С глаз долой - из сердца вон?

Я 17 лет замужем, практически с самого начала жили отдельно от родителей, в Израиль уехали 13 лет назад, здесь родили двоих детей. Мама всегда была достаточно "холодной" по отношению ко мне (братьев и сестёр у меня нет), но в последнее время это стало особенно заметно и особенно обидно. Были у них летом всей семьёй - всего-то 12 дней, да и дети-то всё время были "на нас" - я их еду варила, мы водили их по театрам и паркам, бабушка с дедушкой их только раз на полдня на дачу прокатили и всё. Чувствую - в тягость мы. Спрашиваю извиняющимся тоном: "Ну, ты хоть какое-то удовольствие получила от нашего визита?". А в ответ мне: "Как тебе сказать... Вот когда вы уже уедете, я буду скучать." Тонко сказано! Я поплакала себе тихонько в туалете.
Маме 67, а отцу 77. Оба здоровы, полны жизни - отец работает (на полставки, уже больше для удовольствия), мама пашет в своём любимом саду как молодая. Огорода ей не надо, у неё там восновном только малина, цветочки и газон.
Недавно родилась идея - десятилетнюю дочку отправить к ним одну на недельку в пасхальные каникулы. Звоню, спрашиваю. "Нет, нет! А кто ей будет заниматься?! Нам тяжело. Да и о чём говорить: ведь из аэропорта её привезти это родственников опять просить об одолжении (мысль о такси ей в голову не пришла), а они и так недавно нас к ветеринару с кошкой возили, чтоб нам не мёрзнуть."
Мне что, надо понять намёк и больше никогда к ним не приезжать?
К нам их звать я уже устала, отговороки знаю наизусть:
1. Нет с кем оставить кошку и собаку.
2. В самолёте она обязательно простудиться, а то и воспаление лёгких схватит.
3. В их возрасте даже матрас поменять тяжело.
Мне очень ОЧЕНЬ плохо от всего этого. Я сразу чувствую себя никому нафиг ненужной. Кому может быть нужен человек, который родной матери не нужен?!

Вы нужны своему мужу и своим детям. Вы нужны на работе. Вы нужны своим друзьям. Выше нос!
(с транслита)

Эти благие иллюзии в моём возрасте уже изрядно тускнеют. :-)
Да, муж у меня хороший, но я давно уже не уверена что НУЖНА ему. Для удовлетворения его умеренных потребностей вполне может подойти другая (а если помоложе, так она даже лучше подойдёт! ;-))
На работе я и подавно не незаменима.
Дети ещё маленькие, им я и вправду нужна. И ещё лет 5 - 10 буду нужна. А потом и им уже НЕ ОЧЕНЬ...

я согласна.Потому как родительская любовь это совсем другое.Очень Вам сочувствую.

Да у вас депресия.

Нет. Это отсутствие иллюзий. :-)

скажите - а вы самое себе нужна? Если нет - тогда неудивительно что окружающим тоже не нужны.

А насчет родителей - не обязаны они за маленькими детьми следить... Зачем их в таком возрасте напрягать?

Люблю я этот юношеский максимализм! :-)
Деточка, вы-то сама себе нужны? Вы ТАК уверенны что вы такая прелесть, что вас нельзя не любить? Я в этом не уверена, а вам слегка завидую.
Всё и дело в том, что я свою маму люблю, и раньше и до сих пор и просто хочу чтобы она мне радовалась, чтобы хоть чуточку интересовалась и гордилась моими детьми.
Нигде не шла речь о том чтобы с ними "сидеть". Десятилетняя внучка, умненькая, спокойная и самостоятельная (присланная на 7 дней) - это не есть сколько-нибудь значимая нагрузка на бабушку с дедушкой.

ой вы мен таак нравитесь:) правда:) не стебусь:) гыыг вы очень классная и не можете не быть любимы:) ыгыг правда правда :) вам прото показалось:) гыы
ну детей не хотят брать им и правда может быт[ тяжело? мне и бы и в голову не пришло сових вот послать:) гыыг я тоак её сюда на высо готовое приглашаю в траве посидеть в гораз да в пооле попалвать и то в первый год мен маоы мамуля ууух вырваные говды устроила тут? тока во второй уже рассалзиблась? и мсогал отдохнут; и смаа и мен кровь не пить?:) гыыг то то ей не тк а то ето? дети не слушают, дети не едят.. и тка длаее и таму подобное..

вам тозк кажется цвхот оан вам не рада, может она скрытная ? но на самом длеле.. любое материнское сердце счастливо когда рядом её дети.. ето таакк на 100%:) тка что не расстраивайтесь и не берите в голву берите лучше в рот:)ыг
(с транслита)

А при чем тут отношение к самой себе??
Любовь матери к своей дочери от этого совершенно не зависит.

Простите, но закрался вопрос, А может вы не родная дочка своей маме? Никак не хочу обидеть, но ведь родители всегда любят своих детей.
(с транслита)

Совершенно родная, а с возрастом я все больше становлюсь похожа на маму внешне. :-)
Она хорошая мать. Она делала для меня всё, и дала мне всё, что хорошая мать должна. Она всегда заботилась обо мне, пока я была у неё на иждивении.
Да, она была строгая и требовательная и,как я уже сказала, "холодная". Мне думалось, что это может пройти с возрастом, или проснётся теплота к внукам.

ну аы же сказла чот ето внэсняя холодность... да любит оан вас любит даже не сомневайтесь...

вот аы считаю что мой муж не любит нашеог сына./. у нас только на на етой почвер разнолгасия./. но в глуббине я конэцно знаю что ето тоже не так, чот он его любит, тока почему то он его любит соовсем не ткаой любовью как его любят его собственные мамочка с апапочкой которые даже сейчас гвотвы для него сделать всё , дахзе шнурки погладить елис надо и если нет..а у меня впечатл;ение что он воспитывлася в детском доме.. по тому как он к сыну относится..тка что у всех любовь разная..
(с транслита)

Значит ваша мама по сути такой человек . Она не изменилась и уже вряд ли изменится . Тогда не стоит ждать этих изменений от нее . Она любит вас . Но она привыкла к своему образу жизни и его тоже не хочет менять, ваши родители все же уже немолодые и эгоистичные . Возможно они считают, что заслужили именно такой жизни какой живут . Примите так как оно есть .

К сожалению не всегда. Я сама знаю лично 3-х женщин, которые мне признались что не любят своего ребёнка. Мне это понять сложно, но нельзя отрицать того факта что это существует.

и я знаю такую мать,так она сказала,что её просто бесят её 3 детей,особенно взрослый,который в армии,и она не понимает почему она должна готовить,стирать и убирать для них

Ну если деть уже в армии, тогда я понимаю, почему ее бесит, что она должна все это делать. ПРосто, похоже , ее дети сели ей на шею:)

На днях пошла проведать одну знакомую, у нее ребенок еще совсем маленький. Лежит в своей кроватке, я подошла посмотреть. Говорю:"Ой, у него какие-то покраснения, смотри!" А она с другой комнаты: "Да, меня тоже это заботит.." (буквально!) И таким тоном, как будто ее заботит пятно на обивке дивана...
И это только один случай из ее отношений с ребенком.
Меня очень огорчает такая холодность и равнодушие.

Эх, если бы!

Неприятно конечно.И не потому, что сложилось как сложилось, а потому что вы сами испытываете от этого неудобство.я не считаю, что мама вас не любит и вы ей не нужны.Просто слишком много времени прошло с того момента , как вы от нее отделились.У них уже давно своя жизнь, свой налаженный порядок, каждое изменение в котором для них травматично.И приезду вашему мама наверняка была рада, но это в корне разбило ей весь распорядок дня, поэтому и было как бы втягость.
а дочку отправлять даже не думайте.Мало ли что может случиться!Не дай Бог заболеет, куда старики с ней кидаться будут.А вы далеко, локти кусать будете.10 дней - это не 10 минут, а родители ваши дочку , можно сказать , совсем не знают.Так что не сожалейте.

Да, наверняка всё именно так, как вы пишите. Дочку мы хотели отправить не на 10 дней, а только на неделю (да и то включая перелёт - т.е. только на 5 полных дней). Я и сама об этом думала ("а вдруг заболеет?!), но решила что можно рискнуть - родители лечатся только у платных врачей, у них рядом с домом есть поликлиника. И мы бы мед.страховку, конечно, сделали. Да не отправлю теперь, конечно.
Режим дня мы им, конечно, нарушили.
И если ещё приедем, то снова ведь нарушим!
Вот я и думаю: просто не ездить больше?

Снимайте гостиницу или останавливайтесь где-нибудь ещё (у друзей, например, или на чьей-нибудь даче). Вашим родителям достаточно вас увидеть раз или два на несколько часов, не задерживайтесь в их доме надолго. Вы им остаётесь родной дочерью, но ваш муж и дети- это почти посторонние люди (я конечно понимаю про внуков, но если их видишь раз в год, а может и реже, то не все способны испытывать родственные чувства, особенно если ещё внуки себя ведут не так, как бабушке с дедушкой нравится).

Спасибо, я как-то тоже про гостинницу думала, но побоялась родителей обидеть. А теперь и правда не понимаю с чего я взяла, что они обидятся?! :-)

да что вы придумываете? конэцно обидятся.. не делайте еотго.. еот просот нарушение старческого распорядка.. они ен привыкли к етому уже.... не думайте что они вас не любят.. правда потмужто ето не так..
(с транслита)

Нет,теперь я практически уверена, что не обидятся. Удивятся, но легко дадут себя убедить, что так будет лучше и удобнее.

У них своя жизнь, у вас своя. Смиритесь с этим и не преявляйте никому претензий.

Претензий меня с детства приучили не предъявлять. :-) Даже если они есть.:-)
Я по туалетам реву, чтоб никто не видел. И беззвучно, чтоб никто не слышал. А если спрашивают "Чего глаза красные?" - отвечаю "Опять какая-то аллергия прицепилась".

Не нужно прятать свои слезы. Поговорите с мамой. Скажите, что Вам больно, что Вы не чувствуете ее любовь. Только не обвиняйте ее. Может быть она просто выражет свою любовь к Вам по-другому. А вот от таких тихих слез в туалете Вы чувствуете себя только хуже.

аы тоже уверена что она просто не показывает совю любовь, тем более елси она всыегда была холдона.. ен может она не любить..
(с транслита)

Ой-ой-ой! Сколько раз я хотела с ней поговорить! В подростковом возрасте даже пыталась, но получила строгую отповедь...
И потом, я точно знаю, что она переведёт вопрос в плоскость: "Чего ты ещё хочешь, чтобы я для тебя сделала?".Хочешь прислать дочь? Хорошо, присылай. Она подожмёт губы, примет внучку по высшему классу, то есть опять "выполнит свой долг" и всё. :-(

А что делать? Не приезжать и не приглашать к себе. Тяжело, понимаю, но что поделать, если жизнь так сложилась. А может быть, перестанете приглашать к себе - родители сами начнут "проситься"...

Очень даже может быть!!!!! Начинаем ценить, когда не имеем. И в самом деле, забудьте о ней ненадолго, не звоните, не давайте о себе знать - результат не заставит себя долго ждать.

согласна!
(с транслита)

вы уже достаточно долго живёте вдалеке от них - у них свои устои, привычки, у вас свои, может в этом и всё дело. Не могу понять, только, почему у вас после малоприятного вам отпуска там, ещё рождаются идеи отправлять на каникулы дожку к родителям ?
(с транслита)

Вообще-то она сама попросилась. Для неё ведь поездка не была неприятной - музеи, парки, театры, не говоря уже о самолёте и частых забегах в Мак-доналдс "попути". :-)

нормальная мама:-), и ведет себя очень правильно:-). Радуются жизни люди, а тут им детей пихают..

Да нет, не пихаю я уже никого. Никому. Пусть живут спокойно, правда. Без меня, без моих противных детей. Гораздо приятнее красиво, в тишине и спокойствии думать: "Ах, как я по ним скучаю!", чем слышать их визги и нытьё, чем видеть их нахальные морды. Я это понимаю, очень даже, я даже прекрасно понимаю что и я сама не такое сокровище, чтобы ради меня стоило отвлекаться от хорошей книжки или от рыхления клумб в саду, это я с детства хорошо ещё усвоила. Ну и хорошо, привезу им внуков на похороны. А может и не привезу. А то ещё нарушат вечный покой.

Почему "противные дети"? Почему "нахальные морды"? Ну почему?? У меня только один ответ на это: Вы сами превратитесь в свою мать с годами, будете ее стопроцентной копией.
Вот меня тоже отвлекают внуками от прекрасного чтива, о котором я мечтала лет надцать, у меня была такая жуткая перестройка, когда дочь родила первого ребенка, а потом и второго вдогонку.. Трепанация черепа. От этого подальше лучше держаться, а не рядом. Поверьте уж мне. И в Вашем посте кроме личного эгоизма нет ничего, так что не вините родителей, будет гораздо жальче, когда их не станет.

Эй поосторожнее, у Левии явно депрессивный сарказм а вы её ещё обвиняете в эгоизме. и как это вы сравниваете рождение внуков с трепанацией черепа?! Что это за трагедия такая от которой "лучше подальше держаться". вот вы мне гораздо больше эгоисткой после таких вот высказываний кажетесь. Или наоборот: ваша дочь вас на самом деле нагрузила внуками выше всякой меры. вот вы и сами не рады что вовремя не самоустранились и завидуете тем кто так классно устроился как эта бабушка?

О, если б я была настоящей эгоисткой.. Это бы многое решило. Никто никогда ничем не может никого перегрузить:-), если человек не захочет. А зависть уже отсутствует напрочь по причине моего возраста, знаете ли, все конечно в итоге. Да и чему ТУТ завидовать? ДЕПРЕССИВНОМУ сарказму;-)? Или преувеличенным проблемам? гыгы
ПС. У Левии комплекс, был у нее топ давным-давно, я помню его, девчонки ей старались искренне помочь. Но она НЕ ХОЧЕТ просто избавиться от своей проблемы (мне это напоминает мазохизм). А надо избавиться! Будет лучше ей самой. Так что Вы когда вмешиваетесь, то хоть ЗНАЙТЕ, куда лезете, к кому. А задеть Вам меня не удасться при всем желании, потому как Ваш домысел по поводу моего положения - преувеличение:-).

Что-то у вас как то сумбурно получилось попробуйте еще раз поясните вашу мысль. я очень автору сочувствую и не понимаю как от этой проблемы можно избавиться - а вы пишите "должна но не хочет". Только с возрастом, вот ещё 30 лет пройдёт конечно - станет легче. Как вы написали - все конечно. У меня с матерью история похожая и похлеще даже - так что я знаю. Когда тебя мать не любит (например засовывает пару раз в году в больницу и почти не навещает - в те времена это было бесплатно) то это рана на всю жизнь к сожалению. понятно что не для всех - все люди разные - есть ранимые и есть "толстокожие" вхорошем смысле слова. Про зависть я имела ввиду что вы наверное завидуете НЕ Ливие конечно - а таким бабушкам как ее мама которые внуков не видят и видеть не хотят. вам явно так же хотелось бы - просто что-то не позволяет.

ОК, пробую еще раз:-).
У меня были проблемы с маминой грубостью практически как себя помню, такое впечатление, что вот некоторым нежелательно иметь детей, но природа пересиливает, и потом и мать мучается, и дети. Но так как я все-таки сильным человеком пошла в нее, то в 17 лет я ей сказала: "Отвали, раньше не воспитывала, сейчас поздно, просто не трогай меня, не лезь в мою жизнь". Ее, естественно, слова не остановили, ей все надо было следить за мной, как я живу, что делаю, и пр. Хорошо, что ее маленькие вмешательства не имели жутких последствий, а могло бы быть как-то иначе. На месте Левии я бы радовалась, что мать держится дальше от меня и моих детей, я даже отчасти уехала подальше аж за океан, и когда она намекнула, что хотела бы нас тут посетить, то я ей сказала, что не возьму на себя такой ответственности по мед.страховке и пр. Это было давно, когда я отказала ей, и все было понято ею, мы друзья, даже больше, чем раньше. Говорю ей: живи и радуйся, береги здоровье, хватит уже проверять чужие жизни.
Я не завидую даже "тем" бабушкам. У каждого по-своему, и каждой бабуле надо время, чтобы привыкнуть к своему статусу. Мне же достаточно сказать "нет", чтобы внуки у меня не появлялись, но я делаю наоборот: говорю "да", а они ищут няню:-), потому что так будет лучше ВСЕМ в итоге. И я достаточно много делаю для них, чтобы иметь право сказать "нет" постоянному сидению с внуками. Да, я люблю повозиться с ними раз а неделю, но не 50 часов, даже нормальная рабочая неделя короче.
ПС. У Левии депрессия, из которой выходить уже медикаментозно надо. Возможно. Но для этого надо самой быть согласной с этим и уже начинать. У каждого бывают стрессы, но запускать их в депрессию - это все равно как сдасться без боя.

Мама - это мама своя, или мужа?

Прочитала сообщения и поняла, что ваша. У нас похожая ситуация с родителями мужа - и мне очень обидно, а вот если бы моя мама так относилась... Уж не знаю, в 1000 раз обиднее было бы.

гыгыгы:) как бы я хотлеа что бы мама муж атааак тоносилась, вооот вооще бы забял бы про нас хоть на времая:) гыгы ато отка одни ценные указания.. мен на пырателетку задания вперёд:) гыыг наверное дуамют что мы сами не нзаем чот нам длеать..
(с транслита)

А дочка Ваша хочет ехать к бабушке с дедушкой или это только Ваше желание?

Конечно она сама попросилась! :-) Я тут чуть выше об этом написала уже.
Для неё-то прошлая поездка была сплошное удовольствие: театры, парки, между делом забеги в "Мак-Дональдсы" (всё это со мной). Она не понимает, что бабушке жалко нарушить свой распорядок дня: "убить" пару вечеров на детских спектаклях.

мать же честно сказала Вам, что когда будет скучать:-), я тоже каждый раз говорю дочке, когда она своих внуков от меня забирает: "увидимся через год", гыгы, то есть завтра-послезавтра, соскучится не успеваю:-).
Все нормально, как вам мама сказала, от души же сказала, правду

К сожалению вы не одна в такой ситуации.Сын моей сестры так же в тягость нашей маме,сестра хотела его на недельку или две родителям подкинуть,но мама ни в какую не соглашается.Ей 60 лет,домашним хозяйством занимается,отец работает.Моя сестра тоже очень расстроена была,говорит единственный внук и не нужен бабушке.А вы нужны,как вам писали,своим детям мужу,вы им очень нужны.Родителей не выбирают,так что уже ничего не исправить.Так что вы не расстраивайтесь пожалуйста,отнеситесь к этому философски.:)
(с транслита)

Да, вам просто надо принять тот факт, что у вас такие родители. Это больно, обидно, но их не исправить. Надо просто смириться и наслаждаться своей семьёй - мужем, детьми.

А у меня маман любит сюсюкаться просто страшно. Но с другой стороны может легко из сюсюканья перейти в яростные истеричные крики. Или так или так. А нормального нет.
(с транслита)

А может, дело в самих детях? Не все (а Вы говорите, что и к вам как ребенку ваша мама никогда особо нежной не была!) так млеют от малолетних детей. Детям свойственно беситься, балдеть и входить в состояние "hyper". Не особо чадолюбивым людям это, прямо скажем, в напряг.
Тут к нам иногда наезжает самья брата мужа. У них трое детей почти одного возраста 8-12 лет. Так мы этот день потом с мужем вспоминаем как кошмар.
Так все в ушах и жужжит от них.

Это вы нас перепутали. Автор топика - я, а не Anonimus. :-)

Мне это напомнило мою мать, как она с моими детьми поступала. Не дано человеку терпения с детьми, мне не дано (передалось по наследству;-)), но все-таки я тогда себе слово дала не поступать как она. Лучше отказаться лишний раз посидеть с внуками, чем так: то криком, то пряником.

Ne znayu, vi ved edinstvennaya dochka, tak chto vremya vse rasstavit po mestam....u menya chem-to pohozhaya situaciya, tak ya prosto smirilas, zvonju prosto uznat kak oni, zdorovye kak i vse...poetomu zhivite soboy....detmi...
I bod s nim muzhem, kotoriy mozhet nayti vam zamenu, rabota, na kotoroy vi ne nezamenimaya...
Voobsche, v evreyskih semyah ya chasto vtrechala etakuyu '' holodnost'' so storoni materi...osobenno po otnosheniyu k docheri..tak chto esli nelzya izmenit problemu-nado pomenayat svoyo otnoshenie k ney! Udachi vam!! Zhizn vse ravno prekrasna...:)

Не знаю, вы ведь единственная дочка, так что время все расставит по местам....у меня чем-то похожая ситуация, так я просто смирилась, звоню просто узнат как они, здоровые как и все...поэтому живите собой....детьми...
И бог с ним мужем, который может найти вам замену, работа, на которой вы не незаменимая...
Вообщче, в еврейских семьях я часто втречала эдакую холодность со стороны матери...особенно по отношению к дочери..так что если нельзя изменить проблему-надо поменять своё отношение к ней! Удачи вам!! Жизнь все равно прекрасна...

Мне кажется ничего уже не изменить если за столько лет вспышек любви, понимания и душевности не было как у настоящих мамы\дочери. Смею предположить, что она из серии женщин, которые рожают потому что так делают все.. не совсем мать-кукушка , но и.. не МАМУЛЬКА...
Поэтому отнеситесь к таким родственным отношениям сниходительно... зацеловывайте своих детей и ищите у них авторитета, чтобы потом они .....и т.д..
Удачи и самых приятных вам воспоминаний о родителях, не ждите от них "они должны, они мои родители".. Вы умная , потому что не наделали ошибок ( я бы на вашем месте постаралась держаться так же независимо..) :-)

Согласна со всем.
Особенно с зацеловыванием своих деток :-).

Автор, могу Вам только посочувствовать. У меня та же ситуация, я уже смирилась что-то изменить, но боль не проходит. Прошлым летом поехала домой,моя кв. была занята, остановилась у мамы. Год не виделись, на 3 день,дано было понять, что вали обратно. При том, что ети пару дней, днем меня не было, возврашалась к вечеру, не поздно. Причина, чемодан мозолит глаза, и что-то еше не там положила.Вопрос о здоровье не задавался, знала, что я болела. С внучкой было иначе чем у Вас, когда мы приезжали, ой пусть у меня побудет, нерез несколько дней, все не так. Виделись раз в год, шума не создавала. Понимаю как Вам тяжело с етим жить, но видимо ето наш крест.

Да, странно это. Я много читала на тему "Взаимоотношения родителей и их повзрослевших детей". Там всегда много о гиперопёке, о том, как "отодвинуть" слишком надоедливых родителей и при этом не сильно обидеть.
И никогда(!) я не встречала рекомендаций о том, как вести себя в обратной ситуации. Ведь не о помощи, не о "сидении с детьми" идёт речь, а о том что любой приезд, даже на самый короткий срок - явно нежелателен.
Когда твоим родным родителям явно лучше твое полное отсутствие - это очень трудно "переварить". Мне особенно обидно, что мои дети АБСОЛЮТНО их не интересуют.

Автор, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Это разве лучше? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17496282

Я прочитала, действительно, ситуация ещё неприятней. Это, конечно, меня несколько "приводит в себя", но с большой вероятностью эта ситуация - и моё будущее! :-)

Вряд ли. Ваша мама слишком дорожит СВОИМ укладом жизни, что даже к лучшему :-). Не грузитесь, ну вот такая она у Вас!

Это конечно, она дорожит самостоятельностью. Я имела ввиду, что всё-равно рано или поздно детям приходится заботиться о старых родителях. Не молодые они уже, а ну как эта замечательная самостоятельность даст трещину? Все их приятели тоже старенькие а я - в Израиле. Кто им продукты привезёт? Кто к врачу свозит? Те родственники, что есть поблизости годятся разве что на пару-тройку таких "одолжений" в году, не больше.
Честно говоря подумать об этом боюсь.
Ведь всё равно мне прийдётся их забирать к себе и ухаживать за ними. И каково это будет при их любви к самостоятельности и "любви" ко мне?!

И не говорите! :-( Я тоже очень далеко живу от родителей, хоть и в одной стране. Но они у меня, наоборот, поучаствовать в моей жизни совсем не против, раздавая ЦУ и объясняя на глазах моих детей, какая я плохая мать и приводя в пример бредовейшие аргументы. Сейчас ещё нормально, они на пенсии, но работают, вроде бы заняты. Но что будет лет через 10-15? Они меня и так постоянно попрекают, что я их "предала", уехав из родного города. Предлагали им и не раз перебраться поближе к нам, отказываются наотрез. Ситуацию, как Вы описываете, кто в магазин или аптеку сходит, мне тоже страшно представить. Втайне надеются, что я должна бросить семью и работу что-ли и переехать к ним "скрашивать" их старость? :-(

Простите, хотела посмотреть по вашей ссылке, а мне говорят : постинг не существует.:( Не подскажете название темы и раздел?

У меня архив не открывается :-( - топ был в ТД в январе, название уже не помню, смысл в том, что приехала мама "помогать", живёт уже два года и домой не собирается. Дочь не чувствует себя хозяйкой в собственно доме, но не знает, как разрулить ситуацию...

Спасибо. Помню тот топ.:)

Автор,выше голову,бывает гораздо хуже,у Вас несамая плохая ситуация.

ето точно:)
(с транслита)

Я вот что хочу всем сказать: тут как-то давно обсуждался вопрос (на "родительском" форуме) обязательно ли проявлять любовь к детям эмоционально или достаточно просто быть "хорошей мамой", мол, не все любят сюсюкаться и обниматься.
Так вот, на мой взгляд - НАДО!
Если вы из тех что не любят сюсюкаться и обниматься - учитесь, учитесь пока дети маленькие. Непроявленные эмоции - это погибшие эмоции, пропавшие эмоции, погибшее и пропавшее тепло! Это моё мнение, достаточно тяжело мне доставшееся.

Полностью согласна! Надо учиться. Обязательно. И даже если ребенок "черствый", которому вороде как и не требуется "сюсюканье", то это вовсе не так, надо все равно найти к нему "путь", чтобы проявить и показать любовь, тепло и ласку. Чтобы он все это всегда чувствовал. Любыми путями. Сюсюсканьем никого не испортишь. Как говорила моя бабушка: кашу маслом не испортишь :-), а вот от недостатка тепла и ласки сколько искалеченных душ по всему свету.

Полностью с Вами согласна!

ну конэцно надо проявлаыть любовь , у меня она в избытке проявляется,и главено оан никогда у емнаы не переводится --секончаемый потк любви:) я их обожаю целовать, кстати сын больше любит цлеоваться чем дочка...
(с транслита)

вам нужно поговорить с родителями и прямо задать все вопросы. возможно, они в чем то не правы, а возможно и вы что то преувеличиваете.
не держите все в себе, поговорите.
(с транслита)

Смотря какие родители. С моими, например, поговорить по душам практически невозможно. После первого предложения начинаются претензии, "я их обижаю", раз говорю не то, что они хотят услышать и т.д. и т.п.

Именно! :-) Это люди ТОГО поколения. У них всё чётко и просто: ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАВЕКИ БЛАГОДАРНЫ. Често говоря, я и сама иногда так думаю. У меня и самой дети, и я вижу, что растить их не просто, какие-то ошибки и просчёты просто неизбежны.
Но мои родители на такие темы не разговаривают: если у дочери есть какие либо другие эмоции по поводу родителей (кроме благодарности!) - то она просто неблагодарная тварь и всё!
У моей мамы вообще любимая фраза при обращении ко мне: "Ты должна понять, что..."
Даже когда мой отец мою дочь по голове стукнул (ей было 5 лет)- "Ты должна понять, что он был весь на нервах!"

Точно такая же ситуация с мамой,единственная разница только в том,что внучек обожает.Я вот не помню даже чтобы мама просто подошла обняла,поцеловала-сколько себя помню ,всегда мечтала об этом.Да что там поцеловать,даже просто поговорить по душам не могла и не могу до сих пор.Сколько ни пыталась говорить-одни упрёки в итоге!А понять меня??Нет!-ты не благодарная!И,знаете,сейчас у меня такое состояние-просто не хочу с ней встречаться!Приглашаю,конечно,в гости(она в соседнем городе живёт)но,в основном,для её встречи с внучками.Я просто не могу понять-почему у нас такие отношения!Ёе холодность в проявлениях ко мне обернулась моим таким же отношением к ней.Я много для неё делаю-а вот тепла нет!Поэтому очень понимаю Вас-обидно!Но не думаю что что-нибудь изменится-не докажите ничего.Успакаивайтесь тем что мама ,конечно же, любит и Вас,и внуков,но она такая какая есть.

Я тоже стала возвращать родителям их отношение, хотя, наверное, неправильно всё это, надо быть мудрее, великодушнее, но сил не хватает... И, когда папа начинает мне рассказывать, какая я плохая мать, я сразу вспоминаю их промахи (хотя они их таковыми и не считают), и, видно, что это их ранит, но всё равно возвращаю им подачу :-(. Теплоты в отношениях это явно не добавляет.

Да, меня всегда удивляло, а сейчас и забавляет уже, как люди уверены в своей абсолютной и непременной правоте и непогрешимости :-). Надеюсь, сама такой не стану с возрастом, хотя мои родители всегда такими были, сколько помню.

Многие люди с возрастом становятся егоистичными,возврашаются в детство.Убеждаюсь в этом последнее время без остоновки.Еду с малюткой забирать дочь мужа из школы(она теперь с нами живет),а незадолго звонит сначала 87-летнии дядя (все того же мужа),а потом свекровь(примерно 76 лет) и кому нужно лекарство ,ну очень срочно,а кому в магазин в удобное для него время.И никому не интересно,что малышка не кушала,так как в трафике проводиш время,ни что другая дочка стоит на морозе после 9 часового обучения.
Ух,нажаловалась,а то что-то на душе накипело и в ваш топик заглянула.Не унывайте.Конечно же родители вас любят,просто зачастую не замечают что сделали больно словом или делом.И детям вы всегда нужны будете.Мама же только одна бывает
(с транслита)

Дай Бог, нам сделать соответствующие выводы и даже в старости и маразме их не забыть ;-).

Не понимаю, что тут сочувствуют все.
НОРМАЛЬНЫЕ родители! Упархнула в 17 лет, живет черте где ;-) и родители ВЫНУЖДЕНЫ были научится жить сами, своей жизнью. Думаете это легко было? Не думаю! И конечно трудно все менять, а когда прилетают-улетают, то действительно не просто. Внуки любимы которые на глазах растут, на руках вынянчены. А которых видишь раз в несколько лет... Конечно любишь как-то, но... это по сути чужие дети!
Я вот про себя расскажу. У меня в семье очень близкие отношения, я с мамой-бабушкой стараюсь видется каждый год, а то и чаще и звоним друг другу все КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но при этом когда кто-то из них приезжает в гости, то первые недели всегда ТАК тяжело! Надо опять подстраиваться жить с кем-то рядом и т.д., думаешь порой когда уедут. А вот когда потом уезжают, то ТАК плохо и одиноко уже. А 2 недели не срок и привыкнуть не успеешь еще. Я уверена, что сведи вас жизнь на долгий срок житья вместе, то все бы было "как у людей" и с внуками бы возились и к вам бы привыкли.

Ну и я в 17 лет "выпорхнула" ... За тысячу км уехала (в Москву) в институт учиться. У нас все в деревне так "выпархивали", кто учиться хотел. Ну и что? Это закон жизни, можно сказать, вырастил детей, а они выпорхнули. Везде. Но это ж не значит, что потом, раз в год! невозможно дочку и внуков у себя дома по-человечески принять!!! Что за ерунда. Просто есть люди черствые. И все. Как правильно Салютик вверху написала. Рожают детей потому, что "так надо", а не потому что действительно хотят их иметь со всеми "вытекающими".

согласна, может у родителей автора это такой метод "самозащиты" в стрессовой ситуаци.
(с транслита)

Могу, вас утешить, ваш случай ещё цветочки. Меня мой родной брат старший, беременную на 6-ом месяце из родительского дома выгонял к мужу, хотя я не могла к нему вернуться не было резиденции, а потом и с ребёнком на руках тоже, когда к родителям в гости приезжала, он с ними живёт, вот где полный писец-то.

Дурак ваш брат. А сам он - что, не женат?

Женат и ребёнок есть, просто живёт с моими родителями, потому что так удобней, а я вот мешаю ему своими визитами :-(.

В семье не без урода, как у нас хорошо говорят...

Эгоисты они,ваши родители,уж извините.
И дело не в том,что вы рано ушли в свою жизнь,вы б и рядом жили,было б тоже самое.
Они даже одного ребенка,скорее всего родили,чтоб не напрягаться,но так принято.

Ой,это я на себя прикладываю вашу ситуацию :). Может у вас и не один ребенок в семье,упустила из виду.

Что-то разозлилась я вас почитав :(,не на вас разумеется.
У моего мужа такие-же родители. Я была в этом году у них в гостях одна,так высказала,что внуков нужно раститть,чтоб потом не пенять на то,что нет с ними контакта.Это после того,как начались охи и вздохи,что мол как это ,к ним приедет мальчик(13,5 лет,вполне самостоятельный и самодостаточный,и подгузники менять ему не нужно,и готовить умеет и уберет за собой без проблем,если ему об этом сказать разумеется :)),а что они с ним будут делать и пр. билиберда.
Они даже такого-же возраста ,как ваши.
Мы собираемся забрать их к себе и все идет к этому,но как все эти 3 поколения будут ладить между-собой,если самое "умудренное опытом" боится приложить минимум усилия,чтобы наладить контакт с собственным потомством?

Меня это просто выводит из терпения. Наверное еще потому,что моя мама совсем не такая,а такая,как нормальные мамы,которые помогают если есть нужда,а если нет,то с удовольствием общаются с внуками.

А на счет семьи,то вы это напрасно. Думаю,что любят они вас и вы им очень нужны. :)

Люди все разные, как известно, иных мы принимает, других - посылаем. А вот родителей по определению надо просто" принимать такими, какие они есть", иначе - сгноите себя отрицательными эмоциями. ИМХО

У меня знакомая ситуация. Уехала заграницу 5 лет назад, вначале приехала в гости к маме через 2 года. Уже через 3 дня поняла, что мне не очень рады ( но по тел. такая любовь, так скучала). Второй раз приехала через три года, с внуком 1,5 года. Через три дня поняла, что можно ехать обратно. По тел. на словах мама так хотела увидить внука, любовь и все такое. Теперь планирую поехать где-то года через два-три. Вначале тоже не понимала маму, обижалась. Но теперь как-то поняла и по тел. мы с ней очень хорошо общаемся, и друг друга любим. И я на нее больше не обижаюсь. У нее действительно свой уклад, своя жизнь. И вот такая далекая любовь.

Только одно могу сказать в утешение - таких как вы дочерей много - уже и сами видите. это больно на всю жизнь но я вам точно скажу когда вас "отпустит" - когда появятся ваши собственные внуки и вы сможете сделать этакую "работу над мамиными ошибками". "исправить карму" что-ли. Если не сможете этого сделать - то не отпустит к сожалению. У каждого свои боли и болячки не правда ли? Больше думайте о матери положительно вроде как вы выше написали "выполнила свой родительский долг" и прочее. Это важно для вашей самооценки - значит вы из хорошей семьи и прочее... Есть матери небогатые любовью правильно тут писали. но это не значит что дочери не стоили их любви. Это разные вещи. Просто у матери может ее не быть.

у меня бабушка такая была..к маме хорошо относилась, но нам с сестрой казалось она нас не любила, а любила как раз дочку приемной (точнее дедушкиной)дочки.. что и не удивительно нас "ссылали" на все лето, а та только с мамой приезжала;))
а потом она как-то заболела, бедная, и наша тетя (ее падчереца) ее выхаживала.. а она ей говорит :"как тяжело без родных.. дочка далеко, внучки далеко":))))
я даже прослезилась, когда узнала.. я-то думала она нас не любит совсем;)))
я к тому, что ей может трудно показтаь или характер такои или тяжело вас принимать.. у них свои уыклад.. если ей дахзе "матрас тяжело менять"
(с транслита)

Огромное спасибо всем-всем кто не поленился со мной поговорить.
Были некоторые недоразумения: я написала "17 лет замужем", а некоторые явно прочитали "с 17 лет замужем" и обвиняли меня в том что я слишком рано выскочила замуж. :-) На самом деле я "выскочила замуж" в 22.
Насчёт того что я в депрессии - очень может быть. Насчёт "лечения"... Я не думаю, что какие-либо химические соединения могут заменить человеческое тепло, дать ощущение нужности, любви. Лекарства также не могут дать внутренних душевных сил жить без всего этого.
Что таблетки могут - так это притупить тревогу, временно облегчить острые приступы печали, тоски или страха. Поэтому практически всегда депрессия возвращается после курса "лечения", иногда с удвоенной силой. Не стоит думать что я только сижу в интернете и ною. Я интернет использую в качестве "соседа по купе" - иногда легче поговорить со случайным и незнакомым попутчиком. :-) Ещё раз спасибо всем, кому было со мной "по пути" хотя бы несколько минут.

Ну, что ж теперь-то? Кто-то умеет любить и отдавать тепло, кто-то - не умеет. У меня тоже такие родители. Зато мой учитель рисования мне столько тепла и уверенности в себе мне дает, что все это перекрывает. Эх... Его бы мне да и в папы :))))))

А может, в мужья лучше? :-) Или поздно уже? :-(?

Да муж уже есть один. Тоже нежный. Обидится, поди. А так я не против :)))))

P.S. Все-таки не удержусь ответить на постоянный мотив "Радуйтесь, что родители не пристают - это ещё хуже!"
При всём моём сочувствии к этой проблеме - позвольте не согласиться. Это не "хуже" - это просто совсем другая проблема - родители отказываются замечать, что "дети" уже не дети, пожилые люди не хотят иметь своей отдельной от от детей и внуков жизни. Иногда они боятся остаться одни, боятся что о них забудут, что они на старости лет станут не нужны. Иногда они просто не хотят отпускать "свою собственность" и т.д. и т.п, - это проблема, конечно, и очень неприятная, но совершенно другого рода.
Самое главное: с гиперопекой можно что-то сделать. От неприятных разговоров и объяснений до ссоры и отъезда в другую страну.
А когда у вас к родителям неразденённая любовь - то тут ничего не поделаешь. Если вы любите человека, а он упорно вам предлагает "оставаться друзьями" - то это не то что вам нужно, правда?
Если ребёнок хочет от родителей тепла, защиты, любви а получает только еду, лечение и образование - то тут ничего не поделать. "Насильно мил не будешь" даже собственным родителям.

Вот именно. Но хуже, когда они постоянно пытаются размазать уже взрослого ребенка, уверяя его в его несостоятельности как человека. Так что будем оптимистами - все не так уж и плохо! :)

Да уж, "свои" часто умеют мучать похлеще "чужих". :-(
А оптимизм... это единственная штука которая ну просто всегда пригодится! :-)