Ребенок для тяжело больной

Прошу прощения, если кому-то надоела со своими проблемами, но помощи искать мне больше негде. Недавно одна моя приятельница затронула тему детей. У меня детей нет и иметь их я не могу по многим причинам, одна из которых - проблемы по гинекологии. Так вот моя приятельница категорична: мне любой ценой (даже путем искусственного оплодотворения) нужно завести ребенка, чтобы "на старости лет было кому стакан воды подать" (с), да и после родов все болезни пройдут сами собой. Я хотела бы иметь ребенка, очень, но... меня останавливают многие причины. Да, можно зачать, но смогу ли я выносить? Да и моя онкологическая болезнь требует лечения, которое вряд ли хорошо скажется на здоровье будущего ребенка. Плюс к этому давний перелом позвоночника, всякие внутренние болезни. И сразу возникает у меня такой вопрос: даже при благоприятном протекании беременности и нормальных родах где гарантия, что ребенок родится нормальным (я уже не говорю - здоровым)? И нужно ли РАДИ СЕБЯ, любимой, давать неполноценную жизнь человечку, который вряд ли скажет спасибо своей маме за то, что она родила его больным? Да и будущая мама сама не знает, сколько ей отпущено, что опять же приводит к очередному вопросу: нужно ли рожать ребенка, если знаешь, что он может в раннем детстве остаться сиротой? Да, много читала книг, смотрела фильмов, в которых женщины ценой собственной жизни рожали детей. Наверное, я плохая, неправильная, еще какая-то, но я не хочу такой ценой рожать ребенка "для себя". Ребенок же не собака, его не "отдашь в хорошие руки", если не можешь с ним справиться. Прошу вас всех, кто откликнется: не осуждайте меня.

Нет, на мой взгляд, не нужно. Если Вы не знаете, сколько Вам отпущено, если Ваш организм напичкан и будет напичкан еще лекарствами,шанс ведь действительно большой родить не здорового- не нужно. Блин, я не хочу показаться жестокой или , чтобы Вы подумали, что я Вас осуждаю, но Вы как-то писали, что Вы не всегда (простите ради Бога) можете за собой ухаживать, что без помощи мужа Вы не можете обойтись, что родители Вам не помогают, то фактически родив ребенка, Вы на мужа повесите еще одно существо. Простите, если я Вас обидела. Мне честно говоря даже постановка вопроса кажется странноватой.

У меня и в мыслях не было, что Вы меня осуждаете. А вопрос может показаться странноватым, согласна. Просто я стала какой-то мнительной, а приятельница посеяла зерно сомнения во мне, вот и решила я обратиться в форум, чтобы хоть эти сомнения меня не мучили. Просто мне сейчас непросто перестроить свои жизенные устои и взгляды. Я знаю, что здоровому человеку не всегда просто понять не очень здорового (мягко говоря), сама была здоровой и непонятливой. Да, я не всегда могу сама о себе позаботиться, и это одна из причин.

Ну что вы... Вы, наоборот, молодец... Трезво все оцениваете... Я, например, хочу ребенка. Ну, точнее, это мы с мужем оба хотим... просто не получается пока. Для меня самымм главным аргументом в эторону того, что можно реализовать это наше ХОЧУ - был тот факт, что мы проверили надежность друг друга. Мы с ним оба из переформированных семей - с отчимами нахлебались вдоволь - и поэтому, когда поняли, что у него, нашего будущего ребенка будет настоящая семья (дай-то Бог), то и решились на такой шаг. Вы очень умная женщина, судя по всему, с довольно скептическим взглядом на мир, поэтому, позвольте вопрос: А если вас не станет на этом свете, когда ребенок будет совсем маленьким, то куда он денется?

Рада за Вас! У Вас все получится. Главное, что вы пришли обоюдно к этому желанию - родить ребенка. :-) Отвечаю на Ваш вопрос: ребенок в лучшем случае останется со своим отцом (если отцом ребенка будет мой муж), в худшем - будет отдан на усыновление. С родственниками мне не повезло. :-(

Ну вот. Решать, естественно,вам. Спасибо за теплые слова... Знаете, я человек верующий, в чудеса, сотворенные по Божией милости верю, вдруг и с вами такое произойдет, в жизни все бывает. В любом случае, знаю одно - если Господу будет угодно, чтобы у вас появился малыш - так, по моему, он родится у очень здоровской мамы

:) тоже хотела так написать :)

:-) Я в чудеса пока не верю, со мной только грустные чудеса случались. :-(

может, все-же теперь самое время для хорошего чуда?

Может, и время. :-) Мне сегодня подруга сказала: "Ты держись, в воскресенье уже год Овцы начнется". :-) Типа того, что с воскресенья новая жизнь начнется. :-)

Если Господь не дает вам ребенка, значит вам не надо его иметь. И не мучайте себя подобными вопросами, особенно когда вы так больны.

Как у вас все просто, зашибись :-) Черное-белое, белое-черное....

Крошечная религия...

Ой, спасите!!! Моль прилетела, щас всю шкуру пожрет!

М-да. No comments (-)

Если хотите зашибиться, зашибитесь.

Не дождетесь :-D (-)

А мы чe? Мы ничe.

Истинно христианский совет, господи благослови.

Ну никакой последовательности. То христианство, то крошечная религия. Кстати, посоветуйте спрай от летающих насекомых. Очень уж они назоиливы.

Знаете какой ребёнок точно скажет спасибо за то что Вы его МАМА? Приёмный. После родов все болезни не проходят, и часто к старым добавляются новые. И скорее всего Вам действительно лучше не беременеть и не рожать, раз Вы полагаете что не сможете выносить и родить здорового(!) малыша. Я говорю банальные, избитые вещи, но многие сиротки ждут ласки и заботы. В Ваших руках может оказаться комочек счастья, пусть принесённый в этот мир другой женщиной, но всё же Ваш, ЛЮБИМЫЙ и несмотря ни на что РОДНОЙ! Поверьте, приёмного ребёнка любишь ни чуть не меньше родного, они такие же маленькие человечки из которых Вам дан дар ВОСПИТАТЬ НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА!!! и это прекрасно!

Может Вы и правы. Но я не смогу.

А почему вы думаете, что не сможете?

Потому что я очень далека от идеальной матери и я все время буду сравнивать, искать сходства и различия. А если я буду сравнивать - это уже не та любовь. :-(

С КЕМ вы постоянно будете его сравнивать? Вы пишете, что вы совершенно одна. Я считаю, что вышеописанное решение-самое правильное в данной ситуации (хоть и не единственное). Быть мамой- это одно чувство, а быть мамой усыновленного ребенка - другое, наверное еще более эмоциональное.Вы просто никогда не были в детских домах, там хочешь усыновить всех вместе. Другой вопрос, что может быть вам будет непросто усыновить ребенка (могут отказать по ряду причин). В любом случае очень вам желаю испытать материнские чувства.

Я полностью согласна с Ёлой, почувствовав однажды себя матерью своего собственного ребенка, уже очень трудно стать хорошей мамой для чужого. Мне очень стыдно об этом писать, но когда-то у меня такой опыт был. Это было недалеко от одной из "горячих точек" России. Мы должны были уже уезжать домой в Москву и знакомые из отдела образования попросили нас взять с собой двух детей (6 месяцев и 1.5 года), родители которых почему-то решили убежать одни. Отправка этих ребятишек по обычной схеме заняла бы очень много времени, хоть все документы уже и были оформлены, а мы имели определенное отношение к администрации города и могли выступать в качестве ответственных лиц. Мальчишки провели с нами шесть дней, за которые я себя возненавидела. Я честно о них заботилась, мне было их безумно жалко, но когда муж предложил оставить их у себя, я не смогла согласиться - когда я их кормила, купала, одевала, я думала не о них, а о своей дочери, о том как я это делала для нее, что я при этом чувствовала, как она на меня смотрела, как она мне улыбалась. Это, наверное страшно, но в какой-то момент у меня возникла мысль "почему моя дочь, а не эти дети, почему насолько нужный своей семье и такой родной мне человечек так ужасно умер, а эти ненужные даже своим родителям дети остались живы?!" Мне стыдно об этом вспоминать. Но нельзя таким как мы усыновлять чужих детей.

Ты права. У меня тоже была похожая ситуация, и мне стыдно о ней вспоминать, но не могу я чужого ребенка признать своим, не могу. Сейчас почему-то много фильмов показывают на тему усыновления и борьбы за детей, иногда до бли хочется прижать своего ребенка к груди, но своего. Действительно, иногда думаю, почему нежеланные дети живут со своими нелюбящими родителями, а нам, жаждущим, Бог не дает ребенка. Говорить об этом можно бесконечно, но вряд ли что-то изменится от этого. Часто читала о том, что бывает эмоциональное бесплодие. Но опять же - не про нас.

Я его буду сравнивать со своими детьми, матерью которым я была почти 8 лет, так что материнские чувства я испытывала. Я была в детских домах, и была в домах малютки. Но не возникло у меня желния усыновить всех вместе. Может, я плохая, но не могу.

Мне тоже не понятно :( Может быть Вы можете сказать?

Я бы на твоем месте решилась бы на ребенка, если не можешь естественным путем, то при помощи искуственного оплодотворения. Зачем ты ставишь на себе крест? Может быть родив ребенка, твоя болезнь остановится, ведь кто знает какая судьба нам уготована свыше. А что говорит муж по этому поводу? Это же у тебя не первая беременность, то есть в принциепе должна проходить нормально. Поговори с онкологом от чего тебе нужно отказаться в лечении во время беременности. А по анализу плода ведь еще задолго до родов можно сказать есть ли у будущего ребенка какие то отклонения. Так что я бы не стала бояться, а наоборот смело бы в бой.... А если желание огромное, но не получается, то может быть стоит попробовать тогда с адоптированием? Если ты постоянно об этом думаешь, то значит ты действительно хочешь ребенка и осознаешь, тчо тебе предстоит, так что решайся....

Да не ставлю я на себе крест. А муж по этому поводу не говорит ничего, молчит. :-( И я сама вся в смутных сомнениях. Завтра поеду к онкологу на контрольный осмотр, чего-то у меня после операции рана плохо заживает. Правда, у нас такой онколог... :-(

Ну как сходила к врачу? А ты с мужем серьезно разговаривала на тему ребенка или просто прощупывала почву, что он по этому поводу думает? Ребенок, тем более если он желанный, это ведь большая радость в жизни и не лишай себя ее, ведь если и муж хочет, то чтобы не случилось, у ребенка двое родителей и всегда будет кому о нем заботиться.

Да сходила. Ну их всех, врачей этих. :-( С мужем на тему ребенка я раньше серьезно говорила, а сейчас - так, почву прощупывала. В общем, не хочет он ребенка, боится и из-за меня, и из-за себя. Тяжело все. Решила я не пороть горячку, а положиться на судьбу. Как будет - так и будет. :-)

Ну что значит на судьбу положиться, как будет так и будет. ведь судьба в твоих руках, и нет смысла ждать у моря погоды. У тебя сегодня просто настроение упало, ты устала от всех проблем.

Наверное, устала просто.

У меня похожая ситуация. Мне 25 лет, диагноз ревматоидный артрит с 17 лет, со всеми вытекающими. Постоянно пью всякую дрянь, без таблеток сразу начинается воспаление, конечно пробовала разные способы лечения, иногда помогает, но ненадолго. Плюс ко всему из-за лекарств и «лечений» назрело еще масса всяких болячек. Хочу ребенка. Консультировалась. В перспективе тяжелая беременность, далее инвалидность сразу после родов и больной ребенок - высокая вероятность врожденного наследственного РА, или вследствие приема лекарств. Да, конечно, можно попробовать, понадеяться, что Боже поможет, но…никаких гарантий на положительный исход нет и быть не может. Я не пожелаю врагу жить так как живу я, и уж тем более своему ребенку. Думала об усыновлении. И думаю. Но мне кажется, что с моим заболеванием и состоянием не дадут разрешение на усыновление ребенка, потому как время от времени мне самой нужен уход. И я реально смотрю на вещи и понимаю, что еще несколько лет, и я буду еще более остро нуждаться в помощи. Да и муж не хочет даже говорить об усыновлении, верит, что все получится, а мне страшно - за себя и за ребенка. Сейчас вопрос о детях встал особенно остро, еще и по причине уходящего времени - чем дальше(старше), тем меньше шансов. Я постоянно думаю об этом.

Кто хочет, именно ХОЧЕТ,тот не раздумывает !!!! Если сомневаететсь или действуете по совету подруги,то это уже не то. Ведь когда женщина хочет,она ни на что и ни накого не смотрит. А родить здорового ребенка зависит не от врачей большей частью, а от его матери. Желаю Вам счастливого материнства,чтобы оно обязательно произошло. пожелайте,полюбите - и оно обязательно будет здоровым!!))) удачи

Спасибо за пожелания. Но в моем случае не все зависит от меня. И родить лишь бы родить я не могу, потому что знаю, что не прощу себе никогда, если ребенок родится неполноценным или с "букетом" хронических заболеваний. Так что раздумывать нужно.

Рада, что ты сама затронула эту тему, как-то спросить тебя было трудно. Извини, просто получилось "ты",м оежт ты мне кажешься молодой совсем? или ты и есть молодая ? :) ) а ты советовалась с гинекологами по этому поводу? что они говорят насчет протекания беременности? И насчет того, сколько кому отпущенно... насколько я понимаю, ты трезво смотришь на вещи и никуда Уходить пока не собираешься. Ты знаешь мое мнение, я бы посоветовалась с хорошими гомеопатами. Ты ведь не все время на лекарствах, стараешься по минимому? Думаю, ты и сама знаешь ответ, ведь рожать заведомо больного ребенка ты не будешь, ты слишком ответственный человек. А вот выяснить, можешь ли ты родить здорового- стоит. Кстати, беременность и правда иногда лечит разные болезни, и ты сама знаешь, что тако мотивация жить при онкологии. но жить ради здорового ребенка, конечно.

Да на "ты" очень даже правильно. :-) Да, не старенькая я еще, хотя постарше тебя буду. С гинекологами советовалась, но наши гинекологи на меня смотрят, как на инопланетянку: "Как, с одной трубой, с таким анамнезом и рожать? Женщина, вы в здравом уме? "(с). Мне, конечно, их "советы" совершенно ни к чему, но без гинекологов обойтись сложновато. Да, я трезво смотрю на вещи и я тебе уже говорила, что стараюсь лекарств принимать оп минимуму, в основном поддерживаю себя гомеопатией, психотерапией, ароматерапией, гимнастикой, массажем и народными средствами. Если бы здоровому человеку такой комплекс всего, то он был бы здоровее всех здоровых. :-) Выясняла я, смогу ли родить здорового. Сказали, что гарантий никаких, потому что я и так живу вопреки всем медицинсаким канонам. Меня даже в одной клинике бесплатно обследовали и лечили, потому что кто-то по моей истории болезни диссертацию писал докторскую. :-( Знаешь, я могу показаться недалекой, но часто смотрю фильмы по каналу "Hallmark" - там есть довольно жизненные и полезные фильмы, даже мой муж иногда со мной их смотрит. Так вот почему-то очень запомнился фильм "Звезды укажут путь" (оригинального названия не помню). Так вот там беременная женщина знала, что родит больного, с патологией внутриутробного развития, ребенка, но отказалась прерывать беременность. Муж ушел, она осталась одна, родила девочку. Девочка была очень больная, у нее было недоразвитие сердца и легких, в шесть лет девочка умерла. И почему-то мне запал момент, когда мать говорила своей дочке (еще живой):" Я ни на что не променяю ни одной минуты, проведеной с тобой". Тягостное впечатление у меня осталось после того фильма. Может, права была героиня фильма, что родила этого ребенка, а может не нужно было. Но я бы так точно не смогла. Когда родился мой старшенький, еще в роддоме мне предложили его усыпить.:-о Мол, у него дефекты развития, черепномозговая родовая травма и т.п. В общем, я пробралась в детскую, сама проверила наличие рефлексов, проверила, нет ли паралича и категорически отказалась. Да, была небольшая родовая травма, ребенка я выходила и он был совершенно нормальный. В общем, опять я вся в раздумьях. Прямо хоть не общайся ни с кем, такое впечатление, что каждый норовит уколоть и посеять смятение в душе. :-( Да, мотивация - сильный двигатель, но если не сработает? У меня и так мотивация достаточно сильная: доказать самой себе, что я справлюсь. Кстати, в разных ситуациях разные мотивации очень помогали мне добиваться цели.

безумно трудно советовать, ведь у меня нет пока детей, хотя очень хочется. Это была-бы совсем другая мотивация, ты же знаешь. Не мотивация "доказать", а гораздо более сильная. Общаться с людьми надо, может, наоборот, чего мудрого придумают. Жизнь вопреки медицинским канонам весьма правильна:), очобенно в твоей ситуации. Была бы их воля, тебя бы давнозлечили, плоложили под капельницы и ходили бы над тобой со страдальческими лицами :-o А с гомеопатами посоветоваться? Только с хорошими? В клиниках тебе много чего расскажут, хотя бы твой случай со старшим сыном... идиоты :( А муж что по этому поводу говорит? Он же твой лучший друг. Ты с ним это обсуждала?

Ну у тебя еще все впереди - какие твои годы! Родишь "четыре сыночка и лапочку дочку"(с), можно и больше - по желанию. :-) Да, согласна, мотивация "доказать" не совсем то, но жить ради кого-то это тоже своего рода "доказать", что ты можешь жить вообще. Я начинаю приходить к выводу, что жизнь многих людей и моя в частности происходит именно вопреки медицинским канонам. Может быть, еще играет своб роль то, что у меня самой есть "третий глаз", только неразвитый какой-то. :-о Ну, насчет меня залечили - это вряд ли. :-) Мне вот недавно операцию делали, так я на второй день домой ушла. Может, это и неправильно, но, пока я могу обходиться без условий постоянного стационара, я буду лечиться дома. Во-первых, дома хорошие условия (одна ортопедическая кровать чего стОит), во-вторых, хорошее питание, в третьих - нет церберского режима больницы и я себя дома гораздо спокойней чувствую. :-) А по поводу гомеопатов я тебе говорила по-моему: консультировалась и очень мне это помогает. :-) Муж по этому поводу пока ничего не говорит. Ему тоже нелегко, поэтому я его пока не напрягаю. Я ведь для него своего рода тоже "ребенок", за которого он совершенно добровольно несет ответственность. Про ребенка обсуждала, но раньше. И, боюсь, что обсуждением все и закончится. Потому что мои проблемы со здоровьем - это еще не все "против": моему мужу тоже нежелательно становиться отцом. :-(

я про гомеопатов и беременность- что они говорят по этому конкретному поводу? а про пожелание и лампочку дочку- спасибо :) Клинит меня на этом деле нехило :) (Господи, ну и сленг :) ) Я сказала, что будь у врачей воля, залечили бы, мне так кажется. Хотя тоже нельзя всех под одну гребенку. А мужу тоже по медицинским показаниям нежелательно?

Гомеопаты пока не советуют, потому что беременность - это большая нагрузка на организм и гомеопатия может оказаться в этом случае бессильной, придется для поддержания функций организма принимать лекарства. :-( А при беременности вся самая гадкая гадость достается ребенку. :-( Пожалста, пожалста!:-) (у меня со сленгом тоже нехило получается) :-) Да, врачей под одну гребенку нельзя, но у них почти у всех чуть ли не подсознательно заложено, что лечить нужно эффективно (читай - всеми возможными препаратами и способами). Мужу нежелательно потому, что у него заболевание (с каким-то длинным названием), которое может передаваться по наследству (а может и не передаваться). Хотя у него есть дочка от самой первой жены. Правда, я не знаю о ней ничего.

да.... все сложно очень. может гомеопаты именно ПОКА не советуют. Может и правда все еще станет лучше? У тебя много времени впереди :) Да, а эффективное лечение, это хорошо. В Германии пытаются тебя закидать антибиотками при ЛЮБОЙ болезни. ну, если не антибиотиками- то гормонами :)

У нас тоже назначают "убойные" препараты. Думают, что пациенты инструкции к ним читать не умеют. :-(

я вот тут прочитала таблетки от мигрени, которые мне подсунули. Хорошо, что прочитала, и что приступа не было в тот день, когда купила. У меня по-моему 10 противопоказаний :-o Знаешь, по-моему тебя бы не расстроили так члова приятельницы, если бы ты сама не думала об этом. Вопрос про усыновление тоже нормальный. Или ты сама хочешь? Ведь тогда и ребенок будет здоровый (по крайней мере ты будешь заранее знать о его болезнях)и стимул жить будет такой же?

Вот и я про то - на одно показание десять против. :-о Наверное, ты права - если бы я сама не думала об этом, то и пропустила бы все это мимо ушей. Об усыновлении я думала, но я не смогу. Я боюсь. :-(

Можно, я тоже буду на "ты"? И можно спросить, в каких это роддомах предлагают ребенка усыпить? это что за звери такие? у нас вроде эфтаназия еще не узаконена... ужас :-( Я не вправе ничего советовать. Но подругу такую я бы оборвала. Нельзя детей рожать для каких-то меркантильных целей, вне зависимости от степени меркантильности. Это как в том анекдоте про умирающего еврея, который говорит: вот, наплодил детей, чтобы было кому стакан воды, а пить-то и не хочется :-) Мне кажется, что можно попробовать, если по-прежнему есть в тебе нерастраченная любовь, если не высохло все в душе... по-моему, не высохло, правда? Насчет того, больным ребенок родится или здоровым - этого никто никогда не знает. У одной маминой знакомой два раза в Союзе дети погибали сразу после рождения - резус-конфликт и еще какие-то болячки, я подробностей не помню, это было в дремучие времена еще. Врачи ей сказали - у вас никогда детей не будет. Она уехала в Израиль и родила двух здоровый малышей... Так же нельзя предсказать, когда именно ребенок останется сиротой. Примеров того, что все мы под Богом ходим, приводить не буду :-( В общем, делай то, что сердце подсказывает. Я уверена, что любое твое решение будет правильным...

Можно, конечно, на "ты". Мы же здесь по душам говорим, а не наприеме в английском посольстве присутствуем. :-) Это было 18 лет назад в одном из республиканских (бывшего СССР) Центров матери и ребенка. Там возиться не хотели с нездоровыми детьми или, что еще хуже, продавали бездетным семьям, говоря родителям, что ребенок умер. :-( Я тоже так считаю, что для меркантильных целей рожать ребенка совершенно не нужно. И я знаю, что знать заранее невозможно, какой ребенок родится: здоровый или больной. У моей своершенно здоровой подруги оба ребенка - инвалиды с детства. :-( Но, по-моему, не требует доказательств тот факт, что у больной матери здоровый ребенок не родится. Ведь у меня не палец сломан, у меня весь организм "расстроенный" и отравленный всякой дрянью. В душе, конечно, не высохло. Вся любовь - племяннику и детям подруг. Но мое сердце мне подсказывает, что не нужно (рискую показаться эгоисткой). :-( Очень хочется прижать к себе своего маленького, тепленького человечка, но... Этот порыв сразу гасится всеми объективными и не очень причинами.

Убить подругу. Однозначно. Она же в курсе твоих проблем, как можно эти раны бередить? Да еще и мнение свое навязывать... Эх, как бы тебе к Богу придти.... у верующих все проще... А с мужем вы не обсуждали эту тему? Прости, я, наверное, упустила... он ведь не отец тех детей, которые у тебя были?

Ну зачем же убивать? Пусть живет, но подальше от меня. Тем более, что не подруга, а просто приятельница (я разделяю эти понятия). Приду к Богу, предчувствую. Но не сейчас и сама. Отец моих детей погиб вместе сними. С нынешним мужем мы давно обсуждали, он боится. Я писала уже про это - он носитель какой-то наследственной болезни.

Да я типа в шутку насчет "убить"... неудачно, конечно. У меня совершенно безумная мысль... не знаю, насколько это возможно там, где ты живешь. Взять что-то типа шефства над каким-нибудь сиротой из детдома. То есть не брать его к себе, а навещать. Можно и не над одним... Суррогат, конечно... и опять же страшно, что и ребенок может привязаться, и ты к нему... Прости, что-то мне чушь какая-то от сочувствия тебе в голову лезет. :-(

Да я поняла шутку, только не смогла правильно отреагировать. :-) То, что ты советуешь, у нас невозможно. :-( Да и не хочу давать ребенку несбыточную надежду только потому, что мне одиноко. Сироты и так с исковерканной душой живут, а тут еще я. Нет, Лиз, мне это не по душе. Ой, если бы ты знала, какая мне чушь иногда в голову лезет! :-)

Но ведь ты сама написала про женщину из фильма, которая ценила каждую минуту, проведенную с больной дочерью... кстати, этот мотив часто в кино встречается. Если рассуждать логически, то у такого сироты какое-то время (столько, сколько тебе отпущено; а ты ведь этого не знаешь, как и я не знаю, сколько мне отпущено) будет рядом любящий человек, способный ему что-то дать, поделиться душевным теплом. И у тебя будет именно что стимул жить - "ты в ответе за тех, кого приручил". И при этом ты будешь знать, что ваши болячки, наследственные и приобретенные, вы с мужем ему не передали... Бог его знает, может, это выход. На какое-то время у тебя есть шанс сделать счастливыми трех человек... если, конечно, муж не против. Не знаю, сорри, опять я куда-то не туда лезу... это от бессилия, потому что реально помочь тебе никто из нас не может...

Да, я сама написала про женщину из фильма и я же написала, что я так не смогла бы, как она. И даже если я бы смогла преодолеть все бюрократические препятствия по усыновлению, я все равно не смогла бы усыновить ребенка. Я вот со вчерашенго дня думала, почему не смогу, ты спрашивала, почему... Попытаюсь объяснить, хотя очень трудно. Я боюсь. Я боюсь опять потерять, я боюсь, что я не смогу ему дать того, чего он заслуживает - настоящей материнской любви. Да, я люблю детей, но когда я нянчу чужого ребенка, у меня перед глазами все мои дети - рожденные и нет. И где-то внутри что-то закрывается.:-( И я ничего не могу с этим поделать. И, что самое страшное - я боюсь, что так же было бы, если бы у меня был свой собственный ребенок. А я не могу так - наполовину, мне или все, или ничего. Наверное, зря я вообще подняла эту тему. :-(

Да... я вот тоже думаю над всей этой ситуацией, и понимаю, что человеку, не пережившему всего того, что пережила ты, это очень трудно понять... Не знаю, не знаю, не знаю. Понимаешь, инстинкт-то материнский у тебя никуда не выветрился. Вот он и дает о себе знать... а ему противостоит здравый смысл и жуткий жизненный опыт. Но с другой стороны... мои жизненные передряги невозможно сравнить с твоими по тяжести, но у меня всегда какой-то внутренний голос, именно сердца, а не разума, подсказывал, как поступать. И если я его не слушала, я очень и очень жалела... Кто знает, может, и стоит довериться нравственному, внутреннему чутью? Потом, любую женщину, планирующую или ждущую ребенка, периодически терзают сомнения, сможет ли она дать ему ту материнскую любовь, которую он заслуживает... человек, который не сомневается в себе - мертв душой...

Я тоже слушаю почти всегда свой внутренний голос. И почти всегда он мне подсказывал верные решения. И сейчас мой внутренний голос говорит мне, что все решится само собой. От того, что я буду ночами не спать и думать о том, нужен мне ребенок или нет, ребенок у меня не появится и ничего в моей жизни не изменится. И почему-то меня так и тянет сказать самой себе: "На все воля Божья" и я верю в это. Наверное, что-то во мне сейчас происходит. Извини за сумбур, но сейчас действительно не могу четко сформулировать свои чувства и мысли. Хоть с мамой решила проблему - уже легче.

На все воля Божья, точно... по старому форуму следила за судьбой женщины, первый ребенок которой умер в родах... потом у нее было пять неудачных попыток ЭКО, она пыталась покончить с собой... а потом забеременела сама! И на прошлой неделе ее раскесарили, прекрасный здоровый мальчик... есть Бог на небе! :-)

Да, всяко в жизни бывает, и я вот так думаю, что меня маленькое чудо тоже не обошло когда-то стороной: мне пришлось в первую беременность аборт сделать (изнасиловали меня) и врачи сказали, что все - на детях можно поставить крест: аборт сделали неудачно, перфорировали матку, потом еще воспаления лечила долго и нудно. :-( А замуж вышла - родила двух здоровых малышей-погодков. А потом чудеса закончились: третий умер в родах. И недавняя беременность закончилась внематочной (после операции еле выкарабкалась). Бог есть на небе, но не всегда он к нам благосклонен. Кто знает, что будет завтра? Я решила положиться на волю судьбы: как получится, так получится.

Действительно, на все Воля Божия. Надеюсь, ты к этому придешь, и надеюсь, что в Его воле будет дать тебе чудо. И очень хорошо, что ты из анонимов выбралась:)

Нам с детства внушали, что "чудес на свете не бывает". Но верить все же хочется. :-) Из анонимов я выбралась потому, что надоело объяснять, почему я Уходящая, а не Приходящая или еще какая-то. Да и обиделась я немного. :-( Да, еще я с мамой все решила (в топике промаму посмотри). :-)

ты такая молодец! мне кажется, твоя жизнь меняется, и отпустить маму- это самое верное решение. Может, и физически от этого станет лучше. А еще мне кажется, что ты постепенно обращаешься к Богу, может медленно, но верно.... Удачи тебе!

Я уже не знаю, что у меня в жизни меняется или нет. Но к Богу я постепенно обращаюсь, наверное. Хотя и не так, как хотелось бы. Плохо мне сегодня, Тань. :-( И на душе скверно и состояние паршивое. Лучше не буду писать ничего сегодня, а то глупостей мешок насыплю.

Можно, я попробую улучшить? :-) То, что судьба тебе решила дать, Нельзя не увеличить, ни отнять. Заботься не о том, чем не владеешь, А от того, что есть, свободным стать. Еще? :-)

Ага, еще. :-) А это мое (из раннего), как все остальное - грустное... Как трудно нам приходится порой: Вдруг вспомним прошлое, забытое с годами, Где жизнь нам кажется актерскою игрой, Театром - мир, актерами - мы сами. Как жаль, что слишком поздно мы поймем, Что жизнь - не бумеранг и мы не вечны, Что дважды в одну воду не войдем, Что только в детстве можем быть беспечны. И если жил ты, как в огне горел, В тоске грустил, а в радости смеялся, Не просто руки у костра чужого грел, Пред теми, кто сильней не пресмыкался, Взгляни назад, и вдруг увидишь ты Всю жизнь свою - большую-пребольшую, В цветах добра, любви и теплоты, И в ранах, отразивших злость людскую. Все вспомнишь, помолчишь, вздохнешь, И скажешь: “Все! Испил до дна я!” Но мир устроен так - и мига не вернешь, А Чаша жизни - вот она - пустая! В последний миг, взглянув назад, Пройдешь свой путь еще раз - взглядом, И капле жизни был бы рад, И капелька быть может водопадом!

Очень здорово. Вот тебе еще из Омара: Не бойся козней времени бегущего. Не вечны наши беды в круге сущего. Миг, данный нам, в веселье проведи, Не плачь о прошлом, не страшись грядущего.

Вот еще в тему. "Поэтесса" была, ёлы-палы, а работаю финансистом.Ужас какой! :-( Да, суете людской предела нет. Зачем спешим? Куда? Откуда? Бежим по жизни много лет, Все время ожидая чуда. А жизнью нужно просто жить: В тоске - грустить, а в радости - смеяться, Уметь и ненавидеть, и любить, Уметь вернуться и уметь расстаться. Жизнь - это труд, мечты, сомненья, Жизнь - мимолетный, долгий путь. Зачем же упускать мгновенья, Которых больше не вернуть? Зачем стремимся мы к финалу, Как мотыльки к огню свечи? Нельзя начать всю жизнь сначала, Хоть плачь, хоть смейся, хоть кричи! Но мы замедлим бег едва ли. Глупцы! Боимся не успеть! Мы мчимся вверх по вертикали: Чуть оступился - сразу смерть! А может быть, не поздно все же Безумный бег остановить? И пусть не станем мы моложе, Но будем жизнью просто жить!

Ну, мало ли кто кем работает... а вот мое, называется "Эмма Бовари" Мы сегодня в дортуаре, Где рядком стоят кровати, Книжку в бархате читали Про принцессу в белом платье. А теперь закрыта книжка, Пересмотрены картинки. В коридоре, словно мышки, Бродят сестры-урсулинки. Завтра вновь все по порядку - Стой, зевая и крестясь. Вновь святой отец облатку Мне протянет, торопясь. Сладкий голосок на ушко Мне нашептывает что-то, Пальцы ищут под подушкой Алый бархат переплета. Бьют часы. Подружки спят. Слишком горек будет яд.

Ух ты, как интересно! :-) А вот без яда никак нельзя было? *ядовито так* :-)

Это к Флоберу вопрос :-) :-) :-)

Вот щас все брошу..... :-):-):-)

ты решаешь постепенно вечные вопросы. а это очень хорошо. И после письма маме тебе стало трудно, это логично, ведь все написала на бумаге. Должно быть определенное опустошение. Все пройдет, завтра будет день.

Да не по этой причине плохо было, я уже разобралась, да и помогли мне разобратьтся. :-) Сегодня уже видится все не так и не обращаю внимание на мелочи. А день сегодня - песня и сказка: морозец, снег и солнышко. И я, как солнышко ясное, с мордочкой примороженной - ярко красного цвета :-)...

настоящийц снегирь, по описанию судя. А снегирь- хорошая птичка, такая уютная и упитанная:) Хорошо, что день хороший :)

Девушка, ну что Вам упитанное все видится? :-D Это как у Светы курение, так у тебя - уютное и упитанное в навязчивой идее числится. :-) А вообще правильно, наверное, у нас это где-то в подсознании заложено, что уютный - значит добрый. Кстати, моя мачеха папаню моего (дяденька под 2м ростом и неслабого телосложения) зовет "мой уютненький". Я рыдаю от восторга, когда это слышу. :-) Так я тоже иногда говорю в ответ на замечания по поводу моей фигуры: "Женщина должна быть уютной, как водяной матрац". :-)

ну согласись, курение же хуже толщины? (короче, кркодил более зеленый, чем длинный) :) просто у моей мамы есть крестница- кожа да кости, так она всех "толстыми" зовет :) Я это он нее переняла. Муж мой, когда подлизаться хочет, тоже зовет меня жирным мишкой, хотя мои друзья-америкосы, (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО толстые) сказали как-то, что я, верноятно, один из костлявых медведей из какого-то диснеевского мультика :(

Уговорила, крокодил более зеленый, чем толстый. :-) Ой, про медведя - хохма просто. :-) У меня тоже был инциндент с медведем. :-) Муж подарил мне на ДР плюшевого мишку (всю жизнь мечтала) - такого классненького, мягенького, с ним так спать удобненько. Уехал муж в командировку, звонит мне, спрашивает, как дела, не скучаю ли я и т.д. Я и ляпнула: "Да нет, нам с Михой тут весело, даже спим всместе". :-о В общем, я замучилась мужу рассказывать, что Миха - это плюшевый мишка, которого он же мне и подарил. :-) А еще у нас сосед есть - все его Мишаня зовут (у него и правда имя Михаил). Так я когда впервые услышала про Мишаню, представила сразу большого увальня, а оказалось - мелкий мужчинка, которого только граблями в складках одеяла можно найти. :-) Ну, типа из диснеевского мультика. :-)

Про мужа и мишку- супер :) У нас тоже мишка плюшевый в кровати живет, мы сним играем :) я просто очень люблю мишек, собираю их во всех видах. Если Бог даст когда-нибудь сына, назову, ясное дело, Мишей :)

:-) Ну чего, дочку тоже можно Мишей назвать. :-) Мишель будет. :-)

:) тоже уже думала, но это как-то уж совсем. Мы же все-же в россии жить собираемся :)

:-) Для России это сейчас вполне нормальное имя. :-) Если бы ты мое полное имя хотя бы прочитала, то поняла бы, что Мишель - это просто, как "Иван да Марья".:-)

сплошные загадки :)

Ну вынуждаешь меня имя сказать... :-) Не скажу, вот. :-) А то весь форум смеяться будет.

да не вынуждаю я вовсе, и никто не будт смеяться. у меня есть знакомый по именя Йонас Баронас, например :) Вряд ли твое имя намного смешнее :)

Он не смешнее - он длиннее. Ольга Аннелоре Александра (плюс двойная фамилия), как тебе?:-)

сууууупер :) а разве в союзе вообще можно было давать двойные имена?

Турецко-подданным можно. :-)

ой мамочки, как же все интересно :) А сейчас-то ты где вообще? (не про город я , понимаю, что не скажешь, хоть страну назови...)

На Юго-Западе нашей необъятной родины. :-)

А Родина у нас и правда необъятная. Я немцам как-то объясняла, что территрия Германии прмерно равна Ленобласти, а когда лес горел в прошлом году, там тоже такие примерно территории были :) а они себя большой страной считают :)

ну по сравнению с австрией германия действительно большая страна.

да, у Вас даже нет места для русских магазинов :-P

не, у нас в столице есть целых два, но это только в Вене, а в германии по моему в любом городе.

вот именно что в любом :)

Девочки, драться будете? :-)

Наивные какие! :-)

дураки :)

Нет, у них просто мания величия. :-)

Ой, а я и не поняла, что это ты :-) Счас пойду про маму почитаю :-)

Ну я думала, что ты - женщина догадливая, в паспорт заглянешь. :-)

Вот счас заглянула :-) А так я недогадливая сегодня, температура у меня, дома отсиживаюсь...

Не надо болеть, Лизи! Выздоравливай! :-)

Да уже завтра в строй :-) При любом раскладе. Спасибо :-)

Ага, "Матч состоится в любую погоду". :-) Береги себя, потому как любой расклад может случиться неблагоприятным. Раскладывай правильно. :-)

сироты - такие же люди, только, как Вы заметили, с исковерканой душой. но они, как люди могут реагировать на добро и любовь. не "скидывайте" со счета их понимание жизни - факт, что Вы, возможно, пробудете с человеком не так долго, как Вам бы хотелось не отрицает, что на это время Вы можете подарить друг другу полноценную жизнь. а ребенку очень запросто можно объяснить болезнь и подготовить его с самого начала к [не]ожиданному исходу. сироты - люди очень понятливые, и в чем-то очень взрослые - даже малолетние. Вас в ответ на откровенность и добро одарят неизмеримо большим. подумайте, право же.

:-) почти одними словами. (-)

Вы все правильно говорите, но я уже подумала. И все написала. Я плохая, наверное, или просто мне сейчас плохо. :-( Извините.

Уходящая, чудо, на самом деле, происходит вопреки здрвому смыслу, как правило. Мне кажеться, Вы ответили на свой вопрос желанием иметь ребенка. не думайте о своем анамнезе - организм способен на гораздо большее, чем простое сопротивление недугу. А, кстати, как вариант - Вы не рассматривали усыновление? все наши болезни, в основном - "в голове", то есть, нервная [и душевная] система есть очень сильный катализатор здоровья. Вам хочеться родить или хочеться подарить жизнь и Любовь?

Кстати, действительно бывало, когда именно онкология отступала после родов. Другое дело - препараты, без которых не обойтись....

Ну да, с головой нужно "дружить". Потому что иногда появлются навязчивые идеи, от которых непросто избавиться. Правда, от них никому не хуже, но все-таки. Усыновления я боюсь. :-(

Почему? Можешь сформулировать?

Разве онкологическое заболевание не является противопоказанием беременности? Скорее всего, вам просто откажут в операции по оплодотворению медицинскими методами. Может стоит сначала выяснить этот вопрос?

У нас за деньги оплодотворят кого угодно. Но вопрос-то не в этом. :-(

Почему не в этом? И в этом тоже. А также в сумме которую придется заплатить. Учтите, что если формально вам не будут иметь право делать такую операцию, то на взятка должна быть очень большой. И ответственность в случае чего, тоже будет не малой.

Наверное, Вы правы. (-)

Извините, что и я влезаю в эту непростую тему со своими советами. Я уверена, что вы прямом смысле должны на бога положиться, даст он вам дитя, значит так тому и быть, не даст, тоже надо смириться. Сколько бы вы с ним ни пробыли, все это оправданное время. Много лет я была мамой мальчику, у которого настоящая мама умерла, когда ему было 5 лет. Она осталась жить в нем. Кто посмеет сказать, что лучше бы она не рожала, раз знала, что умрет...

Спасибо. Я так и решила - на Бога положиться. Уходящая

Мне кажется, главное – это понять, чего ты действительно хочешь и чего боишься. Пожалуй, я в течение долгого времени чувствовала то же, что и ты. У меня тоже масса болячек – начиная от онкологии (наверное, ты знаешь, каков путь от Т1 до Т3 и как тяжело возвращаться назад) и заканчивая всем остальным, к чему это приводит, да и к гинекологу я в последнее время ходить боюсь – очередную гадость расскажет либо про эндометриоз, либо про вредное влияние химии на организм женщины. Десять лет назад я вышла замуж, через год у нас родился ребенок и мы были абсолютно счастливы. Наша девочка умерла за четыре месяца до своего третьего дня рождения. Это произошло всего за двое суток, которые до сих пор кажутся самыми долгими в жизни. Больше всего тогда я желала себе смерти и, видимо дожелалась – буквально через три месяца после того дня у меня нашли опухоль. В течение четырех лет лечения мы с мужем отвлекали себя работой, домашними животными и походами в кино. У нас было какое-то негласное соглашение – мы просто не говорили о возможности иметь детей, боясь растравить друг другу душу. Когда я себя сносно чувствовала и была способна хоть на какой-то минимум, мы уверенно пользовались презервативами, которые раньше вместе ненавидели – гормональные контрацептивы при гормонозависимых опухолях не применяются, а состояние слизистых после химии таково, что спирали и фарматекс могут привести только к очередной укладке в стационар. В общем, было грустно. Год назад мне стало хуже и я поняла, что просто не могу оставить его одного, что его слова о том, что он не сможет жить без меня – это не просто слова. Ты, наверное, и сама знаешь, как изолирует семью от общества болезнь – это при гриппе и ОРЗ люди звонят и интересуются как ты себя чувствуешь. А когда у тебя рак, когда ты умираешь в течение нескольких лет, они перестают приходить и звонить. Наверное, им просто тяжело общаться с тобой и нелегко смотреть в глаза твоим родственникам. Мне стало ясно, что как бы молодо не выглядел мой любимый мужчина в свои 50 (он меня на 20 лет старше) и как бы силен он не был, пробыв столько лет в изоляции, он просто не сможет остаться совсем один. И именно в том момент, когда врачи диагностировали третью стадию, в самый разгар лечения (это когда тяжело в леченьи – легко в гробу), я поняла, что просто обязана оставить кого-то после себя, что нельзя только поглощать любовь и заботу других (а у меня только так и получалось – я ныла-нудела-болела, а он понимал-любил-прощал) – надо кому-то дарить и частицу своей жизни. В тот момент это стало своего рода манией – я практически прекратила то лечение, которое могло помешать мне родить здорового ребенка, я опять начала заниматься спортом – сначала статическая гимнастика, потом больше, и в конечном итоге мне удалось забеременеть полгода назад. К сожалению, все закончилось выкидышем, но как мне объяснили потом врачи, если бы я так усиленно не старалась скрываться от гинекологов, этого удалось бы избежать (все мои гормоны...). У меня есть все основания верить своему врачу хотя бы потому, что сперва он громче всех утверждал, что родить я не способна, а теперь он «главный болельщик моей команды». Конечно, мой выкидыш был огромным ударом и для меня, и для мужа, но все же теперь мы знаем, что у нас все будет хорошо. Мы знаем, что вылечить меня до конца мы не сможем, что я вряд ли проживу слишком долго, но мы уверены, что наш ребенок БУДЕТ, несмотря на рак, практически отсутствующие почки, восемь полостных операций, эндометриоз и прочую мою хренотень. И мы знаем, что сможем ему отдать всю свою любовь. Дарить жизнь – это не безответственный поступок, это предназначение каждой женщины. Я не знаю, какая ситуация у тебя, но для себя мы эту проблему решили именно так. Я понимаю, что во многом мне все равно легче, чем многим, я знаю, что моему ребенку будет, где жить, я знаю, что он будет хорошо обеспечен на много лет вперед, знаю, что ему будет, чем заниматься, когда он вырастет, но ведь это все не главное. Главное оставить кого-то после себя. Ведь твоего малыша будет кому любить, если тебя не станет, да и тем, которые будут его любить, с ним будет намного лучше. А назвать себя Уходящей, рыдать по ночам в подушку и терзаться сомнениями слишком просто. Разве нет? Подумай о других

Бог мой, дай Вам сил... Хотелось многое сказать, но не могу подобрать слов...

У Вас все получится. Дай Бог Вам сил и здоровья.

Боже мой! Пусть все у вас сбудется!

Онкология лечится Макробиотикой и многие женщины узнавали о болезне УЖЕ будучи беременными и сохраняли и беременность и себя рожая и вылечиваясь. Зависит от того ГДЕ Вы, но центры их есть почти во всех странах мира. Это не медикаментозное лечение и многие вылечиваются даже после облучений и химиотерепии - когда не помогло и врачи дают 2 недели на жизнь умывая руки.

ага, и еще уринотерапией можно и собачье дерьмо есть - гарантированно помогает от рака в последней стадии

не отрицайте того, чего не знаете. Уринотерапия помогает. Я лично знаю человека, которого выписали из онкологической больницы на последней стадии, сказав, что ему отсалось максимум пол года и ничего сделать нельзя. Рак легких. Диета + уринотерапия. Это было 10 лет назад. Он жив. Знаю другие случаи исцеления от операбельного рака БЕЗ операции при помощи уринотерапии. Это метод не для всех, никто не заставляет Вас в него верить, но и отрицать ТАК тоже не стоит, имхо.

Уринотерапия - совершенно замечательная вещь - согласна! Однако да, она трудно применима в современном обществе. Мало того что человеку надо пройти через много внутренних барьеров, да тут ещё запахи - не приемлемые с обществом... Макробиотика - это медицина основана на сочетании понимания еды инваермента и своего внутреннего состояния на здоровье и пополнения своих сил. А если кто-то УЖЕ занимается уринотерапией - то макробиотика только ускоряет лечение :) Спасибо что меня поддержали ! :) Я тоже ярый сторонник урино терепии!!! А кто её отрицает - говорю просто: болейте себе в удовольствие - если других не находите :):):) Тем самым я тоже "не ввязываюсь в споры" ;)

зачем же вы лезете туда, чего не знаете. Для вас уринотерапия это собачье дерьмо есть, а для других путь и вера в исцеление.

Ещё "наш" чаловек!:) Приветствую! А главное не в моче или собачьем дерьме, а том что одни - имеют мышление "толпы" и под гипнозом ими созданух "авторитетов"... Для таких - если врачь сказал что пора умирать через месяц - значит - пора... Если врачь сказал что такое не лечится - значит не лечится... Кто с этим спорит? НЕ Я! Однако есть "инакомыслящие" - те кто НЕ признаёт ИХ (толпы) авторитетов. И ЕСТь врачи которые лечат ТАКИХ! Поэтому это называется "альтернативной" медициной. Мне лично в 18 лет врачи сказали что я после травмы - останусь слепой на всю жизнь...Они мне авторитетно заявили что я не имею медицинского ризона видеть... ХА! Я им сказала - бред! БУДУ зрячей! Они спросили: - КАК? - Не имею понятия ещё, но найду путь. И нашла! Сейчас - они в очках а у меня отличное зрение! :):):) Дело НЕ в вере в лечение, а вере В СЕБЯ! И многие методы помогают человеку выкоракаться из беды. Советую ВСЕГА помнить, что если доктор говорит что это не излечимо - это всего лишь навсего говорит что о том что ОН это не может вылечить. А поэтому вы должны задать себе вопрос: - Это моя последняя инстанция авторитета или есть другие способы ? И если ТАК поставить вопрос - найдётся уйма полезных альтернативов - что приведут к желаемомуму исходу! Ведь дети интуитивно лечатся без врачей - и поедая землю (минеральная недостаточность) и белила (кальций) и сладкое (недостаточность дикстрозы)... Животные - пьют свою мочу - когда нет ветеренара рядом а нужны антидоты ... А если не верить этому - то чего делать опыты на животных о действии лекарств??? Альтернативная медицина НЕ для всех, и в этом её проблема... Она ТОЛ"КО для тех, КТО ВЕРИТ в ЖИЗНь!

Ребенок - это нагрузка и для здорового человека. А про то , что болезни пройдут, так вообще ерунда. После второго у меня спина вот уже 3 года болит, ничего такого до родов не знала, а после родов ходить не могла, плюс кесарево сделали. Держитесь и берегите себя, старайтесь жить , очень хочется, чтобы вы поправились.

Спасибо за пожелание. :-) Про ребенка я еще подумаю.

А может все же рискнуть и обогреть чужого? Пусть хоть ненадолго. Но ведь и это шанс? Хотя трудно советовать в такой ситуации. В любом случае, желаю счастья.

Вряд ли я захочу рискнуть. У меня есть любимый племянник, которого я вынянчила с пеленок и с которым вижусь редко ( к моему большому сожалению), но люблю и забочусь о нем ничуть не меньше, чем раньше. Так что "чужой", хоть и родной, у меня есть. Я боюсь обогреть чужого ребенка. Не потому, что я боюсь ответственности или потому, что мне придется поступиться какими-то своими привычками и определенным образом жизни, нет. Я уже писала, что я боюсь постоянно сравнивать и не дать ребенку той любви, которую он заслуживает, потому что душа моя больна и я ее пока вылечить не в состоянии. Все дети заслуживают любви, без исключения. И очень чувствуют, если к ним относятся неискренне.

Знаешь, я хочу своим опытом поделиться... у меня, Бог миловал, не было таких страшных болезней, как у тебя, но лет до 27 я не смогла бы назвать ни одного органа, который у меня бы чем -нибудь да не болел... Откуда это все было , не знаю, возможно, из-за того, что в детстве повредила позвоночник.... Мне врачи всегда говорили о беременности с большим сомнением, но все получилось сразу :-) так вот, как только я поняла, что беременным болеть НЕЛЬЗЯ, что кормящим болеть НЕЛЬЗЯ, что работающей мамочке болеть НЕЛЬЗЯ, и вообще черт побери я болеть НЕ ХОЧУ, так болезни как-то перестали меня доставать :-)) ну, просто некогда мне болеть, и нет времени на врачей, так вот и обхожусь :-) мне кажется, Ваши болезни во многом от душевного состояния, может ребенок поправит это состояние и соответственно, уйдут болезни?

Да мне тоже болеть особо некогда. Но у меня немного другой случай. Но спасибо за участие. :-)

Мне кажется, что вам нужно обсудить этот вопрос с мужем и сделать все возможное для поправки своего здоровья( в том числе и геникологии). Я думаю, что вы вполне еще сможете стать мамой. И если Бог пошлет вам ребеночка, смело рожайте. Господь позаботится об этом человечке, которого привел в мир. А вот ЭКО я бы делать не советовала. Желаю вам здоровья, жизненых сил и веры в то, что все будет хорошо!

Да я и так делаю все возможное и невозможное для поддержания здоровья ( о поправке речь пока не идет). :-) И спасибо за пожелания. :-)

Ёла, прости, что так в прошлый раз раскритиковала твой ник. Я бы, наверное, на твоем месте обиделась... Скажи, у тебя хоть раз было так, чтобы онкомаркер подскакивал за одни сутки? И вообще, как-то все в последнее время было т2 и устойчивая ремиссия, и чувствую себя почти отлично, а сегодня бумммм и т3-т4. Я только неделю назад на работу вышла и что, опять насыщаться платиноидами? я ведь уже дороже любого ювелирного салона стою. У тебя хоть раз врач ошибался? Ну ведь не может так быть, чтобы опухоль опять начала расти, а онкомаркер этого не показывал? Если опять начнут лечить, то с ребенком, скорее всего, ничего не получится. Сегодня у моей дочки должен бы быть день рожденья. Но ее нет. И ее праздника нет. Вчера умерла девочка, с которой мы вместе ходили по врачам три года. Ей было 19. И опять я думаю, почему она, а не я. Опять стыдно, ведь я не хочу об этом думать. Чувствую себя старой, разбитой, усталой... Ведь тебе наверняка бывает еще хуже, чем мне сейчас. Скажи, хоть что-то помогает? Хотя ведь сама знаю, что нет. Почему нельзя забыть? И почему не становится легче, когда кричишь? Прости, что навешиваю на тебя, такую же "проблемную" свои проблемы. Можешь не отвечать, все равно завтра я встану и опять придется быть сильной, живучей и счастливой. Но почему же так плохо, господи?!

Да ладно, чего там обижаться? Всяко в жизни бывает. Не отягощайся. :-) Ошибался ли у меня врач? Да мои врачи чуть ли не каждый день ошибаются, потому и хожу к ним редко.:-( И скачки состояния тоже бывают, еще какие. Могу вообще с утра быть живее всех живых, а к обеду - хотеть эвтаназию. Хотя один врач мне сказал, что это процесс нормальный, организм борется. А с чем он там борется - непонятно. Но мне хочется думать, что борется в правильную сторону. Я не знаю, как в твоей ситуации, но у меня такое было: опухоль увеличилась, а маркер не показал. Ее удалили - она заблокировала двигательный нерв. Я стараюсь принимать химию по минимуму (все равно помогает слабо), все больше гомеопатией лечусь. И по стоимости тоже тяну на небольшой ювелирный салон. Держись, девочка. Я понимаю твою боль, но твоя дочка была с тобой всю свою недолгую жизнь и оставила в твоей душе светлый след, так же, как и мои дети. Время лечит. И хочется думать, и надо думать, что времени у нас еще много. "Ожидание смерти во сто крат хуже смерти"(с). Поэтому нам нужно жить в ожидании жизни, по другому нельзя. Я тоже частенько чувствую себя старой, разбитой. Но, как показывает опыт, так же чувствуют себя иногда и совершенно здоровые люди. Значит, с нами все в порядке. И пока мы еще "бегаем", не все потеряно. Да, когда кричишь, легче не становится. Но легче становится, когда идешь к людям. Мне очень помогает этот форум: здесь тебя и выслушают, и поддержат, и помогут. Извини, если ничем не помогла.

Спасибо за поддержку. Еще раз по поводу ребенка - мне кажется, если мы этого заслужили, Бог сделает нам такой подарок и мы сможем родить сами. ЭКО, пожалуй, не для нас - слишком уж это тяжко даже для здорового человека (знаю по своей подруге), да и гарантий никаких нет. Усыновление тоже не для таких как мы - ведь эти дети уже один раз лишились по какой-то причине своих родителей и мы просто не имеем права подвергать их этому риску еще один раз. Остается только верить, что когда-нибудь все изменится. Не может столько всего сваливаться на одного человека, счастье обязательно когда-нибудь вернется и тогда уже не надо будет убегать от самих себя и от своей памяти. И пусть сейчас вспоминаются 18-летние дети-солдаты с дебильными лицами и постоянным запахом пота и перегара, вырубленные на дрова сады, голодные глаза детей-зверенышей, больницы, тело собственного ребенка в маленьком гробу, чьи-то руки и запах сердечных капель, когда-нибудь это пройдет. Надо только верить.

Ты права, надо верить. Только верится все труднее. :-)

Труднее верится просто из-за усталости. Я думаю, что и ты так же часто сама себе повторяешь, что ты устала лечиться, устала болеть, устала думать о том, как много не увидели, не узнали и не успели твои дети, но ведь на самом деле мы просто устали надеяться на то чудо, которое "должно прийти". Я не хочу повторять, что мы сами творцы своего счастья, как-то это даже немного пошло, мне кажется, надо только чуть больше внимания уделять "плюсам" и "минусам" (кстати, когда я лежала в Институте онкологии онкологии и иммуногенетики в Вильжуифе, это входило в комплексную программу лечения, хотя на первый взгляд казалось просто ужасным - представь себе ощущения, которые испытываешь, услышав что-то подобное: "Вы значительно удачливее других, ведь дама из ... палаты скоро умрет, а вы можете надеяться на излечение..."). Мы на самом деле счастливее многих - мы, по крайней мере, имели возможность любить своих детей и мы делали все, чтобы они были счастливы, мы живы и у нас есть еще о чем мечтать и на что надеяться. Где-то через год после того, как все это случилось, когда мне казалось, что нет ничего хуже ее смерти, муж моей подруги сказал мне, что можно представить то, что еще хуже - во-первых, то, что ее жизни вообще могло бы не быть, а во-вторых, то, что если я умру, никто и никогда уже не будет вспоминать ее с такой любовью. Когда вдумываешься в это и в то, что в каждый момент ты все равно испытываешь капельку счастья - от ласкового взгляда занятого мужа, от улыбки человека на улице, от того, что проходя мимо витрины с детскими игрушками подумаешь не о том, что это все прошло, а о том, что это вновь может случиться, жить и "верить в светлое будущее" можется чуточку легче. Заходи посмотреть фотоальбом - там фотографии моих психотерапевтов

Ты права, труднее верится из-за усталости. Наверное, у меня сейчас не самый лучший этап в жизни. Я знаю, что в нормальных клиниках всегда лечению сопутствует психотерапия. Я сама себе стараюсь быть психотерапевтом, но не всегда получается. Да, я тоже иногда думаю, что мне еще крупно повезло, ведь в моей жизни было много хорошего. И я надеюсь, что еще будет. Вот только соберусь опять с силами для нового рывка. :-)

Если хочешь, могу в качестве домашнего психотерапевта подарить тебе ребенка Жозефины (милая маленькая шоколадная девочка в фотоальбоме) - где-то в мае-июне. Доставка в любую точку России, в Венгрию и Германию). Подумай об этом обязательно - это самое эффективное из известных мне средств.

Привет! тебя так долго на форуме не было. Мы уже с Таней тебя искать собрались, но нам сказали, что ты сейчас на новой работе и у тебя там интернета нет. Как у тебя дела? КАк насроение? Как новая работа?

Привет! Да, у меня сейчас доступа к интернету нет. И вообще я начала опять все с нуля: осталась без мужа, без работы и без средств к существованию. В общем, мужа я попросила уйти - достало меня его вранье, от новой работы я отказалась - мне не понравились их условия работы и отношение к сотрудникам, ну а деньги просто закончились. И сейчас я в поиске работы, пока в поиске - подрабатываю на дому. И, что самое интересное, чувствую себя очень даже неплохо, только вот голова сильно болит. А ты как? Простуду свою уже вылечила? Как вообще самочувствие?

привет, извини, что влезаю :) ничего себе, сколько резких перемен в жизни! Главное, что ты себя нормально чувствуешь. Извини за вопрос, а с мужем ты насовсем решила расстаться?

Привет! Правильно влезаешь. :-) Я так скучаю без всех вас. :-( С мужем решила навсегда. Нет сил больше терпеть его отношение. С одной стороны - добрый, ласковый и заботливый, с другой - скрытный, лживый и эгоистичный.

наконец-то ты нашлась! Главное, что настроение у тебя бодрое. Ты так хорошо умеешь принимать решения, даже сложные. Просто завидно :) Удачи тебе в посиках работы! (ну, и нового мужа, конечно же :) )

Да я как-то и не терялась. Да не просто я умею принимать решения. Иногда подолгу мучаюсь, а потом каааааак рубану! :-) Спасибо! Удача мне очень даже пригодится. :-)

Как тебе сейчас тяжело. Держись, старайся не впадать в депрессию. Тебе подруги помогают сейчас? Поддерживают тебя? Не оставайся одна и не замыкайся в себе. Мы за тебя переживаем, появляйся хотя бы иногда в форуме. Может быть ты слишком резко обошлась с мужем? А какие планы с работой?

Да нормально мне сейчас. ПО крайней мере, ент времени киснуть по пустякам. Я сейчас вся в поиске. Одна я не остаюсь, я активно общаюсь с подругами. Может быть и резко обошлась, но так я тоже больше не могу. Я все чаще стала ловить его на лжи, а я этого терпеть не могу. Тем более, его отношения с одной из моих приятельниц. :-( Ну, Бог ему судья. С работой планы нормальные. Хожу на собеседования, есть неплохие предложения. Решила не спешить, чтобы не нарваться, как в прошлый раз. Сама-то как?

Приветик! Как я рада, что ты опять появилась. Обидно, что с мужем так получилось, а ложь конечно простить очень тяжело, и даже если получится, то прежнего доверия уже не будет. У меня все по прежнему. Сижу дома, хожу гулять и плавать, живот уже такой, что мне кажется, что ему некуда больше расти, но он все же растет дальше, уже 16 кг набрала и считаю дни, когда рожать. Так хочется малышку поскорей увидеть.

Не страшно, нового мужа найду. :-) А ты все растешь? :-) Немного осталось, потом будешь говорить: "Ой, еще бы пару неделек беременной походить" :-)

ну какая ты молодец, как у тебя получается преодолевать неприятности. Ты так легко о проблемах говоришь, что мне даже стыдно становится как я из ничего проблемы раздуваю. А я все расту, толстею и круглею, что дальше уже больше некуда и считаю и отмечаю дни в календарике когда уже можно рожать. Так хочется поскорей. А еще я перепортила уйму детского белья, постирала с какими то голубыми ползунками ядерного цвета, так все розовое стало грязно серым, так обидно. Я еще думала, что зачем мне голубое, но решила ладно раз надену.

Не всегда получается преодолевать, но я стараюсь. :-) И ты не из ничего проблемы раздуваешь. Просто так уж мы устроены, что наши проблемы кажутся нам самыми важными. И ничего в этом страшного и стыдного нет. :-) Расти, деточка, расти. Скоро будешь стройная и красивая молодая мать. :-) А белье ты перекрась в какой-то яркий цвет. И главное - не показывай свекрови, а то она сразу скажет: "Я же вам говорила!". :-)

А стоит ли так много думать о том что только богом даётся?

А что, лучше жить, ни о чем не думая?

Лубит - не лубит ... Плунет - потселуыет ... Хочу - не хочу ... Надо - не надо ... Рожать - не рожать ... А вот надумаете рожать а у мужа не встанет - и что тогда ? К чму все ваши "терзания" ?

А это вы к чему?

Да к тому, что они какие-то затсикленные все. Так за душекопанием можно все на свете про...бать

Может, не слишком вежливо, но Милая, иногда лучше жевать, чем говорить. Уймись, пожалуйста. Дай Бог, чтобы тебе об этом думать не пришлось никогда.

Да что вы себе здесь позволяете? еще и за анонимом скрываетесь, стыдно от своего лица писать? Жалко, что в нашем форуме есть и такие люди как вы!!!

это же вообще одно из мемногих мест в инете, где все более- менее душевно...

Что за удовольствие - придти и нахамить в форуме? Вам мало хамства в реальной жизни?:-(

Я долго думала на эту тему - рожать или нет. Да, я тоже тяжело больная, причем очень серьезно. Мне самой врачи рожать не разрешили, но сказали, что здорового ребенка я иметь могу. Сейчас моих двойняшек вынашивает суррогатная мама(конечно, я не предполагала, что будет двойня - зато теперь очень рада). В мае я стану МАМОЙ. Ну и пусть врачи говорят, что мне осталось лет 10... Я уверена, когда у меня будет два очаровательных ребенка, я просто не смогу умереть. Конечно, прежде чем решиться на этот шаг, я много думала, рассматривала разные ситуации. И только после того, как нашла выход буквально из всех возможных вариантов(включая свою смерть - есть кому оставить деток) я все-таки решилась. Может быть я не права, но сейчас радость ожидания придает мне силы жить дальше, и не каких-то там 10 лет, а гораздо больше!!!

Поздравляю ! Я так рада за Вас и Вы безусловно правы, приняв такое решение.

Спасибо! Хотя это было очень трудное решение(и дорогое). Но раз мой больной организм выдержал ЭКО, то я еще на что-нибудь сгожусь :)

Я очень рада за Вас! Надеюсь, что все у Вас будет хорошо. :-)

Лечитесь, надейтесь, и Вы обязательно поправитесь. Мы не в 18-ом веке, где онкология это конец. Вы поправитесь, ведь столько есть примеров! А желание иметь ребенка пусть будет стимулом к выздоровлению, успеете родить его тогда, когда сможете в полной мере наслаждаться счастьем материнства! Я с Вами!

Спасибо за поддержку. :-) Конечно, не в 18-м веке живем, но наша медицина еще очень несовершенна.

Ёла, что с работой и всем остальным? Мои нерадостные анализы, по-видимому, оказались очередным "глюком" моего организма. В следующем месяце, если все будет нормально, обещают "дать отпуск" в больнице (т.е. лекарства я пить не буду, но ежедневные анализы остаются в силе). Ужасно завидую твоей решительности - наверное, я бы никогда не решилась вот так все бросить и начать сначала. Молодец :-)

С работой и всем остальным пока ничего. Работу ищу, на собеседования хожу. Или я не подхожу, или мне работа не подходит. Ну да все наладится. Ну вот, я ж тебе говорила, что глюки бывают при анализах. Это хорошо, что "отпуск" тебе дадут. Обнадеживает. А мне почему-то стало лучше. Навекрное, организм понял, что расслабляться сейчас не время. Или еще что. Держись, весна вот наступила. Весной всегда легче становится. :-)

Да, с приходом весны стало как-то радостнее. Муж, правда, немного оживился и начал вовсю ухаживать за моими студентками, но это даже забавно (они его лет так на 30 младше). Удачи тебе с поисками работы !!!

Ну вот такие они, мужья. :-) Спасибо за пожелание. Надеюсь, чо все будет хорошо и у тебя, и у меня, и у всех нас. Ведь мы все заслуживаем счастья. :-)

Никому пока не говорила - тебе первой - надеюсь, другие поймут и не будут пока ничего мне желать и ни с чем поздравлять - у меня 35 день цикла (до этого за всю жизнь не было ни одной "беспричинной" задержки, всегда 28 дней). Просто перестала пить все лекарства, никому ничего не говорю и почему-то не могу заставить себя пойти сдать анализы. Знаю, что это глупо, что все это может быть и от опухолевых гормонов, но ничего не могу с собой поделать. Какая-то страшная неуверенность в себе и вообще во всем... Это просто ужас.

Как я тебя понимаю! Но анализы все же сдай. Я с тобой. :-)

Спасибо :-) Через недельку, наверное, соберусь. Пока настраиваюсь и пью витамины... Вот уж не знала, что могу так переживать. Не психую, именно переживаю.

Я в больнице, привез опять муж с болевым шоком III-IV ст. Похоже, прорастает нерв. Операцию планируют на вторник. Беременность подтвердили, но из-за операции, скорее всего, опять ничего не получится. Пока держусь. Сижу во всех форумах сразу и пытаюсь не реветь, но настроение такое, что в пору из окошка прыгать (тут 7 этаж). Хорошие у меня праздники получились... И семью повеселила. Ненавижу себя

Не нужно прыгать с 7-го этажа, и не нужно ненавидеть себя. Ты-то здесь причем? ПОнимаю я тебя и сочувствую, и поддерживаю. Но надейся на хорошее.

Резать будут завтра - сегодня им не понравилось мое давление и кардиограмма, буду дня три без лэптопа. Как переведут обратно из послеоперационной - опишу впечатления. Прыгать с 7 этажа уже не хочется. Просто ОЧЕНЬ страшно. Как твои поиски работы?

Понимаю, что страшно. А я уже привыкла и мне уже все равно (я имею в виду операции). Мне очень хочется, чтобы у тебя все было хорошо. :-) Поиски работы увенчались успехом - второй день тружусь на новой работе. Правда, направление новое и не совсем для меня привычное, но все в моих руках. И голове. Держись! :-)

Кажется, жива, по крайней мере, в палату перевели и лэптоп вернули. Только сильно ругаются, что я его на себя ставлю (лежать пока получается только на спине). Как у тебя?

Жива - это уже хорошо. И пишешь - тоже хорошо. А у меня - адаптация к новой работе. Трудненько, конечно - я отвыкла работать в таком ускоренном темпе. Ну ничего, привыкну. Ты поправляйся поскорее. Меня тут мучить тоже собирались, а я отказалась.

Вчера уже сбегала на три часа из больницы. Думала, съезжу домой, посмотрю на свой зверинец и поеду обратно. А вместо этого заехала домой, переоделась и быстро-быстро на работу. Объяснила супругу, кому из наших радивых сотрудников уже пора устраивать разнос. Кажется, это патология... Врачи говорят, что отрезали чуть больше, чем хотели, но я и этому рада - очень боялась, что разрежут, посмотрят, испугаются и зашьют. Планируем опять начать попытки заиметь потомство месяца через три - как ни странно, мне не назначают химию, только ронколейкин. Как у тебя?

Я рада, что у тебя такое состояние и настроение. Но ты все же не перетруждай себя, излишки всегда вредны. А у меня все нормально: работаю, с мужем по аське общаюсь, животное свое воспитываю, с друзьями встречаюсь, чувствую себя в общем неплохо. Правда, на днях скорую вызывала, но это совсем из другой оперы.

шепотом: Клир Блю показывает результат уже на 30й день ;-))

Девочки,господи,сколько боли.Что же это проишодит.Дай вам Бог сил.Душа разрывается на части.Как же так можно жить?Молюсь за всэ вас.Здоровья вам всем огромного!!!Храни вас Господь!!!

Спасибо Вам!

У меня похожая ситуация. Мне 25 лет, диагноз ревматоидный артрит с 17 лет, со всеми вытекающими. Постоянно пью всякую дрянь, без таблеток сразу начинается воспаление, конечно пробовала разные способы лечения, иногда помогает, но ненадолго. Плюс ко всему из-за лекарств и «лечений» назрело еще масса всяких болячек. Хочу ребенка. Консультировалась. В перспективе тяжелая беременность, далее инвалидность сразу после родов и больной ребенок - высокая вероятность врожденного наследственного РА, или вследствие приема лекарств. Да, конечно, можно попробовать, понадеяться, что Боже поможет, но…никаких гарантий на положительный исход нет и быть не может. Я не пожелаю врагу жить так как живу я, и уж тем более своему ребенку. Думала об усыновлении. И думаю. Но мне кажется, что с моим заболеванием и состоянием не дадут разрешение на усыновление ребенка, потому как время от времени мне самой нужен уход. И я реально смотрю на вещи и понимаю, что еще несколько лет, и я буду еще более остро нуждаться в помощи. Да и муж не хочет даже говорить об усыновлении, верит, что все получится, а мне страшно - за себя и за ребенка - страшно стать скрюченной старухой под 30 лет, не способной даже умыться самостоятельно - - а если родиться больной ребенок, я не прощу себе этого. Сейчас вопрос о детях встал особенно остро, еще и по причине уходящего времени - чем дальше(старше), тем меньше шансов. Я постоянно думаю об этом.

Дай Бог Вам сил душевных и телесных. И я очень понимаю Ваши сомнения, потому что сама сомневаюсь и терзаюсь точно так же.

А нельзя взять не вашу яйцеклетку ? Или найти женщину согласную выносить малыша. Пусть будет ребенок мужу родным, раз ему так родной нужен. Конечно все это денег стоит, но зато вы свою болезнь не передадите малышке и будите за нее спокойны. Желаю вам всего хорошего.

Мне кажется, стоит попробовать. На 10-11 неделе уже можно сделать биопсию хориона, по которой будет видно здоров ли малыш (http://www.mama.ru/pregn/dop/pd.html)