобту себе и будьте самостоятельны.. и ещ не первый раз? а как часто он туда ездит? напишите, мы туту вмиг вычислим??:) мужа вашего?:) и чё ето он там забыл?? и где ето он будет останавливаться? если в хотеле, то почему без вас? за конату всё равно ему платить?:0 дааа..интересно ето вё и пахнет керосином:) (с транслита)

Имея такое отношение я ему не задаюю этих вопросов, еще подумает что я согласна, а ему так очень удобно. Я вот теперь думаю, а может и не в Чикаго он вовсе едед, я же ничего проверить не могу. (с транслита)

каких вопросов вы ему не задаёте? вообще не разговариваете что ли?? нормально?? чот не спрахиваете куда, зачем и на сколько, где будет жить? как ето? почему не спрахсиваете то? чот обижаетесь и всё?? зачем? вы наоборт расспрашивайте побольше? там и увидете что к чему? а следить? глупо..гыыыыыыыыы, зачем следить то?? и так понятно? либо развлечься охота. либо к бабе? тоак спокуха плииизе:):) не нервничайте, ето не помогает....расслабтесь и получайте удовольствие.. попытайтесь взглянуть позитивно? уезжает--баба свозу--кобыле легче:) вы тоже отдоцнёте? не надо готовить и так далее? 5 дней пролетят, фгня, про махсину тоже? подумаешь биг делал?? ну как? (с транслита)

не хочу каркать, но похоже на фильм, где у такого мужа была вторая семья... надеюсь, что мое предположение ошибочно

Ну почему сразу такие ужасные предположения? Мне кажется, он просто еще не совсем дорос до семьи и хочет развлечься что бы ни жена ни ребенок не болтались под ногами. Автор, а как часто это случается?

Раза 3 в год. Я тоже так считаюы, только не не дорос, а скорее всего никогда не дорастет. Ему 33 года, женаты 10 лет, куда уж дальше расти. (с транслита)

Скажите, это единствення проблема? Если да, то наверное нужно просто сказать себе, ну что же у всех есть недостатки. И проводить эти дни с ребенком в тишине и покое или придумать себе какую-то культурную программу.

В том то и дело что не получится придумать культурную программу, машину то забирает, а автобусы здесь почти не ходят. (с транслита)

Теперь поняла, почему Вы написали что мучаться будете. Я меряю по себе у нас в Бруклине машина вообще не нужна. Ну тогда все равно делаем культурную программу, но на такси как муж и советовал. А сколько малышу?? И когда у него такие закидоны начались после рождения ребенка?? Вы в браке много лет, может быть он так сложно привыкает к роли отца??

Закидоны начались когда я забеременела, потаму что если раньше я могла ответить ему той же монетой, то теперь у меня руки связаны у меня ребенок и муж уверен, что я никогда не сделаю ничего, что можйхет как-то навредит ребенку. (с транслита)

Милая, ну так если раньше вашей семье это было допустимо в обе стороны, теперь поздно удивляться. Я бы попробововала строить отношения с большей долей взаимоуважения. Хоят теперь это ЗНАЧИТЕЛЬНО сложнее.

Вы сами связали себе руки. (с транслита)

ой не могу смотреть на ваш вопрос??ето еще почище моих вопросиков?:)гыыыыыыыыыы (с транслита)

А что вам мешает взять такси? Вы считаете, что не можете себе ето позволить? Очевидно можете, если муж может в Чикаго слетать на 5 дней. (с транслита)

Я могу взять такси и так и сделаю, притворюсь что мне было очень весело пока он гулял по Чикаго,5 дней гулять по нашей деревне, где честно говоря и на машине то сходить некуда. Но просто хочу как то изменить его приоритеты и дать понять, что например моя поездка к родителя, я там уже 5 лет не была или садик ребенку гораздо важнее поездки на последние деньги в Чикаго, тем более одному без нас. (с транслита)

7 лет Вы жили без детей? Без дополнительной ответственности за кого-то, без капризов и пр. В свое удовольствие. Теперь Вашему мужу требуется вот такой рывок от вас, чтобы почувствовать себя свободным и беззаботным. Вам же, очевидно, щто обидно,потому как Вам-то никто такого кратковременного отпуска не дает, не стремится помочь, не подставляет плечо... Но ,извините, если я сейчас скажу что-то, что заденет Вас. 10 лет в браке - щто много.За щти годы люди притираются друг к другу,хорошо изучают повадки и привучки друг друга,формируют свои взаимоотношения в семье. Все, что сейчас Вы имеете - результат Ваших усилий так же. Пощтому не о разбеге хорошо бы подумать (тем более,что Вы о ребенке думаете), а о восстановление или построении нормальных отношений в семье. Если Вы щтого не сделаете, то навредите ребенку больше, чем Вам кажется. Попробуйте поменять свою точку зрения на то, что Вы сейчас делаете в жизни.Не каторгой все домашние хлопоты, а такой же работой,как и любая другая,найдите в себе силы смотреть на все позитивно. В те моменты, когда у Вашего ребенка дневной сон - самообразование, в выходные, когда муж дома -на несколько часов в тренажерный зал, заведите подруг с такими же по возрасту детьми и обьедините усилия. Не стоит залеть себя - ничего особенного Вы пока не делаете.Ничего,чтобы не делали миллионы других женщин.У многих детей не один и не два.На целый день, возможно, его в сад не отдашь, а вот няню на несколько часов найти реально. А машина,если б была,то что бы изменилось? Куда в маленьком городке Вы не можете не спеша никуда прогуляться? (с транслита)

Да Фрося, такие или аналогичные мысли у меня тоже иногда проскальзывают. Но есть одно но... Муж никогда, не при каких условиях с ребенком один не останется, а если останется то очень вероятно что ребенок выпрыгнет из окна, попадет под машину и т.д. Муж постоянно сосредоточен на себе, ему не до ребенка, он привык что я всегда как собака рядом с малышом, ему так удобно, ребенок не его забота. Он зарабатывает деньги, делает карьеру, а я делаю грязную работу и при этом получаю соответствующее отношение. Дело не в машине, а в отношении, он считает нормальным делать нам неудобно и в тоже время сам получать удовольствие. Вот об этом разговор. Терпели бы рядом с собой такого мужа в моей ситуации, учитывая что у него есть будущее и т.д. Или ушли бы от него не имея никакой поддержки не маральной не материальной? (с транслита)

ето трудные вопросы? не торопитесь главное в выводах:) ето нель зя делать с горяча...но совершенствоваться вам надо.... да плюньте вы пока, иногда и правда мужикам надо развлечься -отвлечься от жён детей и быта? не берите в голову...пока.... а там видно будет?:)но делайте своё дело--учитесь и раобту ищите:)здесь нельзя зависеть от мужей и сидеть как огалтелой с ребёнками:) (с транслита)

Не семья, а друзья, но ето гораздо важнее чем мы, поэтому и обидно. Хотя подружки тоже не исключаются. (с транслита)

1 Какое у вашей семьи финансовое положение? Нормальное? 2 Что он потом скажет, как вы думаете, если вы действительно рентуете машину или будете пользоватся такси сколько будет необходимо, не стесняя себя? И раз он едет отдыхать, то и вы в ети дни с ребенком развлечетесь где-нибудь несколько раз? Он доступ к деньгам не ограничивает? Короче, пусть едет, а вы придумайте себе развлекательную программу, и тоже отдохните. Отнеситесь к етому как к маленькому отпуску и для вас тоже, просто проведенному врозь. И не рассказывайте ему заранее, вы сами можете построить планы и решить какую сумму выделить. Раз он с вами не советуется, и вы sделайте так же. Если говорить об отношениях, ненормально конечно. Но если он вам не будет мешать тратить деньги и реазвлекаться (в етом случае) тоже, то с натяжкой может быть вариантом нормы. (с транслита)

Я тоже к такому варианту склоняюсь. Но какие развлечения с 2-х летним ребенком, ну в общем вы меня понимаете. Я все равно в роли жертвы. Я только думаю, что если я так как вы советуете сделаю, то он может воспринять это как норму, и начать преподносить мне подобные сюрпризы еще чаще, хотя и сейчас повода не упустит. Ведь все время отдыхает он, а отдуваюсь с ребенком я. Я предложила поехать ему на рентованной машине, не хочет, ето допонительный расход. В общем если я в его отсуствие потрачу деньги он промолчит, но сейчас он просто уверен, что я их тратить не стану. (с транслита)

Для него ето и так норма, он уже делает что хочет и когда хочет. А вы себя сама стесняете. Где вы живете в Канаде? С ребенком можно в рсторан шодить, если выбрать время когда он спит. Даже и выпить чуть, если на такси эать. Можно на фестиваль, в бот. сад, на пляж, в парк. Счас мы вам насоветуем ;-) только попросите. Может даже путевку купить на пару дней в какой-нибудь коттедж или пансионат в своей провинции, особено если горящая попадется, будет дешевле. Обязательно отдохните. (с транслита)

А горящую путевку по интернету купить можно? Если да, даыте адрес пожалуйста. Такой сюрприз его пожалуй отрезвит и ребенку интересно. (с транслита)

Вот мне сегодня только порекомендовали! За полцены есть! http://www.gotraveldirect.com http://www.itravel2000.com

Как это какие развлечения?? а про бебиситеров ты слышала? :) Найди кого нибудь кто посидит с ребенком - если не хочешь вечером оставлять его, уложи спать и на выгул ночью. :) У меня вот младшей три недели (среднему полтора года), а я планирую как бы мне так, хорошей на Cats попасть :) а ты говоришь 2 года. :)

Вы можете просто деньги отложить,а ему насочинять что ездили туда т бывали там,и что вам так хорошо было,и вам понравилось.....посмотрите как он отреагирует

вот хорошо тоже:):) так ппробовать?:) почему нет?:) я овт тоже за равноправие--мой вон щас на метро ехдит, а я на машине:) но я ему тоже во многом уступаю, аон мен и на мозоли не наступать пытаемся:)гыыыыыыыыыыы (с транслита)

Мы никогда не пользуемся кешем, он по банковскому стейтменту сразу поймет, что я просто сняла деньги. (с транслита)

Елементарно ватсон :-) Покупаете продукты в магазине и просите 20-200 кеш бецк. На стейтменте из банка видно только что магазин снял такую-то сумму. Хотя как-то ето неправильно тайком деньги снимать. (с транслита)

а еще можно купить что-нибудь, а потом вернуть за наличку. Типа билетов куда-нибудь :) А насчет того, что Вы деньги просто сняли - можно сказать, что за такси наличкой удобнее было расплачиваться :) (с транслита)

Устроиться на работу и не быть зависимой от мужа - единственный выход в вашей ситуации.

Знаю, что вы правы, только осуществить это без всякой поддержки с ребенком на руках, очень трудно. (с транслита)

Мужа вы все равно не перевоспитаете. К тому же он понимает, что вы полностью от него зависите, поэтому так себя и ведет.

Я так поняла, что семью заел быт! А чего бы бабушки бы не приехали, тем более внука не видели? Внук с бабушками, мама с папой. Вдвоем побыть тоже необходимо. У нас семья была одна. Детки, первый мальчик болен сильно, по больницам, после ещё двойня народилась. И с теми проблемы, со здоровьем. Сообщем, как не держались ребята, вымотались. Стали ругаться, винить друг друга, и пошло и поехало. С интимной жизнью, мягко сказать было завязано морским узлом. А семья отличная, пара красивая, так всё хорошо было. Благо родня всполошились. Купили им куда-то билеты на две недели, детей забрали к себе. Сейчас всё супер-дупер! Мама с папой душой помолодевшие, отдохнувшие, отоспавшиеся и налюбившиеся продолжают чудесною семьей жить. Разгрузка необходима. Мы вот тоже маму ждёмс. На две недели конечно не получится, но на два денька, забурится куда-нибудь в отельчик около моря, блеск. А потом с новыми силами, вместе, вперёд по жизни.:))

Увы, в описаннойс итуации это уже не быт. (с транслита)

Ольга, Вы меня утомили...(устало). Всего доброго.

Да, Вы правы, если это считать бытом...

Очень вам сочуствую. То что он делает - еьто не нормально. Здесь многие вам посоветовали стать независимой, работу найти и т.д. Еьто очень полезные советы. Согласна на все сто. Тем не менее, вы так или иначе станете независимой и т.д. Думаю, что вопрос достаточно серьезно стоит, а именно, стоит ли продолжать жить с еьтим человеком. Видите ли вы себя в будущем с еьтим человеком даже если устроитесь на работу, отдадите ребенка в сад и т.д. Такое отношение в 33 года - не просто дурь. Человек в 33 года уже состоялся и его тяжело изменить. Такие выкидоны - не показывают его с лучшей стороны. Вы просто для себя решите, что вы хотите, жить дальше так , терпеть его выходки, или уходить от него? Даже не знаю что еще вам сказать. Очень и очень вам сочуствую. Тяжело решать такое, когда есть общий ребенок. Но, сдругой стороны оно вам надо? Вам нужно такое обращение с его стороны? Если вы решите уйти, то работа найдется, ребенка пристроите, все наладиться, главное желание. А делать что-то назло ему, доказывать ему что-ти - не стоит. Нужно продвигаться не ради того , чтобы ему насолить, а ради себя и вопреки всему. Удачи, вам, дорогая. Не переживайте пожалуйста, а то ребенок чувствует как мама переживает. Все будет у вас хорошо! (с транслита)

Сапсибо , особенно за ети слова, они мне кажется помогли понять что делать. " А делать что-то назло ему, доказывать ему что-ти - не стоит. Нужно продвигаться не ради того , чтобы ему насолить, а ради себя и вопреки всему." Спасибо (с транслита)

конечно хорошие слова, что бы узодить надо почву подготовить:) не уходите в никуда.. дело может обстоять гораздо легче чем вы тут все рисуете? етот исдром встречается у мужиков--и кстати бывает лучше когда они поедут отвлекутся , чем ето будет накапливаться и вымещатьсаы на вас...деревнаы есть деревня, конэцно, хорошо было бы всем всместе поехать? мы вот, ттт, не ездим по тодельности:)гыыыыыыыы хотя он бы наверное не прочь, гыыыыыыыыыыыы:):) но вот вам надо выяснить? почему он не хочет поехать вместе: 1.он устал от вас и ребёнка 2. он економит деньги 3. хочетпобыть один вы наоборт расспрахивайте его? вам так станет понятнее? почему ето такое делается? не перецживайте-=--перемелется --мука будет мужчин надо держать на длинном поводке, т.к. короткий рвётся:)гыыыыыыыыыыыы (с транслита)

вы сами ответьте на ворпсы : как давно , акка часто? мы с вами вмиг диагноз поставим?:):) (с транслита)

Да не за что! Терпения вам и мудрости! Держитесь! (с транслита)

Вот сказали точно то, что я думаю и пытаюсь сказать. Полностью согласна. А к Вашей фразе "А делать что-то назло ему, доказывать ему что-ти - не стоит." добавлю лишь: что еще это обычно не дает никакого результата!

А вы в эти 5 дней купите себе билет и улетите отдыхать к родителям, как вам бы хотелось!

точно и пусть поищет он вас?:)гыыыыыыыыыыы (с транслита)

Автор, вы были на емплоймент иншурансе после рождения ребенка? Матернити бенефиты получали? Там кажется в течение 3 лет можно просить спонсирования на учебу. Вот это было бы хорошо.

После maternity leave - 5 лет. (с транслита)

Наверное, от провинции зависит (-) (с транслита)

Да, к сожалению картина до боли узнаваемая и даже некоторые детали похожи. Правда без нас с ребёнком наш папа никуда не поедет, но и меня одну за 7 лет брака никуда не отпустил. что могу посоветовать: 1.Чувство собственной правоты никак не влияет на ситуацию в целом.Доказать и убедить НЕВОЗМОЖНО!!!!Угодить и быть хорошей-невозможно.Надо действовать. Первое и главное думайте о том , что вы считаете полезным для вашего ребёнка.Только мама знает когда и на сколько надо отдавать ребёнка "в люди".Рассказы о том . что кто-то вырос без родителей не выдерживает критики, т.к. потом выясняется что там были бабушки и другие ЛЮБЯЩИЕ родственники.ребёнку нужна любовь родителей.Чем больше-тем лучше. 2. Поймите и запомниете-ваш муж вам морально помогать не будет, скорее он ещё будет культивировать в вас комплекс неполноценности. "У тебя IQ маловат для этого... ... другие женщины и работают и дом ведут и сад стригут и т.д... посмотри на себа,-кому ты нужна и т.д. Всё это не значит , что ваш муж вас не любит, просто по-другому любить не умеет, без унижений и попрёков. Скандал- великая вещь!!! Он от вас просит скандалов, и если вы уклоняетесь, то делаете его несчастным.Ему нужна энергетическая подпитка, если хотите.Во время скандала говорите, всё что накипело , помогает отлично... Отвоёвывайте независимость. Если вам нужно( и как нужно) свободное для себя время, то не старайтесь объяснить мужу. что после всего этого домашнего -бесконечного- рутинного-без помощи- и возможности хоть на часок расслабиться можно умом тронуться,надо говорить что без детского коллектива ребёнок будет отставать в развитии( что тоже может быть правдой-иногда).Если есть возможность устроиться на работу по-выходным и оставить мужа с ребёнком- вообще супер идея.Я сейчас над этим работаю. "дорогой, платить беби ситтерам мы не можем.т.к. работая продавщицей я много не заработаю, но я очень хочу внести свою долю в семью( 9дол. в час),поэтому в выходные ты будешь с ребёнком(лицо у мужа становится кислым) , а я буду( ура!!!трудиться в магазине,( читай совершенствовать свой английский и отдыхать от бесконечного прислуживания.)" Далее по возможностям.Я сейчас на курсах букиперов.Всё законно- частные уроки,хорошие цены и гибкие часы обучения.После этого грожу , что приду на фирму мужа работать с бухгалтерией, ему естественно не нравиться, но ничего вразумительного возразить не может. И, самое главное.Если вы УЖЕ ненавидете вашего мужа, то ничего делать не надо-надо разводиться. Если вы "отходите" после ссор, считаете ,что отец он хороший, что надо ещё посмотреть, то действуйте.Помощь ищите от людей.Иногда рассказать как плохо- уже помогает. Мне помогает моя вера в Бога,если вы занимаетесь медитацией тоже хорошо. Очень вам сочувствую, поэтому и написала под своим именем,чтобы вы видели , что живу в весьма похожей ситуации и меняю её, медленно но меняю.напишите мне ваш телефон и мы поговорим в реале,если вы конечно хотите. olechka1@rogers.com Оля

Оля спасибо, я напишу (с транслита)

Я из собственного (горького) опыта могу сказать, что рано или поздно Вы схватите ребенка и убежите. Так лучше раньше! Ради ребенка! Ведь он страдает не меньше Вас в такой ситуации! Не имеет смысла терпеть в надежде, что он (Ваш муж) измениться! Они не меняются! Вру, меняются... но только в худшую сторону. Т.е. если чейчас ему Вы с сыном до одного места, то и дальше так будет, а стоит это терпеть? Стоит, чтобы ребенок это терпел? Единственное могу посоветовать: ищите работу, чтобы не зависеть от него экономически, это трудно, но выполнимо. Я вот, 10 лет назад, смогла сделать такой шаг, нашла работу и ушла с сыном в охапку. Нам было очень трудно, т.к. моей зарплаты на все не хватало, но мы были счастливы и свободны! Мы спали ночью спокойно! Самый лучший шаг, сделанный мною в этой жизни! А теперь мы еще счастливее, т.к. нашли настоящего папу, который без нас никуда!Живет ради нас и души в нас не чает! Иногда так бывает в жизни, что с первого раза не получается, а только со второго, но лучше поздно, чем никогда.

так у вас ,навеное, было покруче? они вроде спят спокойно? (с транслита)

Ребенком папа может и начать интересоваться по мере вырастания, а вот насчет автора - согласна. (с транслита)

Яло правильно сказала про садик. Ребенку полезно ходить пару часов в неделю, для развития, речи. Автор, поищите такой садик для ребенка, у вас освободится немного времени. Причина уважительная. (с транслита)

Интересно, почему ето человек с МБА из Йеля с трудом нашел работы в какой-то дыре, зарплаты с которой еле хватает на жизнь? По-моему муж просто старается принизить жену, что бы не так заметно было его собственная несостоятельность. Очень часто так бывает, и со стороны все вроде нормально, но мелкие уколы, "ах ты моя глупенькая, что-ты, тебе ето не понять" и тому подобное очень занижают самооценку жены. Авторy надо начать с малого. На 2 часа, 2 раза в неделю пригласить babysitter'a, сейчас лето, много студентов хотят подработать, я думаю за $5 в час ето не так дорого. Но за ети 2 часа можно либо подработать Resume и начать поиск работы, либо сходить в gym, либо просто погулять и в магазин прошвырнуться, либо выбрать какой-нибудь курс по Интернету и начать учится. Ето уже много. Потом окажется что жена может добится гораздо большего чем муж, и тогда мyж будет вести себя совсем по другому. И есче, автор, наверное вы гуляете на плошдке или в парке с ребенком, неужели вы ни с кем не познакомились? У ребенка нет никаких друзей? Ведь можно в гости ходить? Детки играются, маму пьют чай, или устроить "play-date", ето очень принято здесь. Один раз отправляете ребенка на час к другу, другой раз приглашаете к себе. Ваш муж должен увидеть что вы интересный человек и можете сама себя развлекать. Тогда и уважения к Вам будет больше. (с транслита)

пральна:) и вообще тут жёны еще и фору дают етим мужьям? пральна?:) (с транслита)

Ну да, сплош и рядом, жена лучше и быстрее адаптируется. И тут начинается, и толстая она , и глупая, и ленивая, и не понимает бедного мужа совсем. Особенно ето выражено было в Израиле, где я раньше жила. Может здесь у нас круг обшения уже с более устоявшимися семьями? (с транслита)

Я задала тот же вопрос: как это возможно, что мужчина с МБА из Йеля может сидеть в дыре и еле-еле сводить концы с концами. С другой стороны, автор не написала, зачем им понадобилось ехать в Канаду из США. (с транслита)

за туманом:)гыыыыыыыыы (с транслита)

Это на смех курам с МБА из Еля сидеть еле-еле.Таких людей с ногами и с руками отрывают.Да и без Еля с МБА хорошо можно устроится. Чего то автор не договаривает или муж - бездарь за счет неё возвышается .(с транслита)

Заканчивание Йеля - не показатель. Умение устроиться на хорошую работу - искусство. Есть гении, которые годами ищют работу, потому что не могут показать свою гениальность и бездари, за 5 минут, убеждающие в своей гениальности.:-) Хотя только за это их уже бездарями назвать нельзя. (с транслита)

Угу, нельзя ;). Есть такая поговорка "Если ты такой умный, то где твои деньги"?. Может это разный ум? (с транслита)

Скорее всего разный.:-) (с транслита)

вот Сага вы офигенно умная ето точно--по советам:)гыыыыыыыыыыы, сидя дома на диване:)гыыыыыыыыыыыыыы и смотря телвизор и так длаее:):) он первую раобту искал, чот вы думаете после Йеля отрывают прямо? первую везде тяжело найти, он ахзе говоирт чот скоро их положение поправится?? (с транслита)

Телевизор не смотрим.Всего однин государственный канал.Так что новости если только. Все знакомые у которых МБА работают в хороших местах и без Еля.А в некоторых университетах уже на последних курсах люди работу находят. (с транслита)

ну сксзали же у них визовые проблемы были--ето поглавнее будет всего потому и не нашёл? чего бодягу то разводить?:) всё у них будет хо-ро-шо:) муж то какой умный не каждый такой универ то заканчивает, сами пошли поучились:):) в ткаом у нивере любые отмеки гоод:) (с транслита)

А вы, попробуйте, добавьте к себе в резюме строчку МБА и посмотрите сколько вам работадателей позвонит. МБА хорош в совокупности с предыдушим опытом, нетворкингом и т.д., а так это просто намек на то, что вы не согласитесь реботать за низкую зарплату. Прошли времена когда МБА был популярен. (с транслита)

Так МБА и надо получать уже на какой-то базе, так просто МБА не имеет смысл. (с транслита)

1)Народ едет из штатов в Канаду, по одной простой причине - проблемы с визами в штатах. В Америке если ты не приеxaл по родственной линии и не выиграл грин карту, ОЧЕНь ТЯЖЕЛО, практически невозможно получить статус. Работы все в основном теxнические, идут в outsoursing, т.е. в Индию. Поэтому получить рабочую ( если очень повезет) вы может и получите, НО, вряд ли вам смогут ее продлить, так как рано или поздно работа "уплывет" за океан. 2)Даже если человек семи пядей во лбу и у него есть степень МВА, нe так то просто найти работу без опыта работы. Еще один момент, на работу с большей охотой берут Бакалавров, но не Магистров. Так как степень Магистра считается overqualified. (с транслита)

Ну етосмотря в какой области и на какую работу. (с транслита)

Спасибо всем большое за отзывы, советы и критику. Со всеми высказываниями согласна, все советы постараюсь принять к сведению. Как я и думала, если для одних такое положение в семье приемлимо, то для других абсолютно невозможно (счастливые вы:-)). Мне важно было знать, что мой случай не уникален и есть люди, которые в похожей ситуации сохраняют брак. Муж не против ни моей учебы, ни работы, это мое личное дело. Он любит повторять итс а фрее кантри, ду вотевер ю вонт, но поддерживать меня никак в моих начинаниях не намерен. Он считает, что у меня было достаточно шансов встать на ноги, которыми я не воспользовалась.Ну вот к примеру, через год после переезда в Америку я вслед за мужем пошла учиться в магистратуру, и неожиданно после многих лет бесплодия забеременела. Беременность проходила очень тяжело, меня постоянно тянуло к унитазу, муж как всегда не в чем не помогал, еще и загружал по полной программе, я еле доучилась первый семестр, получив все Б и Б-, и решив, что лучше не учиться, чем учиться так, я на следующий семестр не зарегистрировалась. Муж меня не переубедил и не поддержал, только повторял, что я ненормальная и как же все женщины могут, а я нет. Остаток беременности я стиснув зубы проработала, родила ребенка в Америке, поетому канадский матернити лив на меня не распространяется. У нас были визовые проблемы в Америке и мы эмигрировали в Канаду. Чтобы найти работу, мужу пришлось убрать из резюме раздел образование полностью, такова увы специфика сегодняшней Канады. Надеюсь, что достаточно скоро финансовое положение нашей семьи выправится и в этом смысле все встанет на свои места. Вы не думайте, что он умница, а я дура. Нет. До приезда сюда лидером была я. И на работе и в семье. Но, если раньше мы двигались параллельно, то после того как появился ребенок он ушел вперед, а я так и плетусь сзади. Он имеет возможность ездить в Чикаго, в НЙ, делать дорогие покупки, а я этого пока не заслужила. Он считает что я тяну нашу семью назад и никакие но не в счет, а он, хоть и медленно, вытягивает ее вперед. В Канаде я пошла работать на агенство (в нашей деревне работу найти тяжело), ребенок в дет сад. Уставала жутко, ведь кроме работы опять тянула дом и ребенка на себе. Зарплаты хватало на дет сад и ланчи. Муж снисходительно улыбался и говорил, что мои заботы ето приятные заботы и любая женщина делает тоже самое, не нравится делай что-то. Потом меня сократили (новый повод для мужа покритиковать). Я могу найти аналогичную работу, но я думаю что способна на большее, решила почитать книги, вспомнить то, что порядком успела забыть и искать лучшую работу. Но пока я не работаю, муж против дет сада. Читать умные книги с ребенком тяжело. Я конечно же найду работу, это вопрос времени. Еще раз спасибо всем за помощь и участие, я уверена что мы с ребенком выберемся из этой ситуации, только вот какой ценой.:-) (с транслита)

Желаю вам удачи! Не впадайте в депрессию, все эти трудности временные. Все у вас получится, нужно верить в себя и приложить максимум усилий :)

ой да вы молодец оказывается:):) очень рада, конечно вылезете, и кстати необязательно через развод?:) ему тоже нелегко, судя потому чот нашёл он не ту раобту на которую мг бы претендовать?:) всё образуется:):) удажи, главное не терять головы:) и себя... пс. елси я и критиковала вас, сорри,совсем не со зла:):)гыыыыыыыыыыыыыы, всё у вас будет ок и отлично, ето точно:):) (с транслита)

Извините если хотите услышать противоположное, но мне кажется, что на таких отношениях нет никакой возможности строить совместное будущее! В вашей паре нет самого главного: уважения (мужа к Вам), а без этого создать прочный и счастливый союз невозможно! Удачи!

Тож думаю зачем такой муж,который постоянно критикует жену?

ой да ничё от критики еще никот не умирал:)гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы (с транслита)хотя согласна некоторые вещи он делает некрасиво, как выделяет себя и отделаяет от жены и ребянка( едет один, покупает себе) мотивируя что она не работает? но может ето вещи именно длаы раобты, которые необходимы роабтающему человеку--одежда--и не нужны еот точно сидящему дома...:)

Когда я оправдываю мужа, я думаю именно так как вы систер. Но где гарантия, что когда завтра он найдет работу своей мечты, что то изменится. (с транслита)

так погодите, вы же живёте с ним не первый день? оправдания тут ни причём? или ето так или нет? т.е. если нужны вещи длаы раобты--и они должны быть дорогие, то ето одно, ето целессообразно тратить сейчас на него, а вам увы потерпеть надо, т.к. когда сидишь дома, даже несмотря на то чот мы женщины и нам всегда надо всё, но....нельзаы же жить на одну зарплату и покупать как раньше всем и всё??? не забывайте что вы в имиграции, и елси он делает ето--т.е. покупает длаы раобты--ето нормально...ведь сидаы дома в Канаде или Америке можно ходить в одних дзйинсах? и ето правда..никто никогда не скажет никому ни слова, а вот елси он на хорошей раоботе--то ето необходимость?? будте благоразумны, думаю всё совсем не так как тут многие представили, чот деспот муж, не ставит жену ни во что, уматывает отдыхать( опять же ему нужен отдых, он берёт машину, чтобы секономить? на дороге, вам же говорит рентай или бери такси елси надо) т.е. всё нормал;но? а на самом деле дуамю--его позиция: я пашу как папа Карло, ребёнок, раобта, жена задолбали меня:):)гыыыыыыыыыыы не обижайтесь--любого человека задалбывают:):), что я не заслыжил маленький глоток свободы--5 дней оттянуться без никого??? я раобтаю, тяну всю семью, должен же я отдохнуть когда то? а на всю семью я не могу сейчас себе позволить отпуск? в етом есть какое то рациональное зерно...конэцно не скажу чот оно вам нравится или понравилось бы мне? но ето уже другой вопрос? нельзя людям наступать на горло--чтобы высо они длеали по правилам и как должно быть? иногда могут быт; и от правил отступления, но главнео что бы они далеко не завели?:)гыыыыыы мне кажется често будет елси вы под ету марку что то и длаы себя урвёте?:)гыыыыыыыы слово то какое? ну там сказать к примеру: ок, ты едешь один на 5 дней отдыха, но и я хочу тодохнуть хотя бы 2, например, в какую либо субботу-воскр? или еще что то придумать? может купить себе путёвку на 2 днаы автобусную куда либо? ну не знаю?? дуамйте:):) т.е. как бы что бы было какое то равноправие?? а вообще мужчины они не роботы, к ним подходец нужен, а разводиться убегать--ето всегда успеется?? мен кажется еот крайний случай , зачем торопиться?? только вот узнайте у него почему он один каждый раз уезжает? надо просто услышать , как он ето трактует? ведь он ето обяснаыет же как то? т.е. чотбы понять его? и сделать ПРавильные выводы?? (с транслита)

Систер, ну зачем ей докапываться почему он едет? Друзья и друзья. Что будет лучше если окажется что ето не друзья? Тогда ко всему прочему встанет есче одна проблема, либо прошать и оставаться либо не прошать и уходить или прогонять. Оно ей надо? Наоборот, я бы даже показала радость что муж уежает. Ведь готовить ему не надо, с работы ждать - ужином кормить не надо, время на разговоры тратить не надо. Ребенка уложила, и занимайся своими делами. Весь вечер твой. А к приезду, маникюр сделать, прическу, как тут советовали. Что бы муж вернулся и увидел не обиженое заплаканое лицо, а преобразившуюся жену. (с транслита)

:):) ну я как всегда с вами на 100%:):) я бы тоже радовалась--баба с возу --кобыле легче:) но вы не поняли меня, я не спрашивать хочу куда он там к любовнице или дальше, а почему он один уезжает не первый раз --без семьи отдыхать? т.е. либо жена не зарботала на поездку( в его понимании) либо он хохет отдохнуть? кто с ним едет? ну как я не знаю , мен кажется надо узнать чот именно он хотя бы думает? т.е. разницу понимаете? моего вопроса?:) (с транслита)

Бабу на стороне завёл.По шлюхам таскается.Мой бывший тоже такой был,самолюб-однолюб.

ой да ладно тут ставить всем клеймо на одно место?:) биг дел баба??:) никого он не нашёл дуамю... просто устал:):) (с транслита)он же учился сколько? вы бы пошли бы тоже, а потом бы не только на 5 дней, а вообще бы забежали бы куда глаза глаыдят?:)

да конечно изменится, ето давит на него теперь мен понятно, ессно, если все нашли раобту и он тоже бы нашёл , столько сил положить и...ети визы...?? конечно тут не только комплексы появятся? не переживайте, вы ему помагать должны мен кажется или хотябы не замечать етого...пока...:) (с транслита) у мужиков раобта ето всё?? ето не мы с вами, которым тоже плохо без неё , но которые могут еще что то, где то себя найти и так далее? они без работы--звери:) моего когда увольняли,( слава богу так и не уволили) он же бешеный ходил?:) будет нормальная раобта, будет всё ок..а вы пока делайте совё длео, ищите отже и всё выкините ето из головы, будьте мудрее:)гыыыыыыыыыыыы легко советовать:):)

Да понятно,не умирал :-)Но всё ж не поддержать жену в её начинаниях,ведь это не тольео её дом и ребёнок,но и его тоже.Вот этого не понимаю.Либо все обязанности пополам,либо жене дом и ребёнок,но тогда не пищать,что она не работает и ничего не достигла.Или я чего не понимаю????

Ух. Как уже сказали выше, все у Вас будет хорошо. И до развода дело не дойдет, если, как говорила брат, Вы немного схитрите. Вы когда-нибудь говорили мужу о своих проблемах? О своих чувствах и желаниях? Вы когда-нибудь вели себя с мужем также, как он сейчас ведет себя? Вы хотя бы немного любите своего мужа? А теперь, собственно, чтобы сделала я. У Вас же есть общий счет? Купите себе горящий тур: без мужа и без ребенка. Как-то только Ваш муж приедет из Чикаго, соберитесь и уедьте на пару-тройку дней. Это Вам только кажется, что Ваш ребенок непременно вывалится из окна или еще что-то случится. Ваш муж все-таки не шизофреник. Ваш муж просто напросто не понимает, что такое ребенок и что такое домашнее хозйство. Да к тому же, как Вам уже выше написали, Ваш муж элементарно полон комплексов и отыгрывается на Вас. Он хочет быть "хозяином" хоть где-то. Грубо говоря, таких людей надо ставить на место. Чтобы не чувствовать мук совести, просто подсчитайте, сколько бы заплатили уборщице, няне и т.д. за работу, которую делаете Вы. Разве Вы не заслужили отдых? Главное - никаких звонков домой. Таким образом Вы сможете по крайней мере узнать, где Вы стоите у мужа в таблице ценностей. Прекратите его поддерживать. Прекратите чистить дом или делайте только половину. Свою. Запишитесь на он-лине курсы, очень организует. Поверьте, время Вы найдете. В том, что касается садика, я, скорее, на стороне Вашего мужа. Но попытайтесь договорится с ним хотя бы о 10-15 часах в неделю. Опять же, если запишитесь в универ, у Вас будет причина. Идите работать наполное время. Да-да, Вы достойны большего, чем работа клерком. Да-да, Вы умнее 90% окружающих. И? Обидно, но деньги нужны. Может быть и муж своим поведением пытается заставить Вас что-то делать, чтобы предотвратить Ваше "окурение"? Я тоже, вот, работаю клерком, тоже несколько обидно: после корпоративной работы свалится в медицинский офис. Но в такой работе есть своя прелесть: не надо напрягаться. Да и вообще, Ваш муж - умный человек, который подвержен логическим доводам. Напишите на бумажке все Ваши претензии и дайте ему почитать. У меня складывается ощущение, что Ваш муж просто не хочет Вас понимать: именно поэтому он ничего не делает дома, не занимается ребенком. Именно для того, чтобы высказать, что все это - ерунда и мозгов для выполнения данной работы не надо. (с транслита)

Похоже, что вы тоже не понимаете, что такое ребенок.:-) То есть вы советуете ей подкинуть мужу ребенка, даже с ним не посоветовавшись. А чем же она тогда будет лучше мужа. "Главное - никаких звонков домой.":-О Хорошо, если все будет хорошо, а если нет. А если ребенок все это время будет в истерике биться. Ольга вы вообще понимаете, что советуете? Вы предлагаете узнать о ценностях мужа ценой ребенка. Сразу видно, что у вас нет детей и вы не понимаете, чтот акое оставить ребенка на несколько дней, не звоня. Да она изведется так, что ей это отдых не в радость будет, а наоборот. "Прекратите чистить дом или делайте только половину." Вот это семейка будет, каждый моет свой кусок и готовит свою личную еду.:-О Может им и холодильник на две части разделить? "Ваш муж элементарно полон комплексов и отыгрывается на Вас." А каких комплексов, не подскажите? (с транслита)

А зачем ей быть лучше мужа? Пускай уедет на один день, на несколько часов. Просто, чтобы муж понял, что это значит. А что Вы можете посоветовать, если муж с ребенком не помогает, дома ничего не делает, да еще и не ценит того, что делается? Обязанности по дому должны быть разделены. Иначе жена превращается в прислугу, труд которой никому не нужен. Вернее, его не замечают, пока все хорошо. Какие комплексы у мужа? Самоутверждение за счет других, унижение данных "других", чтобы доказать, "какой я умный" и "я все равно лучше тебя". Все это, собственно, относится к комплексу неполноценности или неуверенности в себе. Это комплекс неудачника. (с транслита)

Нельзя требовать что-то от другого Ольга и самому поступать так же. Ты уехал, а теперь я уеду - ситуацию не изменит. Детский сад. А ваш совет подкинуть ребенка и не звонить просто ни в какие рамки не лезет. Ничего не могу посоветовать, да и не хочу, потому что не знаю всей ситуации, да и бессмысленно это. Автор все равно селает по-своему. Ей захотелось выговориться, вот она и открыла этото топик, а советы по-большому счету ей не так уж и нужны. (с транслита)

Ну, да-да, соглашусь. Наверно, это не решит проблему... Но люди, как муж автора, никогда не поймут, что они делают и что чувствует другой человек, если их самих не поставить в ту же самую позицию.... (с транслита)

мда...глаз за глаз, око за око

Угу... Работает, но применять надо, когда становится уже все равно, будет данный человек с тобой или нет. Шанс: 50/50. (с транслита)

Вы, как всегда на высоте.:-О (с транслита)

Умный человек сделает выводы, а дурак... а кому он нужен? Не обязательно все делать явно: можно и "заболеть", и другие причины найти, чтобы дать почувствовать человеку все на своей шкуре. (с транслита)

Мужчина, поступающий так с женой, ничего не поймет! Старо как мир! Это только обострит их отношения. В таких ситуациях, я считаю, есть 2 выхода: терпеть (некоторые этого добились и живут каждый своей жизнью)или уходить и начинать новую жизнь. Для достижения первого надо, в первую очередь, этого человека не любить, ну а во втором случае надо иметь эк. независимоть.

Полностью согласна. И повторю, обычно такие решения (ответить мужу тем же) не дали желаемого результата. Ситуация только лишь обостряется и обстановка накаляется. А ребенку этого только нехватало!

Насчет комплексов мужа я с вами согласна. У него их действительно полно, хотя он никогда в етом не признается и поетому он отыгрывается на нас. Да и нелегко их не иметь, в случае, когда большая часть его однаклассников работает в лучших компаниях на зарплаты с 5 нулями, а он даже на дет сад ребенку не может расщедриться. Не убирать не поможет, ему совершенно все равно грязно или чисто, это важно мне и ребенку, оставить тоже не получится, ребенок ни дня еще не оставался без меня и отца не то что не любит, а просто не воспринимает. Конечно же мы миллион раз говорили друг с другом, и я даже ставила его в аналогичные ситуации, но ето все до ребенка, сейчас я немогу ничего предпринять - У МЕНЯ РЕБЕНОК И Я НЕ СДЕЛАЮ НИЧЕГО, ЧТО МОЖЕТ НАВРЕДИТь ЕМУ, а муж мой этим нагло пользуется. Его не уже не перевоспитаеш . (с транслита)

Если Вы не можете изменить мужа, то может быть сможете изменить свое отношение ко всему происходящему? Подозреваю, что Вы очень сильно устали.... Ну зачем надо постоянно поддерживать идеальный порядок? Не, пыль, конечно надо протирать, следить, чтобы на полу не валялось ничего, что ребенок вздумает засунуть себе в рот. Но все остальное... Не готовьте ничего особо сложного. Есть куча простеньких блюд, готовящихся за полчаса. Кстати, сядьте один раз и подсчитайте, сколько у Вас времни уходит на все. И проанализировав, сделайте вывод, как можно все оптимизировать. Это очень помогает в эффективной организации времени. Мужа Вашего понять можно. Ужасно обидно, что так получилось. Но почему он не смог найти работу, а его друзья смогли? Есть какая-нибудь реальная причина? Ведь многих нанимают, когда они еще учатся в "айви лиг" универе... Ваш муж пытается разослать резюме, но уже с заполненной графой в образовании? (с транслита)

Вот именно что проще всего найти работу еще в Универе. Но у нас были визовые проблеммы, мы не смогли бы остаться работать в УС, а во вторых мой муж никогда не входил в топ 5 или 10% класса, он учился весьма посредственно, на Б, Б-. А с работой ситуация постепенно выправляется. (с транслита)

да всё ето чушь:):) ну не смог усториться сразу тем более визовые проблемы были, ему надо написать нормальное резюме и искать продолжать раобту и всё...найдёт обязательно... комплексы у всех есть и полно, и не надо никого менять, главное правило жизни: не пытайтесь никог изменить:):)гыыыыыыыыы кроме себя конечно:) еот только повлечёт размолвки ,живите и наслаждайтесь жизнью:) любая критика как почтовые голуби всегда возвращаются обратно:):) повесте себе на стенку:)гыыыыыыыыы (с транслита)

аааабсолютно согласна!

Ну вот видите, не все так плохо. И мужа Вашего отчасти можно понять. Кстати, он случайно не брал кредиты на оплату образования? Ведь они тоже дополнительный груз. Систер Вам правильно написала: Ваш муж просто хочет развеяться. Скорей от недостатка воспитания или такта, нежели по какаой другой причине, он несколько резок в своих комментариях. С маленькими детьмо многие мужчины не любят возитьсы (особенно, русские :-) ). Вот когда они подрастут и мужчине будет за что "уважать" ребенка... :-) Немного измените свое отношение ко всему. Мы не знаем, насколько плоха Ваша финансовая ситуация. Может быть, сейчас не время покупать новую одежду? Ваш муж, по идее, экономист, и понимает, когда можно тратить деньги, а когда лучше подождать. Он же Вас посвещает в свои финансовые планы? В прошлом году я также билась головой об стену, что я так обнищала, превратилась в социальный "ноль", что все мои знакомые уже работают на известные фирмы, и винила мужа во всем (ну, почти во всем). А в этом году - бац и деньги начали сыпаться из неоткуда. Скорей всго, и у Вас будет тоже самое. Я также, как и Вы, сидела и страдала, что достойна большего. Муж, собственно, соглашался. А потом... Все как-то само начало исправляться. Как раз с того момента, как я перестала жалеть себя. Вам же доставляет удовольствие общение с ребенком? Ну и общайтесь! Он же уже никогда не будет младенцем. Поставьте своей целью обучить его алфавиту, научить рисовать или еще что-нибудь. Когда он спит вместо стирок-уборок читайте свои умные книги. Эти 2-3 года "ничегонеделания" представьте заслуженным отпуском. Не накручивайте себя... (с транслита)

Помоему это не вы мужа назад тянете, а он Вас, а Вы и сами не против себя тоже назад потягивать.Вообще, для меня это ДИКОСТь что он себе дорогие подарки покупает, а Вы их не заслужили. Это ненормально. (с транслита)

Автор, мне кажется, что у вас типичная послеродовая депрессия. Я тоже через такое прошла, когда родила первого. Мои два первых года в Канаде как раз попали на мою беременность и роды. Я по жизни энергичный и инициативный человек, превратилась после родов в обузу. Поверить не могла, что со мной может такое случиться. Все продолжалось до одного прекрасного дня, пока я не взяла себя в руки и не начала работать над собой. Первым делом занялась внешностью - похудела на 15 кг, те что остались после берем. (сейчас вешу меньше чем до свадьбы), затем привела волосы в порядок (стрижка, краска для волос сделали свое дело). Прошло немного времени и я начала возрождаться. Муж сам удивился моим маленьким но достижениям, и прежнее его отношение ко мне вернулось. Я даже второго родила потом, вторая берем прошла на одном дыхании. Я не работаю уже 4 года, но я довольная мамашка, совершенно не чувствую себя обузой. Вожу детей по детским центрам, старшая ходит в садик пару дней в неделю, дома со мной только годовалый малыш. Я научилась распределять свое время, чтобы хватало на все - заниматься, убираться, готовить, детей развлекать, да еще и с другими мамашками встречаться. Сейчас, когда у меня двое детей, я понимаю, насколько проще было, когда ребенок был только один. Автор, я вам очень советую начать повышать свою самооценку. Вы умная женщина, вы сможете всего достичь и даже обогнать своего мужа. Сейчас очень сложное время для вас для обоих. Думаю, что муж тоже, наверное, не сильно доволен собой, отсюда и наезды в ваш адрес. Ребенок скоро подрастет и пойдет в JK, потом в школу, садик отнимает огромные деньги. Нужно просто пережить это время и не зацикливаться на этом. Попробуйте взять себя в руки, займитесь собой и все у вас наладится. Все будет хорошо!

Спасибо за поддержку. (с транслита)

Автор, мне кажется Вы очень быстро пасуете перед трудностями. Оценки Б и Б- ето нормальные оценки. Не надо было бросать учебы, к тому же после первого триместра обычно становится легче. Муж был прав, у Вас был шанс вючится. И с работой тоже, видимо все у Вас не так плохо если вы могли себе позволить просто уйти с работы даже без поддержки мужа. Я вот себе такого позволить не могу, хотя хочется и даже поддержка мужа есть. Хочу Вам пожелать больше веры в себя. Женшина очень многое может если не расслабляется и верит в свои силы. Пересмотрите свою работы по дому, может не надо ее делать так много. Сведите все к минимуму. И думайте как Вам осушетствить то что Вам хочется, пути найдуться, надо захотеть. (с транслита)

замечательно!!!!!:) (с транслита)

Б и Б- ето плохо для магистратуры. Серьезно. (с транслита)

Ето не правда. Вообше оценки важны только на первой работе и то не всегда. Потом, когда у вас есть степень и опрыт работы никто не смотрит на оценки. В крайнем случае посмотрят на ваши курсы. У меня у самой вторая степень, и у многих моих друзей и знакомых и я знаю о чем говорю. Конечно, у Вас может быть свой собственный стандарт, но Б - ето хорошая оценка. (с транслита) если бы все студенты бросали учится из-за того что у них Б и Б- университеты бы были пустыми.

вот именно:):) абсолютно:):)гыыыыыыыыыыыы (с транслита)

вы лучше расскажите , как он туда отправился учитьсаы? сразу как приехали в америку? или через какое то времаы? как ето происходило? сколько лет он учился как трудно ему было?? интересно жуть? потому как извините ето редкость большая такой универ закончить?:) (с транслита)

Да все очень просто. Собрал документы, дипломы и т.д., заполнил анкеты. Он отлично знал всегда английский, работал в ООН, в посольстве и т.д. в основном переводчиком, ето ему помогло. Имел много дружей американцев, с ними как раз и поехал всречаться, они ему написали отличные характеристики. Потом сдал ТоеФЛ, ето у него очень хорошо получилось, т.к. английский никогда не был проблеммой и ГМАТ, предварительно позанимавшись месяца 2 с репититором, и через пол-года получил письмо о том что эо взяли и дают грант. Так что поступил туда не из Америки, из Америки я думаю было бы сложней. Учиться там трудно, но интересно. Проучился 4 семестра. В общем ничего особенного. (с транслита)

Ну и ну, ничего особенного! Как же он с такими регалиями в Канаде не может устроится. Ну я думаю ето временно, он конечно же устроится. А Вы не думали что он может ездить по друзьям что бы именно и устроится, ведь здесь связи очень важны, а связи поддерживать надо. И неудивительно, может ему стыдно, что он, такой крутой, а у него жена домохозяйка, погрязла в пеленках. Вы давайте теперь своими регалиями трясите. Может и у Вас что найдется чем хвастаться, тогда от етого и пляшите. А так, конечно, он же видит многие женшины и работают, и детей имеют, и царьеру делают, и вообше мужьями командуют. А у него клуша обидчивая. П.С. Вы пожалуйста не обижайтесь, я ето что бы Вас разозлить, что бы Вы увидели ситуацию со стороны. (с транслита)

гыыыыыыыыыыы:) правил;но:) она бы начинала с етого, муж то какой !!! и я такого хочу:):)ыггггггггггггггггггггггг, хотя по секету скажу---шопотом, чотбы никот не услышал--у меня не хоже:):)гыыыыыыыыыыыыыы (с транслита)

таааак, хох...ну??? я тащюсь тут вощееее:):)гыыыыыыыыыыыы распислаи тут и все накинулись на любимую наживку---давай не мыло мужа-растакого--унижающего:):)гыыыыыыыыы да вы еще тут со своим названием --жена самодура???? ой, вы бы сидели бы и молчали бы:):) у вааас такоой молодец муж, тут наверное ни у кого такого и нету:):)гыыыыыыыыыыыыыыыыы, образованныи и усердный, а вы???? так чего же молчите людей тут вводите в заблугу?? с друзьями он поехал встречатьсаы , мужская компаша? а вы при чём?? всё нормально у вас:) не берите в голову, как я и говоирла , мужик едет отвлечься -развлечся, после такой учёбы и всего-он заслужил:):) (с транслита)

Вот вы действительно почитайте книгу что Ренка советовала. Там как раз про вас пример есть, ну точь в точь. Вам хвалить мужа надо и поддерживать, ну и о себе не забывать, сообшать ему о своих успехах, новости читайте в Интернете и обсуждайте с ним, возьмите бабыситтера и идите в библиотеку. Вообше попросите мужа заказать вам книги по теме учебы. Дайте ему повод для уважения. (с транслита)

гыыыыыыыыы, а мне чего заказать?:) тоже книги? он у меня читает как сумасшедший??:)гыыыыыыыыыыыы а я тут с вами прохлаждаюсь?:) (с транслита)

ему наверное и так весело :) А если весело, то и книжки не нужны. (с транслита)

весело со мной или без меня?:)гыыыыыыыыыыы дааа, со мной не соскучаешься , ето точно:):)ыгггггггггггг (с транслита)

я прочитала весь топик, отвечу только сейчас. не у всех все бывает гладко, пройдет время, вы устроитесь работать, подрастет ребенок, и вы перестанете вспоминать весь этот кошмар. вы еще молодые люди, всем тяжело, я вас очень понимаю, хочется поддеожки от мужа, я бы так не смогла, честно. если бы у меня не было моего мужа, то в вашей ситуации я бы уже давно сидела бы у мамы в россии, и пыталась как-то жить. но это не выход, вы сильная, вы все выдержите. вам осталось совсем немног - собраться. ребенок скоро подрастет. Удачи вам и вашей семье.

:) приветик:) мен понравилось--сидела бы у мамы в России??гыыыыыыыыыыыыыыыы:) (с транслита)

приветик! а что делать? одна бы все тянуть не смогла, муж разбаловал :)

гыыыыыыыыыыыы:) везёт же?:):) бери с меня пример:):)гыыыыыыыыыыыыыыыыы я их всех на себе:):) на горбы совём:):)ууууууууууууууу, убью всех:) (с транслита)

я раньше тоже могла, а теперь все, скуксилась. может надо мужу намекнуть, что ему пора самому куда-нибудь свалить отдохнуть, а меня бросить? хотя нет, тогда будет гром и молнии с моей стороны, убью ненароком, в тюрьму посадят, а дочку в приют...да, не радостная картинка

Автор, я хочу посоветовать прочитать вот эту книгу - "Что происходит с любовью после свадьбы? или Пять языков любви". Начать рекомендую с 10-й страницы, а именно глава "Любить того, кого любить невозможно". Прочитайте обязательно. http://www.follow.ru/article/128/10 Если заинтересуетесь, тогда и всю книгу можно прочитать. Книга на самом деле уникальная, открывает глава на многие вещи, которых мы, находясь в браке, не замечаем или же не умеем замечать. Удачи вам!

Классная книга! Правда жизни и написана интересно. Очень мне понравился отрывок: «Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?»

гыыыыыыыыыыыыы поначлу ето про нас:):)гыыыыыыыы особенно где носки порпадают?? без вести?:) ето всегда:):)гыыыыыыыыыы (с транслита)

Мой муж недавно обнаружил куда носки деваются. У нас тоже, что ни стирка, так носка нет. Оказывается они улетают в шель между барабаном и крышкой машины, у нас она вертикальная, сверху загружается. Он однажды открыл крышку во время открутки, когда барабан есче не остановился, и словил носок за кончик :) Вот недавно нам машины меняли, видимо там уже нодки не помешались :) (с транслита)

Это хорошо, что у вас так. А то бывает, что в двух носках ушел, а в одном пришел :)

:))) Ето уже пахнет керосином, как систер говорит :) (с транслита)

это точно не про мужа систер. Если бы он ушел в двух носках, а пришел в одном, его бы в живых не было :)

гыыыыыыы, он в прошлю фрайдай пришёл в трусах и майке с раобты? класс???гыыыыыыыыыы:) я говорю хорошо что без мусорного ведра:):) ето анекдот: мужик пошёл к любовнице, она жила в одном доме с ним, пошыл выносить мусорное ведро и пришёл в трусах с ним к себе домой>:) гыыыыыыыыыыыыы, так хорошо что мой без мусорного ведра пришёл:)гыыыыыыыыыы пс. ничего не подумайте--ето он после ёги решил не переодеватьсаы, был дождь и он промок весь:):) или в четверг ето было? в прошлый, а то щас проверите и скажите а дождя то и не было?гыыыыыыыыыыыыыыыы чувствуешь--со мной не забалюешь--я вычислять люблю:):)ааааааааааааааа (с транслита)

:) систер, твои сообщения читать прям одно удовольствие :)

угу:):) а мне как? голого его встречать?:) вот интересно сегоднаы он как придёт? мож без трусов?:)гыыыыыыыыыы (с транслита)

Ето ничего:) у моей подруге, еще там, в Союзе, муж прошел в Ж;;; пьяныеи и в презервативе!:)Вот ето был номер, лет пять над етим ржали:)

И ничегo, простили ему все:), да и живут, лучше не пожелаешь, только уже в Германии!:)

:) Повезло ему с женой.

Ну не знаю, наверно ДА!:) Везунчик!!!:)Бес попутал:):)

самое главное, чтоб в женских не пришел :)

дык и мне ето надо?:):)гыыыыыыыыыыыыыы (с транслита)а овт моему мужу точно не надо:):) потому чот емупоя подруга говорит--такую еще поискать надо и не найдёшь?:)гыыыыыыыыыыыыы сам себя не похвалишь--сидишь как оплёваный:)

ура мы с Анжелкой правильный диагноз поставили:):)гыыыыыыыыыыыыыыы (с транслита)давай работать в паре?:)

Давай, там есче насчет любовницы топик есть, давай там тоже порядок наводить :) (с транслита)

где?:) ой я ето люблю:):) двай? только дайректион напиши?:)гыыыыыыыыыы куда идти?:) (с транслита)