Депрессия у мужа в загранице.

Пожалуйста, поделитесь опытом преодоления этого стихийного бедствия! У мужа депрессия. Ничто ему больше не интересно: ни жизнь, ни семья, ни дети. Жизнь - как у всех, оба работаем, времени остается мало. Только дождешься выходных, еле-еле успеваешь переделать все дела,а тут вместо партнера по жизни- одно сплошное раздражение. Как спасти отношения? Как преодолеть его депрессию? (с транслита)

Обратиться к врачу

Желательно, чтоб он САМ понял, что это У НЕГО проблемы, а не все вокруг фигово и солнце - гребанный фонарь. В крайнем случае - уговорить сходить к врачу на предмет типа авитаминоза или чего-то в этом роде. Если получится. Потому что я знаю, как преодолдевать подобное "стихийное бедствие" - если оно у меня самой, но за другого человека выздороветь невозможно и на веревке к врачу не поведешь. Насчет мотивации лечения - есть разные методы, некоторые из них довольно жесткие. Может, сначала поговорить или на авитаминоз намекнуть?

К врачу.

Заинтересовать чем-нибудь.

у моего мужа, я думаю, что он вообще вместе с депрессией родился, ее изобрел и использует в свою сторону:-), не знаю, он просто американский урод какой-то:-)

Попробуйте сначала витамины группы Б и занятия спортом. Найдите ему работу или курсы или хобби какое-то, повизите на море на 1-2 недели или пусть домой поедет.

Depresnyak,муж Ваш "оттуда" иль местный?

Секса. На море. Купите ему лодку. Или купите палатку и съездите в поход в дикую природу дня на три.

ну а если он не любит волны? И дикая природа его настораживает? Что делать в таком случае?

Хобби надо завести. ПОходы, горы? Бассейн, спортзал? ХОть на компе игры :-)

Это про вашего мужа речь? Ну не важно. Это как пример что нужно предложить что-то нестандартное, так чтобы глаза загорелись у человека.

У него может быть морская болезнь:-) А дикая природа хороша в течении дня, когда после нее можно принять душ и лечь в чистую постель:-)

где вы живете? в какой стране и какой у вас климат?

К врачу. Депрессия лечится у врача.

эт не депресняк эт хандра и апатия.у меня ОНО и есть.можно мы с мужем соберёмся и напьёмся водяры вдвоём?я выслушаю,приласкаю нам всем легче будет! при депре люди из постелей не вылазют и сдохнуть хоцца.вот кода он дойдёт до этой кондиции тогда и г дохтуру его а пока оставьте но выпить дайте,пусть и не со мной:)

:-) сейчас тут очередь будет на "приласкать"

а чё нормальный мужик если не откажеся.

Отвечаю сразу всем. Страна- Америка. Муж - свой, не местный. Но использование депрессии в своих целях- вполне допускаю :-( Работа у него есть, но она ему не нравится, перспектив не видит, ни о чем лучше тоже подумать не может. Палатки, дикую природу - не любит. Ехать никуда не хочет. В спортзал ходит пару раз в неделю, но говорит, что заставляет себя, ни удовольствия, ни результата не видит. Секса не хочет, может быть, раз в месяц удается его раскритуть. Во врачей не верит, идти с депрессией к врачу не хочет, в психологов тоже не верит. Поэтому на счет врачей совет хороший, но как же ж его туда заманить? Из постели встает ( хотя ис трудом), но говорит, что жить не хочется. Напиться- иногда срабатувает на вечер, потом неделю от этого отходит: спать-встать вовремя не может, с желудком проблемы, а депрессия еще глубже и главное- как же все его рздражет после этого. Про витамины группы Б- спасибо, попробую. Еще не знаю, поддастся ли на уговоры. Вопрос, который меня больше всего волнует: решать его проблему или предоставить его самому себе? Привлекать его к домашним делам или жить как с соседом? Уговаривать на секс или фиг с ним? Сил нет уже. (с транслита)

"Работа у него есть, но она ему не нравится, перспектив не видит, ни о чем лучше тоже подумать не может." Пусть идет учиться, повышать квалификацию. Даже просто работу пусть сменит, может, другой коллектив ему больше подойдет. "Во врачей не верит, идти с депрессией к врачу не хочет, в психологов тоже не верит." Не думаю, что он не верит, просто никому не хочется иметь большой и страшный диагноз (депрессия, психические рассторйства--мало ли что ему психолог расскажет). Я его понимаю, сама бы тоже не пошла. Думаю, у вашего мужа кризис, когда смотришь на свою жизнь и видишь пустоту и мышиную возню и думаешь--и это все? Ему нужно найти путь к самореализации и все пройдет. И еще такие депрессии случаются, когда жизнь налажена, если случится кризис, он поймет, как много хорошего есть в его жизни. Я с его ситуацией знакома не понаслышке, тоже была в таком состоянии, но когда увидела своего мужа в коме пару месяцев назад, мозги на место встали. Но лучше до такого не доводить. Думаю, вашему мужу поможет лечение действием (спортзал, учеба, новая работа), чтобы не было времени рефлексировать. Еще солнце очень помогает, можете на море сьездить (хотя после отпуска депрессия еще хуже). И не оставляйте его один на один с этой проблемой! (с транслита)

Куки, надеюсь, что у Вашего мужа сейчас все хорошо. Держитесь. Пытаюсь не оставлять один на один, но при этом я становлюсь крайней и виноватой во всем. Как бы не получилось, что леча депрессию, разрушили семью. (с транслита)

Сейчас все нормально, спасибо. Ему в скорой сделали передозировку наркотика болеутоляющего, к счастью, спасли вовремя, так что нет последствий :) Но испугалась я тогда сильно, теперь меня лечить надо от паранои по поводу здоровья :) Мне кажется, вам нужно разобраться в том, что именно мужа не устраивает в жизни. Должна быть какая-то причина. Например, работа ему не нравится или профессия или раён, где вы живете или стиль жизни ваш. Нужно понять, в чем именно проблема, и менять это. Думаю, все легко решится, если он найдет другую работу. Бывают коллективы, в которых просто мерзко работать и жить не хочется. Я в таком полтора года проработала, тоже тогда мужу жаловалась на депрессию. Причем, если босс плохой, он может полностью разрушить самоуважение в человеке. Это я спекулирую, конечно, я не знаю, в этом проблема у вашего мужа или нет. Но проблему надо найти и решить, никакие рыбалки и отпуска не помогут. (с транслита)

Увы, типично и увы, для мужчин чаще - при иммиграции или другой смене ситуации. Потому что дамы всегда стараются барахтаться, браться за все, лишь бы вытянуть - а тут немного другие..того.. ожидание и установки. В защиту мужчин - они и больше чувствуют давление: если дама не найдет работы и не сделает карьеры - она всегда может реализоваться типа как жена, мать, домохозяйка или просто "украшение стола". мужчине же такое не подойдет, считается что надо все и сразу, иначе неудачник. И уж если приходится терпеть что-то, что не нравится - тогда совсем плохо, и сводится это "плохо" на ком? прально, на том, кто ближе и кто в курсе - на жене. А еще если жена бОльшего успеха достигла или бОльшую радость от работы получает - тогда порой все, тушите свет. Что делать? Итак, к врачу с жалобами на "депрессию" - лучше не надо. Раз - не заманишь. Два - потом можно попасть в неловкое положение при оформлении страховки - во многих есть вопросы, обращались ли Вы к врачу по поводку депрессии, принимали ли антидепрессанты, возникали ли у Вас суицидальные мысли или настроения - и понятно как от ответа зависит величина взноса и(или) выплата страховки, если не дай Бог что. Но вот пойти к врачу с жалобой на УТОМЛЯЕМОСТЬ - это завсегда. Это положено, это даже принято. И попросить что-то общеукрепляющее (витамины, микроэлементы, какую-нить другую лабуду, может, даже направление на какие-нить массажи или что - если на работе страховка покрывает). ну и если не нравится работа - можно идти учиться повышать квалификацию. Но ловушка в том, что для этого обычно надо дополнительное время и(или) деньги - разве что если на работе есть какие-то тренинги или курсы или если работа оплачивает обучение по специальности. Удачи в общем!

Да, ловушек масса: и семья, и работа. И я по башке получаю и виновата сама, что работаю, меня никто не просил. А без моей работы нам гораздо тяжелее было бы. К врачу не затянешь, но вот витамины попробую подсунуть. Спасибо. (с транслита)

За него вы ничего не сделаете. Как ни будете тормошить мужа, ничего не изменится, пока он сам не захочет. Только наживете себе титул "врага народа", если продолжите его пинать, пусть и в нужном направлении. Я на своем опыте знаю, что пока муж сам не увидит, что он изменился и не влучшую сторону, то не будет он ничего предпринимат. Моему мужу помогли таблетки. Он сам и не замечал, насколько все хреново было, пока до ручки не дошел и не позвонил врачу. После приема первой же таблетки он заметил разницу в своем состоянии. Правда, у него стресс был, не депрессия, но хрен редьки не слаще. :-( (с транслита)

А таблетки кто Вашего мужа убедил пить? Вы сами? Он Вам поверил? (с транслита)

Сначала я пыталась уговорить мужа принимать лекарства. Даже сама хотела позвонить его врачу, но он мне не дал. Не хотел принимать таблетки, мол "со мной все в порядке, просто жизнь такая хреновая штука". Потом случилось так, что у него был нервный срыв, его трясло и колотило, сам остановить он это не мог. Он испугался, позвонил врачу сам и сам попросил лекарство. Я просто стояла в стороне и наблюдала. Когда он попросил моей помощи и поддержки, я помогала, а до того не вмешивалас. Сейчас у нас все нормально. Отношения даже крепче стали, наверное. (с транслита)

Спасибо за ответ, у моего похоже та же "хреновая штука", что и у Вашего. Буду ждать рядом, но не давить. (с транслита)

сейцас я не шутю---пусть на алонон пойдёт сходит, елси он ен местный то жает что ето такое, люди приходыта туда когда им плохо, именно длаы него ета программаа и оан раобтает--пуст пойдёт туда.. она повсюду раыдом с вашим домом..пусть походит на разные митинги.. увидите ему полегчает (с транслита)

Тогда уже не Ал-анон - это если пьет кто-то в семье или наркотиками балуется. а вот Emotions Anonymous - это самое то. Только действительно, попробуй вытянуть...

туда все рпиходят дахзе кесли они уже дааавно ен живуть с теми кот пил... или когда разводятся... короче ето одно и то хзе когда луыдям плохо.. (с транслита)

Наверно, в разных группах по-разному. Но группы поддержки, конечно - прекрасная идея, по себе знаю. Просто задача сводится к классической - как затащить мужа на такую группу? Правда, если бы у меня была такая ситуация, то есть у МОЕГО м4ужа депрессняк, но сам он делать ничего не хочет - я пошла бы на такую группу сама: чтоб получить помощь, как мне жить в таких условиях, чтоб у самой крыша не поехала. кстати. бывало. и кстати. помогало.

а из-за чего именно депрессия?вот у меня по началу,когда уехала из России были постоянные депресии из-за общения,жутко не хватало общения,из-за языка,не знала язык,постоянный стресс.сейчас с ертим легче,хотя конечно на родину очень тянет,все мои остались там.но теперь иногда возникает страх перед карьерой,т.к. там училась в ВУЗе,знала,что после окончания найду себе работу,а здесь-пока все неясно,хотя конечно планы есть,но боюсь в их нереализации.а у вашего мужа из-за чего депрессия? (с транслита)

Не испытаывает удовлетворения от работы, не получилос с бизнесом пару лет назад, не получается "быть самым крутым". Кризис середины жизни- оценка, чего достиг. (с транслита)

аааа,ну для мужчины все же работа и карьера далеко не на последнем месте,поетому видимо,достигнув определенного возраста и поняв,что мало за ети годы достиг,впал в депрессию. почитала ваши ответы,вы пишете что муж не верит в психологов и вообще врачей.а что если психолога позвать домой под видом подруги/знакомой/коллеги,такие люди и разговорить смогут,побеседуют,может немного поменяется его настрой. или может на работе не все ладится или ему не нравится ета работа?тогда попробовать поменять место работы. (с транслита)

любовникцы ему нужно:) ыггы сразу депрессия пройдёт---ка рукой снимет:) ну или на ходой конец хорошего минета ему:) гыгы ну ыгыггы?:) а чё может его любовница броасиал, а как новую найти он не знает?:) вот мой муж тодйа пишет мен --гыгы я через космос смотрю на Питер:) :):)) ыггы класс?:) а я то дуамю он одниим пальцем тма блин стучит по компу --делает вид что роабтает?:) а он через космось сразу гыгы в одно место глядит?:) вооо кака:) может ив ашему тка надо?:) кскажите мему псуть через космос мсотрит праымо в гыгыгы:) ааааааа (с транслита)

Себя хочешь предложить(подложить)?

Точняк-точняк: хороший минет - и депрессии - как не бывало! :-)))))

Друзья у него есть? Самое лучшее для русского чела в эмиграции - друготрапия,ИМХО. Собрались,выпили-закусили,"за жизнь" поговорили,в жилетку друг-другу поплакались,если надо.Я знаю мужиков наших в загранке,так они или в карты у кого-то дома собираются или рыбачить уезжают раз в месяц.Все проблемы уходят и унылый дух оставляет!

Веришь, а мне не помогало. "Наши" друзья-подруги только еще больше тоски навевали почему-то. Может, потому что упомянешь про свои проблемы - тут эе все начинают вспоминать, какие проблемы у них, или что за поганая страна, вот дома я...

Ээээ, не скажите, если с нормальными друзьями встречаешься, то вполне можно отвести душу. Например, на слезную часть 15 минут отвести - регламент, а потом про баб-с или мужиков:-)))

Так хде ж их таких возьмешь? Это надо чтоб друзья были в курсе, что и как и всем скопом бросились именно на решение ТВОЕЙ депрессии. Были у меня такие друзья - на родине, причем это компания отборгая и отобранная годами, и большинство действительно ВМЕСТЕ прошли "и Крым, и Рим". Если у Вас есть такие - это пркарссно. А если просто - то сначала поможет, а потом опять захлестнет. еще похуже.

На моем оставляет неделю недомогания, разладки режима с еще большей депрессией. (с транслита)

Ой, ну надо же... Сколько ему лет, чтобы позволять себе впадать в депрессию? ТАМ они были - ого-го! А ТУТ - только то, что стоят на самом деле!

не зависит от возраста. как ни печально, но мужчины ето переживают с трудом. Не пугаю, но при наличии работы, жены, 3-х детей, отстроенного дома, после жизни 7 лет в германии муж знакомой не вылезал из депрессии. Результат- повесился на 37 году жизни в гараже... А хуже вседо- теперь детей от стресса приходится лечить, особенно старшего. :-( (с транслита)

А про клинические депрессии Вы слышали? И кто там что позволяет? Она сама приходит. И не всегда человек самостоятельно может что-то сделать. Просто потому, что элементарно ничего не хочется, кроме как пойти и повеситься. Депрессия, в принципе, ужасно разрушительна. Многие болячки именно с нее начинаются.

Правильно Вы пишите. Вот только вопрос: можно ли такого депрессионного фрукта вывести из депрессии с помощью сил любящих близких? Или при етой попытке любовь разрушается и лучше не пытаться, а просто спокойно подождать в сторонке? Вот в чем вопрос. Я тоже знаю случи повешивания. В обоих случаях были семьи и лыбовь со сторону жен. Значит любовь здесь - бесполезна? (с транслита)

Увы и ах, насильно никого из ничего не выведешь. Тащить к врачу ИМХО, стоит только тогда, когда уже действительно "гайки", когда человек в прямом смысле в петлю лезет. А тут, судя по всему, "депрессивное настроение" вызванное усталостью и трудностями адаптации. И "любовь близких" тут...понимаете, это штука обоюдоострая. Если, как советуют многие "доброжелатели" и "психологи" взращенные "на просторах Бывшего СНГ": "проявлять мудрость и уделять еще больше ласки и заботы" - то тут есть засады. 1)у "близких" обычно свои проблемы: у Вас вон тоже и работа, и семья, и адаптация - поэтому "лишние силы" для "игры в одни ворота" взять бывает просто негде. А стиснуть зубы и "проявлять любовь" - это самой можно свихнуться. 2)обычно такая "любовь и забота" - даже если она самая настоящая и самая что ни есть сильная - результата не приносит. Потому что человек сам не знает, чего хочет, и у него может только возникнуть или чувство раздражения, что его "все-таки не понимают" (а как тут понять, если он сам себя не понимает) или чувство вины - мол, надо мной все так трясутся, а я все равно как дурак - и обычно мужчины, да еще выросшие "на просторах" это чувство вины выливают в то самое раздражение на тех самых близких, так что как ни крути - все равно виноватой окажешься. 3) Если человек увидит, что то или иное его поведение вызывает дополнительные блага - то сознательно или подсознательно будет стараться повторять это поведение. Так возникают всякие ипохондрики и нытики: ведь чтоб их пожалели и приласкали - достаточно заболеть. зачем тогда выздоравливать? То есть - и это личное ИМХО - случай серьезный. Потому что если человек заболел - его надо ЛЕЧИТЬ, а не "жалеть и спасать". И даже не ЛЕЧИТЬ, а он сам должен ЛЕЧИТЬСЯ. Вы за него не выздоровеете, хоть на уши встанете. Потому терпимость и поддержку можно и нужно проявлять, но "дополнительная любовь" может проявляться только в том, чтобы дать человеку информацию, предложить пойти к врачу (с жалобами на переутомляемость, а не на депрессию - это уже врач, если действительно есть КЛИНИЧЕСКАЯ депрессия - поставит диагноз). И...оставить остальное за ним. Разумеется, дать понять, что хамство и вымещение своего настроения на близких - неприемлемо. Мол, устал - отдыхай. Болен - лечись. Хочешь помощи - попроси. Но вот выслушивать нытье - увы и ах. Самой тяжело. Не в таких выражениях, конечно, но дать понять. Гарантии никто ни на что не даст, конечно.

Обязательно к врачу... обязательно! (с транслита)

Спасибо, каждое слово - в тему. Разрдажение уже присутствует, виноватые уже найдемы:те, кто рядом, естественно. Семья - уже источник раздражения и дополнительная нагрузка. Боюсь, как бы не продолжить Вашу логику словами: "Семья мешает- уходи". Видимо, надо провобать не учавствовать в разговорах про то, как все плох- бесполезно, только раздражение вызываю в конечном итоге. (с транслита)

Не, ну "семья мешает- уходи" - это уже совсем крайняя мера и только тогда когда "you really mean it". Бывает и такое, увы, но это совсем-совсем не обязательно. Но все зависит таки от него. Вы можете только вести себя ровно, не поддаваться на провокации, не пооддерживать разговоры о том, как все плохо: потому что они не для того, чтоб помочь, а для того, чтоб найти к чему придраться. Можно не пытаться "вылечить" - вот говорят, что мужчины ориентированы на действие и когда женщина нуждается, чтоб ее просто выслушали - предлагают конкретные решения и не понимают, почему дама обижается: они же хотят помочь. Но почему-то когда сами они в психологической "Жэ" - то конкретные советы точно так же встречаются в штыки и типа "ты меня не понимаешь" или "не учите меня жить" . Даже если ты сто раз права (и ОСОБЕННО если сто раз права: потому что что делать - он и сам типа знает, но вот сил нет, потому что депрессняк, а лечиться от депрессняка не пойдет, потому что гладиолус - в общем, понятно, что за круг). В принципе можно спокойно (возможно, самой накушавшись персена) сказать так: Мол, я вижу (не понимаю, а именно вижу - лингвистическая тонкость) что тебе нелегко. И я хотела бы помочь, потому что люблю тебя и ценю, знаю какой ты талантливый и трудолюбивый (можно "хочу чтоб наша семья была вместе и все такое прочее). Стараться не употреблять слово "но" и вместо него просто вставлять "И" - Итак. И если я чем-нибудь могу помочь - дай мне знать. Учить тебя жить и давить на мозги не хочу, потому что у меня тоже обязанности перед семьей и тоже нужно "вытягивать" работу. Если я могу чем-то помочь или просто захочешь выговориться - дай мне знать. Люблю, целую, пошла в спортзал - кстати. а пошли со мной? Ну типа такого. Или я пошла, а ты посиди, отдохни...в общем, поменьше заострять внимание, но и не "опускать" специально. Можно подсунуть статейки про переуцтомляемость, витамины и депрессию. Тянуть лечить именно от депрессии - только если сам пойдет. Если есть знакомые врачи или просто друзья "с царем в голове" - можно попросить их впроавить ему мозги. Но только если это человек компетентный и 9или0 который у мужа имеет авторитет. Ну и молицца, что у самого мозгов хватит что-то сделать.

Чувстцвуется Ваш опыт, сын ошибок трудных... Спасибо, пошла молицца :-) и не поддаваться на провокации. (с транслита)

Хотела написать "это не мой личный опыт, а "чистапрафиссианальныезнания" - но потом вспомнила. Что в моем первом браке примерно все так и было. Только это была не заграница, а общая "депрессия экономики". Потому и хэппиэнд был совсем другим.

А Вы психолог? А работаете по специальности? Не вижу у вас в паспорте, где живете. Извиняюсь, что сама серая и задаю личные вопросы. Если что- не отвечайте. Большое Вам спасибо. (с транслита)

Ну как сказать? Была в прошлой жизни. Больше по группам. Сейчас - ну вот как бывает поп-расстрига, так я, наверное, психолог-расстрига - в смысле разочаровалась в своем желании работать психотерапевтом вообще. Потому делаю это скорее как хобби (в смысле профессионально) - от случая к случааю. Стабильных и больших денег это не приносит (возможно, пока) - но зато я САМА могу выбирать, чем и кем мне заниматься, а чем и кем - спасибо, нинада. Живу в Калгари.

Спасибо за ответ! Желаю удовлетворения от этого "от случая к случаю!" (с транслита)

Пасиб! Вам тоже всего самого-самого! Пишите, если че! :)

Увы и ах, но силами любимых из депрессии не воползешь. Я бы сказала, все заботы еще больше раздражают. Человек должен сам понять, что ему нужно и почему ему так фигово. Судя по Вашим рассказам, Ваш муж просто не удовлетворен самим собой. Ни о каком химическом дисбалансе, по-моему, тут речь не идет. О химии говорят, когда депрессия затягивается на очень длительный промежуток времени. Тот факт, что бизнес не пошел и что приходится работать на нелюбимой работе, очень сильно бьет по мозгам. Скорее всего (опять же, судя по Вашему рассказу), у Вашего мужа стала таять уверенность в себе и своих силах. Вполне возможно, ему надо найти что-нибудь попроще, познакомее, какое-то увлечение, и начать ощущать себя успешным хоть в чем-то. Это очень важно. Когда Ваш муж в последний раз с гордостью говорил, что он чего-то добился? Узнайте, не хочет ли он пойти учиться. В общеи и целом, нет лучшего средства против депрессии, чем спорт. У меня несколько лет назад было состояние, подобное Вашему мужу. С содраганием вспоминаю то время. Слава Богу, что сейчас нервы пришли в норму. :-) Меня точно также все раздражало, хотелось просто сидеть и рыдать целыми днями, из постели я вылазила в час дня, а в пять в нее снова залезала. Мне помог колледж. Я для развлечения записалась на один курс, потом на второй, потом все стало очень интересно, а теперь я уже получила профессиональную лицензию. Насчет спортклуба могу сказать, что в особо дешевый лучше не ходить. Я попала в один клуб для женщин. По-моему, он меня вгонял в еще большую депрессию. :-) В хороших клубах совершенно другая энергетика.

Вот попроще мы как раз и не хотим, легких путей не ищем :-) Но будем искать что-нибудь поуспешнее. (с транслита)

Любовь здесь вообще ни при чем, я в сказала, даже излишняя забота может быть расценена неправильно

Да понятно. Про депрессиюи не ту сексуальную ориентацию сейчас модно страдать! Почти все можно оправдать, а там, глядишь, и сам поверил и в роль вошел! Как говорил тов.Жеглов: "Работать тебе, Маня, надо, работать!"

К сожалению, депрессия не то, что люди выбирают, а химически вызванные сдвиги в работе мозга. Так что призывы выйти из этого состояния бесполезны. Автор, попробуйте ему диету поменять, постепенно, чтобы раздражения не было.

Химические-то они химические, но когда человек загружен по самое никуда - ему просто не до того. Не только потому что "некогда депрессировать", а потому что все "депрессняки" (даже когда это реальный химический дисбаланс) имеют вполне реальную причину или реальное объяснение. По себе и по многих других 2переехавших" и не только "переехавших видела. Но это. конечно, не причина советовать работать на износ. Правда, чем-то другим "на износ" заняться можно. хотя бы спортом. Диета немного помогает: ограничение сахара , кофе, алкоголя, сигарет, побольше овощей-фруктов, хорошего свежего мяса (но этого в меру) - но это, конечно, для всех не помешает такое питание. Готовить отдельно для мужа, ессессно. не имеет смысла.

по тв недавно показывали,что доказали реальную помощь от обычной физической нагрузки,без разницы работа ли это,или занятие спортом.

Аха. Эндорфины - это раз. Отвлечение от основной проблемы - это два. Улучшение общего здоровья и физической формы - это три. Психологический "условный рефлекс" на противостояние депрессии и выьтаскивание себя за волосы (бихевиоризм хоть и ругали в свое время - но это неоценимая штука в КОМПЛЕКСНОМ лечении разных клинических проблем "fake it until you make it") - это четыре. И это так, навскидку. Ага, еще новые знакомые расширение круга общения и потенциально - социальной поддержки - это пять.

+1. Что-то у нелегалов на полях содержащих семью депрессий нет. Пашут как мулы, гуляют потом в своих ресторанчиках, кстати весьма и весьма вкусной пищей, как будто нет завтра и никаких депрессий.

Все разные, а пашут и радуются, так это потому, что получили эту уникальную возможность- ПАХАТь!! (с транслита)

Вот именно!!! Я никогда не видел и не слышал что-бы у Н1 были депрессии. А вот когда гринка или гражданство в кармане, дом, стабильная работа....начинаются "депрессии":-)

И еще ньюанс. Те, кто потом отдыхает в своих национальных ресторанчиках, живут кланами, сообществами, религиозными группами, что само по себе и является моральной и эмоциональной поддержкой, чего не скажешь о выходцах СНГ (с транслита)

А кто выходцам из СНГ мешает отдыхать группой?:) В WA, CA я всегда находил умных и приятных в общении людей с которыми интересно и весело:-)

вот напирмер меняааа:) гыыгыгыгыг:):) ну ты нашёл?:):) (с транслита)

:-)

Ты понимаешь в чем дело? Пока они на полях пашут - у них ее нет ибо некогда. Но если есть к этому "органическая" склонность" - то когда они заработают денежек, что можно уже не надрываться - вроде сиди и радуйся - а нет. Вот оно и вылазит. Потому то. что говорят. мол, у бедняков или у народов стран Третьего мира депрессий не бывает - это все миф. она бывает, но не до нее обычно. Это как говорят, что, мол, раковые заболевания участились. Часть причины в том, что раньше просто большинство населения не доживало до того возраста, когда развилось бы онкологическое заболевание, помирали раньше от других причин. такие дела.

Здравый смысл в твоих словах есть. Я так-же согласен с тем, что есть случаи настоящей депрессии когда без врача и химии не обойтись, но с другой стороны считаю что это "модная" болезнь в США. На радио слышал рекламу клиники которая лечет депрессию у детей 3-12 лет. Ну скажи, какая нафиг дипрессия у 3х летнего бебика.

Опять же народ "слышал звон, да не знает, где он". Начну издалека. Вот молочные смеси для детей. Какие они? Сладкие. А нафига? У младенцев привычки вкуса не дифференциированы. Грудное молоко (если не в курсе) - несладкое и более того, "водянистое" на вкус по сравнению с коровьим, к примеру, и если нет другого выхода - то ребенка можно кормить коровьим или козьим или каким другим молоком - но РАЗБАВЛЯЯ его кипяченой водой раза так в 2. Тогда почему все эти смеси жетко сладкие и "плотные"? А ларчик просто открывается: потому что покупают их РОДИТЕЛИ. И это должно нравиться родителям (чтоб купили) а дети что: дети схавают, их не спрашивают. А потом удивляются, откуда у детей вредные привычки и ожирение с младенчества и порют чушь по поводу "наследственности и обмена веществ". Так и с депрессией. Тот факт, что РОДИТЕЛЬ не может справиться с ребенком - так проще сказать, что депрессия у ребенка - и понеслась по кочкам. Ага, можно, конечно, лечить депрессию у родителей. Но...как "в Америке" лечат депрессию? Занятиями спортом, активным досугом, обучением справляться со своими мыслями: "пережидать" их, отвлекаться от них, привыкнуть, что допустим, мне хочется самоубиться не потому, что все так плохо, а потому что у меня "химия" в голове не такая, потому подожду самоубиваться...Это все возможно, и помогает. Но это ж надо задницей шевелить и мозгами. Куда проще задвинуть таблеточку - и порядок1 Тока от таблеточек многие тормознутые становятся или подсаживаются на них, а ребенку от этого ничуть не лучше. Потом, есть нарушения неврологического зарактера, которые надо лечить. И есть моменты, когда так называемая гиперактивность - это скрытая депрессия. Но это важно только для того, чтоб не начинать пичкать ребенка риталином и иже с ними, а не НАЧИНАТЬ пичкать его заместо того антидепрессантами. кстати, антидепрессанты, которые "работают" для взрослых - детям и подросткам рекомендуют вообще не выписывать. а то может получиься неприятно. Но это написано в фармацевтическом справочнике, а хто там из докторов, а тем более пациентов читает справочник-то? Аптекарю полодено читать, но шо аптекарь может сказать если "дохтур прописал"? То есть да, некоторые дети подверженны подавленному настроению больше, чем другие. Но это значит - развивать у них УМЕНИЕ С ЭТИМ ЖИТЬ, а не тут же бежать и "лечить" и залечить до какой-нибудь другой нахрени. ЗЫ: кстати, небольшими дозами антидепрессантов лечится много чего из соматических проблем типа энуреза у детей. Но депрессия тут ни при чем.

Ой, как вы правы про Америку. Психологи и антидепрессанты здесь лучшие друзья человека :(

Не знаю насчет психологов, но вот антидепрессанты...Ну то есть психологи может и друзья, но антидепресаанты быстрее и дешевле. А потом психологи лечат от таблеточной зависимости...

вы против антидепрессантов ? в эмиграции без них вообще нельзя,по-моему...:(

Вы серьезно???? Не знаю в каком Вы штате, но природа самый лучший антидеприсант. Вообще нужно жить поблизости от редвуда или олимпика:-)

Это Вас обманули :-). Можно. Сами по себе антидепрессанты - не есть зло. И есть моменты, когда они нужны. Например, когда болезнь ЯВНО клиническая 9иммиграция - это НЕ болезнь) и хроническая и без лекарств человек просто не способен нормально функционировать. Или же когда надо краткосрочное применение после травмы психологической, чтоб "подстегнуть" организм. Но все это делается В КОМПЛЕКСЕ с другими методами (режим питания, физнагрузки, психологическая коррекция и др.) и под набююдением специалиста (хорошего!). А просто "толкать колеса" ничего больше не делая - лучший путь к зависимости и побочным действиям без пользы. Ну и некототые соматические болезни. как я уже писала выше, но там и дозы, и назначение другие.

знаете что, про молоко грудное вы не правы. Оно отвратительно сладкое, практически как сгущенка, и ни сколько не водянистое, а очень жирное. Так что у вас неверные о молоке сведения. Или оно не у всэ такое. (с транслита)

И еще одна поправочка к грудному молоку - оно сладкое, но по жирности уступает коровьему и козьему.

Кгм...если у ВАС такое молоко :-0 - возможно, Вы кушаете слишком много сладкого :-).

Нет, оно действительно сладкое, но не жирное.

(вздыхает) значит, у моих сиблингов и ребенка жизнь жестоко не удалась. Тяжелое детство, твердый подоконник, несладкое грудное молоко...Правда, на здоровье это им не повлияло, скорее в лучшуюю сторону. И ну если уж ТАК припробываться - то сладковатое немного, но по сравнению со смесью - вообще никакое. Кстати, когда я дитеныша докармливала, то сахара ему вообще ни во что не добавляла.

Смеси не пробовали, сравнивали с коровьим.

С коровьим по сравнени. там просто совсем другой вкус, может и есть какая сладковатость. Но суть моего поста была именно о смесях.

Но там было упомянуто про коровье - вот я и вскипятилась :)

Не,кипятицца не надо ;-). "Как, вы все еще кипятите? тогда мы едем к Вам!" (с).

Я сладкое не ем практически, но люблю селедку и орexи :-) а жирность моего мполока была такова, что сыновья в месяс прибавляли по 1200-1400 грамм. Врач настаивала, чтоб я одно кормление укарачивала и давала воду. (с транслита)

Ну тогда да. Мне-то селедку не рекомендовали есть. Ну то такое: не знала, что настолько разная может быть жирность в "человечьем" молоке. Спасибо за информацию, блесну при случае :-).

Охрeнели, что ль? Молоко женское сравниваете....

Аха, "а как хорошо все начиналось" (с)

Да лучше уж женское молоко обсуждать, чем депрессию мужа :-( (с транслита)

Главно, шоб первого было побольше и всякого, а второго - поменьше! :-)))