Как убедить мужа купить второй дом?

Ситуация проста: дети живут с нами, никуда переезжать не собираются в ближайшие 10 лет как минимум, платить за жилье не хотят, хотя все работают и имеют доход. Единственное решение зародилось во мне пока - это купить второй дом и уехать, бросить на них мортгидж,налог, утилитис (выдержат, не так уж и много!!). Маленькая тонкость еще - мой муж на фиг их балует, не хочет с них брать плату вообще ни за что, и получается так, что мы их практически содержим, я со своей стороны только сотрясаю воздух.. Вопрос непростой, но если кто-нить имеет опыт или твердую руку (мы точно слабаки с мужем!!), поделиииитесь кто чем может:-))). Не, мои детки обнаглели, а мужу насрать. Или ему не насрать, но он молчит. Не знаю, что и думать:-(. Молчание иностранца для меня - загадка до сих пор;-).

ну в общем, как бы вы подействовали на своего мужа?? КАКИМИ СЛОВАМИ МОЖНО ЕГО УБЕДИТЬ?

Можно попробовать сказать что взрослые дети предпочитают жить одни, друзей-подруг приводить не стесняясь и вообще. Что они были бы рады (вы читали отзывы подобных детей на каких то форумах) но don't feel comfortable to sound it to their parents. И что кроме прочего это было бы выгодное вложение денег. Попробуйте детей спросить сначала втихаря от мужа, может им именно этого тоже хочется. Скажите что платить за дом немного надо, зато вот все им. Подозреваю они у вас очень покладистые ))

если бы так все просто:-).. Тут радикальные меры нужны. Вот как бы Вы лично радикально поступили, если детский крик внуков с утра пораньше достал так, что на весь оставшийся день не можешь думать ясно и благоразумно? Аааааааааа.., задумались?:-) Покладистые, ага:-) - это точно, кладут на все и куда попало - 100%:-)

Вот не представляю себе детский крик внуков... Мне сына хватает. Простите, а почему вы вообще разрешили детям жить в доме со своими новыми семьями? Это что-то уж очень советское. Я не знаю, как убедить мужа, мой муж такой ситуации просто не допустит. Может, соблазнить вашего мужа каким-нибудь хобби - допустим, садоводством, и предложить купить дом с большим садом, или предложить купить большую собаку - тогда нужно переехать туда, где можно с ней гулять. В общем, я бы постаралась сделать так, чтобы муж решил, что это именно он захотел переехать, потому, что он хочет жить именно в другом месте. То есть дело не в перенаселенном доме, а в смене места жительства вообще.

А Вы представьте этот крик:-). Мои дети ТААААК не орали - это я еще помню:-). Если бы еще знать почему они орут. В принципе это не мое дело, но приходится вмешиваться в виде затрещин и шлепков. У нас есть где с собачкой гулять:-), только мы их не любим, да и наш кот не потерпит ее, он всех диких животных гоняет, и собачке уже заранее не повезло. Нам нужен мааааленький домик на двоих;-). Этот слишком большой, где мы живем. Вопрос, собственно, в том, КАКИЕ МЕРЫ ВЫ БЫ ПРЕДПРИНЯЛИ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬ МУЖА КУПИТЬ ВТОРОЙ ДОМ. Можно пофантазировать:-).

Так я и ответила - я не принимала бы меры, чтобы убедить мужа сменить дом, я бы приняла меры, чтобы убедить сменить место жительства. А уж после выбора места, выбирали бы вместе дом. Причем не обязательно за 100 километров, в десяти километрах может быть очень живописное место. Еще идея - второй дом - капиталовложение к пенсии. У нас по крайней мере, жилье дорожает очень и очень быстро. Пока можем работать и платить кредит, платим. Выйти на пенсию, продать его, и можно путешествовать всю оставшуюся жизнь.

Я бы сменила мужа (фантазирую) :-) А если серьезно - как я поняла дети его, а не ваши, и дом его, и заработок его, поэтому вас эта ситуация так напрягает, потому что ваш голос и ваши чуства в расчет не берутся вообще. Но на это можно сказать только одно - бачилы очи шо купувалы :-(

Аниен, дети как раз мои, причем все, и внуки тоже. И заработок не его. И ситауция не напрягает, потому что всегда есть запасной вариант. И голос я не подавала пока, просто интересуюсь мнением других. Советы вери велкам! ПС. Я бы тоже мужа сменила /тоже фантазирую/:-). Только зачем? Этого хоть уже знаешь, а там кот в мешке:-))..

Да, я уже прочла ниже и там же ответила. У меня просто челюсть отвисает с этого топа :-(

ну отвисает, а что тогда здесь сидеть? в ТД, Браке и Сексе интересно:-)

и еще про покладистых: сидит себе один ребенок чаек попивает перед МОИМ телевизором сейчас, а я в еве нервно пытаюсь выяснить что к чему:-).. ЗАДУМАЙТЕСЬ, господа, о будущем:-)))!!!

Соберите семейный совет по поводу пересмотра правил совместного проживания и отдыха и параллельно прекратите закупку продуктов на всю семью и обслуживание "деток" великовозрастных! Посмотрите результат. (с транслита)

Ха!!.. Дело не в еде и обслуживании, это они сами прекрасно умеют делать. Семейные советы - бесполезное сотрясание воздуха, уже проходили такой вариант. Единственное решение видится только во втором доме. Вот составляю список доводов в пользу этой покупки:-). Сэнкс, если поможете.

"Единственное решение видится только во втором доме" Это не выход из ситуации. У вас серьезная проблема в отношениях с мужем - без решения этой проблемы вы не решите все остальные. Как ни горько это признать, но вы для мужа никто. Тетьки приходят и уходят, а дети остаются.

даже так? Вы меня искренне удивили. Законная жена - никто? Лоер бы рассмеялся.

Когда я писала тот пост я думала что дети его, а не ваши. Ситуация когда вы воспитали такую дочь, которая рожает и сидит на шее у родителей даже не пришла мне в голову :-( Я была гораздо лучшего мнения о вас, уж простите.

да она только приехала к нам, до этого они снимали апартаменты, у нее это периодами бывает - эти возвращения. Да и не сидит она на шее особо, еда, одежда, страховки и пр. на ее семью - за ее счет.

Дык какие проблемы тогда? Пускай подыскивает себе апартмент и съезжает, причем тут покупка второго дома?

Задумываться надо не нам о будущем, а вам о прошлом :-) Вы ТАК хотели вырваться в США, что пошли на это - вышли замуж за мужчину со взрослыми детьми, сегодняшняя ситуация это плата за то желание. А почему бы самой взять и не купить дом, чисто на себя, оплачивать его, и жить там.

Так его дети живут отдельно как раз, и никогда не жили с нами:-). Мне одной дом не нужен, это скорей ему надо - в этом и суть, толчка ему не хватает, или пинка.

Сколько же вас там человек живет и насколько большой дом? Может надавить что места не хватает или шум достал, хочется тишины....

Семь человек, из них трое моих детей (уже больше 18-ти всем) и двое внуков - 1,5 и 3,5, дом - 4 уровня, ну а стенки - американский стандарт:-) - dry wall, тут панельный советский дом отдыхает:-). Тишина мне снится по ночам:-).

Правильно ли я понимаю что 2 из ваших детей родители-одиночки? Тогда тут уже немножко другая ситуация :-(

неправильно понимаете, дети у старшей дочери, она на своего бой-френда не хочет подавать на алименты, потому как они живут как два голубка (он - отдельно), тут уже бесполезно ей голову буравить социальными благами.

Вы не обижайтесь, что мы тут с расспросами вместо советов :-) Просто ситуация для местных реалий не стандартная и хочется понять "полный расклад" :-) Действительно я тоже считаю, что разбираться надо с детьми, а не с мужем ;-) Просто это Ваша родительская обязанность выпихнуть детей в жизнь. Я так понимаю что сейчас основная проблема со старшей дочерью и ее детьми :-( И надо что-то делать, т.к. замуж она не хочет, а рожает довольно активно :-О А вдруг это не предел?! Что с ней делать? Даже не знаю. Выставить из дома с 2 детьми... Сложно. Снять ей жилье на какой-то определнный срок? Небольшую квартиру? И просто поставить вопрос ребром, вы не можете переносить детский крик. Точка. С остальных двух (они учатся, работают?) можно начать брать деньги за проживания (особенно если работают, если учатся я бы лично не стала) и накладывать на них какие-то обязанности по дому. Короче мой совет - станьте стервой :-) Чтобы дети удивились, зауважали и задвигались :-)

Стать стервой не так-то просто, особенно в отношении собственных детей :)

Согласна :-) Но иногда это необходимо, прямо "наступив себе на горло". РАДИ тех же детей. Мне видится там явная проблема со старшей дочкой. Ну я понимаю жить с родителями пока учишься и даже по нашей советской привычке пока замуж на вышла. Но чтобы рожать в родительском доме! Это тут не часто встретишь. Но опять же могу понять что разные ситуации в жизни бывают. Не сложилась, вернулась к родителям в трудный период жизни. Тоже понимаю :-) Но ведь она рожает одного за другим! Без мужа. Вот тут уже явно что-то не так. ИМХО. И это надо останавливать!

Это все понятно, но не так-то легко переступить через себя, особенно по отношению к собственным детям.

Сейчас модно не выходить замуж. Она с бой-френдом снимала апартаменты, там цена выросла, вот они и съехали оттуда. Да и апартаменты хорошие найти трудно, везде тараканы, то одно, то другое не работает, в общем причина гыг:-).. Всего-то двоих пупсиков родила:-), че останавливать?? Уже жизнь ее остановила:-)). Ниче, старший ее ребенок в прискул пойдет осенью, будет полегче.

Тогда нечего ныть на условия. Что воспитали - то и получили.

да я не обижаюсь:-). Пришло решение вопроса - купить домик поменьше для двоих, а деток оставить в старом. Никого выставлять мы не собираемся, зачем? Пусть реально смотрят на жизнь. Муж не любит таких радикальностей, но самого это колбасит немного.. Надо с ним поработать:-). Дык мне советики нужны КАК ЕГО УБЕДИТЬ ВСЕ-ТАКИ:-). Например, можно уехать в отпуск на месяц-два, оттуда уже его убеждать:-), /варианты/... Какая из меня стерва? Такой надо родиться. Да и дети меня знают, не поверят в быструю перемену:-). Вот если в другой домик уехать...

Ничего себе ситуация :-( Вы воспитали дочь, которая рожает каждый год и сидит у вашего мужа на шее. А вы еще хотите убедить его купить для нее дом?!?!?!?!?!?!?!?! А вы с вашей дочуркой не подавитесь?

Такие выводы как Ваши можно делать только от злости. По-моему Вы успешно сдаете арабам домики, и не подавились, так почему бы нам не сдать дом детям?!! Потому что как раз сегодняшняя ситуация, когда они не платят утилитис - это разврат полный. Аниен, домиком я не подавлюсь - 100%, у меня прививки есть:-).

Какая злость, вы о чем? :-) Просто у меня самой дочь 22-х лет от роду, вот и удивляюсь вашей ситуации :-) Мне как раз злиться не на что, моя не собирается рожать пока учебу не закончит и твердо на ноги не встанет, да и живет уже третий год с бойфрендом, сами снимают жилье, сами оплачивают. Ей и в голову не придет повесить на меня своих детей вот так, как это сделала ваша. И когда моя дочка жила с нами, она исправно платила за ютилитис с 18-ти лет.

да, у каждого по-своему судьба. Дети не повешены на меня, она сама за ними ухаживает.

Я что-то вас не пойму. То вы жалуетесь что она приехала и живет, ни за что не платит (ютилитис), то говорите что никто на вас не вешал. Вы уж определитесь. Если дети орут мешая вам спать - то это именно "повесили" на вас детей, потому что вас это напрягает. Если они используют воду, тепло, электричество не оплачивая счетов - это называется повесили. Если они занимают время на вашей кухне и вы вынуждены тесниться и распределять время - это называется не просто повесили детей, а еще и сами сели на шею. Потому что взрослые дети, уже сами с детьми должны жить ОТДЕЛЬНО, а к родителям приезжать в гости, ненадолго, на пару часов.

ага, теория всегда идеальна. Может, мне наш домик осточертел, и другого захотелось, и дело не в детях вообще? и покупка другого жилья является оптимальным вариантом? Вот посетила меня эта мысль и покоя не дает:-). Что вас заклинило "повесили, сами повесились"?? У нас вот милая семейка, кстати:-), и живем мы очень дружно. Но стремление к совершенству никто не отменял:-).

Купить другой дом без видимых причин - это как раз говорит о том, что проблема в жизни, в отношениях. Как бы вы себя и нас не убеждали в дружности семейки - вас такие отношения тяготят, отсюда стремление сменить жилье (подразумевается сменить жизнь). Я бы рыла в этом направлении. Не строила себе иллюзии и не лелеяла мечту о втором доме, а искала ИСТИННУЮ причину душевного разлада и "лечила" именно заболевание, а не симптомы. У меня была ситуация похлеще вашей, когда мы спонсировали моих родителей. То ли мы не расчитали свои силы, то ли у родителей крыша конкретно поехала, но полтора года абсолютного ада было нам уготовлено. Постоянные скандалы (причем затеваемые родителями), мы уже начали прятаться от них, я перестала вообще выходить на кухню когда они дома (мы ели наверху), ничего себе не покупали (любая покупка оборачивалась скандалом с их стороны и требованиями платить им 700 долларов в месяц) и т.п. В общем кошмар, дело дошло до психиатра, потому что мы уже не могли спать и есть. Я в особенности, потому что родители мои и мой муж вроде как ни причем. За эти полтора года моего мужа посещала не раз идея нафиг продать дом и уехать жить в апартменты. Слава Богу, родители получили субсидированное жилье и съехали. И....желание продавать дом сразу отпало. Мы как оголтелые доделали клумбу, которую не могли доделать два года, а я за следующую неделю должна сшить шторы на весь дом :-) Мы по-прежнему любим и лелеем свой домик.

О, оказывается у нас душевный разлад:-). Блинн, чего только тут не узнаешь о себе??:-). А, фиг знает, может, мне внутри захотелось перемен, а я еще не разобралась:-). Но отдельный домик уже почти снится. Это к пенсии, наверное:-). Не, у нас такой жути как у вас еще не было, мне с родственниками повезло, мы любим успешно друг друга издалека:-).

Онион я вам толко одно скажу " не говори гоп пока не перепригниш" Ето она сейзас не собиратса, но жисн очен сложнайа штука. (с транслита)

Я как раз уже перепрыгнула :-)

А не всо ли вам равно как часто рожает доч. Не ужели если ваш ребонок вернотса к вам ви его не пустите. Просто женщина спросила совета как уговорит мжа купит второй дом а для чего рй ртот дом нужен ето ни кого не касаетса. Тем более вас Онион (с транслита)

не, не фига себе, почти 200 раз просмотрели топ, и ни одного толкового совета:-)!! ЛЮДИ, ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МОЕ МЕСТО И УБЕДИТЕ МОЕГО МУЖА КУПИТЬ ВТОРОЙ ДОМ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ. Или??... ну, плиз, скажите, что можно сделать? кто выпутывался из такой ситуации?

Ну если у вас нет аргументов чтоб "вытурить" детей, то остается одно - уйти самой. А потяните ли вы 2 моргиджа и двойные билы, если дети не будут платить. Дом-то, судя по-всему, юридически на вас, так что вы за него в ответе.

"кто выпутывался из такой ситуации?" Надо заниматься воспитанием детей что бы в такие ситуации не попасть. Мне бы на вашем месте было просто СТЫДНО еще и убеждать мужа купить второй дом. А вам, похоже, не стыдно - приехали всем кагалом к нему на шею, детей рожаете там пачками да еще такие гордые (!!!!) что алиментов не требуете, зато трахаетесь регулярно. Бли-и-и-и-и-ин, да я бы сгорела со стыда за такую ситуацию с дочерью.

"Как высрано - так и заморожено," - моя бабка говаривала. Бесполезно воспитывать, все равно сущность проявится рано или поздно, не известно, что еще лучше: давить на личность или просто дать самому человеку жить как хочет. Может, судьба такая? Подавать на алименты на бой-френда, с которым нежные отношения?Да он сам вообще-то участвует в проплатах. И почему мне стыдно за НЕЕ должно быть? Все! они уже взрослые, я за них не отвечаю. Есть еще более безбашенные дети, уверяю вас. Интересно, а какие у вас благоразумные детки?.. Поделись бы:-). Мне ну оччень интересно.

Про дочку я уже поделались в топике выше. Сын тоже живет отдельно с 19 лет. А с 18 лет так же платил утилитис когда жил с нами. На сегодня он живет сам, все свои расходы оплачивает сам. И ему тоже и в голову не придет что-то на нас с мужем повесить типа второго дома или оплаты страховки его машины :-) Да вы что, они выросли. Все, детство кончилось. Ездят только на тех, кто это позволяет делать. Но если вы позволяете своей дочери жить как она хочет - вы это и должны оплачивать. Но ваш муж тут абсолютно ни причем. Хотите второй дом для дочечки - вот и купите, на свои и сами же и оплачивайте. И продолжайте дочечку холить и лелеять, может вам на шею еще пятерых родит, дело нехитрое, подумаешь, мама и третий дом купит.

Да не лелею я вообще-то, скорей, муж их балует, не берет за утилитис - вот что бесит. Вот я хочу вторым домиком прекратить это халявство. Так что муж как раз очень при чем. Хотелось бы на вас равняться.., но у нас своя песня, не могут же люди быть как под одну гребенку.

ты думаешь, что все родители берут за проживание?:) вот не все. мы никогда не брали с ребенка и брать не будем. если вы концы с концами ели сводите сами, тогда другое дело. а зачем брать деньги с детей?

Конечно, не все. Моя подруга тут столько нервов вымотала, пока сыновей приучила покупать еду и утилитис разделить. Да у нас не в деньгах дело, хватает на все. Хочется, чтобы они реально смотрели на жизнь, наверное, у нас они позже адаптируются, не всем же можно пинка дать в 18 лет

У нас тоже не в деньгах было дело. Оплачивать часть утилитис - это элемент воспитания, причем это делается именно во благо ребенка. Задача родителей вырастить дитя так, что бы оно (дите) в 18 лет уже могло стоять на ногах и при необходимости стать опорой своим родителям. Это умение не приходит в один день, а складывается по крупицам в течение этих 18 лет.

ну а если уже мы жили в свое удовольствие и наплевали на так называемое воспитание? Тем более, что оно порой напоминает борьбу с ветрянными мельницами. Зато я точно знаю, что если их оставить одних, они быстро выкрутятся без родителей, уже проверяли:-).

Тогда к чему ваш плачь Ярославны?

ну что, теперь не плакать, не кушать, не жить?.. Вы мне бездушного робота напоминаете, чессссно слово:-). У вас есть чувства или нет? или уже похоронено все? Ругаться вы вроде умеете, значит, не все потеряно.

Я вынуждена быть бездушным роботом :-) Я работаю в основном на palliative care и собираюсь продолжать работать в онкологии и после окончания Универа. Поэтому все проблемы типа ваших - это такой легко решаемый вопрос :-) Побузили и разошлись.

ну я вообще-то понимаю, но с утра иногда хочется положительных эмоций, хотя в принципе по барабану, все сойдет, после этого чувствуешь себя более в реальности:-). НАрмально, Аниен:-). Не, хоть бы имя свое сказали, а то уже неудобно овощем называть Вас:-) ПС. Проблемка у меня вроде простая, ага, знаю:-)..

ребенок, который в 18 платил ютилитис никогда не будет опорой родителям. он им скажет: продавайте свой дом и сьезжайте в дом престарелых. Онион, не все считают ваши методы воспитания подходящими для семейных отношений.

:-))))) А почему вы решили меня попугать Домом Престарелых? Я вообще-то сама не собираюсь на старости что бы мои дети за мной горшки выносили. Я сейчас работаю и забочусь о старости, что бы у меня были деньги на этот самый Дом Престарелых, причем на хороший, и естественно, сегодняшние вложения в недвижимость и есть обеспечение старости.

"Задача родителей вырастить дитя так, что бы оно (дите) в 18 лет уже могло стоять на ногах и при необходимости стать опорой своим родителям." Eto vi vishe sami napisali.

Ну и? Я воспитала своих детей так, что они не нуждаются в материальной поддержке с моей стороны. А живу я сама так, что бы в любом возрасте ни от кого не зависить, тем более от детей. Расчитывать на детей как на опору в старости - это прерогатива развивающихся стран, поэтому там и рожают их много. Я в состоянии сама обеспечить себе старость и быть независимой.

Да, это верно. (с транслита)

реально смотреть на жизнь можно научить детей не заставляя их вносить свою долю в оплату расходов. у меня просто другая точка зрения. в 18 лет выпроваживать детей еще рановато . мозги еще детские. радуйся, что твои дети у тебя под боком, а не путешествуют по миру, как некоторые:)

вот я и радуюсь:-), это типа мазохизма:-)

тебе наверное просто новый домик захотелось, новизны другими словами:). так бы ты сняла квартиру для дочери отдельную. что у вас дешевле - купить дом, или снять хорошую квартиру?

сейчас в нашем месте неплохо покупать дома

........................

ну да:-), так я и подумала;-), у нас одни мысли:-)))

я стерла:) была уверена что ты прочла::)

ну дык я и прочла:-))). Спасибо:-))

Мне кажеся, что это очень плохая идея. Бойфренд вашей старшей дочери уже себя проявил (не они ли купили джип, а потом вас заставили за него платить)? И потом, как вы себе етхо представляете--детям не хочется жить с братьями и сестрами, пусть даже без родителей. Лучше всего старшую с детьми отправить жить самостоятельно, а младшие пусть живут с вами и п овашему желанию платят за ютилитис. Тогда шум-гам в доме прекратится. (с транслита)

Кстати я тоже подумала об этом как братья-сестры смогут ужиться вместе, ДАЖЕ если предположить что они захотят взять на себя эту финансовую нагрузку. Тут молодые семьи, где отношения ночью, простите, цементируются ;-) и то не могут бюджет вести толком. А 3 разных "семьи" в лице 3 братьев-сестер... Не боитесь что Ваши дети разгругаются на всю оставшуюся жизнь? Обидно же будет :-(

а меня это будет меня трахать в отдельном домике?:-) Думаете, дети особо делятся с родителями? Особенно про цементируемые отношения?:-) Ошибаетесь:-). Я уже проверяла:-)), что один из трех прислушивается и спрашивает совета. ОДИН ИЗ ТРЕХ!:-)

Куки, продолжая мою санта-барбару:-), могу заверить, что имя бой-френда можно не упоминать, он не участвует в наших финансовых процессах. Джип оплачивается им и дочкой, на имя дочки:-), а мы забрали у них SUV, отдали студентке, которая отличница в универе, это вторая дочка. Не, у нас щас классно, просто я хочу отвалить под шумок:-), или домик купить - что выйдет:-), лучше если ФСЕ выйдет:-). Это будет такое "гы"..

Прежде чем купить дом нужно подумать о том как его продать

да у нас с этим тут нет проблем, рядом три школы, детям пешком можно ходить 12 лет, люди конкретно паркуются на этот период, дома продаются очень быстро.

Тань, у тебя еще двое поменьше, их же ты не отселишь никак. покупка второго дома не рациональный ход. твой муж прекрасно это понимает, не за глупца же выходил замуж. поэтому сложно найти убедительнеы аргументы в твоем случае. твоему мужу скорее всего ваш базар вокзал нравится:). не все любят тишину в доме.

наверное, ты права:-), что ему нравится это базар-вокзал, но у него кабинетик в подвале, и ТАМ НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШНО!!:-) Мэри, мы еще не обсуждали второй домик,это я пока мечтаю:-). И не собираюсь я далеко от них уезжать, рядышком можно поселиться.

заведи себе тоже личный уголок со звукоизоляцией и висячим замком на двери и оттягивайся там в тишине:) помечтать тоже полезно :) прикинь сколько будет стоить и в какие проблемы покупка второго дома может вылиться:) помечтаешь и может перехочится:(

неа, мне не перехочется покупать, а оттягиваться я езжу в Питер, вот там классная звукоизоляция в сталинском доме;-).

гыгы:) нормал;ьный у тбея мухз:) и еще дети не его?:) мой бы уже всех постене размазал бы:) (с транслита)

Заставляй не мужа, а детей. ОНИ должны купить второй дом и взять на себя моргадж. Можно мотивировать тем, какое это выгодное вложение + им, наверное, тоже хочется быть самостоятельными. Если вы им купите второй дом, не надейтесь, что они будут вовремя платить. А между делом начни брать с них рент, пока они живут в вашем доме. (с транслита)

Таня, из опыта моей мамы (которую, кстати, так же зовут и которая такая же безотказная) – ничего ты здесь не сделаешь :( Даже если купишь новый дом, в итоге будешь платить за оба. Моя сестра сидит на шее у мамы который год, а мама добрый и любящий человек и не может ей не помогать, не может поставить условие и быть твердой.

Гамми, я постараюсь, оки доки? У меня цель объявилась. Если достигну, то потом книгу напишу только про ЭТО:-), щас это модно, ты же знаешь. Похудел, описал процесс - все! книга:-). Я сама не умею быть твердой, но я смотрю на свою мать, которая выбрала, чтобы я жила вдали от нее, сравниваю ее со своими детьми и вижу что-то похожее, и вижу, что надо делать как моя мать делала.. Иногда хочется повернуть судьбу, но это делается через поколение по-моему, во всяком случае, если с детьми не получится, можно на внуках потренироваться.

я бы просто сняла бы квартиру дочке с детьми и перевезла бы вещи. ну может быть купила бы себе с мужем дом поменьше, а старый дом большой продала. а потом, когда бы у тебя стало тихо в доме:) и дети перестанут приходить, ты сама будешь им названивать и зазывать в гости и клянчить внуков:).

Слушай, аунти Таня - тёща ты или не тёща в конце концов? Покажи свой тёщин характер - да так, чтобы зятьки взвыли и сами готовы были тебе хоромы купить на другом конце cвета, подальше на острове. Когда ты еще будешь иметь свой шанс в жизни показать им real bitch mother-in-law если не сейчас? Царствуй, королева - другого шанса может не быть! :)

Да, ты че, Каллипса, он даже в дом к нам боится входить!! он живет же отдельно, с его характером ему жить на луне вообшще-то, им он почти там и живет, я тут дочку спросила, где он обитается, она говорит,что то живет в hell hole:-). Нет, не то, я против там, он знает, что у него есть характер, что он мужчина, и что у меня есть характер. Я и есть bitch, но в общем-то я еще нормальная, могу и тарелочку еды передать ему в машинку:-), вот сегодня черешенку и арбузика порезанного передали. ПС. С тебя умираю:-). "КОРОЛЕВА", ааааа, мне 10 лет назад мужик сказал, что я еще принцесса:-), вот выросла в королеву:-). КАМПЛИМЕНТ!!!!!!!!!!!! сэнкс:-)))

неее, купить воторой дом не выход. Ну хорошо - купили, сьехали, а дети остались в вашем старом. А если платить не будут мортгидж??? Что тогда? Дом-то на ваше имя и мортгидж тоже, так что денюжку банк спросит с вас а не с ваших деток, так можно вообще дом потерять. Когда-то у доктора Фила (если знаете такого) была передача на абсолютно такую же тему. Так вот он снял квартиру на имя детей (в йетом фишка, квартира должна быть на их имя - чтобы они были ответственны за платежи), заказал трак и перевез все "детские" вещи на новую квартиру. Немножно harch, но инachе ничего не действовало. (с транслита)

Интересно, а как это он без разрешения детей снял квартиру на их имя? Получается, он повесил на них финансовую ответственность без их разрешения? :) (с транслита)

Ага повесил получается. Я уже все подробности не помню, но хорошо помню что родители практически силой вывезли детей. Там деткам вообще было за 30ть ;-) (с транслита)

а можно поподробнее с этого места?:-) У меня есть предчувствия вообще-то, и заранее никогда не знаешь, я ж не гадалка, но все равно есть предположения, что хорошо не выйдет, а заботиться надо сейчас.

Так там будет все на их душку оформлено, если уж дойдем до такого факта. Мортгидж там смешной, оформлен тоже интересно, все под контролем, да и то 10 лет только осталось платить. Я чисто из соображений, что мы посильно можем сделать, а если моя мечта не осуществится, то не я пострадаю, кстати.

Автор, а вы свой дом выплатили уже? (с транслита)

а при чем здесь выплачивание? Дело не в деньгах, а в процессе вообще-то /серьезно/. ну, скажем так: им на 4-х разделить утилитис+налог будет 1200 в мес на всех, вроде неплохо с еще неосвоенным бейсментом и второй гостинной., 5 спален, 2.5 ванных, 4 уровня. Ребята, покупайте мой дом, у него большая перспектива в моем районе!!:-)...

Мой совет - Ваш дом продать и всем разъехаться на съемные квартиры. Какое-то время оплачивать детям эти квартиры (но не 10 лет, и даже не 1 год). Вам купить в другом месте (как Вам уже советовали) дом поменьше и никого из детей туда жить не пускать ни за какие коврижки. А когда все разъедутся, придет долгожданное счастье и любовь. В каком-то топе прочитала золотые слова - любовь прямо пропорциональна расстоянию - в топе говорилось о жене и матери мужа, но оч. подходит для родителей и взрослых детей :).

Хорошая у вас идея со вторым домом, дети же вами не побегут, а попробовав самостоятельность уже под ваше крылышко не захотят, да если вы на них моргич бросите, не захотят же они себе кредит портить и не платить.

Для этого надо купить дом на ИХ имя. Если бы они хотели в это ввязываться, они бы уже давно его купили, благо с кредитами в США проблем нет.

Онион ти такайа глупая женщина (с транслита)

да ну и что если на себя купить и сдать его детям? не один ли фиг?

Татьяна, ты ли это? кароче ищи любовника и дело тут с концом

а уменя все есть, я уехать мечтаю:-). ты че, не понимаешь:-?е). /и кароче, маданна поет тебе танец на полу:-)))/

а че любовник? на фиг он нужен, можно мальчика на час, на ночь купить.. Меби, не в этом дело.. ПС. Хароший совет:-), ну да, посоветуй, куда можно съездить быстро на недельку, отвлечься, но только чтобы это было завтра:-). Ага, сразу свинчу на неделю-две - время позволяет:-). Закидайте советами, плиз:-)

може к систер махни, там и заночуй ...

Татьяна,тебе нужно рентал купить,с детьми офиц. договор подписать,чтоб отвечали за рент нового дома,или этого,это уже тебе выбирать где жить,а платить не будут,то быстро выгонишь и нормальных жильцов заселишь.Только всё письменно оформляй,а не на словах.

в принципе так и придется, я вижу, что иначе не выйдет, на слово верить можно только президенту:-)

Вот читаю я Ваш топ и мне становится страшно.. Неужели и я когда-нибудь превращусь в такую одуревшую бабушку, которая проводит время со своими внуками только шлепая их и отвешивая затрещины, которая устала от своих детей и по возрасту 18 "детских" лет начнет требовать с них оплату (где и как ты будешь зарабатывать - мне нет дела, желательно чтобы ты еще и съехал) Зачем тогда вообще детей заводить? чтобы в 18 дет их спихнуть с себя??? У меня детки еще маленькие, но сложно мне представить, что я буду требовать от них съехать в 18 лет. Даже если у них и будет доход, я предполагаю он будет по сравнению с моим значительно ниже (а с этого дохода им захочется и по магазинам ходить, и с друзьми гулять и т.д.). Но тут на пути встает "мама" и говорит отдавай ка мне пол-стипендии или з/платы на оплату света и страховки (платежи, которые последние 18 лет не обременяли, а увидев пару долларов в руках дочки сразу глазенки забегали...) Я согласна, что задача родителей научить организовать свою жизнь самостоятельно. Для любящих родителей - чтобы ребенок нашел себе дело по душе, которое и обеспечит ему существование. Но для нормальной самостоятельной жизни нужна хорошая работа, возможность снять/купить жилье... Если все это у человека уже есть - замечетельно. По-моему только тогда родитель может предложить "переезжать". Хотя как мне кажется в такой ситуации все нормальные дети уже и сами смотаются... А вот когда дети - студенты, или (вообще дико!), только потому что им 18 лет исполнилось - требовать их оплачивать ВАШИ расходы..... Таким родителям, наверное, следует как только ребенок научиться ходить - отправлять их мыть машины и забирать их деньги на оплату газа, например, на котором варили кашку.... Автор, а Ваша дочь чтобы предпочла: иметь свою отдельную нормальную семью или жить у родителей со своими детьми? Что-то мне подсказывает, что первое было бы и для нее предпочтительнее. Так какие у нее проблемы, что она не может жить одна? Не важнее ли Вам как маме сконцентрироваться на том, как помочь дочке нормализовать свою жизнь (с бой-френдом или без), чем размышлять как бы убежать от нее и ее деткок.... А младшие дети еще студенты, как я поняла? Так подождите еще - и они встанут на ноги и уйдут от вас... Вам хочется домик поменьше? Могу понять. Мои свекр и свекровь купили себе дом поменьше (продав большой, где жили с детьми) как детки разъехались... Им неуютно было в большом доме... И мужа Вашего можно понять - зачем он будет выгонять, взваливать материальные проблемы на ваших детей... этакий злой отчим.. Он, видимо, не уверен смогут ли дети оплачивать дом, он понимает, что расходы на дом (кредит и ком. услуги) для его дохода могут быть и незначительными, а для дохода детей - существенней. Потом, мне кажется что сложившаяся ситуация у Вас - временная. Дети закончат учится - разъедутся, дочь - определится с бойфрендом... А потом вы и будете решать - где Вам жить. А сейчас сбегать от детей только потому, что вы устали от их шума и по закону имеете право их больше "не воспитывать" еще рановато....ИМХО Вам, наверное, просто следует отдохнуть! Отвлечься. Съездите куда-нибудь с мужем или одна.

А Вы - самомама? И воспитываете Ваших малышей без единого сантима евро со стороны кого бы то ни было? Что-то мне не верится в такой расклад, видя Вашу позицию ;) Вы вон про свекра-свекровь рассуждаете, значит, не Вы одна содержите Ваших деток и себя, так что давайте не будем, Вы рассуждаете, никогда не содержав себя и своих детей ОДНА. Откуда и призывы к автору топа "заняться устраиванием личной жизни взрослой дочери, уже имеющей 2 детей" - это уж просто ни в какие ворота не лезет, с моей точки зрения, естественно :). А я Вам скажу как человек, проживший всю свою жизнь исключительно на свои собственные деньги, не сидела на шее ни у родителей, ни у т.н. "мужей" и т.п.: никто не говорит, что детей надо на улицу выгонять в 18 лет, особенно если дети учатся. Но совершенно необязательно "все" отдавать детям, для начала им будет вполне достаточно съемных квартир или комнат, все французские студенты так живут, учась год-два в США, в чем проблемы-то? Что, надо студентам обязательно жить с родителями? Нет, не надо, и если родителям так почему-то некомфортно, ну и снять им комнату где-нить, и помогать материально, если уж такое желание есть. Но продолжать в 18-28-38 лет и до самой смерти содержать своих выросших отпрысков, точно так же, как и малышей - вот это называется плохой родитель, а не тот, кот. детям отдельное от себя жилье во время учебы оплачивает. А уж если у детей есть свои дети, так они просто ОБЯЗАНЫ жить отдельно от родителей - не все это делают, но обязанности это не снимает.

Спасибо:-), вижу, что Ане отвечать не надо:-). Стремление к халяве неистребимо, что и требуется пресекать.

Вы знаете, я сейчас в Вашей ситуации, кстати ;). В моем собственном аппартаменте, купленном за мои кровные еврики, заработанные собственным интеллектуальным горбом ;), живут мои совершеннолетние дети (а я "сбежала", вон как Вы хотите :D). Так что по опыту чел-ка, оставившего детям хату и сбежавшего, могу сказать, что не фиг, надо продавать и вон снимать им каждому по отдельности комнату-студию, пока сами себя полностью обеспечивать не будут. Ну, деньжат еще подкинуть на еду по минимуму, а остальное пусть себе сами - только стимул будет суетиться!

дык вопрос-то только в названии топа у меня:-). Хочется аргументов в мою пользу, чтобы это использовать в обсуждении с мужем:-). Ну и немного плач Ярославны:-). Нет, ситуация с отделением решила бы многое, кстати, мужа трудно убеждать, придется пойти на крайние меры:-). В конце концов, кто в доме хозяин;-)?

Может, ваш муж знает ваших детей лучше чем вы и понимает, что они как не платили, так и не будут платить, а вам 2 моргидж тянуть придется.

а попробовать не мешает ведь?:-) Мы-то потянем и второй, дело в воспитании детей все-таки:-), мы ж не вечные, помрем неожиданно, как они сами потом ?

Можно, только вот прикол будет, если они постепенно в новый дом переберутся. Вначале поужинать, потом переночевать, а то далеко ехать, а там уж и их зубные щетки в вашей ванной. Так и будете бегать пока до Антарктиды не добежите? Не с того конца проблемы решаете, детей надо отселять, а не самим бежать.

Кто-то умеет быть сильным, я тоже думала, что я сильная, даже комплименты получала по этому поводу, а оказалось, что меня кто-то победил. Лучший вариант - ретироваться. Есть местечко, и мужу будет размышление. Надо уходить неожиданно и тихо:-). ПС. С детьми хочу мягко пока..

Я с Вами на 100 проц. согласна, что отселять детей надо, а не самой сбегать. Вот, на личном примере убедилась (а если умный, надо на чужих ошибках учиться, а не на своих), что уйти самой - не выход. Ну ушла сама, счета все на мне (у меня аппартамент бешеные деньги в месяц стоит, не каждый осилит платить), когда прихожу экспромтом, не предупреждая - в салоне дым коромыслом, про хлам вообще молчу, бутылка водки прямо на столе (единственная "русскость" в детях, lol!), глаза бы мои не смотрели. Это еще ладно, если в доме чужих нет (друзей, подруг и пр., с ночевками и без), а когда есть, так охота прям за полцены продать. Вон автор хочет на себе испытать - дай бог, ей больше повезет, и не будет такого бардака в ее доме, и все счета будут оплачены, и т.п. Но верится с трудом...

Вы настолько самоуверены! Опасно делать вот такие заочные выводы и преподносить их как абсолютную истину! Одна ли я содержу своих деток? Вообще-то у меня есть муж, но его зар/плата гораздо меньше моей, и я все прошу его пойти работать на полставки (есть такая возможность), чтобы дети были дома пораньше, а так весь день в садике. Но мужу неловко от мысли, что жена - работает, а он "домохозяин" :) Про свекра-свекровь Вы меня вообще рассмешили.... Про их участие в содержании моих детей - пальцем в небо.... Вновь удивляет Ваша опрометчивость... Я сама всегда была очень самостоятельной (может через чур, все-таки женщине лучше было бы чувствовать себя "защищенной", а не быть защитником самой.." Но "защитники" даны не каждой, поэтому так любят женщины гордится своей независимостью...) Я тоже в 15 лет зарабатывала себе на одежду в летние каникулы. Причем зарабатовала больше, чем отец-кандидат техн. наук, продавая мороженое. Дело было в 90х годах. Родители мои как-то очень обрадовались, что груз обеспечения одеждой 15летней девушки с них снят и закрывали глаза на то, что я целыми днями где-то пропадала, таскала коробки из пригорода в центр, один раз пришла с фингалом... (сказала родителям - упала, на самом деле торговала на "чужой" территории).... Мне родители (особенно моя мамочка)напоминали о том, что меня содержат постоянно, призывая к уважению и прочим высоким чувствам. Поэтому как раз мне очень хотелось соскочить с этого "содержания". В институте (жила в общаге в другом городе) старалась подрабатывать поначалу, а к 4 курсу нашла постоянную хорошую работу и стала полностью независимой. И с тех пор я очень независима.. И в Ирландию приехала одна и сама себе все устроила... Ну ладно, это все обо мне - но только для того, чтобы отмахнуться от не самых сильных аргументов против моего мнения... якобы меня кто-то там содержит... Мы все понимаем, что дети должны научиться жить самостоятельно. Их можно к этому подтолкуть, объясняя, что его присутсвие некомфортно для семьи или постоянным напоминанием о том, что родители содержат ребенка и т.д.... Но сохранить ЛЮБОВЬ, да просто уважение и хорошие чувства друг к другу (между родителем и ребенком) в такой ситуации сложно.... И если в жизни так складывается, что выросшие дети и их родители живут вместе, то значит на то есть причины.... И надо понять "причины", а не следствие. И решать проблему, а не отмахиваться от нее. И не убегать от детей, которых ТАКИМИ воспитали ИМЕННО ВЫ. В ситуации автора, как я поняла - дети-студенты и старшая дочь с двумя детьми и "ненормальными" отношениями с отцом детишек... У меня тоже есть дочь, и вот, положа руку на сердце, я бы больше волновалась за то, как сложится судьба дочки, а не где она живет сейчас.. Сможет ли она организовать полноценную семью для себя и детей, свой дом и т.д.... Еще раз. Быв "жестокими", приучая ребенка к самостоятельности путем напоминания ему о дороговизне жизни, о том, что за все надо платить, выпроваживая его из дома, вы, возможно, и добьетесь того, что ваш ребенок будет независим. Но вот Ваши отношения могут пошатнуться. Из меня родители сделали очень независимого человека, но независимость - она не только в материальном плане выражается. Она еще может быть и в духовном. И в духовном плане я, могу сказать, "отошла" от родителей. Если у меня проблемы, плохое настроение, я сделала ошибку по жизни, мои родители - последние люди, к которым я обращусь (тем более за помощью)... Если Вам так хочется "огродится" от детей - продолжайте тем же путем. Самое верное - не стараться их понять и помочь в решении их проблем, а подталкивать их к вере в то, что он может надеется в этой жизни только на себя. Еще один факт. Вы так раскритиковали "мою позицию", надеясь на то, что меня кто-то содержит, а мне приходит на ум то, что как раз женщины, которые не имеют своего (не мужьего!)стабильного хорошего (реально хорошего) дохода и переживают за платежи тех же коммунальных услуг.... Или женщин, которые всю жизнь вкалывали, жили независимо, эта самая жизнь так озлобила, что в голове вертится одно: "я должна пахать, а ты на всем готовеньком хочешь?" Еще раз, мы все говорим об одном и том же - дети должны уметь жить самостоятельно. Но методы воздействия видимо у нас у всех разные... :):):)

Я не говорила, что свекр-свекровь Вас содержат, я лишь выразила сомнение в том, что Вы одна занимаетесь своими детьми (материально и не только - помощь может быть в сидении с ребенком и многом другом). И я была права. В Англии у меня есть подружка-француженка с 2 детьми, так что я не думаю, что я уж так "не в курсе" того, как живут одинокие мамы в UK, без помощи (ее семья вся во Франции, а папаша-англичанин не дает ни фунта и видится с детьми раз в год по обещанию, а то и реже). У меня в принципе НЕТ замужних подруг, есть или самомамы, или вот незамужние, но имеющие в своей жизни мужчину (БЕЗ общего хозяйства и матпомощи и т.п.), уж так получилось, у меня с ними больше общего, чем с замужними, по-видимому. Я не буду Вам пропагандировать собственное мнение, наши мнения не совпадают, вот и все. За помощью (материальной) лучше обращаться в банк, самое верное место. За моральной помощью - к подругам, лучше них никто тебя не поймет, подруг мы ВЫБИРАЕМ, а родители и дети нам ДАНЫ как они есть, их никто не выбирает. Я себе еше в СССР (сер. 80-х годов) примерно в том же возрасте, что и Вы ;) зарабатывала деньги на съемную квартиру - 1500 рублей в год, деньги вперед. В это время квартплата была 7-8 рублей в месяц, а средняя зарплата где-то около 150, что ли. А также на полное самообеспечение, с мамой оставаться жить было ни к чему, никогда она меня не пилила, и никогда не "выгоняла", никто меня ни к какой самостоятельности не приучал, родилась такой, вот и все. Но не все такими рождаются. Глубоко не согласна с Вами, что такой меня воспитали мои родители - НЕТ! Они меня учили быть честным совком, пресмыкаться, вступать в комсомол и работать на коммунизм - так что давайте не будем. Такой меня сделала только я сама, вот и весь сказ. Поэтому можно хоть в лепешку разбиться с воспитанием: дети могут пойти Вашим путем, принять, что Вы им вдалбливаете, а могут все по-своему делать, хоть пилите каждый день, хоть с ними целуйтесь, хоть содержите их, хоть выгоняйте. Люди взрослые должны жить самостоятельно, на свои деньги, в своих квартирах и главное - своим умом. Некоторые так и живут, а некоторые нет - и никакой в этом ни заслуги родителей, ни вины родителей НЕТ ;)

"Я не говорила, что свекр-свекровь Вас содержат, я лишь выразила сомнение в том, что Вы одна занимаетесь своими детьми (материально и не только - помощь может быть в сидении с ребенком и многом другом). И я была права." ---- Что-то я не поняла, в чем Вы правы?..... какое отношение любая помощь ухода за малышами имеет к рассуждению о том, что родителям лучше выстраивать отношения взаимопонимания с повзрослевшими детьми, чем отрывать их от себя, как лишнюю нагрузку? Что надо смотреть в корень проблемы взросления человека, а не раздражаться его "приживанием" В этом наши мнения могут расходится, но причем тут помощь по воспитанию детей-малышей? Но если Вам так интересно, то мои свекр/свекровь живут в другом городе (даже в другой стране!) в на территории бывшей Ирландии. Они живут в Северной Ирландии (часть Великобритании), а мы в республике Ирландия... Так вот, если Вы в курсе отношения англо/ирландских бабушек с внуками, то, наверное, знаете, что "помощь" сводится к визитам (может раз в 1-2 месяца) посмореть на внуков и попить чаю, поговорив о жизни... К тому же, у моей свекрови больная спина (у нее в спине стальная палка вставлена, чтобы ее поддерживать), так что поднимать моих малышей она вообще не в состоянии. Но меня все устраивает. Мне, наоборот, приходится отбиваться от настойчивых просьб моей мамы, которая хочет приехать из России, дабы мои дети были б не брошены (с 5-6 месяцев - в яслях)... Вообще, у нас у всех разные жизненные позиции. Разные взгляды на воспитание детей. Разные отношение к комфорту и обеспечению собственного спокойствия. То, что Вы и все Ваши подруги - незамужем, живущие без поддержки со стороны другого человека, это не означает что так жить женщине и нужно... или только Вы способны понять, что такое быть самостоятельным и независимым... То, что банк или подруги - это единственные вещи, которые могут тебя поддержать очень спорно.. ИМХО... И я осмелюсь предположить, что у сильного, но одинокого человека будут и одинокие дети, которого сама "самомама" (или какие еще есть термины) от себя отсраняет... Детям, наверное, надо научиться ценить семейные ценности, а не убегать от них.

И все-таки, неужели нижескопированная Ваша фраза не означает то, что Вы думали, что меня и моих детей кто-то содержит (тот же свекр)... Чудно... :):) "А Вы - самомама? И воспитываете Ваших малышей без единого сантима евро со стороны кого бы то ни было? Что-то мне не верится в такой расклад, видя Вашу позицию ;) Вы вон про свекра-свекровь рассуждаете, значит, не Вы одна СОДЕРЖИТЕ Ваших деток и себя, так что давайте не будем...." да, давайте не будем :)

Вы пишите очень много слов, сразу видно, что у вас наболело. Но в этом не виноваты окружающие и как они воспитывают своих детей. Если вас мать попрекает, то это ВАШИ проблемы.

Мои проблемы - это мои проблемы :) Я о них и не создаю топы, не прошу помощи или советов (тем более Ваших:)) То, что пишу я много - так это я так "урывками" захожу в инет... Увидела тему, она меня заинтересовала - написала все, что думала, потому что потом возможности вести диалог у меня и не будет... А вообще, что у меня "наболело" может Вы и правы. У меня маленькие дети, я беру русскоговорящих детей заниматься на выходные к себе, общаюсь много с родителями, я столкнулась с проблемой брошеных детей в России (ведь не всегда мамы ждут 18летия, чтобы сбросить с себя обузу), вот и размышляю на тему "отцов и детей". Не хочется повторять чужих ошибок, хочется чтобы мои детки самореализовались, а я не превратилась в одуревшую бабушку, шлепающих своих внуков... Вот так...

Положим, я тоже не создаю тут топы с просьбой о помощи :-) А "брошенные" дети в России и брошенные в развитой стране типа США и Канады - это даже сравнивать нельзя. Посему ваш гнев СОВЕРШЕННО неуместен. Вторая причина по которой он неуместен - у вас еще маленькие детки, а у меня, например, уже взрослые. Вот когда ваши вырастут, тогда и поговорим надо ли детей выводить в жизнь к 18 или не надо. Вы, как родитель, пока до этого уровня воспитания элементарно не доросли. У вас пока только злоба и обида на собственных родителей.

Какой гнев? Где в моих сообщениях был гнев??? Какие вообще глупости, что т.к. у меня чего-то нет, то я и не могу высказаться... Одна дама с претензиями, что не дай Бог у меня есть муж или помощь от свекров, то я "жизни" не знаю, другая за аргумент ставит то, что у меня нет взрослых детей. Да, мне стало удивительно, что автор с таким раздраженим относится к собственным детям. Я сама сообщила, что мне становится страшно, что и я когда-то МОЖЕТ быть стану такой же бабушкой.... Это НОРМАЛЬНОЕ удивление, переросшее в размышления... Потом ВСЕ люди разные. Я знаю родителей, которые вкалывают и содержат 30летних детей, и если ВЫ им скажете, что ОНИ дураки или делают что-то не так, то самое мягкое, что можете от них услышать: НЕ ВАШЕ ДЕЛО! ИМ так нравится. Им нравится, что ребенок рядом. Другие избавляются от детей в младенческом возрасте, откупаются нянями... КОМУ КАК УДОБНЕЕ. И последнее. Я Вас к разговору не приглашала. Ответила автору, Вы прокомментировали. Это открытый форум и когда мои высказывания уместны, когда нет - решать мне...

Да, обсудим эту тему годами позже. Вы, главное, накопите себе на старость побольше, чтобы Дом Престарелых был уж действительно хороший (Вы же туда собрались?) и Вы смогли выходить оттуда в итернет.

Доживать свой век в Доме Престарелых в Канаде не является позором, опять вы перекладываете российские реалии на жизнь в развитых странах. Вы знаете, что некоторые не могут себе позволить жить в таком Доме, потому что оплата достаточно высокая. Если человек уже больной, немощный - Дом Престиарелых это идеальный выбор. Я работаю в системе здравоохранения, работала и в Доме Престарелых, мне ли не знать эту систему и взаимоотношения.

хорошо,хорошо. Обсудим это годами позже. Когда вы уже будете жить в престижном Доме Престарелых, куда Вы так стремитесь.

Нет, я как раз стремлюсь жить и умереть в своем доме, как делают это 93% канадцев. Да, да, только 7% канадцев доживают век в домах престарелых и нерсинг домах. Вы не можете понять одного, что менять памперсы родителям должны НЕ дети. Вот именно, поговорим позже, когда ваши детки подрастут и вы сможете переложить ситуацию на себя. Когда ваша дочь (а тем более сын) должны нестись с работы что бы помыть вас, поменять памперс (сына в этой роли представили?). И они страдают и вам неудобно. А теперь другая ситуация. Вы живете в Нерсинг Хоум, у вас 24 часа уход, вы чистая и веселая, а дети приходят к маме проведать. Когда я работала в таком доме у нас вечером куча народу была посетителей - и все счастливы и никто не брошен. У вас пока шоры на глазах, установленные российскими реалиями. :-(

Онион, у моей коллеги на работе, кот. на пенсию вот-вот пойдет, мама умерла в октябре-ноябре 2006. Маме было 93 года, она жила одна и даже водила машину. Многие старушки-француженки живут одни и тихо себе умирают во сне (женщины живут дольше мужчин). Ну, а если нужен уход, то есть всякие приходящие медсестры специальные или компаньонки (типа беби-ситтеров для старушек) - это если неохота в доме престарелых жить). Конечно, какой ужас представить, что эту работу делают собственные ДЕТИ! Даже вон когда в госпитале после операции, слава богу, что есть санитарки, утку там принести (если perfusion и сама передвигаться не можешь). А так, навешающие приходят с цветуечками и беседуют о приятном - все правильно! ;)

Да я сама в этой системе работаю :-) И об этом же говорю Анне - не приведи господи что бы дети за мной горшки убирали. Для этого дела будет нанята сиделка или я буду в нерсинг доме.

Нет, девушки (если можно Вас так называть:)) - я вообще не собираюсь "ходить в горшки" :) По моей линии женщины, кто долго жил, много работал и как-то справлялись и по дому сами, и за собой ухаживали. Я вот тут видела передачу про английских долгожителей, одному мужику было 100 лет, а он все работал в автосалоне и выглядел ну лет на 60... Вот я так тоже собираюсь :):):) Может работыть уже лет к 60 не буду, но чем-то заниматься нужно точно .. Как говорил Фоменко: "О жизненных планах. Я собираюсь жить вечно.... Пока все идет нормально." А вообще, мне бы хотелось чтобы и мои дети (и я такая же) не гнушались помочь старикам, если придет нужда. От всего не застрахуешься и не всегда к старости окажется возможность поселиться в престижном престарелом доме. Потом в Европе налажена хорошая соц. помощь старикам. Т.е. совсем необязательно жить в доме престарелых, можно и дома, а тебя будут навещать соц. работники, сиделки.... Но опять-таки не все на старости превращаются в больных беспомощных людей!!!! Брат моей свекрови (ирландцы) жил с семьей со своим престарелым отцом. Так решили в семье. Дабы не продавать дом на оплату дома престарелых. Дом остался в семье. Дед жил с внуками, сыном - тоже радовался жизни... Так что все решаемо. Было бы сердце и понимание в семье.... Знаете, у Толстого есть такая быль, как мальчик делал спец. посуду из дерева, увидив чем и как кормят его деда (за стол не сажали со всеми, давали похлебку в лоханке, чтобы он тарелки не разбил). А на вопрос родителей, что это он мастерит, мальчик ответил: "лоханки, из которой буду вас, родители, в старости кормить"... Вот я уже такие были и своей дочери читаю :) Так что, учите своих деток уже заранее собирать себе капитал на старость, ибо надеятся им в этой жизни не на кого... :) Но не воспринимайте все буквально, хотя смысл и в том, что мне (ИМХО) кажется, что в людях должно оставаться нечто человеческое... А это означает и ответственность, забота за близкими людьми... Не просто родил ребенка, поиграл с малышом, выучил и вывел в свет... все... никто никому ничего не должен... Чувство ответственности и заботы о другом, о близком, придает вообще смысл существования... ИМХО Я не говорю, что надо выносить горшки за близкими - если есть возможность нанимать спец. персонал - замечательно. А вот если такой возможности нет, то я надеюсь что мои дети не бросят ни мать, ни своих детей/мужей... вот так

Будете ли вы ходить в штаны вы не знаете. И что с вами может случиться в старости тоже. Если интересно - почитайте про болезнь Алцгеймера - никто от нее не застрахован :-(

И еще. Вам не кажется что яйца курицу не учат :-) Я уже своих детей вырастила (дочке 22, сыну 21), вот когда вы своих вырастите, тогда и поговорим, а пока у вас одна теория.

Когда мои дети вырастут, Вы уже вполне возможно будете не в состоянии разговаривать.. так что другой возможности у нас может и не быть... все таки разница в возрасте.. :) Я Вас НИЧЕМУ не учу! Зачем? Так, высказываю свое мнение. А про разные подходы в воспитании, общении с детьми можно судить уж в разных возрастах. Я вела русскоязычную школу в Ирландии - и родители в отношении своих детей так отличаются друг от друга! Недавно ночевала у меня подруга с детьми, дети ее ОЧЕНЬ смирные, но она как закричит на них, так не то что мои дети, я ее начинаю боятся :) Так что все мы разные... И об отношениях взрослых детей и их родителей я считаю могу порассуждать, ибо я сама - взрослый "ребенок" у своих родителей. И взрослый брат 28 лет у меня есть, который все еще живет с родителями, и муж у меня есть, у которого свои отношения с родителями, а у его сестры - другие... Так что не всегда все в "теории"...

Когда ваши дети вырастут я еще буду даже не на пенсии. И вообще, дай Бог, я еще парочку рожу до пятидесяти.

я о том же Вам и говорила. Никто ни от чего не застрахован... Да, если я буду немощна у меня будут средства на сиделок. Но Бог знает что может случится (революции, экономический обвал, война с мусульманами в Европе, гражданская война в Ирландии, детям срочно понадобятся средства на что-то жизненно необходимое... и т.д. и т.п) Вот тогда и пригодятся наши близкие отношения с детьми. Вот тогда и ребенок не скажет - мама ты меня в 18 лет попросила уйти из дома, когда в стране и семье все было спокойно, почему же я должен тебе сечас помогать, когда и у меня все хреново... продавай свой дом и живи как хочешь...

Вы даже не понимаете какая у вас каша в голове :-(

Зато Вы все понимаете - у Вас в голове все четко и ясно - заходите на форумы, делаете скоропостижные выводы, даете советы, основанные на своем опыте и только, обижаете людей... вот как все просто.. "тот, кто постоянно ясен, тот по-моему попросту глуп" Маяковский и еще. "только дураку все ясно, умный - сомневается" народная поговорка..

Я не делаю скоропалительных выводов о вас хотя бы на том основании, что вы пишите слишком много слов и смысл теряется на втором предложении, поэтому я вас не читаю :-)

ну если Вы меня не читаете, то как же можете вообще что-то отвечать? если смысл не улавливаете, то так и скажите: не хочу напрягаться, чтобы Вас понять... просмотрела несколько форумов. Почти везде пестрит Ваш ник.. И почти везде Вы нагловато общаетесь с людьми... Этакая самоуверная, агрессивная дамочка... Кто-то Вас даже в книге собрался отобразить... Так что время проведеное в инете, было потеряно не зря :)

Несколько форумов и везде пестрит мой ник? Я участвую в форумах "Заграница", "ТД" и "Брак" - это всего три форума. Но у меня есть двойники ники, обратите внимание на номера паспортов.

да уж, очень самоуверенная и успешная, на старость себе всегда заработает. только вот ТОЕФЛ все никак не сдаст.

"Откуда и призывы к автору топа "заняться устраиванием личной жизни взрослой дочери, уже имеющей 2 детей" - это уж просто ни в какие ворота не лезет, с моей точки зрения, естественно :)." Вы действительно не умеете различать такие понятия как "нежелание заниматься проблемами дочери" и "проявление участия и поддержки в ее судьбе"? -----------------

"проявление участия и поддержки в ее судьбе" Я лично считаю, что когда взрослый ребенок принимает САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение родить ребенка - на поддержку родителей он/она уже не расчитывают. А если расчитывают, то ОБЯЗАНЫ посоветоваться с родителями ДО зачатия.

а еще лучше тебя позвать, чтобы проверила правильно ли одет прозерватив и не ли в нем дырочек

Обычно девочки, у которых мамы рассуждают как вы, забеременев в лучшем случае делают аборты, в худшем - оставляют детей в больницах (хотя в США, наверное, пристраивают в приемные семьи)... Ох, не боитесь вы отчужденности своих дочерей... А ведь дело даже не в эгоистическом плане (типа на старости лет родителю стакан воды не подадут), а даже и моральной ответственности перед ребенком... Человеку, чувствующему себя оторванным от родителей, знающему, что полагаться в экстренном случае на ту же маму он не может - живется сложно...

Перестаньте гнать пургу. Моей дочери 22 года, простите, но это уже далеко не ребенок. И хватит уже перекладывать российский опыт на канадскую жизнь (ирландского у вас еще нет). Насчет абортов - в Канаде эта цифра минимальная. И даже если девочка родит, то она проживет без поддержки родителей ЗАПРОСТО - есть социальные пособия. Так же у нее есть выбор отдать ребенка на усыновление (у нас тут очередь на это). Перед абортом ВСЕ женщины проходят беседу с психологом и многих девочек уберегли от этого.

В Ирландии аборты вообще запрещены. Вы все воспринимаете буквально и также категорично судите других людей... (откуда Вы знаете где и какой опыт жизни у меня есть)... Девушки, которые делают аборт или оставляют детей в больнице, как правило не имеют никакой поддержки со стороны родителей (ни моральной, ни материальной). То, что Ваша дочь так не поступит при такой маме, как Вы, еще не факт, что ВАШЕ отношение к семье абсолютно правильное. То, что люди живут в Канаде или Ирландии, совсем не означает, что теперь они могут переложить свою ответсвенность или просто человеческие чувства к детям на гос. соц. помощь....

Закрываю спор. Слишком большая каша у вас в голове, посмешали все в кучу :-(

Я заметила, что Вы не можете взглянуть на проблему объективно, со всех сторон.. А в жизни ведь не все так прямолинейно, как у Вас в голове...

Я все могу, просто есть такое слово "не хочу". Не интересно с вами спорить - слов много, а смысла мало :-(

Опять-таки, я Вас ни к спору, ни к дискуссии не приглашала! И буду только благодарна, если Вы перестанете привязываться со своими не самыми весомыми комментариями уже не в первом топе. Вам со мной спорить неинтересно? Замечательно! А мне с Вами спорить просто н е п р и я т н о - Вы не умеете уважать собеседника. Это, знаете ли тоже напрягает.

Онион конечно страдает манерами общения, но вы то действительно пургу гоните, причем такую дремучую, что даже не хочется попытаться вас образумить. Просто дремучая пурга.

Очень информативные и весомые аргументы у вас :)И главное, Вы уж точно не страдаете манерой общения :):)

Почему-то мне кажется, что ваши дети от вас сбежали, чтобы держатся подальше от мамки, которая их держит под неусыпным контролем. А все лишь для чего? Чтобы дети не дай бог вернулись в родительское гнездо..

Нет во мне такой черты как "неусыпный контроль". Нет и все, ошиблись вы. :-)

Не верю:-). У каждой матери есть внутри такой контроль.

Я очень отличаюсь от основной массы мамаш. И надо признаться, что ко мне очень часто обращаются по вопросам воспитания. Не то вы, мамашки, контроллируете, не то. Не контроллировать надо, а воспитывать правильно. Закладывать в головы понимание жизни, а не страх перед наказанием.

да, скорей, не контроль, а так, стороннее наблюдение:-), чтобы хуже чего не вытворили. Ко мне чаще по вопросам денег обращаются:-), остальное им кажется, что они сами все знают. Есть такие детки, что сами тебя воспитают будьте нате. Че там закладывать в головы?? Смешно. Если только чип, чтобы не потерялись..

А вот ко мне детки по вопросам денег не обращаются, потому что с детства вбито в голову "кто платит, тот и заказывает музыку". Про такой период в жизни детей я знаю - это когда масса идей в голове, но оплачивать все эти идеи и желания должны родители, при этом требуется полная самостоятельность. Со мной такие дела не проходят. Моя дочка свою первую настоящую кредитку получила в 18 лет. Я не оплатила ни цента за ее ошибки в распоряжении деньгами. Она сама все растратила - сама и работала на трех работах. Единственное, что я ей позволила, отсрочить ее платеж по коммунальным услугам. Ребенок на ВСЮ жизнь запомнил, что это мама может не погасить, а только ОТСРОЧИТЬ платеж, а банк каждый месяц берет проценты. После этого случая скурпулезно считается каждый цент и тратится с умом.

я даю деньги под расписку у нотариуса, не отдал вовремя, идем опять туда же и уже добавляются %-ты на общую сумму.Сын с пособия когда неумеренно тратил, половину решили просто на банковский счетдо совершеннолетия откладывать, он потом благодарен был, сразу в накопительный отложил после. Единственное послабление для них сейчас- это не платить утилитис, конечно. У меня их трех один ребенок сознательный:-), все ж не все халявщики. Первая-то тоже запомнила, что мама машину сразу заберет за неуплату, как банк это делает, все ж не хочется. чтобы они себе кредит историю портили в самом начале, поэтому корректируешь по возможности ситуации, и в результате у нас только студентка поощряется безвозмездно, она действительно понимает ценность вклада в ее образование.

и ПС. то что вы отличаетесь от всех, это уже тут известно:-), вот к вам и тянутся толпы страждущих:-).

Знаете, когда мой муж вырос и пришла пора поступать в университет, его папа сказал что он платить за это не будет. И ничего, мальчик работал летом, подрабатывал во время учебы и платил за школу сам. Когда на последних курсах появилась возможность учиться в родном городе, папа СДАЛ ему апартмент на 2-м этаже. Муж прожил там несколько лет, уже работая и ОЧЕНь благодарен родителям за то что они позволили ему там жить, поскольку это было дешевле чем снимать апартмент самостоятельно. Такой вот американский подход. А жить трем поколениям в одном доме коммуной - это перебор. Как временное явление, может, и ничего, всякое в жизни бывает, но не постоянно.

У меня лично другая точка зрения, но такая позиция меня не шокирует. Я своим детям учебу оплачу из своего кармана, но жилье им сниму отдельное после 18, пока не начнут зарабатывать достаточно, чтоб сами платить. Во Франции это очень многие делают, никого это не шокирует.

А где та граница, когда "зарабатывают достаточно"? И будет ли у детей стимул развиватьсяи расти профессионально, если мама все счета оплачивает? Мы тоже детям на образование откладываем, но не планируем оплачивать их счета, если они учиться не захотят.

Когда дети учатся, у них не оч. много времени на заработки, только на подработку. Вот в течение этого периода содержать по минимуму, думаю, надо. Что я и делаю, я не теоретик, все на собстной шкуре испытала, поэтому и говорю ;). Если учиться не хотят, тогда пусть работают, а что ж им, сразу пенсию после 18 оплачивать, а самим пахать? Неправильно это!

Именно так у автора и получается дети на полном пансионе, чем не пенсия? В первом посте сказано, что все они (может, кроме старшей с детьми) работают, но билы не платят и не собираются.

И не заплатят, пока в родительском доме останутся! А вот если им отдельное жильишко снять и его оплачивать (на 100 или менее процентов, это зависит от доходов детишек) - так в любой момент можно краник денежный закрыть. Я вообще против раздачи денег населению, даже детскому. Разлагает это, деньги "просто так" получать. Их самому зарабатывать надо, прежде чем потратить, тут я с Вами полностью согласна!

Ana1977 написал(а): Вот читаю я Ваш топ и мне становится страшно.. Неужели и я когда-нибудь превращусь в такую одуревшую бабушку .. --Анечка, Вы, возможно, будете еще хуже:-), я испытала счастье материнства, теперь расплачиваюсь:-). Вы поймете это попозже:-). Зачем тогда вообще детей заводить? чтобы в 18 дет их спихнуть с себя??? --некоторые и не заводят. Вот сейчас я думаю, что неплохо было еще три аборта сделать сто лет назад. Цинично? А не цинично расчитывать на чужую помощь? У меня детки еще маленькие, но сложно мне представить, что я буду требовать от них съехать в 18 лет. Даже если у них и будет доход, я предполагаю он будет по сравнению с моим значительно ниже (а с этого дохода им захочется и по магазинам ходить, и с друзьми гулять и т.д.). Но тут на пути встает "мама" и говорит отдавай ка мне пол-стипендии или з/платы на оплату света и страховки (платежи, которые последние 18 лет не обременяли, а увидев пару долларов в руках дочки сразу глазенки забегали...) --у Вас хорошее воображение, возможно, оно вам и поможет избежать чужих ошибок:-). Я согласна, что задача родителей научить организовать свою жизнь самостоятельно. --не со всеми детьми это работает, уверяю Вас. Вы забываете, что мать в одном лице не сможет убедить детей, в которых, например, доминируют гены отца - сильного человека, скажем, сильнее матери. Хотя как мне кажется в такой ситуации все нормальные дети уже и сами смотаются... --Или мы с мужем оставим им дом и уедем, вы не перевирайте идею. требовать их оплачивать ВАШИ расходы..... --НАШИ?? девушка, вы хоть имеете представление о платах за воду, газ, электричество в США? когда дочь съехала с апартаментов с тараканами и шумом с обеих сторон за окнами за 1265 в мес.(две спальни), она удивилась, сколько мы платим в мес. Не важнее ли Вам как маме сконцентрироваться на том, как помочь дочке нормализовать свою жизнь (с бой-френдом или без), чем размышлять как бы убежать от нее и ее деткок... --и до гробовой доски я буду это делать? Не смешите:-), у каждого человека свой план жизни. Мои свекр и свекровь купили себе дом поменьше (продав большой, где жили с детьми) как детки разъехались... Им неуютно было в большом доме... --ага, это они вам так сказали:-), кто ж выдаст истинные мотивы?:-) И мужа Вашего можно понять - зачем он будет выгонять, взваливать материальные проблемы на ваших детей... этакий злой отчим.. --это и ежу понятно:-), типа хорошенький папа Потом, мне кажется что сложившаяся ситуация у Вас - временная. Дети закончат учится - разъедутся, дочь - определится с бойфрендом... А потом вы и будете решать - где Вам жить. --тут я вообще балдею: БУДУ РЕШАТЬ ГДЕ МНЕ ЖИТЬ. К тому моменту точно на кладбище:-) А сейчас сбегать от детей только потому, что вы устали от их шума и по закону имеете право их больше "не воспитывать" еще рановато.... --мне сейчас кажется, что они меня воспитывают, кстати:-) Вам, наверное, просто следует отдохнуть! Отвлечься. Съездите куда-нибудь с мужем или одна. --оооо, это и так понятно:-). Спасибо:-)

Давайте мы у вас дом перекупим:)) за полторы штуки в месяц c билами, вы где живёте в техасе? мы без билов в месяц в два раза дороже платим

мы не там живем:-), сорри. Вы уверены, что правильно написали кому..?:-)

Вообще-то я ответила Выше еще раз... Но бегло по Вашим комментариям: --------------------- "Я согласна, что задача родителей научить организовать свою жизнь самостоятельно. --не со всеми детьми это работает, уверяю Вас. Вы забываете, что мать в одном лице не сможет убедить детей, в которых, например, доминируют гены отца - сильного человека, скажем, сильнее матери." ***********Не всех детей можно научить жить самостоятельно? Да уже вроде и людей с болезнью Дауна научили! :) А в том, какие ВАШИ дети выросли - есть и Ваша заслуга. А если в генах есть что-то от "сильных" личностей, то сильные люди умеют жить самостоятельно. ---------------------- "--Или мы с мужем оставим им дом и уедем, вы не перевирайте идею." **************Нет, есть большая разница в том, съехали ли дети сами, выгнали ли их родители или родители сами сбежали от бытия с детьми... ----------------------------------- "--НАШИ?? девушка, вы хоть имеете представление о платах за воду, газ, электричество в США? когда дочь съехала с апартаментов с тараканами и шумом с обеих сторон за окнами за 1265 в мес.(две спальни), она удивилась, сколько мы платим в мес." ************Спасибо за девушку (честно!) :) Не часто приходится слышать:) Расходами США на жилье Вы меня не удивили :) В Европе все-равно дороже (по крайней мере в Ирландии, где нет никаких природных ресурсов). Кстати, ВСЕ ком. расходы оплачиваю я. (напрямую со своего счета). Так что в курсе всего :) А вот Ваша позиция меня смущает.. И то, что Вы хотите сбежать от детей и их проблем, и то, что лучше аборт, и про гены мужа и "плачь Ярославны" о том, что МУЖ (а не ВЫ) не может решить проблемы с ВАШИМИ детками - все это попахивает безответсвенностью :) ---------------------------------------- "Не важнее ли Вам как маме сконцентрироваться на том, как помочь дочке нормализовать свою жизнь (с бой-френдом или без), чем размышлять как бы убежать от нее и ее деткок... --и до гробовой доски я буду это делать? Не смешите:-), у каждого человека свой план жизни." ******************Опять же возвращаясь к ответсвенности и просто материнским чувствам.... Но все мы разные люди. Мои дети вписываются в мой план жизни, например :) ------------------------ "Мои свекр и свекровь купили себе дом поменьше (продав большой, где жили с детьми) как детки разъехались... Им неуютно было в большом доме... --ага, это они вам так сказали:-), кто ж выдаст истинные мотивы?:-)" ************Уж просто поверьте пока, что так оно и было. Если Вам очень интересно, я могу начать доказывать то, что сказала... но надо ли???

дык что доказывать-то?:-)))что у каждого свой план в жизни?:-)) И как кто-то делает, так делать неправильно и низзя?:-)) Стриптиз-шоу окончено:-))

"Зачем тогда вообще детей заводить? чтобы в 18 дет их спихнуть с себя???" ДА! Мне хотелось бы видеть моего 18-летнего ребёнка самостоятельным, а не сидящим на моей больной шее.

Привет Аня, мне кажется мы с вами на маме болтали, если не ошибаюсь? Уже вышла на работу? Проблема в том что тетушка даже слишком добрая и любящая мама. Вот детки и сидят на шее, и не выгонишь от кормушки, удобно им. Мое ИМХО, должна быть золотая середина. Я своим детям сразу скажу, пока они учатся в колледже, я им буду помогать, учебу оплачу, но 100% все оплачивать не буду, особенно если из дома съедут и будут жить на кампусе. В штатах вообще принято деток рано на собственныи хлеб выпускать, мои муж с 16 рент платил, а в 19 уже выэал насовсем, ничего выкарабкался. Хотя ему родители предлагали оплатить образование, и из дома не выгоняли, но он легких путеи не искал! Я помню как его отец тогда переживал за него, что не хочет сынок за ум браться, ему нелегко было своего сына на вольныи хлеб пускать, переживал за него, но перед ним марку держал, хоть и ошибок он наделал предостаточно. Иногда полезно детям дать возможность набить собственные шишки, и чем раньше тем лучше, последствии меньше. Вообщем сложныи это вопрос. У меня у самои детки такие как ваши, но я заранее настраиваюсь, что пуповину надо будет перевязать, и не страховать их каждыи шаг. (с транслита)

А почему б самой дом не купить? Что за инфантильность?

интересная интерпретация - инфантильность:-). Не хочется отвечать за других вообще-то, у меня есть свое жилье, второй дом как бы не вписывается в мой личный бюджет. Подарят - это не возражу:-))

Ну, тогда не придуряйся беспомощной овцой! Смогла устроить жизнь за границей, дом приобрестьб сможешь и с детями разобраться.

Auntie, я Вам проще скажу - побыв на Вашем месте, я сделала такой вывод: по-мирному получится ТОЛЬКО с продажей моего аппартамента. Конкретно сейчас нет времени, но все предупреждены, что в 2008 г. аппарт будет продан, точка. Конечно, если к этому времени мои не съедут (а съедут вряд ли), сниму им каждому по отдельности что-нить, вместе плохо, т.к. они каждый на другого сваливает - дескать, Я по дому все делаю, а ОНИ - нет. Мне осталось всего 6 мес. займ платить (моргидж, по-Вашему), я могу себе запросто одна еще что-нить купить прямо сейчас, но не буду. Переводить аппарт на взрослых детей боязно, не будут платить charges (utilities по-Вашему) - выселит синдикат по суду, а аппарт пойдет с торгов за гроши. А то и так его продадут, а деньги профукают - нафиг, нафиг. Продайте и помогите каждому из них что-нить снять, у Ваших-то есть постоянный доход уже, у моих взрослых только подработки, пока учатся, конца-краю учебе не видно, как в фильме "Tanguy" ;). Автор, а с Вашим мужем малышей не хотите завести? Будет для кого жить, и веселее сразу станет - по личному опять же опыту говорю :)

Успехов вам!:-) А в нашем возрасте заводят кошек и собачек, огородики:-). Нам и сейчас вообще-то не скучно, особенно сейчас:-).

А мне через пару дней будет еще интереснее, хотя я тоже не жалуюсь, анимации и так хватает. Рожаю в конце недели второго малыша в товарищи нашему двухлетке, буду вся в орах, пеленках-распашонках, но это ж СВОИ ДЕТИ, это ничто заменить не может. Во, расчувствовалась даже :)

мне бы ваши проблемя с Анти:). мой ребенок меня покинул :(. и никак ее в швецию не заманить обратно! лучше бы уж дома все вместе толкались, я бы квартиру ей сняла.

тебе ли советы давать о детях? Ты роди сначала, а потом пустозвонь во всех темах, богатая ты наша, в апартаментах она живет...лыжи пристроить негде, смешно

Auntie, привет! А мы сегодня ездили дом новый смотреть! Только маленький очень, не будем покупать. Цены у нас бешеные, во всех приличных местах от 100м2 (с максимум 500м2 участка) стоят около 700тыс. евро :(, с такими ломовыми ценами недолго и налог на богатство платить, lol! Ну, а у тебя как дела? (ничего, что я на "ты"? Если что, я могу и на "вы", извините, в порыве бурной радости в зобу дыханье сперло, и умишко слегка помутился ;) Я теперь оч. тебя понимаю, что не расхочется в новом доме жить, вот и мне теперь уж оч. сильно захотелось дома - нафиг Париж (хотя от этого места Париж всего 5км ;)). Я очень надеюсь, что у тебя все устроится с твоим проектом новой жизни, удачи!!!

Хоть кто-то понимает:-)). наш-то домишко - вылитый сарай, молодым все равно где жить подешевле, а нам уже не все равно, точнее, пока мне не все равно:-). Спасибо за пожелание:-)!

Аааа, так вот в чем проблема-то - Вам хочется новый дом! Тогда мужу так и скажите. Дело то, видимо не в детях... Ну а если отбросить всю "лирику" (извините, разошлась выше на тему "отцов и детей" - ну уж очень задели некоторые комментарии в адрес "деток")... то, по-моему, надо просто все рассчитать самой, найти новый дом и показать этот вариант мужу. Например, Ваш муж платит 500 (условно) баксов за кредит этого дома. Вы предлагаете ему подписать контракт с детьми на оплату аренды дома не меньше 500 баксов + страховки + любые платежи, которые будут обязательными при владении Вами этого дома. Сами покупаете новый дом и начинаете выплачивать кредит, допустим, 1000 долларов в месяц... Т.е. являетесь владельцами двух объектов недвижимости (которая растет в цене), с выплатами только по кредиту за новый дом... По истечению n-го времени, дети разъезжаются/кто-то выкупает у вас дом (может один из ваших деток) - чистая прибыль переходит к Вам. Вы либо погасите кредит за второй дом, либо тратите деньги на свое усмотрение... Короче, если все вот так сможете расписать мужу, при этом уже показав ему второй домик "на примете", то авось он и сам "загорится" Да и вообще, если есть возможность, то вложение в недвижимость (второй дом) - это просто здорово! Одно из лучших вложений. И неважно есть у вас проблемы с детьми, или их нет, инвестиции в недвижимость всегда себя оправдают.

Во Франции этот номер точно не пройдет, ни один нотариус контракта такого не заверит, липа все это. Дом (квартиру) сдать родственникам можно, никто не запрещает, но эти условные 500 евро, к примеру, надо указать в налоговой декларации, как доход за наем квартиры, и платить с этих 500 евро половину в налог. Поэтому никто официально родственникам не сдает - абсолютно это неинтересно, проще сдать незнакомым людям, т.к. если не будут дети платить, к примеру, то выплаты (займ) банк затребует с хозяина в любом случае. В принципе во Франции сдача квартир в наем начинает приносить какие-то несмешные деньги, если квартирный "парк" на сдачу где-то в 700тыс. евро, а еще больше - еще лучше. Но это уже тонкости каждой страны, в этом разбираться надо. Во Франции есть специальный журнал "mieux vivre votre argent", оч. много наиподробнейших советов с примерами из жизни, как увеличить свой капитал и т.п.

В Великобритании и Ирландии - это запросто, сдать жилье родственникам. Так как автор говорила, что выплаты по кредиту за дом небольшие, то вполне возможно что и сумма аренды из расчета кредит + страховки + n-ая сумма налога получится незначительной. Причем, например, в Великобритании и Ирландии (думаю и в США тоже) при расчете налога на доход с той же аренды из полученной ренты вычитают процентные выплаты по кредиту, страховки, сопутствующие расходы по сдаче помещения (реклама, амортизация активов и т.д.). Поэтому, если все аккуратно и предусмотрительно расчитать родителям цену аренды для детей, то сумма налога с такого дохода может оказаться незначительной. Потом, я знаю во Франции очень высокие налоги. В Ирландии, например, самый высокий налог на баланс (и только) от оговоренного лимита 40%. Но опять же налог берется не напрямую с дохода, а после вычета разрешенных расходов. Сдача жилья - это большой бизнес по всему миру. Но большинство владельцев недвижимости брали кредиты в банках для покупки этой самой недвижимости. Так что при умном расчете это дело может быть очень выгодным.

Во Франции невыгодно заниматься этим бизнесом, по крайней мере при существующем законодательстве, когда у скваттеров больше прав, чем у хозяев. Вот, может Сарко что изменит за следующие 5 лет, одна надежда. Вы знаете, часто лучше третьи лица, чем родители, у родителей-детей и так отношения сложные, зачем еще наворачивать? Взрослые люди охотнее прислушаются к мнению посторонних (нейтральных или дружески расположенных) лиц, чем к родительскому - это норма. И проще платить посторонним и снимать-сдавать посторонним, чем в семье, даже с психологической точки зрения, а не с финансовой.

Заключать договор аренды с "третьим лицом" может и лучше, но как же автору еще и всех своих детей попросить разъехаться? если б была такая возможность, то и вопрос с покупкой второго дома так остро не стоял бы.. Организовывать жилье каждому по отдельности автор видимо не хочет, ей проще "свалить" под шумок, да и главная цель - новый домик... Раз муж ее сомневается в платежеспособности детей ЕГО кредита, то лучше заключить с ними контракт, а не на доверительной основе оставлять им дом.

Я вижу проблему автора с другой стороны (может, просто экстраполирую на автора мое восприятие моей ситуации?) Мне кажется, что главная цель автора - НЕ новый дом, а просто она хочет выйти из угнетающей ее ситуации - когда на ближайшие 10 (а может, и БОЛЕЕ!) лет нет никаких перспектив жить нормальной человеческой жизнью (я жизнь с молодыми взрослыми людьми нормальной не считаю, даже если это мои дети. Не стала бы жить ни с подругой, ни с какими бы то ни было родственниками, такое у меня жизненное восприятие). Просто автор хочет жить со своим мужем тихо-мирно, вот и все. А взрослые отпрыски чтоб жили тихо-мирно где-нить, и любить друг друга, созваниваться, встречаться там, чай пить, в гости ходить, ну все такое. Помогать, если беда и т.п., но ЖИТЬ отдельно. Ей неудобно приставать к детям, каждый день их пилить, говорить - Да когда ж Вы съедете, совсем я тут измучилась с вами! - и я ее прекрасно понимаю. Никогда таких слов сама не слышала от своей мамы, никогда таких слов сама не скажу никому, мне не нравится - Я ухожу, выгонять людей же так наудобно (а своих детей и того неудобнее!), ну понимаете, Ана? Думаю, что понимаете, Вам тоже не понравилось, когда Вас попрекали, и Вы обиделись и правильно сделали ;)

Конечно я все это понимаю. И взрослым деткам с родителями жить - не есть норма. Другое дело как этого не допустить (вот уже сейчас задумываюсь, хотя моим деткам одной 4 года, другому год :))... А в ситуации автора, по-моему, очень сложно сейчас всех детей и внуков выправодить. А самой ей все-таки и новый дом хочется (свой то она "сарайчиком" не зря называет, видать точно хочется!) Я например, за последние 5 лет проживания в Ирландии уже 3 раза новый дом покупала. Один продаю, другой покупаю - улучшаю свои жилищные условия. В последний раз мой муж уже с гораздо большим энтузиазмом занимался продажей/покупкой, а во второй раз мне пришлось самой сходить в банк, получить предложение на кредит, все ему расписать, показать понравившийся дом, оформить все страховки, продать дом и т.д..... Так что было бы желание! :) инициативу можно проявить и самой, а мужу только останется согласится :) А какие Вы видите выходы из сложившейся ситуации для автора? Расселить всех детей своих? Заняться этим делом? Но, по-моему, ей этим совсем не хочется заниматься :)

А у Вас в доме загородки на лестницах (для малыша 1 год)? Дети на каком этаже живут? В разных спальнях или в одной? Спрашиваю, т.к. мы тоже дом покупаем, вон видели один, но маловат и спальня для детей на 2 этаже (по-русски на 3ем) как-то не очень (наши тоже совсем малыши). Во дворе Ваших деток одних оставляете или нет? Наверное годовасик еще маловат, может заесть что-нить не то. Нашему "старшему" два года, так он на свое двухлетие хотел свечи с торта зажевать, уже и рот открыл ;) (свечи незажженные, боялись зажигать). Интересно, в Ирландии какой процент на кредит? Во Франции сейчас на 20 лет предлагают 4,1проц. (самый распространенный кредит на сайтах симулирования, если на меньший срок, то процент меньше). Автору надо дом продавать, в этом доме все ее дети жили, они считают этот дом СВОИМ, у каждого явно "своя" комната, как у моих старших в моем аппартаменте. Вот продаю его теперь. Напоминает игру "черного-белого не берите, да и нет не говорите". Мои пока не спрашивают, куда они все денутся ПОСЛЕ продажи аппарта. НУ а я им пока ничего не говорю. Самостоятельные все, вроде, своим умом живут, но в моей квартире и за мой счет ;), ну-ну! Как подпишу обещание на продажу (promesse de vente), может, что-нить и спросят, а может, и нет. Я так для себя решила - своих буду спрашивать в последний момент (3 месяца будет до окончательного дня передачи ключей новым хозяевам), а раньше спрашивать ни о чем не буду, пусть сами разговор заводят, кто где жить будет. Ну, а в последний момент страховочную сеточку им подставлю, мои ж дети, куда я денусь?

В первом доме у нас были загородки на лестнице (с обоих концов). Но как-то забыли ее закрыть (буквально на минуту) и дочка кубарем с лестницы слетела (ползала она очень быстро). Слава Богу на лестнице был ковер и все обошлось. Сейчас пока никаких загородок не устанавили. Стены портить не хотим... Хотя, может и надо их установить. Младший (ему год будет через неделю) очень шустрый. Спальни детей у нас наверху. Внизу - гостиная и детская игровая комната. Так что пока мы дома, проводим большую часть времени - внизу. Но за малышом нужно все время приглядывать, чтобы он на лестницу не полез.. (любит очень). Сейчас у нас и лестницы без всяких ковров. Так что если полетит с нее - будет страшно... Спасибо, что напомнили про загородки :) Может и поставим. Хотя уже к двум годам дочка без проблем спускалась/поднималась сама по лестницам. Так что если ставить, то на год. И ставить такие, что легко открываются. А то сам запаришься бегать туда/сюда и замок открывать/закрывать. Во дворе старшая играет самостоятельно. Малыш еще пока не ходит. Выносим манеж или в качелях качается. За малышом, конечно, еще год как нужен будет глаз да глаз :) Процент на кредит в Ирландии. Сейчас здесь у банков идет большая конкуренция в этом плане. Мы нашли банк, который предложил нам кредит, зависящий от европейской ставки. Т.е. который может меняться, не фиксированый. На этот год - процент 3.03%. Фиксированый лет на 5-10 - около 4х. мы брали кредит на 30 лет По поводу продажи дома автору. Я считаю, что если есть возможность сохранить ивестиции в недвижимости - то это самый идеальный вариант. Прибыль лет через 5-10 оправдает все "моральные" вопросы :)

Спасибо за советы! Ну а про инвестиции - так и я ж об этом: автор ЭТОТ дом продает, а на эти деньги НОВЫЙ покупает - в другом месте, более дорогой, знамо-дело, и поменьше спален, главное ;), не на улице же автору жить? Вот и сам собой отпадет вопрос об уговаривании мужа - ему уже не надо будет в кредит нового дома много вкладывать - чем больше первый взнос, тем меньше заем и меньше процент, и тем дешевле тебе все обходится. А лет через 5-10 любой дом надоедает, надо менять :)). Вот и будут все деньги опять в недвижимости - и волки сыты, и овцы целы. А взрослым детям надо ПОМОГАТЬ, а не СОДЕРЖАТЬ их полностью, как малышей вон мы содержим. Надеюсь, в этом Вы со мной согласитесь. А психологически взрослым детям очень просто поселиться в СВОЮ комнату, вернуться к себе домой, так сказать. А в новом доме уже не будет своих комнат и их вообще будет мало. Приютить на оч. ограниченное время - пожалуйста, а жить чтоб уже негде и неудобно было - ну где-то так. А Вы как предлагаете? Два дома автор не поотянет, иначе и топа б не было.

Про инвистиции. Если б у меня была малейшая возможность, я бы свой предыдущий дом не продала - а сдавала бы, рента оплачивала бы выплаты по кредиту, взяла бы новый займ на новый дом. Но у нас не получилось брать кредит на новый дом без продажи старого (после продажи мы получили хорошую чистую прибыль, которую использовали при покупке нового дома). Я купила себе недвижимость в Питере еще (брала заем в банке для этого дела) И очень рада. Т.к. выплаты процента по кредиту не сравнить с ростом цен на недвижимость (и в России, и в Ирландии) - так что все окупится. Все заемы. А автору я уже советовала сдавать свой нынешний дом деткам по договору аренды. Кстати, мне вот подумалось, раз Ваши дети ничего не говорят о своих планах на переезд, может они планируют вместе с вами переехать в ваш новый дом? :)

при условии, что недвижимость всегда будет расти в цене. Это, увы, не обязательно....

В Европе почти везде растет и будет расти. Посмотрела Ваш паспорт - Вы из Москвы, так там и подавно! Бывает падение цен на недвижимость (в Англии в 60х годах, в России в конце 90х) - но это ненадолго и как правило последующий скачок цен превысит ожидания.. главное подождать... бывает и стагнация.. когда цены не меняются... но и такие инвестиции выгодны при условии сдачи недвижимости в аренду...

ну вот в Москве сейчас например стагнация. а то и медленное снижение. и куда все двинется - непонятно. Квартиру продать невозможно. а в штатах недавно на фондовой бирже проблемы были с одной из крупных ипотечных фирм - тоже потому что недвижимость перестала дорожать бешеными темпами. не все так однозначно.

Ана1977 права. Те, кто направляет детей на самостоятельность и давит на чувство долга, рискует в старости остаться без поддержки. Но здесь, правда, это не проблема, все могут заработать себе на старость. (с транслита)

Насколько я знаю у вас пока детей нет :-) Воспитание ответственности, прежде всего, за свою жизнь - это основная родительская задача. Если вы не будете потихоньку приучать ребенка к тому, что в определенном возрасте ему самому придется себя обеспечивать - вы будете проливать крокодильи слезы. Это как раз наблюдается в России, где считается, что родители ОБЯЗАНЫ тянуть детей материально пока они САМИ не захотят слезть с родительской шеи. Как мать двоих взрослых детей я вам со всей ответственностью заявляю - я сделала для своих детей лучшее - я их научила нести ответственность за себя, за свои расходы и понимать, что родители тоже люди и они не призваны всю жизнь кормить, поить и одевать любимое чадо. Как раз изх такого воспитания вырастают работящие, ответственные (и за своих родителей тоже) люди, а не инфантильные иждевенцы по жизни.

"Как раз изх такого воспитания вырастают работящие, ответственные (и за своих родителей тоже) люди, а не инфантильные иждевенцы по жизни." Главное не перегнуть палку. Я согласилась с Аной, потому что во мне тоже взращивали самостоятельность и комплекс вины ("не забывай, что родители не должны и будь благодарна") и сейчас у меня отношение именно такое, что мне в начале жизни не особо помогли и я, значит, тоже не обязана. Я совершенно не представляю себя в роли помогающей родителям. Зря они, что ли, работают? А вот мой муж, которому родители тоже не особо помогли, зато никогда не упрекали тем, что они его родили, вырастили и содержали, как раз-таки готов помогать своим родителям. Так что учить самостоятельности нужно, но делать это нужно исподволь, недемонстративно, не давя на чувство долга и не ставя себя, как родителя, на пьедестал. (с транслита)

"Так что учить самостоятельности нужно, но делать это нужно исподволь, недемонстративно, не давя на чувство долга и не ставя себя, как родителя, на пьедестал." - Да, примерно так, или проще говоря не надо вызывать у детей чувство вины что их родили и на ноги поставили, и теперь они обязаны. Но все же основная родительская обязанность подготовить детей к взрослой жизни. У меня тоже в России масса подруг осталась, нам под 40, им все еще папенька с маменькой сопли вытирают, детей высиживают, квартиры покупают, а жизнь все не ладится, 40летняя девочка все еще инфалтилка и все вокруг виноваты в ее бедах и все ей обязаны теперь помогать.

Вы знаете, по-моему виноваты не только "инфантильные" дети и их недальновидные родители, что в России и квартиру купить непросто, и с детьми кроме бабушек посидеть некому, а самим бабушкам больше заняться нечем. Если бы та же самая экономическая ситуация с той же соц. поддержкой сложилась в Америке или Западной Европе, то таких "инфалтилок" и в развитых кап. странах резко бы прибавилось. Легко говорить о возможности быть самостоятельной, живя в стране где развито кредитование на дом, где молодая девушка с ребенком на руках может расчитывать на соц. поддержку государства, а не на милость близких. Потом, Россия - это не только Москва и Питер. А с работой в регионах не везде просто... А если и есть работа, то низкооплачиваемая и на ипотечный кредит не расчитана...

Как раз в моих постингах я НИГДЕ не делала упор на упреки типа тех что вам достались. Это как раз самая главная ошибка. Воспитание никогда не строится на словах, а тем более на упреках. Воспитание ответственности и понимания ближних берет свои корни в далеком детстве и выстраивается по кирпичику, а не сразу в 18 лет "все, дорогой, с этого дня ты будешь платить за себя сам". Родитель должен как минимум начать с копеек, научить ребенка пользоваться деньгами, знать цену деньгам, знать цену труду, а потом уже перекладывать на него материальное обеспечение. Если ребенка не учить (опять-таки, не словами, а только ДЕЛАМИ, на его же опыте), то он и в 18 и в 30 ничего не поймет :-(

Это верно. Нужно просто учить примером. (с транслита)

Да не примером, а на собственном опыте :-) На Западе в воспитании широко применяется материальный метод. Лет с трех ребенок получает карманные деньги, причем часть этих денег сразу учат откладывать в банк. Натворил что-то - получаешь не полную сумму. И не надо никаких упреков и нравоучений.

В банк с какого возраста?

Психологи считают что с 3-4 лет.

Типа счет открывать на имя ребенка? Разве можно? У них даже СИНов нет.

Во многом сейчас с Вами соглашусь. Единственное, наверное, аргумент, что если у человека нет детей, то отношения и обязанности родителей ему не понять.. У нас у всех были свои родители в конце концов... Но совершенно согласна, что задача родителей вырастить самостоятельного человека, который будет ответственнен за свои поступки и свою жизнь. И начинать надо с раннего детства. Но видимо подходы и методики по осуществлению таких задач у всех разные. Одни постоянно внушают деткам, что они живут за родительский счет (а на чей же еще им жить, был бы выбор..), другие пытаются с раннего детсва познакомить с деньгами, как Вы сказали "знать цену деньгам" и поощрять независимость ребенка в поступках... В первом случае, по-моему, происходит то самое разрушение гармонии отношений между родителями и ребенком, уважения друг к другу. Во втором случае (вполне возможно, что это Ваш, onion) дети могут вырастить сильными независимыми личностями и отношения в семье не будут нарушены. Можно постоянно напоминать подросшему чаду, что он сидит "на шее" у родителей в своей семье, а можно пытаться поддержать свое чадо в его становлении независимой личности, поощрять его к этому. Есть разница в "упреке": "ты не платишь за ком. услуги, потому что ты халявщик" и "когда же ты сможешь обеспечивать себя полностью, надо тебе встать на ноги и я тебе готова в этом помочь" Меня в ситуации автора просто удивила сама постановка вопроса: ей надоели дети, которых ИМЕННО ТАКИМИ вырастила она сама. И лучшее, что она думает, так это сбежать от них. Ну да ладно, это ее личное дело. Вполне неблагодарное занятие приставать к человеку, навязывая ему свои моральные ценности. Но про необходимость родителей вырастить ребенка человеком независимым я говорила все время. Только при этом нормальные человеческие отношения, семейные ценности и обязательства не должны пострадать.

Почему же только "сейчас"? Я по-другому и не говорила и не поступала. Просто вы сразу нафантазировали себе, а потом сами себя же начали опровергать :-) Тщательнее следующий раз.....

Вот как-раз по поводу, кто что себе нафантазировал... не я начала Ваши аргументы комментировать с отрицанием... Отбивалась от Ваших нападок и аргументов как есть ли у меня взрослые дети, опыт проживания за границей и вообще "яйцо курицу не учит", - это да.. В чем вот только я себя опровергала????? Я в своих первых постах сказала - что мы все согласны, что дети должны быть самостоятельными, но методы воздействия у всех разные... Но Вы же не читали моих постов, они Вам казались многословными... а вот поспорить видимо хотелось :):):)

Угу. Не представляю, как можно брать с детей деньги за проживание. И потом, они ведь в колледже с 18 лет, дети-то. В $50 тыс. ежегодно это обходится. Расходы на газ делить не приходит в голову.

В Канаде год в Универе обходится 3-7 тыс. долларов.

Good for you. Однако $20-$30, которые должен, как Вы считаете, заплатить подросток за свет-газ-воду, меркнут и на этом фоне. Это не воспитание получется, а крохоборство: "На тебе, сынок, $7 тыс, но $200 мне верни, а то ты моешся очень часто". От бедности это у Вас, милочка. И дети у Вас не могут себе позволить хороший колледж и $20 в месяц для Вас деньги. От бедности... А о воспитании даже не начинайте.

:-)))) А у меня еще и отношение к оплате обучения другое :-) Я вообще считаю, что ребенок САМ должен оплачивать свою учебу. Не можешь оплачивать - бери кредит на СВОЕ имя. И надо вам заметить, что дети, которые учатся на свои деньги подходят к процессу учебы гораздо серьезнее тех, кто учится за мамины-папины.

Onion, привет! Я вижу, что топ продвинулся за почти неделю моего отсутствия ;))). Во Франции фишка с кредитом на СВОЕ имя проходит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с гарантией займа родителем (в смысле, без гарантии родителем ни копья банк не даст). Если берешь, к примеру, 20тыс. евро на учебу, то гарантия от мамы с папой (кот. должны предоставить соответствующие бумаги о доходах) означает, что если отпрыск через 3 года не начинает платить свои деньги со своего счета, то банк преспокойно берет эту сумму со счета папы-мамы. Так что теоретически-то деньги отпрыска, но фактически мамины-папины. Как грится, дают взаймы только богатым (французская поговорка такая "on ne prête qu'aux riches")

У нас с этим гораздо проще. Есть государственное и провинциальное кредитование учебы. Банки совершенно спокойно дают кредит ребенку, потому что даже при банкротстве этот кредит не снимут - когда выплатишь, тогда и выплатишь.

Не все родители платят за универ. Те, которые не платят, как раз-таки и склонны брать с ребенка за газ и прочее. А вобще, по-моему, одно другому не мешает. Можно ребенку сказать, что образование--это подарок, к оплате жилья не имеет отношения. (с транслита)

Да, это я себе в поддержку могу так думать:-). Дело в том, что дети знают, какой у меня стиль, и если вдруг я резко изменюсь:-) (начну "вымогать" у них деньги и пр.), то они мне не поверят:-). Я понимаю, что все это развращает, и у меня было по-другому в жизни, но у нас очень дружные отношения с детьми, мы больше друзья, чем партнеры (если это слово тут уместно). А далеко вперед я даже не смотрю, место для жилья в старости найти всегда можно.

"начну "вымогать" у них деньги " Ну что за чушь вы пишите. Значит родители не имеют права "вымогать" деньги у великовозрастных детей, а дети имеют право сидеть на шее родителей. Это абсурд.

да пусть оперятся сначала, не у всех же как по-писанному случается. Может, нам на судьбе написано уже с внуками попробовать по-другому, когда такое счастье еще предвидится - баловать кого-то:-)? Наверное, нас с мужем не очень жизнь радовала, вот мы смотрим на них и балуем, балуем..:-)

это называется полное отсуствие чувства юмора, или медведь на уморное ухо в детстве наступил или когда господь чувство юмора раздавал Зеленый Лук последний в очереде стоял

Со мной сейчас работает дочь владельца компании, он миллионер. Она учится на 3 курсе, летом на учебу себе зарабатывает (т.е. сама платит). Две последние недели вкалывала на двух работах. Родители помогают минимально, например колодки на машине она за свой счет меняла и ахала, как дорого 400 каксов. Живет правда с ними, по очереди. В спа была один раз всего в жизни. Не знаю, правильно это или нет, но девочка очень приятная, учится хорошо и хорошо знает, какой дорогой куда ей идти. И мне неловко спросить, хоть и любопытно, но похоже папа ей ничего из денег не обещает, потому что говорит, на что с бф заработаем, так и будем жить.

Весь топ об этом и есть - "правильно" или нет. Мое лично мнение - что "правильность" одна, а именно: есть дети (несовершеннолетние, за которых полностью отвечают родители). И есть взрослые - т.е. те, кот. больше 18 лет, совершеннолетние полноправные взрослые. Вот и вся правильность, со всеми вытекающими отсюда последствиями ;). А все остальное - неправильно. Так что с моей точки зрения родители в случае, описанном Вами, поступают абсолютно правильно ;)))

А еще есть, наверное, у каждого свои моральные ценности. Я, например, не перестану переживать за судьбу детей, как только им исполнится 18 лет. Я не стану забирать у них 20 евро за ком. услуги при их доходе пусть в 200 евро (стипендия, летние заработки и т.д.). Я им дам возможность выучится, получить хорошую (!) профессию, которая позволит им жить самостоятельно. Тот небольшой доход, который они возможно будут получать в течении учебы, они могут потратить по своему усмотрению. Но, например, если я знаю, что у ребенка есть 200 евро, а он их прогулял, а потом приходит и просит меня 100-200 евро на покупку модной куртки, например, то я ему напомню о его деньгах, которые были потрачены впустую.... и попрошу подождать до его следующего дохода... Вещи, которые купил сам - ценятся гораздо выше. Но это по мелочам. А по более серьезным вложениям - как обучение, я смотрю на этот вопрос совсем по-другому. Оставлять вопрос образования на ребенка (на какой колледж сможешь заработать - туда и иди учиться), я считаю несколько эгоистичным. Таким образом, я могу отобрать шанс у ребенка учиться тому делу, что по его душе и получить именно хорошее образование Более того, я с рождения детей все детские пособия, пособия по оплате садиков и т.д. собираю на депозитные счета детей. Так, к их совершеннолетию у них будет сумма, которую потратим в зависимости от текущих нужд (оплата за колледж, поездка вокруг света, взнос на недвижимость и т.д.) И вообще, если у близких случилась беда, то я протяну руку помощи, независимо от того кто это - взрослые дети или взрослые родители. Но главная помощь, конечно, заключается не в полном содержании, а помощи встать на ноги самостоятельно.

С вами проблема только одна - вы только мечтаете об этом. Мечтаете так, как каждый из нас когда был ребенком и получал наказание от родителей или отказ что-то купить, думали примерно следующее "вот когда у меня будут дети я никогда не буду поступать так". Потом мы вырастали, обзаводились дитями и поступали точно так же :-) Вы бы меньше фантазировали сейчас, пока дети маленькие, пока как раз надо готовить почву. Займитесь лучше прочтением умных книжек по воспитанию ответственности, если не хотите слушать тех, кто уже вырастил своих детей и продолел эти трудности. Вы же еще даже до переходного возраста не дошли, а у вас вся жизнь расписана. Смешно :-(

А у меня муж "нерусский" :) - он меня научил жизнь планировать, "расписывать". Но Вам видимо не понять с Вашим "опытом" проживания зарубежом... Он меня научил счета открывать депозитные для детей, планировать где они смогут учиться и какие расходы нам предстоят в ближайшие 10 лет.... А ответственности деток мы учим (если Вы еще не поняли из моих высказываний выше) И воспитываю я все-таки "не так" своих детей, как воспитывали меня родители. Да и воспитывали меня и родители, и бабушка (по году/через год :)) (все ОЧЕНЬ разные люди, с разными подходами к воспитанию)... И подходы к детям у моих родителей были разные... Я и мой брат - совершенно "непохожие" получились :)

А с Вами тоже только одна проблема: Вы считаете что все люди должны (просто обязаны!) жить по Вашим абсолютным истинам (которые нафантазировали себе уже Вы). А то, что все люди разные, что те же моральные ценности, жизненные интересы у людей могут быть разными у Вас в голове не укладывается... Какое уж тут требовать уважение к собеседнику!.... А вот так тоже бывает - родители оплачивают полное обучение в Оксфорде, ребенок может быть сосредоточен только на учебе, а не на поисках хлеба насущного, и при этом вырастает в человека ответственного и любящего, независимого и амбициозного....

успокоилась бы ты наконец. ты про своих родителей уже написала выше. твои воображаемые правильные методы воспитания напоминают гестапо. это у тебя попытки нарожать детей заново и воспитывать их. тыбы лучше обратилась к психологу, который бы помог тебе избавиться от детских травм из за деспотичности твомих родителей.

Ты че это разошлась?:-) Да уж, иногда правильность несет какой-то болезненный оттенок. Вроде бы, когда поздний ребенок получается, родичи уже настолько охреневши от жизни, что отыгрываются на детях. А ты не слышала о последних версиях, что когда бабка родила поздно (40+), то у ее внуков есть вероятность шизофрении? Я знаю такие случаи.

Ана, у меня здесь столько приятельниц русских да и шведов,у которых взрослые дети, все до одного помогали детям учиться. никто не за что у детей денег не брали, и помогали пока дети после гимназии образования получали. и отношения у детей с родителями прекрасные. моя подруга дочь свою тянула до 25 пока та не получила высшее образования и работу про которую мечтала. мама у нее святое слово теперь. для матери теперь готова на все по собственному желанию. если бы мать ее так не поддерживала, девчонка никогда бы так не выучилась и не получила работу о которой мечтала - на лондонской финансовой бирже. я мою дочь тоже поддерживала и поддерживаю . без поддержки родителей она бы никогда не добилась такого успеха в жизни, какой имеет. поддержка родителей и моральная и материальная играет огромную роль у детей. она придает им уверенности в себе.

Да, Вы правильно сказали: "поддержка родителей и моральная и материальная играет огромную роль у детей. она придает им уверенности в себе." Конечно, "любые перегибы - уродство", как написал юный Володя Путин в своем дневнике, поэтому родителям необходимо вырастить уверенного в себе человека, не развращая его. Он должен уметь жить самостоятельно в будущем, не расчитывая на то, что любые проблемы уладят родители. Но, лишая поддержки материальной родители могут лишить поддержки и моральной заодно, а это ГОРАЗДО хуже. Поэтому "перегиб" в сторону: для твоего же блага учись выживать без меня, хотя у меня есть средства тебе помочь, но я принципиально этого делать не буду, тоже "уродлив"... Владелец компании где я работаю, привелекает к работе своих трех сыновей переодически. Старшему 21 год - он помог ему с приобретением кредита на машину, дом...Да, парень работает и оплачивает все сам, но без помощи папы он в 21 год вполне возможно и не смог бы организовать свою жизнь самостоятельно.... Да и вообще, наверное, все индивидуально. Но многие дети, получившие помощь от родителей умеют быть и благодарными, и самостоятельными. Но мне еще кажется, что многие родители только прикрываются "теорией" воспитания детей "выживай без меня, ты уже взрослый"... Слишком заманчиво сбросить с себя обязанности по материальному сопровождению повзрослевших детей....

Совершенно одобряю, полностью. "Легкие" деньги никогда не ценятся и полученное наследство будет цениться тогда, когда ребенок знает почем фунт лиха. Тогда, полученный миллион от папы будет потрачен с умом, а не расфыркан по круизам и ресторанам.

Вы, наверное, не общались с миллионерами в Канаде. Те миллионеры, которые относятся к своим детям "по-философски", без поддержки, редко оставляют наследство (да еще и в миллион) своим деткам. У меня у свекра был богатый отец. Так он все свои земли, бизнес и накопления не оставил своим детям, а отписал кое-кому... Правда, дети у него были и есть очень ответсвенные и самостоятельные. Мой, свекр и сына (моего мужа) воспитывал также. Правда обучение оплатил, но за комунальные услуги взымал пока сын с ними жил (уже выучившийся). :)

А кому папашка отписал наследство-то, если не секрет? И какими мотивами это он объяснил? В таких случаях обычно свои поступки объясняют:-). Чисто из любопытства вопросы:-).

эта дама много с чем незнакома, но обо всем имеет мнение и защищает его с кулаками. в европе к примеру невозможно не оставить наследство детям. половина имущества родителеей отходит по закону детям

пример с моим свекром был в Европе, Ирландии. Но это было давно, в 60х годах

такая приятность обычно односторонняя:) знакомая история, когда миллионеры родители помогают минимально, что детей богатых родителей совсем не смушает подсесть на хвост к друзьям из менее имущих семей. но которых менее успешные родители приучили с детства делиться.

Auntie, привет!! Я вижу, Вы еще в топ приходите. Так вот, мы купили дом, ура! Сегодня подписали исключительный мандат, в среду подписываем обязательство "promesse de vente"! В сентябре переезд, дух захватывает! Теперь все понеслось, надо самое позднее в декабре мой аппарт продать, а то пени большие банк начислит. Ну а у Вас как там дела? И у канадо-американских миллионеров? ;) Это ведь даже не миллион евро, а всего лишь 760000, разве ж это серьезное наследство? Так, мелочь.... Черкните пару слов, как там в плане покупки-продажи у Вас, как все продвигается или уже заглохло?

Поздравляю с покупкой! :) Сама знаю как покупка нового дома эмоционально насыщает жизнь! :) Вы купили дом в котором Вас все устраивает? Мы вот например уже 2 месяца ведем ремонт с разрушением стен и я уже тааак устала.... :( - но вроде виден свет в конце тунеля.. :)

Большое спасибо! Будете в Париже, приходите на BBQ или garden-party ;) На данный момент этот дом соответствует нашим общим критериям - это наша первая совместно купленная недвижимость с моим мужчиной, папой моих двух малышей. И, как это всегда бывает, было очень трудно удовлетворить обе стороны - во-первых, мой муж (будем говорить так, хотя мы пока официально не женаты) не желал кредита более, чем на 10лет максимум. А удаляться от Парижа не желала я. И оба мы хотели сад для малышей и улучшения качества жизни - вообщем, трудно всем угодить, но этот дом хорош именно как вариант на 5лет, т.к. всего 4спальни и гостиная. И дом прислуги в противоположном конце сада надо ремонтировать, если в студию отдельную его превращать. Разрушить стены и расширить наш дом тоже можно, но мы вряд ли будем это делать, через 5-6 лет купим другой. В этом же месте точно, т.к. место - сказка, будете в Париже, обязательно черкните, сами увидите. Теперь возвращаясь к теме топа - мы наш дом купили у пары, у кот. 4 детей от разных браков (2 детей у жены и 2 у мужа). Они покупают в том же месте и, кажется, на той же даже улице, дом побольше, т.к. спален всего 4, а у них 4 детей и сами родители. Так что в нашем доме просто физически нет места для моих взрослых детей (это я на Ваше предположение, что мои дети захотят в наш новый дом переехать). Агент по недвижимости придет на следующей неделе в мою квартиру, чтобы ее выставить на продажу, так что начинаются серьезные дела. В принципе, мы можем обойтись БЕЗ денег от продажи моей квартиры, но продать ее надо обязательно, т.к. колоссальные суммы идут в налоги и charges - utilities, что ли, по-английски? Остается открытым вопрос - что делать ПОСЛЕ продажи моей квартиры? Пока ни один из моих детей не имеет средств для самостоятельной жизни, но я бы не сказала, что они так уж заботятся о своем будущем - типа, мама все устроит, как всегда. А хотелось бы что-то изменить прямо сейчас. Вот, жду Ваших советов по поводу моей конкретной ситуации ;) Надеюсь, что малыши Ваши не слишком страдают от шума ремонтного и что скоро это закончится.

Тронута, что Вас интересуют именно мои советы:) Однако, сложно советовать что-то конкретное не зная ситуацию изнутри, не зная самих людей. Главное, наверное, сохранить мир в семье. Открыто обсудить со старшими детьми свои намерения и их возможности жить самостоятельно. Не уходить от разговора и не накручивать себя "что дети мои - халявщики" :) Вместе попытаться найти выход Вы же лучше знаете своих детей. "каждому по потребностям и от каждого по возможностям" :):) В Париже бываем. У нас там друзья живут. Хотя этим летом наши парижские друзья собираются навестить нас в Ирландии. Спасибо за приглашение на BBQ. В этом году вряд ли будем в Париже. Но все-равно, повторюсь, тронута Вашим вниманием.

Ваше мнение особо интересно именно потому, что не совпадает с моим. И поэтому дает мне возможность взглянуть на мою ситуацию со стороны. "Открытое обсуждение" с моими взрослыми детьми абсолютно невозможно по одной простой причине - я больше никогда не буду их рабой и больше никогда не поставлю ИХ интересы выше интересов моей семьи - моего мужчины и наших двух малышей. Главное - сохранить семью, а она у меня теперь одна - это мой мужчина и наши малыши. Точка. Обсудить открыто свои намерения - это очень хорошо, когда есть полная взаимность и доверие, Ана. О какой взаимности и доверии может быть речь, если я нахожусь в полном неведении ИХ планов на жизнь, ИХ намерений, кто что собирается делать, сколько еще времени этот ступор будет продолжаться, какие конкретно шаги люди будут предпринимать, чтобы выбраться на путь самостоятельной жизни, в чем именно они видят мою помощь и чего именно от меня ждут и т.д. и т.п. Взрослые отношения между взрослыми людьми - тогда ДА, тогда и я свои карты открою. А так я навсегда останусь только кошельком на ножках, а всю остальную свою жизнь они будут строить не со мной, принимать свои решения сами, доверять свои мысли и идеи и разделять проекты не со мной, но продолжать жить на мои деньги - ну какая ж это самостоятельность? Курам только на смех :(( Дверь перед ними не закрываю, но для диалога нужно желание с двух сторон. Пока что-то его не видно (или только от одного из них). Так что бум ждать, пока проснутся и сами ко мне обратятся, за ручку их водить и все за них "устраивать" не буду. Ну ладно, спасибо за компанию и за интересный топ!

Поздравляю вас!:-) Живите счастливо в новом доме! Да у нас еще проекта никакого нет насчет покупки. Так, просто мои размышления по поводу дальнейнего совместного проживания.. Возможно, что я просто буду уезжать пару раз в год и жить одна, отдыхать от семьи. Возможно, что когда-нибудь я и не вернусь назад к ним:-). Душа требует перемен:-).

Спасибо за поздравления! :) Особенно приятно слышать их от Вас, т.к. ситуации схожие. Я была на Вашем месте, да и сейчас все так же - мой аппартамент купила вообщем-то для моих детей, чтоб у каждого свой бедрум и т.п. И в один прекрасный день меня достало быть рабой совершеннолетних людей (при этом у меня уже был мой теперешний муж, вот к нему я потихоньку и перебралась). Жизнь моя со взрослыми детьми была такая: они учатся, а я работаю и, придя с работы, убираю, готовлю и т.п. Представляю, как сейчас все на меня накинутся, типа такими воспитала, сама виновата, и т.д. и т.п. Нет, говорить и разговаривать было бесполезно, т.к. на словах все было дико "правильно" и "организованно" и на словах все были резко "ЗА", хоть раз в неделю разговаривай, хоть раз в день. А ежедневные скандалы закатывать, придя с работы, за хлам повсюду, за немытую посуду (и всего то дел ее засунуть в посудомойку и кнопочку нажать), за курение в салоне (!!!! Я сама НИКОГДА не курила в салоне, только на балконах, благо два, а как ни приду - ну дым коромыслом, сидят за компом и курят :(, ну что, лупить, орать, скандал ежедневный делать?) Да ладно, стриптиз окончен, советов "надо поговорить" давать мне не надо, повторяю, на словах все было всегда так дико правильно, куча обещаний и всегда "это не я", я прям обхохоталась ;). Ну вот, я это к чему - аппартамент продаю, скоро приходит агент по недвижимости - будет это моим детям как обухом по голове, хотя уже 150млн. раз сказано было, что аппарт продам. Буду ждать и молчать, как партизан, пусть сами ко мне обратятся, надоело за ними бегать и отчетов о планах на жизнь у них просить, опять унижаться, глаза бы мои на это все не смотрели. Решила для себя - продам аппарт, куплю им, наверное, студию, блин. Чтоб только койки расставить и крыша над головой была. Признаюсь Вам - сердце иногда болит и думаю - а правильно ли делаю? Но с другой стороны - сколько ж можно так дальше жить? Пока не умру их содержать полностью, как сейчас? Но сердце все равно побаливает :(. Что скажете на это, Auntie?

А что тут говорить? Я вообще как новорожденный в таких вопросах. Вот читаю, как другие решают подобные ситуации. И как мы поступаем, то пусть правильно будет для того, кто сделал максимальный вклад в процесс. Ваши деньги и многолетний труд - значит, все ваше. Некоторые родители в 18 лет выставляют ребенка на улицу без лишних разъяснений, за принятие душа просят 5 долл., это у моего зятя такой папашка, вот у кого поучиться надо:-). Так что не парьтесь, вы вообще ангел, если планируете жилье детям купить:-). И жалеть надо только себя, любимую;-).

Auntie, спасибо за ответ! У меня супер-новость сегодня - один из сыновей принят на лицензию манаджмента в одну из лучших школ гостиничного дела (hôtellerie de luxe). У меня такая гора с плеч, Вы себе не представляете! Вот, хоть продвижение есть, с сентября этот уже пристроен, теперь надо, чтоб учился, чуть где опоздал - выкинут из школы, это не университет, где можно хоть вообще не ходить, все равно студентом числишься. Вообщем ура! Нет, я все же парюсь, типа минимум - это крыша над головой и еда. ВСЕ! Но только для тех, кто пока никуда сам не пристроен. Если же человек учится серьезно, стремится получить диплом, пусть учится, здесь уже я и содержать могу, не краснея, и не давая себе подзатыльников, что поощряю ничегонеделание и отсутствие усилий :( И агент по недвижимости приходит ЗАВТРА. Может, хоть это на путь праведный остальных неустроенных наставит, и заставит их забегать в поисках серьезной работы или учебы (пока серьезного ничего и в помине нет). Но эта ситуация для меня тоже новая - до 2007 года шла учеба, все в порядке, расходы на всех были оправданы. И вот уже полгода ни учебы тебе, ни серьезной работы, сидим на компе и плюем в потолок :(, а мама все фактуры оплачивает. Наверное, зря я паникую, и это было временное явление. Бум надеяться. Удачи Вам тоже и спасибо!

Каюсь! я пропащая душа... уже недели две как эта тема тут висит, а я каждый раз её с содроганием читаю как "Как убить мужа и купить второй дом" :-o наверное мне надо на время исключить просмотр таких передач как "american justice" и "cold case files" :-(

Короче, тему надо закрыть тогда:-). Ничего себе, что люди напридумывают:-)!! смотрите Lifetime and LMN, там такие фильмы классные, что в голове не задерживаются:-)