тошно...

Такое ощущение, что попала в ловушку, что жизнь проходит мимо... Муж раздражает... При всем при этом, нахожусь от него в зависимости моральной и материальной, в основном моральной... Я просто задыхаюсь... Замужем 11 лет, двое детей 3 и 10 лет... Я работаю полдня, работа скучная, но с удобным графиком и ненапряжная... Сижу, тупею... А найти что-то более интересное и перспективное с 2-мя детьми не получается. С детьми сидит бабушка, которая ездит с другого конца Москвы и уходит как только я с работы прихожу... У меня дома чувствует себя как в гостях, иногда даже поесть не знает что приготовить... На няню денег нет, да и ребенок (младший) с няней сидеть не будет - признает только бабушку, в сад тоже не идет - несадовский, абсолютно домашний ребенок... С мужем практически не разговариваем, у нас разные взгляды на все, плюс - проблемы в сексе. У него очень низкий секс.темперамент, сначала он меня не хотел, теперь, после того, как от отсуствия нормального секса я стала раздраженной и злой, он понял, начал слабые попытки , но теперь я его совсем не хочу...То однообразие, редко и раз в 100 лет мне не надо, оно мне не приносит никакого удовлетворения и удовольствия, скорее наоборот... Развестись не могу, дети очень любят папу, да и он их тоже... Не могу же я из-за своих сексуальных проблем разрушить семью, хотя проблемы не только сексуальные, но все равно не могу... Хотела завести любовника - тут тоже облом...У меня нет ни времени, ни возможности с ним встречаться, я привязана к дому, детей вожу на занятия после работы только я. Вчера психанула, сказала, что мне нужно время для себя лично хоть раз в неделю, муж ухмыльнулся и все... Он не станет ради меня уходить с работы и предоставлять мне время для личной жизни... Мне уже ничего не приносит радости: ни работа, ни дети... Иногда просто хочется умереть... И все время ощущение, что годы идут, когда дети вырастут и это время на себя появится, я уже буду никому не нужна...

Я верю такое бывает! По собственному опыту нужно просто остановиться и трезво посмотреть на все со стороны. Знаю можно сказать что со стороны просто говорить такие советы, да и детей у меня нет, да и замужем не давно. Но бывает всякое! К примеру я была бы безмерно благодарна своей маме, если бы она развелась с отцом когда у них начались проблемы! Может бть все кончилось бы по другому! Я очень любила и отца и маму, но они никак не могли жить в мире, и как сейчас выяснилось причина была банальна - СЕКС!!! И в результате папа год назад умер, а мама - молодая женьщина до сих пор мучается комплексами и не может найти себе мужчину! Не говоря уж обо мне, какие у меня иногда клины бывают, а детство я вспоминаю как какойто кошмар- эти постоянные ссоры, крики и т.д. Обратитесь к грамотному психологу! Я желаю счастья Вам и Вашим детям!

Разволновалась и мысли разбегаются, а хочется, чтобы было убедительно. Поверьте, все эти проблемы - вполне решаемые, просто их накопилось слишком много - потому что их копили... не обижайтесь! Работа ищется (тем более, что есть бабушка - дети тут не помеха), секс. проблемы обсуждаемы и т.п. Настоящая проблема - установка "пусть мне будет хуже", это засасывает, отнимает силы. Надо вытаскивать себя из болота, возможно, при помощи психолога - у вас есть все для лучшей жизни.

Тяжело что-то Вам посоветовать. Может постарайтесь вырваться с подружками куда-нибудь разочек вечером, или у кого-то дома заделать девичник, но лучше всё таки куда-то выйти. На дискотеке подуреть, вина попить, посплетничать, пожаловаться. Это конечно проблемы не решит, но хоть немножко развеетесь. Поговорите с мужем, может он согласится вечером с детьми 2-3 раза в недельку 2 часика посидеть сам, а вы, скажем запишитесь куда-то на аэробику, или плавание, или в тренажёрный зал - физическая нагрузка, между прочим, очень иногда помогает, да и познакомиться можно. Может попробуйте дома начать изучать по самоучителю иностранный язык - просто поставить цель и вперёд, а ещё лучше на курсы. Ну, что, муж не посидит с малышами 2-3 раза в неделю? Попробуйте с мужем выйти куда-нибудь в ресторанчик, поговорите с ним по душам, что вас тревожит..., может вместе найдёте решение. Ведь выс ним уже как никак 11 лет. И не растраивайтесь, не грустите, всё наладится :-)

Да в том то вся и проблема, что не посидит:((( Я ему на протяжении года твержу, что мне нужно хотя бы раз в неделю, о 2-3 даже речи не идет, куда-то уходить. Он обещает, но никогда не приходит, когда я его прошу. Вот такой он необязательный человек. А самое противное, что я нормально себя буду чувствовать уходя из дома, только если муж будет сидеть с детьми, а не бабушка или соседка/подружка которая будет считать минуты до моего прихода... Да и я нормально отвлечься не смогу...

Значит тогда первое, что вам надо сделать - поговорить откровеено с мужем. Только без обвинений, истерик, просто открыто ему сказать всё, что накопилось, сказать чего вы хотите, какие ваши представления о будущей совместной с ним жизни..., спросить про его представления и планы. Как это папа не посидит 2 раза в неделю со своими детьми? Поговорите с ним!!! Вы пишите "Он обещает, но никогда не приходит, когда я его прошу". А вы не просите. Он же приходит домой с работы, но вот прийдёт, а вы можете себе позволить на пару часов и уйти. Но это конечно екстрем, лучше мирно попытаться с мужем поговорить.

Говорила много раз... Кивает, соглашается... но воз и ныне там...Проходит неделя другая, но ничего не меняется. Конечно можно измором взять, позвонить и сказать - приходи сейчас же, иначе уйду и детей одних оставлю... Но муж знает наверно в глубине души, что я так и сделаю... А если сделаю, мне будет плохо, сама себе место не найду... А уйти, когда он приходит с работы... Он раньше 21-00 раньше приходит, в это время, я вряд ли куда-то могу уйти:(

Я работаю полдня, работа скучная, но с удобным графиком и ненапряжная... Сижу, тупею... А найти что-то более интересное и перспективное с 2-мя детьми не получается Поищите! Обязательно Найдете! В интернете масса предложений :) дома чувствует себя как в гостях, иногда даже поесть не знает что приготовить А вы не можете приготовить то, что любит поесть ваша мама? :) На няню денег нет, А зачем вам няня, если (я правильно поняла?) ваша мама готова с другого конца Москвы приезжать, чтобы освободить вас для работы. Можете смело выходить на полный рабочий день. С мужем практически не разговариваем, у нас разные взгляды на все, плюс - проблемы в сексе. А вот это действительно проблема :( Хотела завести любовника - тут тоже облом Для замужней женщины да еще и матери любовник - большая проблема. Имея личный опыт, не советую. Попытайтесь наладить отношения с мужем. Надо себя вытаскивать, как барон Мюнхаузен за волосы, тогда все будет хорошо. Удачи вам :)

Эх, дорогуша..:*) сколько вам лет еще осталось коптить это небо?:*) Если хотите изменить свою жизнь - я вам помогу...честно... без всякого стеба и иронии. Я вас понимаю.

Вашему старшему ребенку 10 лет, неужели не может посидеть с младшим? Меня сестра в 9 лет сама из садика забирала

Вам нужно действовать. Если Вы зависите материально от мужа, то ищите другую работу, более оплачиваемую, тем более что бабушка с детьми! Поменьше думайте, что думают Ваши близкие о Вас. Например, что бабушка как в гостях. Можно с ней обсудить это. Пусть скажет, что она хочет. Вспомните, что интересовало Вас в детстве, было ли хобби. Если Вы займётесь интересным делом, то и муж проявит к Вам интерес. Я заметила, что по любой Вашей проблеме Вы ищете отговорки. Думаете, что муж виноват, ребёнок посидеть не может, бабушка плохо себя ведет. А может дело то в Вас? И еще: почитайте книги Пауло Коэльо и задумайтесь над тем, что прочитаете. Мне лично они помогли разобраться в некоторых моих проблемах и сомнениях.

Вы сами себе противоречите. Дети любят папу - а папа детьми не занимается? Не можете нанять няню, потому что мало зарабатываете, но не можете искать другую работу, потому что нужно сидеть с детьми, потому что не можете нанять няню, потому что мало зарабатываете. Младший не ходит в сад, потому что он домашний ребенок. Домашний ребенок он наверняка именно потому, что не ходит в сад. Не хотите разрушать семью из-за сексуальных проблем и тут же перечислили несколько проблем совсем несексуального характера, например, игнорирование Ваших нужд. Сядьте, положите между собой лист с бумагой, разлинуйте его на две графы: плюсы и минусы. И оцените своего мужа как мужа. Не как отца, а имеено как мужа. Результаты можете положить сюда, обсудим вместе.

>Вы сами себе противоречите. Возможно и противоречу. Что ж поделаешь, вя моя жизнь - сплошное противоречие... >Дети любят папу - а папа детьми не занимается? Дети любят папу, потому что - папа на них никогда не ругается, он всегда спокоен и терпелив. Ведь ему никогда не приходится заставлять дочку делать уроки, заставлять сына закапать в нос, когда тот болеет... - он разрешает то, что не разрешает мама. а иногда даже может сказать вообще, что мама плохая... - Он не занимается их здоровьем и образованием, он не поведет их в полик-ку, в сад... Правда дочку в школу возит по утрам и днем забирает (работа позволяет - рядом), но это у нас беспроблемное занятие... Я же признаюсь честно на детей часто ругаюсь и часто на них срываюсь по из-за описанных выше проблем... >Не можете нанять няню, потому что мало >зарабатываете, но не можете искать другую >работу, потому что нужно сидеть с детьми, потому >что не можете нанять няню, потому что мало >зарабатываете. На счет работы, тут все сложно. Я не могу найти высокоплачиваемую работу прежде всего, потому что после 3-летнего сидения с ребенком это не так то просто, вторая причина - то, что бабушка не особо справляется с детьми сейчас, даже когда я работаю неполный день, поэтому на полный морально выйти не готова. А зарабатываю немного, да, на няню точно не хватит... Работа временная, просто чтобы не сойти с ума от сидения дома... >Младший не ходит в сад, потому что он домашний >ребенок. Домашний ребенок он наверняка именно >потому, что не ходит в сад. Нет, водить в сад пытались, он закатывает жуткие истерики, я не могу это вытерпеть, поэтому в сад мы не ходим... Но наверно бы ходили, если бы не было другого выхода... А выход то есть -бабушка... >Не хотите разрушать семью из-за сексуальных >проблем и тут же перечислили несколько проблем >совсем несексуального характера, например, >игнорирование Ваших нужд. Сексуальные я тоже перечислила...Вообщем, проблем полно, каких больше даже и не знаю... >Сядьте, положите между собой лист с бумагой, >разлинуйте его на две графы: плюсы и минусы. И >оцените своего мужа как мужа. Не как отца, а >имеено как мужа. Результаты можете положить >сюда, обсудим вместе. Делала это много раз... Недостатков намного больше:(

Мне кажется, все Ваши проблемы в первую очередь упираются в проблему с мужем. У Вас нет взаимопонимания, и как результат, Вы считаете, что все домашние проблемы--Ваши, но не его. Он не может даже посидеть с собственными детьми и постоянно Вас подводит. Вам надо взять его за жабры и объяснить самым серьёзным тоном, что такой расклад Вас не устраивает (если он Вас не устраивает, конечно). И что если он ничего не намерян изменить, Вы готовы к самым радикальным переменам в жизни (если...).

Наверно он не воспринимает меня всерьез, я с ним откровенно говорила, в последнее время такие разговоры у нас вообще в порядке вещей. Но...ничего не меняется,... он просто не хочет никак реагировать... Ну вот такой он - спокойный как удав, флегматичный, в то время, как я вся киплю... Наверно, нужно не грозиться а действительно приступить к радикальным переменам в жизни... Но к ним не готова...

Перечитайте еще раз свои сообщения так, как будто это писал бы другой человек. Посмотрите - Ваш муж и не муж для Вас, и не мужчина, и не любимый, и не отец для детей. Так, штамп в пасспорте и еще один потребитель обслуживания. То есть перемены нужны. Давайте не побоимся и надим им имя - развод. И так, развод. Начинать его страшно. Поэтому составим план. Первое, и главное - ставите мужа перед фактом развода. Не столько для него, сколько для себя, чтоб безоговорочно начать процесс. Второе - решаете проблему с детьми. Старшему присмотр не нужен тем более, он же в школе? Младшему ищете хороший сад и отдаете его на полдня. 3 года - нормальный возраст для этого, многие дети закатывают истерики, но Вы же не будете его всю жизнь держать дома? Я знаю мамашу, которой ребенок закатывал истерики уже в школе, она сдалась, ушла с работы и сидит с ним дома, и учит его дома. Дети - еще те манипуляторы. Потом - работа. Не уговаривайте себя, что ничего не получится, просто начинайте искать, упорно, через газеты, агенства, знакомых - где угодно. Кто Вы по специальности? За это время Вы успокоитесь, приведете мысли в порядок и начнете оформлять развод официально. Как Вам такой план?

Может так сразу разводиться и не надо. Надо занаться собой и тогда муж посмотрит на вас с интересом. Кому интересно смотреть на неуравновешанную домашнюю клушу? за садик написала ниже.

Я вижу тут другую проблему - муж напрочь игнорирует просьбы и нужды жены. А это не перевоспитать, будь она хоть клуша, хоть светская дама.

И зачем нужно нравиться такому мужу?

Не пойму, а причем тут "неуравновешенная домашняя клуша"... Исходя из чего Вы обзываете меня довольно обидным словом... Я вообще дома не сижу, стараюсь найти работу, да и сейчас работаю и несмотря на обстановку в семье и житье с таким мужем я не считаю себя неуравновешенной клушей, обидно, честно говоря...

И еще... С чего вы взяли что я не занимаюсь собой... Занимаюсь, по мере возможности... И знаю, что выгляжу неплохо, моих лет мне никто не дает... Мне было 19 лет, когда я замуж вышла... И муж никогда меня не хотел, просто в силу своего низкого секс.темперамента. При этом вниманием мужчин не была обделена, и любовники были, чего уж там говорить... Просто мне тяжело вести такую двойную жизнь, и любовники мне не приносят радости, потому что по сути своей, я никогда бы не стала заводить любовника, если бы получала все от мужа...Это от безысходности...

Если мужчина не хочет конкретную женщину, это не значит, что у него низкий темперамент. Если он Вас в молодости даже не хотел... А он вообще любит, любил Вас? Вас не насторожил "низкий сексуальный темперамент" мужа тогда, когда Вы только начинали жить, когда родили первого ребёнка? А дети и не поймут, пока они маленькие, почему Вы не хотите жить с папой. Может, когда подрастут... Но, честно говоря, я лично не понимаю, как можно так жить - и любовники были, муж не удовлетворял. Если муж не удовлетворяет, надо обсуждать с ним этот вопрос, а если не понимает, то с таким мужем надо было расставаться давно и искать себе любимого и любящего человека.

Я выходила замуж в 19 лет наивной девочкой, муж у меня был первый мужчина...Наверно именно это и было моей ошибкой... Я тогда вообще не знала, что такое сексуальный темперамент. Меня вначале все вполне устраивало...Наверное вы в курсе, что женская сексуальность не сразу просыпается...Вначале было даже наоборот, мне хотелось гораздо меньше, потому что нужно было привыкнуть к человеку. Потом у нас сразу родилась дочка, тоже вроде все было нормально, потом уже начались проблемы году на 5-ом совместной жизни. Я не знаю, любит ли он меня, я в последнее время это не ощущаю... А когда только поженились, все было хорошо, мне казалось что мы любим друг друга, были цветы, красивые ухаживания... А потом все прошло... А как можно так жить... Некоторые живут с мужьями алкоголиками, с мужьями, кто бьет детей... Мой же детей очень любит, и они его, и это наверное главная причина, из-за которой я с ним живу. А насчет расстаться давно, и "надо было", наверно я не такая сильная женщина, которая в одночасье может принять такое решение и

Мне кажется, Вам стоит пожить отдельно от мужа. Не подавая сразу на развод. Может быть, это его отрезвит. И не надейтесь на бабушку, тем более что она такая беспомощная. Найдите себе хорошую работу и хороший детский сад для ребёнка. Дети от компании сверстников только выигрывают. Любые дети. Сейчас младший у вас варится в собственном соку, оттого и истерики.

"Муж никогда меня не хотел..." ???? Зачем же Вы замуж за него вышли, тем более понимали уже что такое низкий и высокий секс. темперамент? Выход не по любви брак-то у Вас?

Даже и не знаю... Мысль о разводе не покидает меня уже давно... Тем не менее это действительно слишком серьезное решение... С работой и с ребенком я как нибудь разберусь, мне даже почему то кажется, что разобраться с этим гораздо легче, когда никто не мешает и не на кого надеяться... А вот с остальным? Я с дочкой даже уже пробовала говорить, она искренне не понимает, зачем я хочу жить отдельно от папы... Для нее будет страшная травма...Я конечно понимаю, что еще маленькая, потом поймет и т.д., но она мне очень мудро посоветовала просто "не обращать на папу внимания" - ну такой он у нас, ну что поделаешь... Я никогда не жила одна, я даже не представляю как это, я даже за квартиру никогда сама не платила... Мне очень сложно это представить...

Вы не первая, кто стоит перед вопросом, как объяснить детям развод. Я думаю, тут Вам могут дать множество советов. Можно начать с того, что нельзя не обращать внимания на того, с кем живешь, вот папа на маму внимания не обращает - и что получается? Кстати, в девочке формируется очень нехорошая установка для семейной жизни. Жить одной не так страшно и не так сложно, как это может казаться на первый взгляд. Техническую сторону Вы узнаете быстро, все эти оплаты и прочее - не бином Ньютона, этим занимаются все и все с этим в состоянии разобраться. Морально Вам может быть сложно от ощущения беззащитности, все-таки муж для Вас выступает в качестве "каменной стены". Но ведь, по сути, Вы давно уже сами разбираетесь со своими проблемами, в том числе и с теми, которых не было бы, если бы не его нежелание с Вами считаться. Выберите из своих знакомых одну-две семейные пары, которые могут Вас поддержать, подсказать как и что сделать, которым можно в любое время позвонить по бытовым вопросам. Это даст Вам ощущение опоры на первое время.

Девушка, моя год не то что бы закатывала истерики, а выла еще только мы из квартиры выходили. Воспитатели слышали и убегали в группу лишь бы ее на улице не принимать. Мое сердце разрывалось на части, но на поводу я не пошла. Усиленно искала работу и нашла.

Гордиться такой маминой принципиальностью я бы тоже не стала. Есть дети домашние, ничего с этим не поделаешь и не надо их травмировать. Но бабушка могла бы и посидеть целый день с трёхлеткой, плюс ещё старшая девочка действительно в состоянии помочь - почитать, поиграть... бабушке-то и делать особенно нечего будет.

После 3-х летнего сидения с мамой дома все дети домашние. У меня ни у одних знакомых садик не начинался без слез, только срок у каждого ребенка был разный. Внушать себе что мой ребенок домашниу и болезненный может каждый. Моя и сейчас домашняя, ей хочется что бы я всегда была рядом, так что, мне ее в школу не водить? Маленький ребенок должен быть в среде себе подобных, емй тоже нужен коллектив. А чем позже, тем труднее к нему привыкать. Это сугубо моя точка зрения.

И после 3-х лет в садик отдать не трудно, просто делать это надо грамотно - не в "омут с головой" а начать постепенно, ходить с ребёнком и сидеть с ним в группе, гулять с ними. Через недельку начать оставлять на пару часов, затем до обеда, и т.д. Благо, сейчас это везде возможно.

Анонимке-пессимистке :) Я тоже вышла замуж в 19 лет. Училась в институте. В 20 - родила дочь. В три года отдала ее в сад. Были жуткие истерики, но нужно было работать. Да, для психики ребенка такой удар тяжел,но выбора не было. А младший ребенок в 1,5 года в ясли пошел. и это при неработающей бабушке. Ничего, и это пережили. Ехидный вопросец: а вас не коробит, что ваш муж говорит детям, что их мать (а кстати его жена) плохая женщина? Я бы за такие разговоры по фейсу съездила бы, а вы, простите, "утираетесь". И работу вы не ищите не потому, что не можете ее найти по объективным причинам, а потому, что вам не хочется ее искать. Я была в аналогичном положении: муж-трудоголик, поздно возращающийся домой; работа, на которой деньги не платят; дети (одни из котороых переболел минингитом и нуждается в медицинском наблюдении); бабушки-дедушки, которые готовы помогать, но чтоб не сильно. Пока вы не захотите этот круг разорвать, вы его не разорвете. Извините за резкость.

Мне кажется вам стоит попросить бабушку 2-3 раза в неделю сидеть с детьми полный день.Таким образом появится время на себя.И еще.Поставить мужа перед фактом,что раз=два в неделю у вас вечер с друзьями и вы будете приходить поздно.Пусть тоже занимается с детьми.Да и вы отдохнете от дома.

Первое и самое главное: нужно найти действительно хорошего психолога, накопить достаточно денег и идти разбираться в себе. Да, сейчас все накопилось, но это и хорошо - вы уперлись, наконец, лицом в тот факт, что что-то вы делаете не так! Одной себя перекопать довольно сложно, нужен квалифицированный консультант. В общих чертах: жизнь у вас одна! Это ваша жизнь!!! Дети вырастут и у них будет совсем своя жизнь, ваш муж может найти любовницу и уйти к ней, ваша мать уже не самый важный для вас человек. А ваша жизнь всегда останется с вами! И ваша жизнь должна быть устроена так, как хотите вы - и никто другой. Вы в курсе, что,по вашему мнению, будет тяжело вашей матери, и что не понравится вашим детям, вы заранее чувствуете себя виноватой перед всеми. Вы только не думаете о себе! А вам не тяжело? В вашей семье, похоже, все на вас ездят как хотят. И в некоторых случаях это не плохо. Если это нравится вам. Если нет - значит вы разучились прислушиваться к своему мнению. А это преступление перед собой. Выберите время и потратьте его на разговор с собой. Не обманывайте себя и не думайте о других. Напишите - чего вы хотите? Какой вы хотите быть через 10 лет? Через 20? Как по вашему выглядит хорошо сложившаяся жизнь? Если вам скажут, что через полгода вы умрете, что вы будете делать завтра? Представьте максимально привлекательную картину свое жизни через два года. Очень, очень подробно! И после этого вы увидите, как жизнь (космос, бог - на выбор) начнет подсовывать вам одну за другой возможности исполнить ваши желания. Поверьте, ваша жизнь - в ваших руках!!!

Да никто на вас не ездит!!! Как оплачивать счета - не знаете. Старшего ребенка возит и привозит отец - и вы говорите что это не проблематично, а этот то и так потомучто этим занимается муж. То что ребенка нужно отдавать в сад , то это только положительно повлияет на него, он научится вести себя со сверстниками и быстрее адаптируется в школе( масса примеров как дети после сидения дома в школе становятся изгоями, так как не привиты принципы совместного время препровождения, для вас он -пуп земли, а для общесва - его член). Моя дочь 3 года ходит в сад (как раз с 3 лет), и каждый день с удовольствием осталась бы дома, но она понимает что мама занята(кстати мою старшую возит в школу и на различные занятия именно папа). Бабушку задействовать только в случае болезни ребенка. Я ни разу не была на больничном, так как выручала мама и сама выкручивалась (напрмер старшая возвращалась из школы и бабуля уходила ) и не надо на них обижаться, у них тоже своя жизнь и тоже единственная. А по поводу того что вам некогда собой заняться, то я тоже устраивала мужу подобные концерты, а он мне сказал, что просто ты сама не хочешь и ищещь оправдания. Что скорее всего верно. Я ему вчера позвонила, что ухожу в сауну, а ему наказала, чтобы занялся детьми. Через час он приехал домой и повел детей в парк. кучу удовольствия получили все. И детям полезно пообщаться с папой без мамы, без страхов, что упадет, ударится и т.д. Они накатались на всех каруселях, на которых я не разрешала. Так что выход найти можно, нужно искать (но только не в любовниках- это грех и предательство семьи). А если позволяют средства - съездить вдвоем с мужем отдохнуть - побыть вдвоем, когда не надо ни думать о еде, о чистоте и можно целый день валяться в постели, а ночью гулять, или побродить по новым местам взявшись за руки и т.д. Появятся новые впечатления и что вы узнаете друг одруге, что пропустили за годы отчуждения.