опять заграница:)

Актуальная темка на Еве, и я туда же Собираюсь переезжать заграницу. Я- единственная дочь у своих родителей. Для них это- трагедия и предательство с моей стороны. Поделитесь опытем те, кто уехал из России, как у вас прошло это расставние с родителями? Как они относятся к вашему переезду?

мамка от груди отлучила?

:) Вы прелесть! (с транслита)

попытайтесь еще раз перечитать первый пост

Зря Вы смеетесь. Для пожилых родителей это удар. Не для всех конечно. Но все люди разные. Я вот спокойно пережила, а моя мама нет :( До сих пор обижена на меня. Приезжала пару раз в гости, ничего ей тут не нравилось, все с украиной сравнивала "ой, у нас тоже такое есть" и т.д.Хотя я не пыталась доказать, что здесь лучше, просто возила ее по самым красивым местам, чтобы показать ей хорошее, чтобы она другую страну увидела. Но она меня не поняла. Мне очень обидно. Между нами стена теперь :( У нее такой характер, она упрямая, пессимистичная и ей не нравится мой муж :(

похоже, что меня тоже все это ждет. муж ей мой не нравится, а характер- такой, как вы описАли.

но не Ваша мама живет ВАШУ жизнь. И не она потом пожалеет, что не использовала шанс попытаться (даже если вернетесь, то это будет Ваш выбор и Вы выбирать будете, что тут лучше).

Я именно так и считаю, поэтому и хочу этот шанс попытаться использовать. Не получится- вернусь. Почему люди в других странах гораздо более мобильны? Почему у нас эта странная привязка "уехал-предатель"?Вечные ярлыки.

Полностью с Вами согласна, но мне на душе так погано из-за этого. Ведь я ее люблю, скучаю, пытаюсь дать ей возможность жить лучше. А она не понимает, не хочет понять. Кроме характера, у нее еще представления о жизни такие. Обижается, что муж мне не дарит цветы, подарки на всякие 8 марта и фигню в этом роде. Всегда говорит, что жалеет меня, мол он к тебе плохо относится, жадный наверное. И ей не объянить, что мой муж 8 марта не понимает (как и я), а вместо цветов, мы тратимся на более интересные для нас вещи, типа путешествий, бытовые условия себу улучшаем. Короче фигня.

У вашей мамы свой муж имеется для нравится. Пока Вы молодая, здоровая осваивайте новые просторы и чем дальше от родителей, тем любовь крепче. Удачи (с транслита)

Осваиваю. К сожалению моя мама на самом деле много пожертвовала для меня и сестры в свое время. Папа умер в 90-е годы, оня сама нас поднимала, работая на 2-х работах, отказывая себе во всем. Мы пережили очень тяжелые времена, когда бывало на хлеб не хватало. Больше она замуж не вышла. Пока рядом с ней моя сестра, я спокойна. А вот выйдет замуж она, уедет тоже (она по учебе часто уезжает за границу, и думаю останется там). Что делать?

Вот и меня мучает это. Понимаю, что жизнь моя, жить ее мне. А все равно не могу просто быть счастливой. Мучает меня это.

/-/извините, Вы не автор (с транслита)

Честно? Очень тяжело. Езжу по два раз в год, они все время меня ждут. Звоню каждый день.

спасибо за ответ мои тоже очень переживают

Извините, но в любом случае, первое время (тут недавно приводили срок 3 года) тяжело психологически будет. Вы главное для себя решите, что для Вас важнее. Не в плане выбора родителей, а возможности проживания в той или иной стране. А родители просто беспокоятся за Вас, другая страна, другие обычаи, далеко и прочая... Да и за себя все-таки боятся ;). Попытайтесь успокоить их тем, что их то Вы как любили так и будете любить, но именно для Вас лучше условия жить там (если это так).

крысы тоже первыми покидают тонущий корабль, отсюда отношение к ним, как к.. крысам. Родители правы.

:):) поэтому, автору лучше сдохнуть, но не стать крысой в глазах кого-то там...

:crazy

т.е. если бы крысы так не поступали- отношение к ним кардинально поменялось бы. напишите еще что-нибудь.

если бы крысы сидели на тонущем корабле, люди их называли бы самыми тупыми животными:)

а некоторые еще и разговаривать умеют оказывается!!! :-) Ну научили на родине, теперь можно и сбегать!

вы считаете, только в России детей учат говорить?:)

"красота в глазах смотрящего"

А крысы должны спасать этот корабль что ли?

При чем тут корабль на х... Он уже давно утонул :) Вместе с крысами :) Люди уезжают по разным причинам. Я не хотела уезжать, но вышла замуж за иностранца, с которым вместе работали на родине, его контракт закончился и мы уехали. Что мне надо было делать - развестись и доказать преданность родине???

вообще-то Вам стоило перед разводом родить 7 детей, вспахать Целину, выполнить 100 планов Стаханова и раздать все свое накопление в пользу Гондураса ;)

а шо так все плохо?тоните уже совсем? (с транслита)

У меня было очень тяжело!!! Родители не устраивали никаких истерик и тд... но видно было, что им оооочень тяжко. Первый месяц звонилась им, самой тоже тяжко было, скучала и тд. Потом вроде попривыкли и они, и я. Ездила в оооосень длительную коммандировку т.е. с возврато, поэтому может еще полегче было.

Нормально. Пока приезжают в гости. Когда решат, что готовы выйти на пенсию, приедут к нам жить.

Везет же Вам. Я такое предложить даже боюсь... У моих принципы и гордость не позволит. Повторяют вечно, что им все здесь чужое, они к такому образу жизни не привыкнут, все плохо, не уживемся.... И попробовать даже не хотят.

Грустно. Может, со временем они изменят свой взгляд на ситуацию.

Мои тоже настроены категорично. К тебе-не приедем никогда (еще бы, после того, как столько гадостей сказали о муже почти в лицо". Хорошо хоть готовы меня всегда принять обратно. в общем, большая неразрешимая проблема.

Моему в лицо мама ничего не сказала, но мне вечно высказывает. Даже не спрашивает про него никогда :( Уже 3 года прошло, а ничего не изменилось. В каждый ее приезд она чем-то недовольна. Каждый раз я ее уговариваю приехать отдохнуть, меня повидать, надеюсь на взаимопинимание, но после ее отъезда жуткий осадок на душе. Копаюсь в себе, анализирую, думаю, что сделали не так. Но все было великолепно. Причина в ней. А еще жутко боюсь, что и детей наших в будущем она не полюбит и не примет.

Ну не приедут и не надо,пусть сидят,жрут свое гавно ,раз такие принцыпиальные,что вы можете сделать?Сидеть рядом с ними сопли им утерать?поживете пару лет тут ,может у родителей можги проклюнуться,сами в гости попросяться. (с транслита)

Моя так и не простила, и не была здесь ни разу. Хотя на втором десятке лет моего отсутствия научилась разговаривать нормально. Или, по крайней мере, стала стараться:-). Но поводов пинать все равно НЕПРЕРЫВНО находится достаточно. При том, что я, вообще говоря, очень хорошо общаюсь с людьми, "работаю" с их проблемами, и, практически могу ужиться с кем угодно. Прошло ОЧЕНЬ много лет, пока я не научилась быть не быть двое суток несчастной после каждого ругательного письма. Так что могу Вам предложить только моральную поддержку, но оптимизма на будущее не вселю, пожалуй.

Спасибо, поддержка мне сейчас очень нужна

была подлой предательницей и буду! Всё равно уехала и не жалею. Для родителей это было труднее, чем для меня. Отец год не мог успокоиться, пока не приехал в гости и не увидел как живу. А для мамы я предательница до сих пор, что не мешает ей ждать нас каждый год в гости и ревниво относиться к каждому проведённому не с ней часу:-)

У меня одна мама к тому времени была, не важно она отнеслась, но знала, что меня остановить, все равно что лечь под бронетранспортер. Я ставлю цель и иду к ней, меня не свернешь. Я уехала, а затем сестра, сеичас мама довольна, что мы за границей живём:) Ей есть куда в отпуск ездить:D (с транслита)

U menja uzhasnoe chuvstvo viny, mama vsegda masla v ogon' podlivaet: brosila, a esli chto sluchitsja, kuda ja vse trjapki tvoi denu? starajus' rezhe zvonit'- edinstvennyj vyhod, posle telefonnyh zvonkov-depressija.

вы знаете,хоть я и не единственный ребенок в семье,у меня еще брат старший есть,но родители все равно переживают поповоду моего отьезда.но они мне сказали при отьезде,очень переживала я,как без них в чужой стране,да еще родню мужа еще не знала тогда,как примут и все такое,они мне сказали "мы за тебя жизнь прожить не может,ты должна устраивать свою жизнь сама".поддержка моральная до сих пор есть. мне было жутко тяжело морально.у меня вот-вот второй ребенок появится,мне кажется,что я их лишаю радости возиться с внуками(т.е. брат не женат и без детей,навещает их крайне редко,вообщем нет близких отношений),да и они становятся старше и все больше нуждаются в поддержке детей.честно скажу,хоть мне здесь и хорошо и я в мыслях даже не думаю уезжать,но вот из-за етого момента очень часто впадаю депрессию.а куда вы хотите уехать?я живу в европе и ни нам ни им нет особых трудностей приехать,мы стабильно раз в год видимся.а если бы жили в америке.....не знаю,так же часто бы мы виделись или нет (с транслита)

я еду дальше. Австралия

не расстраивайтесь,может будет возможность часто звонить.здесь многие пользуются различными программками интернета,звонить хоть каждый день можно,а ето большое дело,поговоришь и вроде как будто повидались.родители всегда рады,когда им звоню и тоже так говорят.особенно тяжело вам будет первое время,ето действительно тяжело,я первый год из депрессий не вылезала.хорошо,что вскоре ребенок появился,ето мне очень помогло,заботы и вроде некогда скучать.а потом уже привыкаешь.главное найти себе какое-то занятие,общение и тогда легче будет.а от себя искренне желаю хорошо устроиться,родительского понимания и удачи на новом месте!:-) (с транслита)

спасибо Вам огромное!

родителей можно понять. это как второй переходный возраст. для меня расставание с мамой было очч тяжёлым, но прошло время, и если ребёнок счастлив, то родители примут это и возгордятся своим чадом (не забывай про материальную поддержку родителям)

зуб даю, что если бы вы вышли замуж по месту жительства, то тоже были бы предательницей по любому поводу. и муж бы также не нравился, и хозяйство вы неправильно вели бы, детей неправильно растили, родителям плохо помогали, хотя они на вас всю жизнь положили:) почитайте на еве топики про маму рядом, с описаниями маминых "сердечных приступо-обмороков" из-за: нет, мама, я не разведусь; нет, мама, я валенки ребенку в +15 не надену:) (с транслита)

нет, у нас не все так критично, но я хочу избавиться от родительской заботы, хочу жить своей жизнью. А они это трактуют так:" ты нас использовала, теперь мы старые, ты нас бросаешь."

так это оно и есть:) вы думаете, если бы вы пытались жить своей жизнью рядом, то "ты нас использовала" не звучало бы? сомневаюсь:( (с транслита)

Старые - это сколько ж им лет? (с транслита)

62

автор, спросите если не родителей, то хотя бы себя. каким именно образом вы виноваты в их старости (неужто сюрприз для мамы с папой оказался), и как вы их использовали? требовали вас родить? (с транслита)

Спасибо:), поддержали. Вы правы, конечно.

Каждый должен жить своей жизнью. Взрослые дети своей, а родители своей, чтобы потом эти родители не услышали упрёки в свой адрес от детей: что если бы не вы, то мы и т.д. Наши старшие дети далеко от нас живут, общаемся всеми доступными средствами связи, летаем друг к другу в гости...мы с мужем тоже жили очень далеко от родителей (с транслита)

Наверное Вы правы. Это зависит от характера. К сожалению моя мама именно такая.

угу моя бабушка так и доводила маму,что ты неблагодарная на работу ходишь,а мать тут одна ,как собака в квартире,уходи с работы,будем на зрплату мужа твоего жить,ето при том ,что мама моя адвокат и ей 55 сейчас!!!никакие уговоры не помогали,обижалась и все. (с транслита)

нормально все происходило, родители отнеслись с пониманием и уважением к моему решению, помогали с оформлением документов и разумеется, ни о каком предательстве и т.д. речь даже и не шла.............. (с транслита)

эхх, мне бы так! так хочется хоть капельку поддержки и понимания от них

Тяжело было, но не потому что родители как-то возражали, или тем более, обвиняли. Просто единственным ребенком вообще тяжело быть. Папа до сих пор делает заходы на тему «а вот жила бы ты с нами…», но я сразу пресекаю и говорю, что никогда сними жить не буду.

Мои родители радовались и никогда не были обижены. Но маме было очень тяжело, почти трагедия. Старалась это скрывать и виду не показывать. У мужа все легко. У его двоюродной сестры мать полгода плакала и болела, потом привыкла.

да, у всех все по разному. И не всегда у нас так, как хотелось бы(((

Я перевезла родителей, оформила воссоединение с семьей, у них есть возможность легально жить и работать в америке. Живут на две страны, конечно, иногда бывает непросто всем, но как-то так.

Я не единственная, но мы обе примерно в одно время уехали (моя сестра чуть раньше). Отца уже не было в живых, а мама, как всегда, говорила: "делай, как лучше тебе. Я ко всему приспособлюсь". Моя мама - гениальный человек. И чем дальше, как грицца, "в лес", тем больше я ее понимаю и ценю.

Какая у Вас мама! Я всегда говорю, что сыну своему никогда не стану препятствовать жить так и там, где он захочет. Она не верит, говорит:"Ты сейчас так говоришь, доживешь до наших лет, так не скажешь." Если и правда, дожив до 60, я стану ломать жизнь сыну, так лучше и не доживать(((

Ужасно переживают родители...Я живу с постоянным комплексом вины. Внуков видят раз в два года. Пока живем тут, но чем старее они, тем мне тяжелее. Будьте готовы, это очень не просто переживать разлуку. У меня уверенности, что я здесь останусь нет, а мужу нравится тут. Понятно, что на семейные отношения это влияет не лучшим образом. Я тоже единственная дочь.

Ну папа типа сначала проклял, а через пару лет начал писать, отношения налаживать... :-) Спокойней относитесь. Они все-равно остануться родителями, а вы их дочкой. Никуда вам не деться :-) (с транслита)

Мой муж единственный у родителей. А наша дочь - единственная у нас. Что делать? О ком думать? Чьи интересы учитывать? Конечно же выбрали интересы нашего ребёнка. Муж так своим и сказал. Вы мои родители, вы сделали лучшее , что могли для меня и как считали нужным. Теперь родитель я и я делаю лучше и как считаю нужным для моего ребёнка. Вот так и уехали.

Понятно, что все родители будут по-разному реагировать.. Я -единственный ребенок. Уезжала 7.5 лет назад, беременная - увозя, соответственно, единственного, хотя еще и не родившегося внука. Первая реакция была сложной. Потихонько они это переварили и осталась только грусть расставания. Отцу было сложнее. Не всю жизнь запомню его попытки скрыть слезы, когда мы на такси в аэропорт уезжали.. Оба с тех пор были у меня раз 7.. Умоляют не возвращаться что-бы не случилось... На лето стараюсь внука отправлять им.. Тут важно Вам понять их, а им - Вас.. (с транслита)

Я всех сообщений не читала, может кто-то уже это писал..Ничего противоестественного в этом нет, это абсолютно нормальное явление,когда то покинуть материнский дом...девушка выросла,например, вышла замуж, ушла (уехала) к мужу...и заграница это или нет, совершенно не принципиально..Бывает, дочь и мать живут в одной стране, но в разных городах, и видятся 1 раз в 3 года....это сплошь и рядом.Главное, звонить чаще.)))

В целесообразности отъезда не было даже сомнений. Мои родители способны были реально оценивать тогдашнюю ситуацию. Но...сердце - не голова, оно болело очень долго. Теперь совсем больное.:-( Маме и папе тяжело оставаться одним. Сегодняшние уезжающие имеют по сравнению с нами просто королевские привилегии - границы открыты, самолеты летают. Только нужно позаботиться хорошо устроиться материально, иначе видеться будет проблематично.

Соглашусь. Сейчас не семидесятые годы прошлого века, когда при СССР люди уезжали за границу всё равно как на Марс, сжигая за собой все мосты. Было бы желание, а расстояния сейчас никому не помеха.

И не говорите. Тут, по моему, страх и непривычная ситуация играют большое значение. Неизвестность, ужас одиночества, отсутсвие опыта расставаний надолго. Все это можно понять с родительской стороны. А расстояния? То ли перед теликом три часа просидеть молча, то ли в самолете - один черт.:-)

Это Ваше решение не перекладывайте его на чужие плечи. Не ищите чужих оправданий - придумывайте свои.

Мои родители были за меня рады. Хотя я тоже единственная дочь. Живем далеко друг от друга, внучку они еще не видели, но мама говорит - главное, можно поговорить по телефону. До беременности я приезжала к родителям два раза в год. Моей маме соседка сказала - как же так, дочь твоя родителей бросила! А мама ей ответила, что и она в свое время уехала от своих родителей и жила за 2 000 км, не каждый год в отпуск приезжала. И телефона у бабушки не было, так что еще труднее было. И никто маму не упрекал.

Тут правильно сказали - это ваше решение. Не поедете, при малейших проблемах потом будете упрекать родителей, что, мол, вот - жила бы там, все было бы как в сказке, а из-за вас я тут прозябаю. Может, не в слух, но даже если и про себя. Поедете? Ну, что сказать, будьте готовы к тому, что родители могут начать "психологическую войну", что они тут стареют и некому стакана воды поднести, опять же билеты на самолет не дешевеют, дети растут и на них билеты будут стоить полную стоимость, да и родителей к себе в гости залучить - заморочки с визами, страховками и прочее. Сейчас, правда, гораздо легче в плане общения - скайп, мессенджер, очень недорогие internetcalls, не как раньше, когда позвонить - целое состояние, а почта шла минимум месяц в один конец. Я - единственная дочь, да еще и сама себе мамашка с двумя мелкими. Живу в Торонто, вроде пока никто не пожалел о моем переезде - ни я сама, ни родители.

У менйа ужасное чувство вины, мама всегда масла в огонь подливает: бросила, а если что случитсйа, куда йа все трйапки твои дену? стараюсь реже звонить- единственный выход, после телефонных звонков-депрессийа (с транслита)

Особо не муссировала эту тему с матерью. Все делала своим чередом. А когда пришло время уезжать, уехала не растягивая живачку. В моем случае я знала, что чем дольше буду тянуть, раскроются дополнительные препоны, которые будут держать в России. Например, боялась, что мама "заболеет на нервах" и у меня не буде моральных сил ее оставить и т.д. Вобщем уехала в считанные дни, мама расстроиться и "заболеть" не успела. Потом звонила много, через 1.5 приехала ее навестить. Ситуация и мамино восприятие к тому времени уже устаканились. Я бы посоветовала следовать своей целе, а с родителями выбрать наименее болезненный вариант расставания, особенно если они пожилые и вы у них единственный ребенок.