Как выгнать детей с дома? Уже взрослые они и сами

зарабатывают, а все кажется им что мало, и вообще мне кажется, что они обнаглели.. Как вы своих отучаете от кормушки?

Если сидение на шее для них приятно и естесственно, то, скорее всего, виноват в этом владелец шеи...

мне бы конкретнее, как НАчинать скидывать с шеи, плавно уже начала, первый ребенок уже отдельно, а остальные пока не очень понимают. Или не хотят, не пойму даже,вроде беседы провожу с ними..

А сколько им лет, детям?

да уже по 18 оставшимся. Не знаю уж как употребить все силы, чтобы они сами свой дом решили себе купить, не дело это - с родителями под одной крышей..

Они учатся или зарабатывают? Если зарабатывают, то может начать брать с них плату за проживание/питание? А там они сами прикинут, что снимать отдельное жилье по деньгам выйдет то же самое, а удовильствия поболее будет.

Вот-вот капиталистическое такое отношение! Сначало родители у них плату за квартиру, потом дети их в дом престарелых! Здорово!
(с транслита)

А чем плох дом престарелых, если там обслуживают хорошо? Я бы лучше в доме престарелых свой век дожила, если бы не смогла за собой ухаживать. А дети всегда навестить могут.

Ой, мне свекровь часто рассказывает о своей тёте, которая жила в шикарном доме престарелых, с полным уходом и т.д. Так вот, ей, настоящей синьоре, врачи настроятельно посоветовали отрезать свои длинные ногти, чтоб она себя не поцарапала! И
она так плакала, ведь защитить её было некому, хоть дом престарелых был на высшем уровне. Старики должны доживать дома, чужим людям наплевать , к сожалению, на твои чувства:-(
(с транслита)

Гыыы, ну и примерчик! :D Бедная синьорита, как же она без длинных ногтей обошлась?

Очень расстраивалась, муж её покойный вос хищался формой её ногтей, а ей их отрезали! Ужасно, Вы не находите?
(с транслита)

Ничего ужасно не нахожу. Подумаешь, ногти отрезали, тоже мне беда :)

Не могу с вами согласиться. Старики должны жить в комфортных условиях. Дома вы не сможете оказать им необходимую медицинскую помощь, и не обеспечите им такого общения как доме престарелых. В Америке есть несколько разновидностей таких домов, и живут там далеко не бедные люди. Хотя на каждый кошелек можно найти соответствующий дом
(с транслита)

Вот моей бабушке сейчас 81 год, я её не представляю в доме престарелых. Она обожает правнука, любит путешествовать, готовить. Как можно её изолировать от семьи, отправить в люди?! Разве она это заслужила?
(с транслита)

Пока она на ногах и полностью себя обслуживает - это ее право где и с кем жить. А когда ей потребуется медицинская помощь в том обьеме, в котором вы не в состоянии ей будете предоставить, разве она не заслужила профессиональный уход и заботу?
(с транслита)

Заслужила :)

Что Вы за бред несете??? Могу Вас уверить, что в домах престарелых даже машину половина "стариков" имеет! Не говоря уже о путешествиях по всему миру, тряпках, маникюрах и т.д.
(с транслита)

Да это молодых интересуют тряпки , машины и маникюры, у стариков другир желания, жить в семье и участвовать в жизни своих детей и внуков день за днём. Вы у своих стариков спросите, что им лучше, Ваше тепло или профессиональный уход.
Офф. странно, неужели никто со мной не согласен?
(с транслита)

Я согласна, если и дети и родители хотят и могут жить вместе и никто никого не напрягает.

Странно что вы не понимаете - ваше тепло, это очень хорошо, но вы наверное работаете? Чем ваша бабушка занимается дома пока вас нет? А когда вы приходите с работы, вы будете общаться с бабушкой, или готовить обед, заниматься детьми, общаться с мужем? А в это самое время в доме пристарелых вашей бабушке будет с кем общаться, будет профессионально обученый человек для оказания ей различных услуг, в том числе и медицинских
(с транслита)

Опять бред. Во-первых, нормальная женщина никогда не перестает быть женщиной: ни в 18, ни в 90 лет. Большинство знакомых мне старушек еще и в спортзале прыгает, а не только маникюрами и педикюрами с волосами занимается. Каким образом дом престарелых мешает общению с родственниками? :-) Это же не тюрьма.
Девушка, ознакомьтесь с предметом. Вы же не понимаете, о чем говорите.
(с транслита)

Почему Вы с читаете, что я не понимаю? Просто я свою бабушку люблю и забочусь о ней. И о её досуге в том числе. Бабушка хочет сьездить в Венецию, я её туда повезу на следущей неделе. У неё проблемы со здоровьем, я ей ищю врача. В чём проблема-то?
(с транслита)

Вы рассуждаете о доме престарелых, хотя никогда в нем не были.
(с транслита)

Проблема в том, что Вы не можете находиться с ней круглосуточно, а некотрым старикам это необходимо по состоянию здоровья.

По-моему, Вы путаете дом престарелых и психушку :-) Никто их не изолирует, они живут в своих квартирах среди таких же, как они. Они вольны делать все, что им заблагорассудится, и что позволяют финансы.

Да не радуют финансы на старости лет, нужно постоянное присутствие близких людей. Хоть я и никогда не была там , но могу представить, что чувствуют старики в доме престарелых. Другое дело, если у таких стариков нет никого, а финансы позволяют жить в своё удовольствие. Тогда, конечно, лучше, кто же спорит.
(с транслита)

:-) Поверьте, финансы радуют в любом возрасте. :-)
(с транслита)

На сколько постоянно ваше присутсвие в жизни бабушки? 24 часа в сутки? Вы найдете врача, не сомневаюсь. А если ей нужен будет уход - обеспечите ей полноценный медицинский уход 24 часа в сутки?
(с транслита)

Ну не знаю, не все же старики нуждаются в этом постоянном уходе. Медицинская помощь 24 часа в сутки нужна тяжело больному человеку, которому не до маникюра-педикюра. Это уже другая история..
(с транслита)

ПОсле удара бабуля моего мужа была наполовину парализована. Но тем не менее, к ней приходила парихмахерша, стригла волосы, делала маникюр и педикюр.
(с транслита)

Но у вас же своя жизнь!
Почему бабушка должна жить вашими проблемами? Другое дело, если она так жила всю жизнь и по-другому не представляет. В Америке даже у очень обеспеченных людей родители живут отдельно, приезжают к ним в гости и ведут независимый образ жизни. Тут сами старики не хотят быть в тягость
(с транслита)

Я понимаю, в Италии тоже так , но ведь моя бабушка русская. Для неё бы это было тяжелейшим ударом! Национальную специфику оже нужно учитывать! Это мы можем полностью приспособит0ься к заподному мнталетету, а наши старики не смогут никогда!
(с транслита)

Из этого и надо исходить. Конечно, русская бабушка не сможет адаптироваться достаточно и быть счастливой без семьи.

Мне кажется, что даже не старики не хотят быть в тягость, а старикам не хочется, чтобы их жизнью управляли дети.

После 80 лет - все, даже если они бодры, как кузнечики. Может закружиться голова и можно упасть именно тогда, когда они будут одни дома.

Моей бабушке 92 и она живет одна в другой стране :-( Тут нечему гордиться, но это ЕЕ решение. Она не хочет быть обузой и считает что пока может жить самостоятельно и обслуживать себя - она человек.
А сколько времени она перед зеркалом проводит! Мне и не снилось. 5 раз переоденеться прежде чем выйти куда. Говорит что это я себе могу позвонить надеть что угодно, а в ее возрасте надо выглядеть солидно ;-)

Молодец. А что Вам остается? Беспокоиться и надеяться, что у Вас ее гены :-)

Финансы радуют в любом возрасте. Вас не будет коробить, что вы обуза для детей и внуков? Ведь у них своя жизнь.

Я не представляю себя обузой, наверное привыкла, что все меня любят. Для меня это было бы ужасно:-(
(с транслита)

А вы со своими детьми тоже планируете до старости вместе жить?

Ну не могу же я загадывать на 60 лет вперёд, но надеюсь, они меня не выгонят, если доживу до такого почтенного возраста!
(с транслита)

Что значит выгонят? Они свое жилье не планируют покупать?

Лучше не надейтесь, у них-то уже точно не будет российской психологии - они у вас итальянцы со всеми вытекающими из этого последствиями :)
(с транслита)

Ой и не пугайте, пожалуиста! Мой сын всё-таки русский на половину, моя кровь:-)
(с транслита)

Но жить-то он будет совсем в другой среде... Ментальность все победит.

Ну всё, пошла собирать пожитки в дом престарелых, бедная я бедная :-)
(с транслита)

Вот, с этого мы и начали :-) Воспитывайте своих детей так, чтобы старость провести достойно :-)

Правильно!
(с транслита)

В той или иной степени мы все будем обузой, хотя бы потому, что утратим былую подвижность, перестанем водить машину, зрение станет хуже, а мозг слабее. Все там будем.

Не понимаю, финансы и Ваше присутствие как связаны? Или Вы прикованы намертво к кошельку? Спонсируйте бабулю, проводите с ней столько времени, сколько можете, и позвольте компетентным людям делать свою работу, ухаживая за ней.

А зачем мне спонсировать чужих людей, так называемых профессионалов? Я лучше бабушке что-нибудь подарю на эти деньги, с езжу с ней вместе куда-нибудь.
(с транслита)

Я имела в виду медицинский уход.

Я всё понимаю, просто медицинский уход 24 часа в сутки не всем необходим. Мой дедушка, например, умер во сне от инфаркта, а за день до этого был здров! Какой был смысл отправлять его в дом престарелых?
(с транслита)

Если вы со своими родителями, дедушкой и бабушкой прожили всю жизнь, тогда точно нет смысла устраивать их в дом престарелых, если они могут сами за собой ухаживать.

Не все люди как Ваша бабушка или Ваш дедушка. При этом Вы пытаетесь рассуждать о домах престрелых, в которых никогда не были. :-)
(с транслита)

Не уход, а присмотр, это немножко другое. Не у всех же дома живет круглосуточно медсестра, которая заметит профессиональным глазом признаки гипертонического криза или вовремя сделает все, что нужно для диабетика в сахарной коме?

Вы работать вообще не собираетесь?
(с транслита)

Да причём здесь моя работа. У бабушки есть кроме меня ещё моя мама- еёп дочь и зять- мой папа. Мы все друг о друге заботимся.
(с транслита)

А если Вашей бабушке (ТТТ) понадобится сиделка?
(с транслита)

Лучше приходящая медсестра, если уж так сложатся обстоятельства, что же делать..
(с транслита)

Вы просто в домах престарелых не были. :-) Собственно, я для себя даже никакой другой альтернативы не вижу. :-)
(с транслита)

Во-во, попасть бы еще :)
(с транслита)

Не говорите! Врачи круглые сутки, вся квартирка прибрана, в кафе-столовой все приготовлено. :-) Моя мечта. :-)
(с транслита)

И наша с мужем :)
(с транслита)

Вы в России её претворять собираетесь? Мечта хорошая.

В 18 свой дом купить? :think

согласна с мнением, что покупать свой дом в 18 лет - это лишнее. Тысячу раз еще желания переменятся, а тут, наверняка, надолго с банком завязнуть можно. Лучше уж снимать, может, с кем-то на пару, ради экономии.

ИМХО, если Ваши дети в этом возрасте уже зарабатывают, то можно было бы начать с оплаты за проживание. Даже, если Вы живете в своем жилье, то, все равно, траты есть - на еду, может, ссуду банку или еще чего. Пусть свою долю оплачивают.

При нынешнем росте цен на недвижимость выгоднее купить недвижимость на время учёбы (хотя бы года три-четыре) с целью продажи, а не выбрасывать деньги на аренду. Но для покупки жилья в 18 лет ребёнок должен обладать приличным капиталом на downpayment.

ИМХО, зависит от страны проживания и от состояния местного рынка недвижимости. Покупка жилой недвижимости с целью последующей продажи - это, все-таки, спекулятивный подход (есс-но, не в негативном социалистическом смысле этого слова). А такой подход довольно рискован - цены то растут, то не растут, то падают. :) Покупается недвижимость же тоже не даром (наверняка, ссуда, и, следовательно, проценты). При детальных подсчетах получается, что овчинка выделки стоит далеко не всегда.

Согласна, что надо считать.

Сколько они зарабатывают в месяц, что вам кажется много? И на что тратят?

Беседы могут не помочь. У моей коллеги двое сынишек - одному 37, другому 36....... живут в мамочкином доме - старший в подвале (со своей гёрлфренд(!!!)), младший вообще с мамой дом делит..... она с ужасом думет, что будет если гёрлфренд решит ребенка родить :-О, никакие уговоры "а не пойти ли вам, сыночки, вон" не действуют.... итальянская семейка...... Решительней надо быть, я думаю.......

У итальянцев принято что мальчики с мамами живут долго. Но это в Италии.:)
(с транслита)

Автор не наступайте на больной мозоль. Вашим детям только 18....., а нашим 32 и 27 и от кормушки не отогнать.Но у нас отец их так приучил.

Faioure to Launch is a good example

Love your children, they will choose your nursing home.

Действительно странно выгонять 18-летних из дома. Чем они зарабатывают? На что тратят заработанное? Они учатся? В чем проявляется сидение на шее, они ничего не делают в доме, ничего не покупают и денег не дают? И если ничего не делаю, то всегда ничего не делали?

Закрываю её (кормушку то есть).

Нужно их несколько раньше было приучать к самостоятельности,как мне кажется. Не обижайтесь.
Я вам скажу мнение,как меня коренные канадцы научили.
Снимается квартира-комната,с помесячной оплатой,оплачивается 2 месяцаца,чтоб была возможность прийти в себя. Вещи "детки" перевозятся туда-же. По приходу домой детку отвозят в квартиру и объявляют,что теперь "здесь твой дом".
Есть варианты,когда детка,поумнев за пару месяцев,возврацается в семью,и готова врести свою лепту в расходы по дому и пр.
Есть такие,что начинаю свободный полет и быстрее становятся на ноги.
В любом случае,иждевенцами они после этого быть перестают.

И какими после этого становятся отношения детей и родителей? Я не уверена, что у меня бы возникло желание поддерживать отношения с родителями, которые вышвырнули меня из дома; я бы никогда этого не простила. Тем более, что в 18 лет мы еще говорим о детях, у большинства которых в голове ничего нет.

Насколько я понимаю,если дети работают,но при этом не желают помогать,более того,продолжают сидеть на шее у родителей,то никаких отношении,ктоме иждивенчиских,там нет и не будет.

отправить учиться в другой город;)
(с транслита)

Местные родители разрешают эту проблему как выше уже написали, денежными месячными взносами за услуги и действием правил родительского дома.
У нас условия для сына такие, пока учится, может жить с нами, платить не надо. Работать пошёл, будь добр плати и подчиняйся нашим правилам.

согласна с вами, нашему сыну всего 10, но мы ему уже начали внушать похожие правила, чтобы в будущем обид не было.

Вот и я планирую тоже самое.

Автор, а чем вам дети мешают?
Мне, например, очень скучно, когда сына нет дома. Он на 10 дней уезжал, так мы с мужем и собакой очень скучали, а когда сын дома, то и друзья его ходят, как-то интереснее...

Это что, шутка такая? Зачем восемнадцатилетних из дома выгонять? Они же еще учится должны в этом возрасте. А если даже и работают, то на свое жилье вряд ли в состоянии заработать, если только они не драгдилеры, конечно.

А если родители или бабушки-дедушки делали денежные подарки ребёнку каждый год с момента рождения (соклько там наше налоговое законодательство похволяет дарить ежегодно без пенальти?), которые вкладывались в ценные бумаги + ребёнок во время летних каникул подрабатывал не на минимальную зарплату и не добровольцем (хотя это очень приветствуется). Так что в 18 лет возможно иметь 60 тысяч долларов для первого взноса на машину и дом.

А если никто не делал подарков?
(с транслита)

:) Тогда работать, работать и работать :)

Лучше уж в таком случае оплатить учебу в приличном универе и попутешествовать по миру. Кому нужна квартира в таком возрасте? Впечатления, опыт - это самое главное. Квартиру можно и после учебы купить, когда знаешь, где и на что будешь жить. Я, например, уже в третью страну переехала и, дай Бог, не последнюю. Нафига мне квартира?

А чего вы чужой шкурой распоряжаетесь :)? Если ребёнок путешествует по миру с малолетства, то ему одно дополнительное кругосветное как то по барабану :).

Никто не занимается подобными вещами со шкурами. :-) Просто мысли вслух. :-)
(с транслита)

Если это были подарки, то и распоряжаться должны те, кому подарили, а не те, кто одаривал. А уж как они эти деньги потратят... это как воспитали :-) Но мне кажется, что дарить детям деньги - это только их портить. Крышу, как ни крути, даже у самых замечательных детей может снести от потенциальных возможностей :-)

А как относительно старта :)? В 21 год человек уже взрослый, крышу сносить из-за денег не должно. Но замечание относительно воспитания верное.

Не должно, но распорядиться толково не каждый сможет.

Если мои не смогут, то второго старта я им давать не буду, пойдут сами зарабатывать :).

Смотрите, не перестарайтесь, а то они могут стать такими самостоятельными, что родители им нафиг не нужны будут. :(
(с транслита)

Так это же замечательно, когда материально родители детям не нужны, остаются высокие моральные отношения. Дети общаются с родителями по тому что им с ними (родителями) интересно, в не потому что они делают материальные или денежные подарки.

Я, например, не могу себе представить жизни без родителей в 18 лет. Зачем это нужно? Какие деньги, собственно, можно заработать в 18 лет? Идти мыть туалеты? Кому от этого лучше станет? Мое мнение: ребенок - это ответственность на всю жизнь. Не смог вырастить самостоятельную личность - твои проблемы. В моей семье всегда подчеркивалось, что квартира, все вещи в ней принадлежат всем членам семьи и никто не может претендовать на единоличное владение. А как можно выгнать человека из собственной квартиры?
(с транслита)

Можно я вам отвечу.
Представьте,что ваш ребенок вырос и женился. Жену привел ,естественно для вас,домой.Он работает. Она учится. Деньги,которые он зарабатывет,они тратят на себя. При том,что едят они то,что у вас в холодильнике,приводят в гости своих друзей(вы же тоже так делаете),которые,соответсвенно,едят тоже,что лежит у вас в холодильнике,ванну принимают ежедневно,а не душ,свет нигде не выключают,телевизоры работают чуть-ли не круглосуточно... При этом убирать дом приходится ВАМ. И за друзьями ТОЖЕ,т.к. они отсыпаются с утра,а вы не можете находиться свинарнике,в который они превращают ваш дом.
Никто,разумеется ,и не собирается принять на себя хотя бы часть расходов за продукты,уборку,воду,газ,электричество... Потом сын уходит с работы и ближайшие 6 месяцев просто откровенно сидит у вас на шее,вместе с женой и... подругой,которой негде жить,поэтому она живет в вашем бейсменте и ведет себя так,как буд-то она тоже ваша сын...

А вы ,пашете на двух работах,вместе с мужем. Обоим хорошо за 50. Денег хватает только сводить концы с концами,т.к. нужно не только моргич выплачивать,но и еще двоих,а то и троих,здоровых лбов содержать.
И поделать ничего не можете!
Времени ни на что не хватает,на себя давно махнули рукой,не то что на внешность,на здоровье!


Могу продолжить.

Это я вам реальную ситуацию обрисовала.

Можно еще добавить,что любимое чадо нахватало кредитов,за 6 месяцев неработания,и вы эти долги оплатили,чтоб сыночка не пострадала,и вы,т.к. по глупости ,или широте души,вы дом и на него оформили,и его могут забрать,за неуплату.

Щас до утра буду вам расписывать.

Дети ДОЛЖНЫ уметь зарабатывать деньги,чтоб знать им цену.Чтоб не ждать,когда мама в клювике принесет,или лимон на голову упадет. Чтоб уметь расчитывать СВОЙ бюждет,чтоб однажды,купив любимой кольцо за 5 штук,не оказаться выброшенным на обочину жизни.

ОБязанность родителей,как мне кажется,это не оберегать свое дитятко от всех неприятностей,даже возможных,а в том,чтоб это дитятко научилось самостоятельно держаться на плаву и разрешало возникающие проблемы тоже самостоятельно.
А то,раз оставшись без поддержки,никто не вечен,как говорится,можно быстро,с непривычки,загреметь под фанфары.
Извините за сумбурность и многословие.

зачем тогда детей заводить?

Чтобы до самой смерти тащить их на своем горбу.

до чего четко ты сказала:-).

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22202239

Но ведь не все ситуации такие. 18 лет это еще возраст студенчества. Если ребенок реально учится, пашет, то пусть живет и открывает холодильник ;-)
А если начинаются появляться признаки из Вашего примера, то значит упустили и надо закручивать гайки конечно.
Просто все должно быть разумно. Кого-то надо "больно пнуть", а кого-то можно и комфортные условия создать для учебы. Индивидуально тут все.

Поддерживаю,что все мы разные. Но чтоб не пришлось потом больно пинать,нужно сейчас создать предпосылки.

Извините, но это Вы воспитали ребенка подобным образом, Вам и отдуваться. Я не могу представить толпы моих друзей в то время, как родители приходят с работы. Мой брат (25) со своей подружкой таки заседают в нашей квартире, поедают что-то из холодильника. Ну а для кого еще готовить? Я не могу представить, чтобы мои родители позволили разводить свинарник или проводить какие-то насанкционированные вечеринки. Все это обговаривалось заранее. У меня никогда даже мысли не возникало менять раз и навсегда заведенные порядки. Если чей-то ребенок поступает иначе, значит его неправильно воспитали, слишком много позволяли. Мне кажется не мне Вам рассказывать, что всякое "аморальное" поведение должно пресекаться на корню.
(с транслита)

Интересно,с чего вы взяли,что речь о моих детях?
Слава Богу,мои не растут полными эгоистами,в силу своей многочисленности,да и до 18 не дотягивают прилично.
А ситуация написана по случаю потери дома моими бывшими соседями.
С другой стороны,мой старший,в свои 13 лет,спокойно зарабатывает на ВСЕ свои карманные расходы и даже на свою одежду. Чем меня очень радует.И второму хороший пример.
Не думаю,что здесь,в Канаде,это трудно,найти работу подростку,если есть желание работать,а не только родителями погонять,свесив ноги с их шеи.Практически все дети у знакомых 16-18 летние подрабатывают.
С нами на тренировку семейство ходит,тоже трое детей. Папа учится и работает,мама учится и работает,старшая девочка тоже,учится и работает,18 лет. В этом году они взяли первый моргич благодаря старшей девочке,она почти всю зп отдает родителям.Если б не это,так и сидели б в ренте до конца учебы,а это еще 2 -3 года.Кстати,это было ее решение на 50% :). Родители и не собирались ничего покупать,а их дочь,которой 18 лет(и по вашему ребенок)была инициатором покупки.

"Если детей много и долго баловать,то из них вырастают настоящие,настоящие...РАЗБОЙНИКИ."( Г.Х. Андерсен,Снежная королева)

Все мы дети,для своих родителей,до самой их кончины,но это не значит,что мы должны до этого срока ходить в ползунках.

Возможность купить квартиру или дом только благодаря инициативе и заработкам 18-летнего ребенка это тоже экстрим и говорит явно не в пользу родителей :(

Просто они к своему ребенку относятся ,как к взрослому человеку и доверяют ей.
Не все дети заслуживают доверия своих родителей. Некоторых,даже после 20 боятся дома оставлять,чтоб не разнесли там все,или наоборот,не умерли с голода у полного холодильника.

Я не про доверие. Сама ситуация, что родители смогли купить квартиру только благодаря инициативе и заработкам 18-летней дочке, не говорит в пользу родителей.

ппкс

Это вы только с моих слов сделали такой вывод.Я ж вам не стала всю подноготную этого семества выкладывать.
Суть остается прежней. Кто и соих детей до седых волос не воспринимает,как взрослых и самостоятельных,а кто-то знает своих настолько,что может им доверить все!

Доверие здесь ни при чем. Речь идет о том, что родители смогли купить собственное жилье только когда 18-летняя дочка проявила инициативу и вложила собственные деньги.

Если у дочери есть возможность взять моргич под прайм минус 2,а у родителей нет,то зачем им его брать без ее помощи?
Это первое.
Второе.
Мы сейчас обсуждаем самостоятельность "детей",а не несамостоятельность их родителей :).

Приветик. Всэ развезла?
(с транслита)

угу,ты на работе?

Да, не могу досидеть, еще 2 часа осталось, уйду на полчаса раньше сегодня, надоели они мне :)
(с транслита)

Тебе позвонить? Или ты убегаешь? Как там наша любимица? Не моя девочка? Как она переносит поездки по 6 часов?
(с транслита)

Позвони,а то у меня на карточке денег 2 с осталось :).

Не могу, мы вдвоем с начальницей в офисе остались - народ разбежался. Не могу на русском говорить :)
(с транслита)

Все-рано я уже убегаю,завтра денег на счет положу :).

Про деньги не поняла. Ты о чем?
(с транслита)

Я не говрила, что это Ваш ребенок. Я высказалась, что родители воспитывают ребенка и от них в большей мере зависят ценности и поведения чада. Если не сумели воспитать, это их проблемы.
(с транслита)

В 18 лет можно заработать более, чем достаточно, чтобы не сидеть на шее у родителей.

Работая кем? Предполагается, что профессии еще нет. Работая два с половиной месяца, мой младенец заработал себе на недельнюю поездку в НЙ, дорогующий фотоаппарат и на всякие развлекухи в течение лета. А, еще он меня кофе поит и завтраками кормит :-) Неплохо, да? Но содержать себя он не может.

У вас логика несколько хромает :). Если он может позволить себе поездку в НЙ,то почему не может себя содержать?
Вполне можно было пожить на те деньги,что он истратил на поездку.
У моих земляков старший сын уехал в Англию на все лето,2 курс универа. Заработал там и на развлечения и на учебу,на учебу-это на кампус,т.к. он учится бесплатно,у него средний балл 94,6.
Как видите,вполне можно учиться и содержать себя в 20 лет. Да еще и по миру путешествовать на свои.

Ндааа, чувствую придется Лешке в 18 лет в другую страну чапать, маман настроена решительно :)
(с транслита)

Он почапает,куда сам захочет :). Надеюсь,ему ума хватит на это :).
Мне земляча жаловалась,что сын учиться отказался,сказал,что работать пойдет. Пол года прогонял баклуши,тогда отец его поставил перед фактом,или работаешь и вносишь лепту в семейный бюджет,или идешь в рент и живешь,как хочешь.
Он устроился,и так наработался за полтора года,что в этом году пошел учиться ;). Мальчик самолюбивый,а им,естественно,все погоняют. Теперь хочет выучиться и сам всеми погонять. Ну чем не цель в жизни -лол.
Да,работу не бросил полностью. Не хочет теперь полностью от родителей зависеть.

Анжелка, примеров можно привести миллион. Среди наших знакомых/друзей есть немало детей, кто ушел в кампус и живет в 10 милях от дома, нагрузились заемом, зато самостоятельные. Есть и другие, кто живет дома и выйдет из каледжа без долгов
(с транслита)

Потому что сейчас у него каникулы, и он мог работать по восемь часов в день. Он захотел себе поездку и фотик, он на них заработал, меня не напрягал. Через две недели он начнет учиться фул-найм, такой возможности не будет, да и не нужно. У меня достаточно денег, чтобы дать ему возможность получить отличное образование, а у него достаточно мозгов, чтобы оценить это и уметь воспользоваться в дальнейшем. Что в такой логике неправильного?

А как живут взрослые без профессии?;-) Не может содержать себя потому что мама содержит и ему это не нужно. Знаю достаточно 18-летних, которые живут вполне самостоятельно. Работая кем? Магазины, рестораны. Мой родственник сразу после школы в Comcast устроился - живет самостоятельно. Другой в security в Discover работает уже 5 лет, сейчас ему 25, купил квартиру год назад. Кто хочет тот находит работу.

А сколько в месяц можно заработать в магазине? Разве хватит на оплату отдельного жилья и счетов?

Не будет хватит буду помогать. Но как минимум ребенок прилагает какие-то усилия.

Так это совсем другой вопрос :)

А я считаю что глупо выгонять ребенка если он учится в универе. Другое дело, если сам захочет - но и тут я была бы не большой сторонницей. То что работать будет - не сомневаюсь( он с 12 лет работает), но тратить эти деньги на кампус не вижу смысла, хотя меня вряд ли спросят, когда время придет. Он уже сейчас рассказывает как он от нас сьедет.
(с транслита)

Так ты можешь и так, без постановки условий, видеть, прилагает ли он усилия к чему либо. Методы принудительного выселения и выставления условий, на мой взгляд, нужны только как крайняя мера воспитания, когда понятно, что ничего хорошего иначе из отпрыска не выйдет.

Жень, твой ребёнок в университет собирается , а не сторожем. :-)
(с транслита)

это сегодня, а завтра фиг знает куда он пойдет. у него уже иждивенческие настроения.:-)

Да можно, кто спорит, но зачем? С хорошим образованием гораздо больше шансов получить больше и лучше, тем более, что дети наши так же амбициозны, как мы сами. Я не пойду работать абы как, и мой ребенок тоже. Снобы мы :-)

Чтобы себя прокормить в Чикаго, жить в квартире, пользоваться светом и прочими мелочами, надо иметь минимум $1000-1200. Прибавьте к этому ну тысяч 10 в качестве оплаты за год универа. И где 18-летнему будут столько платить? Работа в универе? $7 х 20 часов в неделю. Таскать ящики? Мыть туалеты? А учится когда? И зачем нужны такие жертвы? Я в принципе не могу представить, как можно учится на дневном отделении и учится и кому от этого лучше будет? Родителям, что вышвырнули ребенка из дома? Детям, что они вынуиждены работать вместо того, чтобы концентрироваться на учебе?
(с транслита)

Вообще-то дети часто снимают одну квартиру на несколько человек или комнату, рашоды сразу снижаются.
(с транслита)

Насколько они снижаются? Если снимать дерьмовенькую студию в Чикаго, то это $500. Если снимать квартиру на несколько человек, то все равно получается где-то $400. Комната на двоих в общаге - $300. Еда - $300. Думаю, что никто из нормальных родителей не захочет, чтобы ребенок жил на юге или западе Чикаго. Электричество, телефон, Интернет еще $70-100. Мелкие хозяйственные покупки - еще $30-50. Учебники - $1000 в семестр. Хорошо, если есть проездной от универа. Учеба занимает где-то 8-10 часов в день. Хм, так каким образом 18-летний ребенок может заработать эти деньги? Ссуды? У меня есть знакомые, ссуды которых уже перевалили за $100.000. Вы бы хотели, чтобы Ваш ребенок при наличии у Вас финансовых средств начинал жизнь с кредитов?
(с транслита)

еда может и поменьше быть, я сама с ребенком на 300 не наедаю в месяц. телефон, интернет, эл-во делится на синмающих. Учебники искать юзед, продавать старые. Каким образом зарабтывают? Не знаю, но ведь зарабатывают многие.

Ни фига. Большинство выплачивает ссуды по 10-15 лет. А как можно тратить на нормальную еду меньше $300 (можно, собственно, я так какое-то время жила, но на $50 в неделю можно питаться только макаронами и хот-догами, ИМХО).

Конечно выплачивают.

И зачем это надо, если можно начать жизнь с профессией и без долгов? Вы бы послали своего ребенка на "вольные хлеба" только из собственного желания, чтобы он, не дай Бог, Вас не объел?

Это тебе и ребёнку :)
А если растущему 18 летке не думаю что можно вложится, и еда в таком возрасте, это последнее что я бы хотела на чём бы экономил мой ребёнок.
(с транслита)

А кроме таскать ящики и мыть туалеты вам ничего в голову не приходит?;-) Если будет учиться будет жить дома, если нет пусть содержит себя сам. Какие громкие слова - вышвырнули из дома. Многие работали и учились и до сих пор живы.

И что дает подобная работа? И какие виды рабо может получить 18-летний подросток?
(с транслита)

Такая работа учит ответственности, дисциплинирует и организует (можно на домашнюю работу потратить 10 часов, а можно без потери качества сделать её за 3 и успеть на подработку, а после подработки на вечеринку, на которую не надо клянчить денег у мамы). Ребёнок лучше будет ставить приоритеты по жизни. Если работа в коллективе, то со всеми плюсами и минусами группового проекта он ознакомится раньше своих однокурсников. Только не надо говорить, что работа в 18 отнимает детство, к этому возрасту детство уже закончилось.

Работать можно и еще как. Я начала с работы в универе имменно с $8 в час, через полгода пошла в кастомер сервис в бизнес центр в отель, потом на ИТ хелпдеск, а там платят уже 15-17 и как раз работа была с 3 до 23:30, а училась днем... Откуда вы взяли 8-10 часов в день на учебу? Может быт, 4-5 на классы и от силы 1-2 на хомворк, а и то хомворк не каждый день.
(с транслита)

И когда же Вы учились? И учились ли вообще? И не жалко Вам, что вместо того, чтобы развлекаться в свои студенческие годы, Вы пахали в каком-то отеле? На один предмет у меня уходило порядка 6-8 часов подготовки в неделю. Это если действительно учить.
(с транслита)

Как это когда училась? С 8 до 14 каждый день. Училась ли вобще? Хороший вопрос, вроде с highest honors закончила... Что-то вючила. Главное, на лекциях сосредоточенно слушать и активно мыслить. Если что-то непонятно, сразу спрашивать профессора, чтобы потом над учебниками не корпеть.
(с транслита)

А насчет развлекаться - на родительские деньги как-то не хотелось, зато счас мы с мужем развлекаемся еще как ;)
(с транслита)

Это ответ родителям,которые сначала боятся самостоятельности ребенка,а потом никак не могут его к самостоят. приучить :)

У меня так получилось, что на это время иммиграция пришлась, у родителей своих проблем было до фига и при этом мне всегда не забывали напомнить, чтобы на шее не сидела. Не скажу, что это положительно повлияло на мои отношения с родителями, но это уже др. вопрос.
(с транслита)

тоугх.цоокие написал(а):
Не скажу, что это положительно повлияло на мои отношения с родителями, но это уже др. вопрос.


Вот я об этом и говорю. Родители, выгоняющие детей, сами себе яму роют. Отношения - это единственное, что чего-то стоит в этом мире (как это ни пафосно звучит).
(с транслита)

Самое главное,это чтобы ваш ребенок смог самостоятельно выжить в этом мире. Если научить его этому можно только испортив с ним отношения,значит придется это делать.
Если он умный,то поймет,со временем,что это того стоило.
Кстати,самыми успешными в эмиграции cчитаются дети эмигрантов. Отгадайте почему.

Практически не видела, чтобы успешными становились дети эмигрантов. :-) Как правило, эмигранты успешны, а все последующие поколения уже расслабляются. :-)

Гы-гы, Вы меня насмешили. Т.е. Вы предпочтете отсутствие отношений с ребенком в пользу Вашего удобства, о, сорри, для воспитания самостоятельности? :-)

Эмигранты очень часто прибывали без знания языка и без всяких накоплений. Работать приходилось тяжело, но для успеха жизни не хватало. Дети, у которых родители говорили на иностранном языке дома, но которые в совершенстве знали американский, получили в наследство от родителей умение работать и какой-то первоначальный капитал, поэтому их дела пошли лучше. А уж дети этих детей, потеряв связь с историчесокй родиной, могли расслабиться.
Но эмигранты последних 20 лет уже другие. В отношении их Ольга права: они приехали в Америку как ступень своего успеха.
Относительно вашего смеха: вы не считаете что в отношениях между людьми должен действовать принцип здорового (разумного) эгоизма? Вы против разводов?

Эгоизм присутствует всегда. Вы и женитесь/замуж выходите, и детей рожаете из этого самого здорово эгоизма. Но есть такая вещь, как ответственность за свои решения. Дети были Вашим решением, поэтому ответственность за них лежит на Вас. Брак был Вашим решением, пэтому ответственность лежит на Вас. Если Вы выходили замуж в надежде скоро развестись или халатно относились к отношениям, не вкладывали в них всю себя, то ответственность за развод тоже на Вас.

Да, я против разводов, я против замужества за идиотами, я против многих вещей (исключительно в отношении себя, на принципы других мне абсолютно наплевать). Но, увы, не каждый принц оказывается таковым после свадьбы. Это не просчитаешь. Я "за" разводы только в том случае, если тот, за кого вышли замуж, оказывается совсем не тем, за кого выходили. Такой бред, как "прошла любовь" для меня причиной для развода не является. Это все равно, что расписаться в своей несостоятельности.

А что если ребёнок вырос совсем не таким, каким вы ожидали? По мимо семьи есть ещё друзья (так называемое peer pressure), есть ещё такие вещи как drugs. Бывают моменты, когда ярмо воспитания и поддерживания ребёнка во всех его начинаниях разрешено снимать. А состоятельность- несостоятельность, мы все люди (человеки), мы все несостоятельны в той или иной области.

Хм, ну я от детей в принципе ничего не ожидаю. :-) Все счастливы и ладно. :-)
(с транслита)

Я с вами согласна. Только надо стараться научить самостоятельности, не испортив отношений.

Работать с 3 до 23:30, а утром бежать на учебу? Я бы своему врагу такого не пожелала, не то что ребенку :(

С 12:30 до 7:00 поличалось 6.5 часов сна - разве мало? Иногда лекции в 9 начинались.
(с транслита)

Я бы сдохла с таким графиком. А Вы когда-нибудь развлекались? Вам не жалко, что лучшие годы жизни прошли подобным образом? И главный вопрос: своему ребенку Вы желаете того же?
(с транслита)

И у меня был похожий график, только к нему добавлялись двое детей. Мы не развлекались первые 3-4 года точно. Сейчас пытаемся наверстывать :)
(с транслита)

Чем больше человек на себя берет и чем активнее живет, тем легче ему жить. Когда я так жила, у меня перед глазами были примеры знакомых, которые жили на студ. визах и работали полный день бебиситтерами нелегально. Постоянно жили в страхе. У меня была хорошая жизнь по ср. с ними.
(с транслита)

Тяжело работать легально, если нет разрешения. Или у них было, но они все равно нелегально работали?

Они студентками были на студ визах, работать нельзя было, зато учться надо было фулл-тайм.
(с транслита)

Тогда ваше сравнение неправильно.

Почему? Им приходилось фулл-тайм учиться и при этом полностью зарабатывать себе на жизнь, причем бебиситтером.
(с транслита)

Значит, неправильно поняла ваше сравнение.

Я так жила потому, что хотела, а они потому, что пришлось.
(с транслита)

Простите, не поняла, какой вывод из этого следует?

Я могла в любой момент прекратить и вернуться под крыло родителей, а у них родители сидели где-то в российской глуши и сами нуждались в помощи.
(с транслита)

Но это же был ваш выбор :)

Конечно это был ее выбор,а ее родители постарались сделать так,чтоб ей не пришлось работать нелегально и получить льготные ,по сравнению с иностранцами,условия обучения.
А у тех,у кого родители остались дома,так это не от большой любви к родине,а потому,что не было возможности выехать.
Как вы не понимете.
Это очень важно,что человек может сделать такой выбор и что он его делает. Такой человек уже никогда не пропадет в этой жизни,что-бы не случилось,т.к. он может САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения.
Я знаю уйму бывших отличников,которые просто оказались выброшенны на задворки жизни,т.к. зацикленны на образовании,и не без помощи родителей.
В то время,когда родители были в состоянии им помогать,это работало,но потом пришел полный...пипец!(и ведь слова не подберешь :))
И все!
Люди,которые были неприспособленны к этой жизни,оказались на улице и фактически голые.Обладая только багажом знаний,которыми они не могли воспользоваться в силу ненадобности на том витке истории.
Финита-ля-комедия!

Вы за то, чтобы в 18 лет выгонять детей из дома, чтобы они сами себя обеспечивали?

" А у тех,у кого родители остались дома,так это не от большой любви к родине,а потому,что не было возможности выехать"

Какой бред! Вы решили, что все спят и видят, как бы уехать заграницу? Кому она сдалась?

А ситуации в жизни разные бывают. Знаете ли, и вчерашние миллионеры бомжами становятся, что вовсе не значит, что это от того, что они были отличниками или благодаря тому, что родители выперли их из дома.
(с транслита)

Я полностью согласна. Есть такая народная мудрость когда мужик пришел жаловаться на свои жилищные проблемы, ему посоветовали взять в дом порося, потом по очереди весь скот перетащил. Но когда в один день их всэ выпер из дома - оказалось жизнь прекрасна, и жилищныщ условия вполне подходящие.
Мы можем тянуть столько лямок, сколько на себя повесим.
(с транслита)

Вопрос не в человеческих возможностях, а в необходимости этих действий.
(с транслита)

Оль, если ребенок сам будет рваться из дома, ты ничего не сделаешь. Я сознательно никогда не выгоню своих детей на улицу если они выберут вариант учебы и жизни дома. Но если они захотят уйти, препятствовать не буду, только поддержу. Если загрузят себя по уши работой, учебой - буду гордиться ими, не каждый так сможет.
Все дети разные. На своем примере скорее всего старший уйдет из дома рано, будет зарабатывать и крутиться самостоятельно, а вот на счет младшего у меня большие сомнения :)
Но чем больше ребенок сможет на себя взвалить, тем лучше для него. Начали подготовку к этому заранее - спорт, музыка, доп занятия.....И то хватает время на дуракаваляние
(с транслита)

Мы как раз не говорим о том случае, когда ребенок сам чего-то хочет. :-) Мы говорим о том, что ребенок как раз никуда не хочет уезжать в 18 лет, чувствует себя неуютно за стенами квартиры или еще что-то, а родители буквально выствляют его на улицу, чтобы тот учился жизни.
(с транслита)

О чем только мы тут не говорили :)
Иждивенца надо учить рублем, я согласна. Но есть варианты - пока учится, даже если не работает( хотя в такое поверить трудно живя в Америке), ребенка не выгоню!
(с транслита)

Ну, с этим согласна. :-)
(с транслита)

Ущипните меня! Не верю своим глазам :)))
(с транслита)

Нет, мне не жалко. Лучшие годы прошли? Мне сейчас 23, мужу 26, оба сениор должности имеем, и вчера вот обсуждали, что лучше купить - Ауди ТТ или Сааб. Очень хорошее время в нашей жизни сейчас, чувствуем себя "на коне". А жизнь только начинается...
(с транслита)

С моей точки зрения, замужняя жизнь уже не то. :-) А вот пьянки до утра, ни к чему не обязывающие отношения, кучи поклонников, путешествия по миру в этом возрасте куда милее, чем работа с 3 до 11 и синеор в 23. :-) Я бы не стала отнимать студенческие годы у своего ребенка.
(с транслита)

Вы как Бедная Ельза. Ребенка-то еще нет и в ближайшем будущем не предвидится, ни у вас, ни у меня. Я не знаю, каков будет мой ребенок по характеру и какое у меня будет материальное положение. Никто у меня насильно ничего не "отнимал", просто я сделала выбор, который лично мне подходил по характеру.
(с транслита)

У меня сложилось впечатление, что родители вынудили Вас уйти, достав своими претензиями.
(с транслита)

А пьянки на чьи деньги? На родительские? Оплачивать пьянки своего отпрыска я не собираюсь, так же как и содержание его подружек.

Пускай учится хорошо, получает стипендии. В чем проблема-то? :-)
(с транслита)

Пускаи учится. Но пьянки-гулянки, рестораны и подружек своих детеи я бы не стала оплачивать.
(с транслита)

вот и я о том же. то есть, чтобы пить и гулять надо работать.:-)

На них можно заработать, работая в универе. :-)
(с транслита)

то есть мы все же пришли к работе во время учебы.;-)

Поверьте, в универе не работают. :-) Мой муж на своей работе успевает половину домашнего задания сделать. :-)
(с транслита)

а у меня другие примеры.;-)

Еще как работают.

Наверное, на скромную студенческую стипендию :) Так и отравиться можно, плохим-то алкоголем...
(с транслита)

Я не отравилась. :-) А вино из частных коллекций до сих пор пью только у свекров. :-) Мне как-то все равно какое пить. :-)
(с транслита)

Тогда зачем вы вообще пьете?

Весело.
(с транслита)

Честно говоря, не понимаю такого. Одно дело, когда это вынуждено, потому что жить негде или родители болеют и не могут работать. И совсем другое – только чтобы доказать и показать самой себе и кому-то, что в 18 лет уже не зависишь от родителей.

Может просто хочется жить так как тебе хочется? В доме у родителей так не развернешься :) ИМХО, те кто сами уходят из дома более зрелые, если не сказать просто зрелые люди. И это очень хорошо, потому как пора в этом возрасте начинать своей башкой думать.

Угу, вот и я о том же. Я вспоминаю свои студенческие годы как самое классное время в моей жизни, когда оторвалась на полную катуску. Обидно, если бы мой ребенок вспоминал, что проводил с 3 до 11 на работе.
(с транслита)

Оля, в этом возрасте "ребенку" главное - доказать себе, родителям и миру, что он самостоятелен. Я без обиды вспоминаю, меня это очень закалило. И потом, в 18-20 лет как раз есть здоровье на такой режим жизни.
(с транслита)

ППКС
(с транслита)

Вы своему ребенку желаете того же? И зачем Вам нужна закалка? И не было бы Вам лучше, если бы у Вас были нормальные отношения с родителями?
У меня никогда в жизни не возникало желания что-либо кому-либо доказывать.
(с транслита)

Я не считаю, что это ненормальный образ жизни для молодого человека. С родителями у меня непростые отношения не из-за этого, просто их отношение и необоснованные претензии стали очень видимы, когда я стала самостоятельной.
(с транслита)

Еще раз спрашиваю: Вы хотите, чтобы Ваш ребенок спал по 6 часов, пахал в универе по 5-7 часов, а потом бежал на работу на 7-8 часов? И Вы считаете, что это того стоит?
(с транслита)

Да, иначе так и будет инфантильным до 30 лет.
(с транслита)

Почему именно до 30? Многие заканчивают учебу, находят работу и становятся независимыми.

Одно дело "найти работу", а другое - научиться правильно себя преподносить, зарабатывать авторитет, работать с людьми и т.д. На это уходит несколько лет, только потом можно начинать думать о повышении.
(с транслита)

Хотите сказать, что все успешные люди пахали день и ночь с 18 лет? Только этим и зарабатывается авторитет и пр.?

Нет, просто я свои шишки набила раньше. У меня есть больше времени всякого-разного в жизни попробовать.
(с транслита)

Но у Вас же не было развлечений студенческой жизни. :-) А шишки набить, как правило, времени у всех хватает. :-)
(с транслита)

Были, в первый год-семестр, пока в универе работала :) Потом взрослые развлечения начались ;) Шишки-то набить время есть, а вот использовать вюченные уроки после набивания шишек...?
(с транслита)

А Вы думаете, что 40 лет на рабочем поприще не хватит? :-)
(с транслита)

Каждому свое. Вам хотелось поклонников и гулянок в 20 лет и жизни с клопами в 30, мне наоборот, хотелось пораньше встать на ноги, чтобы хорошо пожить на СВОИ деньги, пока я молода.
(с транслита)

Знаете, лучше клопы, чем пахание во время студенческой жизни. Тем более, что я практически не видела молодых людей, которые закончив учебу, получали плохую работу и жили с клопами. :-) Тем более, не забывайте, что я в свои студенческие годы чилась в двух универах в разных странах параллельно. :-) И США уже третья страна, в которой я все начинаю сначала. :-) Я не считаю, что работа в отеле дала бы мне все те ощущения, и тот опыт, которые я получила к своим 23 годам. :-)
(с транслита)

Опыт опытом, надо еще уметь его использовать. Вот вы мне так надменно пишете о том, как я со своим бачелором буду сидеть в одном месте, а вы с СПА будете на коне. А вы подумайте о том, что СПА ценен только в Америке, т.к. он фокусируется на американских стандартах и, возможно, будет малоприменим в России, если вы всерьез собираетесь туда уехать. Это я к тому, что я каждую крупицу своих знаний и опыта заставляю работать на 100%, что и вам рекоммендую. А иначе можно долго бултыхаться и искать себя при наличии так называемого "опыта".
(с транслита)

Не смешите. Американский СРА признается в достаточно многих странах, и даже в России его ценят. :-) Тем более, не забывайте, что международные бухгалтерские стандарты, к которым сейчас двигаются компании в мире, практически один в один повторяют американский GAAP. :-)

Я абсолютно ничего не хотела сказать о Ваших возможностях и перспективах. Я Вас не знаю, чтобы о них говорить. Разговор был больше теоретическим, нежели относящимся к какой-либо действительности.
(с транслита)

Не думаю, что разговор теоретический ;) Ну да ладно. Теоретически, интеллектуальный КАПИТАЛ не является КАПИТАЛОМ, если он неправильно используется. Обесценивается он и понятие перестает соответствовать своему определению :)
(с транслита)

:-) Это само собой. По статистике, приведенной еще одним профом в Германии, студенты используют только 5% знаний, полученных во время обучения в универе. :-) Только статистика не упомянает, сколько студентов устраиваются работать по специальности. :-)
(с транслита)

Студентам приходится изучать много посторонних предметов, чтобы получить бачелор. Конечно, все знания не используются. Я говорю о знаниях, которые человек сам получает - лицензии, сертификаты, мастер, докторская. Если эти знания не использовать, нафига их получать??
(с транслита)

Я их получаю исключительно для моего личного удовольствия. Учится обожаю. :-) Осталось вючить французский, пару языков програмирования, взять курсы по фотографированию, кулинарии. И на этом мои планы заканчиваются на ближайшее будущее. :-)
(с транслита)

Вы написали, что ваша ранняя самостоятельность отрицательно повлияла на отношения с родителями. Я бы такого не хотела ни себе, ни своим будущим детям.

Нет, я написала, что мои отношения с родителями - это отдельный вопрос. Да, ранняя самостоятельность позволила мне быстрее разобраться в том, кто чего стоит, и только. У меня это рано случилось, у кого-то позже. Все книги психотерапевтов, рассчитанные на помощь людей, у которых такие же проблемы с родителями, рассчитаны на 30-40-летних. Я довольна, что работаю над тем, чтобы улучшить свою жизнь, в молодости. В 30 я не хочу мусолить выгоды сьема вс. покупки жилья и думать о том, как постороить взрослые отношения с родителями. В 30-40 я хочу иметь возможность знать себя достаточно хорошо и иметь налаженную жизнь, чтобы иметь возможность развиваться в том направлении, которое нужно мне.
(с транслита)

Тогда зачем вы написали про родителей, если они к вашей самостоятельности никакого отношения не имеют? Если это был только ваш выбор учиться и работать, не покладая рук, тогда совсем другой разговор.
Здесь же тема про то, что ребенка в 18 лет хотят выгнать из дома.

Чтобы дать пример того, как бывает в жизни, вот и все. Если автор завел такой топ, chances are, что у нее с детьми не все гладко и ее родительские способности хромают. Значит, их пример может быть подобен моему.
(с транслита)

Вас же из дома не выгоняли, это было только ваше решение стать самостоятельной в 18 лет.

Я не инфантильна. С 21-22 на самообеспечении. Никто меня из дома не вышвыривал, часть своей стипендии в России я отдавала родителям. Когда училась в Германии, приглашала к себе маму с братом при стипендии в $600.
(с транслита)

Меня тоже никто из дома не вышвыривал. Просто вы сделали свой выбор в 20-21, а я в 17-18. Не вижу принципиальной разницы.
(с транслита)

"у родителей своих проблем было до фига и при этом мне всегда не забывали напомнить, чтобы на шее не сидела. Не скажу, что это положительно повлияло на мои отношения с родителями, но это уже др. вопрос".

Такие напоминания сроду выгону из дома.
(с транслита)

Почему же, такой emotional abuse вполне нормален в нашей культуре. Просто большинство это даже за abuseне считает, называет родительским правом на авторитет ;)
(с транслита)

Вы действительно считаете, что в каждой семье ребенка попрекают куском хлеба и напоминают, сколько для него сделали?
(с транслита)

Думаю, ваш опыт учебы в 2х университетах служит хорошей гарантией того, что мне не нужно давать определение слова "нормален". Да, большинство семей в Росии дисфункциональны по западным стандартам. Пойдите в Брак и ТД и почитайте о том, как люди друг друга унижают - мужчины женщин, родители детей... И не нужно делать круглые глаза, как будто для вас это большая новость :)
(с транслита)

Я лично не перенапрягалась ни в одном, ни в другом универе. И, собственно, кроме как на практике, во время учебы не работала. :-)

А насчет дисфункциональности семей... Хм, я на "еве" много чего интересного узнала. В реальной жизни такого ни разу не видела. :-)
(с транслита)

"Я лично не перенапрягалась ни в одном, ни в другом универе." Вот оно! А говорите, что работать параллельно с учебой не просто вредно, а невозможно ;)
(с транслита)

Я не говорю, что есть что-то невозможное. Я спрашиваю о целесообразности разбазаривания самого классного времени в жизни. :-)
(с транслита)

А я всю жизнь (почти:)) отрываюсь на полную катушку: как в студенчестве начала, так никак и не закончить.

Ну и правильно. :-) У меня на "полную катушку" времени не хватает. :-)

А у меня здоровья :). Нервы шалить начинают.

Расскажите как. И поясните Ваше определение "шея"; что туда, в шею, включено: квартира, машина, еда, ком. услуги, оплата за колледж.....

а, если бы ваш ребенок в 18 лет решил в другую страну уехать? отпустили бы?
(с транслита)

а ты сама? :)
(с транслита)

отпустила бы :) меня же отпустила мама ;)
(с транслита)

да

В другую страну с какой целью? Учиться? работать? Запросто. А вот просто шляться - возражала бы.

учиться или работать :)
(с транслита)

Я в 18 жила с родителями, но жизнь без них представить себе могу. Насильно из дома выгонять никого не призываю, но рациоанально разумная подработка всегда приветствуется. Если ребёнок только учится и развлекается, то нужный жизненный опыт приходит позже. Если ребёнок начинает брать на себя какую-то отвественность (в качестве работы во время учёбы), то жизнь учит раньше.

Таня, вот ты дура.

мне только что рассказали что нынешнее поколение называют boomerang generation. Они отучиваются и возвращаются жить к родителям, если вообще уезжали. Наверное економически сейчас и правда трудней чем раньше, а соблазнов потратить деньги насколько больше.
(с транслита)

Это где такое поколение? В Америке не встречала :)

есть такая тенденция сейчас в америке. об этом уже давно говорят.

Не встречала. У нас наоборот.

В Америке американцев уже не осталось. :-) Либо они переняли традиции обществ, которые до старости живут с родителями. :-) Гы, я бы тоже не отказалась. :-)
(с транслита)

А я бы скорее самоубийство совершила :)
(с транслита)

Ну, у меня очень хорошие отношения с родителями. И общение с ними мне доставляет большее удовольствие, чем общение со всеми моими друзьями. Если у Вас таких отношений нет, то мне очень жаль. :-)
(с транслита)

Не знаю, мне бы гордость не позволила сидеть у кого-то на шее, какими бы хорошими отношения не были.
(с транслита)

Вы считаете, что Ваш ребенок будет сидеть у Вас на шее? Может, Вы его прямо с рождения на самообеспечение отправите? На кого еще деньги тратить, если не на самых родных людей? Или Вы все расходы на них подсчитываете?
(с транслита)

Ольга, ни у вас, ни у хомячка нет пока детей. О чем вы спорите?! Ребенок ребенку рознь. Иногда это только кажется что это вы его воспитываете, на деле оказывается совсем наоборот. Иногда дети рождаются самостоятельными, иногда становятся, а бывает что никогда до этого не доходит.
(с транслита)

Это все понятно. Но ценности, привитые в семье, как правило, никуда не деваются.
(с транслита)

Hard work - ужасная ценность, правда?
(с транслита)

Все правильно, но зачем зацикливаться на месте проживания? Если ребенок захочет начать самостоятельную жизнь, привитые вами семейные ценности проявятся в чем-то другом, в укладе его собственной семьйи, к примеру.
(с транслита)

Проблема в том, что люди, спорящие с нами, считают, что такой образ жизни - хуже смертной казни. А я считаю, что лучше иметь в жизни очень тяжелый период, чтобы поскорее хороший период наступил, чем тихонько топать к цели 100 лет.
(с транслита)

Мне кажется Ольга поменяла ударения. Вы приняли это решение самостоятельно, и выбрали себе цели и средства их достижения тоже самостоятельно. А Ольга больше упирает на родителей, как главное звено в цепочке дети=самостоятельность=жизнь отдельно.
(с транслита)

Ничего подобного. Я за то, чтобы родители несли ответственность за своих детей и не выгоняли их из дома, который, собственно, и детям тоже принадлежит.
(с транслита)

Позвольте не согласится! Мои дом моим детям не пренадлежит! С какои стати?! Они там могут жить, естественно, пока я несу за них ответственность, и пока меня это устраивает. Но дом принадлежит мне и моему мужу, но не детям.
(с транслита)

Ну, знаете, есть пары, в которых деньги-дома принадлежат одному супругу, где все просчитывается в надежде, чтобы второй супруг чего-нибудь не заполучил, Есть семьи, где подсчитываются "долги" детей. Прикажите на всех ориентироваться?
(с транслита)

Не вижу логики в вашем сравнение, извините. Если пара создали семью, купили дом, как правило на двоих (другое дело если дом принадлежал одному из супругов до брака, конечно всякое бывает). Но все финансовые обязанности супруги как правило решают вместе. Но при чем тут дети? Они не принимали участие в финансовых решениях, не несли ответственности за них. Почему дом вдруг должен им принадлежать? Тем более здесь не как в Советском Союзе, где квартиры давали, учитывая количество детеи тоже (хоть я считаю, что и на эту собственность дети не имеют права претендовать). Я всегда буду рада видеть своих детеи в моем доме (надеюсь), но тем не менее, дом мои и мужа.
(с транслита)

Логика состоит в товарно-денежных отношениях в семье и условия, в которых начинают делить на "твое-мое". Никто не говорит о том, что ребенок должен претендовать на собственность, в смысле ее продажи или дележки. Но претендовать на нее как на свой дом он сможет всегда.
(с транслита)

Я не считаю, что мне принадлежит квартита, которую мои родители получили 20 лет назад, работая на трех работах.
(с транслита)

Приведу американский пример :). Этим летом приезжала к свёкрам их дочь с мужем. Так получилось, что и я гостила вместе с моими пацанами (без мужа) у них же. Нам выделили две комнаты (одну мне, вторую парням), а сестре одну. Сестра была недовольна этим :) и высказалась, что дом свекровь должна записать на неё, а не на моего мужа (хотя ни её, ни нам он соверщенно не нужен). Обоснованием было то, что мой муж и его семья этим домом пользуемся сейчас (приезжаем и останавливаемся раз в месяц на 2 дня), а вот когда родители переедут в дом престарелых, то домом будет пользоваться она. Это всё говорилось при мне, я стояла как оплёванная, у меня было желание уехать в тот же вечер, а у свекрови ни один мускул на лице не дрогнул. Родители оплатили два образования дочери, сыграли шикарную свадьбу в прошлый год, всё мало.

А почему у свекрови должен был хоть один мускул дрогнуть? :-) Она же прекрасно знает, что на старости лет продаст этот домик и заплатит за дом престарелых, как и все остальные. :-)

Ей не надо домик продавать, у неё дом престарелых уже на 200 лет вперёд оплачен.

Ну и что? теперь ты хоть знаешь, что ожидать. И кондрат тебя не хватит, когда завещание огласят. А некоторые надеятся.. Вот у нас крутовато вышло: мой думал, что лоан не придется отдавать родителям, когда помрут, а мать его возьми да перепиши завещание, чтобы деньги он платил собственному сыну. Он почему-то на меня разозлился за это, в ответ получил, что не я же на русской женилась:-). Успокоился после того, когда я ему внушила, что я бы точно также поступила на месте его матери, типа денежки достаются единокровным, даже если они оболтусы и им на пользу не пойдет это.

Да я ни на кого не надеюсь. Чтобы кондрат меня хватил, очень многое должно в одночасье случиться (а я в статистику верю и в теорию вероятности :)).

Мы не говорим о месте проживания. Если у ребенка есть желание работать с 7 лет - пусть работает. Но если у ребенка есть желание серьезно учиться, то зачем ему работать?
(с транслита)

Оля, серьезно учиться не означает автоматически невозножность работать. На бачелор легко учиться, если человек начитанный и соображает быстро. На мастера тоже. Вот если человек в докторате в хорошем университете, там нужно действительно поднапрячься и с работой завязать, чтобы было время мыслить и развивать идеи - но вы же не это имеете в виду под "серьезной учебой"? Вючить концепции системного анализа или стандарты, по которым строится income statement, не кажется мне таким слижным делом, чтобы при нем было невозможно работать.
(с транслита)

Согласна.
(с транслита)

Иногда у ребенка нет выбора,учиться,или работать. Иногда есть выбор работать,или работать и учиться.
Вы над этим не задумывались? ВЫ очень счастливы в своем неведении,хотя и не подозреваете о нем.
Хорошо,когда все складывается успешно и идет своим чередом.
Бабушки с дедушками оставляют этот мир до мамы с папой,а дети после родителей и тогда,когда успешно выучились в университете и нашли хорошую работу и фактически перестали быть детьми.
К сожалению так бывает не всегда.
ВЫ не задавались вопросом,что бы с вами стало,если вас некому стало содержать? Просто раз и вы полностью на собственном обеспечении,на улице,не имея никаких навыков выживания в этой жизни? Ну так подумайте и примерьте ситуацию на своих детей. Хотелось бы вам,чтоб они очутильсь,не дай Бог,в подобной ситуации?
И тогда все вопросы,вроде:"А не испортятся ли у меня отношения с ребенком,если я его научу зарабатывать на кусок хлеба и не гнушаться черной работы,так-как это лучше,чем воровать и убивать?"-перестанут вас беспокоить.

Мы не говорим о ситуациях, когда вопрос идет о жизни и смерти. Чтобы работать на черных работах, ума не надо в любом случае. Такую работу можно найти всегда, а если можно избежать, то лучше на ней и не работать. Здесь обсуждается ситуация, когда ребенок не хочет уходить из дома и стоит ли 18-летним работать.
А во-вторых, у Вашего ребенка нет никаких родственников, кроме Вас? Почему он вдруг должен оказаться на улице? Если Вы о ребенке так беспокоитесь, заключите договор страхования жизни.
(с транслита)

Оля, Вы рассуждаете с позиции " ребенка", т.е с точки зрения,как вы были когда то подростком. А разговор идет о позиции родителей, имеющих взрослых детей. Разницу улавливаете? Я,например, считаю, что "ребенок" в 18 лет должен работать, в свободное от учебы время. И взрослых детей лучше любить на расстоянии;-)Но этому тоже приходится учиться, к сожалению.Возможно не всем,но многим.

Разницу не улавливаю. :-)Ни моим родителям, никому из их друзей и знакомых ни разу в жизни не пришло в голову выпихивать 18-летнего подростка из дома или заставлять его работать во время учебы, когда у семьи была возможность содержать ребенка и платить за учебу. Зачем ребенку нужна грязная работа? Что он из нее вынесет?
Расскажите моей маме и женщинам, чьи дети уехали достаточно далеко, что это такое "любовь на расстоянии". И со своей точки зрения, как ребенка, могу сказать, что это большая гадость.
(с транслита)

Оля, я вообще то знаю, что такое любовь на расстоянии, и не по наслышке от мам и бабушек;-) А про апельсины, лучше говорить с теми, кто их ел, неправда ли? Вы все поймете, когда у вас будут свои дети-подростки, а сейчас это беспредметный разговор с Вашей стороны. Время и опыт очень меняют взгляды людей на многие вещи:-)

У меня тоже, но жить с ними я не хочу. Очень частп совместное проживание убивает хорошие отношения.

Так и фильм бы не сняли, если б не было повода. Не помню названия - Там, где Джессику Паркер нанимают родители переростка, чтоб она его выманила из родительского дома. Смотрели?
(с транслита)

Не верь американским фильмам ;)

Они отражают суровую действительность :)
Есть проблема - тут же найдется на нее фильм :)
(с транслита)

ГЫГЫ АКК ФИЛьМИК НАЗЫВАЕТСЯ? ТОЖЕ ХОЖУ ПОСМОТРЕТ МЕ ЕТО АКК РАЗ В ТЕМКУ:)
(с транслита)

Failure to launch

Тому переростку было далеко не 18 лет, и работал он не в магазине продавцом. Проблемы там были не финансового характера. :-)
(с транслита)

Ну это так, к слову :)
И Дхесику на самом деле Сарой зовут :)
(с транслита)

И Сарой и Джессикой сразу. Так она с двумя именами и щеголяет. :-)
(с транслита)

Ясно. Поэтому ты так и настроена :-) Только вчера говорили об этом с сыном. Я закинула удочку, чтобы мы продолжали жить там, где живем, а он вернулся для MBA в местный универ, для этих целей один из самых лучших. А он по-прежнему считает, что с родителями живут только законченные лузеры.

хааа.. молодец.. интересная мысл:)
(с транслита)

Именно в америке, и канаде тоже.

странные люди, что за теория такая, мол я начинала с нуля и ты тоже давай, неча моими трудами/деньгами пользоваться. Почему? Зачем надо начинать с нуля тоже? Что плохого, когда нажитый капитал даёт совсем другой старт вашим детям? И так из поколения в поколения ..., задумайтесь только какой тогда может быть старт :) Почему не помочь стартовать своему ребёнку с другой высоты?

Отлично про другую высоту :-) Дети должны жить лучше родителей.

ППКС.
(с транслита)

Да всё замечательно, надо помогать детям, облегчать старт, но дети должны знать границы помощи и полагаться в основном на себя. Очень часто наблюдаю ситуацию ( в основном в России), что родители помогают не только со стартом, но и в течении всей жизни: от бабушек ожидается сидение со внуками, проведение летних каникул и прочее. Недавно была беседа с одной приятельницей (22 года), она была очень сердита, что её мама (воспитывала дочь в одиночестве) укатила в путешествие по Европе во время летних каникул и не помогла дочери с переездом. Когда я встала на сторону матери и сказала, что с переездом моя знакомая в состоянии справиться самостоятельно, а матери полезно отдохнуть, мне высказали ФИ.

Какие-то сплошные краиности. Или сидеть на шее, или в 18 лет на свои хлеб. Недавно разговор зашел об этом на работе, у коллеги дочери 18 лет исполнилось, мама была очень рада. Из дома не выгоняет ее, та учится пошла в местныи колледж. Мои дети еще маленькие, но мои подход такои, если дети будут стараться, хорошо учится, иметь цель в жизни, я в лепешку разобьюсь, но помогу им получить то образование, какое они хотят. Если будут ленится, не захотят учится, сделаю так чтобы они пошли работать, и поняли что почем, и сколько стОит жить и жить достоино. И если им придется мыть туалеты, чтобы это понять (и ничего в этом нет ужасного), так тому и быть. Но если ребенок будет стараться, хорошо учится, обоидемся без физическои терапии :)
(с транслита)

Правильно говорите. Универсального рецепта для родителей нет, т.к. все зависит от того, каков ребенок.
(с транслита)

Всё верно. На родителей надейтесь, но и сами не плошайте, дети милые :).

Итог. Хотите выпроводить взрослых детей из дома "Stop cooking with cheese!":-)

аы об9ожаю жить со совими детями, а вот муж мой другог мнения..
(с транслита)

И к какому консенсусу приходите? :-)

вот.. уже вытурили одного.. уже 3 месяца , бльже чуть.. оооо.. для меня ето как серпом по одному месту.. я мухцаюсь.. он работает с 14, толку тока нет.. раобтает, рабтоает и спускает сразу высо .. и ничему он не учится ни как палнировать ничего.. не зняу , может тока вот стал дом больсэ ценить.. гоовирт мен тут таак скучно.. он сейцас остался роабтать где раобтла летом в упстате,но там как вакатион в мексике и кошерная еда и коната, поол, стем, сауна, теннис и так длаее, тока когда ето не вакатион то вроде и ен надо ничего....правда палтыт копейки... гворит что у енаы за жинь такя? короче не знаю аы.. я скучаю по енму ...
(с транслита)

Вот и я скучаю. А муж говорит, что это мой эгоизм,типа я больше думаю о том как мне лучше, а не ребенку. думаю, что в этом он прав.:-(мужчины просто более рациональны, это у нас женщин все на чувствах и эмоциях.Надо работать над собой.:-(

а у меня мама просто собралась и уехала в другой город, таким образом "ссадив" со своей шеи когда мне было 18

ну и как вы выкарабкались? сецйас сколько вам?
(с транслита)

28
институт конечно не потянула, пришлось переводиться в другой, менее престижный, на заочное

Я уехала из дома учится в другой город в 17 лет, правда, родители помогали финансово (за что я им очень благодарна, ибо это помогло сконцентрироваться на учебе, а не на том, чтобы пытаться выжить в чужом городе). Я за то, чтобы помогать детям получить образование, даже если они будут жить у меня дома (чтобы экономить на ренте), может пусть найдут парт-тайм работу или летом работают, чтобы колледж или универ оплатить. Я в свою очередь обязательно помогу и деньгами и уж выгонять точно не буду.