Как выпихнуть свекра на работу?

Сразу говорю, тапки не кидать - буду огрызаться, т.к. ситуация для меня уже больная. Предыстория: Живем в США. Хузбанд мой вызвал по воссоединению семьи на постоянное место жительства своего папашку. Папашка ехать хотел и давно просил об этом. Было решено и обговорено что папашка по приезду поживет у нас ПЕРВОЕ ВРЕМЯ, пока не найдет работу, потом сьедет. История: Папа уже пол года сидит и не шевОлится. Причем реально на все разговоры о том что пора бы на работу, кивает головой, но ничего для этого не делает. То есть реально, купили ему газеты с обьявлениями, сиди - обзванивай, папашка открывает газетку и ... начинает увлеченно разгадывать кроссворды. Вчера на прямую спросила "звонили"? "Да, позвонил в одно место. Включился автоответчик..." Села с ним, обвела ручкой все обьявления которые ему более-менее подходят, клятвенно обещал звонить с самого утра. С самого утра читает книжки, кроссворды, два раза сбегал в магазин, потом пошел зарегистрировался в бассейн и все. Как его выпихнуть на работу? Как ему сказать, что бы не обидеть, что пора бы уже в свободное плаванье и что содержать его нам весьма накладно. это помимо того что его постоянное присутствие в доме тоже не совсем удобно, т.к. место ограниченно. (Сейчас он живет в детской, а ребенок в нашей спальне) Тем кто считает что я, злобная сука, пытаюсь сдать папашку в рабство отвечаю: содержать ему пожизненно возможности нет и не будет, т.к. есть ребенок и в будущем будут еще дети, которые нуждаются в обучении и т.д. Он здоровый, еще не старый мужик и на безбедную старость ему придется зарабатывать самому. Кроме этого я, честно, уже устала обхаживать в своем доме незнакомого мне человека (до приезда я его никогда не видела) и хотела бы жить своей собственной семьей, а не под неусыпным оком папы. (с транслита)

а муж Ваш как смотрит на ситуацию? Может через него пропедалировать тему заработков папы?

Ну, я пока через мужа и действую. Муж предельно вежлив с папой, но согласен что ситуация уже далеко заходит. В разговоре обмолвился что думал что папа начнет искать работу сразу же после приезда. (с транслита)

ну вежливость это конечно похвально, но иногда нужно и скзать на русском устном, что папа ты слава богу не инвалид (а сколько папе лет?) или в течении месяца ты находишь себе работу и жилье, или получаешь билет на самолет в один конец.

Ну, видимо придется :-( Хотя очень не хочется, более того почти уверена что на такую прямоту муж не пойдет. К сожалению. Папе 60 (с транслита)

блин здоровый мужик, в сша по-моему есть соц программы кот обеспечивают хотя бы временным жильём? по-крайней мере в германии такие программы есть и у вас точно должны быть

Есть, но это зависит от типа иммиграции. В основном такие программы только для беженцев. В нашем случае папе никаких поблажек от государства не будет. (с транслита)

Возраст далеко не юношеский. :( А ему вообще пенсия светит ли? И как с языком? Он может просто бояться... Вот у израильских репатриантов пожилого возраста есть какая-то небольшая "хитрость" - тот кто не работал тут до начисления пенсии, получает бОльшую пенсию, чем тот кто успел поработать лет пяток. Во втором случае исчисляют из заработка. Но какой может быть заработок то у пожилых... Слезы... Может быть в США есть подобная "фишка"? Попробуйте узнать...

офф..... Посмотрела в ваш пасспорт и узумилась количеству кошек. Йето все ваши? Как ви уживаетесь в квартире? Что делаете с шерстью, запахом? (с транслита)

А что у него с финансами?

Есть 10 тысяч сбережений. Лежат в банке (с транслита)

а вы уже по-моему заводили топ с этой темой да? тогда он просто вас не устраивал как жилец

Да, несколько месяцев назад обмолвилась в одной из тем о нашей проблеме. Но специально топик не заводила (с транслита)

выгнать папашку из дому в летнее время. Собрать его монатки и вперед, пусть начинает шевелиться. Или оформить отношения как он депендант, и штобы по дому шустрил как электровеник

.

Может, его назад домой отправить? Там он кроссворды сможет прекрасно разгадывать точно также. Почему он вообще с вами живет? Не хотите разве жить отдельно? (с транслита)

Мечтаю. В этом и проблема. Живет с нами т.к. муж здраво рассудил что кроме нас у него тут никого нет и ему даже остановится негде, но подразумевалось что с первого же дня он начнет искать себе работу. А как найдет -сьедет. Вот уже 5 месяцев - еще не начал... :-( Домой - такие мысли уже есть. Там у него работа, и кроссворды и друзья и даже тетка есть. А тут на работу таки не светит, особенно если даже не пытаться ее искать. (с транслита)

60 лет- не так легко устроится на работу , да так, что бы свое собственное хозяйство иметь и жить отдельно (особенно, если него нет языка). Придется Вам с мужем самим стараться искать подработку для отца, пользуясь своими связями и опытом проживания в стране. В таком возрасте нелегко сориентироваться. Принимайте таким, какой есть. Сами позвали:-)

Да вот я уже мужу порекомендовала самому оплачивать свои прихоти и снять папе квартиру. Не хочет... (с транслита)

Тоже удивляюсь о чем думали ВЫ. 60 лет в России уже пенсионный возраст и настроение у отца соответствующие. Кем он работал дома и какую работу вы ему тут подискиваете? Если раница в социальном статусе велика, то представляю как ему трудно все это. Да он взрослый человек и сам понимал на что решается, но и вы тоже, живя в стране, должны были понимать что жить самостоятельно мужчине в этом возрасте будет крайне сложно!

На любой фабрике всегда нужны рабочие, устроиться можно. (с транслита)

А вы сами-то с первого дня работаете?

Через неделю уже работала. Но вы как всегда мимо. Дело не в том что он не может найти работу, а в том что даже и не пытается НАЧАТь (с транслита)

Автор, вы пишите, что через неделю уже работали, но вам и не 60 лет. Приехали бы вы в 60 лет и без английского, не факт, что вы бы сразу начали работать. (с транслита)

Заполните application на субсидированное жилье, чтобы он отдельно жил. www.hud.gov

Да не сьедет он никуда. На работу может пойдет, а вот содержать себя полностью он не сможет. Сколько он заработает то в свои годы с плохим английским? (я предполагаю, что у него плохой). У нас подобная ситуация была с мамой моего мужа, но она выиграла ГК и обрадовала нас. Приехала, поселилась с нами "временно". Правда на работу вышла через пол года, английский у нее хороший, доцент, подтвердила дипломы и устроилась по специальности. Но сьезжать не спешила. Короче, мы сами уехали через 5 лет почти. А она одна, не замужем, ей естественно скучно, но у нас своя семья все таки. (с транслита)

Да у нас 90-летние старики сами живут. Можно помогать проживая отдельно. Он имеет право на субсидированное жилье.

простите, но я думаю, муж Ваш когда его вызывал, немного слукавил Вам... я думаю, если муж не дурак, он прекрасно себе отдавал отчет что в 60 лет и без языка работу его отец не найдет и вам придется его содержать... зато сыновий долг типа выполнил

Что у папы с документами? Разрешение на работу есть? В принципе, можно папЕньку по хозяйству припахать. Мы тоже вызвали МОИХ родителей, причем обоих. Довольно часто они останавливаются (эдак так на годик) у нас. Правда, они работу ищут, но не всегда получается, бывают простои. Тяжело, конечно, но зато по хозяйству помощь. Папик мой в усердии в последний раз все стекла перемыл, картошечку нам на ужин жарил. Так здорово, приходишь домой с детьми в охапке, а дома свежий салатик и живым дУхом пахнет.

Не думаю, что ваш муж планировал искать 60-летнему папе работу. Действительно, нужно его в субсидизированное жилье и с мужем раздельно управлять своими доходами, чтобы он из своих доходов выделял папе определенную сумму на содержание. И вобще, поверните ситуацию в выгодную для себя сторону, оформите с мужем соглашение, что дом выплачиваете вы и соответственно определяются права на владение в случае развода (который вполне может случится по вашей инициативе, если доходы вашего мужа резко сократятся вследствие помощи папе). (с транслита)

Спасибо всем ответившим. Документы у него есть. По профессии он судовой механик, в принципе он довольно крепкий и здоровый человек, по крайней мере ходил в рейсы на пол-года регулярно проживая в Латвии. Т.е. работать он вполне в состоянии несмотря на возраст. Поповоду английского, его у него конечно нету, но мы жовем недалеко от НЙ и предполагалось что папа будет искать себе работу в Бруклине в русской коммьюнити. О чем я думала? Честно, я была против в душе, но не могу же я не пустить отца мужа на порог, не испортив при йетом отношения с мужем... Для мнея мужем рисовались замечательные картины о том как папа найдет работу и т.д., да и сам папа по приезду довольно живенько обсуждал йету тему. А потом как то сошло на нет. Спасибо за идею о суб. квартире. Заполню документы. (с транслита)

Автор, мой вам совет искать работу самой и ставит его перед фактом что в пятницу в 10 утра тебя ждут там-то и там-то. поспрашивайте знакомых может быть кто что-то предложит. Субсидированное жилье подайте, но как правило люди стоят ГОДАМИ так что особо не рассчитывайте. (с транслита)

У меня муж тоже мечтал своего папу на работу отправить:)))) А родители приэали, уже 3 месяца живут и ни о какои работе не помышляют, хотя по первости свекровь грозилась, что поидет рботать. Свекрам по 61 году. Мне кажется в России после 60 люди себя в старики записывают, соответственно и настрои такои. Моя личная позиция: их сын достаточно зарабатывает, в свое время они много для нас сделали, ну не хотят они рабоать пусть дома седят, на ЛИНК ходят, готовят, убирают, за бэкярдом следят. Если ведут себя нормально и в душу не лезут пущаи живут. (с транслита)

"Тем кто считает что я, злобная сука" Да-да, определение очень точное Хотелось бы мне посмотреть как Вы, приехав в 60 лет без языка в другую страну к своему ребенку, кинетесь, сломя голову, работу искать Представьте себя в 60 с кучей болячек где-нибудь в Японии? Много энтузиазма осталось?

Так автор разве собирается в 60 лет в Японию? А свёкр сам рвался в США "работать".

Кто ж гнал то свекра в США, сидел бы в своей родной Латвии, а не ехал за 7 верст киселя хлебать. А деньги ему можно и в Латвию посылать.

Идите на хуй. Его никто сюда не гнал. Сам поэал. И ему еще в латвии было сказано что работать придется. (с транслита)

Откуда ж он у тебя? :) Или ты мужниным делишься? Какая милая невесточка. Свёкру было сказано еще в Латвии что невестка его содержать в старости не намерена. Не можешь сам себя оплатить так подыхай. Ну и ну волосы дыбом не приведи господь таких жадных и черствых невесток.

Т.е. Вы уже заранее собрались на шею к невестке?

Автор, у нас была похожая ситуация с родственником мужа, когда мы жили в Москве. Приехал работать, вроде и образование, и язык, и страна родная :-D Перед приездом интересовался и как комнату снять, и где резюме лучше размещать... Ну приехал ... и всё! :-) Спал-ел-гулял. Достало. Стали искать ему команту. Я звонила с работы, договаривалась о просмотрах. Приходил риэлтор и мы, а он "не успевал" или "не на том трамвае ехал". Комнату мы ему в конце концов сняли, но он там не поладил, опять к нам приехал. После этого муж отправил его обратно. Моё впечатление - человек может и собирался работать, но не рассчитал свои силы. Реальность оказалась не такой как он планировал, вот он и офигел от масштабов и новизны. Он и работу не искал, потому что подсознательно понимал, что не потянет. Хреновый, наверное, из меня психолог, но другого объяснения я не вижу. И разруливать ситуацию должен муж, т.к. это его родственники.

Автор, а не лучше ли будет, если папа будет с внуками нянчится и за домом приглядывать, а вы учиться пойдёте, для того, чтобы в будущем улучшить ваше материальное положение и не считать, сколько денег уходит на содержание папы.

а если у автора до папы быт был налажен и менять ничего не было необходимости... почему сейчас она должно менять свои планы из-за свекра?

Хотя бы потому что это папа ее мужа.

Ну и что , а может папаша -сволочь еще та, теперь что-любить его и холить, только потому что это папаша мужа(мужей то может быть много и что, всех родственников мужей к себе в дом селить что ли)? Вы то лично с родителями мужа живете в одном доме, только потому что это родители мужа?И содержите их?

А я вот согласна жить с родителями только потому, что это РОДИТЕЛИ, и не важно какие они и чьи, мои или мужа.

Знаете родители родителям рознь. Я сосвоеи мамои жить ни за что не соглашусь, даже если мне придется бомжевать, а с родителями мужа живу и не жалуюсь. (с транслита)

Хорошо, а как вы решили или будете решать этот вопрос, когда ваша мама реально не сможет себя обслужить, в дом престарелых сдадите?

Знаете, в жизни столько проблем... вот когда она станет беспомощьнои тогда и буду думать, сечас еи 53 года. (с транслита)

Да, конечно. Но этот вопрос когда-нибудь решать всё равно придётся.

Знаете моя бабушка в 75 лет живет одна в ПИтере и к дочери в Америку не хочет хотя ее туда звали и даже грин карту сделали. Дедушка в 74 до сих пор работает. Скажите ну зачем мне поэтому поводу голову греть, если других проблем хватает? (с транслита)

Ну если для вас это не проблема, так и незачем действительно голову ломать.

Пока нет... как будет так и буду ломать. (с транслита)

Нет уж :) Я ни с какими родителями жить не хочу. Хватит, я уже не маленькая девочка.

А как ты поступишь с родителями, если они реально по старости или по болезни не смогут за собой ухаживать? В наших семьях (моей и мужа) старики всегда умирали в доме и зачастую на руках своим детей и внуков, они до самого своего конца были окружены нашей заботой и любовью. Мы дорожим памятью о них, наши дети знают их поимённо до 3 колена. Поэтому для нас никогда не стояло вопроса, что делать с нашими родителями и где и с кем они будут в старости.

Не знаю. Родители мужа, естественно, будут в доме престарелых (они уже сейчас это обсуждают и иначе даже бы и не подумали). Когда реально нужна помощь, то нужна квалифицированная медицинская помощь, которую дома не смогут оказать. Ну и потом им хочется находиться в компании сверстников, а не сидеть одним дома целый день (пока все на работе - в школе). Опять же, ты не сравнивай дома престарелых тут (которые стоят большие деньги в месяц!) и дома престарелых "там". Я думаю, что оптимальное это чтобы они жили рядом, чтобы можно было помочь, если что.

Ну сравнивать, я думаю, здесь нельзя. Родители, которые сами приехали и живут заграницей и родители, которые приехали сюда по спонсорству, зачастую без языка - это разные категории людей. Да и сидеть целыми днями дома им незачем, в каждом городе можно найти себе компанию и развлечения.

Если они в состоянии искать себе компанию и развлечение, значит в состоянии и жить самодостаточно, скажем так :) Мы же говорим о случае, когда они настолько стары, что нуждаются в постоянной помощи (и медицинской тоже).

А жить самодостаточно, но в доме детей нельзя?:-)

Часто - нет. потому что это 2 семьи в одном доме. Одно дело - если живут как в дуплексе :) Пересекаясь, как с соседями. А другое дело - полностью вместе.

А для меня - отличная идея, жить с родителями под одной крышей, если жилищные условия позволяют, то почему бы и нет.

ну я же говорю, кому как :) Какие-то "культуры", скажем так, привыкли жить все вместе, всеми поколениями по 5 семей под одной крышей. В Канаде (да и в России, и в других западных странах) ценится отдельное жильё для молодой семьи. И не из-за места как такового, а психологически. Ребёнок вырос, создал свою семью, пора уже обрезать пуповину (как тут говорят) и жить самостоятельно. Родители, даже самые что ни на есть хорошие, часто не могут полностью привыкнуть к факту, что ребёнок уже взрослый и относиться к нему надо соответственно. Ну и опять же, как дома могут быть 2-3-4 хозяйки?

А хозяйка всегда одна, обычно в чьём доме живёшь, тот и хозяин, а в отношение родителей, устали они уже от хозяйствования, поэтому с удовольствием перекладвают ведение дома на молодые плечи. (Опять же сужу по себе и по своим родителям).

Только вот родители (особенно мама) обычно не премнёт поучать дочку или вмешиваться в ведение сего хозяйства или ещё что :) Просто потому, что привыкли к отношениям родитель-ребёнок

А мамины советы очень даже к месту бывают и ничуть не мешают. Это смотря как совет дать! Да и решение всё равно тебе принимать.

Это если спрашивать, этот совет. А если не спрашиваешь, а тебе его навязывают? :) Или критикуют, или воспитывают...

Обычно взрослые тактичные люди не пристают со своими советами к взрослым же людям, каковыми являются их дети.

:D :D Мне пока такие не встречались на моём жизненном пути ;)

Серьёзно! Не может быть!

Может, может :) Причём вот моя мама, например, ещё очень даже ничего в этом плане. Советы постоянно даёт, но ей легко (по телефону по крайней мере ;) ) дать отпор. А вот бабушки... Тут уж тушите свет :)

SaNfLoWeR, Вы сейчас живете со своими родителями или со свекрами? Если нет, не лицемерьте.

Сейчас нет, но в октябре наши родители приедут и будут жить с нами. Выпихивать в отдельное жильё или на работу (кстати, моему отцу 55 лет)мы их не будем в чужой стране. Они едут именно к нам, надеяться им тут больше не на кого. Опыт проживания с родителями (и с одними и с другими) у нас есть, да как бы там не было, я не смогу спокойно жить, спихнув куда-то или на кого-то родителей.

А что плохого в том, что человек в 55 лет работает??? Это же не 85!

Да нет, ничего плохого! Просто мой папа в этом году в 55 лет вышел на пенсию, и мы считаем, что он уже достаточно наработался и имеет полное право просто одыхать.

Хе-хе, у меня бабушка в свои 73 года работает на полное рабочее время, в большое своё удовольствие :) (хотя тоже официально на пенсии) А уж про папу-маму я молчу!

У меня дедушка такои:)))) Ну и бабушка ничего, живет и ни в ком не нуждается (с транслита)

У мужа бабушка в 90!!! лет сама живёт в собственном доме :)

Как говориться - было бы желание! (с транслита)

Ну если здоровье человеку позволяет, так и пусть себе работает! А если человек устал или по состоянию здоровья не может работать, да мало ли, так что же, его гнать на работу что ли? Я вот молодая и здоровая, но не работаю, не хочу работать, меня это устраивает и что же меня теперь на работу гнать или осуждать за это?

Он ехал с условием, что будет РАБОТАТЬ. Если он не хочет работать, то не надо было ехать. Думаю, тогда бы и спонсорства никакого не было. В этом весь и разговор.

А опыт проживания родителеи с родителями есть? (с транслита)

Для наших родителей это не проблема.

Отвечаите на поставленныи вопрос:)))))) Не уходите от ответа:))))) (с транслита)

Постоянного опыта совместного проживания у них естественно нет. Но в гостях они друг у друга жили от 1 до 2 месяцев.

Ну в принципе какои никаои опыт есть:)))) Удачи:)))) (с транслита)

Спасибо!:-)

Ну, дай Бог. Очень надеюсь, что у Вас с родителями все сложится удачно. Все-таки в октябре отпишитесь, как прошел переезд и совместная "притирка". Кстати, Ваши собственные родители и свекры - это не совсем одно и то же.

Я не делю родителей на "мои" и "мужа", для меня они все родные и любимые.

Вы будете жить и со своими родителями, и с родителями мужа одновременно под одной крышей? Герои! (я без иронии).

Да, не видим никакой проблемы!

ну, хотя бы потому что папа а) пенсионер б) в чужой стране с) близкий родственник мужа. д) единдтвенный родитель мужа как я понимаю А быт меняется с появлением каждого нового члена семьи, будь то папа, ребенок или хомячок- не вижу ничего в этом ужасного. Мне совет Санфловер кажется самым толковым. Не хочет папа работать - не надо, пусть автор испольует его как няню и сама использует высвободившееся время, чтобы заработать либо на отдельное жилье либо, как минимум, на отдельную комнату для папы. В этом случае двух зайцев убьет - не будет "постоянного присутсвия"свекра - автор будет на работе, и финансовый вопрос решится.

Вы знаете, я понимаю вашу точку зрения и наверное в другой момент своей жизни размышляла бы точно так же как и вы. Пап по хозяйству ну никак не пригоден. Не буду все описывать, просто воспримите как факт. Одно напишу, для примера: поставленный на плиту електрический чайник. Забыл что он електрический.... С чайником конечно, хрен с ним, но вот локальный пожар пришлось тушить. По поводу всего остального еще раз: изначальный уговор был о том что папа по приезду пойдет работать и вскоре заживет самостоятельной жизнью. О его содержании и постоянном проживании у нас речи не было и нет. Если бы вопрос ставился таким образом, думаю мы с мужем обговаривали бы другие варианты, например сьем папе отделного жилья. Но еще раз поворяю уговор был совершенно другой. К тому же я не хочу жить ни с какими родителями. Ни с мужними, ни со своими. Я хочу жить отдельной семьей, без наставлений о том как надо, о том что посудомойка от лукавого и о том что полы нужно мыть руками в позе лобстера. О том что не так и не тем кормлю ребенка, не так забочусь о муже и т.д. Кроме того папа взял моду без стука заваливать к нам в спальню. На просьбы стучать ответил что йето холдейская привычка,а он не холдей. Вчера например завалил в спальню посреди ночи, когда мы, извините, сексом занимались. Хорошо что под одеялом были!!! Он, блин, одеяло захотел еще одно. Ну почему я должна йето терпеть? Вы бы терпели? В общем я не хочу. Надоело, серьезно... Все можете кидать яйца, тапки, помидоры, что угодно... (с транслита)

И еще, я работаю из дома. Доход у нас вполне нормальный, но вот хоть вы меня убейте я не понимаю почему я должна бросать ребенка на папу и идти работать что бы обеспечить ему отдельное жилье?? Мне есть куда деньги потратить и без него. Я его сюда не тащила и содержать работаспособного мужика не собираюсь. Тем более только потому что ему самому работать лень. (с транслита)

Ваше раздражение понятно. Но, честно говоря, вы попали. Ничего вы сделать не сможете. Муж подписал на него саппорт, значит несет за него финансовую ответственность. Если свекр не хочет работать у вас нет легальных рычагов воздействия. Легко говорить, гоните в шею, но как это сделать практически? Свекру есть куда вернуться на родину, если что? Или квартира продана, концы обрублены?

А я с вами согласна! С родителями жить далеко не все могут. А когда договор один, а получается другое, то ваше возмущение понятно.

Onion cпихнула своих родителей на велфер и отказалась от спонсорства,хотя их взяли в канаду именно потому что было спонсорство на 10 лет и она обязана была их сама содержать,вы с ней поговорите,она расскажет как обмануть. (с транслита)

На велфер она их не спихивала, не обманываите, она им финансово помогает, она их поселила в социальном жилье (с транслита)

еще бы она им не помогала,она ДОЛЖНА ИХ СОДЕРЖАТЬ ПОЛНОСТЬЮ,в том числе и оплачивать жилье,а она их сбагрила на шею налогоплатильщиков,вот когда узнаете ЧТО должен делать спонсор и что НЕ должен,тогда может и поймете. (с транслита)

Я знаю, я 5-х спонсировала:)))) (с транслита)

вы молодец,а она ОБМАНУЛА государство,таких правда сейчас все равно задним числом заставляют платить,медленно. (с транслита)

Вы знаете в случае с родителями я Онион понимаю, я сама через похожее прошла с моеи мамои. Она же описывала как они себя вели, в такои атмосфере жить невозможно. (с транслита)

она нарушила,обманула,а причины можно найти,особенно с характером Onion. (с транслита)

Не волнуйтесь, государство может и попросить обратно денюжки, потраченные на спонсируемых родителей в виде субсидий ;)

ппкс, иначе спонсор обещает содержать СВОИХ родителей, а потом всех обманывает и платят налогоплатильщики.

Сейчас с этим уже строго... Это раньше можно было сразу на велфер сажать, а сейчас они прикрыли это дело.

прикрыли, но такие как Оnion еще остались.

Да мало ли какие люди бывают.. Вон, с иммиграцией у нас вообще непонятно что творится. 40 тысяч беженцев (которых должны были депортировать) вообще найти не могут. Тысячи тоже непонятно как приехали, по честному или нет. Про несколько велферов на одного человека я вообще молчу.

все правильно, хоть стали теперь платить деньги, за прерывание спонсорства.

Хе хе :-) Спасибо, у мнея уже есть высшее образование и хороший налаженный бизнес. Тем не менее взрослого здорового мужика я содержать не намерена, тут вы мнея увольте. У мнея своих потребностей хватает. Лишние 3-4 штуки в месяц я на папА тратить не хочу и не буду. По хозяйству его ну никак не пристроить - "не могет" он. Приходится переделывать. Ребенка я ему тоже не доверяю после того как он пошел с ней в парк гулять и дал ей в руки крыло дохлой птицы поиграть. С коим она и пришла домой. (с транслита)

Ну, если есть свой бизнес - оформите свекра к себе в компанию как уборщика/охранника/кoнсультанта, платите ему зарплату, которую будете выводить из-под налогов. Так он будет Вам и доход приносить и своими любимыми кроссвордами продолжать заниматься.

Не вижу преступления (о крыле птицы), объясните что и как, дайте наставления ему как обращаться с ребёнком, список составьте в конце концов, что можно, а что нельзя. 2 года назад по вине моего свёкра наша дочка средняя упала и в итоге чуть не лешилась ноги, ей вовремя успели сделать операцию... Сейчас всё с ней хорошо, а свёкра что, мне теперь четвертовать? Да он сам больше меня переживал и казнил себя, что не усмотрел за внучкой. Но доверять ему своих детей я не перестала, они ему родные внуки и он тоже заботится и переживает за них.

Видите ли, автор, даже если вы выпихнете свекра на работу, это не решит ваших проблем в долгосрочной перспективе. Вашему папе 60 лет - я не могу поверить, что он такой уж крепкий, здоровый мужик, как Вы описываете - это при средней продолжительности жизни российского мужика 58 лет... Если бы он жил на западе - может быть, но в СНГ ? Но даже если предположить, что он действительно Илья Муромец и исключение из правил - ну, выпихнете его на работу, но ведь года через три он все равно одряхлеет - мужики в этом возрасте стареют быстро, и дальше что? Или Вы расчитываете, что он на работе коньки отбросит и дело с концом? Ведь, скорее всего, этого не случится - и Ваш принцип "самоокупаемости" родственников уже никак не сработает - ну, разве что Вы решите продать недееспособного папу на органы, чтобы окупить расходы.... Так что, мне кажется, лучше сразу принять как данность, что у Вас с мужем есть обязательства перед родителями и содержать их в старости, если они не могут сами себя обеспечить - это Ваша обязанность. Сможете посадить его на шею налогоплательщиков - считайте, повезло, а нет - ну, так смиритесь с тем, что Вам его содержать до смерти, в конце концов из того, что Вы описали - папа не буйный, не пяница, не дебошир, не скандалист... может, такта немного не хватает и в бытовом смысле он профан, но это все дело наживное. Удачи Вам в любом случае, берегите папу!

иммиграция дело очень тяжелое, особенно в старшем возрасте, не забывайте это.

А почему автор должна это помнить? Это свекр должнем был понимать когда переезд затеял. (с транслита)

Боже мой! Или я тут дура отсталая или все тут такие умные и продвинутые!:-( Да как вообще можно выгонять, куда-то спихивать своих родителей, становиться в позу, что они не нужны?!!! Да вы что???!!! Это же РОДИТЕЛИ!!!!!!! А сами-то вы как, хотите, чтобы ваши дети вас не касались и не заботились о вас в старости? Я вообще не понимаю, как можно ругаться, ненавидеть своих родителей, не считаться с их мнением...? НЕ ПОНИМАЮ!!!!

Ты утрируешь. Причём тут ненавидеть своих родителей и хотеть с ними жить? Да я пока не встречала взрослых детей, которые бы жаждали жить со своими даже самими что ни на есть любимыми родителями. Взрослые люди, даже близкие родственники, далеко не всегда могут жить вместе. А тем более, что тут речь идёт о свёкре (который для автора не является даже родным отцом. То есть фактически, чужой человек, с чем тоже надо считаться). Одно дело помочь стать на ноги или поддержать в трудную минуту, а совсем другое - постоянно жить вместе, когда это даже не планировали, и когда это явно мешает! А считаться с мнением - ну.. я не знаю... По-моему во взрослом возрасте надо самим решение принимать. Уважать чужое мнение, но чтобы именно с ним считаться и делать, как скажут маменька с папенькой...

А при чем здесь "хочу - не хочу" с кем-то жить? Исходить надо из того, что у каждого есть обязательства перед родителями - своими и супруга. И 60 лет - это не тот возраст, когда человека можно выпихнуть пинком под зад и живи как можешь - это как раз тот возраст, когда сыновние/дочерние обязательства вступают в силу. И выпихивать человека работать в этом возрасте или ставить его на довольствие при лишь условии его самоокупаемости - это просто унижать самого себя. 60 лет - это не тот возраст, когда люди "становятся на ноги". Это возраст, когда у людей уже ноги отказывают и им нужно место, где можно присесть.... Не хочешь жить с родителями вместе- обеспечь им отдельное жилье. А так, что тратиться на отдельное жилье не хочется, а вместе жить не можется - тогда за сироту замуж выходить надо было.

А какие они - эти обязательства? И есть ли такое обязательство у детей, содержать своих родителей в любом возрасте? Я вот например так не считаю. Я не считаю, что дети имеют какие-либо обязательства перед родителями. Родители обычно сами зараннее беспокоятся о своей старости, а не планируют "вешаться на шею" детям, хотят ли дети этого или нет. Отец автора имел своё жильё и средства к существованию дома. Условия к его переезду было продолжение такого же независимого существования. Никто его под зад бы пинком не выпихивал, если бы он имел совесть не висеть на шее у детей, которые вообще этого не планировали. Вообще, в возрасте 60 лет скорее родители помогают детям, а не наоборот! У родителей уже всё выплачено, есть сбережения и пр. А дети только начинают жить. Студенческие заёмы, мортгидж, дети подрастают и так далее.

Так ты считаешь, что родители до самой своей смерти должны помогать детям?

Нет конечно! Я говорю, что родители обычно имеют больше возможности помогать своим детям в таком возрасте, чем дети родителям. Но нет, обязанности такой нет.

Вообщем, всё понятно, Лена. Мы с тобой просто воспитаны по-разному, у нас разные представления по вопросу "отцы и дети", поэтому ты не понимаешь меня, а я не понимаю тебя. Нет смысла здесь что-то пытаться доказывать.

В общем да. Я считаю, что есть обязанности у родителей перед своими детьми в определённом возрасте. Однако обратный принцип - ты мне обязан, я тебя родила - не работает. Детей рожают не для того, чтобы они в старости тебя содержали. Что опять же не отменяет помощь друг другу в тяжёлой ситуации (и это касается всех близких родственников, а не только родители-дети).

Альта, но если родители оттуда, то мало кто из них может достойно себя содержать, не говоря о помощи детям тут. Мне тоже нравится, что у канадского бф родители заработали себе на пенсию, и нас еще обедами кормят в ресторанах, ему в ррсп постоянно дарят вклады. Но у моих родителей другая ситуация, и что? Надо помогать по возможности, и возможно придет время, когда и полностью содержать. Как можно радоваться жизни, зная, что они хуже живут?

Опять же, это другая ситуация! Помогать конечно надо. Я тоже помогаю по мере сил. Придётся ли мне полностью маму содержать в будущем? Я очень сомневаюсь. Она не из тех, кто будет сидеть на пенсии и страдать :) Моя бабушка вот до сих пор работает (и даже рвётся мне помогать!!!) Моя мама будет такой же, я уверена. ХОтя я говорю, я никогда не против помочь. Но вот жить вместе я всё равно не стала бы. Ради нашего же общего (и её тоже) душевного спокойствия.

А не считаться с мнением детей можно? Я не считаю что о родителях не надо заботиться. НАДО! Но есть разумные пределы, согласитесь. Он не умственно отсталый (так показалось) и должен был понимать что он затеял когда собрался переезжать в страну чужую. Да и муж автора хорош, надо было все продумать заранее , а не просто перевозить отца. (с транслита)

Да отец, скорей всего, просто-напросто, имел неправильные представления о жизни в чужой стране, а когда столкнулся с этой самой жизнью, то просто спасовал. Ему сейчас надо просто пожить несколко месяцев заграницей, оглядеться, понять, чо к чему и надо помочь ему в этом. А там, может он и не захочет заграницей оставаться, решит вернуться, наверняка он найдёт себя и решит, как ему быть дальше. Отцу нужно просто ещё дать время.

А я думаю, что муж и свекр автора ее попросту обманули, тк знали, что работать свекр не будет. Не говорите мне, что муж об этом не знал. Если бы мужу хотелось, чтобы свекр работал, свекр уже работал бы или не жил бы с ними. А автора жалко, она просто не заметила обмана вовремя. (с транслита)

Я не знаю, кто там кого обманул. Но если автора так "достал" отец, то пора бы и семейный совет собрать, где спокойно и расставили бы все точки над "И". Возможно, отец не знает и не понимает, что он попросту не нужен снохе. Так почему бы открыто не высказать свои мысли и своё несогласие по поводу проживания отца.

Автор написала, что он уже ПОЛГОДА сидит и даже не пытается.

Ну и? Для некоторых адаптация годами проходит.

Мне показалось, что автор сетует на то, что он даже не пытается (не то, что пытается, старается, но не получается).

Мне тоже кажется, что муж не был совсем откровенен с автором.

У вас какие-то странные понятия. То что это родители вовсе не значит, что они не люди. А с людей (нормальных и здоровых) и спрос соответственный. То что они - родители, вовсе не значит, что они должны сидеть на шее ничего не делая, доставать детей и их семьи и всячески "качать права". Свекра никто не тянул в чужую страну, насильно не вез. Он знал, что там не райские кущи, значит, логично, что он должен работать. Если он не умеет зарабатывать, то он должен компенсировать это чем-то другим: занятиями с детьми, полным ведением хозяйства или чем-то еще. 60 лет - это еще не возраст, чтобы сидеть во дворе с доминошками, тем более, если ты переехал в чужую страну.

Да откуда вы знаете, что отец знал, а что не знал про страну и какие у него вообще были представления о загранице?! И вообще, я считаю, что любой человек должен сам решать работать ему или нет, тем более в 60 лет и в чужой стране.

Незнание не освобождает от ответственности. Это раз. Два - кто ему мешал для начала приэать в эту самую страну и пожить месяц-два? Мне жалко мужика, правда. Но если бы это бил мой отец и моя семя, я бы поступила именно так - пригласила в гости, осмотреться. А потом весь расклад выдать. Все взрослые люди. сели бы и решили. А так, страдает автор. это по вашему честно? (с транслита)

Ну по поводу "освобождает или нет от ответственности", отец, слава Богу, не в суде и не под следствием. А по поводу страданий автора, я уже выше сказала, что давно пора бы всё решить на семейном совете, а не копить злость и негодование на отца.

Конечно же может сам решать, работать ему или нет, но всё на свои деньги. В смысле, он не может самостоятельно решить не работать и жить за чужой счёт. На это должны согласиться те, за чей счёт он собирается жить.

Вот и нужно было всё это уже давно обсудить и решить в семейном кругу.

Да, нужно. Как я поняла - муж автора не может решиться этот вопрос обсудить.

Ну чт за семьи-то такие, где элементарные семейные вопросы решиться не могут!

Это очень чувствительная тема, так сказать. Боятся,или откладывают.. Думают, что само разрешится. Да кто знает!

Да, я тоже надеюсь, что всё они решат, тихо, мирно и правильно.

Тогда пусть сам решает есть ему или не есть. И жить ему под крышей или не под крышей. Не понимаю, в чем разница между 60 и, допустим, 40. Только в отношении к циферке.

Да, ситуация. Вот что думаю по этому поводу: 1) Это папа мужа, да к тому же он мужчина (женщине мужская логика или действия не всегда ясны. Нам кажется, что он просто сидит и кроссворды разгадывает, а он, скорее всего "ушел в пещеру" для обдумывания ситуации. Есть такое понятие у мужчин. И тогда трогать его, а тем более лезть с предложениями "Вот газетки с объявлениями, давайте помогу Вам, обведем подходящие" не следует. У мужчин есть негласный закон: "Совета и помощи не прошу, значит и не приставай". Ну, это психология), ПОЭТОМУ говорить с папой должен ТОЛЬКО муж, а Вы - сторона созерцательная. 2) Когда папу приглашали, наверное, обговорили какие-то моменты. Если да, то надо опять же мужу к этому разговору вернуться, если нет - что уже хуже, то все равно надо мужу честный разговор, мужской, с папой провести. Еще стресс имеет место быть. Его все переживают, когда только переезжают, только по-разному переносят. Для меня, например, очевидно, что ожидать от человека 60-ти лет, что он сразу кинется искать работу, несколько утопично. Пару месяцев надо приглядеться. НО пять-шесть месяцев - это многовато. Ему бы отдельно пожить, тогда он скорее бы ощутил необходимость найти работу и самому о себе позаботиться, к тому, же адаптировался скорее. Вот такие мысли.

Ну относить себя к созерцательной стороне я бы не стала, если я с чем-то не согласна, я бы в такой ситуации повела себя как лидер и настояла бы на семейном совете, где бы каждый смог поделиться своими мысями по данному вопросу и где совместно бы пришли к общему решению.

Подсолнух, я за тебя! от тебя идет Люююююбоооввввввввввввь

:-) Только так, а как же иначе!:-)

+1!

Автор, а теперь представьте такую ситуацию. 30 лет спустя... США в полной финансовой и политической заднице, о былой мощи и речи нет. Новая супердержава - Китай. Вам 60 лет, все ваши сбережения и пенсия сгорели в очередном финансовом кризисе. У вас есть единственный сын который переехал из США в Китай. И вот в 60 лет вы попадаете в Китай, по-китайски ни бэ ни мэ. По специальности работать не можете, т.к. отстали в квалификации, языка нет и кому вы в 60 лет нужны? Чего вы добились в жизни? Что вас ждет? Невестка вас выпихивает на работу уборщицей, так как ни на какую другую должность вас не возьмут. Представили? И каково вам? Вам уже стыдно? Нет? Тогда подумайте еще раз. Я надеюсь немножко совести у вас еще осталось.

Фильм ужасов прямо.

угу, а теперь представьте что завтра небо на землю упадет... Если надо пойду уборщицей работать. Корона не свалится. Уж по крайней мере обманывать что "вот акак приеду сразу начну работу искать!!!" а сама в тихаря "под теплый бок и молчек" точно не буду. (с транслита)

Парасолька, ничего страшного в вами описанной ситуации нет. Не знаю, когда вы выехали из страны Советов, но именно в такой ситуации оказались, например, мои родители в Прибалтике, в начале 90-х. Русские заводы выехали, всю жизнь родители работали на русском, литовский был иностранным. Работы потеряли в одночасье. Профессии стали никому не нужными, да еще на руках дети. И ничего, пошли и в мальчики на побегушках при автосервисе и в уборщицы и таких семей не единицы.

+1 мои родители тоже у разбитог окорыта оказались без знания гос. языка и шансов найти приличную работу. Устроились в итоге, все было хорошо. Но единственное - им не было 60 лет конэцно. А вот у русского мужика это как отправная точка - мне 60 лет и я больше не работаю. А тут я видела в коледже мужика 60 лет, он переучиваться собрался:) Разный менталитет.... (с транслита)

Знаю историю о мужчине, в 54 года потерявшем обе ноги, после того, как у него здоровье восстановилось более менее после сложнейших операций, он поступил в высшую школу на бухгалтера. Сейчас у него своя фирма по обслуживанию частных лиц, о пенсии он даже и не помышляет!!!! От человека все зависит, а не от возраста! (с транслита)

так свекр сам говорил, что приедет и будет искать работу... речь об этом... а во-вторых, автор пишет, что у него и без Америки на родине все было достаточно не плохо и без проблем... я против перевоза родителей заграницу как средства, чтобы улучшить уровень жизни родителей... можно и денег отсылать... перевоз родителей - крайняя мера, когда они за собой уже ухаживать не могут.