Заграничный муж.

Привет всем. Долго думала, где задать вопрос, но в виду заграничной специфики, решила все-таки здесь. Хотелось бы узнать ваши мнения и послушать советов. Я семь лет замужем за иностранцем. Свадьбы наша состоялась по взаимной любви и самым наилучшим чувствам друг к другу.Есть ребенок. Из России уехала более семи лет назад. С мужем у нас общий бизнес, на доходы от которого и живём. Отношения уже давно из романтическо-влюбленных перешли на бытовой-деловой уровень, без розовых соплей и слюней. Общение в основном сводится к теме ребенка или нашего совместного бизнеса, более ничего. С некоторых пор муж все чащще стал упоминать (и при посторонних) и делать акцент на том, что мол забрал он меня из нищеты (хотя как посмотреть? я из нормальной среднестатистической советской семьи), типа одел-обул-и-накормил, что в жизни я ничего слащще морковки не ела и т.п. Стал придираться из-за каждой оплошности, совершенной мной в процессе ведения нашего бизнеса, стал спрашивать с меня, как начальник с подчиненного, грубо отчитывая, за каждую мелочь,и подразумевать всякий раз, что типа, мол, не свой хлеб ем. Каждый день совместной жизни - как поход на работу, занудную и монотонную, где тебя отчитывают, контролируют и и мало ценят, но которая приносит средства к существованию. И это после стольки то лет совместного проживания, когда уже, казалось бы, притерлись, привыкли и сроднились с друг другом! А теперь, собственно, и хотелось бы спросить, дорогие мои. 1. Как вы считаете? Можно ли считать подобное поведение моего мужа знаком того, что чувст никаких ко мне этот человек уже не испытывает и мной не дорожит? если постоянно попирается моё человеческое достоинство? Или нормально это всё и я себе накручиваю просто, или из пальца высасываю? 2. Куда уйти? Вернуться в Россию, как побитая собака? Собственно, и некуда. Все изменилось с моего уезда. Квартиры уже нет, жить негде. Но самая главная проблема в том, что он никогда не даст согласие на вывоз ребенка из страны, а ребенка я не брошу ни за что. Здесь тоже податься некуда. Остаться? Терпеть? Качать права? У кого были подобные ситуации? Куда в Загранице уйти от мужа? Спасибо всем, кому будет не лень дочитать и ответить. С родственниками и друзьями подобное обсуждать не могу по некоторым причинам. Только тут.

Надоели друг другу. В Россию нечего возвращаться. Тем более есть ребенок за границей. Уйти если от мужа, так государство поможет. В какой вы стране?

Тань, ну какое государство, прости ХосспАди...Дадут социал и живи, за каждый шаг отчитывайся...С голоду помереть не дадут, но и не больше. В Норвегии на социале платят копейки, хотя страна по уровню жизни как бы впереди всех.

Ну а в Россию если человек вернется? Я с Россией сравниала. На социале ведь можно прожить.

не всегда не стОит говорить о социале , не зная ситуацию и страну автора

а попробуйте с ним поговорить на ету тему. Скажите, что вам было бы лучше устроитсйа на работу по найму и иметь отдельный доход, а он пусть примет на работу постороннего и материт его, платит з/п, налоги... и вам спокойней и ему будет на ком срыватьсйа... (с транслита)

Интересная идея, спасибо. Хотя, работу еще до рождения ребенка было крайне проблематично найти. Кстати, я тоже из Германии.

теперь все встало на свои места, слышала от некоторых дем, что со временем начинают немцы куском хлеба попрекать... Ничего, у вас теперь много знакомых, или ищите компаньена среди нынешних клиентов(если не секрет, какой вид дейательности) (с транслита)

Вид визнеса - самый тривиальный. Он самостоятельный бухгалтер, ведущщий несколько небольших фирм, а я ему помогаю (есть необходимое образование). Работу найти в Германии, к сожалению сложнее, чем кажется. А с ребенком - вообще не реально.

работа найдетсйа, если знание йазыка позволйайет. Начните искать! И с ребенком тоже можно устроитсйа не на полный сень, только поставте себе цель и она будет достигнута. Йа , почему-то в вас верю. Но с мужем поговорить стоит, вы, навернйака, помимо того, что асистируете ему, еще и дом держите, а ето тоже труд. (с транслита)

Что работа не с неба свалится - факт. Но по-настоящему начав искать, вы удивитесь, насколько это легче, чем "говорят". При условии, что 1. немецкий на уровне 2. рекомендации и опыт работы хорошие. Вот про рекомендации - они только от мужа будут?.. Может клиенты вас "охарактеризуют" положительно ;-) Идея-то самостоятельной работы - классная. Муж увидев, как ценят вас, глядишь и сам отношение поменяет. Хотя сдается мне, что человек, попрекающий в таких выражениях жену мягко говоря не очень белый и пушистый. (с транслита)

я из Германии, повидала уже много...очень часто ети черезчур *домовитые* немцы начинают с течением какого то срока попрекать жену за кусок хлеба...моя подружка говорит так...чем больше какаеш им на голову, тем больше любят...надеюсь Вы простите мое высказывание, т.. что бы жить долго и счастиво с немцем надо постоянно показывать свох характер, не сильно, но етак деловито плус ВАМ ныжен свой доход!!!!! Поговорите с мужем, тем более если Вы ему помогаете в бугалтерии, то работу реально наит, и работу хорошую, сделаите какие нибудь курся бугалтеров при IHK например.. Уходить....не реально: развод и делёшка - процедура не очень приятная....и уровень жизни станет намного хуже...социал ето не самый *бесплатный хлеб* в Германии - постоянно по Arbeitsamt шариться, да ещо с колясками, стоять в очередях и быть в принципе человеком 2 сорта - счастья мало, сама несколько месяцев после безработных получала Harz II. С мужем надо поговорить, может помогут какие то там прибамбасы, что бы он снова посмотрел на ВАС как на женщину своей мечты....будни очнеь быстро начинают придавать всему и вся серый оттенок....Не знаю как живут дамы которые совсем не работают с немцами....домовитые они и в Африке домовитые...что бы хорошо с немцем жить нужна своя копейка...:) (с транслита)

1. Поведение Вашего мужа ненормально, оно выражает собой явное неуважение к Вам. Скажите, а какова Ваша роль в ведении бизнеса? Вы активны или пассивны? Я имею ввиду, у Вас есть свой голос, или Вы просто пассивный исполнитель? 2. В Россию возвращаться я бы не стала. Ответ на попрос, куда в загранице уйти от мужа зависит от того, в какой именно загранице Вы находитесь. По крайней мере, пойти работать можно в любой загранице. А что Вы имеете ввиду под качать права? (с транслита)

Вообще, "заграничные" мужья частенько склонны упоминать про то, что жену из нищщего Союза привез, облагодетельствовал, так сказать... Теперь ее святая обязаннасть - ноги ему ненаглядному мыть и воду пить.

А разве это не так?

Бывает и наоборот.

Это как наоборот?

Да элементрано, приедет вот простая женщина из русской глубинки в Заграницу. Расправит крылья, заблестит, как бриллиант. А заграничный муж весь комплексами неполноценности обрастет от того, что не он, а жена стала первой скрипкой. Что стала независимой и уверенной в себе.

Опять же повод упрекнуть - я тебя из глубинки... из нишеты забрал, а ты, такая-сякая - впереди паровоза скачешь :-)

С чего это вдруг забитая женщина из глубинки расправит крылья и полетит? Сказок начитались про Золушку? :-) Что бы не выслушивать такие упреки надо иммигрировать не через замужество, а оформлять документы и выезжать, а потом искать себе уже мужа. А иначе клеймо "я тебя вывез", что есть сущей правдой, потому что без него сидела бы та женщина в своей деревушке и били бы ее дальше.

Извините, вмешаюсь. Это не всегда так. Я вышла замуж за американца. Чтобы уговорить меня уехать, он приезжал чуть ли не каждый месяц ( билет стоит не пять копеек и лететь 8 часов, заметьте!). Торжественно преподнес мне кольцо и все такое.. Уговорил. Приехала. Живем замечательно. Ни разу (!) он мне не сказал ничего подобного. И не потому, что боится меня потерять, а потому что он ТАК НЕ ДУМАЕТ. Материальное положение мое в России было, конечно не сравнить с тем, что имею сейчас, но тем не менее у меня было ( и есть!) - трехкомнатная упакованная квартира на Юго-Западе Москвы, которая стоит сейчас не меньше 200 тысяч долларов ( недавно оценивали) машина, дача. Из того, что было - хорошая работа. Это я к чему? К тому, что не стоит списывать плохие человеческие качества на то, что "иностранцы другие". Они, конечно, другие, но не до такой степени :-). Человек везде человек. Муж автора поста плохой человек изначально. Была бы она из его страны, нашел бы чем упрекать еще. Это мое личное мнение, ни на что не претендую.

Да ну? Соц. опрос проводили? (с транслита)

Так был же уже этот топик :-)

Был уже? Неужели такая актуальныя и наболевшая проблема?

Вам лучше знать, а я не верю ни в такую проблему, ни в такое случайное совпадение :-)

Такайа проблема не только в интернациональных семьйах, и среди русских полно, орут- типа, упахались, жену содержавши, а дальше пи пи пи пи... (с транслита)

Слабовато вы как-то для заграничной леди :-) Надо бы русские х.и перемежать с иностранными.

Опытом делитесь? :-) А на вопрос мой так и не ответили... (с транслита)

Я не вижу тут достойного вопрошателя.

Ищите другую работу. Как только муж будет вынужден или весь бизнес взять на себя, или нанимать посторонних, отношение поменяется. Если куском злеба попрекает, то скорее всего любви с его стороны то же уже нет (как и с вашей). В Россию можно возвращаться только если вы что-то из себя представляете и что-то умеете, иначе в пустоту возвращаться смысла нет.

Влюбитесь в другого. Какая разница - в "загранице" Вы или не в "загранице". У Вас ведь проблема не от мужа уйти, а от бизнеса? Если у Вас всё 50 на 50 поделится - какая Вам разница? Поживёте одна. Потом обязательно другой появится (муж или бiзнес :-))

я бы терпеть подобное не стала. а потому, как приехала, сразу начала тыркаться повсюду, чтобы найти работу (не зависящую от мужа, хотя такая возможность была - он был директором фирмы), нашла и ушла. не разу не пожалела. если жалела, то только то, что пришлось прожить с этой швалью три года и девять месяцев, которые были самыми плохими годами в моей (и не только моей) жизни. вам следует поискать себе другую работу, чтобы твердо стоять на ногах. с совместного бизнеса вы получите 50% стоимости предприятия, а вот он пусть решает, как взять кредит в банке, чтобы вам это выплатить. плюс алименты, конечно же. если же вы уйдете, не имея работы, то с него причитаются еще алименты и на ВАШЕ содержание. так что поговорите с ним об этом, осторожно.

ой-ой, вы из карйности в крайность. Я комментировать не стану, ситуацию ни я, ни другие здесь все равно полностью не знают. НО мои предложения: 1. спросить мужа чем он недоволен, что неправильно сделано, и какие предложения есть, чтобы исправить ситуацию. И вообще, а хочет он её исправить? 2. Найти другую работу, обосновав тем, что так работать тяжело. 3. Ну можно и равестись, но если дело только в работе... Или вы во всем обвиняете работу? Есть другие причины ? В Россию бы не поехала ни за какие коврижки. Тем более как побитая собака.

мне кажется, что работа ни при чем. Вам или поговорить по душам надо, или к специалисту по семейным отношениям сходит надо бы. Жизнь-она штука странная-люди могут любить друг друга, но не могут вместе жить. Обвинят друг друга не есть выход.

В Загранице уйти от мужа туда же, куда и в России – в отдельную квартиру или к друзьям. Некоторые выгоняют мужей из собственных домов :)

Мне кажется, сначала Вам нужно самой определиться, хотите ли Вы сохранять эту семью и жить с этим человеком. Если да, то нужно разговаривать, искать консультантов по семейным вопросам и т.д. Вы не упомянули, обсуждали ли Вы ситуацию с мужем. Если семью сохранять ни Вы, ни он не хотите, то нужно получать развод. Разве все, нажитое совместно в браке, не делится пополам (если нет брачного контракта)? Вы можете остаться с ребенком и с бОльшей частью Вашего совместного бизнеса, недвижимости и т.д. Если Вы не в курсе юридических деталей, нужно проконсультироваться с адвокатом или поискать информацию в Интернете

Мне кажется, что Ваш муж просто обнаглел, оборзел...Не понимают наши иностранные мужья, к сожалению, нашего благородства, порядочности (мы же все сначала с ними миндальничаем, стараемся все конфликты спускать на тормозах, уступаем в чем надо и не надо...). А у них воспитание совсем другое тут! Не поверите: даже у самого интеллектуального-разинтеллектуального милашки и ботаника не привито то чувство великодушия, что нам с нашей культурой кажется самим собой разумеющимся! Особенно в ситуации, когда жена приехала ТАК издалека, и у нее в общем-то нет рядом родных. Значит надо ему это все...объяснить. Не понимает по-хорошему, значит, надо с битьем посуды, угрозами "сдать его иммиграционным властям за дурное обращение с персоной на его попечении", перспективами его собственной "страшной старости, когда он сдохнет один, без близких, как собака под мостом".....ЕСЛИ будет так обращаться с родным человеком, женой (то есть ВАМИ!:) Процесс самоутверждения иногда затягивается на годы, но без него, по-моему, никуда.(хоть и противно!) Удачи!

Вот уж великолепный совет. При таком поведении муж точно моментально разведется, и ребенка себе отсудит. Не отдавать же его такой истеричке. И после такого многолетнего процесса еще хочется вместе жить? А русские мужья , конечно, великодушней некуда! Из всех моих друзей, родственников и просто знакомых в России и Украине только один помогает жене по дому. Остальные считают, что это не мужское дело, хотя жена тоже работает, а зарабатывает иногда и побольше. Здесь я не знаю ни одного, кто так бы себя вел. Не нравится, как к тебе относятся - разводись, дели имущество и живи сама.

развестись проще всего. Попробуйте сначала серьезно поговорить.И вообще, кк вы это допустили? Любое унижение надо быдо пресекать еще в зародыше!