Кошмарная свекровь и спонсорство в Канаде

Не знаю как начать даже. переехали мы в Канаду 6 лет назад с новорождённым ребёнком, до этого были знакомы с мужем всего ничего- женились уже будучи беременными. Так что узнать его семью как следует мне не удалось. Жили мы спокойно почти все эти 6 лет. Муж у меня замечательный! Свекровь звонила, но была со мной вежлива по телефону, иногда правда странной была, забывала потом что я её говорила например. Муж никогда не стремился приглашать родителей, объяснял им что это невозможно, они верили. А мне, что хочет без них спокойно пожить. Но когда родился второй ребёнок, он сделал-таки своей маме приглашение. Все эти годы она казалась мне инициативной, слала посылки постоянно старшей. Я была рада когда она приехала, так как только родила, новый дом, старший ребёнок тоже требовал внимания. Веселье началось через неделю после её приезда. В один вечер она много выпила и устроила скандал с криками, матерными выражениями в мой адрес, орала на меня в тот момент когда я кормила малыша, кидалась вещами, назвала меня тупой никчёмной бабой, это после того как в их семье отношение ко мне было не иначе как к принцессе. Поразило меня также то что муж мой полностью пасовал перед ней- он бледнел, краснел, покрывался испариной, пытался говорить что-то, но она его быстренько заткнула. Потом он уволок меня на улицу, было 12 ночи, вернулись мы в час и ещё долго я слышала как она ходила по дому, заходила в комнату к старшей. Заснула я под утро. Это был кошмар, друзья мои. Оставшийся месяц она со мной не общалась, огрызалась, рылась в шкафах, ещё пару раз напивалась, вытряхивала мои сумки, кидалась носками, которые по её словамн едостойны её сына. Я вообще не могла спать. После её отъезда я была уверена, что не увижу её ещё 6 лет как минимум. Так вот прошло полгода и теперь мой муж заговорил о спонсорстве. Я просто в полном ужасе, куда бежать? развод?ставить замки на все двери? Честно признаться,она нормальная бабушка для детей, заботливая, культуры конечно ноль, ест руками, всё кидает, резкая такая, но может поиграть почитать ребёнку замечательно. Поддержите меня! Посоветуйте что-нибудь! Скажите, что спонсорство отменили, я просто не могу спать ночами уже. Кормлю малыша, играю с ним и всё думаю о том ужасе что здесь был. Хочу успокоится и не могу!(((

Спонсорство не отменили :( Увы, только с мужем можете это проблему решать... :(

Посмотрите здесь сколько лет ждать спонсорства может йети охладит и ее и мужа. http://www.sponsoryourparents.ca/processing_t.html (с транслита)

По таблице получается для Украины 6.5 лет, Москва 5.8 лет. (с транслита)

Вот-вот. Как в том рассказе про Ходжу Насреддина, который пообещал падишаху научить осла читать за 20 лет: "А за это время или я, или падишах, или осел - кто-то из нас точно подохнет" Конечно, суть не в "подохнуть" а что обстоятельства за это время изменятся.

шесть лет все-таки не 20, пролетят - не успеют заметить, а тут и свекруха с улыбочкой и бутылкой водки за спиной... Лучше уж на корню это дело пресечь. (с транслита)

а тогда вообще проблема отпадает, нафига спонсорство оформлять, если через 6 лет дети вырастут и им сказка бабкина не нужна будет. Останутся только пьяная свекровь , кидающася носками.Пиз...ц какой то

Ну я вообще-то имела в виду, что за это время мужа можно переубедить :-)

Сейчас реально ускорили процесс для родителей, в 2-2,5 года можно уложиться.

Сказать прямо,что не хотите жить вместе со свекровью, напомните о том случае ,что вы написали выше. И сказать мужу или он будет жить с Вами или с мамой.

Ну зачем сразу ультиматум? Нужно обязательно сказать мужу, что после прошлой ее поездки вы сделали для себя вывод, что вы и мамО несовместимы. Вместе - гремучая смесь. Поэтому вариант - жить вместе не прокатит. Но раз мамО хочет сама перебраться поближе к сыну и внукам, она ведь может жить и отдельно от вас. Можно купить или снять ей квартиру, пусть там хозяйничает. А к себе домой - только вгости, раз в месяц сбросив пары после предидущего визита :-), ключ от дома не выдавать, на шкафы замки и тд. Автор, вы - хозяйка своего дома, вы имеете право делать там то что считаете нужным и впускать туда того кого хотите. Будьте смелее. (с транслита)

Позиция мужа очень даже понятна. Это его мать, какой бы она ни была, и ему больно смотреть, как она деградирует на родине. Особенно, если некому за ней "присмотреть". Его право и обязанность - обеспечить ей достойную старость. Вы имеете аналогичные права и обязанности относительно своих родителей, так что, тоже начинайте педалировать вопрос спонсорства :). И почему обязательно селиться всем вместе колхозом? :) Вполне разумное требование с Вашей стороны - видеть свекровь в своём доме после приглашения, по праздникам. Но будьте готовы к тому, что Ваш муж может потребовать того же самого в отношении Ваших.

Знаете, подумала я тут про вашу ситуацию. Судя по тому, что муж избегал общения с мамой, трезвая оценка ситуации присутствует. Поэтому маму он не выберет. После всего произошедшего вы имеете полное право не хотеть ни видеть, ни слышать эту женщину. Если вы уступите хоть раз, пиши пропало. И не мешает мужу озвучить, что он уже не сын мамы, а муж и отец, глава семейства. Удачи!

Спасибо за совет. НО он не слышит меня, свекровь имеет на него влияние и он сам поддаётся влиянию очень. Иногда его как будто подменяют, говорит её словами. Поэтому, боюсь, дело- дрянь) не выйдет у нас спокойной семейной жизни.. Я надеялась, что кто-то посоветует какую-то социальную службу или не знаю что, чтобы кто-то мог поставить её на место, заставить не хулиганить, пригрозить депортацией например или запретом приближаться к детям. Слова, ни мои ни мужа, ни моих родителей на неё не влияют.

Если она приедет никто ее не депортирует, всю отвественность за нее берет на себя муж. Она сможет крутить Вами как еи зблогарассудится, я бы 100 раз подумала прежде чем такую маму сюда тащить. У меня вполне нормальная мама ито проблем с неи было выше крыши. (с транслита)

Не слышит, пока ситуация не обострилась совсем. Вы реально, без эмоций представьте себе жизнь со свекровью. Вы так жить сможете? Если да, то это одно. Если нет, то лучше пресекать на корню. Обсудить ситуацию с ним серьезно глаза в глаза, свое видение вариантов, что к чему приведет. Не бояться говорить о неприятных вещах, все называть своими именами. Сбережете свои нервы в будущем. других вариантов не вижу.

свекровь вашу надо в психбольницу и изолировать от внуков подальше, а не в канаду спонсировать. муж ваш конечно козлище, а вы овца.

редко я поддерживаю анонимов но тут вы правы; жалко овцу, у нее овцята есть (с транслита)

Про психбольницу я с Вами согласна. Может подскажете как её туда засунуть, когда в следующий раз она такое здесь устроит? Социальную службу например? И допустим я овца, а Вы нет, и что бы Вы- НЕовца сделали на моём месте?

на вашем месте я бы сказала мужу все, что думаю про его маму, напомнила бы про конфликт и что жить вы с ней не собираетесь и что замуж вы за него выходили, а не за его маму. и еще я сказала бы вашему мужу на вашем месте, что если он в состояние мамаше оплачивать отдельную квартиру - пусть зовет и спонсирует. я бы даже попыталась убедить вашего, что его мама тут не приживется и привела бы с десяток примеров и что лучше ее сюда раз в год приглашать, чем спонсировать. вот ваше высказывание по поводу того, что эта бабушка хороша со снвуками, типа книжку там почитает - 100 раз не соглашусь. контакт внук и бабушка должен быть только если бабушка вменяемая, а не такая как ваша, которая вас на 1 месяц в игнор. ваши дети все этовидят и наматывают а расплачиваться вам за такой вот идиотизм придется самой. бабушка рядом должна быть хорошая, а не с заскоками пьяница. спонсируете вы вашу свекровь, а потом она в запой уйдет от депрессухи по россие. и что вы будете с ней делать тогда.

Ну, про овец и козлищ это анонимус немного загнул. Но согласна с тем, что свекровь похоже - больной человек. И обеспечить своей больной матери нормальную старость - это обязанность мужа и факт. Но то, что такой человек просто опасен для детей - тоже факт. Попробуйте, когда речь зайдет серьезно о спонсорстве - акценты расставить именно так. Что мол, маме нужно внимание, лечение и уход. Не может быть и речи, чтобы мы жили в одной квартире: это небезопасно для детей и не полезно для психического здоровья всех остальных, в том числе и самой мамы. Поэтому поощряйте вместе с мужем узнавать о том, какие есть возможности отдельного проживания свекрови по приезде, есть ли возможность снять или купить для нее отдельную квартиру - опять же оплачивать оную...В общем, не как ультиматум, а "все для Мамы все во благо мамы". Но СРАЗУ настройте на то, что в одной квартире жить - это не вариант. Вот пусть и думает.

тут еще помнить надо, что мать может подать на алименты на сына в России, если не переедет к ним. Морально некрасиво выйдет, потом может повлиять на отношения супругов.

хаха! и как судебные приставы взыщут ети алименты? им путевку в канаду купят? канадскому говементу онo нафик не надо (с транслита)

1)А разве при отьезде заграницу не получалась подпись матери что мол, выпускаю и претензий не имею? Мне требовали даже от отца, который гражданин другой страны (России) - МНЕ, подчеркиваю, на тот момент более чем совершеннолетей. 2) материально поддерживать мать - это обязанность и возможность сына. Но для этого не обязательно ее перевозить к себе. (с транслита)

так вы выписывались с родительской жилплощади, наверное. А когда выбываешь в неизвестном направлении:-) просто по обычному заграну, то ты временно отсутствующим считаешься, можешь при этом получать поддержку в виде получения документов в рос.консульствах и пр. Потом этот статус можно менять как хочешь будучи заграницей, при этом вторая сторона тоже может делать что хочет:-).

"так вы выписывались с родительской жилплощади, наверное. " - а вот ни разу и нет! Жила (и прописана была) отдельно от матери с 18 лет, а отец вообще развелся с матерью и проживал в другой на тот момент стране (России, соответственно и гражданство там же)- со времен моего детства. Едино что - я таки официально "убывала на ПМЖ" и сдавала внутренний паспорт и выписывалась из своей квартиры (о чем потом ну ООЧЕНЬ сильно пожалела не раз и не два). Ну и моя страна - НЕ Россия, может в России другие правила?

Чтоб я не наврала, но что-то я такое слышала, что для этого дела нужна ваша подпись, раз вы состоите в браке. А вы, естественно, можете ничего не подписывать. Но лучше вам обратиться к официальным источникам, конечно.

То, что Вы пишете - это случай, когда доходов приглашающего супруга не хватает на спонсорство и второй супруг выступает ко-сайнером. Если зарплата мужа позволяет, он может спонсировать родителей единолично, и подпись жены не требуется.

Спонсировать родителей должен быть определенный доход. Как я понимаю автор не работатет, сидит дома с детьми. Потянет ли муж один все спонсорство тоже вопрос.

не знаю. доход у него 70тыс. но на нас кредиты- дом, машина.

маловасто вроде, на маму точно не хватит в реальности. Тем более с такими приветами как у нее..

Более чем достаточно по официальным требованиям: http://www.cic.gc.ca/english/information/applications/guides/5196E10.asp

и не сомневалась даже((

была тут такая Оnion, которая рассказывала как она спонсировала своих придурковатых родителей в Канаду. доспонсировала она своих родителей, что потом с своим новым мужем сидели в собственном доме и боялись из комнаты выходить, потому что ее родители постоянно закатывали им скандалы. крыша у них поехала в канаде. она потом родителей на социалку скинула.

В социальное жильё, а не на социал. Это две большие разницы. И сейчас уже лавочку с социалом родителям на спонсорстве постепенно прикрывают.

А вроде еще есть дома для престарелых (или как они называются?)?

Есть конечно. Но приличные очень дорого стоят. До 4-5 тысяч в месяц! (с транслита)

Зато волки сыты и овцы целы ;) И нервы никто трепать не будет!

А вы думаете, что у автора есть такая сумма денег? Да и захочет ли муж... (с транслита)

родичи непросто так наезжали на них наверно, родительское-то жилье продали в россии и деньги потратили, а родителей выпихнули, благодарность нах. А потом она тут разорялась, какая она вся умная и правильная. Тьфу, дерьмо

Зачем они вам? Пoставьте мужу условие, или свекровь или вы. (с транслита)

А если муж мать выберет, че делать будете?

да тут кажется муж выбрал мамину недвижимость продать, и маму перетащить в качестве бесплатной домработницы, а жену на работу. Надо у автора уточнить детали:-)

Вот как раз этого бы я не рекомендовала. Жилье в России надо оставить, чтоб если что можно было бы вернуться. Я сама через переезд родителей прошла (правда, в америку). Всякое было, хорошее и разное, но недвига на родине очень душу греет.

Да есть у них со свекром своя квартира в Москве, и нам она не нужна. У нас были деньги от продажи мужа квартиры, кот. досталась ему от бабушки. А я и так работать собираюсь, мне дома сидеть тошно. я и учусь всю жизнь не для того чтобы дома торчать. Но свекрови всё плохо- я сейчас не работаю -ребёнку 7 месяцев- так она орёт, что я дормоедка. А когда работала, старшего ребёнка в садик отдала- я была плохая мать. А муж молчит и молчи как рыба об лёд. Никогда меня не защищает перед ней!!! А иногда даже защищает и оправдывает её пьяный бред- вот что меня добивает! Он как пластилин, она как захочет таки слепит из него. Звонит ему каждое утро на мобильник когда он на работу едет и капает на мозг какая она бедная, так внучиков любит и скучает, ей ничего не надо, только внучиков понянькать и мне помочь чтобы я не уставала. Так напоёт напоёт, при этом он подзабудет ещё всё что было и придя домой, когда я завожу разговор о невозможности жития её здесь, он думает что это я ненормальная и необъективная, только и делаю что клевещу на его святую маман. Да, забыла написать, она постоянно таскает по дому молитвы, и так чтобы все видели, типа молится молится, прям до бесконечности. Тащит церковные свечи, иконы. После её отъезда я ещё нашла пожжёную свечу, на которой были мои волосы намотаны!!! Честное слово, если бы не младший ребёнок, я бы тот же час ушла отсюда!

автор а вам ваших родителей может тоже перевезти. намекните мужу ии будете жить все вместе дружной семьей :) (с транслита)

ага, и драться вместе:-). ну и совет))

Мои родители не могут никуда ехать, у меня бабушки и дедушки старенькие в Москве. Они за ними следят.

А свекрови вообще бывают разве нормальными? Приведите пожалуйста примеры позитивных свекровей, которые получив спонсорство жить, ну пусть не помогают, но хотя бы не мешают. Я не знаю ни одного примера. Автор боритесь за свои права, не сдавайтесь. Свекровь это ужас. Стоило ехать в эту страну за новой жизньюесли в ней тебя постоянно будет преследовать кошмар в виде мамы мужа. У нас ее приезд привел к развалу семьи. А помешать приехать вы ей не можете, только если мужа убедите ее не спонсировать. (с транслита)

у меня нормальная (с транслита)

У меня вполне вменяемая свекровь :-)

У меня очень хорошая свекровь. Очень жду её приезда, они с моей мамой приезжают через пару недель к нам.

Девушки, какие вы счастливые что свекрови у вас хорошие. Берегите их! Почаще говорите им какие они замечательные, покупайте подарки! А мне это наверное такое наказание послано.

У меня плохая свекровь, только сюда она никогда приедет, пусть только сунется (с транслита)

Зато я с мамои намучилась(: (с транслита)

я бы еще добавила, что нормальная свекровь НЕ ПОЕДЕТ к детям. Нормальный процесс - когда родители живут отдельно от детей, общаются издалека, наблюдают там, а жить вместе - это заминированная бомба

Нахер такую дуру. Пусть сидит в своём зажопинске. Если сюда привезёте, она душу вашу съест и с мужем отношения испортит.

По мне-то пусть сидит. А мужем она манипулирует! ОН чувствует себя ей обязанным и перетащит сюда по-любому. А пока она будет визитами раз в год меня добивать. И главное она тут дома хозяйничает, пьёт и хулиганит с самого утра. А к вечеру протрезвеет, тут и муж приходит, она ему улыбается, сюси-пуси. Так я хочу днём вызвать какого-нибудь соц.работника или полицейского? Хочу чтобы она почувствовала, что её поступки наказуемы!Но никто мне такого здесь не посоветовал, поэтому похоже такая моя идея не сработает.

Так постройте мужа. Если не строится ,пусть женится на мамаше. По-любому будут у вас проблемы с мужем после приезда свекрови, так что лучше сейчас построить всех. Если не можете, то тогда так вам и нада, значит заслужили такую свекровь и дурачка-мужа. Млин, ну нельзя же быть такой бесхребетной дурой. (с транслита)

Запишите на камеру в следующий раз, и прокрутите мужу вечерком

всеми конечностями за!!!!! У меня так знакомая диктофон на кухне оставила и потом дала мужу прослушать, как свекровь ее грязью поливает и сплетничает со своими дочками... Вот тогда была разборка, Старуха так орала, что она ничего не говорила аж на хрипоти изошлась... Зато все стало на свои места :-) (с транслита)

Он вам этого не простит. Уж лучше собрать вещи и уйти пусть принимает решение- не маленький уже. Это из тех ситуаций, которые надо решать жестко сразу, иначе жизни пипец. как бы тяжело не было. Отставить эмоции и мыслить логически.

А чему он ей обязан? что высрала она его в свое удовольствие?(с) Ой, плиииз, не надо вам такого человека рядом. Позвоните просто мадам, когда она вменяема будет и скажите, что ее ожидает по приезду. заготовьте текст заранее и прочитайте его. И не стесняйтесь. Мама должна жить там, где провела большую часть жизни.

Мы, правда , не в Канаде, а в Израиле, и моя свекровь не выкидывала такие кренделя ,когда была у нас в гостях в течении года , НО мы тоже имели БОООЛЬШИЕ проблемы с ней ... Муж начал оформлять ей воссоединение семей и я ничего не имею против этого, но мужу я чётко сказала, что жить с ней я не буду НИ ЗА ЧТО, так что он должен это знать и готовиться или снимать ей квартиру или покупать. Если Ваш муж умный человек, то он поймёт Вас и не будет настаивать на совместном проживании с его мамой. Удачи Вам в разрешении проблемы !

Спасибо! Жить вместе мы и не будем. Только от этого не легче. Она будет сюда приезжать как к себе домой хоть каждый день на автобусе, на машине или на чём угодно. Какая уже будет разница где она спит, факт в том, что дом её сына -её дом, она так искренне считает. и она не считается ни с чем и ни с кем!