Роль родителей: "друзья/старшие братья/р

Вопрос из серии - "как Вы видите" или "как Вам больше нравится" Как Вы считаете: в первую очередь родители должны всегда быть "на уровне" глаз или все же иметь неоспоримое право [НЕ имеются ввиду физические наказания или унижения] на некие "вето" или "табу"? должны ли родители утверждать свой авторитет [поступками, разговорами] или лучше - для обоих сторон - установка родительского авторитета, как непреложного? может ли с возрастом/временем меняться Ваши установки [был ли опыт/]

Трудно сказать... Мои родители для меня в 16 лет увы, мало значили. До тех пор пока я своих детей не завела. Теперь мнение и отношение совсем другое. Я маму просто обожаю сейчас. А тогда "ненавидела" иногда, за то что мне не давали шанса высказаться и ребенком считали, когда я думала что давно вырoсла... А мои дети? У меня немного другая манера воспитания чем мои родители ко мне применяли. Прямо скажем я вся в синяках ходила если что не так, как папа сказал. А мои дети-как друзья. Я могу со своим 7 леткой о любви говорить, о сексе(не в технических деталях разумеется, а в целом о проблеме), о том что такое семья и т.д. У меня етого в детстве не было к сожалению-только команды. Физические меры мы не используем совсем, и если я на ребенка в бешезстве я просто... посуду тихо бью... Дико, но мне кажется полезнее ему иногда дать понять что вам или не приятно или больно от того что он сделал чем тупо лупить а потом извиняться. А авторитет у него ко мне с мужем есть как раз благодаря равноправию, мне кажется. Он даже один раз сам сказал:" мам я знаю почему "нет", потому что ты сказала, а что ты говориш верно и нестоит менять" Было очень приятно, безумно приятно ето слышать! Ребенок даже о причинах "нет" не спросил, просто так:" потому что ты сказала..."Надеюсь из моего рассказа опять бурю не сделают...

На этот вопрос невозможно ответить однозначно. К каждой ситуации нужен определенный подход. Да и возраст имеет значение

Аня,а вы где в Денвере? Я тут всех задолбала в загранице, все искала кого то из Колорадо. Мы 20 февраля туде переесжаем. В Аврору правда. Как там?

В принципе, здесь хорошо, красиво. Скучно только бывает - мало "культурной жизни". А Вы откуда переезжаете?

Мы в Аurora из NJ.

Правда? А мы, наоборот, на то побережье хотим переехать. Знаете что, давайте по мылу общаться, а то наша радостная встреча не совсем по теме форума. Мой email - annaz@colliersb-k.com.

Это от возраста зависит. В начале родители и табу непреложные устанавливают, и контролируют, и определённое насилие применяют. По прошествии лет отношени переходят на иной уровень, с ребёнком разговаривают, объясняют, опираясь на приобретённый опыт, если возможно, ищут компромиссы. Потом ситуация меняется ещё больше, и отношения напоминают дружеские - в идеале, конечно.

ох, для нас ето такая сложная тема.. единственное в чём мы расходимся и ссоримся с моим мужем ето в воспитании детей. в остальном у нас нет никаких расногласии уге 17 лет. Он шитает что дети должны ( вернее всрослый сын, с дочкой проблем нет она растет в лубви и ласке как то само собой)видеть в нём главу семьи и считаться с етим ( хотя он не самодур далеко), онсчитает что надо вносит табу, накасывать и так далее. я иду от любви исначально, но может ето и ошибка, я больше люблю и прощаю. я глубоко уверена что дети должны быть друсьями или младшими братьями.. может быть муж мой тоже етого бы хотел, но у него ето совсем не получаетсы. Хотя с дочкои у него прекрасные отношениы, он ей как брат наверное, а вот сыну...

Девочки, пишу анонимно, просто проблема назрела. Не могу справиться с дочкой, 15.5 лет. Вот выше прочитала топик про мам. Как-то не по себе стало. Я вот сама совершенно незлопамятная, никогда не было, чтобы я родителей ненавидела, хотя детсво с алкоголиком-папой особенно радостным не назовешь. Я была сама по себе, родители сами по себе. Отношения всегда были хорошими. Правда физических наказний никогда не было, да и вообще наказаний как таковых не помню. А вот сейчас у меня проблема. Как относится - у дочки мальчик на 10 лет старше, курит, нашла у нее проивозачаточные таблетки. Что, все терпеть. Хамство, поздние приходы? Главное - как в такой ситуации не стать врагом? Ребенок к слову сказать, в детстве отличником был, на пианино играет. Сейчас учиться не хотим. Опять же - все говорят - запрети. А как? Драться? Или деньгами попрекать? Тоже ведь последнее дело. А может - расслабиться, и если есть голова у ребенка, сам выплывет? Кто недавно вышел из подросткового возраста - посоветуйте.

Отвечу со стороны ребенка...:))) От меня моя мама весь вышеперечисленный букет (парень,сигареты,пиво и секс) получила примерно через полгода после того,как я уехала учиться. Мне было 18,и мои родители не стали мне ничего говорить по этому поводу,хотя спокойно и грустно сказанные фразы типа:"Ну что,курить еще не бросила?" я слышала до недавнего времени. Теперь я вот ребенка жду. Одна.Родители,как консерваторы,выводы сначала понятные сделали о моем моральном облике... Первые три разговора я прорыдала. Теперь они с нетерпением ждут внука...:))) Вся их политика в отношении моего "взрослого воспитания" сводилась к рассуждению:"Ты,Катерина,человек взрослый,посему думай сама. Какой бы ни был твой поступок,мы поймем, простим,поддержим-поможем,но ОТВЕЧАТЬ за него ты будешь самостоятельно. Поэтому,прежде чем куда-либо залезть,думай,как ты оттуда вылезешь..." Я думаю,что буду придурживаться такой же политики в отношении своего сыны... Хотя,если честно, как подумаю,что он курить начнет,девочки пойдут... Так бы и убила...:)))

Спасибо за сочуствие. Я что-то совсем не могу держать ситуацию под контролем, в смысле своих эмоций. И прихожу я к выводу, что сначала надо себя воспитывать, может так время и пройдет, ребенок вырастет.

Так вот ето как раз про меня в мои 16 будет... Не могу сказать что помогло- папины мягко скажем подзатыльники или просто я сама выросла, но я и из дома сбегала частенько... Не действовало ничего, пока в один день мой папа не решился просто со мной первый раз в жизни поговорить спокойно и без криков... Я поняла, поняла что меня уважают как личность несмотря не все мои пороки, поняла что как мне ето не нравиться а правы они на все 100%. Потом мой папа предложил мне покурить вместе... И я бросила! Для меня рондее мамы теперь никого нет ( папы увы просто больше нет..)! НИКОГО и не будет. Я потом к ней приходила и не стакими проблемами. Только кней, потому что знала как не больно ето ей слышать- она никогда не предаст и не наорет:" Бестолковая дура!"... А что ваша таблетки пьет и ето хорошо! Значит знает к чему веселье неконтролируемое приводит. Вы молодец что научили! Не волнуйтесй, дайте ей шанс, оне вернется к вам той что была!

Как хочется верить, что все изменится. Пока видимо просто чераня полоса. Уже не заставишь, но еще и не докажешь. Она и познаку у меня скорпион. Хотя всегда была легким ребенком. Мне страшно наркотиков и венерических болезней. Как избежать? Да, еще ощущения у меня такие гадкие, когда приходится воспитывать в сущности взрослого человека. Сама я себе противна.

Глупости! Воспитовать надо! Только спокойно, и если хотите понимания дайте ей просто пачку презервативов. Все равно ничего исправить уже нельзя, а предотвратить можно! Она во первых поймет что вы ее мнение уважаете, а во вторых задумаеться что делает. Потом курение тоже конечно не подарок, но поговорить можно попробовать. Не навязчиво и сказать- хочеш курить-кури только в меру. Наркотики ето конечно страшо... Меня пронесло, я как ребенок медработника только до курения опустилась, но ето вовсе не значит что если она курит то и наркотики будет использовать. И не еште вы себя! Ето не вы, а переходный возраст! Я не думаю много людей нейдется кто скажет что они были идеальные дети. Я вам сказу честно: я не просто не подарок была(и теперь осталась для мужа кстати:-) ), я была чудовище чистое. И до сих пор не понимаю как мои родители столько от меня вынесли....Моя сестра кстати прошла очен тяжелую школу жизни,и до тех пор с мамой не в ладах была, пора пока они вдвоем не остались, а я не уехала в штаты. Теперь она мне звонит и кричит:" 9 вечера, мамы нет дома, что делать, я с ума сойду????" Все меняется поверьте мне на личном опыте!:-)

Скорпионы очень мудрые люди. А в 15 лет дети уже...как бы и не дети совсем. Моя мама, к сожалению не со мной, а уже с младшей сестрой, приняла политику: детей надо вовремя отпустить. и еще срабатывают такие разговоры, как : "я знаю, что ты ОООЧЕНЬ уМНЫЙ, И уже много повидавший, наверное, человек, и поэтому не волнуюсь, что ты когда нибудь будешь принимать наркотики" :-) Кстати, работает не только с молодыми ;-)

Извините, отвечу тоже анонимно. Я такой же букет маме устроила в 14,5. Парень был на 8 лет меня старше, да еще и в прошлом наркоман :( Мама моя этого не знала, а то бы точно инфаркт заработала. А я до той поры была паинькой абсолютной, и как с цепи... С отчимом мы сильно не ладили, думаю, поэтому я и рванула к мужчине, который станет и "папой" в том числе. Правда, курить не начала, наркотики не пробовала, хотя вокруг этого было много (парень мой пообещал убить любого, кто ко мне с этим сунется), но был аборт :( Ушла я от него только через 2 года, когда сама созрела для этого. Мама всего этого так боялась, что могла только судорожно мне все запрещать, не пытаясь даже как-то обсудить со мной ситуацию. И, честно скажу, не подействовали бы никакие воспитательные приемы. Так что, единственное, что приходит в голову, обращаться с дочкой надо как со взрослой подругой. Я сама вот-вот стану мамой для маленькой девочки, боюсь, у меня все это еще впереди. Но Вы обязательно справитесь!!!

Дорогая мама, пока я не вижу ничего ужасаюшего в поведении вашей дочери. То что парень старше ее на 10 лет ето как раз может быть лучше чем ровесник, парень в 25 лет уже более ответственнуй и сознательный чем в 16. То что курит - конечно плохо, но не смертельно кто не пробовал курить в подростковом возрасте, главное что бы не наркотики. То что она принимает противозачаточные таблетки - хороший знак, как уже писали. Кстати не фацт что ето инициатива дочки, а не ее парня. В Вашей ситуации главное не потерять с дочкой контакт. Не ругать и запрешать, а наоборот поговорить, вспомнить себя, может и вас были в молодости какие-то приключения, вашей дочке важно ето знать, может быть даже надо пригласить парня в гости. И есче - насколько я себя помню в етом возрасте, очень важно что бы мама могла так же как в детсве просто обнять, поцеловать, приласкать. Без всяких обьяснений, обсыждений. Пришла поздно - не ругайте, а обнимите, поцелуйте, скажите " Ну слава Б-гы, теперь пойды спать, я тебя очень ждала" То что она поздно приходит - не беда, главное что бы вы знали где она в ето время.

я была такой ребенкой ;-) Сейчас, кстати, с мамой лучшие друзья. Запрещать не надо. Сооовсем. Ребенка захотела повзрослеть, (молодец, кстати, что противозачаточные принимает) поэтому и спит с "мальчиком" старше ее на 10 лет, и возвращается домой, когда ей хочеться. Вообщем, дайте ей понять, что это еще не взрослость, что если хочет быть взрослой, пусть ведет себя на все 100, как большая. Деньги пусть "зарабатывает" уборкой в доме, звонит, если задерживается (и не потому, что мама волнуется, а потому, что так поступают взрослые просто из за уважения к другим людям), пригласите ЕЕ с ее молодым человеком на ужин...если он после этого не смоется - крепкий парень. И тд. Никаких, "доченька иди кушать", если она хочет жить как взрослая пусть теперь тоже готовит. А также стирает сама себе. Я в 15,5 лет убежала жить к мальчику, на лето, как только вкусила все прелести "взрослой" жизни - убежала обратно к родиелям.

Ульяна, а у вас, я посмотрела фотоальбом, брат намного младше? У меня вот сестра на 20 лет младше, а я второй моей дочке сейчас полгода. Может у нас еще все так остро из-за ревности, хотя вроде в таком возрасте проявления ее бывают мягче. Вы меня конечно успокаиваете, просто я не знаю, как терпеть, когда постоянно ребенок озлоблен, грубит и т.д. Я думаю, нльзя позволять себя оскорблять. Если уж взрослеет ребенок, так и веди себя, как взрослый. И что мне теперь, отвечать тем же? И главное сама вот требует, чтобы к ней обращались - сделай пожалуйста. А сенбе позволяет грубости. Я понимаю возраст, но мне морально тяжело, если не умеешь себя сдерживать, то не претендуй на звание взрослого.

Всё вы правильно считаете. Общаться с дочерью на равных и предполагает, что унижений и хамства вы от неё не потерпите. Вы же от мужа такого же не стали бы терпеть и это не значит, что вы его притесняете. Раз она хочет быть взрослой, пусть и ведёт себя соответственно, и обязанности у неё должны быть соответственно уровню взрослого. И ещё насчёт таблеток... Это, конечно, хорошо, что она о контрацепции думает, но кто ей эти таблетки подбирал, хорошо бы узнать. А то неправильно подобранные таблетки такой вред здоровью нанести могут, врагу не пожелаешь.

Вот,решила в общем плане высказаться...:)))) Меня родители баловали по детству,забивали на мои комплексы по отрочеству, зато теперь... Лепота...:))) Никогда не забуду,как летом приехала домой,пошли с папой пивасик пить... Он и спрашивает про жизнь,про то,чем в свободное время занимаюсь... (А родители у меня очень беспокойные,поэтому все свои авантюрные наклонности я стараюсь не афишировать...:))) И тогда меня что-то толкнуло,я и призналась (с оговоркой,чтобы маме не говорил,а то она бы точно разволновалась), что,мол,ездили мы тут по весне автостопом в соседний город... Папа обрадовался,как ребенок, и давай рассказывать,как он по молодости на халяву в электричках на туристические сборы на Тянь-Шань (с Алтая!) ездил... :)))))

Нужен баланс в воспитании. Нельзя силой принуждать ребенка, потому что это не дает нужного эфекта, а ребенка калечит. Нельзя перевоспитать, то есть уж слишком воспитать. Меня вот довоспитывались. Мальчик-паинька, бля. Лучше бы меня годков в 14 в подворотне зарезали или мама аборт сделала, чем жить так, как я сейчас живу. Ребенку нужна полная семья, запомните это. Главное воспитание идет не криками/угрозами/.... , а примером. Если в семье родители уважают друг друга, не орут друг на друга, обстановка в семье спокойная, а не минное поле с кабаком пополам, когда ребенок приходит домой с удовольствием и ему дома ХОРОШО, вот это и есть главное воспитание. Если в семье уважают мнение других, мнение ребенка, то и дети будут уважать ваше мнение. В детском возрасте закладывается модель семьи. Именно ЭТА модель через N годков будет воспроизводиться вашим ребенком в его семье.

подпишусь. под каждым словом.

Мои родители всегда любили и уважали друг друга и своих детей - мою сестру и меня. У нас с сестрой всегда было право голоса, наше мнение тоже что-то значило. Но, конечно, и разумные пределы етому тоже были. В результате, мы с сестрой очень любим и уважаем родителей. Их все наши друзья просто обожают:-) Мы им полностью доверяем. Я очень надеюсь, что подобный дар и я унаследовала, т.к. мы с мужем ожидаем нашего первенца:-)

Спасибо за отклики, жду еще. Может в голове прояснится, а то я совсем уже замучилась. Тоже подхожу к варианту, ничего не запрещать, потому что запретить уже проблематично. И пожалуй надо заставить ее пойти поработать.

Думаю, у Вашей дочери сумбур некий в голове и в душе, возможно, она пытается строить свою жизнь и у нее это не получается - скажем, выплеснуть все эмоции в той, "новой" жизни у нее не выходит и, вместо этого она "отрывается" по полной программе дома. это так, из своей памяти. а совет.. хм. трудно, конечно, прилепить совет к жизни, но - мне кажеться, Вам не нужно отвечать грубостью на хамство, но надо дать понять дочери, что хамством она ничего не добьется: просьбе нужно озвучивать вежливо, иначе в ответ на просьбу - просто молчание, выполнение обязанностей должно входит в "обязательную программу" [не знаю, что входит в ее обязанности, но, наверняка, что-то есть], иначе - Вы, скажем, вовсе не будете обязаны обеспечивать ее какие-то прихоти. Не бойтесь строгости, дисциплина минимальная, на самом деле заставляет спуститься на землю, помогает понять отношение межличностные. а по поводу нежности - ой, да. очень стоит встречать улыбкой, очень стоит кормить и не спрашивать о наболевшем, - очень важно дать понять, что это - ее дом. и ревность - далеко не последняя причина в грубости [по себе помню - разница с братом - 10 лет, между двумя братьями - 16], хоть и такая большая разница. все вышеупомянутое нужно донести до дочери, скажем, после завтрака - предупредите о важности предстоящего разговора, дайте понять, что это - серьезно, но не в ответ на ее "взрослость", а потому, что "свобода накладывает обязанности" - человек, подчиняющийся полностью укладу семьи предполагается маленьким, значит за него решают жизнено-важные проблемы и обеспечивают всем насущим и не очень. личность, выходящая за рамки семьи [потихоньку] и начинающая строить свою жизнь уже не может соответствовать прежнему графику и, следовательно, нуждается в большей свободе - и больших заботах о себе, это все вполне естественно. поговорите, договоритесь полюбовно, не злитесь на дочь - она, за неимением опыта жизни еще не может объективно рассуждать и делать выводы о своих поступках и окружении, просто поддержите ее в начале самостоятельности, но и дайте понять, что человеческие отношения теребуют бережности и уважения. Всего Вам доброго.

У меня один братик тоже 87 года, а самый маленький 96го. Запрещать уже все...проехали. Учитесь жить с ней как со взрослым, но пока еще не совсем опытным человеком.

Для меня родители всегда были последней и главной инстанцией,пока я за бугор жить не уехала.А до этого в моем понятии семья были родители,а муж и ребенок уже как приложение.

Я бы очень попыталась вернуть ее к учебе. Девочка, видимо, способная...