кого били в детстве??

кого били в детстве??Конечно сейчас я уже взрослая но детские обиды и побои всплывают временами и начинаешь плакать, жалеть себя.Мама меня била ремнем если что нитак,матерное слово тоже не рeдкость, подзатыльники обычное дело,книжку на ночь ни разу мне не прочитала, ласки мне не додала. Мне кажется я так и не смогла ее простить так и не стали мы близки.Иногда мне хочется , чтобы у меня была другая мама.

Хм, знакомая ситуация...Били меня и сильно и вплоть до 11 класса, после которого, собственно, я уехала из дома в другой город... Хотя, если вспомнить, то и на первом курсе института мне здорово попадало... Почему? Я - 4 ребенок в семье...Потом появился еще 5-тый. Аборты не делались из-за религиозных соображений, насчет предохранения - не знаю, не выясняла никогда. Очень низкий достаток, пьющий отец ---> совершенно затурканная женщина-мать, которая под горячую руку и обматерит, и изобьет, и по морде даст за "неправельный взгляд". Будучи подростком, я ненавидела мать и горько смотрела на семьи, где детей обнимали и целовали. Сейчас...Хм, я уважаю свою мать, забочусь о ней, часто приезжаю, привожу подарки. Слава богу, я - не моя старшая сестра, которая жила с семьей до 25 лет включительно и где-то до такого же возраста терпела такое отношение...За несколько лет разлуки я сумела построить отношения "невмешательства" с матерью и теперь я не представляю себе ситуацию, когда меня могут тронуть хоть пальцем. Конечно,я, наверное, не смогу приехать к ней, сесть рядом, обнять, рассказать самое-самое сокровенное...Но я отношусь спокойно к своему прошлому. Я нашла оправдание своей матери и я ценю ее за то, что она дала мне мою жизнь...И не жалею себя. Смысл? Sad, не просите себе другой матери. Простите ее, попытайтесь понять ее. Ведь, делая подобное, она, наверняка, хотела лучшего, хотела вас хорошо воспитать. Либо примите как данное,что она - больной человек. А больных не осуждают, им помогают. Счастья вам. Не циклитесь "на недодаче вам ласки" - подарите сами эту ласку - мужу, детям, родственникам, просто людям.

Как же дарить ласку кому-то другому если мать не научила этому ? Я например, тоже битый ребенек и причем сильно битый ,спина моя была синяя ,зеленая , благодаря мамочке . Обнимали меня только пару раз в детстве (по собст . желанию ) , и еще нсколько раз когда мама возвращалась из поездки . Вот так ! И сейчас мой муж иногда говорит что я не ласковая с ним или с сыном . А я просто не знаю как это быть ласковой . И мне тяжело от этого , я не знаю что такое ласка .:( Как же я буду ласковой ?

Меня никогда не били, может года в 3-4 и шлепали по попке, но я этого не помню. А вот почему-то неласковая, хотя в семье всегда были ровные отношения, даже особенно не помню, чтобы кричали. Но и не ластились. Уж насколько все это связано, не знаю.

Еще забыла дописать , это битье довело меня то того , что будучи 8 летней девочкой я хотела покончит жизнь самоубийством :( В один прекрасный день , а точнее ночь ,когда все спали я пришла на кухню и взяла нож ,но меня остановила одна мысль , что если я не туда попаду и останусь жива , то потом меня будут бить еще больше .

Суицидальные наклонности были у детстве не редкостью для меня...Уж очень тяжело было переносить оскорбления. Ведь не просто били, но и постоянно расскзывали о том, какая я ничтожестве, и в руках у меня ничего не держиться, и дура я полная, и... Избавилась от них раз и навсегда совершенно случайно. Была на отдыхе в Коблево (Одесская область) - там оползне-опастный район. Однажды загулялась, засмотрелась на луну и, когда глянула под ноги, то замерла на десяток минут. В 5 сантиметров от носка моих ног начинался обрыв глубинов в добрый 10-этажный дом. Я вот постояла так и медленно-медленно отошла. Тогда я осознала, что жизнь я все-таки люблю...и больше себя на этот счет не обманываю :)

Я травилась раз таблетками. Скорая откачала.

Я не раз....

Ох... Я тоже не раз... пока с родителями была... Один раз особо запомнился, потому что было в мой день рожденья - 16и летие!!! :) Тьфу... У моего однокласника и сына маминой подруги был день рожденья за день до моего. Позвали меня к нему на обед... Мамы наши дружили и всё шутили что мы должны пожениться... Так вот моя мать меня приодела туда, даже разрешила глаза подкрасить, а его мать - нас за стол усадила рядом и все их взрослые друзья семьи - поздравляли нас с ним обоих... Не помню почему, но моя мать у них на обед не осталась, а мне сказала вернуться к 10 вечера... А в 10 только все начали танцевать... Я рвусь домой, а мне мама приятеля говорит: - Да ты что? Я ведь вам с Серёжей обоим праздник устроила! Не отпущу тебя одну и Серёжа от гостей уйти не может. Не волнуйся, мама же знает где ты и мы подруги. Оставайся до конца и потом Серёжа тебя проводит. А завтра у тебя погуляем;) Вот я и осталась у них до 12 ночи и потом Серёжа меня пошёл провожать - пришла домой в 12:30.... А вечером у меня должна была быть вечеринка с обедом и Серёжа был тоже приглашён с его мамой... Серёжа, как хороший мальчик довёл меня до двери и должен был дождаться что мне откроют... Дверь открылась и мать фурией вылетила с вилкой в руках оря: - Ты проститутка меня перед друзьями позоришь - сейчас выколю твои безстыжие глаза - чтоб нечего было красить.... Схватила меня за волосы и втащила в дом - пытаясь закрыть дверь перед носом Серёжи... А он оказалзя джентельменом... Бросился к нам в квартиру и вставал между нами и защищал меня... А мать кричала - дай мне её убить!!! Ты не знаешь какая она...и помои... Так было до 4х утра... Прибежала к нам Серёжина мама - испугавшись куда мы пропали что сына не вернулся домой... Мать ей орать что я изчадье ада.... Та её успокаивать до утра... А вечером гости созваны на моё день рожденья... Мать орёт что перед гостями не опозорь что я тебя обижаю - приведи себя в порядок, а потом задушу... Помню своё совершенолетие - лицо опухшее от слёх... синяки на плече о шее а платье с декольте... Замазываю... стараюсь... а думаю как удрать с гостями и покончить собой... Волосы первый раз завиваю на рукоядке горячей вилки - жгу и наплевать... думаю вот такой меня мертвую и найдут...в мою годовщину 16и летия...

Боже!!! :-o Мне Вас искренне жаль. Меня мама никогда не била. Папа пробовал врезать за тройку классе в пятом. А я ему... стыдно сказать... сдачи дала. Изо всех сил. Больше меня не трогали. Никогда. Да, в глубоком детстве за непослушание меня укусила бабушка. ( :-) или :-( )Шрам до сих пор остался.

Учиться нужно этому..сложно очень...боишься раскрыться человеку....но без этого -никак...

Согласна. Меня тоже пороли резиновой скакалкой... Которую я должна была сама подавать... Однажды скакалка при переезде потерялась и меня заподозрили в том что я её спрятала, за это получила в 3 раза больше порки, а когда скакалка нашлась - мама просила прощение у меня ЗА ТОТ случай... Пороли за то что не было апетита и за то что пришла домой на несколько минут позже назначеного часа... за разлитое на столе во время еды... Выросла и сказала себе: Голой жопой знаю КОКОЙ НЕ надо быть! Зла на мать нет. Матерями НЕ рождаются. Ну не стала она мне матерью.... я-то уже сама взрослая. Однако спасибо ей за то что научила меня НЕ быть похожей на неё.

кошмар! волосы шевелятся от подобного ужаса! :-(

Очень понимаю...У меня тоже подобное отношения - подобное детство научило меня "ыбть не такой, как моя мать". Написали вы про скакалку, и вспомнился мне самый кошмарный случай. Дело было уже в мои 17 лет, первый курс института. На огород в поле взяли ключ от сарая, где была закрыта одежда, вещи, остальные ключи, деньги (дело было в селе). Я приносила воду маме и случайно обронила этот ключ из кармана. Меня избили резиновым кедом, оттягали за волосы...это был самый страшный момент в моей жизни, если честно. Даже тогда я не смогла "дать сдачи", у меня не укладывалось в голове как это "ударить женщину, мать..." Да и остаться я была вынуждена, чтобы найти ключ и переодется, чтобы вернуться в город. Бр-р-р-р.

Я Вас понимаю. Я тоже всегда хотела других родителей. Но я маму нивчём не обвиняю, хоть она и бросала меня на бабушку, что пропадала на годы. НЕНАВИЖУ отца. Не только поому что он плохо относился ко мне, а за то, что он убийца. Он в 16 лет убил свою ровестницу... Это длинная история, думаю многим это просто неинтересно. Он зверь, как он меня бил :( :( :( Я этого никогда не забуду. Когда я приходила в школу с ниняками на спине и голове, все меня жалели. Как он таскал за волосы... страшно вспомнить... Но это было давно, всё равно не прощу. Сейчас я замужем, и не дам себя в обиду. Иногда меня тянет к нему... странно, правда? Сейчас я стала агрессивной, даже ударила 2-х месячного ребёнка когда он плакал от голода. Я себя за это ненавижуууу!!!!! Я на него кричу, сейчас редко, потому что он более менее спокойный мальчик (ТТТ), но когда у него были газики я постоянно кричала на него. Теперь я не могу простить себя! И наверное не прощу. Когда я была маленькой, я всегда думала, что когда у меня будут дети я не стану их бить или ругать как это делали мои родители :(

Замкнутый круг...

Было такое, могла и головой о батарею, да по всякому, причем я была очень послушным ребенком и не могла понять, за что она меня так, била за четверки, за то, что опоздала на полчаса и т.п. Но больше всего было обидно, что отец никогда не заступался, просто делал вид, что ничего не происходит. Сложно это все, все это от неустроенности собственной жизни, но это, конечно, не оправдание. Я к психологу полтора года ходила, стало легче, теперь мне сорее не обидно, а просто все-равно, к ней я, наверно, просто равнодуша теперь, грустно...Для меня теперь главная проблема - я боюсь повторить ее, боюсь из-за этого детей рожать, потому что замечаю, что в некоторых моментах повторяю ее, хотя больше всего этого не хочу!

Я вот тоже думаю, может мне к психологу сходить, вдруг поможет.

Всё в Ваших руках. Не нужно объяснять свои собственные ужасные поступки дурной наследственностью. Можно и нужно сказать себе, что никогда не тронете пальцем своего ребёнка. И не распускаться.

А моя мама всю жизнь воспитывала чужих детей в садике. Ну их она точно не била, не кричала. Все эти"прелести" доставались мне. Мало кто видел мои полосатые ноги от ударов армейский ремнем. И всю жизнь я была уверена, что именно я испортила своей маме жизнь. То есть, она все время так утверждала. Особенно при чужих людях любила показать, какая я дура. При этом я училась на отлично, играла на скрипке, вязала-вышивала, семья считалась интелигентной в глазах знакомых. Но мама все равно считала мое рукоделие пустой тратой времени. И у меня была соседка, не старающаяся ни в школе, ни дома. Но ее все равно мама любила! Называла ее доченькой. В то время, как я все время обезьяной была. В 21 год я выскочила замуж. Чтоб только дома не быть. Из огня в полымя. И 13 лет эдиственное, что меня удерживало, так это мысль, что прийдется вернуться к маме, да еще и с ребенком.

Мда-а.Почитала ваши воспоминания, так свои какими-то тусклыми показались.Мне-то доставалось от старшего брата, разница 5 лет.Это теперь только я понимаю, что это была ревность, но легче не становится.Делал он это очень изощрённо и из под тишка, так, что мама поверить не могла (да и не верила, только теперь,когда мы выросли и она видит, что получилось из моего братца, поняла, что я не наговаривала на него).До сих пор, когда мамины приятельницы говорят ей, что какая дочь у них хорошая (иногда дети хорошие), на что мой братец говорит :"А кто её такой воспитал?" (имея ввиду себя любимого).Мне становится горько и обидно.А доставалось от него вплоть до универа.Просто я не умела драться, постоять за себя.А жаловаться было бесполезно :не пойманный не вор.

Да, у меня мама тоже всех любила и ласкала кроме меня... Сделает мне подарок, а потом разозлится, отнимет и подарет моей подружке потому что та лучше... Ой, да чего вспоминать - слава Богу что всё позади :):):)!!!! УРА!!!

О, антологичная ситуация :) у меня мама обожала рассказывать какая я неумеха, дура безмозглая, доходило до проститутки, "подстилки"...Мамина фантазия дошла до того, чтобы всеръез обвинять меня в осжительстве с отцом...Это при том, что я училась на отлично, от постоянный окриком боялась пальцем пошевельнуть и всплоть до 11 класса никуда не ходила гулять :) УРА! ЭТО ПОЗАДИ :) как хорошо быть НОРМАЛЬНЫМ человеком :)

Меня в детсве бывало такое ремнем шлепали, вернее шлепал папа, мама никогда.Но почему то в родительской любви я никогда не сомневалась. Знала ,что отец обожал и меня и брата.Просто методы тогда такие были. Хотя иногда когда шлепал брата так хотелось вылетить и защитить его. Случалось это в основном из-за оценок или проделок в школе.

Меня! Ето был любимый способ моего папы воспитывать. К сожалению никак не помогло. Наоборот только обратную реакцию вызвало....

меня только один раз ударили по попе. Я до сих пор помню, а папа до сих пор извиняется. Больно не было вообще, но было обидно очень. и в угол ставили один раз, тоже помню до сих пор. Реакция всегда была обратной. Однажды при мне моя тетя попыталась ударить мою двоюродную сестру. Так я себя просто перестала контролировать (мне уже 22 года было, здоровая корова такая, да и сестре столько же). я заорала на нее: "Никогда не сметь бить своего ребенка", и сильно ее толкнула. по-моему впервые применила силу в сознательном возрасте. Это я к тому все, что и правда применение силы способно вызвать очень сильную обратную реакцию.

Били,вспоминаю ли я сейчас об этом-нет,злюсь ли на это-нет.Есть другие поводы для обид,да и ладно с ними...

Ёлки зелёные. Не, ну я бы просто не позволил такими методами ребёнка воспитывать. Бррр... Меня вот один вопрос заботит, а куда отцы смотрели, когда мамки детей били?

Ну вот у меня развелись :-)

Меня мать порола без отца, а когда он был дома - заставляла его. Он только делал вид что порол а я делала вид что мне больно :)

Я там выше написала, никуда, ему было все равно

Руки подставлял.

А такие "мамки" и с мужьями не уживаются:(

Мне тоже доставалось:( от мамы и ремнем, и крапивой, и скакалкой. Очень часто до школы... Особенно неприятно было когда на улице крапивой при людях...Росла чувством вины, что из за меня не сложилась у мамы жизнь, ссорю их с папой ... Маму я не в чем не виню, никто ей не помогал со мной. Папе по утрам готовила завтрак, вечером ужин, целый день сидела со мной, все делала сама. Не высыпалась, да и нервная к тому же. Потом у нее была работа в детском саду, при других детях смеялась надо мной, мол я похожа на бледную поганку, а вон тот мальчик красивый как красный мухомор. Папа меня постоянно защищал:), мол надо сначала разобраться, прежде чем ребенка лупить. Всегда разборы заканчивались в мою пользу:) Мы с мамой так и не научились любить друг друга, а жаль. Зато у меня есть сестренка, ей 12 лет. У них с мамой замечательные отношения. А у меня есть ребенок, которого я очень, люблю и никогда на него не ору и не бью! И не хочется:)

Меня папа бил ремнём за разные проступки, но я и сама была ещё тот подарочек (ужасно вредная). Сейчас считаю, что бил, конечно, за дело, но можно было и по-человечески всё решить.

Мне вот тож иногд доставалось, но за дело или нет, я все равно не считаю ети методы правильными. Потому и сегодня я уезжаю от бабушки. Я от бабушки ушел и от дедушки ушел...:-)

Да что значит "за дело?" НИ ОДИН ребёнок не заслуживает быть избитым у СЕБЯ дома и СВОИМИ САМЫМИ БЛИЗКИМИ ЛЮД"МИ!

Беда в том, что, фактически, родители порят детей за то, что сами не смогли воспитать...

Это точно !!!!!!

Конечно! Плюс неумение коммуникировать.

Или срывают на детях свое раздражение. Марь Иванне подзатыльника не дашь, хоть и раздражает, а деть сдачи не даст (пока) :-(

это Вы точно написали про пока:-) На мне маман частенько срывала свое плохое настроение методом рукоприкладства до тех пор, пока не получила в ответ.И ответ был о-очень не слабым! После этого видимо она поняла, что я выросла (мне было 12 или 13 лет) и методы стоит поменять!С тех пор она до меня не дотрагивалась даже пальцем, какие бы конфликты у нас не возникали.

Бывают просто эмоциональные люди, которые не в силах сдержаться... Моя мама и на папу руку частенько поднимала - только это выглядело как "Моська на слона" :-)

Не обязательно, может осознанно или подсознательно за несложившуюся личную жизнь мстит, да много чего

Как можно бить своего ребёнка? Какое право имеет отец ударить взрослую дочь? Что за фашистские методы воспитания? Ужас.

Меня били. Но я такая бандитка была, хотя сейчас понимаю, что просто назло все делала. Сейчас очень боюсь любой боли. Даже укол страшно делать :-( Как ребенок, даже стыдно, глаза зажмурю и слезы градом.

Меня били трижды, когда я был маленьким. Моя реакция была настолько неадекватной, что потом долго не решались дотронуться.

Меня ни разу не ударили, но зато годами устраивали такой психотеррор, что и взрослый не выдержит. Например, за провинность заставляли писать родному отцу (у меня отчим) письмо под диктовку, какая я свинья и как издеваюсь над родителями, и в их смерти буду повинна, и они меня даже после смерти не простят. С этим письмом меня отправляли на поезде к отцу, а он меня естественно брать не хотел. Так вот я и кочевала по родственникам, знакомым и соседям всю жизнь. А люди всякие попадали :-(. Один раз я нашла на улице золотые запонки и принесла их домой. Меня обвинили в воровстве и после часов ругани и обзывааний выставили за дверь, потому что они порядочные и не могут с воровкой спать под одной крышей. Мне тогда было лет 9. И я жила у соседки. А у этой соседки муж был неравнодушен к детям.:-( Ничего страшного не случилось, но его облапывания тоже много радости не принесли. А порядочным родителям и дела дo этого не было. Меня никогда не называли по имени, а в зависимости от ситуации воровкой, или например, проституткой за то, что мальчики под окном мне свистели. Так простенько 10-летней девочке: "Вставай, проститутка, в школу пора". :-) Уж лучше бы били :-(. Зато теперь я толстокожая. И законы улицы знаю не по наслышке. Умею за себя постоять. Кстати, родители мненя не били, чистенькие и порядочные остались, зато на улице мне попадало часто :-(.

Меня никогда не били ни папа, ни мама. (муж говорит - зря :)). Мама один раз шлёпнула ладонью по попе, я всю только что отремонтированную комнату (стены, потолок) залила чёрной тущью, было не больно, но удивительно и обидно. А мама, кажется, очень переживала и довольно долго. Вот, единственный раз, и оказывается, мы обе это помним. Причём, я считаю, она была права, надо было сильней врезать, а мама считает, что не надо было вообще.

Меня били. Ремнем. Мама. Доводила я ее до белого каления (долго думала, что до белого колена). А папа руки подставлял. Но не осталось чувства не за что наказанного ребенка - видимо, за дело била. Хотя, было раз меня отлупила мам, за то, что меня побили дети, а я сдачи не дала.

Мне только один раз досталось как следует - но за дело :-) Я, помнится, месяц музыкальную школу прогуливала тайком:-) Вообще у меня мама очень эмоциональная и в гневе была страшна :-).Не помню, что было, когда я совсем маленькая была - но когда я постарше стала, просто убегала и запиралась от неё в ванной или хватала за руки и держала (я девушка не слабая была в отличие от хрупкой мамы :-)). Она минут за 10 остывала, а потом ругалась, конечно - но уже с рукоприкладством не налетала :-) Доставалось от неё всем - и папе тоже. И исключительно "под горячую руку" - потому, наверное, обиды за это у меня не осталось на неё :-)

Хорошая есть на эту тему фраза у Стругацких: "Если тебе хочется ударить своего ребенка, пойди и дай по морде самому себе." Меня в детстве пару раз, может, шлепнули, несильно, но я ужасно обижалась. А когда родилась моя сестра, мама передо мной извинялась, т.к. я такой ангел была по сравнению с сестричкой :)

Мне кажется, что стоит разделить понятие "бить ребенка". Меня мама, насколько я помню, несколько раз шлепала по попе рукой. Боли я не помню. Не считаю это избиением и никакого криминала в этом не наболюдаю. Я в свою очередь тоже пару раз в жизни давала рукой по попе дочке, когда помладше была. Редко, но случалось. Честно говоря, не вижу в этом ничего ужасного. Сейчас уже нет необходимости угрожать тем, что по попе дам, на словах все понимает. :)

одно дело по попе шлепнуть , другое, ремнем ребенка бить в течении 10-15 минут.

Вот и я о том же... Просто некоторые по этой теме рассказывают истории от которых волосы на голове шевелятся, а другие по той же теме вспоминают, как их по попе шлепнули легонько. Потому я и говорю, что разделить бы понятия... Скорее "насилие в семье", а не кого били в детстве...

по моему это просто было советское воспитание, бить детей было нормой :(

Никогда не слышала, что подобное было нормой. В нашей семье родители никогда нас рукой не тронули, и у друзей также было.

К сожалению, большинство моих подруг будучи взрослыми, рассказывали, что их в детстве все же били. Именно не просто шлепнули разик, а били - кого ремнем, кого за уши таскали, кого в угол на колени ставили (во кошмар!!!!!!!). А я бы в жизни так не подумала, глядя со стороны на их семьи и вспоминая наше с ними общее детство в то время. :( Так что, наверное, эта тема, к сожалению, актуальна. :(

Мрак какой-то

Кстати, ремнем тоже по разному бьют. Меня бабушка как то отлупила аз то, что пачку сигарет нашла (за дело, правда?). Я стояла и просто не нее нагло смотрела, тк она размахнуться даже БОЯЛАСЬ. Она боялась сделать мне больно! Просто довела я ее. А вот когда папа ... это было все: кричи, хватай за руки, умоляй - ничего не помогало. Вот этого я не понимаю: как можно гоняться за кричащим человеком (своим ребенком) потом зажать и избить его? Хотя сейчас, кажеться понимаю :-( Выпить хотел, я просто попадалась нечаянно.

НИКОГДА! Один раз мама швырнула в меня тапком - довела я ее до "белого каления" - до сих пор всей семьей со смехом вспоминаем это "наказание" :-)

И меня никогда. Более того, и не кричали, по крайней мере, я не помню. Один раз мама шлепнула меня по губам (и то не больно): я в переходном возрасте была страшной язвой, ну и брякнула что-то обидное. Так меня настолько поразил сам факт "телесного наказания", что я тут же раскаялась и прощения попросила. А отец пару раз попытался уже совершеннолетнюю меня шлепнуть по попе :) за поздние возвращения со свиданий. Я начинала хохотать, он говорил "тьфу" и уходил спать.

Били. Мама пару раз звезданула, когда осталась одна с нами троими. Я ее прощала буквально в ту же минуту. Дед бил: таскал за волосы, пнуть мог, за то, что была 'какая то не такая". Простила. Отец бил сильно. Последний раз избил солдатской портупеей с бляшкой. Спина была черная, я еще долго не могла не сидеть, не лежать на спине. Впрочем сидела и лежала я уже без него - ушла сразу же, мне было 16. Тоже простила. Тетка побила, из за того что я с мальчиком встречалась...вешалкой. Бойфренд был один, только что из Чечни вернувшийся - долго терпеть не стала, хоть и жила с ним, и уйти было некуда. Все равно ушла. Эх, собрать все вместе веселая жизнь получается. Я знаю, что мама за те пару пощечин которые мне достались от нее себя очень винит, хотя все это осталось в другой жизни.

Меня регулярно били начиная с подросткового возраста. В детстве тоже было, но как-то "по доброму" шлепнут и за дело. А вот потом, когда стала характер проявлять и свое мнение отстаивать, то лупил меня папик безбожно! :( Бьет с особой жестокостью, однажды, чуть не задушил. Я уже сознание теряла, а он душил! Спросите почему терпела? А куда уйти в 16 лет? Да и запугал он меня... Но самое страшное, что сейчас мне 23 года и живу я с родителями. Ссоры с отцом постоянные. И руки он распускает постоянно :( Терплю...осталось не долго, через 3-4 месяца я помашу им ручкой (он пока не в курсе). Такого чувства унижения я наверное не испытаю больше никогда. И вы знаете, я понимаю, что невольно ожидаю этого от мужчин с которыми общаюсь. Хотя предпосылок нет совсем. Многие спрашивают, почему я такая резкая. А я понимаю, что всегда нахожусь в глухой обороне с мужчинами. :(

Я в шоке... Столько откровений. И таких... Как же сильно было развито насилие в семьях, оказывается! Ужас! Дай Бог, чтобы сейчас это было не так...

меня не били никогда, может бабушка подсатыльники давала пару рас... я очень лублю свою маму и любила папу( он умер давно, мне было 10 лет)...

меня били пару раз в детстве ремнем, а еще в угол ставили. В основном била мама, папа боялся, а бабушка плакала рядом, что мама ребенку больно делает. Я маму потом спрашивала зачем она меня била, а она говорит, что глупая была и думала, что это метод воспитания. Ей сейчас самой так за это стыдно.

ну, в углу постоять - это же святое :-), а вот все остальное.... :-(

так я уже тогда знала, что толку от этого нет, все равно я свою вину не признаю, и каждый останется при своем мнении

Даже представить себе не могла, что во многих семьях может такое творится:-( Меня один единственный раз папа шлёпнул, когда истерику попыталась закатить, я сразу же успокоилась, мгновенно. Было 2 года, но помню этот момент. И сестричку никогда не били. Больше морали читали, или скорее разговаривали как со взрослой.

Даааа......читаешь и страшно становится....:-( Одно положительное могу "вытащить" из всех ваших историй - я не одинока " в своем несчастьи". Меня не били, а давили на меня морально...я всегда была хуже всех. Папуля родный (от которого у меня глаза и ямочки на щеках) называл меня не иначе, как чучело и пугало. Я всегда во всем была виновата, все, что может быть плохого в человеке по их мнению сконцентрировалось во мне. И светила мне только профессия дворника. Никогда никакой поддержки, ни моральной, ни материальной. А я и без них получила высшее образование, нашла хорошую работу, объездила много стран, вышла замуж! И зачем они заводили детей?!

Как будто мной написано. Помню, папаша каждый вечер спрашивал, сколько я двоек сегодня получила. Несмотря на то, что училась я самостоятельно и очень хорошо. А слова "растяпа", "неумеха"... При том, что сам гвоздя в доме не вбил за всю жизнь.

Меня никогда не били и практически не ругали, короче баловали меня:-) .

Мата не было, но ремнем били регулярно, уж больно я неуправляемая. Единственно с разным отношением: мама по попе, папа по хребту норовил побольнее

меня, да и брата с сестрой все время била мать. всем что под руку попадеться - ремнем, полотенцем, обувью, скакалкой. конечно, я сейчас не вспоминаю об этом и простила ее. Хотя 2 эпизода я простить не могу. Первый - в 10 лет я получила тройку по англ в четверти, больше из-за поведения чем за знания. Конечно, это плохо. НО это не стоит того наказания. Когда я пришла, она сначала стала ругать, потом , распалившись, бить. Один из ударов сбил меня с ног, так она схватила меня за волосы и стала бить меня головой о бетонный пол. (кто знает, может из-за этого у меня теперь вечно голова болит?)Этого я ей простить не могу. А второй случай - не буду рассказывать за что, долго получиться, она предворительно побив меня(7 лет) и мою сестру 14 лет, закрыла нас в комнате. Мы просидели там примерно сутки без еды и воды. Хорошо еще, что брат к нам ночевать тогда пришел, он нас открыл на следующий день, когда она ушла куда-то.помню, что у меня тогда совсем сил не осталось и как меня чаем сладким отпаивали,я сначала есть ничего не могла.Всякое было, но этих двух эпизодов я простить не могу.

Меня никогда не били, даже идеи такой не возникало. Боюсь своей жестокости, у меня бывают припадки гнева, когда сильно устаю. Понимаю, что так нельзя, что усталость не оправдание и т.д. Мужу достается, могу наорать, зашвырнуть чем-нибудь, ударить. Потом стыдно безумно, рыдаю, прощения прощу. Боюсь, что буду жестока с ребенком, не потому, что любить не буду, а потому что не смогу себя проконтролировать. Очень этого боюсь.

Меня били. Мама вообще не била, ну разве что пару раз по попе шлепнула. :) я это не считаю за битье А папа..... А папа бил и очень сильно: и руками, и ногами, и резиновым шлангом для слива воды от стиральной машины. Придумывал..чем бы еще избить меня. К слову сказать..он не только меня бил, но и мать. Но бил очень жестоко и зверски. Даже не бил, а периодически избивал. Конечно, я за это его ненавижу всем сердцем и никак не могу от ненависти избавиться. Успокоюсь, только когда он.......... :((( такие дела...

Вот уж от кого я не ожидала такого откровения - так это от Вас.

просто наболело :-( (-)

Это-то понятно... Но Вы знаете, я отнюдь НЕ в осуждение хочу сказать - что Ваши эмоции к нему и тому что он сделал - НЕ изчезнут с ним. Наоборот, они могут уйти на много проще - пока он жив и поверьте мне - это такое наслаждение - смотреть на таких РАВНОДУШНО, простив и осознав что этот человек теперь мне НИКТО!И он НИЧЕГО мне не может сделать - чтобы заставить что-либо испытать к себе... ни жалости, ни гнева... ни любви и ни ненависти... у Вас новая и СВОЯ жизнь в которой его НЕТ!

не знаю, смогу ли испытать к нему равнодушие. Пока меня съедает отвращение брезгливость..жалость ..и ненависть. если даже отбросить последнее чувство, остаются же первые три.

Да это понятно. Просто на форуме такая мама ...

угу, в том и суть. Я это никогда не афишировала, а теперь уже и пожалела ..что заикнулась тут, не сдержалась:( еще аукнется мне эта моя откровенность. Припомнят тут мне еще..это :)

Это тут при чём???? По моему чем больше научились от прошлого что делать И ЧТО НЕ делать - делает нас лучше! Да, за мной тут тоже везде ходят и поминают что сказала там и здесь... а что этот прошлый птыт делает меня слабее, глупее или хуже чем я есть? Отнюдь НЕТ! А вот хуже - вот что: . Видеть страдания и ищущего ответы на вопросы с такой же ситуацией - и пройти мимо... Храня свой горький опыт и не помочь им никому. . Выйти хорошей мамой из тяжёлой семьи и стесняться своей победы в жизни. . Недооценивать своей силы и талантов - внутри себя. Всегда найдётся много таких - кто свою гадкую натуру будет возвышать попытками окунать в грязь тех кто выше их. Однако это зависит от ВАС - позволить им этого или нет. Самоуважению - не учат - оно или есть или нет - никто его дать или внушить Вам не может. А отнять - хотят все - чтоб ни у кого небыло:) Так стоит ли им его давать - если оно у Вас уже есть? :)

Да ну.... Зачем? Ну если кто-то оччччень неумный, но с таких и спрос не велик.

Мне папа частенько ремня давал. Но вообще-то я была очень непослушной.

Мама била меня лет до 14, пока я не стала защищаться. Раза 2 мы безобразно подрались (выдранные волосы, царапины на лице у меня, 2 пары битых очков, царапины на лице у нее), и она прекратила. Образованная, развитая, интересная и интеллигентная женщина. И красивая. Но без тормозов. А растила она меня, единственную дочь, одна, отца я даже не помню. Унизительнее всего было то, что она всегда требовала, чтоб я сама принесла ремень. Это не забывается. Не то, чтобы не прощается, но навсегда ставит блок в общении, а оно и так было холодным. Но я ее теперь не виню, в последнее время жалею. Ей так нелегко пришлось, пусть во многом она сама виновата, но ей больше не на ком было сорваться. Последняя ступенька. Ладно. Она мне многого не дала, чего дает средняя мать своему ребенку, но и дала много другого, чего большинство не получало. Получается баш на баш. Я уверена, такие вещи - цена, которую мы платит за что-то стоящее. Но своего ребенка такую цену платить не заставлю. А что касается теплоты... с ней - нет. Когда она ревела, я НЕ МОГЛА обнять ее за плечи и утешить. Я пыталась, но не смогла переступить тех стен, которые она между нами построила. А вот с другими могу. Просто удивительно, насколько сильно я меняюсь с другим человеком

Да - они ломали нам всю психику - этим покорным подаванием орудия пытки... Даже в Средние Века - полачи сами брали плети...

Я лет в 5 хотела поцеловать маму после ссоры, а она меня сильно оттолкнула. С тех пор я её ни разу не поцеловала, не могу.

Меня порядочно лупили ремнем и шлепали. Но за дело, много капризничала. Ремнем лупил дед, еще когда мне года 4 было, для которого я была светом в окошке, который все свое свободное время посвящал мне- от походов на молочную кухню, учил ходить, читать, играть в шахматы, ходили в парк.... чего только не было. Лупил, видимо, когда совсем уж не справлялся с капризами и все-таки очень меня любил. За неделю до его смерти был инсульт, отобрало речь. Приехали мы с родителями, вошли в дом - он искал глазами меня. Увидел и заплакал, говорить не мог... У меня ласковые и добрые родители и в детстве было очень много хорошего. Ни в коем случае не били за плохие отметки или за мелкие оплошности, наказывали за откровенное бурное неповиновение, когда иные меры или наказания- без сладкого или в угол- были исчерпаны. Их ошибка была видимо в том, что они не понимали что мне очень рано хотелось стать взрослой, и очень хотелось чтоб к моему мнению прислушивались, а я настаивала на своем- пусть даже взбалмошном... Да, и знаете что? И сейчас это осталось и думаю останется на всю жизнь.. Когда мужчина- любой мужчина- застегивает или расстегивает ремень на брюках- меня в легкий трепет это приводит. Сразу скажу, что я не мазохистка, если бы меня сейчас по какому угодно поводу ударили бы ремнем или чем угодно - я бы просто вознегодовала и стала бы защищаться! Но при виде того как снимают-надевают ремень есть смешанное чувство- осознание символа власти что ли? Любящей власти? Сложно описать. Уважение какое-то к ремню...:))))

В моём детстве, мой папа бил мою маму, и причём часто и до крови. при этом говорил такие страсти, что убьёт её. А моя мама просто ангел, не пьёт не курит, всё выглажено и постирано, даже горячий ужин к приходу папы был уже на столе. А папа был Ангелом пока трезвый. У него высшее образование,он начальник и никто из соседей даже не верил и не знал, что моя мама была часто битая. Теперь я ненавижу спиртное, и если от кого то из близких или знакомых запахнет спиртным, я не могу с этим человеком разговаривать, а если он настаивает я очень грубо посылаю его (в его же интересах) по тому, что я как бультерьер делаюсь, мне кажется ещё немного и я просто зубами загрызу этого человека.

А вот в другом топике Вы говорите о страхах... А что может быть мощнее чем с детского возраста привитое чувство безпомощьности от насилия? Особенно когда НЕ Вас бьют - тут легче... А на ваших глазах бьют близкого или даже могут избить и вы не можете быть эффективной защитой... Это я к тому - что над этими чувствами беспомощьности в детстве поработайте - осознайте что тепеть Вы ИНАЯ и ситуации со страшными вещами - ИНЫЕ. Вы больше НЕ безобидная и беззащитная!!!! И за себя в состоянии постоять и за близких! Сами говорите - что как бултерьер!

Ребят, прочитала и жутко стало. :-( Я сама ловлю себя на том, что иногда срываюсь на малыша и начинаю на него орать, потом жалко его становится и стыдно.... :-(

Отвечаю Вам НЕ в осуждение, а просто как дополнительная информация: Детей - ПРИУЧАЮТ к наказаниям! Родитель бьёт, а потом целует... подарки дарит... говорит что любит... Так в детском уме и складываются ОПРАВДАНИЯ родителям за побои... мол хотели как лучше... ведь любили... ну за дело били... Волонтировала я одно время в госпитале и видела избитых до полусмерти женщин - лицо в смятку и рёбра в дребезги и ... И муж навещает с цветами и подарками - мол прости... люблю... ну характер у меня такой... И баба мне в лицо говорит что прощает его - любит, да просто он непутёвый - да вот обещал что больше не будет и без неё помрёт... Тот такими мы учим быть - наших детей - через физические наказания.

Мужчине на женщину руку поднять было табу. И наоборот. Никогда. Не представляю, чтобы родители или дедушка с бабушкой дрались. Меня лупили в воспитательных целях, как я описала выше и не в обиде я на них за это. Не представляю чтобы меня муж ударил или я его... ну абсурдно это! Но есть еще такая вещь- очень часто модель семьи родителей- даже осознанно плохая- переносится на семью детей впоследствии. Часто женщины, у которых был ненавистный отец-алкоголик сталкиваются с тем же в браке, у кого было море насилия в семье - получают то же самое потом, хотя хотели избежать любой ценой...:((( В подкорке, что ли, закладывается?

Ага :(

ОХ А МЕНЯ КАК БИЛИ... ОТ ПАПАШИ АЛКАША ДОСТАВАЛОСь.ОДНАЖДЫ ОН ПРИВЕЛ В ДОМ СОСЕДКУ-АЛКАШКУ,И ТР..ХАЛ ЕЕ НА КРОВАТИ БРАТА,ДУМАЛ ЧТО Я СПЛЮ И НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ. ПОТОМ КОГДА МАТь ВСЕ УЗНАЛА,БЫЛ СКАНДАЛ,ЗА ЭТО Я ЗАСЛУЖИЛА ЕГО НЕНАВИСТь К СЕБЕ, И НАЧАЛАСь МНОГОЛЕТНЯЯ ВОЙНА. БИЛ В ОСНОВНОМ ПО ГОЛОВЕ, РУКА У НЕГО БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ,УДАРИТ ПОМЕРЕТь МОЖНО МОГ ПНУТь ПО УХУ ПО ЖИВОТУ,ОДИН РАЗ ДУША МЕНЯ ЗА ГОРЛО ВЫБИЛ ОКНО,МОЕЙ ГОЛОВОЙ.... ОТ БРАТА СТАРШЕГО ДОСТАВАЛОСь НЕ МЕНьШЕ КОГДА МЫ ОСТАВАЛИСь НАЕДИНЕ,Я СТАРАЛАСь УХОДИТь ПОДАЛьШЕ,В ПОЛЕ,ЛИШ БЫ ЕГО НЕ ВИДЕТь Я НАЗЫВАЛА ЕГО ГИТЛЕРОМ, МАМА ЗАЩИЩАЛА КАК МОГЛА. И ВОТ В 17 ЛЕТ,ОЧЕРЕДНАЯ ДРАКА,ПАПАША ПьЯНЫЙ НАЧАЛ ДОКАПЫВАТьСЯ ДО МАГНИТОФОНА, И ТУТ В ПЕРВЫЙ РАЗ Я ЕГО ТОЛКНУЛА,ОН АЖ ОХРЕНЕЛ И НАЧАЛОС,КОРОЧЕ ЕМУ ОТ МЕНЯ ДОСТАЛОСь УВЕСИСТОЙ ЛАМПОЙ ПО БАШКЕ. С ТЭ ПОР Я СЕБЯ В ОБИДУ НЕ ДАВАЛА. П.С. ВСПОМНИЛСЯ ЕЩЕ ОДИН СЛУЧАЙ, МЫ С ПОДРУЖКОЙ ИГРАЛИ В ШКОЛУ ТОЧНЕЕ В УЧИТЕЛьНИЦ,СТАВИЛИ ОЦЕНКИ В МОИ СТАРЫЕ ДНЕВНИКИ(Я ИХ ХРАНИЛА) ПОНАСТАВИЛИ СЕБЕ КУЧУ ДВОЕК,КОЛОВ. И ТУТ ПАПАША МИМО ПьЯНЫЙ ПРОХОДИЛ, КАК ОН ВЗВИНТИЛСЯ,Я ЕМУ ТАК И ТАК. А У НЕГО КРЫША УЖЕ ВИДАТь ПОЭАЛА,ИЗБИЛ МЕНЯ ХОРОШО,ЕГО УГОМОНИТь НИКТО ТАК И НЕ СМОГ. А МНЕ ЧАСТЕНьКО НИ ЗА ЧТО ПОПАДАЛО. НЕСКОЛьКО РАЗ ПЫТАЛАСь РУКИ НАЛОЖИТь. ЧТОБ НАД МОГИЛКОЮ МОЕЙ,ХОТь КОЗЛЫ,ПОПЛАКАЛИ. ДА МАМКУ ЖАЛКО БЫЛО. ЖИЗНь СДЕЛАЛА СВОЕ ДЕЛО,ПАПАША НАКАЗАН, ВЫГНАЛИ С РАБОТЫ,ПИЁТ КАЖДЫЙ ДЕНь,. РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНь?ЭТО СКОРЕЙ ВСЕГО АД. ПОДЕЛОМ

Ой девонька милая.... За то рада за тебя что научилась отпор давать :) Это так ВАЖНО не чувствовать себя беззащитной! Мне вот тоже повезло один раз дать отпор и увидеть охреневшего отца :) Мой отец вообще-то был мягким и мать никогда не бил, только один раз ... мне было 7 лет...у них был скандал и я зашла на куххню и увидела что он маму повалил на стол и душит... А на этом столе была эллектрическая плитка, а на плитке - огромная кастрюля с кипящим супом... Я вошла и увидела что кастрюля во-вот маме на лицо упадёт... Разнять - их небыло ни сил ни времени... Я просто схватила с маминой ноги полуодетый туфель с каблуком шпилькой и как следует папе трахнула по голове... Папа мгновенно обмяк и кровь хлынула фонтаном по кухне... Мама успугалась а я показала на плиту и кастрюлю... Она поняла что я её спасла... Отца отправили в госпиталь на скорой... Зашили... Он неделю на меня смотрел полностью охреневший .... А вот в моём мозгу перекрестились провода после того как мать меня люто била - зная что я её спасла...

И меня били- ремнем, но очень редко, всего раза 4 за всю жизнь, меня наказывали другими способами :(

лучше бы били. куда теперь всю эту дурь девать не знаю!

:) Попросите кого-нибудь, может, не все потеряно:)

О!!! Такие нужны для примеров НЕ ЗАБИТЫХ взглядов!!! :):):):)!!! А если серьёзно - я свою карьеру построила на такой внутренней борьбе и помогаю многим... ДУРь - это ценная вещь - для тех кто был её лишён в жизни... Другими словами: "Дурь" - это часто наше внутренне желание выжить как личности. А унизительный термин - изобретён теми - кто против самой идеи о том что у вас может быть независимое от общества мышление ;)

дорого оно стоит - это независимое от общества мышление...общество таких желает изгонять из своих рядов - по личному опыту знаю. мне пришлось уйти с прекрасной должности, потому что не смогла заставить себя стать как все и не высовываться, так они ( мой старый коллектив) до сих пор меня достают разными способами, а песня у них одна: вот дура! ушла, и чего ей не сиделось, была бы щас в шоколаде, как мы.

Мы о разных вещах говорим. Независимое мышление надо иметь. Другое дело - его не всегда стоит показывать. ОФФ: Как Вы?

может совсем глупый вопрос, но зачем тогда оно нужно, это независимое мнение, если его не показывать? вот видите какая я упертая. но это только здесь. в жизни я уже другая. все больше молчу и слушаю. off. у меня все хорошо. само прошло. как-будто выключили что-то внутри. вам спасибо, что не забыли! не хотела вас грузить, вам и так достается.

Независимое мышленени нужно чтоб выжить... грубо говоря - иногда лидеры говорят - сейчас прыгаем с вышки без парашута и медаль дам тем кто птыгнет первым - поэтому я прыгаю последним... Тогда - если у Вас ЕСТь назависимое мышление - то держите или язык за зубами и потом один на один схлестнитесь с таким лидером... ИЛИ станьте лидером сами - и спасёте многих от идиотизма. ОФФФ: Нет - я Вас конечно не забыла... Только не поняла почему от Вас поздравление с Новым Годом пришло с вирусом...

по поводу вируса, мне очень жаль, но - странно это все, т.к. меня не было в сети дней пятнадцать начиная с 27 декабря и следовательно поздравление было не от меня. еще раз, сожалею. а интересная эта тема - про лидерство, правда? я была лидером, формальным и неформальным, около пяти лет и не выдержала психологической нагрузки. конечно, сыграли свою роль и субъективные факторы, а может просто испугалась идти дальше...

били,причём сомое обидное что младшую сестру никогда и ни за что.А забыть не могу случай. когда на осенних каникулах в 6 классе я полхо вымыла пол в углуи мама меня щекой об край стола так саданула, что я с кровоподтёком под глазом проходила 2 недели в школу.А там свою порцию насмешек по этому поводу получила.Простить ничего ей не могу, никогда об этом случае не забываю

по вопросу младшей сестры-тоже самое . И так же мне моя мама говорит, что я злопамятная, а я ей прямо говрю, что многие вещи очень хорошо помню и не прощу ей. Но маму всё равно уважаю, и вот характерец у меня в неё...

да и без мата и избиений человека можно калекой сделать! я ни разу в жизни не слышала в семье ни слова мата, меня ударили единственный раз довольно уже во взрослом возрасте - лет 15 мне было. правда и не припомню, чтобы меня хоть раз обгяли:)) у меня отчим с 6 лет, и все было ничего, пока не появилась моя сестренка. Я до сих пор помню, как я умоляла маму не оставлять меня с ним по вечерам одну (она ездила два раза в неделю навещать бабушку). Честно, не помню почему... у меня вообще провал в памяти какой-то на период лет с 9 и до 14. Отдельные картинки-воспоминания и панический страх перед отчимом. Поэтому я каждый вечер старалась где-то в гостях пропасть, чтобы прийти, пробраться в комнату и спать, лишь бы не столкнуться! И вот в 15 лет, было начало зимы, холодно и снег еще не лег. Мне было приказано не являться домой позже 12, а то в квартиру не пустят, а я: "Как это так? меня не пустят домой ночевать??" ну и специально, из вредности, гуляла по улицам, опоздала ровно на пять минут, по часам смотрела, когда можно уже:) звоню в дверь, а мне открывают они оба - мама и отчим - и выпроваживают обратно на улицу. Я им говорю, что мне некуда идти ночью(школа у меня была в центре Москвы, а я жила на окраине, и все друзья жили в часе езды от меня) И тогда меня ударили! Первый и последний раз в жизни. Папочка кулаком по носу дал так, что я кубарем вылетела из подъезда, раскрыв обе двери собой и очутилась на улице (мы на первом этаже живем). А мамочка сзади стояла и подзуживала "Дай ей еще" Черт!!!!! Ну вот не могу я этого забыть! Холодно, страшно, ночь на дворе, идти некуда. Так я подъезде на ступеньках и переночевала. И в 17 лет выскочила за первого встречного замуж (он оказался алкоголиком и на 14 лет меня старше) А когда поняла, что жить с ним просто невыносимо (нет, он сам по себе хороший, только пил ежедневно), попросилась обратно, меня не пускали обратно жить:) Вот тогда я и наглоталась таблеток... Сестренка и спасла меня тогда:)) Что ее угораздило в таком нежном возрасте школу прогуливать и оказаться дома??? Моральный урод какой-то вырос из меня: эти обиды, которые пора бы уже забыть, мешают. Ведь приходится с ними общаться, делать вид, что я все простила... С отчимом проще - я просто приезжаю ТОЛЬКО тогда, когда его нет дома. А мама? Я не могу ее простить - она позволила так со мной обращаться. Почему? Неужели муж дороже ребенка?? И неласковая я совсем, как тут уже говорили. Не могу я... для меня поцеловать кого-то самой - проблема! Слово доброе сказать - не могу!! Мне все время кажется, что из моих уст это будет звучать фальшиво и неуместно:) Учиться надо? а как?? У меня и нет никого, на ком потренироваться можно было бы:) Говорю же, моральный урод...

Главное, Надо научиться любить себя, это тяжело, но можно. Банально, но все же. Успехов:)

Милая, Вы встретите, обязательно встретите того, кто сделает Вас счастливой. Вы заслужили это. Мне кажется, что каждому из нас на жизнь дается одинаково плохого и хорошего. Вы все свое плохое истратили, теперь ждите хорошего. Только не жалейте себя. Это разрушает, по себе знаю. Потому что ни к чему не приводит. Удачи Вам.

Я вот встретила своего мужа. Не могу сказать, что между нами южная страсть и неземная любовь, но нам хорошо вместе. Он вырос в семье, где царили любовь и взаимопонимание. Он мне кстати не совсем верит, что мои родители так могли со мной поступать (у него это в голове не укладывается!), говорит, может это плоды детской фантазии? Мне так хорошо сейчас с ним и с нашим сыном...Я привыкла, что мы во всем советуемся друг с другом, что мы равноправны, что он никогда руку не поднимет на меня (скорее я бы это сделала, но он бы сдачи не дал, а ушел бы, я его знаю). А топик этом пробудил во мне уже постепенно начавшую было затихать боль. Я как все сообщения этого топика прочитала, у меня голова начала болеть, как тогда...когда я после порки часами плакала от несправедливости, до головной боли...

Меня мама один раз налупила.... Ну ещё один раз, когда я была совсем маленькая, она меня шлёпнула, когда я прошлась грязными ногами по мокрому вымытому полу.... Долго помнила. Пока она меня не налупила....когда я сбежала с урока, и она об этом узнала. Потом она была так нежна со мной! Самое интересное, что после этого я каждый раз когда сбегала с уроков, я говорила ей об этом. И она никогда!!! мне ничего уже не говорила. Иногда, правда, журила так мягко, типа, ну что ты, зачем, ведь учиться же надо. Но воспоминания о том дне до сих пор живут во мне. Ужасно было. Ремнём лупила, хоть и не больно. Ну и я тогда тоже хороша была, такая неуправляемая неконтактная девка:-) С мамой прекрасные отношения. Она всегда утверждает, что никогда меня и пальцем не трогала:-) Видимо, делает вид, что этого не было. Да и я зла не держу, хоть это всегда стоит перед моими глазами. Видимо, дело не в количестве и качестве избиений. А дело в факте. Один раз побили....и уже не забудещь.

Нас в семье трое девчонок было.. И всем маманя умудрялась навешивать тумаков.. очень властная женщина.. отец не смел возражать - добрый он по жизни мужик.. первое воспоминание о порке где-то лет с 4-5.. за то, что для мамы хотела подарок сделать и оборвала у соседей нарцисы с клумбы во дворе.. пришла такая радостная домой.. с подарком:) мать как узнала откуда они, такого устроила... и по лицу и за волосы.. уф.. аж искры из глаз.. носила я эти нарцисы потом обратно и у соседки прощения просила.. было потом еще не раз конечно.. еще особо запомнившийся случай, классе в пятом.. за то, что галстук пионерский вовремя не погладила.. я тогда с длинной тугой косой ходила.. так она так мне в волосы вцепилась и так меня мотала, что умудрилась мою косищу расплести..:) сейчас-то уже смешно, а тогда я ее ужас как ненавидела.. закончилось все лет в 17 наверное.. не помню за что, она меня в очередной раз к стенке приперла, ну а я решилась и оттолкнула ее.. "Отстань!" грю.. она отступила на шаг, челюсть отвисла.. а потом ушла и с тех пор все - орать орала, но и пальцем не трогала.. думала, выйду замуж, уеду, никогда к ней даже в гости ни приду, даже в старости помогать не стану.. сейчас конечно все наоборот, все праздники, и помогаю, и в щечку чмокаемся и проблемами делюсь.. все простила ей - мать все-таки.. но своего ребенка так не буду обижать никогда... до сих пор помню как это и унизительно и ужасно страшно..

и меня иногда,просто у моей мамы жизнь сложная оказалась и срывалась она бывало на нас с сестрой, а однажды: мне уже 18 было так отхлестала по всему телу и пинками, за то что я на 15 минут с прогулки опаздала:( Я до сих пор помню, обидно....хотелось из дома уйти, просто не куда было

Меня били в детстве всего один раз, а вот старшему брату перепадало минимум раз в неделю. Сравнивая его и свои способности переживать неприятности, иногда невольно начинаю жалеть, что лупили его, а не меня :-)

Ха! В детстве! Меня моя мамочка отхлестала по лизу когда приэала ко мне в гости в Канаду, мне было 28 лет, и я только-только узнала что беременная. Я ей сказала что-то типа "отстань, нет сил с тобой разговаривать" - пришла уставшая после работы, так она мне хлесть по шекам, типа "как с матерью разговариваешь". Может оттуда и мой топик "Ох уж ета мама" появился. Люблю ее но расстоянии, не хочю с ней вместе жить, хотя я у нее теперь и любимая доченька

А мы тут ВСЕ любимые :) Можете даже и не сомневаться :):):)И ВСЁ делалось нам тут с любовью и на "пользу" :):):):)

Меня бог миловал.А вот одна моя знакомая с пафосом заявляла,что "ремень жалеть- ребенка портить".

Это пафас её личной недоразвитости и как матери и как просто человеческова существа в коммуникации. В детях - есть натуральное стремление получить одобрение родителей. И иногда нужно терпение в игноре чего-то плохого и поощрении хорошего - чтобы ребёнок делал как надо. И поощрение не должно быть материальным - часто просто похвала, радостная улыбка или эксто внимание - делают детям праздник. Да и дети сами учат нас страшным для себя наказаниям - посмотрите как они сами друг друга наказывают: - Я с тобой не играю! - ВО страх-то!!!! А ведь это магическая фраза! Я своих так наказывала ооочень долго;) Даже голоса не повышала, а пропущу игру или не почитаю или не сделаю лакомства... Всё сделаю, но по обязанности и они тут же скучают по теплу забаве вместе и баловствах и видят как плохо без этого. Вот лезут из кожи вон без насилий порадовать меня учёбой или домохозяйством или исправлением поступка - чтобы получить одобрение.

Меня отец тоже лет до 15 бил, и не просто так по попе шлепал ремнём, а как говорится "от всеи дыши", пока весь гнев выидет. Нас 8 детеи в семье, и нам 4 старшим хорошенько попало. Бил так скажем за ерунду, конфету кто-то выташил из шкафа без разрешениа и не хотел признаваться, так он начинал лупить всэ по очереди начиная с меня, старшеи, и вниз по лесенке. Мама как правило уходила в другую комнату дабы не видеть всего проишодясчего. Простить, вроде би простила, но любви, нежности нет абсолютно по отношению к отцу. А вот с мамои очень хорошие отношения сеичас, могу и совета спросить и поплакаться лишнии раз, может потому что самои еи довольно часто достаётся от него по сеи день, незнаю. Извините длинно как-то, но тоже накипело.

Простите за навязчивость... Я вот была одним ребёнком с семье... Кто-то тут имел брата и ИЛИ сестру... Но вас выло 8!!!! Вопрос: А КАК у вас у всех детей сложились отношения между собой???? Мне с конфетами знакомо - иногда ТАК хотелось сладкого, что ела ложками сахар из сахарницы...Просто организму сахара не хватало. Стали от меня прятать сахар... Да дома у нас всегда было завались конфет "для гостей" - что я и таскала - когда припрёт... Вот и тоже били... Вы что - другдруга покрывали??? На своей шкуре знаю, что конфеты у таких родителей таскают НЕ из баловства или лакомства! Так вы что - брали очередь - кому восполнить нехватку сахара и брали битьё - один за всех и все за одного???? Или я романтизирую??????

Насчет отношения между нами, детьми, я би сказала что не плохие, нас 3 сестры, и ми очень даже ладим между собои сеичас (может что повзраслели) а вот с братьями, вернее сказать с 2 из них у меня например не складываются уж очень дружелюбные отношения, просто до такои степени узнаю характер отца (крик, непонятная злость, и тд.) что просто стараюсь лишнии раз не "перэодить дорогу". Конечно, сеичас уже все по другому чем раньше, у меня ребенок, всетаки первыи внук, все любят, балуют, но след от прежних "разборок" всеравно где-то глубоко в сердце. А несчет тодо, покрывали друг друга или нет, не могу обьяснить, просто очень боялись сказать правду кто это сделал, может по детскои глупости, но чем старше становились тем больше становилось жаль друг друга и уже в основном признавались почти сразу. Но все равно до сих по убеждена что "физические пытки" не были правильным путём к воспитанию более менее нормального человека из нас.

Спасибо. Кажется поняла...

ОФФ: А как долго ви в УСА? Здесь ли родители? Если да то как они(мама в вашем случае)относятся к законам етои страни по поводу физических наказании? Так же считают что были правы?

Простите, имела ввиду, США.

У меня этот топик всколыхнул массу неприятных (мягко сказано!) воспоминаний детства. Можно, хоть тут я выскажусь и душу облегчу?... Меня били оба родителя. Лет с 7 начиная. И били ОЧЕНЬ сильно, методично, регулярно. Солдатским ремнем, авоськой, скакалкой, кабелем от электробритвы, прутом, сапогом, а то и кулаком в лицо....Почему-то считали, что это мне же на пользу должно пойти. Я была примерной девочкой, мечой каждого родителя: отличница, тихоня, примерное поведение, с младшим братом няньчилась все свободное время - ни разу в пионерлагерь летом не съездила...А били за четверки, за съеденную без разрешения конфету, за то, что с улицы на 20 минут позже пришла, за то, что по деревьям лазила, что посуду не вымыла, что слово поперек сказала.......Помню ту безысходность - получишь четверку или, того хуже, тройку, сядешь у подъезда на лавочку и плачешь - домой страшно идти и пожаловаться некому... Я родом из пролетарской семьи: папа - рабочий, мама - уборщица. В глазах соседей приличные непьющие(почти) люди...Зато дома оба тираны-садисты...Нет, ну я понимаю, что время трудное было, дефицит всего, родители как-то старались нас с братом "на ноги поставить"...Вечное стояние в очередях, доставание чего-то, работы по совместительству....Это я понимаю....Но, убейте, я не могу понять, как это можно валяющегося на полу и целующего тебе ноги(чтоб не били) 8-летнего ребенка лупить солдатским ремнем? Знаете, что больше всего я не понимаю? (это я с высоты прожитых лет рассуждаю)...Ведь все эти знаки побоев видели учителя в школе, педагоги....И никому не было дела...Мне было часто стыдно в раздевалке перед физкультурой раздеваться из-за синяков. Господи, а что со мной творилось накануне школьных выпускных экзаменов!!! Я знала, что если у меня не будут все пятерки, то меня прибьют! После школы я уехала из нашей дыры в большой город и поступила в довольно известный институт. Меня всю жизнь мучают жуткие комплесы неполноценности, я уже много лет борюсь против этого... Я не видела своих родителей 5 лет на сегодняшний день. И не скучаю ни чуть. Мне стыдно в этом признаться мужу, но я не люблю своих родителей...Мне их жалко - они стали старые и больные, отец пьет...Я им помогаю деньгами (у них нищенская пенсия)...Долг мой исполняю...Моего сына (своего внука) они видели раз в жизни мельком , хоть он уже в школу пойдет в этом году...

Спасибо Вам - что поделились.... Я вот внутри всегда была бунтарём... Ни разу на колени не встала и не целовала их ноги... Когда меня били - всегда думала что вот на ЭТОТ раз - убьют. И если кто заступался - считала что мне жизнь спасли... на этот раз... Всегда думала - что "лучше умереть стоя, чем жить на коленях"... А от вас узнала - что и других - тоже бьют. СПАСИБО!

Я не была бунтарем. Я была тихоней. Но старалась протестовать внутренне - всегда делала, все что хочу, что запрещалось, исподтишка. У меня сложилась такая установка в детстве: надо делать все так, чтоб шито-крыто было. А знаете, что еще мои родители практиковали в подростковом возрасте? Кроме порки? Приходят к тебе в комнату в час ночи, когда ты уже седьмой сон видишь, врубают свет и "давай поговорим"(причем мое мнение роли не играло, что я спать хочу)...Видите ли, они не спят, волнуются и решили меня "повоспитывать" (так и говорили) - почему меня часто видят в школе в обществе Светы Ковалевой, у которой мать алкоголичка и аферистка? Что у тебя с ней общего? Может, я тоже хочу такой стать? О чем мы с ней говорим? Перечисли! Эх, блин..такие ночные разговоры не хуже порки были...по 4-5 часов...а утром в школу..это психологическая порка... Со своим сыном я тебе это твердо знаю - насилие порождает обман, недоверие. Я не унаследовала садизм сових родителей - за 6 лет никогда не ударила своего ребенка, хотя мама по телефону советует: по заднице, если не слушается....Но он уменя такой...Его не за что бить..Он все словами понимает. Вырвавшись на свободу после школы, я пустилась по все тяжкие...Словно пыталась наверстать упущенное...Мужиков меняла, как перчатки, аборт был...С института чуть не выгнали, но я, правда, вовремя положение исправила...Потом второй институт закончила....Родители считают, что я поэтому такая "умная и ученая", что мне в свое время мозги вправляли. И гордятся мною (и собою) - ни у кого в родне нет вузовского диплома, а у меня сразу два и известных вузов.

Дааа... Так я только в кино видела - когда ночью заключённых на допросы поднимали... А ведь это поразительно - что может ребёнок пережить и нормальным остаться! Я в виду имею "норльным" так чтобы учиться дальше, работать и свою семью иметь... Конечно, у всех у нас жизни покалеченые... но всёже вижить такое!и остаться функциональным...! Боже! И эти люди ещё считают в праве нас взрослых поучать КАК жить и воспитывать своих детей! Вы очень сильный человек и желаю Вам чтобы всё в жизни к Вам приходило с лёгкостью.

Пожалуйста, извините, что анонимно. Ой, мама! Ужасы какие!!!!!!! Меня ударил папа один раз ремнем, потом долго плакал. И когда я была постарше, за то, что слишком ярко накрасилась, съездил по лицу. Мама как-то тоже по лицу мокрым полотенцем дала за то, что увидела меня в обнимку с парнем. В общем, раза 3-4 я получила за всю жизнь, но мне этого хватило, чтобы понять, что я не имею права бить своего ребенка. Это не столько больно, вколько СТРАШНО - когда самые близкие люди бьют. Несколько раз я била мужа, как мне казалось, за дело, но у меня хватило ума разобраться в своих эмоциях и попросить у него прощения, а у него хватило мудрости простить меня. Я очень четко осознала, что подобные безобразные выходки - это скорее реакция на собственные ошибки в отношениях. А у моего мужа в семье было вообще черт знает что. Его старшую сестру мать избивала, дергала за волосы, вообще всячески унижала, а его даже КОРМИЛИ ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕЙ СЕМЬИ!!! - самым лучшим. В итоге, золовка уехала от матери за несколько тысяч километров, лишь бы только быть подальше от нее, а он с огромным трудом учится быть самостоятельным мужчиной, хотя давно уже не мальчик - мамина власть чувствуется до сих пор. Так что любые крайности ужасны.

Я всю эту лживую советскую систему ненавижу. Потому что все было только видимостью и показушностью: дети - цветы жизни, спасибо родной партии за наще счастливое детство и т.д....Существовали же отделы райкомов по делам молодежи или как они назывались?... Они чем вообще занимались? Чаи распивали и по магазинам бешали...Я точно знаю, что детей избивали во многих семьях, особенно чем глубже в провинцию, где народ все больше "простой", "пролетарский"...Помню: какой-нить муж жену побьет, она милицию вызывает, его на 15 суток сажают. А вот ребенок в милицию обратится (как мой одноклассник в детстве)с жалобой на побои родителей, а ему посмеются в ответ "наверное, мальчик, было за что?" и к родителям к ментовской машине привезли, где ему папаша вдвое больше обычного всыпал.

господи , читаю некоторые из ваших писем , даже слезы на глаза наворачиваются . у меня похожая на некоторых ситуация , только что не били .. но издивались . то же -типа ты умная , так как мы тебя научили как правельно жить , вы знаете а у меня родители и я считай евреи , говорили они про русских типа как про чужих что мол с ними плохо жить , а мы такие , растакие . а что думала я в других еврейских семьях издеваются над детьми , унижают их , заставляют страдать. обрекают на закомплексованую жизнь, на жизнь вне дома лучше. да нет конечно , не верю. я же ночью должна была стоять и слушать все что мне орут , и что я дрянь , и сволочь. а про других девочек говорили какая хорошая ... мне было всегда обидно , сейчас же я выросла и не живу с ними , даже обиды забываю , как приезжаю конечно все по новой .. я привыкла . не кому не желаю пережить что я пережила . но после всего этого .... не хочу иметь детей , даже чтобы и поползновений не было поступать с ними так как мои родители , а они мне говрят роди нам ..я замужем .. и отдай нам ребенка , вы знаете если и будут дети я не секунду не оставлю ребенка не с мамой ни с папой .. никогда

Главное, чтобы то, что многие из нас пережили в детстве - не коснулось наших детей! Дай нам Бог мудрости и терпения!

Мне перепадало лет до 12. Но и подарком я не была. Била меня только мама, папа не мог, жалел. А маме тяжело было, нервы постоянно сдавали. :-( Но мата я не слышала в свою сторону никогда, да и морально меня не гнобили, а вот по заднице ремнем - милое дело. Да и было за что... То я в 6 лет ушла на свадьбу в неизвестном направлении неизвестно к кому... на музыку пошла, и домой вернулась в 12 ночи... получила, конечно. Да и со школы я всегда на 3 часа позже приходила, т.к. кошек и собачек всех в округе целовала и кормила... А когда я подросла, мама сама и перестала меня наказывать таким образом, только морали читали. А мне от этих моралей еще хуже было, чем от ремня, виноватой себя чувствовала намного сильнее. Я зарекалась бить своих детей, но видно схема поведения в семье очень сильно на меня подействовала. Иногда могу шлепнуть дитятку по попе, потом жалею... :-( :-( :-( Борюсь с собой, как могу, но иногда все же срываюсь... :-(