Кустоди пополам

Разводимся с русским мужем, он требует половину custody на сына. Иначе грозится вообще уэать из Канады и никак не помогать. И уедет. Я сначала была категорическо против, ребенок всегда был 99% на мне, отец мало с ним занимался. Но ребенок - мальчик, еще далеко не подросток, но мне уже трудно с ним бывает справлятся. Дальше будет только хуже, у меня характер черезчур мягкий. Ну не говоря о том, что совсем без помощи трудно тоже одной, и зарплата на двоих не очень, всего 35000. Другого мужчины, чтобы взял на себя роль и обязанности отца, на горизонте нет и не предвидится. Кто-нибудь пробовал так делить ребенка? Или ваши знакомые может? Может ето не так уж плохо для матери и ребенка в такой ситуации? Отсудить он ето custody не сможет и пытатся не будет, ето только мое решение. (с транслита)

А что мешает ему, при таком изначальном настрое, не помогать при наличии joint custody? Запросто уедет, если захочет. ИМХО, вам иметь full custody + court ordered child support лучше.

У меня после развода legal custody joint, physical custody только у меня. Почему бы вам тоже самое не сделать. Отец имеет точно такие же права на ребенка как и вы. Мой бывший муж берет ребенка каждые выходные. Какие проблемы?

Легал - это типа выезд за границу с его согласия? А физикал - живет у тебя? А еще что?

Приблизительно. А что еще надо? Types of Child Custody Physical Custody Physical custody means that a parent has the right to have a child live with him or her. Some states will award joint physical custody to both parents when the child spends significant amounts of time with both parents. Joint physical custody works best if parents live relatively near to each other, as it lessens the stress on children and allows them to maintain a somewhat normal routine. Where the child lives primarily with one parent and has visitation with the other, generally the parent with whom the child primarily lives will have sole physical custody, with visitation to the other parent. Legal Custody Legal custody of a child means having the right and the obligation to make decisions about a child's upbringing. A parent with legal custody can make decisions about schooling, religion, and medical care, for example. In many states, courts regularly award joint legal custody, which means that the decision making is shared by both parents. If you share joint legal custody with the other parent and you exclude him or her from the decision-making process, your ex can take you back to court and ask the judge to enforce the custody agreement. You won't get fined or go to jail, but it will probably be embarrassing and cause more friction between the two of you -- which may harm the children. What's more, if you're represented by an attorney, it's sure to be expensive. If you think you have circumstances that make it impossible to share joint legal custody (the other parent won't communicate with you about important matters or is abusive), you can go to court and ask for sole legal custody. But, in many states, joint legal custody is preferable, so you will have to convince a family court judge that it is not in the best interests of your child. Sole Custody One parent can have either sole legal custody or sole physical custody of a child. Courts generally won't hesitate to award sole physical custody to one parent if the other parent is deemed unfit -- for example, because of alcohol or drug dependency, a new partner who is unfit, or charges of child abuse or neglect. However, in most states, courts are moving away from awarding sole custody to one parent and toward enlarging the role a divorced father plays in his children's lives. Even where courts do award sole physical custody, the parties often still share joint legal custody, and the noncustodial parent enjoys a generous visitation schedule. In that situation, the parents would make joint decisions about the child's upbringing, but one parent would be deemed the primary physical caretaker, while the other parent would have visitation rights. It's understandable that there may be animosity between you and your ex-spouse. But it's best not to seek sole custody unless the other parent causes direct harm to the children. Even then, courts may simply allow supervised visitation, while still ordering joint legal custody. Joint Custody Parents who don't live together have joint custody (also called shared custody) when they share the decision-making responsibilities for, and/or physical control and custody of, their children. Joint custody can exist if the parents are divorced, separated, or no longer cohabiting, or even if they never lived together. Joint custody may be: joint legal custody joint physical custody (where the children spend a significant portion of time with each parent), or joint legal and physical custody. It is common for couples who share physical custody to also share legal custody, but not necessarily the other way around.

Каждые выходные? Не могли бы вы мне сказать буквально по дням, как вы это делаете. Я никогда такого варианта не встречала. (с транслита)

Личная устная договоренность и желание бывшего супруга. В бумагах ничего подобного нет. Умейте договариваться и сохранять хорошие отношения со своими ex.

Т. е. каждую неделю разная договоренность? Сколько времени вы это уже делаете, вылилось ли это естественным путем в какую=0т закономерность - с пятнитсы по воскресенье, или с субботы по ппнеельник? Меня интересует, что работает для обоих родителей и ребенка, скоьлко ночевок за один раз, хватает ли вам времени общаться с ребенком на неделе. очень хорошо, что вы договариваетесь, как раз поэтому и спрашиваю, так как надеюсь, что это удобно всем. (с транслита)

Мы не оговаривали визиты документально. Мой ex берет ребенка в пятницу вечером и привозит или я забираю в воскресенье уже почти год. Работает весьма неплохо для нас. Я надеюсь, что все счастливы. Если мне надо уехать, он тоже идет на встречу и берет ребенка если может.

спасибо за ответ (с транслита)

Взвесьте все за и против. Если согласитесь, то вам ннужно будет согласовать график, где ребенок живет: неделю с отцом, неделю с мамой? По-моему, это означает, что у ребенка нет дома. Плюс к тому, Ваш муж уже чего-то требует, а если Вы согласитесь, то это возможность шантажа на всю жизнь. Я бы не поверила, что он уедет в Россию только чтобы вам насолить. Если он так решит, то при обоих раскладах может уехать. (с транслита)

Точно, да ещё и ребёнка в очередное пребывание у него может с собой прихватить. (с транслита)

Почему всем видится только то, что кто-то заберет ребенка. Не все так плохо. А то, что сейчас мамаша хочет забрать ребенка у отца, прикрываясь тем, что отец с ним не занимался - нормально?

А не требует ли муж потому, что мамаша сопротивляется и хочет все опекунство только себе забрать и по сути решить отца прав на ребенка. Он имеет такие же права на ребенка, как и мать. (с транслита)

Насколько я понимаю, он больше это требует потому, чтобы алименты не платить, которые я буду на "себя тратить". Я его типа кинуть так могу. А при половинном кастоди расходы пополам. При этом не надо думать, что он ребенка совсем не любит, любит по-своему. Я у него отторжение вызываю.

Не знаю как в канаде, но в штатах сhild support отдельно, опекунство отдельно. Child support можно обязать платить даже при отсутствии опекунства как такового. Опять же alimony and child support разные вещи.

Отдельно, но при половинном кастоди (ребенок живет половину времени с отцом) алименты практически отсутствуют. Тогда как если у меня основное кастоди, то он платит алименты плюс расходы типа садика пополам или в пропорции. Ему кажется много платить нам 500-700 в месяц, если работу нормальную найдет. Что ребенка совсем отберу, он тоже заикается, но это по-моему, чтоб на меня надавить, пока я наоборот только уговариваю, чтоб иногда брал. Не доверяет мне типа.

Послушайте, если он вам не доверяет, то было бы глупо вам доверять ему. Сделаете половиное кастоди- не увидите ни алиментов, ни мужа. Думайте только о себе и ребенке, закладываясь на самую худшую ситуацию. Все, что из него можно сейчас выбить- это алименты. Все. А если любит ребенка, то будет с ним видется, сейчас или через какое-то время ( когда мозги на место встанут). (с транслита)

Ну алименты то нельзя выбить, он не работает официально. (с транслита)

Посоветуйтесь с адвокатом. Вполне возможно, что его долг вам в этом случае просто начнет расти и когда он заработает, то выплатит все сразу. (с транслита)

А если получит половину custody, то не уедет? А что ему в этом помешает? На мой взгляд, лучше оговаривать ситуацию без подобных условий. Опыт многих подсказывает, что если что не зафиксировано в соглашениях письменно, то потом никакие "ты говорил \ ты обещал" не действуют. Хотя и с письменными соглашениями тоже не всегда действуют.

Если все равно уедет, то все равно. А сейчас вопрос так ставит. Мне официально подавать на алименты нет смысла, он специально не работает, официально по крайней мере. Заработал за год аж 4000 по бумажкам. Давал денег что-то, но немного. Давать ему ребенка не против, он не очень то и хотел, пока не придумал кастоди делить. Еле уговорила месяц назад брать на полсуток в неделю. Уехать он очень даже может, он здесь только год и совсем не обустроен, в любой момент может сняться. Кажется, на все ответила.

Сочувствую. Сама такая, с той только разницей, что развелась в России и сюда приехала одна с двумя мелкими. На алименты тоже не было смысла подавать, т.к. бм сделал белую з\п аж в 100 условных енотов. Ничего, справляюсь - а куда деваться?:) А с бм-ами ситуация всегда аналогичная - куда не кинь - всюду клин. Они жутко любят поначалу или в самые неподходящие моменты качать права, но сразу исчезают с горизонта, как только дело доходит до реального дела, помощи или денег. Удачи. (Вам, наверное, лучше в семейную податься - там вроде как эксперты тусуются, хотя...подобная ситуация повторяется вплоть до деталей с завидным постоянством и никакой панацеи никто не присоветовал. Многое будет зависеть от того, насколько Вы сами сможете быть самостоятельной и от того, какая возжа попадет бм-у под хвост:)))

ну тогда о чем и думать? получите то, что вы можете получить по закону, потому что, похоже, вы все равно будете нести полную ответственность за все, что связано с ребенокм - медицина, образование, прочие вещи. ПОлучите полную кастоди, и живите спокойно. Наладьте режим посещений, если он ен уедет. Просто у вас будет больше контроля над ситуацией. а деньги - ну если он не уедет, и начнет зарабатывать - пойдете в суд, пересчитаете алименты на ребенка, и все. а пока, если он не зарабатывает, отталкивайтесь не от денег, а от того, что один из вас должен быть взрослым. Берите на себя ответственность за ребенка, не препятствуйте общению с отсом, но в случае спорных вопросов, вы всегда сможете оставить последнее слово за собой. не нужно изобретать велосипеда. (с транслита)

Сначала хотела вам посоветовать делать кастоди пополам, но прочитав подробнее, я бы делала кастоди только на себя. Судя по всему его ребенок интересует лишь как способ уклона от алиментов и способ манипуляции вами. Я бы делала фул кастоди, если вы зарабатываете основные деньги в семье, у него никаких шансов на половину кастоди не будет, лишь визиташион. Уедет, пусть катится. По-моему с него и так толку мало. Вам надо о будущем думать. Как у вас с помощью от государства матерям одиночкам? Сочуствую, сложная ситуация. (с транслита)

А как легко изменить кастоды? Если он уедет все равно, или если не будет ребенка брать? Могу я в любой момент пойти в суд и изменить, или ето не так легко? (с транслита)

Самое интересное, что он похоже действительно решает, где ему жить. Тут ему никогда не нравилось, и он нашел себе новую женщину там. Но там он не смог найти хорошую работу, а тут ето легче, и сын здесь. И теперь он меня убеждает, что етот его выбор зависит от меня. (с транслита)

Ой, ну як дыти:) Ни в коем разе не берите выбор на себя - никакой не будет хорош и Вам это потом сто раз помянут. Просто скажите - милый, прими как мужчина решение и проинформируй о нем меня.

Если честно, мне кажется он вами просто пытается манипулировать. Он делает, как лучше ему, то есть никакои официальнои ответственности за ребенка. Ваш муж человек кристальнои честности и вы ему доверяете? Где гарантия, что когда у вас появится стабильность он не станет вам усложнять жизнь? Пизикал джоинт кастоди предполагает, что половину времени ребенок проводит с отцом, половину с матерью, и раз рашоды платят оба родителя поровну, то алименты не предполагаются. Ваш сын будет жить половину времени с отцом? И вы верите, что ваш муж вам будет помогать, хоть и не обязан по закону? Я прекрасно понимаю, чего добивается ваш муж, но какая вам от этого выгода, не вижу. Делаите как лучше вам. Я бы подала на полную физикал кастоди и алименты. (с транслита)