проблема-деньги

У меня проблема: муж сначала потребовал разделить счета,хочет иметь деньги не зависящие от меня, а теперь требует что бы платили всё поровну ,при чём зарабатывает в два раза больше меня.Я говорю давай я буду платить за одно а ты за другое, а он мне отвечает деньги любят счет,всё должно быть точно поделено.Как то странно мне это слышать,вроде как не семья получается а между прочим есть и ребёнок 2 месяцев.Какое ваше мнение?

Честно сказать, мне это странно и непонятно. Если уж вздумалось делить, но уж тогда не пополам, а в пропорции от зарплаты. А за что он хочет, чтобы Вы платили? Уж не за все ли детские штучки случаем? (с транслита)

А что вызвало такое решение? Я думаю, скорее всего у него есть причина к разделению счетов. Оплачивать все 50 на 50 - самый честный способ сделать так, чтобы никто не обижался. От того, что кот-то меньше зарабатывает, ему скидок в магазинах не дают, жизнь стоит одинаково.

действительно!то есть-если муж хочет любви,то должен платить?так понимать. У моей подруги была такая ситуация и муж доплачивал из своей зарплаты своей жене.

Был общий счёт, он иногда деньги в россию шлёт там у него мама иногда друзьям одалживает и на это я его попросила со мной советываться,вот после этого у него и всплеск начался. А мне с этим как то тяжело смириться.Вроде семья,в ней так себя не ведут,так можно с компаньоном квартиру снимать,но не с женой которая еше и ребёнка его растит

не знаю, мне кажется, что человек вполне имеет право сам распоряжаться своими деньгами. Тем более, вы сами сказали - он больше зарабатывает. По-моему вполне нормальное решение - оплачивать общие расходы 50 на 50, а остальные деньги тратить по собственному усмотрению. Вы представьте ситуацию наоборот, что это вы зарабатываете больше его, и он возмищается, если вам хочется послать деньги маме или помочь друзьям. Ваша реакция?

я не согласна.В семье такая ситуация не нормальна!В семье всё общее.И если кто-то меньше зарабатывает или вообще не зарабатывает,это ничего не значит.Значит он делает что-то для семьи в это время и это тоже чего-то стоит.Например не работающая жена сидит дома и растит детей и готовит, убирает, обстирывает.Это всё стоит кучу денег если нанимать человека для этой работы или отправить ребёнка в сад.И если он хочет послать денег маме или одолжить друзьям,то он обязан обсудить это с женой и вместе решить какую сумму послать и могут ли они в данный момент себе это позволить.А если жить каждый сам по себе,то не надо было бы жениться и создавать семью.

согласна (с транслита)

тоже согласна

ну а если оба зарабатывают хорошо, почему, например, один должен платить за все в семье, а второй копить деньги на счету? По-моему как раз напополам самое то. Всё же мои собственные деньги я хочу тратить сама, никому в этом не отчитываясь :-)

эти накопленные им деньги на счету с т.з. закона (уверена что такой закон действует во всех странах)являются в одинаковой степени собственностью и супруга/супруги и поэтому траты с этого счёта касаются и партнёра.И если каждый сам по себе и делает всё что хочет не считаясь с партнёром,то это не семья.Это парочка сожителей,соседей,ну в лучшем случае приятелей,но никак нельзя назвать семьёй.Я знаю одну семью где раздельные счета.При чём счёт мужа в общем пользовании,а счёт жены только её. Захотелось жене прикупить новую тумбу под ТВ не посоветовавшись с мужем.Муж приходит домой и обнаруживает,что комната изменилась как будто он пришёл в чужую квартиру.Он пришёл в бешенство, вернул с балкона старую тумбу и убрал на балкон новую, которая стоит кучу денег!Это нормально?Это семья?А на карманные расходы, по мелочам нет проблем-пусть каждый тратит как хочет,но крупные траты надо обсуждать.

хорошо, значит мы соседи :-) От накопленных на его счету денег мне ни жарко, ни холодно. А когда в семью начинает вмешиваться закон, то дело уже идет к разводу . У нас никогда не было общих счетов, и думаю не будет. Покупки я часто делаю сама, но муж от этого в бешенство не приходит. Когда сомневаюсь, советуюсь с ним, не сомневаюсь - покупаю без риска скандалов в доме. Доступа к счетам друг друга у нас нет,каждый сам распоряжается своими деньгами. Но конечно же есть разделение оплат, так что оба примерно одинаково принимаем участие в семейном бюджете. Оставшееся он может потратить на какую-нить циркулярную пилу, которая мне 100 лет не нужна, советуйся со мной или нет ;-) А я могу купить себе курс массажа :-) И никто друг на друга не пыхтит на тему куда ты деваешь деньги. Вот такие мы мирные соседи :-D

Странно Вы как то рассуждаете. Мы с мужем оба зарабатываем очень хорошо, но моя зарплата все же меньше его. У нас у обоих есть свои счета, но это больше символично, т.к. когда у меня на счету заканчиваются деньги, то он мне переводит, а когда у него, то естественно я. Когда мы получаем счета, то сначала опустошаем одим счет, а потом начинаем пользоваться другим. Кстати, я перед мужем НИКОГДА не отчитываюсь в потраченных мною деньгах. Он считает, что если я что то купила, значит так надо! И ему все равно сколько я на ето денег потратила!

а я вашей ситуации и о вас ничего и не писала :-) Это ваш метод ведения хозяйства, у меня другой. Каждый *свои* счета платит отдельно, оплату мы разделили естессно - кто будет за дом, электричество и т.д. платить. Если у меня счету пусто, то муж мне переводит конечно же, но чаще он вообще не знает, сколько там и чего :-)

слушайте, а что будет если Ваш муж завтра работу потеряет и не будет у него денег, а платить 50 % то надо. Вы ему одолжите или он будет с голоду умирать? Просто интересно. (с транслита)

Пузик,у моих родителе всю жизнь деньги раздельно и никаких конфликтов.Это субьективно всё.Когда получилось,что папа пол года работал в пустую(не хотел увольнятся,потому,что предприятие в случае сокращения должно было ему очень приличную сумму,а зарплату не платили,шел судебныи процесс),мама и сестра его содержали:-).Отбил деньги,наградил своих женщин:-).О покупках крупных рассуждают вместе.Хотя мама,конечно меньше получает,папа еи подбрасывает постоянно:-). (с транслита)

хммм, 1й раз слышу честно про раздельные деньги в союзе. интересно ту ноу:) тоесть умереть папе не дали-хорошо:) молодцы, девчёнки. (с транслита)

Я встркчала и в союзе. У меня быда сотрудница, которая долго собиралась в отпуск вместе с мужем, а потом не поехала по причине отсутствия у мужа необходимой на путёвку суммы. Она мне откровенно призналась, что не хочет она за него платить и всё.

значит я в Союзе думаю была маленькая чтоб знать это:) общалась с подружками-одногодками:) (с транслита)

если это мне вопрос, то мы оба на постоянной работе, слава богу :-) Если он потеряет работу, что мало вероятно, не знаю что должно произойти, то у него будет пособие. И он снова будет искать работу.

а платить-то кто будет за всё в таком случае? или в долг ему дадите до лучших времён пока работу найдёт?А если с вами такая неприятность случится вы уверены,чт оон вам одолжит?Абсурдно всё это как-то звучит,ну не должно быть такого в семье.Я тоже покупаю себе что хочу не спросив и муж никогда мне слова лишнего не скажет,наоборот рад будет, для себя он только сигареты хочет,а на остальное ему плевать,если ему нужно,что из одежды,то либо я куплю по его просьбе либо сам купит.Но крупные покупки мы конечно планируем вместе, если ему нужны инструменты,то я тоже возражать не буду. Когда в прошлом году у него не было работы и он был дома,то он сидел с дочкой трёхмесячной дома до тех пор пока ей исполнилось 5 месяцев и отводил сына в сад и забирал его и по дому дела делал.Не смотряна то что он не работал и з/п в дом не приносил,но то что мы сэкономили на яслях и продлёнке после сада сумма не малая.Так что совместный счёт -это не попытка контроля друг друга и ограничение свобод,а наоборот единство,так ты ощущаешь себя действительно семьёй, одним целым.

В Норвегии если человек работает на такой работе как муж elr обычно просто так не увольняют, полагается годичный "парашют", т.е. в течение года после увольнения работодатель обязан выплачивать зарплату.

Да никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.Да мало ли что может случится в жизни и мало ли причин потерять работу (это ведь не только возможное увольнение, может ведь и по состоянию здоровья остаться без работы,что не дай Б-г, никому такого не пожелаю,так для примера сказала).мы тут не конкретно её ситуацию обсуждаем, мы обсуждаем сам принцип подхода к вопросу о ведении бюджета семьи.

по состоянию здоровья государство будет платить неплохую пенсию, здесь люди социально защищены от всяких таких случаев (я имею ввиду граждан)

Красота, скинуть супруга государству толко затем, чтобы не претендовал на твою зарплату. Высокие отношения, ничего не скажешь. (с транслита)

Почему скинуть супруга государству? Т.е. получение пособия по уходу за детьми Вы назовете "скинуть жену государству"? Эти деньги, которые государство выплачивает нетрудоспособным, они, как правило, уже заработали и выплатили в качестве налогов (очень высоких налогов подчеркну), поэтому не вижу ничего зазорного в том, чтобы использовать пенсию

Вы считаете, что пособие настолько высоко, что позволит человеку тратить деньги по вышеобозначенной схеме 50/50 и не чувствовать себя обделенным и нелюбимым? (с транслита)

я не считаю, я знаю

Ир, Ольга Г уже говорила, что она долго жила во всех странах Европу и хорошо знает их проблемы :-D

аааа, ну тогда пошла смотреть телек :-D

не, не уходи, может еще чего интересного о Европе узнаем :-D

хехехе, ну так Frustrerte fruer же ;-) это ж мы с тобой, когда в Норвегии великая отечественная начнется и налоги отменят и сухой закон :-D

вот, хоть одна радость - налоги отменят У кого Фрюи идут, а у кого Cartoonnetwork ;-)

неее, это vekk med labbene, так же как и Лост. У меня это время зарезервировано no matter what, даже если винмонопуль отменят :-) ;-)

дык ору будет, не оберессииииии.....

а баиньки? а в детский сад завтра? Спят усталые игрушки + Mikkel rev, у нас папа и доча засыпают одновременно :-D

им купацца сегониии, в ванну не загнать...

ой, а нашу не вытащить, что скажешь рыбка пополам с водолеем

не, не вытащить - это после, сначал надо загнать :-D

:-)))))))

Я прекрасно знаю о социальной системе в Германии, т.к. жила рядом с "социальщиками". Ничего, хорошо живут. Если в Вашей семье работает схема денежных отношений, то, по-моему, и обсуждению это не подлежит. Для многих людей подобные отношения являются дикостью, но не все и всегда знают все обстоятельства, приведшие к такой схеме. Скажу конкретно о семьях, которые знаю. В них изначально были какие-то претензии к супругам, какие-то споры, разногласия и неверие в "и жили они долго и счастливо до самой смерти", либо один из супругов считал, что достоин большего, а второй супруг "не тянул", либо когда один покупал собственность (в другой стране) и брал кредит, а воторой супруг не хотел быть ответственным за долги, либо когда доходы разнились до такой степени, что высокозарабатывающий супруг решал, что "кто платит, тот и музыку заказывает". Мне просто интересно, до какой же степени надо любить деньги и боятся, что супруг "кинет", чтобы вводить 50/50 схему в доме? (с транслита)

Да нет же, забыли что ли, вы же во всей Европе долго жили ;-). А если мне другое кажется дикостью, меня немножко стрелять и немножко вешать ;-)?

А где Вы увидели мою фразу, что я везде "жила"? Чтобы иметь информацию, достаточно общаться с людьми и уметь читать. Еще раз повторяю, Ваши отношения - это Ваши отношния, никого они не касаются. Люди здесь обсуждают общую ситуацию. Возможно, Вы в Вашей конкретной ситуации не доверяете мужу, либо он не доверяет Вам, либо были случаи, когда кто-то из Вас не работал и не пытался найти работу. Случаев миллионы, а настоящую причину знаете только Вы. (с транслита)

Да было дело, вы там про социальные проблемы стран Европы в общем рассуждали :-)

Где Вы нашли фразу, что я где-то жила (кроме Германии, а Германия принадлежит к Европе, т.е. фраза, что я жила в Европе является корректной, не указывая, что я жила во "всей" Европе)? (с транслита)

а в другом топике, он раньше был. Хи-хи, теперь буду помнить - тока в Германии :-)

В том топике я тоже не указывала, что жила во всех странах Европы. Германия - самая развитая и большая страна Европы, так что меня вполне устраивала жизнь исключительно в ней. :-) (с транслита)

хорошо, у меня память хорошая :-) Запомню :-)

И не лень Вам запоминать, кто что на форуме скажет? :-) У меня голова до такой степени забита разного рода информацией, что фильтровать все сказанное на форуме уже не хочется. Толи дело, когда сидела без работы. :-) (с транслита)

Олечка, у меня просто память хорошая, вот уж чем не страдаю, тем не страдаю :-) Норвегия по плщади больше германии, и в отчетах ООН стоит на первом месте по уровню жизни :-) Но вам я конечно же верю :-) Норвегия равна по размеру ленобласти,и вообще плевок на карте, судя по вашим прошлым высказываниям, а Германия - сама большая и самая развитая страна европы :-)

Эээ, речь шла о населении EU (неправильно сформулировала). Франция и Испания территориально больше, но население Германии (82,797) превышает население Франции (59,330) и Испании (39,997). Кстати, Германия все-таки территориально больше Норвегии: Germany total: 357,021 sq km land: 349,223 sq km water: 7,798 sq km Norway: total: 324,220 sq km land: 307,860 sq km water: 16,360 sq km Про население, вообще, молчу (4525 vs 82,797). А уровень жизни, таки, в Норвегии безусловно выше. Гы, развернутый ответ Вас больше устраивает? :-)

Германия - самая развитая и большая страна Европы? Записываю в блокнотик. Спасибо за инфо ;-) (с транслита)

я тоже себе записала :-D

Ну, допустим, самая большая страна Европы все-таки Россия. :-) Корректирую: речь шла об EU (население).

Whatever works...

Не хочу говорить о конкретном человеке из-за суеверий (хоть я и не суеверная,но на всякий случай,чтобы не подумалось,что каркаю:-)),но просто абстрактно:муж и жена зарабатывали хорошо и даже одну и ту же сумму, тратили кадый свои деньги как хотел, за общее хозяйство платили 50/50 и вдруг... случается что-то,что что приводит к тому,что один из супругов начинает получать значительно меньше или вообще какой-то мизер,про который можно сказать,что вообще ничего не получает.Что делает второй супруг привыкший за всё 50/50? предполагаю грустный исход этой истории.

Ну что Вы надеетесь на катаклизмы всякие? Почему это вдруг наш абстрактный человек станет получать в два раза меньше? При постоянной работе, зарплате, определенной контрактом и социальной защите государства в случае нетрудоспособности?

я не надеюсь, боже упаси!:-),я пытаюсь объяснить всю абсурдность такого подхода к отношениям в СЕМЬЕ.Если 2 человека не связаны обязательствами взаимными, то конечно могут жить как хотят не считаясь друг с другом.

Ничего особенного,по-моему,не случится.Тот,кто не потерял работу,будет дальше 50% платить,а кто потерял,будет искать другую,получая при этом пособие по безработице.

девушка, Вы не можете знать что будет завтра!:) может война начнётся, у жены есть сбережения, у мужа нет, государтсво развалилось-неразбериха, что тогда? кто кому одолжит? работу люди на годы некоторые теряют, что тогда? (с транслита)

Ну вот опять про катаклизмы... см. ответ выше

но ведь от этого никто не застрахован и даже в вашей такой богатой и обеспеченной стране.как говорится никогда не говори никогда:-)

и думай желательно о плохом :-D Шоб заранее подготовиться. А где же тогда местный прицип - думайте позитивно?

ничего-то вы не поняли.Катаклизмы, безработица, разводы.это ведь всё примеры для иллюстрации,дело -то в принципе.Живёте вы в одной квартире 2 в принципе чужих человека и совместно на равных паях ведёте дом. хозяйство.Если вам это обоим нравится,то можете так и продолжать.а вот у автора другая история, ей такой расклад вещей не нравится и это уже не хорошо.Всё хорошо,когда это ваимно и по обоюдному согласию,а когда одного из двоих такое положение не устраивает,то есть проблема,которую надо как-то решать.

"Живёте вы в одной квартире 2 в принципе чужих человека и совместно на равных паях ведёте дом. хозяйство" О, блин! Пойду мужа порадую - мы 2 чужих человека ! Да-да, когда только один платит за общие расходы, это сближает. Мона, говорю вам печатными буквами . мы оба работаем, имеем 2 ( две) хорошие зарплаты. Живем, кстати, в доме. И как вы предлагаете вести хозяйство???????? И почему мое хозяйство вас так заинтерсовало, а?

бааагатае потому что ;-) :-)

нееее, мы чужие просто. У чужих всегда так :-D

ваше хозяйство меня абсолютно не интерисует, это во первых.во-вторых я лично вам ничего не предлагаю,я вам уже сказала,что когда тот или иной расклад в семье по взаимному согласию.то он имеет право быть,только в том случае когда он односторонний надо принимать меры для решения этой проблемы.А кто сказал,что один платит?Просто каждый приносит в семью столько сколько он может и стремиться принести ещё больше на сколько это возможно,а уж потом траты идут из общей копилки без крохоборных подсчётов кто принёс больше,а кто меньше.Может тот кто принёс на копейку меньше в это время сделал для семьи что-то более ценное чем з/П?Мы тоже оба работаем, нормально зарабатываем,при чём здесь это?

а кто вам сказал, что считают копейки? Вот интересно, если все делить пополам - это крохоборство?Желаю и вам тех же крох ;-) Вы серьезно полагаете, что мы в магазине у кассы начинаем делить сумму на 2 платить двумя картами? Тады ой.

да хватит кичиться своим богатством.Речь не о величене ваших доходов. Вы всё время на свой карман тычите,на то как он топырщиться и у вашего мужа тоже,но видимо эти оттопыренные деньгами карманы и порождают в вас с мужем жадность на своё и стремление к материальному обособлению в семье (во всяком случае так это выглядит читая вас).Я не знаю как вы делите у кассы или потом дома всё пересчитываете да и не хочу знать.Повторюсь (и возможно не впервые):дело в ваших взглядах на СЕМЬЮ.Я лишь высказываю свою т.з. на ТАКУЮ семью-для меня это не настоящая СЕМЬЯ и всё.Вы так не считаете и это ваше т.з.

мона, не ставьте клейма :-) Мы не богатые, по крайней мере таковыми себя не ощущаем. И откуда вы знаете, какая у нас СЕМьЯ? Я пока только про хозяйство писала :-) А может и мне начать вашу семью поносить? Пардон, но некогда, пора баиньки :-)

я клеймо не ставлю.И мне всё равно какая у вас СЕМЬЯ,но то что вы описываете для МЕНЯ не СЕМЬЯ.

а меня совершенно не интересует ваше мнение о понятии семья :-) сами справляемся и весьма неплохо :-)

>Да-да, когда только один платит за общие расходы, это сближает. меня убила ваша ирония:-) чем дальше в лес,тем больше дров

а это отталкиваясь от противного :-) Если 2 человека одинаково участвуют в ведении хозяйства - они чужие, мону спросите почему. Значит, когда один платит - это верх духовной и всякой другой близости.

>Значит, когда один платит - это верх духовной и всякой другой близости. какой один? о чем вы? слова мы,вместе,вдвоем вам знакомы? вы вроде под одним одеялом, но каждый на себя тянет.мол почему это я платить должна, а он нет.детский сад,простите. у нас невозможно узнать КТО платит. мы ничего не высчитываем, и ничего не делим поэтому теоретически оба-в этом то и вся прелесть. практически? а у нас нет желания этого делать и необходимости кстати тоже. деньги объединяются из этой суммы идут выплаты за дом,на машину, еду и т.д

Ай, да ладно вам, может у человека были какие-то проблемы или общее недоверие к людям, поэтому так сложились обстоятельства, что такая система лучше работает. Честно скажу, лет в 20 мне такая система тоже казалась идеальной, и я тоже вопела, что никому не позволю даже дышать на мои деньги, но чем старше становлюсь и чем шире стновится кругозор, тем меньше внимания я уделяю деньгам. При этом деньги считать я умею и люблю. (с транслита)

а у меня никогда кругозор на деньги не менялся:-), как зарабатывала, тратила и раздавала, так и буду тратить:-), горбатого могила исправит:-). Они для того, чтобы тратить:-), а то не успеешь все потратить:-)))

Главное, чтобы все были счастливы. Меня бы напрягало, если бы муж делал какие-то заначки или скрывал что-то от меня. Я ему сказала еще перед свадьбой: одно вранье и я с ним развожусь. :-) Я сюрпризы не люблю, дорогие подарки не признаю, денег на мужа мне не жалко (деньги мне жалко тратить в общем), муж нарушать мое личное пространство не может, т.к. им и является, взгляды на деньги у нас одинаковы, интересы похожи. :-) Фиг его знает, может, появятся миллионы и мое мнение изменится. :-) Хотя нет: чем у меня больше денег, тем я добрее. Что останется после меня, меня не интересует. Даже если деньги достанутся самой гадкой невестке, пусть радуется. :-) (с транслита)

Оля, Вы, что главное, не расслабляйтесь:-), а то жизнь иногда так поворачивается. Второй у меня, конечно, душка тоже, как и первый:-), но у него любимый сынок есть тоже, и как у него потом левая нога - я не знаю:-), честно. Еще Альцгеймера может быть.. Я тоже добрая, когда денег хватает. Но злюсь, когда он их на глупости тратит:-). Вот его грин-хаус сгорел за 3,5 тыс., я была против, но он сгорел не из-за того, что я против была:-), конечно, а... ну и тд. Короче, за ними следить надо:-), а то свинговать уйдут с другой тетей:-), ну, мой не уйдет, уйду я, скорей всего:-), но следить буду:-). А насчет денег у меня строго, чтобы только детям моим:-), никому ничего не отдам больше:-).

Все слишком сильно зависит от человека. У меня нет причин в нем сомневаться, т.к. за 5 лет, которые я его знаю, он не сделал ничего, чтобы я смогла бы хотя бы поднять бровь. :-) Интеллигенция в ее чистом проявлении. :-) Опять же, зная его родителей и внутрисемейные отношения, очень сложно представить, что он пойдет свинговать с чужой тетей. Это скорее я, с чужим дядей. :-) (с транслита)

Чувствую что-то до боли знакомое:-).

"Ничто не вечно под луной". :-) Но я все-таки предпочитаю быть обманутой в неком будущем, чем сомневаться в человеке всю совместную жизнь. :-) Тем более, что имея нормальную специальность и опыт работы, деньги заработать всегда легко. :-) Даже при наличии детей. (с транслита)

а как по-другому?:) это жизнь, мы в реале:) (с транслита)

ну я вижу, что вот вы знаете, что будет завтра, я всегда буду у вас спрашивать. А на тему что было бы, если бы - только резонерствоватьможно. Узнаем, если случится катаклизьм какой, а пока - не знаю. Но до тех пор, пока оба работают, мне кажется совершенно нормальным оплачивать общие расходы напополам.

>Но до тех пор, пока оба работают, мне кажется совершенно нормальным оплачивать общие расходы напополам. ну а если не оба работают,то как тогда?70/30 или 80/20 ? а если один из них получает ну очень скромно?все также общие расходы напополам? при этом один на оставшиеся себе костюм от кутюр берет, а другой с натяжкой на средства гигиены наскребает. >мне кажется совершенно нормальным оплачивать общие расходы напополам мне тоже так кажется-поэтому у нас общий счет.и при этом нет необходимости высчитывать ничьи половины.

а это уже каждый сам решает как они будут платить. У каждого свои мотивации, ОК? Мы ж тут не вердикт вырабатываем, как во времена пионерии, которому будут следовать все.

ОК,ОК. только вы никак не хотите признать, что ваша система хороша только здесь и сейчас.она применима только в семьях с 2мя работающими супругами, и примерно одинаковыми зарплатами. а чуть отступить от этих правил игры-и все полетит коту под хвост.

а я свою систему для всего мира и не разрабатывала :-)

не надо у меня спрашивать , я не знаю:)почему у Вас такая реакция?:)сделала предположение-Вы не смогли ответить. это естественно думать про будущее...для меня во всяком случае:) (с транслита)

в таком случае, у нас с вами разное будущее ;-) Пока я могу рассчитывать на стабильность :-)

:) у всэ своё мнение. (с транслита)

Для Вас абсурд,mona,а мои родители всю жизнь так живут.И чего-чего,а конфликтов на почве финансов никогда небыло и нет. (с транслита)

потому что это по обоюдному согласию.Читайте выше я об этом уже сказала.

да,да, Вам вопрос:)ок, ну ничто ни вечно в нашем мире, никакая работа непостоянная, никто не знает что завтра будет:( пособие...а оно у него 100% зарплаты или как? (с транслита)

Совершенно верно. Даже по закону (здесь) это так, после заключения брака, если не подписано перед нотариусом противное, все заработанное и нажитое обоими (или одним/одной) - является общим на 50%.

Теоретически да. А как, не испортив отношения, може сказать мужу - я знаю, у тебя там на счету много денег, дай ка мне половинку, я по закону право имею ;-) ? А дом - вопрос интересный. По нашим законем, если ты не стоишь владельцем дома, то можешь остаться с минусом на счете и висящим долгом ( например вместе занимали на ремонт). В таком случае суд считает количество лет, прожитых вместе, считает сколько денег выплачено за дом ( ссуда, у большинства они есть), и из этой суммы дают какой-то процент женщине. Моя подруга была в такой ситуации, решила вообще не связываться, на адвокатов больше потратишь.

Это при разводе, а не в процессе брака. Закон не занимается проблемами материальных взаимоотношений внутри семье, пока эта семья существует.

Вы правы. Семейные отношения (экономические) нигде никак не регламентируются :-), эт точно. Муж с женой должны сами урегулировать этот вопрос. Если смогут.

ппкс:) (с транслита)

100% Попробуйте договориться о сумме на карманные расходы для него. Пусть с ней делает что хочет, а остальное для семьи

Вообще-то странно, особенно, если учитывать, что ваш муж выходец из России (я такие истории слышала только у дам с иностранными мужьями)... Было бы нормнально, если бы вы оба зарабатывали, и Ва на свою зарпалту могли бы существовать, проживая отдельно. Если Ваша зарплата чисто символическая или у Вас вообще нет доходов, даплюс ещё и ребёнок - то можно сказать, что он ведёт себя неправомерно. Будет прижимать, пригрозите, что пожалуетесь в какой-нибудь фонд защиты женщин - в этом случае ему придётся Вам ещё и карманные доплачивать. (с транслита)

Я не знаю сколько зарабатываете вы, если 2000 в месяц, а ваш муж 4000, раз вы пишете, что он зарабатывает в два раза больше, то пусть он вам на счет перечесляет половину своей зарплаты и это и будет 50/50, из этой суммы вы платите по счетам, еда, ребёнок и необходимые покупки одежда и прочие мелочи, а на большие покупики пуст он выделяет вам из своих сбережений ну и тратит их как хочет. Правда в случае, если кто то из вас окажется без работы, что тогда? Мы с мужем зарабатываем почти одинаково, если бы он стал мне предявлять претензии по поводу того, что я помогаю своей маме, я бы поступила точно так же как и ваш муж, сказала бы, что раздлим счета и будем за всё платить попалам и дальше распоряжатся кто как хочет... Так что вам надо своё поведение тоже пересмотреть, не вся его зарплата принадлежит вам целиком и полностью, он тоже имеет право распоряжатся своими деньгами на своё усмотрение... (с транслита)

У менйа такое же мнение, как и у мужа. (с транслита)

первое впечатление, что ноги настроил на выход:-). Ой, не люблю я такого! Сначала одно, потом другие ультиматумы будут.. Эх, мельчает мужеский пол. Слюни потекли у него, сколько еще теток вокруг..

по мне так дикость :( а дитё вы тоже по четыре с половиной месяцев носили?!

хи-хи, аааа, точно - по 4, 5:-)

ИМХО, очень странно! Особенно от мужа такое :-(

не думаетсы это его ответный ход вашу попытку контролировать его помощь семье. Вам, очевидно, это не нравится, а он хочет им помогать, вот и устраивает такую ситуацию, чтобы показать, кто в доме хозяин. Если же такова общая история в семье, то это не есть правильно. Думаю, муж ваш хочет вас немного "наказать", вот и все. А вообще, в каждой семье заведено по разному. Многие имеют 3 счета,общий, и каждый свой. Соответственно, карты ко всем счетам у всэ есть-так по-честному, мне думается (с транслита)

ппкс

Если всё 50/50, то пусть тогда за роды ваши расплалится )))) Вы же рожали, а не он... А то у вас муж счетовод какой-то хреновый. Есть вариант, правда. Вы с мужем открываете третий счёт и туда кладёте деньги, с них оплачиваете совместное проживание, НО я лично не понимаю таких отношении, хотя и не исключаю. Я бы попробовала еще раз поговорить с мужем...

Сделайте 3 счета.У нас,например,у каждого отдельный счет и один общий(на хозяйство,ребенка,путешествия и т.д.).Когда я работала,перечисляла половину з/платы на общий и муж тоже половину(у него з/плата немного больше). А сейчас немного другая ситуация,т.к. я в декрете.Но я по возможности перечисляю детские деньги на общий счет тоже. А вы работаете или дома с ребенком?Если не работаете,то откуда у вас деньги появятся?Или в Израиле гос-во платит большие деньги на ребенка?

Автор же пишет, что муж зарабатывает почти в два раза больше её... :) Значт работает она, работает.... :) А вот в вашей ситуации, я тоже считаю,ц хто возмзохно это самый оптимальный вариант, т.к. лично мне неинтересно тратить деньги на то, на что интересно тратить мужу, а ему неинтересно тратить деньги на то, на что интересно тратить мне, поэтому лучше когда остаются свои лишнии и каждый может тратить их как хочет.... но вот вопрос, а если кто то останется без работы, сегодня это может произойти с любым и с вами, или с мужем, что тогда? Как быть с этими тремя счетами и расходами? (с транслита)

Я была уже безработной.:-( Мне полгода выплачивалось пособие по безработице,а потом я снова начала работать.Это посоьие,конечно,не 100% ,но все же... А если у меня деньги на счету заканчиваются,перевожу небольшую сумму с общего.Отдельный счет,кстати,помогает контролировать личные расходы .

Да, согласна, легче контролировать расходы, когда счета отдельные и общий... :) (с транслита)

Согласна: У ВАС ПРОБЛЕМА! "что-то случилось в датском королевстве"

Для меня это совершенно дикая ситуация и от своего мужчины я бы такого не потерпела. Я прекрасно понимаю мотивы людей, имеющих раздельные счета и боящихся как бы кто не позарился на их зарплату. Но все-таки семья - это своего рода тыл. Я не представляю, каким образом будут производиться денежные расчеты в случае, если кто-то потеряет работу. Я не вижу никакого способа для сочeтания денег и любви. Я разорвала отношения с подругой, которую знала больше 20 лет, из-за денег, поэтому мне даже в голову больше не прийдет рисковать хоть одним членом семьи и другом ради какой-то бумаги. (с транслита)

А что, у вас в стране нет выплаты пособийа по безработице? Почему ето должно быт проблемой другого супруга? (с транслита)

А потому что это не проблема супруга. Это в принципе не проблема, когда хоть один член семьи зарабатывает достаточно, чтобы оплатить все счета. Потому как никто в семье не может предсказать, что с ним случится в следующей момент и не посчитает ли любимая/ый супруг(а), что в случае болезни любимого супруга будет легче сдать в социальное заведение на попечение государства, чем кормить его на деньги, которые он не заработал. А как поправится, можно взять назад при условии внесения им денег на покрытие 50% расходов. Север, Вы любите мужа? Мне даже в голову не приходить требовать от моего, чтобы он оплачивал счета, т.к. для него это будет слишком сложно, и я предпочитаю видеть дома супруга, а не бумажки им заработанные по ночам. Точно также моим родителя никогда не приходило в голову требовать от меня и брата деньги за проживание по достижении нами 18 лет. (с транслита)

Да. Поетому не сижу на его шее. Ибо есче и себйа уважаю. И получаю пособие. Если бы не оно - шла бы мыт туалеты, но не просила бы денег. (с транслита)

Я не считаю, что социалка является показателем уважения к себе. А как для Вашего мужа? Он себя считает мужчиной, родив детей и не имея возможности их обеспечить, требуя от супруги, чтобы она вносила положенные ей 50% при любых обстоятельствах? Для моего мужа это было бы унижением и неуважением самого себя. Я не представляю, как можно сидеть на шее у супруга, если все попытки найти работу не увенчиваются успехом или дома маленькие дети, за которыми надо следить. Я прекрасно понимаю Вашу точку зрения и у меня есть друзья, живущие по примерно той же схеме. У Вас есть ощущение тепла в семье? Есть ощущение любви, когда хочешь сделать что-то хорошее для друг друга? Мне в принципе очень сложно понять, о какой любви может идти речь, если все сконцентрировано на непереплате лишней монеты. Поверьте, у меня бизнес-образование и деньги я люблю. Но ни за какие деньги мира я не буду требовать, чтобы мой муж перерабатывал или выпрыгивал из штанов, чтобы вносить свой вклад в семейный бюджет. (с транслита)

1. Социалка - ето не совсем пособие по безработице. На пособие вы долгие годы отсчитываете от своей зарплаты. Как и отсчитывала йа. Работу терйат не думала, и очен надеюс, что до конца выплаты (потому что более 2х лет не платйат) найду работу. 2. Йа не считаю, что маленкие детки - отмазка. Никто менйа ни к чему не принуждает, но у мужа денег не брала и не возму. Сначала обижалсйа, тепер привык. Ненавижу "традиционные" семйи. 3. Любов - ест. Но она - недолговечное йавление. И, когда пройдет, мне не надо будет жит с человеком, который менйа кормит. (с транслита)

социалка и пособие по безработице - две абсолютно разные вещи. Вообще, судя по топику, любовь определяется доступом к счетам супруга, который, как правило зарабатывает больше, либо просто зарабатывает.

Оля, так Вы жалеете, что с подругой расстались?

Само собой, но я не прощаю откровенного неоднакратного свинства. Понимаю, что мне надо было быть мягче. Позже я узнала, что свинство было инициативой ее мужа и она была полном подчинении у него, но сейчас уже поздно что-либо менять. (с транслита)

У меня аналогичная ситуация была с подругой, тоже лет 8 дружили, и даже в конце вроде бы не она лично спровоцировала гадость, но у меня появилась наконец-то возможность и решительность в тот момент сказать ей "хватит! устала от тебя, твоих выходок, я тебе не спасение-911", тогда были дети маленькие, а она вообще по грани пошла, имея в любовниках одновременно двух бандитов (из разных типа группировок, но потом выяснилось, что они играли на один карман, и тд, но меня это уже не волновало). Так что и хто знает, правы мы или нет? Интуиция подсказывает, надо ей следовать, поправить можно, если что. Я лично не приняла ее позднии объяснения.

Моя бывшая подруга даже не извинилась. Ну и ладно. Сведения о ней я получаю, все у нее нормально, понадобится моя помощь - помогу, но уже без всяких "родственных" отношений. Да и неплохой она человек, только, к сожалению, очень аморфный и, общаясь с мужчинами, начинает думать их мозгами, выдавать их идеи за свои (что-то типа Душеньки-Оленьки у Чехова). Увы. Как говорится, "а как хорошо все начиналось". (с транслита)

С моей же подругой не так примитивно все было. Она стала постепенно превращаться в разрушителя, ей наплевать было на чувства, эмоции, моральную сторону чего бы то ни было, и мне стало не по себе немного, имея рядом троих малолетних детей, у нее же их не было, и вряд ли будут вообще (тоже от общих подруг слышала, что у нее так ничего определенного не вышло в жизни, она стала мотаться по другим странам, прожив в Финляндии много лет), потом собачки стали помирать у нее, одна история вообще мерзкая была, не хочу тут об этом, ну, а позже и я уехала. Она слишком яркий и энергичный человек, ищущий адреналина постоянно, мне с ней рядом не место, я сама такая, когда потребуется:-). Пусть она других подписывает на свои приключения;-).

Были у меня такие друзья-знакомые. Потрясающие интересные люди, но долгосрочное общение с ними напоминает сидение на пороховой бочке: никогда не знаешь, в какую сторону их качнет. :-) Это как раз случай, когда "горе от ума". Обидно, что Ваши отношения сошли на нет. Но всегда думаешь, а может оно и к лучшему? (с транслита)

у меня-то точно к лучшему было:-), в то или с ГАИ позвонят, она в дым пьяная, чтобы водитель ьрезвый приехал и ее вместе с такой забрал, а я как назло ближе всех к тому ГАИ:-), да еще трезвая:-), еду, там какой-то тип в машине в их компашке, я его приглашаю кофейком освежиться у нас, он морду воротит в сторону, чтобы не запомнила его, потом выясняется, что у нее 400 зеленых корова языком слизала, она на меня, так как я - ее светлый проблеск в памяти, давший ей кофе, передышку, надедший ключи от дома, вытряхнувший ее сумку и насчитавший оставшиеся 200 марок, ее подруга тут же рядом, я ей в ухо ору: вишь, только 200 марок! чтобы потом не искали у меня то, что уже прогуляли или у вас украли.. По трезвости все равно на меня покатила, типа тот мальчик не брал, а что он выскочил как угорелый у метро, если ваша пьянка могла бы еще дня два-три длиться? Это так, мелочь:-) еще, аааааа...

Мне тоже немного странно слышать это от русского мужа. У иностранцев та крпинято, да. У нас на работе почти у всэ так-отдельные счета, ну у них культура другая. Странно что русский человек такое говорит. ИМХО-нечестно. Пусть он тогда платит 50% автору за то что ребёнка выносила, родила и заботится о нём-тоже работа. (с транслита)

На мой взгляд, в семье - общий счёт - самое оптимальное решение. Я бы на другой вариант просто бы не согласилась. Общий счёт, при наличии кредитов, вероятности непредвиденных расходов на детей и тому подобном - самый лучший вариант контроля за финансовым состоянием семьи. Если же два человека просто живут вместе, без общей собственности, тогда вполне можно и с двумя счетами. (с транслита)

общии счет хорошо когда только один зарабатывает. Тогда очевидно что у второго должен быть доступ. А если оба зарабатывают то удобнеи два счета. Мне кажется естесст венным что оба отвечают за оплату общих расходов и счетов. (с транслита)

Светлыи голос в темном царстве;-).Хоть кто-то меня понимает:-). (с транслита)

почему, я тоже понимаю, тока мне спать пора :-) Так что пойду я...

:-)

странные вы люди, автор же сказала,что не против платить, но как она может ровно столько, сколько и муж,если он зарабытывает намного больше? если зарабатывает $6000 и должен платить половину, т.е. $3000, то как она может заплатить столько же, у неё вся зарплата её покроет лишь требуемую половину? (с транслита)

Да мы ж не о том,а о совмесных и общих счетах в принципе:-). (с транслита)

грустно все это.ничего святого в нашей жизни не осталось,уж если и в семьях такой подход... семья это любовь, любовь это самопожертвование...это люди для которых ты готов сделать все, их интересы это твои интересы.отсюда пошло понятие семьи,где все-все иначе. там думают обо всех сразу, а не каждый сам за себя... это мое скромное мнение:-)

что-то не вижу как любовь и самопожертвование мешают наличию двух раздельных счетов - ето же очень удобно (с транслита)

и еще почему-то все, кто хочет иметь общий счет или доступ к счетам супруга, зарабатывает меньше как правило. И почему надо жертвовать? Те, кто много жертвует рано или поздно зарабатывает себе депрессию.

Абсолютно. Потом начнут зарабатывать больше и немедленно захотят отдельные счета :) (с транслита)

я вижу мы с вами в этом вопросе никогда не сойдемся в одном решении.

конечно, я в етом вопросе обычно с мужем к решению прихожу :) (с транслита)

:-)

Yes =D>

Вы знаете, даже и не подумаю захотеть:-). Мне удобней иметь под контролем все деньги, чем часть, пусть даже и бОльшую:-). (с транслита)

хочется быть полностью навиду? чтобы о каждои -каждои вахсеи покупке знали? не все любят быть под контролем (с транслита)

:)а что скрывать???покупки?:)я вметсте с мужем радуюсь покупкам:) (с транслита)

А меня никто не контролирует, и я никого не контролирую, в смысле покупок:-). Это я бы так-же не потерпела, как и раздельные счета, как проявление неуважения. Мне нравится, что у меня и у мужа есть возможность одним взглядом полностью оценить наше финансовое положение в каждый конкретный отрезок времени:-). (с транслита)

Вы собрались травить мужа, поэтому не хотите, чтобы он знал о покупках? А если нет, что такое надо покупать, чтобы муж не знал? (с транслита)

вы перепутали, ни к тому адресуете :) я как раз никого травить не хотела :) (с транслита)

А Вам никогда не приходило в голову, что некоторым людям хорошие отношения в семье важнее "бумаги"? (с транслита)

неправда:) не согласна. у каждого своё мнение по этому поводу:) я сейчас зарабатываю больше мужа, когда-то он зарабатывал больше. может он опять будет больше зарабатывать. а на счёт жертвовать, то скажу одно-смотря как Вы смотрите на понятие "семья". в моём понятии я для семьи не жертвую, а вношу свою часть любви, материального достатка и усилий в то что мы с моим мужем когда-то создали-семью:) просто живу и делюсь всем чем у меня есть с моими самыми близкими людьми на свете:) Всё ИМХО. (с транслита)

а как два разных счета мешают такои жизни ? (с транслита)

а я и не говорила что мешают. почитайте выше. девушка саказала что почему надожертвовать? тоесть имелосьв ввиду почему кто-то больше должен давать денег в семью. Я этого не понимаю и на счёт жертвовать ответила. Если имееете 2 счёта и даёте определённую сумму, а чтото оставляете себе ,значит не жервуете по её словам:) почитайте. а все остальные жертвуют:) смешно если честно. (с транслита)

жертвовать - значит поступать вопреки своим интересам. А куда вы думаете, я оставшуюся сумму трачу? Да на отпуски всей семье, вещи в дом покупаю, и конечно же на себя любимую.

всё что связано с семьёй не идёт вопреки моим интересам! мой интерес-семья, поэтому жертв я не делаю. чего и Вам желаю:) (с транслита)

спасибо :-) Я тоже ничем не жертвую :-)

2 разных счёта нисколько не мешают,а вот то что начинается бухгалтерия и подсчёт кто больше заплатил,а кто недоплатил-это очент сильно мешает семейному счастью.Это называется-мелочность и крохоборство.

а кто вам сказал, что именно так и делается? Или вам просто хочется так думать, тогда - на здоровьице :-)

слово самопожертвование я написала не к тому,что мне трудно и не охота что-то делать, но я это делаю. это когда я получая в 2 раза больше мужа(просто пример,на самом деле не так:-)) никогда не скажу и даже не подумаю:"вот пойду и колечко себе куплю, ведь могу себе позволить!" нет, я приду и скажу:" ребята, что купим?лишние деньги появились"

я не жертвенная значит. Колечки и все что мне нужно поклупаю не советуясь (с транслита)

Я думаю, что это не жертвенность, а проявление уважения к близким. Т.е. я себе тоже, не советуясь, покупаю вещи, но на те деньги, которые точно знаю, что в другом направлении потрачены не будут. А если бы вдруг получила ощутимо большой бонус, то потратила бы его не на колечки, а посоветовавшись с семьей, какие нужды важнее. (с транслита)

я не простое колечко имела ввиду:-).ясно понятно что шмотки каждый сам себе покупает

да я тоже не простое имела ввиду, я простые и не покупаю (с транслита)

рада за вас,честно. мы к тому чтоб купить мне кольцо с алмазом шли 3 месяца.совместно. то ремонт машины всплывет, то еще что-то. а неограниченного количества денег у нас в семье нет. поэтому то, что может подождать( читай кольцо) отодвигали. а сама пойти и купить его себе я бы не смогла.и дело тут не только в моей зарплате.

Влезла,не вытерпела.Какие жертвы,вы о чем?? Если муж заплатит больше или вы за яблоко,то это жертва??С таким подходом действительно можно депресняк заработать:):):)Вы все так переводите?Кто сколько пожертвовал на семью? (с транслита)

какая ерунда, простите за грубость:-)Совсем не правда ,что те кто хочет доступ к счёту другого меньше зарабатывает и хочет тянуть деньги партнёра. В жизни бывают разные ситуации и успех бывает переменным.Общий счёт -это один из признаков равноправия в семье, это не унижение второго и не упрёк его в том,что тот меньше его зарабатывает.Это принцип,что всё моё-твоё,а всё твое-моё.Это взаимный ход,а не каждый сам за себя.Невозможно в семье вести бухгалтерию по принципу кто больше зарабатывает или больше даёт семье.В семье очень много всего что в деньгах не измерить и ещё большой вопрос кто больше привносит в семью: тот у кого больше з/п или тот у кого она меньше.

Ну вот имея разные счета вы не можете следовать принципу что всё моё-твоё,а всё твое-моё, нужно чтобы еще ето и на виду было? У нас счета разные, например, а деньги общие (с транслита)

это совсем другое дело.Тут же утверждают,что классно когда не только 2 счёта,а ещё и расходы за всё пополам и что надо скрывать какие-то покупки.А зачем скрывать? Если я что-то купила из того что мне захотелось и сняла с общего счёта или со своего личного,то я это должна прятать от мужа чтобы он не узнал?Я вот проколола ещё 2 дырки в ушах.когда зажило, гуляла по магазинам и не устояла и купила серьги с брильянтиками не посоветовавшимсь с ним и без предупреждения.Я что должна была бы скрывать,чтобы он не узнал?Да я сама тут же ему похвасталась и показала их.Можно иметь множество счетов,но при этом деньги общие.а можно всё делить и разделять.

ну а мне не хотелось бы что бы мои растраты все были как на ладони, не вижу в етом ничего ненормального :) (с транслита)

Может, это комплекс вины оттого, что знаете, что потраченные деньги пригодились бы семье? ;) (с транслита)

не может быть у меня такого комплекса, я процентов 70 отдаю семье: сколько могу+сколько хочу. (с транслита)

интересно на что же вы так тратитесь,что не хотели бы чтобы муж знал об этом?

ему не говорю а вам сказать ? :) какая разница? должна быть некая независимость, вот как у человека даже в семье должно быть право побыть одному (с транслита)

да ради Б-га, при совместном счёте тоже можно тратить независимо если доходы хорошие и вы можете себе это позволить,а если доходы не позволяют, то уж увы, придётся считаться с более важными тратами.

конечно можно. но менее удобно (с транслита)

позволю себе не согласится.Никогда не чувствовала неудобства от общего счёта.

а у вас отдельныи был? (с транслита)

был до свадьбы.При чём в те годы как-то было ещё принято чтобы мужчина был благородным, джентельменом, не мелочным,чтобы был рыцарем,а не партнёром по совместному проживанию.в те годы не было принято прелагать возлюбленной оплачивать половину совместных развлечений.поженившись было абсолютно естественным открыть общий счёт.И никто и никогда не контролировал другого в тратах.Просто каждый сам контролировал себя,считаясь с интересами семьи.

Банкирчик,мои респект.Я тоже за праиваси.Никакого криминала в этом нет.Обожаю иметь "свою территорию". (с транслита)

а если действительно следуешь принципу что всё моё-твоё,а всё твое-моё- то зачем раздельные счета? какие такие неудобства приносит совместный счет?

не видете разницу? я не хочу например чтобы муж знал сколько я потратила на подарок для него. И не хочу знать сколько он потратил на меня - ето бесценно. Но если ему надо будеттысяча долларов он немедленно ее получит, и наоборот. (с транслита)

:)бесценно? ради цены подарков заводить отдельные счета? а не проще ли снять цеш и купить подарок, откуда узнает на какую сумму:)ИМХО. (с транслита)

ну подарок ето так, для примера. что такого сложного в двусх счетах? ИМХО, боязнь остаться без финансов и боязнь ответственности. Как вот бывают люди которые не могут проект в одиночестве сделать а нужно с кемь-то на пару. Подсознательно. Ничего конечно в етом особенного или нехорошего нет, но и в желание иметь отдельные счета ничего неестественного или недоброго нет (с транслита)

2 счёта пожалуйста, только мы говорим что всё делится 50/50, каждый внёс сумму положенную, а то что осталось себе и никому другому:) а теоретически 2 счёта нормально, хоть 10 если Вы там в заначку втихоря от семьи не откладываете себе на машинку или лошадь:) (с транслита)

а почему нельзя откладывать заначку на лошадь? ну я себе на машину буду откладывать. Более того, буду откладывать на машину а таки куплю рояль, с семьеи вряд ли буду советоваться (с транслита)

И вы считаете это нормальным, не советоваться с семьёй о крупных покупках? Ну, а как муж решит, к примеру, дом продать, с вами не посоветовавшись? Не знаю, что это для вас, но для меня посоветоваться или хотя бы поставить в известность супруга - это проявление уважения к нему. И я бы хотела иметь то-же отношение с его стороны. (с транслита)

дом ето крупная покупка, согласно, о таком надо советоваться :) (с транслита)

А машина - мелкая? Или там рояль? Есть такие, которые подороже некоторых домов будут, между прочим:-). Я не буду советоваться с мужем при покупке новых колготок, естественно, но такие вещи, как мебель, машины и т.п. всё-таки - не предметы исключительно личного пользования и так или иначе их наличие влияет и на других членов семьи. Поэтому как минимум выслушать мнение мужа/жены считаю обязательным. (с транслита)

нет, рояль в приделах 5К нужен :) (с транслита)

А место есть куда эту дешёвку поставить:-)? Уф, представляю лицо моего мужа, притащи я вдруг домой рояль:-). (с транслита)

ето уже моя забота (с транслита)

А если он об него спотыкаться будет? Жизненное пространство у вас общее, или тоже поделили и границы разметили:-)? Ну-ну. (с транслита)

ну я же не идиотка :),поставлю так чтобы никому не мешал, просто мой рояль - моя проблема, моя ответственность и деньги на него скопить и поставить в доме так чтобы никому не мешал.

а дом же общий, вдруг мужу не понравится сколько места ваш муз.инструмент занимает?:)советоваться будете? (с транслита)

у меня нормальный муж, вернее это любимый человек а не сосед, и его мой рояль никак не может напрягать, так же как его рояль- меня Тут другой вопрос - в ответственности за принятие решений. А вы все посоветоваться да посоветоваться. Сама никак?

сама ещё как:) просто уважаю мнение мужа-мы же вместе:) я люблю с ним советоваться, просто люблю разговаривать на ети темы. удовольствие получаю:)что плохого? (с транслита)

А я не всегда получаю:-).И,думаю в этом тоже ничего плохого:-). (с транслита)

и где это единство в семье если её мнение Вас не интересует когда Вы делаете покупки? вы же союз все. семья это союз. (с транслита)

если общие покупки конечно интересует мнение всех, влкючая и ребенка. А если личные то зачем советоваться? (с транслита)

действительно зачем?:) (с транслита)

непонятно мне эти заначки. а вдвоём никак нельзя откладывать вместе и советоваться что купить? Вам муж откажет в покупке лошади или рояля из общих денег? мне бы мой не отказал, и я тоже. (с транслита)

ну лошадь то мне нужна? вот мне и откладывать заначки (с транслита)

а вдруг завтра он захочет самолёт, а ему денег не будет хватать из его заначки, Вы ему дадите или одолжите?:) (с транслита)

зависит от колличества нехватающего. Я вообще то у него крупные суммы именно одалживаю,и возвращаю. считаю это естесственным, то есть моих карманных не хватает, прошу его карманных, но и так он в неудобном положении (у него были другие планы), поэтому я постараюсь быстро вернуть. Другое дело все это у нас не оговаривается, все как-то естесственно, и никаких споров по поводу денег не было, ни тем более взаимных упреков.

у всэ по-разному и это естественно. можешь не отчитываться, все мы разные. (с транслита)

Пузик,не всё,что непонятно,не есть неприемлимо:-). (с транслита)

вот поэтому и спрашиваю у тэ у кого мнение другое. мне интересно. (с транслита)

Да тут ничего особо интересного:-).Ты живешь так,мы так,и всем хорошо:-).Просто у меня "процесс растворения" в муже,да и вообще в ком либо сведен к минимуму,в силу устроиства моеи натуры.Очень приватныи я человек.Я не сказала бы"мы-одно".Я это я,он это он.Ежели чего,можем и стенои встать,а так,отмерьте мне мои квадратныи метр,я хочу в одиночестве иногда на звезды поглазеть:-). (с транслита)

ну почему же, мне интересно. повторюсь-мы все разные и я это понимаю, каждому своё. интересно узнать другое мнение, ещё как тут много интересного!!!:) (с транслита)

:-)

Боязнь ответственности - как раз наличие двух счетов. Неуверенность, что не получится контролировать ситуацию, боязнь потратить бОльше, чем разумно, и т.д. (с транслита)

это что-то теоретическое и притянуто уже за уши :) на лицо женская боязнь ответственности, характерна именно женщинам. Мужчины чаще принимают самостоятельные решения, не из вредности а чтобе не обременять любимого человека дополнительными проблемами. Самостоятельней нужно быть

То-же самое можно сказать и о ваших аргументах:-). У нас никто никого проблемами не обременяет - я не советуюсь о покупке того, что никоим образон не задевает ни моего мужа лично, ни финансовое положение в цело. В других случаях мы оба советуемся друг с другом, как проявление элементарного уважения:-). (с транслита)

так и у нас так же :) (с транслита)

а,ну если только в таких целях:-) мне просто без разницы сколько он потратил на мой подарок. ему думаю также. главное -это элемент сюрприза при получении подарка,а не сумма большая/маленькая за него заплаченная.но это у нас так.

подарок ето абстрактныи пример в данном случае (с транслита)

А почему бы элементарно не завести общий счет, не сбросить на него две зарплаты, а потом выделять каждый месяц каждому супругу по одинаковой сумме "на булавки"? (с транслита)

зачем так сложно то? почему надо ограничевать таким образом ету сумму "на булавки"? Ето же неудобно (с транслита)

Что ж тут сложного? Зарплаты автоматически перечисляются на один счет. Вы садитесь и решаете, что надо купить и сколько денег можно потратить на "ерунду". "Ерундовые деньги" делятся 50/50, никто не чувствует себя обделенным. Схама проста до безумия. В любом случае, если Вас с мужем устраивают товарно-денежные отношения, то это замечательно. :-) Главное, чтобы Вам двоим было удобно. (с транслита)

Будет бардак и перетягивание одеяла в свою сторону;-).

Коммунизм ето, семейный. (с транслита)

Я зарабатываю в 4 раза больше мужа, при этом мне даже в голову не приходит заставлять его платить за что-то или не давать ему доступ к "моим" деньгам. Я элементарно не понимаю каким образом деньги (=бумага) в семье могут быть чьими-то: они общие и все. Мне никогда не может прийти в голову поехать в отпуск без супруга, т.к. тот не может себе позволить заплатить за билет. После кризиса моя мама стала получать раз в 10 больше отца, и вопрос денег никогда не поднимался, всегда смотрелось, что может позволить себе семья, а не отдельно взятый человек. Мне было бы тошно жить с человеком, покупающем всякую ерунду для себя и высказывающем мне, что я могу покупать ерунду для себя тогда, когда смогу позволить. Тьфу, маразм. О каких жертвах можно говорить в семье? В семье люди хотят облегчить жизнь друг другу, все делается из-за любви и уважения, а не из расчета "лишь бы лишнее не потратить". (с транслита)

А почему Вы подразумеваете такои жесткии дележ,при наличии двух счетов?Не представляете,что можно договориться без конфликта?Да элементарно. (с транслита)

А смысл в таких договорах? (с транслита)

А смысл в договорах в семье вообще?Что имея общии счет договариваться не надо?Наверное если миллионы на счету.У нас еще финансовая помощ двум семьям на родине.Поэтому в конце масяца рассматриваются все сделанные покупкии учет довольно серьезныи.Мне в лом отчитываться за каждые трусы,даже сли это нарекании не вызовет.Я всегда имела свои карманные в силу принципа получения зарплаты.И вообще у Луизы Хеи про это замечательно написано.У меня просто должна быть своя отдельная приватная территория.Я человек,которому это необходимо,как воздух. (с транслита)

Оля, Вы ломаете прямо стереотипы:-). Несомненно, Вы женщина нового века, готовая тащить на себе все, и Ваш муж при этом конфортабельно чувствует, но люди-то разные все по характеру, тем более с годами просто могут меняться взгляды, мне, например, надоело отвечать финансово за двоих. Или просто заранее уже устали друг от друга, фиг знает.

Гы-гы, я тащу на себе очень и очень мало, поверьте. :-) А муж - студент, зарплата которого через пару лет в пару раз будет превышать мою (ему даже сейчас за практику платят столко же, сколько мне за основную работу). :-) Поэтому для меня важно, чтобы он сейчас был лучшим студентом (работая очень сложно учиться). Т.к. мне в принципе нравится работать и сидение дома меня убивает, то "тащением" чего-то на себе я бы это не назвала. :-) Это скорее хобби. Как и моя учеба параллельно работе. :-) Денег мне нужен минимум, которого хватало бы на покрытие основных счетов, отдых раз в год. :-) Поэтому никого работать больше минимума я не заставляю. :-) Я считаю, что всему свое время и в семье все должны быть счастливы. Если человек по тем или иным причинам не может работать и его доход не критичен для положения в семье, то зачем напрягаться и опускаться до ссор? (с транслита)

Завидую Вашему энтуЗАЗИЗМУ:-). Знаю одно: будущего нет:-), есть настоящее. "Есть только миг между прошлым и будущим, и именно он называется жизнь". Я как та бабочка или стрекоза:-), живу себе и пилюю на все:-), с девчонками и мальчишками в еве балдею. А так я и со вторым на другом конце мира счастлива:-), и когда хобби работа-учеба - это здорово, у меня это было в молодости, щас только хобби-хобби-хобби, полный кайф! Приятного Вам дня, мне надо поработать немного, увидимся!

Гы-гы, так у нас детей нет, поэтому пока что никого не заставляю ничего делать. :-) Энтузиазма у меня нет: просто так сложились обстоятельства, что работа оказалась очень приятной, учеба, в принципе, кайф. :-) Если бы это все выводило меня из себя и я бы считала работу и учебу великими достижениями, то, возможно, и отношение к деньгам мужа у меня было бы другое. :-) Дык, я тоже сейчас работаю. :-) Приятного Вам дня. (с транслита)

Я почему-то думала, что у Вас хоть один да есть:-), обшиблась:-). У меня уже тоже почти нет:-), через полтора годика последний взрослым станет, вручу ему денюжки, и адъос!

2 счета? да пожалуйста,хоть 3.:-) а вот когда идет разговор о том, кто больше зарабатывает,кто что хочет купить лично себе,без обсуждения с супругом(мелочь всякая не в счет), и кто за что будет платить и какой процент от зарплаты каждый должен выделить-все это шаги к пропасти... пропасти недоверия,потери единства и целостности семьи.

ппкс (с транслита)

проблема в принципе в вашем муже. неважно кто сколько зарабатывает. важно что у вас был общий счет изначально. это все и определеяет. даже если ваш муж зарабатывает больше, то это не означает, что ту часть зарплаты, которая больше вашей он может тратить как ему вздумается. если ему захочется одолжить другу или дать родне, то он должен это с вами обсудить. если он этот вопрос с вами не обсуждает - некрасиво поступает поотношению к вам. другими словами, ваш муж эгоист. хочет быть добрым за счет жены и детей.

Может быть, проблема не в том, что он хочет 2 счета, а в том, что он хочет иметь деньги, не зависящие от Вас? Предложите ему вариант, где у Вас у каждого по личному счету и 1 общий счет, на который вы откладываете определенную сумму по договоренности. На отдельных счетах держите деньги на собственные капризы и нужды. Скорее всего, у Вас на отдельном счету почти ничего оставаться не будет, а у него будет оставаться больше. Вот и справедливость. Вообще, я бы проанализировала его желания и траты. Может, Вы его в чем-то ущемляете? Позволяйте ему тратить деньги из семейного котла так, как он хочет. Скорее всего, он не идиот и не спустит весь месячный бюджет на развлечения, а потратит на себя приемлемую сумму. Иногда легче уступить (у всех же бывают капризы), чем запрещать, а потом делить счета. (с транслита)

а если всё же идиот?

Значит, месяц не кормим мужа, по счетам платим кредитками, и устраиваем мужу такой комплекс вины, чтобы потом ему было неповадно и $10 без спроса потратит :) А вообще, плохо себе представляю ответственного семейного человека, который деньги в банке, предназначенные на уплату по счетам за дом и машины, спустит на ветер? Это, наверное, на определенном социальном уровне возможно, но у автора вроде другая ситуация. (с транслита)

Есть такие идиоты и безсовестные к тому же.

Зачем жить с человеком, который ставит тебя в такую рискованную позицию? В Америке в любом случае этот номер не пройдет, т.к. не платя по счетам, человек только себе хуже делает, портя свою кредитную историю. (с транслита)

зачем с таким жить?это уже другая история:-)Думаю.что ответ на такой вопрос не однозначный:-)

Иногда такие заявления могут означать подготовку к разводу

Хреновые дела:( Запомните этот разговор с мужем, он дорогого стоит, мужик перед Вами все карты свои раскрыл-кто он и что он и как он к Вам собсно относится, открытая книга. Я тоже крутая была в России, когда деньги лопатой гребла и имела свой счет, и у мужа был свой счет, и ходили мы такие крутованы. А в Канаде меня маааааленький такой петушек в жопу клюнул, уж простите:) Родила стало быть я детку и засела дома и как-то вся идея о раздельных счетах стала казаться полным дерьмом. Ну, надо было или продолжать в том же духе, т.е. ребенка в сад с 0 месяцев и вперед к станку за раздельными счетами, или клянчить у мужа с его раздельного от меня счета. Дерьмово:( Но надо мной Бог сжалился и мне не пришлось делать ни одного, ни второго, мужик мне нормальный попался и забыл всю эту хрень с раздельными счетами, мной придуманную.

Здесь совершенно другая ситуация, автор не хочет раздельных счетов, их хочет как раз муж! (с транслита)

Я о том же, о чем и Вы, и автор:)

Так и у нас сеичас один счет,ситуация другая.Хотя детские туда же идут:-)Но золотыми ручками заработанне моими-моё.Хотя лежит на виду вообще-то:-).И когда нал требуется,берут кому надо.Иногда даже обратно чего подсунут:-). (с транслита)

А кому надо сидение с ребенком дома? (с транслита)

Не поняла?Ребенку надо,маме надо,чтобы быть увереннои,что с ребенком всё в порядке.У нас папе надо,он с детки пыль сдувает:-). (с транслита)

Автор, может быть, мужу мать и друзья такие "советы" дают? А вообще, я бы смирилась с тем, что он помогает матери (ответственный, значит), тем более, что он, видимо, на нужды семьи тоже тратит, а не все отдает матери. С друзьями, да, сложнее, но, опять же, если семья не ущемлена, то почему бы и не помочь? Мой муж до знакомства со мной жил с руммеитом, у которого год не было работы, т.е. мой муж его фактически содержал. Он был один, его деньги, как хотел, так и тратил. Когда меня встретил, я ему сказала, что семья--это мы, деньги нужны нам в первую очередь, т.к. появились новые расходы, а друг должен сам себя обеспечивать. В результате друг очень быстро уехал в штат победнее к своей семье и теперь прекрасно там работает электриком и выплачивает долги (в том числе, и нам). Чувствует себя человеком, не то, что здесь, где он был постоянно в депрессии из-за отсутствия работы. Так что мое решение и решение мужа расставить приоритеты всем пошло на пользу. С родителями сложнее, муж из бедной деревенской семьи и я поначалу возмущалась, почему это его родители в деревне разводят живоных, потому что им это больше нравится, чем в городе пахать, а нам из-за этого нужно себя ущемлять. А потом посмотрела обьективно и решила, что та сумма, которую мы им пошлем и на которую они будут месяц питаться в деревне, мною была бы израсходована за 1 поход в парикмахерскую. Ну и что мне важнее, эта незначительная сумма или хорошие отношения с мужем? Муж важнее! В общем, нужно и ему, и вам работать над расстановкой приоритетов. Где-то ему уступить придется, а где-то вам. (с транслита)

Я все ответы не читала, поетому может повторюсь. я, например, не против отдельных счетов, но не тогда когда ребенок маленький. но я бы никогда не стала считать деньги, что он домои отсылает. я бы на месте автора посчитала, сколько муж бы платил ей в случае развода, и представила бы ему ету сумму, все-таки у нее ребенок, человек не должен жить в семье хужем чем без нее (с транслита)

А, кстати, я тоже не все прочитала, но тут подумала: а если на счет ребенка что-нибудь откладывать, чтобы хоть как-то дитя подстраховать? Все-таки если уж до спора дошло, то и про ребенка стоило бы подумать. Или им надо уже брачный договор оформить сейчас, это в любое время можно сделать ведь, и в браке, так?

Так:-).И это тоже огромныи повод,в особенности на русских форумах копья поломать о вопросах любви и доверия;-).Я лично,ничего плохого,в определенных условиях,в этом не вижу.К тому же у меня брат юрист.Он мне много истории рассказывает,поучительных весьма.О любви и доверии;-). (с транслита)

Так Вы не забывайте животрепещущие примерчики нам в студию подкидывать;-).

:-)Так их тьма вокруг.Оно же у всех любовь доверие сначала.Думаете по другому?Нет,любят,любят,а потом,бах и не любыат.А тылы не прикрыты.Получается глубокая попа,сорри.Вот подруга моя 5 лет прожила с парнем,купили квартиру по расходам пополам,ребенка родили,купили большую.Раздолбали всё,он строитель,стал суперремонт делать.А вьехала в нее уже другая:-(.Всё время совмеснои жизни боифренд подругу замуж звал.Но она такими мелочами не маралась,сказала,любовь важнее бумажки.Потом в сталлинке с больнои мамои,доберманом и малышом осталась.Что грустно одно,денег и труда жалко.Да и прожитых лет.В результате он просто ее с новои квартиры выписал,и спасибо не сказал.Я когда с мужем познакомилась у меня своя квартира была,в процессе оформления эмиграционных бумаг я ее продала.Когда разговор зашел о продаже братец мне подмигивать стал:-).Но муж шустрее оказался:-),первыи спросил,как мы должны юридически всё оформить,чтобы мои финансовые интересы ни при каком раскладе не пострадали.А передачу смотрела в россииских ЗАГС ах,пары спрашивают о брачном контракте,такои негатив в ответ!А как же любовь,а как же доверие.Фу.По мне как раз это и есть любовь и доверие,особенно если государство законами нормально не регулирует такие ситуации. (с транслита)

Хорошо, когда ничего нет:-), тогда ищешь того, у кого есть:-) и живешь, пока не надоест:-), потом собрался, подпоясался - и вперед как Колобок:-).

Не,не пока не надоест.пока всё сьешь;-).Потом катишсья плавно,на сытыи желудок:-). (с транслита)

Автор, а почему вы зарабатываете в 2 раза меньше? Не по причине ли ухода за ребенком? Если так, то предложите мужу поменяться. Он работает и берет на себя все заботы о малыше. А вы тогда начнете заниматься только работой - карьерой, и неизвестно еще во сколько раз больше вы тогда будете зарабатывать.

Дело тут не в том,кто больше зарабатывает, а в дележке. Для семьи это плохо, очень.

Я думаю, что если бы муж зарабатывал меньше ее в 2 раза, он бы подумал, прежде чем такое предлагать. А в принципе конечно дележка в семье это плохо.

Почему все в топе обсуждают наличие/отсутствие раздельных счетов? Автор ведь спрашивает, нормально ли при различных заработках платить одинаковые суммы, 50/50. Ненормально, т.к это невозможно в её ситуации, ведь она зарабатывает в два раза меньше. Автор ведь согласна делать свой вклад в бюджет, но не столько сколько муж, т.к., всего навсего, у неё нет столько денег. Не понимаю нападки о равноправии тут... (с транслита)

Да,занесло нас,уж простите(копая ножкои):-). (с транслита)

Абсолютно согласна!!!Зацепятся языками и уже не помнят о чем был вопрос!Если по теме,то в каждой семье свои,если можно так выразиться,правила игры.Некоторым полностью подходит и эта система 50/50,кому то совсем не подходит...вариантов много.НО,если кого-то из партнеров система,навязанная другим не устраивает,то она только разрушит их отношения!Об этом надо понить.А ,если она приживется,то это что "доктор прописал"!И чего об этом так долго спорить и выслушивать чью-то линию жизни!Мы такие разные!!!

У всех ситуации разные. Если вы посмотрите на опрос на еве кто работает, а кто нет, то большинство участников сидят дома, каждый естессно по своим причинам. Но если оба работают, то почему счета должны платить от процента от зарплаты? меня вот задесь за это долго клевали в темечко :-) Мы платим поплам, чео бы лучше желать, ан нет, девушки, у которых либо муж не работает, либо сама толи зарабатывает, толи нет, налетели по полной программе :-) И что они хотели мне доказать?... не понимаю....

ГЫЫГЫГ:) ЕЛСИ ЕСТь ЧЁ ДЕЛИТь--ПОЧЕМУ НЕ РАЗДЕЛИТь, ТИПА ЕТО МНЕ ЕТО ОПЯТь МЕН ЕТО ОПЯТь МЕН , СНАЧАЛА ТВОЁ , А ПОТМ КАЖДЫЙ СОВЁ:) ЫГ ЫГЫГ (с транслита)