Как простить маму?

Сразу прошу прощения за то, что напишу сумбурно и, может быть, длинно. Вчера был день рождения моего младшего сына - ему должно было быть 17 лет. Уже 10 лет моих мальчиков нет со мной. Настроение вчера было никакое, если не сказать - чернее ночи. Но я не об этом. Я о другом. Я знаю, что осталось мне не так много, и уходить с обидой в душе не хочется. Хочется всех простить, на кого обижена я и попросить прощения у всех, кому я сделала что-то плохое. Но в первую очередь мне хочется простить свою мать. Вроде бы я ее простила, но иногда откуда из глубины всплывает старая обида на нее. И не одна. И то, что развелась с моим отцом, потому что так захотели ее родители. И то, что поменяла мое спокойствие на алименты, хотя семья в деньгах не нуждалась. И то, что отдала меня на воспитание своим родителям, чтобы я не мешала ее семейной жизни. Но самая сильная моя боль - это тогда, когда я с маленькими тогда еще детьми приехала к маме из "горячей точки", потому что ехать больше не к кому было, а она отправила нас обратно, при этом сказав: "Вышла замуж - живи. И не навешивай на меня свои проблемы." Через полтора года "моих проблем" не стало. :-( А ведь мама даже не знала, когда дни рождения у ее первых и единственных тогда еще внуков. Не выгони она нас тогда, мои дети были сейчас со мной и я бы не была безнадежным инвалидом. Вот такая история. Обида на маму живет во мне и травит мою душу. Как простить ее? Да, я знаю, что я сама не всегда была примерной дочерью, но мама мне сама как-то сказала, что я единственная из всех ее детей, которая ее никогда не обижала. А я ее просто не знала, как должна знать дочь свою мать. Больно мне...

Передумала писать - боюсь дискусий здесь. Слишком спорную вещь хочу предложить почитать.

Одна женщина, она лечит травами и иногда оказывает какую-то психологическую помощь, процитировала слова своего духовника. Он сказал, что Иисус Иуду так и не простил, а он ведь Бог, нам грешным трудно быть человеколюбивее Бога. Т.е. надо пытаться простить, но не рвать душу, если не получается. Я думаю, вам нужно обратиться в церковь. Там скоре всего смогут помочь. Может само желание простить и есть прощение?

Спасибо. В церковь ходила, но не помогло. Да и не слишком-то я верующая, к сожалению. Пытаюсь простить, но не получается. И душу вроде бы не рву, но где-то камнем лежит эта обида. А может, потому лежит, что на нее новые мелкие обиды наслаиваются? Не знаю, я уже так не могу больше. Может, маме письмо написать и все ей выложить? Может, высказавшись ей, я облегчу себе душу? Может, она не догадывается даже, что я на нее в обиде? Столько вопросов и ни одного ответа...

А любовь к ней в вашем сердце сохранилась? Или пусто?

Честно - не знаю. То, что не пусто - это точно. Но любовь ли это? Я маму уважаю, стараюсь помочь, если она об этом просит, иногда скучаю по ней, когда она долго не звонит. Но это все не то.

Милая, милая, милая... несколько раз бралась за ответ, и не знаю, что сказать... знаете, песня такая есть у Щербакова, про ковчег: "чего бояться нам - тюрьмы, тоски, ущерба очагу, вреда здоровью? но это все такие пустяки в сравнении со смертью и любовью" :-) Вы знаете, отпустите вы маму. Мне кажется, бесполезно с ней разговаривать, вы так отдалились друг от друга, что просто говорите на разных языках. Дай Бог, чтобы я ошибалась. Помните, я рассказывала вам про поведение своей бабушки, когда моя мама умирала? Очень похоже на ваше ситуацию. Возможно, это защитная реакция такая со стороны вашей матери, чисто интуитивная... Мне кажется, главное - чтобы вы внутри себя не держали на нее зла. И я понимаю, что вы сейчас испытываете и переживаете - период освобождения от суетных мыслей и чувств, отделение зерен от плевел... и я, как ни дико это звучит, завидую вашей мудрости и стойкости. Сколько бы вам ни осталось (а дай Бог, чтобы как можно больше), я уверена, что вы достойно проживете эти годы, в гармонии с самой собой и окружающим миром. Не торопитесь уходить :-) Я радуюсь каждому вашему посту в этом форуме, мне приятно их читать, я многому учусь у вас. Здесь, в этом виртуальном пространстве, есть люди, которым нужны вы, ваш взгляд на мир, ваша чистая душа :-) Дай вам Бог покоя и света... Простите, путано у меня получается.... если чем обидела - тоже простите.

Нет, песню такую я не помню. Я вообще темная на тему исполнителей. Но слова хорошие. :-) Да, я помню Вашу ситуацию. Похоже, что моя ситуация чем-то похожа. Но тем не менее, Вы предлагаете неожиданное для меня решение. Нужно над этим подумать. По поводу моих постов - Вы мне льстите. А форум действительно помогает очень. Я не знаю, что бы я делала без него. Мне действительно не с кем поговорить по душам и посоветоваться, а здесь я могу говорить обо всем и знаю, что меня выслушают и помогут. Иногда и резкий тон нужен для взбадривания, а то начинаешь себя жалеть, сидишь вся в слезах и соплях, а смысл? Ну расслабилась ненадолго и хватит. :-) Насчет "путано получается". У меня тоже не шедевры эпистолярного жанра. Да и не сочинение мы пишем, а от души друг друга морально поддерживаем или сами ищем поддержки. А от души всегда сумбурно, но искренне. :-)

:-) Тогда я просто песню процитирую. Надежды прочь, сомнения долой, Забыты и досада, и бравада. Граница между небом и водой Уже неразличима, и не надо. По-прежнему свободный свой разбег Сверяя с параллелью голубою, Плывет неутомимый наш ковчег, Волнуемый лишь смертью и любовью. Проблемы вечной - быть или не быть - Решенья мы не знаем и не скажем, Зато ни жажда славы, ни корысть Уже не овладеют экипажем. И если мы несемся через льды, Не чувствуя ни холода, ни боли, То это все ни для какой нужды, А только ради смерти и любови. Воистину ничем не дорожа, За этим утомительным занятьем, Мы верим, что не будет платежа, А если он и будет, мы заплатим. Чего бояться нам - тюрьмы, тоски, Ущерба очагу, вреда здоровью? Но это все такие пустяки В сравнении со смертью и любовью. Я в вас верю :-) Не унывайте, и спасибо, что вы есть :-)

:-) Спасибо за песню. Еще бы музычку к ней. :-) У меня есть несколько похожих вещей, но я уже давно ничего не писала. :-( А за то, что я есть, сказать спасибо нужно маме. Ну и папе, конечно. И больше всех - бабушке.

Здесь http://www.bards.scn.ru/1Old_Audio/0363.asp есть. Упорядочены по первой строчке.

Спасибо за ссылку. :-)

Я полностью разделяю Ваши симпатии к автору - но КАК Вы знаете КТО она??? Спрашиваю потому что есть у меня на Душе та же делема с мамой... Была и осталась не разрешимой.

Если это мне, то я не совсем поняла вопрос (-)

Напишите обязательно, излейте душу. Вам полегчает и, может быть, она прозреет и станет лучше. Ей это тоже нужно.

Насчет лучше станет - не уверена. Но душу излить нужно, я согласна.

А не вы ли птица-Феникс?

Не совсем поняла вопрос. :-(

Согласна. Сходите в церковь, поговорите со священником. Излейте ему вашу душу... Я думаю, маме это все писать не нужно, вы только переложите всю эту боль на нее, а вы ведь не этого хотите, вы хотите прощения для нее и себя, ведь так? Если церковь для вас - не выход, тогда может к психологу сходите что-ли...

Да, я хочу прощения. Если это возможно. А к психологу я ходила. Писала я уже в другом своем топике. :-( Психологи, к которым я обращалась, предлагают лечиться. А мне это не нужно.

Много раз Вам написали это слово - церковь. Сейчас Масленница закончится, придут дни Великого поста. А перед ними - Прощеное Воскресение. Его еще Покаянным зовут. Если есть возможность пойти в небольшую церковь и отстоять всю слюжбу. Там такой очистительной силы служба, такой настрой всех на прощение. Я вперве плакала и чувствовала облегчение. Все уже случилось в Вашей жизни. Все уже произошло. Примите все события своей жизни. От близких мы часто ждем бОльшего,ждем они готовы нам дать, судим их часто строже и прощаем тяжелей, а надо бы наоборот.

Да, много раз мне написали. И я столько же раз ответила, что пока не я готова.

Cxодите в церковь на исповедь, переложите всю вашу боль на Бога. Поверьте, вам станет легче. А еще помолитесь перед иконой Богородицы "Умиление злых сердец". Помолитесь и о маме и о себе, Матерь Божия обязательно поможет.

Про церковь я уже много писала. Пока я не могу в церковь. :-(

Светлана, вы высказали очень интереную мысль. Стоит подумать на эту тему.

Если тот духовник действительно так сказал, то бежать надо от таких духовников.

Я полдня думала, что тебе ответить. А можно ли вообще такое простить, что ты пишешь про свою маму? Ну как может любящая мать, зная что ее дочери тяжело, отправить ее назад? Хотя это было раньше, может быть она за годы изменилась и теперь тоже хочет, чтобы вы примирились. Ты можешь сней открыто поговорить по душам? Или для начала написать ей большое письмо, где ты подробно расскажешь, о себе, о том чего тебе от нее не хватает, и что ты хочешь? Может быть даже письмо лучше, так как у тебя будет время все обдумать и у нее. Я прекрасно понимаю, что то, что ты не можешь простить мать для самой себя висит у тебя на сердце камнем, но ведь насильно этого тоже не сделать. Я пытаюсь забыть те неприятные моменты, что у меня были с папой и стараюсь думать только о хорошем, но у меня это не получается. Видно в памяти остается все и хорошее и плохое, и не получается забыть плохое через силу.

Простить, наверное можно. Хотя я очень сомневаюсь. Но попробовать нужно, потому что тяжело носить все это в душе. Да, я думала написать матери письмо, только все никак не могла определиться, что написать - о своих обидах или о своей тоске по материнскому теплу. Ты вот подсказываешь, что все-таки о тепле. И я тоже думаю, что так будет лучше. Мама моя сейчас уехала в другой город на несколько месяцев, придется ждать, когда вернется. Да, в памяти остается и хорошее, и плохое. И всплывает то или иное тогда, когда соответствующее настроение. Иногда хочется просто все забыть, но память иногда играет с нами злую шутку и услужливо достает из своих укромных уголков то, чего ты вспоминать не хочешь и ты страдаешь, потому что уже не можешь ничего изменить...

Это прощение в первую очередь нужно тебе сейчас, чтобы облегчить свою душу. Но после того,что сделала тебе мать это очень трудно. Может быть после письма вы сможете поговрить по душам и поймете, что обе заблуждались и были не правы? Не нужно ни в чем упрекать мать в письме, просто напиши, чего тебе не хватало, о чем ты мечтала и чего бы ты от нее хотела. В описательно-рассудительном стиле. Пиши все подряд, не думай о последовательности, просто о чем ты сейчас думаешь, то и записывай. Это лучше всего сможет отобразить то, что у тебя на душе. И не пиши письмо сразу же, пиши тогда, когда твоя душа этого требует.

В любом случае напишу. Отдам матери письмо или нет - там видно будет. Может, в процессе написания разберусь в себе. Так иногда бывает.

Во, вот это, кстати, классная мысль - писать и не отдавать. Можно даже что-то типа дневника вести.

Да типа дневника у меня целый роман был, когда я от комплексов избавлялась - анализировала их источник и причины. Помогло. Но повторенье - мать ученья. Странно, пропало одно мое сообщение Вам адресованное.:-(

а как ты потом работала с дневником, чтобы избавиться от комплексов? Мой самый большой комплекс это курение и сидит он в голове, знаю, что физически не курить не трудно, а вот как это из головы выгнать я не знаю. Засело так крепко....

Это у тебя не комплекс, это привычка. Но ты тоже попробуй поработать над собой на бумаге: сядь и напиши, почему ты куришь - тебе нравится сам процесс курения, запах дыма или еще что. И, в зависимости от причины, попробуй этот фактор заменить альтернативным и безвредным. Например: нравится процесс, т.е. держать сигарету - замени его коктейльной трубочкой и красивым стаканом с соком и потягивай потихоньку; нравится запах дыма - замени дым лампадкой с аромамаслом (кстати, есть какие-то масла, от запаха которых курить совершенно не хочется). Ну ты же умница, пофантазируй. И еще очень сильно помогает представить весь свой организм как бы изнутри и весь процесс, который происходит во время курения: как дым проникает через трахеи и бронхи в легкие, обволакивает их серым дымом, который оседает в легких, обволакивая их смоляной пленкой, которая застывает и становится темной, вязкой, коркой, которая делает легкие тяжелыми, неподвижными и больными. Кислород, который должен поступать в кровь, чтобы питать и освежать твой организм, фильтруется этой темной коркой в легких и в твою кровь вместе с кислородом поступает никотин и всякая гадость, которая разносится по всему организму: твое сердце и мозг задыхаются от нехватки кислорода, твой желудок сжимается от избытка смол, твоя поджелудочная и печень дрожат от наличия никотина, твой кишечник бьется в спазмах, не понимая, что происходит с его "коллегами", твои мышцы "вянут" под воздействием ядовитой смеси, которая омывает их. Страшненько? Вот и мне было страшненько. Но пару раз испугаться - зато потом не курить. Извини, если я тебя этим расстроила. Но ты спросила - я тебе ответила.

Спасибо, я твое описание себе распечатала и на стенку повесила, чтобы было перед глазами. А что за масло, от когорого курить не хочется?

Да не за что. Главное - чтобы помогло. :-) Про масло - не помню. У меня книга была по маслам, так кто-то зачитал. :-( Я думаю, что не проблема информацию по этому найти.

А где можно эту информацию про масла посмотреть? Вдруг действительно охоту отобъет!?!

КОгда-то на форуме был топик про аромамаслам. На любом поисковом сервере задай поиск "ароматерапия", там масса всякой информации. Я вот на rambler.ru много чего нашла. http://aromatherapy.ru/ http://dim.dem.ru/home.htmll?zakaz Посмотри для начала эти. Вообще-то я ароматерапию дома все время провожу (кстати, тоже по совету бабушки муж): есть множество масел с самыми различными свойствами.

полезла читать твои ссылочки. А в чем заключается ароматерапия, что ты дышишь какими то маслами или намазываешь их на себя?

Ароматерапия - это комплексное многогранное лечение. Можно наливать масло в специальную лампадку и окуривать помещение, можно в нашейную ладанку и вдыхать постоянно непосредственно эфир, можно намазывать и массировать определенные точки на теле. Это все очень интересно и полезно, но нужно читать литературу. Самый простой способ - окуривать помещение. Главное, знать свойства масла и не злоупотреблять, потому что некоторыми маслами можно окуривать помещение только определенное время и в определенном количестве. Ты еще поищи в интернете ссылки.

Я уже получила две книги по аромотерапии. Так что теперь немного имею представление. Сейчас составляю себе список, что за масла купить. А ты веришь в это, то что это действительно помогает? а не просто вкусно пахнет?

Конечно верю, что все это помогает и сама этим пользуюсь. Сейчас это еще не очень распростарненный вид лечения, но он постоянно развивается и совершенствуется. Просто ароматерапия (так же, как и гомеопатия) действует на организм очень мягко, в отлчие от медикаментозного лечения (выпил таблетку - и ничего не болит). Поэтому ты не жди, что понюхала пару раз и все сразу станет замечательно. :-)

а как ты чувствуешь на себе действие ароматерапии? Я тут посмотрела на свои крема и масла, так они у меня оказывается все с добавлением эфирных масел, так интересно не задумываясь на эту тему, я их уже пару лет покупаю.

Ну ты и вопрос задала! :-) Ароматерапия она настолько мягко действует, что ее действие сознательно не ощущается. Да и не быстрое действие у препаратов: типа понюхал и уже здоров. Да, крема и масла растительной серии практически все с добавлением эфирных масел.

так может быть она не мягко действует, а вообще не действует? если так сразу же ничего не чувствуешь? Или все таки можно что то заметить если на протяжении месяца дышать этими свечками с маслом?

Ароматерапия относится к т.н. препаратам сопровождения. Т.е. действует как поддерживающая терапия. Так что дышите, девушка, дышите. :-)

Ладно не будем унывать, будем дышать. Только чего то это накладно получается. Так нравятся многие запахи, сегодня целый день эвкалипт жгу не остановится, он такой ароматный и вроде бы легче дышится, так как я простудилась. Так я уже треть банки сожгла и это за один то день. Сейчас меня муж мазью намазал от кашля, так почитали состав и там одни эфирные масла, то есть их применяют повсюду, а я глупая и не замечала этого раньше. А еще мой нос научился разлечать натуральное масло и подделку. Натуральное пахнет ненавязчиво, тонко и приятно, а искуственное сразу же начинает резко вонять и хочется проветрить комнату.

А как ты жгешь, что так быстро у тебя расходуется? Ну нос у тебя правильный. :-)

Свет, я не помню, говорила я тебе или нет, но я наконец-то все решила с мамой. Внизу топика читай.

нет ты мне не говорила, полезла в низ топика.

Дочери мать простить достаточно сложно, особенно когда она хотя бы косвенно виновна в смерти ее детей. Я сама давно обижена на свою мать, и простить ее так и не смогла. Так и живу с этим. Она даже не знает что у нее есть внуки, а вники думают, что их бабушка уже умерла. Зачем им такая бабушка?

Неужели так все плохо?

Смотря как на это смотреть. Плохо мне было раньше, когда я постоянно чувствовала, что родная мать меня то использует для целей создания собственного благополучия, то предает, когда не находит во мне надобности. А сейчас наоборот мне хорошо. Я провела черту и оставила ту жизнь, в которой была она, за ней. Теперь у меня другая жизнь и нормальные отношения в семье. Что с ней я даже не знаю. Но сколько лет я должна была еще плакать? И почему это должно портить нервы моим детям и мужу? Стараюсь об этом не думать вот и все.

А если все же думается об этом, тогда как поступаете?

Что тут можно посоветовать? По типу "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу"... Очень Вам соболезную... такая боль и с годами не пройдет... и обида тоже...Действительно, если Вы маме выскажетесь, может Вам и полегчает, а может и нет...может она и поймет свою вину, а может и нет...И как быть????? одни вопросы.....

Боюсь, что не поймет. Она вообще стала говорить о том, чего НЕ БЫЛО: что она нас воспитывала, она нас выучила в ВУЗах, что она ради нас жизнь свою загубила. Ну да Бог ей судья, не я. Хочу душу облегчить. Говорят, что с чистой душой и умирать легче.

мне кажется, что само Ваше стремление простить есть уже выражение любви. Вы не озлобились, не вычеркнули ее из своей жизни, Вы сердитесь на нее, она и правда причинила Вам боль. Но Вы хотите ее простить. Не только ради себя, но и ради нее. А значит, уже простили наполовину. Мне кажется, говорить это все ей не имеет смысла, т.к. Вы только себя саму растревожите. Возможно, и она хотела бы повернуть время вспять. Но это невозможно? Спросите себя, стало ли бы Вам проще, если бы она сказала, что признает свою вину? Нужно ли Вам это признание?

офф. Давно хотела написатьи не решалась. Читаю Вашу переписку со Светой. Среди прочего Вы сказали, что читаете книгу про "подсознание, которое может все". Мне кажется это очень добрым знаком в том, что касается Вашей болезни. Значит, Вы хотите бороться. Ваши врачи тоже говорят, что у Вас молодой организм, и еще несколько лет жизни впереди. Как Вы относитесь к нетрадиционным методам лечения? Уринотерапия, гомеопатия? Просто мне кажется, что у такого активного человека, как Вы есть шанс прожить намного больше... Я не знаю, хотите ли Вы прожить больше, я ничего о Вас не знаю. Простите мне этот вопрос, это вмешательство. Просто это своего рода обет- предлагать людям обратить внимание на уринотерапию, например. Только не подумайте, я сама никого не лечу. Я просто знаю, что это реально помогает. И не могу не делиться с этим, если это может спасти еще одну жизнь. проситите, ради Бога. Таня

ОФФ. К нетрадиционным методам лечения я отношусь положительно. До недавнего времени сама лечила (у меня было очень сильное биополе, я массаж делала). Да и сейчас я практически на гомеопатии сижу за исключением экстренных случаев. И по мелочи сама себя диагностирую. А вот уринотерапию мне категорически запретили. Трудно сказать, хочу ли я прожить больше. Вообще - хочу. Я жизнелюбивый человек. Но иногда бывает черная депрессия и жить не хочется, прошу эвтаназию. Но, во-первых, у меня еще не то состояние, чтобы эвтаназию проводить, а во-вторых, я все еще надеюсь. И еще мне очень помогает этот форум. Спасибо Вам и всем, кто поддерживает меня. У меня остался только муж, которому я могу сказать многое, но не все.

офф. Хорошо, что нормально относитесь к нетрадиционному лечению, что сидите на гомеопатт. и кто запретил уринотерапию? Насчет жить... в этом смысле я религиозный человек, считаю, что для чего-то наше существование на Земле нужно, и мы не должны уходить сами. Не знаю... а про хотение жить спросила, да Вы и сами знаете наверное: Есть такое мнение, что определенные болезни, в том числе и онкология- это как-бы механизм саморазрушения, запускаемый организмом, который не хочет жить. потом это состояние может пройти, а механизм- остаться. Именно поэтому меня порадовало то, что Вы читаете книгу про подсознание. А если и биополем лечили, то вообще нечего Вам больше советовать, Вы и сами больше знаете. Вы действительно очень жизнелюбивы, думаю, Вы очень многим нужны, даже если сами этого не понимаете. в том числе и Вашей маме. Хорошо, что у Вас такой муж. Здоровья Вам. P.S. а называть себя Уходящей... может, Вы еще останетесь с нами?

Уринотерапию врачи запретили. У меня еще куча сопутствующих заболеваний, так что не все приемлемо. Но гомеопатия мне помогает поддерживать себя в определенном состоянии. Я вообще не сторонница экстренных мер, всегда стараюсь начинать с самого безобидного. Я тоже считаю, что мы не должны уходить сами. Но иногда бывают моменты, когда здравый смысл и все убеждения куда-то уходят и остается только тьма, желание закончить свое существование на этой Земле. Но это, к счастью, ненадолго. Это как короткое затмение. Да, я тоже слышала такое мнение о механизме болезни. И еще слышала мнение о том, что некоторые болезни от того, что мы кого-то не простили. Кто знает, может правда? P.S. Я в своем предыдущем топике писала, почему я Уходящая. Дублирую специально для Вас свой стих, чтобы было понятно, что я не Умирающая, а Ищущая. Я опять ухожу...Ухожу от себя И в бессонную ночь убегаю... Я смеюсь - не смеясь и скорблю - не скорбя, В одиночестве вязком сгораю. Я живу, как во сне. Только сон - наяву. Не могу я проснуться, не в силах. В этом сне я, как все, лицемерно живу В сонме масок, до боли постылых. Я опять ухожу...”Уходя - уходи!”, - Кто-то где-то сказал на прощанье. Но опять я стою у себя на пути: Невозможно с собой расставанье. Я как раненый зверь, егерями гоним, Я как птица, лишенная воли. Я опять ухожу...Но уходом своим Я себя не избавлю от боли. Не хочу от судьбы ни похвал, ни наград Для души, истекающей кровью. Я покинуть хочу этот бал-маскарад, Я хочу излечиться любовью. Не хочу я, как все, жить в разладе с собой, Лицемерия быть примадонной. Пусть покой обрету дорогою ценой, Пусть для всех стану “белой вороной”. Ну и пусть...Ну и пусть...Я устала бежать От себя, от любви и от счастья. Я хочу умирать, чтобы вновь воскресать В жгучей страсти волшебных объятьях. Пусть меня не поймут, пусть осудят меня По неписаным диким законам. И опять я уйду...Но в сияние дня, В мир, где место есть только влюбленным. И опять я уйду...Чтобы в мире с собой Жить, в бессонную ночь убегая, Чтобы брать и дарить, познавая любовь, В нерастраченной страсти сгорая! Но пока ухожу...Ухожу от себя, В одиноких ночах растворяясь, В страшном сне наяву - не живя, не любя, Горьким медом тоски упиваясь.

спасибо за объяснение и за стихотворение. Теперь все понятно, а то очень грустный ник. Желаю Вам побольше здоровья и поменьше затмений. Насчет прощения и болезни- может, и так. Ведь это гложет Вас изнутри. Надеюсь, Вы сможете простить. Удачи Вам в Поиске!

Еще раз спасибо. Поиск вроде бы завершила - у меня хороший муж и я его очень люблю, надеюсь, что он меня - тоже... А писала я стихотворение лет 5 назад, когда мне совсем плохо было и одиноко.

но почему этот механизм саморазрушения от нежелания жить дает такие ужасные болезни. Ведь есть и другие болезни, не на столько страшные и болезненные?

не знаю, это не мое мнение. Просто есть такео мнение, и в некоторых случаях похоже не правду. Хочется надеяться, что это не так.

я тоже заметила, что люди вечно недовольные жизньи или бецельно живущие часто уходят из жизни раньше, хотя это не всегда так.

или живут оооочень долго.

и бесполезнооооооооооооо

Да, Света, далеко не всегда так. Очень часто (я лично была знакома с ними) люди умирают в расцвете сил, хотя были настолько жизнелюбивыми и активными в жизни. А вот бесцельно живущие живут долго и бесполезно, и все им не так и не эдак. К сожалению, некоторые мои родственники наглядный тому пример.

значит все по разному. А у меня полно примеров, когда люди, которые не смогли себя реализовать в жизни, рано уходили от нас, отец моего мужа, мой папа. ХОтя например ужасно вредная и бесполезная бабка мать отца моего мужа, которой под 90, полна здоровья и сил, хотя курит по 3 пачки в день и выпивает по 2 литра вина. Она в своей жизни не сделала ничего и все равно ей все ни по чем.

Но она же родила и вырастила отца вашего мужа, значит уже не бесполезна.

ну родила, того требовали нормы жизни. а потом сразу же отдала гувернатке, так как ненавидит десткий крик. А год назад ее сын умер, так ее первые слова были к его жене, тчобы она ее не отдавала в дом для персарелых, а сын ее и не трогал. Бабка в себе и из ума не выжила.

Вообще, на мой взгляд, какую-то закономерность в этом определить сложно. Мнений - масса. Слышала и о том, что Бог забирает к себе лучших, и о том, что дети и внуки страдают из-за грехов своих предков и еще много всего. Но все же часто уходят именно талантливые и состоявшиеся люди. У меня тоже есть дед, маразм которого крепчает, а бабушки уже почти 20 лет нет в живых.

Я тоже где-то читала об этом. Причем механизм запускается не сознательно. Человек сознательно хочет жить, а где-то когда-то в подсознании было "сказано", что жизнь не удалась и организм сам запустил программу уничтожения. А другие болезни излечимы и слишком долго могут длиться. Это тоже не моя теория. Хотя в чем-то я с ней с ней согласна.

а где ты читала про это? у тебя случайно из интернета нет ссылочек? Просто меня сейчас очень интересует эта тема, потому что за последнии годы мы потеряли столько родственников и друзей как раз из за онкологии.

Читала не в интернете, так что помочь не смогу.:-( Я вообще в интернете мало что читаю - трудно. Один мой знакомый врач говорит, что рак - это чума 20-го века чуть ли не наравне со СПИДом. Я вот сейчас сериал российский смотрю "Семейные тайны". Так вот там умирающего папу целительница народная излечивает народными средствами и молитвами. Оптимистично. И хочется в это верить. Но...

жалко что не в интернете, так как у меня нет возможности покупать русские книги. А раньше тоже столько людей заболевали раком, или это только в последнее время эта болезнь стала так распространяться?

В книжке о подсознании ссылки в интернете есть, я посмотрю и напишу тебе, может найдешь чего-то полезное. Раньше раком тоже много людей болело, но это не так широко было известно по многим причинам: во-первых, рак почему-то считался заразным и болезнь тщательно скрывали, во-вторых - идеология не позволяла открыто говорить о такой проблеме, потому что при Союзе "неизлечимых болезней быть не должно". Но сейчас больных раком больше: ужасная экология, экологические катастрофы, снижение уровня жизни, изменение мировоззрения и мировосприятия. Это мои личные наблюдения и личный опыт, поэтому можно мои слова не принимать на веру.

действительно, и образ жизни и экология. Насчет экологии- моя гинекологиня (в Питере) рассказывает, что на онкологии лежат девочки 12-14 лет с раком яичников. Говорит, 20 лет назад таких случаев вообще не было :( страшно. А насчет мировосприятия... это и мое личное мнение, основанное на наблюдениях. В это можно верить или нет. Я, к собственному большому сожалению, верю...

Да уж, нынешняя обстановка не добавляет никому здоровья. Я родилась с дисплазией (недоразвитием) тазобедренных суставов. Так тогда (больше трех десятков лет) это был редчайший случай. Сейчас - это настолько часто, что уже не и не считается серьезной патологией. А ведь эта патология из-за неблагоприятной экологии. Ну почему же к сожалению Вы верите? Если веришь и знаешь, что можно что-то в этом изменить, то разве это плохо? Безусловно, рассуждать просто, гораздо труднее воплотить все это в жизнь.

действительно, воплотить в жизнь трудно, к тому же тяжело осознавать, что те близкие, которых уже нет, в како-то мере сами запустили этот механизм... Хорошо потому, что есть вера, что все не безнадежно.

Я вот сейчас пытаюсь перестроить свою веру. В этой книге про подсознание есть раздел, в котором пишется, что наш организм самоисцеляющийся, только нужно направить свои мысли на исцеление. Конечно, не всегда получается исцелиться, но попробовать наверное нужно. А вера - это необходимо. Не обязательно в Бога. Можно верить в себя, в свои убеждения, в людей. Совсем без веры очень плохо.

Вера... не знаю, как можно без нее. Она просто когда-то сама вошла в мою жизнь, в 10 лет я поняла, что Бог есть, при том, что родители на тот момент были атеистами. Мсли на исцеление- это правда, их нужно тольео направить. У одной моей знакомой была бабушка, у которой обнаружили рак. Она сказала тогда : "чепуха, нет у меня никакого рака". Через год проверили, и правда не было. Врачи недоумевали, а по-моему, так логично. Она решила, что его должно не стать. Конечно, это исключение, но настрой в этом деле играет по-моему решающую роль. Удачи Вам. Главное, что Вы хотите выздороветь. В Вашей ситуации это уже - мужество. Когда-то читала Ваши сообщения впервые, и очень испугалась, мне показалось, что вот, молодая женщина, поставившая на себе крест. По этому и не писала о нетрадиционной медицине сначала, думала, реакция будет очень негативной. Очень рада, что ошиблась в своих предположениях :)

В мою жизнь вера в Бога еще не вошла. Хотя я близка к этому. Ведь верить надо искренне, без оглядки и оговорок. Ну что Вы, крест на себе я еще не ставлю, да и не ставила никогда. Просто раньше было проще: мой мозг блокировал практически весь негатив, а сейчас расслабился. Или устал. Но я надеюсь, что я справлюсь и найду в себе скрытые силы, чтобы еще побороться. :-)

Верить надо искренне, это иногда приходит само. Этого Вам желаю, а также внутренних сил. Не только побороться, но и выздороветь. Вы же знаете, что все возможно. На все Воля Божия.

Спасибо за пожелания. :-) Да, я знаю, что вера приходит сама, как озарение. У меня озарение еще не наступило. Но у меня все еще впереди. :-) Но в то, что на все Воля Божия - я верю. Странная я какая-то, знаю. Ну, такая уж есть. :-(

С мамой лежала 16-летняя девочка с раком матки... у меня волосы дыбом встали, я была уверена, что это следствие половой жизни - абортов, родов и т.д.... ужасно это все.

может быть от многих факторов, но в таком возрасте все-же экология. Давайте не будем пугать друг друга, просто постараемся следить за собой, насколько возможно :)

Дорогая, милая Уходящая. Всегда с болью в сердце читаю Ваши сообщения, так хочется хоть чем-то Вам помочь...Еще про нетрадиционное лечение- а Вы не пробовали водку и растительное масло? Считается одним из сильных и действующих методов... Удачи Вам, здоровья, и, пожалуйста, останьтесь с нами подольше!

Ну зачем же с болью в сердце? Берегите себя. :-) Водку с маслом не пробовала, даже не слышала про такое. Нужно будет узнать про это. Спасибо за пожелание. :-)

Да, время вспять повернуть невозможно. Да и не нужно, наверное. И проще мне не стало бы, если бы моя мама признала свою вину, Вы правы. Может, написать ей, что мне ее не хъватает? Может, она станет по другому относиться ко мне? Наверное, немного глупо кажется, когда взрослый человек хочет, чтобы мама обняла его, своего ребенка. А может и нет.

думаю, это не может быть глупо. Для Вашей мамы Вы всегда ребенок, что бы не было между Вами в прошлом. И может, если Вы, с Вашим жизненным опытом, напишете ей, что хотите, чтобы она Вас обняла, она поймет это куда лучше, чем если бы это написала 15-летняя девочка. Думаю, это выход, и самый лучший. Вероятно, имено этого Вы и хотите, и все эти рассуждения в форуме Вас к этому повдодят. Думаю, вы хотите не простить ее, Вы ее уже простили, имхо. Вы хотите снова полюбить ее как прежде, понять, что она Ваша мама, дорогой человек. Напишите ей. Хуже от этого не станет, а лучше станет наверняка. Хотя бы для Вас лично, Вы поймете, чего же хотите от мамы. только не нагружайте свою совесть лишними расстройствами, скажите себе, что готовы к любой ее реакции. Удачи Вам!

Спасибо Вам. Наверное, я так и сделаю. Мне нужно все хорошо обдумать и принять решение. Иногда мы подсознательно боимся, что получится все не так, как хотелось бы, потому и медлим. Я - не исключение. Но насчет простила... Не уверена. А может, я еще не до конца разобралась в себе и своих чувствах к маме.

Удачи Вам во всем, не пропадайте и не уходите, ладно? Таня

Спасибо. :-) Постараюсь пока не уходить.

ИМХО, Ваша мама и не может признать свою вину. Потому что ТАКОЙ груз вины человеку не по силам. Психика защищается, и даже мысль о вине не прорывается в сознание. С другой стороны, глубоко внутри она о своей вине знает. И это задавленное чувство вины не позволит ей проявить то самое тепло, которое Вам так нужно, даже если она захочет. ИМХО, единственный способ - быть взрослее ее. Отнестись к ней как к ребенку, который по глупости натворил бед. Судя по всем Вашим высказываниям, которые я читала (не только в этом топике), Вы давно уже взрослее и мудрее своей матери. А свою потребность в родительском тепле, которая, к сожалению, никуда не девается оттого, что родители не могут его дать (и глупого в этом ничего нет), удовлетворять в другом месте - сходить к психологу, найти хорошего священника. Дать Вам материнское тепло Ваша мама не просто не хочет, она этого не может.

К сожалению, потребность в родительском тепле заменить практически ничем нельзя. Даже если сознательно от этого отказаться, где-то в глубине души, где-то в подсознании потребность остается. И, если не получаешь любви и тепла от родителей, ищешь суррогат этой любви. Хорошо, если у любимого и близкого тебе человека, а если нет? Я до сих пор за собой замечаю, что мне часто хочется, чтобы меня кто-то прижал к себе, приласкал, ведь это так естественно, когда мама своего ребенка прижимает к себе, чтобы успокоить, выразить свою любовь или защитить. Муж иногда не может понять, почему я к нему, как щенок, лащусь, а я это делаю подсознательно, мне это просто необходимо. Иногда мне страшно, что эта потребность перерастет в паранойю или ожесточит меня. Но я с этим справлюсь. Надеюсь, во всяком случае. Про психолога я уже писала, про священника тоже. Чего ж мне так с этим не везет? :-( А груз вины иногда действительно блокирует все чувства, здесь я с Вами согласна.

Нельзя заменить :(, а кто спорит? Я хорошо Вас понимаю, у меня был в 19 лет острый конфликт с мамой, потом сгладилось, но боль и обида, что именно родная мама даже не попыталась меня хотя бы понять, я уж не говорю, поддержать, осталась надолго, только теперь стало отпускать, когда ее уже нет, да и то без профессиональной помощи не обошлось. Но если знать, что мама этого тепла дать не может, легче найти, кто может. Отпадает постоянное "нет, это все-таки не то...", когда знаете, что "того" нет и не может быть. Почему Вам не везет с психологами и священниками, я Вам объясню - Вы очень сильный, мудрый и взрослый человек, Вам ОЧЕНЬ нелегко найти психолога, с которым состоялся бы контакт. Многие психологи до Вас просто не доросли, и их профессиональные знания этот разрыв не компенсируют. Поэтому одна, две и даже три неудачи с психологами НЕ говорят о том, что Вам психологи в принципе помочь не могут. Ищите своего. Попробуйте сходить на www.naritsyn.ru, вдруг подойдет (оговорюсь сразу, что я к нему не обращалась и сужу только по материалам сайта, которые, на мой взгляд, свидетельствуют об определенном уровне).

Да уж... Вам тоже пришлось пережить утрату. :-( По личному опыту и рассказам других могу сделать вывод, что самая сильная боль и обида почему-то почти всегда идет от самых близких и родных. Почему? Может быть, потому, что мы "по-свойски" считаем, что нам, как "своим", все простится? В общем, возникает миллион вопросов и всего десяток ответов. Надеюсь, что я нашла того, кто может мне дать тепло - своего мужа. Не подарок он у меня, а кто подарок? Но мне с ним хорошо. Спасибо за ссылку, попробую сходить туда, посмотреть. Действительно, найти хорошего психолога трудно не только мне. Сейчас очень много парапсихологов, которые реально помочь практически не могут.

Здравствуйте, Уходящая. заметила Ваши посты пару месяцев назад, - особых слов не смогла изыскать, решила не ждать момента, когда буду искать Ваш ник, и не найду. из моего опыта, пусть не такого тяжелого как Ваш, пусть не настолько опустошающего - прощение облегчает душу несказанно. у меня произошло за 10 минут, между двумя остановками метро - я зашла страдающей, а вышла - как после сна, успокоеной. после это были своеобразные рецидивы, скорее "из принципа", но боли уже не было. 10 минут были результатом истовой молитвы в течении дней - не вспомню сейчас, 3 недели или месяц - близко к этому. молитва без веры - пустой звук, если не горше, посему хочу Вас спросить, о недоверии - что держит Вас на расстоянии от веры? а может, Вы сожалеете о чем-то и не можете простить себе что-то? случилось ли так, что Вы могли поменять решение, а не сделали, подчинившись решению или желанию Вашей матери? прощение неподсилу человеку одному, как мне кажеться. обиды и раны не затягиваются просто так, время, возможно и лечит память, но не боль. буду молиться за Вас.

Я знаю, что прощение очень сильно облегчает душу. Но иногда прощение не приходит, даже если сильно хочешь. Хотя я знаю, какое облегчение бывает, когда прощаешь кого-то. Вопрос веры - сложный вопрос. Когда-то меня всерьез склоняли к вере, но не смогли. Может, не к той вере склоняли? Или не так? Я знаю, что молитва без веры - лицемерие, потому и не молюсь. На расстоянии от веры меня, наверное, держит несправедливость: одного ребенка я потеряла при родах, двоих - из-за межнациональных распрей. И мужа я тогда тоже потеряла и сама неизвестно как выжила. Думаете, легко мне было осознавать, что всего лишь наша "не та" национальность решила судьбу моей семьи и еще 13-ти человек, которых расстреляли на моих глазах? Разве справедливо оставить в живых меня, и забрать тех, которым я дала жизнь? А потом я потеряла еще одного, неродившегося, ребенка. Да, знаю, не я одна такая, кто потерял близких. Но мне они давались такой ценой! Почему женщины, которым дети совершенно не нужны, бросают своих детей в роддомах или, что еще хуже, просто на улице, а женщины, которые безумно хотят иметь детей, плачут по ночам, потому что Бог не дал им детей и иногда идут на ужасные поступки, чтобы стать матерями? Во что мне верить? В Божий суд? Может быть когда-нибудь, я поверю. Но пока не могу. Может быть, я еще и от неверия своего страдаю, может быть. Но если верить, то верить нужно искренне, а не наполовину. Извините, может лишнего наговорила, но это настолько больная тема для меня - тема веры. Да, я сожалею. Я очень сожалею, что я слишком часто подчинялась решению своей матери: куда мне идти учиться, за кого выходить замуж, кого называть "папой". Злая я какая-то стала, наверное.

Спасибо за ответ. о тех, кто рожет детей и забывает про них - не думайте, думайте о себе. не сравнивайте - человек с человеком несравним - неизвестно какие кошмары лягут перед теми, кто, как Вам кажеться, не достоин ходить на этой земле. относительно "склонять" - так склонять, мне кажеться, можно существительное или к сожительству. а по-существу... извините мне резкий тон, если таковой проскочит, но мне видится, Вы - человек сильный, умный, строгий и понимающий. как правило, все, что случается с нами, есть результат нашего поведения. что заставило Вас возвращаться в войну и разруху - малодушие, страх ли?.. мы - в ответе за наши поступки, каждую минуту, каждый день. вера здесь, кстати, самое то - когда страшно и боязно, когда нет ни гарантий не обещаний, что, впрочем, эфемерно - мали ли что с людьми может случиться - остается только верить и знать, что в беде - Бог не оставит. беда не только в явных проявлениях, беда - в нашем сознании, подчас больном и ноющем. Вам, мне думается, не хватает тепла маминого - родительского, просто разделения трудов душевных по жизни. мама Ваша - когда-то тоже была ребенком, чьим-то, да так и не выросла: быть взрослым большая ответственность, немногие выбирают взрослеть и отвечать за свои поступки, за здоровье детей и окружающих. не злитесь на нее. может, попробуете вызвать ее на разговор, на те же раскаянья - по крайней мере она имеет права услышать своего ребенка и узнать Вас - на самом деле, а не в искаженном сознании. обманывая ее, что с Вами все в порядке, Вы обманывали себя, взвалив непосильный груз отвественности за ее реакции, ожидания и т.п. да, она взрослее и - Ваша мать. Вы хотите прощения - дайте ей понять, чего Вам не хватает, она, возможно, так и не поняла за всю жизнь. мои самые искренние соболезнования Вам по поводу Ваших бед и потерь, - может, я чем могу помочь Вам? Простите, еще раз, за резкость, надеюсь на Ваш ответ.

Не нужно благодарить меня за ответ - я всегда отвечаю. Во всяком случае - стараюсь. Да и резкий тон я не заметила. Что заставило меня возвращаться в разруху? Сейчас трудно сказать. Сейчас я нашла бы выход, а тогда... Я была 23-летней матерью с малолетними детьми, приехавшей в другую республику бывшего СНГ к своей маме, потому что не к кому было ехать: папа тогда покорял просторы Африки, тетка - за океаном, бабушка уже умерла. А еще бюрократия: статуса беженки у меня не было и как-то устроиться без помощи родственников было совершенно невозможно. И я не справилась с ситуацией. А мама мне отказалась помочь. Да, мы отвечаем за свои поступки, но не всегда мы можем управлять обстоятельствами. И это не малодушные отговорки, так действительно бывает. Не обманывала я маму, что со мной все в порядке. Со мной давно все не в порядке, но мама выбрала позицию отстраненности. С мужем не ладится - сама виновата, болею - притворяюсь, потому что работать не хочу и т.д. Пробовала поговорить с ней, а она отмахивалась от меня, "не болтай ерунды". Попробую поговорить еще, вдруг дойдет до нее? Я не злюсь на нее. Злиться - бесполезное занятие. Себе дороже. Но с обидой справиться пока не могу.

А может не надо маму прощать? Хорошо, когда есть кого винить... Хуже всего осознавать полное бессилие перед судьбой или винить во всем себя.

Надо прощать. Не проще когда есть кого винить. Обида на кого-то разрушает и потом, когда будешь буквально моральной развалиной, будешь винить только себя. Зачем? Да, иногда просто сходишь с ума от бессилия перед судьбой, но только в тех ситуация, когда от тебя ничего не зависит. А когда пытаешься сделать все от тебя зависящее, то даже судьбу можно обмануть.

Уважаемая Уходящая, увидев Ваше сообщение, я целый день переживала и не знала, что написать, а так хотелось Вам помочь... Иногда легче простить, когда вспоминаешь то хорошее и светлое, что было у Вас с этим человеком. Мама-она такой же человек как и все, способный совершать ошибки, просто хоть раз попытайтесь посмотреть на проблему с ее точки зрения. Если Вы раньше следовали тому, что скажет мама: в какой институт поступать, как жить, значит она что-то значила для Вас, значит было у Вас с ней что-то хорошее. Между дочерь и матерью любовь не погасает... А вот обида... Вашу потерю я искренне сопереживаю Вам. У меня нет детей, но стоило мне только на миг закрыть глаза и представить, что ткаое случилось со мной, на глазах мгновенно показались слезы. Миленькая, постарайтесь не сосредотачиваться на обиде, на Вашем горе. Потерю детей забыть невозможно, но Вас никто и не просит жить, будто ничего не случилось, просто не мучто себя! От всей души желаю вам бретения спокойствия. Простите маму. И еще: пожалуйста не умирайте!!! В этой жизни можно справиться со всем, кроме смерти...

Да, Вы правы, легче простить, когда вспоминаешь все светлое и хорошее. А если его не было - светлого и хорошего? Да мы и не жили практически вместе. А то, что мама диктовала мне, как поступать - это не она что-то значила для меня. Это я была забитой девочкой, которой управляла властная родительница. Я иногда себя ловлю на том, что мама до сих пор имеет надо мной некую власть. А ведь это неправильно. Да, я стараюсь не сосредотачиваться на своей обиде и на своем горе. Но сейчас я в таком состоянии души и тела, когда идет переоценка ценностей и нужно выяснить все отношения, простить все обиды. Ну кто сказал, что я умираю? Я просто болею. И просто живу в немного замедленном темпе. И спасибо за добрые слова. :-)

Уходящая, жалко, что у вас нет здесь имени. И мне это кажется закономерным. Вы живете прошлым и будущем. Прошлое у вас трагичное, будущего вы не видите из-за болезни. В итоге, получается что вы и не живете вовсе. Каждому отведен свой срок. Некоторым час, некоторым век. Вы до сих пор живы и ничего с этим не поделаешь. Сделайте вывод - живите настоящим. Живите сегодняшним днем и не думайте ни о вчера и ни о завтра. Иной молодой человек полный жизни, надежд и перспектив, через час оказывается под колесами машины. А вы живы. Живите и пользуйтесь каждой минутой - не отравляйте себя воспоминаниями и планами. Дай вам бог счастливых мгновений!

"Что в имени тебе моем?" (с) Я живу настоящим. Прошлое у меня трагичное, но ведь было в нем и хорошее. И будущее, пусть недалекое, я строю. Я не отравляю себя воспоминаниями, время все же лечит. Просто пришел момент, когда нужно все вспомнить и все простить, чтобы потом навсегда забыть. Во всяком случае - постараться забыть. А планами разве можно отравлять себя? На мой взгляд, планы - это цель, к которой нам нужно стремиться. Если я не буду ставить себе хотя бы недалеко идущие планы, то буду топтаться на месте, а это разве жизнь? Спасибо за пожелание. :-)

Сами попросит у нее прощения.

Уже просила...

За что?! Может я не умею читать между строк, и чего -то не увидела. Может скажу глупость, но мне кажется, что если бы Вы, Уходящая, хотели ее простить, Вы бы давно ее простили в душе, а не обсуждали бы это здесь. Да и как можно говорить о прощении женщины, которая по-дурости отправила на тот свет детей, как она могла оттолкнуть просящего о помощи и как она до сих пор живет с этим грузом? Некоторые вещи нельзя прощать... В Прощеное Воскресенье на положенную фразу "Прости" отвечают "Бог простит". Не заставляйте себя делать то, что не хотите, и не надо уговаривать. Можно рассуждать, что эти испытания Вам Господь послал, но как Господь мог быть таким жестоким, чтобы забрать две чистые и невинные души?! Извините за эмоции...

Может быть мне нужно было обсудить это здесь, чтобы понять, что я маму простила или что прощать не за что или нельзя? Я понимаю Ваши эмоции, иногда я тоже действую эмоционально. Но иногда есть сомнения и их нужно разрешить. Потому я и обратилась сюда за помощью, чтобы выслушать разные мнения и найти и исправить в себе то, что не дает покоя. Может и не прощения для матери я ищу? Иногда трудно самому разобраться в себе.

А хоть когда-нибудь она говорила,что сожалеет о том, что сделала? У нее есть осознание того, что она покалечила чужие жизни?

Не говорила и не скажет. Она по определению всегда права, а во всех своих бедах виноваты мы сами.

Такие люди обычно живут долго и счастливо :-) Я имею в виду, те, что через себя чужие беды не пропускают....

Я бы не сказала, что такие люди живут счастливо. долго, да возможно. Моя родительнца очень любит переживать и голосить за всех нас, за соседей, за людей у которых какое-нибудь горе. Просмакует все ужастные подробности, повздыхает. Видимо ей этих эмоций не хватает. Но вот сделать что-то, напрячься, пожертвовать покоем, сном и сытной жрачкой... это уже не для нее. Но вот почему-то иногда плачет взахлеб, до одури. Да и счастливой такую одинокую жизнь не назовешь.

Моя мама тоже капли пьет и скорую иногда вызывает, если в ее любимых сериалах что-то плохо с главными героями. Я тоже не могу назвать жизнь своей матери счастливой, но ведь счастье на блюдечке с каемочкй никто никому не принесет. Чтобы быть счастливым, нужно не только получать, но и отдавать. А киношные эмоции - это так, пустое сотрясание воздуха.

Насчет счастливо - не знаю, но долго - практически всегда. Есть у меня наглядный пример.

И у меня :-) Бабушка моя. Когда у меня всякие были в жизни интересные события (как-то ребенок без мужа в 22 года), сочувствия не было никакого, только вопросы, как я объясню свое пузо соседям по даче :-) А вот долго и со слезами рассказывать историю женщины, встреченной в автобусе - это завсегда :-) Но Бог ей судья.

Да уж... Меня тоже всегда убивало: "Что люди скажут?" А мне совершенно все равно, что "люди скажут". И Вы правы, что Бог судья.

Я согласна с девочками, которые за написание письма. Мама сейчас в отьезде, попробуйте сесть и написать полностью всё, что бы вам хотелось маме сказать. Письмо можно на несколько дней отложит, остыть, перечитать и уже потом решить, если отдадите его маме, или нет. Не знаю, но мне это очень помогало в тяжёлые минуты. Человек при разговоре путается, часто не скажет всего, чего бы хотел и т.д. Несравнимая абсолютно ситуация, но у нас когда с мужем были проблемы, я ему написала о бо всём, чего бы мне хотелось, что меня не устраивает. При этом я не писала только о своих чувствах, но и в письме обращалась к нему, что мне тоже интересно знать его мысли и желания, что он всегда мне может об этом открыто сказать. Удачи Вам!!!

Да, я тоже подумываю о том, что письмо все же нужно написать. Мне тоже частенько приходилось писать письма мужу, когда возникали проблемы и почти всегда это помогало. Ведь, если разобраться, большинство наших проблем - от непонимания друг друга. Вернее, от незнания того, что хочет другой. Я попробую написать письмо. К крайнем случае - не отправлю маме, так хоть для себя выясню, что не так. Спасибо.

баг в системе!!! Сделала ответ и стёрся!!! вернусь позже.

Вы знаете, странная вещь - мне есть что Вам сказать, но как только пиши тут - то комп не запоминает, то эллектричество вырубается... Так что уж просто ограничусь выражением своих саболезнований... Была у меня похожая мама и писем она моих не читала... Сказала что ей не до этого... А простила я её после того как осознала что вырастила она меня и ВСЁ! Дальше пошла она жить опять своей жизнью. ... А у меня - своя. Не могу я маму осуждать за эгоизм - её право КАК жить. И благодарности мои кончились в ТОТ день - когда она перестала быть мне матерью. Зла у меня на мою нет (а могло быть - многое она мне навредила) - просто я зло вычла из благодарного счёта и из своей любви - ТАК всё подвелось к нулю.

Я вас понимаю. И свою маму я тоже не осуждаю. Наверное, мне не хватает жизненой мудрости, чтобы подвести итог всего хорошего и плохого. Ведь зачастую мы в своих обидах слепы и склонны преувеличивать чью-то вину. Потому и хочу во всем разобраться.

Откройте нетральный е-меел адресс и дайте ме его - Я не в настроении такие вещи делать публичными, но с Вами поделюсь КАК я делала расчёты. Может Вам поможет...??? Только дайте в е-мейле сноску на этот топик чтобы я понимала с кем и чём говорить :)

Привет! Ну как у тебя получается что то решить по поводу мамы? А то прочитала еще раз весь топик и ответы такие противоречивые, и где то с каждым можно согласится, только ведь решение нужно принимать определенное для себя и в какой то степени для мамы.

Привет! Пока ничего не решила. Ответы противоречивые потому, что каждый совет кажется вроде бы правильным и обдумать нужно каждый. Я еще все обдумаю и, надеюсь, решение придет само собой. Ты же помнишь, как вы все мне помогли решить свою проблему с мужем? Я вам всем так благодарна! :-) А ведь тоже много противоречивых советов было, но ведь получилось же.

Не, с мужем было однозначно, муж есть муж и он имеет право знать все, что происходит с тобой, иначе он не сможет тебя понять. А вот с мамой действительно все это очень противоречиво. С одной стороны нужно уметь прощать, а с другой стороны, что делать если ты не можешь это простить. Ведь это ты в своей душе должна сделать для себя, а не показательно для кого то. Да еще неизвестно как мама ко всему этому отнесется.

Да в том и дело, что обычно считается самым близким человеком мама, потому и с мужем я не была уверена. А оказалось, что у меня самый близкий человек - муж, а мама - далекая женщина. :-( Иногда смотрю по каналу Hallmark американский сериал "Земля обетованная" и удивляюсь и завидую: там семья всем помогает найти себя и друг друга, и все такие мудрые и всепрощающие. Конечно, кино есть кино, но иногда и для себя в этом кино можно найти что-то полезное.

Это обычно считается, что мама самый близкий человек. Я тоже так считала еще 5 лет назад, а потом моя мама стала меняться и мы стали отдаляться друг от друга, а сейчас нам очень сложно общаться, она очень увлеклась изотерикой и стала для меня ни от мира сего, а отсюда и понимания больше нет.

Да уж... Я помню, ты говорила о своих проблемах с мамой. Грустно осознавать, что мама отдалилась от тебя. И очень важно не повторять таких ошибок со своими детьми. Некоторые родители считают, что любовь к своим детям - это их материальное обеспечение и потакание всяким прихотям. Ничего подобного! Любовь к детям - это ежедневный, ежесекундный труд души и тела, это тепло, это ласка, это познавание мира вместе со своим ребенком, это восприятие своего ребенка таким же человеком, как и мы, взрослые, только очень маленьким, нуждающимся в родительской любви, опеке и помощи.

Ты права, одно материальное слишком мало, что могут дать родители детям, нужна и любовь и душа, которую они вкладывают в воспитании и общение с детьми. Надеюсь, что на ошибках других смогу воспитать своих детей так, тчобы мне было чем гордиться.

У тебя все получится, ты девочка душевная и умная. :-)

вот спасибо,так приятно, когда тебя хвалят. А то свекровь только носом тычет какие мы недоделанные и как же нам можно будет доверить нашего ребенка.

Помнишь поговорку: "Скажи человеку, что он свинья - он и захрюкает"? Так вот не слушай никого, кто тебе о тебе плохое говорит. Все мы хорошие и умные, только каждый по своему. :-)

Можешь меня поздравить: я прошла все отборочные туры и получила новую работу. :-)

Вот это да! Молодец! Как быстро у тебя получилось! А тебе удалось по специальности устроиться? А как там коллектив? А что платить обещали по сравнению со старой работой? Ты отоспаться успела перед началом новой работы? Когда тебе начинать?

Да, быстро. Я через агентство устраивалась, в котором меня хорошо знают. Устроилась по специальности, потому что я умею хорошо делать только это, да и оплата труда в этой сфере довольно неплохая. Коллектив там небольшой и я там буду начальником департамента и зарплата побольше, чем сейчас. Правда, страшновато. Начальником быть - это большая ответственность и напряжение, могу по здоровью не потянуть. :-( Отоспаться зачем? Я и так высыпаюсь. :-) Я вот до конца месяца еще на старой работе сдаю дела, а потом через две недели приступлю к новой работе.

Очень рада за Вас.

Спасибо. :-)

А я бы на старой работе, после слов начальника. просто развернулась бы и ушла. Вот еще дела им сдавать. Ты главное начни на новой работе, а там видно будет как будешь справляться, может быть там и не такой большой объем работы.

Нет, развернуться и уйти - это некрасиво. Я же профессионал, и на работе - работа прежде всего, а эмоции - во внерабочее время. Ведь это моя репутация. И пусть недалекие начальники удавятся, но я не дам им повода сказать: "Правильно мы решили ее уволить, она непрофессиональная и неуравновешенная". :-)

и я поздравляю! Вот, начинается новый этап в жизни! Здорово!

Спасибо! :-)

Какая молодец!! Поздравляю от всей души!:-)

Спасибо. :-)

А можно я поздравлю? :-) Поздравляю! :-)

Спасибо. :-)

Я где-то прочитала примерно такое: "Человек становиться взрослым, когда прощает своих родителей".Это в смысле - у всех есть обиды на мам и пап, , разные. Просто они поступали тогда так, как считали нужным (или для себя, или для вас, или ..., вообщем мотив сложно понять сейчас, а они может и сами забыли:-)) Надо может быть понять для себя, почему мама так сделала и потом отпустить, простить. Ведь обида гложет только Вас! А письмо, мне кажется, здесь не поможет: мама уже давно отдалилась от Вас (я так поняла).Только если для себя, разобраться. И ещё, говорят, помогает новая работа! Что-то ещё... А! Книга есть (я её не читала!)Нормана Казинса "Анатоия болезни с точки зрения пациента". Так в ней рассказывается как автор вылечился от своей болезни с помощью радости. Каждый день создавал себе положительные эмоции. Поэтому больше смейтесь и улыбайтесь, даже если очень плохо. Это - лекарство, поэтому иногда и через силу! Удачи Вам!

Может и правильно то, что Вы прочитали. Но обида обиде рознь. Те мелочи, которые были между нами я уже давно простила. Хотя и не мелкие были обиды, в чем-то они поломали меня и мою жизнь. Но то, чего я не могу пока простить - это не болезненный шлепок по попе, это жизнь моих детей, да и моя тоже. Да, мама отдалилась. Вернее, никогда она мне близка и не была. Но ведь живы мы надеждой: на то, что поймем и простим, на то, что нужны друг другу...

Попробую помочь. Жаль, что нельзя просто поговорить, но попробую так. Дело в том, что обида точит нас, как тяжелая болезнь. Она ест нас изнутри, отнимает силы. Очень хорошо, что Вы-на пути к Богу (Вы кажется так сказали), без этого-трудно. Мою жизнь полностью перевернула одна книга и мне стало НАСТОЛЬКО легче жить (книга не религиозная, но после нее понимаешь, что ВЕРА необходима в жизни). Если Вам интересно, то я могу дать ссылку на книгу. Но пока кратко скажу, что я прочитала в книге, осознала и ПРОСТИЛА. Главное понять, что все в мире имеет свою логику. Иными словами-на все Господня воля. Нам этой логики никогда не понять своими несовершенными умами, иногда нам кажется, что кругом несправедливость, но это не так. Зачем мы живем? Вы задумывались? Чтобы просто просыпаться, идти на работу, ссориться-мириться, болеть? Для чего все это? Дело в том, что на эту землю мы посылаемся, как на испытание. Каждый из нас по-разному выдерживает проверки богатством, бедностью, болезнью. А теперь главное! Как простить маму? Вы должны понять, что все, что случилось с Вами-это испытание, которое было послано ИМЕННО ВАМ. ЭТО ВАША СУДЬБА.Это не мама вас обижала, это с помощью Вашей мамы Вас испытывали на прочность. Она-просто женщина. Ей ведь тоже не легко, потому что, поверьте, ох как нелегко делать зло, а особенно близким. Почему нелегко? Потому что в душе-злоба, одиночество, все это разъедает душу. С этим жить....не дай Бог никому. Пожалейте ее! Просто пожалейте и почувствуете, что Вам стало ЛЕГКО! Вы ОСВОБОДИЛИСЬ ОТ ОБИДЫ! Вы выгнали этого точившего вас много лет червяка! Если не получается осознать, что жизнь-проверка, то скажу еще вот что:как бы мы не жили, что бы у нас в жизни ни происходило,умираем мы все равно в одиночестве. Рядом может быть куча родственников, но ведб ты один перед Богом (если Вас коробит такая формулировка, то читайте "перед вечностью"). И тогда, наверное, человек понимает, что все, что было в жизни-так ничтожно и незначительно! Всю жизнь он пытался разбогатеть, обижался на кого-то, куда-то спешил, плакал из-за чего-то....но ни разу он не приостановился на секундочку, не посмотрел на небо и не сказал: Господи, вот он я, спасибо, что я живу,люблю. И я ничего ведь не прошу, не надо мне денег, дай только сил, чтобы ввдержать все испытания. Может Вы еще не готовы вот так остановиться и сказать, но, все равно, если даже Вы просто простите маму, то будет легче.

Спасибо за помощь. Да, я часто задумываюсь, для чего мы живем, для чего мы приходим в этот мир. И кроме того, что мы приходим в этот мир для испытаний - ничего другого придумать не могу, Вы правы. Хот я и не могу согласиться, что во всем и всех - моя судьба. Я не фаталистка. И я знаю, что можно изменить ход жизни. Правда, иногда и очень редко. И маму пожалеть пока я не могу, потому что она не считает, что делает что-то плохое. Она, прикрываясь Богом, считает, что она делает все правильно. И постоянно твердит, что Бог нас, ее детей, накажет за плохое отношение к ней, матери. Да, мы умираем в одиночестве. Но живем мы не в одиночестве. Даже если мы живем одни, без семьи, мы все равно не одиноки: мы все равно с кем-то общаемся - с родственниками, знакомыми, коллегами по работе, с продавцами в магазине, наконец. И если каждый будет тыкать тебя носом, что "Бог тебя накажет", станет ли кому-то лучше от этого? Извините за сумбур, но сегодня мне нехорошо, а ответить Вам хочется.

Отвечу прямо в письме, хорошо? <Спасибо за помощь> Да не за что, не думаю, что помогла. <Я не фаталистка.> Я тоже не фаталистка и не думаю, что где-то в книге судеб все о нас написано, но я верю в то, что у человека есть душа, и что, приходя на землю, этой душе отведено определенное колличество страданий, ведь страдания очищают душу. Вот в это я и верю. А уж какие будут страдания-это у всех по-разному. Часто девушка из-за плохой фигуры может страдать также сильно, как одинокая женщина с ребенком-инвалидом. <И постоянно твердит, что Бог нас, ее детей, накажет за плохое отношение к ней, матери.> Ну не готовы Вы еще простить, что же поделать, но хорошо, что понимаете, что от обиды плохо в первую очередь Вам, а не матери. Думаю, что лучше постараться реже видеть ее и просто вычеркнуть из своей жизни. Да, эта женщина дала Вам жизнь, но это не значит, что теперь всю жизнь нужно быть с ней связанной (я имею в виду духовную связь). Просто забудьте. Вы родные по крови, но во всем остальном-забудьте. <Да, мы умираем в одиночестве. Но живем мы не в одиночестве.> Конечно!Но даже если у человека пол-города ближайших родственников, все равно ОН-это ОН,иногда надо понять, а кто ты есть на самом деле. Многие для этого идут в церковь. Не молиться, не соблюдать обряды, а просто постоять вдалеке от суеты, мужей, детей, проблем и почувствовать себя не женой, матерью, коллегой, а частичкой вселенной, каковой каждый из нас и является. Знаете, например, как некоторые психологи учат избавляться от стресса? Мидитировать следующим образом: сидишь на стуле, а потом видишь себя как бы сверху-вот ты на стуле, еще выше-и ты видишь себя в комнате, потом в доме, в городе,на планете, галлактика, вселенная-потом также возвращаешься на стул. Это-совет психологов, говорят-помогает. Но в церкви ты точно также чувствуешь себя частичкой чего-то бОльшего. И психологов не надо:)Но если не хочется, в церковь не надо, лучше уж мидитировать:)

Вы говорите правильно, пусть даже я не со всеми словами согласна. И я знаю, как с помощью медитации избавляются от стресса, сама это практикую. Но данная ситуация не стресс, это затянувшаяся во времени боль. :-(

я знаю,что это не стресс,но говоря о медитации я имела в виду только то,что если человек не готов еще пустить Бога в душу, то он ищет помощи у психологов и психоаналитиков, если же человек верующий-идет к священнику. Не верующие-мидитируют, верующие-идут в церковь.

Я поняла про медитацию. Я иногда прибегаю к этому, но не часто. То ли необходимости нет, то ли желания. Вообще я считаю, что не нужно этим злоупотрелять. :-) Уходящая

даже нечитая большинства постов, можно сообразить что Вам посоветовали.Но думаю ето всего лишь слова.У меня в арсенале памяти есть 3-4 человека о которых как вспомню, так придушить их хоца.И книжки я читала на тему прощения, и с людми умными разговаривала, все бестолку.В общем есть несколько выходов:1) ети люди сами будут наказаны жизнью ( т.е. не напрягайтесь их прощать, просто поменьше о них думайте.Как только почуйствуйте что начинаете о нох думать и злиться, так переключитесь быстренько) 2) Или посмотрите на свою маму, как на чужого человека, я думаю не все мамы и папы(и даже большинство из них не всегда порядочные люди)Конечно с детства мы думаем, что они идеальны и лучше всех,но они обыкновенные люди.Не хочу говорить нехорошее, но может Ваша мама как человек не очень и егоистка страшная.( Вот писала , помните, про свою свекровь, кстати, свекр мой так и умер(огромное облегчение для старушки)Так представляете, что испытывает мой муж, который прекрасно осознает какая у него мама.наверное тоже, что и Вы. Незнаю наверняка, что он чуйствует, но помоему, он просто исключил ее из своих мыслей и сердца.Просто не думает о ней , а когда она звонит, общается с ней как со служивцем) Ну не сможите ее простить и не надо, не мучайтесь о себе подумайте лучше, о ней бог позаботится.А Вам здоровья и счастья!!!

Да, посоветовали много чего и много чего правильного. Но все же начинаю думать, что нужно забыть все, провести черту: вот это было "до", а это - "после" и в этом "после" места маме нет. Иногда ловлю себя на том, что становлюсь жестокой. Может, это и не так. Тяжко, в общем. Соболезную Вам. Свекрови, конечно, облегчение. А Вам и Вашему мужу сейчас, наверное, непросто. Как бы там ни было, но все мы тяжело переживаем разрыв с родными и это отражается на всех, кто живет с нами. И Вам здоровья и счастья! Все будет хорошо.

да нормально ето( злиться на людей) Вон посмотрите топик МАТЬ(ее так), вообще хотят маму замочить.:-) Завидую неагрессивным людям или пофигистам, глявное не мучаются душевно и нервы в порядке.Но я не такая , иногда себя боюсь, когда придумываю планы жестокой расправы.:-(

Ага, смотрела я топик про МАТЬ(ее так):-). Нет, я не так агрессивно настроена. Я вообще по натуре человек неагрессивный. Хотя и не пофигистка (о чем иногда жалею). Я тоже иногда придумываю планы жестокой расправы, благо сейчас "пособий" много: фильмы, книги. :-( У меня же кроме мамы есть еще дедушка-подарок, которого я бы точно придавила или отравила. Это просто его счастье, что я не хочу его ни видеть не слышать. Именно его я отчасти виню за то, что у нас с мамой так сложилось. Да и надо мной в свое время он тоже поиздевался от души. Но это уже другая история. :-( У Вас все наладится. Свекровь получит свое. И муж Ваш обретет душевное равновесие.

Решила я наконец-то эту проблему для себя. Во всяком случае - на сегодняшний день она меня не гложет. И помогли мне все вы, как всегда, и я вам всем очень благодарна. Даже если я не всегда была согласна, все равно это была помощь. "В споре рождается истина" (с). :-) В общем, села я все-таки писать письмо маме, написала там все свои обиды: мелкие и не очень чуть ли не с самого своего рождения. И так проникновенно написала, что даже слезу пустила. :-) Письмо маме отдавать я не стала, потому что после того, как я свои обиды "озвучила" в письме, мне стало почему-то легко и я решила, что маме это все изливать не нужно по двум причинам: во-первых, это все равно ничего из прошлого не изменит, во-вторых - это письмо может послужить поводом для новых скандалов, а это ни к чему. Когда писала письмо, припомнила и обиды на своего деда (маминого отца) и откуда-то в мозгу всплыла фраза: "Не сердись на нее, деточка, она тоже выросла без любви" (откуда фраза взялась - не знаю :-о). И еще всплыли в мозгу слова священника на отпевании младенца (ребенка моей коллеги по работе): "Я не могу судить поступков Бога и ребенка Вам никто не вернет, но могу сказать одно: если Бог забрал его к себе сейчас, значит он уберег его от чего-то очень страшного в дальнейшем". (может быть, слова немного кощунственные, но ведь все может быть, я уже начинаю в это верить!). Простила я маму в тот момент или нет - не знаю, но я ее ОТПУСТИЛА, до меня вдруг дошло, что никому ничего и никогда бесследно не проходит, но не я, а кто-то, кто имеет на это право (я думаю, что Бог), будет ее судить и решать, прощать ее или нет. И я уже не хочу знать мотивов маминых поступков в прошлом, какие бы последствия они за собой не влекли, зато я уже знаю, что больше она меня не обидит. Время действительно лечит, пусть не так, как хотелось бы. Я выросла. Понимаю, что в будущем эта проблема опять может меня настигнуть, но это уже не будет так больно.

Ну вот и хорошо. Я вам даже завидую. У меня нет желания маму прощать. Понимаю, плохо. Но прощу-снова подпущу к себе, подпущу - она ударит. Я очень рада за вас.

Спасибо! :-) Может, и Вы свою маму простите когда-нибудь? Удачи Вам и счастья. :-) Уходящая

Прощу, когда стану недосягаемой для ее ударов.

У Вас все получится. :-) Наверное, Ваша мама тоже, как и моя, очень властный человек, не терпящий возражений себе.

Она даже не допускает мысли, что может быть в чем-то не права, и ошибаться. Если что-то она и делает не так, случается какой-то провал, то виноваты все вокруг. Обстоятельства, люди, сослуживцы...Но самое сложное - не терпит забот о ком-то. Устает от необходимости заботиться о близких. Ежедневная забота - это уже катастрофа.Но очень любит "руководить" в жизни своего окружения. Я конечно же прощу. Когда смогу быть к ней абсолютно равнодушна. Правда теперь это сложнее. Ее поступки значительно ухудшили положение моей дочери. А вот здесь, я уже зверею. Я могу все спустить на тормозах, если от этого страдаю я, но моя малыша - неприкосновенна.

Можно я на "ты" перейду? :-) Ты описала прямо в точности мою маму, один в один. И поэтому я тебя очень хорошо понимаю. Моя мама тоже по жизни "руководитель". В итоге из-за ее руководства от нее практически отвернулись ее дети и друзья. Я бы тоже озверела, если бы из-за моей мамы положение моего ребенка ухудшилось. Но ты все сделаешь правильно, я уверена. У тебя же такая чудная малыша. :-) "Она - мне жизнь ДАЛА! И теперь эта жизнь - МОЯ!"(с) - эта фраза мне очень помогла в решении моей проблемы.

Конечно, лучше на ты. Меня столько раз попрекнули этой данной жизнью, тем что не сдали в детдом....Я уже столько раз с ней за это расплатилась. Я вынянчила младшего брата ( от ее второго мужа), помогла ей купить квартиру, отремонтировала и обставила полностью, одела обула, т.к. мама осталась только с парой мешков тряпья. Содержала ее, как никто в ее окружении не содержал. А теперь моя жизнь и деньги нужнее моей дочери. И это действительно МОЯ жизнь. Спасибо за поддержку.

Мда... Ты не про мою маму рассказываешь? И брата от второго мужа я вынянчила, и содержала долгое время, когда всем на нее было наплевать. Света, может тебе тоже попробовать это все на бумаге изложить? Выбери время, попробуй. Я на своем опыте убедилась, что, когда пишешь, все немного в другом свете видится, и со строчками вместе на бумагу ложится твоя боль и обида. Может, простить ты маму не сможешь, но хоть душу облегчишь. Ведь твоей дочурке нужна счастливая мама со светлой душой. :-)

Да мне не тяжело на душе. Писать я как-то писала. Список получился длинный. Я раньше очень переживала из-за этого. То гнев, то тоска, то стыдно, что испытываешь такие чувства. А вот когда сама стала мамой, как-то сам пришел ответ на все вопросы. Есть огромная разница между мамой и родительницей и воспитательницей. Как только я сказала себе правду, мне стало легче. А насчет прощения. Я пока лелею свои обиды, мне это позволяет держать дистанцию. Моя мама сама себе дала оценку. Она назначила цену за сидение с внучкой - 50 рублей в час, со словами:"Чтобы знала, сколько мать-то стоит." Просто времени прошло мало. Да и тяжеловато мне приходится, потому что рожала ребенка, расчитывая на ее помощь и с ней это согласовывала заранее. За время беременности дала ей довольно большую сумму денег, для решения ее проблем...Сейчас все приходится перерешивать. Работа, малыша, институт... И если я сейчас займусь прощением, она снова придет в мою жизнь, и снова с огромными проблемами. Вот обустроюсь снова, может тогда и прощением займусь, когда смогу общаться с достаточной дистанцией в душе.

Мда... Мне это все, что ты говоришь - до боли знакомо. Моя мама точно так же поступила с моей сестрой, как твоя с тобой: обещала золотые горы во время беременности сестры, только помоги, а потом... Дальше ты все знаешь, что потом. Это хорошо, что на душе тебе не тяжело, потому что силы тебе нужны на другое: на работу, на малышу, на институт. Ты завидуешь мне, я завидую тебе. В общем - обзавидовались. :-) Мы, Лошади, сильные. Хотя загоняют нас иногда без меры. Вообще я смотрю, что проблемы с мамами у очень многих. Почему вот - не понятно. :-(Может, все же поколение такое было? Мамы-то практически одного возраста.

Может и в поколении дело. Хотя среди моих знакомых, это скорее все же исключение из правил, чем правило.

Может и так. Наверное, в форум пишут те, у кого не все хорошо складывется в отношениях.

Урааа! Ник сменила! Молодец!:-)

Старалась изо всех сил. :-)

Аня, я очень, очень за тебя рада. Ты права - главное ОТПУСТИТЬ, а там уже не нам разбираться :-) А хорошая штука форум, правда же? ;-)

Да я сама за себя рада. Обида - она сродни одиночеству: сначала, она - как сладкий нектар, потом - как горькая настойка, а потом - яд, отравляющий душу. А душу беречь надо, хоть она у нас и бессмертная. :-) Да, форум - штука очень хорошая и полезная. :-) Иногда, правда, нужно проще относиться к некоторым постам. Лиза, можно я тебе по майлу напишу? Очень нужно посоветоваться, а в форуме не хочу.

Нужно :-) Во, еще подходящее нашла, все-таки гений он, этот Омар :-) Что гнет судьбы? Ведь это всем дано. Не плачь о том, что вихрем сметено. Ты радостно живи, с открытым сердцем Жизнь не губи напрасно, пей вино!

Ага, Омара я тоже обожаю. Когда совсем гадко, перечитываю сборних его стихов и рубаев. :-) Только наизусть уже почти ничего не помню. :-( Видно, дело к старости приближается. :-о

Гы, старушка :-) Думаешь, я наизусть шпарю? :-) Я по Мошкову...

Ну могла бы и промолчать, я бы подумала, что ты вундервумен. :-)

В какой-то мере все мы вундеры... письмо получила, отвечаю :-)

Ну да - кто больше, кто меньше. :-) Очень жду ответ. Опять мне мужа ждать два часа сегодня, чтобы приехал и домой забрал. :-(

Вот и слава Богу! Как же я рада за Вас! И ведь легче стало,правда? Вы абсолютно правы,простить не легко, но вот ОТПУСТИЬ-необходимо. Вы-молодец. Пусть у Вас все будет хорошо.

Спасибо! :-) Да, правда, легче стало. Хоть какая-то из многочисленных проблем решилась. :-) Уходящая

Это очень хорошо, что ты именно для себя решила как быть тебе с мамой. Что ты для себя отпустила ей обиды, которые в тебе долго копились. Ей наверное твое прощение не нужно, это ее жизнь и пускай она сама решает как ей жить, главное, что ты как дочь не держишь на нее зла Ведь тебе после принятия решения сразу же стало легче!?!

Ты не представляешь, насколько легче мне стало! :-)

Ёлa, здравствуйте. хочу сказать, что я очень рада за Вас. Силы и Радости Вам. Всего доброго.

Спасибо Вам! :-) И Вам всего доброго в этой жизни.

Я бы не простила такого никому, не дать кров дочери и внукам - это дорога в ад. Вы святая женщина, а ваша мама - исчадие ада.

Ну что Вы! Я не святая, и мама моя - не исчадие ада. Да и не простила я ее по большому счету, просто отпустила от себя, чтобы не мучила она меня больше и ее неблаговидные поступки - тоже. За все воздастся.