Если не можешь поехать домой...

Для меня очень тяжелой оказалась прошедшая зима. В Москве тяжело болел и умирал мой папа, а я не могла приехать к нему. Я не смогла приехать попрощаться, меня не было на похоронах. До сих пор ем себя поедом, места не нахожу. Как же это тяжело! Младшему было всего три месяца, его опасно было везти в холода - в Москве выло -30, а у нас +15. На тот момент он был полностью на грудном вскармливании и оставить его на несколько дней хотя бы было бы тяжело для нас обоих. Да и с кем оставить? Муж просто не справился бы с двумя детьми, старшему из которых еще и двух не было. Да и на работу ему надо как-то ходить, хотя это была наименьшая из наших проблем - бизнес у нас свой. Самолетов в Москву почти не было - не сезон. Улетев туда, обратно я могла бы вернуться недели через две - Москва то и дело отменяла и переносила рейсы из-за погодных условий. Взять младшего с собой? У сына нет российского гражданства, а получать паспорт, оформлять приглашение, ставить визу - дело не быстрое и не простое... вот главные из причин, по которым я не поехала. Но как же тяжело:(

Да, сочувствую.. Но что сделано то сделано, и ничего изменить нельзя.. Я думаю что отец бы вас понял и простил! (с транслита)

Первый бы запретил лететь! Тут никаких сомнений. Но от этого не легче. Ни от чего не легче.

Я вас очень понимаю,у меня была похожая ситуация.Сочувствую Вам:( Врагу не пожелаю такого.

Держитесь! Время лечит... Это я точно уже знаю.

Очень, очень Вам сочувствую:( и понимаю. У меня тоже ситуация сложная. Родители, правда, пока в добром здравии (тук-тук-тук, дай Бог им здоровья еще на долгие годы), но что случись - я ведь тоже не смогу к ним примчаться, они ведь даже не в Москве и не в Питере. Я уже почти пять лет их не видела и неизвестно, смогу ли поехать хотя бы на следующий год. Скорее всего нет:(:(:(

я примерно по тем же причинам на смогла побывать на похоронах моей бабушки, которая меня вырастила. тут ничего не поделаешь. тем более, что мертвому человеку уже все равно, душа отлетела, осталась одна лишь физическая оболочка. а вот попрощаться перед смертью - это совсем другое. но можно всегда взять телефон. это конечно не живое общение, но лучше чем ничего. вобщем, пройдет со временем, если вы верите в Бога, поговорите на исповеди, может, полегчает.

Вы меня извините, но приехать в Россию из Турции было можно! И надо было это сделать!!! Я не верю, что нельзя было сделать быстро док-ты ребенку, и чтобы отменили все рейсы. Умирал ваш близкий человек! Ваш отец!!! Я не понимаю, как вы можете сейчас жить с этим грузом(((

Ну, и что ей теперь делать? Не жить?! (с транслита)

Откуда Вы знаете,какая у человека была ситуация? Возможно,ей нужно было выбирать из всех зол наименьшее. Вы счастливый человек,что у Вас не случилось такого выбора в жизни и не дай Вам Бог!Не судите! Вот же люди-только человек горем поделится,так его еще и притопить пытаются :(

Вы знаете, у меня тоже была похожая ситуация. Ноя выбрала все-таки слетать к больной матери. Ребеночка (ему было 3 месяца) перевели на мое сцеженное молоко. Я очень счастлива, что во время сложной операция я была рядом с моей мамой!

А если не с кем было оставить ей ребеночка?Хоть с молоком,хоть без,а если ребеночек был больной?А если выбора не было?Ваша ситуация лишь похожа-Вы сами написали,а детали могут быть огромно разными,согласитесь.Автор же не могла описать все до мельчайших подробностей.Если она так переживает,значит,для нее это очень важно,а если так-разве она бы не поехала,если бы у нее была ситуация похожа на Вашу и была возможность?Видимо,ситуации лишь похожи поверхностно.Очень рада за Вас,что Вы смогли!

Спасибо. Действительно, много я опустила: неприятно было бы оправдываться. Да я и не искала одобрения или прощения. Просто выплеснулось это все из меня каким-то образом. Спасибо Вам. Вы написали то, что я про себя проговариваю, читая ответы, но писать не решаюсь.

Не за что,Вы мне тоже помогли.Я поняла,что я не одна такая,сама себя каждый день внутри добиваю:(Я знаю как Вам тяжело,сама через это прошла.Вы не должны оправдываться.А те,кто судит,тот не поймет-у них просто были совсем другие истории. Держитесь,это трудно,самое печальное-я сомневаюсь,что с годами притупится-у меня пока надежды нет:(

У Вас одни оправдания, и надежда что вас утешат.... (с транслита)

ну помог же ту человек, она и так себя грузет а ты ече масла в огонь добавляеш. ИДИОТ. (с транслита)

Я думаю, если вы пеедете на могилу и попрощаетесь, вам станет легше. Мне это помогло. (с транслита)

У меня примерно такая же ситуация - умерла мама, а возможности поехать на похороны не было. :-( Тоже очень переживаю сейчас и чувствую себя отвратительно! Так что, я вас очень хорошо понимаю, но, к сожалению, ничего предложить не могу. Не знаю, как с этим жить, как привыкнуть, как простить себя...

Не хочу обидеть, но ето отговрки. У меня заболела любимая бабушка, отец сказал что есть возможность что не вылечат. Ну и оставила 3 неделного ребенка с папои и с годовалим братиком, он всзял отпуск на две недели, запасла их фолмулои и села на самолет. Труднее всего было бы не попрошатся с бабушкои которая через день после моего отьезда скончалась . Не увидеть, не поддержать и не поблагодорить родного человека в его в последнии час для меня предательство. (с транслита)

Бывают разные папы, разные дети, разные обстоятельства. Я не смогла оставить детей. А взять с собой их действительно было невозможно.

Не каждый может себе такое позволить. И отговорки тут не причём. (с транслита)

А 3х меячного от груди и от матери оторвать - это для вас не предательство? Известно ли вам, что это для ребенка может стать сильнейшей псих. травмой и на дальнейше развитие повлиять? Какой наив однако... И жестоко. А автору - кем-то вам все равно бы пришлось "пожертвовать" - куда ни кинь - всюду клин... У меня была ситуация почти один в один ваша, только ребенок на грудном чуть постарше и бабушка... И тоже -30... Я выбрала ребенка. Но это грех мой до конца дней моих и с этим мне жить сложно. Но по другому поступить я не могла и вас понимаю очень. (с транслита)

Вы хорошая внучка, но может плохая мать. (с транслита)

БРАВО!

Сочувствую Вам.У меня подруга в штаты уехала работать.Муж с двумя детьми подростками остался тут. На работе его схватил инсульт и человек умер.Она несмогла приехать на похороны.:( Точно,что врагу не пожелаешь:(

Очень вам сочувствую и не считаю, что вы неправы. Если бы ребенку было 10 лет - однозначно, надо ехать. Если 3 месяца - далеко не каждый папа справится. Вы просто не смогли. Так сложились обстоятельства. Вы не виноваты. Как только получится, съездите на могилу, поговорите. Поплачете там, вам станет легче.

НЕ слушайте никого по поводу того - отговорки это или нет. Добрый человек так не скажет. Это жизнь. У меня полтора года назад умер папа, я была беременна двойней, старшему 4. Металась, сами знаете как, тяжело физически, болела душа. На похороны не успела. Приехала на 9 дней. До сих пор страшно всё вспоминать, да и плачу до сих пор. Кто пережил - поймёт. За несколько месяцев до смерти папа просил если что - из-за него не нарушать свои планы. И я уверена, что он не только бы простил, он бы попросил (если б было возможно) не ехать в той моей ситуации. Была на могиле, ощущения, что мой папа там - нет. И осознания этого нет до сих пор. Я его последний раз видела живым и улыбающимся. Он ждал внучек, хотя знал уже всё... Вашему горю очень сочуствую. Он в Вашей душе и в Вашем сердце, а это главное.

Держитесь , я тоже зимой потеряла отца. Сочувствую вам.

Oчень вас понимаю, у меня это зимой сложилась точно такая же ситуация как и у вас. Я как и вы до сих пор ем себя, что не могла поехать и попрощаться с ним. Я знаю, что папа сам бы мне запретил ехать...но как это тяжело. Я вас полностью понимаю и разделяю ваше горе...........

КАк ваша семья реагирует на это? ваша мама? Что они советовали в той ситуации? А виделись ли вы с родственниками после этого? Не корите себя. Сейчас уже всё равно поздно. Вы поступили в той ситуации так, как могли. Я думаю, что вы рассмотрели все варианты. (с транслита)

Какая разница,как кто реагирует???Если все вокруг скажут ей-все ок,ты молодец,Вы думаете,она успокоится и ей станет легче?Да ничего подобного!

Мне кажется, когда человек делает все возможное, ему легче двигаться дальше от чувства вины. Если же где-то поленился, сознательно недодумал, недоделал, совесть грызет по нарастающей, потому что знаешь, что если бы сделал что-то, то могло бы быть по-другому. Непонятно с ситуацией автора. Если она не могла ничего сделать, то за что же себя тогда корить? Папу уже не вернуть, надо жить дальше ради своей семьи и себя, в первую очередь. Да и даже если что-то было не так, надо как-то простить себя, можно поехать к маме, поговорить с ней, уделить ей побольше внимания, а там, глядишь, станет полегче.

Корить всегда будешь себя.Могла-не могла,разве от этого легче?Наивно.

Корить - это жалеть себя, а значит простой эгоизм. Есть еще, наверное, живая мама, которой еще тяжелее морально, и которой можно активно помочь, и облегчить это чувство вины. Есть семья, есть какие-то обязанности. Можно найти себя в чем-то. Многие идут в церковь, говорят, очень помогает исповедь. Ну извините, я наивно полагаю, что нытье, размазывание соплей ни к чему хорошему не ведет. Конечно это тяжело, кто ж спорит.

Дуамю, что да. Лучше, чем слышать упрёк в голосе. И мне, если честно, будучи мамой, было бы нормально, если бы мой ребёнок по веским причинам не смог приэать. Жаль, конечно, но я бы оправдала, и не упрекала. И там более, не думаю, что отец автора желал бы ей таких мук совести. ПОдумайте с обратной стороны. Я сама живу за границей, и очень переживаю за своих родственников. Но также знаю, если бы что-то случилось сдесь со мной, как бы я этого не хотела, они будут сильно переживать. А я очень бы этого не хотела, мне это ни к чему. (с транслита)

Думаю, для вашего отца было облегчением, что вы не видели его больным и умирающим, что запомнили его живым и здоровым. На похороны приходят для себя, а для себя вы своего отца просто любите и помните, и это самое главное.

Наверное, Вы правы. Мама все время повторяет: какое счастье, что ты не видела его. Может быть, это действительно не так уж и важно - быть на похоронах. Почитав ответы, я подумала: а если бы я съездила тогда на похороны, неужели я переживала бы меньше? Наверное, это просто боль утраты. Огромное спасибо за понимание.

Я в прошлом году 11 июня потеряла своего дедушку.Мы опоздали на 5 дней.Здесь у меня умирал свёкор от точно такое же болячки,там ,на другом конце земли-мой дедушка.Я выкупила билеты зараннее,но всё равно не успела.Мы прилетели 16го,а дедушки не стало 11го.Самое ужасное-что мне родители не сказали по телефону,что он умер.Я летела с мыслями,что успею увидеть дедушку.тем более.что говорила с ним по телефону после операции и голос у него был бодренький.До сих пор слышу его голос:"Как там у вас?Тёплышко? а у нас прохладушко."Когда прилетели в москву,меня встречал папа.ничего не сказал,а я боялась спросить.Приехали в Харьков.там мама нас всех встретила.Зашли домой,сели на кухне и тут мне говорят"А мы в субботу похоронили дедушку."А мне как раз в ту ночь приснился сон плохой и я даже всех подружек обзвонила,рассказывала им о сне. Папа с мамой сказали,что это очень хорошо.что я запомню дедушку живым и здоровым и что я не видела,каким он был после операции. А теперь я просто молюсь за упокой его души и верю,что он меня слышит.

МОй муж тоже не попал на похороны отца, виноватым себя не чувствует, говорит от того что не был там отец для него до сих пор как живой, просто как не встречались давно. Вы сами себя накручиваете, Одри правильно написала, вашему отцу всё равно были вы там или нет, главное вы его помните и любите. (с транслита)

Наверное это правильное наблюдение - не похоронив человека вроде как считаешь его ушедшим, но...не в другой мир. Такая же печальная ситуация была с моей любимой бабушкой. Уже и лет прошло не мало, но все равно корю себя. До Москвы лету более 15 часов, плюс пересадки, плюс не каждый день рейсы, плюс не накого оставить ребенка. Короче, ни попрощаться я не смогла, т.к. бабуля скоропостижно ушла, ни на похороны. До сих пор себя чувствую нехорошо от того. Вроде бы и были объективные причину, а вроде бы...Ведь могла бы...но не смогла...Грустно от этого.

А я полетела. Мне ночью позвонили, что умерла моя мать, я утром взяла 2 недели отпуска, по всем знакомым собрала тёплые вещи (летела в январе, а у меня только летние вещи) и в тот же вечер улетела. В пути была более полутора суток (нет прямого рейса и мать не в Москве жила), но добралась в день похорон. Если бы я этого не сделала, мне было бы очень плохо. Правда, кроме работы меня ничего не сдерживало (с транслита)

Да что вы такое говорите! Конечно вы нужны были вашему 3-х месячному ребенку больше! А насчет отца - вне зависимости от того были ли вы у него на похоронах или нет, вы можете с ним общаться мысленно, ведь его энергия всегда с вами, душа бессмертна (с транслита)

Мой муж не был на похоронах матери, сломал ногу. Не хоронил отца,он вообще с родственниками не поддерживает отношений. Не любит говорить об этом и всегда на мой вопрос отвечает,я не хочу туда возвращаться, если ты уж какнить захочешь очень можно поехать я вам все покажу, так что я вообще замужем за человеком без прошлого. Я его не сужу и не виню,это его личное дело. Никогда не донимаю расспросами и укорами. Он сделал свой выбор.

тебе с этим жить. причины не пое хать у тебя были. Если они достаточно веские для тебя самой и ты убеждена,что действительно не могла уе хать,то этого достаточно,что б это пережить (с транслита)

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей - это воспитать из них хороших родителей для своих внуков. Моя мама серьезно заболела этой зимой, я ей каждый день названивала с замерзшим от страха сердцем. (Да еще муж попал в этот же период в больницу). Она мне сказала: "Я поправлюсь. Но если со мной случится непоправимое, даже и не вздумай с маленькой дочкой срываться с места. Мне ее здоровье дороже всего на свете. Так что если хочешь, чтоб душа моя не металась там... то пообещай мне это сейчас". Мама, к счастью, поправилась. Но я подумала, что и своей дочке я сказала бы такие слова, случись со мной беда. Автор, отца не вернуть, а жизнь продолжается. И его жизнь тоже продолжается - в вас, в вашей доброй памяти о нем, и в его внуках.