Муж не вписал в титул

Муж за год до нашего брака купил дом. После женитьбы в титул в меня не вписал, но есть постбрачный контракт, по которому мне будет выплачена половина выплаченного баланса по мортгидж+корректировка на средний рост цен в нашем раионе, если такой будет. Я в этом не очень разбиралась до переезда в америку, а тут смотрю - все домами на равных правах владеют, вроде жены все в титулах недвижимости (даже если детей нет и жена не работает). Но муж не хочет меня вписывать, тк тогда придется дом продавать случись развод. Ругаемся часто, тк меня не устраивает всю жизнь жить в доме и выплачивать кредит за недвижимость, которая мне не принадлежит на праве собственности (контракт хорошо - но это просто обещание заплатить и мне прийдется енфорс в суде если муж не захочет выплатить мою долю). Муж вроде согласен купить еще квартиру на обоих, но сейчас нет свободных денег на даунпеймент, а из дома он не хочет вынимать, даже то, что накопилось в течение брака. Говорит, давай копить из наших зарплат. У нас ребенок маленький и все это рождает у меня чувство нестабильности. Я скоро выхожу на работу, но мне просто интерестно, это у всех так? Или я ошибаюсь?

Девушка, Вам на Канада.ру разве недостаточно ясно всё объяснили? Или Вы сочувствия ищите, ходя по форумам и перемывая одно да тоже?

я не в канаде, а в америке, извините. и мне не юридический совет нужен, а просто интересно, как другие решают такие вопросы. о моральной стороне дела интересно поговорить с форумчанками, если тут есть товарищи по несчастью. не у нас ведь одних такая "квази" добрачная собственность, на которой долгов до хрена.

<<...не устраивает всю жизнь жить в доме и выплачивать кредит за недвижимость, которая мне не принадлежит...>> Подождите так вы выплачиваете что либо или нет? Если да согласна не справедиво, а если нет пардоньне с какой стати он на вас должен дом записывать, тем более недвижимость куплена до вашего замужества?

Сохраняйте все чеки(копии), которые идут на оплату долга по дому. Выплачивайте со своего личного(!) счета и желательно делайте пометку о том, куда идут деньги на чеке. (с транслита)

мы платим с нашего совместного счета, на котором пока зарплата мужа, тк я дома с ребенком. или если жена не работает, то ей доля в семейных сбережениях не положена? только если она с зарплаты заплатит и чек сохранит?

В этом месте не забудьте добавить, что Вы уже почти год как приехали, а он, гад, всё никак не хочет Вас собственницей сделать. Вы же должны обезопасить своё будущее и будущее своего ребёнка... Вы же из-за него в России/Украине/Белоруссии с работы уволились! ЗЫ: Насколько помню, тот топ Вам удалось раскрутить постов на 300...

Гольфстрим, ну что ж вы ругаетесь на девушку. Ну пусть она еще послушает, что другие по этому поводу думают. Вам жалко разве?

Гольфстрим, это не МОЙ ребенок - это НАШ ребенок, которого он всю жизнь безумно хотел. Разницу чувствуете? Кстати я ему предлагала включить в титул не меня, а ребенка. Но он и этого не хочет, хотя юрист нам обоим сказал, что если стоимость недвижимости больше миллиона, то в налоговых целях надо делать траст на всех в нем проживающих, иначе налоги на наследование охрененные. О каком вы топе говорите, я убей не знаю. Я впервые с этой темой на форуме, наверное не одна я такая "везучая".

Это лучше всего с юристом поговорить - ему же и принести копию контракта. Так между прочим, даже если жена НЕ вписана в титул и титул ТОЛЬКО на мужа - то она автоматически имеет право собственности на половину и без ее согласия и подписи муж ничего не имеет права с этим домом сделать. Другое дело, если в титуле ДВА имени (или больше) - например, дом записан на мужа и его маму - тогда жена иметь-то право имеет, но не на половину, (половину доли МУЖА) и ее согласие на продажу, реморгидж или другие сделки по поводу дома НЕ требуется. Но это насколько я знаю - могу и ошибаться. лучше всего пойдите к юристу с копией контракта - Вам все и расскажут.

Наш первый дом муж купил тоже до свадьбы и я не была вписана в тайтл около 6 лет. Потом мы перефинансировали уже на двоих. И второй дом покупали вместе. Сказать честно, меня это не парило вообще, поскольку разводиться я с ним не собиралась и финансовых предьяв не устраивала. Вот такая я дура немеркантильная.

А с чего вдруг муж при рефинансировании вас вписал? Вы мортгидж стали помогать ему оплачивать или эта идея ему просто так пришла?

У нас общий бюджет был всегда, поэтому сказать кто кому что помогает оплачивать весьма затруднительно. Просто нам удобнее было делать перефинансирование на двоих, как-то само так получилось.

Аналогично, 1ый дом хоть и выбирали вместе покупался за несколько месяцев до свабьды мне даже в голову не пришло чтобы он вписал меня как владельца на равне с ним никогда по этому поводу не парилась, через 4 года купили другой дом и к тому времени я уже зарабатывала и могла вносить выплаты, взяли моргидж на двоих. Мне автора честно не понять. Если она не собирается разводиться в близжайшее время зячем так настаивать на этом сейчас и портить отношения, прийдет время начнет работать и если будет вносить свою лепту в моргидж будет иметь полное право просить его вписать ее в титул. А чем больше она настаивает, тем больше подозрений и недоверия возникают у мужа и его вполне можно понять

в Англии другие законы, я бы тоже не задумывалась.

Автор, вы делите шкуру неубитого медведя! Мне интересно, почему вас это так интересует? Вы разводится собираетесь? И сколько вы в браке? (с транслита)

Меня это интересует, тк я показала контракт близкой подруге, а она отчиму-американцу. И тот возмутился, сказал, что если жена и тем более ребенок, как же ее не может быть в титуле? Разводиться не хочу, но Вам бы понравилось, если бы муж половину зарплаты переводил на отдельный счет, а вам предложил бумажку-обещание что-то там выплатить случись что? Мне кажется если муж себя так ведет, это ОН считает наш брак временным явлением. Больно и то, что прдыдущая жена была в титуле дома, детей у них не было. Вот мне и интересно, тут что, все совместную недвижимость покупают с мужьями, только кода девушки САМИ начинают зарабатывать? Но есть же сообщения о покупке домов, ремонте, от тех, кто явно сидит дома с детьми. Женаты 3 года, других противоречий у нас нет.

У вас муж состоятельныи? И скорее всего нажил свое состояние до брака с вами? Скорее всего он просто хочет обезопасить свои вложения, тем более если первая его жена "пощипала" основательно.. Не переживаите, в случае чего вам кое-что перепадет безусловно. Из личного опыта ничего не могу посоветовать, мы с мужем все первые покупки вместе делали и я все эти годы зарабатывала наравне с мужем, порои даже больше. Соответственно титул на нас двоих, а вот моргадже лишь на нем :). Хотя даунпеимент я делала из своих сбережении. (с транслита)

И вас не беспокоило, что ему этот даупеймент фактически подарен? Мой муж даже 30 тыс. не хочет вынуть из добрачных сбережений, чтобы нам квартиру купить, говорит, это все я сам заработал. Но ведь это неправильно - так бы все ждали когда жены на равных начнут зарабатывать и платить вместе даунпейменты, а потом только рожали детей. Я получается ему сделала эдванс - родила ребенка, хотя могла бы пойти на работу или учиться. А он пальцем о палец не хочет ударить для нас.

Не не беспокоит. И какои же это брак, если считать кто кому чего подарил? Весь его заработок уходил на то, чтобы по НАШИМ счетам платить, моя зарплата откладывалась полностью, потому мы и смогли сделать даунпеимент. Мы же одна семья. И еще коробит, вы так говорите, как будто вы ему ребенка подарили и он вас теперь должен золотом осыпать за это, вы ребенка только ему что ли рожали? Тогда бы уж сразу рожали б на продажу и ценник навесили. У вас какое-то потребительское отношение, извините конечно. Я надеюсь это разводка. (с транслита)

Ааа, ну если вы просто свою зарплату откладывали, то это не ваши личные сбережения, а семейные. У меня не потребительское отношение, я просто вижу его друзей-американцев, жены не работают, ни цента в семью не вносят, а дома почему-то общие. Я ему выразила доверие, родила ребенка, переехала в его страну. А с его стороны пока что игра в одни ворота и сплошное недоверие.

Правильно, автор, я с вами согласна. Пусть он оплачивает сад или няню, а вы идите учиться или работать. (с транслита)

я так и сделала, но очень обидно, что ребенок недополучает мое внимание из-за шаткой финансовой стабильности по ЕГО вине. При этом он нисколечки не страдает - у него работа с 9 до 6 и он приходит домой раньше меня, играет с сыном. Получается, я одна плачу за его поведение.

А Вы где ходите, пока он работает? (с транслита)

учусь, на очень сложной программе. "дома с ребенком" - это громко сказано, нет на самом деле возможности сидеть дома. хотя хотелось бы, он такой еще маленький.

Вы же писали, что не работаете и не хотите оставлять няне ребенка! Автор, вы что-то меняете историю. (с транслита)

Автор, умоляю, скажите, в какой индустрии есть работы с такой з/п и таким классным графиком и насколько высоко надо быть в менеджменте, чтобы столько зарабатывать? (с транслита)

И еще, где так дома офигенно в цене растут?! (с транслита)

В Нью Иорке, но муж очень умно его купил в 1998 году, когда хозяевам срочно нужны были деньги.

пока няня не на полный день, в мае выхожу на работу и тогда на 12 часов в сутки. Муж финансист по образованию, работает в банке.

Вы проконсультируйтесь с юристом. Может, вам наоборот выгоднее не работать, если высокая вероятность, что брак развалится. Неработающим женам при разводе, по-моему, полагаются алименты. (с транслита)

Работаюшим тоже. После развода уровень жизни жены должен выть не хуже чем последние полгофда в браке. Като Вашу оплачивает учебу? (с транслита)

Мою учебу? Я все оплачиваю. Заем + каш. (с транслита)

А каш у вас откуда? Вы же не работаете. (с транслита)

I wish ;)

Пардон, Куки, думала это автор. (с транслита)

Ой, сорри куки. Вопрос был автору. Ето я все никак нормально ответы не научусь писать:-) (с транслита)

я надеюсь, что мы хоть 5 лет протянем, мне еще 3 года учиться надо на вечернем и работать парт тайм. Учебу сейчас муж оплачивает (1500 в мес., всео 30 тыс. в год), с мая я буду из своей зарплаты тоже погашать кредит если вопрос был ко мне.

Мадам, у вас нормальный муж, он платит очень немалые деньги за вашу учебу, за няню ребенку, а вам все мало. Вспомните сказку про золотую рыбку.

Вы так считаете? Мне порой кажется, что я бы лучше себя чувствовала, будь он простым парнем, но без таких заморочек.

Вот и представте, что он простой парень, дом не имеет. и у вас всё только начинается.....

Я пытаюсь, но сложно. очень на него обижена.

В чем заморочка? Он вас содержит по полной программе и даже платит за учебу немалые деньги. Подписал контракт, где пообешял "поделится" в случае чего. Поставьте себя на его место. У него был отрицательный опыт женитьбы, и никаких гарантий успэа и жизни вдвоем до гроба со второй женой у него нет. Тем более если вы на него давите и хотите завладеть половиной ЕГО собственности. Когда начнете выплачивать долг за дом- тогда у вас и появится 100%е право что-то требовать от него. А пока вы сидите на его шее. Вы сами сделали свой выбор и никто вас не заставлял связывать свою жизнь именно с етим человеком. Поже вас тоже никто не мохет заставить выплачивать кредит, который оформлен на его имя. Работайте и покупайте свое собственное жилье на те же деньги, которые бы вы вложили в его дом. Ну и не забудьте на етот дом такой же контракт составит:-)) (с транслита)

Я уже думала о покупке жилья на СВОЕ имя, а ему контракт о таких же выплатах. Но это будет в браке и он навряд ли согласится отказаться от прав собственности. Мне вообще свои деньги некуда будет вложить - в его дом не хочу, своего не могу купить, тк он будет иметь половину.

К тому времени, когда вы вючитесь и заработаете денег хотя бы на даунпеймент на более-менее приличное жилье, придет время переписывать контракт. Они не вечны:-) Предбрачный обычно на 3 года. (с транслита)

не буду я тогда ничего переписывать. я лучше одна буду жить чем с таким, главное - по ребенку договориться

А если бы вы были "простой женщиной", то не заморачивались бы по поводу сколько стоил дом и сколько он стоит сейчас. Ваш муж УЖЕ содержит вас и платит довольно большие деньги за образование. Может вам стоит сначала посмотреть на свои "заморочки" прежде чем пинать мужа?

Офигеть!!! Я бы на вашем месте молчала в тряпочку чесслово без обид.. Не передергивайте иначе действительно окажетесь у разбитого корыта...

Это он БЫЛ состоятельным, с первой женой, потому что на двоих зарабатывали 30 штук в мес. А я пока не работаю и я не считаю 12 тыс. в мес. офигенным богатством (5,5 из которых платится за мортгидж). У нас вообще после всех платежей ни копейки не остается на счету. Я считаю что мы не можем себе позволить жить в этом доме, надо снять квартиру за 2,5-3 тыс. Но он аргументирует, что ему и ребенку в этом доме хорошо (что правда). Но то, что МНЕ плохо, то, что У НАС скандалы, его не волнует. Меня это расстраивает, потому что мне морально тяжело жить в этом месте, потому что у меня все время сидит в голове, что первая жена была там хозяйкой, а я никто. Я конечно стараюсь сдерживаться, но не знаю насколько меня хватит. Обидно, что это разрушает наши отношения, что рано или поздно нам придется развестись и травмировать ребенка.

Ну вот вы выидете на работу, станете 15 тысяч в месяц получать, и будете снова состоятельными. Вы не правы. С какои радости он сеичас вам должен покупать квартиру, если судя по всему вы и так финансово еле вытягиваете то, что имеете? Вот поидете работать, увеличиться ваш семеиныи доход и вложите свои деньги в квартиру, если вам так хочется. Сеичас же вы просто тянете одеяло на себя. (с транслита)

то есть на этом форуме все сами зарабатывают 10 тыс. в мес., при этом рожают детей и покупают дома НАРАВНЫХ с мужем? Мы могли бы себе позволить прекрасный ДРУГОЙ дом, если бы он продал этот, деньги положил бы куда-нибудь подальше от меня если так хочется и мы бы сообща купили НАШ дом. Дохода и нынешнего хватило бы. Но он принципиально не хочет продавать этот чертов дом, а пока на нас висит мортгидж за ЕГО дом (а ему висеть всегда), то нам НАША недвижимость не светит. Даже если я пойду работать, больше 4 тыс. в мес. мне не заработать, на это только что залипухоньку для инвестмент купишь. А его друг женился недавно на американке, бабе 46 лет, у нее была работа 100 тыс. в год. Муж ей дом подарил, она на радостях дома села, детей говорит теперь хочу.Наверное раньше что-то ей не позволяло родить, не иначе как отсутствие недвижимости. Просто есть определенный порядок - если муж хотел, чтобы я зарабатывала, то надо было повременить с детьми. Ребенка же он заделал в Москве, с признаниями вечной любви и т.д. А приехали в америку - давай, милая, на равных, давай я тебе по контракту заплачу, а не в титул. и все это с грудным младенцем, вся нервотрепка с домом. Я ему уже сказала, что ничего мне не надо, давай только сьедем, я просто не хочу там жить если ты ставишь такие условия. Сьезжать он не хочет, говорит всю жизнь мечтал в этом доме растить детей. У кого потребительское отношение после этого?

Ну в нашем случае мы поженились в такои глубокои молодости, что кроме долгов нам делить нечего было. И мы из всего вместе вылезали, и доверие у нас соответственно к друг другу имеется. У нас к примеру все сбережения у меня, все долги у мужа... И если бы к примеру я хотела сделать черное дело, я бы помогла его финансово уничтожить фактически при разводе, именно потому что он мне доверяет целиком и полностью, впрочем как и я ему, но тем не менее, мы женщины хитрее и при разводе беспощадны...Как ваш муж уже убедился. Вам уже стрелянныи воробеи попался, его уже один раз обобрали, теперь он боится. Даже не знаю что вам сказать. И с ребенком можно карьеру сделать. Надеюсь вы не только ради мужа малыша родили. А насчет дома, неужела вам так это важно, тем более судя по всему за дом одни долги и платить еще очень долго. Вам не приходило в голову, что возможно ваш муж просто не может продать этот дом за нормальныи деньги. Рынок недвижимости лучшего желать оставляет. Дело не в том, что он вам не доверяет, а в том что это просто финансово не выгодно на данныи момент. И все-таки потребительские отношения у вас. Вы осознаете, что сами заработать не в состоянии ни на что, тем не менее претендуете на обладание недвижимостью за то что вы вышли за него замуж и родили. Он уже оценил ваши услуги судя по всему по контракту. Если вас не устраивала цена, торговаться следовало раньше. (с транслита)

мне просто интересно, почему одни мужья рассуждают как вы ("поняла что не заработает и теперь хочет мою недвижимость"), а другие просто живут для жен и вообще не беспокоятся, если она не работает? при этом не все как вы женятся в ранней юности. многие и заработав состояние. я для себя уже решила, что если этот человек не мог со мной жить на равных, когда я была бедная, то когда я стану зарабатывать - жить с ним не буду. Он своим отношением сам заложил бомбу замедленного действия в наш брак. Меня бесит эта ситуация, потому что на доме столько долгов из-за огромной выплаты его жене на вершине рынка. А расплачиваться за это нашей семье, причем мне это вообще не нужно. Не могла я раньше торговаться, я просто не знала всей глубины проблемы до приезда в америку. а ребенок родился через месяц после нашего приезда, так что обратный путь мне в россию был "заказан". Да, с ребенком можно сделать карьеру. Но мне больно его оставлять на няню и бежать на работу (далеко не самую лучшую), потому что муж имея все возможности тем не менее не обеспечил должной стабильности семье. Я буду пахать как лошадь, а он имея прекрасную корпоративную работу приходить домой, играть с малышом и наслаждаться жизнью в ЕГО доме. Да уж - у кого деньги, тот и заправляет балом, и это противно. у меня сидит в голове ощущение использованности. наверное никогда не смогу его простить.

Ну может другие через развод не проходили и не теряли половину всего заработанного. Своеи первои жене ваш муж наверняка доверял, а теперь понимает, что брак дело недешевое и надо свои собственныи тыл обезапасить. Тем более не мальчик уже наверное. (с транслита)

А зачем Вы за него замуж вышли? И зачем родили ребенка, которого не хотели? Думали, что муж Вам в колени кланяться начнет? Начнете сами работать, покупайте что хотите. Кредиты на свою собственную учебу брать не хотите, няню оплачивать не хотите, работать полное время не хотите. Похоже, что Вы хотите одного: быть как его первая жена. Только расстраивайтесь, что он себя уже обезопасил. (с транслита)

Я не его первая жена, я лучше, поэтому он на мне женился. Она работала и боялась иметь детей, чтобы не потерять работу. А я ничего не побоялась, поехала вникуда, без титулов и пашу как его жена. Так с какой стати он с ней владел на равных правах, а со мной по контракту? Ну ладно, как она я не зарабатываю. пока. но можно же и подешевле домик купить для нас. За няню он платит, но как-то вы забыли, что скоро и мой склад в семейный бюджет будет.

"Я не его первая жена, я лучше, поэтому он на мне женился." Звиздец. Без комментариев....;-)

Супер!!! Замечательно высказались! Автор, вы поехали "вникуда" - это в Индию, что ли? Гле ваш муж из касты париев жил в лачуге с двадцатью родственниками? Или вы приехали в как-никак цивилизованную страну. Вы еще скажите, что ехать не хотели, мечтали остаться в России, и напомните, вы там очень хорошо зарабатывали, квартиру себе сами купили? А теперь оставили свою чудесную, карьерную, высокооплачиваемую работу и приехали в эту з-цу пахать? Кстати, расскажите, как жены пашут на мужей. А то я вот тоже в декрете, но особенно не упахалась. А про дом я вас понимаю, мой муж тоже жил в своем доме с бывшей женой, но дом он купил еще до первого брака, там ничего не выплачивалось после развода. А неприятно мне было готовить на кухне, которую не я выбирала. И купили мы дом - первый взнос, полностью ремонт и вся мебель на деньги, которые до переезда заработала я. Поэтому дом - наш. Чувствуете разницу?

Почему-то у меня сложилось впечатление, что первая жена умнее оказалась. :-) (с транслита)

Так оно и есть.:-) Я уже представила, как автор такие же тирады выдает своему супругу.....;-) гыыыыыыыыыыыыы......

В нормальных семьях с доверительными отношениями так не делается. Не доверяет вам муж. Если вы вышли замуж по интернету, то это вполне нормальная практика, должно пройти время, пока вам муж начнет доверять.

А как делается в нормальных семьях? Сразу жену и ребенка в титул? А как ее доля тогда определяется, если до свадьбы муж уже половину мортгиджа выплатил, допустим (не наш случай, у нас ВЕСь практически мортгидж будет в браке выплачиваться за исключением одного года). Хотя познакомились по интернет, не могу назвать себя "почтовой невестой", мы год жили вместе до брака, еще год встречались. Проблем с доверием у нас не было. Просто это у него комплекс, тк очень много выплатил за дом бывшей жене.

Именно комплекс недоверия, иначе бы вписал, по крайней мере, после рождения ребенка. В принципе, я его в чем-то понимаю, за дом он платит 100%, вы не вложили ни копейки, тут же бывшая жена, которая, с его слов, ободрала его. Но с другой стороны, если нет доверия, зачем ему тогда было жениться и делать детей? Подождал бы еще, пожили бы вместе подольше, узнали друг друга получше. Мне бы на вашем месте тоже было неприятно.

И почему он доверял первой жене? Наверное потому что у нее зарплата была равна его зарплате? Они встречались еще меньше нашего до женитьбы, дом куплен был на имена ОБОИХ до свадьбы. В общем, очень много тяжелых вопросов возникает, я настаивала на сдаже и сьезде из дома. Но из-за крякнувшегося рынка муж не смог его сдать и мы так и живем со всем этим грузом в доме.

Автор, вы чего мечетись, я не понимаю?! Да, поскольку они с первои женои зарабатывали одинаково, то и покупали на двоих, тк моргадже наверное брали ишодя из комбаинед инкам. И потом, вы знаете во сколько ему обошелся первыи развод? Может, обжегся ваш муж в первыи раз, теперь на воду дует. И вы поднимая кипеж по пводу дома возможно лишь усугубляете его подозрения что у вас лишь коммерческие интересы к нему. (с транслита)

у меня тоже масса подозрений, почему он на мне женился и привез в америку. чтобы ребенка заполучить, например. Неужели не понятно, что когда начинается разбор полетев, что чье, это уже не семья?

Автор, извините, не совсем понятно, с какой целью вы открыли этот топик и пишете все подробности. Если вам нужен совет, то вы его вряд ли здесь найдете, потому что такие проблемы как у вас нужно решать лично с мужем.

Просто поплакаться, найти оправдания мужу, может если я пойму что неправа, мне станет легче. Ситуация неразрешимая, на развод я не могу подать, мне надо на ноги вставать, а одна с ребенком я не вытяну.

На развод вы, конечно, может подать, но не факт что ребенок вам достанется, так что не упирайтесь из-за глупостей, а то можно и без ребенка и без дома остаться, особенно если статуса постоянного нет.

У Вас паранойя. Разводитесь, а то спать нормально не сможете. (с транслита)

То есть они за год до вашего брака этот дом вдвоем до их брака купили. БыстЁр мужик, ничего не скажешь, за год успел с первой женой пожениться, разосраться, развестись, на вас жениться, еще и бебика заделать. НЕ ВЕРЮ.

Авто написала, дом ее муж с бывшеи женои купили еще до того как они поженились. А теперь выясняется, что муж сам платил за дом всего год до брака с автором. Деиствительно история странная. На разводку похоже. (с транслита)

нет, купил он его в 98 году за неделю до свадьбы с первой женой. на обоих. развелся в 2004 и вынул половину эквити бывшей жене. Мы познакомились в 2003 когда он был еще женат и весь тот год шли разборки вокруг дома, в которые я не лезла. потом муж переехал ко мне в москву, где мы год прожили вместе и поженились в 2005. Мне не нужно ПОЛ ДОМА, я понимаю, что у его первой жены была большая доля. Но я считаю несправедливым, что он взял за год до нашего брака кредит (на ту самую половину жены), и собирается его выплачивать в браке со мной, не определив мою долю (по чести мне принадлежит четверть). Ведь мне какой смысл платить всю жизнь за ЕГО кредит, когда я была бы заинтересована в другом, может и меньшем доме и с тем же кредитом, но на имя ОБОИХ?

Девушка, вы за этот дом еще и цента не заплатили а уже четверть хотите, кстати, почему четверть? Пойдите поработайте, а потом и будете условия выставлять.

А в первом предложении вашего первого поста вы написали, что дом был куплен за год до вашего брака. Или это другой дом?

Девушка запуталась окончательно.

он был выкуплен у его бывшей, это аналог покупки, дом же пришлось полностью рефинансировать (новая цена, новый кредит).

Вы подписали добрачныи контракт? На то вы и подписались. Хотя если честно возможно вам следует потолковать с хорошим юристом. НАсколько я знаю, все нажитое в совместном браке делится пополам не зависимо, на кого записано имущество. То есть ваша доля в доме будет, вопрос в том что подписав контракт вы возможно лишь получите то, что оговоренно по контракту. Тем не менее, все равно не понимаю чем вы так расстроены, помимо дома (что для вашего мужа субя по всему является больным вопросом) у вас есть еще проблемы в браке? Если нет, то живите и радуитесь, наслаждаитесь ребенком и думаите, как свою карьеру строить станете. (с транслита)

добрачный контракт я отказалась подисывать, там мне вообще ничего не полагалось. пришлось подписать уже постбрачный (мэритал), я сама настояла, чтобы хоть что-то мне полагалось, тк юрист сказал что в нашем штате если я не титуле то вообще что либо сложно получить и придется судиться с чеками долгие годы. муж пошел на контракт из-за рождения ребенка, в каком то смысле сделал уступку. Других проблем нет, но эа финансовая проблема выявила его истинное отношение ко мне - не как к равной. Я стала замечать и другие неприятные мелочи. Он совсем не помогал мне с ребенком когда тот родился, хотя я была на грани. Когда я лежала без чувств после ночных кормлений, он вставал в воскресенье утром и бежал в парк.

Честно говоря, если смотреть по справедливости, с чего это муж должен вписывать вас в титул, если он годами платил за этот дом, когда вас еще не было в его жизни? Думаю, он примерно так рассуждает. Перечитала ваше сообщение о том, что именно вы получаете в сл. развода - по-моему, это выгодно, только рассчитывать лучше исходя из стоимости дома, оцененной оценщиком, а не среднего роста цен по раёну. (с транслита)

Он не хочет оценщика, потому что этот дом уникален и по его мнению я не имею прав на прирост его стоимости. С финансовой точки зрения - правильно. С точки зрения моральной - ну и живи тогда там один, а если я не достойна ЭТОГО дома, купи нам поскромнее. Вы не совсем поняли финансовый расклад: он не всю жизнь платил по кредиту, такой охренительный долг на нас из-за огромной выплаты его бывшей жене. 98 год - дом куплен за 600 тыс. (кредитная нагрузка при их совместном доходе просто смешная - 3 тыс. в мес.) 2004 - выкуплена половина жены за 1 млн., взят новый мортгидж 2005 - наша семья с доходом в 12 тыс, в мес. выплачивает кредит в 5,5 тыс. в мес, что намного превышает все средние нормы по расходам на хаузинг. Альтернатива перефинансированию в 2004 году: положить деньги на счет и купить дом за миллион в 2005 после нашей свадьбы на нас обоих. Что мой хитрый муж естественно не сделал и не хочет делать.

600 тысячный дом за 6 лет стал стоить 2 миллиона? (с транслита)

Господи, да нафиг вам такой муж? Рассмотрите возможность развода. Если вы не работали и растили его детей, еще и вам алименты будут положены. При таком доходе они будут немаленькими, а то, что у него большой долг за дом никого интересовать не будет. (с транслита)

Я понимаю, что у меня не самый лучший муж. Но я не могу себе сейчас позволить развод ни психологически, ни финансово. Я потеряю ребенка, тк нет пока стабильной работы и образования, мне юрист сказал пока затихнуть. Вот я и затихла, молча ищу поддержку на форуме и коплю силы на будущее....

Если бы мой дом за 6 лет вырос в цене в 3.5 раза, я бы тоже не захотела его продавать, так что мужа понимаю хорошо.

А я бы захотеля, т.к. он вряд ли дальше будет так же расти. (с транслита)

Что-то странно, как ето выплаы за 2хмилионный дом всего лишь 5 с цем-то тысяць? (с транслита)

Там не совсем два миллиона. Куплен за 600 плюс жене отдал миллион за ее долю. Наверняка в дом уже вложенно хоть часть. Хоть 20% от 600 тысяч (с транслита)

это дом столько стоит, в нем уже миллион эквити (20% от 600 + эквити от роста цен с 1998 по 2007), а вторая половина под мортгиджем.

ne tuda

И как это вы не имеете права на прирост стоимости? Вы что, не поддерживаете этот дом? (с транслита)

Кто не прогaдал в этом деле так это первая жена.... (с транслита)

Если вы сейчас не остановитесь и не перестанете себя накручивать, ведь одно обвинение порождает другое, вы будете делить ещё и ребёнка, а это уже гораздо серьёзнее! Оставте в покое этот дом и сделайте так . что-бы ваш муж почувствовал вашу любовь и заботу, и тогда всё решиться само собой, на это нужно время, терпение но если вы хотите сохранить семью и растопить недоверие мужа, то с помощью прессинга. вы ничего не добьётесь, а пострадает прежде всего ваш малыш.Вы .конечно разочарованны и вам кажется что он поступает несправедливо с вами , но вы не пробовали понять почему он так делает,вы видите только свою правду, а ведь есть ещё и ваш муж....

Ничего я не хочу растапливать, я с ним давно уже эту тему не обсуждаю и просто веду себя как ни в чем не бывало, занимаюсь учебой и работой. но живу с внутренним барьером в сердце и с мыслью что он меня не любит и жениля не по любви (вы бы видели его первий, предбрачный, контракт! я тогда просто отказалась ехать в америку, он его поэтому отозвал). очень тяжело так жить, я считаю его предателем. я не собачка, чтобы ЗАСЛУЖИВАТь его доверние. Это ЕМУ надо МОЕ доверие вернуть. А не вернет - через 5 лет пошлю его куда подальше вместе со всеми контрактами и домами. Рабенок - главное ради чего я живу, он один останавливает от развода прямо сейчас. И он это понимает прекрасно и частенько шантажирует ребенком по мелочам (тягучка с русским паспортом, показуха при друзьях, чтобы все видели какой он папаша примерный). Он очень умный человек, мне пока его не обыграть.

А вы его любите? Вы женились по любви? Если да, то какая разница на кого дом записан если вы разводиться не собираетесь? Похоже что это у вас голый рассчет а не у него.

Да, складывается впечатление, что автор рассчитывала на более выгодныи вариант и просто считает что продешевила. Мужа немного жаль. А почему с ним первая жена развелась? (с транслита)

мне тоже так кажется, автор хочет наверно какого-то сочувствия, но как-то не получается, сорри!

Почему же вас не насторожил первый, предбрачный контракт? Я бы уже тогда бы задумалась, почему вы всё-таки поехали? Ведь Америка не ближний свет? Можно представить, что тяжело жить с такими чувствами, но вы же сами пишете что хотите найти мужу оправдания, а сейчас уя думаю что вы уже всё решили для себя, и вам нужен именно ЮРИДИЧЕСКИЙ совет, как обыграть вашего мужа,вы же говорили что других разногласий нет , кроме дома,а теперь выесняется что он знает о вашей неприязни к нему и шантажирует ребёнком, так на что вы надеетесь. что после такого он вас куда-то впишет?Помоему вы запутались,или чего-то недоговариваете....

я уже была беременна, поэтому поехала. моя мама переживала, что я останусь матерью-одиночкой, он тот контракт передумал заключать, говорил что решит все вопросы. Да, я в какой-то степени понимаю, что продешевила. Можете меня казнить, но я считаю, что достойна лучшего. А расчеты в моей голове появились ровно тогда, когда он дал мне первый контракт. Если он рассчитывает, то и мне не грех подсчитать. Расходы на мое образование - это копейки, это не дома, тем более он только пол года за это платит, а через мес. я уже буду платить (полностью или почти полностью)

Думать нужно было, с кем спишь и предохранятся. (с транслита)

Какая чушь!

Гыыыыыыыыы...... В 98 году при месячной плате в $3000 дом был куплен с максимум 150000 првоначальным взносом. О какой вылупленной половине за миллион идет речь?;-) Уважаемая пойдите работать и не ебите мозги ни себе ни людям.;-) Это не ваш дом, не вами куплен и не вами оплачен. Ваше там только говно в туалете.

не 3000, а 30.000 (с транслита)

98 год - дом куплен за 600 тыс. (кредитная нагрузка при их совместном доходе просто смешная - 3 тыс. в мес.)

О чем вы? (с транслита)

Еженька, пойдите сами учиться или работать, может узнаете, как считается эквити в доме и что это не только выплаченный принципал, но и рыночный прирост.

Еженька как раз работает и платит за дом. А вы? Начните работать и вкладывать деньги в дом, тогда начнете права качать.

Надеюсь она платит не за дом мужа. Я работала до рождения ребенка, когда мы были в россии. зарабатывала побольше Еженьки. у меня есть накопления, которые я бы вложила в НАШ дом, но только не в этот. Через месяц я выхожу на работу, буду получать 4 тыс. в мес., что меньше моей московской зарплаты, но неплохо для человека который год в америке и родил ребенка. Я всю жизнь пашу, и мне хочется найти достойное приложение тем деньгам, которые я начну скоро зарабатывать. Это уж явно не дом мужа.

Гыы :) Пришел поручик Ржевский и все расставил по местам :)

это я что ли расставила? это Еженька тут мне пообещала говно в унитазе, наверное потому что ей самой с таким знанием финансов только это и принадлежит на праве собственности.

Я про Еженьку и говорю. А Вообще, вы, автор, похоже, насмотрелись голливудских передач про жен Трампа и Маккартни ;) Поверьте, не все так мужей обдирают, иногда чего-то нужно добиваться в жизни самой :)

См. мое сообщение ниже, что я хочу и свои деньги вложить, но в НАШУ недвижимость, а не его дом. У меня 30 тыс. сбережений, плюс квартира в москве, плюс зарплата будет 4 тыс. в мес. НО он не хочет в НАШ будущий дом вкладывать, он мне предложил ускореено выплатить мортгидж по ЕГО дому, что мне юрист не советовал делать. Он это даже вначале в договор включал. после моих слез и угроз уехать он убрал условие, что я должна вкладывать в ЕГО дом. Мой юрист от него просто с ума сходил, он еще не видел мужиков, которые в договорах заставляют жен платить за их недвижимоисть без включения в титул.

Ох, как у вас все запущено :( Не хотите уходить – терпИте. Не хотите терперь – уходИте. Третьего в вашей ситуации не дано.

наверное придется уходить. просто ребенка очень жалко и отношения. жалко что муж принес нашу семью в жертву своим амбизиям и нездоровой привязанности к куску земли и кирпичам за 2 млн долл.

Бывает. Но в ваших отношениях изначально не было доверия с его стороны, об этом и стоит подумать.

Что вполне обьянимо, учитывая историю с первой женой. (с транслита)

Брачный контракт - это нормально, нормально и еще раз нормально. При чем здесь доверие. Доверяй, но проверяй.

Лично для меня ненормально. Наверное, поэтому, у меня нет мужа-миллионера. Гыыы :)

Нормально справедливый брачный контракт. Если автор говорит правду про контракты, то ето уже ненормально. (с транслита)

Оооооооооооооо..... дом из 600000 стал двумя миллионами.;-)

Еженька, сразу видно что в америке вы недавно и недвижимость не покупали. Иначе бы знали хотя бы средние цифры прироста рынка с 1998 года. Тогда квартиры стоили 70 тыс., а сейчас такие люди за 300 продают.

Гыыыыыыыыыыыыыы...... без комментариев. Давно так не веселилась... вы жертва рекламы. анализ маркета сделайте чудо в перьях.;-)

отстаньте от меня, вы просто не знаете цен.

да я вообще ничего не знаю. куда мне до ваших знаний с выкупленной половиной за миллион.;-)

Еженька, вы зря так. Все зависит от места. С домом отца моего можа примерно такая же история. 10 лет назад он купил дом за 100 тысыч в брулкине с видом на манхаттан, но в плохом раёне. Сейчас там все переделывают и цена етого дома более 600.000 (с транслита)

Дорогие дома не растут так в цене. А вы уверены, что он продаст свой дом за 600? Это все теория. А практика оказывается другой. Посмотрите, что на маркете творится. Дома годами стоят на продаже.

Дома не растут, земля растет. И спрос очень большой на недвижимость в том месте (с транслита)

Земля настолько за 9 лет не выросла. Double поверю. В 3 с половиной раз 600-тысячный дом почти нет. Опять же не факт, что этот дом продастся за эту цену. Это предполагаемая цена и ничего более.

аха...тем не менее, даже если он и уйдет за полцены, результат ест. В примере автора- его также за 2 миллиона никто не продал. Ето оценочная стоимость, о которой идет речь. Дом был оценен именно так, поетому они столько и платят. (с транслита)

Полцены, не полная цена, не правда ли?;-) Кем был оценен? Как было селано перефинасирование после развода? Или товарищ просто добавил cash, которую дал супруге в свой mortgage? Он однозначно не покупал дом у самого себя. Там было простое перефинансирование или должна была быть продажа дома с целью раздела денег. Мутно там все, бредово, много несоответсвий. Автор понятия не имеет о чем говорит и не знает деталей

Дом, о котором говору я был выставлен на продажу и было много предложений, но его решили не продавать а подержать еше немного. (с транслита)

ну-ну....;-)

Я с вами не спору, оставайтесь при своем мнении, а я останусь при своем. Офф...Кстати, Т-мобил нам дал то, что было в контракте за те деньги, что были оговорены. (с транслита)

Я знаю пример, когда человек купил дом за 70-100К 15 лет назад, сейчас он стоит на миллионной улице и стоит минимум 800-900. К тому же, может муж автора купил этот дом дешевле его стоимости. (с транслита)

чтобы понять сколько стоит дом, его надо за эту цены продать. только тогда ты узнаешь минимум или максимум. пусть твой человечек выставит этот дом за 900К и посмотрит результат.

Ну, продаст он его за 800. Все равно он стоит в определенной ценовой категории. (с транслита)

Что значит стоит в определенной ценовой категории? Теория, далекая от практики. Пусть он сначала продаст. Куки ты на маркет когда в последний раз заглядывала?

Я знаю, что с маркетом сейчас плохо, но бывают исключения, если иметь правильную недвижимость в правильном раене. Дом как раз в таком раёне - город признал его исторической ценностью, находится в миле от даунтауна, старая улица с деревьями посреди города. Дома там продаются. Не быстро, конечно, т.к. они дорогие и маркет меньше, но продаются, потому что такого больше нет. А раньше раён был черным и небезопасным, никто там жить не хотел. (с транслита)

Такая же история. Дома в Бруклине из коричневого камня- историческая ценность, чернятник весь уежает и дома рашватываются достаточно быстро. (с транслита)

Автор у меня подобная ситуация, только я живу в финляндии, с моим теперешним мужем я прожила больше пол года, мы не были еще женаты, когда речь заходила о женитьбе, муж сразу настаивал на брачном договоре, где оговаривалось бы что его дом и (новая взятая в лизинг машина), при разводе остаются ему. Я тоже возмущалась такой постановкой вопроса, дело дошло до расхода, я переехала в арендованную квартиру, и при этом я работала. Меня возмущало то что я работаю, и мои деньги идут на семью, а его деньги все уходили на выплату дома, машины и ЕГО страховок!!! А вот когда пожила в арендованной квартире, да сама повыплачивала все счета, вот тут то и смекнула, ну и дура же ты мадам, ведь живя с ним в ЕГО доме, я не плачу ни аренду, ни интернет, ни электричество, и воду тоже не плачу:-) В результате мы поженились на его условиях, я покупаю только еду, все остальное мое, тоесть свои деньги я трачу куда мне заблагоросудится:-) Да еще, у нас нету пока совмесных детей, мои двое от предыдущего брака, но мы очень хотим родить совмесное дитя....... А главное, что теперь когда мне не надо платить эти огромные счета, я смогла себе позволить заняться своим проффесиональным ростом, я пошла учиться, и даже если мы и разведемся когда нибудь, я уже не останусь с голой (простите) жопой, потому что у меня на руках будет нужная в этой стране проффессия. Как то сумбурно написала, но надеюсь вы поймете, что я хотела до вас донести:-)))

Тут как раз спорная ситуация. При этом ВЫ работаете. Автор же не то чтобы не работает, а муж платит за ее образование, а ей надо чтобы еще и дом на тарелочке приподнесли, который не она купила и не она оплачивает. При этом в брачном договоре написано что если они разведутся, то половина дома будет ее.

Половина выплаченного принципала будет ее, это совсем другое дело. (с транслита)

Так она ни копейки в этот принципал сама не вложила. Не многовато ли ей будет? Пусть начнет работать и вкладывать деньги в дом, тогда может с мужем говорить, а так...

вкладывать свои заработанные деньги в дом, зарагестрированный на НЕГО, чтобы потом бегать по юристам с чеками? да уж, не я одна глупенькая, оказывается. Девушка, я тоже как вы думала, пока мне юрист не разьяснил что к чему и сколко будет стоить судебное взыскание моих денег, вложенных в недвижимость зарегестрированную на имя мужа.

Хорошо, не вкладывайте. Но начните зарабатывать для начала. А то на данный момент ваш муж вкладывает деньги в ВАС. И не малые, $1500 в месяц за учебу - это очень прилично! А вы что ему даете кроме упреков?

я ему дала все, чего у него никогда не было. у него ребенок, заботливая жена (я его не пилю насчет дома, это я тут злая), которыми он гордится. А сделал для этого почти зироу. Повторяю, моя учеба им оплачена пока что в размере 9 тыс. долл. остальное мы будем платить большей частью из моей зарплаты. у меня есть деньги и я хочу купить НАШЕ жилье, готова даже продать свою кв. в россии, если он такую же сумму вытащит из дома. Но кэша у него нет, а эквити из дома он не хочет доставать.

Так вы выходили замуж по любви или пожертвовали себя мужу? Хотите иметь свой дом? Покупайте его сами! Находите деньги на даунпэймент, продавайте квартиру в России, начинайте работать и вперед! Кто вам мешает? Только не забудьте для начала развестись с мужем, чтобы он не имел притензий на ВАЩ дом. А потом женитесь опять и сделайте такой же договор как сделал ваш муж. Так и будете сидеть каждый в своем доме.

Де факто получается что наилучший выход для меня - именно это. Это было бы смешно, не будь оно так грустно...

это называется и рыбку съесть и на х...й сесть!

моя ситуация как раз хуже, чем у девушки в финляндии, потому что мне от дома положено некое обещание (если он откажется платить то я получу фиг с маслом). а зарплата вся моя будет общая, все что я куплю на нее - брачным имуществом. я тоже двигаюсь в направлении полностью раздельного бюджета, если он не впишет меня в титул, а я начну хорошо зарабатывать. пусть он сам этот воз тянет из прошлой жизни.

Почему вы на автора накинулись? Она родила ему ребенка, при этом отодвинув свой прогресс в карьере. Сидит и ухаживает и за его ребенком, и за домом, а он при этом влезает в долги за дом, не спрашивая ее, отчего понижается ее жизненный стандарт и ребенка. Так же, не спрашивая ее, он принимает или может потенциально принять решения о перефинансировании дома, при которых на выплату принципала меньше может пойти. Автору гарантирована половина денег, выплаченных за дом, а если кредит недавно взят был, то это очень мало, т.к. сейчас все выплаты идут на % и только какая-то пара сотен в месяц на принципал. (с транслита)

Куки, ну что в самом деле значит, она родила ЕМУ ребенка? Она его на продажу что ли рожала? Ребенка рожают в первую очередь для себя. Судя по всему муж автора не жадныи, жене учебу оплачивает, няню нанял, по счетам платит, отец хорошии. Вот домом не хочет делится. И судя по тому как ему этот дом достался, я его понимаю и не осуждаю. Автор же хочет все и сразу, и чтобы не работать. Так только в сказках бывает. (с транслита)

Да, при том что автор еше ни копейки не вложила в йетот дом. если бы у нее была собственная недвижимость врядли бы она мужа сделала равноправным собственником, при условии, что она работает, а муж ходит на учебу, которую она ему оплачивает (с транслита)

Да, ребенка я родила для себя и для него, для всех. Но если бы я знала о таком раскладе по финансам, я бы повременила годиков 5 с ребенком, как делают все расчетливые американки: вначале дом на двоих - потом дети. Ну что теперь, сынуля прекрасный, обратно не засунешь. Занимаюсь своей карьерой.

Так муж Вас изнасиловал и послал рожать? (с транслита)

Ребенка он родила в первую очередь себе, а не кому то.

так ведь муж купил "за год до нашего брака", то есть я очень понимаю действия мужа, хотя вас тоже немного, но всё таки он купил за год до вашего брака, мало ли чего он ещё имел ДО вашего брака ...

На сколько мне известно, что неважно на чьё имя записан дом, если он был куплен во время брака то он делится по-полам, если же доме был куплен до брака, и его нужно будет потом делить, то считается на сколько он вырос в стоимости, и прирост делится пополам. Далее если что-то с ним случается, то дом переходит вам. Пусть возьмёт страховку на жизнь, что бы покрыть ссуду если что. Если вы волнуетесь останется ли вам что-то в случае развода, то не волнуйтесь, останется.

Еще раз всем, кто меня обвиняет в алчности, копирую свое сообщение: Я хочу и свои деньги вложить, но в НАШУ недвижимость, а не его дом. У меня 30 тыс. сбережений, плюс квартира в москве, плюс зарплата будет 4 тыс. в мес. НО он не хочет в НАШ будущий дом вкладывать, он мне предложил ускореено выплатить мортгидж по ЕГО дому, что мне юрист не советовал делать. Он это даже вначале в договор включал. после моих слез и угроз уехать он убрал условие, что я должна вкладывать в ЕГО дом. Мой юрист от него просто с ума сходил, он еще не видел мужиков, которые в договорах заставляют жен платить за их недвижимоисть без включения в титул.

У вас в контракте написано, что вы должны выплачивать что-то? Если не написано, то вы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Просто при разводе ноль вам дадут, скорее всего (с транслита)

Не уверенна если ноль дадут. Не знаю как в Америке, но должны что-то дать.

"мне будет выплачена половина выплаченного баланса по мортгидж+корректировка на средний рост цен в нашем раионе, если такой будет" Йето как понимать? Если она не вкладывает ничего, то ей и выплачено нихего не будет. Ведь если вы живете в ренте и цена рента растет, вам никто никакую еквити платить не будет только потому, что вы там жили (с транслита)

Если я читаю правильно, то на сколько я поняла, как раз ей то и будет выплачена половина того, что уже было выплачено, плюс прирост. Или что я не правильно читаю?

Как-то мутно йета фраза написана. Ето так в контракте? Как я поняла, что когда она начинает выплачивать моргич, то с момента первой до последней выплаты делятся вложенные деньги 50/50+ прибавка в цене дома(половина) (с транслита)

Ну да, с каждым платежом моргича идёт к прибавка в капитал, потом я поняла, что капитал делится пополам.

Ага...только из етих же слов...даже если она будет 20 долларов выплачивать, а он остальные 5+ тысяч, выплата будет делится пополам. Т е ей будет положено 2500+ и половина вырошей стоимости (с транслита)

Ну да, так и есть.

Ну при таком раскладе уже давно надо было по пятерке долларов из своих денег вкладывать. Ведь уже выплата началас;-))) Если бы все было так шоколадно, то лоер бы ее окупился при разводе несколько раз+ еше бы и хороший "навар" сделала бы:-) (с транслита)

А если interest only mortgage?;-)

там вообще не написано что и как выплачивает, у нас все деньги идут и будут идти на общий счет. вне зависимости от этого мне положена половина выплаченного принципала+средний рыночный прирост цен в нашем раионе.

Хорошо, тогда возьмите свои 30К и вложите их сами куда-то, после того как начнёте работать, купите квартиру и сдавайте её. Клин клином вышибают. Если будут претензии, скажи как ты так и я. Скупердяй ваш муж. ПС. Я вас в алчности не обвиняла. Была не совсем понятна суть темы, но теперь понятна.

Проблема-то в том, что имущество автора будет делиться пополам, т.к. оно будет куплено в браке. (с транслита)

Ей тогда нужно заставлять его бумажку подписывать аналогичную той, что он, от неё требует или покупать на имя родственников.

Она не хочет ето делать, чтобы муж не претендовал на половину. Контракт тоже с ним заклучать не хочт. Вот как:-0 (с транслита)

Ну ей выбирать. С волками жить по волчьи выть.

Да я бы заключила с ним "зеркальный" контракт на квартиру, которую купила бы на свое имя. Но он ведь не дурак такое подписать, если по закону это брачное имущество. Экономически это было бы справедливо - если я не получаю по его мортгиджу рыночый прирост, то и ему за мой кредит положен только принципал. Но по закону увы все на его стороне.

Извините, я не совсем поняла, вы уже подписали с ним договор? Вы уже выплачивали его ссуду?

Кстати, если у вас есть сбережения, почему муж платит за вашу учебу? Уж если хотите быть чтобы все по правилам, так сами и платите!

Тогда бы уж слишком жирно моему мужу было: жену привез, она свои добрачные сбережения на учебу потратила, чтобы в его дом вкладывать свою зарплату. Мне америка не нужна была, я вообще ехать отказывалась. И уж тем более не поехала бы, если бы он мне сказал "плати, дорогая из своих сбережений". Я бын лучше свою однушку в Москве расширила за эти деньги.

Вы еще даже не зарабатываете, а уже кричите, что вы эти деньги куда-то вкладываете.;-) Вы заработайте сначала.

Девушки, мне вот такая мысль в голову пришла. Даже при условии, что муж вписывает автора в тайтл, не сыграет ли бр-ный контракт в обратную сторону в случае развода? Тайтл дает полное неоспоримое право на половину дома, или только на часть? Ведь дом был выкуплен до свадьбы, там зухе и даунпеймент немалый- почему муж должен делить весь дом с женой, если она и будет что-то платить? Даже при условии, что все выплаты пойдут 50/50, у мужа ДО свадьбы была половина дома, а потом он еше 1/4 выкупает с женой. Не может получится так, что ее собственность даже с именем в тайтле посчитают как ту часть, оговоренную в контракте? (с транслита)

Мне в любом случае не положена ПОЛОВИНА, да я и не претендую. Даже с тайтлом пришлось бы заключать контракт, определив мою долю. Но если я в тайтле, то не заплатить он просто не может. Если я не в тайтле, то мне придется потратить кучу денег на юристов чтобы реализовать контракт. Учитывая наличие ребенка и то, что он 100% начнет шантажировать кастоди, чтобы поменьше платить, по контракту я получу мало. Если бы я была в тайтле, он не мог бы мной и ребенком легко управлять, у него не было бы рычагов в суде, тк я потребовала продажи дома.

Я особой разницы не улавливаю. Обьясните, пожалуйста. Деньги на лоера вам в лубом случае придется потратить при разводе. Как я поняла, вы уже однажды поскупились и не обговаривали постбрачный контракт, вот он и свининкой попахивает для вас. Если ваше имя в тайтле- то муж-скупердяй врядли вам большую долу даст, чем оговорено в контракте. Половину прироста в цене он вам и так отаст(по контракту) Вы можете требовать продать дом, но его согласие ведь тоже требуется. Он у вас просто может выкупить долу и оставить себе дом. Получается примерно то же самое. Или есть какие-то нюансы? (с транслита)

Автор, если хотите куда-то инвестировать свои деньги, рассмотрите вариант создания траста. Тогда имущество будет не ваше, а траста, а trustee будете вы, но не муж. я подробностей об этом не знаю, но, думаю, можно рассмотреть, как вариант. (с транслита)

Кстати не плохой вариант..Но мне кажется что при трасте автор тоже не владелец, но дети. Не уверенна на 100%, но где-то подобное читала.

я об этом уже начала думать, но пока нет таких тысяч долл. а создание траста - вещь недешевая. пусть уж тогда все на ребенка, а не в его дом. может тогда он изменится.

Мне кажется ваш муж конкретно перегибает палку. Вам нужно подстраховать себя. Может вам вложить деньги в Московскую недвижимость, на имя мамы или папы и сдавать её?

Честно говоря, мне кажется, что это очень плохой знак, когда человек вот так не доверяет супругу. У меня на момент заключения брака было эквити в кондо, у мужа сбережений и ассетов было 0. Меня тоже волновал вопрос эквити, но я без разговоров вложила свои деньги в наше общее жилье. О контрактах думаю только, когда на мужа очень зла, но если я когда-нибудь начну говорить о контрактах или раздельных доходах, это будет означать конец отношениям. Так что я эти считаю плохим знаком, хотя у меня, конечно, не миллионы были скоплены, а намного меньше :) Но все равно - какие могут быть контракты при любви с обоих сторон. (с транслита)

Ключевые слова: Общее жильё. Мне просто интересно узнать мнение мужчины, спросите своего мужа, как бы он отреагировал, если бы записали новое жильё на своё имя, или попросили его вкладывать часть в вашу кондо.

Жилье-то общее, но хрен бы мые его приобрели без моего даунпеймента :) С мужем я на эту тему разговаривала в ссорах, но дело дальше разговоров не пошло, т.к. я его люблю и в случае чего рассчитываю на его порядочность :) (с транслита)

не туда:) (с транслита)

Мы все на это рассчитываем:-)

Опыт многих показывает, что в таких случаях на порядочность лучше не расчитывать. У всэ сначала любовь морковь, а как доходит дело до раздела, у каждого свои интересы, к-е надо защищать. (с транслита)

Когда рационально понимаешь, что супруг/супруга могут тебя запросто кинуть и поиметь на большие деньги при первом удобном случае:) "Любовь зла"... Вот только зачем за такого человека замуж выходить или в жёны брать? Мне этого не понять... Или если человек в прошлой жизни обжёгся, и больше доверять кому-либо нет желания. (с транслита)

Вот именно, если нет доверия, зачем жениться? Муж, конечно, обжегся, но проблема в том, что он своим поведением сам может привлечь к себе такую ситуацию 2й раз, когда автор в оскорбленных чувствах разведется и подаст на алименты, т.к. она не работала и сидела с его ребенком, а з/п у него приличная. (с транслита)

Ну да, тут такой гембл получается. Или "оскорбит" автора и влетит, или впишет её в тайтл, и опять же влетит:) Весь топ не читала - а счета у них раздельные? Если да, автор может смело зарабатывать и покупать свою недвижимость. Мужа не вписывать. И нет проблемы;) Если счета общие... тогда не понимаю ситуацию... (с транслита)

Даже при раздельных счетах недвижимость, купленная в браке, считается общей. (с транслита)

Хммм... Только если на родителей оформить тогда... (с транслита)

так ведь дом этот куплен ДО!!! брака, ёмаё, мало ли что у мужа автора было куплено ДО брака

Да, но автор тоже за ним ухаживает + дает мужу возможность работать и иметь ребенка одновременно, потому что она сидит с ребенком. (с транслита)

это всё имеет отноешие к ПОСЛЕ браку, а что там было ДО, это не её и ейным никогда не было и скорей всего при таком раскладе и не будет

Не согласна, потому что дом растет в цене уже при них обоих. (с транслита)

ну мало что/у кого растёт в цене ... поймите же - это у него было ДО брака и у него много/мало чего могло быть ДО брака и автор к этому что ДО не имеет никакого отношения, как бы ей этого не хотелось, её тогда просто НЕ БЫЛО в его жизни, а дарить или не дарить ей свою жизнь ДО брака это его личное дело, это не обязательное условие. Вот у автора тоже небось много чего было ДО брака и что теперь? да ничего собственна, это её, так как её ДО их брака ...

Да, но проблема в том, что дом еще не принадлежит ему. Каждый месяц дом выплачивается из дохода, заработанного совместно в браке (неважно, что жена не работает, у нее свой вклад в семью). (с транслита)

Очень даже важно, что жена не работает и повторюсь необычайно важно, что дом его ДО их брака, даже если не выплаченный, да и тогда когда он будет выплаченый всё равно будут ежемесячные выплаты и что? и ничего, дом куплен ДО их брака вот и весь разговор, муж знает что делает, автор тоже кстати как я посмотрю хочет взять то, что к ней не имеет никакого отношения

Она не просто не работает, а сидит с ребенком, когда не учится, и хозяйство ведет. Работать куда приятнее и выгоднее, чем дома возится. Ребенка только жалко. Я сама так дома сидела и автора очень понимаю. (с транслита)

Каждому своё:) У меня много примеров перед глазами где женщина ни за какие коврижки не выйдет обратно на работу. Потому что её амбиция в жизни - быть женой и матерью. (с транслита)

Я думаю ето хорошо работает , если муж appreciates it, а не takes advantage of it. Потому что сидеть дома - ето тоже труд, и растить маленького ребенка, повторюсь, намного больший труд, чем в офисе работать и приходить на все готовое домой. (с транслита)

понимать это одно, а иметь отношение к собственности купленной ДО их брака это совсем другое, это не обязательное условие, муж автора не обязан дарить то, что у него было ДО брака, как и автор не обязана дарить то что и у неё было ДО их брака, там небось тоже есть недвижимость в Москве и стоит она не мало и деньги небось туда посылаются типа помощь, но всё это её так как куплено ДО брака и муж автора к этой её ДО брака собственности не имеет отношение

... на чужой каравай рот не разевай

Да, но он вкладывает в ету собственность общие деньги, заработанные в браке с ней. Ето и ее деньги тоже. Она права, когда хочет чтобы ети деньги вкладывались в совместно купленное жилье, чтобы она тоже право имела на ету собственность. Если он считает ето несправедливым, зачем женился и ребенка с ней заводил тогда. Она могла бы и аборт сделать или записать ребенка на себя только, чтоб строить свою жизнь по-своему. (с транслита)

Она ходит на учебы, а муж еше после работы сидит с ребенком, т к приходит раньше ее. Притом учебу она не из своих 30.000 оплачивает, а из денег мужа. Ну и врядли она карячится с половой тряокой и с тяпкой в саду. Так что уход за домом- ето постольку-поскольку (с транслита)

А я вот читала, что при разводе неработающей жене могут полагаться алименты, которые возрастают, если у нее special needs, например, disability or continuing education ;) (с транслита)

Так что можно еще поспорить на тему, делает ли ей муж одолжение, оплачивая учебу или это его обязанность. (с транслита)

Куки, от вас не ожидала;) Думаю, материнство - тяжкий труд, как и домашняя работа, прочее. Но при этом говорить что муж что-то "обязан"... Не честно так. Он же не может ребёнка родить и потом спрашивать с жены денюжку на учёбу;) (с транслита)

В ситуации автора в ответ на такое отношение мужа к себе я бы начала следовать закону до последней буквы, чтобы показать ему, где раки зимуют :) Но для меня такая ситуация изначально была бы показателем, что муж не рассчитывает провести со мной всю жизнь, поэтому я бы начала готовиться к разводу, тем более, что в данном случае можно получить неплохие алименты. Зачем тратить жизнь на то, чтобы что-то заслужить? Я бы показала такому человеку, что то, чего мы боимся, нас и губит. (с транслита)

Нет, и вы бы, и я бы, услышали бы "звоночек" от этого контракта и не вступали бы в брак с этим человеком. Автор, я думаю, тоже не дура. Раз она согласилась на этот контракт, посчитала этого мужчину достойным стать своим мужем - сейчас поздно что-то менять, поезд ушёл. Если у них до свадьбы был такой уговор, то почему сейчас он уже её не устраивает? Я бы на месте мужа очень сильно призадумалась на эту тему... (с транслита)

ето не обязаность, ето истечение из правила, что муж должен обеспечить бывшей жене сушествование не ниже уровня до развода (с транслита)

Вывод: если не уверенна в муже на 100% нефиг заводить детей:( Грустно:( (с транслита)

Не уверен - не обгоняй.;-)

где/когда/в чём вы видели 100% уверенность?

Это глупый оборот речи, мне не стоило его употреблять;) Я - не в чём и никогда 100% не уверена. Но, есть какой-то здравый лимит, к которому уровень доверия должен быть приближен, прежде чем я доверю другому человеку полностью взять на себя материальное обеспечения меня и моего ребёнка. (с транслита)

это имеет какое-то отношение к недвижимости, купленной до брака?;-) Это был выбор автора.

А разве она не может с таким же успэом открыть собственный чет и дальше все по той же шеме? (с транслита)

Если муж не возражает;) (с транслита)

Проблема будет при разводе. Все пополам.;-) Даже если мужа в таитле не будет, не имеет значения. Она даже продать без его согласия это не сможет.

Действительно, почему автор должен нести ответственность за его бывшую жену?

Начали за здравие, кончили за упокой. Только теперь еще и понты пошли русские какие мы крутые, круче только поросячьи хвосты бывают.;-) И в России мы миллионы зарабатывали, только тогда почему вы здесь. И зарплата у нас будет ни чета вашим, Только тогда чего вы воете? И денег у нас немеряно. Только тогда чего вы копейки считаете. Покупайте свой дом и вкладывайте в него свои тыщи. Ваше в этом доме только то, чем вы срете.

Ёженька, у вас сегодня ПМС? :-o

Ага. ПМС.:-) Бесят меня телки, которые считают, что все им должны по жизни.;-)

Неа, это её обычный стиль общения;) Резковато, конечно, но в общем я во всем согласна. (с транслита)

Нынешней дом на моё имя. Есть еще недвижимость, оформлена на обоих. Муж проблемы не видит... мы друг друга уже проверили на вшивость, так что точно знаем, что не будем пытаться друг друга кинуть в случае... в пожарном;) (с транслита)

u never know............:-(

Автор, а вы мужа в своей недвижимости прописали или что там сейчас делается(я не в курсе). Вы ему половину своей недвижимости и своего счета отдадите в случае развода?;-)