Посоветуйте

Моей дочери почти 11 лет. Учится в школе на "отлично" , а дома у нас война по всем фронтам Чистить зубы, рассчесываться, умываться только после напоминания, иногда может зайти в ванну, включить воду, постоять там и выйти, якобы всё зделала. Убирать только после ругани, одежду после школы не вешает, а забрасывает в шкаф. Втихоря, без спроса играет на компьюторе, включает телевизор... Для начала решила бороться с собственной вспыльчивостью и наказывать "сочинениями" после очередной разборки она писала "почему я так делаю..." она написала, после другой стычки я попросила написать её о себе, но только хорошее. Ребёнок не написал ни слова, очень просила тему о себе, но только плохое.после уточнений я поняла, что она думает, что её никто не любит, ни одноклассники, ни учителя, ни подруги - никто. Вот я и думаю, что своим желанием приучить дочь к порядку и чистоте подрываю её самооценку и отдаляю её от себя. Посоветуйте как перевезти стрелки с ругани на похвалы, чтобы она почувствовала, что я её люблю, а главное, чтобы она могла любить себя.

у меня точь в точь тот же рассказ , только моей 9,5 лет. Период взросления . Моя сказала, что как только ей будет 18 лет, мы ее выгониим из дома. Каково? По совету бабушки записались к психологу.

Один в один как у нас!!! Моей мартышке 12 лет. Грешу на так называемый переходный возраст(когда же он кончится???) Набаловали её конечно, что есть то есть, иной раз так хочется надрать задницу, сил нет!! Но что самое интересное: когда ей выгодно-она большая(типа не учите меня жить!), а когда выгодно-я еще маленькая, а меня заставляют работать(по дому).Ужас просто!(Мы такими наглыми в этом возрасте не были, откуда это????)

Это у всех так, я думаю.У моего племянника такие же отговорки на всё, то он маленький, то большой. Но вот что меня бесит - мы ведь такими действительно не были! Или просто не помним:-)

Я такой была... Ничего выросла и переросла

Старайтесь дружить. Если мама - пример, если мама - подружка, то идет подрожание. Если противовес - то Вы войну проиграете. Не бойтесь напоминать - это ужасно неприятно, но ...

Почитайте книгу"Общаться с ребенком КАК?"автор-Ю.Б.Гиппенрейтер.Может найдете что-нибудь полезное для себя.

И мне моя чуть что, так начинает ныть: "Маленького беззащитного ребенка все обижают". Одежду бросает прямо на пол и может ходить по ней. Сколько бы я не повторяла, что нужно навести порядок на свем столе - там всегда бардак и вечно теряются тетрадки. Я сама уже переживаю, что воспитываю неряху.

У нас также. Пыталась стыдить, что друзья ходят, а у тебя вкомнате такое, а она говорит: у них еше хуже :(. Я просто уже не обрашаю внимания, надетусь перерастет.

Недавно им в школе что то про права ребенка читали. Так теперь на любое мое - не пойдеш гулять, не будеш смотреть телик и т.д. - ответ - не имееш права!

у нас с правами ребенка похлеше - перегиб :( Лет в 7 у нас были проблемы, так у меня тогда появился телефон адвоката, зашишаюшего родителей от детей :)

Это как?

Очень просто. Каждый ребенок лет с 5 знает о своих правах и всегда может пожаловаться на своих родителей. Ето все хорошо, только в таком возрасте ребенок умеет сочинять и детские обиды могут не очень хорошо обернуться для родителей :(.

Аналогично!!!!:-( Как жить?:-(

Интересно о чем им там (в школе)говорили?

Вопрос уже не в порядке, а пониженной моими стараниями самооценке дочери. Она считает, что её НИКТО НЕ ЛЮБИТ и что её НЕ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ. Стеночку я уже построила между нами, как исправить ситуацию не знаю.Наши отношения очень страдают от моей вспыльчивости.

У меня был точно такой же период!Помню вечера, когда я ложилась спать, и чтобы я заснула, мои мама и папа ложились рядом со мной, и убеждали меня, что они меня любят. После того, как я убеждалась в этом:-), я начинала сомневаться в том, что меня ещё кто-нибудь КРОМЕ НИХ полюбит:-) Смешно вспоминать, мне было 10-11-12 лет тогда. Вот вспыльчивость, Та Ещё Мама, это уже очень плохо. Мама этим недостатком не обладала (вы ведь понимаете, что это недостаток, особенно с детьми?). О папе я вообще молчу - Ангел он был, именно с большой буквы, жаль, что я это слишком поздно осознала. Но вот моя мама не "страдала" ласковостью. Ну, так, если подойдёшь, обнимешь-поцелуешь, то может ласковое слово сказать. Но так чтобы сама.... это редко. Мучение, да и только, но я привыкла, стараюсь не замечать, помню об отце, который умер, и доброту и чуткость которого я осознаю только сейчас. Так что это всё понимается с возрастом, а не в 12-13 лет. А как вы? Ласковы с ребёнком? И что за "стенка", которую Вы построили?

часто смотрю на дочь и восхищаюсь ею, а вслух почти никогда.Теперь на многие мои предложения куда-либо пойти вместе, она либо просто отказывается, либо говорит, что ей это неинтересно. Купила новые босоножки, ей как-бы всё равно. На предложения что-то поменять в её комнате тоже энтузиазма не проявляет. На вопросы как в школе дежурное "Нормально". Не говоря о том, что за помощью вообще не обращается. "Вещь в себе" Папа у нас не очень эмоциональный, для него это нормально, проблемы он не видит. Она готова целый день проиграть на компьютере или за просмотром теливизора. Вот я и говорю - стеночка. а как стучаться и дрерьку в этой стеночке найти не знаю, ну хотя бы щелочку. Моей маме вообще было всё равно, что я чувствую, так мы я ней чужие и остались, не хочу, чтобы с дочкой так же как у меня получилось.

у нас тоже самое только сыну 18 будет на днях... мне кажется, что на счет любить--надо просто хвалить больше ее, находить любой повод за что можно похвалить и хвалить от всего сердца....и поменьше наказывайте( похоже вы с етим уже переборщили) мой сын тоже сильно зол на папу, считает что его никто не любит, однажды он переехал к бабушке, как бы ушел от нас..и вот тут то мы сильно задумались, вернее муж мой, т.к. я об етом дуамть не переставала...каждый сделал свои выводы, и когда он вернулся через 4 дня, то мне кажется наши отношения изменились, мой муж старается теперь мягче быть с ним, уважать его мнение, ох... ето непростая работа, поверьте мне..еще многое зависит от психики ребюнка ( у моего сына она очень тонкая и ранимая)..с дочкой напротив пока никаких проблем, ее возраст точно как вашей..

Я была абсолютно таким же ребенком! И пока мама не поняла, что мне не надо читать нотаций, со мной надо дружить, ничего не менялось.

а можно вопрос? Когда она поняла и с чего началась ваша друба и дружите ли вы сейчас?

Увы, наша дружба началась с момента моего ухода из дома :( Сейчас у нас очень хорошие отношения, но ее ошибок со своей дочерью (почти 7 лет) я стараюсь не повторять.

Автору. У меня племянник такой же. Очень добрый мальчик по натуре, мы с ним очень близки, ближе, чем я была с братом (его отцом), у меня с братом такая же разница в возрасте, как и у меня с племянником, так что есть пример, с которого я могу судить. Так вот, наглеет ужасно. Полностью забывает, кто взрослый, как надо разговаривать со взрослыми, да и вообще с другими людьми. Катастрофа. Много вещей втихаря. Но я вспоминаю себя в этом возрасте (ему сейчас 12, мне было 11, когда я себя так вела), понимаю, что это просто возрастное. Надо сказать, что родители на него никак подействовать не могут. Действует лишь его бабушка, мой муж - посторонний, в принципе, человек, но племянник его очень уважает и любит, хоть и хамит часто по-страшному. Но самое действенное "оружие" - это я:-) Даже родители его иногда в шутку говорят, что отдадут мне его на неделю, и он как шёлковый будет:-) Я не мегера, и не очень уж строгая, просто понимаю, что я ему ближе и по возрасту, да и по мышлению (уж очень мы часто вместе дурачимся, и играем вместе, и интересы у нас общие, только музыкальные интересы не сходятся, ему больше Эминема подавай:-)) Поэтому, наверное, мои наказания ему больнее, как наказания от "равного себе", что ли. И я бываю строга с ним очень, гораздо строже чем его родители, и мои наказания для него страшнее, чем то, чем могут наказать его родители - уж не знаю, почему. Я, наверное, не ответила на Ваш вопрос, уж извините, племянник - это моя любовь, мой ребёнок, мой братик, хоть и зараза страшная, я могу о нём сутками говорить. Просто я хотела сказать, что это возрастное, не знаю, как с этим справляться, не знаю, какие у вас ещё проблемы, не всё описано в заглавном топике, наверное, а так бы помогла. У него в 12, у меня было в 11, и у вашей дочери тоже в 11. Так что девочки быстрее взрослеют, это факт. Пишите ещё, может, помогу реальными примерами. Серьёзно. Буду заходить сюда, на Ваш топик. Удачи вам:-)

вот и я хочу о своём ребёнке говорить часами, но не умею что ли. Жаловаться, как видите получается :-( Подруга звонит, может не переставая хвастаться своими детьми, даже, когда поругивает похвальба получается, а я рта толком раскрыть не могу, хотя поводов достаточно. Смотрю на её одноклассниц, развиты не по годам, моя по сравнению с ними цыплёнок в куряннике, к тому же доверчива и наивна по-детски, обидеть могут запросто. Дома она не качает права, истерик на тему "купи" или "хочу", "вы меня достали" тоже нет. Мне бы было легче, если бы она выдвигала какие-то требования или выражала недовольство, можно было бы в ответ выдвигать свои. А так, делает втихоря, или иногда назло. А мне остаётся только скакать на кониках, что и проблемы не решает и отношения не налаживает.

Милая Та еще мама! Не наговаривайте на себя, пожалуйста. Как это Вы "не умеете, что ли" говорить о своем ребенке. Перечитайте сами себя:"смотрю на дочь и восхищаюсь..." и т.д. У Вашей дочери просто период юношеского нигилизма, она все делает наперекор Вам. Она сейчас думает, что ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не любит. Ну не бойтесь Вы показать ей, что Вы ее любите такой, какая она есть. Одежду не убрала? Ну, пошутите:" какие мы с тобой неряхи! Я тоже в твоем возрасте терпеть не могла убираться!" Не причесалась? - опять в шутку превратите:" О, какой у тебя причесон!" Моя мама именно так со мной справлялась. Это работает, поверьте! И Вам будет легче Вашу раздражительность перебороть. А Вы не пробовали пожаловаться дочери на СВОИ проблемы, посоветоваться, обратиться к ней, как к равной? Опять приведу в пример свою маму. Она приходила с работы усталая, и не приставала ко мне с вопросами вроде как дела в школе, а начинала сама рассказывать, как у нее день прошел. Жаловалась. И не обращала внимания, если я фыркала, типа мне б твои заботы. И мне тоже хотелось ей рассказать о своих проблемах, когда я видела, что она мне доверяет свои... А девочка у Вас добрая. Вот увидите, Вы найдете с ней общий язык. С моими ребятами мне удалось именно так подружиться. И еще: почаще хвалите свою дочь. Всегда найдется, за что. И в глаза, и при людях, и за глаза. И не бойтесь, что она избалуется. Простите, что так длинно получилось. Успеха Вам и привет дочке.

в добавление к M@риш@ могу предложить следующее: 1. будьте с дочерью более эмоциональны (особенно, если папа не слишком эмоционален). Больше физических ласк: целуйте, обнимайте (хорошо бы, чтобы папа тоже это делал). Говорите, какая она хорошая, красивая, как вы ей гордитесь; говорите это искренне и как в семье, так и при посторонних. Откройте для нее самой ее хорошие стороны, т.к. она из-за своих подростковых комплексов о них может и не догадываться. Но не ставьте любовь в зависимость от ее достижений. Ваша любовь к ней - априори, она не почему-то и не за что-то, она сама по себе и будет всегда, чтобы ни случилось. Мне кажется это должно повысить чувство безопасности у вашей дочери и поднять ее самооценку 2. чаще делайте с ней всякие "женские" вещи: тряпочки, прическа, макияж, приготовить вместе что-нибудь вкусненькое, цветочками домашними займитесь. Делайте что-нибудь вместе: если она любит играть на компьютере, играйте вместе с ней. Найдите новую игру и предложите. Заведите какие-нибудь совместные хобби: начните рисовать акварелью, ходите на выставки или в кофейни, заведите дом. животное, и т.д. Еще и для себя много интересного и нового откроете! Короче говоря, используйте любую возможность, чтобы наладить свои отношения во всех аспектах: как матери и дочери, как двух единомышленниц, подруг, и т.д. Установите доверие 3 Обсуждайте с ней разные предметы на равных, интересуйтесь ее мнением.

Да-да, физические ласки - это ОЧЕНЬ важно! Есть даже термин такой "недоласканная девочка". Ей потом во взрослой, сексуальной жизни тяжело может быть. Оч.хор, что напомнили.

Взяла на вооружение все ваши советы. Пытаюсь им сейчас следовать, рано говорить, что наши отношения изменились. Перестала обращать внимание на порядок в комнате, пару раз предложила, если она хочет повесить одежду, утреннее умывание как бы опустили, напоминаю только помыть руки после школы. Стали играть в карты, занимаемся её попугаем, она поручает мне его, когда она в школе, а я потом отчитываюсь, как он себя вёл.Но вот что интерессно, её поведение становится хуже,провоцирует меня на ругань что ли: раздражается, демонстративно мусорит на кухне,хвостики от клубники на пол побросала, если раньше в школу вставала после моего "пора стравать", то теперь встаёт на моё 3 или 4 напоминание. Как бы вместо дружбы у нас не получилось потребительство, а моё желание сблизится,не расценилось бы, как малодушие. В общем трудно мне, при всей моей любви к своему чаду, хочется вернуться к старым порядкам. Сдерживать себя становится всё труднее,и моё терпение может кончится, боюсь. :-( Что делать?

Во-первых, может быть ваша дочь несколько растеряна из-за вашего изменившегося в лучшую сторону отношения. Она не понимает, откуда это, зачем и чем ей это грозит :-). Она вас провоцирует, чтобы вы сорвались, и паказали свои "истинные намерения". По-моему, не нужно отчаиваться и нужно продолжать строить теплые эмоциональные отношения. Сколько времени продолжалась "холодная война"? Вы же в серьез не думаете, что за 3 дня все можно кардинально поменять. Дайте ей привыкнуть и понять, что такие отношения будут всегда (а главное, решите это для себя и будьте тверды в своем намерении!) :-) Во-вторых, мы вас не призывали посадить ее на шею. Не надо делать трагедии из-за невыполненных обязанностей, но и позволять их не выполнять тоже не нужно. Дети имеют обыкновение "садиться на шею", если им это позволяют. Просто нужно спокойно объяснить, что у каждого в доме есть свои обязанности (как убирать за собой и т.д.) и что вы выполняете свои и ждете, что она тоже будет выполнять свои. Обсудите, где и чьи обязанности, как существует семья (папа - зарабатывает, мама - хозяйка, дочка - помощница и т.д., или как у вас в семье заведено). Будьте союзниками (да, мне тоже бывает лень готовить (убирать) каждый день, но что поделаешь? в жизни иногда приходится делать то, что не хочется. давай, пока я готовлю, ты уберешь за собой, а потом мы освободимся и сможем вместе посмотреть кино). Также в качестве компромисса на первых порах можно предложить убраться вместе (давай быстренько уберемся в твоей комнате вместе: ты убери постель, а я повешу твои вещи в шкаф...). Извините, если долго и занудно. Старалась помочь, как могла. У меня 11-летний step-son ("пасынок" по-русски, не люблю это слово, в российском сознании понятие "мачеха" имеет исключительно отрицательные коннотации :-)), так что подобные проблемы мне знакомы. Если хотите, мой адрес oksanaGU214HY@yandex.ru. Успехов вам :-) :-) :-)

Мне на этот раз добавить нечего. Присоединяюсь полностью. Главное в этом деле - терпение. Я Вас тоже очень хорошо понимаю, и желаю Всего доброго и ТЕРПЕНИЯ :-)

Мне на этот раз добавить нечего. Присоединяюсь полностью. Мне тоже знакомы Ваши проблемы, и поэтому я желаю Вам огромного ТЕРПЕНИЯ. :-)

Наверное я хотела это забыть... Но сейчас вспомнила. Вспомнила как моя мама всегда, особенно при чужих людях, жаловалась на меня. Рассказывала, какая я дура, недотепа и т.д. И однажды я расплакалась. И эти, чужие люди, меня пожалели. Наверное поэтому я никогда не обсуждала свое ребенка. Но все равно никогда не забуду, как она сделала выдовод, что я ее люблю.:) Мы гуляли около пруда. Я, мое дите и один знакомый. Они двое плавать не умеют. Вот я их и предупрердла, чтобы не подходили близко к воде. Потому что в случае чего, вытаскивать буду только одного. И мой знакомый сказал - значит я утону:) А ребенок аж удивился! Говорит: "Ты меня любиш?":) Теперь дня не прохот, чтобы она не выснила, кого я больше люблю, ее или кошку, крыску и еще там кого-то:)

конечно всем людям надо быть обязательно уверенным в том что их любят...и чувствовать ето каждый день..

Мне кажется вам для себя надо раз и навсегда решить вопрос, что "нельзя", а все остальное оставтьте на усмотрение дочери. подход в принципе тот же, что и для маленького ребенка, приоритеты только меняются. Ваша дочь еще не очень большая, придут временя и похуже (я вас не запугиваю, а информирую только). Мы много "капали" на мозги своей старшей. Со временем росли мы, росла дочь, и мы искали подходы к ней, чтобы не надо было "воевать" постоянно. В результате, ей почти 16, борьба продолжается, но довольно в спокойном тоне. "Нельзя" всего 4, пить, курить, принимать наркотики, и приходить домой после часа ночи. в комнату ее не возможно зайти, на полусвободного места не более 20% от общей площади, остальное вещи,одежда, со стола, когда ей требуется кусочек места для чего либо, она сваливает все на пол опять же. Меня это в душе до сих пор бесит. Но ругаться по этому поводу не буду. Ей жить, пусть жизнь учит. Лучше я с ней по душам поговорю о более высоких материях и может быть вложу в ее голову более нужные вещи.