Деликатный вопрос по спонсорству в КА

Требуется коллективный разум. Живём в Торонто, двое маленьких детей, жильё съемное, доход мужа - 65 КАД (возможна прибавка в будущем), я - пока 0, со следующего года выхожу на работу, но местного опыта нет, поначалу вряд ли будет больше 24 КАД. Муж очень привязан к родителям и хочет перевезти их сюда. В России, на мой взгляд, они устроены неплохо. Хорошая квартира в городе-миллионнике, возможность самостоятельно оплачивать платные медицинские услуги, два раза в год ездят на курорт, типа Турции-Болгарии, без финансовой помощи с нашей стороны. Поначалу его задумка была, что он их сюда перевозит, они живут с нами и "оказывают посильную помощь". Я - категорически против. Во-первых, у нас разные представления о "посильной помощи". Для меня это - помочь по хозяйству, иногда приготовить то, что мы едим. Для свекрови - "сидеть с внуками". Внуки прекрасно чувствуют себя в коллективе, лишать их JK и кружков в обмен на "сидение со свекровью", мне кажется не совсем разумным. Отношения у меня с его родителями уважительные, но, в основном, из-за того, что я в те немногие моменты, когда с ними общалась, пропускала их "советы" мимо ушей, улыбалась и говорила, что так и сделаю. С ужасом представляю подобный прессинг на постоянной основе в своём доме. Одним словом - взгляды на совместное проживание, воспитание, еду и пр. различаются кардинально. Муж на меня обиделся, говорит, если я такая стерва - он их привезёт, снимет их квартиру в русском районе, будет давать деньги на жизнь, и все будут счастливы. В этом месте, скажите, пожалуйста, я зажралась и ни о ком кроме себя не думаю, или на самом деле невозможно так прожить? Как мне кажется сейчас, мы не сможем обеспечить свёкрам тот уровень жизни, к которому они привыкли в России. Ну и эгоистичный момент присутствует, мы сами только недавно как стали подниматься, ни своего жилья, ничего. Пока живём довольно скромно, отсюда ощущение, что деньги есть. Дети растут, летней одеждой из Волмарта уже не отделаешься... В общем, буду благодарна всем за советы и комменты, пусть даже для меня неприятные.

1. Одеваться можно и из Волмарта, но жить со свекрами нужно ОТДЕЛЬНО! Во что бы то ни стало. 2. На Вашем месте я бы отложила решение данного вопроса до момента получения Вами джоб офера. Только тогда можно что-то планировать. Потому что 65К для 4 человек - впритык, 6 уже слишком тяжело будет. 3. Когда будет офер, при условии, что з/п не ниже преполагаемой, можно начинать процесс. Тянется он обычно несколько лет. 4. После получения визы квартиру в России сдавать, а вырученные деньги пускать на съем отдельной квартиры для свекров. Добавлять придется, конечно, а что делать? ИМХО, статус PR им все-таки нужно получить, пока здоровье позволяет, и поддерживать, находясь в Канаде минимум 2 года из 5, - а как иначе обеспечить им уход в старости, переезжать всей семьей обратно в Россию? Сидеть с детьми вместо школы или киндергардена они в любом случае не будут, но побыть с ними 2-3 часа в день между школой и Вашим возвращением домой вполне могут. Это их посильная Вам помощь.

Спасибо за конструктивный ответ! Дело в том, что мужу-то как раз Волмарт и не нравится, себе он сейчас покупает одежду в Mexx, Eddie Bauer, говорит, что надо презентабельно выглядеть по работе. О российской квартире речь даже не идёт, они однозначно оставят её дочери.

Одеваться в Walmart.....

Тады ой... только рассчитывать на продвижение по работе остается :( А золовка сейчас тоже с родителями живет или снимает? И могут ли они здесь подрабатывать? Хоть немного?

Больше работать они не хотят. Свёкр, как достиг пенсионного возраста, сразу ушёл на пенсию. У золовки своя квартира, она не работает, родители содержат. Свекровь считает, что она без них пропадёт (может, и верно), поэтому их квартира её нужнее. Муж с ними согласен, я в эти дела не лезу, их право, как распорядиться своей собственностью, хотя для меня подобный расклад между детьми был бы дикостью.

молодец муж зарабатывает хреновенько но в дорогие магазины ходит) (с транслита)

Mexx, Eddie Bauer - магазины среднего класса, ничего особенногоб MEXX - вобще для молодежи

Это не самые дорогие магазины. И не самые плохие деньги, на них он вышел только 3 месяца назад, до этого мы жили на 2500-2700.

Очень сложный вопрос :-( При таком доходе вряд ли можно жить "на два дома", т.е. снимать 2 квартиры и питаться раздельно. Скорее, при Вашем выходе на работу, вам надо будет купить жилье. Желательно такое чтобы можно было бы свекрам выделить какую-то "половину". Привозить или не привозить родителей вопрос очень индивидуальный и тонкий. Решается как самими родителями, так и в основном их "ребенком". Мнение супруга тут важно, но... мне кажется очень сложно брать на себя ответственность "запрещать" в этом вопросе, если все другие этого хотят. Это такой груз на совести потом... Поэтому если все "за" надо думать о том как "лучше огранизовать процесс" :-) А раз у вас дети маленькие, то при выходе на работу бабушка очень даже большую финансовую помощь окажет своей помощью с детьми. Да, и не совсем понятно что у них с текущим жильем. Я могу дать еще такой совет, настраивать и мужа и свекров на то что они тут поживут "пока", получат паспорт канадский (чтобы потом не было проблем их привести если действительно станет необходим уход), со внуками помогут. А потом сами будут решать что им лучше! Моей маме именно такой план помог не испытывать психологический дискомфорт по приезду. У нее осталась ее квартира, она каждый год ездит туда на 3 месяца, общается с сыном, подругами, отдыхает, а тут нам с внуками помогает и "стаж отрабатывает".

Мы до очень недавнего времени жили на 2500-2700 семьёй. Мне бы очень не хотелось возвращаться в те времена, но совместного проживания мне не видится. Свекровь - очень доминирующая женщина, она всегда знает, "как правильно", плюс, постоянные "камушки" в мой огород, что я за детьми не так слежу, не так лечу и т.п. Тогда детки были совсем маленькие, я проглотила. Сейчас мне бы вообще не хотелось оставлять детей с человеком, который позволяет себе пренебрежительно отзываться об их матери. Ну и некоторые вещи, о которых спорить или ругаться бесполезно - выключают кондиционер, когда дома 35, считают, что это моя блажь, в 30 градусов одевают детям на улицу плащики и т.п. Я согласна на ухудшение нашего недавно-поправившегося финансового положения, чтобы они просто жили своей жизнью, пересекались с нами по праздникам и выходным. Спасибо за идею про паспорт - может, действительно, попробовать уговорить мужа на временное проживание для начала. Но обязательно отдельное ;-).

Ето ваш муж все на 65к собираеться сделать и квартиру им снять и денег давать?гы)))молодец мужик.а вобоше вы ему вопрос задайте ,нафига ташить сюда 2-х людей кто прекрасно живет в россии,кто может себе позволить поехать 2 раза в году в отпуск за границу?Они вас тут так достанут,что вы сами сбежите в подвал лишь бы их не видеть.Привоз родителей имеет смысл если они там бедствуют или немошны,а так могут в гости кататься ,а вобоше пригласите мамшу на 6 мес в гости посидит тут ,сама запроситься обратно (с транслита)

Я уже говорила, муж очень к ним привязан. Свёкрам же кажется, что за границей какая-то сильно иная жизнь. То, на что в России надо впахивать, здесь как бы само с неба падает. Недавно свекровь удивлялась, почему за 3 года в Канаде мы ни разу не были на море. Муж умолчал про финансовые напряги, просто сказал, что не было возможности. Она говорит, значит, так хочется.

Мне кажется Вы должны серьезно поговорить с мужем как раз об этом! Он поступает ОЧЕНЬ нечестно по отношению к собственным родителям. Они должны ПОНИМАТЬ на что они соглашаются, какой уровень жизни у сына и его семьи и как понизиться их собственный уровень жизни. Такие решения как иммиграция, даже если это спонсорство, люди должны принимать с «открытыми глазами».

знакомая ситуация. а что вам остаыется делать если вас просто ставят перед фактом? Вы может сказать нет? Кто зарабатывает тот и диктует правила. Они само собой должны жить отдельно - на дворе 21 век и вы в КАнаде, так что придется ему их содержать рент-еда как минимум 1500 при самых скромных подсчетах. У вас они есть? Меня постановка - когда заработаешь на спонсорство своих родителей тогда и поговорим, одназначно означала бы конец нормальным отношениям с мужем. При таком муже вам сидеть дома еще год глупо - идите, даже если не работать то учиться, а он пусть платит за садики и другие мелочи жизни и самолично убедитыса что его дохода без вашей поомощи с натягом хватит на содержание только одной семьи и на шмотки даже хотя бы из Еди Бауера вряд ли у него чего нибудь останется. (с транслита)

а ваши родители где живут?

В России.

понятно желание Вашего мужа перетянуть своих предков ближе. Но жить с родителями сложно, т.к. совершенно разные взгляды, да и в доме несвободно себя чувствуешь. У меня был момент, когда мы на время ремонта в доме, переехали к родителям мужа. При всем том, что у меня хорошие отношения с ними, и родственники замечательные, но я все равно чувствовала напряг, да и отношения с мужем какие-то отдалённые были, т.к. не хотелось чувства на показ выставлять. Я бы на Вашем месте провела беседу по поводу вызова родителей. Выложила все минусы проживания вместе (и плюсы тоже). Показала свою четкую позицию по поводу проживания вместе. И дала бы пример вызова своих родителей и совместного проживания на 3 семьи. Как на это он посмотрит?

а что тут понятного?моя мама адвокат она прекрасно живет с мужем на украине мысл идаже нет им сюда ехать,что он итут делать будут?ТВ смотреть целый день?кому от етого легче?они там прекрасно зарабатывают,ездят в гости к нам,в отпуска за границу и все счастливы (с транслита)

а вас ца каким лешим в Канаду понесло? Кстати, известно из первых рук как живут адвокаты, профессора и художники народные-заслуженные в Украине..... так что ваша hодительница - исключение?

я уехала когда мне был о21 год,вы понимаете разницу между 21 год и 55 маме и 70 отчиму?Они прекрасно там зарабатывают оба,могут многое себе позволить там,включая очень дорогие подарки нам к прездникам.Я не знаю как живут просессора,не буду врать,но хорошие адвокаты живут совсем не плохо.у них даже мысли нет сюда переежать,что их тут ждет в етом возрасте?У меня много друзей там ,кто не адвокат и кто великолепно живет,им тут делать нечего,а есть те ,кто полуниххенствует ,люди по разному живут,нужно рассматривать каждую ситуацию отдельно.А самое главное рассматривать возможность проживания в одной квартире с родителями,кто то сможет вместе быть,а кому то и до дурки 2 шага будет после 6 мес. (с транслита)

Спрашивала мужа, что если мои родители приедут оказывать "посильную помощь". Он сказал, когда я заработаю на спонсорство, тогда и будем думать. Хотя, деньги на settlement fund дали именно мои родители, но они давали просто так, без всяких условий. Сейчас у них дела финансово обстоят похуже, чем у свёкров, но они говорят, что по им хватает, за границу они всё равно не ездят.

А вы не согласны? Муж - единственный работник, а ваше намерение работать, простите, пока только желание! Однако, на 65.000 две cемьи не потянуть. Кстати, у вас страховки есть?

Вы на самом деле считаете, кто больше зарабатывает, тот и диктует свои условия? О каких страховках речь?

извините за излишнее любопытство, я вас всё спросить хочу. Ну мужа вы с вашей помощью на ноги я так понимаю крепко поставили. А что вы делаете, работаете? Если да, ваши доходы сопостовимы? Если нет, вам не обидно, вы довольны своим положением? (с транслита)

имхо: отношения какие-то ненормальные; получается, кто платит, тот и заказывает музыку. Вы, ведь, тоже выполняете немаленькую функцию в семье, а ее не замечают из-за меркантильных запросов. я бы на вашем месте старалась стать более независимой и серьезно задумалась бы о карьере. но это только мое мнение.

a при чем родители автора?

хотела увидеть более полную картинку:-)

У меня была задумка раньше привезти родителей моих,но я съездила в гости к ним пожила месяц,тяжело,больше 10 лет я с ними не жила,как только представила,что это будет постоянно,с ума сойти можно.Так это мои родители а не мужа. вашему мужу то что,он отработал,пришел,покушал,спать,а вам целый день с ними отщаться.Предложите сначало в гости съездить к ним на месяц с ним,поживите,пусть сам муж посмотрит как это будет в канаде,и нужно ли ему это.

У него подобных проблем не будет, мама вне комментариев. Он искренне не понимает, как кому-то может не понравиться общаться круглосуточно с его родителями.

Попробуйте сначала пригласить родителей к себе в гости на полгода, пусть они сами посмотрят, захочется ли им так менять свою жизнь. Ко мне папа приезжал на полгода, я старалась ему максимум времени уделять, возила его везде, показывала все, но я работала и практически он все время сидел с моими детьми. Сказал, что жить в Канаде не хочет по причине, что не с кем общаться:(, языка он не знает, для него это очень тяжело, хоть я его и знакомила с русскоговорящими людьми его возраста и новости в интернете читал, но не то.

вот ,вот автор,на 6 мес их в гости желательно зимой,сами откажуться ))) (с транслита)

Автор топа, извините, при удалении ветки вам случайно перепало несколько штрафов. Если вы не против и если технически возможна компенсация анонимам, то эти штрафы вам будут компенсированы. (с транслита)

Была бы очень признательна. И спасибо за приведение топа в нормальный вид.

... Чтобы получить компенсацию, откройте, пожалуйста, топ (как я поняла, тоже анонимный:-)) в Жалобах и процитируйте уведомления об удалении. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=129

Я совсем недавно заполняла спонсорские формы на дедушку, не помню точных цифр, но мне кажется, с таким скромным доходом спонсировать еще двоих просто не получится, там есть необходимый минимум. Вы уточните на официальном сайте -- может, вопрос отпадет сам собой. А уж ваш будущий доход учесть можно будет исключительно с вашего согласия.

остается один выход,пока не спонсировать а пригласить в гости,соглашайтесь.Родтели его всё увидят и поймут,что тут им делать нечего,сами сбегут.

Во-первых, процесс спонсорства достаточно долог сам по себе. Если муж хочет, то это его право начать его. Ситуация может измениться в любой момент. Для начала, я бы советовала пригласить родителей в гости и пусть они посмотрят на вашу реальную жизнь (постарайтесь не устраивать им праздника - а живите нормально - без ежедневных походов в ресторан, без ежевечерних развлекаловок и с лимитом карманных денег). Вы уходите с детьми (как обычно на какие-нибудь кружки, гулять подольше). И посмотрите сами, как им такая жизнь понравиться. А спорить с мужем не стоит. Мама для каждого, это все равно - самая лучшая мама. Какая она для вас - это другой вопрос, но она его вырастила и воспитала, поэтому в любом случае никогда не отзывайтесь при муже о ней плохо. Мы для своей свекрови все оформили, но она решила, что в России ей будет лучше в самый последний момент и проблема сама исчезла без всяких скандалов. Удачи вам и будьте мудрее!