док-ва неверности мужа (канада)

Девочки, не раз уже меня выручал этот форум, помогите и сейчас. Мы в Канаде недолго, отношения не то, чтобы охладели, но муж стал много времени проводить в сети. Не бейте сильно, заглянула в его невыключенную аську пока был в ванной комнате, там развивается роман. Сказать, что виртуальный, не могу - все персонажи реальные, дело зашло далеко, он приглашает её посетить Канаду. Шок я пережила, маленькие дети не дают расслабиться, этот асечный разговор прояснил многое, происходящее в реале. Вопрос в том, что делать. Конкретно этот разговор я скопировала, мужу ничего не сказала, он, правда, спрашивал, почему я такая белая, когда вышел из ванной. Куда и как мне обращаться за разводом? Самое главное, будет ли служить скопированный разговор доказательством измены? Думаю, у него в аське сохраняется хистори, но он её быстро потрёт, если узнает, что я в курсе, и на аське нет его реальных фио, только ник.

Хмм. мои соболезнования. Может подождать пока другая приедет, и с поличным поймать? Но на это хорошие нервы нужны. Я бы не выдержала. Когда она собирается приезжать? Вы знаете её координаты или данные? Здесь был один топил наподобие, предлагали позвонить в посольство, что-бы визу не дали.

Ну как я с грудными детьми организую слежку? Я могу так никогда и не узнать, что она приезжала. Её координаты большей частью знаю, это реальный человек, я с ней знакома. Не дадут визу по приглашению, приедет через турфирму или ещё как. Меня не кандидатура этой тёти, а ситуация в принципе не устраивает. Вдобавок, может, она там не одна на очереди...

Ну, на это есть услуги. Но это не наилучший вариант, мне он тоже не нравится.

Мы недавно приехавшие, муж достаточно долго искал работу, с оплатой услуг очень грустно.

Кто её в Канаду пустит? Она из России? Узнайте её имя и накатайте письмо в консульство, никто ей визу не даст.

У нас тут у знакомых обратная история, он поехал туда, приехал сказал, что люблю не могу, возвращаюсь. Здесь двое детей и не работающая жена. Развестись можно и без доказательств. Что конкретно вы хотите от развода?

Младшему несколько месяцев, старший чуть больше, оба грудники. Хочу, чтобы материально помогал - дотянуть до 2-х лет (в идеальном случае), пусть очень скромно, но отдельно от него. И образование хотелось бы местное получить, чтобы не в Макдональдсе работать. Язык более-менее знаю, на родине работала в южнокорейской фирме, общались по-английски.

Это всё реально получить, по закону полагается. Так же государство как-то помогает. Он собирается возвращаться туда? Он здесь работает? Были намёки о разводе? Были ли какие-то намёки?

Я разговаривала с одной русской женщиной, которая тут развелась. Она говорит, что при разводе обязан тебе супруг, а не государство. Она специально правдами и неправдами мужа на работу устроила, чтобы потом, когда его в очередной раз выгонят, велфер ему платило государство, а не она. С виду у нас всё благополучно, ну некоторая холодность в отношениях. Он работает, пока денег мало. Разводиться, как понимаю, не хочет. По крайней мере, не озвучивал. Кмк сейчас, деньги понемногу нычит из бюджета, я до сих пор не акцентировала на этом внимание. Той даме путешествие оплачивает не он, но это сейчас не важно. Он только приглашение собрался делать.

Ну конечно, если муж не работает, то и платить нечего. В таком случае вам должно государство дать квартиру с двумя детьми в ускоренном порядке, как мать одиночка. На каком статусе вы здесь? Может вы ошибаетесь на счёт той дамы? Может не рубить с плеча?

Я просто в положении того мужа. В том и дело, что ничего государство не обязано, я же не жертва насилия, просто хочу развестись. Насчёт той дамы, к сожалению, не ошибаюсь. Чего ждать? Пока рога за потолок цепляться не будут? :-( Ну не буду рубить с плеча, устрою разбор полётов, он же меня и выставит виноватой, что по его аське лазила, всё постирает, буду ревнивой дурой или ещё кем-то.

Гос-во помогает не только жертвам насилия. Хорошо, а как вы собираетесь инициатировать развод? Под каким предлогом? Почему? Вы же должны объяснить себя, как вы это представляете себе?

С этим вопросом и пришла, как и где всё сформулировать и будет ли это достаточным. Развод по причине неверности мужа, доказательства распечатаю и переведу.

Гос-во помогает не только жертвам насилия. - Буду благодарна за конкретные ссылки.

:-( у меня только по Монреалю есть. Постараюсь найти, что-нибудь на интернете по Торонто.

Я и от такого не зарекаюсь. А что ваша знакомая собирается делать?

Учиться пошла на какие-то ускоренные курсы. Она ходила к адвокату, тот предлагал заморозить всего его счета, что-бы тот не смог ничего забрать и уехать. Сейчас она сняла квартиру. По суду присудили платить 1.4К, но я не знаю как они собираются контролировать это, если он в другую страну уезжает. Он же может и не платить, а потом выбивать деньги из одной из бывших республик мне кажется не реально.

У на счету совсем мало, сказать стыдно, чего там замораживать. У него вполне может оказаться на руках кэш, достаточный на билет. Я не знаю насчёт отъезда. Я сейчас уже не в чём не уверена, но вроде бы ему здесь нравилось. 1.4К - это на двоих детей? Это, по сути, рент и кабель. На еду где деньги брать? Или бейзмент искать? Но на форуме вроде говорили, что, если есть дети, бейзмент не снять.

Да, это на двоих детей. Но платежи зависят от зарплаты на сколько мне известно. Не уверенна, как суд вышеупомянутой паре присудил именно 1.4, и из чего они исходили, зарплаты там же другие. Вы в Торонто?

Можно так сказать. GTA.

Извините меня, а что такое GTA?

Greater Toronto Area

А почему вы исключаете вариант простой игры со стороны вашего мужа. Игра от безделья. Ничего серьезного там может быть и нет. Проще простого разрушить семью одним махом. Поговорите с мужем.

Что вы подразумеваете под словом "серьёзно"? До женитьбы да, вряд ли дойдёт, у неё свой муж есть. Отношения этой дамы и моего мужа и в России были "нежными", теперь они их хотят продолжить. Это же не просто СМС в никуда, а реальные люди и реальные планы.

Да простая игра от безделья, сотрясание воздуха, вешание лапши на уши. Как вам больше нравится. Просто развлекается мужик.:-)

Угу, и для развлечения согласовывает с ней время отпуска, поездки и пр.

Вот уже конкретнее. Только почему бы все равно не поговорить.

Подадим на развод и поговорим, я всё равно окажусь виноватой: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=38382848 Если разговаривать сейчас, он догадается, откуда я в курсе, хистори сотрёт. А у меня только вордовский документ на руках. Честно говоря, я не вижу смысла в разговорах. Для него это приемлемо, для меня нет. Что дальше обсуждать?

Для того, чтобы развестись вам не нужны никакие доказательства. У вас преобладают эмоции, а не здравый смысл. Если вам ваша семья не важна, то подавайте на развод. Только для начала поищите причины подобного поведения вашего мужа в себе. Может быть тогда вы по-другому посмотрите на мир.

А есть ли семья, если настолько разные представления о допустимом? Конечно, я в себе копаюсь, уже и сама дошла до того, что целиком и полностью во всём виновата, кто ж ещё? Возможно, логически меня и можно убедить, что поход налево - благо для семьи, но душа этого не принимает.

Еще никто налево не пошел, а двух одинаковых людей не бывает. Вы же боитесь даже поговорить, заранее предсказывая, что будет. Будьте терпимее. Я знаю семью, в которой после подобной вашей ситуации все хорошо и они родили еще одного ребенка. При этом очень счастливы, что бездарно не разрушили семью.

Может действительно поговорите с ним, скажите что заметили холодок, и не понимаете почему.

тоже подумала об "игре". так, сотрясание воздуха. он здесь, она там, он замучен бытом и у него ностальгия. конечно можно заиграться, но все же может все же поговорите? с мужем в смысле. и головой его об этот компьютер, а потом по рукам клавой, чтоб ручки то свои шаловливые держал под контролем. :))))) мудрости вам .

Да нет у него никакой ностальгии... Мой муж никогда и не при каких обстоятельствах не признает себя виноватым. Начнёт шифроваться или ещё что. В принципе, я могу даже мужу этой дамы позвонить, так явно вряд ли кто куда поедет. Но зачем? Не она, кто-нибудь ещё появится, а может и уже... Проблема-то не в ней, а в моём муже. Я же не его мама, чтобы радоваться, что он пользуется успехом у женщин и прощать, когда прощения никто не просит.

Только не опускайтесь до звонков. Вы слишком категоричны. А причина скорее в вас обоих, а не только в вашем муже.

проблема и в ней тоже, вы как то все на вашего мужа всю вину кладете есть такая поговорка "сучка не захочет - кабель не вскочет" а жерншины еше те стервы по натуре и обычно женшина первой повод подает, а не мужчина. он лишь слаб на одно место

В нашем случае иициатор общения и всего прочего - мой муж. У меня на многое открылись глаза. Например, мы всегда дарили им очень дорогие подарки, муж говорил, что так надо, это партнёры его родственников, мы не можем создать плохое впечатление о семье. На этот Новый Год денег оставались крохи, муж настоял, чтобы послать её дочери подарок. Послали - набор от Ланком, сэкономили 50%, обошлось всего 160 дол. Муж очень радовался, какой он экономный. К слову, девочке 14 лет, на момент подарка муж был без работы и вообще внятных перспектив на трудоустройство в Канаде. Один ребёнок маленький, второго ждали...

извините, а это случайно не его дочь? Или у него планы на нее на будущее. Раз на такие жертвы идет. Похоже, вы знаете больше, чем тут написали. не все договариваете. ваше дело конечно.

Нет, это точно не его дочь :-). Планы есть, он чего-то там поговаривал насчёт образования в Канаде, но я эту тему быстро пресекла. Я так понимаю, для него это не жертвы, а что-то вроде сделать приятное женщине, к которой он неравнодушен. Я же написала, что персонажи реальны, не расписывать же в подробностях, как мы 10 лет до этого жили, и кто что кому сказал. Если интересно - спрашивайте. Только не знаю, как это может помочь в разруливании проблемы.

Жертвы для вашей семьи, естественно, а не для него :-) Вы просто руки опускаете, и не хотите бороться. Если у них все только начинается, в ваших силах это пресечь на корню. Хитростью надо брать, Думаете, в жизни у всех сладко? Или уйдете от него, одна вы все равно не сможете жить, вам нужен будет мужчина, а детям отец. А где гарантии, что другой будет лучше этого? Смотрели тутси? - "у всех есть свои недостатки" так и у мужиков у всех они есть. Ну так вот, нет гарантии, что второй-третий будет лучше, только вы уже будете мудрее и в чем то пойдете на уступки, с кем-то пофлиртуете, на что-то глаза закроете, где-то промолчите. Но это можно сделать и сейчас, когда у вас есть свой муж и отец детей. Берите все в свои руки. знаете, сколько перевоспитанных мужей? чуть ли не 100% а женщин - ни одной. Понимаете о чем я? В ваших руках изменить мужа. И только вы его знаете лучше, чем кто-либо. Я понимаю, что вам сейчас все это кажется бредом, потому что вы обижены, но я вам опять повторюсь, остыньте и действуйте. У всех бывают проблемы, только надо научиться их разрешать. Уйдете от своего мужа, появится другой, будут опять проблемы, а решать вы не умеете так и будете бегать? Сходите в церковь, там мысли в порядок приходят.

Вы правы, никаких гарантий быть не может. Отчего-то мне казалось, что я смогу выбраться одна... Скажите, а велфер, что дают при обращении в шелтер, имеет какие-то временные рамки? Например, пока ребёнку не исполнится год или ещё что-то.

про велфер ничего не могу сказать. Получила 2 или 3 раза пособие и отказалась. (сказала, что муж обеспечивает)

В шелтере велфер не дают, там считается что всем обеспечивают. Шелтер это общага, где живут разные люди, большинство бедные и убогие. Велфер на вашу семью $1300 в месяц, выживите с 2 детьми? Вы хотите прыгнуть в дыру да еще и 2 детей за собой тащите. В шелтере полно женщин которые не могут оттуда выбраться 10 летиями. Вы уверены что окажитесь лучше них? Ищите работу, поличите права, детей доведите до детсадосвкого возраста, всё это можно сделать живя под одной крышей с мужем. Он же вас не бьюет? Ну переписывается там с какой то бабой, ну и х... с ним. Закройте на это глаза, не лазейте по его е-маилам, вам легче будет. Сидение на велфере или в шелтере с 2 детьми очень малоприятная процедура, оставьте ее на самый крайний случай. У вас он пока не крайний, а настораживающий. Вы просто гиперчивствительны сейчас из за сидения дома. Встаньте на ноги и тогда и решите, считайте что жизнь с ним сейчас это плата за ваш завтрешний успех. Не унывайте. (с транслита)

Вы пишите, что у вас двое грудных детей, скорее всего ваш муж из тех, кого напрягают сопли, памперсы, гв и т.д. Просто, как уже выше тут предполагали он мог заиграться. У моих детей разница 2 года. Я знаю прекрасно, как это бывает, когда ты дома с детьми. Сил не остается на себя, и тем более на мужа. Скорее всего вы слишком погрязли в гв и т.д. Мужу просто не хватает остроты чусвтв, так как я уверена, вы постоянно говорите с ним о "детских проблемах". Попробуйте уделять больше внимания мужу, начните следить за собой, да это тяжело, но не невозможно. Переждите этот период, развестись вы всегда успеете. Дети подрастут, может еще все наладится в отношениях? Куда вы торопитесь с разводом? Кто будет содержать вас и грудных детей????????? На алименты (при маленькой зарплате мужа) вы ноги протянете. Я конечно его не оправдываю и не говорю, что его поведение норма. Но с начала, хотя бы поговорите с ним, начните издалека, не надо сразу говорить, что видели его переписку. (с транслита)

У меня похожее было года 3 назад. Не надо с ним в откровения пускаться, как вам здесь советуют, он от этого еще больше обнаглеет. Проверено. Муж у вас козел. Ваша вина или не ваша, не имеет значения, порядочные мужчины так не поступают. Разведясь с ним сейчас вы ничего не добьетесь. Разве что мизерного велфера на который очень трудно выжить. Алименты с вашего козла минимальные, да и слинять на Родину он всегда может, а там его никто уже не достанет. Поэтому, вам женщина, надо действовать сообразно обстановке и становится не ноги вне зависимости от того что дети у вас еще груднички. Это у нормальных мужей жены могут себе позволить седеть с детьми дома, а у вас козел. Ищите работу. Детей если у вас маленький доход на какое то время отдайте в сад за бесплатно а там глядишь вы и работу найдете. Можно еще маму или свекровь привезти с детишками сидеть. Если сами ничего не найдете идите на кооп программу. Оттуда устраиваются очень многие. А потом когда встанете на ноги, начнете заробатывать тогда с мужем и разберетесь. Я к слову встала на ноги но так и живу со своим, и чихать мне теперь на его виртуальные и не очень романы, так хорошо и ребенку и мне (он нехило зарабатывает), а надо будет -попращаться я с ним всегда успею, пока вот не надо и возможно так и не понадобится, пускай живет козлик. А письма изредка вы всё таки копируйте, вдруг он богатым станет и развестись решит, вот тогда то они вам и понадабятся не раньше:-) П.С. Напишите нам ваш доход, где живете, может поможем мы вам конкретными ссылками, а с горяча разводится не надо, будьте мудрой у вас 2 детей. (с транслита)

+1. Лена, почитайте! Мудрая женщина написала. Я бы и сама также поступила.

она замужем не за вашем мужем, поэтому он врятли поведет себя так же как ваш муж

Всё правильно Вы говорите, только как продержаться, если я видеть его не могу? Поделитесь секретом, как Вы выжили? Мне очень больно, нет никакого желания его видеть и не хочу никаких совместных планов. С образованием пролетаю - на этот год не успеваю никуда податься.

Куда вы пролетаете? Вы просто не хотите. 1. Многие университеты/колледжи принимают док-ты до конца июля. 2. Многие прнимают "лэйт адмишн", т.е. уже после дедлайна принимают док-ты. 3. Вы фул-тайм сейчас учиться все равно не пойдете, а на один-два курса (скорее всего вечерних, пусть козлик ваш сидит с детками дома), можно когда угодно. 4. Тут не по году, а по семестру. Не на этот семестр (сент-дек), так на следущий можно податься (янв-апр). 5. Главное себе голову не забивайте что вы НЕ МОЖЕТЕ сделать, а думайте что МОЖEТЕ сделать! Было бы желание. Вставайте сами на ноги, для себя, для детей. (с транслита)

Как понимаю, мне нужен ОСАП и субсидированный садик, привезённых денег почти не осталось, а муж сидеть точно не сможет, это не отговорки. Да, я собиралась брать фулл-тайм, рекрутинг и джоб девелоппинг.

Чтой то вы все в кучу смешали. Зачем вам доказательства его измены? Тем более ето не измена еще, а только переписка. Если муж не миллионер, ничего вы с него не отсудите. Просто развестись вы и так можете. Но не порите горячку. Куда вы с двумя детьми без денег, местного опыта работу, даже если вам и дадут бесплатную квартиру? В каком-нибудь мало пригодном для жизни с детьми месте, кстати. Муж если и захочет помогать, с маленькой зарплаты вам много не сможет платить. Становитесь срочно на ноги, вызовите помощь, если надо. Свалите больше обязаноостей на мужа, чтоб баловатся было некогда. Встанете на ноги, или хоть муж пусть хорошо устроится, тогда и будете разводится. А может еще и передумаете. Етот роман зачахнет в разлуке, а тут он себе легко не найдет. Насмотрится на канадцев, и ценности глядишь изменятся. Вы ему не базразличны тоже, судя по тому что он замечает какого вы цвета из ванной выходите. (с транслита)

Поэтому здесь и спрашиваю, какие шансы выплыть и что может дать их разговор. Прошло несколько дней, но чувствую, что не могу рядом с ним находиться.

Мы не знаем какие у вас ишодные данные и какую помощь вам могут обеспечить муж или родители. Но вообще, трудно ето. Я с одним ребенком 3 года одна жила, тяжело и материально, и физически все самой, особенно если хочется ребенку дать все, цтхо у дргих есть. Так у меня работа уже была, когда мы разошлись. А двое детей, ето столько рашодов на 2 надо умножить. (с транслита)

Родители точно не помогут... муж... надеюсь, что да.

В вас сейчас говорят эмоции, а вы подключите разум. Вспомните, что вы тоже женщина, и что вы должны быть желанны. Дайте мужу поревновать, чтобы он переключился, у них же знаете как -мое - значит, никуда не денется, поэтому можно и на стороне пофлиртовать, а как "мое" начинает с кем то флиртовать, так они сразу бесятся. Не бойтесь перемен, и вам и мужу на пользу пойдет. Как сказали, начните с себя, приведите себя в порядок. Начните сидеть с улыбочкой за компьютером, как подходит муж, так сразу закрывайте сайт. Если он звонит домой, не поднимайте трубку, пусть знает, что вас дома не бывает. Придет домой,- вы ухоженная, с макияжем, смейтесь, "ааа извини, обед не успела приготовить, надо было с детьми погулять" Дети ведь еще маленькие? не расскажут? Сходите прогуляйтесь накрашенной, купите себе цветы, на вопрос "откуда?" - с улыбочкой и задумчиво "ааа? сама купила" и так 2-3 раза. Можно и другие "шалости" придумать, например, колечко себе в подарок - главное, ведь без обмана, но и мужу поволноваться придется (вы ведь не обманываете, а он наоборот будет думать), да и времени на другую просто не останется - он за компьютер - вы накрашенная на улицу, главное, просеките, если следить не пошел.. хоть за углом на скамеечке, все время просидите, а мужу скажите, "в кино сходила".. Главное, все время довольна, весела, с улыбочкой. Предел во всем конечно, есть и вам лучше знать своего мужа до какой степени он -Оттело. мне хватило купленных цветов, моей подруге пришлось на самом деле разыграть сцену встречи с одним знакомым. Ну вот такие маленькие хитрости спасли мою семью и семью подруги... Кстати, ваш муж вам еще не изменил - письма - это не факт измены.. А фантазии у всех разные бывают..Как вам сказали, развестись вы всегда успеете, а вот на ноги с детьми одна вы сможете встать? ЗЫ чтобы все это выдержать и с улыбочкой встречать, можно и глоточек коньячку хряпнуть, только не увлекайтесь :-) Не переживайте! удачи.

Спасибо за совет, но на него вряд ли подействует, у него кривая система ценностей. Ему льстит, когда на меня обращают внимание.

Подействует-подействует ;-) еще как. Всем мужикам это льстит, они ж "хОзяевами" себя чувствуют. Вы еще не попробовали а уже категорично отрицаете. Я вас прекрасно понимаю. у вас у детей какой возраст? погодки, как я поняла? вы просто сами погрязли (извините другого слова не нашла) в быту и в доме, вам самим нужно отдохнуть и вырваться из этого круга. Не ищите отговорок, начните с себя. Даже если вы пойдете учиться, вы уже начнете следить за собой, у вас появится стимул дальше жить... Мужу вашему тоже нелегко сейчас, на подсознании его тянет "назад" - в безоблачную жизнь, которая была до "этой" с детьми, у вас еще совпало с той жизнью, дозаграничной, вот он и ассоциирует ту женщину с легкой жизнью. Я ни в коем случае, его не защищаю, вы мне симпатичны. Просто его можно понять. Мой просто хотел повеситься, когда на 4ый месяц ни денег, ни работы, помощи не от кого ждать.. У вашего тоже, может, ожидания не оправдались.. Прислушайтесь к советам, во всех семьях бывают проблемы. Вырветесь из дома, дайте остыть эмоциям..

Стараюсь не зацикливаться только на подгузниках и кашках. Я ещё рисую и продаю картины. В этом году продала несколько на 260 дол. Копейки, конечно. Сейчас опустошение, нет сил рисовать.

Вы дома сидите. рисуете-то тоже дома. :-( А вам нужно вырваться из этого круга.. Я не имела в виду материальную сторону, хотя она, конечно, тоже не последнее место имеет в принятии решения, если уходить или нет.. Похоже, этот роман, не вчера начался... Постарайтесь, принять мудрое решение. Не забывайте, что у вас дети, и от вашего решения зависит их будущее. Кстати, я там сверху не договорила, когда я ушла от своего в шелтер ( по совету здешних еварушниц), из-за чего мой чуть решил не повеситься тогда, так вот после того, как он нашел меня, извинился и ТАК переменился, чего я никак не ожидала, а так же был уверен, что я с двумя от него никуда не денусь и он может делать все что угодно. ( но у него была другая крайность -он орал на меня и детей, один раз чуть не ударил). Естественно в Канаде, вы одна не пропадете, но не забывайте про детей, и что вам с двумя будет очень сложно встать на ноги. Порвать вы всегда успеете, приготовьте хотя бы базу. Начните хотя бы откладывать деньги... Дайте остыть эмоциям (хотя я наверное, у же повторяюсь :-) ) и потом действуйте. В горячке вы столько дров можете наломать, о чем потом можете жалеть всю жизнь. (с транслита)

Я на 100% уверена, что у них пока ещё "ничего не было", но, анализируя предыдущие события, вижу, что мой муж к ней неравнодушен :-(. И что с этим делать? Если у человека своя семья не приоритет, зачем продолжать совместную жизнь? У меня к вам будет конкретный вопрос по шелтеру. Очень сильное желание туда уйти, я даже сумку собрала со своими и детскими документами и минимумом одежды. Как там условия для маленьких детей? Меня сильно отговаривает знакомая, которая прошла через развод в Канаде. Говорит, тоже собиралась в шелтер, ей сказали, что с ребёнком - не вариант. Несколько человек в одной комнате, соседкой может оказаться наркоманка с припадками или какая-нибудь бомжиха, и жить там надо пока не получишь социальное жильё, а это несколько месяцев.

по шелтеру - я сначала попала в такой, как ваша подруга описала, в комнате несколько человек, впечатление, что наркоманки и проститутки. Позвонила знакомой, которая была до этого в шелтере, узнала телефон. созвонилась с другим, стала проситься, давить на то, что здесь не фемили ориентед. вообщем со скрипом перевели. Во втором уже была отдельная комната с двумя кроватями, детской кроваткой и огромным шкафом-кладовкой. Надо было каждый день дежурить - мыть пол или пылесосить, и раз в неделю готовить на всех. Если в первом была полная анархия, то во втором со мной беседовали психологи, работал адвокат (я боялась, что муж детей заберет и увезет обратно, поэтому стали оформлять кастоди) ну и сошиал работник - сразу позвонили в велфер, помогли открыть счет. Поставили на очередь в субсидированное жилье. Плюс дали всякие мелочи - шампуни, пасты, зубные щетки... и кое-что из одежды - все новое. Для детей были воспитатели, я могла ходить по своим делам. Только ко мне никого нельзя было водить - только по предварительной записи и только жинского пола.. Надо было прожить 2 месяца, чтобы получить жилье и субсидированный садик. Но я просто позвонила мужу и сказала, чтоб не искал, он тогда то и стал просить прощения. вообщем, у нас завелся новый роман, с "новым человеком"- моим старым мужем :-). В такой шелтер обычно идут по абьюз. Моя подруга пошла специально, чтобы получить субсидированное жилье. Она говорила, что ее муж пьет, водит постоянно пьяных дружков, ей денег не дает, учиться и работать не отпускает, а она с маленьким ребенком. Ну а мне правду пришлось говорить, ничего придумывать не надо было.. Главное не говорить, что бил, а то мужа полиция еще заберет, а так напирать, что абьюз. Позвоните, по телефону доверия, скажите, что муж издевается, спросите адреса. Я не в Торонто, поэтому дать не могу. Кстати, по вашему желанию, если вы боитесь, что муж вас будет преследовать вас могут перевезти в другой город. У нас так несколько женщин было из других городов, одна даже их америки. Но ваш случай, на мой дилетантский взгляд, совершенно не подходит, вашу семью можно спасти и более того сделать крепче. Ваш муж не ценит вас (судя по следующему посту про картины), поэтому вам нужно добиться своего в жизни. Доказать, что вы что-то стоите.. Для них ведь материнский подвиг -это как покак-ть. Развивайтесь дальше, рисуйте, раз у вас неплохо получается. У меня соседка, наоборот, рисует, когда с мужем поссориться. уже б разбогатела, если продавала а не раздавала свои картины. кстати, очень профессионально написанные.

Спасибо, что нашли время всё подробно объяснить! Да замахалась я уже "доказывать" мужу, что что-то стою :-(. Со своим филфаковским дипломом устроилось в иностранную компанию и сделала там карьеру, пусть небольшую, но на несколько ступенек поднялась там, где люди даже с профильным образованием годами сидели на одном месте. Сдать IELTS, подать документы на иммиграцию - тоже я, хоть мечта была его. Но, к "языкам неспособен", очень просил, пошла навстречу. Такие "мелочи" как купить-продать квартиру - тоже я. Да много ещё что... А у него постоянно претензии, что и IELTS могла бы получше сдать, и квартиру за бОльшие деньги продать... Ну и сдавал бы сам. Смеётся: "Я же не про себя говорю, а про тебя, это же ты у нас утверждаешь, что знаешь английский. Вот какие у тебя знания". Блин! Ну я же не учитель английского, для работы мне хватает, и для иммиграции хватило, чего ради гнобить-то?... "Гы-гы, если ты обижаешься, значит, я прав". Формально говоря, он действительно прав, можно и лучше знать язык, но мне-то хватает для реализации амбиций. Я пробовала зеркалить; либо не реагировать, либо подчёркивать негатив в его делах - как результат, скандал на скандале. Он, типа, шутит, а из меня "злость прёт". Предлагала развестись ещё в России - "люблю нимагу". Уже когда были на руках визы и деньги от квартиры, предлагала поделить деньги, ехать ему одному. Совершенно серьёзно завёл разговор на тему: "Куда я без вас, мне без вас ничего не надо"... Даже если я выиграю миллион в лотерею, найдёт, к чему придраться, купюры, например, не те будут... П.С.: Картины у меня непрофессиональные, я именно рисую, не пишу. П.П.С.: Говоря формально, я тоже не в Торонто.

Вы думаете одна такая? которой нужно доказывать мужу? подругу, про которую я писала, муж вообще колхоницей обзывал, считал, что она должна быть по гроб жизни обязана ему, потому что он вытащил ее в канаду. Хотя она работала, семью содержала, а он все время "работу искал", в интернете просиживал, но при этом жену ни во что ни ставил. Когда она стала по моему совету "хитрить" - делать вид, что у нее кто-то есть, у него там в черепушке соввсем по-другому зашевелилось. Он понял, что теряет. После небольшого скандала(естественно!) он ее стал боготворить. Короче, теперь у них кардинально все поменялось, она дома сидит, а он деньги при чем неплохие зарабатывает. И она "красавица и умница" теперь. Забудьте свои обиды, подумайте нужен ли вам именно этот человек, как муж. У него ведь и положительные черты есть? И потом уже решайте, но только на трезвую голову. К слову сказать, я со своим уже почти 18 лет из них 13 в замужестве, так, если бы сгоряча все решала, давно б уже разошлись. А сейчас понимаю, другого и не надо :-)

Сначала хотела посоветовать вам дать мужу возможность поразвлечься, но, прочитав написанное в этой ветке, советую потихоньку избавляться от него, сначала сделав себе хорошую материальную базу. Доказательств побольше собирайте, но с ним не говорите и ни в какой шелтер не идите пока. (с транслита)

А социальные службы нормально отнеслись, что Вы решили воссоединиться с мужем? Он же Вас абьюзил, может, у Вас психология жертвы после разговора с ним включилась, Вы решили вернуться, а он бы продолжал, и условия ужесточил...

О, нет. у меня тогда как раз счетчик включился, я выставила своему счет - за стирку, уборку, готовку, воспитание детей ну и тд Психологии жертвы у меня не было. Я трезво все оценила. Благо было время. А социальным работникам пришлось наврать, сказать, что ухожу жить к подруге, что детям спокойней в домашней обстановке. Только с одной пожилой дамой я там разоткровеничалась. Она пробивала для меня адвоката. Я ей рассказала все как ей есть. Она посоветовала, как я вам сейчас ;-) не пороть горячку, потому что если вернусь, уже никаких "благ" шелтера не будет. И чисто по-женски посоветовала, чтобы подольше пожила у них, чтоб дать мужу поволноваться, подержать его еще в неизвестности, вернусь-не вернусь, чтоб оценил, что имел и что потерял.

Вам не дадут социальное жильё в течение нескольких месяцев, вы не жертва насилия. Средняя очередь по Торонто для не жертв насилия 3-5 лет. Женщина одумайтесь, вы думаете что в шелтере или на велфере вас ждут с распростертыми обятиями? Дома вас унижает один человек, а там - целая армия чиновников. А вообще если уж вам так приспичило идите, оттуда уйти всегда можно, было бы куда. (с транслита)

офф скажите, а разве выгодно рисовать? здесь такие дорогие краски и кисточки. интересуюсь чисто из шкурного интереса. а как вы продаете картины, через интернет? или в магазине? спасибо, надеюсь вы отвлекетесь и ответите мне ;-) подсобите другу по несчастью.

Я здесь ещё не закупалась, использовала запасы из России. Поначалу впечатлений было много, вот и рисовала. Продавала через e-bay, ушла "канадская тематика". Муж очень удивлялся, что за такую мазню ещё и деньги платят. Он ко мне обычно критично настроен.

Я так поняла мужу вообще нечего делать, наверное ВЫ просто на себя много нагрузили. Попробуйте оставлять детей на мужа по вечерам, например, найдите работу в магазине на вечернее время или на занятия part-time, помогает мужа в тонусе держать, проверено.

в случае развода ваша тактика пассивного наблюдателя обернется против вас нужна ли вам такая вот нервотрепка подматриванивания? будет ли хорошо от вашей психологической нестабильности вашим детям? вы написали, что у дамы есть муж. телефон ее мужа можете найти? если да, вот ему и звоните и пусть он присекает ситуацию, а вы лучше не играйте в шерлока холмса с 2 маленькими детьми. если муж ваш козлик, разведетесь с ним постепенно, но вот играть дальше в детектива совершенно не разумно. жизнь у вас одна и заново вы ее не сможете потом прожить и второго детства у ваших детей не будет. позвоните ее мужу и расскажите про их переписку и планы.

Там мужчина позволяет ей достаточную свободу действий... И к девушке, честно говоря, я претензий не имею. Какое мне дело, как она себя ведёт? Проблема не в ней, а муже. Не она - так другая. Про психологическую стабильность Вы очень точно подметили, я в очень большом раздрае, постоянно анализирую, что же сделала не так. Казалось бы, помогла воплотить мужу мечту в жизнь, уехать в Канаду, стараюсь быть хорошей женой, матерью и хозяйкой (по мере сил, конечно), а он ей пишет, что это невозможно, но он хотел бы с ней завести ребёнка. Когда на своих двоих большей частью наплевать :-(, хоть тоже очень просил.

к той даме надо иметь претензии прежде всего, а вы все как то женшин выгораживаете, из силодарности что ли? вам прежде всего надо дать знатыь мужу что вы знаете о его романе и не стоит тянуть и бояться. потом уже будете дальше решать как он себя поведет, может все станет между вами намного лучше, а может и не станет. тилько вот тянуть не стоит и не стоит, никогда ничего не бывает так как думаеш оно будет

Ответила вам выше. Склоняюсь на самом деле поговорить, только не хотелось бы выдавать источник информации...

Конечно лучше не держать в себе. Я вас очень понимаю - у меня 8 лет назад была очень похожая ситуация. Тогда повела себя на мой сегодняшний взгляд не совсем верно - вывалила ему прямо все свои претензии тк под влиянием эмоций никакого другого выхода кроме развода не представляла. Сейчас поступила бы по другому. Обдумайте заранее, подготовьте фразы. На меня неизгладимое впечатление произвела книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" - очень удачно применяется и к мужу( http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak/ ) Можно сказать например так "Мне очень неприятно и обидно было узнать, о взаимоотношениях моего мужа с такой-то и о том что он даже собирается пигласить ее в Канаду." Ваша задача дать ему знать что вы тоже знаете, о подробностях пусть догадывается сам, и о том что вы при этом чувствуете прямым текстом. откуда узнали - из достоверных источников, тут уже рот на замок, опять же заставить его почувствовать себя дискомфортно от отсутствия информации. (с транслита)

вы знаете, ну и что выйдет из того, что она выскажет этой даме? Та всё в красках опишет мужу "лены" еще и припишет чего не было, т.е выставит "лену" не в лучшем свете. В итоге же, пострадает лена. Муж начнет ее подозревать в шпионаже, в недоверии, сам же будет от всего отпираться, и просто начнет быть осторожным в дальнейшем, его еще больше будет подстегивать игра, роман на этом не закончится. Это не решение проблемы.

Спасибо всем огромное за ответы и предложенные варианты. Читаю, примеряю на себя и плачу. Так обидно получить такое от самого близкого человека. Я тут, по сути, совсем одна. И в Канаду ехать не хотела, моё филфаковское образование тут никому не нужно. Муж три года уговаривал, чтобы IELTS я сдавала, т.к. английский лучше знаю. А теперь даже не знаю, что делать. Разум говорит, что надо заткнуться и идти с нуля учиться, но сил сейчас нет, и рядом с ним находиться противно стало. Выше сказали, что я категоричная. Да вроде не была категоричной никогда, понимаю, что бывают разные люди и обстоятельства. И умом понимаю, что надо переждать и свыкнуться с мыслью, что вот такой он и другим не будет. Уже почти свыклась, но видеть его не хочу и не могу.

Так уходите из дома, если вам видеть его трудно. Найдите работу официанткой на время, для англ хорошо (вы сказали еще учите англ?), и можно уходить как раз когда муж дома. Заодно и детьми привыкнет заниматся больше. (с транслита)

Спасибо за идею, поищу вакансии официанток а нашей эриа.

Bы сперва с мужем разберитесь, а дверью хлопнуть всегда успеете :)

Насколько я поняла измены нет и скорее всего не будет. Ну есть небольшой виртуальный флирт, не более того, а в вас сейчас гормон бушует. Помню как я собралась разводиться с мужем, младшему 3 недели было. Тоже казалось что жизнь с ним невозможна, он меня ни во что не ставит, плюет на мои нужды и интересы, а он всего-то не тот сыр в магазине купил. Я просила моцарелу, а он принес чедар. Но логика (как мне казалось на тот момент) у меня была железная. Не суетитесь, осмотритесь, наверняка там ничего серьезного нет. Неприятно, согласна, но не повод разрушать семью.

Вы же сами видите, что у нас дело не в сыре...

Я вижу что у вас кризис в отношениях, у всех бывает, и у многих проходит. Знаете, 15 лет назад я застукала мужа за эпистолярным романом с деушкой "из прошлого" это послужило поводом к большой разборке и разводу, но... мне было чуть за 20 (ума куда как поменьше), у меня не было детей, и вообще тот брак был ошибкой. У вас же ситуация совсем другая. Конечно, вам обидно, но вы родили от него 2-х детей, причем одного совсем недавно, неужели вы не готовы бороться за своего мужа и свое счастье.

Жаль, что Вы неанонимно пишете, у меня личный вопрос назрел :-). Скажите, а за 15 лет, что вы в браке, у Вас не появилось разочарование? Или чувства, наоборот, укрепились? И второй вопрос, какой у Вас брак? "Душа в душу", проговариваются даже мелкие моменты или каждый сам по себе, мало точек соприкосновения?

Тот, первый, брак у меня распался. Там много чего было, и пьянки/гулянки и романчик (свечку не держала, но письма от мадам прочитала, каюсь), и безденежье студенческое. После того как он меня ударил, вся моя толерантность закончилась. Второму браку 11 лет, у нас 2 детей. И вот, честно, не знаю как бы я поступила в подобной ситуации сейчас. Нет, ну если явная измена или абьюз, тут без вариантов, но вот так - невинный треп в сети... Слишком много нас связывает. Вообще стараемся все проговаривать, поначалу я как-то дулась на мужа "сам должен догадаться", а потом поняла что не должен, если есть непонятки или обиды, то лучше их проговорить, потому как муж хоть и близкий человек, но немного с иной шалой ценностей. И вам советую не рубить все так сразу.

И нафига такой муж нужен, который при живой жене и маленьких детях приглашает другую женщину в гости? Автор, даже не пытайтесь свалить на себя всю вину. Если у вашего мужа проблемы, он должен решать их с вами, а не развлекаться в интернете с другой женщиной.

С первым предложением согласна полностью.

Я с вами полностю согласна. Все выше кто советуют терпеть/поговорить/и т.д. умудренные опытом и они уже научились терпеть:) Насколько я знаю у вас нет детей, у меня тоже. Нам легче рассуждать типа "пошел он на...". С ребенком за пазухой так не разойдешся. хотя есть примеры когда женщины и не с одним ребенком жинь устраивали счастливую. (с транслита)

наймите няньку и срочно в отпуск вдвоём,востанавливать отношения

Мне он сказал, что ему в этом году отпуск не положен. Ей написал, что у него накопилось несколько дней...

Я своего тоже спалила в переписке. Тоже отпечатала переписку, но там ничего не было криминально, только тот факт, что он упустил моё существование, и пока только флиртовал. Тщательно всё удалял гадёныш. Придумала историю, что случайно вышла не переписку поссылке, и почему-то пароль не спросила страничка, и начала спрашивать кто такая. Отнекивался до последнего, даже начал обижаться, что я ему не верю. Я же знаю что врёт. У меня всё было отпечатано, но не могла выдать себя. И врать будут до последнего. Потом она послала ему очередное сообщение, я успела увидеть его и стёрла. Этот до сих пор ждёт письма от неё, а она от него. Закончилась у них переписка, и вижу что она у него уже не в друзьях. Мужики как бычки на поводе, кто повод поведёт туда и пойдут. Автор, Мэри правильно говорит, если не можете на это закрывать глаза, как "мудрые" женщины здесь советуют, разберитесь с ним. Пусть у него появятся неясности и страх потерять вас и детей. Тогда может очнется.

А как вы на самом деле вышли на его страничку? Или пароль подбирали?

Подбирала пароль, один подошёл.

У нас с паролями всё серьёзно. Да и стОит ли? И так всё понятно.

Лена, в решении вашей проблемы нужно еще учитывать то, как муж относится к вам и детям, какие у вас с ним отношения. Вы счастливы? Он о вас и детях заботится, любит? Легко ли вам с ним жить? И еще - готовы ли вы простить и забыть его "шалость"? Не все это могут.

Можно простить человека, которому твоё прощение не нужно, поскольку он не чувствует себя виноватым? На данный момент я счастлива только с детьми, его видеть не хочу, и время не лечит. Дети его мало интересуют.

Ну если так обстоят дела, тогда нет смысла бороться за него. Единственный совет - прежде чем кардинально что-то менять или предпринимать, подумайте 10 раз и прикиньте, как это отразится на вас и детях. Может быть, вам к адвокату сходить?

Время - это не день или два, это в лучшем случае месяцы а чаще годы. Вам сейчас плохо и больно и хочется чтобы ситуация изменилась сию минуту. Развод вам сейчас легче не сделает, скорее наоборот. Если так уж хочется развестись - готовьте себе и детям базу, а то ведь получается что и ваши эмоции вас интересуют больше чем дети. Муж ваш похоже 25-30летний невыгулянный щенок, в романтику ему захотелос поиграть. Ушел от проблем в виртуал так сказать и знаете это не редкость и есть шанс что опять же со временем поумнеет. (с транслита)

Вы прощаете для себя, а не для него.

автор у вас секс то есть с мужем?трахайтесь по больше,комплименты бросайте

Да как же, разбежалась, она же на него смотреть не может. Я считаю нужно причины его поведения прежде всего в себе искать. Щас не флиртует в интернете только...... Мужчины так устроены раньше на улице оборачивались на других а сейчас по модному флиртуют в нете. В вас, девушке играют эммоции, только я думаю что вы на себя давно в зеркало не смотрела, вот он и разрежается так сказать. Чего беситься то, если факта измены нет, и если особенно раньше на его нежные отношения с подругой глаза закрывались, или вы извените, думали что наражаете детей и он будет на веки вашим. Долго можно конечно рассуждать, кто прав кто виноват. После вашего упрямства и отговорок на 100 хороших советов умных рассудительных , что самое главное не с богатым жизненым опытом женщин, у меня мнение только одно вам надо в себе причины искать, хоть он тоже цветочек , но коришек вы как червячек подъедаете.

Может он на нее смотреть не хочет? дома сидит небось в бигудях и халате вечно.

лена,очень жаль что так все получается.Сама сейчас переживаю что то подобное.Нашла переписку у мужа в телефоне, через 2-3 дня в компе.муж забыл стереть.Я ездила к маме с ребенком,и пока меня не было мой благоверный тут развлекался.Надо отметить что я ему очень доверяла, и всегда думала что он почти идеал.И деньги хорощие зарабатывают, я пока с ребенком сижу,вобщем финансово все ок.Видимо мое доверие и дало ему такое расслабление.Он зарегистрировался с другом на сайте знакомств и даже встречался с кем то.Непонятно только была сама измена или нет.Муж пытается меня еще в чем то обвинить, что нечего его оставлять одного, с одной стороны он прав, но с другой -я ведь тоже была одна и у меня даже мысли не было с кем то знакомиться. Очень понравились советы одной девушки( забыла ник она выше писала), надо им дать поревновать.наверное в моем случае так и надо сделать. Лен, чем же вам помочь??Может картины у вас прикупить,у нас большой дом, всегда вещь нужная/вы где то выставляете? всегда была уверенна что измена мужа - не в моем случае, а оказалось, нельзя просто расслабляться.семейная жизнь-full time job,надо всегда работать над отношениями.А вобще так обидно, что мы женщины стараемся для них , детей рожаем, дома уют создаем, а в ответ -такие подлости от близкого человека.держитесь, Лена.

Только не забывайте дорогие девушки, что "дать поревновать" может вызвать абсолютно обратный эффект. Тот, который вы совсем не ждете. Вас грубо говоря могут послать на все 4 стороны и без выходного пособия. Вы для мужа детей рожали? Гммммммммммммм.... Странноватый подход.

если вы внимательно читали топик, то наверное, смогли увидеть, что совет дать поревновать - это только делать вид, что у тебя есть кто-то, а не поиметь кого-то на самом деле. улавливаете разницу? Фильм помните самая обаятельная и привлекательная? тот же принцип.

Именно это я и имела в виду, что делание вида может выйти раком. А доказывать, что вы не верблюд уже будет некому. Тут девушка за виртуальные страсти уже разводится хочет, головой об стенку бьется. А почему вы решили, что мужик за ваше делание вида не сделает тоже самое.

хихик, если бы мне это сказала успешная дама, которая замужем более 20 лет. а так. простите, мимо... Девушка то и бьется, что у нее психология девичья, у мужиков то все по-другому... Их когда на коротком поводке держишь, то они и стремятся на свободу, а когда им эту самую свободу даешь, так они нет, наоборот на поводок хотят. во как. Да и когда видят, что на их "добро" претендуют, их же собственнические жилки и душат. "Такая корова нужна самому" Ну, а если муж у девушки решит воспользоваться ее мнимой изменой, чтобы развестись, так туда ему и дорога. Значит, не сейчас так потом все равно уйдет. тем более девушка вроде бы и сама этого хочет. говорю вам это, как дама, которая замужем уже почти 20 лет и которая таким способом мужа своего перевоспитала на нужный ей лад и манер и которого сейчас уже никому не отдам и которая ревновать ему давала 100 раз с поводом и без повода.

ОК. Что по вашим понятием успешная я не знаю, поэтому претендовать на успешность не буду.:-) Первый брак 17 лет, второй гражданский - почти 2 года.:-) Причиной развода не были измены ни с чьей стороны. Мужчина не собака, чтобы его на коротком или длинном поводке держать. Бедные ваши мужики, если вы их рассматриваете как домашних быков-производителей. То, что работает в вашей ситуации, не значит, что сработает в другой.

вы видимо в детстве мультики не смотрели, как мужик корову продавал. Напомню, когда люди захотели купить корову и глаза мужику раскрыли, насколько она хороша, то он и сказал, такая корова нужна самому. где вы здесь про быков увидели? и где вы увидели про измену? флиртовать - это не изменять, быть веселой и ухоженной - это тоже не измена. (а для мужиков же раз довольна, когда я вот так себя веду - значит изменяет, если красится - значит для кого-то ну т.д. по списку) не удивительно, что вы не смогли удержать своих мужчин... естественно, мужики не собаченки, подскажите тогда как по-русски правильно написать то, что я имела в виду. смысл то вы прекрасно поняли. Кстати знаете когда задницу показывают? когда неудовлетворены в сексуальном плане, говоря вашим языком, ищут тех самых быков-производителей. для мужиков задница, как красная тряпка для быка. (у кого о чем болит, как говорится). Хоть сколько вы будете говорить, что вы джинсы показываете - неубедительно. хихик

Так мужик то здесь как раз только флиртует, а уже козлом стал.:-) Своих мужчин? А где вы их нашли во множественном числе?:-) Я развелась только с одним по собственной инициативе и удерживать и на поводок сажать мне никого не надо было. Со вторым я разводиться не собираюсь. Да и по-моему здесь не моя личная жизнь обсуждается. Мне советы ни к чему. Я уже поняла, что убедительной вы считаете только себя.:-) ЗЫ: Мне не нужна жизнь с человеком, которого надо удерживать путем каких-то странных манипуляций. Если мужик захочет он все равно уйдет. И ничто и никто вам не поможет.

У вас фантазия хорошо работает, где вы видите козла? прям зоопарк какой-то, то быки, то собаки, теперь козел. Вот-вот, мужик флиртует, а у автора внутри зашевелилось... найдет решение.. ПРАВИЛЬНОЕ преодолевание проблем обычно ведет к улучшению семейной жизни.. В своей правоте Уверена, конеШнА.. как же может быть иначе? - я состоявшийся человек с самодостаточной семьей, не нуждающийся в саморекламе... вы же тоже считаете себя неукоснительно правой. НО при этом никакого совета не даете, только критикуете советы других или поддакиваете, прячась за чужой спиной (это тоже мне о многом говорит). не бойтесь давать советы, даже если придут другие еженьки, чтобы покритиковать :-) все. с моей стороны флейм окончен, каждый остается при своем мнениии. а соревноваться в остроумии нет никакого желания :-) искренне желаю вам простого бабского Шастья так же как и автору ;-)...

Извините, но если вы такая успешная, почему пишете анонимно? :) А вообще, на мой взгляд, хорошие семейные отношения это те, над которыми не нужно много работать :) Так, что-то подправить в процессе совместного проживания. Но чтобы при этом каждый остался самим собой, а не "плодом работы" супруга/и.

Если вы внимательно прочтете мои сообщения, то увидите, что я дала совет поговорить с мужем. А зоопарка там выше хватает.:-)

Люди, переписка - это не так страшно. Не надо вобще в комп мужа лезть :) У человека должно быть право на личную жизнь. А вот такое наплевательское отношение, как автор описывает, - это уже проблема. (с транслита)

Как правило так говорят все пока это не касается их лично. :-)

Ну, наверное, оно коснулось автора не просто так. Наверное, видно было, что муж потерял статус после иммиграции и переживает, роман--способ самоутвердиться. А поддерживала ли мужа автор? Может, если бы ее муж ощущал поддержку от жены, не искал бы способа самоутвердиться в глазах какой-то тетки. Я не знаю, как там дело было, но подозреваю, что именно так. (с транслита)

Не исключаю, что это так. Поютому и написала, что причину надо искать в обоих, а не только в муже.

Куки, вы бы спокойно отнеслись к тому, что ваш муж приглашает другую женщину провести время вместе?

Я не лезу в лаптопы мужа, а он в мои. У мужа автора это скорее всего был просто треп. Ясно, что никто никуда не поехал бы. (с транслита)

Не зарекайся. Никто не лезет пока не появляется повод залезть.

Тоже верно :) (с транслита)

Классно мужик устроился! Маленькие дети, семья, а у него ещё остаётс время переписку в инете вести! Да загружать мужиков и детьми, и по дому надо, а не самой всё на себе тянуть! Тогда не будет у мужа времени по инету шнырять, и все будут счастливы: и дети (дети, как правило, обожают общение с папой), и жена, и муж, который будет слышать от жены комплименты по поводу того, какой он хороший муж и отец, и как жена его любит и ценит. Советую вам пересмотреть своё отношение к быту и к обязанностям мужа, такое ощущение, что времени у него свободного предостаточно, вот и дурит мужик.