Люди добрые, помогите!

Вот, всё-таки я решила открыть тему. Мне очень плохо, правда. Я потеряла своего ребёнка. Ей было всего 7 месяцев. Сначала как-то ещё держалась, а сейчас просто не могу. Я не могу спать, есть и делать какие-то вещи, кот. раньше казались обыденным делом. Никого здесь нет, ну в смысле близких друзей и родственников. Муж работает постоянно, сын в школе. Но всё равно одиночество. Особенно хреново, когда молоко в груди наполняется, а кормить... Да и вообще, все мысли только о моей малютке. Вообщем, люблю я эту жизнь, мать её, как-то боязно умирать. Но с другой стороны, не могу я жить, понимаете без моей крошки. Короче, очень плохо мне. Хочется просто умереть, но в тоже время не могу руки на себя наложить. Что делать-то, а?

Ужас какой!! Как же так?!! Что произошло? Крепитесь, надо жить. Хоть и горько, страшно. Вы еще нужны сыну.

http://www.eva.ru/forum/show?pid=620577

Держись, вот до сих пор у меня слезы на глаза наворачиваются:( Я с тобой плачу. Не могу представить, как вам всем плохо - такое страшное это горе, только через какое-то время станет немного легче. Крепись, сыну ты нужна. А с малышкой попозже встретишься. Я не верю, что мы умираем, и уходим в никуда, ты ее обязательно найдешь.

А как муж относится к потере? Страшное тебе выпало испытание. Но такие испытания сплачивают семью. Обрати свою любовь на ребёнка, на мужа. Какое счастье то, что они с тобой рядом! Дай им больше своей любви. Имеется в виду не дополнительные приставания к мужику, который и так устаёт. И не затискивание пацана. Вникни в их заботы, в их настроения. Как ты можешь помочь им в их заботах? Ответ «я и так помогаю» не принимается. Возможность для улучшения, что ли, своей помощи (не знаю, насколько правильно подобрал слова) существует всегда. И ещё. Может, предложи мужу отсасывать твоё молоко? Может, он и сам хочет предложить тебе, да стесняется?

Ни какие слова не смогут заглушить вашу боль. Только время может помочь. И еще думайте о том, что вы нужны вашему сыну и мужу, им тоже очень тяжело. Я обязательно помолюсь за вас и вашу детку. Сходите в церковь, поговорите со священником, вам станет немного легче. Держитесь.

Очень Вам сочувствую. Я потеряла маму почти месяц назад.И мне тоже временами ничего не хочется и не можется, хочется заснуть и не проснуться. Но я понимаю, что нужна своему отцу, он не перенесет еще и потерю меня, нужна мужу.Наверно потерять собственное дитя еще тяжеле, но все же в какой-то степени я по себе знаю как Вам тяжело. Боль, тоска, обида, но при всем при этом надо жить. Да, приходится терпеть,страдать, плакать, но жить. У меня тоже все мысли о маме, но я стараюсь переключится на заботу о папе,на работу, на мужа. Попробуйте переключить свои мысли на мужа и сына, подумайти как Вы им нужны.Пожалуйста, не думайте о смерти, Вы сами знаете как это тяжело переживать, Вы же не хотите этого своим близким. Иногда отвлекают банальные вещи: проверяйте уроки у сына, общайтесь с кем-нибудь, старайтесь не молчать.Терпения Вам, держитесь!

нет ничего более страшного и несправедливого, на мой взгляд, чем пережить собственного ребенка. Что тут можно сказать... попробуйте это пережить. Скажите себе хотя бы, что Ваш старший ребенок ни в чем не виноват, и мама ему нужна даже больше, чем обычно.

Флекс, родная. Мне очень трудно найти подходящие слова для тебя. Эта рана, видимо, не заживет никогда. Тебе надо жить. И вот почему. Я в Германии тут познакомилась с одной немецкой женщиной. Ты ее можешь увидеть у меня в паспорте, она мой тренер по каратэ. Ей уже 50 лет. У нее 2-е детей. Младшей дочери 18 лет. Я, когда увидела ее дочь, просто позавидовала. Это просто замечательная девочка, умница. Так вот оказалось, что у этой женщины была тяжелая судьба. Первая беременность закончилась внематочной с удалением одной трубы. Потом, через некоторое время она родила сына. Затем дочь. И вот, когда девочке было 2 года, она умерла. На заводе, который стоял рядом, случился выброс ядовитых веществ и многие малыши просто отравились. Спались легкие и все. Сын, хоть был еще маленький, стал просить взять сестричку в роддоме. Она решилась на беременность. На пятом месяце выкидыш. Она пробует опять. И вот тогда родилась дочь, которую я видела. Эта женщина говорит, что та вторая девочка уступила ей место, иначе на третьего ребенка она никогда бы не решилась. Я ее спрашивала, как ей было все пережить? Говорит, что Хайка (та, умершая дочь) осталась в теплой памяти. Немного больно. И еще она говорит, что мы, женщины, должны быть сильными. Флекс, мне кажется, что к тебе уже собирается новое чудо. Ты даже еще не представляешь какое!

Настенька, милая, держитесь. Должна же боль когда-нибудь утихнуть

Милая, держись!!!! Мы всегда будем с тобой... И пусть только словами, но очень попытаемся тебе помочь... Я понимаю тебя очень хорошо, и прекрасно знаю, что все слова это ничто по сравнению с той болью, которую испытываешь ты...Нет ничего страшней, чем смерть наших любимых деток...в каком возрасте бы это не произошло... 25 октября у меня родился сынок и умер, мне писали много хороших и добрых слов, но это не помогает... Ты должна это осознать... Если я могу чем-нибудь помочь, буду рада... Ты молодец, что говоришь об этом... Поверь, тебе станет полегче... А наши детки сейчас на небе... Они ангелочки и им очень хорошо!!!1 Они нас любят и не хотят что бы мы плакали... Хотя слезы нужны, очень нужны.... Очень хочется сказать что-нибудь хорошее, а слов нет... Вот и я уже сижу и реву...

Знаете, И потеряла дочку когда мне было 20... Она просто уснула и не проснулас. Врачи есче в Союзе, сказали у нее был отек мозга... Уа пережила развод. Когда теряеш самое дорогое очен тяжело смотрет на близкого человека постарому. Все время исчеш оправдание или виноватого... Кате было 5 месятсев. Сейчас я живу в штатах. И у мениа 2 сына. Одному 6, другому 9 мес. Я никогда не забуду мою Ктюшу, но тепер мне надо жит ради моих малчишек. На самом деле: "Не расстраивайтес "или все пройдет" фразы глупо даже говорит... Не поможет, и наверное вы тоже будете платат 10 лет после, не зависимо от того ест ли у вас новые дети или нет. Толко одно могу сказат, про мужа то на самом деле не стоит полностю забыват а тем более про сына, ничя ето вина. А може он есще болше нас плачет, толко тихо и незаметно. Я как раз живу с тем же мужем, мы переступили через себя и решили помнит про нее, но дат шанс другим деткам...

у моей коллеги случилось то же. Но у нее был единственный сынок. Она сорвалась. Через 3 года расстались с мужем. Она не смогла с ним жить. Делилась, что ничего не хотела ни слышать ни понимать, все было посвящено горю. Сейчас они пытаются жить вместе опять. Но понимания прежнего пока нет. Хотят еще раз попробовать забеременеть. Пока никак. Доверяйте Вашим мужчинам, у вас у всех троих горе. Самое главное быть душой вместе. У Вас уже есть для кого жить. А там время покажет. Я не верующий человек, но говорят, Бог посылает испытание лучшим... Все через силу делать придется. Но иначе не получится. А разрушить дух семьи, себя - это никому ненужно. Попросите, чтобы Ваш муж помогал Вам.

Настя, я тоже с Вами. Пожалуйста, живите! Вы очень нужны и своим родным, и нам. Мой Вам совет: идите к Богу. Вера Вам обязательно поможет.

Насть, я недавно тоже свою историю писала. У меня несколько месяцев назад умерла доченька, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Ей было несколько дней. Мы так с мужем ждали ее, так любили. Мне казалось, что моя жизнь остановилась вместе с ее жизнью. Я продолжала просто СУЩЕСТВОВАТЬ, как на автомате. Такое чувство было, что я стала жить в другом мире. Особенно страшно было оставаться дома одной, наедине со своими мыслями. Напиши мне, была ли твоя дочка крещеной.

Настенька, милай, держитесь, каждый день это чуть-чуть, но победа над ситуацией. У Вас есть сыночек и муж тоже с Вами. А доченька сейчас в очень светлом, солнечном и счастливом мире!

Очень понимаю ,что вам трудно и не хочется жить , но жить надо . Вы действительно нужны вашей семье , особенно сыну . У моей бабушки была похожая ситуация , только она потеряла двух деток , один умер в 9 мес. , а второй через пол года еще , горе было конечно ,она говорила , что долго еще потом ходила накладбище и плакала , но потом через пару лет снова родила малыша и потом еще одного . Так что действительно , время лечит , хотя понятно , что когдатакое горе , то время кажется тянется медленно , но жить все равно надо . Только Господь может отнять жизнь , и никто другой не имеет на это права .

Честно, я бы сошла с ума. Какой кошмар. НО увас, как я поняла, есть ради кого жиь, как бы банально это ни звучало... Муж, сын... Эта боль поутихнет. Конечно, никто и ничто не заменит вам дочки ушедшей на облачко, даже еще один ребенок. Но он может помочь. Может попробовать. У меня у знакомой умер единственный сынишка в 3 годика (что-то с печенью внезапно произошло). Смотреть на нее было и жалко, и просто страшно... Года через полтора она выгшла замуж, решилась на беременность. Это ее и вернуло к жизни... А так что еще посоветуешь. Не замыкайтесь в себе. И не думайте о смерти. Вашему сыну будет так же плохо, как и вам сейчас... Не дайте ему потерять маму. Кстати это может случиться не только "прри помощи" смерти, есть же выражение "живой труп". Вы извините 100000 раз, но постарайтесь не стать им. Я не имею ни малейшего права осуждать вас за слабость или что то подобное, да и не собираюсь... Нет! Это просто нужно пережить и прожить, проплакать. Другого выхода нет... Очень, очень, очень жаль...

Все это очень страшно. Но надо же как-то жить. Может почитайте историю Прокловой. Нам постоянно жизнь посылает испытания. Я вот 2 года назад попала под машину - страшнл. Была недовольна жизнью, мужем, и вот. Отделалась переломом ноги, который так и не зажил, еще предстоит операция. Другая моя знакомая, девочке только год, а у нее практически нашли рак матки. Страшно. Не думайте, испытания даны каждому. Сколько лет вашему сыночку - наверное сможете еще родить ребеночка. Он не заменит, но все же будет. Я как-то смотрела сюжет по телевизору, baby story, так там была пара, которые потеряли 4 детей, в том числе одну двойню. Все их дети доживали до 3-4 месяцев. Это ужасно. Крепитесь. Будет совсем плохо - мой телефон (519)254-14-73 Таня. Еще мне кажется, что придеься все перетерпеть, другого-то ничего не остается. Боль не пройдет, но немного утихнет.

Соболезную Вам... Но что можно написать, словами не выразить того, что каждая из нас чувствует, читая Ваши строки... Крепитесь, жизнь у Вас еще вся впереди и будете Вы еще счастливы... Может быть это будет не очень скоро, но время - великий доктор, который лечит все. Боль никогда не пройдет, она навсегда останется в Вашем сердце, но станет не такой острой... Боже мой, как же все несправедливо в этом мире...

Ни за какие деньги,ни за что я не прошла бы снова тот ад,когда умер сын.16 января -год со дня его смерти.Держитесь.Будут моменты когда все вокруг сойдется в одной точке,одна сплошная боль и горе.Вы будете винить себя,вы будете опускать руки.Обязательно пейте успокаивающие(поговорите с врачом,банальная валерьянка не поможет,нужно посильнее и курсом).С молоком нужно что-то делать(опять же-с врачом,может перевязать грудь,я знаю сейчас есть таблетки для того,чтоб молоко перегорело.я пила достинекс)Уберите все детские вещи и кроватки-коляски в кладовку.Все погремушки и фотографии спрячте.Не пересматривайте фотографии(до тех пор,пока не пройдет полгода-год)Друзей попросите НЕ ГОВОРИТЬ ВООБЩЕ с вами на эту тему. Ищите поддержку в муже и сыне.Загрузите себя всем чем угодно до предела-работой,домом,и т.д.Не ходите пока к тем у кого малыши годовалые. Вы выдержите.Это жестоко-но жизнь без потерь не бывает.Вокруг есть матери,потерявшие взрослых,в полном расцвете детей.И из-за нелепости и по случайности погибших.Все.Уже не вернешь.Потихоньку двигайтесь дальше.Потерпите,легче будет.Сходите в церковь,на исповедь,с батюшкой поговорите.Молитесь. Живите,подождите полгода-год и-рожайте.Еще раз мои соболезнования.

Я так и делаю. Фотографии не смотрю, просто не могу, даже то место, где они лежат, обхожу стороной. Все вещи с закрытыми глазами после того, как всё случилось, отнесла в её комнату и закрыла её. А тут начала бельё стирать, накопилось уже за 2 недели моего бездействия, а там её одёжки грязные. У меня опять срыв. Вообщем, пытаюсь отгородиться как можно, а всё равно каждая фигня мне напоминает о ней. Самое главное, я не могу понять вот чего. Когда прихожу на могилу, как-то не реву особенно, просто всё разговариваю с ней, а дома это просто кошмар. Хочется притупить боль, пока не получается. Надо просто наверно научиться жить с этой болью.

Настя, Вы сильный человек, если пришли на форум. Значит справитесь. Слов утешения не придумали для того случая. Просто время сгладит в памяти эти черные дни и Вы вспоминать только хорошее, что было с дочкой. Вы нужны сыну. Я сейчас скажу очень тяжелую и жестокую вещь. Заранее простите. Бог не по силам креста не дает. Много сил Вам.

Девочка, милая держись. Я очень хорошо понимаю, что это такое. 5 месяцев назад я потеряла 13 летнего сына. Я знаю как это больно. И эта боль на всю жизнь. Но надо держаться, надо жить дальше. Я не буду говорить, что время лечит. Нет. Оно не лечит, просто боль через какое-то время не такой острой становится. Хотя временами, периодами даже возвращается с новой силой. Поэтому будь готова к этому. Но надо держаться. И надо найти в себе силы, чтобы сохранить себя хотя бы для будущих своих детей. А твоя малышка она всегда будет с тобой. Рядом. И ты будешь чувствовать ее присутствие. Поверь мне, дети не уходят навсегда как взрослые. Их дух всегда остается с нами. Я чувствую своего сына дома. Время от времени какие-то знаки того,что он рядом появляются. Крепись, милая. Не могу писать дальше. Пишу, а слезы льются сами. Просто крепись и держись. Словами все равно не выскажешь все.

Держись. Самое страшное уже случилось. Это надо пережить, что почти невозможно, но у тебя есть сын и ты ему нужна. Не хочу говорить банальностей, но сходи в церковь, должно помочь. Мы все с тобой, горюем и плачем вместе с тобой, держись.

Почитай пожалуйста вот это http://www.ioann.ru/?id=264&partid=8

Настя, может быть я и не права, но боль эта не утихнет никогда, привыкайте с нею жить - деваться-то все-равно некуда :-( Может и не следует этого говорить, но я скажу... ели ей было суждено не жить ( не поворачивается язык сказать по-другому), то слава Богу, что это случилось сейчас, не через год (как случилось у моей свекрови), не через три (как у моей золовки) и не через 18 (как у моей кумы) :-( Скажу честно, когда мы хоронили 18 летнего мальчика, который утром живым и здоровым ушел из дома, а через 3 часа его матери позвонили и сказали, что он умер, я думала, что сойду с ума...Он был лучшим другом моего старшего сына, постоянно бывал у нас в доме, можно сказать, что вырос на глазах... Конечно это не слова утешения, простите меня, Настя, я не могу найти нужных слов, только плачу вместе с Вами :-(

Нет слов,очень жаль..Слезы застилают глаза.Пусть вам будет легче хотя бы настолько,сколько слез выплачу я..Вы правильно сделсли,что открыли топик-горе тоже надо делить.:'(

Держись, милая. Понимаю, что слова не помогут, и забыть ты не сможешь, но всё же время хоть чуть-чуть, а лечит. Мне очень, очень жаль. Слов нет, одни слёзы...

Мой Арсений умер всего на второй день после родов. Я месяц просто лежала и умирала. Потом на месяц ушла в запой. Мне все время казалось, что он плачет, а я не могу помочь. Потом я поняла: надо жить. Это у него что-то не получилось, ну, как лифт сломался, и он не успел правильно приехать ко мне. Я должна ему помочь. 9 бесплодных месяцев с окаянством носилась с этой мыслью. Все остальное отгоняла. И все это время, и тогда, и сейчас, я ему рассказывала, как здесь хорошо жить, как это здорово, как мы его любим, чтобы он вернулся. Сейчас твоя девочка сидит на облачке и смотрит сверху. Она сама не понимает, почему так получилось. Но ей там хорошо. У нее все в порядке. Главное - верить, что ты с нею потом встретишься. Или она к тебе спустится второй раз, или после смерти ты к ней попадешь. Вы будете вместе.

настя, милая, я вас совсем не знаю, но услышав вашу историю, весь день хожу как потерянная.... это так ужасно... чем же помочь, что сказать, когда в такой ситуации не поможет ничего... мы все можем только плакать вместе с вами. подумайте о том, что сейчас по всему миру сидят разные, совершенно незнакомые люди и плачут вместе с вами. может вам от этого станет хоть чуть-чуть легче. пожлуйста, сохраните себя ради вашего мужа и сына и, самое главное, ради ваших будущих детей. если я могу хоть чем-нибудь помочь, пишите обязательно, можно на е-маил, он у меня в паспорте. дай бог, что бы это самое страшное горе было последним в вашей жизни...

Настенька, родная, нет таких слов, чтобы утешить. Это боль, страшная боль. Она никогда не пройдёт, но станет другой. Это будет не такая дикая, острая боль, а светлая, как память. А сейчас плачь, кричи, говори, только не замыкайся в себе. Прошу тебя, пиши сюда, раздели свою боль со всеми, станет чуть-чуть легче. Дай бог тебе и твоей семье сил.

Настя,милая,срочно найдите группу поддержки для людей,потерявших ребёнка.Наверно,она у вас в городе есть.Позвоните хоть в справочное.В этой группе люди,которые через это прошли.Только они могут сейчас понять Вас. Мы плачем вместе с Вами.

Настенька, милая, такое горе никакими словами не заглушишь... И никто вам не поможет так, как вы сами можете это сделать. Я тоже потеряла сына и знаю, что для каждой женщины, которая это перенесла, успокоение и единственная радость - это ее семья. Тем более у вас есть сынок! Даже если он еще очень маленький и не понимает всего происходящего, это не означает, что у него все нормально. Он может по-своему представлять отсутствие сестренки, и сейчас главное - не дать ему в себе замкнуться, не дать ребенку получить психологическую травму на всю жизнь. Отдайте ему всю свою материнскую любовь с удвоенной силой и вам воздастся. Настя, очень хорошо, что вы решили выговориться в форуме, но этого мало! Нужно разговаривать... Обо всем! Может быть вам стоит съездить на родину? Повидаться с родными и друзьями... Это могло бы хоть капельку помочь пережить первые самые тяжелые дни и недели...

Настя, милая, держись. Держись ради сына, мужа, себя. Тяжело, это невыносимо тяжело нести в себе утрату своей кровиночки, но ради ее светлой памяти и, в будущем, ради новой жизни надо жить и учиться радоваться заново жизни. Силы тебе и твоей семье. Прими наши соболезнования и крепись, милая, не дай отчаянью завладеть твоей душой.

Примите мои соболезнования.

Настенька, мы с тобой плачем, и не забываем. (господи, и писать то что то тяжело...) Одно вертится в голове: она вернется. Моя мама потеряла одного ребенка, а точнее пожертвовала одного ради другого близнеца. Это был 87 год, аппарат для выхаживания недоношенных был один. Выбрали того у кого было больше шансов - идущего первым. Второй погиб через 3 дня... Прошло 8 лет и у 38милетней мамы родился сын, когда надежды да и мыслей о беременности не было никакой. Помню одно, мне тогда было 7 лет, когда погиб братик - я была одинока. Держись за сына, помоги ему. И это поможет тебе. Я надеюсь что сказала все правильно. Держись, родная.

Простите нас, Настя. Простите, что мы не можем взять на себя, каждый по капле, всю вашу боль. Я не могу даже плакать. Мы все утешаем, и не можем утешить. Вы сильнее. Вы справитесь. Мы только плачем - вы боретесь. Я верю в вас. Мы все верим. Если хотите, пишите мне на мейл, отдавайте боль. Вы нужны нам всем, потому что вы - родная нам, мама и жена, женщина, дочь, невестка. И мы очень, очень хотим видеть вас сильной, потому что сами равняемся на вас. Пожалуйста, ради всего святого, держитесь.

Milaja Flex! Derzhis'! Kak zhal', chto prishlos' takoe perezhit'! Sama perenesla bol'shoe gore, a posovetovat' nichego ne mogu, tak kak znaju, chto takoe bol' utraty. No vy sil'naja, u vas est' stimul. Prosto nado zhit', ljubit' , pomnit'. Esli xotite, napishite:Ulichka1609@AOL.com. Ja zhivu v New Yorke.

Настенька, держитесь. Слов и правда нет. Большинство из нас тут матери и это дает нам хоть какое-то понимание того, что вы чувствуете... кошмар... Мира вам в семью. Вашем мужчинам сейчас особенно нужна ваша любовь... а вам их. Держитесь.

Какие слова помогут утешить в таком горе? Как такое можно пережить? Только то, что вы нужны своим родным. Думайте об этом. Ваша малышка превратилась в ангела, и звездочкой светит вам с неба. Надо найти силы жить дальше. Плачу вместе с вами.

У меня 29 января будет год как умер сын. Тот, кто прошел через такое страшное горе вправе давать советы, которые ему помогли. Видите, кто-то говорит не разговаривать на эту тему. А меня больше всего обижало, если люди делали вид, что ничего не случилось, что не было беременности, рождения, недолгой жизни, операции, и слов врача (мне): Ваш ребенок умер, мы сделали все, что могли. У меня есть старший сын, ему 8 лет. И еще тяжелее переносить горе, я уже знаю, что я потеряла. Слова людей: он был маленький, ты к нему не привыкла, хорошо, что ему не 5 и не 10 лет, это просто ужас. Да не хорошо, понимаете, никак не хорошо, ни 5 дней, ни 5 лет. "У тебя будут еще дети". Да, будут, но это будут уже ДРУГИЕ дети, понимаете, другие. Мы успели покрестить нашего мальчика, отпевали его в церкви. Дай Бог, чтобы Вашу семью горе сплотило, мою. к сожалению, нет. Живем, но... По совету девочки, прошежшей через это, совету данному даже не мне, я подходила к окну, каждое утро, когда все уходили я разговаривала со своим ребенком. Я говорила ему: Малыш, я люблю тебя и отпускаю тебя. Очень тяжело отпустить, очень. Не прошло ни дня, чтобы я не вспоминала. Вы не забудуте это горе, свою малышку, Вы просто научитесь с этим жить. И даже смеяться. Напоследок, молитва: Господи! Дай мне сил изменить то, что я могу изменить! Господи! Дай мне мужества принять то, что я не могу изменить! Господи! Дай мне мудрости отличить то, что я могу изменить, от того, что мне неподвластно. С искренними соболезнованиями. Если хочешь, пиши мне.

Настенька, пожалуйста не отчаивайтесь. Вы должны твердо знать, что ни в чем не виноваты. ВЫ НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ИЗМЕНИТЬ. Вы все делали правильно. К сожалению, СВДС еще никто из родителей не смог предотвратить. Утешением может служить то, что ваша девочка не чувствовала ни страданий, ни боли. Она просто закрыла глазки, погрузилась в сладкий сон и унеслась в другой прекрасный мир, куда нам грешным взрослым попасть сложно, а детям легко. Ведь, не просто так в Евангелии о детях сказано, что " таковых есть царствие небесное..." Жизнь и так краткий миг. Когда-нибудь, вы увидите свою девочку и эта встреча после стольких страданий будет счастливой. Но, сейчас нужно сжать зубы и жить дальше. Ведь, у вас еще есть муж и сын. Им нужна ваша поддержка и забота. Потеря ребенка -это страшное горе, но пережить это все равно нужно. Такое горе пережили очень многие люди. Близкая подруга моей мамы, четвертый ребенок в семье. Ее родители по какому-то несчастному року потеряли ТРОИХ деток подряд.Все они, прожив несколько лет, умирали по разным причинам. И только четвертая девоча выжила и жизнь ее, теперь, счастливая и благополучная. Ее родители нашли в себе силы жить и радоваться этой жизни после стольких потерь. Постарайтесь найти эти силы и вы. Может быть, когда боль немножко утихнет, вы сможете задуматься еще об одном ребеночке. Этот маленький человечек наполнит жизнь новым смыслом и не даст погружаться в горе. Уделяйте больше времени своему сыночку, вы ему очень нужны. Не замыкайтесь в себе! Старайтесь больше общаться, хотя бы по интернету. Если хотите, можете писать мне на почту, в любое время, когда захочится поговорить.Мой адрес tichom69mail.ru Вы сильная! Вы все сможете пережить! И помните, что время лечит даже такие страшные раны.

Спасибо большое за поддержку, правда. Я знаю, надо просто жить дальше, но чего-то так тяжело. Мне очень много людей помогало здесь, но знаете, у всех жизнь продолжается, и не хочется постоянно кому-то плакаться, другим людям тоже не хочется надоедать. И вот я решила сюда написать, ну как бы выговориться, чтоб легче стало. А семья у нас хорошая и дружная. Но я боюсь всё время мужу плакаться, он наверно с ума сойдёт от жены неврастенички. Ну и при сыне надо выглядеть оптимистично, ему всё равно ещё очень сложно понять всё. Поэтому всё как бы внутри копится. Вообщем, трудно одним разом написать всё, что я чувствую, но с вашими добрыми откликами стало капельку легче. И моя девочка всегда будет со мной в моём сердце и во всём остальном. Но вот обнять и приласкать уже никогда не будет возможности, от этого становится очень тяжело.

Встретитесь вы обязательно!!!!! А ей там лучше, чем нам тут всем... У нее все хорошо... Вы не одна!!!

Мне кажется, что такие внезапные, как бы без причины, смерти - это не из области медицины, а что-то другое. Ведь синдром внезапной смерти существует не только у маленьких детей, но, например, и у мужчин 20-25 лет. Когда в качестве причины смерти пишут - остановка сердца. На фоне полного здоровья. А почему оно остановилось? Может, это знак свыше - что этой душе уготована очень несчастная жизнь и лучше душе вернуться куда-то туда наверх, чтобы эту жизнь не проживать, не мучаться самой и не мучать своих близких. Может, это Бог решил, что Вашей девочке не нужно было становиться взрослой... Может быть, ее ждала какая-нибудь тяжелая болезнь или что-то еще... Бог оградил ее от бОльших несчастий. Вы не думали на эту тему? Понимаю, что это только отговорки для себя, но Вам надо жить дальше, и подобные мысли может быть помогут Вам...

Мой муж говорит, что во сне душа летает, отделяется от тела. К моменту просыпания возвращается. У детей механизм возвращения не достаточно хорошо "отлажен" и душа либо не успевает вовремя вернутся в тело, либо не находит его. А без души тело жить не может.

Нет таких слов, которые способны выразить все, что чувствую... Безумно больно... Очень жаль малышку... Сил вам и вашей семье...

Настюнь, постройте Вашей девочке на могилке домик, такой, в котором Вы уверены ей было бы хорошо, уютно.. как умеете, из чего имеете.. Не бойтесь показаться другим смешной или неврастеничкой - стройте для своей девочки, сделайте для неё и для себя то единственное, что можете. Ваша дочка будет всегда рядом с Вами - в этом домике. Ваша малышка никуда не уходила, просто её стало сложнее видеть и прикасаться к ней, но с ней можно разговаривать, делиться родным теплом. Постройте Машеньке домик вместе с сыном и мужем. У Вас все получится.

У Мисима есть повесть "Смерть в середине лета". Там женщина одновременно потеряла двоих детей. Очень живо описываются её переживания. Может, найдете его книгу и вам поможет разделить это горе. Автор показал, что горе притупляется со временем.

http://oriental.ru/txt/mishima/midsummerdeath.shtml

Спасибо, обязательно прочту. Я сейчас на чтение ударилась, читаю всё подряд, почему-то это лучше всего помогает.

Примите мои соболезнования.Горе какое.

Ой... Вчера открыла Ваш топик и онемела... Закрыла его и выключила компьютер... Плакать я давно разучилась... Представила всё... Ох.. Провела ночь в кошмарах... Думала весь день о Вашей трагедии... Уже глубокий вечер, а слов всё ещё не найти... Бедняга Вы милая... Одна радость - что сынишка у вас есть и он ничего не понимает... Посмотрите на него внимательно. Посмотрите и спросите себя КАК Вы его любите? КАК Вы ему нужны? Он ведь несмышлёный ещё совсем... Ему ВСЯ мама нужна без остаточка... Заговоры у меня есть от тоски... Дать??????

Ну, заговорами мне не очень хочется заниматься, но вообще-то была у меня мысль посоветоваться с Вами несколько дней назад. Вы, так сказать, спец в определённых познаниях. Может быть я Вам могу e-mail написать? Это наверно всё глупо. Но может Вы не откажетесь немного поговорить со мной?

Ну конечно! Пишите! Мой адресс в паспорте. Сразу отвечу.

Заговорами, действительно не стоит заниматься. А, вот молитвы от отчаяния вам помогут.У меня в молитвослове есть несколько таких молитв. Если нужно, могу отсканировать.

Я не для спора совсем, а просто не понимаю почему Вы так о загорорах? Это ведь тоже молитвы к Отче или Святой Богородице, к Мученикам... И снова, не для спора спрашиваю, а понять не могу - не Вы одна так реагируете. Я тоже могла бы их назвать молитвами, но т.к. они очень древние - заговорами их называют... или заветным словом. Если можно, ответьте мне по мылу - что бы тут дискуссию не наченать. Спасибо.

Спасибо, я Вам напишу на днях.

В любое время! Берегите себя.

Очень соболезную... Держитесь...

Flex, извините, не могу обратиться к Вам ни "дорогая" ни "любимая", ни "милая" ни "родная" - примите мои искренние соболезнования, мою поддержку в Вашем несчастьи. Не могу сказать, что прошла через то же самое, но теряя ребенка - беременной ли или уже матерью, оказываешься восприимчивой и остро реагирующей. Наши близкие никогда нас не покидают, они просто перестают быть близко с нами. не терзайтесь одиночеством, подумайте - Ваша малышка подарила Вам столько добра и радости, научила Вас общению с маленькими девочками, показала, какой была Вы в младенчестве, напомнила Вам о детстве еще раз. примите это как дар учения, как период знакомства. Вы непременно увидитесь с Вашей доченькой, - представьте - Вам не страшно будет уходить из этой жизни в свое время, зная, что Там Вас ждет Ваш ребенок. Проплачьте, провспоминайте - прогуляйте и продумайте. Вашей девочке была дана лучшая на свете мама, она была счастлива и довольна с Вами. Вряд ли мы когда-нибудь забудем ушедших детей, однако - подумайте, что однажды у Вас будет еще одна девочка, еще одна доченька. и Вы будете знать, как с ней общаться, как обращаться к ней и с ней. Выздоравливайте, Flex. берегите свою семью, своего мальчика и мужа, не бойтесь рассказывать мужу о своих слезах, просто не сидите дома - берите мужа и гуляйте, выплакивайтесь и высказывайтесь. это ОЧЕНь помогает. не бойтесь напугать его - он сильный мужчина, он тоже потерял ребенка, как и Вы, ему нужно знать, что чувста нуждаются в разделении. Дома, почему-то всегда тяжело - по себе помню, не томите себя, на воздухе особенно легче становится. а про детские вещи - из собственного опыта: попросите кого-нибудь из Ваших близких [если Вам неловко, попросите мужа помочь в просьбе] убрать все-все, относящееся - одежду, фотки, игрушки, мебель - все. просто унести, раздать, отдать или спрятать до поры-до времени. Выздоравливайте. Господь с Вами. с Уважением и Любовью.

Ничем утешить не могу, кроме разве... Знайте! Что одним ангелочком на небе стало больше. .. Скорейшего вашей ране заживления

Дай Вам Бог силы пережит это.

Милая, Настя! Просто ком в горле стоит, так хочется Вам помочь, но не знаю чем и как. Только со временем Вам станет немного спокойнее. Думайте о том, что девочке Вашей там хорошо, и она всегда в Вашем сердце, она смотрит на Вас сверху и хочет чтоб Вы жили ради нее. Простите, если что то не то написала.

Насть...я просто не знаю что сказать..просто вот сижу и плачу...

Как Вы?

Спасибо, никак. Когда-то лучше, когда-то нет. Как здесь говорят, one day at a time. Вот маму свою вызываю, чтоб помогла немного своим присутствием. Интервью у неё будет скоро в консульстве, не знаю, чем всё закончится.

Держитесь. Ничего больше сказать не могу. Вы просто держитесь.

Держитесь , милая ! Я про вас прочитала несколько дней назад и всё время думаю как Вы ,как Вас поддержать... Скорблю с Вами.. Милая, Вам надо просто продержаться это время.. Ваш маленький ангел всегда будет с Вами , и ей бы сейчас наверное очень хотелось как-нибудь поддержать Вас.. Может сходите в церковь , поговорите с батюшкой ( не знаю правдаесть ли в вашем городе русские церкви )Мне это когда-то помогло ( правда у меня попал в аварию близкий друг). Жизнь продолжается , и у Вас есть такой прелестный сынишка и муж , а это уже не мало ! Извените что так сумбурно, но просто очень хочется Вас поддержать , очень надеюсь что Вашей маме дадут визу ,всё таки хоть она поддержит в такую минуту. Держитесь , и завтра будет новый день и он будет прекраснее сегодняшнего .

Настенька, вот вроде бы вы и незнакомый мне человек, но я так часто вспоминаю вас и ваше горе.. Я просто не могу представить, как его можно пережить.. Мне очень, очень больно за вас. Но вы должны держаться, ради вашего мальчика, ради, возможно, вашего будущего ребенка. Как это ни банально звучит, но время лечит.. Держитесь, милая Настенька..

Вот так. Прошёл уже месяц, как моей девочки не стало на свете. Всего месяц. Для всех это миг, а для меня столетия. Время, ох уж это время. Его всегда не хватает. На всё не хватает. А когда в избытке, то никому оно и не нужно совсем. Глупый совет, избитый наверно, но каждый раз, просыпаясь, напомните своим любимым, что вы их боготворите и любите, просто так, ни за что. Никогда не знаешь, чем этот день закончится.

Настенька, пишите сюда всегда, когда вы чувствуете потребность выговориться. Не молчите, не держите эмоции в себе. Так советуют психологи. Очень хорошо, что к вам приедет ваша мама, я надеюсь, она сможет хоть как-то притупить и разделить вашу боль. Желаю вам много сил.

Очень тебе сочувствую, сама такое же пережила, вот в феврале будет 2 года как я похоронила свою девочку. Первое время была в шоке, потом в депрессии, сейчас намного легче, но без слез ее вспоминать не могу. Старайтесь не думать об этом, больше бывайте на людях, мне это помогало и всегда думайте о том что твоя доченька не хотела бы видеть тебя постоянно плачущей, у каждого из нас своя судьба и надо с этим смириться. Жизнь не останавлмвается, надо бороться и думать о будущем. Сил и терпения.

Настя, я каждый день думаю о вас и о вашем горе..в прошлый раз не могла написать...просто сидела и плакала-очень хотелось поддержать, но не нашла нужных слов...казалось, что в таком горе-слова бессильны...вы молодец, вы сильная!!! Это нужно пережить, перетерпеть, переплакать, переговорить...но, к сожалению, все равно тихая боль и печаль останется...Но время идет...жизнь обязательно должна вас наградить за такое испытание!!! Может быть новая беременность поможет вам справиться с этой болью! Храни вас Бог!

Милая Настя! У меня болит душа за тебя. Мне очень хочется что бы тебе было хоть немного легче. Я молюсь за тебя и верю что еще все будет хорошо. Главное знай, что здесь много людей кто душой с тобой. Держись.

Настя! Мы с Вами переживаем эту боль от потери маленькой..Держитесь! Если в форумах пока спасенье-будьте здесь. Пройдёт время,а оно действительно,как ни банально,лечит,боль притупится...Изменить ничего нельзя, это надо переЖИТЬ. Пусть у Вас всё будет хорошо.

Давно сюда не заглядывала, только сейчас узнала ... Очень переживаю за Вас. Изо всех сил желаю Вам выдержать это испытание. Бог любит тех, кого испытывает.

Милая Настя!! Я помню, как прочитала топик кажется Пчелки..... про твое горе... Помню, каким обидным и несправедливым это мне тогда показалось - все справляют Крисмас... а у тебя такое горе.... Это очень больно, когда вокруг столько веселья.. И кажется, что никому нет дела. Но знаешь, нам ВСЕМ есть дело! Я уверена, что очень много форумских мамочек переживают с тобой, плачут и молятся за тебя. Ты в Америке, там есть группы поддержки, поищи нужную тебе, мне кажется, это может помочь тебе пережить эти самые трудные первые месяцы.... а потом боль постепенно притупится.... Боль навсегда останется в сердце... но не будет такой острой... такой жестокой.... Держись, зайчик.... Мы все с тобой... Кто как может.... Я буду за тебя молится.

Стась, где почитать этот топик Пчелки?

В архиве. Малыши до года. По-моему он был под !!!! таким названием.

Спасибо, нашла. Сейчас почитаю и умру еще раз от горя.

Рыдай когда тебе этого хочется, нет смысла прятать свои слёзы. Боль твоя не пройдёт, но привыкнешь к тому, что она стала частью тебя. Ты никогда не сможешь вспоминать свою малютку без слёз, но так и должно быть. Плач по ней всегда, когда наварачиваются слёзы. Рыдай на взрыд. Это, как ни странно поможет тебе быстрее свыкнуться с этой болью. Помни, что за такой срок жизни она не успела совершить грехов и очистила свою душу от возможно ранее совершённых и тепер она действительно в лучшем мире. Где вы действительно рано или поздно обязательно снова будете вместе. А пока плач вместе со всей семьёй, думаю мужу твоему этого тоже очень хочется. Не отдаляйтесь друг от друга. И поверь мне, слёзы действительно очищают боль, делая её естественной, а не убивающей тебя. Не думай, что ты делаешь это слишком часто, это не так.

Очень вам сочувсвую. Нет слов.

Милая Настенька, помню тот страшный топик...Держитесь, милая, Вы нужны сыночку и мужу. А Ваш ангелок всегда будет хранить Вас...

Викусик, а дайте ссылочку на тот топик, не достаточно я себе видать душу растравила...

Посмотрите третье сообщение сверху.

Там написано, что сообщения нет, что оно либо удалено, либо еще что-то.

Можно Вас спросить, что Вы хотите узнать?

Настенька, не хотела Вас беспокоить. Прочитала этот топик и беспрестанно ревела. Просто бесконено. Здесь Вам столько хороших добрых слов сказали, я наверное не скажу ничего нового. Да и не знаю честно то сказать. Я в инет не часто выхожу и не видела предыдущий топик о Вашей доченьке. Просто потряс меня этот топик и я хотела узнать, что случилось. Вчера прочитала и заливалась слезами. Я Вам так сочувствую! Не передашь это. И хожу все дни и думаю, ну что я могу для Вас сделать. Я уже столько всего придумывала, но потом решала, что это все не то. Здесь наверное ничего и не сделаешь. Правда, хоть обнять и поплакать вместе хочется. Я очень помешана на детишках, на всех - на соседских, на чужих, коллег с работы, даже детишек из фильма. Вот и Ваше горе как свое. На меня так муж ругается - начитаешься и ревешь потом ходишь. А я не могу. Терпения Вам... Простите...

Никакого беспокойства нет, правда. Вы лучше загляните в фотоальбом и посмотрите, какая моя дочка прекрасная, была. Самая лучшая на свете.

Флехичек, вы как? Может я как то помочь могу? Хотите напишите мне здесь если надо поговорить и я вам телефон свой дам. Звоните, 24 часа в сутки можно!

Спасибо за предложение, но у тебя (можно на ты?) самой проблем достаточно. Я, кстати, живу в Омахе, Небраска. Читала выше, что вы через нас поедете. Если хочешь, можете у нас остановиться отдохнуть. Мы в доме живём, места хватит. Напиши, если хочешь. Настя.

Я осяду в Колорадо и напишу тебе свой телефон. Звони и приесжай в любое время! Моему старшему 7 лет, может мальчишки наши подружаться! Главное не вини себя ни за что! И не пугайся еще рожать ни в коем случае!

Настоящая принцесса, Настен, твоя Машуня! Мне так кажется, что она на тебя похожа, хоть я и никогда не видела тебя. Держись, Настенька, наша общая поддержка должна облегчить твое нелегкое бремя. Может тебе легче от того, что ты знаешь, что столько людей с тобой в твоем горе. Чем еще можно помочь?

Настенька.. я посмотрела ваш фотоальбом, увидела это прелестнейшее создание.. и ком встал в горле.. ...Господи.. ну ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ ТАК НЕСПРАВЕДЛИВА?????

И я заглянула... Теперь сижу и плачу... А ведь и 40 дней уже прошли... Она уже в Раю... Не придумали слов утешения для матерей, потерявших детей.

Я посмотрела...УУУУУУУУУУУУУ...НУ ПОЧЕМУ ТАК??????

Извините за ругань. Сколько можно впустую вопрошать у матери потерявшего ребенка "ПОЧЕМУ" и кричать, что "слезы лью"?! оттого, что кто-нибудь из вас очередной раз спросит "не могу понять - ЗА ЧТО" - человеку не станет легче, право же. Господи, прости нас за нетерпение. меня - в первую очередь... это не только к автору последнего топика - просто так четче всего "в тему" получается.

Вы знаете, утешить очень трудно человека. Но так хоть мы как-то показываем, что сочувствуем ей, стараемся поддержать по мере сил. Что Настино горе нам не безразлично. И как правильно сказали если она прольет меньше слез на те, что выплакали мы, то уже не зря мы здесь.

Вы знаете,спрашиваем ПОЧЕМУ? мы не у матери.Мы спрашиваем пражде всего у себя.И действително хотим поддержат эту женщину.

Настенька, как у вас сейчас с мужем, с сыном? Как они себя ведут? Разговариваете ли вы с мужем? Разговариваете ли вы с другими людьми? Может быть ходите на терапию? Как вы справляетесь с домом? Пытаетесь ли вы себя чем то занять? И...может хоть чуть чуть, хоть иногда думаете ли вы о будующих детях? Если не захотите отвечать, я не обижусь...просто, мне кажеться, что это важно говорить, говорить о своей жизни, говорить о дочери, говорить о себе, о своих мыслях, о своих слезах и о своих мечтах.

Если честно, мне и поговорить не с кем. Вернее, есть с кем, но говорить с ними не хочется. Во всякие группы поддержки не хочу обращаться, мне тут много чего предлагали, ну нет у меня никакого желания там общаться. Я уж лучше сама наедине с собой поплачю. Жизнь идёт на автомате, просто идёт день за днём и всё. С мужем пока не очень, потому что я постоянно думаю о Маше, а ему это не нравится, а я не могу ничего поделать, чем бы я не занималась, мысли всё об одном. А о детях конечно думаю. Как это ни странно, ещё хочу родить. Но вот только сейчас на других деток смотреть не могу, ну и вообще на все детские вещи и т.п., сразу дрожь пробирает.

Пишите сюда, или на e-mail.

Милая моя, это горе отойдет, как только у тебя появится смысл дальше жить. Если не боишься, роди ещё ребеночка, он никого не заменит, но даст тебе надежду, что жизнь не так уж плоха. Самое главное не копайся в таких топиках. Так ты не выдержишь. это мазохизм. Тебе надо что то придумать, найти занятие, чтобы хоть частично отвлекаться. Попроси мужа, пусть уберет все детские вещи подальше от твоих глаз. Хотя бы до той поры пока ты хоть немного отойдешь от горя. Не холи свое горе, не лелей, вылезай из него, а иначе и не стоит дальше жить. Соберись, ты умница! У тебя все впереди! Крепись, милая.

С ума сойду сейчас. Сижу на работе горючими слезами заливаюсь. У меня дома под окном интернат - там брошенные детки. Там постоянно реву. А сейчас... Слов нет, я не знаю, что сказать. Господи, береги всех масечек!!!

Настенька, милая, я даже не знаю, какие слова Вас могут утешить. Я посмотрела фотографии.... От слез даже писать трудно, а Вам-то каково! Но давайте просто думать, что доченька Ваша - это ангелочек, и послан он был Господом только на краткий миг. Я буду молиться за нее. Господи, как это страшно! Но Вы должны быть сильной, хотя бы ради сыночка. Сколько ему?не замыкайтесь в себе ведь это самое худшее. И верьте, что это самое тяжкое испытание в Вашей жизни. Я понимаю, что мое письмо не облегчит Вашей боли. Но все-таки если Вам захочется поговорить, если станет плохо и выть захочется - пишите мне, я всегда отвечу. Мой адрес nataljah@inbox.ru И да поможет Вам Господь!

У сестры моей мамы умерла дочка- Ирочка, когда ей было 3 месыца. Я тогда ешо не родилась. Все помнят и лубят ету девочку, даже я ее никогда не видела, все равно думау о ней как о моей сестричке, хотя она и старше меня. Ее братик, тогхе угхе большой человек, всегда ее вспоминает, хотя родился после. Я думау о ней как о светлом, чистом человеке и чувствуу, что ей хорошо и спокойно там, потому что ее все здесь помнят и лубят.

Привет!Если хочешь поговорить,то звони,я тебе перезвоню и можем поговорить.(204)663-4296(Канада) Зная,что ты имеешь полное право послать меня куда подальше с моими советами,но прочитав твои мысли,не могу не написать.Пожалуйста,концентрируйся на хорошем в твоей жизни,жизнь твою никто не забирал,ты должна жить и переживать всё тебе отпущенное, ты сильный человек,помогай своему сыну и мужу,которым тоже очень трудно,особенно сыну.Я бы не прятала фотографии дочки,даже всё спрятав всё напоминающее её,она всегда будет с тобой,плачь сколько хочешь,слёзы часто помогают,говори о ней,это горе и его надо пережить,но не забывай,что это был веселый маленький человек,который был с тобой счастлив.Пусть у тебя всё получится.Будь сильной.

С ума сжожу сижу.плачу...........не знаю что сказать....нет слов...

А может люди не умирают а живут в другом мире(городе)? И она там счастлива? Я думаю ей не хотелось бы, что-бы вы плакали, помните всегда, какой она была хорошей и любите ее. У вас обязательно все будет хорошо.

Настя,а может быть зря ты не хочешь пойти в группы поддержки?Тебе только кажется,что это не надо.На самом деле,там люди пережившие такое горе и им есть,что сказать и они уже знают как поддержать друг друга.Это сейчас самое главное. В такой ситуации очень сложно найти слова,правильные слова,слова.которые помогут пережить это горе.Настя,не замыкайся в своей беде,иди к людям,говори,может тяжело только первый шаг сделать.Но,ты должна ЖИТЬ,ради сына,ради мужа,ради будущих детей.Держись,девочка!

Настен ты меня конечно извини пожалуйста...А что случилось? Перерыла весь топик, ответа не нашла. Какая красотула Машенька твоя была...извини...

В архиве Малыши до года топик "!!!!!!!!!!!" ищите, но там так для "желтой прессы" ни чего интересного.

А что такого интересного вы хотите узнать? Вообще-то умер человек. А интересненькое ищите в других темах, на еве их полно.

Не обижайтесь:( МОжет я не корректно спросила....извините:( Я не в поисках интересненького...

Я не обижаюсь. Тот ответ был анониму.

И откуда берутся такие пакостливые?!:-o

Досадно, что меня не так поняли. Честно говоря я не хотела пакостить, а хотела Настю оградить от праздного любопытства. Настя, простите.

Обидно, досадно, да ладно.... Не так ли?

Нет, не так.(-)

Я предлагаю на этом закончить топик.

Синдром внезапной смерти младенца. Остановка дыхания во время сна, короче, заснула и не проснулась. Почему так происходит? На это у врачей нет ответа. При обследовании и вскрытие ничего не было обнаружено, поэтому причиной смерти поставили этот синдром, они всегда его ставят, если младенцы умирают без причины.

Просто я подумала, на фотке такая жизнерадостная и здоровенькая девочка, и вопрос всплыл сам собой...Еще раз ОГРОМНОЕ извините.....

И извиняться не надо. Я сама завела топик. И лучше отвечу на все вопросы сама, чем люди будут строить догадки и пытаться проводить расследование без моего участия (это я про другой топик). А Маша и была здоровой и жизнерадостной. От этого, наверное, намного тяжелее всё переживать.

Зачем вы убрали ее фотографии? Я каждый день заходила на нее посмотреть...

Ну хватит уже! :-|

А вы не умничайте! Я ничего предрассудительного не спросила....

предосудительного

ну вы поняли, что я хотела сказать....:)

Настя, хочу сказать Вам - наверное, не я первая - что мы все - по-прежнему с Вами: помним и думаем о Вас, о Вашей семье. время идет, весна уже совсем скоро; Ваш мальчик, наверное, немного подрос и повзрослел - расскажите про него, пожалуйста. как у Вас с работой? как с мужем - как со здоровьем? Пишите нам, мы Вас ждем, наверное, каждый день заглядывая в этот топик. может, новый начнем? Обнимаю.

Поддерживаю. Настя, как Вы?

И появились ли какие позитивные мысли ?

Отвечаю всем сразу. Во-первых, спасибо, что не забываете. С мужем у нас уже всё нормально, никаких проблем. С работой у меня тоже всё хорошо, я в принципе ещё в августе начала работать (после родов), правда неполное время. Теперь договариваюсь с хозяином, чтоб мне часов больше дали. Да, кстати, маме визу не дали, а муж сейчас много ездит, поэтому я очень часто одна дома. С сыном, естественно, но он в школе целый день. С ним иногда случаются тяжёлые разговоры, он по-моему понял, что все мы умрём, и он в том числе. Мне его врач сказала, что обычно дети это понимают позже, а в таком возрасте (ему 6 лет, весной 7 будет) они обычно знают, что такое умереть, но не по отношению к себе и близким. А мой, как мне кажется, уже всё понял, и просит меня всегда быть с ним. Такие дела.

Это хорошо, что вы стали отвечать, здесь в форуме. Смотрите, как много горюет с вами, и, оказывается, многие понимают ваше горе. Я говорю о тех, кто тоже потерял ребенка. Мне после такого казалось, что я просто не имею права жить. А новые дети лечат, ей богу. Я верю, что вы еще родите, не побоитесь, и горе ваше станет светлым, а жизнь снова радостной.

Присоединяюсь!

Когда родился Данила я стала боятся что с ним может произойти этот синдром. Он спал,а я сидела и слушала его дыхание.Месяц,два,три...Спала только когда проваливалась в пустоту.А прочитала про вашу малютку и как накрылоПожалуйста держитесь.Она Ангел

Сижу и плачу, что тут скажешь... Держитесь, будьте с сынулей... Ну просто нет таких слов.. Держитесь!!!!!

Настя! я ваша тезка, мне правда 17, у меня сейчас удасное состояние, но уж точно оно никак не сравниться с вашим горем...я могу сказать только одно - ДЕРЖИТЕСЬ, ведь у вас есть еще ребенок,есть муж, в конце концов есть МЫ(( вы только посмотрите сколько человек вас поддерживает? конечно, это ужасно...но боритесь!!! докажите себе НАМ ЛЮДЯМ, что вы сильная и что чтобы не случилось у человека, никогда не надо отчаиваться!!! Настя! я сижу уже тут навзрыв реву((( Господи, прошу ДЕРЖИТЕСЬ!!!!Если у вас будет желание напишите мне - ablinnikova@yandex.ru Настя

Всем спасибо за участие! Считаю, что тема исчерпана. И давайте на этом закончим. Спасибо!