Брак по рассчету

Тема стара и избита, но все же осмеливаюсь открыть ее снова. На форуме за последние несколько дней вскользь проскакивала тема брака по рассчету. Наверное, каждая, выходя замуж, на что-то рассчитывает, не зависимо от того, присутствует любовь или нет. А за границей, особенно если женшина замужем за иностранем, она зачастую может услышать в свой сдрес обвинения по етому поводу. Предлагаю обсудить, почему рассчет так яро отрицают и где находится та грань, которая позволяет судить о браке с етой стороны. Я сомневаюсь, что болшинство из нас повыходило замуж за "милого, с которым и рай в шалаше". Давайте поделимся мыслями:-) (с транслита)

Вы настолько циничны, что считаете что большинство выходит замуж по расчёту? В загранице? В этом форуме большинство участниц имеют высшее образование и карьеру, спокойно могут обеспечить себя сами. Таким брак по расчёту ни к чему. (с транслита)

Я думаю, имеется в виду немного другои рассчет, не только материальныи. Мы все рассчитываем в какои-то степени что-то получить от брака. Интересныи вопрос. Я пока подумываю над ответом. (с транслита)

ну разумеется. Например любимого мужика под боком каждый день и каждую ночь. А что еще? Поддержку, моральную.

:) Для меня было несколько решающих факторов: то, а)как мои муж ухаживал за мнои, б) как реагировал в сложных ситуациях. После восьми лет брака почти, скажу не ошиблась. Самое главное нам вместе хорошо, комфортно и гармонично. Хотя не сказать бы что идеальныи брак, бывает и ссоримся. Выходила замуж точно не по материальному рассчету. До недавнего времени зарабатывала больше чем мои муж. (с транслита)

Это всё духовные факторы. А автор имеет в виду социально-материальные: "Я сомневаюсь, что болшинство из нас повыходило замуж за "милого, с которым и рай в шалаше" Я высказала своё мнение, что, таки-да, большинство на данном форуме выходило замуж по любви, а не из-за социального статуса или материального достатка. Когда я выходила замуж у нас даже шалаша не было;) И рая на земле никогда не искала. Нет его тут;) А счастье - есть, и для большинства оно не от шалашей зависит, имхо. (с транслита)

И у нас не было шалаша, пришлось снимать. :)

А вы бы вышли замуж по любви но за человека без будущего и потенциала, то есть шалаша нет и не предвидится, и есть тенденции к разбазариванию заработанного Вами шалаша? Но вот любите вы его, вроде как любовь зла... Я бы за такого человека замуж не вышла б, как бы не любила б ( да и полюбила бы) В этом мои рассчет. Люблю, но не слепои любовью. И себя все-таки больше люблю. (с транслита)

я не верю что любовь зла, это для каких-то совсем уже девочек без мозгов. Мне просто не интересно было бы общаться с человеком который не имеет профессию, не умеет делать решения, не умеет жить самостоятельной жизнью. Как раз обычно ищешь кого-то похожего на себя, то есть если ты человек целеустремленный и активный по жизни, то и полюбишь примерно такого же. Ну и начинаете вместе строить шалаш. А насчет козла - так это скорее про секс, это на одну ночь экзотики можно "полюбить козла", а более серьезное чувство требует более глубокого знания и понимания человека.

Ну, а если , скажем, человек творческий - поэт? Очень талантливый, но муза его посещает нерегулярно, ты знаешь, что он гений и когда-то будет знаменит - но, скорее всего, после своей смерти... и, как многие поэты, человек совершенно неприспособленный к жини и быту - и ты в него втюрилась по уши.... Как тут быть? Ну, если поэзию не любишь - представь молодого и умного, но совершенно неамбициозного в плане материальных благ человека - эдаий Эйнштейн 21 века?

Я бы с ним переспала несколько раз, и потом еще несколько раз, и бескорысно готовила бы ему ужин и приглашала бы в рестораны. Опять же, генеев должны опекать спонсоры.

По-моему это не расчёт, а здравый смысл:) Слепая любовь - страшная вещь, и основываясь лишь на ней опасно семью строить. (с транслита)

Вы называете это здравым смыслом, что верно, я лишь интерпретировала, что автор пыталась сказать, имея в виду брак по рассчету. Мы об одном и том же говорим. (с транслита)

Ну вот так слепо любить надо быть просто животным. Расчет - не расчет, а любить человека слишком отличного от тебя, значит ноль общих интересов, кроме койки, и то в таких случаях редко получается. Мы ж не бабочки, чтоб лишь бы mate, выходишь замуж - создаешь семью, тебе с этим человеком по жизни шагать как бы желательно, а не на семейных сопливых топиках евы.ру.

А разве нелься влюбиться через восхищение? В гения?

Можно, но тогда стоит выходить замуж только если сможешь его обеспечивать, иначено рискуешь испортить жизнь любимому человеку (может его полюбит другая, которая смогла бы обеспечить).

ИМХО, в таких случаях любишь не столько человека, сколько его талант, как нечто одтельное от самого человека. (с транслита)

Можно, как же, еще как можно, только каждая влюбленность не обязана переходить в брачные узы. Моих лично восторгов всегда хватало аж на две недели, не больше и не меньше. За это время я не успевала задумываться о походе в замуж.

Но ведь бывает - особенно в актерскойх среде, что женщина, выходя замуж, как-бы усыновляет своего творческого мужа, делаясь ему и женой и мамой одновременно: муж, в этом случае, неплохо зарабатывает, но это и все что он может делать, а жена занимается всем остальным - и выбирает какие ему трусы утром одеть и просматрвает/сортирует корресоонденцию и дом на себе держит и даже снисходительно относится к его случайным интрижкам - скорее, по-матерински. В этом случае люди - полная противоположность, но ведь бывает, что живут довольно долго...

В таком случае они хорошо друг друга дополняют, идеальные половинки. Любовь у них скорее всего должна присутсвовать.

а если "засосало" :-)

Ничем не могу помочь, меня лично не засасывает. ))

Ну-с, как засосало, так и отсo.... впрочем, и так понятно;) (с транслита)

Я имела ввиду все факторы. Как таковой рассчет присутствует в каждом браке(кто-то рассчитывает на материальное благополучие, кто-то на душевное) О шалаше я так написала, потому что сомневаюсь, что женшина в здравом уме потянет за сабой лузера, у которого ничего нет, кроме чистой души. Я считаю, что желание человека быть материально обеспеченным- ето абсолутно нормальное желание. Да, вожможно и цинично, но зачем мне такой партнер по жизни, который не в состоянии позаботится о материальном благополучии семьи?(я не веду речь о временных трудностях и стадии того, когда человек только добивается цего-то). У человека должен быть по крайней мере потенциал и желание чего-то добится как и для себя самого, так и для семьи. (с транслита)

Ну, так это у всех так, непонятно при чем тут брак по-рассчету.

Попробую так сказать: допустим, приежает девушка за границу учится-работать(обладает потенциалом для самореализации)... Живет...Знакомится с человеком у которого уже есть образование, хорошая работа, он устроен в жизни, выходит замуж ПО ЛУБВИ, как она сама говорит. Но у нее нет большого савинга и перманент резиденс. В своей родной стране, встретив человека с такими же характеристиками, она вышла бы замуж тоже. Но находятся луди, которые уличают ее в браке по рассчету Т К е мено есть деньги, а у нее нет постоянного статуса. Вот в чем вопрос...Где грань рассчета и здравого смысла? (с транслита)

Здравый смысл должен вам говорить следующее: если любишь и хочешь жить с человеком - наплевать что скажут окружающие, думай своей головой и сердцем.

Ну посмотрите, как поведёт себя эта дэушка через пару лет... если ПО ЛУБВИ то будет верна и счаслива, если НЕ ПО ЛУБВИ... смоется с грин картой и хорошим сеттлментом. (с транслита)

Забить на таких людей :)

Люди всегда будут говорить. Предлагаю вам не обращать внимания. Главное, чтобы вы с мужем счастливы были, и вас двоих все устраивало. (с транслита)

Не слушайте вы этих людей. Если они вам зарплату платят, еще можно вежливо послушать с 9 до 5, а ровно в 5 собраться и пойти домой. А если нет, то пресекать такие разговоры надо. Скажите им, что просто поражены, как же они стереотипно мыслят ;) Потом спросите их, норма ли это для всей Америки или это они такие в силу воспитания и бекграунда :) Сразу заткнуцца :) (с транслита)

Даже если и зарплату платят, выслушивать не нужно :) Вы же не рабыня Изаура :)

Ну, иногда приходится. Мне мой босс иногда начинает рассказывать, как нужно детей рожать как можно раньше, а то рожу после 40 и будут у меня дети с отклонениями. Слушаю, киваю, что мне, жалко? :) (с транслита)

У вас русский босс?

А кто бы еще стал такие задушевные разговоры вести? :) Но я понимаю, что он от чистого сердца дает хороший, по его мнению, совет, поэтому не обижаюсь, а проявляю уважение и слушаю :) (с транслита)

Повезло ему с вами :) Надеюсь, он это понимает.

Очень легко ответить на этот вопрос. Представьте ситуацию, когда этот успешный иностранец цо статусом говорит вам: "Дорогая, ну её, эту Англию. Хочу жить в Рязани." Пошли бы вы замуж за него? при условии, что он был бы очень трудолюбив. (с транслита)

Честно говоря, не могу представить такую ситуацию :)

Ну представить можно, но как то не хочется:)) А у меня знакомая пара так в Киев уехала жить. Всё классно у них. (с транслита)

Если все классно, тогда без вопросов :) Но как вы правильно заметили, не всем хочется подобную ситуацию представлять :)

Фраза "брак по расчёту" подрaзумевает расчёт на материальное благополучие. А вы считаете что только мужчина несёт ответственность за материальное благополучие семьи? А почему не оба? А почему не женщина? В каждой семье всё по разному, люди сами для себя решают. Да, желание быть материально обеспеченным - это абсолютно нормальное желание. Только у меня уважение вызывают женщины, которые добиваются этого в жизни сами, а не живут с целью найти богатого папика. (с транслита)

Мне кажется, самый лучший способ проверки это задать вопрос – при тех же самых обстоятельствах, внешнем виде, работе и достатке вашего мужа, вышли бы вы замуж за такого же человека, если бы дело было в России? Если ответ положительный, значит, рассчета на статус не было :)

Согласна! Прекрасный способо проверки. В моем случае можно еще прибавить... мне не надо было выходить замуж для того, чтоб иметь вид на жит-во в Бельгии. У меня эстонский паспорт. А если б я такого человека встретила в Эстонии, было бы еще удобнее:) Мне не надо было бы учить голландский язык + работу бы не потеряла + друзья и родители близко:) Но расчет у меня был. Правда, не материальный, а моральный. Как-то выходить 3-ий раз замуж с розовыми очками на носу нельзя:)

Черт, Гамми, в России все гордятся, что мой муж может выпить столько водки, как не любой русский, что любит баню, выговаривает многое по-русски без акцента, решился креститься в русской церкви, не испугался приехать в Россию. Короче, обрусел он совсем. И с моими родителями они друг друга классно понимают. :-)

Гыы :) Ну это же замечательно :) Единственный вопрос – с какой целью он крестился в русской церкви? Это случайно не водка в бане навела на мысль? :)

У меня ма полюбила религию. Т.к. свадьба (сама регистрация) была в Дании, а купленное белое платье не пригодилось, то в России решили устроить венчание. :-) Ну, собственно, и все. Крестился потому, что жене хотелось белое платье и фотки, а ее маме венчания. :-) (с транслита)

А по рассчету это как? Когда муж как мужчина противен и только из-за денег?

Ну, интересно, а может же быть так, что иностранец сам "по расчету" на русской женился? Рассчитал, что супчики она ему будет готовить, рубашки наглаживать? А потом облом вышел?:-))..

Выходила по расчету, оказалось по любви!

Я замуж вышла по аагромной любви, но за человека с потенциалом. Рассчет был на реализацию потенциала :) Ну и муж у меня уж очень хорош как человек - честный, работящий, справедливый, покладистый. Не моральный урод, в общем. Мне, цинику, в противовес только такой муж и нужен :) (с транслита)

а если бы он был без потенцила...... ?:-)

Тогда у него бы не было огня в глазах, а в такого я бы не влюбилась :) (с транслита)

Ха-ха как и у меня :-) (с транслита)

А если посмотреть на ситуацию "потенциала и здравого смысла"(ой, опять я о материальном:-)) ...через парочку лет. В том смысле, что вы не встречаетесь со студентом, в котором есть тот самый потенциал и выходите за него замуж, а знакомитесь с ним, когда он реализовывает себя. Ситуация и обшественное мнение меняется? Как Вы думаете, если у девушки также есть потенциал, но она еше не там, где мужчина, ни у кого не возникнет мысли сказать, что она вышла замуж по рассчету? (с транслита)

Тут что-то и я тормозить начала. Не понимаю, что вы имеете в виду? (с транслита)

По-моему, автор имеет в виду собственную ситуацию :)

навеяно одной из форумчанок, у которой преуспеваюший муж и она доказывает, что вышла замуж не по рассцету. но ко мне ситуацию тоже немного можно отнести (с транслита)

Если вы о Счастливой Женщине говорите, то я с ней лично не знакома, поэтому на 100% утверждать не буду, но могу предположить, что рассчета в ее браке не было :) Тем более, муж ее внешне привлекательный. Почему сомневаетесь? :)

Спасибо :) Разделяю ваше мнение всецело по поводу "hotness factor" моего супруга, хи-хи :)

Что то вы слишком близко к сердцу принимаете мнение посторонних людей... то вас осуждают за то что вы вышли замуж по расчёту, то за то что вы вышли замуж за афроамериканца... Живите так, как считаете нужным. Вы ни перед кем не обязанны оправдываться. (с транслита)

:) Если вы про меня, то преуспевшие мы оба. И преуспевали вместе. То есть вместе учились, вместе официантили по ночам, вместе с долгами расплачивались и вместе капитал строили :)

ну это она специально, чтобы ей не завидовали:-), и не уличали заодно:-). Ей там допрос с пристрастием устроили, на чистую воду выводят? Хи-хихи

Мне кажется, что люди до старости развиваются и совершенствуются. Т.е. не бывает такого, что возраст >30, скажем, подразумевает, что все, человеку уже ничего лучшего сделать не удастся. (с транслита)

Брак НЕ по расчету - это когда вы абсолютно счастливы и самореализованы ДО знакомства с мужчиной. То есть когда жизнь с ним - это дополнение к уже существующему счастью и душевному/материальному/эмоциональному балансу. Я вышла замуж по любви. Муж был мне нужен только для одного - чтобы его любить и ощущать такую же любовь от него.

Нет, ну это не очень верно. Я тоже замуж по-любви вышла, но я еще была студентка и была совершенно нереализована, и как личность еще никакая, и счастлива не была, вернее не так как сейчас (все же нужно как-то вырасти чтобы быть счастливой). Но расчета точно не было.

"все же нужно как-то вырасти чтобы быть счастливой" Понравилось. Кто б эту мысль изложил когда мне было лет, этак, 14ать... (с транслита)

Как категорично:) Самореализации люди обычно достигают не в 20-30 лет, если верить Маслоу;) А абсолютного счастья и подавно;) Но мысль мне нравицца;) (с транслита)

Ну я же не в глобальном смысле писала :) Не в смысле полного мирового счастья, а именно внутреннего...

Мне до самореализации и полного внутреннего счастья (удовлетворения?).... эххх, надо было пенсии дождаться, потом замуж выходить;) (с транслита)

а если как я - я была самореализована и счастлива до брака. В своей стране - было куда стрениться и чему учиться, но все аспекты жизни были развиты, гармонично, работа, друзья, любящие родственники, хобби, только любви ен хватало. влюбилась в гражданина америки - переэала к нему. Приобрела американское гражданство, появились в доме всякие посудомойки, стали доступны путешествия по всему миру. Это что - ращет? Все остальное, добавлю, я потеряла, особенно аспект самореализации и близких людей рядом. Если расчет - то фиговый расчет, скажу вам. (с транслита)

ИМХО, расчет - это когда ваш МОЗГ думает о выгоде лично для вас, а не затуманен от любви :) То есть когда вам для дополнения личного счастья нужна именно посудомоечная машина, а не сам прынц :) ИМХО, не более.

ну я не возражала иметь посудомоечную машину и стиральную с сушильной тоже. А от прынца помутилось все равно. Просто за такого же местного я бы не вышла, даже более интересного в плане человеческих качеств. Потому что они с собой не несли ничего нового и неизведанного, как мен тогда думалось мозгом. Самореализацию похерили благополучно. короче, расчет оказался мне лично невыгодным, я думаю. Я с ним, между прочим, в разводе уже почти 3 годда. Так чот все равно ни посудомойки у меня не осталось, ни стиралки, и ездит удается толко раз в два года к маме на родину в сезон дешевых билетов. (с транслита)

Юля, не слушайте вы этих "людей". Вы молодая, симпатичная, русская, без гринкарты были до замужества, да еще и замужем за человеком другой расы. Конечно, люди мыслят стереотипами!! И большинство из них дальше стереотипов и не взглянет. Не обижайтесь вы на них, просто не позволяйте таких разговоров, если не зависите от них ничем. Отвечайте расплывчато. Меня, например, когда спрашивают, как приехала, отвечаю "а у меня интернациональная семья". Вот и попробуй что-либо конкретное понять из такого ответа :) Через несколько лет вы уже будете старше, чего-то добьетесь и никто и не вспомнит вас молодую :) А ваши новые знакомые уже будут думать о том, какая вы гармоничная пара, т.к. оба на одном уровне :) Ну, мне так кажется, во всяком случае :) (с транслита)

Какая бестактность спрашивать о "как приехала". УжОс!!! Это никого не касается!!! Пошла водички попью холодной, успокоюсь... (с транслита)

Гыы :) Это обычно второй вопрос после "Откуда приехала?" :) А третий "Как тебе здесь нравится?"

А что, вас никогда не спрашивали? Повезло. Слава богу, те, кто спрашивает, обычно незнакомы с тонкостями вроде рабочих и студенческих виз, гринкарт и прочего, а то выпытали бы всю подноготную :) (с транслита)

В том то и дело, что спрашивали... на днях только обсуждала с человеком эту тему - ну как можно такое спросить? Они же не спрашивают у незнакомых людей - сколько раз в жизни вас брали под арест? вы часто врете на своей налоговой декларации? блин, даже неприлично спросить у человека сколько он зарабатывает!!! Это из серии "надо же, вы так хорошо говорите по-английски";) Очень нетактично и дегрейдинг. Не мой сегодня день, слишком остро реагирую;) (с транслита)

Хи, мне как-то продавщица в обувном магазине сказала после вопроса откуда я, какой у меня хороший английский. Я ничего не ответила, а про себя подумала, что no shit, иначе я бы не покупала бизнес туфли, а стояла бы, как ты, в трениках, за каунтером :) В общем, меня очень умиляет, когда люди, которые уже ниже тебя по соц. лестнице начинают так снисходительно хвалить иммигранта, который (молодец какой!) так хорошо вючил английский :) (с транслита)

Иммигранта похвалить - "святое дело!" (ц) Мы ж как дети малые, или животные несмышлёные. То есть, не совсем люди мы;) А так хорошо на САМОМ ТРУДНОМ языке в мире разговариваем!! (с транслита)

точно как подметили :-) американское мышление! :-) (с транслита)

Да, о "самом трудном" верно подмечено ;) Многие действительно так считают. Я раньше очень обижалась на все эти вопросы и комментарии, теперь наоборот радуюсь. Заметила, что люди, с которыми мне интересно общаться, таких идиотских вопросов никогда не задают :) Так что для меня это своеобразный фильтр :) А вобще я стала говорить "I grew up/was born in Russia" вместо "I'm from Russia". Думаю, имею право, т.к. и правда приехала тинейджером. Помогает, воспринимают больше как "свою" и тупых вопросов типа "what do you think about Putin?" даже самые потерянные не задают :) (с транслита)

Мне кажется, что "проблему" второсортности люди сами себе придумывают. Самооценка занижена? Мне и в голову не приходит чураться или скрывать, сглаживать место своего рождания. Я горжусь, что родилась в СССР. Это не пустые слова:) Моя родина дала мне образование, за которое здесь люди платят не одны сотню тысяч. Благодаря этому образованию, я смогла бесплатно окончить Докторкую уже здесь, в Америке. На работе таких спецов как я вообще нет (без ложной скромности). И люди, соответственно, относятся так же ко мне. Но, я знаю, что мой английский, никогда не будет мне родным. И я благодарна людям, которые отмечают моё владение языком. Вот мои мысли по этому вопросу. (с транслита)

И я никогда не скрываю - какой смысл в этом? :)

Ну мне показалось, из постов выше, что люди какбы стесняются немного своего происхождения. Может я и не права. (с транслита)

Вы абсолютно правы :) Но я как и вы не понимаю смысла этого стеснения и скрывания :)

Не права она. Я НИКОГДА не стеснялась того, что я - русская :) Хотя большинство незнакомых людей об этом не знает, пока сама не скажу:) От русскости не осталось ни акцента, ни фамилии, ни стиля в одежде... есть народ талантливый, по овалу лица определяют, что славянка. Но не желаю обсуждать свою национальность с людьми с ограниченными умственными способностями (например с теми, кто дейстивельно считает что анлийский самый трудноподдающийся изучению язык). (с транслита)

И я, и НюЁрк, и Мохито, вроде, приехали в 15-17 лет, а это замая западня, потому что по менталитету ты уже американец, а звучишь, как иностранец :) Поэтому и напрягают вопросы о бекграунде. (с транслита)

Тогда я теряюсь, почему вы скрываете, что из России :)

Где я сказала, что скрываю? Просто считаю верхом бестактности такие вопросы. Например, у меня была ситуация, когда я начала в универе обсуждать групповой проект с группой и, вместо того, чтобы дослушать мои умные идеи (своих-то не было), один м-к меня прервал и спросил, откуда я. Как НЮ уже написала, это все равно, что прервать кого-то на митинге, сказав ему "о, у тебя слюна на подбородке". Бестакнто и неуместно, и особо одаренными товарищами используется как прием завоевания "территории" в разговоре. (с транслита)

Вы написали, что отвечаете расплывчато :) Почему?

По-разному бывает. Если это рабочая ситуация (что очень редко случается, но вот в универе было), то потому, что в мою агенду входит не обсуждение моего бэкграунда, а решение конкретных вопросов, которые никак не относятся к тому, где я родилась. Но обычно в бизнес ситуациях люди все-таки не настолько тупят. Обычно это все-таки какие-то совершенно посторонние люди, которые настолько ограниченны, что смотрят на иммигрантов, как на мартышек в зоопарке, да еще и с превосходством. Такое случается все реже и реже, потому что я стараюсь не ходить в места типа Волмарта и Суперкатс, где такой люд работает. Но вот недавно случилось с дальними родственниками моего мужа. Я видела, что они настолько ограниченны, что восприминают меня, как обьект для интереса, а я обьектом быть не хотела, поэтому и ответила расплывчато, чтобы им не за что было зацепиться и продолжать тупые вопросы. (с транслита)

Наверное, у меня совершенно другой опыт, поэтому я отношусь к этому по-другому. В институте, например, у нас пол-группы состояло из имигрантов, все друг у друга спрашивали подобные вопросы и никто не обижался :) В магазинах могут спросить, но никто никогда не показывал никакого превосходства. На работе все через месяц знали, откуда я и опять же, меня оценивали как работника и человека, а не как иностранку :)

А мне кажется, что такие вопросы от кастомер сервиса и незнакомых людей и есть выражение превосходства. Потому что вряд ли они дядечку на мерсе и в дорогом костюме, явно зарабатывающего хорошие деньги, пусть даже с акцентом, сразу полезли бы спрашивать, откуда он :) Такие вопросы задаются только незнакомым людям, которые, как кажется спрашивающему, ниже его по статусу. И, кстати, чем презентабельнее я выгляжу, тем реже меня спрашивают. Последний раз за прошлый год вобще не помню никаких ситуаций, кроме случившихся с родней и друзьямни родителей мужа в глубинке. (с транслита)

Значит, у нас с вами совершенно противоположный опыт :)

извините, я не хотела никого обидеть, но в самом вопросе, кроме банального любопытства, ничего плохого не вижу. Это вы утверждаете и слышите в этом вопросе превосходство. Почему? --это другой вопрос. У меня было много забавных сцен, когда в супермаркете у продавщиц менялось выражение на лице, когда я начинала говорить. Поясню, если вы видите человека другой расы, вы как бы предполагаете его иностранное происхождение, а когда человек европейского лицесложения говорит с акцентом, это вызывает неожиданную реакцию, т.е. они от вас такого не ожидали. Только и всего. А то как вы интерпретируете это--ваше дело. Только американцы сталкиваются с огранниченностью не меньше других. И ещё раз извинюсь, но мне почудилось в ваших высказываниях по отношению к американцам самое, что ни на есть превосходство. Кстати, если бы в России я встретила белого разговаривающего с акцентом, я бы тоже поинтересовалась его происхождением, но не испытывала бы чувства превосходства. (с транслита)

Про Суперкатс напомнили;) Я пару недель назад пошла в салон покраситься. Сижу, носом в книжку уткнулась, как всегда;) Ну мужику же поговорить по душам надо. Как зовут - чем занимаешься - ты местная? Говорю, что русская. Вопрос (барабанная дробь) - у вас там дейстительно всё так плохо? Ну и как мне было ответить дяденьке? 1. Да, у нас действительно всё в большом г... 2. Нет, что вы, у нас всё супер!!! 3. Расплывчато ответить. Я выбрала 3ий вариант. Спросила дяденьку, бывал ли он когда нибудь за пределами США. Ответил что да, он из Эквадора, давно живёт в Америке. Я его спросила, там действительно всё так плохо? Он в ответ только рассмеялся;) (с транслита)

ААА! Класс! Вот за что я люблю свою парикмахершу, хоть к ней и ехать 30 миль :) Никогда не начинает смалл талк, просто молча работает и не достает вопросами "что нового" и т.д. (с транслита)

Да я, балда, пошла новый салон опробовать... заплатила в три раза боьше обычного, так еще и на разговорчивого попала;) Я обычно с журналом или книжкой, так что не до разговоров;) (с транслита)

1. Потому что не интересно про Россию разговаривать с человеком, который считает что у нас по улицам медведи ходят. 2. Не люблю когда незнакомые люди лезут с распросами. 3. Не место и не время это обсуждать. Расплывчатый ответ (как и прямо высказанное нежелание разговаривать на данную тему) отобьёт у собеседника желание задавать последующие вопросы;) Вопрос был не мне;) Но я всё равно влезла;) (с транслита)

Спасибо за подробный ответ :) Опять же, наверное, у всех разный опыт. У меня обычно ситуации, когда человек задает подобные вопросы просто для поддержания разговора :) Комплименты по поводу акцента и знания английского (хотя мои знания не супер :)) слышу постоянно и от мужчин, и от женщин :)

Гамми, у меня аналогичныи опыт. В основном доброжелательныи интерес, и комплименты искренние. Но мы с вами на юге живем, здесь народ наверное немного инои, да и русских здесь не так много, и основная масса высокообразованые специалисты. В больших городах может несколько иная ситуация. (с транслита)

Вы знаете, в деревне, где меня спрашивали недавно, у людей нет представления не только о том, что русские могут быть специалистами, но и о том, что моя специальность вобще существует ;) (с транслита)

Ну на таких вообще грешно обижаться... (с транслита)

Мне кажется, тебе повезло в том плане, что на начальных стадиях ты была окружена достаточным кол-вом других эммигрантов (я права?) Я когда приехала, то попала в глубинку, где не то что эммигрантов, вообще никакой дайверсити не было, одни воспы:( Вот за те годы и наслушалась и вопросов, и "комплиментов", так что сейчас уже не хочу;) Знаешь, а когда я еду в Россию или в Украину к своим, тоже незнакомым людям не рассказываю что я из-за бугра:) Ну в парикмахерской например. Потому что с того момента пойдёт стандартный разговор, в котором я уже учавствовала миллионы раз. Мне интереснее о чём то другом поболтать;) (с транслита)

Неа, не повезло. Когда приехала, был только один-единственный человек, который мне помогал :) Да и он потом переехал в другой штат, поэтому я уже года 4 сама за себя и Россию отдуваюсь :) Конечно, бывают ситуации, когда спрашивают: "Ты из Германии?" "Нет, - говорю, - из России". А в ответ "Ну это одно и то же." :D Я на это никогда не обижалась, по мне это все равно, что обижаться, когда человек не знает таблицу умножения :)

Ну тогда ты просто более спокойный человек с философским восприятием мира;) А мне пора идти нервишки лечить;) А может просто разных людей раздражают разные вещи... кто его знает? (с транслита)

Нервишки мне тоже пора лечить :) Просто я представляю, что на месте американцев, скорее всего тоже бы поинтересовалась для поддержания разговора, откуда человек и как приехал :)

Так интересно! Просто у нас разные восприятия этого наверное. Я на постоянное место жительство уже взрослым человеком переэала, сформировавшимся, а вас я так понимаю ребенком вывезли? А вообще вам трудно было приспосабливаться? Было бы проще если бы вы здесь родились? Я к тому, считаете ли вы свое эмигрантское проишождение плюсом или минусом? Если вас обижают вопросы, можете не отвечать, мне просто интересно (с транслита)

Мне было 17 лет, когда приехала :) Акцент очень легкий, но есть. Многие тут, приехавшие в подростковом возрасте, пишут, что у них вобще нет акцента, но они все-таки ходили в хай-скул здесь и общались со сверстниками, я же начала учиться на вечернем и работать и мне было как-то не до социальной жизни, поэтому акцент есть. А менталитет американский 100%. В России я даже не голосовала никогда и не была уже 8 лет, поэтому вопросы "что ты думаешь о Путине" меня смешат, потому как мне пофиг :) Так что легче сказать, что я выросла в России, а не приехала из России, это как-то по-другому расставляет акценты :) А по существу - приехавшие в позднем подростковом возрасте - интересное поколение, т.к. они ни рыба, ни мясо. Детей лучше всего вывозить до 14 лет, если хотите, чтобы они полностью ассимилировались. Единственное, что мне мешает - это акцент, т.к. люди иногда фокусируются не на информации, а на том, как я ее преподношу. (с транслита)

Вам наверное сложно пришлось. Но это и закаляет характер, так что это своего рода плюс. Когда мне задают глупые воросы насчет России, я смотрю на это как на возможность поразвлечься. А правда что в России все водку пьют? Абсолютная правда. Как с утра вместо кофе начинают, так и пьют до самого вечера. А как иначе? Я и сеичас без стопки день могу начать. А что, разве у вас не так? Обычно больше ничего не спрашивают. Если спрашивают что-то не совсем глупое, вроде как про Путина, и грубить и откровенно смеятся над людьми неохота, отвечаю рассплывчато. Что думаю о Путине? Вы знаете, сложно сказать. Трудно судить о политике основываясь на том что нам преподносит медиа. Но я надеюсь что все меняется в лучшую сторону... И тому подобное. Если откровенно хамят, можно Буша вспомнить. На него большинство американцев сеичас очень болезненно реагируют. А вообще вас просто в перэодныи, сложныи период вывезли, оттого вам сложно пришлось. А насчет акцента не переживаите. Акцент это ваша сила, не слабость. То, что вы говорите а акцентом по англииски, значит что вы в совершенстве владеете другим языком. Вы уже и сеичас далеко опережаете своих сверстников во многом, а это огромныи плюс. Мне бы своих ребят вырастить с таким драивом! (с транслита)

Ой, лучше вырастите своих детей хорошими людьми ;) У них и так будет драйв, я иммигрантам 2го поколения по-доброму завидую. Есть возможность наблюдать, как родители жили, что стимулирует к достижению успехов, но нет преград в виде акцента и прочего. (с транслита)

Боюсь, нечего моим наблюдать. У нас не чисто эмигрантская семья, муж американец. Из эмигрантского лишь учу их русскому языку, даже в России еще не были ни разу. Хочется чтобы у них был широкии кругозор, чтобы знали, что мир Америкои не ограничивается. Будем стараться конечно. (с транслита)

"Если откровенно хамят, можно Буша вспомнить" Паццталом!!! :):):) (с транслита)

А что, лучшая защита это нападение. Тяжелое артиллерея. Они вам про Путина, а вы им что-нибудь про Буша... А это правда что у Буша проблемы с чтением и алкоголем были и Лора Буш собирается подавать на развод? Больше с вами о политике говорить не будут, 100%. (с транслита)

Когда кажется - крестятся;) Вам не правильно показалось. Я горжусь своей национальностью. Просто многие вопросы по данной темe не желаю обсуждать с незнакомыми людьми и считаю некорректным задавать такие вопросы незнакомым людям. Простой пример - я могу гордится своим пыыыышным бюстом (шутка!!!), но при этом считать бестактством если малознакомый человек мне что-либо скажет по этому поводу. (с транслита)

Действительно, это ваши мысли по вопросу. А если у других людей иные мысли по этому вопросу, не надо сразу ставить диагнозы вроде "самооценка занижена" или "стесняетесь способа как вы оказались в стране". "Мне и в голову не приходит...", "Я горжусь...", "Таких спецов как я вообще нет" :):):) Хммм, что вы там про самооценку писАли? (с транслита)

А я ничего бестактного в этом вопросе не нахожу, также как и в одобрении владения английским. Если вы, конечно, не стесняетесь того способа, которым вы очутились з аграницей. А потом, я думаю, прохожий на улице вам этот вопрос не задаёт. Всё-таки нужно мало мальски знать человека. Меня местные чаще спрашивают откуда я родом. Ну так Америка строилась на "приезжих". (с транслита)

И я не вижу. Может, это какая-то американская специфика из-за того, что легальных способов уехать обычному человеку в США и там остаться не так уж и много?... но в Канаду переехать есть много легальных "нестыдных" способов и вопрос "как прихали" никто в штыки не воспринимает - достаточно посмотреть сколько ежемесячно топов здесь открывается "Иммиграция в Канаду" и все делятся своими историями переезда...

Психологи уже давно установили что самые крепкие браки - браки по расчету. А расчет бывает далеко не только материальный. Главное, чтобы рассчеты совпадали:) Он хочет жену домашнюю, а она хочет мужа который будет ее сдержать. вот и совпадение:) Браки закюченные по любви расспадаются гораздо чаще (опять же не мое мнение, а статистические данные практикующих семейных консультантов). Когда проблемы в семье психолог не пытается вам вбить в голову что вам надо любить супруга и растворяться в нем. Не вижу ничего страшного в рассчете - эмоциональном, физическом, духовном, в плане продолжнеия рода. Я именно так и буду выходить замуж. А любовь и уважение - заслужить надо. ИМХО (с транслита)

Хорошо написали, убрав пошлость из слова "расчет"!! =D>

"А любовь и уважение - заслужить надо" Понравилось. Очень верное замечание. (с транслита)

Супер! :-) (с транслита)

Куки, спасибо:-) Но, вообше-то, я изначально хотела тему в обшем обсудить,послушать, что луди скажут. Видите, какие мы все разные- кто-то считает, что рассчета нет, когда выходиш замуж сам сформировавшейся личностью за такого же, а кто-то видит потенциал и идет оттуда.. а получилось- что обсудили лично мой кейс(почти) (с транслита)

Да, конечно, рассчет есть. Просто многие называют его "родством душ" или "здравым смыслом". Это нормально и среди местных, кстати, еще и не такой рассчет, боятся лишнюю копейку на супруга потратить без брачного контракта, чтобы, в случае чего, вернуть эту копейку с процентами :) Извините, я не хотела вашу ситуацию обсуждать :) (с транслита)

Цели у людей должны совпадать.. есть люди хиппи, которые в палатке могут жить и обоих это устраивает, то почему нет, а есть которым подавай комфорт, тоже почему нет, оба партнёра должны идти и смотреть в одно и тоже направление. Люди должны быть на одной волне и дополнять друг друга, хотеть одного и того же. Просто "расчёт" появляется когда ожидания у партнёров не совпадают. Я вышла замуж за хорошо образованного, умного, с большим потенциалом мужчину. Мне казалось что мы хотели одного того же, шли к одной цели. Через 6 лет совместной жизни, у него случилось переоценка ценностей, и он перестал просто работать, ещё так обстоятельства сложились что его сократили, а другую работу искать он не хотел. Ещё через 2 года я ушла. Я как оказывается его должна была любить таким как он есть, с работой или без работы, в шалаше...На хрен он мне такой нужен..Я его полюбила другим, не таким какой он стал..В конечном этоге я оказалась расчётливая.

Все нормально. Расчеты тоже не всегда верные бывают:) (с транслита)

Есть ли жызнь после брака, Сестры? (думает о Вечном, на бледно-голубых щеках появляется румянец)

Еще какая жизнь.;-)

Почему-то вспомнилась фраза из "Москва слезам не верит". "Если хочешь быть женой генерала - надо за лейтенанта выходить, да лет двадцать по гарнизонам помотаться." :)

да, только в нынешних условиях помотаешься с ним по гарнизонам а он потом к молодой уйдет:)

А как говорится "бачили очi що купували". Смотреть надо кого выбираешь. :)

А мне вспомнилась фраза из "Самой обаятельной..." - можно и по расчету, если расчет праввильный. и яро отрицать расчет - это, пардон, или признаваться в собственном лицемерии или...циклопической дурости, сорри. Но вот говорить, что расчет был совсем без симпатии, влечения и прочецй атрибутики - это далеко не про всех.

Хороший фильм. Когда меня достают вопросом "Ну как твой муж?", я отвечаю фразой из этого же фильма:"Ну, лучше, чем первый и второй, но не идеал!":)

А я вот эту фразу не помню. Да и муж-то у меня если по-настоящему- то всего второй...(задумалась)

а я о третьем думаю уже, но как-то не уверена в себе, что он мне сразу понравится, а если увидит, что я молодуха типа 30 лет в моем лице, обрадуется, я тоже неправильно пойму его ужимки вдруг:-), ну легко же ошибиться:-), в общем, я думаю, надо обращаться к свахам в агенства по поиску потенциальных, эээээээ, постельных партнеров? романтиков-импотентов? экстремалов? имбецилов? ну и тыды.. (фантазии нет предела)

Как в том анекдоте. На вечеринке, где многие только что перезнакомились, дама говорит мужчине: "Вы очень похожи на моего третьего мужа" - "А сколько же всего мужей у Вас было?" - "Два"

ну что-то в таком духе:-), как бы еще когда не знаешь, о чем подумать, тем более остановиться на чем-то:-)..