Ложь "во спасение"?

Полгода назад наши хорошие друзья уехали на ПМЖ в другую страну. Строили планы,начали учиться и работать. И вот вчера я от общих знакомых узнала, что другу буквально на днях поставили срашный диагноз.Перспективы наихудшие. У этого кошмара есть,для меня лично, и еще одна сторона: я не знаю,КАК об этом рассказать мужу. У него имеются собственные проблемы со здоровьем и такие стрессы для него просто убийственны.Тем более, за последние 5 лет это второй случай, касающийся очень близких друзей. Какое-то время муж может находиться в неведении, тем более, переписка идет ч/з меня.Но есть вероятность,что он узнает об этом случайно, у нас достаточно широкий круг общих знакомых, оставшихся здесь.

Сообщайте ему новость кусками и постепенно если не хотите чтобыт ему стало плохо от шока. (с транслита)

такая "ложь во спасение" может обернуться чувством недоверия, предательства - когда эта ложь вскроется. почему бы мужу самому не начать вести переписку с друзьями? (с транслита)

Думаю, что термин "предательство" тут вряд ли применим. А переписку веду я, но от нас всех.Просто у меня больше свободного времени.А сейчас о переписке речь не идет - им не до того,друга готовят к операции.

не в коем случае не говорила, что это именно так. прости, я вовсе не хотела тебе сделать неприятно - я говорю о чувствах мужа, "после дознания". думаю, нужно всё-таки ввести в переписку мужа. более того, считаю, что проявление сочувствия, сострадания и веры в хороший исход укрепляют человека. настолько, что он становиться и сильнее и мужественнее. даже, если исход будет грустен. я так думаю и верю в это. вам всем - мужества и терпения, надежды. (с транслита)

Ну что ты!И в мыслях не было.Очень ценю твой совет,знаю, что это обдуманно. Про сострадание согласно, вот только...Немалая составляющая того стресса, с которого у мужа начались проблемы со здоровьем,это как раз известие о таком же диагнозе у нашего 35-летнего друга.Понимаю, что не миновать мне , но все же.... :(:(:(

Такая ложь во спасения не нужна. В этом я убеждена твердо. У меня у отца рак желудка. Когда обнаружили, мама от него это скрыла, типа доброкачественная опухоль. Операция прошла отлично, никакой химии ему даже не назначили. Но через три года он об этом узнал случайно, от врача, у которого наблюдается. И чего? Он уже собрался умирать, постарел мгновенно, дома просто ад! Вот такие результаты лжи во спасение. Думайте и не совершайте больших ошибок!

Понимаю.:( Еще и то, что мужчины к такому как-то иначе относятся.По своему отцу сужу.Его буквально "с того света" вытащили (инсульт), а он теперь, вместо того, чтобы цепляться за жизнь, тихо угасает - не гуляет, диету не соблюдает, лекарства с боем принимает.:( И ничего поделать нельзя.

Мне кажется, это не те вещи, которые нужно скрывать. Сделайте прогноз на несколько лет вперед, и вам самой станет ясно, почему.

В смысле, что моим будущим успокоительным речам веры не будет?

Понимаете, ведь правда всплывет так или иначе. И ваш муж, полагаю, почувствует себя очень неудобно, что как идиот не знал того, что знали все вокруг. Очень неприятно чувствовать себя в дураках, да еще особенно по вине собственной жены. Невольно сомнения закрадуться - в чем она еще врет. Ну это уже не говоря о той этической стороне, что вообще говоря, он же друг, и в случае его смертельной болезни ваш муж возможно что-то хотел бы сказать (сделать) или наоборот - не сказать и не сделать. Ну и все такое. Говоря о будущем, я имела ввиду то будущее, которое ожидает друга. Ведь вы не собираетесь разрывать переписку?

Дело в том, что переписка была как раз моя с другом,его жена инетом не интересуется(лась?),а дети не с нами переписку вели.Так что боюсь, переписка может оборваться не по моим причинам.:( Но у нас там есть общие приятели, кое-что ч/з них мы знаем.

Т.е. вам сам друг напрямую сказал? Если он не просил специально не говорить вашему мужу правды, значит хочет, чтоб вы сами сказали. Если просил не говорить, то поставил вас очень неудобное положение - выбирать что важнее честность с мужем или честость с другом (другом мужа). Я бы выбрала мужа, предупредила бы друга, что не могу в таких вопросах врать. ИМХО это было бы враньем - скрывать такие вещи. Подрыв семьи изнутри. Понимаете, операции и смерть скрыть невозможно. Ваш муж о таком узнает рано или поздно и что вы на это ему скажете? Что давно все знали, но ему не хотели говорить? Ну и представьте, что он почувствует.

Сообщили вчера общие знакомые оттуда.Но в Киеве уже это известно оставшимся друзьям, жена звонила в панике, но это было 2 недели назад и речь шла о "подозрении".Нам она тогда не дозвонилась, видимо.Это я уж сегодня кое-с кем в Киеве переговорила. На данный момент у меня самая "свежая" и самая ужасная информация, поскольку не от жены получена (она не вполне отдает себе отчет в происходящем).

Поддержу. Особенно про недоверие, которое может возникнуть, когда правда откроется. (с транслита)

Сочувствую. Света, я со своей колокольни посоветую: в Америке больным никогда не врут. Я знаю, что в России, например--врут на каждом шагу, и врачи, и родственники. А тут относятся, как к взрослым людям. Вот тебе проблема, решай её. Можно решить так, можно этак. Можно вообще руки опустить--твоё дело. Но именно твоё. Может быть, жестоко, но честно. И кто знает--у многих такая встряска происходит, что это идёт на пользу. И выздоравливают же люди. (с транслита)

Ты знаешь, у нас уже зачастую тоже говорят.И правильно, я считаю.Бороться надо до последнего.Я иногда даже слишком жесткую позицию занимаю.Мама,например, обижается,когда я обрываю ее жалобы.По принципу"давай будем что-то предпринимать,а не плакать друг у друга на плече".Возможно, перегибыю палку, словестное сострадание тоже нужно..Ну, для него у мамы есть еще моя сестра.

Да... (с транслита)

Светочка, лучше расскажи. У нашего друга (с первого класса с мужем за одной партой сидели, самый близкий его друг) был рак лёгких. И я, и муж знали, помогали ему, чем могли, вроде надежда какая-то была на выздоровление (так ему врачи говорили). Но вот последние три недели я в основном на телефоне висела, и знала, что пошло резкое ухудшение. Моя мама у него позавчера была, я ей звонила, когда мужа дома не было, она мне сказала, что очень плохо, уже никого не узнаёт, а я, чтоб мужа не расстраивать, наврала, что держится пока Боря, привет передаёт. И в тот же день прихожу с работы, а муж в ступоре сидит, говорит: "Всё, нету больше Борьки" (позвонили ему). Ты знаешь, я хоть как-то была к этому подготовлена, а ему как обухом по голове. Наверное, надо было сказать. И вообще, я в этом вопросе за правду: нужно знать, чем ты ещё располагаешь, какие-то дела закончить, в Париж съездить, в конце концов. Сама решай, конечно, я только свою точку зрения высказала.

Да.

Спасибо, все вы правы, конечно.:( Никуда не деться от жизни.От правды. Сейчас.Уложим сына....

Кошмар, конечно. Сочувствую очень. Легко в форуме обсуждать...

искренне сочувствую. думаю, факт того, что у мужа есть семья, есть близкие люди не даст ему уйти в разрушительный стресс. беда, она беда и есть... но, как мы знаем, любовь - бессмертна, перед любой болезнью и любым несчастьем. прими мою виртуальную поддержку... (с транслита)

Света, это был риторический вопрос. Ты ведь сама все прекрасно понимаешь. Никуда не деться от жизни. Как и от смерти. Единственное, чем ты можешь помочь мужу - переключить его внимание со своих проблем на проблемы ваших друзей. Может, им нужна какая-то помощь, кроме моральной. Может, у них есть какие-то незаконченные дела на Украине, с которыми вы можете помочь, его родители, которых вы можете поддержать, еще что-то.

Да,правда.А с его родителями даже не знаю, как быть. Думаю, он сам им не звонил, жена не совсем понимает, что происходит. Я уже выше писала обормотке, что на сегодняшний день владею наиболее полной информацией (для Киева), поскольку наши общие знакомые были вчера в госпитале, говорили с врачами. Так что не представляю, КАК говорить с родителями, что они знают, а что нет.Наверное, они сейчас собираются туда поехать. Короче говоря, мысли расползаются...Сама не могу до конца понять и поверить...

Хорошо бы до того, как разговаривать с его родителями, узнать у кого-то, что они знают, а что нет. Чтобы лишнего не сказать.

Света, я ещё вот что думаю... подробностей не знаю, поэтому извини, если это не так, а просто соль на раны. Ты говоришь, что жена не полностью отдаёт себе отчёт в происходящем. А может, она говорит со слов американских врачей? (они в Америке? извини, я пропустила). К некоторым болезням "тут" и "там" относятся по-разному... (с транслита)

У одного из моих мужей - второго- умерла от рака первая жена, молодая женщина. Она несколько месяцев перед этим тяжело болела. И они до конца скрывали от нее, чем она больна, внушали, что вот-вот она поправится. Я, когда узнала, была потрясена жестокостью. Нет, мне скажите правду, любую.

Обсолютно согласна. Мне уж тоже будьте любезны, скажите! (это я конечо же не Вам:) ) Я хотела бы сама принять решение как хочу провести свои последние дни, что зделать, кому что сказать на прощанье, у кого попросить прощения и кому простить. (с транслита)

да, всё так. мы же все - люди, и все мы имеем право на правду и на собственные решения/выборы. (с транслита)

Это точно. Есть конечно случаи когда человек руками и ногами от этой правды отбрыкиваются. Мой папа например. Когда онколог ему сказал что они "ничего для него не могут зделать, и времени максимум 2месяца и минимум 2 недели" от просто отказался в это верить. мне пришлось привести другого онколога, из другой болницы, для подтверждения диагноза. Преже чем он пошел "выносить папе приговор" он обяснил мне что к сожалению , ничего нового и утешающего сказать мне не может. И что пришёл он скорее только для моральной поддержки, если такая фраза вообще умесна. Мне понравилась его честность. Он вошел в палату сел, взял папу за руку и спросил "Илья, что вы хотите от меня услушать" И мой папа сказал ему только одно слово: "Надежду". И доктор оветил: "Хорошо, я дам Вам надежду!" Конечно всем "процедурам", которые обещал доктор никогда не суждено было случиться, и мы, сидящие в комнате люди об этом прекрасно знали. Но вот папа знать не хотел, и мы сделали все что бы до последней минуты дать ему ту "надежду" о которой он просил. Через 10 дней он умер. (с транслита)

Раз уж тема пошла дальше советов... Когда умерла от рака моя тетя, сводная сестра мамы, мы деду, ее папе, не стали говорить. Ему было на тот момент 95 лет, он был в полном сознании, здоровья хватало. Но со старшей дочерью и ее семьей он общался последние 20 лет только на больших семейных сборищах, на дни рождения они не приезжали, просто так звонили редко, раз в 2-3 года. Вообщем не рассказали. Дед умер в возрасте 99 лет, не зная, что его старшей дочери нет.

Верить или не верить--человек имеет право. Может быть, иногда это неверие и помогает. (с транслита)

Спасибо всем, кто принял участие. Вчера рассказала мужу. Реакция была, как у Незабудкиного - ступор, долго молчал. У нас не так много именно "общих" друзей, когда всем интересно со всеми.Эта семья как раз такая. Мы скучали,когда они уехали, но знали, были уверены, что увидимся не раз.... Это для них я открывала в "Загранице" тему про 64 кг барахла.Вот и ответ, что везти с собой.:( ........... На завтра назначена операция.

с Богом. (с транслита)

Надеюсь на лучшее. (с транслита)

Свет, операция - это не приговор. Скорее, наоборот. Значит, все не так плохо, как тебе казалось.

Мы бы хотели так думать, но...Как я поняла, в Штатах не говорят "неоперабельно", а режут.К тому же, речь идет о том, чтобы "раскрыть полость и на месте сориентироваться".:(

Если решили оперировать - значит не всё ещё потряно. Удачи!

Он молодец, он даже там шутит.Мы все хотим чуда, он, как никто другой, этого заслуживает.