Что делать с родителями? Посоветуйте.

Всем доброго времени суток. Ситуация банальна: я - единственный ребенок у своих пожилых родителей. Живу уже много лет в одной из западноевропейских стран, замужем за "аборигеном", имею троих детей. Родители проживают в одной из автономных и очень нестабильных как в экономическом, так и в политическом отношении республик. Допустим, пока что они еще не являются немощными старцами (им чуть за 60). Но ситуация будет усугубляться. Как быть дальше? я пока что езжу туда крайне редко: маленькие дети, работа. Допустим, дети подрастут, на работе есть отпуска. Но если они слягут, то как мне быть? Родители, теоретически, хотели бы сюда переехать, причем, не дожидаясь пока станут совсем старыми. Я с трудом представляю, как это сделать: законодательство здесь такое, что очень трудно перевезти своих стариков. Одним словом - Европа. но жизнь научила меня тому, что через любой административный препон можно найти лазейку. Потом остро встанет финансовый вопрос: медицинская страховка, жилье. В идеале не хотелось бы жить под одной крышей, для всеобщего блага. Как все это потянуть, не будучи миллионером? Допустим, они могут продать свою квартиру на родине и купить что-то маленькое здесь. А дальше? В третьих, я уже не девочка и понимаю, что родители, живя здесь в социально вакууме зациклятся на мне и моих проблемах и это будет очень тяжело для всех. Я уверена, что у мамы разовьется депрессия. Когда она у меня живет пару-тройку месяцев, все это уже имеет место быть и тяжело для всех, для нее в первую очередь. К тому же, она недолюбливает моего супруга. В общем, масса вопросов. Родители у меня замечательные, любящие и очень любимые, внуки их тоже обожают. Ради меня они всегда разбивались в лепешку: когда я рожала, прилетали ставить меня на ноги, помогать с детьми. Несмотря ни на что: на проблемы со здоровьем, усталось. И вот я сижу, взрослая тётка и чувствую себя полной сволочью оттого, что толком не знаю, как действовать. Не могу я просто кого-то нанять им (да и доверия моего не будет ни к кому, особенно учитывая контекст той республики). Не заслуживают они того, чтобы остаться брошенными на старости лет. :( Пишу и прямо слёзы катятся. Кто еще меня поймет, как не другие эмигранты. Помогите обдумать все "за" и "против".

Врядли вам кто-то что-то конретное может посоветовать, если только посочувствовать. А перевезти родителей все-таки можно, в любом законе есть оговорки, исключения и т.д. вопрос только времени, нервов и денег. А вот смогут ли ваши родители прижиться в чужой стране в таком возрасте это уже более серьезный и сложный вопрос. Моя мама сразу категорически заявила, что никогда не смогла бы здесь (в Голландии) жить. Ей все чужое, все не так, а главное языкойвой барьер. А человеку в возрасте уже очень сложно выучить чужой язык, да и новыми знакомствами обзаводится трудно. А что ваши родители думают по поводу переезда?!

Моему папе здесь очень нравится. Он бы, я думаю, прижился. С мамой все гораздо сложнее: ей здесь дискомфортно, всё "не так", всё "плохо", при этом она очень хочет жить рядом со мной и готова переехать. Радуется, когда заходит речь об этом. Очень боится остаться одна немощная, без меня рядом... Она очень противоречивый человек...

Социальный вакуум - понятие растяжимое. он, безусловно, присутствует для туриста, но те, кто приезжает жить, находят общество без особого труда. Я не знаю такой страны в Европе, где было бы совсем мало русскоговорящих :). Есть клубы, встречи при церквях и т.п., что пенсионерам вполне пригодно, особенно поначалу. Вы, как работающая, можете с этим и не сталкиваться - но наверняка найдете, если поищете. Мои родственники, супружеская пара, переехали в Германию в возрасте за 60, лет 10 назад. Прижились, несмотря на то, что тоько муж говорит по-немецки на приличном уровне, жена так и не выучила нормально - но у нее куча русских друзей, российское телевидение и т.п. Они живут на гос. пенсию и соц. пособия и благословляют тот день, когда переехали. А ваши родители даже могут собственное жилье сразу купить на свои деньги! Это же шикарно для начала!

Мы не в Германии. :) Во-первых, здесь нет никаких социальных пакетов для таких иммигрантов. наоборот, требуется бумага с заявлением о том, что на социальную помощь претендовать они не будут. А полностью на содержании детей. Никаких гос. пенсий и пособий не будет 100%. Во-вторых, мы живем практически в деревне, здесь русскоговорящих раз-два и обчелся: пара наших девушек замужем за местными. Церкви нет. Русского телевидения тоже нет, можно провести, хотя абонемент дорогой, но это не заменит живого общения.

Родители могут переехать и в большой город, где больше шансов на общение - рядом с вами не обязательно означает в соседнем доме. В одной стране - уже легче! Вот то, что они будут всю жизнь на вашем содержании, уже хуже. Ваше финансовое состояние ведь тоже не гарантировано (простите, если что не так скажу). А что. у вас там пенсии по старости совсем нет? Заинтриговали :)

В том, чтобы мои родители переехали в большой город в нашей стране нет никакого смылса: это будет достаточно далеко от нас, чтобы я не могла регулярно помогать им, делая, например, покупки, возя их куда-то. Ведь они будут здесь довольно беспомощны. То есть, мне, помимо работы и семьи придется еще и постоянно мотаться "к черту на кулИчки". :) Единственный вариант - жить именно в одном городке. Пенсия по старости у нас полагается только тем, кто здесь работал.

Вы не в Дании случайно? Я тоже об этом постоянно думаю. Мои родители оба работают пока, ни о каком переезде речь не идет, но я единственный ребенок, естественно, они очень скучают. Но мои родители не переедут никогда, папа не хочет даже в гости сюда приезжать, до сих пор считает, что я предала родину. Пока мои планы таковы - если что случится, буду помогать деньгами по максимуму, хоть всю зарплату отсылать. Они живут в Подмосковье, у них много друзей, вокруг родственники. Думаю, что сиделку если что, я найду, даже несколько. А здесь у них не будет вокруг никого.

Нет, я не в Дании. :)

Вы посмотрите на возраст те х, кто нелегально уезжает из бывшего СССР. Без языка, без денег, без поддержки, не известно куда, и устраиваются, сами решают все проблемы. Может вы слишком плохо думаете о своих родителях. Они же не младенцы. ;-) Адаптационный период у все х проходит тяжело, потом привыкают. (с транслита)

к сожалению- у меня тоже такая проблема. причём родителям уже за 70. и отец болеет и лежит в больнице иногда. и я шлю деньги...или приезжаю... а это всё дорого очень. ко мне они НЕ ХОТЯТ ехать . их жизнь- в питере.... ЧТО МОЖНО ПОСОВЕТОВАТЬ В ДАННОМ СЛУЧАЕ ? да ничего! кждый случай уникален. не посоветуешь же начать зарабатывать больше денег, чтобы им посылать и тем самым улучшить их жизнь там ? я какждый раз как задумаюсь про это ... что ещё впреди большие проблемы...эх.... грустно ! :-(

У ваших хоть Питер. А там - автономная республика. Я бы из Питера тоже не уехала бы никогда.

да конечно, Питер это Питер... но ...всё равно не отменяет проблем ! лекарства дорогущие... возраст родителей... моя мама приезжала ко мне в гости и она тут теряется и не адаптируется совершенно :-( да у меня отпадает вопрос пока что их переезда сюда. но я знаю многих у кого приехали пожилые родители... те кто живут вместе- перессорились все увы.... и пожилые не могут найти чем занятся. дерпессия... срывы нервные. сама видела...

По крайней мере, в Питере проще найти кого-то надёжного и за разумные деньги, для ухода за стариками... А в автономной республике можете себе только представить что и как...

Моя мама - в точности, как Ваша: здесь теряется, не адаптируется, чувствует себя никчемной. Депрессует, даже когда она временно здесь. Зацикливается на мне (не так посмотрела, не то сказала), на моем муже (он на меня не так посмотрел, плохо разговаривает, не так занимается детьми), на наших детях..... При том, что в нормальной жизни она - душа компании, у нее куча знакомых, к ней постоянно ходят гости, она всем помогает, ее уважают и т.п. Но когда я ей говорила, мол тебе объективно лучше в России, здесь ты сгниешь заживо, она думает, что я ей больше не нужна, что хочу от нее отвернуться и прочая. Это вкратце. Но я-то знаю, как ломает эмиграция. Я сама уехала в 23 года, с отличным языком, с работой, вышла замуж за местного - и все равно два года у меня была ломка. Хотя я с детсва люблю этот язык и культуру страны, где теперь живу. Это была страна моей мечты. Я и то поначалу депрессировала и возненавидела все здесь. Потом у меня это прошло благодара адаптации. А у них?

Очень Вам сочувствую, очень. Но все же, если бы мои родители жили в Питере, или в Москве - я бы так не парилась. В крайнем случает села на самолет и через три часа - уже у них. И инфраструктуры там всяко разно больше развиты, чем в глубинке. И национальный вопрос не стоит "ребром". А нам надо двое суток добираться с пересадками. Это и мне трудно и накладно, тем более, с детьми. И им - еще труднее... :( Тем более, что, например, визу они получают в Москве и каждый раз непонятно как там "кантуются".

Просто в копилку расскажу. Мои бабушка с дедушкой переехали в Германию в возрасте 80 лет, ОДНИ. Да, они ехали по программе переселенцев (дед немец) и в материально-социальном плане все было ОК, но эмоционально... Моей бабушке было особенно тяжело, т.к. они русская и язык не знала. На курсы в таком возрасте ее конечно тоже не брали :-) Села за книжки и кассеты сама. Сейчас ей 92 года, дед пару лет назад умер, т.ч. она одна теперь там живет. Приходится самой как-то говорить и с врачами и в магазинах-банках. Ну как-то объясняется. Соседи (в доме ее полно русских семей) помогают с документами и перепиской если что. Сама бабушка говорит что первые год или два чуть ли не повесится хотелось, а сейчас она ТАК рада что там живет. И климат удачный и медицина хорошая. Скучает конечно, но так нас никого рядом нет :-( А вот год назад ей русское телевидение установили и жизнь для нее сразу другой стала. Сериалы смотрит, передачи разные - вот тебе и какое-то общение. Так что возраст не помеха! От человека многое зависит.

Спасибо за рассказ. Но наша проблема в том, что мама моя не способна была бы САМОСТОЯТЕЛЬНО куда-то ехать и там выживать. Ей нужна опора, характер такой. А проще сказать - нянька. Поэтому она, если поедет,то конкретно "ко мне" и "ради меня", со всеми вытекающими из этого последствиями, как хорошими, так и не очень.... Здесь нет такой русской диаспоры, как в Германии. Все очень разобщены и постронние русские ей точно помогать не будут.

Но это и хорошо где-то, ей проще, хотя конечно это не заставит ее мобилизоваться как мою бабушку :-( Это минус. С другой стороны "выдергивать" людей из привычной среды тоже сложно. От характера зависит. Вот расскажите, как проходит день у вашей мамы, у папы. Ходит ли она поболтать с подружками, как часто? Как проводит свободное время Ваш отец? Ведь от этого тоже многое зависит.

Знаете, я бы задумалась об этом, скорее, тогда, когда (не дай бог, конечно,) с кем-то из них случится беда. Вот одному оставаться - да, не очень. Особенно, если нет никаких других родственников (Ваших дядьев, я имею в виду). Но ведь сейчас-то они есть у себя. Оба. Неужели им нечего делать? Вы им можете финансово помогать, чтобы сгладить вопросы экономической нестабильности места проживания. Это да. И в гости они к вам могут часто приезжать. А вот совсем перевозить их оттуда - это, мне кажется, пока слишком. По-моему, отрицательного может их этого получиться больше, чем положительного.

И еще один вопрос очень сильно напрягает: допустим, перевезу я их сюда: они сорвутся с насиженного места, продадут недвижимость, купят здесь. Худо-бедно адаптируются. А потом вдруг я помру или заболею тяжело (тьфу, тьфу, тфьу - стучу по дереву). Что с ними будет? Кто будет нянчиться? Получается, что я мужу навешаю своих родителей, когда у него есть свои, еще старше моих + брат- неработоспособный инвалид, который ему перейдет "по наследству" + трое детей..... при том, что он останется с одной только зарплатой (сейчас-то у нас две). Это просто при всем желании будет нереально потянуть материально столько народа с учетом мед. обслуживания. Просто тупик какой-то... :(

Сделайте на себя хорошее страхование жизни. А родители Ваши не пропадут в такой (редкой надо сказать) ситуации. Мобилизуются если приспичит :-)

Почитайте топик "Может быть здесь хоть кто-нибудь откликнется!". Муж не может перевести 83-летнюю, одинокую мать. (с транслита)

Подождите,без паники.А ваш супруг и вы не могут их взять на спонсорство,а потом через всё организуется,что вы не в состоянии жить вместе,вдрызг разругались,ну и им дают независимо от вас социальное пособие.знаю,что в Канаде это делают и в Бельгии одна знакомая тоже это сделала для мамы и маме дали пособие600евров,по моему

Это к автору. (с транслита)

Извините, только сейчас увидела ваш вопрос. Я никогда не слышала, чтобы здесь родителям давали хоть какое-то пособие, даже по истечении определенного срока. У меня масса виртуальных и реальных русскоязычных знакомых в этой стране, из них пока только троим удалось ввезти родителей, с огромным трудом, даже через суд пришлось одной даме.

У меня есть подозрение, что в нашем случае все может получиться. Мы - юристы и можем, я верю, хоть и с трудом все это провернуть.

Действуйте,всё получится!Тем более,что Вы-юристы,а значит должны знать потайные лазейки.Удачи!

Меня точно такие же мысли беспокоят. Правда мои родители не старики еще, 46 и 51, но я тоже дочка единственная, мама постоянно жалуется вот,мол, состаримся никому не нужны будем. примеры всякие приводит как какая-то бабка одна жила и никто не заметил как она умерла, неделю в квартире лежала. Короче не знаю,что делать. Языка они не знают, если их сюда привезти, не представляю, чем они будут здесь заниматься. (с транслита)

Моя мама точно так же себя ведет: такие жи истории мне рассказывает и страшно боится оказаться одинокой, брошенной старушкой умирающей либо на лавочке у подъезда, либо так, что никто и не заметит, как она выражется "в дерьме по шею". И все это очень давит на психику.

Я тоже одна в семье, очень вас понимаю. Мама все шутит: вот один из нас умрет, второго забирай! А мне не смешно! Если мама меня посетит (я уже и не надеюсь, что их вдвоем одновременно пустят), морально будет легче о перемещении в Америку думать... но пока ни мама, ни папа здесь не побывали, трудно им будет решится, а я давить не буду. (с транслита)

А зачем их "отрывать" сейчас? Я бы подумала о решении такого вопроса на случай "ухода" одного из родителей. А сейчас им и там хорошо (все знакомое-родное).

Я бы тоже погодила с этим. Но они считают, что чем раньше, тем лучше. Типа, пока силы есть на переезд. Я считаю, что это неправильно, но они обижаются, мол "они мне больше не нужны". :(

Да, тут уже сложно, коли сами "настаивают на эвакуации"... Прошу прощения за фразу, но так "заявлять о своих намерениях" несколько эгоистично с их стороны. Просто, каково Вам - они не думают? А если рассказать о Ваших возможностях и опасениях "открыто"??? Если уверены, что осилите ношу эту ("своя ноша не тянет", как говорят), не надорветесь физически и морально, то дерзайте! И, если решитесь, не думайте сильно о "черном дне", не зазывайте его :). Тем более, чувствуется, что Вы почти решились и ищите путИ. Удачи и сил!!! :)))

Когда я открыто говорю о своих проблемах, то на меня обижаются. Считают, что чем богаче, тем больше прибедняются (это о нас). Считают, что я стала расчетливой под дурным влиянием моего супруга. :( В открытую этого не говорится, но "шито белыми нитками". Они не понимают, какая тут стоимость жизни и мед. страховки, особенно для пожилых. :( Вот в чем беда....

М-да... Тяжело, когда близкие не понимают и не доверяют :(. Только вот я не пойму про цифры - они не доверяют простой арифметике??? Приедут - поводите по магазинам, оплатите счета в их присутствии и пр. Тяните время, тяните! Не осиливаете - не впрягайтесь (ИМХО)! Я Вас очень хорошо понимаю. К слову: Помнится, когда мы жили в Швейцарии, свекры мои, приехав в очередной раз в гости, заикнулись, что никогда бы не смогли жить на свою пенсию ни в Швейцарии, ни в Дании (там дочь их живет), и основная причина - страховки, в т.ч. и медицинская. Приятно было, что "народ понимает" :). Здесь медицина хоть и бесплатная, но даже свекры-пенсионеры могут себе позволить частную страховку (что предусмотрительно и имеют, т.к. она позволяет избежать очередей и пр. "прелести бесплатного"). Так что, мы их даже и не ждали :))).

Да ходим мы по магазинам и счета я при них оплачиваю. Но они не врубаются в цифры. "Уж с вашими-то зарплатами"..... И воспринимается это (когда я им показываю, какая жизнь дорогая) так: "Вот ты богатая и все ноешь и жалуешься, а мы и на наши копейки живем и не жалуемся". Или еще хуже, считаю, что это- проявление жадности и скупости, коими я якобы заразилась от своего мужа. Я первые пять лет своей жизни здесь очень сильно помогала им деньгами. Себе ничего не покупала, у меня тогда толком не было и работы. Каждую копеечку откладывала для них и передавала в Россию с оказией. Тогда было очень трудно им и это было для меня НОРМАЛЬНО, помогать им. Но у меня и детей сначала не было, потом был один ребенок, получалось выкраивать. Сейчас нам еле самим хватает. Мы еще и дом строим, взяли кредит.... Сейчас у них ситуация улучшилась, слава Богу, в этом плане. Живут хорошо, ни в чем себе не отказывают: сделали шикарный ремонт, ходят по ресторанам и гостям. А здесь?

Ну, вот Вы себе и ответили: у них все хорошо, а Вы за них переживаете :). Решайте свои проблемы, у Ваших родителей проблем нет! Будут - постараетесь помочь! Вы их просто избаловали, если так уместно сказать о родителях, вот они и полагают, что то, что Вы для них делали 5 лет назад - норма и ничего для Вас не стОит. Словом, перестаньте себя терзать!!! Удачи!!! :)))

"Уж с вашими-то зарплатами"- какая до боли знакомая фраза....

это проблема очень серьезная, даже несколько проблем. Первая. "Выдернуть" человека из привычного окружения, где он более 60 лет рос, жил и состарился и переместить его в совершенно чуждую ему обстановку, это в большинстве случаев равносильно медленной смерти. Конечно, приятно слышать, как у кого-то бабушка адаптировалась в 80 лет и азы языка выучила, но увы такие редкие случаи - утешение малое...Вон и молодые тут жалуются, что ностальгируют (слава Богу, у меня этого чувства никогда не было), а что говорить про стариков...Мои родители никогда не привыкнут в чужой (для них) стране, никакие сериалы по русскому ТВ им не заменят "воздух" Родины, возможность выйти поболтать с первым встречным соседом на улице, сходить в гости к друзьям молодости, на праздник родного города, на первомайскую тусовку пенсионеров и т.д... Вторая проблема - ни я, ни муж не сможем и не хотим жить с родителями. Мы такого морально не выдержим долго (максимум пару недель отпуска). Характер у моих родителей не сахар. Третья проблема - все финансово придется тащить на своих плечах ( и своих детей, и стариков). Российская-то пенсия копейки составляет, ими и страховки не покроешь тут, не говоря уже о ежедневных тратах... Подумываю о возможности нанять сиделку, на Родине (если что).

Так в том-то и дело.... В все пишите правильно. но это не означает, что "родителей- на помойку".......... а они так и воспринимают..

Для меня оптимальным вариантом было бы "эвакуировать" их в случает необходимости, то есть не прямо сейчас, когда они живут полноценной жизнью, а позже, когда "припрёт". Даже отбросив финансовую сторону вопроса (а это уже само по себе ПОКА ЧТО нам не под силу). Они будут здесь несчастны и одиноки и "поедом меня съедят" за то, что я их таковыми сделала. Когда я пытаюсь это донести до родителей, то слышу ответ: "ну конечно, попозже, нам ведь так много жить осталось (с сарказмом)". Или: ""Мы никому не навязываемся. живите своей жизнью" (с обидой и патетикой). А мне-то просто объективно видней, что такое жить на чужбине, да еще с их предпосылками (без языка, с советским менталитетом и прочая...). Я не хочу превратиться в задерганную тётку, которую все во всем упрекают. Мне и так непросто с тремя детьми. Не хочу, чтобы на этой почве распалась моя семья (мама не любит моего мужа, папу тоже обработает в этом направлении, меня против него настраивает). Не хочу отрывать от своих детей слишком многое, или лишать себя полностью всего. У меня ведь тоже одна жизнь. Я же, в конце концов, не виновата, что они родили только меня. :( И что, когда у них БЫЛА возможность зарабатывать больше, жить лучше и откладывать, они все спускали до копейки, не задумываясь о будущем. им предлагали работу заграницей, когда они были молодыми, или в перспективных отраслях. Они отказались, потому что не хотели далеко уезжать от своих родителей, которые были больны и немощны. За это я их очень уважаю. Мой папа был из другого региона и на каждые каникулы мотался к родителям, с полными чемоданами подарков для них и многочисленной родни. Это похвально, он был прекрасным сыном. Но у меня при этом не было обуви по размеру, или была, но рваная питались тоже плохо. Я так не хочу отрывать от своих детей. Получается, что и теперь все это рикошетом бьет по их собственному ребенку? С другой стороны, я очень люблю их и не хочу, чтобы они были несчастны, чувствовали себя брошенными, ненужными, они этого не заслуживают абсолютно. Я просто не знаю уже, как мне быть... :(

Первый абзац - суть, остальное... лирика (как это ни цинично звучит, но правда!!!) К тому же (глубоко ИМХО): Ваши дети и Ваша семья - №1 в списке приоритетов, что ЕСТЕСТВЕННО и НОРМАЛЬНО и в Вашем варианте (не потянете бОльшей ноши, чем имеете) - РЕАЛЬНОСТЬ!!! Это не есть "выбросить остальных на помойку", это есть "грамотно расставить приоритеты"!!! И Вы ни в чем не виноваты (чувство вины - в Вашей голове, и только там, и сидит оно крепко...), Вы не бросаете своих родителей, Вы им поможете, случись что (ттт), и это - то, что сделает хорошая дочь, кем Вы и являетесь. Сломать их "мышление" Вам не удасться и Вам это и не нужно!!! Сложно быть "правильной и хорошей для всех", но тяжело, когда это не удается с близкими. Приоритеты, приоритеты + реализм! Не терзайтесь, а то Ваше "неопределенное будущее" уже портит Ваше настоящее. Чтобы у детишек Ваших не было таких терзаний, Вы знаете, что им необходимо!!! Вы!!! Любящая, счастливая, заботливая!!! Удачи!!!

Я перевезла к себе своих родителей и любимую бабушку, очень с частлива! У меня родители молодые ( 50 лет). Помогла папе устроиться работать по специальности( инженер-конструктор), правда на заводе моего свёкра, что естесственно намного легче:-) Теперь у меня на душе спокойно- им не грозит одинокая старость, они общаются с внуком, подружились с моей здешней роднёй. Потом в Италии есть, что посмотреть и климат гораздо приятнее нашего уральского:-) Были небольшие проблемы с документами, местные власти не хотели выдавать постоянный вид на жительство, только временный, который нужно продлевать каждый год, причём по законы у них есть все права на постоянное проживание. Пришлось действовать через знакомых, но своего я добилась! Мне кажется, если Вы единственный ребёнок, Вам придётся вывезти родителей, иначе Вы просто изведётесь. Им ведь тоже хочется общения с внуками! И ностальгия для стариков не так страшна, как одиночество на Родине. Насколько я знаю, воссоединение семьи можно осуществить практически во все х странах Западной Европы. Удачи! (с транслита)

Талпа, вам можно только позавидовать.:) Можно сказать, что вам повезло в жизни - посчастливилось иметь сверка - владельца завода и молодых, трудоспособных родителей, которые САМИ СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАЮТ в Италии. :) Скажите, так ли было бы все розово, если бы вам пришлось польностью взять их на ВАШЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ? Так ли они бы адаптировались, если бы были значительно старше и не имели никаких шансов работать в Италии по специальности? Все не так просто. И сравнивать надо сравнимое. А тут - ваш папа почти ровесник моему мужу. :)

Я не хочу обобщать , просто рассказала о себе. Знаю, многие полагают, мои знакомые русские в основном , что проблема не в том, как заграницей прокормить родителей- пенсионеров, а в том, что нельзя вырывать на старости лет из своей среды пожилых людей, дескать они этого не переживут. Я с этим несогласна, так как перед глазами пример родителей, которые меньше чем за год адаптировались и, главное, 80-летней бабушки! Пожилые люди как дети: ребёнку всё равно , где он, если он с мамой, так и старики с частливы рядом с детьми и внуками, а Родина, старые привычки второстепенны. Некоторые с читают меня эгоисткой, потому, что я перевернула жизнь моей семьи, и им нет пути назад: квартира и дача в России проданы. Но я уверена, что поступила правильно. Кстати, знаю девушек гораздо более обеспеченных, чем я, которые оставили стариков-пенсионеров и навещают их раз в год:-( Людям просто не хочется трудностей, проблем с документами ( я с мужем раз пять отстаивала очередь в квестуру с 4 утра на 9 месяце беременности). Но я понимаю, что далеко не все так привязаны к родным как я. В семьях, к сожалению, отношения бывают достаточно холодные, если не враждебные. Ещё раз хочу сказать, что это только мой частный случай, с частливое стечение обстоятельств и огромное желание быть вместе. (с транслита)

На вопросы вы не ответили. ;) Ведь в том-то и дело, что ваши родители МОЛОДЫЕ и поехали в Италию работать и жить самостоятельной жизнью, а не "при внуках сидеть! :) Чесслово, смешно читать, как вы их называете пожилыми.:) Нам с мужем уже за 40, мы вашим родителям почти ровесники. :) И моим родителям уже под 70. Что было бы, если бы виши родители не зарабатывали на себя? Если бы вы не были замужем за "обеспеченным"? Тоже их перевезли бы? :)

автор, Талпа еще слишком молода, чтобы понимать, что ситуации у вас с ней слишком разные.......не она перевезла своих родителей - ее состоятельный свекр об этом позаботился......я не знаю, в какой именно стране вы живете, но отлично понимаю ваше положение.......я тоже единственный ребенок у своих родителей, но мне повезло, мои родители еще достточно молоды, папе 57, маме 54, они работают, путешествуют, полны сил и интереса к жизни, но в какой-то момент проблема подобная вашей встанет и передо мной - что делать; с родителями, когда они состарятся? на сегодняшний момент наш договор таков - родители, имющие шенгенскую мультивизу, будут приежзать ко мне на 2-3 месяца гостить, я буду навещать их пару раз в год(сейчас тоже летаю очень часто), моя мама как-то призналась, что очень не хотела бы на старости лет перебираться жить в Голландию, она лучше будет ездить ко мне в гости...........а вам могу только пожелать сил и родителям вашим здоровья и понимания...... (с транслита)

Каждый раз, когда я говорю о переезде моих родителей, наталкиваюсь на такую реакцию. Анонимы так вообще нецензурно выразжаются только при малейшем упоминании этого факта моей биографии. Просто я хотела обнадёжить, рассказать на своём примере, что с юридической точки это возможно, если очень хочется. Я же не знаю, какие у Вас материальные возможности, кем вы работаете и т.д. Многие задают такой вопрос, а сами хотят услышать: Не переживай за них, живи своей жизнью, у тебя своя суыдьба, у них своя, нельзя отрывать пожилых от своих корней и т.д. Больше я, конечно, об этом говорить не буду, даже если прямо спрашивают. Всё равно реакция будет крайне негативной! (с транслита)

материальны возможности у меня не хуже ваших, а может и лучше, но не в этом дело........кого и как вы своим примером хотите обнадежить, интересно, рассуждая о юридических возможностях, если в разных странах законы абсолютно разные и не в пример строже итальянских законов? если бы автор жила в Италии, то да, вы могли бы ей помочь, а какой прок мне, например, от вашего рассказа, захоти я перевезти своих родителей, если я живу вовсе не в Италии? (с транслита)

Автор пишет- в одной из западноевропейских стран, или все вопросы на загранице- для жителей Голландии? Я отвечала автору, извините, что написала Вам. (с транслита)

нет, не для Голландии, но и не для Италии, а вы рассуждаете с таким апломбом о ВСЕХ западно европейских странах и их законах......ваша ситуация - скорее исключение из правил, вам очень повезло, а для большинства - перевезти родителей - дело очень непростое, и не потому, что люди не хотят этого или трудностей боятся, а потому что практически невозможно....... (с транслита)

Ну хорошо, Вы меня убедили: мой пример никому ненужен, а только все х раздражает. А то, что я просто предположила, что в странах европейского союза законодальства могут быть с хожи в вопросах иммиграции, по-видимому ошибка, я не юрист, как Вы. Но раз перевезти родителей невозможно из-за неимоверной строгости законов, тогда зачем вообще об этом говорить? Душу травить, что-ли? (с транслита)

Да ладно Вам, как быстро Вы "ретируетесь"! :) Не покидайте нас ;). Несомненно, Вы многим тут помогли "определиться" своим "положительным опытом"! Вот только автор в совершенно ином положении (с точки зрения финансов, отношений и пр. "ню"). И не "душу она травит", а выговаривается и пытается найти-таки выход-способ :).

Моя подруга, например, живущая со мной по соседству, тоже перевезла маму-пенсионерку сюда. Папы у неё уже нет. Мама очень активная, моложавая женщина лет 60-ти, взяла на себя воспитание двоих детей. Гуляет, возит в кружки, ходит с ними в церковь ( очень религиозная семья), не забывая при этом о личной жизни( встречается с очень приятным пожилым вдовцом). Подруга моя убеждённая домохозяйка, поэтому, думаю, о содержании мамы заботится муж, хотя мы об этом не говорили. Живут вместе, у мамы своя комната в их доме. Вот один из возможных вариантов. (с транслита)

Не понимаю только, чем этот вариант подходит мне? У меня не одинокая моложавая мама, с перспективой замужества с приятным вдовцом и, как следствия, освобождения жилплощади.;) А двое пожилых, абсолютно не моложавых родителей. Что касается совместного проживания: я рада за вашу подругу, но ни мне, ни моим родителям этот вариант не подходит по ряду причин.

Могу только предположить: Вы пишете, что у Вас маленькие дети и Вы работаете. Ведь заботу о детях могут на себя взять пожилые бабушка с дедушкой, например. Ведь Вы, наверное, платите беби-ситтерам или за садик. В примере с моей подругой, её мама живёт на содержании семьи, потому что она подняла двоих детей, это неоценимая услуга. Раньше мама помогала соседям с детьми, за что тоже получала плату. И мне предлагала свои услуги в случае необходимости. Женщины в этом возрасте могут работать беби-ситтерами даже не полный день, например, ( многие не доверяют молодым девочкам). Ещё раз повторю, что я иду наощупь, так как ничего не знаю о Вашей жизни. (с транслита)

поднимать двоих детей должны все-таки родители, а не бабушка, если только ситуация не из ряда вон выходящая, и потом - если ваша подруга домохозяйка, то в чем же неоценимая помощь бабушки? а вообще-то, содержание двух пожилых людей обойдется семье автора в разы дороже, чем услуги самой дорогой няни ........ (с транслита)

ИМЕННО ТАК....

Мои родители не могут заниматься с детьми так, как это делает мама вашей подруги. Мои дети ходят в бесплатные десткие учреждения. Родителям моим трудно сидеть с ними троими, нереально их куда-то возить/водить (они не водят машину и уже никогда не будут водить). Мама мне очень помогает по хозяйству, когда она здесь, но ей это дорогого стоит. Здоровье у нее не то и будет только ухудшаться с возрастом. Поэтому вариант взять маму прислугой в обмен на угол в доме у нас не рассматривается. :)

Сразу же прислугой! Думаю, вот так же выражаются знакомые мамы моей подруги из зависти, что дочь позаботилась о ней. Мама - член её с мужем семьи, очень уважаемый человек, она бывшая воспитательница и смогла много дать своим внукам! (с транслита)

да вас послушать, все вам и вашей подруге иззавидовались, а чему спрашивается? тому, что подруга, молодая женщина, сидит на шее у супруга и даже детьми не занимается, а на бабушку их повесила................а вообще-то, любовь к родителям проявляется по разному, необязательно их превращать в нянек или кого там еще, необязательно их за счет свекров перетаскивать в другую страну и тем самым кичиться, можно и живя в разных странах, окружать друг друга любовью и заботой.......вы не хотите услышать того, что вам говорят - что содержание двух пожилых людей - это очень дорого, и не у всех есть состоятельные свекры, которые оплачивают пребывание чужих родителей в стране...... (с транслита)

Ну уж от Вас я этого не ожидала- кичиться, на шее у супруга, прям как аноним.. Или на форуме можно только жаловаться, а радостью или успе хами поделиться нельзя? Автор спрашивала, кто как решает проблему родителей, я ответила, что моя семья теперь здесь и я очень рада, и во что всё вылилось, в оскорбления.. Очень грустно. (с транслита)

вы советы даете, мягко говоря, странные.....а успехами можно и нужно делиться, только своими, заслуженными, а в чем ваша заслуга, что родители ваши в Италии? а оскорблять вас никто и не собирался........ (с транслита)

Что вы привязались к ее свекрам??? вас послушать, так это вам завидно, что у девушки так легко все сложилось.:( Непонимаю, зачем она до сих пор что-то пытаестя вам с автором доказать, вы обе даже слушать ее не хотите, хотя она далеко не глупости говорит. Рассказывает о своем ПОЛОЖИТЕЛьНОМ опыте, так еще и доказывает, что не верблюд.:( (с транслита)

идите лесом, вас сюда не звали....... (с транслита)

афигеть...вот вы и показали свое настоящее лицо. (с транслита)

а я своего лица, в отличие от вас, и не скрывала........ (с транслита)

когда сказать нечего, сразу начинают в анонимности обвинять...очень умно... (с транслита)

И что нам теперь делать с ее положительным опытом? :) Может, попросить, чтобы ее свекр и наших родителей на работу пристроил? Вмиг бы моя проблема улетучилась, кстати, ага. :) Вот было бы действительно здорово! Мечта! Я серьезно, кстати.

да хотя бы порадоваться за человека, но вы за своей завистью ничего не видите... (с транслита)

Я очень рада за Талпу. Но вообще-то, Я ЛИЧНО открыла этот топик для того, чтобы найти пути решения МОЕЙ проблемы. Поскольку пример Талпы для меня не актуален, а она настаивает на нем, то я и удивляюсь. А что? Вы не сама Талпа, случайно?:)

Я не Талпа. и это не она раздула топик до невероятных размеров, а вы со свинкой постоянно ее провоцируете. Но девченка молодец, держится достойно, несмотря на открытую агрессию с вашей стороны. не надо было изначально отвечать на ее пост, раз тот пример вам не подходит. Обычно люди говорят в таких ситуациях "спасибо, не интересует" и идут дальше, а не опускаются до личный оскорблений по поводу помощи свекра. И что такого ужасного, что он помог ее отцу устроится на работу? Только то, что у вас такого свекра нет. (с транслита)

Никто не оскорблял Талпу. Наоборот, очень хорошо, что у нее есть такой свекр, а также, что родители ее еще достаточно молоды, чтобы работать.:) Поэтому ее родители и адаптировались: молодость + работа им помогли. Я еще до этого топика смотрела паспорт Талпы и радовалась за нее. Но нельзя их случай обобщать и экстраполировать на всех родителей, именно в силу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОГО стечения обстоятельств. Об этом и шла речь. Где вы увидели агрессию? Одно мне не понравилось: то, что Талпа осудила девушек, которые, по различным причинам, не берут к себе родителей, а просто навещают их раз в год. Типа, они - плохие дочери, а она - хорошая. Я и попыталась до нее донести, что если бы у нее не было влиятельного свекра, или родители не могли сами на себя зарабатывать,то 99% вероятности, что они и сейчас жили бы в России, а Талпа к ним периодически наведывалась. Поэтому, никакого подвига она лично не совершила. Просто ей в жизни повезло больше, чем тем девушкам, которых она заклеймила. ;) Вот и все.:) Я вот очень хотела бы, чтобы мои родители жили здесь, я люблю их, поверьте, не меньше, чем Талпа, а у меня не получается даже РАЗ В ГОД с ними видеться. :( Учитывая возраст моих родителей, мне бы и влиятельный свекр уже, к сожалению, не помог.

Хм,никакой открытой агрессии,провокаций и оскорблений,я даже близко не обнаружила от свинки и автора по отношению к талпе.И их слова по поводу свекра вы очень странно интерпритировали,даже смешно. (с транслита)

Между прочим, да, завидно. Я это уже писала. Мне тоже так хотелось бы. Не ради себя, ради родителей. :(

Спасибо за поддержку:-) (с транслита)

не за что...:) Просто обидно за вас стало... (с транслита)

да не обидно тебе, просто ты такая же,эта talpa посадила себя,родителей и бабушку(думаю что и др. родственников потянет скоро) на шею бееедному свекру и мужу и хвастается, мол вот я какая крутая. Нормальные родители работают на работе у себя в стране , имеют друзей и авторитет на работе и радуются счстью детей издалека, а не работают прилипалами у родственников. Постыдились бы. Да мой отец бы умер бы от стыда, кляньчить работенку у свекра дочери. А еще и жену тащить и бабушку на содержание мужа дочери.

Я родителей ещё не перевезла и пока неизвестно, когда я смогу это сделать.:( И свекра влиятельного у меня нет, у меня вообще нет свекра, т.к. отец мужа умер от рака. Так что думайте, перед тем как чушь пороть. (с транслита)

Да уж, если и есть другие положительные примеры, то вряд ли кто-нибудь напишет. Никому не захочется выслушать столько гадостей в свой адрес. Очень надеюсь, что у Вас тоже получится воссоединиться с родителями уже в скором будущем! (с транслита)

спасибо...:) (с транслита)

Ну это вы тоже зря. Дело не в том, что родители себя обеспечить не могут или не хотят. Мои тоже работают, и зарабатывают, и у нас не просят. Они просто скучают. Для меня - это главная проблема. Я-то себя отлично чувствую вдалеке от них, у меня муж, семья, все чудесно, я много лет не живу с родителями и от этого не страдаю. А вот у них едиственного ребенка под боком уже нет. Мои родители не согласятся сюда переехать, они никогда не станут сидеть ни у кого на шее, но проблема не снимается - сейчас они скучают, когда они совсем состарятся, трудно сказать, как мы сможем им помогать.

Свина, что вы привязались к девушке? Ну рассказала она свою, к тому же положительную историю, ну и молодец. Вы, например, ничего хорошего не предложили, а только к словам цепляетесь. (с транслита)

свинка, то есть (с транслита)

я ни к кому не привязавалась, а насчет хорошей истории - повезло Талпе и очень, только вот ее заслуги в том нет ни малейшей.......а авторy я ничего, как вы выразились, хорошего не посоветовала, так kak очень хорошо понимаю, что вряд ли мои рассуждения " ах, как мне повезло, я лично могу содержать родителей за границей(действительно могу, на собственные, мной зарабатываемые деньги)" помогут решить автору ее проблему.......я ее, автора то бишь, поддержала морально, и она, смею надеяться, это заметила....... (с транслита)

Ну, конечно, ни малейшей! Мой свёкр сам что-ли догадался, какой мой папа замечательный инженер, выписал его из России и тут же доверил важную работу? Свёкр, чтоли сидел с ним и учил язык, чтобы папа мог начать работать на нормальном уровне? Я создала базу для приезда своих родителей, я подружила между собой всю родню. Благодаря мне, мой папа и свёкр- лучшие друзья. Деньги -это не всё! Хорошие отношения и любовь в семье за деньги не купишь. Вы меня обвиняете в наивности и хвастовстве, а может быть у меня просто есть один небольшой талант- создавать гармонию у себя в семье. Именно благодаря мне у моего свёкра работает великолепный инженер, который уже смог повысить доходы свёкрового предприятия и именно благодаря мне мой папа смог получить работы в Италии. (с транслита)

а не будь у вас богатого свекра, получил ли бы ваш папа работы в Италии? кто бы взял его на работу? кому бы он был нужен? кто бы доверил ему важную работу, если он и языка не знал и опыта местного не имел? какая ваша личная тут заслуга? свекр пошел вам на уступку, а отличного специалиста он бы без вас нашел, не в обиду вашему папе сказано, но уж наверняка есть в Италии специалисты его уровня, он не единственный и не повторимый, так что не приписывайте себе никаких особенных заслуг, у вас просто счастливо сложились обстоятельства, а ваш якобы талант здесь абсолютно не причем......... (с транслита)

Я не понимаю, зачем Вам так хочется поставить меня на место? Э то раз. Мне надоело, что Вы меня всем здесь расписываете, как с частливую идиотку, честно говоря. Теперь давайте я Вам об ясню на пальцах, зачем и для кого я сюда писала, если вам непонятно. Хорошо, автору мой совет не подошёл, за это я уже даже извинилась, но Вам мало. Вы вообще в курсе, как в Европе устроена э кономика? Треть населения работает на себя, имеет частный бизнес. Вы хоть представляете, у какого количества еварушниц с заграницы в семье, у свёкров, мужа и т.д. есть своё предприятие: завод, небольшая фабрика, магазин, туристическое агенство, ресторан, гостиница? Достаточно или ещё продолжать? Так вот, мой пример годится для еварушниц у которых: 1.сложились хорошие и доверительные отношения с семьёй мужа 3. в семье есть частный бизнес 2. родители ещё достаточно активны и работоспособны 3. нет предрассудков 4. огромнейшее желание быть вместе. Ещё раз извиняюсь перед автором в том, что мой пример ей не помог. Но тема была просмотрена 1000 раз, и я надеюсь, что кого-нибудь я натолкнула на решение проблемы. (с транслита)

дамочка, учитывая, что в Европе я живу намного дольше вашего, то прекрасно представляю, как устроена в ней экономика, но представляю я еще и то, что в каждой стране свои собственные законы и не наличие собственного бизнеса, и не наличие "огромнейшего" желания, и не отсутствие предрассудков не являются гарантией возможного переезда родителй, а главное - их финансовой независимости......а вы продолжаете, как попка, заливаться - ах, как много я сделала для своей семьи, рассказав свекру о замечательных способностях своего папы, ах, я обожаю родителей, ах, все возможно и бла-бла-бла, смешно читать, ей-богу........и если вы считаете себя огромнейшим знатоком европейского бизнеса, то уж должны были бы знать что во многих европейских странах не принято жить всем табором, содержать родителей, бабушек, теть и т.д., а так же устраивать их на собственное предприятие и искать им работу......... (с транслита)

Сами, Вы Swinka, дамочка. Если Вы с читаете своих маму и папу табором, и в Вашей неуютной во все х отношениях и до смешного бюрократичной Голландии не принято помогать родственникам, мне очень жаль. Тогда и не делайте вид, что Вы сочувствуете автору. Вам родители в Голландии нужны как прошлогодний снег, а мне необходимы в Италии как воздух, вот и разница между нами! (с транслита)

милейшая, а вы в Голландии жили, чтобы считать ее неуютной страной? она не в пример лучше Италии, хотя бы потому, что коррупции меньше и не идет скандал за скандалом в высших политических кругах..........моим родителям, действительно, нечего в Голландии делать, но это в первую очередь потому, что они сами этого не хотят, у них все хорошо в России, друзья, состоявшаяся карьера, своя жизнь, а я их очень люблю и не являюсь, в отличие от вас, кичливой эгоисткой, которая на первое место ставит только свое "я" и свои желания - "Я их перевезла, они МНЕ нужны, Я хочу, чтобы они жили в Италии" и список можно продолжить..........на сем беседу с вами завершаю, не отвечайте мне больше, читать вас смешно и скучно.......... (с транслита)

Я ещё вчера желала, чтоб Вы перестали писать обо мне гадости в форуме, но Вы не остановились. Мне Вас читать смешно: всё Вы знаете, а на любой вопрос отвечаете однообразно: увы, ничего нельзя поделать, такова жизнь, смиритесь, закон Вам э того не позволит! Вы что Кафки начитались или от природы наредкость угрюмы? В любом случае общаться я с Вами не буду, Вы на меня плохо действуете. (с транслита)

да уж, сделайте милость, перестатьте общаться, надоели хуже горькой редьки со своей обидчивостью и взглядами на жизнь сквозь розовые очки......а насчет законов - вам в Италии такого не понять но существуют страны, где законы строгие и они, о ужас, соблюдаются и даже действие "через знакомых" не дает желаемого результата (с транслита)

Хм... так и мой папа со свекром - закадычные друзья. Когда мои родители здесь бывают, наши папы вместе половину времени проводят, то гуляют, то по знакомым вдвоем ходят. они очень ценят, уважают и любят друг друга. Тем не менее, моя ситуация такова, какой я ее описываю. А все почему? Потому что мой свекр - не директор завода, а обычный пенсионер, всю жизнь проработавший на чужом предприятии. Поэтому, Свинка, хоть и резка, но права на все 100%. :)

а резка я была исключительно потому, что некоторые, смотря на жизнь сквозь розовые очки, ну никак не хотят услышать то, что им пытаются обьяснить и продолжают петь себе дифирамбы и обвинять других в отсутствии любви к родителям :( (с транслита)

Талпа, да перестаньте вы оправдываться перед ней, зачем вы тут выкладываетесь, перед кем? Рассказали, кому-то понравилось,кому-то не нет, их дело. Даме явно ваша история покая не даёт.

это вы обо мне? да для меня как-то история Талпы мало интересна и неактуальна, если надо, я своих родителей смогу содержать на собственные деньги, а не за счет свекра......уж не думаете ли вы, что я ей завидую? было бы чему........ (с транслита)

еще как думаю, с самого начала было смешно как вы написали про ваши огромные доходы, явно этот момент вас задел. Чего вы-то добиваетесь, от Тальпы? Она даже извинилась(хотя и не стоило вообще-то) перед автором. Что вы хотите от человека услышать, постоянно повтораяя, что она ничто и ничего не сделала? Пусть даже ей и помогли, но видно, что она человек хороший, и пусть будет у них всё благополучно. Открывая такой топ, я на месте автора и не рассчитывала бы,что кто-то мне тут решит проблему, она изначально всей информации не рассказала. Люди читают, рассказывают свой опыт, пусть немного иной, но это нормально, так нет надо вам встрять со своими домоганиями.

я лично от Талпы ничего не желаю и даже не сомневаюсь в том, что она хороший человек, а вот она почему-то взяла на себя смелость сомневаться в моей любви к родителям.....завидовать ей - да чему же завидовать, простите? что такого есть у Талпы, чего нет у меня, ну разве что стройная фигура, но я давно научилась любить свои 77 кило......и еще о моих доходах, они не огромные, с чего вы взяли, а хорошие, мной самой заработанные, позволяющие нам с семьей вести комфортабельный образ жизни и оказать помощь мои, родителям, если это понадобиться......... (с транслита)

Ну вот, приехали! :) Какой такой информации я о себе не рассказала в этом топе, что мне не приходится рассчитывать на советы по решению моей проблемы? Не сказала свои ФИО и домашний адрес? А что бы это изменило? Мне уже накидали кучу полезных идей. А также я поняла, что не одинока в своей ситуации, что позволяет мне теперь объективней на нее смотреть.

Талпа очень хорошо говорит! мне нравится! пысы. свинка тоже ничо, только здесь чего-то она загнула, може заболела :)

Опять же, не думаю, что такой пример подойдет в Дании. Няни здесь - от коммуны, они вовсе не пожилые бабушки, а достаточно молодые женщины. Никто не разрешит здесь работать няней пожилой женщине без знания языка и без права на работу. А работать нелегально.... Мы вот живем в деревне на 20 домов, тут детей нет, машину моя мама не водит, и достаточно официальных нянь. И потом, даже живя в России, я бы своих детей отдала не своей маме, а нанятой няне. У нас очень уж различаются взгляды на воспитание. Среди наших знакомых нет НИ ОДНОГО ребенка, которого бы растила бабушка, хотя бабушки и на пенсии. Не принято это.

У нас няни не дорогие, к тому же, половина их зарплаты оплачиается государством и еще 25% вычитается их наших налогов. К тому же, няни - молодые женщины, прошедшие спец. подготовку и получившие лицензию на практику. И только на таких положена гос. помощь. Я не представляю, как моя мама могла бы заниматься с моими детьми? Дома посидеть, покормить - да (но это я и сама могу), но куда-то из водить, это каким образом? Ходить ей тяжело (артрит), общественного транспорта у нас в деревне нет, везде надо ехать на машине. И это очень тяжело, заниматься троими детьми. Мне, молодой женщине тяжело, я вечером после дня с детьми с ног валюсь, а как бы я это взвалила на родителей? Я их слищком люблю, чтобы такого от них требовать на постоянной основе.

Замечательные примеры, очень оптимистичные, прямо радостно за людей!!! А, все же, у автора иная ситуация, если перечитать ее первый пост. :)

я вовсе не юрист, хотя в иммиграционных законах своей новой родины неплохо разбираюсь, и, кроме того, у меня имеется немаленький опыт жизни в западноевропейской стране, говорящий о том, что даже в соседних странах законы и правила сильно отличаются друг от друга и говорить о том, что в какой-либо стране возможно что-либо юридически только потому, что в другой стране это тоже возможно - по меньшей мере опрометчиво....... (с транслита)

Вы простите, Свинка, но ни хрена вы не разбираетесь и в иммиграционных законах. Вы как-то базарили с ипотекой, расплевываясь по сторонам вашими великими познакниями и я вас уже поправляла. Вы знаете, как смешно вы смотритесь со стороны. Кто кичится своим богатством (хм-хм, в котором я очень сомневаюсь по вашим же постам и по ряду других причин, не буду распространяться, сорри)и своим особым положением долгоживущей и многознающей европейки, так это вы. А на самом деле вы знаете очень мало. И многие посты просто вопиют. Читая вас иногда так хочется поправить, но просто лень заходить. Иммиграционные законы Голландии РАЗРЕШАЮТ перевоз одного из родителей в Голландию при определенных услових, а при наличии хорошего адвоката (что означает наличие хороших денег) сюда возможно перевести и двух родителей. И эти примеры у меня перед глазами. А вы прете, как бык, толи оправдывая ваше нежелание перевозить родителей перед собой же, толи невозможность (материальную, поскольку этот вопрос номер один на повестке дня при этой процедуре). И из ваших постов зависть к девушке-красавице, которой еще и сказочно повезло, просто прет, уж простите. Девушке повезло, девушка состоялась, у девушки прекрасное положение и счастье разлито на лице. И ощущение такое, что именно это вам покоя в нашем туманном и сыром альбионе и не дает. Это то, что сторонний человек видит в ваших постах, уж простите. Может быть вы и не имели этого ввиду, но что-то глубоко подсознательное выглядывает наружу. Простите, не сдержалась, даже не поленилась войти и написать. :) P.S. Автор, вы зря лагерь выстроили со Свинкой. У вас проблема, а она просто побазарить пришла и грязью покидаться. Кто не с нами, тот против нас?! Не надо так. Я вам сочувствую от всей души, потому что ситуации у нас с вами похожи. Но посоветовать вряд ли что-то смогу. У меня одно только хорошо, я не одна в семье. Во всем остальном - ваши же проблемы и расстройства.

Послушайте, я ни с кем "лагерь" не выстраиваю и ни против кого "не воюю". Еще до того, как Свинка здесь появилась, я рассматривала ситуацию Талпы под тем же углом, как Свинка потом выразила, только без ее резкости. Потому что ситуация Талпы меня не раздражает, наоборот - я за нее рада. Когда я писала,это выглядело так: "можно только позавидовать" (мечтательно закатив глаза). Моя позиция была: мне разрешение проблемы основываясь на опыте Талпы не подходит, потому что: 1. Родители слишком стары, чтобы здесь работать даже по блату. 2. блата нет. самим бы выжить. :) Но Талпа на это обиделась.

Зря вы так наехали на Свинку. Она все правильно проанализировала. "Девушка состоялась" - человек тогда состоялся, когда он сам, своми усилиями и своим трудом всего достиг в жизни. Если просто удачно вышел замуж, то это замечательно, но слово "состоялась" здесь неуместно.

а вы бы прежде чем хамить и анонимничать, внимательно прочитали бы все мои посты и увидели бы, что я писала о возможности приезда родителей - разрешен приезд ОДНИНОКОГО родителя по достижении им 65 лет........так что не разоряйтесь зря, а то цвет лица испортиться, а он у вас и так уже хуже некуда.........и кстати, если все мои высказывания вопиюще, то вместо того, чтобы анонимно говорить гадости и следить за мной, поправили бы меня, да только сдается, что и сами вы не хрена не смыслите в голландских реалиях, а влезли только для того, чтобы сказать очередную чушь....посему захлопните свой серый рот и не встревайте в чужую беседу......... (с транслита)

Дас! Состоятельная вы наша голландка, больше всех мыслящая в реалиях голландской жизни, с прекрасным цветом лица!!! Хех. :) :) :) А рот вы своему мужу затыкайте... Если посмеете... А то б как не слелеть обратно в родной край... с ваших невероятно высоких (для уровня Мухосранска, видимо) голландских реалий. Хах! :) А я уж буду встревать туда, куда мне будет угодно. Не завидуйте там явно, умейте скрывать это невозвышенное чуйство. Будет и на нашей голландской улице веселый праздник... конопли и педофилов. Засим откланиваюсь, мефрау Свинка!

Гыыыыыыыыыыыыыы! Это у вас в Бельгии засилье педофилов, так что идите прогуляйтесь. Пока я не обнародовала ваш ник. ;)

вы, видимо, больны, обратитесь к врачу, могу адресок подсказать...........(с транслита)

Свинка, Талпе можно только позавидовать в том, как ей повезло в этой жизни. Её личной заслуги в том, что она "перевезла" родителей не просматривается. Они переехали не на шею к дочери, а жить и работать, сами себя "тянуть", благодаря влиятельному свекру оной. Заслуга Талпы только в том, что она вышла за сына такого человека, как ее свекр. Таких удачных партий мало, поэтому не всем нам удалось так же комфортно устроиться в жизни. :) Девушка подсуетилась с бумагами - это факт. Но она не понимает, о чем толкую Я. Талпа, никакой агрессии в том, что я пишу нет, просто мы говорим о разных вещах. Я считаю, что не в бумагах самая загвоздка. При желании можно "пробить" любое досье. А в том, НА КАКИЕ СРЕДСТВА содержать родителей ЗДЕСЬ. Вы ведь не представляете, что это такое, кого-то содержать, поэтому и осуждаете тех девушек, которые "бросают стариков на произвол судьбы".

позавидовать, наверное, и можно, да я не буду.........я человек независтливый.........а вас я прекрасно понимаю - именно содержание двух пожилых людей - огромные расходы, учитывая то, что социальных льгот либо не будет, либо они минимальны, а уж мед. страховка........я не знаю, в какой стране вы живете, мне почему-то кажется, в Норвегии, но думаю страховка там дело недешевое, особенно для людей немолодых, я уж не говорю о элементарных расходах на еду, одежду и ком.услуги....... (с транслита)

Комфортно устроиться, даже обидно:-( Я не собираюсь расс читывать только на свою семью всю жизнь. Я, например, выбрала тяжёлую и ответственную профессию, с ночными сменами 3 раза в неделю, хотя свёкр мне предлагал работать у него переводчицей- груши околачивать. Не понимаю, почему вы начали обсуждать мою личность, честно говоря! (с транслита)

да ладно вам, никто вашу личность не обсуждал, а сказано было только, что в том, что ваши родители переехали в Италию, нет вашей не малейшей заслуги, и это правда, не будь у вас свекра - владельца завода, врядли вы бы взяли на свое содержание 3х взрослых людей....а насчет вашей работы - во-первых, вы только учитесь, всего пару месяцев, а во-вторых, может, работа автора даже более ответственная и тяжелая, чем работа акушерки, откуда вы знаете, что это не так...... (с транслита)

Если у автора в Европе серьёзная и ответственная работа, то уж, наверное, двух стареньких родителей она смогла бы содержать. Люди того поколения неприхотливы, минимум благ и дочерняя любовь- им бы этого хватило. Больше эту тему обсуждать не буду, а то до личных оскорблений дойдёт. ( не с моей стороны ) (с транслита)

вы наивная донельзя........мне было бы интересно посмотреть, как вы бы содержали своих родителей, будучи акушеркой(уважаемая и очень нужная работа), не имея при этом состоятельного свекра.......а пожилым людям надо все-таки довольно многое, в первую очередь хорошее мед.обслуживание, а оно очень дорого......а у автора трое детей, и им тоже многое нужно, кто будет платить за их образование, когда они вырастут? вполне возможно, что жилищные условия автора не позволяют взять в дом еще двух взрослых людей, а переезд - не всем по карману.........снимте, наконец, свои розовые очки и задумайтесь хоть чуть-чуть, перед тем, как в рассуждения пускаться...... (с транслита)

Ну, при таком раскладе лучше , конечно, переезд не затевать, а приглашать родителей к себе как можно чаще, возить внуков в гости к ним: по другому организовать свою жизнь. Просто автор спрашивала именно о переезде, анонимно говорила об одной из западноевропейских стран, я честно ответила, что, да, документами полностью занималась я, от и до, а вот с работой для папы помог свёкр. Где я кичилась? (с транслита)

не кичились? ну да и ладно......просто не стоит давть советы, если не слишком в теме......ваша ситуация исключительная, именно потому, что ваш свекр дал вашему папе работу, а иначе бы вам и документы не пришлось собирать и родители ваши с бабушкой сидели бы дома и к вам бы не переехали, потому что материально вы бы это не потянули.....а вы так красиво рассуждаете о том что "я их перевезла" и о том, как все просто, легко и замечательно, но не хотите увидеть суть проблемы......... (с транслита)

Понятно, не в тему так не в тему. Извините, раз было неприятно меня читать. (с транслита)

милая Талпа, вы, наверное, очень хороший человек, выбравший очень уважаемую профессию и любящий своих родителей, но почему-то вы не хотите понять элементарных вещей и даете советы, к проблеме автора отношения не имеющие, а потом обижаетесь........ (с транслита)

Спасибо, за хорошего человека:-) Просто по одному посту практически невозможно определить ситуацию. Тем более автор писала, что родители её мечтают перее хать к ней, значит разговор был и не на пустом месте. Вот я и ринулась со своим оптимизмом. Офф. На меня уже муж ругается, что я диалог веду весь вечер, а меня ждёт полный курс по э мбриологии:-) (с транслита)

Талпа, никто не собирался вас обижать. Что обидного в слово "комфортно", тем более, что оно отражает суть ситуации? То, что вам проживание в италии ваших родителей и бабушки не стоит ни копейки и есть вся соль вашего положения. Ваша будущая работа акушерки заслуживает всяческого уважения. Но, положа руку на сердце, скажите, какой месячный доход она сможет вам приносить? Моя работа приносит мне больший доход, чем будет приносить вам ваша. Хотя бы потому, что у меня выше квалификация, а мне известно, что в Италии люди с такой же в точности квалификацией, как у меня, получают на порядок меньше. Допустим, у нас все же не заоблачные зарплаты и мы имеем в месяц всего-навсего 5 тыс. евро дохода, на семью из пятерых. С родителями нас стало бы семеро. Допустим, мои жилищные условия не позволяют нам, действительно, взять в свой дом на постоянное проживание еще двоих взрослых. Допустим, что даже если бы и позволяли, мои родители хотели бы жить не у нас, а в своем жилье, у нас они чувствуют себя скованно, такое вот у них воспитание. Допустим, если бы даже родители продали квартиру в России и купили однушку здесь ( с доплатой, естесственно, из нашего кармана), то на жизнь им понадобилось бы как минимум 1тыс. -1,5 тыс евро в месяц. Потому что только на мед. страховку уходило бы ежемесячно не менее 500 евро. А коммунальные услуги? А питание? А российское телевидение и прочая... Так вот, где мы возьмем эти полторы тысячи с нашими доходами, нормальными для обычной семьи? И где вы бы их взяли? Всю свою зарплату акушерки бы на это пустили, да еще и муж бы добавил из своих денег? Об этом мы вам со Свинкой и толкуем.

Я тоже не хотела выпендриваться. Обиднее всего в этой ситуации за наших родителей- их квартиры ничего не стоят, пенсии вызывают сочувствие плюс легенда о том, что российский человек за пределами Родины умрёт от ностальгии за две недели.. Наверное, я действительно очень наивна, но мне всегда кажется, что из любой ситуации есть выход- характер такой. Жаль, что мой опыт Вам ничем не помог. Но, надеюсь, ситуация всё равно не так безнадёжна и её можно будет решить. (с транслита)

У меня мама и за три месяца здесь в депрессию впадает, плачет ежедневно и тоскует. И при этом хочет переехать поближе к дочке. Человек человеку рознь. Видно же, что у вас очень современные, модные, западного типа родители. Не все такие, увы (в нашем случае).

да-да выход, перетащить всю свою родню и посадить на шею семье мужа.Молчали бы тут, а то хвастаетесь не понятно чем.Во всех топиках отметились уже.То ли малолетка , то ли действительно глупая, не чем Вам гордиться.Сама то Вы ничего в этой жизни не сделали, только во время охомутали мужика на 20 лет Вас старше и решили за счет него все проблемы своей семьи, что ,слабО было Вашему папашке семью прокормить на Родине?

читаю Ваши посты...и...думаю о том, что наличие свекра - фабриканта решило бы немалую дужину и моих проблем, от бега по инстанциям что то мало толку:)...К 30 бывают пообломаны крылья:)...если все время приходится биться об стену, поетому приходится учится летать на метле...а ето не каждому мужчине без денежных проблем нравится:) (с транслита)

ой как вы ошибаетесь насчет стран Западной Европы.........перевезти родителей - огромнейшая проблема, например, в Голландии это возможно только по достижении родителями 65 лет, да и то только одного из родителей, т.е. родитель должен быть полностью одиноким( второй родитель или умер, или они в разводе, официальном), пенсия и процие соц. блага им не полагаются или очень минимально и таких "прелестей" еще полный список........вашим родителям просто повезло, не в обиду сказано, но в Италии законы по многим пунктам позволяют себя обойти, а во многих странах такой номер не пройдет.......... (с транслита)

Жители Италии, имеющие только вид на жительство не имеют право перевезти родителей до 65 лет, это так. А вот граждане этой страны- да, любых родственников до третьего или четвёртого поколения. Т.е. никаких законов я не обходила. (с транслита)

я уже давным давно гражданка Недерландов и все же смогу перевести одного!!!!! из своих родителей(после смерти другого) только после того, как ему исполниться 65 лет, а никак не раньше, да и то при этом надо выполнить кучу формальностей........так что не надо, живя в Италии, говорить о всех западноевропейских странах и о том, как все просто и возможно....... (с транслита)

У меня уже 15 лет имеется гражданство страны проживания. А закон о перевозе родителей схож с нидерландским: только после 65 лет, только совершенно одинокого, только материально зависящего от ребенка (последний пункт доказать практически невозможно, посему очень мало реальных шансов это осуществить). Хотя я уже выше писала, что меня смущают не административные препоны, а то, как и на какие средства они здесь будут жить и лечиться.... Ведь при подаче документов на иммиграцию от них потребуется письменный отказ от всех социальных льгот и пособий. :( Такова здесь процедура и закон об иностранцах ужесточается с каждым годом. Но, как говорится, "сытый голодного не разумеет". ;) Может мне их в Италию иммигрировать, раз там все в шоколаде? ;) :)

Да, действительно, в Италии бюрократия ещё пока с человеческим лицом:-) Неизвестно, что будет дальше, пое хтому я поторопилась с переездом своих родителей и бабушки. (с транслита)

А есть ли шанс туда иммигрировать пожилому человеку, не имеющему родни с итальянским гражданством?

Нет.

А если в Италии купить недвижимость, это тоже не дает права на ВНЖ? Мне уже всякие мысли в голову лезут.... Раз в италии такое законодательство лояльное. Мало ли. Купили бы в Италии, получили ВНЖ, потом сдавали там и снимали здесь. Или это совершенно нереально?

Неправда. Воссоединение семьи (с родителями, в частности) может сделать и НЕгражданин Италии. Достаточно вида на жительство, или временного вида на жительство сроком не менее один год. Надо просто или не иметь других детей в стране происхождения, или, если родителю/ям более 65 лет, предоставить документы, что другие дети не могут о них заботиться из-за тяжелых проблем со здоровьем. Читайте Законе 30, Босси-Фини, то бишь. Пока он у нас в силе.

Вот, Вы ещё оптимистичней меня:-) Теперь тоже вспомнила об этой поправке. Да,если Вы единственный ребёнок, это можно осуществить в любом случае, даже без гражданства. Ricongiungimento familiare- для неграждан, coesione familiare- для граждан. Хотя первое нужно начинать ещё в России, через италианское посольство в Москве, а второе ( для граждан) делается прямо в Италии с простой туристической визой. (с транслита)

Я вчера нашла выдержки из Итальянского законодательства в сети. В самом деле, на воссоединение семьи могут у вас подавать родители и др. предки. Так вот, в большинстве других европейских стран родители, как это ни прискорбно, не считаются членами семьи. :(Только супруг и дети. И под эту программу не подпадают. Меня тоже возмущает этот факт, но с законами ничего не поделаешь..... Семья здесь понимается в узком смысле слова, обшество не "клановое", как в Италии....

Так у вас два кардинальных момента (не говоря уже о том, что родители могут работать) - законодательство Италии позволяет им переехать, плюс у вас были хоть какие-то связи. Мои родители переезжать ни в коем случае не хотят, но я на всякий случай почитала немного о нашем законодательстве. Можно перевезти ОДНОГО родителя, то есть совсем одинокого, старого человека, у которого нет никакой поддержки в России. То есть когда один из родителей умрет... Подписываются бумаги, что мы не претендуем на государственную помощь для этого родителя, то есть все оплачивать самим. Я не представляю, как это будет возможно. Плюс вот у нас, например, знакомых, которые могут помочь, нет. Совсем. Ваш пример - замечательный, вам можно только позавидовать. Но вот хоть лопни, хоть тресни, а я им воспользоваться не смогу.

100% ППКС, все буковка в буковку, хоть я и не в Дании.

Вот и у меня сходная проблема - единственная дочь своих родителей. Только я еще к тому же и "сама по себе" (надеюсь, пока) девочка с двумя мелкими. Мама спит и видит, как ко мне приехать, а папа, который, собственно, меня сюда и вытолкнул, теперь вдруг заговорил о том, что никуда не поедет и будет дома доживать (ага! а ему ведь только 60 - вот он российский менталитет). Т.е. я сразу чувствую себя виноватой, что разъединяю родителей. Это из области эмоций. Из области финансов - это ж и сдохнуть можно, одной тягая весь этот воз. Мама, коечно, очень много помогала бы - и с детьми, и по дому. Но, с другой стороны, она будет полностью зациклена на мне, к чему она очень стремится, и моя жизнь будет ее жизнью, чего я абсолютно не хочу. Но, одновременно, своей жизни я буду не хозяйка, т.к. исподволь начнется капанье на мозги - сделай так, сделай то, и, я точно знаю, что мне легче плюнуть и сделать, чем не сделать или возразить и потом мириться, что вот так обидела. К тому же я даже себе представить не могу, каков должен быть тот идеальный мужчина, который а) был бы хорош для меня, б) понравился моей маме и в) смог бы с ней жить под одной крышей. Как это не горестно звучит, моя мамочка самая классическая теща в худшем смысле этого слова. Ох, слила печаль.

Начиталась я тут всякого и у меня возник вопрос (скорее всего, очень наивный, если не сказать, глупый). Существуют ли страны в Западной Европе, куда пожилые люди могут иммигрировать (независимо) и претендовать на пособия? Или это нереально совсем?

подозреваю, что это трудно сделать, в Голландию в любом случае невозможно........ (с транслита)

Думаю, только в Германию, да и то при обязательном наличии национальных корней. В любом случае - просто по собственному желанию, скорее всего, никуда.

В Голландию возможно. Но через статус беженца.

в Германии нет...емигрировать могут, но на обеспечение тэ, кто их берёт к себе...А ето очень дорого, по краиней мед.страховка - просто не реально...ну разве если вдруг в семье будет весьма приличный доход...:) (с транслита)

Блин, а у нас еще круче. Я у мамы одна, мы с мужем решили привезти ее в Канаду. Вроде она с внуками сидеть будет, а я учиться пойду в колледж, пока долблю английский, сижу с детьми, муж работает. Его родители устроены в России хорошо, у свекра своя маленькая фирмочка, свекровка уже лет 20 не работает. Там еще младший брат мужа с ними жил. Начали собирать документы для спонсирования. Тут случается несчастье. Брата убивают. Свекровь в истерике заявляет, что в России им жить не для кого, они хотят приехать и жить с внуками. Люди они пожилые, английского нет, следовательно квалифицированную работу найти практически невозможно, а на конвеер они не пойдут по состоянию здоровья. После продажи недвижимости выручат максимум тысяч 60-70. Следовательно жить будут с нами. Зарплата мужа позволяет спонсировать макс. 2 чел. Следовательно моя мама- побоку. Даже если я найду работу (хотя это нереально, так как моя зарплата должна покрывать хотя бы 2 дет сада) и спонсирую мою маму сама, то как мы будем жить 7 человек на 2 зар. платы я не представляю. Плюс старшое поколение не очень ладит между собой, не говоря о том, что они постоянно будут вмешиваться в наши отношения. Ночами спать не могу, уже всю голову сломала как разрулить ситуацию. Плюс моя мама звонит и рыдает в трубку, что я ее бросила.

Мне кажется, что надо убедить мужа, что у свекрови истерика и она необьективно смотрит на ситуацию, а вашей маме действительно не на что жить. Если муж зарабатывает, то ему решать, кого привозить, так что надо, чтобы он был за вашу маму. (с транслита)

Муж хочет привезти своих родителей, а моей маме мы типа финансово помогать будем. :((

Ужас какой. Зачем им, им, я так понимаю, и на Украине неплохо живется? Очень жаль. Ну пусть хоть его родители сидят с детьми, чтобы вы на работу могли выйти. (с транслита)

Кошмар,искренне сочувствую.А мужа нельзя уговорить теми доводами,что мама Ваша одна,а родителей там двое,т.е. мама определенно больше нуждается в моральной поддержке,поскольку одинока? А родители его были у вас после трагедии? (с транслита)

Вот ситуевина... Сочувствую, но не сдавайтесь, боритесь за маму!!!

Предложите мужу такой выход: пусть его родители приедут на пару-тройку месяцев, поживут в этой среде, посидят с внуками и поймут, надо оно им или нет. А заодно вы сами поймете, сможете ли вы с ними ужиться. Даю 99,98%, что захотят назад. Так что не рубите с плеча, не продавайте их недвижимость. Вы можете представить свекра, у которого сейчас свое дело и он уважаемый там ПОЖИЛОЙ человек, здесь без общения и без дела? Это депрессия, инфаркты и инсульты и пр. А свекровь просто не в состоянии сейчас адекватно воспринимать действительность - вы должны ее понять.

Мои родители решили, что пока они вдоем -они справятся без меня, но если кто-то остается один- я заберу его жить к себе.Когда моя мама осталась одна (папа умер) я начала собирать бумажки для ее переезда (я тоже в Канаде живу) и оказалось вот что: моей зарплаты хватало, чтобы спонсировать маму (1спонсор +1 спонсируемый), НО моя семья состояла из двух человек (я и муж) и поетому моя зарплата должна была быть такой чтобы содержать (по минимуму) трех человек (я с мужем + мама)до етой суммы мне нехватало всего 500$(по таксовым документам предыдушего года), в етом случае надо было чтобы мой муж тоже подписывал спонсорство моей мамы (тогда его доход тоже учитывался и все было ОК) но он отказался подписывать обязательство содердать маму 10 лет.... И тогда я решила - не пропадать ведь маме одной (хотя она жила тогда не в Росии, в стране с приличным соц обеспечением и очень хорошей медициной) и обьяснила мужу что мне придется с ним развестись и спонсировать маму самой... Он решил, что лучше ему подписать спонсорство...Ноя была готова разводиться, мне было неприятно, что из за его подписи мама может остаться одна... На счет содержания, да ето нелегко 10 лет платить за все, НО можно облегчить как-то ситуацию: есть муниципальное жилье (200$ в месяц)+ разумная економия, можно уложиться в 800$ в месяц Сейчас я не могу себе позволть отдохуть в Европе или сделать новую кухню но радует что мне осталось 5 лет и тогда...мама будет получать пособие около 900$, а дочка как-раз пойдет в школу и то что я тратила на маму пойдет на частную школу :) Медицина в Канаде безплатная и поетому медосмотр довольно серьезный (не хочет государство брать больных стариков, хотя медицина оплачивается налогоплательщиками как я) ПОЭТОМУ надо торопиться со спонсорством пока ваша мама серьезно не заболела если это случится (т-т-т) у вас не будет никаких шансов ее пригласить на постоянное проживание ...

Нормально! А вот наши родители ( ни мои, ни мужа) не хотят ехать в Канаду ни за что! Что, мол, они там(здесь) забыли! А муж мог бы спонсировать всех!

Дорогая Автор,к сожалению не знаю смогу ли я что то посоветовать в Вашей ситуации.Мне кажется абсолютно невозможно что то конкретное решить с родителями.Может остановиться на ежемесячной материальной помощи?Нанять человека,который будет приходить к ним раз в неделю,помогать? У меня с родителями точно такая же ситуация,только со своими отклонениями.По долгу службы мы с мужем в обязательном порядке раз в 3-4 года переезжаем на новое место.Пока ещё вопрос так остро не стоит с моими родителями,они ещё молоды,но со страхом думаю о будущем.Ваш топик прям как нож в сердце.Чуть несвязно получилось,тема за душу взяла.

И меня тема за душу взяла. Скоро мама приедит в гости, обязательно вместе почитаем, чтобы найти и нам решение. А девушка со свекром - молодец, ведь надо же была уговорить мужа сначала. Вот мой даже разговаривать об этом не хочет (хотя для этого и есть свои причины), но желания огромного у него нет, это точно.

Мой муж не то, чтобы против, он ничему препятсвовать не станет. Думаю, даже может поспособствовать. Он даже как-то раз ходил к депутату, чтобы маме визу продлили до 3-х месяцев (ей в посольстве дали на месяц, хотя мы просили на три) и все ему удалось. Просто на него материально я их навешивать не хочу. Во-первых, из чувства собственного достоинства тех же родителей: они не нахлебники и не бедные родственники и не хочу таких из них делать. Во-вторых я писала, что у мужа есть брат, инвалид детства. И когда мои свекры уйдут из жизни, муж официально станет его попечителем (автоматически, по закону). Во-вторых, если со мной что-то случится,то муж в одиночку не потянет их всех материально. Сейчас у нас две зарплаты,и то материально почти нереально потянуть эту ношу, а останься только один из нас - будет в два раза труднее... Я не хочу мужу взваливать такой груз на плечи, его я тоже очень люблю.

Они очень боятся одиночества. Вариант с чловеком, приходящим помогать раз в недель из пугает и угнетает. Вроде, как у одиноких стариков, у бездетных..... А ведь у них есть родная кровинка.... И внуков трое.... К тому же, учитывая специфику их места проживания нет никому моего доверия. Может я, конечно, преувеличиваю, но и убить могут, и ограбить......

Слушайте, а что, если им животину завести? Понимаю, что внуков не заменит. Но мой папа, например, на котах просто помешан. Они и спят вместе, и читают, и на даче отдыхают. Это не решение проблемы, но может, временное облегчение?

Уже завели... В тот год, как я уехала и завели кошку. Маме она - как ребенок. Но, как видите, это не помогает в достаточной мере. Кошка теперь уже старая, когда помрет, я просто не представляю, как мама это перенесет. :(

Скажу вам так.Пока они вдвоём-они не одиноки.У мамы есть папа,а у папы-мама.Я к тому веду,что на данный момент ситуация не безвыходная,они помогут и поговорят друг с другом.

2Автор: ситуация непростая, что и говорить. В таких случаях я лично предпочитаю никогда не принимать решения, не сделав пробного шага. Как бы поступила я : воспользовалась бы возможностью пригласить погостить родителей на срок подольше. А дальше смотрела бы уже по обстоятельствам. Может так случиться, что родители через несколько месяцев сами отчаянно запросятся домой. Простите, но, к сожалению, скорее всего именно так и будет. За эти месяцы, пока они гостят, все или само собой расставится по своим местам, или взорвется..... Удачи Вам!

Фатима, а на какой срок вы бы их пригласили "на пробу"? Моя мама жила у нас уже 5 раз по 3 месяца, в сумме получается больше года. Каждый раз было тяжело морально для нее и для меня (особенно из-за совместного проживания), но тем не менее, она мотивирована сюда переехать. Слишком силен страх одинокой и немощной старости. Может быть, попробовать снять им отдельное жилье на 3 месяца и устроить тест? Опять же, на такой срок им интернет не проведешь и русское телевидение - тоже....

А кто-нибудь привозил маму по визе caregiver? Какая последовательность действий - сначала мама приезжает по гостевой, потом делается caregiver или надо изначально подавать? Я сейчас начала рассматривать этот вариант, т.к. боюсь, что моей зарплаты не хватит на спонсорство.

А что это за виза? Такая, что дает право на ВНЖ на год, а потом надо все время продлевать? У нас тоже существует такая с недавних пор, но не совсем понятно, кому она выдается и по какому поводу....

Вроде, можно обосновать, что вот я - работающая одинокая мамашка, а страшему нет еще 12, когда его можно без присмотра оставлять. Вот под это дело мне нужна няня (то, что дети вполне самостоятельны скроем). Знаю несколько удачных попыток привезти бабушек таким образом.

У нас это не прокатит: в законодательстве не оговаривается, с какого возраста детей можно оставлять одних. В реальности народ начинает оставлять одних лет с 7-8-ми. Более того, у нас тут нянь навалом, они недорогие и правительство борется за то, чтобы их максимально нанимали. :(

Может, мне их беженцами попытаться оформить? Мол, подвергаются гонениям в автономной республике.... Поскольку пара смешанная, в Россию им тоже нельзя.;) Беженцам наверняка полагаются пособия? ;)

ну вы хоть намекните, какая страна, где вы живете, в Европе сейчас с беженцами все очень непросто, никто их с распростертыми обьятиями не ждет и захотят ли ваши родители находиться в лагере для беженцев все то время, пока их дело рассматривается? да и то неизвестно, попадает ли страна, где они живут, под статус опастной страны? вам насчет беженства стоит на сайте своего министерства по делам иммиграции и натурализации(или как оно у вас называется) посмотреть там обычно много информации дается, в любом случае будет понятно, стоит ли игра с беженством свеч....... (с транслита)

Не могу намекнуть, это меня выдаст.:( Но за совет спасибо. Их страна попадает под статус опасной. Это да.

Пока их двое, ситуация - не караул. А при ваших отношениях они и в Европе будут постоянно твердить, что вы их бросили в их квартире - перевезли сюда и бросили. :-( Советовать не могу, у нас другие отношения. И по законам - полный кирдык. :-( (с транслита)

Вы правы, есть риск, что и здесь они будут себя чувствовать брошенными, мол кроме меня у них никого нет, а я не с утра до вечера с ними провожу. :( В общем, в моральном отношении, тупиковая ситуация..:(

Автор, я думаю, ответ на Ваш вопрос зависит от того, в какой стране Вы живёте. Ведь везде правила разные. (с транслита)

Автор, а Ваши родители сами-то хотят переехать в Вашу страну? Они согласны в своём немолодом возрасте поселиться в новой стране и возмозно быть на Вашем содержании? В мою страну родителей перевезти невозможно, это 100% даже если бы я согласилась их полностью содержать. Но дело не в этом. Мои родители бы ни за что на свете не согласились на переезд, им и в России неплохо. Они у меня в гостях больше месяца не выдерживают, а если бы я всё-таки каким-то образом перевезла их, для них это было бы началом конца. Они люди пожилые, а здесь бы быстро "дошли". С другой стороны мысль о том, что кто-то будет их содержать, я или шведское государство, им просто отвратительна. Пока они бодрые и относительно здоровые, да и ещё и двое, поэтому я за них на данный момент не волнуюсь. Что будет дальше, трудно прогнозировать, поэтому я не забиваю себе голову размышлениями на эту тему. Вот когда возникнет проблема, тогда и буду думать, как её решать и уверена, что именно в той ситуации я найду нужное решение. Возмозно придётся нанять кого-то, кто бы ухаживал за ними. (с транслита)

Так в том-то и дело, что хотят. Причем лет через 5, не позже (пока есть силы на переезд). А когда я попыталась заикнуться (в завуалированной форме), что в случает чего они (или если кто один останется) могут поселить у себя незамужнюю деревенскую племянницу, очень хорошую, добрую девушку, а я ей буду платить отсюда и потом, в конце концов, на нее можно было бы и квартиру завещать, то это было целой драмой для моей мамы. :( "Ну вот, дождалась от дочки слов : мама, пусть тебя кто-нибудь другой дохаживает". :( Со слезами и прочим. У меня уже вся нервная система расшатана этой проблемой за 15 лет в Европе. :( Здесь маме тоже плохо и не нравится, там одна не хочет. Я уже не знаю, с какой ноги танцевать. Седых волос полная голова, груз на сердце неимоверный. Вместо того, чтобы радоваться жизни, пока все у всех нормально, все живы и относительно здоровы, меня гложет "родительский вопрос".

А какой ещё выход может быть, если в страну Ваших родителй не пустят? Не бросать же Вам семью и ехать в Россиию ухаживать за родителями. Вы скажите им так, как есть, вот и всё. И не ломайте больше голову. Когда настанет необходимость, тогда и будете искать решение. (с транслита)

Я уверена. что в законе можно найти лазейку. ЧТОБЫ ИХ ВВЕЗТИ. АВрать им я не могу.

Ну если в законе есть лазейка, то дерзайте, ввозите. Вам виднее насчёт лазеек, я не знаю, в какой Вы стране. Врать родителям ненадо, просто надо представить ситуацию такой, как есть. (с транслита)

Так вы спросите у мамаы прямо Она хочет чтобы вы всей семьей вернулись жить с ней, чтобы ей было хорошо?

Отличное предложение! Присоединяюсь! :) Расскажите, как Вы ищите Вам и супругу работу "неподалеку от них", попросите подыскать квартиру для вас и садики-школы для малышей, а также "приглядеть за детишками днем, когда вы будете работать" и пр.-пр.

Девушки, вот вы смеетесь, а моя мама спит и видит, чтобы я развелась и с детьми туда вернулась. :)

Да нет, возвращаться - только с супругом, непременно с супругом!!! :)))

Ну как так можно??? Вот после такого отношения к себе моральные упреки у меня пропали бы. Хороша мамочка желающая развода дочери. (с транслита)

Знаете, очень много людей (в большинстве, конечно, женщин), у которых чувство вины "зашкаливает". Ну, и конечно, куда этому миру без "манипуляторов", скажите Вы мне??? ;))) "Жертва" всегда найдет своего "агрессора". Словом, что экономика права (это я про предложение и спрос), что психология! :)))

Она считает, что он недостаточно хорош для меня, что "обижает" меня, невнимательный. В таком ракурсе. Уточню, что я с ней не согласна в этом. :)

Прогнозировать в этом случае совсем не трудно, ясно что родители не молодеют, а наоборот им потребуется все больше и больше внимания Это сейчас они таккие гордые, а как болеть начнут просто попросят вас позаботиться о них и придется вам все бросить в Швеции и пеерехать к родителям обратно :( "Возмозно придётся нанять кого-то, кто бы ухаживал за ними" это при живых-то детях, болеть и умереть с чужими или в одиночестве? Ноесли они согласны на такой финал, то конечно "нет Родины милей"

Мои родители бы никогда не попросили меня бросить работу и семью и приехать ухаживать за ними. Всё бросить и переехать к ним я бы не смогла. Критиковать меня ненадо, я собираюсь делать так, как считаю нужным исходя из моей ситуации и это моё личное дело. А насчёт прогнозов, так вот пожилой человек может упасть и умереть за 1 минуту, а может лежать 10 лет. (с транслита)

ППКСну, мои родители никогда бы не согласились, чтобы я поставила их интересы выше интересов своей семьи........вариант "найти помошницу по дому" вполне бы их устроил, тем более мои родители и не особенно хотят ехать в Голландию, а вернее и вовсе не хотят, их переезд ко мне возможен только в самом крайнем случае......... (с транслита)