Развод заграницей

Девочки,есть ли тут такие,кто вышел замуж за иностранца,переехал в его страну,получил гражданство,родил ребенка или двух,а потом развелся? У меня такая ситуация:я вышла замуж по любви,думала,что всю жизнь проживу с этим человеком,но сейчас вдруг поняла,что больше не люблю его,он на меня давит морально,почти не общаемся друг с другом,секс всегда происходит только по моей инициативе,с ребенком занимаемся по очереди,т.к. он требует много внимания (ему 2 года). Я работаю 30 часов в неделю,хожу на языковые курсы,а еще нужно хозяйством заниматься. С мужем нигде вместе не бываем,хотя он мог бы сына отвезти к своей матери,моя мама к сожалению живет в России,моих друзей он игнорирует. У нас совершенно разные интересы! А еще самое главное-он считает меня плохой матерью,и у меня развился комплекс,я даже не могу с ребенком общаться в его присутствии! Муж не пьет,меня не бьет,не изменяет,с ребенком занимается охотно,но,честно говоря,у меня часто возникают мысли о разводе. Может,здесь на форуме кто-то подобное пережил,я имею ввиду развод? Не пожалели в будущем или все-таки думаете,что сделали ошибку? Если-да,то в чем причина:материальные трудности или просто отсутсвие мужика в доме? И тяжело было найти нового спутника жизни (если он нашелся)?

Ваши проблемы зависят от страны в которой вы проживаете, и от времени на месте нахождения... Да и вообще я думаю всегда так про такие браки: Фиктивный Брак, причем спланированный.

Женаты мы 7 лет,все это время жили в этой стране. Но у нас не фиктивный брак. По-моему,фиктивный это когда двое заключают взаимовыгодный для обоих брак. Одному нужна прописка или право нахождения в другой стране,а другой получает за это материальное вознаграждение. В нашем случае брак был самый настоящий. А почему мои проблемы зависят от страны и длительности проживания?

Простите, но вы не сказали в какой именно стране вы проживаете. А вообще вам просто нужно взять Адвоката желательно русскоговорящего, и проконсультироваться с ним. Поверьте, никто правельнее и законнее вам не скажет ничего кроме него.

Одна знакомая была у адвоката,ей сказали,что она по закону будет получать только 18% от зарплаты мужа,если работает. Это очень мало,только на садик уходит 250 евро в месяц. Квартиру я надеюсь будет оплачивать соц.служба,хотя бы частично.Моя зарплата вместе с детскими деньгами получится 1100. Совместного имущества у нас нет,не считая двух подержанных машин,немного денег на счету есть (наверное их мы поделим пополам),но недостаточно,чтобы купить жилье. Мне конечно придется экономить,но мы и сейчас не шикуем. Я бы хотела узнать,как было у других,потому что я сейчас просто обдумываю развод. С одной стороны будет тяжеловато одной решать все проблемы,например с машиной или с компьютером, я в этом не очень разбираюсь. А с другой стороны не нужно постоянно видеть мрачную физиономию,телевизор только мой,комп-тоже, туалет с ванной всегда свободны,никто там не курит,можно планировать день как хочешь.

странно, однако, за 7 лет вы так и не встали на ноги? Комп и машина - это такие мелочи...Хорошо, что нет совместных долгов!

Что вы имеете ввиду под выражением "встать на ноги"? Я по-моему и так на ногах:-) А насчет долгов вы правы. Кстати,мы хотели в этом году брать кредит на жилье,хорошо что мы этого пока не сделали,перенесли на следующий год.

если вы планируете развод, не берите никаких совместных долгов ни за какие калачи! У меня одна знакомая развелась года 4 назад, и до сих пор выплачивает долг мужу ( их совместный). Муж давно переехал из того дома и во второй раз женился.

Вот поэтому я и говорю:"слава Богу,что мы не успели купить квартиру!"

в таких случаях надо не слушать, что какой-то знакомой что-то там сказали, а идти самой к адвокату и узнавать, что будет в вашей конкретной ситуации........ (с транслита)

Что значит давит морально и почему считает плохой матерью? Насчет плохих матерей все может именно так и быть, российские мамы более агрессивные, сильнее давят на детей, больше наказывают и т.д. Какие конкретные претензии предъявляет вам муж? Вы не допускаете мысли что он прав? Посему может быть не спешить с разводом, а разобраться в себе и ситуации?

Да,меня посещают мысли,что он прав,поэтому у меня и развился комплекс. Я правда считаю,что я вспыльчивая и несдержанная,но не агрессивная! Могу шлепнуть по попе,было такое несколько раз,но иначе было не справится,например когда меняла памперс,а ребенок весь в какашках выворачивался и пинался. Могу прикрикнуть,местные обычно себе такого не позволяют. Я очень хочу быть спокойней,но это бывает очень непросто,моя мама тоже иногда кричала на меня и на сестру. У нас в семье это было нормально. Потом меня очень мучает совесть,я клянусь себе в следующий раз быть сдержанней,но стоит сыну заистерить,и меня опять клинит! Да,характер у меня непростой,но я пытаюсь меняться,и мне кажется,он мог бы мне помочь,поддержать в непростом деле воспитания,тем более,что наш сын часто капризничает,видимо возраст такой.А он вместо этого заявляет,что я плохая мать,поэтому я начала избегать игр с ребенком в его присутствии. А началось это еще когда я была беременной,мы с ним из-за чего-то поссорились,не помню,и я от злости кинула мобильник на диван,и тогда он сказал,что он не уверен,что я буду хорошей матерью,чем просто убил меня! Ну зачем так говорить беременной женщине?! Мы планировали этого ребенка. Получилось не сразу,и я была так счастлива,что забеременела,бросила курить,правильно питалась,читала специальную литературу,помногу гуляла. А он такие слова говорит... А сейчас он мотивирует это тем,что я рада,когда ребенок засыпает,и я могу расслабиться или радуюсь,когда они вдвоем идут гулять,а я могу спокойно прибраться,погладить или встретиться с подругой. Кстати,2 года я сидела дома,муж целыми днями работал,кроме воскресенья,и сын был только на мне. Сейчас ребенок ходит в садик 40 часов в неделю. Иногда,когда вечером у него плохое настроение,и он хочет маминого внимания,мы вместе читаем,рисуем,по субботам ездим вдвоем в гости,т.к. муж часто по субботам работает.Но,честно скажу,я радуюсь,когда остаюсь дома одна. А он этого не понимает.Вы тоже считаете,что я плохая мать? Но проблема не в ребенке,а в том,что я ощущаю себя одинокой рядом с мужем,совершенно не чувсвуется поддержки,как раньше. Он любит только сына,а меня терпит,такое у меня ощущение. Разговаривает со мной не глядя,вообще редко со мной разговаривает. Сегодня я звонила маме,собираюсь поехать к ней на пару недель,и она позвала мужа тоже,я ему это сказала,а он только головой покивал и дальше своими делами занимается. Вот именно это я и называю "морально давит на меня", попросту игнорирует.

Вы нормальная адекватная мать, Вы ухаживаете за сыном, любите его и занимаетесь с ним, а то что терпения не всегда на них (детей то бишь) хватает, так это у всэ так и это нормально. У меня такой вопрос Как муж относился к Вам до рождения ребенка? Идя на развод в данных обстоятельствах нужно понимать что ребенка могут оставить папе и возможноь матерьные трудности. (с транслита)

Спасибо за поддержку:-) До рождения ребенка отношения у нас были намного лучше. А почему ребенка могут оставить отцу? Я ведь его не мучаю,не морю голодом.

"Я ведь его не мучаю,не морю голодом" Если бы вы его мучали и морили голодом, то вас бы вообще лишили родительских прав и посадили в тюрьму. Это же вам не Россия где никому ни до чего нет дела. Вы орете на ребенка и шлепаете (маленького!!!!) - это достаточно веский довод что бы ребенка оставить с отцом.

ОФФФ.........Аниен, я с Вас тащусь просто:-). Я не представляю, когда Вы успеваете на фитнесс:-), на беговых дорожках еще интернет не пристроили по-моему:-)..

Заграницей оставляют отцу ребенка так же часто как и с матерью. То есть, если в России в пользу матери 90% судебных решений, то заграницей наверное 50% (точных данных у меня нет, к сожалению). Смотрят на психическое состояние родителя (могут заставить пройти тесты у психолога), на материальное положение (наличие хорошей работы, способность обеспечивать ребенка), плюс иногда учитывают что например у Вас мальчик (хотя наверное речь не таких малышей как двухлетка, но все же) - мальчику нужет отец больше, девочке - мама. Разводитесь если другова варианта нет, только прикройте свои тылы :) п.с. мучать и морить голодом - это из другой области - за это лишение родительских прав (как в России). (с транслита)

За всю заграницу не говорите. Мне, например, в Канаде когда-то несколько адвокатов сказали одно и то же: в большинстве случаев ребенка оставляют маме. Все понимают, что маму папа не заменит, несмотря на равенство в правах. (с транслита)

Мама точно так же не заменяет папу.

Я пока живу здесь встретила только две семьи,где дети живут с папами. В одном случае мальчик-подросток сам захотел остаться с папой. А в другом-у мaтери обнаружили рак,и трое детей переехали к отцу,т.к. женщине нужно было периодически ложиться в клинику. А вообще я постараюсь узнать побольше на эту тему,самой стало интересно.

а почему бы ребенка не оставить отцу? у него такие же права, как у матери..........а заявление насчет побоев и голода - странное, по меньшей мере :(........ (с транслита)

Двухлетнего ребенка отдать отцу? Он же маленький еще! По-моему,в таком возрасте мама нужней. Как бы он ни любил папу,но если устанет или стукнется,всегда бежит ко мне. А o побоях и голоде я заговорила потому,что считала это основной причиной,чтобы отобрать ребенка.

а при чем тут возраст? когда сын был маленьким, мой муж справлялся с ним не хуже меня, а в чем-то даже лучше......... побои и голод - не единственные причины, по которым ребенка могут отдать отцу.......... (с транслита)

Речь идет не о том,что "справляется-не справляется", а о том,кто сейчас ребенку нужнее.

Ребенку нужнее тот родитель, который любит его и воспитывает без битья и криков. Вы испугались, задумались, что ребенка могут оставить с отцом - может быть это поможет вам начать налаживать отношения с вашим мужем и посмотреть на себя со стороны.

Я могу вас уверить-я люблю своего ребенка.

nu wi sejzas tak pischite kak budto mat isbiwaet rebonka tak schto on wes sinij hodit. Ne nada poschalujsta preuweliziwat, moschno podumat wi swoim detja po pope ne schlopali. Ili sami w detstwe ot roditelej ne poluzali.

Ответ мне, но я транслит не читаю, извините.

некоторые фото с Кубы просто класс!!!!! (с транслита)

ежели это мне, то спасибо :)............. (с транслита)

Мой муж справляется с уходом за ребенком совершенно не хуже меня. У нас знакомый - разведен, живет с двумя детьми. 3,5 и 2 года, причем даже не присудили - так они с женой урегулировали, она на выходные забирает. И ничего, отличные дети, ухоженные. Я уверена, что когда ваш муж памперс меняет, он ребенка не шлепает.

И обязательно нужно подкольнуть. Куда же без этого?

Ето точно, тут любое ваше слово будет троекратно использовано против вас, и прессинг мужа покажется милой шалостью... как ето не грустно... (с транслита)

При чем тут подкольнуть? Нормальный вопрос. Повторить? Ваш муж шлепает ребенка, когда переодевает его? Мой нет, ему это и в голову не придет, впрочем, так же, как и мне, мы считаем это дикостью. Не справляюсь сама, прошу мужа подойти и придержать ручки, скажем. И все довольны.

Отвечаю на ваш вопрос: во время перемены памперса не шлепает,а в других случаях бывает,когда сын что-нибудь делает назло,хлопает его по рукам и не считает это битьем. Кстати,я шлепнула его по попе,когда подмывала,только один раз (если кто-то считает,что я это делаю регулярно), просто не сдержаться было:-(

А если рядом никого,чтобы подержать ручки,да ладно ручки,главное ножки подержать,а то ведь этот кабанчик может так лягнуть,что мало не покажется!Кстати,после того случая он больше не пинается,когда я ему попу мою.

Вот вы утверждаете что вы хорошая мама, а общий язык с ребенком найти не можете :-( Забегая наперед отвечу - у меня двое детей, так что упрекнуть меня в том что я не знаю что такое дети не получится.

Пора уж, без памперсов ходить. Вы мама , а таких элементарных вещей не знаете, ведь ребенку ДВА ГОДА , (он вообще знает что такое горшок:) , стыдоба да и только!)

Может ребенок вырывался что бы на горшок сходить? А его в памперсы.... :-)

=D> Такая может :-D

:-)Узнаю соотечественницу. Девушка,вы немного ошиблись адресом,вам в детский раздел надо. Там много топиков про памперсы. А наша тема называется "Развод заграницей"!

:mda Я поняла, вам просто не охота уделять ребенку время и по этому вам проще в памперсы засунуть ребенка лет так до 5 :-) Это ваше конечно дело, я это сказала по тому, что вы действительно не очень похож на внимательную и заботливую маму, мало того что вы ребенка шлепаете, так еще вам не очень хочется приучить ребенка к гигиене, так что при разводе я не удивлюсь, если ребенок останется с папой, я даже думаю что этот вариант для вашего ребенка более гуманный.

Вы еще скажите что,в суде памперсы будут сильным аргументом против меня:-D Кстати,я навела справки. В нашей стране очень маленький процент случаев,когда ребенок остается с отцом,и в основном стороны сами так договариваются. А по принуждению такое вообще редко случается,и уж памперсы совсем не аргумент. К тому же если учесть,что два детских врача советовали мне не торопиться с горшком лет до 2-3,не говоря уже о местных мамах,которые,кстати,и детей за шалости бывает шлепают,хоть и раскаиваются потом,как я.

Это почему же с горшком не спешить? Вы знаете что США уже начали пожинать плоды поколения, выросшего в памперсах? Вы знаете, что у мальчиков, выросших в памперсах очень высокий процент бесплодия? Потому что получается перегрев яичек и нарушается выработка сперматозоидов. Мальчиков нужно держать в этой гадости (памперсах) как можно реже, только в исключительных случаях.

чушь какая!!!!!!!!!до 3-х лет памперсы обычное дело.вы наверно еще не в курсе,что приучение-это насилие если ребенок еще не готов к этому. чтобы приучится ребенок должен быть психологически к этому готов. так что вас правильно отправили в памперсную тему.Думаете папочка прям так сразу и кинется ребенка приучать к горшку?что же он этого сейчас не делает? он-то как раз и будет его до школы в памперсе держать.как вы можете так категорично решать,что автор плохая мать, вы с ней лично знакомы? кто вы такая, чтобы приговоры тут выносить? вы нам про себя расскажите и мы решим какая вы мать,возможно со всеми вашими приучениями как раз вы деспотичная мать.

Если ребенка не приучать, то он и до школы готов не будет. Моя дочь в год уже вовсю пользовалась горшком, а сын вообще с 6 месяцев. Считаете что не готовы были? Чушь собачья, просто идет усиленная реклама памперсов - будут дети на горшок проситься не будет столько денег в этой индустрии заработано. Для мальчиков памперсы это ВРЕД. Хотите остаться без внуков - вперед и с песТней, держите их в памперсах хоть до окончания Универа.

и это все чушь.у меня тоже ДЕТИ есть и не один.все прекрасно без усилий "приучились" по мере своей готовности, но буквально за пару дней.так что не тому человеку вы тут свои сказки про памперсы рассказываете-я про ни сама все знаю.

Онион, вы дура. И никаких детей у вас нет, все вранье.

белые мыши у нее в коробке жили, пока не здохли

Моя дочь ходит на горшок с полутора лет,с начала я познакомила ее с горшком показала что с ним надо делать на игрушках (начала где то с года) и по степенно мой ребенок начал сам делать свои дела, единственное условия успешного приучения это уделять БОЛЬШОЕ ВНИМАНИЕ ребенку и НИ КАКОГО НАСИЛИЯ, в данный момент дочке 2 года и что такое памперсы она наверно и не помнит. А вы молодые мамы разве не в курсе что памперсы отрицательно влияют на органы ребенка т.к. создается парниковый эффект и размножаются бактерии которые присутствуют в моче и кале, только не надо говорить что они дышащие и все такое это полная чушь. Я между прочем не пишу анонимно в отличии от некоторых, мне скрывать не чего (я не имею введу автора), я могу сказать что я против насилия над детьми , а шлепки это и есть насилие, и повторюсь, что если шлепнула один раз, в следующий раз она поступит таким же образом.

я далеко уже не молодая мама в отличие от вас.мои уже выросли.А почти пол-года носится с горшком это уж как вам нравится и не вижу в этом предмета для гордости.Мои дети начали ходить на горшок буквально за 2 дня.от памперса отказались практически сразу и на ночь тоже не пользовались. это произошло в возрасте 2.5 лет и ближе к трем.Они были готовы именно к этому возрасту и мне не надо было ничего объяснять им на игрушках, есть гораздо интересней игры чем в кукольные каки-пипи.Так что хватит обсуждать горшочно-памперсную тему и поучать людей как им жить и растить их детей-мы тут все грамотныев этом не меньше вашего.да и тема не об этом.а на анонимность нечего ссылаться.вам ничего не даст мой ник.он для вас такой же анонимный как и слово Аноним.пишу под тем ником под которым мне удобно-имею право.

В памперсе нет никакого "парникового эффекта" и теипература там такая какая надо и бактерии не будут активно расти и размножаться,если почаще менять,так что не придумывайте. А насчет бесплодия. Моя свекровь,например,всем своим детям надевала резиновые трусики,а это согласитесь похуже памперсов, и ничего, у всех дети.

Был или нет парниковый эффект вы узнаете позже :-(

Спасибо,хоть кто-то поддержал. Странно,что эти две дамы,живущие на Западе,не знают о вреде насильного приучения к горшку...

Эти две дамы совершенно правы насчет памперсов, двухлетний ребенок даже не подозревает что такое горшок :( это ужасно, вы что хотите из него совсем дебила сделать, мало того что бьете, так еще не приучаете к горшку, что вы думаете что она сам однажды проснется и скажет : - Мама! Принеси ко горшок я хочу в туалет Этого конечно не случиться или только к 5 годам, а то что мальчик потом не сможет иметь детей во всем вы будете виноваты. "Насильственное приучение к горшку" О чем вы говорите? Вам рекламу в мозг втирают что бы вы памперсы ребенку покупали до 5 лет, а вы уши то и развесили, не верьте рекламе!

:crazy

Мой ребенок знает,что такое горшок и туалет. От горшка он шарахается,как от чумы,а когда я ему предлагаю посидеть на унитазе,он говорит,что только у мамы на ручках:-) Он вообще у меня не любитель нового и ходить он поздно начал-в 16 месяцев,зато понимать и говорить начал сравнительно рано,так что не надо мне тут намекать на "дебилизм"!Все дети разные,и пока мне доктор ,которому я кстати больше доверяю,чем анонимным доброжелателям на Еве, не скажет бить тревогу, я и беспокоиться не буду.

из всего прочитанного, поняла что вы абсолютно ни какого интереса к воспитанию не испытываете (мягко говоря) , пошел в 16 мес , в 24 мес в памперсе и к тому же боится горшка , это как надо ребенка запугать что бы он от горшка шарахался? А насчет личного врача который советует что бы ребенок в памперсе оставался, так это банальная реклама продукции. Простите а от Вас ребенок еще как от горшка не шарахается, по моему пора:) Бедный малыш, слава Богу хоть говорить начал. Лично мое мнение вы не хотите заниматься с ребенком и мало того что вы не способны найти общий язык со своим малышом вы еще и рукоприкладством занимаетесь.

:-О какая буйная фантазия-то!

И я никакого вреда не вижу. Это что - насильственное приучение к наркотикам? Это гигиена прежде всего, что же в ней плохого? Вы ребенка говорить и ходить учите? Или он сам встанетс печи в 33 года? Ну и это так же, само не получится.

именно, ребенок сам встает и идет и никто его этому не учит. и говорить он начинает когда готов к этому да еще так что и не остановить. и на горшок он сам захочет. просто ему его надо время от времени предлагать. и если явно видно,что он он еще не готов-оставить его в покое на какое-то время и потом снова преложить.

То есть вот так-таки сам встает и идет? И когда же? Мой еще не ходит, но я почему-то представляю, что родители сначала за ручки держат, потом за одну ручку, потом страхуют немного, а уж потом и сам уверенно шагает. Вот чтобы встал и пошел - это только Илья Муромец сумел. К тому же автор пишет, что главное - переодевать почаще и все будет хорошо. Пока я дома, я могу переодевать хоть каждые полчаса, но как только я найду работу, ребенок пойдет к няне, потом в детский сад. Кто его там будет часто переодевать?

вот представьте себе ни с одним ис своих детей за ручку не водила и не страховала чтобы ходить научились.сначала они пришли все стадии от ползания до умения садоться ис положения лежа, а уз потом встали из положения сидя и пошли-сначала 1-2 шага, а потом с каждым разом все бильше.один пошел в 11 месяцев, а остальные в год и мецяц.и никогда не угадать заранее что будет тем стимулом который заставит их встать и пойти: лежащая далеко игрушка или откатившийся мяч, но уж никак не вождение за ручку и страховка (с транслита)

И ни разу не упали?

конечно падали на попу.и снова вставали. а как же без этого? (с транслита)

Ну, каждому свое. Мне хочется, чтобы мой ребенок быстрее учился всему - и чтению, и горшку. Будем его активировать, у нас с мужем в отношение этого позиция совершенно одинаковая. Совершенно дико выглядит, когда ребенок сидит за столом, ест вилкой, разговаривает - и носит памперсы. Зачем спорить - размножаются ли бактерии в памперсах или перегреваются яички, если он не носит памперсов, вопрос просто не возникает.

поступайте как хотите-ваше время и прикладываемые усилия-это только ваше. но не надо учить других тому чему сами еще только учитесь.удачи. (с транслита)

Согласна

tanto,прочтите это, может вы измените свое мнение насчет ускорения процесса приучения к горшку: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28262006

Я тоже прочла и с большим удовольствием для себя обнаружила, что я своих детей так и воспитывала - мокрыми штанишками. Вы тут на всех обозлились, а ведь вопрос стоит о ваших будущих внуках. Подгузник действительно делает "баню" и действительно потом, вырастая, такие дети имеют достаточно высокий процент бесплодия. Можно сколь угодно психовать по-поводу горшка, но лично я своих детей насильно не приучала. А вот трюк когда меняли ползунки и ребенок (только научившийся ползать, заметьте) брал мокрые ползунки, полз в ванную и закидывал туда их - такое я практиковала с обоими детьми. Вопрос не в том, в каком возрасте вы начнете приучать своего ребенка к горшку - вопрос в том, что бы не использовать памперсы все время. Тем более сегодня постирать 20-30 ползунков не проблема, я в свое время стирала все это руками (даже "Малюток" еще не было).

Я ни на кого не злюсь,каждый имеет право высказать свое мнение,а также принять или не принять какой-либо совет. Значит,вы считаете,что мне нужно просто снять с ребенка памперс,а то что он не садится ни на горшок ни на унитаз-это значения не имеет?

Да, просто снять и все. При этом дети писают в штаны, а штаны потом стираются.

Штанов не напасешься. Вчера я попробовала так сделать. За два часа поменяли четыре пары штанов. А результатов-ноль. В первый раз сын сразу же попросил,чтобы я его переодела,а в четвертый уже привык к мокрым штанам и даже не хотел переодеваться.

А как же я вырастила двоих? По 30-40 пеленок или ползунков каждый день да без стиральной машины? И если дай Бог, у меня все-таки еще будут дети, то сын не будет знать никаких памперсов. Я не хочу из-за своей лени лишать его радости иметь своих детей (тем более я сама уже прошла с бесплодием все круги ада и знаю что это такое).

Вы по моему сами не внимательно прочитали статью, там же черным по белому написано что "Возрастные психологи считают, что центр, ответственный за сознательное мочеиспускание созревает в головном мозге от 1,5 до 2 лет." и "Одно из препятствий на пути к успеху - одноразовые подгузники. Чтобы у малыша наладилась в голове цепочка «писаешь - мокро», нужно, чтобы он прожил без подгузников полтора-два месяца. То есть их надо снимать на все время бодрствования, включая прогулку." СОВЕТУЮ ПРОЧИТАТЬ ЕЩЕ РАЗ!

Боюсь,что если я оставлю ребенка,не писающего в горшок,без памперсов на месяц-тогда точно придут из органов опеки. Вообще-то детские врачи говорят,что не пользующийся горшком ребенок до трех(!) лет,это не проблема.

Брет какой то вы пишите!

Да нет, это в самом деле так. Советуют не приучать к горшку ранее двух-трех лет.

из всего прочитанного, поняла что вы абсолютно ни какого интереса к воспитанию не испытываете (мягко говоря) , пошел в 16 мес , в 24 мес в памперсе и к тому же боится горшка , это как надо ребенка запугать что бы он от горшка шарахался? А насчет личного врача который советует что бы ребенок в памперсе оставался, так это банальная реклама продукции. Простите а от Вас ребенок еще как от горшка не шарахается, по моему пора:) Бедный малыш, слава Богу хоть говорить начал. Лично мое мнение вы не хотите заниматься с ребенком и мало того что вы не способны найти общий язык со своим малышом вы еще и рукоприкладством занимаетесь.

Вы не правы, я со своей дочкой ходила за ручку и подстраховывала, ей было интересно именно ходить , а не ползать в результате дочка пошла в 8,5 мес.

ну и на здоровье-не вижу особого повода для такой гордости.не могу сказать вам какая вы молодец потому что это не ей,а вам хотелось ее водить-вот и водили,а чтоб вы знали-период ползания-это очень важный период для развития ребенка,и очень плохо,что ребенок вволю не наползался,а если уж ей хотелось ходить,то она и сама бы это делала,вставая опираясь на диваны и стулья и передвигаясь вдоль этих предметов или толкая стул перед собой и ей не нужна была ваша помощь в этом.но вы почему-то решили,что лучше знаете что для нее лучше ходить чем ползать.чем тут поучать покопайтесь в инете в поисках материалов о пользе ползания.и тогда может следующего ребенка будете растить в гармонии с его природой.а не с вашими амбициями.

она и ползала и ходила совмещала все когда ей удобно было. А ходить как раз она сама хотела, я просто помогла ей немного и она пошла, просто надо ПОНИМАТЬ своего РЕБЕНКА!

вы что-то совсем не понимаете о чем разговор.если ваш ребенок был готов к хождению в 8.5 месяцев,так он в этом возрасте и пошел и совсем не потому что вы его этому научили.помочь тому что ребенок хочет-это естественно.другие дети готовы к этому позже-к году например,и глупо в 8 месяцев пытаться его водить за ручку-он все равно не пойдет в 8 месяцев. как раз вам и вам подобнвым тут и объясняют,что нет смысла заставлять или дрессировать ребенка если он к этому не готов еще.Поддерживать его же начинания и порывы-это совсем другое.есть дети которые в 1.5 года готовы уже к горшку,надо только поддержать его в этом,а есть дети которые и в 3 еще не готовы и дикость -это только для вас,а вот ребенку -это естественно и это совсем не говорит о уровне его интеллектуальных способностей.И ненадо внушать автору что из-за этого она никудышная мать.Она нормальная мать, она лучше знает своего ребенка(как вы знаете своего) и уж точно не упустит тот момент когда он будет готов к горшку. И у них процесс перехода к горшку займет 2-3 дня,зато сразу и навсегда,включая отмену ночных памперсов.вместо того чтобы гробить драгоценное время и ломать психику ребенка несколько месяцев.

Ребенок приходит в этот мир без понятия, что в нем существуют горшки, ножи и вилки, книги. Если ждать, что он до всего дорастет сам, то возможно, что-то он и упустит. Ну, не стал ребенок интересоваться книгами, ну и ладно, проработает всю жизнь уборщиком или почтальоном, так?

Абсолютно с Вами согласна. Я считаю что бы ребенок рос здоровым и физически и морально надо приучать его к гигиене с пеленок, а ждать когда он будет готов это просто отговорка ленивых мамаш.

ну вот и приучайте своего, не ленитесь, трудолюбивая вы наша, дрессируйте своего ребенка-ведь то что вы делаете-это чистая дрессура,а осознанно и с понимаем ребенок все равно будет все делать в свое время, зато вы убьете на дрессуру большую часть времени которое можно было бы посвятить на общение со своим ребенком.и вообще автор у вас советов не в этом деле просила, тут уж она сама разберется, а то ишь накинулись, стервятницы!

Дрессура это когда бьет по попе мама которая вообще не может найти общего языка со своим родным ребенком. А то что я делаю , это воспитание , между прочем родители должны не только кормить, одевать, менять памперсы, но и самое главное они должны воспитывать своего ребенка!

нет.дрессура-это когда еще и конфетками.Что вы понимаете в воспитании?скольких детей вы воспитали,чтобы рассуждать тут о воспитании?вы что Макаренко?вы сами в процессе познавания своего ребенка.почему вы считаете,что все знаете о воспитании?Я лично не считаю воспитанием приучение к горшку с 6 месяцев и до двух лет. потому что для меня -это в чистом виде дрессура,которая к двум годам заканчивается почти трагедией-когда ребенок вдруг начинает понимать что он делает на горшке и что то-то выходит из его тела (суу по многим памперсно-горшочным темам на мамских форумах,когда очень многие жалуются,что их ребенок с года ходит на горшок и вдруг в 2 года стал панически его бояться и отказываться на него садиться, а некоторые успешно выдрессировали ребенка на пи-пи с 6 месяцев к году,а вот какать никак до двух-2,5-3 лет не получается. да в общем полно всяких историй-потому что каждый ребенок индивидуален и подход должен быть к нему индивидуален и рождается он уже с характером,который никто не сможет сломать никаким "воспитанием".

Но ведь воспитание это далеко не только горшок - и я никогда не буду читать подобные темы на форумах, я их обсуждаю с нашим врачом и медсестрой. Медсестра тоже считает, что приучать надо в два-три года, но никакого вреда в раннем приучении не видит - только больше затраченного времени, но ничего плохог о - пробуйте на здоровье. Но что значит - ребенок рождается с характером и его не надо воспитывать? Это получается - кто-то рождается вором и ничего с этим не поделаешь? Ребенок рождается, конечно, с чертами характера, но подавляющее большинство ему прививается.

ну вот видите ваша медсестра тоже считает как и я.А ведь ребенку автора еще далеко до 3-х лет. вы не переживайте у автора есть для этого еще много времени а вы уже успели ее осудить и отругать.Ну не хочет она в отличие от вас раньше тратить то время которого вам для горшка не жалко.К трем годам ребенок созреет полностью чтобы понять что такое пи-пи и каки и поймет для чего он должен сидеть на горшке.просто каждый тратит свое время как хочет:кто-то целый день водит с 7 месяцев ребенка за ручки учя его ходить и с 6 мецыцев каждые пол-часа высаживает его на горшок для того цтобы пото хвастаться "гениальностью" своего ребенка потому что в год он писал на горшок,не рассказывая при этом, что какать он начал туда только в 2-2.5.А кто-то вместо этого все время тратит на общение с ребенком, на развивающие игры. а если есть еще дети в семье и на общение с ними, и на их воспитание-ведь они тоже еще дети и им тоже нужно мамино внимание. (с транслита)

Моя медсестра рассказала мне при этом, что это достаточно новое веяние, она сама, также как и я, начала - по словам ее мамы - пользоваться горшком в год, и днем и ночью, без каких-либо проблем. Да, кстати, где это вы прочитали, что я автора осуждаю? Во-первых, это ее личное дело, во вторых, практически все дети тут ходят в памперсах чуть не до школы, плохой матерью из-за этого никто не становится, и ребенка, я думаю, ей оставят. Но вот шлепать ребенка - это в моем понимании недопустимо. Опять же не делает плохой матерью, но необходимо держать себя в руках. И мне хочется отшлепать и ребенка и собаку, я же этого не делаю. Если невозможно удержаться, можно дома грушу повесить.

я конечно прошу прощения-я в ответе вам обобщила всэ авторов начавших осуждать и поучать автора по поводу памперсов и горшка.Так что не принимайте все только на свой счет:-) (с транслита)

А я вот, например, старшего иногда наказываю, хотя раньше была противницей любого телесного наказания, даже легкого шлепка по-попке, так как считала, что это унижает ребенка.Первый раз досталось ему по-заднице,когда он взорвал микроволновку на кухне, поставив туда дезодорант (стоял на верхней полке неподалеку)и включив ее.Сделал он все это за 30 сек., пока мама в туалете была, хотя знал, это это запрещено и опасно.А сейчас он бьет маленькую сестренку, кот.только месяц назад пошла ножками....так бьет, толкает и пинает ногами, что у нас с мужем сердце кровью обливается....мы с ним и разговариваем, и уговариваем, что нельзя драться...все бесполезно(по-крайне мере пока), так что когда он вообще вне контроля получает по-заднице, и никакая груша не поможет, потому что слышать плачь малышки,просто невыносимо. Хотя в Норвегии детей не наказывают, или по-крайне мере не офишируют. (с транслита)

Дети, которых били в детстве вырастают более агрессивными - это статистика :-( Самый лучший метод это именно объяснение и наказание типа "поставить в угол" или лишить мультиков. А вот к вам как к родителям есть большая претензия - почему дезодорант был в пределах досягаемости для ребенка? А если он у вас аптечку всю выпьет тоже на ребенка пенять будете? В таком возрасте абсолютно бесполезно объяснять что значит "опасно для жизни" - вы должны сделать ваш дом просто безопасным.

Во первых, мы не "бьем" ребенка, как родители-изуверы, а слегка пришлепываем по-попе и в угол ставим и мультиков лишаем, только это не действует.Начинается новый день(или в тот же самый, но 30 мин. позже) и все тоже самое с начала. Во-вторых, хочу сказать Вам, что дом сделать "стерильным" невозможно....дезодорант он достал с полки, до которой я еле дотягиваюсь.(мед припараты у меня на 1-ом этаже, в хоз. комнате хранятся)Все, что я услышала, из туалета-это передвижения стульев, он ледко корабкался на такие высоты(книжные полки, например,трехярусный конторский стол), что у меня дух захватывало, снимая его от туда, причем заползал,когда кагда я была или в туалете, или бегала на кухню помешать еду...ребенок был всегда под присмотром, как только это вообще возможно, хотя стоять как солдат у кремлевской стены вообще не спуская глаз,на практике невозможно.Он у меня еще и цветы драл и землю из горшков разбрасывал по-полу.Что бы Вы сделали????Цветы выкинуть, все остальное: шкафы и полку вынести, а оставшееся клеем к потолку приклеить??? Я уже писала, что сыну достается по-попе очень редко.И хочу Вам заметить, что очень легко учить и давать советы на расстоянии, не зная не ситуации, ни семьи, ни самого ребенка.Дети ВСЕ разные, не существует формулы воспитания, кот. подходит всем обсолютно, уверяю Вас...меня, кстати говоря родители пальцем не тронули и брата моего тоже.Мама всегда говорила :"Вы были такие послушные!У меня никогда не было с вами проблем".А приехав к нам и увидев поведение мелкого, ей стало,откровенно, не хорошо... Причем в дет. саду сказали, что такая реакция у детей-это нормально.Все списывается на "вредный" возраст. (с транслита)

Но у вас же просто налицо ревность к сестре. Ваш ребенок не бьет же всех подряд детей в детском саду? Если это вымещается только на сестре, то очевидно, что ревнует. Мне кажется, с детским психологом надо посоветоваться, я не представляю, как такую проблему можно решить, сама в детстве была безумно ревнива.

Когда малышка родилась, мы сделали все возможное, что бы ревность свести к нулю..Во первых, если что-то покупаем ей, ему тоже, даже если в этом нет необходимости.Если папа сюсюкается с малышкой, я обнимаю старшего, и наоборот, причем делаем мы это не навязчиво и естественно.Оба ребенка любимые и желанные, только вот старший с "характером".Когда я его спрашивала: Почему ты ее бьешь? Она же такая маленькая и очень тебя любит. Он мне отвечал: "Потому, что мне так захотелось." .....Так что вот так.. (с транслита)

Я прекрасно понимаю, что вы сделали все возможное, вы же себе не враг, но это все равно ревность. Я помню себя, когда мои родители собирались завести еще ребенка. Какие дикие я скандалы устраивала, я этого будущего ребенка ненавидела. Если бы все-таки у родителей получилось, то как бы родители не делили внимание поровну, я бы все равно считала, что мне достается мало, просто потому, что стало в два раза меньше.

Я не знаю на 100% на сколько он ее ревнует к нам, но я замечала, что многое зависит от его настроения, если встал не с той ноги-спасайся кто может, он и меня бьет и папу и вообще, если он решил устроить скандал...., он его все равно устроит, как бы мы не старались и что бы мы не делали...Мелкой, как я уже писала больше всех достается, но одновременно,если она сама ударилась или упала, он ее обнимает и желеет.Причем обижать он ее начал после года, до этого прибегал после дет. сада обнимал и целовал... Сложно сказать, мы надеемся, что он этот возраст перерастет, сейчас уже намного лучше, чем он был 1 год назад, и скандалов меньше и истерик, в общем всем нам мамочкам терпения и мудрости. :-) (с транслита)

Я уверена,что я не единственная,кто,не сдержавшись,шлепнул своего ребенка. Это делают многие,к сожалению,а потом раскаиваются. Да,я сознаю,что это было моей ошибкой. И это было пару раз,а вы почему-то решили,что я бью его регулярно:-O Кстати,а что для вас воспитание? Интересно узнать ваше мнение.

to margo

А когда вы ребенка шлепали вы о его возрасте подумали? А то я знаю одну мамашу, которая шестимесячного лупила когда он плакал и оправдывала это тем, что потом типа поздно будет воспитывать.

Что вас заклинило на шлепанье? У вас какие-то другие,конструктивные,идеи имеются?

Шлепанье ребенка такого возраста говорит о вас как о матери больше, чем вы хотите сказать о себе. И это навевает мысли, что может быть ваш муж не так уж и не прав в своих упреках. Подумайте еще раз - ребенка заграницей достаточно просто оставляют с отцом и его обязательно оставят если факт шлепанья станет известен. В вашем случае лучше найти психолога по семейным проблемам и обратиться туда.

А если оба шлепают-в приемную семью?:-) Интересно,вы наверное считаете себя идеальной матерью(женой и т.д.),если так легко обвиняете других?

Бывает и такое. У одних моих знакомых вот так ребенка и отобрали. Я себя считаю не идеальной, но хорошей мамой. У вас только первый кризис с ребенком (3 года), а вы уже вся на нервах, памперс спокойно поменять не можете. А мои уже прошли все крисизы, и школьные и подростковые и взрослые.

В ваших глазах я-плохая мать,потому что пару раз шлепнула ребенка,но ведь может быть и вы что-то такое делаете или не делаете,из чего я могу сделать такой же вывод! Так что не судите.

Я вас не сужу, я вам даю понять что вас ожидает на суде если отец вашего ребенка захочет его отобрать. Адвокатам-то вы что говорить будете?

Я уверена,что мой муж у меня не будет отнимать ребенка,потому что он достаточно адекватен. А претензий у меня к мужу хватает,так что найду что сказать адвокату.

Если однажды Вы смогли шлепнуть ребенка, то я уверена что и в последующих ситуациях (когда он будет капризничать) Вы сделаете тоже самое. Меня в детстве ни когда не шлепали и свою дочь я ни когда не ударю (хотя она может довести, можете мне поверить) я все равно сдерживаюсь и стараюсь объяснить , а на крайний случай отвлечь (только не надо говорить что отвлечь не возможно, хорошая мама всегда сможет заинтересовать ребенка потому что знает что и как сказать). И еще, ПРИУЧИТЕ РЕБЕНКА К ГОРШКУ!!!!!!!!!!!!

А вы бы оставили своего ребенка отцу,если бы разводились? только честно! Мне лично кажется это недостойным,предательством по отношению к ребенку.

to swinka

если честно, то отцу своего ребенка оставила бы не задумываясь........... о предательстве вообще странно говорить, реч идет о благополучии ребенка, и если ему в каком-то конкретном случае лучше будет с отцом - то почему нет? (с транслита)

Не знаю,я этого не понимаю. Ладно,если уже большой ребенок сам выбирает,с кем ему остаться,но совсем несмышленыша добровольно отдавать,пусть даже и родному отцу... Это получается не мать, а кукушка какая-то. А что бы ваша мама вам сказала,если бы такое произошло?

а почему вы так уверены, что маленькому ребенку по определению всегда лучше с мамой, чем с отцом? а мама моя бы с пониманием отенесаль к моему поступку, оставь я сына жить с мужем, тем более для нее ничего бы не изменилось, она бы видела внука так же часто, как видит сейчас(несколько раз в год)........моя мама считает моего мужа отличным отцом и знает, что наш сын папу обожает........... и кстати, воспитание ребенка отцом вовсе не означает предательства матери по отношению к ребенку, она ведь продолжает принимать активное участие в его жизни........ исходить нужно всегда прежде всего из интересов ребенка, и если ребенку лучше с отцом - то какие могут быть вопросы и сомнения? (с транслита)

Да,вы правы,исходить нужно всегда из того,как лучше ребенку,это понятно. Но как узнать у малыша,который еще не все понимает,с кем ему лучше? У школьника можно спросить,а у двухлетки? Я считаю,что однозначно дошкольнику лучше жить с мамой. Неизвестно,простил бы вам ваш ребенок,если бы вы его отдали папе,когда вырос. Я в детстве жила какое-то время в круглосуточном садике,потом у бабушки.До сих пор помню,как мне не хватало мамы,хотя бабушка-тоже родной человек и очень меня любила.

Мама тоже считала,что мне так будет лучше.

а если вопрос по другому поставить - простил бы ребенок, что его лишили папы? (с транслита)

Лишать сына отца я не буду,считаю,что любому ребенку,а тем более мальчику нужен отец. Но вот что бы вы ни говорили (уравнивание прав и т.д. и т.п.), но мать ему не заменит никто,даже самый лучший папа,и переубедить вы меня не сможете:-)

вы думаете, мне нечем больше заняться, как вас переубеждать? вы считаете, что ребенку по определению всегда лучше с мамой - ваше право......... (с транслита)

Наверное, нечем... Посмотрите,какая у нас дискуссия длинная получилась.:-)

вы ведь по вашим словам давно живете в Европе. Почему у вас такой ограниченный взгляд, почему вы считаете, что ребенку однозначно хуже с отцом? Вот объясните мне, что такого не может дать ребенку хороший отец? Он ребенка прекрасно может накормить, помыть, переодеть. С работы он всегда спешит сразу домой, чтобы все время провести с ребенком. Он с ним будет весь вечер играть, читать, может, гулять пойдут. У меня еще маленький ребенок, я не знаю, как я его буду развлекать и развивать, когда ему будет два года. Но я не могу представить себе ни единого пункта, с которым бы не справился мой муж. Назовите такой пункт, пожалуйста.

Странно,у вас маленький ребенок,а вы еще не поняли, что между вами и вашим малышом существует особая связь. А материнский инстинкт у вас есть? Только не обижайтесь, О.К.?:-) А сколько вашему или вашей?

а мне вот интересно, в чем вы видите проявление материнского инстинкта? любой цено оставить ребенка с матерью, не взирая на его(ребенка) интересы? просто любоnытно узнать...... (с транслита)

Материнский инстинкт... В моем понимании это чувство,помогающее матери в заботе о своем ребенке,в его защите. Чувство ответственности. Я,например,по жизни очень медлительная,но если дело касается безопасности моего ребенка,у меня реакция молниеносная! Было уже такое,когда сын,спя со мной,полз к концу кровати,я это почувствовала сквозь сон и успела схватить его; или когда папа купал его,совсем маленького,он случайно выскользнул из мужниных рук и ушел под воду. Моя реакция была быстрее,чем у мужа. А эта связь,о которой я говорила,я не знаю как объяснить... Мне ребенок нужен это понятно. Но я ему нужна не меньше.Kогда сын с папой дурачатся,о маме он и не вспоминает. А когда устанет или стукнется,начинает искать меня. Вечером его моет и переодевает обычно муж. Сын вроде бы привык к этому распорядку,но если мы припозднились со сном,и он очень устал,то папе к нему лучше не подходить-начнется такой ор! а со мной сразу затихает. А у вас ,swinka и tanto,значит по-другому?

у меня - да, по другому.........пока сын был маленький, встав к нему ночами исключительно муж, я сына просто не слышала, такая вот мать-ехидна.........хотя я с сыном проводила большую часть вреемни, первым словом было "папа" и когда сын плакал, в большинстве случаев звал он папу, а не маму........ и поскольку материнский истинкт для меня - в первую очередь благополучие и счастье моего ребенка, а не мои эгоистические потребности, то в случае моего возможного развода на тот момент сына бы не задумываясь оставила бы отцу........ мне было бы очень трудно, но счастье сына стояло бы на первом месте........ (с транслита)

Моему ребенку 5,5 месяцев и материнский инстинкт у меня есть. Но вы путаете понятия, этот самый материнский инстинкт говорит мне, что МНЕ будет лучше, если ребенок останется со мной. У вас в детстве была сильная эмоциональная связь с матерью, вы до сих пор от нее психологически зависите, вы спрашиваете других - а что подумает ваша мама? Мне 33 года, я давно решаю все сама и советов у родителей не спрашиваю. Вы примеряете на вашего ребенка собственную ситуацию. Кстати, о своем отце вы ничего не пишите вообще. Это вы чувствуете особую связь с ребенком. Вы уверены, что ребенок чувствует эту связь с вами, а не со своим отцом? Вот мой муж - просто отличный отец, я уверена, что нашему сыну он даст гораздо больше, чем я в плане развития. Именно потому, что у нас сын, будь девочка, я бы, может, по-другому считала. но насчет материнского инстинкта мое мнение неизменно - это то, что чувствуете вы, а не ребенок.

Посмотрите мой ответ свинке выше. А для вас хочу добавить:я от своей мамы тоже эмоционально не завишу и совета по любому поводу у нее не спрашиваю. Вас же я спросила о реакции вашей мамы случайно,это могла быть и ваша тетя,и подруга,любой близкий вам человек. Например,если бы моя подруга отдала своего ребенка отцу,я бы этого не одобрила и попыталась бы ее переубедить. Я,честно,искренне не понимаю,как можно добровольно отдать маленького ребенка? Не видеть его каждый день,не слышать его голос,просто что-то упустить в жизни собственного ребенка! Ведь дети в этом возрасте очень интересные и так быстро меняются!

Я вас прекрасно понимаю! Я испытываю по отношению к ребенку такие же чувства. Но это наши чувства - ваши, мои, материнские. Это вы, ну, я тоже не понимаем, как можно не видеть и не слышать ребенка каждый день. Но это же и есть эгоизм - это забота о собственных чувствах, а не только о ребенке. Насчет ответа выше - возможно, пока еще рано заметить какой-то выбор, мой ребенок абсолютно одинаково относится ко мне и к мужу. Плачет ли он, радуется ли, хочет ли есть - он реагирует одинаково и не показывает никаких предпочтений тому, кто его возьмет на руки или переоденет. По всей вероятности, ему нужны оба. Когда он у мужа на руках, все время смотрит на меня, а если у меня - то на мужа.

Я бы сказала, что рождение ребенка -это "Тест" на прочность отношений. 99,9 % пар проходят через это....и отношения, действительно, осложняются У ВСЕХ. Недосып,недостаток времени друг для друга,секс не такой как раньше, или вообще отсутствие оного..очень многие знакомы с такой проблеммой.Важно как раз не пороть горячку, не рубить с плеча, а поддерживать друг друга, иначе дело обернется разводом.. Это не пустые слова.. я знаю несколько пар, которые расспались после рождения ребенка. Держитесь.. (с транслита)

По тому что вы написали (шлепки, ор на маленького ребенка) я не считаю вас хорошей матерью тоже :-( По-видимому и ваш муж устал от вас, не найдя с вами общего языка и не смог достучаться до вас с мыслью, что шлепками и ором детей не воспитывают :-( Кстати, вы знаете что ребенка с вами могут не оставить. В таком случае что вы думаете о разводе?

Почему? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27946582

Таких как ты, Чиполинно, надо стериолизовать и запретить размножаться.

Простите, а Вы своих детей ни разу не наказали и не прикрикнули??? Ну ни за что не поверю...... Я не сторонница телесных наказаний и крика тоже, но иногда, очень редко, к счастью, мои получают по-заднице и не только от меня... (с транслита)

Вам прямо в лицо говорят, что вы плохая мать? (с транслита)

Да,причем еще со времен беременности,см. выше :-)

А какие у вас отношения со свекровью? Может быть это она ему напевает что вы плохая мать? Не реагитуйте так на слова вашего мужа, если он вам уже диагноз поставил во время беременности.

Нет-нет, cвекровь у меня-золотая. Она приняла меня как родную. Она вообще ко всем людям хорошо относится. Ни разу не слышала,чтобы она о ком-нибудь говорила плохо. С удовольствием сидит с нашим ребенком. Например,когда он болел 2 недели,я отвозила сына к ней,если бы не она,не знаю что бы мы делали. Я кстати уверена,что и в случае развода ее отношение ко мне и ко внуку не изменилось бы.

Автор, а вы не боитесь, что детей могут оставить отцу, а не вам? У них какое гражданство? А у вас? Какие законы в стране, где вы живете?

Почему я этого должна бояться? Ни в чем криминальном не была замечена. Имею работу,график кстати подстроен под садик,муж работает больше меня,т.е. он не сможет забирать сына из сада,либо ему нужно будет менять работу или нанимать няню,что ему не по карману. У меня местное гражд., у ребенка-тоже. Из этой страны уезжать не собираюсь,обжилась уже. Так в чем может быть проблема?

Узнайте у юриста для верности, чтобы потом не сожалеть.

Не совсем понимаю, при чем тут заграница. Всегда и все стоят перед выбором - терпеть ли сложные отношения в семье - или идти на нелегкий путь матери-разведенки. Едино что - в загранице женщины и дети как правило, лучше защищены. И еще: в загранице больше принято перед тем, как совсе мразбежаться - пойти к семейному психологу, чтоб или поправить отношения - потому что в большинстве случаев проблемы - это отсутствие правильного общения - или по крайней мере расстаться по-любски с учетом интересов детей прежде всего. А муж Ваш в курсе, что Вы соброались с ним разводиться или хотя бы, что Вас не устраивает жизнь с ним? А то может он-то считает, что все в порядке? Тогда Вам самая дорога к семейному психологу, чтоб научиться высказывать друг другу свои мысли и претензии в приемлемой форме (чтоб и дошло, и не обидно) И еще: все действительно ОЧЕНЬ зависит от страны проживания и законов. Потому лучше всего не равняться на то, что сказал какой-то юрист какой-то подруге,чтоб не получился "испорченный телефон" а самой пойти к юристу и спросить про ВАШ конкретный случай, какие у Вас права и обчязанности при разводе.

Муж еще не знает,что я задумываюсь о разводе. Я пока еще взвешиваю все за и против и не хочу,чтобы он узнал раньше времени. Уверена,если я заговорю о разводе,он противиться не будет,a может даже побежит с радостью к адвокату. Вы правы,это хорошая идея насчет семейного психолога. Я замечала таблички семейных и детских психологов. Видимо здесь многие обращаются в подобные центры.

Многие обращаются, это приемлемо и психологи (или канселоры) обычно вполне толковые. И при любом раскладе не помешает.

Может у вас просто плохое настроение и поэтому вы настроены на развод, но подождите немного и всё уладиться само=собой. Есть такое понятие в семейной психологии кризис 7 лет. Я это тоже пережила, хотела развестись, но всё взвесила, обдумала, настроение поменяла и вот нынче у нас 10 лет совместной жизни. Не бегите сразу же к психологу - это может оттолкнуть от вас вашего мужа, попытайтесь найти больше позитивности в вашей жизни и всё образуется. Я желаю вам только счастья!

Именно! Вот тут попробуйте на вопросы ответить, дурацкие, правда, но вдруг поможет;-) http://www.kp.ru/daily/23878.3/65198/ (с транслита)

Спасибо за пожелание:-) А чем может оттолкнуть психолог от меня мужа?

понятно автор, вы в европе. я вслучае развода вашему мужу дите не присудят, только если вы имеете личные проблемы. в зависимости от страны может быть 50 на 50 уход за ребенком. но если вы подумываете от разводе, то в присуствии мужа ребенка ни в коем случае не шлепайте, а тем более в присуствии посторонних. русский темперамент со шлепками надо обуздывать. вы конечно ничего плохого ребенку не желаете, но за руками надо все таки следить.

у Доктора Фила есть передача про мужей, которые постоянно мать ребенка называют плохой матерью. Муж ваш неуверенный в себе человек скорее всего.

С разводом неспешите,у вас 7-летний криз.У меня почти таже ситуация,но развестись немогу,кредитов дофига набрали.У меня первый муж был тиран настоящий,в ход шли ножи и топор,пил и бил и изменял,и неработал.Мне этот брак второй по сравнению с первым раем кажется,ну и что -что игнорирует,я привыкла уже ,я себе ,он себе,за все платит,а при разводе самой надо,а денег нехватка.А не спит со мной,тоже небеда,можно себе донора найти для этого,я кстати собираюсь пока.Просто вам труднее будет одной,может найдите сначало подходящую кондидатуру для замены,моя знакомая так сделала,теперь дружат семьями,он тоже любовь встретил,и она счастлива. (с транслита)

Что вы себе в голову вбили-ПЛОХАЯ;ПЛОХАЯ,главное мать.Йа старшего сына лупила тоже както один раз,и поклйалась что так никогда небуду и держу слово .Дети от этого сильно страдают,им плохо и обидно,жизнь такайа тяжелайа,неизвестно что и как будет с ними,зачем детство ребенку омрачать.Вторую пальцем нетронула,но хочется когда она наглеет,йа читаю до 10 и успокайваюсь,и начинаю с ней на другую интересную длйа нее тему ,и ребенок сразу перестает капризничать даже слушается.Но менйа саму в детстве небили никогда,зато муж берменную ногами в живот . (с транслита)

Ваш муж постепенно капает вам на мозги, занижает самооценку, это так называемый психологический абьюз. вам надо сейчас не к адвокату идти, а начать писать дневник с описанием каждого его замечания в ваш адрес, с описанием ваших переживаний. параллельно пойдите к психологу если страховка покрывает, чтобы если что - был свидетель, что вы страраетесь спасти семью. развод пока не надо обсуждать с мужем, у вас нет никаких козырей. а будет дневник и свидетельство психолога - тогда и зафайлите. Вы норамальная мать, как все. Не слушайте свинку и онион, у них по-моему мужья детей отобрали вот они и злобствуют на форумах. Мужики в америке и в европе хотят себе детей по одной прочине - чтобы не платить бывшей чайл суппорт. а потом пусть у детей хоть корка шелудивая на заднице вырастет - им пофигу. Будьте спокойны и не эмоциональны.

Очень полезная тема, много интересно здесь прочитала. У меня тоже похожая ситуация, как и у автора. Но у меня есть одно "НО", меня муж шантажирует. Он иногда поднимает руку на меня, но бьёт очень умело, он работал в полиции, никога не остаётся следов, а бьёт сильно. Я всегда защищаюсь и могу тоже чем-нибудь ударить, так несколько раз у него на руке оставолось пару следов, которые моментально проходили, но он успел их сфотографировать. И теперь меня этими снимками шнатажирует, говорит, что ребёнка у меня тогда точно отберут и это он жертва насилия в семье. И как мне быть в такои ситуации? Что посоветуете? (с транслита)

Вот если бы вам удалось достать скрытую камеру и установить дома. Тогда вы могли бы заснять как он вас бьет и спокойно подавать на развод. Ребенка ему не оставят.

Я думала уже об этом, но пока не знаю, как осуществить (с транслита)

В этой ситуации надо часто ходить к врачу и жаловаться на разные боли и пр. По крайней мере в Канаде такие методы домашнего насилия известны и когда женщина начинает часто обращаться к врачу, то ее в конце-концов начинают внимательно спрашиваться насчет нет ли в семье насилия. Вот там можете и рассказать, вам дадут всю необходимую информацию куда идти, где скрыться и т.д.

Вы знаете, у меня уже спрашивали, а я испугавшись, сказала:"Нет, конечно!". Мне врач тогда просто успокоительные выписал. А еще такой момент, у нас с мужем один семейный врач, они все его там знают только с положительной стороны. (с транслита)

Можете вернуться к врачу и сказать правду. Далеко не каждая женщина говорит правду с первого раза, но ваш врач уже догадался в чем дело. Поймите, в этом случае верят именно женщине и особенно если мужья полицейские, военные и т.д., т.е. те кто знает как бить без следов. Поэтому ничего не бойтесь, врач не дурак, ему лишения лицензии не надо, он не имеет права рассказывать все это мужу. Вам самой надо сейчас избавиться от этого, потому что доктор уже заметил проблемы со здоровьем, даже будет только хуже :-(

И еще. Домашнее насилие не бывает открытым, поэтому совершенно не бойтесь что вам не поверят, потому что вашего мужа знают с положительной стороны. У вас как раз классический случай. У нас на практических занятиях в Универах (когда в качестве пациента приглашаются актеры) как раз разыгрывался именно ваш случай - муж-полицейский, расположительный со всех сторон именно как классический пример.

Спасибо за ваши советы, вы мне очень помогли. Я тоже думаю, что моя ситуация классическая, я видела несколько раз фильмы с таким сюжетом. (с транслита)

Автор, Онион слишком категорична. Запустив эту машину вы ее уже не остановите. Последствия могут быть необратимы, изучите сначала что к чему, всё не так птосто, вы избавитесь от насильника, но приобретете проблемы, в сравнении с которыми побои покажутся ничем. Постарайтесь оздоровить обстановку внутри семьи сама, особенно если у вас есть дети. (с транслита)

Глупости не говорите. Вы вообще не понимаете что такое домашнее насилие. Обстановочку сами оздоровите, ща-з-з-з-з-з-з-з, с домашним тираном это не проходит.

Не поясничайте. Насилие насилию - рознь. Прежде чем действовать надо основательно изучить последствия. "Жертва" может пожалеть о том что заявила, но изменить ничего уже не сможет. У него же тоже есть док-ва. Так что лишиться детей в такой ситуации очень просто. В Канаде этот акт называется си 2,почитайте если не лень. (с транслита)

Чем дольше тянет жертва, тем серьезнее для НЕЕ последствия. Женщина написала ясно - ее семейный доктор уже заметил неладное. При любых разборках это будет учитываться. Доказательства мужа тут не проходят, верят более слабому физически. Нарушения здоровья уже есть, у насильников нарушения здоровья не отмечается. Домашнее насилие именно на этом и держится - на заниженной самооценке жертвы и на страхе.

Да, Онион, вы правы, но только теоретически. А практически, вы не знаете какое там насилие, вы не слышали, что говорит муж, вы не знаете их ситуацию. Так что не надо рубить с плеча. Если это возможно, надо разбираться самим, без привлечения государственной машины, не надо женщину, и десятки других читающих еву, агитировать, она должна взвесить все за и против и решить хочет ли она чтобы сотни лап лезли в ее семейные отношения, чтобы отец ее детей был бы криминальным преступником, лишился приличной работы и зарплаты, если таковую имеет, причем навсегда, хочет она ходить по судам и свидетельствовать против мужа, хочет ли чтобы туда тащили ее детей, незвисимо от возраста и вюживали из них кто кого ударил, готова ли терпеть лишения. Да, если имеет место настоящее насилие, то естьсмысл через всё это пройти, если же вы просто хотите кратковременной помощи, то лучше это всё не начинать, выбраться из лап этой машины вы уже не сможете. Думайте, хорошо думайте! (с транслита)

Т.е. что вы предлагаете? Конкретно в такой ситуации. 1. Терпеть дальше? 2. Подать на развод самой? Как вы собираетесь урегулировать отношения? Перед вами не обычный человек, с которым можно говорить и договариваться, перед вами тиран, который приведет тысяча и одну причину почему именно ВЫ сами виноваты в сложившемся, почему вас бьют. Домашнее насилие на этом строится - жертве внушают что она сама виновата, понижается самооценка, в ход идут угрозы что все начнут копаться в ее семейной жизни и т.д. Именно вашими словами. Это все делается для того, что бы жертва не предпринимала каких-либо шагов. Вы знаете по статистике, что 80% домашнего насилия выявляется именно семейными врачами и врачами госпиталей? Вы знаете что средняя жертва домашнего насилия уходит 7 раз прежде чем уйти окончательно. Чем больше жертва терпит, тем туже завязывается этот узел. Не каждая женщина это будет терпеть. Стерпела один раз - все, машина заработала. Поэтому женщинам и говорят - если ударил один раз, беги сразу и навсегда, это затягивает.

ты, дура, сначала забеременней, а потом советы будешь давать как с детьми обращаться (с транслита)

К вашему сведению у меня двое взрослых детей.

ваше воспитание своих взрослых детей проходило в другой стране и в совсем в другие времена.там и тогда действительно "общественное мнение" считало,что стыд и позор маме если она не смогла научить своего ребенка к году ходить на горшок.сейчас другие времена и другие взгляды на многое,что связано с детьми (я читала,что вы пытаетесь забеременеть-удачи вам в этом деле и если все-таки получится и вы родите,то сами увидите что оказывается все совсем не так как вам сейчас кажется на основании прошлого опыта и очень удивитесь до какой степени,потому что после стольких трудов,чтобы заполучить ребенка,вы будете с него сдувать пылинки,бегать к детскому врачу по каждому поводу и внимать его рекомендациям неукоснительно. а он вам будет советовать абсолютно противоположное от того,что вы знаете).сегодня нормальные вменяемые бабушки бояться рот открыть,чтобы вмешаться в воспитание внуков и давать свои советы-потому что они видят насколько все изменилось и что дети предпочтут слушать,что им скажет врач,а не бабуля.а вы автору даже не мать и не зная автора и ее ситуацию пытаетесь ее учить и осуждать в том о чем вас не просили.

Как вы удивительно все про меня знаете :-) И про пылинки сдувать и про беготню к врачу. А то, что я сама в скором времени заканчиваю Универ и буду работать в здравоохрании вы не подумали? И то, что я с успехом изучаю многие дисциплины и "Возрастую психологию" в том числе тоже не подумали? :-) И зная статистику по бесплодию и что памперсы этому сильно помогают (т.е. получить бесплодие), вы думаете я ребенка буду держать в них? Ошибаетесь.....

может быть вы много что изучаете, но в канаде вы живете всего 7 лет и знаете английский так себе. в канаду вы приехали без знания языка и поэтому не думайте, что вы крутой медик.

все собственные знания летят к черту когда дело касается новорожденного да еще так долгожданного ребенка.

:-)))) Я двоих уже вырастила, к вашему сведению.

я это уже читала:-)Но то что вырастили двоих в 100 лет назад и то как растят детей сегодня это совершенно разные вещи.ваш прежний опыт сейчас мало чего стоит.ну разве совсем чуть-чуть:-))))))это вам кажется что вы теперь профессор по детям раз когда-то давным давно в другие времена вырастили двоих.но оставайтесь при своем мнении-все равно вы не поймете сейчас и не согласитесь ни с чем.

О, да :-) Сегодня растить детей в бытовом плане несравненно легче, чем 100 лет назад :-) Было бы наоборот, тогда бы у нас с вами был бы предметный разговор.

Вам надо узнать, если ето просто снимки, а не справка от врача, имеет ли ето вообще какой-то вес. Скорей всего нет. Поговорите с соцработниками или адвокатом, возможно вы не захотите ету кашу сразу заваривать, а просто разведетесь. Но вам очень желательно иметь доказательства насилия, от врача или другие на случай если понадобятся. Вряд ли он вас согласится легко отпустить. И доверите ли вы ему общатся с детьми? Если нет, то лучше заявить его как насильника. (с транслита)

Бежать нужно от такого мужа, пока, не дай бог, не покалечил или еще хуже :(

После каждого акта насилия надо рассказывать об этом как можно большему числу людей например подружкам, соседям, родственникам. Тогда они могут подтвердить на суде о том что вы на пртяжение полгода или года подтоянно жаловались на побои и запугивание мужа и это будет очень неоценимым свидетельством против тирана даже если они сами лично при этом не присутствоали. (с транслита)

Смотря в какой Вы стране. К примеру в Канаде для ухода в шелтер от домашнего насилия вовсе не обязательно предъявлять побои. Да и самих побоев не обязательно, моральное насилие тоже считается. А в шелтере можно получить юридическую консультацию, материальную помощь, информацию - пока найдешь новое жилье. Заодно оттуда же можно подать на развод и, если считаешь человека опасным - на "неприближение" - для этого тоже не надо доказательств, достаточно слов. У нас были клиентки, у которых мужья или "б-ф-ы" - полицейские.

автор,напишите, в какой стране вы живете? У меня очень похожайа ситуация,читала как про себя, правда за исклучением памперсов и шлепков :-) Интересно было бы пообщаться лично, если вы не против. (с транслита)

Я живу не в Скандинавии А вы уже развелись или пока только думаете? Что вас останавливает? Я все думаю,изменится ли моя жизнь в лучшую сторону,когда я останусь одна? Смогу ли найти себе нового спутника жизни? Справлюсь ли с ребенком? Я боюсь одиночества,меня тут напугали,что ребенка могут отсудить отцу. Если так,то я согласна оставить все как есть,потому что совсем одна я не выдержу. Но,честно говоря,я думаю,что ребенка оставят мне,еще и материально помогать будут.