Семейные дела, Заграница

Милые модераторы, не переносите пожалуйста этот топ в брак или тд. Девушки, да и мужчины подключайтесь :-), помогите разобраться в себе. Очень надо. Нахожусь в таком тупике, что тошно. С мужем уже 14 лет живем. И вот последние года три возникают у нас странные ситуации, которые доводят почти до развода. Затем следует перемирие, ну и живем как-то так со скрипом дальше, до следующего кризиса. Вчера осознала что виновница всех скандалов я. Осознала так внезапно, до тошноты. Не могу смириться с недостатками мужа. Это звучит банально. Но не могуу! А после 14 лет совместной жизни уже просто устала надеяться и ждать когда же он хоть немного поменяет отношение к некоторым вещам. Нет, он очень хороший - не пьет, не курит, на баб только издалека смотрит, имеет хорошо оплачиваемую работу (программист), внешне умеренно симпатичен, спокойный. Но какой-то жуткий эгоист и лентяй. Я поняла, что во многом не его это вина. Вот оно - воспитание и постоянная мамина опека! Простой пример. Купили дом. Заечм купили? Потому что все покупают, ну и к земле ближе, и деткам по травке побегать. Короче, купили. Но оказалось что за домом постоянно надо ухаживать. Опять же, эта "уродская трава" (слова мужа) имеет свойство постоянно расти, весной там образуются проплешины, сорняки, опять же. С криком и скандалами добилась чтобы выложить плиткой площадку на заднем дворе - с этим был связан прошлогодний кризис в отношениях. В этом году я попросила сделать сделать уже, наконец, из досок заборчик для моего огородика. Просить начала в марте. Муж кормил обещаниями до последней недели. А позавчера он гордо заявил что забор делать не желает! Ему лень и не интересно. Вот так сказал себе спокойно, почесал затылок и улегся на диван смотреть Симпсонов. Я была в легком ступоре, а когда пришла в себя - разразился скандал. В общем, меня понесло. Я вспомнила всех - и дедушку его, и папу - таких же работяг. Обматерила, поплакала. Ну банальный такой скандал. Причем, в конце я уже поняла что наговорила лишнего, и мне давно уже надо было остановиться. В результате как обычно - не разговариваем, он торжественно перешел спать в гостевую спальню. Раньше я переживала, а сейчас даже вздохнула с облегчением.

Если муж неплохо зарабатывает, наймите кого-нибудь чтобы хотя бы стригли траву. У нас был дом, муж тоже ненавидел стричь траву, вечно дожидался пока чуть ли не одуванчики по пояс вырастут. В результате наняли садовника, всегда фронт и бэкярд выглядили отлично. Тоже самое с чисткой бассейна, мужа бесило посотянно чистить бассейн, подумали и решили что проще нанять пулгай, чем самим уродоваться, да еще и ссориться по этому поводу. (с транслита)

гыгыгы :) кот ж в Америке руакми раобтает?:)г ыгы еще из за етого ругаться? да по мне хоть трава не расти:) елси любимый не захочет гыгы молотком удаирть:) сама ударю а елси и я не знахожу/:) гыгы путь растёт:) аааааааааааааааа я ихз за етого тока рувагалась когда поженились?:) а щас бы? даже и в голову не пришло бы?:) хаха:) вот смэсно то? и мен егели чё ен хочется делать?:) то хоть он умрёт --не буду:) ноон уже знает;) потму не наежзет сильно--налго--а ждёт когда момент настанет и аы хахочу чот то сдлеать---например постирать?:) етого можно долог ждать например даже кода у всех трусы кончатся --он даже 3 недели себе сам в раковине стирал?:) но зато дождалаы он ткаого момента споконёно:) постирала я всё таки?:) корче ето вы по молодости так?:) вот еще лет 10 проживёте и будете мудрой как я:) ыгы (с транслита)

Я все понимаю, но мы с вами просто разные. Проблемы бы небыло, если бы я была такой же пофигисткой как и муж. Но я люблю порядок, во всем. И не считаю это плохим качеством. Более того, моему мужу нравится что я хорошая хозяйка и т.д. Все что мне необходимо, это немного поддержки со стороны мужа. Но я все не могла до него донести эту мысль. Сейчас начала применять другую тактику. Тьфу 3 раза, но вроде пока работает, дальше видно будет :-)

ой как похоже на моего бывшего мужа-я вам целую лекцию могу почитать.Он случайно по гороскопу ЛЕВ?

Нет, не Лев :-)

бывают мужчины которые не хотят и не умеют работать по дому. проблема решается очень просто - можно кого-нибудь нанять. мне кажется, ваша проблема в другом.. вы же сами понимаете - мужа вам не перевоспитать. попробуйте изменить свое отношение к его поведению , и вам станет гораздо легче. (с транслита)

Теперь о проблеме. Ребят, я выросла в семье трудяг. Т.е. и мама и папа работали на очень тяжелых работах - доктор и инженер, работали тяжело поверьте, плюс постоянная домашняя работа, дача, дети. Работали не покладая рук, в прямом смысле слова. Мой папа не ангел был, но он был мужчиной с большой буквы М. Т.е. вся мужская работа была на нем без разговоров. Плюс, он никогда не стеснялся так называемой "женской" работы. И вот теперь, я 14 лет наблюдаю абсолютно противоположную картину. Я с этим боролась, и не могу сказать что результатов нет - они есть, и их много. Но я устала пинать своего мужа. Я не хочу быть такой, я хочу быть слабой и женственной, и научиться глупо хлопать глазами когда надо прибить гвоздь или перестелить паркет. Но я не могу, нет у меня такой возможности. Я умею делать все. И этот сраный заборчик вокруг огорода я тоже могу сделать сама! Но не хочу! Ну вы меня понимаете?? Я хочу чтобы это сделал ОН, мой единственный и неповторимый Мужчина. А он не хочет, ему не интересно. Что ему интересно, спросите вы. Ему интересно смотреть телевизор, сидеть перед компьютером и читать запоем все книги подряд. Это все. Я молчу о занятиях с детьми и прочей семейной ерунде - даже не мечтаю. Такая вот ролевая модель у моего сына. И я плАчу каждый раз, думая что мой сын вырастет таким же. И самое ужасное я его люблю. Но, наверное, недостаточно, потому что в книгах пишут что любовь - это принятие человека таким каким он есть. Расскажите как у вас. Были такие проблемы? Как справились? Я понимаю что переделать его не смогу, я хочу научиться относиться к этим его недостаткам спокойно, я хочу научиться с ними жить. Я очень не хочу разводиться с мужем.

Вы знаете ничего утешительного не скажу - вряд ли вы мужа своего измените. У вс есть три варианта: - принимать его таким какой он есть; 2. делать самой то что он не хочет делать; 3. нанять людей которые все сделают. Заметьте я не дала вам еще один вариант - развестись, т.к. если единственная ваша проблема то что вы написали - то разводится глупо. Я сама программист и устаю на работе и честно вам скажу - мне тоже облом приходить домой и начинать что-то делать.И мужу моему облом, поэтому и живем в квартире, а не доме, т.к. знаю купили бы мы дом, то он бы медленно умирал из-за недосмотра.

за папу надо было замуж выходить:). то что вы написали про своего мужа применимо к 75 процентам современных мужчин. на что вы тут жалуетесь, я слышу жалобу других женщин на своих мужчин, причем национальность и страна проживания не имеет значения. секрет женского ума обычно заключается в умение укращать тигров:). что бы он по вашему велению прыгал через горящее кольцо:). если вы что то делаете лучше вашего мужа - продолжайте, не перевоспитывайте его. пусть он делает то, что вы не умеете. и почаще его хвалите и хвалите. какой ты у меня ... мужик за похвалу готов на все:)

Нет, у меня таких проблем не было и быть не может, потому что я мужа выбирала так, что бы мы смотрели не друг на друга, а в одну сторону. Мы просто оба повернуты на ремонтах, оба обажаем свой дом, любим что-то делать в нем. Умеем делать ВСЕ в доме сами и делаем все сами. Не потому что денег нет нанять, а просто потому что нам это нравится делать, ну и деньги в семье остаются - тоже немаловажно. Мне кажется, что ваш случай совершенно безнадежный. Вы либо принимаете мужа какой он есть, либо разводитесь. Вот как вам хочется что бы он что-то делал, так же ему не хочется что-то делать. Это надо ЛЮБИТЬ, а не делать из под палки. Вы это когда-то выбрали, вам с этим и жить.

эталон семейного счастья пожаловал, или ака самый главный и правильный советчик ака лакмусовая бумажка ...

Пошла бы ты ....

я уже там была, вот вернулась :). только ты не уходи, ты мое хобби:). я стала дописывать заброшенный роман, ты в нем будешь одним из новых персонажей. я так давно искала солдата ивана бровкина в юбке и вот наконец нашла:). онион, ты клад! не у одного писателя фантаста фантазия так не развита что бы создать такой типаж :)

Ой, Мери писать научилась!!! Правда ошибка на ошибке, но уже свободно! Ты знаешь, что есть заглавные буквы?

ты давай меня учи, я вспомню русское правописание и на твоих знаниях денег сэкономлю. старайся!

тсссссс, пиши книгу спокойно, не нервничай:-)

Тебе уже не вспомнить

а я думала вы старая дева вы такая злобная а увас муж объявился ну и новость

я бы наняла "газонокосильщика))))-дворовых дел мастера",в европе есть такие.При условии,что муж достаточно зарабатывает,чтобы оплачивать своё нежелание (или ,по-русски,... лень) НЕ в ущерб вашим интересам(няни-домработницы-парикмахерские-одежда....) И всё,конфликт исчерпан,брак сохранён,типа "вы приняли мужа таким,какой он есть".... переделывать взрослого человека-занятие неблагодарное,требует моральных сил... лучше с детьми на карусели с субботу с утра сгонять,чем париться по поводу сенокоса,обЭдов и пр. "надо"... А если НЕ зарабатывает на работников,то не знаю,что делать...(((( ,ничё тут не поделать,наверное.

было такое. мне тоже не хотелось его постояно пинать. однажды надоело все. и я ушла в шелтер. он меня нашел. изменился. был как шелковый. кофе в постель носил... у пдруги тоже была такая ситуация. у нее муж вообще за ее счет жил. она работала, а он все работу искал 3 года! она случайно познакомилась с мужчиной. стала встречаться. просто, без интима... муж ест-но узнал. закатил скандал. но все-таки понял свою ошибку....сейчас работает. дома помогает - и посуду помоет и полы вымоет.. а она дома сидит. вот такие кардинальные ситуации наверное могут только отрезвить мужиков. когда они понимают, что могут потерять.

Извините, у меня сейчас очень непростая ситуация, но никак не могу решиться на шелтер. Можно с Вами пообщаться приватно? Буду очень признательна, если дадите свою почту или напишите мне: bc_a@mail.ru Спасибо!

Начать принимать его таким, какой он есть. Я не понимаю почему человек который умеет работать головой должен еще и руками работать? Когда я начинал в штатах то сам делал все и ремонт дома первого и ремонт машины. Сейчас мне проще нанять бригаду мексов которые сделают то что мне надо быстрее чем я один.

ППКС (с транслита)

А я пофигистка и муж такой же - и слава Богу

Напишите мне: lifesuniquegifts@gmail.com

ыггы у енаы был муж ткоай когда мы пожденились он отсюда сюда не престалвалыл как моя свекорвь говоирла:) сецйас он будет делать всё чот угодно, даже пылесосить или убирать или готовить:)г ыгы потмучто ето ему нравитыса:) короче высо течёт всё изменяется не надо так расстраиваьтся по пустякам:) (с транслита)

Я не понимаю проблемы,у меня муж тоже программист,но,если ему что то интересно он делает,а если нет-говорит-я лучше заработаю денег и наймём кого нибудь.Или сами сделайте,потому как вам это надо ,или наймите рабочих.

Проблема во мне. Я уже комплексую по этому поводу. Картина - суббота утром. Я кошу траву на заднем дворе, муж полуспит. Соседи-мужчины справа и слева тоже косят траву, их жены сидят и пьют кофе. После обеда я прибиваю всякие крючки и вазоны с цветами на том же дворе, параллельно играю с детьми в футбол, жарю барбекю, накрываю на стол, мой муж смотрит телевизор (с утра). Соседи-мужчины тоже чего-то стучат, колотят, бесятся с детьми, жаря барбекю, их жены сидят рядышком болтают по телефону. Знаете, надоело. Я хочу относиться к этому как-то иначе, и не умею :-(

К сожалению это лечится только сменой мужа :-( Найдите себе такого, который будет косить траву и жарить барбекю (своего не отдам, сразу говорю :-)

а нас по части секса больше интересует:-), на фига нам газонокосильщик с шершавыми руками? нежную кожу на бедре попортит еще:-))

секс важнее стриженого газона:)

вот у меня вопрос к тебе: ты бы стала покушаться на Аниеного мужа?

она его уже описывала неоднократно :) _ толстенький, лысенький и куча болячек :) не мой вкус:)

не, я думаю, она соврала, чтобы мы не интересовались больше:-). Но все-таки я не понимаю, как так можно: если он такой больной, еще и напрягать его по дому?

так кто будет в доме порядок наводить пока она мазохизмом на форуме занимается:)

загонит мужика на фиг, ааа, значит, он точно никакой, раз она не ценит его. Я вот своего ценю, говорю, не фиг стул ремонтировать, давай я его лучше выкину, три раза выкидывала, он его приносил:-), неугомонный, блин:-)

стул антикварный что ли?:)

если бы:-), по этому стулу помойка плачет:-), он за него десятку заплатил лет5 назад на риэл естейт, удавится за доллар:-)

так может соседские мужики вышли траву покосить и на вас посмотреть :) ваш косил бы, вышли бы их жены траву косить:)

:-)

ну,знаете,не все мужики траву косят ,и бабы тоже :-),А многие нанимают для этого дела рабочих на всё лето.просто многим это в кайф,а остальным нет.Мы 50\50 косим траву.иногда забываем...:-) Если вы так настроены-кондо покупайте,или успокойтесь и делайте всё сами и нанимайте помошников.не все любят копаться в земле.Я вас понимаю :-)

грустно это... и сомневаюсь, что поддаётся лечению, по-моему это в мужчине или есть или нет:-( (с транслита)

Я не люлю чистить снег и стричь траву. У меня это мексы делают. Барбекю я то-же не жарю, не люблю, шашлык из барашка уважаю. Люблю американские мускул кары, вот восстанавливаю сейчас в свободное время.

В снегу и среди одуванчиков по пояс? :-) (с транслита)

Одуванчики я люблю, НОА нет, поэтому одуванчики на _моей_ траве растут. Снег был в IL, одуваны в CA

Я против одуванов как таковых ничего не имею, но соседи за выращивание их и линчевать могут. А мексов у нас нетути и нанимать некого :-(. А траву косит ребенок. А мускул-кары - это что, если не секрет?

Начхать на соседей. Ассоциации нет, на лужайках NRA стоят, когда друзья техасовцы приезжают то поднимает флаг "южан". Мускул-кары это американские машины с большими двигателями из прошлого когда бензин дешевле воды стоил. Я Pontiac GTO сейчас восстанавливаю.

На соседей у нас так просто не начхаешь. Линчевать-то не линчуют, мы народец виду грозного (здоровый мужик 1.90, тинейджер, но тоже здоровый и тоже 1.90 и ваша собеседница - тоже дама не из хлипких - сами кого хошь линчуем на раз. Но вот с правилами - могут настучать в городскую управу, и домахаются - уж лучше одуваны выкорчевать. А насчет машин - респект. Они. конечно, громоздкие и беззин жрут, как танки, но когда сидишь в таком - то и чувствуешь себя, как в танке 9в хорошем смысле :-))).

У нас ассоциации домовладельцев, я из-за этого лишних 20 минут еду, поэтому нажаловаться на одуваны не могут. Правов у них нетути:-) А старые машины я люблю, и большие моторы. Мне реально страшно ехать в смартах, ярисах и т.д.

Я в маленьких машинах по городу люблю ездить. А по шоссе - это другое дело.

Вы прямо осьминог: играть в футбол, жарить барбекю, накрывать на стол, да еще наблюдать в это время за мужем!! Может, просто подумать, а зачем это все? Заделаться философом с чашкой кофе и телефоном, взять сигарету в свободную руку;-), тогда точно можно показать всем своим видом: МАМА ЗАНЯТА!

Нет, философствовать в бардаке и беспорядке не умею, не могу, да и не хочу.

надо себя заставить:-).

автлор, может у вас фишка на уборке? у меня такая подруга есть. с ней ни один мужик жить не может:) ее даже в гости страшно приглашать:)

Да нет, я не помешана на чистоте и порядке :-) Но необходимый минимум, чтобы визуально был порядок в доме и его окрестностях - это да. А что плохого в этом? Вас устроит запущеность и разруха вокруг вашего дома?

вот понятие "минимума" обычно все и решает:) ну у вас же мусор с пакетами на газоне не валяется?:) а косить его надо раз в 2 недели, да и то недолго, если у вас не огромная поляна :)

а как это: жить не могут с ней, но живут что ли? А дальше ЧТОООО?:-)

расставанием все равно заканчивается:).

да, могу представить:-): ни плюнуть на пол, на тарелку ни швырнуть:-), швырнешь,так тебя прикончат тут же, сковородкой:-))))

А, ну относиться иначе - это таки да. А я вот сегодня целый день бензопилой орудовала. Вид сейчас во дворе - как в том анекдоте про девочку "Уф, блин, наигралась!" Я обычно бензопилю, когда мужа дома нет. Научил на свою голову, говорит.

оооо это мне знакомо.тоже такое проходили.

Зачем заставлять? Не-хочет делать сам или не может, наймите кого-нибудь что-бы сделали. А он пусть деньги зарабатывает что-бы платить кому-то.

А если он не зарабатывает достаточно денег?

продавать дом и покупать кондо.

А если детьми заниматься не хочет, то нанять им приходящего усатого няня? Проблема то автора не в траве, заборчике или незабитом гвоздике. Проблема в том, что в браке надо не только получать, но отдавать, это двустороннее движение, а не поезд в одну колею. И целый взвод нанятых работников не помогут скрыть эмоциональную черствость такого мужа.

Я вот не понимаю зачем заставлять отца играть с детьми? Желание должно исходить от самого отца, как это происходит у соседей. Всё понятно, отношения должны быть в двое ворот, за что любит тогда? Раньше не напрягало, как только появилось с чем сравнивать стало напрягать? В принципе, я понимаю автора, сама была в такой ситуации, если не может изменить и не хочет развода, то нужно находить другие варианты и пути. Вот и советуем.

Да затем, что это необходимо для нормального развития - полноценное общение детей с отцом. Потому что я панически боюсь, что мои дети возьмут подобное отношение за образец и перенесут это в свои семьи, как это происходит в семье моего мужа из поколения в поколение. Возможно, я все преувеличиваю. Переубедите меня, пожалуйста.

Лена, общение с отцом важно, но почему это желание так же не изходит от самого отца? Ему не нравиться общаться с своими детьми? Вы его спрашивали? Ему интересней посмотреть телевизор? Пошлите его в кино с детьми, полезное с приятным совместит, там пусть им мороженое купит.

Спрашивала я его :-) Уж чего я только не спрашивала. Под общением я понимаю какие-то совместные развивающие игры мальчишечьи, научил бы его чему-нибудь, тот же гвоздь забивать блин! Домашнее задание проверить. Или вот, читать на ночь детям он не хочет, не видит смысла, они говорит сами читать умеют уже. Зато накупил им этих игрушек - компьютеры, приставки разные, и прочая техника, и теперь детей на улицу не выгнать, а папа доволен - детки при деле. Ну не согласна я со всем этим! В кино ходят, мороженое едят, только разве этого достаточно?

вчера журнал читала хом энд декор,так там рекламируют искуственную траву,укладывают-$4.50 за сквер фут.поливать и ухаживать не надо :-),вечно зелёная.

Тут наоборот, стараешься что бы поменьше синтетики вокруг было, а тут "трава" :-( И ведь положат и будут радоваться. Моя соседка первая это сделает.

гыг и будет ее пылесосить по утрам и раз в неделю брызгать химией что бы блистела и хорошо пахла :-)))))

да пылесосом не отделаешься, птицам же все равно куда, а тут такое хобби:-))

я мечтаю заасфальтировать траву:-), мой говорит, что не хочет отличаться от соседей, а у нас через пару домов у одного ЗАЦЕМЕНТИРОВАНА четверть участка! Вот это размах, я понимаю

Если нет планов развода, то я бы очень посоветовала занятся перевоспитанием себя - больше нервов и сил съэкономите. Ну дался вам этот заборчик! (ну да, сама знаю - с ним лучше потому что....просто потому). Попробуйте вот этот тренинг http://vsehorosho.org/ - мне очень помогло. Не сочтите за рекламу, но эта штука действительно работает.Все до примитивизма просто, эти вещи учат на первом курсе психологии - дело в методике. Расслабляет классно, перестаешь остро реагировать на проблему - а это то, что вам надо. Муж хороший? Хороший. В целом устраивает? Устраивает. А заборчик - да хрен с ним с заборчиком. Есть полно радостей, причем, вероятно, можно найти и совместные с мужем. Хотя (тихо так, шепотком) чисто по женски я вас прекрасно понимаю:) Но опять же, мой опыт, легче поменять свое отношение к проблеме, чем перевоспитать уже сложившегося человека.

Спасибо вам огромное! Это, наверное, именно тот самый главный совет, который я ждала. Обязательно просмотрю ссылку, которую вы дали. И спасибо за понимание. Пожалуй, это самое важное для меня сейчас чтобы кто-то понял и поддержал морально. Я вполне вменяемая и осознаю все варианты выхода из проблемы - не трогать мужа, принимать таким как есть, сделать самой, заплатить кому-то. Но мы не особо и можем себе позволить платить кому-то строить забор вокруг маленького огорода или забить гвоздь в стену, чтобы повесить фотографию. И, честно говоря, мне просто жаль отдавать деньги на такие глупости, при наличии двух здопровых и вмеру занятых взрослых людей. И еще, один важный фактор. Я хочу в муже видеть мужчину. Мне хочется маленьких мужских поступков, как тот же заборчик :-) Только не после ста напоминаний, а просто так, потому что мне так приятно и удобно. Но муж не способен на это, понимаете? И это угнетает. Потому как, извините, заниматься любовью с диванной подушкой не особо хочется :-( Он не дарит мне цветы на праздники, он не помнит важные семейные даты, он не делает мне сюрпризы "просто так". И я все это приняла и смирилась. Но всему есть предел. Возможно, я не смогу это терпеть, очень возможно. И за всем этим последует развод. Не представляю подобную ситуацию, очень жаль детей - они папу обожают. Поэтому попробую как-то исправить свое отношение ко всему.

Была в похожей ситуации, очень помогло почитать вот здесь http://viilma.land.ru/ и вот здесь http://ariom.ru/litera/2004-html/norbekov/norbekov-03.html . Действительно, надо пересмотреть свое отношение ко всему и мужу. Понять, что другие люди не будут делать так, как вам нужно, и когда вам нужно, но могут захотеть сделать, если вы к ним хорошо относитесь.

Спасибо большое, изучу ссылки обязательно :-)

Лена, у нас с Вами не один и тот же муж случайно? :) Ну прямо как по списку. И цветы тоже не дарит, потому что не понимает зачем, и сюрпризов никаких никогда. о том, чтобы обнять и поцеловать я и не говорю. Короче, аутист :). Ну вот разве что в садике любит копаться и легок на подъем в смысле пойти на природу или сделать что-то интересное вместе. А так- прямо копия. Я несколько лет жила, копя в себе раздражение, пока это раздражение не вытеснило все остальные чувства. Любая маленькая ссора вызывала у меня желание уехать куда подальше, лишь бы не видеть его. Самое смешное, что, стоило нам помириться (а это случалось тут же, причем всегда по моей инивиативе, я не могу обиды держать в себе, мне от этого плохо), как вроде кажется, что можно и не разводиться. В какой то момент произошел очень серьёзный разговор, я выдала абсолютно все, что накопилось. Муж был жутко подавлен, объяснял, что я для него- все, просто он не умеет по-другому. Что понимает головой, что надо по другому, любит и хочет, чтобы была счастлива, но у него эмоции как на цепи сидят- он их не спускает. После этого разговора был относительно медовый месяц. Сейчас он закончился, и многое вернулось. Но я стала немного по другому относиться к мужниным "закидонам". каждый раз проговариваю в голове его слова во время того разговора, и это помогает посмотреть на вещи по другому. Все равно, сказать что счастлива в этом браке я не могу. Но я не знаю другого, мне иногда кажется, что по-другому просто не бывает. Я Вам очень сочувствую и советую с мужем поговорить. Без эмоции, не после скандала, а тогда, когда вы оба спокойны. Если любите его- идите к семейному психологу. Мне кажется, он может помочь. Если не любите- найдите в себе силы что-то изменить.

Спасибо за ответ :-) Сил уже мало, но они есть. Поэтому буду работать над собой пока. Я, видимо, ураган в сравнении со своим мужем-интравертом, надо как-то притормозить и научиться все воспринимать по-другому.

Я так понимаю, этот муж один на нас троих.:-)))

Наймите когото. Если он не желает делать сам, пусть платит что бы делал кто то другой. (с транслита)

В нашем случае победила лень. После 7-летней стрижки газонов, полива и прочего ухода за домом мы переехали в кондо. Самое интересное, что муж воспринимал мои труды по уходу за бэкярдом как хобби и не понимал, зачем газоны вообще надо стричь, его и одуванчики с лопухами устраивали. А то, чтобы каму-то платить за стрижку газонов, вообще не обсуждалось – ему это было не нужно. Зато теперь все довольны. Мужу никто не мешает спать по утрам. Вместо того, чтобы ломать ногти об газонокосилку, я плаваю в открытом бассейне и загараю.

"Вместо того, чтобы ломать ногти об газонокосилку, я плаваю в открытом бассейне и загараю" Вы только не забывайте добавить сколько у вас кондо-фи. Этих денег слихвой бы хватило на оплату газонокосильщиков, снегоуборщиков и еще бы вам на шампанское оставалось. Весь вопрос в деньгах.

Condo fee у нас 220,00, включая газ. В доме у нас почти столько же стоило только отопление зимой плюс расходы на электричество. Сейчас приходят только смешные счета за электричество. Utility bill намного меньше. На содержание дома много денег уходило - постоянно что-то чинили, подкрашивали и т.д.

Вы еще не учитываете скрытых платежей. Кондо растет в цене гораздо хуже чем дом. Да и площадь в доме побольше, а ограничений чем в кондо поменьше. Да, это ВАШ и только ваш выбор, но не все так просто как вы себе это рисуете (в деньгах)

В процентном отношении кондо растут в цене лучше, чем дома, в Ванкувере в частности. Дополнительных платежей нет, так как дом новый. Площадь действительно меньше, не 6 спален, как в доме. Но зато за 20 минут наводится идеальная чистота, а в доме я могла часами заниматься уборкой.

Это верно, но кондо дает образ жизни, который может быть невозможным в доме. В моем раёне дома идут по семизначным ценам, этого я осилить не могу, а вот кондо--да. И согласитесь, что интереснее проводить время в бассейне/спортклубе, чем за покосом травы и строительством забора. (с транслита)

шопотом... я тоже не понимаю - люблю высокую траву, одуванчики, лопухи... но так низзя: соседи запозорют :oops

Ну шо тут сказать? Для начала - респект Вам за терпение и за...ощутимые добитые (от слова "добиться") результаты. Что делать? Ну так вот что я Вам скажу, тока не обижайтесь. Проблема может быть не в том, что Ваш муж в принципе "эгоист и лентяй" - а в том, что у вас с ним многие годы идет перетягивание каната типа "кто в доме хозяин". Вы считаете, что Вы - потому что Вы трудолюбивый человек, не боитесь работы, знаете, как построить домашнее хозяйство (огородик там, плитка) и ожидаете этого и от мужа, не только как члена семьи (гм...) но и как от мужчины, ХОзяина. Он же считает, что раз он глава семьи - то ему не надо указывать, что делать, он сам знает, он имеет право на отдых после рабочего дня и на тех же Симпсонов, а если на него давят - то он ваще ничего делать не будет. И вы оба по-своему правы. Это насчет "ктовиноват". В смысле "шоделать" - поменять не суть, а форму своих - вполне, кста, справедливых - ожиданий. То есть свести задачу не "ТЫ должен сделать забор" (помыть посуду, поставить плитку и т д)- а "это должно быть сделано". Суть та же, но формулировка звучит менее как обвинение, более как четкая задача. Мужчины - люди такие, что им надо не про личности, а про результат. Есть милейшая книжуля по этому поводу, но не зная, в какой Вы стране...она по-английски. Почитав ее, поняла, что я делаю правильно 6-). Итак, у меня были аналогичные проблемы. Муж предпочитал делать то, что ему в данный момент нравится, а любой пожелание воспринимал как выпад в свою сторону. И наотрез отказывался иметь дело напр, с посудой или выносом мусора. Ну и кое-что похуже. На каком-то этапе меня осенило: мне надо, чтоб плац был чистый или чтоб он замахался? Пральна, на самом деле - чтобы плац. Потому когда начинались заявы, что, мол, менять дверь во двор - это дорого - я ответила, что я собираюсь заплатить и поставить эту чертову дверь. Или когда засорился слив, причем четко по моей вине - я по телефону сказала, что зову сантехника. После чего муж предложил не тратить деньги (мои) а дождаться его и он сам все сделает. И сделал (а там было ОЧЕНЬ грязно). Или с огородом - сначала были ссоры по поводу сорняков и прочего - в этом году встала грудью на бой с одуванами (которые расплодились как черти. ессессно, по его вине, потому что в прошлом году, когда я гостила на родине - два месяца никто не почесался, ну и...). Но вместо того, чтоб все это вывалить - просто сказала, что мол, воюю с одуванами и это явно неравный бой. По приезду бросался на одуваны уже он, он же покупал отраву (я купила пару упаковок, но мало), вскопал "огород", выкопал ямы под мои "юннатские проекты" и вообще. И начал ходить по магазинам в поисках вставки в камин (камин - это отдельная история). Ну или готовить он любит, а мыть за собой - нет. Мол, я готовил, так будьте любезны. В общем, честно. Ессесно, у нас посудомойка. так я просто - мол, собираюсь мыть противни и кастрбли - будь добр поставить их в раковину и залить водой, чтоб не засохло. а я отмою. Прихожу - все чистое. В общем, де-то так. А) песрестать считать его лентяем Б)ориентировать не на обязанность, а на результат (это надо сделать - хочешь - ты, хочешь - я или я нанимаю кого-то) и в) типа, начать. Не гарантирую, конечно успеха 100%, но нервы сбережете.

Все мужья разные :-) Мой, наоборот, обижается если я не говорю что делать - он попросту не догадывается. И говорит мне "Ну почему не сказала, я бы починил (помыл, убрал)" :-) И чинит, моет, убирает если я скажу. Правда я никогда не давлю, не хочешь делать это сейчас, сделаешь это потом. И все довольны.

вот это дрессировка! Стойку делать по первому рыку жены.. осподи, так можно и либидо потерять..

Спасибо! :-) Очень хороший совет. У нас не совсем "перетягивание каната", у нас сложилось так, что все поровну, справедливо, решения принимаем вместе. Но вот бытовуха не складывается. Тут у мужа по настроению, а иногда и совсем никак. Ну и я еще тоже не всегда могу остановиться в обвинениях, он обиделся после последнего скандала, сказал что я его унизила своими словами. Мне стыдно, но и его это не оправдывает. Я тоже могу лениться, но есть слово "надо", и вот если надо, то я делаю, просто совести не хватит залечь перед телевизором вместо того чтобы сделать необходимое. А вот в нем этого нет. Пофигист редкий, и я даже где-то завидую этому пофигизму. Давайте книжку. Я в Канаде, английский осилю :-) У меня еще проблема такая. Ну не могу я к мужу относиться как к ребенку, носиться с ним и его настроениями. Считаю что имею тоже право на внимание и помощь. Мы оба работаем, и я устаю не меньше. Плюс детям внимание, по дому каждый день необходимый минимум сделать, причем, в некоторых делах я перфекционистка жуткая. В общем, все в кучу. Надо бы мне как-то хитро научиться с мужем обращаться, вот как вы :-) Эх, 14 лет уже вместе, а я все ищу подход к нему....

Спасибо за доверие. Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. Для начала - я ни Вас ни Вашего мужа не знаю, у меня "что перед глазами - то на языке" и это ОЧЕНЬ похоже на перетягивание каната - по крайней мере подсознательно. По-аглицки это называется изящнее: power struggle. И формулировать свои пожелания с ориентировкой на результат, а не на личности - это не относиться как к ребенку, а просто относиться с уважением (ну, к детям тоже надо с уважением). Вот Вам бы понравилось как - чтобы Вам категорически сказали "ты должна сделать то-то, и если Вы тут же не роситесь это делать - обиделись и ушли на диван - или "дорогая, у нас тут холодильник пустой (трава не кошена) надо бы сделать - и начал бы сам это делать? То, что он пофигист - ну, бывает. Но то, что Вы не можете остановиться в обвинениях - это уже бы Вам немного притормозить - см. пост мой выше, пользы они не принесут, а нервы ОБОИМ попотртят. Опять же, "надо" - кому? Обычно делает тот, кому надо. Тоже, кстати, к этому пришла не сразу. Но когджа у меня вклбчается это "надо" - то тут же включаю "кому?". И если мне - то делаю сама, а если не мне - то нафик-нафик (утрирую, конечно). Перфекционизм - это ваще-то черта вредная, потому что она очень легко и незаметно для самого обладателя переходит в завышенные требования к другим, стервозность по поводу лени и безответственности других - ли максимализму - "или все, или ничего" - ну и ухудшению отношений и порче нервов и цвета лица себе же. Как говорила одна моя знакомая - I am a perfectionist and I am not good in it" (оцените иронию!:-)))). Я "хитро" научилась не сразу, то есть не сразу дошло, что это работает. Просто однажды жаль стало своих нервов и времени. А книжка вот: интересное чтиво. http://www.amazon.com/Womans-Guide-Changing-Her-Man/dp/0307440427

У меня был случай,так после него я особенно не настаиваю,что бы муж тут же срочно что-то делал.Просила его чтобы вынес мусор(несрочное дело,но попала мне вожжа под хвост),стал надевать шорты,упал,сломал палец на руке.Сейчас смешно,а тогда мне было очень стыдно перед ним.Но плитку на кухне и в ванной сам перелжщил,не нравилось ему то что было.Нанимать а не хотела после того,как нам делали душевую метр на метр(утрирую,но очень маленькая) почти 2 месяца.Посуду моет ,т.к.я не люблю. (с транслита)

Спасибо огромное всем кто откликнулся. Из каждого сообщения вынесла что-то полезное для себя. Теперь хотелось бы сложить все в кучу. Но на мужа все еще злюсь. Я еще после скандала уложила детей спать, сама оделась, накрасилась, и поехала в казино, ничего не сказав мужу. Ну мне необходимо было вырваться из всего этого. Отвлеклась, развеялась, выиграла 100 баксов. Домой вернулась в 1 ночи. Он не спал, ждал меня, переживал. Наверное, любит все-таки? Еще пока остались последние капли надежды, что мы сможем найти выход. Еще раз спасибо вам всем :-)Жаль что мужчин среди нас мало, было бы интересно услышать разные мнения.

На покос газоны выходите секси, в шаловливых шортиках таких, легкомысленная маечка. Убедитесь для начала что муж видит в чем вы перед соседями траву косите, скажите что те соседи-мужики тоже в майкай и шортах )) Да забросьте нафик хозяйство это, может он увидит что все загибается и бросится порядок наводить.

и почаще тяпку ронять и сильно наклоняться и потом ее долго в траве искать:)

И за газонокосилкой идти от бедра ))) покачивая тем что качается. Шортики должны быть розовые блестящие с рюшками.

Ну спасибо, повеселили :-)) Муж у меня и так достаточно ревнивый. Но вот попробовать стоит, может это его сподвигнет на покос травы самостоятельный, а что, это идея :-)

вот так все юристы на жизнь зарабатывают

Мой вариант. Через 17 лет моя терпелка лопнула - год назад развелась, о чем ничуть не жалею.

От всей души поздравляю! Желаю счастья!:-)

Эх, посмотрим, насколько моя терпелка растянется.

Женя, поддержите меня. Я в процессе осознания развода. Только в головое ясное понимание двух вещей - жить вместе нельзя, но и детей без отца оставлять жалко. Но жить-то невозможно.

ха, вы думаете что найдете лучше?..или детей легче растить в одиночку, особенно когда болеют и нет бабушек-дедушек и с работы уже неделю как отпрашиваешься? Конечно бывают клинические случаи, но проблемы здесь описываемые сплошь и рядом куда ни повернись

Я нашла. А детей я ращу не в одиночку. Наоборот у меня сейчас на одного растящего больше. Подруги сильно выручают. Мы кооперируемся и подстраховываем друг друга с болезнями, заборами из детского сада, с отвозками на кружки. Проблемы, описываемые здесь задалбывают так с годами, что иногда лучше разойтись для собственного спокойствия.

А почему без отца? У меня с екс-мужем великолепные отношения. С детьми он видится. Младшего каждую неделю берет, со старшим чуть реже. У детей моих великолепные отношения, как с отцом, так и с моим бойфрендом. Если невозможно, то наверное лучше поставить точку. Во всяком случае так было в моем случае. Удачи вам в любом случае, какое бы решение вы не приняли.

Спасибо. Я вот тоже нашла. Уже нашла человека, который мне дает поддержку, тепло, нежность. А муж получается только шантажирует меня детьми и ему я всем обязана. Но очень страшно делать этот шаг, потому что отец он действительно исключительный. Но вот у меня с ним никак. Да и кроме того я всегда понимаю, что и ему лучше жить с любящей, и его самооценка страдает. А он в ответ твердит - у нас нет проблем, а если есть, то это твоя блажь. Если честно, то просто в ад постепенно жизнь превращается.

Лена, но ведь любите же вы его, сами же написали, что он в постели хорош, с детьми по-своему хорош, ну неужели из-за непригодности к сельхозработам прогоните любимого человека? Найдете себе какого-нибудь хозяйственного, который в гвоздях силен и заборах, но спать-то с ним как, любите-то вы отца своих детей.

Люблю, очень, именно поэтому и пытаюсь разобраться в ситуации.

после 40-ка пора любить себя, это я Вам как специалист говорю:-), и с каждым годом все больше и больше. Любовь к другому человеку идет через любовь к себе, это новая версия психотерапевтов:-), кстати

Спасибо :-) Но мне далеко не 40 еще, и я не представляю как можно любить себя, не любя своих самых близких людей. Мне ведь в радость делать все то что делаю. Тут другое. Поневоле возникает вопрос - почему только я? Ведь нас двое взрослых людей в доме. В общем, проблема в бытовом плане. О себе я не забываю, позволяю маленькие радости.

так я намекаю, что это после 40-ка придти должно само к Вам, я ж вижу, как Вы уже заранее страдаете. Думаете, мы все уже умные в 30-35? Вместе с замедлением метаболизма, замедляется и желание вкалывать как папо карло. Вот, мы любим близких, но на самом деле это мы любим СЕБЯ, я ж говорю, что это новая интерпретация психотерапевтов на сегодняшний день:-)

эгоизмом называется:) человек хочет помочь или изменить своих близких, только изз а собственного бессознательного эгоизма ... потому что с таким усовершенствованным человеком ему будет удобней и комфортней фильм есть очень хороший на эту тему, но там про секс ... но суть одна, кажется BLISS называется вот этот фильм http://www.imdb.com/title/tt0118742/posters

Мне эту версию ребенок преподнес -про любовь к себе:-), с ними так интересно - с детьми:-). Значит, эгоизм - это очень даже здорово, раз ты хочешь им мир изменить:-).

когда детям будет ближе к 30 будет еще интеерсней:)

У меня похожий муж. Стала действовать примерно как Фелинка, и согласна насчет перфекционизма. Есть перед глазами семьи с мужьями рукодельниками, да только с ними больше не о чем поговорить, только о где какая почем плитка или что то в этом роде, начинаешь об этом говорить, глаза сразу зажигаются, затрепет тебя на ближайшие полчаса из за пустяка. И все, никакого полета фантазии. Судя по женам, в постели там тоже все плоско и серо, лучше он там паркетик подлампичит. Наш знакомый даже спальню сам смастерил, кровать, тумбочку, - респект, конечно, но мой пошел и купил, дорого конечно, только вид совсем другой, это самоделкино все равно за версту видно. Интересуйтесь что он там читает, траву косить - пожалуйтесь на смертельную усталость, болезнь, воспаление женской хитрости, подсуньте справочник с телефонами, типа он лучше умеет газонокосильщиков выбирать, пусть решает сам. На обед супчик из пакетика - а зато я дорогой прочитала ту же книжку, ой правда какая хорошая книга, как ты умеешь хорошо книжки выбирать.

Ну не могу я все забросить. Кроме нас еще и дети в доме. Я не хочу их воспитывать и растить в бардаке. Ведь мы же воспитываем детей на собственных примерах, ведь так? Я понимаю, что жизнь свою касть на плаху домашнего хощяйства тоже не стоит, но есть же золотая середина? Вот ее и пытаюсь найти :-) Читаем одинаковые книги, обсуждаем их, только толку... Спасибо за совет! :-)

У нас трава косится два раза в год. Я поморщилась, сварила на ужин пельмени из магаза пару раз, в третий раз папа делал ужин для всех на барбекю. Теперь он у нас спец по всяким барбекюшным соусам. В этом году трава покосилась как то один раз пока, после прошлого года представляет из себя убогое зрелище, муж пытается разговоры на эту тему вести, я поддакиваю, ага-ага, дорогой, все чтоб ты не сделал есть здорово. Однажды подсунула домашние задание ребенкино помочь ему решить, сначала проголосил что там делать нечего, небрежно прочитал и нифига не понял, решить не смог, пристыдился, теперь делает уроки с детьми без проблем. На ужин - я устала, детям хлопья с молоком, фрукты, через пару дней таким образом научиться жарить барбекю, предложите спросить у соседа. Сама на диванчик, повязку на голову )) Хитрее надо быть, вы же женщина )) А с нелюбимым как жить? Даже если он с десятью правыми руками? Будет раздражать ведь даже видом своим. И в постель вечером с ним идти как на плаху. Я чуть за такого не вышла. Посидела один вечерок наедине со своими мыслями, и пошла любовь искать )) Сбежала с любимым почти из под венца. Выслушала правда по телефону кого тот рукоделец на груди пригрел, пожала плечами, продолжаю жить счастливо. Дети перенимают модель поведения? Ну где то так. У вашей мамы папа все по дому делал, вы это переняли? Я ведь тоже пока замуж не вышла, думала все мужчины так устроены - ну нет же. Можно конечно развестись и завести нового, у меня подруга так и сделала. Искала другого две недели, вот так просто это в Канаде. Я подумала, посмотрела на других, да у всех свои недостатки, менять шило на мыло? К чему тогда лишние телодвижения выполнять? Опять же любовь? Куды ее, выросла тут, прижилась )) А вы еще в ночной клуб с подругой сходите, а потом скажите что вот познакомилась с мужчиной там, он может приходить по хозяйству помогать за совсем недорого, ему просто нравится полочки там ремонтировать - вот в этом месте и хлопайте глупо глазами, вам же этого хочется. И уверяйте мужа что вы просто друзья с тем гаем. Удачи.

Все так. Но все не так просто. Я прибегала к подобным хитростям не раз. Где-то получилось, где-то нет. Ну вот смотрите, я хочу зеленую шелковистую травку в саду! Ну очень хочу. Поэтому я за ней и ухаживаю так трепетно. Если перестану ухаживать - пропадет травка. И вы думаете моего мужа это расстроит? Нет! А меня очень. А кого это волнует? Да никого. Что с этим делать? Я тоже не хочу другого мужа. В идеале, если я разведусь, то замуж не выйду больше. Это точно - менять шило на мыло. Заставить мужа ревновать. Ну куда уж больше. Он и так мне на работу звонит по 100 раз, проверяет. мобилку мне заряжает каждый вечер, чтобы я днем была доступна. Сказать про какого-то гая из клуба - подписать себе смертный приговор или дать подписку о том что я не выйду из дома никогда в жизни, ну или пока не состарюсь :-) По поводу всего остального. Я ленюсь иногда, не очнь это у меня получается, правда. Хватает моей лени на один день, и потом я опять жужжу как пчелка :-)) У меня пунктики на счет питания детей, или их внешнего вида, или их образования, или социальной жизни. Сами понимаете, это требует времени и сил. А муж на все смотрит проще, слишком уж просто смотрит. Я могу хитро все пустить на самотек, чтобы все скатилось в яму и мой муж запаниковал. Но потом нам из этой ямы выбираться? А ну как если не сможем выбраться? Все эти вопросы и мысли рояться в голове, пытаюсь привести их в порядок :-)

Вот пусть паникует и ищет пути как выбраться.

Боюсь, из ямы буду всех вытаскивать я, и опять все сначала. Буду думать! :-)

так уже надо психорапевтические книги вместе, и практиковаться друг на друге:-), а то он только на Вас практикуется - вот что вытекает с вашего рассказа

Пока ваши дети воспитываются на примере, все в доме должна делать женщина. а мужская задача кино смотреть. Правильно вам советуют, измените свое отношение, перстаньте надрываться как папа Карло. Если трава будет до пояса, рано или поздно ваш муж отреагирует. Или покосит, или наимет. (с транслита)

Ну не совсем все делаю я. Надо отдать должное мужу, он тоже многое делает, не по хозяйству, вообще. Но вы правы, мне надо как-то притормозить.

Согласна, во всём идеальные принцы бывают только в сказках. Хер с ним с этим заборчиком, некоторые советуют из-за этого разводиться-бред, вы думаете другой лутше будет, в чужом саду трава всегда зеленее, а этот уже своё-родное.

Лене-Автору. Как там в басне - Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А сапоги тачать пирожник, И дело не пойдет на лад... Пусть траву/заборы/ ... делают профессионалы - то есть пока муж на работе вы вызываете, они всё делают красиво и все довольны и никто не виноват

А платите вы? :-)

платит ваш муж! он другим делом Деньги Умеет и ведь Зарабатывает! ну не нравится ему делать ваши заборы... пусть пироги пекут пекари, а заборы делают строители, а он за это время делает другое и вы бы уже давно имели свои грядки или что там у вас за забором и все бы были довольны и всё бы выглядело профессионально ...

Я писала там выше, тратить деньги на наемных рабочих муж не хочет. И я его в этом понимаю. Это не сложно - покосить траву, или сбить несколько досок. Лучше эти деньги потратить на хороший ресторанчик или спа. Но вот и сам он делать тоже ничего из этого не хочет, не любит. В этом и проблема! :-)

это ему кажется что не хочет, у вас то доступ к деньгам есть я надеюсь, взяли сделали, заплатили - муж пришёл увидел, абалдел и сделал Выводы! и в следующий раз будет думать Быстро! или найдёте место и для расходов и на эти нужды

автор, а что муж конкретно любит делать? ну хоть что-то?

Ни-че-го он любит делать. Нет, ну он любит разного рода развлечения, книги, опять же, железки всякие, путешествия, в теннис поиграть, в футбол с мужиками. По дому ничего не любит делать. Разве только готовит иногда, по настроению, очень редко, и у него это прекрасно получается.

В теннис вы с ним играете? И детей туда же тащите, пусть учит их тоже играть. Это сложнее чем гвозди забивать, и тоже время проведеное с папой.

верно:) я бы и сама присоединилась бы:) детей хорошо на футбол и теннис сплавлять

Детей обычно не сплавляют, а водят на футбол и теннис

Я не играю. Не хватает времени. У него есть с кем играть. Сына тоже приобщает иногда.

Блин, тезка, ну вы даете. Вот в чем дело то. Вы живете каждый своими интересами, и каждый свои интересы делает приоритетом. Или разводитесь, или ищите зоны соприкосновения. Я тоже хочу траву, когда мы дом купили она была именно такая, мягкая-густая-шелковистая. Умерла. Фиг с ней, я играю с мужем с теннис, катаемся на велосипедах, на лыжах. Заодно ходим в гости к друзьям у которых все блестит в доме, потом их к нам приглашаем, я только успеваю глупенькую невинность изображать, знаете, на мужа действует, как же так, вот повезло ему в отличие от друзей, жена разделяет интересы, а вот у его друзей жены в теннис не играют, а казалось бы, какие гарные хлопцы, и траву косят, и гвозди заколачивают. Вдруг такая красавишна в их сторону смотреть начнет? Начинает шевелиться, особенно если поныть проникновенно, ой твафффку хоцца, ыыыыы... Ну примерно так. Потом как партнер по теннису жена всегда под боком, а друг непонятно. Главное не ждите что все желаемые метаморфозы произойдут уже завтра, и будьте готовы к тому что некоторые вообще никогда не произойдут. Лучше потихоньку внедрить в его голову идею что лучше выкроить средства на помощь по хозяйству жене, а сэкономленое время потратить на совместную более интересную деятельность. И попытайтесь все же хоть раз нанять помощь со стороны, пусть знает сколько стоит ваш труд.

Ох, ну не люблю я играть в теннис. Поэтому он записался к тенисный клуб и имеет кучу партнеров там. А мы активно болеем за него на клубных соревнованиях. Смотрим вместе все розыгрыши больших кубков. В принципе, где-то вы правы, у нас разные интересы по большому счету. Мои интересы больше нацелены на семью, его интересы нацелены на себя любимого и собственное удовольствие. Да я не против, но может же он и нам время уделить, нашим интересам? Потому что я лично принимаю активное участие в его жизни. Я вот что думаю, мой муж слишком привык брать, но совсем не понимает что надо что-то отдавать взамен. Разговоры никак не помогают. Надо брать чем-то другим.

И я не любила. А еще горные лыжи то просто ненавидила. Но когда научишься и начинает немного получаться, то уже предмет представляет интерес. Ведь берет же сына с собой? Значит не такой уж и эгоист, только опять повторюсь, у вас разные по жизни интересы. Желаете сохранить семью, попробуйте научиться. Начните с того, что попросите мужа вас потренировать. Книжки по теннису почитайте. Мужчинам требуется своего рода зажигание. Потом у него к вашим проблемам будет больше интереса и желания хоть как то помочь.

Я согласна с вами, но частично. Почему я обязательно должна прогибаться под интересы своего мужа? Неужели два человека не могут жить вместе, имея разные увлечения и интересы. Да у нас полно совместных интересов, но вот он в теннис играет, я бегаю по утрам, например и в футболе благодаря детям, лучше разбираюсь. Мы вместе потом это все обсуждаем, опять же, на соревнованиях друг друга поддерживаем. В теннис я играть умею, но не люблю :-)

"его интересы нацелены на себя любимого и собственное удовольствие" так и должно быть. Зачем тратить жизнь на быт? Все само образуется. А вот себя нужно любить и баловать, живем-то один раз. (с транслита)

Никто никого не просит тратить жизнь на быт, но и быт надо ведь как-то организовывать, правда? тем более, при наличии детей.

готовка уже хорошо:) переключите на него ее и главное хвалите и хвалите:)

Да не получается переключить. Готовит он исключительно "недетские" блюда :-) и оочень редко, понимаете? Редко - это 1 раз в 3 месяца, в лучшем случае.

я своего научила простыни менять, белье с пола подбирать, зайду к нему в спальню, рявкну, через 10 мин все чисто, на кухне тоже напоминаю, что за собой убрать не мешало бы. Очень полезно пообщаться минут 10 в день с ним тоже:-). Вы играете с ним во что-то вместе? Мы в шашки играем, партия занимает 30 минут обычно, в это время полезно сублиминал мессидж послать, типа 25-кадра:-), напомнить про неубранный пол, напрммер, что Вы устали. Вот как Аниен учит: каждый день по крупице:-))

* Девочки, лоторею перенесли в сено - номера кидайте! осталось 4 номера, завтра игра

эттта, у меня выиграл номер 1 в прошлый раз, я тебе его кидаю на счастье:-)

Проблема, конечно, не в заборчике, а в том, что вам трудно уважать человека, который, по вашему мнению, не проявляет мужественность. Вам нужно понять, что мужественность заключается не только в строительстве заборов и покосе травы, особенно в наше время, когда женщины эмансипированы. Ну не нравится вашему мужу уход за домом--примите это как данность. Разводиться из-за травы и забора с хорошим человеком--глупо. Ваш муж, видимо, больше нацелен на развитие личности, чем на быт. Это прекрасно! Жизнь коротка. Что для вас важнее--заборчик или родство душ? У меня самой подобные проблемы, но я поняла, что мужа не изменить и не собираюсь превращаться в жену, которая вечно пилит из-за невынесенного мусора. Быт не должен править человеческими отношениями! Когда моему мужу что-то нужно--он делает, а когда мне нужно--я делаю. Плюс, уборщица очень облегчает дело. Правда, мне повезло в том, что муж никогда не ожидает от меня обедов/ужинов, сам что-то находит в холодильнике или берет тейк-аут, а готовлю я исключительно по настроению. В общем, моя позиция такова--расслабьтесь. На выходных отдыхайте, а не косите траву. Никуда трава от вас не денется, покосите, когда настроение будет. Ну не нравится вашему муж работа в саду, это не конец света. (с транслита)

Вот люблю я женские журналы, такие где дают замечательные советы, вроде как "наденьте ажурные трусики и ваш муж тут же исполнит все ваши желания в постеле и по хозяйству". Видимо все время надеваю не тот ажур. Гыыы:)) Но если серьезно, то в таких журналах всегда есть пара (не больше) действительно стоящих советов. Я, интереса ради, стала проверять их действие на себе - люблю всякие психологические заморочки. О! интересные результаты получаются. Вот скажем совет хвалить постоянно, но не в общем плане "ты - самый красивый", а в плане "как ты замечательно гвоздь забил (сделал...)", т.е. конкретно. Действие получается двоякое. Во-первых, муж (мч в моем случае) сразу взбадривается, чувствует вашу оценку и, верите?, в другой раз становится легче на подъем. А с другой, это как бы психотерапия для себя - ну, забил он криво гвоздь, но заборчик-то стоит. Милый, как замечательно стала смотреться грядка (вместо - тут на час работы, а ты (козел) два года не мог собраться) - только с твоей помощью могло свершиться такое преображение. Чем искреннее говорим, тем лучше сами себя чувствуем. Сначала, конечно, я себя чувствовала страшно искуствено. Да, я сама могу забить этот гвоздь - делов то! (милый, как ты мне помог - я бы наверное сто раз промазала, да еще бы и палец прибила), а потом мне даже стала нравится это - вроде как игра - какие слова (ключи) надо подобрать, чтобы запустить этот механизм (мужа, мч, кто там еще в кандидатах на забивание гвоздей в моем доме?).

Угу, точно. Positive reinforcement--великая вещь. (с транслита)

дело не в ажурных трусиках, а в принципе - дайте ему то что хочет он и получите то что нужно вам. Если вашему М для подвига(соорудить забор) нужны трусики дайте ему их, если ему нужен борщ - сварите его, нужна похвала - хвалите, тут важно понять что же ему на самом деле нужно и что на самом деле нужно вам(Автор, а нужен ли вам этот самый забор или вам не хватает чего то еще, но забор требовать проще). (с транслита)

Уже не нужен :-) Забор муж построил, попой чувствует что я тут пишу. Дело не в заборе, я писала уже, дело в том, что мой муж слишком уж сосредоточился на своих потребностях и желаниях. Конечно, этому активно способствовала я (и ажурных трусов, и борща в нашей жизни хватает). Но своей активностью я, видимо, подавляла активность мужа. Вот он и решил, что я справляюсь со всем сама, ну и мы пришли к тому к чему мы пришли.

вы наверно несерьезно. портить отношения из-за такой ерунды. ну неприятно что забор не хочет делать ну и что

Я не понимаю в чем проблема. Не хочет муж, сделайте сами. У вас что рук нет? У меня муж любит "мужскую" работу, но я свои проекты предпочитаю начинать сама, если у него есть время и желание он подключается.

Есть у меня руки. Все могу сама сделать. И делалаю. Только со временем оказалось, что я делаю абсолютно все. И на хрена мне тогда муж? :-)

ППКС :-) (с транслита)

А мне кажется, если женщина идеализировала своего папу, пусть дажа этот папа был на самом деле самым лучшим мужчиной на свете, муж никогда не сможет выиграть в сравнении. Не злитесь так , автор, на своего мужа: вполне нормальный современный мужчина, ну не работяга, не будет в поте лица строгать Вам забор, ну и что? Вы-то сами готовы варить борщ с пампушками и компот на обед и вязать носки? И , вообще, сколотите себе этот забор, раз умеете. Пусть ему будет стыдно:-) (с транслита)

В том ведь и дело, что борщ с пампушками у нас не редкость. Мои подруги ахают и охают когда узнают что мы едим каждый день. Ну не могу я иначе, да и семейство привыкло к домашней свежей пище. Я же не требую у мужа стать суперменом, нет. Пусть ленится, балуется. Но хотя бы то что я прошу иногда можно сделать? Ему нравится что дома чисто, и еда всегда есть, и дети ухожены. И он прекрасно осознает какую огромную работу я проворачиваю каждый день, и приговаривает как он удачно женился. Но мне от этого не легче. И фишка в том, что ему стыдно не будет, если я сделаю сама забор. Он искренне восхитится и скажет "Ну вот видишь, сама стала и сделала, и просить никого не надо!" :-)

Я, может, пропустила, автор, но вы кем трудитесь? В смысле- работаете?

Это очень важно кем? Скажем так, я работаю full-time.

Автор, не чтобы вас пугать, но у меня подруга есть вроде вас. Причем американка, не русская, что меня вообще поражало, тк подобная самоотверженность присуща больше нашим девушкам. Готовила всегда только она, причем ее муж очень привередлив еде, еще не все есть станет, и она готовила только то, что он любит. Убирала в доме только она, ребенок в основном был на неи, кроме того она работала наравне с мужем и зарабатывала так же как и он. Тем не менее все решения делались только в пользу его карьеры, она хотела переэать, он отказался, тк его все устраивало. Причем когда мы с неи говорили о бытовухе, у нас с мужем все 50 на 50 дома, она говорила, что в основном делает все сама, она говорила, но биг дил, Я типа и сама все сделаю. Никогда не жаловалась. Пока мне не позвонила и не сказала что сняла квартиру и ушла от мужа ибо все ее задолбало, вот так, без предпосылок. Муж в шоке был, он был уверен, что у них идеальныи брак! В итоге они брак спасли, ходили к семеиному терапевту, муж даже на переезд согласился, начал по дому пмогать, вообщем в лучшую сторону все поменялось. Я к тому, что если у вас накапливается такое раздражение, это не нормально, и как вам советуют принять его таким как есть вы не сможете, нереально это. У вас идет игра в одни ворота, и если вы даже еще любите своего мужа, то рано или поздно такое положение вещеи убьет вашу любовь, и тогда спасать ваш брак будет гораздо сложнее. Рекомендую наити хорошего семеиного терапевта, а для начала перестаньте тянуть весь бытовои воз на себе. Никто это не оценит, дети тоже. (с транслита)

Спасибо, вы не напугали меня :-) Это вполне понятный исход сложившейся ситуации. Будем принимать меры.

Автор, в домашнем хозяйстве отдача должна быть от обоих супругов, иначе не потянете одна эту лямку - надорвётесь и выдохнетесь. Ваш муж занял удобную для него позицию - он знает, что ему незачем заморачиваться бытовыми проблемами - а зачем, жена же всё на себе волокёт. Вы не носитесь целый день, как заводная: и на работе, и по дому, вы сядьте и расслабьтесь, займитесь тем, что вам нравится. Не хочет муж вам помогать, не делает "мужскую" работу, ну и вы не делайте "женскую". Готовьте детям, стирайте только им, попробуйте не делать по дому ничего, ваш муж сам через пару недель за уборку возьмётся и ещё вас с горячим ужином будет с работы ждать. А внимание со стороны мужа..., так может лучше сказать ему прямо открытым текстом, что цветов и поцелуев хотите, скажите, что вам важно чувствовать себя любимой. Может, муж просто не может понять, чего вы хотите.

Не знаю по поводу пустить все на самотек - это не всегда срабатывает, но вот по поводу сказать, что хочется цветов - подарков красивых слов - полностью согласна!!! Я сама была поражена - оказывается, хоть об этом и пишут в каждом женском журнале, но для мужиков это не очевидно - они, видать, их не читают:)), что женщине в статусе жены такого внимания надо совсем не меньше, чем пока она в статусе "любимой женщины". Действительно, надо проговаривать - очень даже работает (проверено на себе). -Милый, ты говоришь, что мои губы ярче кораллов? -Угу -Милый, ты шепчешь, что мои глаза сияют как звезды -Угу -Ох...дорогой, ты веришь что я - самая прекрасная девушка на свете? -Угу -Боже, какие прекрасные слова ты мне говоришь!!

Девочки, милые, 14 лет! Ну неужели вы думаете что я ему не говорила? Говорила и намеками, и примерами показывала, и конкретно в лоб говорила. Не работает ничего! Да я уже забила на цветы и подарки. Поделилась тут с подругами, а они в один голос - он у тебя ангел! Не гуляет и не пьет, и тебя любит. Любит ли?

Конечно, любит, просто он не романтик и, возможно, приоритеты другие - предпочитает хорошую книгу ухоженному газону.

Да, это про него. Уж не знаю, грустный смайл поставить или радостный :-)

Да не возьмется он, пробовала уже. Тут какой-то редкий случай пофигизма.

Ну тогда проще заболеть пофигизмом по отношению к его пофигизму. У меня цветы стали проростать только когда мне стало наплевать на них, дом стал ремонтироваться тогда когда я на 9м месяце полезла стены красить, а мужу намертво приклеела лейбу "lazy good for nothing". Может решил доказать что и от него тоже польза бывает :) А backyard можно гравием засыпать если не очень большой, и горщками с растительностью заставить

Мне действительно необходимо немного пофигизма по отношению ко всему. Я слишком много на себя взвалила. Теперь вот уже устала, а дальше еще хуже будет. Поэтому стараюсь немного тормозить. Сегодня прихожу домой, а мои домашние в "легком" удивлении. Потому что кровати разобраны и на кухне после завтрака бардак. Это я утром перед работой решила вместо наведения порядков сесть накрасить ногти новым лаком и посмотреть немного любимое шоу. Все в шоке, как это так. Муж спросил не заболела ли я :-) Все вместе навели порядок, вместе приготовили ужин, и я поняла, что могу так действовать во многих отношениях и катастрофы не случится. В общем, we're taking baby steps.

Вот видите, а ларчик просто открывался. Так и продолжайте.

А мне муж сегодня выдал, что уборка это отдых. Вот в выходные смотаюсь куда-нибудь, а его дома "отдыхать" оставлю .

А мне сказал, что он меня убирать не просит, его грязь вполне устраивает. И вообще он меня не просил убирать стирать и готовить, что мол это моя инициатива. :) На что я ему сказала что с таким успехом готовить и стирать на себя он будет сам. :)

Вы считаете что он вам должен, он так не считает, т.к. в его пономании он и так много делает - живет с вами, налево не ходит, детей вот вам сделал, деньги зарабатывает. Вы работаете? Скорее всего нет или да, но зарабатываете гораздо меньше него. Так вот, или делайте рывок в карьере и продолжайте его пилить, до чего нибудь да и допилитесь - уж не знаю забора или развода или оставьте его в покое и принимайте таким какой есть. И еще совет которому вы всё равно не последуете, сходите к специалисту по семейным отношениям, ваша ситуция в конечном итоге приведет вашу семью к развалу. (с транслита)

Дорогая автор топика, у вас абсолютно нормальный, порядочный муж, которому просто немножко не хватает похвалы. :-) Говорю вам с абсолютной уверенностью, что как только вы измените немного себя, так он тоже изменится. Мужиков нужно обязательно хвалить, причем чем больше хвалишь, тем больше они выкладываются. Вижу по своему мужу (10 лет в браке), я его хвалю постоянно. Он довольный, никогда не отказывает мне в помощи. Даже когда я на работу ухожу, а он с ребенком дома остается, так обязательно спросит, что нужно сегодня сделать. Я даю поручения, он все выполняет. Я так же всегда ему уступаю, если он что-то хочет. Мы во всем находим компромис и все довольны. Готовить стал тоже часто, у него всегда очень хорошо получается, а я готовить ненавижу. Опять же всегда похвалю как он классно что-то приготовил (суп сварил например). Главное чтобы у вас романтика у самой в голосе присутствовала, когда вы его хвалите или даже что-то просите, главное каким тоном и словами вы его просите что-то сделать. Мне один раз на глаза попалась вот эта книга: "Пять языков любви, или Что происходит с любовью после свадьбы." http://www.geocities.com/pasokhin/fllrus.htmll Очень рекомендую всем у кого изменились отношения в браке почитать эту книгу. Очень здорово все описывается про взаимотношения. Желаю вам счастья и попробуйте побольше хвалить мужа. Возможно будет сложно по-началу, но когда увидите плоды, то войдете во вкус и все будут довольны!

Спасибо :-) Уже хвалю, ничего не требую, только ставлю перед фактом что надо бы кому-то что-то сделать. Пока работает, на удивление и радость. Заодно спокойно поговорили с ним и я объяснила почему разозлилась последний раз. Вроде понял. Поживем - увидим.

Спасибо за ссылку! :-)

Да про пахвалу согласна. Ещё есть вариант зарабатывает не плохо наймите себе на пару часов в неделю человека который будет в саду помогать. С другой стороны разберитесь в ситуации почему вы сами это не сделаете ну ладно доску прибить но газон то покосить прощи пареной репы может вам тоже лень и не интересно так чегоже тогда требовать от него

Ну раз есть газон, и никого нанимать мы не хотим, то надо же кому-то из нас его косить? Тем более, инициатива покупки дома, и, следовательно, газонов, была со стороны мужа. Я могу делать все сама, все, понимаете? Нет такой работы по дому, за которую я бы не бралась. И я ее, по большому счету, делаю. Но, как Ёженька написала выше "зачем тогда муж"?